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口述:我怀孕了 男友立马说分手

发表时间:2019-12-10

【www.qg13.com - 说分手后如何挽回爱情】

我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的口述:我怀孕了 男友立马说分手,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

已经是第三次的晨检,已经是第三支的验孕棒。不可能,三次的结果都是错误的。不需要去到医院,完全可以自我判断我,肖芳怀孕了!蛇年,蛇宝宝。换做其他人,应该很是开心。准妈妈,世界上多么美好的称呼。可是想到方政鸿,我的心在退缩在退缩。这个孩子,恐怕要成为牺牲品了。

我被爱情迷惑了,所以才对方政鸿死心塌地。他有什么好?就是什么都不好,这样我还不离不弃。标准的三不男人,活该受到唾弃与遗忘的臭男人。不主动、不拒绝、不负责,这三个不我能够倒背如流。方政鸿与我交往,他说得清楚:你可以考虑。爱情,哪有理智可言?我,就是爱他。

不主动:别指望他会主动关心你。你的电话、信息,随时随地的石沉大海。除非他高兴,偶尔回复一下。你飞得高不高,飞得累不了累从他嘴巴里,听不到半句安慰的话语。偶尔的问候,也能高兴得你飞上枝头。女人就是傻,为着心爱的男人要死要活。而那个他,不过当你可有可无的摆设。

不拒绝:你对他的好,那绝对是韩信点兵、多多益善。须知道,爱是相互的。如果只有一方的付出,那这算什么?你想他了,约他出来吃饭、聊天。你想他了,甚至上门替他煮饭、收拾房间。你想他了,哪怕是有性的暗示。他照单全收,comebaby。女人在犯贱,他就会想:越贱我越喜欢。

不负责:正如,我现在有了孩子。怎么向方政鸿开口?可想而知的,他会极其鄙视的说:你怎么搞的?打掉他!他的毫不犹豫,足以令你死心一万次。可孩子是无辜的,但又不能只有妈妈没有爸爸。如果你要坚持,方政鸿会斩钉截铁的说:生下来?可以,你自己养。他只是想和你上床。

这样的极品贱男,我还是喜欢他。有着上进心,孝顺父母。还有,他是不少人的男闺蜜。但,他只有我一个女朋友。这就是我不舍得分手的原因,也是方政鸿觉得最大付出的地方。笑,宠而不爱那是对女人最大的羞辱。恍恍惚惚的,就变成贱人都是矫情的。错,应该是奸情。还,搞出人命!

天,谁能救救我。如何取舍,真是拿不定注意啊。

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口述:得知我怀孕 男友把我赶了出来


网友倾诉:

矛盾大哥,我怎么办,我想死啊,我好后悔,我好想家。这个世界为什么会有这样的男人啊,真不知道他为什么会变成这样,为什么这样对我?

我现在身体很不好,他也不问一下,他真的这么绝情吗?我才17岁啊,去年年底跟了他,他说他爱我,还说以后要跟我结婚的,所以我才和他同居。这些事情我父母都不知道,因为我从小在家里就是一个不听话的孩子,初中毕业就去读了中专,可中专没毕业我就呆不住了就出来了,当时我父母就说了,我以后不会有出息。所以跟他在一起,就是想证明给父母看,我以后会有出息的。

他是在一家私人公司当什么经理的,比我大8岁,都25了。认识他是因为他来我们酒店吃饭,我是那家酒店的一个服务员。来多了几次他就要了我qq和电话,后来聊多了他就请我出去吃饭,慢慢的我们就熟了,他就让我做他女朋友。我觉得我能跟一个经理在一起也算很幸福了,以后还可以跟父母证明,我在外面过得不差。

刚开始我们并没有住在一起,只是经常一起约会,后来有一次,我喝了点酒,就在他的甜言蜜语之下和他发生了关系,我的处女之身就这样给了他。

从那次之后,他就要我搬过去跟他同居,我想了想,反正都是他的人了,所以就同意了。刚开始,我都是要求他带套的。可是后来他老是说带套不舒服,还说爱我,以后反正要结婚的,要是有了孩子我们就结婚。我当时听得感觉好幸福,还想过好多次跟他一起回老家,给父母看看。但我提过要一起回老家,他都借口说没空以后再说。

两个月前我发现自己身体不对劲,去医院检查说有了小孩,当时我好高兴,所以就回去跟他说,说怎么办,是不是考虑结婚。结果他的脸色就开始变了,说不用着急。渐渐的,他就对我冷淡了。后来态度变得好快,还经常骂我。上个月和我提了分手。我说分手了孩子怎么办,他说你自己解决。我说你怎么能这样啊,他说不这样那要哪样,他还把我赶出了他的房子,让我自己出去外面住。他真的彻底伤了我的心。

我斗不过他,只好自己出去外面找房子,我工资本来就很低,找到了房子交了钱后我都不剩什么钱了。所以孩子我也不敢要了,只能决定去打胎,但是我不够钱了。我就打电话给他,让他给钱去打胎,他居然说孩子在你肚子里你自己解决吧。我真想杀了他。被逼无奈我只好向酒店的同事借了钱,然后去打了胎。打胎后我现在的身体很很差,上班都不怎么舒服。我感觉我的人生糟糕透了,我看不到希望,我怎么办啊?我再也不相信男人了。

矛盾王子回复:

不是男人不可信,而是要看信的是什么样的男人。

说实话,像你这样的事情,这年头实在太多了。像你这样的懵懂女孩,也实在太多了。像他那样的无耻男人,就更多了。

你的事情至今已经算是结束,你只能把它当做过去。不要再与这个男人有什么瓜葛,因为你已经为了他吃了一次大亏。这次大亏,你就当做是人生的一次大教训。以后对待男人要学会沉着冷静,不要太听信甜言蜜语。记住,一个为了达到他某种目的而对你甜言蜜语的男人,一般都是随时都会甩掉你的男人。

因为没钱 男友说我怀孕了也要工作几个月


但是经过这几年和他的相处,我们为了钱而吵架的次数非常的多,为了钱而伤害我们对方感情的事情也很多。而我对他都有那种恨铁不成钢的感觉请看枪久久老师的分析。

网友倾诉:

