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恋爱也是需要技巧的，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"两口子如何谈钱不伤感情 4个原则是法宝"，希望能够帮助到各位。
恋爱期间，吃喝玩乐，风花雪月，样样都要花钱，同居之后要精细到柴米油盐酱醋茶，两口子之间要如何谈钱才能不伤感情呢?以下这4个原则值得借鉴。
两口子如何谈钱不伤感情
一、在适当时机询问财务状况
这可能要看情侣间的相处方式，有些人一结婚，甚至婚前就互相坦白;有些情侣不好意思问得太直接，至少要从平时观察，并确定有无债务和薪水多少。最好的是利用适当时机，像是另一半面临工作调动时，问他：那你现在身上有多少钱?你可以接受现在的调动吗?
列一张婚前财产清单
二、列一张婚前财产清单
第1：彼此收入有多少?能否养活自己?
第2：是否有一定储蓄?扣除婚礼、蜜月等支出后，还剩下多少?建议至少目标保留三个月的家庭急用金，让工作转职或其他不可预期的状况导致收入短缺时，还有一点余裕的现金周转。
第2：投资、保险等其他资产，有些人戒心较高，可等彼此有更高度的信任后，再逐步了解。
第4：最好双方无负债，有房贷、车贷、学贷等大笔债务务必事先告知，确认彼此的承受度。卡债若存款暂时无法还清，就必须订定计划，避免成为日后婚姻地雷。
商量好婚后谁管钱
三、商量好婚后谁管钱WWw.qg13.coM
财政大权想来是情侣婚后的必争之地。好像谁管钱就可以高人一等。这涉及到伸手拿钱的问题。虽然是夫妻，但是作为一个成年人，和其他人伸手拿钱，第一感觉不自在，好像自己还没长大;第二就是不自由，感觉被束缚住了，好像有个财务随时在监督。虽然你做什么，另一半可能也没说太多，有时这种感觉就是如影随形地跟着，在某个婚姻薄弱时期就会爆发。
不喜欢处理琐碎事务、不会理财的你，可以与双方各自分配好家庭开销，剩下各自撰的前各自理财，定期沟通财务状况即可。除此之外也有夫妻选择设立共同账户，每个月各自会一笔钱进去，用共同账户的钱来支付家里每月的固定开销，也是新婚情侣值得参考的好方法。
该不该存私房钱
四、该不该存私房钱?
私房钱这个话题在婚后是一个公开的秘密。很多人源于保护自己的私心，赞成存一笔私房钱。但是又担心伴侣的不赞同，到某日爆发的时候成为婚姻不和谐的音符。该怎么办?存还是不存好?
女权主义作家伍尔夫曾说：经济独立的女人才有真自由。建议女性还是存一点私房钱比较好，但这笔钱可别乱花用。
你可以将私房钱细切，分成多笔分散在不同的投资上。除了私房钱，你还可以每个月强迫另一半给你一笔小小的钱，支付家中开销。
这四个原则真的非常实用，无论你们是还在谈恋爱还是已经结婚，钱，是每一个人都离开不了的话题，需要好好达成共识，男人赚钱，女人管钱不是天经地义的事情。
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如何和男友谈钱不伤感情？
女孩子，不要觉得谈钱就等于贪钱。钱的背后代表的是生活，而不单单只是贪心。要知道，一个会谈钱的女人，才是会过日子的女人。
跟男友恋爱一年，今年打算结婚了。他比我大3岁，独生子，他家人都想我们早点结婚，我也是想有个停靠的港湾，就答应了。我们感情挺好的，但是最近发生的事情却让我有些纠结。
