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16小方法看穿男人性格 掌握恋爱主动权

发表时间:2019-12-06

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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的,这样两个人的感情才会越来越好,爱情中到底有些什么样的技巧呢?以下是小编帮大家整理的16小方法看穿男人性格 掌握恋爱主动权,希望能够帮助到大家。

16小方法看穿男人性格掌握恋爱主动权

一、他最喜欢的运动

喜欢跑步、游泳等单人运动的男人喜欢独立,这意味着他们经常独处。

喜欢足球、篮球、棒球等团体项目的男人喜欢竞争,无论是在运动场还是生活的各个方面,喜欢随时随地与周围的人一决雌雄。

至于那些根本不爱运动的人,他们是独立的思考者,经常还很敏感。

二、他与朋友交往的时间有多长

一个至今和10岁时认识的朋友仍在交往的男人可能非常忠诚,这是他的一大优点,但是,约会专家说:你最好喜欢上你所看到的这个优点,因为除此之外,他可能不太容易变化。你要有耐心,因为要赢得他的信任需要一段时间。

如果你约会对象的朋友来自他生活的各个领域大学、体育馆和工作,那就不要害怕带他参加你亲戚的婚礼,他与陌生人交谈一点问题都没有,他很容易适应新环境。

三、使用现金还是信用卡

喜欢刷卡的人热衷名利和地位。他可能雄心勃勃,可能自信满满。他会努力实现自己的财政目标。

喜欢用现金付账的人自信而独立。这样的人成为花花公子的可能性很小。

如果这个男人的钱包是瘪的,这说明他是一个喜欢信赖别人,需要别人照顾的男人。

四、他的坏习惯

爱赌博的男人是冒险主义者,冒险让他们感到快乐。但是他们总是对自己过分乐观,认为不会赌博上瘾,直到焦头烂额。

烟鬼更有可能焦虑,你想让他坐下来陪你说会话儿并不容易。

如果他喜欢喝酒,那么这可能是为了掩盖他的不安全感。

五、他的交流风格

如果你约会的对象喜欢给你发电子邮件,而不是直接打电话,他可能是个难以对付的人。事实上,写电子邮件可能字斟句酌,他有充足的时间把真实的自己掩盖起来;但打电话很容易暴露一个真实的自己。

喜欢发送即时消息的人希望时刻得到你的关注,时刻确定你在等着他。

那么喜欢煲电话粥的人呢?他可能有些过时,做事喜欢按部就班,但是,他不害怕与你亲热。

六、他喜欢你穿什么样的衣服

如果他喜欢你穿T恤和牛仔裤,或者可爱的背心裙,而不喜欢你穿正装,那么你可能在与一位朴实而随和的男人约会,他同样喜欢闲适、不大手大脚的女人。

总喜欢女人穿高级时装的男人社会威望很高,他可能很会赚钱,但钱在他的生活中扮演着太重要的角色了。

喜欢挽着性感女孩逛来逛去的男人是一个自负狂,这种男人喜欢那种被人羡慕和嫉妒的感觉。

七、他驾车的习惯

如果他经常驾车在车阵里钻来钻去,或者紧跟着前面的车子,并对前面车的司机怒目相向,很显然,他有好强爱冲动的问题。虽然好强会让他在工作中出类拔萃,但是,这家伙很难与他人处好关系。

如果堵车了,他仍能表现得很平静,这说明他的自控能力很强。

八、饭店点菜

喜欢选家常菜的男人通常稳重踏实,但他也是一个不喜欢冒险的人。

如果你的约会对象喜欢点一些新奇的菜,那你正与一个率性的人交往,他可能很容易对维持现状感到厌倦。

九、爱整洁还是邋遢男

把脏袜子扔得到处都是的男人和把各种颜色的袜子归类放好的男人是不一样的。归类放好袜子的人很挑剔。他对你的期望就是把家收拾得干干净净。

房间凌乱的男人更自由散漫,也更开放。

如果他的浴室内从没有板刷的话,他可能是不成熟的或者就是一个懒鬼。

十、喜欢的电视节目

如果他总喜欢守在电视机前一部接一部地看电视剧,那你要注意了。这种男人喜欢用幽默来缓减压力。这可能是件好事,因为他不会把压力发泄在你身上,或者变得不冷静,但是,你想与他严肃地谈话也不容易,这是一对矛盾。你越是想和他讨论一些重要问题,他越想逃避。