和他在一起五年了,在这五年我一直和他在一起努力工作,两个人的目标就是想点存钱再结婚,因为他父母都没有工作,又只有他一个儿子,只能靠我们自己。

但是我们能力有限,因为我的学历也只是中师而已,到现在都没有存到结婚的钱,买房的钱就更不用说了。

这五年我所受的苦也很多,今年年底本来我们打算不管有钱没有钱都要先登记结婚的,因为在一起很久了。不结婚旁边的人会不看好我们,家里人也着急,之前我梦想着和他结婚,但是经过这几年和他的相处,我们为了钱而吵架的次数非常的多,为了钱而伤害我们对方感情的事情也很多。而我对他都有那种恨铁不成钢的感觉。

所以现在我害怕和他结婚,害怕婚后我们为了钱而吵架,害怕我承受不了那样的压力,因为他只是一个退伍军人没有专业没有文凭,只能当保安。

在一起的前3年在老家的时候我的工资比他还高,就09年他来深圳后工资就比我高些,但是想到婚后生小孩,养小孩,还要养他的父母,他还有个才11岁的妹妹。这些负担都是婚后我们两个人要承担的。

而我身体一直不是很好,因为想存钱结婚,我都不舍得去看病,一拖再拖,我不需要他多有钱,起码在我婚后怀孕这期间和小孩在两岁这时候我不用工作,可以一心一意的照顾我的小孩,可是他坚决说他这点做不到。

他说我就这个能力。他说我怀孕也要工作几个月的,一生完小孩几个月后就要工作,小孩丢给老人家带,我一听到这我就害怕结婚,因为我要的生活不是这样的。

但是他很明确的说要我考虑清楚要不要和他结婚了,他说和我结婚就要这样生活的,之前和他谈恋爱的时候我也是一分钱不花他的,而且我比他节约很多。没有享受过自己的男朋友会买衣服给我这类的事情。现在他说了。不和他结婚就分手,我知道我是舍不得放下这5年的感情的,因为他对我的感情还是很专一的,会做好吃的给我吃。会包容我的脾气。

但是想想是不是因为他现在没有钱所以才对我好的呢,以后有钱了就不一样呢,还是自己想太多。现在的问题就是我舍不得分开维持了5年的感情,但是我又害怕婚后的苦日子,害怕婚后他还是没有什么改变,一个月拿2000元的工资都不够我们花,所以总想在和他奋斗几年,想看到他有一些成绩再结婚,但是我们的年龄都到了25岁,结婚的年龄。

家人也着急,感觉自己是为了让家人放心高兴才想着快点结婚一样。离过年的时间越来越近了。我真的不知道该怎么办,是结婚还是分手。

枪久久答:

幸福不是因你得到多少钱,而是得到多少有价值的感情,五年情感不是易事,说放弃就能放弃的,毕竟他们没有爱情的缺憾,工作、生孩子两不务的女人大有人在,婚姻不是为了三年五载的轻闲,而在生活中总有一些缺失,你得到物质,未必能得感情,得到简单的幸福。

你们还没有将来就想着将来他会有钱,你想了太多不现实的东西,而没到想到自己到底什么是幸福,如果拥有一个有钱的男人是幸福,你会期待有感情的男人吗。

五年可以了解一个人的个性和生活习惯,可了解这个男人对你的价值,是值得爱,还是值得终身,自己比谁都清楚。

你害怕什么呢,你害怕责任,害怕努力的工作挣钱,如果你害怕的比你得到的还多,就选择放手,因为早晚有一天你会为了身外物而放弃奋斗的勇气。

口述:我怀孕了公婆不闻不问我很心寒


博友自述:

今天又想起这么几个月公公婆婆那十分冷淡的态度了,心情郁结,知道对肚里宝宝不好,所以上来说一说,纯粹就是求个心结释放。

和老公结婚不到一年,想生个蛇年宝宝就去年备孕了,很顺利的第一个月就要上了。当时检查出来后很兴奋的要老公打电话告诉公公婆婆一声,心里合计老人知道指不定怎么高兴呢!那时候老公的奶奶刚刚去世没多久,也希望让他们开心一下。结果电话里公公的态度似乎没那么开心,只是问了问确实怀孕了么,当时我就有些气馁。

随后就开始妊娠反应了,特别难受,一直都是自己妈妈在照顾,期间公婆过来送过一次晚上吃剩的饺子,聊了一会儿就走了。这是目前为止唯一来看过我的一次,进屋还说怎么家里这么乱,那时候的情况谁能顾上别的啊?现在家里被我收拾的倒是干净,可老人再没来过。

刚刚怀孕没一个月时,婆婆来家里取老公身份证,那时候我的脸上因怀孕激素改变爆发很严重的痘痘,特别难看,婆婆没多问我身体怎样,一直纠结在我的皮肤怎么这么差的问题上,那时候我在收拾卫生,当她注意到我拿着拖把,急急的就走了。半个月后又在外面见过她一次,那时候痘痘还没下去,竟然还是不停的说我的皮肤怎么这么差,话说这个很重要吗?

我怀孕的这几个月正值老公家里新店开张,确实公婆有些忙碌,但不至于让我们回家吃顿饭聚一聚的时间都没有吧,整的老公整天跟着我在我妈那里吃饭。有一次跟老公白天回公婆家送东西,我看他们吃的也是挺好的啊。当时就想到原来公婆没那么忙,还是能天天在家吃的。现在回过味儿了,开始怀疑公婆就是不希望我们回去吃,怕沾上照顾我饮食的任务。

没怀孕时总往家里招呼我们去吃饭,怀孕后真是一次没找过!以前我们确实不怎么主动回家,因为婆婆做饭不可口,还不如自己做。但那时怀孕反应大不爱自己准备饭食,最乐意吃现成的了,可这会儿人家一点动静也没有了,老公说了几次回去吃,也只是说说没有下文了。

前段时间一天晚上我突然宫缩到肚子痛,第二天我妈和老公陪我去了医院检查,一切正常,但医生怕晚上再宫缩不好,就让我住院,我给拒绝了,因为前一天是在家收拾卫生确实累到了,休息一天估计没事,也不想住院打针。完了让老公打电话告诉公婆一声,若孩子有什么意外,他们也好有思想准备。公公在电话里只是说了要是住院了,告诉他们一声。别的没说。甚至没提出想过来看看或者让我们回家吃顿饭。

然后第二天至现在,也没见公公再打电话问问孩子情况。我爸在那几天还紧着问我怎么样呢,公婆连这种对孩子起码的紧张都缺乏,让我真是有些寒心了。

他们不关心我很正常,又不是亲女儿,可肚里的孩子不是这样的啊!我现在确定不了公婆的态度是不是要等到孩子从我的体内脱离出去后再关心孩子,如果真是这呀,那我还真是个胎儿承载器了。而且还有一个巨大的疑点就是不知道他们是不是在观望孩子性别。这个家到老公这里是两代单传,指不定是不是希望三代单传呢!