他是用自己的钱买的房子，他父母生活很宽裕但是他没有用父母的钱，现在还是自己供房。到目前为止，我不知道他月薪多少，不知道他有没有存款，不知道他每月供房要多少钱，也不知道他年底奖金多少刚开始我没有在意这些，虽然我工资不高，但是足以养活自己，我觉得有爱情就够了，如果以后他不爱我了，要钱又有什么用？可是现在要结婚了，朋友提醒我说这些事最好还是了解一下。好纠结啊，我不知道他是什么心态，是不是男人要结婚之前都要跟未来老婆交代一下呢？作为女人我是不是一定要在婚前了解清楚呢？
还让我纠结的是这几天发生的事情，我想把家里的东西置换一下（比如沙发我嫌不好看，消毒柜我嫌小了），这些东西很多是他单身时候用的。但他说不用换，以后慢慢换。一听我就生气了，觉得特委屈，结婚什么都不置换一下，后来他说他知道我委屈，但他现在经济有点紧张，不是不想买，是想以后慢慢的买，他说结婚戒指之类的他都不买了，为了省钱，将来有了钱为我买个好的。我听了之后就心软了，但是我很郁闷，明明以前他说结婚预算是8万块，可是现在我们用了不到两万，就这么拮据了，而且以前也说婚前再重装一下房子，但是现在都不想搞了，想以后慢慢搞，因为经济有点拮据。
你说他为什么不告诉我他的预算呢？如果跟我讲了我也不会有这些要求，我会合理安排一下开支的。现在家里的一些小家电都是我自己陆陆续续在往家买的。讲了这么多，都是关于钱，您要是让我问他，我实在是开不了口，他也从来没有跟我主动的讲过。他是什么心态呢？
读者来信
苏芩回复：
如果你想知道他到底是个什么样的男人，那我得说，这是个很独立、有自我个性、心智很成熟的男人。要知道，天底下，不是所有家境良好的80后独生子都有决心有能力靠自己的能力买房供房的，一个年轻男人，能做到不吃父母的养老钱，用自己的能力过自己的日子，用流行的话来讲，这就是所谓的期货男人了。他的努力决定了他未来出息。
不过，越是有个性、有心性的男人，个性上也都是有点独的，他什么事都不跟你报备，什么事都不跟你商量，这是个性使然，有些男人天生会不记得跟女人讲些家长里短、财务支出，因为他觉得这一切的问题都跟你无关，他一个人操心就足够了。
他跟你商量，希望尽量的少花点钱，但是，他并没有提出，希望由你来承担他所无力承担的那部分经济账目。可见，他的俭省，源自他好强的心劲儿，作为未婚妻子，如果你不能理解且接受，那这个婚，确实结不结都没什么大意思。
当然，我相信，现如今你最纠结最烦心的，是无法结一个风风光光的婚：房子是旧的，家具是旧的，戒指是没有的，一切的一切是能省就省的。
你觉得委屈，觉得他没必要这么死撑清高，甚至你觉得现如今的他可以回家去寻求父母的帮助。
姑娘，不要这么想，更不要这么做。一个男人，愿意这么清高的生活，必定说明他有自己不一样的生活理念。他们可以容忍一个依赖自己的小女人，但他们容忍不了一个想要破坏他自身原则的虚荣女人。
不过，还是支持你找个机会，跟他详细谈一下经济问题，这事关未来的婚姻生活幸福与否。
当然，如何谈钱才能做到不伤感情？
只需一条：少分你我，多说我们。先跟他透透你的家底儿，再让他讲讲他的储备。把你对未来的规划说一说，顺便也问他要个想法。
不想稀里糊涂的嫁，有些话就必须光明正大的谈开。
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情侣之间怎样谈钱不伤感情
