辗转的看过去
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的辗转的看过去，希望能够帮助到大家。
本命年的开始，总带着点多余而复杂的思想。心系着大家说的红色辟邪，却忘记了生活依然在继续。福祸相依，烦恼相随，是免不了，也逃不过的事情。眼见着大半个年头即将翻过去了，外面忽晴忽雨的变换着，自己的日子也在马不停蹄、时好时坏的过着。
连着三个星期看了两场球赛，虽然只是小小的中甲，但凡归属自己的球队，忍不住的激动和激情了一把。想来，也不是第一次去新华路体育场，可是眼看着两支队伍的脚下拼抢，就透着那么股疯狂的劲儿。不巧的是，光阴似箭的前20年里，第一次看球就遇上了瓢泼大雨，所幸的是和其他几千人一样，非但没有闪人的想法，还弄了个雨衣大肆的笑傲群吼。
都说快乐，从来是不需要制造的，也没法强求，兴奋到那个点上，无论刮风下雨甚至冰雹，都阻挡不了缺失不了的激情。
什么是万物的来源，却不是万物的根本，今儿算是找到了确切的答案。奔波劳累，辛苦打拼的行业比比皆是，随处可行，依然就有那么一帮人在坚持，在努力，在奔着。似乎跟心中有佛，处处是佛的道理差不了毫厘。球员，也是人，也分三六九等，可是真正把自己放进去的又有多少。道理说到这份上，接不接受现实已经不那么重要，重要的是你如何书写你的轨迹。
昨儿比赛完，看着那一水疲惫不堪、还要到看台跟前感谢球迷的队员，颇具五味杂陈的感受。谁都没有能力决定你的未来，除了你自己。炒的不能再炒的饭，现在必须要加上一句：谁都不能完全懂得你自己，除了你自己。
辗转的看过去，明白道逆风如解意，容易莫摧残不存在，所以了解要对未来做更好的把握。
延伸阅读
时光辗转，依旧怕你
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的时光辗转，依旧怕你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
第一次看清楚你的脸，那是在我三岁的时候。
快临近新年的某一天，妈妈拉着我在村头的路口一直站着，凛冽的寒风刮着我的嫩脸蛋，感觉到脸被划的生疼，于是就要求妈妈抱着我遮挡我的脸蛋。最终，你背着提着一大堆沉重的行李向我们走来，到我们面前时，你将手中的行李搁在路边，伸出双手示意让我来你怀里，我看到你穿着奇怪的大棉袄，面孔生疏，便赶忙躲进妈妈的怀里，把妈妈拽的紧紧的，生怕松手了你会把我从妈妈怀里夺过去。我就静静的躲着，也不敢看你。我依稀记得好像你跟妈妈寒蝉了几句，妈妈叫我我还是装作没听见，就是不松开妈妈的胳臂。因为我很怕你，怕你是个陌生人。
后来，你从一大推行李中拿出了一个圆乎乎红通通的苹果，示意给我吃，小时候嘴馋，而且很难能够吃到这样的苹果，不过我不敢接，看了妈妈一眼，妈妈的神情告诉我我可以拿，于是我就在妈妈的怀里接过了你手中的苹果，你又伸出双手，我又赶忙躲进妈妈的怀里，于是你不在强求抱我。你好像跟我说了很多，可是一句话都没听进去。
妈妈一只手抱着我，一只手帮你提着一件行李，我们一起回了家。后来的几天里，你有空就和我说话，慢慢的就熟悉了起来。大年三十儿那天，你拿出了一件很漂亮的新衣服在我面前晃来晃去，说只要我叫伯（家乡方言，意思是爸爸）就把新衣服给我，我犹豫了半天还是叫了你一声伯。那一刻你兴奋的抱起我，连上的胡茬都扎到我的嫩脸蛋了。
