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爱的“适当”距离 多远最合适?

发表时间:2019-12-07

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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的,两个人的感情也是需要维护的,那么到底有哪些技巧呢?以下是小编帮大家整理的爱的“适当”距离 多远最合适?,希望能够帮助到大家。

爱的适当距离多远最合适?

距离产生美,这是永恒不变的真理,就好比相爱的两个人,太过靠近容易产生摩擦,不能太近也不要走太远,自由是调料,让爱的味道更美好。

他怎么可以这样绝情?下面跟着的小编来看看一则例子:

我和俊鹏高考结束之后恋爱了,那是一个甜蜜的暑假,不再有考试的压力,天天黏在一起。他是一个贴心的男友,每个细节都会考虑到我的感受,我一天比一天依赖他。

长假结束,我们离开家去同一个城市上大学,但在不同的学校。我有点失落,以后俩人不能像以前一样经常在一起了俊鹏很快就投入大学生活中,总在电话里兴奋地和我说参加了什么协会,又领到什么任务我觉得他似乎有了一个更广阔的世界,而我不再是他的全部。

我开始在QQ上、电话里和他闹别扭,如果他的道歉不及时,我就会下线或者挂电话。他打来电话求饶也不接,好几次他都是气喘吁吁地赶到我们学校,亲自和我说对不起,带我去吃饭才能哄我开心,我乘机提出要求:反正我们学校离得也不远,我们每天能见面就见面吧。俊鹏跑来跑去坚持了一个月,就不干了,他说:不能参加协会活动就算了,班会也错过了,晚自习也不能兼顾,这样下去我的大学生活都在路上了。听完他的话,我全身冰凉,他怎么想到的都是自己?难道他不要我们的爱情了吗?

到了期末,他开始找借口减少见面,不是说要准备考试,就是班主任突然找他谈话我继续和他闹。最后他发来一条短信提出分手,他说:让我们分开一段时间吧,我想我的人生还有比爱情更重要的东西。

我要的只是他的爱和在乎,他怎么可以这样绝情?

爱情好比煮玉米

黏糊糊的爱情往往很诱人,就像黏玉米很香甜一样。煮黏玉米,需要采用隔水煮的方法,就是接半锅水,放上箅子,把玉米放在箅子上,然后盖盖蒸煮。这样煮出来的玉米,黏糯可口,而且营养不会流失。

爱情好比煮玉米,想要黏糊糊,就要先隔水煮也就是说,想要携手白头的爱情,就要保持适当的亲密距离。

那么亲密距离保持多远,算适当?

我们可以把两个人画成两个圆,用位置关系来演示一下我们与别人的三种亲密距离。

第一种类型:纠结型。这一型可以用亲密无间、两个人如同一个人来形容。很多人都认为亲密无间是两个人要好的表现,实际上这样的距离很可能产生问题。两个人不分彼此,对方的事都要有闻必究,干涉对方作的每一个决定,要认识对方身边的每一个人,完全占领彼此的私我空间就像女孩要求男友每天见面,使他没有时间和精力去投入学校的活动。这样的亲密关系到了最后,往往会产生冲突,直至分手。

第二种类型:疏离型。这一阶段的亲密距离是指两个人一方隐形蒙面,一方铁甲护身,守着极为严格的界限,谁都无法进入对方的心里了解彼此的感受。就像沿着两条永远不能交叉的平行线运动的行星,只会按照程序条款进行互动,毫无热情。这样的关系,让人感受不到一点亲密的温度,虽然人近在咫尺,心却远在天涯。

第三种类型:平衡型。平衡型的亲密距离是最为适当的,像部分交集的两个独立的圈,不太近,也不太远。两个人各自保有完整的自我,彼此独立却又能在不干涉对方的前提下表达关心与支持,两个人一起成长,有部分交集,亲密却有小间,界限富有弹性,必要时可以开放让对方进入。在这样的关系中,彼此是安全与温暖的,总能体验到幸福感。

靠近前先问需要

在恋爱里,我们有时候很容易忽略亲密距离,一下子就靠得太近,就像女孩和男友。坠入情网一刹那的纠结是可以的,但慢慢地需要调整回平衡的距离。衡量这个度,需要学会在靠近前,先问问对方的需要,并且在满足自己的需要之前,先尊重对方的需要。wWW.QG13.cOM