看法制类节目的男人擅长分析,喜欢思考。他以解决问题的能力而自豪,在你需要帮助的时候,他总会不遗余力地帮助你。

十一、他在家中排行老几

在兄弟姐妹中排行老大的孩子有责任感,而且喜欢管理。

如果是家中老小的话,他可能富有创造性,还有些反叛。

排行中间的人敏感,希望博得他人关注。

十二、在公众场合是否缠着你

当你出现在公众场合时,他就像疹子一样粘在你身边。他可能是在炫耀你,也可能是在向他人暗示你是他的领地,无论如何这都是他没有安全感的标志。

在公众场合,对你的身体连碰都不敢碰的男人要么是不确定他对你的感情,要么是不确定你对他的感情。如果他对你和他之间的感情有疑问的话,他会和你在身体上保持距离。

十三、他主动驾车还是让你驾车

不喜欢主动驾车男人可能会让你控制你们的关系,至少有时候是这样。

一个总在操纵方向盘,即使是在你的汽车里也是如此的男人,说好听点是怜香惜玉的守旧派,说难听点是控制狂。

十四、他是否喜欢照镜子

每次经过商店橱窗都喜欢玻璃当镜子看一看自己的男人显然是自恋狂。但有趣的是,这还是一个立志成功的男人的标记。外表是这类男人最看重的,他把自己的外表看作是自尊和成功的标尺。

低调而很少自以为是的男人可能没有远大志向。但是,他很容易与情感联系在一起,因为他不肤浅,对他来说内涵更重要。

十五、看你的眼神

与你交谈时不和你进行眼神交流的男人可能不是一个值得信赖的人。

如果在言谈中眼睛直瞪着你,他可能想要胁迫你。

但是如果他含情脉脉,这意味着他非常喜欢你。

十六、他说话的方式

如果这名男子说话语速很快,这说明他是一个直率而精力充沛的人,他可能还有点固执己见。

说话语速较慢的人经常行事谨慎,他们在说出口之前会斟酌每个字,这也显示他对生活的态度:三思而后行。

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教你如何反转,掌握爱情主动权


01

有很多这样的女生,每次谈个恋爱,都跟打个仗似的,刚开始还高高兴兴,甜甜蜜蜜,后来就遍体鳞伤回来诉苦了。

有人会说:唉,我就是太善良了,太软弱了,太好欺负了,所以他才这样对我……

也有人说:对方就是个渣男,太不要脸了!你不知道,他其实根本都是在骗我!说话不算话,真是可恨!

我听了后往往会摇摇头,如果你认为这是根本原因,那你下次真的还会受伤的!

为什么你一谈恋爱就受伤呢?

其实,根本原因是,你给了别人伤害你的权利!

什么叫伤害你的权利?其实,换个说法,这个权利,也叫照顾你的权利。

也就是说,当你把满足自己需求的权利交给对方的时候,同时也把伤害你的权利交给了对方。

打个比方,这就好像你是动物园里的小猴子一样,本来,你袋子里有很多很多的食物,你可以自己吃,但是你不,为什么?因为自己吃没意思,自己吃好可怜啊,你希望有人喂你吃。

然后,你碰到一个特别喜欢你这只小猴子的游客,他说,小猴子,以后我来照顾你吧,你相信了他,以后接受他每天给你喂食。

这个游客刚开始会觉得哇,这个小猴子真可爱啊,我一定不能辜负他,所以他尽心尽力地喂你,定时定点儿喂你,你想吃也喂你。

但是,是人就有疏忽的时候,有一次,他着急去上厕所,你饿了,他没喂你,你就觉得对方忽略了你。有一次,你长大嘴巴跟她要吃的他接了个电话,没看到你的需求。还有一次,你让他快点儿来喂,他说:我正忙着呢,你自己吃吧!