从那以后，你再也没有离开过家，每天跟妈妈一起下地劳作，姐姐上学的时候妈妈会把我带着，找块平地把我放在那儿，给我那一个馒头，我就坐在旁边边啃着馒头，边看你们劳作。姐姐放学了她就会来接我然后带着我玩。那时候你很少会笑，我很怕你，怕你那一副严肃的脸孔。
后来，长大了点，可以跟小伙伴们一起玩耍了，那时候的我很调皮，连大我两三岁的小伙伴都敬我三分，只要谁惹我不高兴了，就会上去抓他的头发，抓他的脸，好几次被你看到，你总会拿根竹鞭抽我屁股，然后我就哭着跑去找妈妈，躲在妈妈的怀里。那时候三天九顿打已经是定数了。所以那时候我怕你，讨厌你，喜欢躲着你，从不让你抱我了，有事我也只会找妈妈，因为我怕你，怕你的暴力。
这样的事一直持续到小学，上小学时，可能是因为结的仇家太多，伙伴们都不跟我一起，每次放学我都是最后一个回到家，早上上学换的干净衣服回到家的时候已经脏乱不堪，眼睛上时常还挂着几滴泪水，你从不安慰我，而妈妈每次看到都会拉着我安慰我一会儿，妈妈说我还小，放学回家要走四五里路，想每天放学接我回家，可是你不肯。慢慢的，我不经常惹事了，也不欺负别人了，所以伙伴慢慢的又回来了，放学上学都会有一群伙伴一起。上学需要买什么东西都会找妈妈要钱，妈妈会去找你要了钱再给我，你从不给我一分的零花钱。那时候，我怕你，怕你的冷漠。
每年过年，看到邻居家的小朋友都有烟花鞭炮玩，你就从箱子里拿出一串小鞭炮给我，让我一一拆开用香点着玩，看到邻居家的小朋友爸妈给的都是50块钱的红包，而你给的只有5毛钱的红包，最大方的一次是5块钱，所以我怕你，怕你的吝啬。
四年级的时候，我无意间发现了你放在箱子里的钱，我偷偷的拿了十块钱在学校买东西吃。后来被你知道了，我回家那天你就果断拿出一根皮带，撸起我的衣服拽着我的胳膊就抽我屁股，我疼的哇哇直叫，妈妈见状赶紧拉开你。你把妈妈甩开一边，然后面带怒气的坐在椅子上，让我跪在你面前。我不知道我哪儿来的倔强，一直流眼泪可就是不给你跪下，你说了好几遍可是我就是不听你的。于是你更生气的用一根你挑担子的绳子拴住我的脚把我倒挂在楼梯上，我已经泣不成声，你依旧不停的抽打着我。最后我不得不服硬求你饶了我。那以后我再也不敢偷偷拿你的钱。我怕你，怕你的无情。
上初中了，我是寄读生，每周回家一次。可是每次回家我都被你限制了大部分时间的自由，总是要求我做作业，看书学习，不让我一天到晚出去跟伙伴们一起玩耍。尽管我从小学到现在学习成绩不是特别好，不过也总会在开学不久拿回一个奖状回家。初一下学期开学两个月了我还没有拿回奖状，你就开始问我学习上的情况了，我老实交代我落榜了，你虽然没有再拿起竹鞭打我，但是你跟我讲了很长的让我半懂不懂的大道理，我还是怕你，怕你的限制自由，也怕你这些大道理。
初二，我14岁的生日，那天正好是双休，是在家里度过的。而我对你的态度也是从那一天开始转变的。现在还记得那天你跟我说过一句话：以后，我不会再打你了，犯错了我们就跟你说，你就要学会改，你已经14岁了，不小了，讲的道理你应该都能听懂了。。的确，从那以后你再也没有打过我了。我以为我再也不会怕你了，但是我错了。
随着我的不断长大，我渐渐知道了很多事情。
