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什么样的女人可以得到一生宠爱 ?

发表时间:2019-12-02

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情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"什么样的女人可以得到一生宠爱 ?",希望能够帮助到各位。

什么样的女人可以得到一生宠爱?

舒淇终于婚了,明星分两种,一种是演员,一种是本色演员,前者可以成为任何人,演技出众,演什么像什么;后者则永远只演一个人,那就是她自己。前者的模仿能力强,后者的自我永远独具一格。

舒淇能让我们感觉到两种力量,一种是永远都不会失去自我;一个是我自暗自逍遥,暗自怒放,哪怕零落捻成粉,只有香如故的那种腊梅之美,也许,女人的美就是这样的,它不追求极致的力量,但却追求永恒的韧性。

曾经我们总被一种观念洗脑:女子无才便是德。甚至有人常说:女人啊,找个好人家这辈子就完美了。好像身为女人,生来就该依靠他人而活,小时候靠父母,长大了靠丈夫。

小时候和朋友们在狂风中奔跑,便会有人说:你看她,疯疯癫癫没个女孩的样子。长大了,因为工作等种种原因,活跃在社交场合,却又被人说:这女人生活真是不检点,不顾家里的先生和孩子,一个人在外头快活。

每每听到这样的话,我都替性别为女的这样一类人捏把汗。qG13.coM

需要反思的是,为何有些女人议论缠身,而有的女人却在追求自己的道路上,屡获赞赏。我想,此类种种应该归结到一种叫做力量的东西,暗含力量的人总是让人不由心生赞佩。

关于力量,并不是我们看到的浑身肌肉,或者能举起千斤顶,而是从内至外,给人以丰富和饱满,让人不禁竖起大拇指。

那么,到底怎样的人算是一个暗含力量的人呢?

1自信且优雅地过精致生活

我在大学时曾遇到过这样一位老师,她是一名作家、一位教授也是一位旅行爱好者,出版过三本旅行类书籍。每天上课,她都要自带咖啡或茶,班委准备好水壶,在上课之前,泡好茶或咖啡,再开始上课。

年过半百的她,每天都化着精致的妆容,束马尾或者散落头发至肩膀,衣着总是让人看着舒心,不乏流行元素,但也没有多余的装饰。

起初,我们以为她的作家头衔或家庭背景,让她在学生中有高人一等的感觉,所以有的同学难免会因此提出各种稀奇古怪的问题来刁难她。

但她却不以为意,能解决的问题,就耐心解答;若是遇到难题,她也会微笑告知查找资料后再给出解答。从她的话语和眼神中,透露的是一种自信,这种自信是遇事的不慌不忙和不急不躁。

有人说,喝茶喝水还不是一样,都是解渴。但精致的人,总是过着精致的生活,对于追求茶的人来说,水永远都满足不了精致的味蕾。

没有课程安排时,老师总是慢跑于小区的公园和后山,皮肤颜色健康,眼神中透露着活力。有时候,或许把时间浪费在精致的生活中才会显得更有意义。

有人误把名牌当做精致,为了博人眼球总是刷爆信用卡,以至于负债累累,身兼数职。每天奢侈的化妆品掩盖下,是乌黑的眼圈,和蜡黄的皮肤。名声再响亮的化妆品都掩盖不了疲惫的神色,这往往是没有力量的表现。

一个暗含力量的女子,外表看起来就应该是自信且优雅地过精致的生活。

自信就是不慌不忙、不急不躁,沉着冷静;我们从不会说骂街的女人优雅,所以通俗来说优雅的前提,就是不泼辣;而精致就是对更好生活的追求,用自己独到的见解选择自己认为更好的事物。

2内心强大且坚不可摧

谢霆锋因为艳照门事件和张柏芝不欢而散,转身投入了王菲的怀抱。张柏芝拥有的年轻和容貌都不输王菲,但谢霆锋却偏偏选择了46岁拥有两段失败婚姻,还有两个拖油瓶的王菲。从此洗手做羹,常把小宝贝挂在嘴边。

