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口述:资助女友念书9年她却背叛了我

发表时间:2019-12-10

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有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的口述:资助女友念书9年她却背叛了我,欢迎阅读与收藏。

网友来信:

小龙女:

你好!知道你的存在,你对婚姻和感情的剖析犀利深刻。这几天我很难受,想要一个人给我剖析下。

她家在农村,她是村里唯一的一个大学生,在家中排行第三。她家在村里偏穷,周围都过上了小康生活,只有她家还不是。中考时,她母亲很反对她读高中,但她考上了城里最好的学校,百般无奈下同意了,不过每年寒暑假她回到家还是矛盾不断。我估计她家人是传统思想,认为女孩读书没用,想她出去打工吧,认为读书浪费家里的钱。

我是高二分班时认识她的,那时真没拍拖的想法,只是座位相近,慢慢从学习交流开始经常交流了,大家都没明说做男女朋友,但随着时间流逝,慢慢地变成了事实上的男女朋友。虽然大家都没说出来,感觉每天待在学校久一点都是开心的。可以说,她改变了我的人生。我性格偏于内向,认识她之前,我基本上没和女孩说过话,是她第一次主动和我说话,也是她让我第一次碰到女孩的手。

自从认识她后,我就告诉自己,我不相信早恋是苦涩的,我要证明,所以就很努力学习,不让其他人和老师看低。事实上高考也还算顺利,考上了一个本省还可以的学校,不过她却考砸了。我知道是我的影响,耽误了她的学习,如果给她家人知道,肯定要她出去打工的,以后我们就没有交集了。

我给了她一个意见,让她和家人说对这个分数不满意,准备复读,而学校也因为她这个分数免除她的学费(事实上当然不是,她的复读学费是我读大学时省一年的伙食费凑出来的)。她家人同意复读,给她一些伙食费,我也帮忙给她出了一半的伙食费(我家勉强算小康,做点生意)。后来她也不负众望,考上了一个医学院。

可能都是初恋,都为对方付出很多,不敢说付出所有,至少我是为了她付出了大部分,倾注了很多很多的心思,自从出来工作,每天都为她的事烦恼。和她磕磕碰碰有九年了,从高二开始,到现在出来工作三年,终于在11月4日,给这个接近崩溃的感情划下句号。

冰冻三尺非一日之寒,事实上今天这个结局也是早有隐患。高二开始拍拖,考上大学之后就是异地恋。大学里时间相对充裕,一个月至少还见面一两次,每天晚上都至少打30分钟的电话。因为她读医学院五年制,而我的是四年制,她又复读了一年,所以她大四的时候,我就毕业了。因为家里的事业,我到了外省工作,又是异地三年。我想,感情就是在这三年里慢慢逝去的。

公司是父亲和别人合伙的,发生了纠纷,打了官司,拖了一年。那一年,我基本就半年回来一次,虽然有天天打电话,但她明显不满了。当她大五去实习时,我从电话内容知道她的些许想法,她说想找到更好的,但又怕去找后我不会再要她,所以她很怕,很矛盾。直到今年初,我才知道原来她实习期间又找了一个男的作伴,我不知道关系到达什么程度,但看到相片上有了拥抱。

去年她毕业后,通过她的努力和家里的一点点帮忙,她进入了一个比较好的事业单位工作,工作地点就在我家附近。但我工作地点是在外省,平均三个月见一次。她工作后每天很忙,至少她说自己很忙很累,电话的时间减少了很多,平均3、4分钟。今年更夸张了,三四天才一个电话,我还一直很单纯地认为她真的是很忙很累,没时间打电话。但现在回想起来,其实她早就有计划了,想通过冷落我让我自己放弃,这样至少会令我好过点。

今年七月份准备回去找她的时候,她说要考试复习没时间陪我。确实,她那段时间是要复习考医师执照,但真的是连陪的时间都没了吗?现在想来,估计是稍微陪的时间都不想花费,因为不在意我。国庆节我又回去,十天里面,就三个晚上她出来玩了下。周末她科室去旅游,她说不去领导会有意见。我是不想她去的,觉得我难得回来,她就不能陪下我?十天下来,一起玩的时间十小时都没,我不知道她心里怎样想的,怎么可以做得这么残忍。

国庆回来后,因为很恨她那几天的表现,就几天一个短信,偶尔一个电话。那时我还以为是我在生气,没想到原来是她的策划,她11月4日发短信给我,说有些话本想要我自己说出来的,但现在还是她来撕破了,她说没有以前那么爱我了,因为我没有给她想要的爱情和安稳。

想分开一年,各自寻找自己的幸福,让时间证明,如果一年后没遇到更好的,没遇到更爱她的,那到时候再见。就算那时我不再需要她,她也会再找我一次。当我收到这个短信后,真的很气愤,她怎么可以这样。自从当她是女朋友之后,我就对其他女同学或朋友从来没有非分之想,因为她就是我的最终,至少我内心一直是这样想。

理性来想,其实可以理解,九年了,有什么理由让一个女孩浪费大量青春去等一个人,还是外省,不知道什么时候可以回来。她又是农村出来的,就是想出人头地,不给村里人看扁(因为在村里一直给别人看低,穷),现在有了一份满意的工作,要她放弃工作跑去外省,还是一个穷的省,她怎么肯。九年啊,人生可以有几个九年。说不恨是假的,但有什么办法,社会上诱惑多,我自己又没有做到相应的责任,这样的结局也很正常,苦水也只有独自一人偷偷喝。

我分析她为什么舍得的原因:一、自读大学之后,一直是异地恋,她每天看到别人成双成对出入,自己却只有一个挂名男朋友,没有拍拖的感觉,没有每天一起上课去饭堂,感冒了只有自己一人,所谓的关心只是口头上的,没有落到实处,没有爱情的感觉。二、工作了,还是异地恋,而且离得更远了,两三个月才匆忙见下面,之后又分割两地。我也没有给到她安稳的感觉,我和家里也经常闹矛盾,好像我随时会不干离开这个企业之类,给不了她安全感,因为她不知道我想干什么,究竟是想留在外省还是回来和她一起过。

