沟通不畅成情侣吵架的根源
恋爱也是需要技巧的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编为大家整理的沟通不畅成情侣吵架的根源，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
很多时候，情侣会因为各种不同的理念吵得不可开交，最后甚至是分手收场。究其原因，在于双方的不愿沟通。
沟通不畅成情侣吵架的根源
男人想：为什么她无视我说的话呢?女人想：要说话也得好好说，这是什么态度?
男人想：我都在重点词句上提高音量了，她怎么还是可以不理会?女人想：放大声音干嘛?是要凶我吗?
男人想：她怎么可以这么不讲道理?我把道理来回说得那么明白，她怎么还是可以撒娇弄痴不当回事?女人想：凶我是吧，吼我是吧，来回车轱辘话说那么多有意思吗，你这是商量事的态度嘛?
男人想：明白了，她根本就不爱我，我怎么讲道理她都不听，这是根本不打算跟我讲道理了，就是要给我好看。
女人想：明白了，他根本就不爱我，我都这么不高兴了，他还是拿着劲儿吼我。这是根本不要跟我讲态度对嘛?
情侣吵架的根源是沟通不畅
那，其实一句话就可以解开的事：男人只需要说一句我们来讲道理行不行，而女人只要回一句那你态度要好一些，要商量，不能吼我，许多问题就可能迎刃而解了。比较让人担心的，却是双方就这样抱持着恨意，倒头睡下了，然后去与朋友倾诉。男的抱怨：她根本就不肯跟我讲道理!女的念叨：他完全就没有态度好讲，凶得很。然后，在经历一段时间的漫长发酵后，这些怨恨会在一次争闹中爆发出来，成为攻击对手的利器。然后双方会联合投掷一发标枪：我忍了你很久了!更可怕的是，你突破我底线了!
当然，追根溯源，还是从双方不愿沟通开始。
在许多人惯常的思维里，感情是一场竞技。在追求时，对方是猎物;在相处中，双方在拔河。男男女女，都在计算着我们俩谁更强势，这种强势程度的判断标准之一，是谁一怒之下离开家了，还会主动回来，谁就是弱势一方。强势的一方将获得许多主动权，逼迫对方在许多细节上做出让步，因为如我们所知：双方在相处时，总会有许多习惯细节是不一样的。
于是越到后来，感情越会变成一种你来我往的竞技，谁爱得更多一点、谁付出更多一点，都要锱铢必究起来。如此这般，双方在疑似有争端时，都已经如猫炸毛，预备反击对方的指责。每对男女在吵架时，都会慨叹对手的凶恶，却忘了动物界的一条铁律：越是看来凶恶的，越是不想战斗故作凶猛，只是为了吓退对手罢了。一切的恶声恶气，都是一种自我保护。
沟通不畅
这种思维方式的误区在于：当两个人在一起时，感情是无法强行分割开的了。就像食材煮在一锅汤里，哪怕彼此还是彼此，但味道已经融汇在了一起，而且逐渐潜移默化，改变着彼此。在感情中，每个人都抱持着一种准则或底线，生怕被对方侵犯，这其实也是种安全感的匮乏，是害怕自己在感情中失去自我;但这种遇强则强的对抗性思维，并不会带来幸福。
所以，两个人在一起长久的前提，无非两种。其一，确实是天造地设、从一开始就严丝合缝的完美璧人，但这个实在太考验概率了。其二，就是双方至少是愿意坐下来，沟通、交流、让步、做出改变的性格。兴趣可以不合，性格可以不合，甚至可以争吵，但就事论事，不带诛心之论，却是起码的。以及最重要的：双方都能明白，彼此独立时的性格和爱好，在一起后就是另一回事了。世上没有什么是必须坚持不动摇的只要双方能够平安的在一起。
所以爱是什么呢?是巨大到足以让人意识到许多自我保护、许多自己划定的底线和规则其实都可以考虑动摇的驱动力。性格刚烈的人们容易在最初获得巨大推力，但性格温柔的人们善于将感情控制得久一点。因为刚烈的人们还是习惯于将爱情当作追逐和竞技，而温柔的人们会愿意把对方当作合作伙伴。侣这个字，本来就是伙伴。爱侣，也无非是因为有爱情，所以可以彼此沟通、彼此迁就的伙伴，而已。
在爱情中，是互动，不是索取。当问题出现时，试着和对方沟通，会让你们彼此的关系更融洽。
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男女冷战吵架的根源，在于不懂这几点！
