如何有效处理伴侣间的差异与冲突

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如何有效处理伴侣间的差异与冲突

冲突可以是个化妆的祝福

心理学界的实证研究发现，造成现代夫妻离婚的首要因素是长期习惯性地避免冲突。事实上，冲突对婚姻而言，可以是个化妆的祝福，只要处理得当，它可以为婚姻注入生命力，成为通往亲密的康庄大道。

冲突是婚姻的一部分，是双方深入互相了解的重要契机。因为，冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，正是双方真情流露之时，若不懂得善用这些沟通的良机，许多夫妻的关系就由新婚蜜月时的相敬如宾演变成婚后的相见如冰。关系如果到这个地步，就要花很大的功夫才能医治。

然而，如果夫妻双方可以好好学习沟通与处理冲突的技巧，学会安抚自己的情绪，努力去了解对方的心境与感受，同时想办法去妥协，投桃报李，让对方也能达成心愿，那么，夫妻就能把每次冲突变成更加了解和增进感情的机会，而越来越相知相爱。

关于差异与冲突的三个小测验

冲突，很多时候是基于误解，而误解大多来自差异。差异的来源有很多种，包括年龄的差异、城乡的差异、出生年代的差异，还有宗教信仰上的差异、个性的差异和原生家庭的差异等等。

那么，是不是差异一定会导致冲突呢?我想在这里给大家三个小测验：

第一个问题：差异会导致冲突吗?夫妻间差异的程度，跟他们的离婚率是不是有关系?

事实上，临床实证资料指出，夫妻间相似与相异的程度，不能预测离婚。有些夫妻差异很大，但是依然很幸福。有些夫妻即使彼此个性非常相似，却仍旧以离婚收场。而且很多个性不一样的夫妻婚前会彼此吸引，但是婚后，双方会因为一些差异而产生冲突。

第二个问题：是那些争执、吵架次数多的夫妻容易离婚呢，还是那些争执、吵架次数少的容易离婚?

过去30年的临床实证资料表明，夫妻间吵架次数的多寡，也不能够预测离婚。研究者发现，快乐的夫妻跟离婚的夫妻，吵架的次数平均起来差不多，甚至连吵架的内容都是一样的：为金钱、子女教养方式、家务分配、双方的姻亲吵架，为双方的娱乐、朋友、性关系吵架。而真正能够预测夫妻是不是会离婚的，是夫妻间懂不懂得处理他们彼此的差异与冲突。

第三个问题：那一些快乐、幸福的夫妻，是不是他们之间的问题统统解决了?

●约翰戈特曼博士Dr。JohnGottman

按照约翰戈特曼博士(Dr。JohnGottman)的实证研究，即使是非常幸福、快乐的夫妻，他们的婚姻中还有69%的问题是无解的，只是他们没有让这些差异成为问题，而是懂得跟这些差异和平共存，并把这些差异变成他们生活的调味料。

化冲突为机会的三个重要观念

当我们用你死我活的眼光来看差异的时候，它就容易演变成为冲突，但是如果我们用一个新的眼光来看差异和冲突，就会完全不一样了。我在这里想提出三个重要的观点：

第一，冲突是不可避免的。

任何关系，只要亲近，就一定会有冲突。特别是在夫妻与亲子关系中，因为这是人间最亲的关系。夫妻间越大的冲突，通常是跟双方越在乎的事情有关系，通常都跟我是不是被爱、是不是受到尊重有关。如果希望关系亲密，就一定要借着体验式的学习，不断操练处理冲突的技巧，学会建立安全的情境，让两人都能吐露真正的心声与感受，处理双方真正在乎的冲突，即所谓的真我冲突。懂得处理冲突，可以帮助我们更加彼此了解，让亲密关系更上一层楼。

第二个观念，是基于哈佛大学一个专门针对人际冲突的研究。这个研究指出，人与人之间的冲突，很少是与事实的本身有关，而大部分都是与一个人对这个事实的解释、对这个事实的角度与看法以及双方的价值观有关。

每个人都需要被爱、被尊重。但我们是否能感受到爱与尊重，却与双方的文化、观点、角度和价值观有关。在冲突中，我们每一个人都会觉得自己对，是对方的观点和态度有问题，但殊不知，我们每个人的经验世界都是有限的。