老公家境好,但公婆只是一开始给了两千块钱。我妈普通退休职工,还给我三千呢,平时又是她照顾我饮食,这些帐就不算了,总之为我和孩子付出不少!

幸好老公对我那是完全没说的,否则按照公婆的态度我早就发飙了,这好歹是亲孙儿吧?我老公平时打电话回家,他若是不主动说孩子情况,公婆是绝对不会主动问的!我真的不用两位老人平时做什么,仅仅是希望听到打电话时他们过问下孩子情况。不知道我的产检日期,不知道孩子是好是坏,甚至我的预产期也不知道吧?!

对于这些情况,老公的态度是从小公婆也没怎么用心照顾过他,所以别指望他们了。可我就是想不通,人不都说隔辈亲吗?如果真不希望有孙儿,那当初着急老公结什么婚啊?怕他是Gay啊?!

发泄结束,可以暂时不考虑这些糟心的事儿了。婆婆说过一次要月子里过来照顾孩子,但没说照顾我。真心不希望她过来,告诉老公和他们谈这个事儿了。我宁可自己累的得月子病,也要图个安静!不过若是生的是女儿,应该不用我说,人家也不会过来吧!

博主回复:

老公家境好。这是你嫁给你老公,急着生孩子,很怕生个女儿的原因。你老公当然是没什么钱的,钱全部在你公婆手里,所以你特别注意公婆的反应。他们要是不喜欢你,不喜欢你生的孩子,你结婚的目的就落空了。

那时怀孕反应大不爱自己准备饭食,最乐意吃现成的了。最乐意三个字把你又懒又馋的形象刻画得活灵活现。婆婆说过一次要月子里过来照顾孩子,但没说照顾我。你还最乐意被照顾,你的理由是,为他们家生了孩子。可见,你是把孩子当法宝的,大喊一声变,车子,房子,珠宝,美食,仆人全有了。

你还觉得自己非常聪明:1、那当初着急老公结什么婚啊?怕他是Gay啊?!你怀疑过你老公的性取向;2、还有一个巨大的疑点就是不知道他们是不是在观望孩子性别。你喜欢揣度别人的心理,越想越是这么回事。巨大两个字,说明你平时非常喜欢窥视人,自认为比现在的所谓情感专家强得多。

你支使你老公给公婆打电话,可见,你老公目前是听你的,你让他做什么,他都尽量配合。你小心谨慎,他小心翼翼,很多话都不能说破,表面和谐,各怀心事。

你恨公婆,也恨他,但你不敢对他发脾气,但你的报复计划已经形成了婆婆说过一次要月子里过来照顾孩子,但没说照顾我。真心不希望她过来,告诉老公和他们谈这个事儿了。我宁可自己累的得月子病,也要图个安静!你要让她看不到孙子,这是对她最大的打击。可是,你又担心,如果肚子不争气生了女儿,你该多倒霉不过若是生的是女儿,应该不用我说,人家也不会过来吧!

幸好老公对我那是完全没说的,否则按照公婆的态度我早就发飙了你老公给了你很多幻想,让你以为生个男孩就抓住了公婆的死穴,你想要什么他们就给什么,你想怎么样就能怎么样。我妈普通退休职工你不是农村人,你为什么会有连农村人都在抛弃的观念呢?只能说明你为了爱慕虚荣,贪图享受到了丧失理智地步。

你的婚姻前途堪忧,当你发现孩子不能成为你的工具的时候,孩子就成了你的发泄口。想靠生孩子改变命运,在现代社会已经行不通了!

得知我怀孕 男友搬家走人了


第二次上门时,我要男友亲口说出要和我结婚的事情,但是男友紧紧地拉着那个女人的手,大喊道:我不认识你,你赶快走,我早就结婚了,这是我的妻子。

我的脑子里经常浮现着男友的身影,每当半夜惊醒,都是满脸大汗,这种感觉出现了大约半个月左右的时间。我多次去医院做检查,身体也没有什么大毛病,医生只是说可能工作压力过大,建议我每天放松心情,不要胡思乱想。

可是说到这里,我就感觉自己很无能,连自己的男友都管不住,还让别人趁机占了大便宜,到头来落得一场空。

我认为自己是个很单纯的女孩子,不太喜欢身边的那些男同事们拿我开玩笑,有时候甚至说那些很过分的玩笑,让人很受不了。可是他们那些人根本不当一回事,依然还是老样子,弄得我尴尬万分。我所在的部门里大多数是男生,女孩子很少,算上我才仅有3个人。而且还只有我一个人没有结婚,别人早就结婚多年啦。

经别人介绍认识一个男生,第一眼看见时感觉是个很不错的人,但是随着认识了解加深,我发现他是个很特别的人,属于双面性格的男生。白天没什么大问题,装作很正经,说话办事很稳重,但是到了夜晚,他经常出去疯玩,去的场所大都是歌舞厅夜店等娱乐场所。不知道他在里边是否做那种事情,总感觉很别扭,没把当回事。

这段感情延续了两个月时间,之后我们就彻底分手啦。我想要一个给人感觉很靠谱的男人,能给我安全感和幸福,决不能三心二意,更不可以去夜店玩乐。

我的闺蜜戏言道:现在好男人真的很少,都被别人提前抢走啦。等到你变成一个老姑娘了,那就是个悲剧啦。我不相信这个世界上没有好男人,或许我自己还没有遇到,一旦缘分来临,上天就会光顾我的小世界,所以我一直在坚持着,拒绝了很多男人的示爱。

