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两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人在一起就要一起维护这段感情，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的择偶策略：选性格相似的还是互补的？，希望能够帮助到大家。

所谓一见钟情，很难是两人同时钟情，多数情况下总是一方的爱意先被对方察觉，然后才唤起了另一方的爱意。所以爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。
男女不同的择偶策略
进化生物学有一个核心理念：动物的“适应”程度是由它繁殖的成功率来衡量的。进化心理学则强调，由于两性在养育后代中的角色不同，他们就有了不同的择偶策略，形象地说就是：男人广播种，女人精收粮。
进化论认为：雄性因为繁殖的成本很低，所以其繁衍是否成功是由他们子代的数量来衡量的。他们为了最大程度的将遗传信息保存下来，追求和不同的雌性交配。相反，对于雌性而言，后代繁殖的成本非常高，要经历孕期的漫长和不适，以及分娩后对子代的照顾。所以，她们成功的繁殖在于她们能够成功的养育每一个子代，也因此她们交配的频率不高，且只跟一个经过慎重选择的雄性交配，因为养育和保证每一个子代成活所需的成本太高了。
寻找一个配偶往往需要个体展示他的资源，人类通过进化的选择，学会重视异性的某些特定的外在线索。对面临高繁殖成本的女性而言，将会寻找那些能够为养育后代提供资源支持的男性；男性将寻找那些看上去能够成功繁殖后代的女性。确切地说，鉴于健康是成功繁殖的保证，男性会更重视女性的外表和年龄；而女性会更重视男性的经济状况和职业成就，因为这些变量代表了她们和后代所需的资源。
但研究者也有了另外的发现。他们要求参与实验的男女被试分别对可能的性伴侣的23个特质的偏好程度进行评分。在对可能的性伴侣的评分中，两性都把外表吸引力列在了首位。在其他研究中，两性都把外表吸引力列为引发性兴趣的最重要因素。由此可见，在本质上，男女对异性外表吸引力的反应是基本接近的。
是相似性把人们结合到一起
在择偶的过程中，对方最先吸引我们的因素是什么？我们是喜欢和自己相似的人还是更喜欢与自己互补的人？
所谓一见钟情，很难是两人同时钟情，多数情况下总是一方的爱意先被对方察觉，然后才唤起了另一方的爱意。所以爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。人际间的好感可以相互传达出强大的力量，以至于能够弥补客观条件的不足，使“公主”委身于“草民”。这称之为互惠式好感，它揭示出，对某个人产生好感的关键性因素在于，我们自认为对方喜欢自己的程度。研究者得出了这样的结论：“事实上人们只是在等待，某个有吸引力的人做些让他们认为这个人喜欢他们的事情”。从这个角度来说，“被对方吸引”是对方最先吸引我们的因素。
在选择配偶时，对方和我们的相似性或互补性何者更能吸引我们？研究证据已经表明，是相似性而非互补性把人们结合到了一起。相似性主要包括三个方面的匹配度：价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中，人际风格是最重要的关系预测指标。人际风格即与人沟通的风格与技巧。高人际技巧的人侧重于社会交往的心理层面，十分重视沟通中所包含的心理成分；低人际技巧的人侧重于社会交往的工具性成分，他们不关心对方的人格特点或动机。朋友之间常有着相近水平的沟通技巧———低对低，高对高。研究者发现，与和自己人际沟通风格有所差异的人交往会有挫折感，且较少有进一步发展的可能。
当一个人在某些特殊的方面和自己不同时，吸引力也可能发生。研究者在对失败亲密关系的案例研究中发现，30%的分手原因是“致命吸引力”，即当初对方最吸引我们的特征，成为结束关系的罪魁祸首。当初的“不寻常”变成了现在的“古怪”甚至“错乱”。再如，他当初吸引了你是因为他对你表现出了强烈深刻的爱，可后来，你却觉得他的爱“善妒且独占欲太强”。两人处于一段关系中时总会显出差异，而这些差异原本不应是导致相互吸引的最初原因。但当这些差异成为吸引的原因时，这种吸引力就有可能变得“致命”了�Www.qg13.COm�

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夫妻性格相似好还是互补好

李小姐和林先生是一对夫妻，他们的苦恼是他们经常吵架，有时候甚至闹到要分手。其实他们两个人都是好人，但是因为性格不和导致许多问题。李小姐认为他们的性格太相似了，都火气太大，所以才会吵架；而林先生认为是因为两个人性格互补，也就是李小姐总需要林先生包容才导致硝烟不断。到底是怎么回事呢？
这里提出一个问题：夫妻性格相似好还是互补好？原因何在？怎样才能处理好性格冲突？
其实，人的性格是复杂的，没有绝对的相似还是互补，大多数情况是有相似点也有互补的地方。比如上述案例，李小姐和林先生性格都比较火爆，这体现一种“胆汁质”的气质类型，这种类型的人脾气急、火气大，同时也胆大热情，敢于冒险。两个这样的人凑到一起，往往会出现既极端兴奋又容易吵架的局面。同时，他们两个人也有性格互补的方面，比如李小姐比较任性，而林先生比较包容，这本来也挺好，但是如果两个人的这些性格都发展到极端，林先生就总有包容不了的那一天，那时候也就是两个人闹分手的时期。
也许有些人会问：那既然夫妻间有相似之处也有互补之处，讨论这个问题还有什么意义？其实还是有意义的。我们说夫妻之间的相似与互补，其实是需要分方面的。李小姐和林先生是气质相近——都是胆汁质，而功能互补——一个任性一个包容，这样的组合会比较有激情，但是冲突多。还有的夫妻是气质互补，比如说一个是多血质一个是抑郁质，等等，而功能相近，比如从事的工作和擅长的领域相近，这样的组合比较稳定，但生活中因为两个人都不擅长的方面比较多，导致生活中有一些困难。
从心理学的角度说，夫妻之间相似的地方相对多一些对于婚姻的稳固性会比较好，这不仅指性格。因为夫妻之间的关系并不只由性格决定，其他方面，比如志趣、兴趣、共同话题等，也是非常重要的方面，夫妻之间在性格相对和谐的基础上，加上共同的谈资，就会营造出一种比较好的交流氛围和环境。
再者，不管男性还是女性，可以发生吸引并组成亲密关系的并不只有一种类型和关系，人和多种异性都可能组成亲密关系，怎样选择一位异性与你组成婚姻？这时除了看性格是否相互协调以外，还要综合的看其他方面，尤其重要的是看对方和自己的心理健康度是否足够成熟，以及是否足够相协调。这样组成的家庭，满意度往往比较高。
另外，如果您已经组成了家庭，又发现婚内矛盾，怎样才能处理好性格冲突？
首先，不要只知道指责对方，对方毕竟是你自己主动选择的，而你选择他/她是否也有你自己的原因？
其次，婚姻是一个不断共同成长的过程，如果你还爱你的爱人，希望与他/她继续共度好时光，就需要和他/她共同成长，并共同面对你们之间的问题。这时候，切忌拖延和逃避。
第三，接纳和宽容在哪里都是重要的，当你不再沉迷于恋爱时爱人的光环，而发现他/她实际的缺点时，试着接纳他/她。因为人不是在批评中成长，而是在接纳和爱中逐渐卸下包袱，这样你们的感情才能深厚，你们的爱才能茁壮。

选择伴侣性格互补好，还是相似好？

据我的不完全统计,我认识的朋友里,每每谈起分手,90%都会提起一个原因,说到这,我想你一定猜到了那是什么。

好像相恋的人各有各的初衷,分手的人却总是有一个相同的理由——性格不合

有人说性格决定命运,现在看来,性格能影响的太多了,甚至掌管着我们的婚恋大权。性格不像性别,那么容易一眼识别,它需要我们长期的接触和相处才能探究清楚,所以,如果在恋爱前,我们就能知道到底是该找一个具有什么样子个性的人相处,是不是就能避免因性格不合导致分手的不完美结局?

其实对方是什么样子的性格不是最关键的,简单来讲,关键在于他跟你的性格是否匹配?而匹配二字又蕴含着不少学问,它可能是互补的模式,也可能是相似的类型。

那到底我们是该找性格互补的谈恋爱还是性格相似的谈恋爱呢?哪种类型的匹配又更容易让恋情保持长久呢?

01

其实,相似和互补都能促成恋爱的发生。

这一点还是要说明的,其实相似和互补对恋爱的影响并不在于两个人交往的最初,反而,这两种类型都有可能促成恋爱的发展。

性格是指表现在人对现实的态度和相应的行为方式中的比较稳定的、具有核心意义的个性心理特征,性格表现了人们对现实和周围世界的态度,并表现在他的行为举止中,它主要体现在对自己、对别人、对事物的态度和所采取的言行上。

（1）性格相似的两个人很容易快速产生吸引,因为相似的性格,你们更可能有共同的兴趣和爱好,极易产生共鸣。即便兴趣爱好有差别,但对待人和事的相同态度也会在接触的过程中显露,这种相似性就像一种生命的馈赠,也像是一种缘分的牵引。毕竟大千世界,千人千面,能在茫茫人海遇到一个跟我们相似的灵魂,实在是太让人惊喜了。

大多数人都喜欢跟自己相似的人,因为这种相似性也是对自我的肯定和强化。

你爱冒险、追求刺激,恰好对方也是因此喜欢极限运动,你觉得对方很棒,其实潜意识里也会觉得自己很棒,“你看,他说的多好,极限运动是对自己意志力的挑战,也是一种精神的鼓舞”,这样的想法会让你更欣赏自己。同时,这种共通点也会让你减少防备心理,敞开心扉,接纳对方,加速恋爱的发展,因为你觉得对方更容易理解你。

（2）互补的性格类型也有滋生恋爱关系的妙处。心理学家荣格认为,其实每个人都有显性和隐性两种不同的人格,比如粗犷的人内心也有细腻之处,冷静的人也有冲动的一面,这种隐性的性格也叫作“影子性格”,因为常常被压抑和隐藏,它们更需要释放。