三岁的时候才跟你一起生活，只是因为我的出生让原本贫困不堪的家庭雪上加霜。在我之前，你已经拥有一儿一女，就是我的哥哥和姐姐，我出生的时候姐姐13岁，哥哥11岁。他们俩都准备要上小学了！不过在我出生的那个年代，农村计划生育抓的很严，于是3600元的超生费压着我们整个家庭喘不过气来。后来听叔叔说起的，说我出生不久，你就被计生办的抓走，要求你交出3600元的超生费，你一下子哪儿能交出那么多的钱，于是那些丧心病狂的计生办的人，就把你绑在公社的厕所里一天一夜，任凭蚊虫叮你，任凭臭气熏你。然后还在第二天大中午把你拴在电线杆上，任火辣辣的太阳暴晒，任灼热的电线杆烙你的后背。他们还去我们家里扒了我们家房顶的瓦，拉走了妈妈辛辛苦苦养了大半年的猪。万般无奈之下，你只好背井离乡，去了河北的煤矿打工三年，还了所有的超生罚款，攒了些积蓄回家过年。
上小学那天，也是姐姐失学的那天。只是因为你一个人担负不起三个孩子上学的费用，因为我和哥哥的成绩比姐姐好，你只能狠心的让姐姐回家，姐姐小学没念完就回家了。后来，哥哥念完初中，中考要去县城里考试，需要500块钱的考务费，你没有给他，只因为他的学习成绩考不到一个好的高中，而且我也在上学，要留着钱给我上学用。所以哥哥高中没毕业也迫于无奈去了县城打工。
我6岁那年，和两个小伙伴因为贪嘴，误食了有毒的东西，是你背着我跑了十几里山路把我送到卫生院，因为赶去的及时，我才有幸活到今天，那次的两个伙伴，一个在送医的半路毒发身亡，另一个做洗胃手术才抢救过来。
从小到大，每年过年你和妈妈的新衣服总是最寒颤的，甚至有时候你们都不给自己买过年的新衣服。但是我的新衣服从来年年都有，而且都是最好看的。虽然我没有其他小朋友那么幸福，经常可以吃到爸妈买的水果零食，但是只要家里有好吃的，你跟妈妈从舍不得吃一点点，全部留给我们仨。妈妈后来还告诉我，上初中那会儿，姐姐已经嫁人了，哥哥在部队当兵，所以你经常挂念的总是我，知道我不会问你要钱，所以每次我找妈妈要钱你也总会多给几块钱让我上学买点零食吃。copyrightdedecms也是初二那年，哥哥回家了，带着一个贤惠的嫂子一起回来的。过了年，我们家就开始拆旧房盖新房。因为家里没多少钱，所以很多可以自己弄的材料都是你和哥哥在弄，也没有请泥瓦工，一座平房就你们两只手用了9个月的时间盖起来了。2月的天还很冷，可是你五六点总是起床，点着点灯去挖地基，盖房子用的沙也是你和哥哥自己挖的。每天晚上总是忙到快十二点才停下去休息，然后第二天继续这样的日子。从晚冬到深秋，从泥泞平地到平房高立，我实难想象你和哥哥是用着怎样的心态去度过的。那时候，我怕你，怕你太辛苦。
新房盖起换新家的时候我已是初三，就在搬家前一个月，哥嫂给你添了一个可爱水灵的孙女，你和妈妈高兴的哟。自从我们住进这个新家之后，很快就发现你头发又少了好多又白了好多。每次回家你总喜欢跟我啰嗦一些大道理，我也只好嗯、啊的应付着，我怕你，怕你不厌其烦的啰嗦。
初三快临近中考了，距离中考还有40多天，那次在学校食堂遇到一个特别冲的学弟，因为洗碗跟我抢水，砸坏了你猜给我买的新的饭钵，我一气之下用力将饭钵砸向了他的手，于是瞬间血就蹦出来了，我很害怕，我知道自己闯祸了，而且还是第一次闯出这样不小的祸。后来班主任打电话到家里，他当时没有说明白意思，就说我在学校出事了，让家里人赶紧来一趟。后来是哥哥骑着车来的，见我没事才松了口气给你打电话，告诉你不是我出事了，是我惹事了，你悬着的心才稍稍放下。那时候为了不影响我中考，所以哥哥全力帮我承担了这个事的责任。回家你也没有骂我，只是说让我不要意气用事，此事应当警醒。那时候，我怕你，怕你不再骂我。