7月份的某个下午,我坐公交去上班,可是早上起床晚了,一着急没有带上零钱。等到了公交车上,一摸口袋没有零钱,公交卡也忘记在家里了。这时候一个男生帮我投了一元硬币,当时只是说了声谢谢就完事了。

此后每天去上班,就经常遇到那个男生,后来才知道他在我们公司对面的大楼里上班,是中层管理人员,有房有车。当时知道这个情况后,禁不住心花怒放,心想这就是我想要的男人。他很体贴人,懂得女孩子心思,常给我很多惊喜,又有车有房有存款,可谓是人见人爱的好男人。

第二次见面我们就发生了关系,当时我不太愿意做那事,可是看着男友着急难受的样子,心里一软就上床啦。

我爱男友,男友也爱我,现在把身体献给了他,就可以牢牢地控制住男友啦。当时我就是这么想的,以为这是很正确的理论,但是现在看来却是很幼稚很无知。闺蜜告诉我,别企图用已发生性关系来拴住男人的心,有些男人的心就是拴不住的,仅仅依靠着性那是大错特错。

闺蜜的一席话终于在男友身上得到了验证,这是我最不愿意看到的,但是它却真真切切地发生在我眼前,让我措手不及,乱了头脑,乱了手脚。

我怀孕后感觉异常兴奋,迫不及待地把这个喜事告诉男友,但是令我始料不及的是,男友的反应很冷淡,甚至有些很厌恶,最后冷冷地说道:我暂时不想要孩子,你赶快把孩子做掉。

我没有听从男友的话,想留住孩子。那天我去我们租住的房子,可是那里却是人去楼空,邻居说昨天一个男人刚搬走了。

我想着男友必定是想躲着我,可是这又是为什么呢?我们是男友朋友关系,我怀孕了,这是好事,为何导致男友消失啦。我想了很多次,前前后后想了很多,大脑里反反复复地回忆着曾经相处的恩爱情景,始终没有想出不对劲的地方。思考再三,我决定下班后跟踪男友找到真相。

下班后我一路跟着男友到了他所住之地,是一个很豪华的别墅。当时我就跑着冲进别墅,质问男友这到底是怎么回事,可是男友一把推开我,大骂我是神经病,我被人家绝之门外。

我拖着沉重的脚步慢慢地走回家,那一夜我没有睡觉,躺在床上辗转反侧,就是不明白男友为何背叛我。当时我还不知道男友已经结婚了,以为那个女人是小三,决定联合男友赶走小三。

第二次上门时,我要男友亲口说出要和我结婚的事情,但是男友紧紧地拉着那个女人的手,大喊道:我不认识你,你赶快走,我早就结婚了,这是我的妻子。

怒火冲心,我扇了那个女人一巴掌,可是换来的却是男友的两巴掌,打得我口角流血。我闹了半个多小时后,伤心欲绝,紧闭的大门犹如一道枷锁,割断了我的感情。我想去打掉孩子,事情闹成这样子,孩子只能打掉。

口述:男友结婚了 新娘不是我


【倾诉者】晓钰女二十六岁【方式】电话东方今报记者周莉

相知相恋

2013年4月6日,可能很多年过去后,我都无法将这个日子从记忆中抹去。就在这一天,我的现任男友结婚了,但新娘不是我,这种原以为只会发生在电视剧里面的荒唐情节竟然活生生地在自己的生活中上演。恨、痛、绝望、茫然无数种情绪交杂在一起,冲刺着我的每一根神经。

我们的故事要从十多年前说起,那时我还在上高中,和扬峥是同学,但不同班。他不知怎么就喜欢上了我,还追求过我,但当时父母管得严,而且我对他也没什么特别感觉,所以就拒绝了。也许对我也只是朦胧的好感吧,被我拒绝后,他也就罢手了,只是偶尔在学校碰见,有点小尴尬,除此,我们高中三年几乎没说过什么话。

高中毕业,我们考上了不同的大学,这期间就更没什么联系。直到大学毕业,我们都选择在离老家比较近的郑州找了份工作。然后,一个很偶然的机会,他从一个老同学那儿得知了我的QQ号,加我为好友。当时挺意外的,没想到他会主动联系我。不过那时我们彼此都有恋人,对于高中那段过往很默契地谁也没再提起,只是很纯粹的朋友般的聊天。

后来,因为性格不合,我和当时的男友分手了。无心在这个城市停留,我回了老家,之后和扬峥的联系也跟着少了。

时间匆匆而过,去年8月,扬峥再次联系上我。那时我的心情已经调整得差不多了。起初我们依旧朋友般的聊天,后来他就开始追求我。我问他的女朋友呢,他说他们已经分手,那个女孩子不适合他。

之前朋友般的聊天已经让我对扬峥产生好感,他表白后,很自然地我便接受了他。恋爱的日子是甜蜜的,虽然两个人相隔两地,但两颗心却近在咫尺,那份牵挂那缕相思将我们紧紧地连在一起。他会给我打电话,一打就是一两个小时,也不知道聊了些什么,但似乎就是有说不完的话。每个月我们会见一两次面,大多是他回老家来看我。我们都喜欢旅游,喜欢接近自然,他酷爱摄影,山水间,他教我怎么摆POSE,拍出最美的我。

扬峥待我很好,很迁就我,但偶尔他也会透露出一些埋怨,如我的QQ空间不公开我们的照片,我朋友不知道他的存在,我的家人没有见过他。之后,我空间里的照片不再加锁,我把他介绍给我的朋友认识,今年过年的时候还带他见了我的家人,在家人面前极力说他的好。一切的一切,我都用心对待。

谎话连篇

虽然之前也谈过恋爱,但坦白说,我是第一次这样用心地认真对待一份感情,很想好好珍惜。而他也时常跟我说,做梦都没有想到能和我走到一起,会一直爱我,给我幸福。可没承想,这份爱竟然是包裹在谎言的外衣下。

今年3月,扬峥回老家办事,顺便见了我一面。而我在他的笔记本电脑里无意中看到他和前女友的一些照片,不是一般的照片,而是婚纱照。我当时就蒙了,问他怎么回事。他起初有些慌张,后来向我解释,说这是以前拍的照片,说本来他和前女友已经谈婚论嫁,但筹备婚礼的过程中产生争执,然后就分道扬镳了。可能恋爱中的女人都是傻的吧,当时他那么说,我也就觉得是真的,因为爱,我选择了信任。