比如一对夫妻，有一天丈夫回来晚了，妻子就对先生说，为什么常常这么晚回来?光这句简单的话就可能引起两个人之间的战争。为什么呢?因为在先生看来，我没有常常晚，一个礼拜七天里我顶多迟到一天。先生会埋怨：你为什么其他六天都不看呢?就专门看到迟到的这一天?但是对太太来讲，先生迟到的那个行为真的引发了她痛苦的感受，妻子觉得丈夫回家晚这个痛的感觉是千真万确的。但是先生觉得他为要准时回家所做的努力被漠视的感受也是很真实的。

如果我们把原生家庭也带进来，就会更加有意味。如果妻子在过去成长的过程中有被抛弃的经验，爸爸妈妈说要回来，但是没有准时回来，那么将来她进入亲密关系，就要加倍向她现在的亲密伴侣讨债。所以我们很多人今天在亲密关系中所打的仗，多半不是现在的仗，而是在打过去没有处理完的糊涂仗。

所以第二个原则其实非常重要，我把它叫做瞎子摸象或者双赢的原则。每一个人都像瞎子那样在摸象。即使有一千亿人站在你这边，说你才是对的，他是错的，这对你们的关系也完全没有帮助。不但没有帮助，反而有伤害。你赢了理，却输了情。因为到最后，对方还是不会改变，对方会改变的惟一理由是当对方感受到你的爱。

我发现在大多数情况下，如果要别人能有持久的、发自内心的改变，至少需要两个条件：

他要能感受到爱。

他需要有空间，有改变或不改变的自由。大多数人受到压迫时会反弹。很多时候你放弃改变对方，对方反而慢慢改变。

第三个要跟大家分享的，就是我们在冲突的时候，通常会以五种模式出现。

第一种处理冲突的模式是攻击型。英文叫做Fight，或者Attack。

第二种是屈就、顺服，英文叫做Submit。

第三种，英文叫做Freeze，就是冻结，不知道怎么办。像一些动物，一只兔子，被车灯照到的时候，突然僵在那个地方，不知道怎么办。

第四种，叫做Flight，就是逃逸，在受到威胁或碰到危险的时候逃掉。

第五种方式，叫做Collaborate，双赢，是最成熟的方式。

●弗吉尼亚萨提亚VirginiaSatir

我把这五种解决冲突的模式，跟我很尊敬的婚姻家庭治疗大师弗吉尼亚萨提亚(VirginiaSatir)所设计的防御系统整合起来，萨提亚讲到人碰到冲突和张力的时候，会有五种不同的应变形态，而且每种形态都有相应的姿势：

第一种形态，就是攻击对方，叫做Blamer，就是指控者。这种人相信先下手为强，用攻击别人来保护自己。

指控者的姿势是这样的：左手叉腰，右脚伸出来。然后，伸出右手，指向对方，而且用很凶狠、恶毒的眼光看着对方。许多人受到伤害的时候，就容易用指控别人的方式来保护自己。大家试试这样站一会儿，会感觉如何呢?会不会觉得很累?因为，指控久了是很不舒服的，而且会死掉很多细胞。

第二种形态，叫做Placator，讨好型。这种人用讨好别人的方式来保护自己。

讨好型的姿势是这样的：左膝跪下来，右手伸上去，左手捧着心。最好是右手高高伸上去，然后头低下来，再向上看。

有一种人是绝对不认错的，碰到事情统统是别人的错。另外一种人，碰到张力的时候，不分青红皂白，马上道歉：对不起!对不起!都是我错。这是我们人容易走的两个极端。

但是那个一天到晚都说对不起!对不起!的人，心里受伤了，他不能这样长久积怨，到最后，总是要反弹的。

第三种形态，就是Computer，僵化、冻结。这种人有一种常见的生活形态：工作狂。他们压抑自己的感觉，把所有的精力都投注到工作或者事情上，通过这样的方式逃避感受，保护自己不受伤。

它也有一个特定的姿势：身体笔直、立正。不但立正，还把头向上看。这个姿势是在说：我不想跟任何人有任何交流。跟人在一起，是非常危险、非常痛苦的。所以，我绝对不告诉你我心中的任何感受。