两个人在一起,就好比一起旅行的两个旅伴。要先问过彼此的需要,才能结伴而行。他要往哪边走?想去哪些地方?一路上想看哪些风景?在我们满足自己的需要时,也要记得对方的需要。如果女孩可以看到男友的需要是体验丰富的大学生活,并能给他时间和空间去满足这种需要的话,相信男孩对她的爱,不会这么快就离开。

两个人相互爱着,总要经受时间和空间的考验,学会用信任联络着对方,而不是短信、电话、无休止的争吵体察需求,才能安全地爱对方,才能让两个人在美好的距离里体验亲密,并实现各自的理想。

相爱的人距离太近容易产生摩擦,亲密距离好比是一个磁场,不远不近,最是合适。

相关知识

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导述:女人们的恋爱状况无非就这几种在初中就和潜力股当上同桌的,没体验过别的,倒也能坚持到底。挑来挑去的、曾经的体验派们,有可能已编入恨嫁组。当然总是有人通过一次次跌倒爬起练就了一双慧眼,最终也挑了个人精,修成正果。到底是精挑细选阅人无数后更容易锁定真命天子和长久的爱情,还是恋爱次数越少越好?

决定能否找到好男人的,到底是完全靠命运,还是我们本身的诉求就有问题?

这个虽然依人而定,那我们也试着展开下讨论。

零经验型

网友观点

LISA:可能是第一次恋爱的缘故,自己投入特别大,恨不得把一切都给他,有时被人说成爱得很没自我。有经验的人经常教育我要讲究技巧,可我总觉得有技巧就不是真感情了。

小丁:男友是我的初恋,但他之前交过好几个女朋友,他的甜言蜜语虽然动人,但我经常会想到,这些话是不是以前也跟别人说过?他也这样拥抱过别人?想到这儿我就觉得很不公平!

宝宝:我和男友都是彼此的第一次,这样挺好的。好比开别人开过的车,总是要有段时间磨合、调整,有些东西仍是不可改变。但一辆新车它会随着主人的习惯成长为最佳状态。就像是我亲手创造的这个人,怎能不合拍?

案例一:害怕与前任比较

小莫说自己年轻的时候忙于工作,所以没时间恋爱,不小心就把自己拖成了一个毫无恋爱经验的剩女。

和阿辛是因为工作关系认识,然后在一场朋友的饭局上偶遇,一个月后,她接受了阿辛的追求。因为他是自己一个好朋友的老朋友,所以小莫知道了阿辛在她之前,阅女无数。阿辛长得玉树临风,气质非常逼人,且是一家公司的部门经理,薪水丰厚,前途无量。这让小莫很有压力,因为太在意他,她很想知道他究竟喜欢自己的女友怎么对待他,于是她把他的哥们约出来,想了解阿辛的历史,没想到后来让他知道了,对此很生气,问小莫到底是什么意思,为什么要去翻他的旧帐。

小莫很委屈,她哭着说自己的恋爱历史空白,需要学习如何经营这份感情,最近不是做坏一桌菜,就是在地铁里被他亲吻的时候却害羞地丢下他跑了。她太想知道怎么做,才能比他的前任出色阿辛回答她的是:做好你自己就行了。

可是小莫还是很不安,而这不安的另一面,则是她不能确定自己和阿辛是否会有未来因为她没有比较,所以不知阿辛是否就是最合适的那一个;也害怕自己不过是他恋爱经验里的某一页

点评:

1、恋爱关系里,其实最忌讳内部攀比,但这种攀比又很常见。比如像小莫这样的。其实美好的感情应该是两个人相遇后一起向前看。

2、男人很少会从恋爱经验的多寡来区分女人的真心,如果他现在和你在一起,并不是因为你长得像他前任或者你有他前任的优点,否则他何必放弃自己的前任来找你。所以:做好自己就行了。

