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口述:老公吃了5年软饭我终于决定离婚

发表时间:2019-12-10

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我们总是能够看到很多情感语录,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编收集整理的口述:老公吃了5年软饭我终于决定离婚,欢迎阅读与收藏。

博友自述:

这样一个男人,我该拿你怎么办?我是没有办法了,是我的不幸也是你的不幸。我们的婚姻失败了。转眼结婚已经5年了,这么快就该结束了,哎。

从来没想过会离婚,可是造化弄人啊!你是男人中的极品却不幸遇到了我,或许换另外的女人你又是不一样的吧。我是婚姻的失败者是生活的弱者,我没能力经营好婚姻。

你一个大男人却长期的处于失业,养不起自己的境地,你让我情何以堪?还动不动说不想过了离婚,呵呵!离婚有那么简单我还用你说?我是什么办法都用尽了你还是这样,我看不起你的懦弱,看不起你得过且过的样子,你的智商还3岁吗?我受不了了,我也发现了我现在不怎么想跟你吵了,这不知道是什么样的一个状况?我可以放得下了吗?

我想跟你好好沟通,可是你呢?给过我机会吗?每次只要我提起你工作的事情你就不耐烦,要么一句话不说要么就发脾气。不说你吧,看看你自己都做了些什么,每天睡到自然醒啊,然后上上网,打打游戏,呵呵过的倒是还挺滋润的。5年了啊,男人!你让我看不到未来看不到希望!

什么都不说了,给你半年时间也给我自己半年时间,我不会对你讲的因为你会当我是放屁,我是在心里跟我自己讲的。

儿子,妈妈对不起你不能给你一个完整的家,妈妈已经尽力了,请原谅妈妈。

博主分析:

有一种女人,出身社会下层,从小被父母当男孩养,当男孩使,因为穷人的孩子早当家,她们身上具有吃苦耐劳,勤俭节约,行动力强,不达目的不罢休的特点,她们的思想很传统,直接照搬父母的那一套,她们脑子里只有一种婚姻模式,就是父母那样的夫妻俩勤勤恳恳本本分分过日子,生活被生儿育女,赚钱养家,孝敬父母填充得满满的,没有浪漫的情感需求,也绝对没有出轨,小三这种事。

她们读书都很发奋,因为要通过读书改变命运,改善生活;她们很少被异性追求,因为她们都不漂亮,而且没有女人味。她们只和一个男人上床,这个人就是她们的老公。当她们爱上一个男人,爱情就会调动她们性格中所有强悍的部分去追求他,她们的追求是炽热猛烈而有心计的,她们可以让他找到做皇帝,做儿子,做英雄的感觉,如果这个男人性格软弱,有依赖思想,给了她爱的机会,就很可能对她产生严重依赖不得不和她结婚。

她们在追求老公的时候,是很清楚他的缺点的,她们甚至希望他有更多的缺点,好让他更快更深地依赖她。她们都有一种自信,认为只要结了婚,她们的老公就会被她们改变,不说变得有多么优秀,至少会像她们父亲那样,能去承担做丈夫和父亲的责任,安安心心过日子。为了让老公尽快变好,她们会更加努力地付出,会很快生孩子,她们相信孩子会激发出丈夫的父爱,会帮助她一起改造他,天底下哪个父亲不为自己的孩子努力付出呢?

可是,她们中绝大多数都会失望,直至绝望,就像上面这位博友一样,因为她们的丈夫已经被她们毒害成了精神残疾,他们会变得更懒,更没有责任心,而且因为痛恨现在的生活而无力摆脱,对她们充满怨恨。为什么她们的愿望会落空呢?因为她们的丈夫不是因为爱她们而和她们结婚的,更重要的是,时代已经进步到了可以自由恋爱自由离婚的境界,没有严厉的社会约束,人人都可以不压抑自己,去追求自己想要的爱情和生活。

她们这种女人避免这种婚姻悲剧的方法只有一个,就是和爱自己的男人结婚。这就要求她们不强求婚姻。事实上,现代社会,强扭的瓜不但不甜,而且有毒,足以毁掉一个女人的一生!

博友回应:

我也是没办法了才想离婚的,我是一个小地方的孩子,农村的,我传统保守。我一点都不想离婚,但是现在我过的很痛苦,每天都这样我不是迟早要精神失常吗?老公一毛钱都赚不来还要靠我养,我也是个心气高的人,我想和老公一起努力赚钱过上富裕的生活,夫妻恩爱合家欢乐!可是老公一毛钱都不赚还没有一点的上进心,他不知道这个社会就是很现实的是很残忍的离开钱你什么幸福都谈不上。跟他我真的是很累,很累。

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口述:我和男友同居5年变成了包袱


我和吕博是在火车上认识的,同城不同校。自从那次认识后,也不知道是谁追的谁,就开始恋爱了。那时候有很多情侣都搬到外面住了,吕博也不止一次的暗示过我,我都婉言拒绝了,我希望把我们的最神圣的那刻留在新婚的晚上。

不久,吕博做了一笔大单子,公司庆祝喝多了。开了房,我理所当然的留下来照顾他,那晚我成了他的女人,后来我们就同居了。那是我人生中最幸福的一段时光,每天下班吕博都来接我,然后我们一起回家买菜做饭,周末的时候我们一起洗衣服,做家务,然后去吃饭看电影,散步。日子虽然过得不富裕,但非常幸福。

我们开始计算着挣钱,买房子,然后结婚生子。但房子的增值是我们难以想象的,三年过去了我们的存款连首付都不够。而我们的感情也随着时间而变的平淡了。当初的浪漫被柴米油盐一点点的掩埋。每天上班,回家,做饭,睡觉,简单的重复着四点一线,早就没有了当初的激情,连床戏都成了交公。

人都是有欲望的,面对我热切的迎送,吕博总是躲躲闪闪的。急了他就说累,然后往床上一躺,连话都懒得说。

那晚我买了一套蕾丝内衣,看着镜中若隐若现的胴体,我的身体腾地一下点燃了。我想给他一个惊喜,便穿着浴袍在吕博的身上摸索,我想象着他褪掉我浴袍时的兴奋。可是无论我怎样的挑逗,他像座冰山一样。末了,丢给我一句:折腾什么,不睡觉,也不看看自己的身材,满身松塌得皮肉连点感觉也没有。

同居的这几年,我打过两次胎,为了攒钱买房,连护肤品都是最廉价的。不仅脸上长了很多斑,肌肤也失去了弹性,可我是个正常的女人,有正常的欲望。吕博的话深深地刺疼了我。

今年四月我又怀孕了,医生说如果再次流产可能会不孕。我和吕博商量着说把婚事办了吧。我们都同居四年了,年龄也都不小了,再拖下去也不是个办法。我征求他的意见,他支支吾吾地说:要不你先别流产,我最近在做生意,这笔生意成了,我们就有钱买房结婚了。

后来吕博总说忙生意,开始回家很晚,甚至也不事先给我打电话,孩子和结婚的事也绝口不提。起初我还主动打电话问他是否回来吃饭,问些生意的事情,但他都是很不耐烦的语气。时间久了,我也就习惯了,就在我们憧憬着未来的时候,肚子却一天天大起来。

我打电话给吕博,他说快了快了。那天,我不幸摔倒流产了。当我从医院出来时,医生残酷地告诉我,我永远失去了当母亲的权利。

我找到吕博时,他没有一点难过愧疚。我试探着和他说,爸妈在家乡给我找了个学校当老师,我想回去。他毫无挽留地说,其实你回去挺好的,在你父母身边也有个照应。他说这句话的时候,语气是那么的随意。我心里早已明白他是想把我这个包袱丢掉,只是不好明说而已。其实我早已决定离开,只是我没有想到他这么残忍。原本的积蓄除了给他投资和日常开销,基本所剩无几。我拿着吕博给我的几百元路费和回去等我的谎言,踏上回家的旅途。我怎么也没有想到,五年的同居,换来竟是这样一个结果。

