情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感美文 > 导航 > “感恩”和“爱”

爱情感恩的说说

发表时间:2019-11-27

“感恩”和“爱”

关于情感方面的文章很多,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编为大家整理的“感恩”和“爱”,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

因为他是上世纪90年代南下打工大军中的一员,像所有打工仔一样,他总是来去匆匆,每年只在年廿八那天晚上风尘仆仆地回到家中,又在大年初五一大早去赶火车。而即使在家那几天,他也要忙着给亲朋好友拜年,或者为爷爷准备来年要用的东西砍柴、碾米、买煤。留给我的,只有一个忙碌的背影。

一年到头,当别的孩子或是跟着父亲在田间地头劳作,或是躲在父亲的蒲扇下乘凉时,我只能通过书信与父亲联系,试着通过信笺上的墨迹感受父亲怀抱的温度。那个时候,已经没有办法享受母爱的我觉得无比孤独。

我眼睛里的渴望,父亲看在眼里,也痛在心里。所以,小升初的那个暑假,他把我带到了广州。那是我第一次出远门,也是我和他共处的第一个夏季。

那年,我第一次感受到父爱的温暖。在拥挤的绿皮火车上,没有买到坐票的我们只能蜷缩在洗手台,十余个小时的车程,他一直把我抱在怀里,生怕来来回回的行人挤到我;在摇摇晃晃的轮船上,他又蜷缩着身子紧紧搂着晕船的我,一刻没敢松懈;没有活干的日子里,父亲带着第一次出远门的我去百鸟园看鸟,去图书馆看书,去见我所没见过的世界

也是那年,我明白了父亲的艰辛。父亲是中国千万建筑工人中的一员,无论酷暑严冬、刮风下雨,他们没日没夜地流血流汗。可是,很长的一段时间里,他们的勤劳善良都没能换来别人的尊重,在自我优越感强烈的本地人眼中,这群打工仔又脏又不爱卫生。所以,他们可以随意使唤,甚至克扣工钱。那个暑假,我就亲眼目睹去问工钱的父亲被几个年轻人拳打脚踢的场面。父亲没有告诉我这是第几回,但我却能够想象到他的生活有多么艰辛,可在那之前,他给我的书信里永远只有我在这里挺好的。

那以后的暑假,只要条件允许,父亲都会把我带到身边,他说:过去我没有办法照顾你,以后我要尽可能地承担起父亲的责任。以前欠你们的,我用以后来弥补。他是这么说的,也是这么做的。此后十余年的时间里,父亲利用暑假言传身教,教会了我什么是责任、感恩和爱。

延伸阅读

感恩之际,感谢爸爸和妈妈


总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编为大家整理的感恩之际,感谢爸爸和妈妈,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

引言:那些回忆,影响了我的心情,占据了我的心理,好多事好多话,不知如何说起,好多往事不知该如何忘记。明明想让自己开心,却让自己痛到彻底,什么原因会让我如此伤神,不知,不可而知……

【流动的回忆里,总有淡淡的哀伤】

小时候,我就养成了自私自蔽的性格,可能因为家里穷,也可能是跟爸妈的教育有关吧,我不善与人相处,但这种性格让我现在无比的悔恨和懊恼。我不懂得为人处事,不懂得爱屋及乌,我心中现在的自卑是无法用语言来表达的。我一直是个没出息的女子,而我却认为这是所有人都在排斥我。

一直以来都流浪在外,不敢回家,听到父母哀怨的声音:“不回来就永远都不要回来了!”我心痛,自责,父母许是想我了吧?抑或是不想要我这个女儿了吧?三年了,三年我没有回家,以为不出几日,我定能出人头地,但,人生有几个三年?父母可以盼我多久?

多少次,我非常遗憾的从梦里惊醒,想到的都是他们失望的眼神。仿佛时间让我一夜之间白了头,所有的一切,都成了梦中之事。想又想不起,忘又忘不掉,若隐若现的在我眼前闪现,抓不住,摸不着,只感觉,有那么一点点哀伤,留在心里那最小的一个角落。仿佛中,有人在我的心底默默的哭泣,哭这没有阳光的黑夜,哭这没有明天的等待。

是我累了,最后一处明渊也被泪水掩埋。

沉默的鱼儿摇摆着我的忧伤,寂静的河水流动着我的悲哀。我与彩云并肩而行,彩云笑我不自量力。我与蝴蝶做伴为舞,蝴蝶嫌我不思进取。我讨厌花开,我讨厌日落,我讨厌日夜的转换,我讨厌季节的多变,我甚至讨厌人生的无趣。人生为何无趣?不知,不解,只知道,我讨厌的,我都要去面对。

就像我不愿长大,却也在二十与三十之间游走。

我讨厌生活,我不知为什么而生活,每天看着马路上的车水马龙,来来回回,永无休止,一生真的就这样过?难道这就是生活?

是的,我习惯了粗茶淡饭,那些咸菜馒头是我每天必不可少的食物。口干了一碗凉水解渴,饿了一个馒头下肚,这样的生活多少人求都求不来,我却没有去珍惜。因为在没有馒头吃的情况下,是多么的让人怜悯和同情!