还有第四种类型，萨提亚把他叫做Irrelevant，就是说像小丑一样。他碰到正式的问题时，马上会开一个玩笑，避重就轻，不谈正式的问题，他很懂得闪避。做这种类型的姿势的时候，需要把两只裤管稍微拉起来一下，然后装疯卖傻。

其实，在前面四种冲突形态的后面，都有一个受伤的小小孩。为什么有人要讨好?是因为怕被伤害。为什么有人要指责?是因为怕被伤害，所以就先进攻。那个僵化的人后面也有一个受伤的小孩。他害怕跟人接触，他宁可养一条狗，因为狗比较安全。而那个小丑呢，也是怕受伤，所以要用滑稽的方式来保护自己。

如果我们学会看到对方背后那个受伤的小小孩时，我们就比较能够疼惜对方，修复关系。要知道，一个成人的内心里面其实有好几个部分，有成人的部分，能够办事情，能够赚钱，能够养家;男人里面有父亲的部分，会心疼对方里面的那个小女孩;女人有母亲的部分，会心疼对方里面的那个小男孩。如果夫妻都有办法看到对方身上的那个小男孩和小女孩，女人的母性会出来，男人的父性也会出来，会想要抱抱对方，安慰对方。

为了要学会有效处理冲突，促进亲密关系，让我们都来学习最健康的冲突处理模式，即第五种类型，真诚型。

真诚型的人有成熟健康的人格，他们知道自己是谁，需要什么，也了解伴侣，知道对方需要什么。他们懂得彼此疼惜，同时想办法带来双赢，就是我做自己，也允许你做自己;我了解自己的需要，也能够帮助你满足自己的需要。

双赢的3个步骤，真诚地处理冲突

很多争吵往往是双方都只关注自己的表面立场。如果双方能够在意对方的感受，探索彼此的深层的心理需求，就有可能发现双赢的办法来解决冲突。因此，我结合前人对心理学的研究，设计了一个双赢的三个步骤：

第一个步骤，觉察表面立场。表面立场是丈夫要种菜，妻子想种花。

第二个步骤，探索深层需求：了解表面立场下必须被满足的深层需求。

双方以爱心和耐心彼此倾听，轮流扮演记者的角色去探索，了解对方的深层心理需求。倾听者用自己的话复述恳谈者的语意，直到恳谈者觉得被了解：你的意思是不是你需要的是这样，我听对了百分之几?然后倾听者不断复述，直到恳谈者觉得倾听者听对了90%以上为止，此时就可交换恳谈者与倾听者的角色。经过这样持续的、爱的对话，最后，妻子了解到丈夫想种菜，是因为来自农家，心底深处非常想念那种跟大自然亲近的感觉，而种菜正好可以让他满足这种愿望;丈夫也明白了妻子因从小家里脏乱，心中最梦寐以求的，就是要有美观的家园，所以才坚持要种花。

第三个步骤，合力寻求双赢。

由谈判桌对立的双方，并肩坐到桌子的同一边，把两人的深层需求在桌上放成一堆，合力寻求双赢的解决办法。可以按下面步骤来完成：

脑力激荡，双方都先写下所有可行的解决方案。

双方各选出三个自己喜欢并且较容易达成双赢的解决方案。

在双方所选的方案里，共同找出一个愿意去尝试的方案。

因为双方都有寻求双赢的心，最后两人在院子里面种上菜，在外面种了非常漂亮的花，正好把菜圃遮住，也增进了家的美观。

其实真诚型、双赢冲突处理的关键，并非最后找到满足双方需求的办法，而是因为两人平日不断存款，彼此有一颗疼惜对方、愿意看到对方快乐的心。我们前面说过，幸福、快乐的婚姻中还有69%的问题无解，但只要有了这样彼此相惜的心态，即使一时找不到双赢的解决方案，两人之间的差异与冲突也可以成为彼此了解、不断增进关系的良机。

延伸阅读

伴侣与婚姻

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的伴侣与婚姻，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