3、至于因为他经历比你丰富就不平衡的阴暗小心理,赶紧消灭了吧,你这不是自己打击自己的自信心么?如果说有遗憾的话,你就顶多遗憾下为什么没有赶在他所有前任的前头认识他吧。而事实上,作为他身边的女人,最幸福的总是最后一个,而不是第一个

案例二:

思思和浩子是在高中时代的学生会里认识的,那时两个人都是会员,在一起时间长了,就擦出火花来了。从正式确定恋爱关系到现在为止,两个人一起牵手了差不多快5年,他们彼此是对方的初恋。所有人都觉得思思和浩子是天作之合,人见人羡慕。

可是思思心里总是有一点点奇怪的情绪在作怪,扰乱她小鹿般的心。她总觉得虽然浩子人不错,和他在一起也很舒服,也许是因为他只有过思思这个女朋友,所以在约会中总显得不够成熟体贴懂得照顾人,连约会完送女友到家都不懂,每次都是送到车站就算完了。更别提说什么甜言蜜语了。

看电视看小说看别人的男友或者丈夫,一个比一个解风情,懂得女人心,会说让女孩子心花怒放的话,各种经典恋爱桥段精彩纷迭上演,让思思心里又酸又难过,主动去提醒浩子该怎么做,可是他却总如一块木头,愣是不开窍。不甘于一场逐渐平淡起来的爱情的她开始迷茫加动摇,不知道是男友不够爱自己呢,还是外面的帅哥太精彩

点评:

1、没有恋爱过的人,无论男女都会有些青涩,这就需要你们互相磨合,共同去抚育你们的爱情之花;而恋爱经历丰富的男人,他们通常十分懂得女人的喜好,懂得如何讨好你,让你有一种被溺爱的感觉可是这未必就是爱情了,相反还需要你随时睁大眼睛,看看他的多情浪漫成分里,唯一感和真心度究竟有多高。

2、一个男人会怎么对待他爱的女人,都是女人一开始就教导给他的。另外一个人成不成熟,和恋爱经验多少没有必然联系。

3、恋爱中,随时因为外界的诱惑而离座并不犯法,可是在起身前最好三思。须知会浪漫手段的男人一条街都是,但合适你的人精,实在稀罕。

适中型

网友观点

江伟:我觉得父母那一辈之所以后来离婚的很多,就是吃了一次搞定的亏。至少应该多接触些异性,才知道自己是哪一款的吧。等到老了才发现一辈子就谈过这一次恋爱,多郁闷啊。

FLY:盲目追求数量并不好,最好是每次都能学到点什么,下次保证不再走错路,犯同样错。所以,恋爱三、四次之后锁定结婚目标比较好。

露露:有过几次恋爱经验挺好的,有对比你才知道珍惜。问题是你千万不能把前任们经常挂嘴边。

男生最怕的就是被比较了!即便是正面的比较也难免会让人浮想联翩,横生枝节!

案例一:

其实小西不愿意谈那么多恋爱的。一共就4次,多吗?

第一个是大学同学,那男孩很酷,可是总长不大,好几次她去找他,总是等在他身边数小时直到他打完游戏分手的时候,她决定再不找不能管理时间的幼稚男子。

第二个是别人介绍的,个子不高,自由职业,却很会疼人。可是,可是他身边柳莺太多,不定期会出个小轨伤她的心,一年后她决定离开,说不能原谅与人共享爱人。

第三个是网上认识的,会写好看文字,幽默风趣,两人一见钟情如胶似漆。可是不久她便决定驻步不前,因为这男子嗜酒如命,每次醉后便骂人,她去劝,次次都被打。她曾努力花上几个月试图劝服他戒酒,可是很失败,只好分开。

第四个便是现在的男友,没有第一个酷,没有第二个会疼人,也没有第三个幽默风趣,他甚至有点傻傻的可爱,有一份稳定的工作,不定期给她买点小礼物,每次约会从不迟到,最重要的是,他懂得照顾她的每一份心思。

小西不知道这份感情是否终身,可是她说,每一次恋爱都是一份幸福的体验,也许有坏下场,可惜你不能否认曾在一起的美好时光。

点评:

1、爱如果结束了就该彻底结束,千万不要把阴影带到下个男人身上,这会对他不公平,更不要因为曾被路人甲伤害过,就认为全天下都是路人甲爱应该让人快乐并成长,而不是痛苦。