中考，如约而至，我一直以为我可以考取一中，可是结果却让我大失所望，就因几分而落榜。我回家的时候一气之下把夹在墙上的厚厚一沓奖状全部拿了下来搁在箱底。你看到了之后问我成绩，我把成绩单递给你甩下一句话：你自己看！，你突然拍了一下桌子大声说了一句：你不知道我认不得字吗？当你说出这句话的时候，我竟盯着你颤抖的脸无言以对。我念了我的成绩，你坐下之后久久没有说话，只是点起了一根烟，接着又是一根烟。那时候，我怕你，怕你会失望，会痛心。
本来这次的落榜，我应该履行我之前的承诺--上不了一中我就不在念书。但是在班主任的开导下，你还是坚持要送我去读书。那时候家里的事都需要哥哥来操持，所以你一直在跟哥哥商量，让他供着我，让我将来学有所成再报恩。
高中开学那一天，是你送的我，坐了两个小时的车终于到了学校，下车了你带我去吃了一碗炒面，我记得才2块钱一份的那种，你说你吃不完，硬是往我碗里夹了一些，第一次吃那种炒面，很香很好吃，那一顿我吃的很饱。那一天，你穿着哥哥的军装，但是显得很土气，你帮我提着包带我去学校报到，帮我找宿舍，然后带我去买用品。
把我一切都安置好了，你说你回去，我便去送你上车。我到现在还不能忘记你上车的那一瞬间。你小心翼翼的让着来往的车辆，却显得有点笨手笨脚，你走近那个面包车的时候，我看到了你的背影，突然发现不知道什么时候，你的背已经弯曲了。仿佛就在那一刻，我看清了这么多年岁月扛在你背上的所有无形的压力，就那儿不经意间压弯了你的脊梁，而这佝偻的背影是岁月唯一留下的痕迹。你上车之后打开车窗，好像说了一句什么，但是我没有听见，只是知道自己早已经泪湿了眼。那时候，我怕你，怕你太累太疲惫。
依然是那年冬天，放寒假了，我起的早早的就坐车回家了，我回到家的时候，一家人都在火炉旁看着电视。妈妈看我回来了，赶忙起身给我搬了个凳子，我放置好行李就坐在你的对面，在我抬头看你的那一眼，我感觉今年冬天的雪都堆积在我的心里结成了冰。你满脸的胡茬已经很长了，看起来像是70岁的老大爷，你坐在火炉旁边，身体却一直在颤抖，双脚踩着火盆，整个火盆都在跟你一起颤抖。不，你才55岁啊！你问了我几句话，我也轻声的回答着，后来我说我去上个厕所，其实是躲在厕所哭了好一会儿才出来。岁月啊，那究竟是一把怎样无情的刻刀？那时候，我怕你，怕你如此快速的苍老。
高二那年，你大病了一场，让家里再次陷入窘迫的局面。那次回家我把酝酿好久的话说给你们，我说我要退学，我觉得我考不上好的大学，我不想念书了。可是那次你说着说着就哭了，你是那么坚强的一个男人，那么一个严肃的男人，那么一个冷漠的男人，那么一个狠心的男人，第一次看你哭我的心都要碎了。于是我又乖乖的回到学校。那时候，我怕你，怕你那行如此珍贵而又如此脆弱的眼泪。
高考结束了，我去一所学校找了份助教的工作，8月份我接到电话，我被一个二本院校录取了，我打电话回家，你哽哽咽咽半天没说出一句话来。月底的时候妈妈打来电话说你摔了一跤，有点严重，哥嫂都在河北工作不在家，我便申请提前放下工作回家看你。你已经瘦弱不堪，在岁月的划伤和疾病的折磨下，你笑起来的样子已经像哭了。我第一次帮你洗澡，你的皮肤已经干燥而褶皱，你手臂和腿上的血管已经十分醒目，我不断的给你加热水，你却还是浑身颤抖。洗完澡，我扶你躺下，帮你按摩舒血，那晚我久久无法睡去，总是情不自禁泪流满面。那时候，我怕你，我怕你这样遭受着疾病缠身的痛苦。可是原谅儿，没有办法没有能力让你康复起来。