文中人名均为化名

口述:老公吃软饭还和小三合伙骗我钱


网友无名小路来信:天空永远蔚蓝老师,您好!我是一个私营业主,虽然经济条件不错,但精神世界一直不是很如意,婚姻也很不幸福。在我20岁的时候,我爸爸就突然病逝,由于走得非常突然,把别人欠我们家许多的债也全都一起带走了。那段时间,家里只有来上门要债的,却没有一个是上门来还债的。我爸爸是一个很踏实,喜欢做实事的人,平时为人也特别慷慨,我妈说他这样一走,至少带了一百万走。

那时,我正好在上大学,并且和我现在的老公在谈恋爱。但是,爸爸的突然离去,家里就象一盘散砂,还有他花半辈子的心血办下的那些产业,必须有一个人来管。我妈从跟我爸第一天起,就没有到外面做过事,我弟弟那时才上初中,所以这个担子只能是落到我的头上。

在最开始一两个月,他还能给我打电话,鼓励我。但后来就不了了之,他就很自然地在我的生活中消失了。那个时候,我一头扎在工作上,没有想过难过,也根本体会不了失恋的痛苦。再后来,到了2010年,我通过几年的努力,才有了后来现在的业绩,他也回来找我了。我问他为什么当初会一声不响地就走了,他说那个时候他帮了不我什么,也不想让人觉的他是因为我有产业才追求我。当时他这样说,我其实是不太相信他的,但他特别会说好听的话,也特能哄人,说得很动情,可能我太累了吧,也对过去有怀旧,所以就慢慢接受了他。

2011年五一节,我和他结婚了。结婚后他自己上自己的班,几次我让他来我这里帮忙,他都拒绝了,因为这一点我也觉的他挺放心的。然后家里所有的事情,他都包下来了。我除了周末帮忙弄下饭,搞下卫生,其他的都不用我管事。这么些年,我们两个人虽然争吵不断,但吵完架他都哄我,所以婚姻还算是幸福。

但是在今年端午节后,他前前后后从我这里拿走了至少30万块钱,还有郊区那边厂房半年的租金也被他私吞了,没能给我一个说法。所以,当前两个礼拜他再次向我开口要5万块钱的时候,我拒绝了他。我问他最近这段时间要这么多干什么,他说他家里那边出了点事,我问他什么事他却不肯说,我还说如果真是家里有事,别说这么点钱了,我们就应该一起回去一趟,但他怎么都不肯说,说话吞吞吐吐的。然后,就在大前天,我发现他和一个女人单独在一起,那个女的我认识,以前在我手下做过出纳,两个人看上去特别亲热。当时我也只是怀疑,并不能肯定什么,所以晚上回到家里我就试探他,我说,你和XXX的事情有人告诉我了,不要再瞒吧?使我的没想到的是,他竟然马上全都承认了,搂着我要我原谅他。经他自己说,他和那个女的在一起已经有一年多了,她从他这里至少拿走了五六十万,那个女的告诉我老公,说我非常非常有钱,还说我老公在家里一点地位都没有,说不定哪天就找个小白脸,迟早那些钱都是给别人的然后在今年春节的时候,我老公以他弟弟结婚的名义,在我这里拿走了6万,其中有4万是给了那个小三,还有一次他让小三的一个同学冒充供应商那边的人,从我这里拿走了12万

天空永远蔚蓝老师,其实我真的不是一个太在乎钱的人,我们结婚的时候,他家里来了一车人,走的时候我是每个人给了一个红包,最小的红包都有800元,这些年他妈妈治病的钱我也全包了,并且我也从来没有限制过他用钱。但是,他现在却在背着我在外面找女人,而且那个女的是原来在我手下,因为品质不行,被我辞退了的,这些他是非常清楚的,我最讨厌这样的人。更让我不能忍受的是,他竟然和这样一个女人,联合起来骗我的钱。老师,我真的没办法说服自己,让自己原谅他,这两天我非常痛苦,我不知道怎么办,为了所谓的名声,我也不想离婚希望您能帮帮我!

天空永远蔚蓝的回复:无名小路,你好!我认为,你们的婚姻之所以有今天这样一种情况,其实责任并不全在你老公。虽然你一直在强调,你如何对他和他家里人好,如何不在乎钱,但并不是所有的东西都能通过钱去实现的。钱虽然是好东西,但两个人之间若只是剩下钱,婚姻也就失去了最基本的意义。所以,我还是希望你能先从自己身上找一下原因,尽管责任不全在你,但你是婚姻的一方,甚至是婚姻中较为强势的一方,或许你更加需要反思。

恕我直言,再无能,再庸俗的男人,其实内心都有一颗不可触碰的尊严种子,作为婚姻中的女主人,一定要懂得它,要保护好它,不到迫不得已,千万不要碰他。在天空永远蔚蓝看来,你老公之所以会有今天这种表现,应该和长期以来,在家里没啥地位(虽然你给了他地位)有关。这是每一个女强男弱的家庭所必须面对的问题,甚至这从客观上来说,就是某些女强人的不幸福之源,主观努力重要,但客观改变更重要。

所以,女强人的婚姻常常是很尴尬的,我也曾经就这个问题写过一些文章,其中有一篇文章《女人示弱蓄含的五种智慧》,这里面就讲到了女人在处理类似问题时所需要的一些策略和智慧,建议有机会你可以找来看看。至于你的婚姻究竟该何去何从,虽然我无法给出具体的办法,但我真心希望你们两个人能好好谈一下。若能继续,建议你不妨彻底放下架子,从心底里完成由公司一把手到家庭小女人的角色转换,尽可能多点时间去共同做点事情,玩也好,做家务也行,让婚姻和家庭在生命中的比重更重一些。或许,他身上的某些缺点,在家庭的温情中,也更加容易被纠正过来。

喂完奶后,我决定跟老公离婚


01

昨晚,闺蜜兰子在微信跟我抱怨说,

小瘦,我发现我的老公从来都不爱我,从来不管我为这个家付出了多少。

兰子说,

昨晚,我给小宝喂奶,老公刚加完班回来。

我抱怨了一句说,要不我们家请个阿姨吧?每天带两个孩子,又要做家务,我真的好累啊。

老公说,带孩子有什么好累的呀,现在请个阿姨四五千块,够我半个月的工资了。

我有点生气地说,你平时就知道上班应酬,又很少带过孩子,你怎么知道我有多累?

老公说,你累,我不是更累吗?上5天班,加5天班,天天在公司像狗一样追着客户跑,回来还要跟你为了鸡毛蒜皮的小事吵架,你说谁累?

我骂他,我要带小孩,我要做家务,还要给你做饭,你根本不理解我的辛苦,你呆在家里试试!

老公更大声,难道你又理解我工作的辛苦了吗?我养一个家容易吗?我上周陪客户喝酒,差点吐死,你去工作试试。

我们两个越吵越大声,最后孩子都不吃奶了,被我们吓得哇哇大哭。

我撂下一句话说,你如果觉得那么累,就离婚啊。

老公也生气地回了一句,你想离婚的话,我不拦你!

其实,这样的吵架,从兰子口中我都不知道听到多少遍了。

结婚3年,吵了2年,回回吵架基本都绕着【谁更累】的话题进行着,不吵到最后有人投降认输决不罢休。

然而,这样【相互比累】的婚姻模式,在中国夫妻上,似乎并不少见。

上周,读者笑笑也跟我吐槽,

晚上想让老公帮忙洗个碗,老公说他很累等明天洗。我说等明天洗还不是我洗,难道我就不累吗?于是,一场争相比累的吵架又拉开了……

让小瘦诧异的是,当初两人明明是为了幸福才结婚,而现在吵得脸红脖子粗只为证明【我更累】。

然而,最终证明了谁更累,又有什么用呢?最终让他知道你比他累一千倍,又有何意义呢?