总体我是一个悠游寡断的人,不逼一下就不会出息,所以她觉得很累,对未来没有信心。三、浪费了这么多年的青春,凭她的条件,应该是可以找到更好的,不想一棵树上吊死(我也承认她是真的很漂亮有气质和善解人意)。综合三个因素就导致了今天的决定。

本来很恨她的,但现在写到这里,反而深感内疚,占用了她这么多时间,却又没有一个很好的愿景给别人,如何有一个更好的动力憧憬下去。理智上来说真不应该恨她,反而应该谅解,这么多年她过得容易吗,一个人独自过,别人成双成对出入,而自己只能独自一人,只有早上的短信问候和晚上的电话才感觉到原来还有一所谓的男朋友。周围有那么多好的。我知道,周围的诱惑真的很大、很大、很大....。。

感性上说却又恨不得杀她的冲动都有,几年来我全部心思都摆在她身上,工资基本花在她那里,帮助她偿还助学贷款,给予她所能过上最好的,自己基本上就一月两百块的零用。

或许现在的情况对我来说是一个解脱,解脱出这个家。过年后我会以这个为藉口,不再出省为家庭的事业打拼,为家庭又有什么意义,自己喜欢的人都留不住。我打算过年后去打工,到处飘荡。我恨,恨这个家。也恨自己,恨自己的左右摇摆,始终没有确定回归时间,导致了这个结局。

说是分开一年,事实上只系委婉的说法罢了,以后不会再见面,所有关于她的东西全部放到了回收站,日志相片邮件,所有会勾起回忆的东西全部销毁。不知道什么时候才可以走出这个影响,或许是不恨她的时候,当没有了爱,也就没有了恨。

小龙女,我现在有两个困惑,第一个是想知道她离开我的真正原因,我不知道自己分析的对不对,我想知道真正的原因,如果真是我的原因,我至少会好受点。第二个是我准备过年之后,就直接离家出去打工,不再为家庭的事业出力,不打算和任何人联系,这样她一年后是不可能找到我的。我是不是幼稚偏激,做事很极端,竟然是为了脱离家庭,不再和她见面罢了。

无芳草,何必吊死在一棵歪脖子树上呢。

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口述:告别9年爱情 不必说爱恨


小米很快租了房子,当天就换了电话,用原来的手机发给那个男人最后一条短信:昨天看到你牵着她的手,我的心痛到极点,我走了,请不要再找我。不说爱也不说恨,再见!

春天来了,小米的心情却犹如寒冬腊月,拔凉拔凉的。

她坐在我面前,精致的妆容掩盖不住灰黄的肤色,一看就是受了打击,那种一蹶不振是从骨子里透出来的。

九年的感情,在一个月前彻底瓦解。那个男人背着她爱上了一个女同事,曾经信誓旦旦的他变得冷冰冰,仿佛不曾相识。

我问小米:你怎么知道这一切的?

直觉,小米说,恋爱九年,大家彼此都已了如指掌。那个男人从不出差,可是最近却频频不在北京,在那些一个人的夜里,小米试着拨打电话,永远都是关机。以前,只要不在她身边,他可是二十四小时都开着手机的。

小米觉得有点异常,但是并没有说出来。

九年,小米从二十岁步入了三十岁大关,两个人一起开店创业,总算攒够了房钱车钱,打算小米的三十岁生日那天领取结婚证,可就在不久前,小米看到了不该看到的一幕。

男人出差五天了,小米有点不相信,下班时间到他的单位门口等,然后就清楚地看到男人牵着另外一个女孩子的手走出了单位。小米当时就傻了,虽然早有预感,可真的看到了,还是心痛无比。

小米不知道自己那天是怎么回家的,也不知道那一夜是怎么挺过来的。只记得一件件地收拾东西,她明白这个时候离开是最明智的选择。她也想问问那个负心男人,九年的感情难道就这么不经考验?她甚至拨了男人的号码,但最后还是挂掉了,她知道此刻那个男人一定最不想接到她的电话。

清晨,小米约好出租车,拉着自己的四个大箱子,准备走出这个男人。临走,她带走了两个人这些年的所有积蓄,她并不是个贪财的女孩子,但是他们曾经有过约定:谁先破坏这段感情,另一方有权拿走所有财产。

离开房间的时候,小米不舍地回头再看一眼。这里的每一件东西都是她亲手买回来的;这里的每一寸土地都凝结着她最深沉的爱。小米又返回了房间,给男友的刷牙杯接好水,把牙膏挤好,因为记得这个男人曾经深情地说过,就爱这个每天给他挤好牙膏的女人。

小米很快租了房子,当天就换了电话,用原来的手机发给那个男人最后一条短信:昨天看到你牵着她的手,我的心痛到极点,我走了,请不要再找我。不说爱也不说恨,再见!

三天之后,男友到单位找小米,小米冷冷地看了他一眼说:不想见到你,别打扰我!男友拦着她,似乎想解释什么,但小米打了辆车就走了。

一周后,男友再来,小米彻底没有见他。

十天后,收到男友一封信:小米,我错了,迷失了爱的方向,你走了,我才发现我真的舍不得你,别不理我!小米一看就心软了,毕竟是九年的感情。那天下班,小米又到男人单位门口等,她在赌:如果他一个人出来,我就去见他。

但是,她赌输了。

人家依旧是两个人,原来男人给小米写信只是缓兵之计。这次,小米的心彻底伤透了,回家大哭一场,然后彻底对这个男人死了心。

我能想象小米这一个月的经历,那种痛一定是心碎的痛;我也支持她的做法,当一个男人已经变心的时候,走得干干净净是最好的办法,不要指望他回心转意,这样受到的伤害也会少一些。

口述:丈夫前妻骚扰了我15年


她和他不期相遇,他的妻子误认他们有染,四处散布流言。在饱受谩骂的生活中,她和他真的产生了感情,他离开了无理取闹的妻子,她告别了自己的无性婚姻,各自离婚走到了一起。

秀越(化名)柔弱无骨的玲珑模样,让我想起了春风中的柳丝。她告诉我她祖籍江苏,后来随父母来到湖北一个小城。这次是专程前?