如今年轻人找对象都欠考虑，很多人把房子、票子、车子放到首位，完全忽视了伴侣的真正含义。

老公不是女人的提款机，而是用来挡风遮雨的。老婆不是男人生孩子机器，也不是花瓶，只为摆在家中好看，带出门去显摆，博得别人称赞，用来满足男人虚荣心的。

伴侣是能和你相处一辈子的人，一定要选择一个人生观、价值观等精神层次与自己接近各方面比较匹配的人。 一般来讲女性选择有责任感，有担当的男人作为丈夫。男性挑选心地善良、贤淑有教养的女人作为妻子。婚姻才较易维持长久。结婚不是要找一个比对方更优秀更成功的人，而是要找一个志趣相投、相濡以沫，能够相互包容的人。最重要的一点就是两个人在一起过日子能配合默契、夫妻生活和谐，这才能给家庭带来快乐，使自己心情愉悦。

如果有一个人能够了解你的个性，欣赏你的优点并接纳你的缺点，能够不断的来鼓励你并激发出你的潜能那么她(他)就是你最佳的选择。就像皮鞋穿在脚上磨不磨、挤不挤只有自己的脚知道? 。

婚姻买不了保险，所以恋爱过程极其重要，绝不能草率。很多事情确实需要时间来验证，不经风雨怎能见天边彩虹这句话用在婚姻上也是在恰当不过。经不住考验的婚姻是不能长久的。

从恋人发展到爱人需要一个过程，恋人处于恋爱阶段在对方眼中往往做什么都能得到谅解。而爱人则不同，要求比较苛刻。两个人在一起朝夕相处，很多恋爱时没发现的缺点都暴露无疑，有一个双方逐渐接受的过程。亲亲我我的日子很快变成了柴米油盐酱醋茶的日子，既平淡又乏味。这时生活常识和生活习惯就成了两个人需要面临的共同问题。女人比男人感性，男人比女人理性，两个人在一起很多事没有谁对、谁错，遇到矛盾也不是只讲道理，而是要为对方甘心情愿的付出。

爱情不是婚姻，婚姻也绝不等于爱情。确切的说婚姻是建立在爱情和感情基础之上的。两个人相遇以后，感情难以割舍，到了谁也离不开谁的地步，才会考虑谈婚论嫁。外在的物质条件尽管很优越，也保障不了将来婚姻一定会幸福。没有房子、车子我们可以通过努力获取，这只是一个时间问题。可没有感情的婚姻 是可怕的 、是经不住时间来检验的。

现代人的婚姻，不是一日三餐那么简单。工作回到家，需要一个舒适安全、温暖的小世界，而不是想面对挑剔、推脱、懒散、邋遢的生活，这些只会使双方丧失对婚姻的信心。所以我们有必要弄清楚，我们是要和另外一个人共同生活而结婚的，目的只有一个是为了追求幸福，创造新的生活才走到了一起。

如何才能健康、快乐、坚强的走完在一生？确实需要挑选一个合适的意中人。我想对女性说:婚姻不是儿戏，选择的就必须是你看好的，否则婚姻根本无法走到尽头，因为婚姻是互补的，需要两个人共同经营，夫妻才能荣辱与共！

6个方法 增加伴侣间激情之爱

充满激情的爱情是冲动、兴奋、新奇和神秘的，它发生在两性关系的开始，《简单5步让你的婚姻从Good到Great》一书的作者Orbuch说，平均而言，热烈的爱情往往在18个月后就开始降温。

这并不意味着热恋会一下子降温到零度，相反，激情是逐步降温的。很多夫妻或者恋人可能都会有这样的体验：俩人在结婚或者确定恋情几年之后，俩人世界的生活会变得越来越平淡、熟悉和可预测的。俩人一起做的事情也从看电影、外出吃饭或者去博物馆这类有意思的活动，转变为一些更平常的俗事，比如打扫房间、去超市购物或者蜷在沙发里一起看电视。最重要的是，夫妻还要一起面对更多的潜在压力，比如付账单，有了孩子以后还要养孩子。

Orbuch说：一旦我们对自己的伴侣有了更多的了解，知道了他们喜欢什么，他们的日常生活等等，这种激情就会开始慢慢减退，为最初的激情提供燃料的新奇感会渐渐消失了。这时伴侣式爱情(Companionatelove)的成分开始增加，虽然缺乏激情，但是俩人之间的亲密关系是一种和睦的友谊和相互支持的情感。

有趣的是，从生理学的角度来讲，我们的身体其实也无法应付热恋那么大强度的感情。虽然这一切让你听起来可能感到很失望，不过这里还是有好消息首先，研究表明随着时间的推移，一些夫妻仍然可以维持热烈的爱情。第二，心理学家们已发现了增加夫妻之间激情之爱的方法。下面就是Orbuch博士提供的六个妙招，不仅不需要夫妻们投入很多开销和时间，而且可以说毫不费力!