两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男女冷战吵架的根源，在于不懂这几点！"，希望能够帮助到各位。
壹
嗨，大家好，我是车臻！
最近有个朋友在和男朋友吵架时说了狠话，毕竟也在一起五年了，彼此的喜好拿捏的准不准不知道，对方的痛处倒是能直接戳中。
话一出口，就引发了激烈的争吵，继而是熟悉的冷战环节。
她一边后悔自己一时忍不住脱口而出的狠话，一边又放不下面子主动先低头求和，毕竟在大多数情侣的观念里：谁先说话，谁就输了。
但冷战时期，其实对于两个相爱的人都不好受，她只能一个人半夜去默默搜索：情侣之间冷战多久算分手？情侣之间如何避免争吵？
但其实“避免争吵”这种需求，既不合情，也不合理。人生漫漫，一辈子这么长，伴侣之间哪儿有几个不吵架的呢？
这就像我们做菜，一定要加点调料，要不然生活就没味儿了。
所以，与其说如何避免争吵，不如聊一聊，两个人如何“好好吵架”，才能让彼此的感情越来越好？
首先，我们要弄明白，两个人为什么要吵架？是为了伤害彼此的感情吗？是为了分手吗？当然不是，而是为了更好地磨合，让彼此的关系变得更好。
其实争吵也是亲密关系中的一种情感沟通方式，情侣之间有了争吵很正常，但一定要让对方明白自己情绪背后真正的意图。
争吵不可怕，两个人能通过好的争吵让彼此的关系变得更好，这样的争吵才有意义。
贰
那么，如何正确的吵架呢？
首先你要明白一个前提，吵架的时候，不是你VS你的伴侣，而是你们VS问题。
争吵是为了解决问题，通过争吵找到吵架背后的真正原因，通过改变让彼此的关系更好。
有时候情侣之间吵架的原因看起来微不足道，比如约会迟到了、对方没有及时回你信息、谁来做家务.......听起来都是小事情。
但其实，我们之所以会争吵，往往是因为我们内心的需求没有得到满足，举个例子，比如说：
当你责怪伴侣在刚刚做的菜里放了你讨厌的香菜时，其实你真正渴望的是让他承认你很重要。
我们渴望被爱、渴望被理解、被需要、被在意，这些都是很正常的情感需求，不需要躲在争吵的外衣之下。
找到争吵背后的原因，坦诚地告诉你的伴侣，然后共同解决它。
其次，放下赢的念头。
情侣吵架时都需要考虑一个问题：你是要爱，还是要赢？要爱，就要把赢的念头放下。
亲密关系不是对抗性的，而是协作性的。吵架是为了解决问题，而不是为了占据上风，说狠话，把责任一味地推卸给对方。
叁
最后，约定一个吵架之后的解决方式。
每对情侣都有自己独特的相处方式，你看身边关系好的情侣不难发现，他们不是不会吵架，而是会约定一个和好的方式，不让吵架影响彼此的感情。
1、约定一个叫停时间：当彼此情绪都太过上头时，任何一个人都可以说，stop，我们先冷静半小时，给彼此一个情绪缓冲的时间。
2、约定一个和好的方式：比如吵架时谁先说123，另一个就要说对不起。或者吵架后，谁先给对方一个拥抱，对方就要为这个拥抱支付100元。
这样的小约定，为两个人的争吵设置了一个“缓冲带”，等情绪缓和了，态度冷静了，两人再去共同去面对问题，效率会高的多。
真正幸福的感情，从来不是一辈子不吵架，而是如何在争吵中，让两个人的关系变得更好。
甜蜜的感情，不是你吵赢了我，或是我吵赢了你，而是我们一起战胜了所有的问题。真爱永远不是遇到的，而是养成的。好好吵架，才能好好相爱。
点个再看，让你爱的人快速get到吵架求和小技巧！
•END •
情侣之间该如何沟通负面情绪
两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编收集整理的情侣之间该如何沟通负面情绪，欢迎阅读与收藏。
情侣之间该如何沟通负面情绪
谁能没有个负面情绪呢？但任何负面情绪都一定要告诉爱人才叫深厚的感情吗？这点我不以为然。
有许多故事都会以赞扬的口气说一个女生：她待人落落大方、温柔美丽，有一颗敏感的心却不轻易对外人表露，只有在她最深爱的人面前，她才会做自己，流露出自己不为人知的一面。但接下来，可能就是带着遗憾的口气说许多男人一开始追求她、赞美她，但是得到她以后又离开她，她一次一次地受伤……