当你的目的套上吵架的枷锁,那就只能剩下无休止的相互指责和谩骂,因为目的是什么都不重要了,你只是不想认输。

幸福的婚姻各不相同,不幸的婚姻却各有相似,那就是互不理解,相互比累。

02

上个星期,和旧同事聚餐,简单地寒暄之后,大家吐槽起新东家,

“我老板就不是人,天天逼着我们加班”

“我们更惨,年终奖都没有”

“你能比我惨,我天天出差,还没补贴,累死我了”

有人说,前同事聚餐,就是一场比惨大会,将这段时间体内积累的怨气全部吐出来,我们等这一天等太久了。

其实,在婚姻里也是如此。

家务的琐碎、工作的压力,都把夫妻两人逼得透不过气。

我们潜意识里总是在找机会,要跟自己的伴侣倾诉自己的痛苦,其实一开始谁都没想着吵架。

好不容易找到口子让我抱怨一下,你却跟我说你比我还要累,那就要好好比比谁更累了。

两个人竭尽全力地证明我更累,原本只是一句简单的抱怨,就升级成为夫妻间的相互比比惨,所有旧账一下子全翻了出来。

如果你问我,为什么我们总是容易陷入【相互比累】的吵架模式?

第一,我们只擅长看到自己的付出,而对别人的牺牲视而不见。

在公司忙死的丈夫,只知道自己为了养家糊口受尽白眼,却不知道在家照顾孩子的妻子也快要精神分裂,在家照顾小孩公婆的妻子,只知道自己有很多家务要做,却也不知道老公可能正在烈日下送外卖。

无法设身处地地去体会对方的处境,再恩爱的夫妻,也终会生出怨气。

第二,把自己放到更弱的位置,对别人的不幸全然没有怜惜和理解,这是怨气爆炸的导火索。

其实,很多人说我很累,只是希望伴侣能够给一个安慰或者拥抱。

但大多数糟糕的婚姻里,另一半总是习惯说我比你更累,不但将对方的委屈视而不见,反而让对方置于无理取闹的位置,直接把对方说累的资格和权利都剥夺了。

换言之就是,我比你惨多了我都不说什么,你怎么还好意思来申诉你的痛苦?你的痛苦你自己负责,我可不会为你的痛苦买单!

你说,这能不气人吗?

其实,我更愿意相信,比累的夫妻之间并无恶意,他们只是更希望多方多从自己的角度体谅自己,但却忘了对方也是这样希望的。

我们都太“自私”了。

然而,这种自私带来后果更多是毁灭性的。老公不愿听妻子说累,妻子自然会找隔壁老王说,妻子不愿听老公说累,老公自然会找小三小四说。

婚姻就是这样,你只堵不通,这层婚姻的外壳迟早要破。

03

好的婚姻,都是相互怜惜,相互心疼的。

小瘦曾给一对夫妻做过情感咨询,

丈夫阿安是作服装买卖的,妻子阿晴是全职太太,结婚5年,两人生了两个孩子。

阿安和阿晴,同样遇到过这样的问题。

阿安觉得阿晴天天在家带孩子,怎么可能比他累,阿晴觉得天天洗衣做饭,比阿安天天坐在铺子里难多了。

我说,你们两个相互作为观察者,观察对方的一天是怎么度过的,你们就不会觉得自己累了。

等阿安和阿晴再找我时,两个人已经和好了。

阿安说,

我终于明白老婆为什么天天说累了。每天要起大早给我们做早餐,之后还要带两个娃到超市去买午餐晚餐的菜,右手提菜,左手牵娃,换了我可能也做不到。说实话,带两个孩子实在很累,刚刚收拾好的玩具,没一会儿,又撒了一地。更可怕的是,两个孩子容易打架,在家里你追我追,看见都头晕。好不容易把两个孩子哄睡了,一看时间,又快到了做晚饭的时间,我老婆一天下来没有一点完整的休息时间呐。

我现在是真心疼,我平时都身体累,我老婆更多是心累。所以我现在回到家,第一时间就是带孩子,好好管教他们,这样我老婆平时才能更省心。

阿晴说,

店铺我之前都很少去,那一天跟着老公去了,才知道他养家也不容易。一大早要开着小货车到批发市场拉货,老公一袋袋衣服往车上搬,然后回到自己的店铺里,再一袋袋卸下来。我看他后背和头发都湿了,水也没时间喝,因为马上就要开市了,一大堆展架都还没搬出来呢。老公省钱,中午只是吃了个10块钱的盒饭,几块肉几片青菜,有时候店里来人了,扒拉几口就去卖衣服了。现在我才终于明白老公的的腰和胃为什么总是说不舒服。

我也心疼这家伙,以前以为他就是坐在店里等人来,不知道前后还有这么多活要干,而且连饭都吃不上几口。以前嫌路远,现在觉得还是中午得送饭,还得要一个汤。

我说,

其实,这个世界上,为了生存,有多少个成年人是活得容易的。你活得有多累,别人就活得有多累。

不论老公还是妻子,不过都是在推着这个家拼命往前走。

那些能走到底的婚姻,是因为他们彼此理解,彼此相信大家都用了全力,而那些半路烂了的婚姻,不过是因为你怀疑我没用力,我怀疑你没用力,最后双双放手,家也就散了。

我记得多年前看过杨绛先生写的《我们仨》,从此对钱钟书和杨绛两人的爱情故事羡慕不已。

曾有人问过杨绛先生,

您是在开明家庭和教育中长大的女性,嫁给钱钟书先生后,需要对公婆行叩拜礼,到底是什么原因让您在钱家做“不花钱的老妈子”。

杨绛先生说,因为我爱丈夫,胜过爱自己。这种爱不是盲目的,是理解,理解愈深,感情愈好。相互理解,才有自觉的相互支持。

后来杨绛先生在《我们仨》里些写道,

我要他减少教课钟点,致力写作。为节省开销,我辞掉女佣,做‘灶下婢’也心甘情愿。握笔的手初干粗活免不了伤痕累累,一会儿劈柴木刺扎进了皮肉,一会儿又烫起了泡,…………吃了很多苦,但我很自豪。”

而对于钱钟书来说,他知道杨绛出身名门,是大家闺秀,担心她一个人挎个菜篮子出门会难为情,于是每天都陪着她出门去小市场买菜。

后来,钱钟书觉得杨绛做家务是在太累,就自己悄悄关起门来洗衣服……杨绛还说,钟书的体己,让我很感动。

很多时候,婚姻真的需要互相成就。如果一个人只想别人疼你,那你真的要问问自己,你有什么资本让别人十年如一日地对你。

知乎上有句很出名的话,我这样对你不是让你觉得自己有牛逼,而是想你用同样的方式对我。

所以,你体贴我的不易,我心疼你的付出,感情才会真的牢靠。

04

小瘦之前说过,最好的婚姻是合伙人制的婚姻。

你我签订了婚姻这张合同,我们就要把婚姻变得幸福,这是我们【创业】的目标所在。

多点理解、多点体谅,婚姻其实也没有太复杂。

孩子一定要妻子带吗?妻子带累了老公也可以上阵,碗一定要妻子刷吗?妻子不想刷老公也可以刷啊。

我们不单是夫妻,更是战友,我们放心地后背交给对方,一起来扛住生活的打击。

其实说穿了,婚姻,就是两人相互理解、相互心疼、相互妥协。

老公下班回来看见妻子在做饭,你心疼她满身油烟,在旁边打打下手,不是很好吗,

妻子收拾完家务,看见老公还在电脑前加班,给他冲一杯茶水,不是很好吗,

我懂你的累,所以想多做一些,你知道我的苦,所以也想多做一些,不是很好吗,

否则,你不让我,我不让你,我们本身就有怨气在身,还这样闹,不是活得更累吗?