支招：情侣之间怎样谈钱不伤感情
PART1
杨秉音王晓倩
我的房本，你的姓氏？
杨秉音：音乐制作人。主要作品有：电影《让子弹飞》(音乐制作)、《张靓颖@音
乐》(作词/作曲)等。
王晓倩：曾就职于电视台从事影视发行，现任摄影经纪人制片。
杨秉音与王晓倩从大学时开始，相恋9年终于结婚，结婚的那一天，所有朋友在祝福的同时，都免不了感慨他们的这段爱情马拉松实属不易，但对他们自己而言，这段感情不仅是场马拉松长跑，还是一段跨栏跑。而感情稳定的背后，他们同样会经历感情路上对于很多人来讲最重要的障碍物之一钱的考验，为了不至于因为钱而伤害感情，他们在跨栏的过程中也研究出许多相应的攻略。
收入不稳定
杨秉音与王晓倩关于钱遇见的第一个问题是收入的不稳定，尤其在他们刚大学毕业时，这点表现得尤为明显。杨秉音基本上都是自由职业，在家里接一些作曲、音乐制作的项目，运气好的时候一个月能赚不少，运气不好的时候可能几个月都没有一个项目光顾。王晓倩则稍微稳定一些，但刚毕业的收入水平是可想而知的，彼时他们需要应付各种生活杂费，光房租就够头痛了，仅靠女方一个人的工资应付，势必带来很大的生活和职业压力。在这样的情况下，杨秉音是否需要一份稳定的工作经常成为两个人甚至两家家长探讨的核心问题。而这个问题涉及到了杨秉音的职业原则他并不认为找一份稳定的工作就能解决经济上的问题，无非是看上去更有安全感而已。他坚信自己从事的职业，稳定并不是最优选择。
既然杨秉音的工作方式不能改变，王晓倩的收入短期内不可能大幅增加，两人达成了一致的目标，信任彼此的选择，相互扶持来共同承担现实的压力。他们在尊重现实的前提下制定了第一套经济攻略：用好每一分钱！这套策略的中心思想很简单，就是将钱都花在必需、也是最优选择上，但具体执行起来可一点都不简单，在刚毕业的那段时间里，他们专门有个小账本，两人约定每天都要详细记账，将所有花销逐一记在账上，从固定的房租支出到买一包洗衣粉的钱、坐公车搭乘地铁的钱都要详细记录。然后每个月再对账单进行分析，从中找出能够更优的省钱方式，比如减少购物的次数、减少不必要参加的朋友聚会等等，其中还有奖励措施，如果一个月能够完成他们的省钱指标，就奖励一顿烛光晚餐或者小小礼物。
谁的房本，谁的姓氏？
对于现在许多打算结婚的年轻情侣而言，在房本上写谁的名字是一个非常棘手的问题，即便是《新婚姻法》实施之后，这依然是一个很容易让感情翻船的问题，因为涉及到的不光是两个人，而是两个家庭。结婚之前，杨秉音和王晓倩因为这个问题也颇有困扰(因为涉及到他们的个人隐私，所以他们并没有说那些困扰的具体细节)，困扰到最后，他们制定了第三套经济攻略：以捍卫感情为最高目标！
在这个攻略中有一个很重要的价值判断：是感情重要还是房子重要？对此，杨秉音的立场很清晰也很坚定，在中国买房子，其实就是买70年的居住权，和租房子并没有本质区别。房子只是载体，生活才是根本，和在哪间房子里生活相比，与谁一起生活才是更重要的，所以，捍卫感情才是最高目标！所以，在这个攻略的指导下，杨秉音更愿意在房本上写上两个人的名字，甚至坚持过只写王晓倩的名字因为他认为女性可能更需要物质上的安全感，但出于各种考虑，最后房本上只写了杨秉音的名字。对此，王晓倩始终认为，自己最在乎的是与杨秉音在一起，在不在房本上写名字根本就不重要，重要的是对彼此的信任，和对感情的坚守。