2、对小西来说,恋爱经验是人生经验的一部分,而且是很重要的一部分。如果说经历就是人生的财富,那么恋爱经验对人的成长是很有好处的。我们都是在遭遇一场无论结果的恋爱中,真正成熟起来的。

3、最后要提醒一些总是百恋均败的女孩子,如果你每次爱上的都是一个类型的男子,重复的总是一个类型的悲剧,那就应该反省一下了,否则你再谈100次恋爱,依然是零经验且永远无法抵达幸福,且受过伤的心并不会因为经验的不断丰富而痊愈

案例二:

真真已经结婚。丈夫是一家IT公司项目经理,亦是她的第二任男友。丈夫之前,真真有过一场持久三年的恋爱,因对方出国时间过长移情别恋告终。

遇见现在丈夫之前,她单身了两年。不是没有男子追求,也不是没有相亲机会,只是真真知道,女人的青春苦短,经不起一次又一次的体验。可是究竟什么样的男子最适合自己,恋爱时期两个来自不同环境性格不同的男女,如何磨合及互相经营?看小说看电影只会陷入美丽误区。

真真是个人缘不错的姑娘,身边有不少同龄闺蜜,她们每每遭遇爱情中的不快,都来与她倾诉,她便如一枚完美的海绵,吸收每一个人的烦恼及教训,然后,守口如瓶,化为自用。虽然总是局外人,可是她从不瞎搅活,也不指手画脚,只是认真地从安慰加劝慰的角度与对方交流。她也知道这世上人与人之间有多么不同,他人经验不能完全照搬,却可以借鉴,何况一个个都是活生生的例子。

等遇见现任丈夫的时候,她已经有充分准备,在真爱的基础上,迅速找到两人的契合点,把握他的心理,也懂得调节自己的心态,变通参照观察及吸收而来的他人经验,很快便与对方抵达幸福彼岸。

点评:

1、大家都知道医人者不容易自医。如果真真不够聪明,也许她可以是个很好的恋爱达人,解决周遭姐妹的各种恋爱问题,却不能够排解自己感情上的任何疑惑。

2、原来任何经验,不仅是来自自己的生活体验,还可以来自于他人。前提是你必须得有一双慧眼,否则看见小A的帅哥哥花心,便认为帅的不能找;看见小B的男友就知道泡网不肯工作,就认为上网的男人都不可靠;看见小C的男友出了国就变心就认为距离太远肯定会分手这样下去,你的眼里除了问题男人还能看见什么?

3、爱情有时也需要取众家之长,一路小跑着进步。

遇人无数型

网友观点区

林:恋爱次数太多,就变成游戏了。我们又不是要编恋爱大全,把自己搞得跟机器似的有意思吗?更何况,我相信这些恋爱高手到最后也不会知道自己还有没有真心。

小可:乱花渐欲迷人眼啊。我老听见一些中年的、经验丰富的人感慨,总觉得恋爱就是一种无休止的重复,没有任何新鲜的。我想,恋太多次,难免会让人麻木。表面上是对恋爱对象的要求更准确更苛刻了,却发现世上已经没人能满足他的要求

白风:也不能一杆子打翻一船人,有的人恋爱多次之后,使自己的功力加强,更加懂得男女关系是怎么回事,怎么和人相处。这种人一旦选定了结婚对象,你放心好了,一定是他最后一个选择!

案例一:恋到疲惫

小米并不是那种第一眼美女,但看着干干净净气质颇佳,有点小才气,还写的一手好字,可以说是内秀型。这样的女孩其实比那些毫不含糊摆明了漂亮的女孩更有市场,这是大多数男人的一个误区太漂亮的不好追、不安全、没内涵。而小米的优势在于各方面条件都适中,身材、相貌协调顺眼,言谈举止得体,说话机智风趣总之小米很有男人缘。小米深知自己的优势和长处,其实她比别人想象的更自信,加之她本身就是个感性多情的人,从学生时代起小米就没闲着过,男友换的跟走马灯似的,俩月没男友就算严重空档期了。