一个不期而遇的男人

上个周末,我去我家附近的一家菜场买菜,不期碰到了久芳(化名)的姐姐,久芳是我老公老杨(化名)的前妻。

我还来不及躲避久芳的姐姐,她就冲到我面前,把我胸前的衣服一扯,大声叫道:你这个破坏别人家庭的第三者

顿时有很多目光朝我射过来,我的衣服扣子也被扯掉了两颗,那种难堪让我恨不得在地上找个地洞钻进去。回到家里我就决定,要来讲述我的故事,让世人评评理,我究竟犯了什么错?

我的故事太曲折了,真的是说来话长。

秀越语气很平静,但表情很有舞台感觉。这种反差让人好奇。

在老杨结婚前,我跟老郝(化名)已经结婚快10年了。老郝学历高,工作能力强,人也很儒雅,对我也很体贴,可是因为他生理上的缺陷,我们实际上是一对无性夫妻。但尽管如此,我从来没有想过要跟老郝离婚。我们收养了一个姑娘,视若己出,过着虽然无奈但还算平静的生活。

可是老杨的意外出现,却搅乱了我跟老郝的生活,彻底逆转了我的人生轨迹。

那是1994年的夏天,爱俏的妹妹嚷着要减肥,要我陪她去跳舞。刚好那段时间老郝调驻外地,孩子也送到爷爷家去了,我很清闲,就天天下班后陪妹妹去一家舞厅跳舞。

可能是我们俩一个跳男步一个跳女步,也可能是我们天天去,时间一长,老杨就注意到了我们,偶尔请我们跳一曲。当时我只知道他是舞厅老板的一个朋友,在帮忙照看场子。

一个总被打扰的婚姻

有一天,我和妹妹跳完舞回家,路上被一个女人拦住了。她就是老杨的老婆久芳,要跟我谈一下。她说:你最好离我老公远一点,不要抢别人的男人,破坏别人的家庭。我哭笑不得。我跟老杨只跳过几次舞,他叫什么在哪上班我都不清楚,怎么会去抢她的男人?

但久芳不相信,还说别人都在传我跟老杨好上了。

后来我妹夫听说了这事,说,你们又没有什么事情,怕什么,要跳就去跳,别理她!我一听有理,就还是陪妹妹每天去那家舞厅,直到一个月后孩子回来住了我就没再去。

但久芳却缠上了我。她没有工作,时间多得很,成天不停地给我以及我单位打电话造谣中伤,说我是个破坏别人家庭的第三者。我先是没理会,但电话打得多了,同事中也有了风言风语。我只好专门把久芳叫出来面对面地谈。

可是,每次见面谈得好好的,但隔几天她的电话就又打到我单位来了。我们那个小城不算大,她还跑到我父母家、我婆婆家、我妹妹家去胡搅蛮缠,弄得四邻不安。我更是走到哪里都觉得有人在戳我的脊梁骨。

没办法,我只好去找老杨,让他管管自己的老婆,不要再到我的单位去造谣。老杨无奈地说,他也拿久芳没有办法,说也说了,骂也骂了,甚至在家里打过她了,但她还是我行我素。

我又经过老杨同意,带着户口本和工作证,和我妈妈到老杨的单位去了一趟,请求他们单位工会领导出面解决。他们领导很同情我的遭遇,其中一个女领导还专门找久芳谈心,但久芳就像着魔了一样,仍然还是四处闹。

一种同病相怜的情感

没做亏心事,不怕鬼敲门。虽然我这样想,但久芳这样闹,时间长了老郝心里还是有想法。我跟他解释了很多次,但他都沉默着不表态。

而我跟老杨的联系因为久芳变得真的多起来了。久芳一闹,我就跟他打电话求救,有时候也见个面商量一下对策。都有着一肚子苦水的我们同病相怜,仿佛成了同一个战壕的战友,在齐心协力对付同一个敌人。

好几次,在确实感到拿久芳没有办法,很绝望的时候,老杨说,我们干脆一不做二不休,离婚在一起算了。我也说,就是的,既然说我们怎么怎么了,我们就做给他们看。

这样的话说多了,我们之间的关系变得微妙起来,慢慢地真的产生了感情。而且随着了解的深入,我发现老杨是一个非常开朗乐观的男人,不抽烟不打牌,心肠也不坏,是一个居家过日子的实在人。

一年后,老杨真的离了婚。而我也感觉老郝不相信我,我在他们郝家颜面尽失,就提出离婚。老郝先是不同意,后来还是点了头。我心里也不好受,离婚时除了留下一套很小的房子,什么都没要。

跟老杨拿结婚证前,我家里人先不同意,说老杨是个工人,条件太差了。我对我妈说,我现在被闹成这个样子,还想怎么样?要不从今以后不结婚,要不就跟老杨过。我当时确实很绝望。

单位里虽然也有人表示理解和同情,但毕竟影响很坏,我觉得太丢人了,还专门请求调到单位的一个二级部门,那里人很少。

结婚后,因为老杨和久芳孩子的事情,我们也闹了很多不愉快,半年后觉得实在过不下去,又去拿了离婚证。可是,久芳还是没有停止对我的污辱,她打来电话说:怎么样,我的男人还是不要你吧。

可是,半年后老杨又来找我,说他实在是跟久芳过不下去了,已经租了一个房子自己独住。我很怕,不想理他,可是看到他诚恳的表情和他住的那个又破又小的房子,我心又软了。我想,这辈子怕是跟他脱不了干系吧。再说了,我这个样子,离婚、结婚、再离婚,以后还想找到什么样的男人呢?我只能选择他。

我们又复了婚。期间我们也磕磕碰碰,甚至又离了一次,但最终还是决定在一起过下去。

2002年,我怀上了老杨的孩子,久芳又跑到我单位去,想阻止计生部门给我发准生证。她还叫她的几个姐姐妹妹、甚至妈妈给我家打电话,威胁说要泼硫酸毁我小孩的容。

为此,在孩子上幼儿园时,我从来不敢去接孩子,有时叫保姆接,有时叫同事带回来,就是怕久芳她们认出谁是我的孩子,对孩子真的下毒手。

久芳不仅闹得我换了单位,还闹得老杨在单位里呆不下去了,只得辞职回来做点小生意。我忍无可忍,对久芳说:你再闹,我就请人打断你的腿。这句狠话还起了点作用,有一两年久芳真的没再怎么骚扰我跟老杨的生活。