这事之后,我心里一直很不舒坦。那次扬峥从老家回到郑州后就变得异常忙,电话经常不接,不是说在开会,就是说没听见女人都是敏感的,他突然的转变让我觉得内心时常空落落的。可能是感觉到我的不安,扬峥安慰我说:老婆,相信我,我最近真的是很忙,你别想太多。忙过这一段,下个月,我抽时间去看你。当时听他这么说,我还有些自责,觉得自己应该多体谅他,而不是只凭着自己的感觉就胡思乱想。但就在我的心逐渐平静下来后,一个电话再次打破了这份平静。

今年4月4日,我突然接到一个电话,是我们共同的朋友(以前一个学校的)打来的,问我是不是跟扬峥分手了,我很疑惑朋友为什么这么问,就如实回答,没有。然后,朋友就说:晓钰,你被他骗了。我疑惑,没有出声。朋友接着说:我听到一个消息,扬峥这个周末就要结婚了。我以为自己听错了,再三让朋友重复她说的话。确定后,只觉得晴天霹雳,手机差点从手中滑落。一个和自己热恋的男友,才见过我的家人,转身就要结婚,而新娘却不是我。那一刻,我第一次体会到脑中一片空白,无法思考是怎样一种感觉。

后来朋友又说了些什么,不记得了,自己什么时候挂的电话,不记得了,只记得从震惊中缓过神儿后,第一个反应就是给扬峥打电话,自欺欺人地希望从他嘴里听到否定答案。果然,扬峥没让我失望,听了我的质问后,他只是短暂的迟疑,然后就让我不要听旁人胡说,说他怎么会和别的女人结婚呢,他爱的人是我。我要他周末回老家见我,他说他最近很忙,抽不出时间,我说:那我去找你。他又找各种理由推托。我的心越来越冷。

揭开真相

一夜未眠,第二天,红着眼睛,我坐上了来郑州的客运大巴。当时只有一个念头,我要见到他,要当面问清楚事实的真相。去的路上,我就给他打了电话,起初他不接,我一连打了几个电话,才收到他一条短信,说他很忙,问我有什么事?我回复:你在忙什么?忙和别人结婚吗?短信发出去后,他再没回应。到了郑州后,我又给他发去了一条短信,要他必须出来见我一面,否则后果自负。

这条短信终于起了作用,他怕了,匆匆赶来见我,拉着我进了一家宾馆,一进屋就跪在了我面前,承认自己欺骗了我,说他对不起我,但是他真的爱我,结婚是迫不得已,说他母亲得了癌症,已经动过两次手术,一心盼望他早日成家,而前女友不久前回头,他家人一直很喜欢这个女孩,逼着他结婚,而女孩也点头答应了。我问他为什么要骗我,他说他骗我不对,但实在不知道该如何开口。我说:真的只是这样吗?他哑口无言。片刻之后,他就开始想尽方法劝我回家,我不置可否,沉默以对。他又故技重施,再次跪在我面前,甚至流下了几滴眼泪,求我不要去婚礼现场,他不想父母失望、伤心。说实话,那一刻我的心确实软了,我答应他第二天一早就回老家。

可第二天,我突然又改变主意了,还是拐道去了婚礼现场,只是刚到酒店门口就被扬峥的两个朋友拦了下来,把我远远地拉到了一边。我不知道扬峥是如何解释我和他的关系的,但从其中一个朋友劝我的话中猜测,扬峥似乎是告诉他们,他和我已经分手,而我一直纠缠不放。就在这时,远远地我看到花车来了,远远地我看到在亲朋好友的簇拥中,扬峥牵着新娘的手走进了酒店。原本我就没打算大闹婚礼,看完这一幕后,我扭头就走了,转身的那一刻,我心如死灰。

一年来的真心付出竟然是这样一个结果,我恨他的欺骗,哀自己的愚蠢,3个月过去了,现实中我们已经彻底结束,再无联系,但午夜梦回,他的身影还是会常常浮现在我眼前,我依然无法从这段噩梦中走出。我该怎么办?

■记者手记

男友结婚了,新娘不是我。当这句调侃的话真实地落在某个人的身上时,其无奈可悲怎是三言两语就能概括。

晓钰说她来倾诉的目的很简单,就是希望通过讲述,忘记过去,走出噩梦,让自己的人生翻开新的一页。有些人有些事,失去反而是一种幸运。放弃那个不懂得珍惜自己的人,才能找到真正爱自己的人,所以放弃也是另一种追求!

怀孕4个月 男友突然说他不要孩子了


虽然伤心痛苦,但我还是下决心,既使没有这个男人,我一个人也会坚强地把孩子生下来,把他养大。我知道这会令我的未来变得很艰难,但是我没有选择。就算是上天对我没有慧眼识人的惩罚吧。

我的婚事成了妈妈的心事

我生于1983年,一直在大公司做会计工作。我是广西人,因为全家都在广州做生意,所以我也一直在广州工作。24岁那年,我和一个比我大6岁的外省人恋爱了。可是正当我们准备回他老家登记结婚时,我发现他一脚踏两船。

当时他另一个女朋友找到我,告诉我说她怀上了他的孩子,求我离开他。于是,我换了电话,换了工作,彻彻底底和那个男人断了联系。

在那以后的很长一段时间,我几乎都没有再笑过,那种伤心和绝望令我对情感产生了恐惧。之后的日子,虽然也有人追求,但我一直回避恋爱。因为我一直不恋爱,妈妈很着急,不断在我耳边唠唠叨叨地说,可是我一直都没敢再涉足爱情禁区。

转眼到了2010年。一天回家时,在妈妈的档口碰到一位在我们这条街做生意的阿姨。当时在我们这条街开铺的,大都是广西人,这个阿姨常来找妈妈聊天。阿姨见了我,一直夸我长的福相,还问我在哪里工作,多大了,有没有男朋友。

我听到妈妈跟阿姨说:她就是不肯拍拖啊,我天天催天天催,也没见她带个男孩子给我看。当时阿姨说她的小儿子比我大两岁,也没有女朋友,说不如我们认识一下,说不定合适呢。我听了这话也没在意,笑了笑就走开了。