更可恨的是,他喂着喂着,突然看到一只更可爱的猴子,跑去喂对方了。

这样,每一次你想吃的时候,对方喂不到你,你都会感觉到被伤害,你就会开始自怨自艾,开始怨天尤人,开始指责抱怨对方是个渣男。

这是一种思维模式,叫“受害者思维”。在他们小时候,他们首先是受害者,在生长环境中收到施害者的伤害,对施害者产生了痛恨。

在他们的关系模式里,两个人一定是施害者和受害者的关系。而他们的思维定势是,施害者都是坏人,我一定不能做施害者,我必须受伤,这样别人就是坏人,我就是好人,我就可以站在道德的制高点上指责他们。

02

想一想,这些委屈、痛苦,这样的关系模式,真的是你想要的吗?

当然不是。

你想要的是亲密平等自由和爱。其实,在爱情中,最重要的是要学会掌控爱情的主动权,这样你才能让自己不再受伤。

这就需要我们先反转地位,让自己成为“施害者”。

请注意,这个施害者是有双引号的,我并不是让你们真的是伤害别人,而是,当你掌握主动权,你就不会再让自己受伤害了。

怎么掌握呢?

1

培养拯救者思维,脱离受害者思维

首先,你可以在你的内在培养一个“拯救者”。其实,每个受害者的内在都有一个受害者,一个施害者,当施害者伤害的时候,受害者就会感觉到特别的无助无力。

这就需要我们培养一个强大的拯救者在自己的内心里,就像我们看的很多英雄的电影一样,每次有人就要被伤害时,超级英雄马上就会出现,打败坏人,拯救他们,是不是很酷?

所以,每次当你受害者思维的想法出来时,你都可以设想一个特别厉害的拯救者,他会不顾一切,把你从施害者的手里拯救出来,让你从心里脱离痛苦。

这个拯救者,其实就是自我安抚,自我支持的力量,学着每次有施害者声音出现时,你要学着维护自己,用拯救者的声音打败施害者的声音,以后就再也不会受伤害了。

当你的受害者思维减轻时,自己的整个气质都会变得不一样。

2

学会自我满足,脱离对方控制

我刚刚说了,你感觉到受伤,是因为你给了对方伤害你的权利。

这种权利包括控制你,他控制你的是什么呢?就是你的需求。

我作为男生,其实非常了解女生对于恋爱的需求其实是非常多的。关系中的巨婴大多指的是女生,巨婴是什么状态呢?大家都知道,婴儿是生活不能自理的,他时时刻刻事无巨细都需要依赖别人的照顾。

别人每一次疏忽照顾,都是对他的否定和伤害。

所以,要想脱离施害者的控制,就要把自己的需求从他那里撤回来。

比如,你之前每次都有很多负面情绪向他发泄,每天都指望着他安慰你,满足你,现在,你学着自我安慰,自我照顾了。

要知道你本来就有这些能力的。就像我打的比方,动物园的小猴子一样,其实你自己是有食物的,并不需要别人喂。

一旦你发现,你可以自我满足,没有他你也能过得很好时,你就不会那么焦虑,也就不需要被他控制了。

这就是为什么罗子君脱离陈俊生以后,反而被陈俊生倒追的原因。

3

掌握并间断满足对方需求

我们刚刚说过,男人是怎么控制你的?

