【www.qg13.com - 女人想要爱情感故事】

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编为大家整理的女人在爱情中要清楚自己到底想要什么，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

想放弃又怕找不到更满意的另一半

舒唱老师：您好！

迷茫中的我非常希望得到您的帮助。谢谢！

我对现在的男友已经失去了信心，可我不知该不该放弃他，重新选择。因为我的年龄已不小，今年30岁了，放弃他以后不知还找不找得到真正满意的另一半。

对他的不满主要来自于他的工作与事业及经济状况。我们是大学校友，同级不同系。同学时曾有一面之交，当时他觉得我很清高，也没有什么深交。而我整个学生时代还是比较顺利的，又觉得自己其它条件也还不错，一直比较心高气傲，想找一个各方面条件都不错的。大学毕业后开始也比较挑剔，为了寻找理想的爱情，也曾忍受了很多年的孤独与寂寞(我们毕业后，分到省城，家都不在本地。)千挑万选，也明白十全十美的人没有。28岁碰到他时，虽然对他也不是非常满意，(比如家庭，他家是农村的，而我以前一直坚持门当户对：即两个人家庭背景比较接近的观点而坚决不找农村的。)但当时觉得他是自己寻寻觅觅以来，接受了自己的人当中最愿意接受的，对我也不错，是一个过日子的人，而且自己年纪也不小了，就与他发展了恋爱关系，并打算结婚。

但当时我忽略了一个问题，或者说我当时不觉得是一个问题，那就是他的工作。刚毕业他分配到一个中型国企，从事仪器仪表及自动控制技术工作。几年后，辞职到私企，自己也独立干过一段时间，大体上仍是搞技术。但一直没有什么起色。工作几年，也没有什么经济基础。与他开始交往的时候，也想到了这个问题，但当时觉得，我们都是名牌大学毕业，也还年轻，应该是会有一个好的前途的。应该说当时我比较注重爱情，也比较独立，不喜欢太多依靠男人，不愿意为了现实的东西，比方说房子、经济而委屈自己的爱情，同时，也比较看重一个人基本素质，所以才接受了他。

交往一段时间后，我单位分配的福利房交房，由于我们都没有房子住，就共同装修了房子并买了一些家具，开始同居，当时也曾谈及结婚，但后来由于我去年底参加MBA考试，他当时也长期出差在外做工程，结婚的事就被搁了下来。但时至今日，结婚的事一方面由于经济的现实状况，另一方面由于随着时间的推移，他的事业状况一直没有改变，使我暂时不想考虑而又被搁浅。在我们交往的快两年时间里，他一直没有一个稳定的工作。也没有一个好的事业发展方向与基础。开始不在乎的事，时间长了，慢慢觉得是个问题。觉得他无力承担以后的家庭，尤其我们的年纪都不算小，结婚后，可能很快要考虑生育的问题，但是他这种无稳定收入，无积蓄、又无发展方向的状况，让我对未来没有一点信心，对他的能力也产生了怀疑。如果让他从头开始，又觉得自己没有太多时间去等待他。更别说和他一起去实现自己出国等等的愿望了。而我在这方面，一直想朝这个方向去努力，以前也是一直想找一个志同道合的人。

所以现在总的感觉就是，和他在一起的人生就是这样的了，他已无力去改变自己，即使要改变，我也没有更多的时间去等待。但这真不是我曾经努力去追求的人生，我的希望是要比这好的，这样一想就特别地不甘心。于是对他的不满与抱怨与日俱增，争吵也成了家常便饭。争吵的次数多了，感情也有了变化，对彼此的不满甚至扩大到了基本的方面，如性格、习性等。最近几个月，争吵越来越频繁，但我明白，内心深处，我们其实都没有真的下决心结束这段感情，也许因为我们都觉得，综合各方面因素，对方其实是自己现在所能找到的最合适的人了。但我就是觉得不甘心。而他则认为，虽然他存在工作压力的问题，但主要是我的心态不好，我应该更随遇而安一些，比上不足，比下有余，他总是和不如他的人比。而我却觉得人生要朝着自己的目标不懈的努力，让自己让对方都更好。是不是我的心态真的不好呢？