【再悲凉的故事,总有幸福的结局】

我曾经看不起我的父母,他们没能给我那些我想要的生活,他们不能给我那种上流的生活背景;我曾经鄙视过我的家庭,但现在,我是多么的需要这样一种可有能力来支撑我,给我安慰和鼓励。

我的母亲,为我付出了一生的青春与光阴,而我却让她在病痛与等待中度过每一天。

我是她的第一个孩子,她对我倾注的爱也是最多的,但初为人母的喜悦,在她身上并没有体现出来,过多的只是冷漠与耻笑。只因我是女儿身,我没能给她带来幸福,反而给她带来家庭中的灾难,那个重男轻女的年代,让她难以立足。

或许母爱是真的很伟大,她为了我挺过来了。

我的父亲,对我们的管教很是严格,但他很孝顺,对奶奶很好,正如奶奶对他好一般。但他生活很节俭,从来不舍得花钱,当然也是因为没钱的缘故。爸爸如此节俭,也只是让我们以后过的更好。

一直以来,我与父亲之间都有某种心里代沟,从来没有一起谈过话,聊过天。以前很小,都是学习上的问题,他很凶,真的很凶。所以,小时候,我不敢和他说话,若要我以前在家的时候去评价他,他不是一个好父亲,喜欢骂人,不了解一个做孩子的心情。

但现在,我却只能想到他的好,那些微不足道的好,那些滴水之恩当以涌泉相报的好。

他的每一个表情里,他说的每一句话里,都隐藏了一种感情,那就是对我们的爱!他和母亲一样,都是那样的爱我们,只不过表达的方式不同罢了。有的是明显的幸福,而有的却要慢慢的去品尝,那爱的微妙,难以表达,并不是说说那么简单。

这些回忆,曾经是我心里的哀伤,淡淡的。别人说,人不是为谁而活,而是为自己而活。

可我对父母的愧疚,远远超过了我所能承受的负荷,如果可以,我愿意用我的生命去补偿。我不认为我是个好女孩,但我绝对是个用心的女孩,不管我做什么事,成也好,败也罢,都是用心去做,以前的好多事,都让我现在想到有些后悔。

所有的感恩,无非是在懂得之后。而现在,我懂得了,所以,感谢爸爸,感谢妈妈,感谢他们给了我所有的爱,感谢他们给予我一段美好的人生,感谢他们用心良苦的栽培我,感谢他们无微不至的照顾我,更感谢他们不求回报的付出,让我快乐的成长。我是个普通人,再普通不过的一个人。普通人只有一个普通的心愿,我只希望人可以开开心心的,去陪伴自己身边最重要的人。

如能够快乐过一生,足矣!

此文是2009年7月19日发表的一篇心情文,名为“流动的回忆,淡淡的哀伤”。

另本空间文字全部是原创,没有翻版和抄袭,请以后复制文章的朋友注明作者和处处。

注:此日志为感恩期间优秀感恩故事精选展示,优秀感恩日志获奖文章,特拿来与大家分享,分享我的心情,分享我对父母的感恩。

借感恩节,诉说父母的爱


如果没有父母,谁为我们擦去混有汗水的泪水,守护我们稚嫩而倔强的翅膀?如果没有父母,谁为我们抚平成长的创伤,指引我们伟大而曲折的航向?如果没有父母,谁为我们清理浮躁不堪的心房,点亮积满灰尘的理想?

爸爸就是远山,循着他的目光看到永远。永远,朝阳将欲升起地平线的尽头,我仿佛看到了爸爸像山一样的身影,忽明忽暗。明亮时,我清晰的看到如雪的头发堆里隐藏着几丝黑发,倔强的昭示着他未曾彻底老去?嘴里不断的吐出烟雾,却不是在享受吸烟带来的快感回味,而是因寒冷呼出的气形成的。“卖包子咯。。。!”声音传出很远很远,最后隐藏在朦胧的雾气笼罩的小巷中。晦暗时,我看到了,如龟裂地表的皮肤,紧紧的裹着凸露的手指骨骼。这是一双历经沧桑的干枯的手,这是抚摸过我的头、我的脸,传递给我温暖的手,这是爸爸的手!手里紧紧拽着一张5角大小的人民币。父亲的手,拽过多少张平整的或是褶皱的5角钱呢?我不知道,应该是很多很多吧?我未曾细致的数过。我只知道,父亲冒着无数个这样的冬,拽过无数张这样的5角,兑凑成一张张红色的百元大钞,让我去交完一款款令人却步的教育经费,去买一件件崭新的衣服。。。

父爱如山,山一般的稳重。山的尽头是希望,父在爱在希望在。在经每一个寒冬的孕育,又将会有多少坚强的生命在勃发呢?在每一个开心或悲伤的日子,在每一件艰难或容易的事情上,在家里或是外出闯荡,我们都不应该感到沮丧、无助、孤单,因为还有家,累了就常回家看看。