而且,婚姻里,从来没有一方的输赢,要不一起赢,要不一起输。

你证明比老婆更累,老王就上位了,你证明比老公更累,小三就上位了,

无论怎样,你的婚姻都输了。

有人问我,为什么结婚之后夫妻反而更容易吵架?

因为,我们总是错误地把过日子当成婚姻的本质。

过日子是很苦很烦的,如果你把过日子当成婚姻,天天盯着那点事就说婚姻是坟墓,当然容易吵架。

其实,两人过日子只是婚姻的形式,两人把日子过好了才是婚姻的本质。

如何把日子过好呢?

无非是你心疼我,我心疼你,合力把苦的烦的都过滤掉,这样的婚姻,你还怕它不够好吗?

所以,有句话说的真对,不好的夫妻都在相互比累,好的夫妻都在相互心疼。

口述:老公藏着一个已经相恋5年的情人


网友信件:

压抑在心里很久了,我结婚十多年了,一直两地分居,因为老公是做生意的,常年在外,我有自己的工作和小孩,一直没有跟随他走,现在想想都不清楚自己到底为什么会忍这么多年,因为爱么?我承认我们之间沟通有问题,他是个很内向的人,不善言词,正象楼主说的,这么多年我们之间谈过多次,他总是不说话,这样我就火很大,总是在我倾诉完的时候,说:发泄完了,之后不了了之,我无奈,愤怒,最后只能说习惯了。

因为他经常不在家,家里的大小事很少操心,我是个很独立也很要强的人,平时很少要他的钱,他也从不把挣来的钱放在家里,我问的时候,他说:你管那么多干什么,工作的事你又不懂,钱拿来拿去多麻烦。我一直都感觉我们之间交流有问题,但从没真正怀疑过他的人品,但是终于还是发现了。

他有一个长达五年的女人,他当然没有主动交代清楚具体情况,是在我一点点把证据摆在面前的时候不得不承认的,当时他只是说不过是网友,我当然不相信,但是看他态度坚决,考虑到我对他确实有感情,也不想伤害孩子,我选择原谅。

最近无意中发现他们原来确实不是简单的关系,最起码我能肯定他们几个月生活在一起,虽然我知道我们摊牌的时候已经两人要分手了,因为他不肯离婚,女方放弃了。但我就是没有办法忘记这种事,他还是不承认,可能他认为我没有证据吧,他说不想再提,让我忘记,而我只是想让他有个态度。

我觉得他对我一再隐瞒,就是没有诚心,他说有些是善意的谎言,虽然我也明白他说还是不说,对我的伤害已经造成了,但就是走不出来,他还说:现在只有靠你自己走出来。我更感觉他没有真正意识到错误,也许只是不愿改变原有的生活模式,我现在很矛盾,正在冷静的思索中,本不想再这里述说,但很痛苦。

禁忌者说:

长期的分居生活会使夫妻感情逐渐变淡,加上不能有效的沟通,导致感情破裂之后老公在外找情人。虽然你没有足够的证据证明他出轨,并且他也始终不承认自己有婚外情,说明他并不想分散这个家,也不愿离开你和孩子。

虽然他的行为伤透了你的心,但至少他没有公开说要放弃婚姻和家庭,所以这也是你挽回感情的时机。谁都痛恨自己深爱的人出轨,可是如果你不舍得离开他,那么你就应该想办法留住他,尝试着修复你们的夫妻关系,让感情不要在继续冷淡下去。

老公不准二胎跟我姓,我决定要离婚!


你好小瘦,我的问题是这样的,我跟老公都是80后,独生子女。我海龟本科,身高170,家境优越,人也长的漂亮。老公是研究生,人也长的不错,但是家境与我家相比就非常非常一般。有房有车,房子在按揭。

闪婚,奉子成婚。如果没有怀孕,我应该不会嫁给他。因为婚前追求者一直很多,条件也都相仿。而我自己一直对结婚的事情不上心。老公是朋友介绍的,条件一般,不在我选择范围之内。本身是没有交集的。但是两人年纪相仿,他表现出个性非常开朗随和的特质,人也长的帅气干净。于是成了经常一起吃饭的饭友,经常一起开心聊天,算是男闺蜜,在一起也是很开心的。再后来慢慢产生了好感,然后就在一起了。拍拖几个月,在为数不多的一两次没有避孕的情况下神奇的怀孕了!因为是第一次怀孕,从来没有想过堕胎这一回事。我心里既紧张又激动又震惊,于是禀告了父母,父母就我一个宝贝女儿,他们看事已至此。就准我们结婚了。

谈恋爱时,老公是一等一的暖男,对我无微不至,一往情深的。结了婚三年,因为一结婚就怀孕,接着有了儿子,我们现在基本已经到了老夫老妻程度,过一潭死水的平淡生活。

都说婚姻是爱情的坟墓,我们才三年,已经到了这样死水一潭的程度,就是没有激情吧。生完孩子,我恢复的很好,积极健身,皮肤身材状态都基本和怀孕前一样。感情冷淡不是外在的原因。他喜欢喝酒,整天白酒洋酒威士忌。而我非常反感他喝酒。可以说是我很鄙夷酒鬼吧。觉得好好一个人喝了酒就像个傻逼。加上我的脾气不是很好,婚姻生活中和老公经常为一些生活中的琐碎事争吵。吵着吵着,感情就消磨差不多了。结婚之前,我们是很开心的。他每天下班喜欢接我去他家,下厨给我做好吃的。一起小酌红酒,在一起开开心心的。现在呢,即使不吵架的时候,也是平淡的。没有什么浪漫没有什么甜蜜的感觉,我也和他说过,我是一个喜欢浪漫的女人,不是一个黄脸婆。如果别的女人可以忍受这样无味的日子,可是我无法忍受。想想自己还年轻,人也漂亮。为什么会这样的待遇。

老大是男孩,已经两岁三个月了,非常聪明可爱。是跟老公姓。现在怀老二了,在怀孕之前有讨论过老二跟谁性的问题,老公说必须跟他姓,我说,你是独生子女,我也是独生子女,现在的法律都说了,孩子可以选择跟父姓,也可以选择跟母姓。我非常希望老二无论男女能随我姓。两个人为此有过争论,但是因为也没有怀孕。所以没有到白热化的争吵阶段...