后来，上了大学，暑假做兼职，过年回一次家。我每次回家的时候，你都看着我不知是在哭还是在笑，总是让我那么心酸。我每次在外打电话回家，让妈妈把电话给你，而你很久说出一句话然后又哽咽很久。不过每次都不会少了这样一句：现在大了，在外面要靠自己，得好好照顾自己，好好打拼！我总是期盼着回家，却也总是害怕回家。因为，我怕你，我怕你一辈子都不曾放下的牵挂。
这么多年了，我一直怕你。而如今呢？我怕的不是你，而是岁月，我怕岁月不给我时间让你看到我闯出令你满意的成绩，我怕岁月不给我机会去报答你这么多年来无私的爱，我怕岁月不给你抱孙子的力气，我怕岁月不给你享受天年的福分，我怕，岁月无情的沉默了你所有不够直白的爱的言语。
2019年12月8日，农历十月十七。是你六十大寿的日子，我一定会回家陪你度过这个生日。而我，该如何祈求上苍？惟愿它能够让你身体好一点点，笑容好看一点点，担心少一点点，快乐多一点点，抱孙子早一点点！
这么多年，我一直怕你，但是，我也爱你
年轮辗转，时光依旧暖
写在前面的话：
谨以此文献给我最好的好朋友-张盼。怀念那时的我们，感念与你共有一段似水流年的曾经。在那所校园里我们是敌人，也是好朋友。我们有过委屈，也少不得些许的失落，当然更多的是拥有美丽的梦想与对未来的憧憬。我相信，无论今后我们走到了哪里，无论什么时候相聚言欢，我永远无法忘怀在人生路上，路过你的驿站，度过这么多的美好时光。
正文：
这篇文章的题目是：年轮辗转，时光依旧暖。是我想了好久才定下的，它必须包含着我对你的所有的怀念，感念，与深刻的友情。
其实，我很早之前，不止一次的想过什么时候为你写一个日志。对于我这个喜欢文字的人来说，一篇日志，是多么轻而易举的事情，然而，我没有行动，因为我没有过多的闲暇时间可以静下来。最重要的是，我必须要在一个安静的时刻，屏蔽来自外界的打扰，静心坐下来，像一个虔诚祈祷的基督圣徒那样严肃。我要安心，回忆一番我们的过往，走过的回忆，在这迟到了一年的文字里，注入我对这份友谊全部的感情。只因为，这些虽然只是几千个不起眼的文字，像大海里的一滴水，但它承载的是我此生最沉重、最无法割舍的眷念，我对它的态度，就像对你一样，我一直把你看得很重。
就在你主动想进入我的孤独世界里的那一天开始，我便认为，你将是我一个一生都很难忘记的友人。在你到来之前，我不懂得友谊，不懂得欢喜。别人眼中的我，是个孤傲的女子，就连现在也是，很多人都对我说这样一句话：看到你第一眼，感觉很冷，不易接近。而那时的你，给了我最初的感动，也留给我永不磨灭的印象，所以，一直以来，无论别人用什么眼光去看你，用什么样的口吻说你，在我心里，你永远都是美好的。
我知道你的好朋友不止我一个，然而我只有你一个最好的朋友。我有一些不冷不热的半个朋友，而你是我初中三年带出校门的第一个也是唯一一个好朋友。尽管在高中这么长时间，也有了一些相处不错的朋友，还联系到了一两个以前不怎么相处的同学，但我从来不会拿他们和你比较在我心中的位置，根本不可同日而语。可知你是我心里的，最重要的那一个。
我不会忘了，一起奋斗的日子，失望时互相安慰的温暖话语。我依然记得很清楚，我们见面的场景，那一个班级，一年来，你的音容笑貌，你的刻苦努力，你为我树立的榜样。过去的种种，历历在目，每一个画面，都很清晰，我都可以一一回忆。