妈妈是温暖的港湾,有妈的孩子是快宝。“妈妈”一词映入眼帘,像春风般的温暖轻抚我的心灵。如果说有一个女人的心灵能直达我心灵,能影响我的心灵,那一定是妈妈。妈妈是一个平凡得不能再平凡的妇女。因此在我笔下也未能妙笔生花,我恼怒妈妈的平凡,吝啬笔墨么?每天起得最早的是妈妈,为爸爸蒸好馒头、包子,还要煮粥、洗衣服,劈柴喂猪,做完这些,东方的火球才弱弱的射出几道红光,斜斜的透过玻璃窗,透过白色的蚊纱躺在我的脸上,和煦温暖。现在想起,发觉那道旭日红光变得异常热辣,狠狠地抽在我脸上。我从没有思考过,在妈妈无私为我服务时,我为妈妈做了些什么?我讨厌和妈妈聊电话,讨厌的她的木讷和词穷,尽是问些无关紧要的问题。“你吃饭了吗?”“天气冷了,添加衣裳了没?”“生活费还有妈?”我讨厌和妈妈一起逛街,讨厌她外表和实际年龄相差甚远的面貌,红头绳系起的头发,阳光照着,泛不起应有的光泽。干黄的脸色略带雀斑,没有丝毫血色。我讨厌妈妈摸着我的头,坚硬的手指像镶嵌上了铁皮,指甲边缘经常留有一湾黑色的泥垢。这就是我的妈妈,一个平时对我唠唠叨叨谆谆告诫,在我难过伤心时对我最平静默默支持的迟暮农妇。

这样的妈妈,我会爱吗?如果风能把我的声音带到母亲的耳畔,在她劈柴喂猪,洗衣做饭,田间劳作时,最好是她仰望天空的时候,把我的声音带到:“妈妈,我爱你!”。

子欲养而亲不待。这对一个浪子回头的孩子来说,是一件悲痛而不可接受的事。庆幸在我父母还健在的时光,我认识到了这点。我会好好的爱父母,孝敬父母。百事孝为先,为人子女皆应怀着感恩的心,孝敬父母。

感恩


总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的感恩,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

我今年已经是五十多岁的人啦,到了知天命之年。首先我要感谢上天赐给我两个女儿,我要感谢上天给了我做了两个孩子父亲的体会。父亲需要什么?只有自己为人父者才会知道、才会渴求,那么,父亲需要子女们做些什么呢?我做了二十六年的两个孩子的父亲时才体会出来,父亲需要什么?父亲不仅仅需要子女们赡养半截生命的物质的这个东西,还更需要在精神上理解他们,也就是说,读懂了他们的需求。

我的生父已经离我而去,现在想起来,在他老人家面前尽孝尚有不足,为什么呢?我虽然给他老人家种了十年田、称了十年谷,每月付了一定的生活费,但在精神上没有给他老人家十分地开心。往往因自己种种的不快和生活上的压力迁怨于他老人家,时不时怪父亲这的那的,父亲听之后,往往大发脾气,有几天不高兴。现在回想起来那时我太不应该了,心中懊悔莫及。我想再好好的孝顺父亲,但天水相隔,再也无法实现心中的愿望了。

我要尽孝。我的生父是不可能的了,但我的岳父,妻子的生父,他老不幸在2010年5月5日突患脑血栓病住进医院,半边手脚不能活动,只能躺在床上。人如果躺在床上,诸多问题就来了,吃喝拉撒,该怎么办?这就是考验子女的时候了,妻子的兄弟姐妹多,为了护理好病人,又不耽误农事、工作,大家轮流护理老人。轮到妻子护理老人时,我代替妻子去护理:一日三餐喂饭喂水,端壶倒尿,替换屎布,擦身翻背,护着老人走路康复等等伺候岳父的行动,这难道不是一种回报老人尽孝的实际行动吗?

我要感恩。我望着我的岳父这种样子:蜷缩着在床上卧着,可怜兮兮的目光。怎能想象不出当年岳父的雄风,身材短小,却力大无比,把围经1尺6、长十一、二米的树扛在肩上,走起路来还轻巧如燕。岳父这样如此地下苦力,为了什么,为了挣工分;挣得了工分又为了什么,为了养育腋窝下的八个子女啊!我现再也不敢相信:曾是这个蜷缩在床上的老人,耗尽了自己一生的勤劳和智慧,哺育了八个子女,使八个子女长大成家。而岳父又把含辛茹苦养大的第三个女儿我的妻子,就是这八个子女,其中的一员,名叫秋,恩赐于我,成就了我的婚姻大事,组成了我的幸福家庭,这难道不值得我去感恩吗?

我现在才读懂了父亲岳父他们老人家的心思,也懂得了感恩,但总觉得姗姗来迟了。滴水之恩,甘当涌泉相报,父亲岳父养育子女之恩,何止滴水啊!愿天下的儿女们觉醒吧,在老人面前好好尽孝吧!用自己最大的努力感恩报答我们的父母和岳父母亲吧!

写于2012年春天。