说到我和他的感情，和他在一起，一直是一种比较平淡的感觉，一种过日子的感觉。他不是那种能激发我的激情的人，没有怦然心动，只是觉得能接受他，和他在一起，也还是有一种平淡的快乐。认可了这种平平淡淡才是真，才从感情上接受了他。但我们现在面临的却是经济与前途的问题(也许从人生与事业的追求来说，我还是不甘于不淡的，而他相对来说是一个安于现状的人，或者说即使不满，他也没有更多的力量去改变自己)。真是不知何去何从。

最近一个月来，重新开始选择的念头越来越强，因为我们对争吵都有点疲倦了，也不想让这种状态再继续下去，是分是合，都想有个了断。我不想结婚以后，让自己一生生活在对另一半的不满与抱怨中，但真的和他分手，又觉得他是自己经历了许多次选择与被选择才确定下来的，真的放弃，到了现在的年龄，我又真的还找得到幸福的婚姻吗，真的不知道，还是我应该改变自己。

匆匆而就，不知是否清楚表达自己，真希望得到您的帮助。非常感谢！

心由

爱情里要清楚自己想要什么

心由女士：你好！

每个人心目中幸福婚姻的定位是不一样的。有的人需要的是平平淡淡才是真的婚姻；有的人需要的是激情四溢、壮怀激烈的婚姻；有的人需要的是搭帮过日子60分万岁的婚姻；有的人

你有没有发现，有的人到了50岁的时候，再度寻找伴侣时需要的首要条件依然是激情。所以人是很有意思的东西，其中很重要的一点就是每个人所要东西太不一样了，所以，每个人心目中的幸福标准也绝对不同。所以，你问我：与他分手后还能不能找到幸福的婚姻，我无法回答你。

你现在所面临的问题更多的表现在对你男友的事业的发展不满意。你的来信说：开始不在乎的事，时间长了，慢慢觉得是个问题。觉得他无力承担以后的家庭，尤其我们的年纪都不算小，结婚后，可能很快要考虑生育的问题，但是他这种无稳定收入，无积蓄、又无发展方向的状况，让我对未来没有一点信心，对他的能力也产生了怀疑。如果让他从头开始，又觉得自己没有太多时间去等待他。更别说和他一起去实现自己出国等等的愿望了。

你的这些想法的确是一个问题。因为你的理想的实现他几乎帮不上你。这个时候，就要看你要什么更加坚定了。假如说，你是一定要出国的，而且不希望自己一个人走，那么你和你现在的男友一起出去就不太现实，就是努了很大的力出去了，在经济上他可能也承担不了太多。反过来就是不出国，你希望在国内过的好一些，经济上游刃有余一些。显然他也不可能令你马上实现这一切。除非你有耐心当待他的机缘到来。

所以说，你要什么直接会影响到你俩的关系。假如说，你最后选择了和他结婚。你就得收敛自己以往的心态，适应一种平平淡淡的生活。除非你通过自己的努力把你所要的生活一步一步实现，亦或等待他命运的转机。

你的彷徨还是来源于不十分清楚自己要什么。我前两天采访了一位香港的心理学家。他为企业做培训做的很成功，而且容易赚到钱。但由于他更喜欢做亲子教育培训，但不太容易赚到钱。于是他决定放弃在香港舒适的生活，搬到内地来居住。他说为了节约开支，我要在无锡那些地产比较便宜的地方买房子。你明白这个故事的意思吗？当你真正清楚自己要什么的时候，你自然知道保留什么以及舍弃什么了！