让我设想，我应该在什么样的情况下再与你相遇，在喧闹的街头，在慌乱的人群里，还是在寂静的小角落。我期盼无论在哪里，无论在何时，无论你变得怎么样，我都能一眼将你认出，还是娴静美好的样子。
还记不记得，第一次考试了，班主任说同学们可以按名次自己挑同桌，你私下对我说的：我们做同桌吧。我知道，如果我答应了，我们就可以更近的接触，更快的成为朋友，然而我没有同意，也没有说不行。在那次调位之前的几天，我就听别人谈论你：安小学生，学习很棒。其实，我是犹豫的 ,我知道你想和我坐同桌，但是沉默不语，我怕我的冷会伤害到你。因为在进入中学之前，我根本没有什么朋友，学习太好，受人排挤，他们给我起绰号，孤立我，小学六年，我一直都是独来独往，一个人惯了，难免会说话不注意太多，我担心在以后我们的相处中，会因为某一句话，惹你生气，伤心，慢慢的我们就渐行渐远，这是我不想看到的结局。我对你最初的感觉，就很好，也想慢慢的接近，相处，所以我不想看到我们分道扬镳的样子，也不愿得到一个最初欢喜而最后陌路的结局。所以我和别人做了同桌，你挑位的时候，坐在了我的左边，这是我没有想到的。
这件事是你给我最初的感动，也是我们最初的直接接触，更是我几年来心心念的细节回忆。你是第一个主动想接近我的人，我自然也很乐意和你做知己。事实证明，我当初的犹豫丝毫没有根据，我们的相处很好，友谊慢慢到来，那三年的一切，都是从最初美好的相遇开始。
我记得一切人生中，最美的相遇，当一颗心与另一颗心，相遇想吸，便是最珍贵的一份情缘 ,我很珍惜。那么多清晰的记忆，让我怎么一口气的抹去，你对我的不可替代，便是从那时立下的心志。
我不记得我们有没有赠送过什么东西给对方，我也忘记了你有没有买毕业纪念册，及其我有没有给你留过什么临别赠言，我总觉得这些小情绪不值一提，最重要的是一颗心。因为我一直都认为，该记住的东西，什么时候我们也不会忘了，而不怎么重要的人或物，即使留下再多的物件，该遗忘的那些绝对不会残留太久。
我记得八年级时候，我给你写过两篇文章，是个姊妹篇，投稿了，我在某本杂志上看到了我的文字，但是现在，我忘了是什么名字了，因为时间太久了。现在我说起这件小事，不是为了讨你欢喜，毕竟两篇文章而已，并不是什么惊天动地的大事情，而是因为，我是从那时坚定我们可以，就算不在一个班级，而友谊不灭，它将陪伴我今后的岁月。不管你会不会因为生活打磨下的我，变了你一贯认为的摸样，成了另一个不熟悉的我，而对着你迎面走来的我熟视无睹，我都永远珍藏我们这些永不退色的回忆，也将永远记得，生命里曾有过一个你，曾留给我最深刻的记忆。
至于九年级那一年，我留下的记忆委实不多了，已经两年了，该忘的差不多都忘了。5天前，我找东西，拉开抽屉，一眼看见了毕业照，心情突然就变得很烦，我把它剪了，很厌恶的感觉。我不想回忆这一年，哪怕仅仅是一点点。还记不记得，就在这一年，我们仅有的一次小矛盾。我去你班找你，还你的作文本子，你夺过本慌张进班，还躲了我好几天不见我，让我很难受。在内容上你说的那件事，背景是我以前写的一篇文章，虚构的，但是这篇文章只有李老师看过，至于为什么你会知道，那肯定是他对你说的咯。这件小事，很长一段时间，一直让我耿耿于怀，就算是现在，想起我们的过去，还是会想起，不过，它真的没有什么了。既然都说了虚构，也说了是过去的事，这一年的回忆我该全部扔掉，所以，我在发现了毕业照之后，收拾了所有的九年级的东西，一并销毁，连同那一次也是唯一一次不疼不痒的小矛盾。