有的时候，我坐在我的一些女性朋友身边，听她们说男朋友对自己有多么好，也觉得，女人那“不为人知的一面”有时候也蛮吓人的。还好我是女的，我永远不需要在爱的名义下哄女孩。
有许多女孩，真的是好女孩，但她们实在太看重爱人为自己排解负面情绪这个能力了。在交往中，就变成了有负面情绪要排解，没有负面情绪，创造负面情绪也要排解。在单身时一些可以自己忍受过去的不便利，在有了爱人以后，就变成了一定要爱人帮自己解决，否则就是“他不爱我，要个男朋友有什么用啊”地上纲上线。她们经常埋怨一个男人不怎么喜欢自己好几年，但又一直在交往，她们觉得自己要嫁给他，又想自己是不是可以嫁得更好一点……自怜自哀，负面情绪越积累越多。
村上借永泽的口说“不要可怜自己”，虽然永泽说的是男人不要可怜自己，但时代不同了，男女都一样啊，要维持自己大部分时间健康乐观的情绪。排解负面情绪，第一点，就是不管有没有爱人，都不要可怜自己。
对于任何智力正常、有分辨能力的人来说，对发自内心觉得美好的事物才会产生怜惜之情。一个成年的女性，撒个娇、卖个萌当然很可爱，但经常大惊小怪地展示儿童般的天真和无助，这其实是有点病态的。哪怕对自己的父亲，成年了也要展示成年人的姿态，更何况是对自己的男朋友呢？如果你爱一个人，理由只是终于有了个可以承担你所有负面情绪又不好意思疏远你的人，那不是欺负人，把对方变成垃圾桶吗？
所以，负面情绪化解第一原则永远是：记住自己是一个负责任的人--我是自己情绪的第一负责人。
那么，接下来就有一个问题：有些负面情绪，是对方引起的，该怎么化解呢？
这其实涉及一个磨合的问题，比如一个喜欢吃甜豆花，一个喜欢吃咸豆花；一个想腻在一起看电影，一个想和好朋友打个牌；一个饭前祈祷，一个吃饭吧唧嘴……总之，人多多少少都有和对方不同的生活习惯，而生活里这些琐碎的小事有时候还蛮让英雄气短的。
在这个层面上，我的经验是别憋着，但是要就事论事、合理地讨价还价，行就行，不行下次再找机会讨价还价。贼不偷，贼要惦记，小作怡情。
说到小作，这就是个度的问题了，不作没意思，作大了不讲理，那怎么把握住度呢？我建议在交往的时候，女孩子在大部分时候把男人当成自己的好朋友来看，这样在讨价还价的时候就知道合理的层面在哪里了。举个例子，我们经常会看见男男女女因为怎么见面而闹矛盾：因为离得远，来回一趟四五个小时，那不是周末的时间来看女朋友，男人觉得又送又接的好累，女人则觉得“你不经常来看我是不是不喜欢我了”。但如果对方是同性友人，我们会不好意思经常开口让对方又送又接的，总会考虑是不是把聚会的地方搞得离双方都方便点，或者离地铁近点。晚上走的时候说一句“你送我到地铁站”，既让对方有点绅士的机会，又让彼此不太麻烦。不要因为对方是男朋友就放弃了女性在生活中的智慧，知道什么地方有好吃、好玩的，买什么东西实惠、有用，这本身就是一种能力。良好的关系应该让这种能力1+12,而不是让其中一个人在爱的名义下变成一个要对方绝对服从的独裁者D最后一个层面的问题是自己感觉讨价还价是合理的，但是男人就是不听。这个事情也很常见，比如希望男人少喝点酒，男人偏偏三番五次地大醉而归；希望男人和自己联系下，男人短信不回、电话不接，甚至几天没有个解释……
这最后一个层面，基本就是我们认为的原则问题。原则问题妥协的程度在哪里，取决于我们对自己生活的掌控程度在哪里。那些反反复复在原则问题上唠叨但又不分开的，往往是掌控程度比较差的，她们反而更容易走进负面情绪里出不来。
最后一个层面的最好的负面情绪化解术永远都是：每个人都是独立的，每个人都可以好聚好散。在原则问题上，我相信大部分人都会有自己的判断，不需要别人来劝的，任何人都会知道醉酒伤人，任何人都会知道及时联系是一种礼貌……成年人不需要另一个成年人的反复规劝来明白一些常识。他做出那样的行为，是他的一种选择，当然，他有做出那样选择的理由，但这毕竟是他的选择。而我也会有我的选择，如果我们的生活状态差太多，那么我的选择就是保持距离。不管是刚刚认识、热恋几年，还是结婚很多年，都可以保持这种好聚好散的心态。不是一直在一起才是对对方负责，尊重对方的选择，但同时也保持自己的好心情才是对自己生活的最大负责。