可是安静日子没过多长,就在去年,久芳又开始像个噩梦一样出现在我的生活之中。这一次,她找老杨开口要钱,说是要增加孩子的抚养费。久芳和老杨的孩子都25岁了,就是个长不大的啃老族,不愿意上班也不愿意自己做事,成天上网聊天。我对老杨说,你的孩子已经成人了,可以不用负担抚养费了,做为父亲,你可以为他存一笔钱将来给他成婚用,但现在给钱只能害了他。

为这件事我和老杨有了分歧,久芳得不到老杨的答复,又开始纠缠我,还鼓动她的姐姐妹妹一起污辱我,所以就出现了前面菜场的那件事情。

我对老杨说,我们离婚算了,我们离了久芳就没什么可闹的了。老杨坚决不同意。我也明白,离婚是气话。

在一起13年,我们越来越恩爱,他收入不如我,但我从来不怨他,因为他在努力呀。我们很少吵嘴,哪怕有时生气了我也是饭照做衣照洗。

我们三个人走出去其乐融融,别人根本就看不出我们是二婚,而且老杨很喜欢我们的孩子,孩子也非常聪明乖巧,他怎么舍得现在的幸福生活呢?我也舍不得啊,但我不知道该怎么走,不知道我的生活何时才有安宁?久芳她们对我说过的难听话,做过的难堪事,我想起来心里就堵得慌,这种提心吊胆的日子我真的受够了!

秀越的泪水终于如决堤的洪水,迅速挂满整个脸庞。

文中人名均为化名

口述:老婆资助的孤儿竟是她自己亲生


网友聆海听风来信:天空永远蔚蓝,你好!我前妻2007年去世,经人介绍2009年认识了现在的妻子小雯,并很快于当年年底就结婚了。因为我自己有一个女儿,当时正在上高中,所以在结婚前我就和她说好了,以后不能要孩子的,她自己也是满口答应了的。但从前年我女儿考上大学以后,家里就变得非常冷清了,于是我老婆就建议我们一起去资助个孤儿。可能是我从一开始在孩子这个问题上就对她很有愧疚感吧,所以当时她一说出来我就毫不犹豫答应下来了。

现在这个事情已经过去快两年了,我由于公司生意上的事情,也一直没有太过问这件事,从最开始找资助的对象,到具体资助多少,每两个星期一次的看望,基本上都是我老婆在处理。我只是在去年圣诞节的时候陪我老婆和那个孩子一起去买过件衣服。所以,天空永远蔚蓝老师,可以这么说,对资助孤儿的这个事我完全是不太知道情况的,我只是出了点钱而已,每个月大概四五百块钱的样子。

然而,一个月前,我却通过朋友那里得知,我老婆其实在嫁给我之前有过一段短暂的婚史,只是没有打结婚证。而且,我还通过对照,发现我老婆以前嫁的那个地方和她资助的这个孤儿是完全同一个地方的。从那个时候我心里就有一种很不好的预感,倒不是我有多介意她以前结过婚,而是我担心那孤儿就是她自己亲生的。不过,在没有确切弄清之前,我仍然一直都是放在心里的,一直到了大前天,我朋友把最后确切的信息告诉我,原来我老婆所资助的那个孤儿,其实就是她自己所亲生的。

天空永远蔚蓝老师,这两天我心里特别难受,可以这么说,自从我选择和她再婚那天起,我就没有把她当外人,全心全意对她,为了不让她有其他的后顾之忧,我还专门买了一套房子写了她的名字。她嫁给我后,我也没有让她去上一天的班,每个月给她的零用钱就有好几千,我觉的她毕竟比我小这么多,然后又不能有孩子,所以啥事我都让着她,我自以为自己是做得很好的。然而,她却给我撒了一个弥天大谎,不但隐瞒了她以前的婚史,而且还恶意欺骗我,用资助孤儿的幌子骗着我去照顾她自己的儿子。

我不是一个冷血的人,帮助别人做公益我也很乐意,汶川地震我都捐了好几万。但是,我觉的现在她这样做,性质全变了,和那种江湖上的骗子没什么两样。从结婚前她就是打着算盘的,先是瞒着我说没结过婚,然后又以资助孤儿的名义让我去养她的儿子。天空永远蔚蓝老师,虽然现在钱花得不多,但这只是开始,她肯定还有计划的,她这是一步步来啊,我是越想越害怕。所以,我现在想的最多就是报复她,人不敬我,我必报之。

天空永远蔚蓝的回复:聆海听风,你好!但凡是个正常的男人,当听到这个消息都会在心理上有巨大的失落,甚至会感到耻辱。然而,恕天空永远蔚蓝直言,怨恨、冲动和报复都不应该是象你这种成熟男人应该做的。

另外,其实在这个女人身上并不是完全没有可取之处的。试想想,如果一个女人要是真的没良心,要一心为自己的话,她就完全没有必要去管那个没结婚就生下的孩子,以她所拥有的和你所给予的,她完全可以让自己一辈子都过得很幸福很快乐。但是她却没有这样做,天空永远蔚蓝认为主要原因无非关键一点,那就是你不能接受她有自己的孩子。无论是她自己生,还是和你一起生,你都不允许。那么在如此情况下,就更加强化了她对孩子的需求和喜爱,其中势必包括她婚前生的那个孩子。

依天空永远蔚蓝看来,她骗你资助孤儿的主要原因应该不是钱,正如你自己所流露的,她嫁给了你钱并不是问题,你每月单给她的零用钱就有好几千,这些钱和那个每月花在资助孤儿身上的四五百元相差还是蛮大的,作为你老婆来说,完全没有必要因为钱这样做。而她这样做就只能有一种解释,那就是她需要一个孩子了,她太想念她婚前生的那个孩子了。只有这样做,她才能在你面前更加正大光明地去看望他。