纵观他们的婚姻,其实张柏芝并非败在了艳照门事件,而是她的卑微软弱。看似照顾好两个儿子,徒手背起几斤重的箱包,就可以获得谢霆锋的真心。

在外人面前,她似乎比王菲看起来更有力量。但张柏芝早年因为父债女还,还要养活母亲和同父异母的弟弟,入行六年,其中有四年半的时间都是在片场。而王菲长在皇城脚下,知识分子家庭,与生俱来的尊贵。她有的,张柏芝一样也没有。

家庭背景,让张柏芝失去信心,毫无安全感。在爱情里战战兢兢,失去了自我。看似张柏芝的外在力量与气场大过王菲,但她心里的卑微软弱,才是失去婚姻的罪魁祸首。

外在的力量固然重要,内在力量同样不可忽视。

徐静蕾已是年过四十的女子,至今未婚,事业在众目睽睽中蒸蒸日上。

电脑和手机中的徐静蕾字体早已被人熟知,电影电视剧中的人物塑造屡获粉丝追捧,博客上的千万点击率,早已让这个才女深入人心。

如今的她又有了一个新的身份手艺人。去年,她在洛杉矶休假时偶然发现了一家开设了缝纫课程的布料店,从此一发不可收拾,对手工几近痴迷。手工做出成品后,便会抛到网上义卖。

当女人过了三十岁时,若是还未结婚,就会被人称作剩女。

徐静蕾虽已四十,舆论却没有给她扣上剩女的帽子,世俗也不会用贤妻良母去衡量她的价值。这所有的一切均来自她强大且坚不可摧的内心,坚持着自我,且不甘臣服于世俗脚下。

暗含力量的女子,不会因为世俗的压迫而妥协,反而会激流勇进。在爱情还未到来时,她用尽全身力气实现自己的价值。就像那句台词:

有人问我,一个女人干嘛这么重视工作?我努力的工作,为的就是当站在我爱的人身边,不管他富甲一方,还是一无所有,我都可以张开手坦然拥抱他。他富有我不用觉得自己高攀,他贫穷我们也不至于落魄。

正是这种坚不可摧的力量,才会有黄立行这样的男人甘愿在她身边守护那么久。

心理发展不成熟、软弱无力的人常会被世俗左右,且用一种方便快捷的方法满足自己的需求。比如:当女子到30岁时,父母便张罗着给女儿相亲,七大姑八大姨蜂拥而至。相亲目标倒是不少,能看对眼的却寥寥无几。父母苦口婆心,孩子以不让父母担心为由,草草了事选择了婚姻。既有婚姻依靠,也有了经济依靠,直截了当。

相反,暗含力量的女人既能打造自己的规则,又能巧妙地释放打破自己规则的不满情绪。所谓规则就是根据自己的兴趣爱好和个人追求,所制定的能够实现个人价值的行为准则。这套规则是独一无二的。但有些事情的发展总不会尽如你意,所以,当事情的发展过程或结果,无法达到个人规则,便会使人感觉自己的地位和价值受到挑战。

但往往这些意外,是无法避免,且无法预料的。个人规则容易建立,意外却很难掌控。当一个人的价值受到冲击,必然会带来个人的否定。有的人会选择逃避,或对无关紧要的人发泄不满情绪;或者将情绪压至心底,积劳成疾。这是内心没有力量的表现。

有力量的女子,通常会将不满合理发泄。既不会伤害无辜的人,也不会带领自己走进死胡同。她会针对每一次的意外,完善自己的规则,以达到在每一次意外来临或个人规则受到挑战时,都不至于措手不及的效果。

无论对待什么问题,有强大力量的人都不会退缩,既能勇于面对又能够平衡自己与他人的关系,甚至会以让世人点头称赞的方式解决问题。

前一段时间,陈冠希因秦舒培大骂林志玲事件,在网络闹得沸沸扬扬。在大骂事件过去的几天后,林志玲公开在某节目中回应了这件事。

她表示艺人第一个要面对的课程就是接受负面的声音,自己也有委屈,说太多,不如让行动和时间来证明。她勇气满满:当你有勇气的话,一个人可以当一个军队。

所谓力量,是自我和现实的和谐相处,相信自己,同时也不高估人性,反而会理解人性。

一个有教养内心强大有力的人,自会运用巧妙语言把棘手的事完美解决。既不鄙视有错误的人,也不会将对方推到舆论的风口浪尖。她会巧妙地平衡自己与他人的关系。

当我们足够有力量,即使天崩地裂,也丝毫不会动摇坚定的意志。我的婚姻因为爱情,所以我绝不会选择不相爱的人,哪怕会等很久;我的理想是公益,所以我绝不会把公益事业的钱塞进自己的腰包,哪怕我很穷;我的未来是光明和正直,所以我绝不为了便利而走向黑暗,哪怕遍体鳞伤