接下来的几天,我早出晚归地上班,妈妈说那个阿姨的儿子来过几次,但一直都没碰上。结果到了周末,我不好意思,只好过去和她儿子见了面。当时感觉是个踏踏实实的男孩子,也说不上有没有好感,在阿姨的坚持下我留了一张名片。接着就不断接到他的信息或电话,开始我还只是当他是普通朋友。

他对我很好,很关心也很照顾,每天都嘘寒问暖。当时广州正值雨季,我是个大头虾,经常出门忘了带伞,他就每天打电话提醒我,天凉了让我加衣,下雨时问我带了伞没有。记得一天下大雨,我吃完饭回家,忘了带伞。谁知一下车,就看到他拿着伞站在那里接我,让我非常感动。

从那时起我接受了他的爱情,我们开始热恋。他对我说他第一次看到我时,就对我一见钟情。还说他妈妈也很喜欢我,觉得我又勤奋又能干,工作和家境都不错。

登记时遇到了意外

我们的感情发展很顺利,本来我们商量好中秋一起回他家登记,结果他哥哥说,9月底他要开车回去看看他弟弟的新房,不如到时一起走。当时我身体有些不舒服,人感觉很累(后来才知道是怀孕了),心想有车一起回去总比坐大巴舒服些,就答应了。

9月中旬,我发现自己例假没按时来,人也很不舒服,便怀疑是不是怀孕了。当时他很高兴,马上陪我去医院。在医院我对医生说发现底裤上有一点褐色分泌物,医生给我检查后说,我的确是有了宝宝,因为体内黄体酮偏低,有先兆流产的迹象,让我打针。他妈妈听到这个消息时有点不高兴,说刚怀上就打针,什么时候才打到生啊。

到了9月28日,我们跟他大哥的车一起回广西登记。到了他家乡时已是中午,我们急急忙忙地去照相、婚检。因为当时我怀着孩子,又累又难受,好不容易到了登记的地方,却发现电脑系统出了故障,登不了记。本来我们还想晚上跟他大哥的车回广州的,所以我们一直等到六点钟工作人员要下班了,系统也没修好。没办法,我们只好离开了。

之后他和大哥去看了他弟弟的新房,这时天下起了大雨,他大哥把我们放在一间旅店,自己开车回广州。可是进了房间,他突然打电话问他大哥上了高速没有,说我们不住了,跟大哥一起回广州。我不高兴,问他为什么,不是说明天再去登记吗?

他说怕明天坐长途车我的身体受不了。当时我怀孕反应很厉害,感觉特别辛苦,可他还是坚持拉着我打的去追他大哥的车。不知为什么,当时坐在车上,我的眼泪止不住地往下流。

突如其来的变数

因为没领到结婚证,未来的婆婆很不满,说当年她就是因为结婚时没领到结婚证,结果不到四十岁时老公就生病去世了,说她不想儿子也这么早死。我听了很生气,我说结婚证只是因为系统出了问题才没领到,过几天再去领就行了。

而这段时间他心情也很恶劣,他说大哥最近出来做生意,生意不太好做,可能要把他在花都买的房子卖掉。我知道他买房时他大哥给了他几万元首期,这套房子本来是准备做我们的新房的。我当时还安慰他说没关系,卖掉就卖掉吧,这么多人租房子住也照样结婚生子嘛。开始男朋友对我还行,还陪我到医院产检什么的。

但是后来,他开始不来找我。我怀着孩子,本来反应就大,心情也不舒畅,所以我们开始吵架。一次吵架时,他把我们两个的合影剪成两半,还拉着我说去二楼跳楼。

从那以后他就不来找我了,我妈妈看我这样,就去找他妈妈问是怎么回事。他妈妈竟然说我的孩子也不知是不是他的,还说了许多难听的话,我妈妈也很生气,两个人大吵一架。我当时气得不知该说什么,只说我一定会把孩子生下来,做DNA给他看。

谁知到了11月,他突然就走了。那天我出去吃完早餐回来,看到他在搬行李,当时我忍着没有去问他,以为他想通了就会回来找我。谁知过了几天,我竟然收到他的信息,说要和我分手。

并说:我的生活很好,不要打扰我的生活,孩子我不要啦,你要生也不用告诉我,你要送人养也好,自己养也好。以后孩子有出息我也不会去找他。看到信息,我的心碎了。现在孩子在我肚子里已经四个月,他才说这样不负责任的话,将我置于何种境地。

虽然伤心痛苦,但我还是下决心,既使没有这个男人,我一个人也会坚强地把孩子生下来,把他养大。我知道这会令我的未来变得很艰难,但是我没有选择。就算是上天对我没有慧眼识人的惩罚吧。

“我怀孕了,他出轨了”


M+幸知:

孩子刚满月,老公在我孕期出轨前妻。我已是再婚,孩子跟前夫。

我想原谅一次,保全家庭,但是不知道怎么才能原谅起来。他一来找我,都会让我条件反射一样,瞬间想起他们俩恶心无比,努力想要释怀,却像吃了苍蝇一般如鲠在喉。

这样的婚姻多一分钟都是煎熬,但是我已离婚一次(孩子不在身边),再离一次,让孩子再一次接受单亲家庭吗?

如果保全婚姻,我做不到原谅该怎么办?

幸知在线高级情感咨询师 周鹏宇

你的遭遇确实让人同情,我看到你分享的问题,当下你的困扰在我看来或许用另一些问题去回答或许更好。

孩子是否能成为关系中套牢自己的理由?

一个家庭是由父亲、母亲、孩子组成的。也许现在依旧有很多人因为孩子,勉强维系夫妻关系。

自己都煎熬度日了,是否还有多余的心理能量,去照顾和温暖这个孩子的内心呢?

不难想象,在这样环境中成长的孩子,他的内心会是怎样的,未来还会承受怎样的压力。

很多人认为,父亲在孩子心里的位置,确实是很重要的,聊胜于无。只是,从那以后,自己是否还能做好母亲的角色呢?

另一方面今时不同往日,两笔关于孩子的亏欠不能一起算,也许在上一段关系中对孩子有所愧疚,自己可能也有遗憾,不希望这个孩子再经历那样的生活,只是:

这个事情你真的能翻篇吗?