小米是个不放弃任何一段感情可能的人。随着年龄的增长,生活的改变,从学生到白领,从花季少女到待嫁的年龄,小米也开始考虑婚姻了,她对婚姻是有憧憬的。然而小米身边这些作为奔婚姻方向而选择的男友也依然是来了又去了,都不长久。每当一段感情出现正常的磨合、争执、闹矛盾的时候,小米都以不变应万变的不做任何努力,她说随他去吧,是你的就是你的,不是你的努力也是无用功。小米谈恋爱的状态越来越疲了,甚至分手后空档俩月以上都不着急找了,也并非是找不到合适的备选。

小米说:现在越来越懒得开始新的了,怎么着曾经也谈过条件特别好的,要是现在让我低就还真不行,可所谓好的吧又都有问题。因为无论换成谁,交往两月以后我都会很清晰地推断出以此人的性格特点继续下去俩人会为何事争吵、不愉快、别扭。会想到这个结果会像以前和某某在一起的情形一想到这就没意思了,对维持当下这段里的问题就没了耐心。既然都有问题,跟谁谈的结果都是一样,我也不抱太大热情了,不想在一段关系里投入过多精力和耐心,成就成,不成就不成了,我现在唯一的标准是这人要我家里人喜欢就行。

点评:

1、这是典型的闷骚型选手,太知道自己的优点有时也不是好事,太容易把自己当回事了。有文艺女青年的情结,又经验主义。

2、耐不住寂寞喜欢体验,又摆出一幅看透世情知天认命的文艺范儿。还总拿着自己吃过猪肉看过猪跑当取舍的资本,拿着经验挑人总看到别人的问题,却不找自身问题。

3、一定年龄后这种人在择偶的路上最容易高不成低不就,这种类型学生时代还吃的开,因为大家都傻乎乎的不懂,而在成人世界里这种中年女文青被剩下了一点不奇怪。

案例二:身经百战修得正果

佳玲是个充满活力的人,敢做敢当性格简单直接却不愚蠢,也不失女人味,拥有刚柔并及的魅力,是个抢手的恋爱宝贝。在漫长的恋爱旅途中她不间断的体验着、经历着,伤过人,也被人伤过,被人追求,也主动追求过别人。甚至有几段惊天地泣鬼神的感情事件至今都被周边朋友或校友广为流传着。佳玲是朋友口中感情经历丰富的神奇女子。

或许是上天的眷顾,或许是她本身的生活智慧,尽管一路上阅人无数经历多多,佳玲总是能够有很好的心态和性格,危险重重面前她几乎总是本能的在关键时刻做出最适合自己的选择。而每一次的恋爱风暴过后,佳玲都能够很快地重新洗牌整理好自己,犹如电脑重新格式化后的焕然一新,朋友们都能明显感觉到佳玲成长了一分,长的是智慧而不是世故。同时她也练就了火眼金睛的看男人本领,什么人货真价实值得交往,什么人是注水猪肉虚假繁荣,都逃不过她的法眼和掂量。

几段里程碑式的恋爱过去后,她遇到了她最佳的丈夫人选。佳玲综合以往所有的恋爱经验打造了一个崭新的自己,重新出发,避免了可能会出现的问题,顺利的度过了了解期、磨合期,最终成功把自己嫁掉。

点评:

1、复杂过后的单纯是种境界。

2、很多人经验越多越容易摆出死猪不怕开水烫的架式,年少轻狂的叛逆和混乱是种性格,也是年龄使然,还说得过去,但要让一正常男人娶您回家可就难了,别低估了人家的智商。自暴自弃破罐子破摔的灰暗心态会让任何一个成熟打正谱的男人都绕道而行的。非要给您疗伤拯救折翼天使后将之娶回家的那是言情小说,千万别往自己身上幻想和套用,那就不是感性而是傻了。

3、佳玲是个聪明女人,折腾过后懂得调整自己,明白了自己要什么以后做出正确的选择。经历可以让人生变得丰富,学会提取其中的正面元素,并懂得把握和运用才能让自己幸福。

结束篇

到底恋爱多少次锁定对象比较合适?