如果你遇到一个显性性格恰好是你的隐性性格的人,我们的内心会感到兴奋,有一种被补偿和释放的畅快感。这种互补的格局在关系建立的最初也会变成一种“特别之处”令人着迷,像是找到了自己真正缺失的部分。

所以,互补也好,相似也罢,只是恋爱产生的引子,并不决定最终的发展和恋爱的质量。

02

真正更容易促成恋爱长久和稳定的是彼此的性格相似性。

心理学家齐克·鲁宾等人在长达数年的时间里,调查了202对正在交往的情侣,他们中有103对最终分手。这些情侣跟其他终成眷属的情侣相比,在性别角色、跟熟人发生性关系的态度、浪漫主义以及宗教信仰方面存在较大的差异。

也就是说,价值观和性格的差异极有可能导致恋爱关系的破裂,而性格相似的情侣更有可能维持稳定的婚恋关系。

如果在社会地位、家庭背景等其他更宏观层面的情况旗鼓相当的状态下,一个跟你相似的人可能是更好的选择,这种配对也叫作同型婚配。

很多人会用真爱至上的道理去思考这个结果,他们往往认为还是因为不够深爱才无法包容对方与自己的不同,最终导致分手,性格不合只是导火索。

那么爱情又到底是什么呢?它是婚恋关系的必要条件,却并不是充分的条件。两个人可以深爱着彼此,但并不意味着恋爱关系能够长久,并且爱也从来不是一成不变的东西,它可以纵深发展,也可以浮于表面最终消失殆尽。

生活中的细节往往会消磨彼此的爱意,最终变成冷淡的两个人。

当你说我爱你的时候,是一个瞬间的感觉;当你说我会永远爱你的时候,也是一个瞬间的承诺,我们当然都希望一瞬间的感觉和承诺能自动复制成每一个瞬间,最后组合成永恒。

但很遗憾的是,即便深爱彼此一生的两个人,也不是时时刻刻都在爱着,他们既会体验到爱的瞬间,同样经历过很多体会不到爱的片刻。这就像我们常说的哪怕再恩爱的夫妻,一辈子也有几百次想要掐死对方的念头,这些念头产生的时候往往就是在那个瞬间我们没有感觉到爱。

这所有的片刻叠加在一起才决定着两个最终的关系走向。爱的片刻越多,越有可能产生正向的积累,不爱的瞬间越多,越有可能摧毁和消磨掉爱的信念。

所以,没有真正持续不断、连绵起伏的爱,只存在一瞬间、一瞬间的爱。BarbaraFredrickson通过多年研究把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”。

03

怎么样的两个人会更有可能发生积极共鸣,进而创造无数爱的瞬间?

具备性格相似性的伴侣在这方面具有天然的优势。

假设,你是一个容易悲观的人,你的伴侣是一个乐观的人。如果你刚刚跳槽到了一家新公司,你可能最想表达的是你的忧虑,如果新工作不能胜任怎么办?同事不好相处怎么办?但在对方眼里,他却更有可能只注意到新公司的发展前景好、你的待遇有了大幅提升、这是一次新的挑战等等。

所以,你可能很难在对方的表现和回应里找到你需要的理解和安慰,而对方也不太容易理解你对未来的踟蹰和担心。

这样的差异可能带来冲突或是彼此内心的隔阂,一次两次倒是还好,但两个人在一起时间久了,要面对的可不仅是工作升迁这样的问题,还有很多生活中琐碎的细节。每产生一次,就会让你们之间的性格差异凸显一次,如果不积极妥善的处理,这些琐碎的具有破坏性的细节将会造成彼此不堪重负而分手。

但如果是两个性格和价值观相似的人相处,产生冲突的机会少,因此在解决冲突和矛盾上花的时间和精力就少,两个人的相处会留下相对较多的愉悦体验。

不仅如此,和谐一致的思考和行动方式更有可能激发和推动彼此的成长。两个都容易忧虑的人,会更慎重的做出选择,趋利避害,两个生性更乐观的人会一起采取更积极的行动促成事情朝着期待中的结果发展。

性格相似的人不需要总是强调包容和理解,因为理解这件事在他们相处的过程中是一种自然而然的发生,因为相似让我们像理解自己一样毫不费力的明白对方所思所想。

其实,相似的恋人们更容易白头偕老的真正奥义在于,他们能够深刻的理解和体验对方,满足彼此的需求。所以,这也是互补型恋人们突破差异创造一致的关键,即便你们之间存在着不同甚至是近乎相反的性格特点,但只要你能把握住对方的真实需求,同样可以白头偕老。

这就像控制型的人和服从型的人,主动型的人和被动型的人,他们正是因为填补了对方的需求,才会像两个紧紧啮合的齿轮一样,可以顺滑的运转。

如果对方需要一颗糖,请不要给他一只果子;如果对方需要一首歌,就不要只是起舞。除了爱以外,我们总应该去对方心里瞧一瞧对方在真正渴望什么,这才是能让“性格不合”真正消弭的关键所在。