快快从彷徨中走出来吧！它会浪费你生命的能量！

相关阅读

知道自己想要什么样女人

知道自己想要什么

在你朝着自己的目标努力之前，你必须正确定位自己的目标。所以，如果你想要找一个理想对象，你就要想清楚，你需要拥有什么样特质的女人。

你必须自己想清楚，以下这些是我自己的。知道自己想要什么，你就更能够得到自己想要的。

有冒险精神

不做作

情商高

乐于迎接挑战

双性恋

聪明

成熟

乐观

不怕风险

依旧保持一些小女生的特点

我不想要的特质：

做作

饥渴

没主见

老爱放人鸽子

（ 你要知道自己想要什么样的女人，这样你就不会太盲目。准备笔和纸，写下自己想要什 么样的女人。不一定要一次写完。比如，你想要胸大腰细的女人，那就胸大腰细，记下来，出去搭讪这样的女人，晚上回家再修改添加。久而久之，你就会有一套自 己的完整的标准，知道自己喜欢什么样的，到时候就不会一见到美女大脑就短路，就SB了。就能比较客观地评价和思考了。）但是！无论有多少女人复合你的“标准”，别把她看成是自己的女朋友。刚开始，要把她单纯地看成一个有趣，漂亮，但是只是你生命中的一个插曲。换句话说，就 是跟她玩玩，大家开心就行，别把什么事情都看地太严肃等等。就跟她开开玩笑，做个爱，带她去看看电影，让她挽着你的胳膊到处走也不觉得尴尬等等。如果事情 真的变得很严肃，那就顺其自然吧，你只要从容一点就行。很多情侣关系破灭就是因为有人太快变得太严肃，然后把幻想建立在一个不可能跟自己一起生活的人身 上。真正持久的感情，就是大家互相调情一段时间，或者搞个几夜情的，然后经过时间的考验升华成更高层次的东西。

小心属于“给我类“的女人，比如给我承诺，给我时间，给我精神支柱，说一些她们想说的东西等等。也就是说，她们的意愿，完全不考虑你的需要的那种人。就好 像她们认为他们给了你性和关注，你作为一个男人已经获得了自己想要的，就得给她们任何她们想要的。一个懂得尊重你的需要和自己需要的女人才是一块能当长期 伴侣的料。

女人哪，到底要什么呢？

「女人到底要什么？」这句话连心理学大师佛洛伊德到了死前还在问的一句话。

这个主题我自己也一直想了很久，直到最近看了一些影片跟回答了一些男性的问题之后才整理出来的一篇文章。其实不管是男生还是女生，大部份的人都不知道自己要什么，我们总会嘴裡开出一些条件，例如说高富帅、白富美等等这种看似「很有逻辑性」也能被社会所接受的现实条件来告诉身边的人自己到底被什么东西吸引，但其实我们身边处处可以看到与这些逻辑背道而驰的案例：

例如很有钱的人也不一定交得到自己满意的女朋友、帅的人也不一定吃得开、幽默也不一定女人缘好、把妹高手很会逗女生开心的人通常也不知道如何经营跟维繫感情。虽然拥有这些条件能够让自己变得很有魅力的条件比较足够，但导因为果的思考态度会使你把一手好牌都打烂掉。

反而可能那些不怎么样的人却被女人死心塌地爱的死去活来，但你会讲的永远就只有「那是例外」。因为感情这种事不是依照逻辑在走的，尤其是对女性来说。

前几天我看了一个影片，是个行销影片，在推销男生的课程的，其实裡面说什么、那些天花乱坠的话术还有被讲得好像多神奇的方法其实对我来说都不是重点，其中他提到了一点「为什么格雷的五十道阴影可以被广大的女性喜爱成为全球最畅销的色情小说？」美国也有一项研究显示，在所有书籍裡面情色文学的书籍购买率是所有类型裡面最高的。

这个点戳中了我的思考起点，其实格雷的五十道阴影跟台湾女生很爱看的「言情小说」其实根本没什么两样，有人说「其实偶像剧跟总裁系列的小说就是女人的A片」等等。言情小说内通常也有一些情色的内容，但是被描绘得让女生会產生非常多的遐想，如果有机会你能够去研究给男生看跟给女生看的A片有什么不同的话你就会知道，女人并不是不喜欢性，而是男人对於性的切入并不是女人想要感受的。

我记得我小学五六年级一直到国中都很喜欢看，而我现年已经50几岁的阿姨，到现在还每天都在看言情小说。可以说是这就是女人的幻想世界吧，就跟男人被A片吸引一样吸引人。很多男人都认为那些会有效是因为裡面的男主角「高富帅」所以才有用，但身为一个女人来说，高富帅虽然很吸引人，但是却不是真正吸引女人的原因。

就像是一棵树一样，我们要看这棵树健不健康、有没有长得漫天高的潜力（也就是成为一个好伴侣的潜力），最準的其实是去看它的根扎得深不深、稳不稳。但也可以从树叶长得茂不茂密去看，一般人我们只会去看树叶长得茂不茂密，不会去看根，因为看根很麻烦，要把土挖起来很花时间，如果不挖起来却又需要那种内行人（观察力极强）才知道根好不好。