去年，有一次我胃疼请假回来，就刚出校门，我没有坐车，一边走路一边给你打电话，从校门口到三里桥的距离可是不短 ,好长时间没有聊过的我们，那天说了很久，我还给你彩信了两张照片。你说想让我回来上学，这样的话我们就可以在一个学校，就在前几天你也这么说 ,我们可以租房子住在外面，你可以帮我学习不理想的科目。我不知道如若我当真回来的话，我们现在说的这些话，会不会成真，你每天给我讲题、补习会不会累，会不会厌烦，但是有你这样想、这样说，我已经很感动了。
我是不会转回来上的，高一下学期有一星期，我和语文老师有点小矛盾，我就一周没有上她的语文课，我在教室外面的墙上写了一句话：我不后悔，当初那么决绝的选择这么远的学校。好多同学都看了，直到现在知道是我写的的人也没有几个，然而这句话，却是他们喜欢的句子。就算是现在，我也不想转回来，因为太多事情没有办法说清楚，面对很大一部分人，见面都是很尴尬的场面，而且我也习惯了那里的生活。回来是个幻想，现实总是会与幻想背道而驰，我还是选择了躲避这种可以避免的失落。我懂的你的感受，我也想过你说的这些，但是我不能够，所以唯有希望你可以理解我。
我还想起来，有一次看到你的好友列表，我在单独的一个分组里。手机上的照片，名字是：最美的。这些也是我很感动的事情，原来我在你那里，也有一个特殊的位置，我已经很知足了。同样，你对于我，在我的好友列表里，也是单独的一个分组，是我加上你之后设置的分组，名字是：永恒，奏心。
前几天，打开空间看见你更新相册动态，看了几遍也没有认出来是你，要不是进你的空间，看见那个相册的名字，我当真不会想到是你。而且一年来，你的空间都没有上传过你本人的照片，以前我进去转的时候看见了我的好几张照片，还有别人的几张。不得不让我感叹一句：好久不见，漂亮死了。
几年来，我们面对风雨毫不回避，我们追逐灿烂的阳光，我们就算跌倒了也摇摇头继续拼搏，我们笑迎辉煌。在这段似水流年一起度过的青春时光，酸甜苦辣一起追逐理想，每一个动人的场景心中回荡，有多少的欢笑耳边回响，任凭时光荏苒，年轮流转之后，愿你能记取 ,愿你能回忆。
不要求你也像我一样，做你的唯一，若是能够想起我，已是我开心的事情。友谊不老，我一直在这里。转眼之间，我们的高中毕业又遥遥在望，祝愿也相信我亲爱的好朋友，梦想成真，成功垂手可得。
流年辗转，只因年少
情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的流年辗转，只因年少，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
冬天，仿佛什么都没有发生过一样就轻描淡写地过去了，关于流年的那些点滴到底还是输给了逝者如斯的岁月。
流年辗转，只因年少，经不住过往的心酸，我终究还是变成了一个多愁善感的人。繁华过后，遗落一地的感伤，甚是凄凉，青春就这样在兵荒马乱中草草收场。如今，我已不再年少，少了几分对未来的幻想，多了几分对现实和生活的刚强。
我无法抓住一点一滴的过去，徒劳无功的拉扯，让我突然无比空虚，可一切又看着那么安然，生活不声不响地继续前行。我不敢对过去有所奢望，也不敢回望曾经那些温馨的场景，可寂寞面前，温馨只是一种苍凉的错觉。
我突然想要停下脚步，看看事情原来的样子。时间，随往事，也随风飞驰而去，连同草草收场的青春和当初不成熟的我们自己，我们或笑或哭地去回忆，只因我们那时年少，转眼间连回忆也一并呼啸着远去。岁月的厚重感，让我硬生生地疼痛起来，时间被悲伤凝固，我的心起伏不定，一切记忆里的美好荡然无存。