如何分配共有存款？
熬过收入不稳定的阶段后，杨秉音与王晓倩两人的工作都渐渐有了起色，不但收入见涨，再加上原来的持家有道，两人每年还能存下一些钱来，但如何看待和分配这笔共有的储蓄，两人难免会产生新的分歧，因为每个人都有自己想做的事情，同时又希望对方能够支持自己的消费计划。比如有段时间，杨秉音很想换更好配置的电脑设备，而王晓倩则觉得当前并非必需，这笔钱不如先存着，为以后安家置业做储备，两人都有自己的道理，免不了要争吵，最后的结果是两人赌气把这笔钱莫名其妙就花了
PART2
魏蓝Thomas
当艺术女遇上经济男
魏蓝：旅居法国﹑西班牙，做自由摄影师，记者
Thomas：中文名吴德马，Sodexo北法大区销售总监
魏蓝遇见Thomas的时候，自己在北京有房有车有体面工作，标准小资女一枚，但为了这段爱情，她卖房卖车辞工作，硬是上演了一出为爱走天涯的爱情剧戏码，但这段感情即便浪迹天涯，也免不了在现实中跌跌撞撞，如何谈钱不伤感情，也是学艺术的她与学经济的Thomas在生活中反复磨砺后，学会的人生必修课之一。
M.C。讲讲你和Thomas的故事吧，为什么你会为了他，彻底改变了自己的生活方式？
魏蓝：我们在柔道场的塌塌米上相识，互相打得人仰马翻，后来在生活中，互敬互爱、互相帮助，很快就走到一起了。后来，我卖了房、卖了车，辞了工作，选择和他一起在欧洲生活，卖房的那天我哭了，感觉在北京辛辛苦苦建立的家没有了，又回到了没着没落的漂泊日子。但到现在，我还是认为当初的决定是对的，房子在哪不重要，重要的是家在哪，我和Thomas在欧洲生活了6年，换了两次国家，搬了7次家，旅行无数，每次搬家就只有那些家具，还有我们在不同国家买的锅碗飘盆一直跟随着，但无论我们搬到哪里，都能有家的感觉。
M.C.：在你们这样的异国婚姻中，会不会也碰到一些和财务、财产相关的问题，比如在你们谈恋爱时，有过什么讨论或争论是和经济有关的吗？
魏蓝：谈恋爱时我们在中国，两个人都不缺钱，各人财务自理，经常互送礼物，经济观念完全不同，但不存在争论。我们刚认识时，我刚刚斥资买的房，存款皆空，极简装修，余额不多买了些宜家家具草草了事，他在朝阳门租了一处小区民房，院里无数大爷大妈纳凉聊天，家里满是在高碑店淘的真假古董家具。后来我们聊起刚到对方家里的印象，他说初到我家看到满屋子的宜家廉价家具，一看就知道是个苦命单身女汉子。他的自我感觉极良好，觉得家里布置得古香古色，老有品位了可我当初的印象却截然相反：我，一个适龄文艺女青年，有车有房有工作，自给自足生活无忧，绝对的钻石单身女；他，漂泊在外，无车无房不靠谱，简直就是传说中的三无产品，但这些都没有影响我们发现对方的优点，因为各自经济独立，所以以上经济环节都不在我们的考量范畴。
如何吵架不伤感情
如何吵架不伤感情
很多人可能觉得真正相爱的两个人都是和睦相处、相敬如宾、从不吵架的。我想给你纠正一下，错！哪有勺子不碰锅沿的呢？夫妻生活久了可能一个眼神，一句话，甚至一个表情都会成为吵架的导火索。但这就是热气腾腾的生活啊！真正相爱的人应该是什么样的？就是吵了一辈子还是要在一起。
所以我们鼓励吵架！
首先吵架是爱的表现。不爱吵什么呀？
生活中，可能你的闺密和她男友吵架，然后哭哭啼啼地跑过来找你。跟你在这边历数了他一百条缺点，信誓旦旦表示一定要分手，再也不会原谅他了。然后作为闺密的你，当然陪着好友一起说男人的不是。可没两天，人家又在一起搂搂抱抱了。