我们嘴裡所说的「高富帅」就是那些茂密的树叶，根很扎实的树即使树叶被人拔光、受到颱风或是大火摧残，只要根还健康，就能再长出新的枝叶。若是是那种没有树叶的良根树，就是我们所说的潜力股。但是根不好的要看环境，环境好就长得好、环境一变差就会应声倒地再也长不回来。高富帅是展现能够成为好伴侣的一种展现形式，却不能保证高富帅的人就能够给女人女人想要的东西。

而通常有这些条件的人，就会像电影「男人百分百」裡面的男主角一样，虽然是个有吸引力的男人，但他对女人与感情一窍不通，完全不知道他身边跟他长久相处过的女人对他的评价都是很低落的。吸引很厉害，但长久关係难以持续经营。

回到刚刚的主题，那个影片说「女人绝对不会告诉你她真正想要的东西是什么，因为如果她说了，她就会完全失去主控权」但我认为女人不是不说，而是根本说不出来、不知道自己想要什么。男人喜欢A片，是因为喜欢性，那反过来说，女人不喜欢性吗？女人怎么会不喜欢性，甚至我们在性爱的过程中能够得到的快感比男人多更多呢！女人不会出轨吗？Helen Fisher有说过一句话，「女人比较不会出轨？那你认为那些男人都跟谁在一起去了？这不是很基本的数学吗？」

那我就开始思考，我们到底要的是什么？

人说「一百次感动不如一次心动」，我得出来的结论是「若你能给女人感动+心动，她肯定离不开你」。但顺序不可以搞错，很多「好人」都很喜欢一开始就给女人感动，但要啟动女人对你的兴趣，比须有「心动」。会不会心动的关键点并不在於你所想的「高富帅」上面，会因为那些条件就轻易心动的女生通常都不会有太多的内涵，最终也容易变成一个很needy又黏人、杂某郎番的女人。所以如果你想要「外表、内在」全拿，你就必须知道我现在要说的这些。

要是能够同时给予心动跟感动，女人甚至会自己想要主动地追求你。

什么叫做心动？能造成心动的最根本因素其实只有一个，那叫做「出乎女人的意料」。那要出乎女人的意料你可以做两种事情，一种是做不合常理、女人意想不到的举动，另外一种是在她想到你会做什么之前你就先有所动作，就像下棋一样，你比对手早料到叁步五步。很多「好人」其实在追女生的时候根本不动脑，都是靠下半身在行动，并且心情还随着对方起伏，这样很明显的就是晚对方很多步的方式，所以根本都在女人的预料之中，你想要创造心动？根本不可能。

日本的抢手一哥小淳并不是个帅哥，运动细胞也极烂，但是他就是能够让美女对他死心塌地，为他付出一切，现在的老婆也是为他付出了很多，甚至分手后都没有再交男朋友。我以前曾经分享一个男女纠察队关於恋爱的主题节目，裡面小淳就说了，女生要心跳加速，你就必须做一些完全不符合常理的事情，所谓「浪漫」其实某种程度上就是「不正常」。

什么叫做正常？就是保持距离、礼貌、害怕失败、害怕别人觉得你很奇怪、害怕踩到女生地雷等等都是属於「正常」的范围。所以其实这种「心动」感只需要一开始认识的时候有，开啟女生的小剧场女生就会帮你做剩下来的工作，那就是「感觉自己喜欢上你」了。所以一旦发现女生开始冷淡，你要开始检视自己是否又回到以前那样「正常」的模式，而不是天不怕地不怕的心动啟动机模式了，所以只要再回到之前的模式，就可以重新啟动那种感觉。

而心动的感觉总归可以靠两个东西达到：不在乎结果的态度＋不正常（但不creepy）的行为。如果你是个蛮会跟女生相处的男生，前期你必须把心动的比例提升，当你知道女生过了「喜欢」的门槛（这可以利用迷男方法收集IOI的方式验证）之后，你就要开始把「感动」的比例提高。

因为给太多心动的人会让人觉得没有安全感，也就是產生了「男朋友」与「老公」的差异了。适合当男朋友的人很会製造这种让人小鹿乱撞、好像抓不住的感觉也就是心动与恋爱感（因为常常有出乎意料的行为所以为让女生觉得抓不住）而适合当老公的人则是能够给予人很安定、能够让自己无忧无虑好好照顾孩子的安全感。