你还能在这段关系里撑多久?

以后是否还愿意相信这个男人?

(每天面对这个曾经伤害自己的面孔,还要保持一颗平和淡定的心,耐心引导这个男人一起成长,觉察反思自己,改变自己……提醒你下,做了妻子做了妈妈,还要做家庭的心理咨询师……真的很辛苦!很不容易的事情。)

当你可以明确的回答上面这三个问题的时候,我相信你对于这段关系就会有答案了。

“原谅一次”对于关系意味着什么?

当你说:“他一来找我,都会让我条件反射一样,瞬间想起他们俩恶心无比”。 也许恶心不仅仅是那副皮囊和行为,更多地是皮囊里包裹着的龌龊的灵魂。

这个男人曾经有过一段婚史,或许你还憧憬着这个男人因此而成长成熟起来。而最终现实带来的是又一次沉重的打击。如同希望之后更加彻底的绝望。

作为一个受过伤的女人,就如同一只被人伤害过的猫咪,想要让自己再次相信人类,一定也做过很大的努力。才会让她再次相信男人,相信家庭。

那么“原谅一次”对于关系意味着什么呢?主要是看那个男人是否值得被原谅。

当女人愿意投身一段关系的时候,一定是这个男人做了什么打动了这个女人。同时当一个女人决定要离开这个男人的时候,这个男人也一定是做了些什么的。

如果这个男人认识到问题愿意回归,愿意改变,可以给他一些时间作为观察期。这段时间也是女性朋友给自己的缓冲。观察这个男人在这段时间是否真的有所悔悟。

曾经有位来访者问我:男人怎么才算是对一个女人好?

如果说肯为她买房买车,甚至把存款都交给她保管,那么这是一种信任。但是,一个男人愿意为女人改变自己,这才是真正的持久的“好”。

物质上的给予是一个决定。但是改变需要的是坚持,哪个容易哪个简单一目了然。

如果这个男人肯为了你选择回归,做一些改变,你不妨试着去思考,是否该接纳他?去尝试原谅他?

另外,建议你重新恢复经济来源,掌握生活的主动权,即便这个男人真的无可救药,自己也能有更多回旋的余地了。

最后,想再给你点建议,让自己冷静一下,再去评估这段关系和这个男人。就像我之前说的,给关系一点时间,看看这个男人是否会改变。

也为自己做好最糟糕打算的准备,如果最糟糕的事情都可以接受,那还有什么可担心的?

口述:男友说我守身如玉是演戏


那一年,我初涉爱河。他是我们医院的内科大夫,本科毕业,外貌儒雅周正,言谈不乏风趣。看得出,起先他对一位长相有点像韩国影星金喜善的护士颇有好感,两人走得较近。后来不知为什么他渐渐疏远了那个护士,经常跑到我们科与我聊天。我们比较投缘,随即自由恋爱了。

我问他我并不漂亮,你怎么看中我了呢?他说,我也弄不清楚,一开始觉得小李性格开朗人很漂亮,但和你接触多了,觉得还是你好,更值得我爱。我心里自然美滋滋的。半年后,我们处于热恋状态,我幸福地认为我找到了值得托付一生的伴侣,只等适当的时候披上婚纱做他最好的新娘。

一个微风习习的夏夜,正当我值班,他要留下来陪我。在他的缠绵攻势下,我羞怯地对他说我想把我的第一次留给我们的新婚之夜好吗?我的家庭教育是比较严格的,骨子里很传统,认为第一次不能草率。可他说你是不是还怀疑我对你的爱呢,爱了就应该毫无保留地相互给予,你不想给我就说明你还没有真正认同我的一切。

我说不过他,在我沉默的间隙,他转而又和颜悦色地哄我,说那让我看看你好吗,不会对你怎样的。我就相信了他,他解开我的衣衫,当我白皙的胴体呈现在他的面前时,他不停地吻我,轻抚我的敏感地带,我感觉到他下面的变化。当我试图回避时,他嘴里说只是碰碰,不会进去好吗。我当时想这样的接触不算是做爱吧。可是他没有信守诺言,在半强迫之下一阵刺痛与那雪白床单上的鲜红,宣布我已不是女孩了。

经历了一个热烈的夏季后,当秋的凉意悄然袭来之即,他渐渐对我疏远着回避着。性情倔强的我凡事都习惯弄个水落石出剖根问底。他居然说我们分手吧,我家里人不同意。我问他他们对我哪方面不满意?是不是嫌我配不上你,相貌不漂亮?他说不是,反正家里人没看好我。我说不行,我不同意。

此后他就想着法儿躲我,我逮住他问他你为我想过没有,我以后怎么办?我说当初并不是我自愿,我把女人最珍贵的东西都给了你,你别得到了就不知珍惜!他反问我一个女人最珍贵的东西是什么?就是一个处女膜吗?如果你坚持强调我们的感情而不是一味强调你把处女之身给了我,我会再认真考虑的,现在你执意咬住处女膜的问题,逼我为你的一生负责吗?他居然说得我哑口无言,一时想不出反驳的话来。

后来我一个人冷静地想,他是在诡辩还是真的有一些留恋旧情?如果他真留恋我们的感情,他就那么轻易地因为家里人而放弃我们的感情?我苦苦地思索,最后茅塞顿开:强扭的瓜不甜。我想我虽然没有了处女膜,但这并不代表我就是一个作风不正的女人,并不是一个随随便便的女人。虽然想通了,可是一种强烈的吃了亏的感觉仍然如影相随!那些日子,我是在极度伤心与郁闷中度过的。睡眠不好,茶饭不思,人瘦了一圈,眼皮不知啥时候也变成一单一双的了。

一年后,在同学的婚宴上我认识了他,市内一家大型企业的技术员辉。新婚的同学极力为我俩穿针引线,因为互有好感就默许相处了。第二次见面时他就拉住我的手;第三次见面时他就想吻我,我拒绝了他。互相处了一段时间后,他提出了性要求,我还是那句话等到新婚之夜时,他的理由竟与我的前任男友说得一模一样:你要是爱我就给我。还说我是爱你的,会为你负责,难道你怕我甩了你吗?无论他怎样说,我守住了自己。