不做伸手即可获得满足的婴儿,不再为了外界而摇摆不定,不再因为挫折而退缩。由内而外,保持内心强大的同时,让自己变得精致。

当你的力量足够强大支撑起一片天,你想要的和你应得的,生活定会毫无保留地赐予你。

说到底,暗含力量是因为我们可以坚持这样的咒语:无论如何,这个世界都有我存在的意义,无论身处何时,身处何境,我都相信,我可以活下去。因为既然上帝把我带到这个世界上,我就有发光的道理。

什么决定一个人一生的幸福?

什么可以左右我们的婚姻的未来的结局?

什么可以让一个女人可以一直对自己魅力拥有掌控感?

自信力当你面对自己,面对世界的时候,你的内在对自己和对世界说的咒语。它决定你在幸福和胜利的时候,是否可以更进一步;决定你在灾难和挑战的时候,是否可以转危为安,转败为胜。决定你一生幸福的水位在什么地方。

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事实上,答案真不是这样。

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当然,说到幸福,我们就要理解幸福的含义。首先说,幸福绝对不是大起大落,大喜大悲。其实真正的幸福,就是一种平淡,一种淡定、平和的心态。所以能够带给你这样生活的男人,就是能够使你一生幸福的人。所以,我们要改变心态去看待婚姻和爱情。

真正幸福的爱情,是平平淡淡的,而不是轰轰烈烈的。如果爱情给你了甜蜜,又给了你痛苦,那么我说:你不幸福。因为幸福从来都不愿跟痛苦沾边。如果爱一个人不能让你保持理智和宽容,那么这种爱太浓烈,或者说,有些接近极至了。幸福的婚姻不能有极至,真正的幸福是浓淡适宜,柔情似水。

既然幸福对女人提出这样的要求,那么女人到底要找什么样的男人,才能够一生幸福呢?

一、不要太帅

太帅的男人会有好多女人暗恋他,一旦他把握不住自己,你得到的一切终将失去。同时,帅男人总有一种优越感,自以为自己条件优秀,便对你挑三挑四,甚至总觉得你哪里配不上他,这也会给婚姻带来不良的因素,也就是所谓的“优热即是劣热”的道理。当然,从某种程度上,帅男人大多数都多情,或为情种,为情而生。这样的人过于至性,不适宜在婚姻中平平淡淡地生活。女人需要幸福,首先需要的是安定,这是比任何财富都重要的头等大事,因此,要慎重地考虑好了。

二、不要太有钱

男人有钱是好事,但是更多的是坏事。男人没有钱是万万不能的,没有钱的男人,无论到什么时候,都难以挑起家庭的重担。结婚过日子,是实实在在的事,绝不是风花雪月,不着边际的问题。结了婚的女人,最担心的往往不是自己能不能填饱肚子的问题,重要是孩子,唯恐他们受了委屈。试想,没有一定的经济基础做保障,怎么行呢?可是中国有句古话叫“有钱能使鬼推磨”。可见钱太多了,也是一个大问题。钱多了,就想找地方花。中国人从老祖宗那儿继承了一个坏传统,那就是,一旦有钱,必然要腐败,要变质,要多多少少做点坏事。有了钱,泡妞不成问题,整天花天酒地,到处摆阔炫耀者,也大有其人。钱多了,但是德行却缺少了。试想,嫁给这样的人,让你整天受气都不够,幸福在哪儿呢?