是通过满足你的需求。

那怎么控制男人呢?同样的道理,满足他的需求。

但,这种满足,并不是完全的满足。因为,完全满足后,对方就会理所当然,而且不会珍惜,一旦你给不到,对方就会指责抱怨生气愤怒,你的日子也不好过。

所以,对对方的需求,你要适当的满足,偶尔满足,偶尔不满足,满足的时候要多余不满足的时候。

这样,这个男生就会看到一个价值很高的,不受自己控制的女人来满足自己,而对方并不是那种跪舔的始终满足,而是,有时候满足,有时候不满足。

这种间断强化就会让他想要得到你的持续满足,就会不断投入,以得到你给与更多的满足。

这时候,其实就像赌博一样,他下注下的越来越大越来越多,他就会受制于人,你开始可控制对方的喜怒哀乐了。

就像《我的前半生》中的凌玲,为什么把陈俊生捏的死死地?就是因为凌玲满足了陈俊生太多自己在婚姻中没有满足的需要,后来,凌玲为了逼宫,休假一段时间,为了继续得到凌玲持续的满足,陈俊生选择了跟罗子君离婚。

这时候,其实陈俊生已经被凌玲控制了。

其实,很多女性都还是太单纯了,思想也特别简单,那就是,我要找一个爱我的男人,只要他对我好就行了。

你想没想过对你好就是一个陷阱,你会在这个对你好的过程中,慢慢陷入对方的控制,一旦对方不对你好了,你就会觉得世界都完了。

所以,女生要学会在恋爱中多一个心眼儿,不要只想着对方对自己好,也要想着怎么满足对方,满足对方多了,对方才能对你真的不离不弃。

摆脱受害者情结,是很多人一生的任务,如果你总觉得身边人对你不好,总觉得男朋友不够爱你,感觉自己总是很受伤,很委屈,很难受,或许,你是被伤害者情结绑架,又或许,你是在感情中已经失去自我。

女人要学会掌握爱情主动权


做皇后比做公主好的微妙之处,就在这里,欣赏权力的情色之魅,又可以心安理得地拥有它的美无辜情怀,带一些女人的性感,奇异女子的暗香。在日本,最让男女英雄所见略同地热爱与怀念的女星是山口百惠,她不是最漂亮的也不是最性感的。

权力是一种男性的力量,也是魄力与魅力。在女性看来,权力与金钱是性感的,这个无关道德评判,而是一种心理倾向,甚至生理本能。所以,女贪官心理,即崇拜权力心理;最初,没有对错,是正常的。

一项调查表明,截取2000年至2008年底开庭受审和案发的41名省部级高官样本。报告显示,41名省部级高官中,有36名被曝拥有情妇,占87.80%。一个成功男人的背后往往有一个奉献着的女人,而一个腐败男人的背后也常常伴随着一个贪官的女人,山东省供销社主任矫智仁在法庭上有句名言:我戴的手铐有我的一半,也有我妻子的一半。

克林顿在绯闻缠身时,面对记者的提问,他有些答非所问:因为我能!却是他的心里话。当时,他面对实习生莱温斯基,只是多瞥了她一眼胸卡上的名字,却被对方自作多情地夸大为他在看我的胸脯!阴错阳差,造成了一段孽缘。在这里,有股神秘的力量在发酵着他们的情怀,那就是权力,它是白刀子进去红刀子出来的情色春药。

越来越多的政要人物,如普京、奥巴马被一些时尚杂志评为最性感的男性,我们不得不思考权力的追求可能正是情色中的一大要素。因为对女性而言,性更需要被动,更喜欢被征服。而权力正可以带给女性这样的享受。

很多女性表达喜欢有领袖姿态的男人,即步伐傲迈自信。太有亲和力的男人,如果他还没有资历、条件对他人和蔼可亲前,不妨选择酷酷的表情武装自己。组织能力强、有号召力的男人,极富驾御魅力。不少女性崇拜自己上司,是因为其不怒自威的气质:沉潜、内敛、不动声色,却拥有指挥的能量。

以上是从权力本身来分析其情感杀伤力。从女性角度看,在权力面前,女性可以肆意痛快地扮演无辜的角色,潜台词是:我是被其左右的,我没有办法的,那么我也没有责任。是一种免责心理机制,很有趣。