1、和你的伴侣开始一项新活动

为了重新点燃你们的关系，你们可以模仿你们的第一次约会，Orbuch说。这样做的一个方法是与你的伴侣进行一项新的活动或者兴趣爱好。和伴侣做一些新颖的活动可以使你们重新体验初恋时的那种最初的情绪状态。

换句话说，就是尝试一些可以让俩人迸射兴奋火花的新事物，并由此产生激情。从深海潜水到跳广场舞，从一起远足爬山到去一家不同的餐馆吃饭，什么都可以。

2、加入神秘或者惊喜的元素

神秘和惊喜，其实也是模仿一段新的浪漫爱情的情绪体验。但这并不意味着你突然之间将你的妻子带到地中海，或者给你的丈夫奉上一张上千元的球赛门票，让他吃惊到张口结舌。

其实，一些小小的表示就会让你达到这一目的。Orbuch给了几个建议，比如如果你想给正在上班的妻子一个惊喜，你可以突然之间冒出来，并邀请她一起去吃午餐，或者你也可以用邮件给她发一张甜蜜的贺卡。

3、做一些刺激你们的肾上腺素和兴奋度的事情

初期的恋爱关系开始于一股汹涌奔流的肾上腺素。你的心跳加速，变得有些飘飘然，你机敏、警觉而又兴奋。研究表明，因肾上腺素所引起的刺激和觉醒(arousal)的正能量可以传递给你的另一半和你们的婚姻关系，Orbuch说。

引起刺激和兴奋的活动可以是运动，比如来一次激烈的徒步旅行，坐一回过山车，或者从飞机上跳伞，甚至也可以是看一场恐怖电影。这有点像是用惊喜奇袭你的大脑，这种由恐怖电影(或者任何其他刺激性活动)产生的刺激和觉醒事实上正是你们的关系所欠缺的，这有助于唤起你们俩人之间的激情。

一个深爱着丈夫的妻子前来向Orbuch咨询婚姻缺乏激情和兴奋的问题。Orbuch建议两人一起在家里做大运动量的锻炼。于是他们买了一台跑步机和几只哑铃。仅用了一个星期，他们就在锻炼之中变得亲密起来。妻子后来告诉Orbuch，她对自己的身体感觉好多了，就像唤醒了一个全新的自己，对她来说那是最好的一周。

4、来一次迷你假期，就你们俩人

走出房子，至少两天一个晚上找一个你们俩个都有兴趣的地方，一起打造新的记忆。选择一个可以让你们俩人度过一段无压力时间的地方，按Orbuch的说法是，这样你们就可以真正地放松下来。不需要非得去一个离家很远或者花钱很多的地方。

关键是离家出走，一起度过一段有质量的时间。研究显示，尤其是对女性来说，暂时的逃离是很重要的。当她们远离生活的压力时，她们会感受到更多的激情。在家里，女人们每天都需要一件接着一件地处理各种事务，并不轻松。她们需要考虑洗衣、做饭、付账单、打扫房子，在一大堆事务清单中，心里还要总想着哪些事情已经处理，哪些事情还未办好，Orbuch说。

即使你们已经有孩子了，或者工作和其他事务超级繁忙，Orbuch仍强调俩人一起逃离，投身于二人独处时间的重要性。

5、经常触摸对方

触摸可以在生理上和心理上产生唤醒、安慰和支持，Orbuch表示，不需要太多，散步时的牵手，每天给对方一个表达爱意的紧紧拥抱，一个亲吻，或者哪怕是一个简单的拥抱，都会提醒你们在生理上是联结在一起的。