因为孩子的到来,为家里带来了无尽的欢乐。我从来没有想过我是一个这么有母爱的女人,生老大的时候,我怕痛,又怕自然分娩会松弛,所以果断选择了剖腹产。在我儿子两岁的时候,我们商议再要一个可爱的小孩。于是开始造人,然后就顺利的怀孕了....现在怀孕的喜悦还没有冲去,两人就为了孩子跟谁姓的问题剑拔弩张。

想想怀老大生老大,都是我辛辛苦苦亲力亲为,尽管家里有保姆,但是孩子的事情我都是亲力亲为。我的父母全力付出。作为父亲不过是播了个种。每天下班都是我陪伴小孩,他就转进书房开着电脑。

结婚的大房子是我爸妈给买的,生孩子找医院托熟人都是我父母为我做的,孩子生下来也是外公外婆帮忙带的。我家无论从经济上还是身体力行出钱出力都是大头。我家婆就是一个懒女人,什么事情也做不好,帮忙也帮不上。能力很差。钱方面她除了过节给孩子包个小小的红包。是根本没有资助过我们的。我基本也不指望她做任何事。自从怀了老二,感觉老公一直淡淡的。因为没有性生活,两个人就像室友一样不咸不淡的过着日子。前三个月是不能同房的,老公没有表现出一丝丝饥渴。满了三个月,他还是这样冷淡。我清楚他应该是没有外遇的,至少现在还没有。因为他下班都是回家的。他出去吃饭不多,而且和谁出门我也都清楚。他既然这样,我也表现出异常冷淡。关灯上床直接搂过孕妇抱枕背对着他睡。也不说话。想想听没有意思的,一对年轻的夫妻。生活过成这样。以后还有几十年,真不知道怎么走下去。

那天晚上他说,也不知道为什么,对怀老二没什么感觉,和你怀老大的时候不一样,心情不一样。我听了心里不爽,说那好嘛,老大是你的孩子,你爱老大。那老二跟我姓好了,我来爱老二。他就严肃对我说,这个是原则问题,我又没有入赘你们家,凭什么我的孩子跟你们家姓?我说,怀孩子的是我,忍痛挨一刀生孩子的是我,养孩子的人也是我。凭什么我的骨肉不能跟我姓?他说,你奶奶家,你外公他们生了那么多孩子,你父亲母亲辈的人有没有和母亲姓的?我说你不要拿旧社会来说事,现在男人赚钱,女人也赚钱。过去女人主内,男人要养活一家老小。现在女人顶起半边天。法律也说了孩子可以和母亲姓,这么不行?再说了,孩子跟你姓?你给孩子什么东西继承?跟你家姓,你家谁管孩子?出钱的还是出力的?哪方面你家人能付出?我家条件比你家好这么多,二胎凭什么不能跟我姓?

他说,如果你一意孤行,孩子出生我就不去现场,医院的出生纸我就不签字!上户口的时候我就不去!我看孩子这么跟你姓!我说那就离婚,老二在我肚子里。现在离婚了,我喜欢我肚子里孩子和我姓谁也干涉不了!而且老大的抚养权你根本拿不到!三岁之前孩子大多数都是判给母亲的!我的经济条件比你强,孩子和我感情比你深!所以你尽管找律师打官司好了!我说,老大是男孩跟你姓了,老二无论男女跟我姓有什么不可以?如果你爱我,你让我高兴一下有什么不可以?难道孩子不跟你姓就不是你的孩子了吗?你也太狭隘了!老大跟你姓,我们全家都很爱他!我爸妈的财产以后也都是给他的。你怎么这么顽固?

他说这是底线就是不行。我说你弟弟他们的亲家都说了,老大跟爸爸姓,老二就跟妈妈姓。他说人家家是人家!我这关就是不行。还说要找我爸说这个事!我就警告他,我也是当妈的人了,也30岁了!你和我爸妈说了也没有用!谁也不能阻挡我的想法。我真的很生气,我觉得我老公一点都不爱我,也不爱小孩。他就是一个迂腐的直男癌如果孩子不跟他姓,他就不要这个孩子。如果我不同意,我们就离婚。说白了他就是在意孩子的姓氏问题。

以前追我的,大多数都是身价过千万的。而他是所有人里面条件最最差的,差到别人介绍了他给我,我都没有把他当过相亲对象。反而在他面前自我放飞。因为根本没有想过和他要在一起啊。过去他把我当女神,现在把我当一个女神经病,一个爱发脾气的女神经病。我是有很大的怨气,从我怀孕生子到现在二胎。我家婆什么都没有付出过,孩子出生只送过一个银手镯,是有多寒酸?我爸妈给买的房子,保时捷卡宴。。。。。我让老二跟我姓怎么了?

其实和与我而言,我只是希望孩子和我性,并不是必须跟我姓。但是他的态度,激起了我的翻盘情绪。我说,我并不是必须要孩子跟我姓,但是你现在对我的态度,让我觉得心冷。孩子姓什么都行,但是我也不愿意孩子跟你姓!你就是一个冷血动物!如果离婚了,我带着两个孩子,我是不想再结婚了。想想我自己的婚姻生活,也是没劲透了,恋爱就好,合则来不合则散。我离婚了,受伤害的是孩子,一个没有了爸爸,一个一出生就没有爸爸。

我还好,我相信以我的条件,找个差不多的男朋友是不成问题的。他如果离异了,还要给孩子抚养费,以他的积蓄,成家找个好的也难。他找到我已经是用尽所有好运了。

觉得可能我是缺爱吧,结婚之前的恋爱都是被捧在手掌心上,想想自己以前一直都是被呵护被深爱的。现在老公对我这么冷淡,冷淡到不想碰我,真的很悲哀,我不想出轨,因为我想做个好妈妈,可是冷淡的婚姻我真的不想走下去了。我知道我老公不想离婚。我人漂亮,家境好,会过日子,爱孩子。唯独就是脾气不好,我现在会为很小的事情大发脾气,对婆婆发脾气,觉得他们家亏欠我,对保姆发起脾气,因为只有她能作我出气筒,爱发脾气的根源就是缺爱吧,想想20多岁的时候,一直要风得风,追我的人都簇拥着我,现在呢,和老公躺在一起。谁都不想去说话,走在路上,他也不会牵我的我。如果我离婚,我有钱有颜有身材,我找个40岁离异的总不是问题。

所以,小瘦,你认为我该怎么做呢?

小瘦:

你好,在我看来,你们两夫妻都有问题。

先说你,你的问题主要是自我优越感太强,这份优越感主要来源于你的家庭背景,从你的描述中几乎处处可以体现,换句话说,你心里看不起你老公,你老公高攀了你。你不要小看这种情绪,这样的优越感其实很容易表现在日常细节里,从而加剧夫妻矛盾,就像慢性毒药一样。而且你也说如果不是因为怀孕根本不会结婚,说明你们其实不适合结婚,这就为这段婚姻埋下了一个地雷。

然后是你老公。你老公的毛病更多,婚前献殷勤,婚后做大爷。婚前为什么要献殷勤,因为你们条件悬殊,他和你的追求者相比,条件肯定要差,除了对你好,当暖男,当男闺蜜似乎没有别的办法。婚后为什么做大爷,因为你已经当了他老婆了,你已经是他的人了,这是很多男人都会犯的毛病。但不要忽略还有一个原因,在这段婚姻中,男方一直处于劣势地位,你女方家庭应该一直都是比较强势,婚房你父母买,生孩子找医院你父母找,带孩子也是你父母带,其实真没有什么他能做或者决定的了,所以他和你婆婆索性就不管了,这属于他自己的心态调整不过来。

所以,对于你老公来讲,我认为尊严和地位是他内心渴望的。这个需求就体现在孩子的姓氏问题上了,本来老大跟男方姓,没问题,现在二胎要跟女方姓,大问题,正如他讲的,“我又不是入赘你们家的,凭什么要跟你们姓”。这个问题其实是在挑衅他的底线,也许在他看来,这个是他必须要守住的地位,所以会出现强烈的反抗情绪。

我不是帮你老公说话,说实话,能娶到条件这么好的妻子,确实是幸运,还能做甩手掌柜,还能大男子主,又没有尽到丈夫的责任,确实该骂该骂该骂。可是既然你找我问问题,我也想提一些有用的意见,一昧吐槽你老公不好解决不了问题。

所以,我个人的评价是:你是一位好妈妈,也是一个合格的妻子,但你的优越感放不下,我猜现实生活中,你背后的家庭也经常被你卷入到这段婚姻中来,这就已经在影响你的婚姻了。你的老公,我不排除和你结婚除了感情原因外,还有经济因素,他也很自私,也有些大男子主义,也许女强男弱的婚姻和你的优越感会让他对你有很深的怨气,自己心态又调整不过来,所以对你较为冷淡。