对那些终日以吵架为生的夫妻而言，任何“和事佬”都是浮云。
就如刘墉所说：“最没救的爱是不关心，最不进步的爱是混日子。至于那些三天一大吵、两天一小吵的，不是好得要命就是恨得要死。常常不是不爱，而是大爱。”你看，这吵架简直是欢喜冤家的必需品。
你看林黛玉最爱贾宝玉，爱得气势磅礴，轰轰烈烈，可一见面不是吵就是哭。再看看，薛宝钗为什么就不跟贾宝玉吵呢？因为她不爱他啊。这个结论虽然简单粗暴，但我必须负责任地告诉你，还是有一定道理的。越相爱越容易吵架，而且女孩子越喜欢谁越愿意跟谁吵。
对了，有一对名人曾被报道过，一生举案齐眉，从未红过脸，就是国学大师季羡林和妻子彭德华。可是，你并不知道这背后的故事。据说季老早年在德国留学的时候曾与隔壁家的女孩相爱，可为了老婆孩子，最终他选择了放弃，回归了家庭。但这是出于责任，大概并非因为爱。后来，有好事者找到当年那个女孩，她竟终身未嫁，桌子上还摆放着季羡林当年用过的老式打字机。所以不吵架不一定是爱，而吵架也不一定是不爱。
吵架除了是表达爱的方式之一，还是一种心理需要。
大家都用过高压锅吧！高压锅的原理就是用气压将锅内的温度快速增加，把肉炖得又快又好。但这其中的关键就是要随时放放气阀。这就好比我们的爱情，两个人的生活里面不可能没有情绪，两人适度的压力场才能构成两人的感情。
于是吵架就成了那个高压锅的撒气阀，吵一次撒一点，作为生活的调剂品。而很多人因为不懂得如何吵架，不知道如何释放自己的情绪，有的甚至为了避免冲突，长年累月压抑自己的真实情感，把自己变成了“高压锅”，最后忍不住一触即发，所有的情感瞬间坍塌。
所以，当你感到愤怒的时候就表达出来吧。因为情侣之间的相处就是这么玄妙，当另一半连吵架都不愿意多说一句的时候，那才是离分手最近的时候呢。
吵架应该怎么吵？泼妇骂街肯定是不行的，如何吵架也是门大学问。
他洗完澡总喜欢把脏衣服扔在浴室地板上，他总指责你新买的衣服奢侈浪费……几乎所有的夫妻都在为这样的小事发生争吵。没有一对夫妻不吵架，这是所有“过来人”的经验，可有的夫妻吵到两败俱伤，最终只好挥手说“拜拜”；有的夫妻却能越吵越相爱，在争吵中磨合理解，感情指数上升。
男人来自火星，女人来自金星。这两个星球上的不同物种，在刀光剑影的那一刻，女人在乎的是态度，而男人更在乎的是事情本身。男人第一时间会解决问题，而女人想要解决的是感受。
就拿两人为迟到的事情吵架来说吧！男人想，我已经道歉了，你至于吗？女人就延伸得可多了，心想，什么叫“不至于”？你这根本就是态度有问题！你是不是不爱我了？是不是爱上别人了？最后两人已经忘记最初因为什么而吵架了……
大多数情侣吵架的心理路线图大概是这样的：男人犯错了，女人很生气，开始不断唠叨，认为男人变了；而男人想，你无聊不无聊啊？简直是无理取闹。到最后，女人更想不通了：妈妈说得对，天下没有一个男人是好东西！
唉！我们力争不要成为这样的笨女人啊！即使要吵架，也得事出有因，然后奔着解决问题的目的去，得讲究战术。
吵架第一法则，主动认错。
日本一对颜值爆表的神仙眷侣三浦友和与山口百惠，他们堪称恩爱夫妻的楷模。但山口百惠说过，他们也有不愉快的时候，生活中的摩擦谁也避免不了，但是他们有个可爱的约定——轮流当天使。发生矛盾后，不论谁对谁错，总要有一方先低头认错，哄对方开心。这样，大家都是天使，谁也不会感到累，这样的婚姻才会幸福。