模特走秀或者明星拍大片,最习惯最喜欢做的表情就是无辜,在法制社会里,做无辜状是最惬意的,因为意味着跟我没有关系不是我干的不是我的错最自由的时候,不是裸体,而是从心理承认自己是无辜的。有句江湖流传的话是:何时才能,去清净之地,做无辜之人。

做皇后比做公主好的微妙之处,就在这里,欣赏权力的情色之魅,又可以心安理得地拥有它的美无辜情怀,带一些女人的性感,奇异女子的暗香。在日本,最让男女英雄所见略同地热爱与怀念的女星是山口百惠,她不是最漂亮的也不是最性感的,但是,她那楚楚动人又不遭人嫉恨的看家本色就是一脸无辜的微笑。

权力还可以给女性带来最辉煌的安全感。金钱的安全感,比较俗;感情的安全感,比较脆;而权力的安全感,比较贵。

总之,权力就是强有力,喜欢它是没有办法的事情,也不坏。

三招教你反转,掌握爱情主动权


有些姑娘总逃不过失恋的魔咒,每段感情刚开始相处很好,过了一段时间问题就暴露出来了,每次分手原因都一样,要么是因为男朋友太自我了,不关注自己,要么是男朋友太幼稚,要么是男朋友太自私,要么是男朋友太强势,要么是男朋友总是消失很久。

分手之后,奇怪的是,还是会找和之前同一个类型的男人,自己每次也是很痛苦,那么这到底是怎么回事,应该如何避免重复陷入每次都是找同一个类型的男朋友,然后因为同一个问题而分手呢?

每次谈恋爱都找同一个类型的男人,每次都是同样的感觉开始一段感情,因为同一类问题产生矛盾和分歧,因为同样的感受而分手。

好像被命运捉弄一样,逃也逃不掉,常常会让人产生一种很无力的感觉。越是视而不见,越是被潜意识支配,越是重复同样的问题。

如果没有反思,那连试错都称不上,这个情况叫作强迫性重复。

我的学员思思,今年29岁,是一名大学老师,思思在上大学的时候谈恋爱,第一个男朋友性格无比温和,男朋友会对她特别关心,特别体贴,可是思思感觉并这个不是自己想要的,就分手了。

毕业之后,思思又遇到了第二任男朋友,第二任男朋友比较强势,能在很多时候给思思提供意见,不论是工作上还是生活上,思思都找到了那种曾经缺失的感觉:一个可以依靠的感觉,一个有力量的感觉。

看起来男朋友是有点大男子主义的,大大小小所有的事情都是男朋友一个人说了算。思思一开始的时候觉得有这样的人可以依靠,挺安全感的,可是渐渐的思思发现自己好像没有什么生活的主动权了。

自己仿佛被男朋友操控了一样。任何事情都需要向男朋友妥协,连上班快迟到了想让男朋友送一下,男朋友因为在楼下多等了她两分钟就开始不耐烦,思思当时感觉自己特别不好意思,觉得自己是不是耽误了男朋友的时间,是不是应该自己打车走。

再后来,思思因为实在喘不过气就分手了。可是思思没想到下一次恋爱还是遇到了同样性格的男朋友,那种控制欲很强,平时也不怎么关心思思,有时候还会提出一些无理的要求,总是遇到同样类型的男朋友。这到底是为什么呢?

原来思思小的时候,父母经常会忽略思思的感受,并且把自己的想法强加给思思,让思思感觉自己很不重要,觉得自己没有力量,慢慢的就让思思在亲密关系里产生了一种,别人比自己重要的模式。

于是,思思就不敢在人际关系里去拒绝别人了。不敢拒绝别人,意味着你没有力量,你没有底线,别人可以一直侵犯你的边界。

思思之所以没有办法和第一个男朋友相处是因为思思在第一个男人身上看不到自己期望的力量感,觉得男人软绵绵的。第二个男朋友身上有力量感,可是这个力量感不属于思思自己不说,还要再次被这种力量支配,重复了小时候的亲密关系的模式。