所以,要怎么做需要你自己权衡。

如果你想维持这段婚姻,我的看法,尝试放下你的优越感,尝试抛开你富有的家庭条件,从零开始,重新过好你们小夫妻两人的婚姻,尝试和你老公有一次深入的沟通,把彼此的顾虑和问题抛出来,如果他能改掉甩手掌柜、大男子主义、喝酒等等这些臭毛病,那你们就好好过日子。

反之,如果他不愿改不想改还不想做好一个丈夫的责任,你也觉得过下去没意思,那我建议你做好离婚的准备,以你的条件,抚养孩子不是问题,找一个更优秀的男人也不是问题,但是你的毛病必须要改。

婚姻,是需要双方共同的付出和妥协才能长久的,是去是留,都希望你三思后行。祝好。

打了3个电话后,我决定跟老公离婚


读者来信求助:

老师,您好,我是阿齐,今年28岁,上周我提出了离婚。没有婚外情,没有争吵,没有资产纠纷,是我自己忍受不下去了。

我感觉我身上有个诅咒,和我在一起时间越长的男人就越嫌弃我,远离我,对我冷暴力。包括我先生在内,都是这样,不论我怎么做他好像都不满意。我不知道这样的事情为什么会发生在我的头上,我从小是听老师话的好学生,孝敬长辈的好孩子。可是上天似乎看不见我对生活所付出的一切,我这么认真努力的去扮演好每一个角色,厄运仍然不断降临在我身上。

从大学开始到结婚我交往过11个男人,但我不是一个滥情的人,每次小心翼翼维系的感情总以失败告终。我多么想和一个人谈一场走进礼堂的恋爱!

男人们很高明,很会用冷暴力来解决一段不想继续的感情。不论这个曾经他喜欢的女人痛苦成什么样子,也权当看不见,听不见。我不是那种会纠缠的女人,我识趣,懂得自尊,所以这10场恋情虽说大都是我提出了分手,可是我的心却比谁都痛。

直到我遇见了我的先生,他温柔体贴,事业有成,对我很是爱护。我想,我的噩梦终于结束了,我的王子终于要把我解救出去,从此过上幸福快乐的日子。每天,我下班就赶回家做饭,全都依着他的口味准备。为他洗衬衫,白色的衣服本就难洗,漂白液烧得手指脱皮我也不埋怨,只要他爱我,对我好。但是,好景不长,一年后他开始频繁出差,回到家倒头就睡。我想和他聊点什么他就咿咿呀呀的应付几句,没有任何态度。

其实既然决定结婚,哪能说离就离,我之前只是单纯的不满,伤心。上个月,我在买菜的时候被电动车撞了,腿受了伤,路人将我送去了医院。我给他打了三遍电话,前两遍没人接听,第三遍直接挂断。我当时觉得心上被插了一把尖刀,血涌如瀑,比伤口更疼。如果是小事情,我绝不会麻烦他的,这是我第一次连续打三个电话给他,居然不能引起任何重视。

事后他向我道歉,并请公公婆婆来家里照顾我,他自己依旧是早出晚归。我的第六感告诉我,诅咒应验了,噩梦再次上演,这么长时间以来实在是受不了了,我的自尊不容这样被践踏。长痛不如短痛,于是,我提出了离婚。他问我为什么,我不知道从何说起,难道他自己就没有感觉到过分吗?

爸妈知道这件事后,更是对我闭门不见,她们认为我丢尽了她们的面子,不配做她们的女儿。我也没有什么特别亲近的朋友,不能去朋友家借宿,现在我暂时住在旅店里。日子这样下去,我真的不知道该怎么活?是我的错吗?我有问题吗?我拼命努力的付出为什么换回来的永远都是辜负?

慕子木回复:

我们一生都在寻找一个可以让心灵安歇,让身体依靠,让生命完整的港湾。在实现这个目标之前,所有都像漫天飞舞的蒲公英,无根无基。就像你,即便恋情不断失败,你却没有放弃,仍然不断在为获得幸福努力争取,这需要莫大的勇气。

但是亲爱的阿齐,关爱别人之前,要先好好爱护自己。世界上不存在什么邪恶的诅咒,不要发生什么事你都往自己身上揽。在我看来,你积极生活,勇于付出,拿得起放得下,很令人钦佩。感情发生问题是两个人的事,并不是单方面的错,更不是诅咒之过。

听了你的故事,很为你感到心疼。你一直在默默付出,却不要求什么。但是现代社会,家务不再是女人的专利,有时候,需要男人配合,有时候也需要男人去做,一直不计较回报的付出就是在犯傻。

你老公可能被你宠坏了。忘记结婚纪念日和生日,还能稍微理解一下,因为男人难免粗枝大叶。可是发生车祸,你老公都没有及时赶到,没有关心你照顾你,真是说不过去。有再大的事情,也不能不顾妻子的身体健康。赚再多的钱,当再大的官,没有了家就都没有意义。你的怨气和怒火是正常的,发脾气想离婚也是可以理解的。

你的痛苦,我能理解,但是放弃家庭我不理解。生病受伤的人本就心理脆弱,容易放大所有的感觉。生气归生气,但是不要冲动。待我们冷静下来,还是要好好想想接下来的路应该怎么走。从相遇,相知,相爱,到结婚,一路走来很不容易,相信你们也是经历了很多才走到现在。俗话说家家有本难念的经,没有人的感情生活是一帆风顺的,遇见问题要解决问题而不是逃避。不论做什么事都要尽到最大的努力去争取,不是吗?

幸福要靠争取,婚姻要靠磨合,爱情需要坚持。现在,你应该先和你先生敞开心扉好好沟通一下,出于什么原因你们两个走到了今天这个地步。如果,他的态度诚恳,那就给他一次机会也给自己一次机会。两个人有商有量,好好计划接下来的日子怎么过。

爱情不是独角戏,分享喜悦的同时也要共同承担痛苦。不断的磨合,不断的调整,最终才能走向幸福。如果,他的态度躲闪,一味的遮掩,不愿意敞开心扉共同解决困难,这时再选择放弃也不迟。女人天生对感情敏锐,我相信你可以做出最好的判断。

当然,敞开心扉的过程是很难的,可是总要有人迈出第一步。既然决定牵手,就不要轻易放弃。现在你在生理和心理上都受到了创伤,正是需要人安慰的时候,最起码应该回到爸爸妈妈家去,和他们好好谈谈,相信他们会理解你的。爸爸妈妈一定是最希望你幸福快乐的,你现在自己一个人搬出来,和谁也不交流,孤军奋战必然会溃不成军,而且一个女子在外面也有一定的安全隐患。要正视自己的状态,面对自己的问题,承担自己的责任,调整好自己。幸福是要靠奋斗的,过程可能很艰辛,但是路上的风景一定不会让你失望。

相隔十年,伊能静终于说出离婚原因


伊能静又上热搜了。

不是diss直男癌,不是怒骂虐童者,而是因为——庾澄庆。

谈到和哈林的感情,她解释说:“其实我当时在一个伤痛里面,更多的伤痛是原生家庭给我的.....跟哈林在一起就像是抓住了一个浮木,说实话,他是要娶老婆,又不是要给我治病的。”