当记忆里的美好和现实里的沧桑无奈交融，岁月却波澜不惊地保持着沉默，我的心底只剩下了无法安抚的哀愁，可早晨起来我又不得不重新鼓起勇气不再逃避，只为真正地靠自己生活坦然地面对人生。只因我已成长，不再年少。
人生的意义在于折腾，可时间经不起翻来覆去的折腾。今宵酒暖，可一切依旧倒回不到原点。我们太爱折腾，以致浪费了青春，可那时我们还年少。如今，我后悔了，你呢？后悔，真是一种可怜兮兮的情绪，孤单地站立着没有依靠，又不可能倒回去从头再来，情绪这东西也许会凭空而来，却不可能凭空消失。一切只因年少，年少时我们犯了太多的错还可以肆无忌惮地或笑或哭。如今，我们长大了忙着生存，把自己深深隐藏，看不出喜怒哀乐，每个人都戴上了模糊的光环让人看不真切。
回首过去，我突然发现，童年，我们每个人的命运就开始纠结，直到那段平淡如水的青春，就那样明目张胆地周游在我们的身旁，原来我们已不再年幼，我们还是要经历青春与衰老、经历生老病死，终究逃不开万物的生存法则。青春让我口不择言，我只好选择沉默，突然感觉，这些年来忙忙碌碌、来来往往的人和事，都在一瞬间静止成了一幅画，就这么无法涂改地、空空洞洞地置于眼前。
我似乎对青春抱有过于偏执的余念，只可惜我还是辜负了青春这些年来对我的知遇之恩和无比真切的感情，到如今我还是一无所成，那时年少，浪费了无数个日日夜夜，如今回想多少感到有些落寞。我曾经想要奋不顾身地扑向未来，却在风雨中折断了翅膀，一切又无情地倒回到从前，所有的努力顷刻间化为乌有，没有任何翻转的余地。青春已经逝去，我已无意于这一场岁月留下的虚空，我只想拼命地去奋斗，拼命地去成长，好长成自己心中最理想的模样迎接明天。
当岁月尘封了一切回忆，我终究还是幡然醒悟了，年轻就这么几年，有时候我想一个人使劲地去感受孤单，好让自己不再为即将到来的明天感到恐慌。
因为经历的太多，难免患得患失。一个人漠然地旁观着整个世界，许多次想要远离尘世的淡漠风烟，但内心的苦楚让我一再的惶恐，继而清醒，继而沉沦，清醒而又沉沦，沉沦而又清醒，我终于还是没沉住气，心底的酸楚还是翻江倒海般涌上胸口。霓虹灯闪烁着车辆来来往往的不安和躁动。昔日的往事，已然离去，似悲似喜的感觉，让我或多或少有些热泪盈眶，茫然而又不知所措。
我们都在不顾一切拼命地成长，在风里，在雨中，在阳光下，迫不及待地想要得到幸福，终于偷偷长成了今天这幅模样。我们不再年少，孤寂而又渐渐成熟的心足以背叛曾经许下的所有承诺。莫叹光阴剑影无情，花开花落缱绻无梦，一切，只因年少。
世界太疯狂，我们在一瞬间长大了。时间开始怂恿我们放手过去，也开始逼迫我们学着面对现实为自己掌控未来，前路漫漫，我们多少有些提心吊胆，有些恐惧，也有些迷茫。柔情破败，满目疮痍，在熙熙攘攘的人群中，灯红酒绿的浮华下，我的内心一片烦躁。纵然人生已成定局，我对青春还是一往情深，只因年少，我不懂得如何珍惜。流年拂过，才知道永远不会走丢的只有自己的影子。纵然前路漫漫，我也奋不顾身地开始了新一轮的漂泊。
春暖花开，繁花似锦，阳光普照着尘埃，时间安然不息的流淌，没有终结，也没有阻断我兜兜转转的记忆，我的心变得日渐成熟格外的舒坦。岁月从未如此温柔待我，让我竟然有些不敢回望。待回首却蓦然惊觉，追寻的青春与美好早已错落于光阴的彼岸。说到底，流年辗转，只因年少。