6、找乐子

在忙碌的生活中，经济上的压力、孩子和维系一个家庭的责任，使夫妻们很容易忘记寻找开心的时刻。但是婚姻必须有趣，Orbuch说。

夫妻可以用许多方法找乐子。例如，Orbuch认识的一对夫妇每个星期天晚上都会走出房门，在白雪皑皑的院子里打雪仗或者是堆雪人。他们不仅享受彼此的陪伴、欢笑，当然还有乐趣，而且也让俩人的性趣高涨。

当你们在重燃你们的亲密关系时，关键是要坚持改变，Orbuch说。因此，下一次你们在计划约会之夜时，想想新颖、奇异的元素和惊喜的感觉。其实很简单，比如尝试一家不同的餐馆，或者是看一场恐怖电影。

婚姻与修行：伴侣在灵魂深处！

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的婚姻与修行：伴侣在灵魂深处！，欢迎阅读与收藏。

每一个人都是独特的，因此世界上只有两种人：一种是活出自己特质的人，一种是压抑了自己的特质的。那些活出自己特质的人们都有一个特征，就是备受争议。必定会遭遇各种磨砺、非议、挑战。这是必定的，只要你想要活出你的唯一，你的独特,你的内外的统一。

而灵魂伴侣就是那个可以和你一起进入生命的真相，疼惜你的独特，你的叛逆，你的反常，你的艰难的人。与你一同进入和感受欢喜，一同品味苦涩和辛酸，彼此坚定地去相互维护的人。

那些为了结婚而恋爱，为了拥有家庭而结婚，为了不必孤独而寻找依靠，为了可以结伴而嫁人，为了不想单独面对生活的挑战而找个对象的人们，可能永远无法体会到灵魂伴侣的真正意义。他们的爱，是一种需求，一种交换。当然，他们或许很负责任，他们的爱是一种彼此承受的责任。——这不是对与错的问题，只是一个生命没有绽放，没有遇到过自己的灵魂伴侣。

大多数人，这一生，从未尝试过让自己这个生命成为传奇，从未活出那种独特和唯一。也因此，从来没有真正疼惜过自己这个独一无二的生命，更无法体会什么是上天为他准备的那一个灵魂伴侣。寻找灵魂深处的伴侣，那是属于唯一的你。彼此的寂寞与孤独，在相遇之后从此消失。生命因此而完整。

谁是你那一生中必须去找寻的灵魂伴侣？一旦你可以遇见，你就如同遇见了一个相识已经千万年的生命，仿佛共同经历了数次的生命轮回，仿佛彼此来到人生就是为了等候对方。

你一定会发现，这个伴侣，无论你干了什么，他都支持，无论你做了什么，她都信任，无论你伟大还是渺小，是出众的表现还是暂时的平庸，她都坚信你必定与众不同，她甚至比你还相信你的独特和唯一，她愿意用一生来协助你，将你的唯一展现出来。

这样的伴侣，从不批评指责你，只是不断地深入、融入你的灵魂，与你共同承担和面对，无论别人怎么看，他/她都越看越爱你，越疼惜你。——别人关注你的对错，而他/她全心在意你的唯一，你的独特。你荣耀，她疼惜，你挫败，她依然疼惜。这个就是你的灵魂伴侣。

多数的灵魂被关押在世俗的笼子里。所以或许你们彼此已经相遇，却还不知道珍惜。还不知道释放生命的热忱，彼此相依。但愿你们懂得成为彼此灵魂深处的伴侣。那一刻，才能够体会生命独有的乐趣，才能够喷发你无比强大的能量，绽放上天赋予你的神奇。

灵魂的伴侣，也许你可以遇到一个，也许你的修行让你遇到许多。那里有一个特征，就是真心爱你，呵护你的灵魂伴侣，从来不是看到你的能力、才气、金钱、地位、成就而爱上你，也不是因为你的美貌、贤良、温柔，都不是，而是因为看到你的独特和唯一，并愿意陪伴你，保护你，支持你的独特和唯一得以施展。真正爱惜你的人，即使不和你在一起结婚、成家，也会努力帮助你绽放属于你的独特的精彩。

那个，就是你的灵魂伴侣。如果相遇，好好珍惜。