翻译过来,就是:当时离婚,我也是有问题的,我的问题来自原生家庭。

伊能静和庾澄庆,拍拖14年,结婚9年。

23年的感情,最终在伊能静被爆出轨黄维德后,宣告结束。

众所周知,5年后,伊能静和小10岁的秦昊走在了一起,并且以47岁的年龄生下了女儿小米粒。

从人设的角度,伊能静和张雨绮,几乎成了微博里“圣斗士母亲”和“女权卫士”代言人。

纵观她的微博,从抗议虐童

到教育女孩如何正确对待婚姻

再到昨天,她谈及庾澄庆的这条视频被广泛传播后,伊能静又愤怒了。

暴躁的伊能静炸了毛,关了评论,给传播视频的大号寄出了律师声明。

她把自己的婚姻拿出来说,可是又不愿意被网友讨论,说话甚至有点不知所云,一会儿说视频里说的是秦先生,一会儿又说说的是自己的母亲。

是啊,公众人物的婚姻,我们本也没必要过度吃瓜。可是,伊能静的两段婚姻,不仅仅是出轨、姐弟恋这么简单。

她的人生,几乎诠释了关于原生家庭的所有不幸。

伊能静来自一个破碎的家庭。

1969年,伊能静在山东一个贫寒的农村家庭出生,出生后没多久父母就离婚了。

她妈妈改嫁,她就被寄养在别人家里,无父无母地长大。后来和母亲改嫁到日本,在继父家过着寄人篱下的生活。

在夹缝中生存的她,非常迫切地想要独立。

她想回国,但母亲不给未成年的她签护照,无奈之下,年少的伊能静联系上了多年失联的父亲。

终于顺利回国的她,本以为摆脱不幸,却又落入更大的不幸——回国不久后,伊能静父亲因车祸去世,并且留给她200万的债务。

一个人的原生家庭可以不幸到什么地步?我觉得,很难比几乎无父无母的伊能静更悲惨了。

命运,逼着走投无路的伊能静走入娱乐圈,赚钱为父亲还债。那年,她才16岁。而直到了24岁,她才终于还清了所有债务。

伊能静说,在和庾澄庆的婚姻里,她没有安全感,是一个病人。

病人这个说法,也算是很恰当。

有一个细节,我印象很深刻。

那是在他们已经离婚后,喝醉酒的伊能静打电话给庾澄庆,什么也没说,就只是哭。

庾澄庆问她怎么了,她也不说。

于是,庾澄庆也就默默听着她哭。

有人说庾澄庆和伊能静离婚,是因为伊能静出轨,被媒体爆出和黄维德当街牵手。

就因为这个醉酒打电话的小事,我可以认为出轨不是他们离婚的真相。

真相其实是,出身优渥的庾澄庆心理健康且大大咧咧,“无父无母”的伊能静自卑敏感且极度缺乏安全感。

这样的两个人在一起23年,爱情足够,治愈力不足。

人到50还活得像个大男孩的庾澄庆,根本无法理解伊能静想要的那份安全感和包容力。

离婚的选择,是无奈的选择。他们还爱着,要不然,喝醉的伊能静不会打给庾澄庆,庾澄庆也没必要听着伊能静哭哭啼啼。

但就没办法,想走完一生,光爱真的还不够。

可以说,人的命运,有一半来自原生家庭。

比如:

1.你的行为模式,一多半都是父母的延续。

2.因为对父母一些行为的不认可,你可能会从一个极端,走向另一个极端。

3.父母对你的严格要求,会让你误以为“只有足够优秀,我才配被爱。”

4.补偿性心理,让我们把从父母那里受的伤,转嫁给下一代。

5.自卑、没有归属感,在感情中永远觉得自己低人一等。

……

一个人原生家庭的阴影,就是他们人生悲剧的第一页。

高晓松和张靓颖,就是典型的例子。

在人生的前30年,因为父亲的冷漠,高晓松在前半生,出现了很多的问题:讨厌别人干预自己、爱较劲等。

这样的他在婚姻里依旧不幸福,离婚再离婚,年近50才在感情中活出通透。

张靓颖呢,因为父亲的缺席,让本足够的优秀的她卑微到尘埃里,把15年的青春浪费在一个不愿意迎娶自己的男人身上。

了解一点心理学的人都知道,一个缺乏父爱的女孩,在婚姻里处处踩坑,她们有的自卑到极致,把另一半奉至神明;有的在爱情里颐指气使,把另一半当成仆人。

表现出来,就是“忍”或者“作”。

伊能静是后者。

她有多“作”?

经典的“不叫我公主我不出去”

我就是少女,老了也是。

再比如说被爆出出轨后,她的疯狂反击——说庾澄庆撒谎,说他们已经分居很长一段时间,暗示庾澄庆家暴、家婆难相处。

知乎上有人说,伊能静有“表演性人格障碍”。主要特征就是,非常自我戏剧化。他们的情感表达很夸张,暗示心强,持续地渴望得到赞扬和关注。

专注在微博上表现出好母亲的人设,也是“表演欲”的一部分。

可是我们想问一个问题:人到50的她,走出原生家庭的伤痛了吗?

可以说,小10岁的秦昊,治愈了她一大半的痛。

在婆媳关系上,和庾澄庆在一起的她甚至“配不上”一次正式的提亲,更别提得到婆婆的爱。

秦昊呢,是很细腻的一个人。他非常清楚伊能静在害怕什么,担心什么。

所以从和伊能静在一起后,他就有意识地、定期地向自己父母夸伊能静,向父母灌输“你这个准儿媳妇很优秀很贤淑”的思想。

结婚之后,伊能静更是把公公对自己的呵护,当作自己空白父爱的补偿品。

对于秦昊呢,伊能静总是向大家反复强调一件事,那就是:他爱我,非常爱我。

她干嘛总是不喜欢大家质疑秦昊对自己的爱呢?按理说,两个人过得好不就行了嘛。

那其实,这句“他非常爱我”,翻译过来也就是:我非常值得被爱。

这也是大多数破碎家庭出来的女人,一个相通问题:不管是缺乏安全感也好,作也好,她们的内心都是在反复给自己这么一个暗示——我非常值得被爱。

哪怕,我曾经被抛弃被忽视。

这么多年过去,你听过伊能静谈起自己和妈妈的恩怨,但几乎听不到伊能静说自己父亲不是。

一个抛弃妻女后失联的父亲、死后只给子女留下一堆债务的父亲,绝非一个“好”父亲。

但是伊能静不得不为自己的父亲说话,因为承认父亲是错的=承认父亲不爱自己=我是没有价值的、不值得被爱的。

否定自己,谁能做得到呢?

对于伊能静们,她们的人生就没救了吗?

如果有幸,需要一个足够安全的男人,她们可以逐渐被治愈。如果不幸,她们无法在婚姻里获得想要的安全,那只能转头向内,自己抚慰自己。

方法可能很枯燥,如果你需要,不妨试一下:

第一步:觉察自己的情绪,练习说出自己的感受。

这实际上是“强行”在情绪风暴中加入理性的成分,让我们自己不会过度地卷入情绪,而是保持一种现实化的倾向。当你可以像一名旁观者一样观察自己的情绪,试着去客观描述自己的感受时,也就在一定程度上把自己带离了情绪风暴的中心,不让自己被完全淹没在其中。

第二步:体会一下是什么让自己的感受不断繁衍,不断扩散,找到决定你心态的那句关键的话。

比如,每次自己情绪崩溃的时候,把这些想法记在了纸上,这不仅是一种宣泄,也帮助自己看到了那些藏得很深的核心观念。

第三步:修改不当观念。

冷静下来之后,看着那张纸,对应着这些观念,不断告诉自己:也许我并没有那么可怜,过去不能代表现在和未来,我现在已经开始成长了,已经开始有力量了,我的生活正在变好,这就是最有力的证明啊!……

第四步:深度理解自己。

往往在我们内心里,有一个不停吓唬自己的自己,也有一个总是被吓到的自己,这时我们需要去尝试做一名客观的、中立的观察者,去体会和理解内心的这两个部分。

当你开始慢慢接纳自己时,你可能就会察觉,啊,原来以前的我,竟是那样的脆弱。可是现在的我,也可以如此强大。

“有钱以后,我决定离婚了”