综上所述,天空永远蔚蓝建议你还是应该从她的心理上去根治,有道是心病还得心药医。与其让你自己生活在对她的仇恨和报复中,倒不如退一步,把心放宽来,允许她和孩子有适度来往,并在有条件的情况下,考虑再生一个真正属于你们两个人自己的孩子。当然,如果你真的过不了自己心里这一关的话,你还可以选择和她离婚。只有报复才是下下策,它只会让你的人生从此更加暗淡,与幸福越行越远。

口述:为了他 我竟然背叛了两任男朋友


为了他我背叛了两任男友

口述者:左左,女,29岁,酒店行政人员

这次口述实录选择的见面地点很有些特别,就在左左工作的那家五星级酒店的大堂咖啡吧。上周末下午,冬尔刚在咖啡吧的一角坐下,便有个女孩匆匆朝这边走来,制服笔挺、发髻盘得一丝不乱,惟独挂在脸上的笑容,显得有些勉强

无意中邂逅了东2000年夏天,我心血来潮地打算将电脑改朝换代,就在朋友介绍的那家电脑专卖店里,我第一次见到东。东是个相当尽职的电脑销售员,不厌其烦地解答我这个机盲的各种问题。整个下午,东略显清秀的脸庞、温文尔雅的举止,还有不紧不慢的语调,给我留下了相当深刻的印象。

不知怎么了,当他帮我把沉重的机箱搬进出租车,并细心叮嘱司机开慢点的时候,坐在车里的我突然冒出这样一个念头若谁做了他的女朋友,一定蛮幸福的。

从那以后,东理所当然地成了我的电脑问题专家。我的手机里同时存下了他的手机号码、家里电话、邮箱等一切联络方式,以便随时逮到他。交往中我渐渐发现,这个比我小两岁的男孩,真的很可爱

(9年恋爱、3段感情,居然落到现在这样的混乱场面,我几乎要崩溃!如果再不找人说出来,我根本连工作都干不下去了最近酒店生意骤然反弹,令左左几乎每天加班到深夜,可她却坚持要立刻见冬尔,甚至不肯拖到双休日。)

宿醉醒来,我们竟然接吻了

其实那时候,我同我的初恋男友遥已经交往了近5年。遥比我大8岁,长相很不错,事业也小有所成,更重要的是,他对我几乎百依百顺。在所有了解这段恋情的好友眼中,我应该很知足了,可我总觉得我们之间似乎缺了点什么从东出现的那一天起,这种感觉便愈加强烈起来。

我一向并不乐意让遥介入到我的朋友圈中,那时的我,年轻、活泼,自己有一份收入颇丰的工作,加上他给的零花钱,日子过得很逍遥自在。好在遥工作很忙,根本没空管我,也从不约束我,我身边的追求者自然不少,但我从没想过要离开他。

一切都从一次朋友聚会开始,那是在认识东一个月之后在朋友家意外看见东的瞬间,我竟然开心地大叫起来。一大帮年龄差不多的男孩女孩,在一起总能玩得特别疯,很快,大伙儿便都东倒西歪了。好在是夏天,凌晨时分,所有人都在地板上横七竖八地睡下了。

虽然已有几分醉意,我与东却都心照不宣地找了个靠近对方的位置迷迷糊糊地,他拽住了我的手,可是头好晕啊!我们就那么手牵手地睡着了,第二天早晨醒来,别人都还未睁眼,只有东睁大了明亮的眼睛,直愣愣地盯着我。不知是什么作怪,我们接吻了

接下来的一周里,我与东天天通电话,一聊就是一整夜,直到天色发白才入睡。周末那天,东邀请我去他家,我毫不犹豫地答应了而我的遥那时正在北方出差,那个周末正是他的生日,我却连个电话都没打给他。

接下来当然是与遥闹分手,我几乎是轻而易举地离开了遥,轻易得令我甚至怀疑遥并不真的很爱我因为分手那天,他竟然一句责怪的话都没有,见我哭得很伤心,他反而轻抚着我的头发,劝我别太难过,弄得像是他对不起我。

直到一个多月之前,遥的一个朋友突然打了个电话给我,叫我去注销一个用我名字登记、由遥付账、3年来从没人使用过的手机号码就在分手以后,遥用我的名义购买了一个含有我生日的手机号码,每月付50元月租费,只为了能收到有我名字的账单,只为了能留下那个号码整整3年,遥原来就以这样的方式思念我!

他的朋友说:遥已经离开上海了。我至今不知道遥去了哪里,就在注销手机号码的那一刻,我对遥,第一次有了歉意。

(说起初恋男友,左左的情绪骤然低落下来,呆愣愣地瞅着窗外,使劲抿紧了嘴唇。那天回家试着拨那个号码,当听到您拨打的用户是空号的时候,整个心都好像空了!为了和东在一起,我就这么背叛了自己的初恋。)

只要出现女客户,我立刻紧张兮兮

同遥分开后,我与东更是如胶似漆。可是3个月后,我俩不得不面对一个新问题东同样拥有正在进行时的女朋友,露。与我不同的是,东与露的分手行动惊动了我。虽然之前他早已陆陆续续地告诉了我一些关于他和露之间的事情,但当接到露的电话时,我依然大吃一惊东竟然把我的电话告诉了她!

露是一个成熟、干练的女人,比我还要大两岁。电话里,露很趾高气扬地冲我嚷嚷:我家东已经向我发誓了,他要立刻与你分手!东是不会离开我的,对于最近发生的事,我俩会自己处理的露还颇为得意地告诉我,东就像个孩子一样贪玩,而我已是她和东之间出现的第三个人了,至于前两个人,都由她亲手搞定!