三、不要太矮也不要太高大

男人太矮小,比相貌丑露问题还大。女人面前的男人如果没有优势,这样的生活确实是太别扭了。但是男人太高大了,也是个问题。据说,高个男人的寿命低于矮个男人。尤其是两个人到了白头偕老的时候,一旦男人需要照顾,女人就要付出别人无法想象的艰难。所以高大虽然是一种美,但不一定代表能够使你一生幸福。

总而言之,好男人是细心周到,品性柔和的人。好男人做事业有能力,有魄力,待人低调温和,既不显摆自己的优势,又能待人体贴入微。好男人不一定腰包里有多少钱,但是将来一定有钱。好男人有胸怀,能忍能让,总是替别人着想。好男人不定长得很帅,但至少不会让你看一眼就不想再回头。好男人不一定有多么高大,但他一定不会太渺小,至少,他的存在不会让你惊目,但却能够让女人留意,而且他自己也在悄悄留意心怡的女人。好男人一定是能够让女人放心的人,决不是心辕意马,见异思迁的花心弹子。

什么样的“坏女人” 更受男人宠爱


“坏”女人的条件是:追求自我实现,清醒,勇于实践梦想,独立自主,爱自己……在某公司做业务主管的郑小姐认为,常让男人有挫折感的女人,是“坏”女人。“坏”女人可以督促一个坏男人成为一个好男人。

 “坏”女人一直是男人的最爱,只不过,这个“坏”,每个人都有自己的解读。不管怎么理解,起码有以下几点的“坏”,是新女性在情爱领域里应该具备的“软件”。

1.女人就应该在爱情里被宠“坏”

精灵古怪但也冰雪聪明的谷子,每次与男朋友吃饭,几乎都不动手,理由是:“我花了一个上午涂了十个指甲,你为我服务吧!”其实,喂她吃饭,在男友看来,是所有恋爱折磨里最轻巧的一种。

失败的爱情是女人变傻,男人变坏。谷子认为,如果对男朋友“太好”,就容易智商下降。谷子认为情商与情趣高的恋爱,最好是男人追女人跑,用“距离”做文 章,把自己塑造成一个永远看得见摸不着的“目标”,不要用耳朵恋爱,那容易心太软;也不要用身体恋爱,那容易终结男人的战斗性。

所以,她把自己包装成不乖、顽皮、野蛮的形象,在“女朋友”的金字招牌下,在爱情的光环下干尽小奸小恶之事,一方面是考验男友的真心,另一方面增加情趣与个人魅力。最终她得逞 了。谷子是个享受型的女子,她的口头禅是:爱我,就把我宠坏!

越来越多的女孩发现做个传统的“好女人”往往会吃亏,便提出这么一个口号:不做“好女人”。“贤良女子”只会去讨好男人,却不知道怎么爱自己。而更可恨的 是,男人可能会骂“坏女人”,但心里却喜欢“坏女人”。当然,所谓“坏”,绝不是指作奸犯科,而是当大部分的女人找不到自己的情感位置,不敢为自己爱的权 益讲话的时候,那些很愿意为自己权益讲话的女性就会显得很特别,有点“坏”。

“坏”女人的条件是:追求自我实现,清醒,勇于实践梦想,独立自主,爱自己……在某公司做业务主管的郑小姐认为,常让男人有挫折感的女人,是“坏”女人。“坏”女人可以督促一个坏男人成为一个好男人。

郑小姐很欣赏好莱坞大明星巴巴拉·史翠珊。一向精明过人的史翠珊,并未因恋爱而降低了智商,她曾拟定了一份与男友布洛林之间的婚前协议,以保障财产权益不受侵犯。郑小姐最近又恋爱了,这回她不再“埋头苦恋”,她说,两个人之间都是平等、理性的,她说,先做个聪明的女人,然后才有资格评判,哪一个男人好,哪 一个男人坏。也只有这样,才不会吃亏,才有真正的尊严与真正的爱。

2.“好”得不知道怎么去爱

表妹一直是以好女儿、好学生、好朋友的形象示人的,在读理工科研究生的时候,有人恭维她是“波霸”,她差点气晕,她是个非常“端正”的淑女,怎么可以有这样的不雅外号?结果,她一直没有人追。