那第三个男朋友为什么又重复了第二个男朋友的模式呢,因为思思还是比较渴望力量感和安全感的,没想到第三个男朋友也是控制型的,忽略思思不说,还胁迫思思做一些自己不想做的事情,当然思思这一次没有答应男朋友。

为什么思思总是不断的进入这种被伤害的关系里,因为从小到大,父母给她的环境就是这样的一个很熟悉的环境,妈妈总是在思思小的时候,冲她发脾气,思思幼小的心灵还承受不住这种情绪。

本来应该在思思身后作一个支撑和依靠的父亲,在这个时候没有出现,思思就会感觉自己无依无靠,自己的力量特别的渺小。不足以改变什么,但是又很渴望被保护。

于是就总是会对那种看起来很有主见,很有能力的男人倾心了。可是看起来有力量有的时候只是表面的现象。背后也许会有其他的伴生属性。比如说以自我为中心,可能会打压评判自己的另一半等等。

我们要知道,小的时候,被父母发脾气,每个人都会感觉是自己犯错了,自己不好,自己导致的爸妈发火了。可是我们长大以后会发现,哦,原来不是我不好,是我爸妈脾气不太好。我们需要重新去构建我们的自我认知,重新去认识你自己。

找到自己的优点,然后把你自己的优点和别人结合起来,给别人带来价值,这个才是人与人平等交往的核心。

试图跨过找到自己的力量,直接去找一个强有力的依靠作为后半生的靠山,那有时候是比较危险的。因为主动提供力量的是对方,那他能主动提供力量感,安全感给你,也可以不再提供这种感觉和保护给你。

其实思思的父母的内心也是痛苦的,而这种痛苦传递给你的时候,你是感受不到爱的。你内心的信念就会变成:我很糟糕,我很没有价值。

从此之后,你就会不断渴望获取别人的目光,或者直接通过和某个看起来很优秀的人在一起这个结果,来向外界证明自己的价值。

当你小时候的家庭氛围,让你感觉不到幸福感的时候,真正的幸福来到你身边,你也会因为对这个感觉陌生,而迅速逃离。

那有过类似经历的姑娘,在找对象的时候更应该注重男生带个你的体验和感受,会不会看到你身上的闪光点,他会不会在和你有矛盾的时候让着你,和你商量,找一个能够给你幸福感的男人。

我跟思思说:

父母曾经是你世界的全部,他们曾经和你互动的方式,可能就是你认为的所有互动方式了,所以,他们在批评你的时候,你会觉得自己很糟糕,很差劲。

然后你再把很糟糕的这个感觉内化在心里面,觉得自己就是糟糕的,差劲的。

接着你会下意识的把一些事情搞砸,然后再体验那个自己确实很糟糕的感受,好吧,爸妈果然没有说错,我就是这样的。

亲爱的,不是这样的。

这个世界不仅仅只有好和坏,对和错,还有很多很多的选择和状态。

思思慢慢开始意识到,原来自己渴望的是自己的力量,自己做选择的能力,而并非找一个有力量的男人。

自己真正渴望的是幸福的感受,而不是那个需要重复不断的强迫自己去印证自己很糟糕的感受。只有把自己的潜意识意识化,才能避免被潜意识支配,避免强迫性重复。

逃出魔咒的第一个要素是察觉自己的潜意识,自己内心真正的渴望。第二个要素是加深自己的感受,去理解对方深层次的真正的意图。

有很多和思思一样的女生,每次谈个恋爱都跟打仗一般,刚开始高高兴兴、甜甜蜜蜜的,但后来就被伤的遍体鳞伤。

有的人会说:“我就是太善良了,太软弱,所以他才会这样对我......”也有人会说:“对方就是个渣男,太让人心寒了!”

其实,根本原因是你给了别人伤害你的权利!换个说法,这个权利也叫照顾你的权利。只有当自己掌握主动权,才会避免自己再次受到伤害。