对于露的话,我只能将信将疑;而对于东的死缠烂打,我却不懂割舍。傻傻的我,最后选择了不放弃,只因为东在我面前一次又一次指天发誓,他会立刻同露一刀两断。我突然联想起了露那天在电话里说过的那些话,与东在我面前的誓言一模一样在两个女人中周旋,我很快看透了东的懦弱无能。

这段三角恋爱的结局很令人意外,第二年春天,与东交往了3年的露退出了。与其说是东终于在我俩之间做了选择,倒不如说是因为我的执著击败了她。与露分手那天,东没有表现出任何伤心,只是淡然地冲我笑,然后不屑地说,他同露交往的3年了无生趣。

好不容易将这段插曲演完,从表现上看,我俩的感情似乎越来越深,但总有一种莫名的忧虑从我心底渐渐渗出露的影子,我始终赶不走。

不久,东要自己注册一家电脑维修公司,说是为了我们的将来,他要干一番事业。我毫不犹豫地拿出存款,作为他的启动资金。公司真的成立了,创业之初的种种困难,我们都坚持了下来;可等到业务渐渐上了轨道,感情却开始偏离航向。

也不知怎么了,只要被我发现公司有年轻女客户出现过,我便立刻变得紧张兮兮当年我与东,不也同样是因为电脑而一见钟情?为了避免重蹈覆辙,捕风捉影成了我的强项。

每每遇到这种情况,东倒也并不争辩,只是耷拉着脑袋任我发挥。可是渐渐地,我俩相处时,笑脸越来越少,逛街、吃饭、旅游,他都没了往日的兴致。好几次我都逼问他,对于我俩的将来有何打算?可他的回答每次都不得要领。

吵了合、合了吵这似乎成了我俩恋爱中最大的乐趣。为了抓牢他,每次吵架,我以钱要挟,毕竟他公司账户里有一大半钱是我给的。听久了,也许东也厌倦了。去年秋天,当我又一次威胁要分手并且撤资的时候,他竟破天荒地晾了我3天。3天后,等我再次气急败坏地质问他时,他的态度无比坚定,你要分,就分!

那年冬天,我一个人过。

深夜12点,他站在我家楼下

分手后,我和东成了朋友。难得见面,我还是会黯然神伤,而他只是冷静地安慰我,再没有提过要和好尽管我一直期待这句话。今年初春,我又有了新男友。我将这事告诉了东,他平淡地告诉我,他也已经有了女朋友。

恰逢SARS横行,我除了上班就是窝在家里,新男友常来陪我,虽然我不是很喜欢他,但也准备嫁给他,开始另一种生活。我与东仍时常通电话,就在第一次同新男友吵架的那天下午,东刚巧打电话给我,我没好气地说了两句就挂了在东面前,我从不掩饰任何情绪。

当天晚上,好脾气的新男友又来报到,深夜12点,灌了一脑袋好话的我终于送走男友,正准备睡觉,电话又响了。电话竟然是东打来的,他说他正站在我家楼下,因为不放心我的坏情绪,特意过来看看。透过窗,看着他瘦弱的身影,我的眼泪又来了,东却还是无所谓的样子,嬉皮笑脸地说,刚才看到的那个男人一定是我的新男友;还说,刚才经过我家附近的车棚,里面的狗狗又叫了,同以前送我回家的时候一样

一切似乎又重新开始了,那天深夜,东向我抱怨新女友的种种不是。东信誓旦旦地向我保证,给他一个月的时间,他肯定与新女友分手于是,我又飞快地向新男友提出分手,义无反顾地打算与东再次私奔!

好在这次的我总算没笨到底,很快便觉出了其中的怪异:东每晚总在外面拽着手机给我打电话,问他,他的回答永远都是等不及回家就想听到你的声音!一个月很快到了,可东却再没提起过分手。

就在一星期前,很晚,带着疑虑,我拨通了他家的电话。电话里,他的口气怪怪的,直觉告诉我,一定有其他人在身边。于是我逼问东,他承认了原来,他口中轻描淡写的新女友,自从我们分手后的第二个月起就已经常驻他家,至今还没搬走。

脑海中立刻浮现出东诚恳的脸,想起和好那天他的一番肺腑之言:分手半年来,我一直想把你当普通朋友,但我做不到。我已经走了那么多弯路,不想再错下去,如果我结婚,新娘一定是你

第二天上午,我得到的消息是,东的新女友当晚用小刀割开手腕,去医院缝了针。下午,东打电话给我,口气变得哀怨起来:我好烦,她现在这样,我暂时没办法分手我竟笑了,想到了3年前的露和自己!

我对两位真心待我的男友的背叛,已经得到了惩罚。但问题的关键在于,经历了这些波折之后,我发现自己还是深爱着东,还是没学会放弃

我借钱让女友去学动漫设计,可她却觉得理所当然了?


问:本人,男,25岁,房地产销售。

她,女,23岁,待业。

我女朋友总是抱怨工作不顺心,她一直想去游戏公司做动漫设计师,但画的很一般,面试时被许多公司都拒绝了。

后来她就想找个培训班提升一下自己的能力,作为男朋友,我也很支持她。

报班时,她也没什么存款,我又刚交过房租,报名费都是我找朋友借的。

她上课期间家里的所有花销也全都是我一个人出的。

最近房地产不景气,现在每月只有几千块,生活特别紧张。

不过我想着只要她培训结束好好找工作,我俩一起努力,日子会慢慢好起来的。

结果有一次我回家拿文件,到家才发现她居然还在床上躺着,当时已经12点多了。

我:“你怎么还没起床呢?今天不上课吗?”

“我早上起不来嘛,下午去就行了吧。”她边回答我还边在玩手机。

我整个人气都不打一处来,和她大吵了一架就出去了。

最近业绩不好,我在公司每天活得像个孙子一样。

本以为她会珍惜我对她的好,好好学习,谁知道是现在这个样子。

车老师,我不知道我还应不应该继续跟她走下去了?请你帮帮我。

答:

你好,感谢你对我的信任,也希望以下我的回答能帮助到你。

“本以为她会珍惜我对她的好,好好学习,谁知道是现在这个样子。”

这句话让我感觉到,你一定很委屈,现在这么艰难,你还付出那么多,她却不懂得珍惜,也不为你的处境考虑。

你现在甚至产生了怀疑——她值得你这样付出吗,你们的关系能继续下去吗?

为什么会产生这样的情绪呢?想一想,如果她报班的学费是她自己交的,你会这样吗?你不会。

你现在为什么这么愤怒,这么着急呢?我觉得,有两个原因。

你肯定觉得“为什么我付出那么多,她却不懂得珍惜,不知道我现在多艰难,也不为我现在的处境考虑,她值得我这样付出吗,我们还能走下去吗?”