后来表妹不再学“乖”,无意中用“红指甲”的昵称在网络上聊天,结果是一派招蜂引蝶的喜人景象。她终于明白,曾经的自己太“好”了,好得男人都不敢“高 攀”。男人需要一种很感官有些“坏”的东西,比如红指甲。男人看自己喜欢的女人在涂指甲,有一种美妙的联想,那很性感,充满狐仙的情调。

男人其实从本质 上,更爱坏女人,赤裸裸的男人,需要赤裸裸的勾引、诱惑、挑逗,甚至轻微的虐待,比如,用红指甲掐他……“红指甲”把男人的动物性给调动起来,如同酒精, 把男人弄得快活如仙。

有了虚拟世界的“坏”实践,表妹终于走进了过去鄙视的酒吧,做个“酒吧里的女皇”,并很快逮住了一个“真命天子”。曾经,她总是温柔地等待,甚至很傻地纯情,但是,一无所得。而那个让她心动的男人,居然只因为表扬她“你吃冰激凌的样子很性感”,就轻易把表妹娶到了手。

柯达全球副总裁叶莺女士是无数男生的崇拜偶像,她有句名言在大学生中热烈流传:“我的裙子很短,我的高跟鞋很高!”确实,一个有诱惑力的女性,是自信的, 是健康的,是体面的,也是我们这个时代的女性楷模。如果“好”是自闭,是不敢展示女性魅力,是爱无能,那么这样的“好”的“弱女子”又有什么意义呢?

3.好女人在卧室里的“坏”

不少职业女性都有过人格分裂的错觉,一方面要扮演好太太、母亲角色,一方面还有工作压力,所以,两头烧的情况下,会身心疲劳,自然这就影响到个人的情欲, 与先生的性互动也就消极起来。这是现实问题。

另外一方的丈夫,往往忽略了太太这种角色尴尬,只单向、片面要求太太要激情高昂,而且最好狂野一点,也就是俗称的“坏”。与其做个不快乐的好女人,不如做个快乐的“坏”女人。

不可否认的是,仍然有不少贤惠女性不知道开发“性别资源”,更不懂得“女人味”的美妙,当然也谈不上享受“性”福了,以为一个独立的职业女性,要的是“知性”、“理性”,而不知还有“感性”,甚至学习“性感”功课等。如何从一条虫,变成一只美丽的蝴蝶,是每一个女人都应该考虑的问题。

貌似纯洁清高的夫妻关系,是冰冷的,缺乏一种肉欲的气息和感染力。原来,女性也可以“坏”得让男人“性”服口服;原来,女人味是可以学习的,性感是可以训练的……

有些“好”女人并没好报,嫁了个不及格或者平庸的先生,但有些看来张牙舞爪的“坏”女人却能嫁个好先生,真是好坏两重天。当然这个“好”可能是懦弱、保守、呆板,不敢追求真爱,而“坏”女人可能是泼辣、精明、开朗,敢于追求真爱……

最能说明这个问题的,是《射雕英雄传》里的两个女人,那个刁钻古怪,说得出做得到的黄蓉最终赢得了好男人靖哥哥的完美爱情,而温柔贤淑的穆念慈却只能在杨康的影子里过着凄苦寂寞的一生!是穆念慈不够好吗?No,穆念慈非常孝顺、善良!是宿命,还是金庸老先生早已以超人的智慧看透了一切而设计了这个局?

情爱:女人该怎么“坏”男人才爱

在当代演艺圈,“玉女”好像也不再吃香,“欲女”、“恶女”反而可以呼风唤雨,一路鲜花与凯歌。其实,问题还是在自己。所谓“好”女人,往往更善于或者说 是习惯于等待,而不会或不敢主动出击,眼睁睁看好男人被“坏”女人挑选走。追求爱情不排队,这是一个竞争的时代,如果你太客气,那么对不起,早起的鸟儿才 有虫吃!