感动的目的是要让女生有安全感，那是延续女人生存的最大动力之一，而女生的安全感来自：「这个男人不会因为肤浅的因素离开我」。而她们能够参考的参数就是你能够为她做多少事、牺牲多少时间、花多少心思。

而什么叫做感动，感动就是她意想中，甚至是在梦中，希望男生能够为她做的事情。而感动需要的元素绝对是真心诚意，因为只有在你真的非常喜欢对方的时候，你才会愿意为她做出那些即使你认为她不会发现也没关係的事情。例如在她睡着时亲吻她的额头，默默记着她的经期，知道她有哪些小怪僻，害怕什么、喜欢什么，那些属於她「个人」的，而不是「所有女生」的习惯、喜好、回忆、在乎的事。奥黛丽赫本说过一句话：「其实女人只是想要知道一件事，那就是她在你眼中跟其他女生都不一样。」

在言情小说内，其实你就可以整理出像这样的pattern：令人在意的男子做出出乎女人意料的行为產生心动感。女生给予障碍，让男生层层越过產生感动。

女生不想要上床吗？错，女生是怕跟你上床之后你会就此拋弃她的不安，女人不想要享受性爱吗？错，女生是因为怕露出让自己羞耻的样子给你看会有她不想要產生的结果，女人能不能成为「在外贵妇、在家主妇、床上荡妇」最后一个无法达成，其实就只是因为你给予的安全感不足而已。女生无法由衷信任你，因为你没有给她「不管你变成什么样子我都会爱你」的安全感。

女生在张开双腿的时候的羞耻感跟你想像中的很不一样，你认为只是害羞，但对我们来说那就像是你想像自己被绳子绑起来、眼睛被罩住的那种不安的心灵层面上的恐惧，而跟肉体舒不舒服无关，很多女生无法喜欢自己的下体被舔也是同样的道理。

女生为什么要给你层层的考验，因为她要的是安全感，而她能够判断的依据就只有实际上你能为她做多少、让步多少而已。我们要经过每个月贺尔蒙的起伏、每个月要有一週流失一堆血液有些甚至还要忍受生不如死的痛苦，怀胎十个月承受身材走样、晨吐、自己无法控制的情绪不稳与脾气、最后把自己的阴道必须让一个孩子来通过，我们必须经过这些有的没有的东西，要是男人根本无法通过一些小小的测试，又要女人怎么能够去相信眼前这个人会持续的爱自己跟保护自己呢？

你是否知道她生活中的小细节，你是否有认真在关注她的一切，知道她是否剪了头髮、是否身体不舒服、知道她说什么话代表什么意思，是否能够在她开口向你求助以前就替她打理好事情让她不需要烦恼。

我并不认为所有女人都值得这样的对待，也不是在为有时候女人恶劣的行为找藉口。而是当你遇到一个你真心想爱她想要对她好，把她当成一个人在对待而不是只是其中一个战利品、洩欲工具、或是生產工具，能够好好尊敬她的人的话，我想这些都会很自然地变成你的其中一部分。而值得你这样付出的女生，我相信她不会只是一个只懂得接收，而是同样懂得付出的好对象。