你心里一定很憋屈吧,付出看不到回报。

但是,回过头看看事件的发生以及你们的对话:“到家才发现她居然还在床上躺着,当时已经12点多了。

‘你怎么还没起床呢?今天不上课吗?’

‘早上起不来嘛,下午去就行了吧。’她边回答我还边在玩手机。

然后,你整个人气都不打一处来。

抛开你们的关系,这个场景是不是很熟悉,更像一对父女的对话,说明你们的关系已经出现了问题。

从中我看得到两个问题:一是,过度付出,二是沟通。

你是一个过度付出型的人,注意我这里说的是过度。

彼此正常付出会增进亲密关系,但是过度付出对于两性关系就像埋下了一颗定时炸弹。

第一,你做的越多,期待越多。

当你期待越多,但是对方不一定能达到你所期待的,你期待就落空,就会出现抱怨,委屈,甚至对对方出现一个负面评价。

第二,做的越多,侵犯的边界也就越多。

权利和责任都是绑在一起的,你做的多就想管她,你也剥夺了她成长的权利,你管她时也会让她不舒服。

你给她交了学费,你就觉得你有义务管着她让她认真学完。但实际上,学不学应该是他自己的事。

再说沟通,她说起不来,你有没有想过,她现在没有工作,没有存款,一切都要依靠你,她心里也很焦虑。

所以可能昨天没睡好,或者身体不舒服,又不敢跟你说,怕你有压力。

如果换做是我,可能就会说:“宝贝,怎么啦,早上怎么起不来了,是哪里不舒服吗,还是昨晚没睡好?来,跟我说说。”

你这样关心她的语气,她可能就会愿意跟你好好沟通一下起不来的原因,心里的忧虑。

你也可跟她说说你现在工作上的艰难,经济上的压力。

这样她也会意识到自己要振奋起来,需要跟你一起分担。你们也不会出现这样的矛盾了。

我给你的建议:

第一,停止你能力以外的付出,尤其是物质上。

第二,多关心对方的感受,第三,学习沟通技巧。

恋爱也是一门学问,像数学,语文一样需要学习。

如果你不能调整好自己的状态,学会怎样去爱,那无论恋人换成谁,都很难得到幸福的。

•END•

口述:同居6年的女友突然离开了我


丰木老师:

你好!

我和我女朋友相识在大学时期,那年是06年5月份的时候,在重庆读书的我们俩个人都是外地人,我来自黑龙江,她来自桂林,我们在不同的专业系,但经常在一栋教学楼上课,经常会遇到她,那时候我对她就有挺特别的感觉,因为我本人是一个性格比较内向的人,也不善言辞,所以当时只是心动。

后来有个同学是广西的,从她那里得到了我女朋友的手机号,那时候就鼓起勇气给她打了电话,记得当时挺逗的,我说,你好啊,我想认识你,她觉得挺奇怪的,把我看的很神经。都觉得挺有意吧,聊了一会,我说有机会约她一起出去玩,但她没说什么就挂了电话,我觉得没什么希望吧,她挺漂亮的,我觉得希望不大了,这件事情过去了几个月,到了暑假的时候,我回了天津,忽然有一天我想打个电话给她,发现她手机停机了,当即我就为她充了50元的话费,然后电话通了,她说,我电话停机了,你帮我充值了吗?我说是,从这一刻起,我觉得她被我感动了,只是觉得会有机会吧。

这时候的她在苏州,趁着假期在打工赚学费生活费之类的费用,因为她家庭环境挺复杂的,父母在她很小的时候离婚了,当时她还不懂事,就和爷爷奶奶一起生活。我觉得她特懂事,而且善良,内心单纯。

之后就是07年完年开学了,但我们也没约会什么的,只是周末打一个电话聊聊天,甚至她都没见过我的样子,这样过了很久,到了07年5月份的样子吧,她趁着51时间,在我们学校下面的一个快餐店打工,我得知消息后,我就跑到她在的这个餐厅吃饭,点了一个卤肉套餐,这是走过来一个穿工作服的女生,我没抬头,就问了一句,你们这有个叫小美的女生吗?她没说话,我抬头一看,发现就是她站在我身边收盘子,她问,你吃完了吗?我愣着没回答,也许当时她觉得我没回答就直接把我的饭端走了,缓过神发现,我还饿着的,但我很开心。

这是她第一次见我,我就坐在椅子上等她下班回学校,打算一起的,结果在我傻等的时候,她和另一个一起来打工的女同学溜走了,等到餐厅打烊,我给她打电话,问她怎么还没下班,她大笑着说她已经到学校很久了,当我真是留我一个人在风中凌乱了许久。在接下来的日子里,我们联系的也不是特别多,但,总有电话吧。还有就是有一天我在学校图书馆的草坪上躺着,闭着眼睛享受阳关,忽然眼前就真的飘过她的身影,当我坐起来的时候,真的就是她抱着书从我身边走过,我当时真的自己都不相信,闭着眼睛都能感觉到她的存在。

也许就这一刻我才真正的发现,她就是我要找的那个对的人,我心里那份喜悦,我决定约她出去走走。后面就是有一个周末她答应了,然后我带她逛街,吃东西,特别开心,最后选择一个咖啡厅,喝咖啡,那时候的我,滔滔不绝的讲着以前的自己,她也爱听之后我们在一起了,每周都带她去咖啡厅坐着,讲着发生与未发生的事情,谈理想,谈未来

08年就要毕业了,她说打算去上海苏州的地方发展,其实我想她和我一起,留在重庆,但我当时没有讲,但也许真的就是缘分使然,我在过年回家在家的时候和她说,你来重庆和我一起吧,她就爽快的答应了,我从毕业那一刻从家里拿啦3千块钱,我们租了一个200每个月的郊区房子,虽然环境不是特好,但我们心中有理想,觉得我们会走出一条自己的路,然后一直找工作,她找到了一份800每个月的设计工作,我找到了一个一千一的程序员的工作,觉得工资好高,好开心,每天下班一起回家,买菜做饭,我们在一起的生活就这样开始了。08年3月18号这个日子。