心理学家发现,人可以分很多类,但是有种人,具有独特的“幸福性格”,他们好像近水楼台,总是先得月,而生活里的不少貌似“坏”的女人往往种豆得瓜地拥有这样的“幸福个性”,主动、热情、坚强、敢爱敢恨、反应敏捷、心胸开阔,当然还爱自己,甚至有些自私。

能宠爱你一生的男人,真的没有吗


他向她提出了离婚。

她问他:为什么?他反反复复只有一句话:太累了,这个婚姻从没让我感觉到快乐。

对这个答案她完全不能接受:我在这个婚姻里感觉到的都是幸福和快乐啊,为什么我们同在一个婚姻中,感觉却是如此的不一样?

确实,结婚六年来,她都是在他的宠爱中度过,那是什么样的宠爱呢?生活上的照顾自不必说:上下班由他接送,买菜做饭是他承担,她感冒发烧,他端茶递水整夜守护,她夜里失眠,他轻轻拍着她的背,给她唱催眠曲……更别提她的生日、各种节日、他们的相识、结婚纪念日,他从未忘记、疏忽、敷衍过,每次都会费尽心思安排,务必让她有惊喜,可有时候还是不能令她满意:我早猜到啦,没劲!

六年,她已经习惯生活在他的宠爱中,并因为这份宠爱,感觉到自己是世界上最幸福的女人,而现在,他要撤了,要把她一个人扔下不管了,就像是一个孩子,一直被捧在掌心里呵护着,现在却要从掌心里跌落到地上,她无论如何也适应不了,想都不敢想那种日子……

而这六年,对于他,却是始终在讨好和迎合一个人,是漫长的忍耐和压抑,他说:有时候她生气,我哄她:宝贝,别生气了好吗?都是我的错,我该死!而我的心里却在说:你气吧,气吧,气死算!他说:从来没觉得快乐,又不敢和她说,如果我说,她一定会生气的,一定会说:你为什么不快乐啊?你凭什么不快乐啊?娶到我你还不快乐?!他说:很多时候,我都感觉日子是一种煎熬,也不知道自己可以坚持多久,但心里肯定地知道,一定会有撑不下去的一天。

现在,撑不下去的一天终于到了,对于他,是思量、酝酿已久,对于她,却是晴天霹雳毫无预兆,她哭着责问:既然你现在要离开我,这么多年为什么还要那么宠爱我?否则,我不会这么伤心、这么受不了……

他无语。也无奈。他也不想走到离婚那一步,只是“太累了,再也提不起那个劲头了”。

当初,她漂亮、聪慧、工作好、家境好,无论从哪方面来看,他们都是不甚般配的,他追了她整整三年,竭尽宠爱之能事,总算是把她追到了手,而她,最终会下嫁给他,也是因为“他宠我像公主。”

于是,她,在这个婚姻里感受到的是无忧无虑自由自在,是“无论我怎么样他都会包容我都会爱着我”;他,却慢慢感觉到了累、压抑、内心沉重而郁闷……可怕的是,她对他的感受,毫无察觉,也许是他扮演得太好,也许是,她根本就不认为他的感受有什么重要——她是公主,公主的感受才是最重要的。

大概所有的女孩子,都有一个愿望:希望能遇到一个能宠爱自己一生的男人。而宠爱,是一种多么消耗能量的感情模式啊,也许只有在热恋时可以做到——你的刁蛮你的任性,在对方眼里都是那么可爱,宠爱你,是享受。但想将这种宠爱持续一生,根本就是违背情感规律的,大概只有本能才会具备这种不懈的热情,比如父母对子女。婚姻中的男女,如果有一方一直都在享受这种宠爱,并渐渐觉得习以为常心安理得,那另一方,一定存在着某种程度的讨好和迎合、隐忍与压抑,久之,最初的爱情会慢慢磨灭、变质,转化成怨恨和负担,一颗心慢慢远离、冷寂,直到有一天,对方突然发觉,还是没有你的生活,比较轻松和快乐……

爱情是一种平等的关系,它的核心在于“相互”,相互的爱与付出,相互的欣赏与接纳,如果仅仅是一方在给予在包容,另一方在接受在任性,那么这种关系迟早会出问题,或者说,已经有问题在酝酿,只是你自己没有察觉而已。

幻想着永远被一个男人像公主似的宠爱着的女人们,要警惕啊,婚姻中的“公主病”,真的是会置婚姻于死地的。