处了8个多月时我们订婚了。之后他找机会一次次地想要我,软磨硬缠。我拗不过他,最终半推半就随了他。他穿好衣服后说你守得这么紧,原以为你是个纯洁的好女孩,原来你不是处女,在我面前守身如玉不过是一个幌子。

我像掉进冰窖一样,心像被鞭子抽打。我太笨了,怎么会在一件事上失败两次呢?我是因为爱他怕失去他,所以才答应了他,满足了他的征服欲,可他在得到以后,竟然冷语相向问我要处女膜!看着他那轻视扭曲的表情,我知道我又找错人了。我已经没有必要与这样的男人做过多的理论与纠缠。我头也不回,仿佛什么都不曾发生,转身离去。

我想在这一关上,女人好无奈:男人把女人的处女膜拿走了,却说什么最珍贵的是感情,因而有了抛弃女人的理由。而与此同时,他自己却有可能掠夺其它女人的处女膜。在他们心里,那层膜又是那么的重要,是不是所有的男人都这么贪婪?

为了未来我做了处女膜修复术

为了还能看到未来的一丝光芒,为了对家人有个完满的交代,稍许平复内心的重创,我在好友兰的怂恿下,决定做处女膜修复术。虽然打心眼里觉得这是愚弄人的玩意儿挺恶心,2000多元的手术费用也不算低,还要忍受疼痛!我原本是一个纯洁本分的女孩子,一次次为了迎合男人的口味而牺牲了自己,轻视了自己,要付出多大的代价啊。

25岁那年,我又重新谈了恋爱。因为做了处女膜修复术,走过伤情岁月,我告诉自己婚前无论如何也要坚守住最后一道防线。

没多久我们就步入了神圣的婚姻殿堂,走进了世俗的围城。洞房花烛夜,丈夫发现我还是处女的时候,竟然兴奋莫名,表现出一种万分感激的表情。紧紧地搂住我,说没看走眼,我老婆怎么看都是本分清纯的好女人。当时我强颜欢笑,淡淡的内疚萦绕心头,觉得自己欺骗了爱人。

婚后,丈夫对我呵护备至,但越是这样,我心里的石头就越重。我可能就是一个内心藏不住事的女人,一个死心眼的女人,一个可能算得上实在的傻女人?好多时候,自己觉得不配拥有丈夫这般的温情。好多次,我都想对他挑明真相,但话到嘴边又咽了回去。我的闺中密友告诉我这事烂到肚子里也千万不能说,否则万一有点事,你自己就吃不了兜着走吧!

那是在他表弟的婚宴后,喝了不少酒的他话也多了起来,聊着聊着就说到了他的婚前谈恋爱及性体验的话题上。因为我也好奇,就鼓励他讲得具体点。从前因为我谈过两次恋爱加之内心有隐情,在他面前总是刻意回避彼此感情上的经历,不愿提及。

丈夫说上大学时,谈了一个女友,临近毕业了心里都空落落的,毕业后肯定不能分到一起,并且为了各自的前途,也都不想为情所累。说不清是谁主动的,算是自愿吧,两个人就发生了性关系。毕业后通过几封信,打过几次电话,终于心照不宣地分道扬镳了。丈夫说至今对那女孩内心多少是有一些歉疚的,毕竟是处女之身给了自己。

后来工作后,丈夫说他与一个开朗活泼的女同事恋爱了。当感情发展到一定程度,一天在女友的宿舍里他们发生了性关系。当时女友表现得很痛苦,床单上的鲜血殷红一片。当时想女友那样痛苦,心里很过意不去。

拜见女友的家人后,丈夫发现女友与家人长的都不像,她的父母和弟弟都是单眼皮,而且也没有她那样的一个高鼻梁和酒窝。根据所掌握的一些知识丈夫认为这样的遗传不太可能。直到后来发现了女友从前毕业证上的照片,一切水落石出,女友道出了实情:双眼皮是割的,高鼻梁是垫的,酒窝是人造的。当时丈夫说他心里就有一种遭遇假冒伪劣的感觉。更难以忍受的是,偶然间居然发现女友的宿舍里有一袋人造处女膜,就觉得自己被骗了,那种心里很不好受。

丈夫说后来思前想后觉得这女友心计太多,婚后指不定还能使出什么花招来蒙蔽自己呢,没有安全感,最终和女友分手了。丈夫还说是不是处女其实并不那么可怕,关键是这种欺骗的行为,让人觉得可憎。她不该对自己一直隐瞒着真相。

向丈夫坦白不是处女爱情又一次走了

说到这,我也借着微微的酒意,觉得自己没必要藏着掖着了,想把心里的阴影彻底排解掉,与丈夫一心一意踏踏实实过日子。随即和盘托出了我的过去。想想丈夫既然那样说,应该会理解自己,原谅自己的,毕竟是发生在我们认识之前的事。

可是,错了。丈夫先是像打量一个陌生人似的看着我,然后面对着天花板,一言不发。周围是死一般的沉寂。那晚我睁着眼睛度过了一个不眠之夜。第二天一大早他没打招呼走后夜晚没回家;第三天他回来了,脸拉得老长,对我不冷不热的,没说几句话;第四天情绪都不好因为一点小事我们发生了口角,他嘴里狠狠地蹦出一句**。我的心已经伤不起,过往的一切养成了自己冷静面对的功夫,我稳稳地对他说我们离婚吧。

就这样,结婚不到一年的我又离了婚,回归到单身的行列。办完离婚手续那天,前夫痛苦地对我说:也许你永远不说,瞒我一辈子就对了。我陷入了困惑的怪圈:那一层薄薄的膜,男人与它有着怎样至深的情结啊!女人有处女膜来表现贞操,男人用什么来证明自己的纯洁?

现在的我已经习惯了单身,如果找不到合适的人,宁愿一个人生活。离婚也有好处啊,不会有人没完没了地追究你是不是处女了。其实,成年女人失身完全不是一个道德问题,恰恰相反,它是身体解放行为的正面成果之一,而真正的道德危机只能来自人们的内心,也就是来自对宪政、正义、法理、自由、公正、平等、关爱和一切基本人权的漠视与打击。所以,还是不要让一小片处女膜遮蔽了我们的视野吧!