爱情里男人究竟想要什么？

爱情里男人究竟想要什么？

01

在诸多的影视剧中，无论古装还是都市，有一句耳熟能详的台词：我得不到你的心也要得到你的人。

这句台词多半是一些“反面”人物说出来的，有一定的阴暗成分，但是却代表着绝大多数心男人的心理。

当我把这项论断告诉女朋友的时候，她表示很难理解。

我问她：如果你要是只能得到男人的人或者男人的心的时候，你会希望是哪一种？

她说：必须得到心啊，你想即使无数个日夜里，他睡在别的女人身边，无论别人怎么爱，而他心里却永远装得是我，这是一件多么值得自豪又浪漫的事情。

我听完之后，笑了一下，说道：如果只有这两种选择的话，我会选择得到人。

也许也有不少的电影中曾经描绘过两个人相忘于江湖却互相挂念，终老一生的故事，这些故事充满着浪漫主义情怀，却也为了浪漫而把生活的真相粉饰得有些过了。

而对于两个选择来说，注定要失去一个，那么男人肯定要选择的是那个听起来更加实际的一个。

在男人脑子里，人显然比心更实际一些，心看不到摸不着，而得到人则显得更真实一些，毕竟当每一次回忆起来的时候，都能够真真实实的感觉到，我是拥有过的。

02

有这样一个电影，被许多恋爱中的女人们奉为经典，电影的名字叫做《他其实没那么喜欢你》，电影中有一个观点就是当男人不联系女人时，女人则喜欢给这个男人想诸多的借口，诸如：也许他现在在给我发短信，一会我就收到了；也许他今天被公司老板拦住了，没有办法来找我；也许他今天有个很重要的朋友聚会，晚些时候就会联系我了。

这个表现其实和最开始我提出的问题里女朋友的回答是一致的。

女人们更偏向于一些虚无缥缈的东西，甚至也愿意给一些虚无缥缈的东西找一些借口，总不愿意脚踏实地，实际的以“一是一，二是二”的简单粗暴的理论来面对爱情。

而男人恰好相反，男人在爱情里的思维永远是理性的，是有判断的，甚至是算计的，他们总是能够在问题出现的时候，将它的本质挖出来，选择在他们看起来最靠谱踏实也最真实的一面。

有个不恰当的例子用在这里，如果一个男人爱一个女人，当这个女人不联系他的时候，他绝对不会给她找借口，要么他会直接行动去联系她，要么他就是在不断的想：她现在在哪个男人的床上。

男人就是这么简单而直接，他们的爱情一点都不浪漫，而且，他们的爱是天生的不具备浪漫基因。

要么也就不会有“女人是男人的大学”这个论断。

男人要是懂得浪漫的话，也就不需要在女人这所大学里交学费了。

03

由此推断，男人的爱更偏向实际、具体、真实的东西；女人的爱更幻想、虚无、浪漫、缥缈一点。

所以，男人在爱情中渴望得到的也是一些具体、具象、真实的东西；女人则渴望得到他的爱、他的心、他给自己的浪漫等等。

有这么一句话形容男人——情义千斤，不敌胸脯四两。前者情义是虚的，在现实中你只能看到初级的情义，那些高级情义只存在于影视、文学作品中；后者胸脯是实的，连重量都具体出来了。

在恋爱中，女人更看重男人的心意、表现等，男人则看头发、看肤色、看脸、看脖子、看腿、看腰、看臀，甚至是走路姿势美不美，他们能聚焦到你身上任何一个点，例如锁骨、耳垂、手指、嘴唇、哪怕是脖子上的一颗痣。

内在美这种东西普遍上是外在顺眼之后考虑的东西，退一步说，内在美更是综合评分的那一项，是外在通过之后再结合内在美得出平均分，当然，内在美不及格肯定也不行，谁想找一个悍妇？

所以，一个男人开始恋爱，你一旦达到他的外在标准，俗称顺眼，一旦他对你产生某种爱慕的情愫，对你展开攻势，那么他的目标就开始明确的，他要得到的毫无疑问就是具体的——你这个人。

而有的姑娘，对一段恋爱的开始并没有想那么多，有时候只是单纯的享受一场被爱的感觉。

男人就不一样了，他们不达目的誓不罢休，非要用尽各种手段把你哄到手，把你这个具体的人哄到手才满意。

他们要一段虚无缥缈的爱做什么？拿来回忆？拿来升华自己的灵魂？拿来炫耀？定然不会，如果去炫耀必遭耻笑，譬如我跟一个姑娘发生了追求阶段的一些暧昧与甜蜜细节，然后在朋友面前大肆宣扬，那种在爱中畅游的感觉多么多么舒服、美妙、欲罢不能，朋友们绝对会像看猴子表演一样看我，他们只关心一个问题：到手没？

在爱情里，男人们想要的就是一个具体的你，然后再与你在一起的日子里谈一谈所谓的恋爱。

如果你还是理解不了，你可以这样想，他只不过是想抱着一个姑娘入睡。

“抱着一个姑娘入睡”一定是在爱的基础上，是要担负责任的。

如果他想得到那个你，在他得到后你仍旧能让他迷恋、走火入魔，那么你一辈子吃定他了。

男人的爱很简单，如同战争，干脆直接、简单粗暴。