摘自心理医生毕金仪博客

货比三家是很多精明的买主惯用的购物技巧,不少父母怕孩子过早地与异性确立恋爱关系会错过条件更优秀的可能性,有时甚至用这个技巧来说服热恋中的孩子。当然也不乏一些对婚姻有独特要求的人,自愿以此作为择偶不二的原则。那么到底恋爱多少次锁定对象比较合适呢?

答案是:次数越少越好。

根据心理学家的研究发现,随着年长个人经历的复杂化,人们倾向于粉饰以往的恋爱回忆:那些美好的东西越来越多地被保留,形成了对当下情感经历强烈的对比效果。

比较的结果大多使人感觉对当下的失望和对以往更多的留恋,每次比较都是对回忆的再次提纯过程。这样的提纯使得人们做出取舍时更容易看到缺陷和不足,对比的次数越多,成功的希望越渺茫,心中对或许今后能遇到更好的想法越强烈。这就是恋爱过程中阻碍幸福成功的自惑心理。

小提示:

1、自惑心理的累积来源于生活:择偶标准一再提纯,能完美契合的人却迟迟没有出现,过于主观地死守着自己的幻想对号入座,难免坐失良机。就像拿现成的框子去买合适的画一样,谈何容易,而这样的障碍分明就是自己给自己设置的。

2、多次未成就婚姻的恋爱经历会使经历者进入一个怪圈:认为恋爱本应久谈不决,长此以往,每当谈婚论嫁时对方的缺点就会异常刺眼地显露出来,再加上自惑者极善进行将人比人,比来比去,更难决断。

3、自惑中的他惑成分:很多自惑者是耳朵根子很软的人,他们很容易受别人言论的影响,带回家相看的对象只要被旁观者给予闲言碎语的评价,马上心猿意马起来,这种缺乏主见对于追求幸福也是相当大的障碍。

――建议:建立良性的择偶观念,合理认识自我,也就是俗话说的知道自己吃几碗干饭,将对方的条件整顿到恰如其分、可以实现的水平;在恋爱中真诚、公平地对待他人的感情,不进行无谓的比较使自己陷入困扰;更需要建立自信,把幸福建立在独立、敢于承担、敢于负责的成人认知基础上。

情人之间怎么调情 适当巧妙的调情拉近爱距离


情人之间怎么调情

男女一成不变的相处方式会让感情变得枯燥无味,适当巧妙的调情,会拉近两个人的距离,也是一段恋爱中不可或缺的调味剂,那么具体是要如何正确怎么调情呢?

矜持地表示

一、矜持地表示

如果你性格有点怯弱,不能在社交场合保持自信,那么长线调情对你来说更为合适,也就是说,对某个风流的陌生人远距离地、一闪而过地发出一声感叹。有时你自己也会遇到这种长线调情。其最基本的式是,某人对你大叫一声:哎呀,绝代佳人啊。这人离你有一段距离,使你不觉得受到冒犯,只感到十分有趣,卡车司机对这种做法乐此不疲。

长线调情十分普遍,因为它不需要很大勇气,风险系数很小。调情时不要粗鲁无礼,你的目的是使别人启唇微笑,而不是心惊肉跳,也不要以为这种做法为男子专用,如今的女士不比从前,完全可以经常采取这种闪电行动。

最近有一项研究资料表明,男人认为会调情的女人比不调情的女人更有魅力,所以大胆一点,只要确信你不会给别人留下不好的印象就行。另外,进行长线调情的时机也要选择恰当(例如,午夜两点,在城市某个是非之地步行时,此举就不合适了)。

巧妙的调情

二、适当来点调味

如果你不满足于长线调情,而想进行更为长久的交流时,可以考虑下列调情技巧:

1、适当恭维对方

恭维对象应直接是对方,而不要光夸某一物件。如果你说:我喜欢你的领带。就会使那个男人感到迷茫,不知道你喜欢的是领带,还是他这个人,所以你应该这么说:你戴着那条领带相当潇洒,它使你的眼睛显得格外清澈。