谁先认错，其实并不能说明谁真的错了。对方情绪激动的时候，说什么道理都没用。作为软妹纸，卖萌、撒娇、憋泪、装嫩、示弱、讨好、勾引，都可以试试，做鬼脸、装傻、学说话、讲笑话都看着来吧。
吵架第二法则，不要翻旧账。
爱翻旧账大概是很多女人的通病。一吵架，就把N年前的事情拿出来晒一晒，突然记忆力爆棚，件件鸡毛蒜皮的小事都争先恐后涌了出来。“你上次就是这样，结果还不是你做错了？”“要是你上次听了我的建议，就不会落到那样的下场了！”“以前就不听我的想法，我看你是打算还犯上次一样的错吧？”
其实这种行为在心理学中有一个原则可以解释，叫“90/10原则”。什么意思？比如你今天跟对方吵架，觉得这件事引起了你的情绪反应，但实际上90%是以前的事情引起了你的反应，而不是这现在的10%。这样的结果，只会把芝麻吵成西瓜。而直男最讨厌被揭旧伤疤了，他会想：“你已经不信任我了，那我也懒得辩解了”。
吵架第三法则，千万不要放狠话否定对方。
美国电影《分手男女》看过没？珍妮弗·安妮斯顿扮演的女主角。有一天家庭聚餐后，她让丈夫洗碗，丈夫就随口“哦”了一声，忙碌了一天的妻子忍不住爆发了：“你为我着想过吗？在我要求你以前，你为我做过什么事情吗？你从来就没有关心过我！”“我没关心过你？是谁陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放弃了足球赛？我看你才是从来就没关心过我！”一场大战就这样拉开了序幕。
记住，请不要把你的爱人和家人当作发泄负面情绪的垃圾桶。没有几个男人能心平气和地接受你说的这些话。就像你可以说“我不喜欢这个”或“这个很土”，但你不能说“喜欢这个的人脑子都有病”或者“这个很Low很没品位”。谁都没资格这样否定他人。
姑娘，记住，要就事论事，不要上升到道德层面。
最恶劣的狠话，就是分手和离婚。
吵架时双方都在气头上，很容易口无遮拦。如果在吵架的时候提分手，很容易一点余地都没有了。《蜗居》里有个“一元硬币离婚”桥段特别经典。苏淳在超市寄存东西，投了一元硬币，后来那硬币吐不出来了。海萍大声责问：“你怎么这样不小心？又丢了一块钱！”苏淳：“不就是一块钱吗，干吗啊？”海萍火噌地就上来了：“一块钱！一块钱就不是钱了吗？有本事，就马上给我把那一块钱拿回来啊！”苏淳：“至于这样吗？”海萍更大声：“我真不明白，你为什么要结婚？我真不明白我当初怎么嫁给了你！我要跟你离婚！”苏淳也来劲了：“好，我同意跟你离婚，黄脸婆！”
吵架时，针尖对麦芒，大家难免口出恶语。但有些话千万不要说，女人更不能常常把分手、离婚挂在嘴边。
最后一个吵架禁忌就是不要动手。
如果吵架到了动手的地步，就很危险了。毕竟打人性质完全不一样，这就是家暴。俗话说，蔫人出豹子。你以为他默不作声任你宰割，实际上有些男人一旦爆发起来是很吓人的。
如果你真的控制不了自己的火爆脾气，那我建议你慢慢修炼。这时候你完全可以去跑步、练瑜伽、听音乐，把心情平复下来，再重新回头厘清思路。
【TIPS：彬彬支招】
说到底，全世界情侣吵的都是同一个东西：我是对的，你是错的。每个人都在努力争夺自己的话语权，两性关系的领导权。男人赌气常说：不要跟女人讲道理。无伤大雅的吵吵架，逗逗趣，多好！