一个在某地女企业家协会做兼职的朋友告诉我,中国女企业家、女高管的离婚率可能已经达到了80%。

“我妈说‘女强男弱’的婚姻不稳定,还真是”,小姑娘忽闪着眼睛说。

我问她觉得原因是什么。她说:

“应该是女的有钱就变心了吧,女人因崇拜而爱……”

同样的问题,我问过一个直男朋友,他说是因为女人天生嫌贫爱富,无论自己多有钱,还是想找个更有钱的。

男人有钱就变坏,女人有钱爱离婚。

最近几年,我身边创业的女性,发财后离婚的的确越来越多。

但从她们身上,我既看不到嫌贫爱富,也很少看到移情别恋,而是许许多多的忍无可忍。

准备过完春节就离婚的刘晴,跟我强调两个词:认可、尊重。

在她看来,这是夫妻相处的基础,所谓三观相合,就是你认可我的选择、尊重我的努力。

但自从她的生意越做越大,每天回家面对的,除了打击就是嘲讽。

她一度抑郁,不得不咨询心理医生。

医生告诉她,

如果你想获得丈夫的尊重,先要学会尊重丈夫。他要创业,刘晴给经济支持、人脉支持;他要炒股,刘晴出钱出力帮他打气。

可惜男人自恃太高,总想一口吃个胖子,屡败屡战。

刘晴虽然心疼自己的血汗钱,但她牢牢记着心理医生的话,要尊重、要认可,重话一句都不敢说。

努力了两年多,刘晴并没有收获期待中的尊重与认可。

丈夫又一次投资失败,直接把锅甩给了她:

“都怪你这个女人,一点儿也不旺夫。”

刘晴忽然想开了:

没意思,真的没意思。离婚是很难,但再难,也不会比两个人这样过下去更难了。

刘晴的故事,也发生在张晴、李晴、王晴身上。

当女性在事业成功的路上越走越远,丈夫的冷嘲热讽、冷言冷语也越来越多。

甚至有一位高管的丈夫对我说:

“她在单位有多牛,回家就得有多怂,我不信治不了她。”

我说,你治她干嘛呀,你们这几年换了大房子,买了好车子。

以前吃个麦当劳算改善生活,现在不过年不过节,都是五星级饭店自助餐走起,还不都是你太太的功劳?

“屁啊,她就是走狗屎运,再说谁知道有没有给我戴绿帽子。”

我当时目瞪口呆。

这世界对于女性,尤其成功女性的恶意原来比海更深。

同在一个屋檐下的夫妻,丈夫成功的时候,妻子为他骄傲;妻子成功的时候,丈夫却离心离肺。

他们骨子里觉得成功理所当然地属于男人,女人根本不配。

琳达去年12月办完离婚手续。

“你不知道为了婚姻,我付出多少。”

这是她恢复单身后,对我说的第一句话。

原来我们的琳达,在外面是老总,回家是保姆。

而她丈夫,拿着三五千元的工资,在家过着衣来伸手、饭来张口的大爷生活。

琳达想请个保姆,男人坚决不同意,表面上是不习惯家里有外人,其实是享受被琳达伺候。

一次丈夫洗澡,手机扔在桌上,忘关微信聊天记录。琳达看到他与高中同学的对话。

同学羡慕他,有个能干的老婆,万事不操心。

丈夫回复:

“她呀,连个鱼香肉丝都炒不好,孩子根本不喜欢她,她哪是个合格的女人?”

琳达觉得特别特别累,像要死了那样的累。

当你累得站在洗衣机旁边睡着了,那个躺在沙发上的男人却说,你瞧啊,她连衣服都洗不好,算什么女人。

琳达说:

如果继续跟这个男人过下去,我没办法向我的下属交待。

我告诉他们,女人一定要拥有自己的事业,才会幸福。

可我自己的人生,却是通过努力,既当提款机,又做免费保姆,还当受气包。

我问一个研究婚姻问题的社会学教授,为什么男人有钱就变坏,女人有钱就离婚?

他说,

在人类进化的漫长时间里,女性是作为男性的财富而存在的,男性财富多寡与拥有女性的多少,直接成正比。

而女人有钱,是最近的事,往远里说百年,往近里说不过二三十年。

女人一发财就离婚的原因很简单,因为她们不想再忍了。

从“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”、“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”,到墙外彩旗飘飘,墙内红旗不倒。

千百年来,婚姻稳定的基础,不是男性的付出,而是女性的容忍。

上周闹得沸沸扬扬的吴秀波出轨门,七年的小三都没能让婚姻解体,也不是感情有多深,而是元配多能忍。

去年网上有个讨论:如果男人一个月给你11万,不带孩子不回家行吗?

99%的女性表示“完全可以”。

这个结果,让直男高呼,女人太贪财了。

其实男人只看到了他们想看的。

他们不愿意看到的是,女性大规模贪财的背后,是对于情感和婚姻的绝望。

即使没有11万,千千万万的丈夫照样不做家务、不回家。在这样的逻辑链下面,女人当然愿意选择11万。

婚姻是作为经济利益共同体出现的,从婚姻出现的最初,女性的忍,就是为了生存,为了钱。

不是女人贪财,而是她们被剥夺了社会劳动的权利,唯一的选择是通过寻求家庭的价值,获得生存的权利。

我其实一直困惑,婚姻是女性的主场,到底是对女性的赞美还是压制,就像我不知道歌德说“永恒之女性,引领我们上升“,是尊重女性还是巨婴心理。

在漫长的历史时期,女性一直被要求不断改变自己、适应婚姻,原因是男人赚钱养家。

然而有一天,女性可以赚钱养家了,她们依然是为婚姻忍耐、付出、改变的一方。

婚姻对女性的压迫没有改变,女性的经济状况却悄悄改变了。

如果你每个月能赚11万甚至22万,老公却不管孩子不回家。

每月给你11万的故事就打动不了你,甚至任何故事都打动不了你,你根本找不到在婚姻中,继续忍下去的理由。

我不止一次听到创业成功的女性,说“不想忍了”。

男人说,钱让她们变坏了,女人看到的却是,钱让我们站起来了。

以女性温顺著称的日本,却有一个诅咒丈夫去死的网站,经常有主妇留言,希望丈夫早点去死。

95%以上的日本女性,婚后会离开职场,失去经济能力。

她们一方面包揽全部家务,另一方面因为经济不独立,缺乏应对婚姻变故的能力。

日本男性出轨,很容易得到太太的原谅,甚至许多日本太太觉得,买春是大男人该做的事。

所谓日本女性温顺,还不是因为没钱。

钱是女人的胆,也是女人的底气。

女人有钱就离婚不是社会的堕落,而是促进婚姻变革、社会进步的一个开关。

甚至可以说,当有钱女人敢于离婚,有承担、有自信、有底气的居家男人,才能慢慢多起来。

美剧《傲骨贤妻》里有句台词:

婚姻最大的魅力是探索两个没有血缘关系的人,究竟能达成多么深刻的连接。

人与人之间,深度连接的基础不仅仅是爱,更是彼此适应、彼此认同,是同步性,决定了一场婚姻能不能走远。

当女性越来越能赚钱,男性就要相对调整自己的婚姻角色,锅碗瓢盆和孩子的作业本上,没写着太太的名字。

好的婚姻,是抛弃狭隘和偏见的共赢。

但愿有一天,男人能明白这个道理;但愿有一天,女人赚钱后,不必通过离婚,找回自信和尊严。

而为了战胜这种偏见,需要的不是一时的意气用事,更多的是一个女人真正的独立和成长。