调情

2、学会倾听

不时点头称道,对方说完后,你考虑一秒钟就赶紧作答。因为,你也许注意到了,在一对一的情况下,你越琢磨该说些什么,就越会心慌意乱,张口结舌,交谈中如果出现这样的冷场,争取把话题引到你们已经谈过的内容上,而不要匆忙开始新的话题,旧话重提说明你对刚才的谈话很注意听,很感兴趣,从而保证谈话可以继续进行下去,你不必总是搜肠刮肚,寻找绝妙的话题去带动谈话。

情人之间怎么调情

3、问一些能展开谈论的问题

不要交浅言深、盘根究底、探问别人的隐私。诸如你在哪儿长大的?或你爱看恐怖片吗?等问题则轻松愉快,比较合适,它们显示你愿意了解对方。请不要提主题太大的沉重问题,如你的人生目标是什么?。表现开朗随和的魅力你可以跟他提及你在那次枯燥乏味的集会上看到过他,你可以重提上星期她说过的一个话题,你可以告诉他你喜欢他新理的头发,你可以告诉她你第一次听到她的笑声时是多么悠然神往。

调情技巧

以上是比较不一样的调情方式,方式不论新旧,有用就好!既然是调情是暧昧,那就切忌太过矜持,容易适得其反,注意对方的反应,大大方方表现自己,说不定效果更佳。

恋爱黄金比 差多少最合适?


研究发现,女配男的最佳身高差上12cm,这样不管是牵手、拥抱、接吻,都是最和谐的差度。而且婚后相处一堂,这样的距离比较适宜培养夫妻双方的心理健康

恋爱黄金比差多少最合适?

身高黄金比例:12cm的高度差

人可靠衣装,胖瘦能增减,但身高却是铁板钉钉,尤其是男生,170cm一直是道致命的分水线。但像姚巨人那般,长成200cm+的海拔,也是件憾事,一般女子都摸不到他的脸,错过了多少美丽风景。

研究发现,女配男的最佳身高差上12cm,这样不管是牵手、拥抱、接吻,都是最和谐的差度。而且婚后相处一堂,这样的距离比较适宜培养夫妻双方的心理健康。

年龄黄金比例:3岁的成熟差

女生总是比男生早熟,两个人要和平相处,年龄上个大问题,尤其关键的是心理年龄要相似,男比女大三岁就正适宜。

当女生还在象牙塔里满怀风花雪月时,男生已经开始工作,可以阔绰的拿米去换那些华而不实的浪漫,等到女生毕业,男方已经相当稳定,不说有车有房,至少也有个安身之所,成家立业自然就顺理成章。套句俗话,就是男大三,抱金砖。

月薪黄金比例:1.5倍的月薪差

婚前上各吃各的,婚后同屋睡觉,同桌吃饭,工资条和银行卡都是透明的,谁拿多少怎么养家也是个关键问题。调查显示,一般丈夫的薪酬上妻子的1.5倍时,这个家就能运转自如了。

供房供车这样的大头自然上男人来,吃饭穿衣孝顺老人就由女人操劳吧,反正照料老小、保障生活也是体现一个妻子水平的关键。

空间黄金比例:1碗汤的距离差

这个空间,指的是与双方父母家的距离。现在的小年轻都是新新人类,即使自己再不会做饭不爱打扫屋子,也不愿有个长辈成天守在身边,总觉得小两口的日子被窥视的感觉。但如今都是独生子女,父母偶尔有个小灾小病的,也该照应。

所以,老是躲得远远的也不行,最佳的距离就是一碗汤的距离,即老人们煲碗汤,拿过来还能趁热喝。

心灵黄金比例:半糖的隐私差

婚姻最可怕的状态莫过于同床异梦,而恰恰这正是大多数夫妻会遭遇的磨难,刚在一起时希望成天腻歪分秒不离,婚后缺发现,想再出去跟朋友把酒狂欢成了奢望,一个小时没消息就会引起轩然大波,怀疑和被怀疑成为激情的打磨者。

有句话说得好,婚姻如手中握沙,你握得越紧,沙漏的越快。有首歌也唱得好,我要对爱坚持半糖主义,爱的来不易,要留一点空隙,彼此才能呼吸。半糖主义,就是这样,给彼此一点自己的空间,每个人都有隐私权。