当然，如果在你曾经认为的原则问题上，对方和你有很大的分歧，但你又觉得没必要分手，认为两个人在一起也挺好的，那你自己的原则当然也可以调节。别人的原则真不一定就是你的原则，两性之间双方的原则都是独立而有个性的，在调整自我原则的时候，没必要事无巨细地找第三方评理。所谓清官难断家务事，自己的魅力、信心和能力到底能支撑自己过什么样的生活，这只有当事人本人才能分辨明白。
两性关系的建立不是为了有一个人给你付钱，有一个人陪你，有一个人帮你做家务，有一个人来做你的垃圾桶……两性关系是为了真正地认识自己、磨炼自己在矛盾面前的解决能力，更清楚自己的原则，也懂得适当忍耐。也许说得有点自私，但我们一介凡人，为的还是自己，为的永远是让自己更快乐、更有趣、更有信心自我接受。
情侣吵架如何化解冷战
情侣吵架如何化解冷战
情侣吵架如何化解冷战
相信每一对小情侣都有吵过架，有人吵架会增进感情，但有人却变成
了一个更糟糕的局面——冷战。
其实大家都知道，如非原则性错误，每次吵架都是因为鸡毛蒜皮的小事所引起，不满情绪累积再到爆发，都说忍忍就过去，但每次到情绪点上忍这个字瞬间不知道怎么写了。
很多男人抱怨说每次我都无缘无故躺着也中枪，又死得不明不白，但在抱怨的同时也需要明白个道理，一个巴掌拍不响，争吵确实不是男人引起的，却是由男人点爆的。想想每次吵架，男人脑海里频率出现最高的几句话一定是：
“你到底想怎样？！”
“你要是这么想我也没办法。”
“那就这样吧。”
如果你真说了以上这些话，冷战那是指定的。
吵架和冷站是递进关系，冷战对你们之间感情的受损程度固然也会更有杀伤力，如果这么不幸运真到了那个时候，学几招来打破僵局就很有必要了。
冷战你该怎么破
首先，别让冷战时间太长，应该缩短时间，越短越好。这里是有一定原因的，当人类在带有极端情绪时，都会做出一些非理性行为，特别是女人这个还没被研究透的物种，虽然我们也知道女生一般做的都不是理性行为。
她很可能会暴饮暴食，在你们冷战时迅速长重；又或者疯狂购物，刷爆你的卡；甚至是跟闺蜜好友去酒吧寻欢，你知道酒精上头什么事情都有可能发生，想想这几点就已经足够可怕了，但更可怕的是到最后这些事都会算在你头上，无可避免的又是你错了。
另外你需要从解决问题的角度来思考，不要在这么糟糕的情况下追加指责她，女生最讨厌男人事后算账，因为这样一点都不男人。
学会自我反省学会认错是女生希望看到的，其实你可以想想你们甜蜜的时候，想想如果是她做错了事情她会做些什么来让你开心点，想想她那撒娇的表情，这样一下子就甜到心里去了，什么都气不起来了。
不管在什么时候女生都不会主动跟你先说话，所以作为打破僵局的一个非常关键的因素，就是开启第一句话，要知道你的目的是和解不是恶化。所以不要试图用逻辑来说服她，不要“一二三四”不要“因为所以”，你需要的是调动起她的情绪用另一种方式来打开她的笑点，只要她一笑就什么都好。
我在你家楼下
这是一句非常有力度的话，这句话体现出你有多么的紧张她，当然你不需要真的在她家楼下才发给她，因为你们还在冷战，她心情也不会立马由阴转晴，所以你大可以等气氛有所好转后收拾一番再出门，因为她从收拾好到下楼也需要好长一段时间......
“我现在很认真地问你个问题，你想清楚再回答我。”
想想在那个情况，这句话的口吻仿佛就是你下最后通牒一样，由于她也还在生气，虽然是有点被你唬到了，但也不会表露出来还是会很淡定的回答你：“怎么了，你说。”接着你就该来一句：“为什么你生气了还那么好看。”就这样她再气也生不出来了。
“刚跟你吵架的那人是二愣子死狗蛋。”
“头先同你嘈交果个正七头。”（粤语版）
在风头火势的时候来一句这个，保证百病包治了。这是用一种自讽的方式来消除她对你的不满，巧妙之处就是刚好点到，没有明说自己但你们都知道说谁，也没有太过卑微的认孙子同时保住面子，她一看到这条信息时一定被逗疯了。
不管吵架还是冷战，破裂了关系还伤害了你，因为最后去哄的那个人一定还是你，所以能免则免，而且女人对你有情绪总比对你无所谓好，如果她对你做的任何事情都没有任何感觉那才摊上大事儿了，珍惜好她的小情绪吧。