毕业之后的3年里,我们都过的很开心,偶尔的不开心,她都会包容,就这样走了3年多的时间吧,后来她不愿意做设计了,放弃了当时3500每个月的工作,但是她做什么决定,我都支持她,我对她说过:想去做就去做吧,别怕,有我在。之后她改做房产销售,每个月1000多块的收入,天天看她学习很多资料,我心里挺心疼她的。

那时候我们相互关怀、体贴着对方。我在工作方面也换了一个不错的工作。这样以来大家都忙碌啦,彼此谈心的时候少了,以前在家一起做饭的日子也没有了,11年到12年,大家都没做过几次饭了,每天都过的匆忙的彼此生疏了,她每天回到家,我看着她,就觉得她特别累,躺在床上,每天回来叫她去洗脸轻松一下的时候,她说休息下,前面我刚说完这句话,后面再一回头,发现她都睡着了,为了生活,为了梦想,我们一直走在拼搏的路上,交流的少了,然后我这个人也对她长久的只工作,表现出了冷漠的态度。

东北人都有点大男子主义,就在这2年的时间里,我们就慢慢的因为工作淡出了彼此的生活的圈子,她要应酬,喜欢出去玩,我喜欢上了静,出去玩表现没那么积极,她的同事朋友都说,小美,怎么不见你男朋友啊。她给我找了很多借口与理由。我心里知道,也明白。

我们现在一起也算是6年的时间了,在这2年的时间,我们从有交流,到交流的少,在到现在的不交流,冷暴力吧,这2年我没为她做过一件事情,在我们在一起的这6年里,我没送过花,没为她特意准备一件生日礼物,没为她买过一件衣服,上街从来不牵她的手,从未给她拎过包,我处处都表现出我主导的地位,她一直都包容我了。我为她做的事情太少了,这2年更少的可怜,这2年没陪她逛过街,看过电影,一起玩玩走走的时间都没有。

我们都忙碌了之后,我没在意她过的是否快乐,没用心为她做过一件事,没说过几句体贴入微的话,只是偶尔同学聚会,彼此才有机会在一起吃饭,每天回家睡在一起的时间都少了,她每天回家都很累,躺在床上就睡觉,我每天面对着电脑,打游戏,看电影,听音乐,直到自己疲惫,我们都活在自己的世界中。但我知道,所有的问题,都是因为我的原因造成的,我如果可以为她做其中任何事情,我想她都会很开心,很高兴。

现在我们闹的让彼此内心都很痛,我们没有吵,我内向,她也不爱说,起码对我她不想说太多,她觉得我可以理解她,就像她能包容我一样,但我未体会,自己明明知道,但不想去改变,但我真的很爱她,爱到我自己伤的身心憔悴。现在我们就处于一种方式,你不说我就不问,你问了,我也保持沉默。也许我做的很多事情伤害到她了,让她用尽了包容,或者我没有看出她的悲伤,但有一天到达了一个点,或者她自己想明白了,或者说有一个人说,你看着好忧郁的时候,她爆发了,表现出这不是她想要的生活。

我知道我让她伤透了心,我想2个人在一起,有问题要说,我等着她说,她等待着我先开口,最后开口要讲的就是,虽然放不下对你的爱,但她先选择了分开,她给我也是给自己的一个解脱的理由就是在一起没感觉了,感觉不对了,现在的我,可以为她做任何的改变,但在她看来都已经晚了,我想去弥补,挽回,但我做的越多,她越排斥我,如果你还爱我,为什么要选择一个离开的方式。有问题可以解决啊,感情的事情我突然间真的明白不了。

我们这6年的打拼,一起买了市区繁华地带的房子,2个人没有太依靠家里。都是我们一起打拼来的,去年12年5月份买的,那时候我们见证了彼此,觉得还很开心,她还能包容我,我也认为我们稳定了,她就是我的全部,以前是,现在是,将来也是,我以为我也是她的唯一,无论发生什么事情,但现在事情闹成这样,我心好痛,我太在乎了,放不下,丢不掉,她现在搬离我们住了3年多的地方,离开了。

原本只是大家放下不愉快,我说你不开心,无法面对现在的我,那我们就当给爱情放个假,你出去想想,等来的却是她一句:不想回来了,铁了心不想回来的,我在她住出去的这20天来,我总在想,我能为你做的,以后都会为你做,只求你给我最后一次机会,想信一次我。

我憔悴了,她现在还会看在眼里吗?我为她白了许多的头发,她还会在意吗?我放不下她,即时她依然要离开,我也放不下,她是我最爱的女人,她的好,她的一切都那么值得我去守护,为什么走着走着就丢了,爱一个人,我想我表达方式错了,让她死心了,让她痛到无法再接受。我还有机会吗?再给我爱你一次的机会。

以前她说结婚的时候,我未娶,因为我想等一切都给她弄好的时候再娶她,现在想娶,她又要离开,一转人就远离了留下一段悲伤,给彼此。

我想我可以等,我不知道自己该怎么做,怎么做才能挽回。她说感觉不对啦,是不是真的就要离去啦,即时还存有爱。

在她离开的这段时间,偶尔我见面,我觉得没那么糟糕,但不知道为什么,真的换来的就是她要离开,是因为我太心急,想让她回来,还是我不够积极,让她看到我不积极的一面,她怎么想,我现在迷茫到无法得知。

丰木色子回复:

我常常说,对的爱情需要天时地利人和,缺一不可。

曾经有专业机构对男女忠诚度做过调查,世人皆以为男人在爱情里比女人更花心和滥情,事实并非如此,从忠诚度的数据来比较,男人丝毫不比女人差,甚至可以说,对于男人来讲,真正刻骨铭心的爱情一生只有一次。

在同一段爱情里,男人可能不专情但多半长情,女人可能更专情但不长情。

爱情会让人忘记时间,时间也会让人忘记了爱情。

如果说纯粹的爱情,对于人的一生来说,不得不承认爱情真的很短暂也很无奈,昙花一现。

男人的理性赶不过女人的感性,女人的感性让男人止步于爱情之外。

爱情就是激情、感性加情义的综合体,当爱情只剩下一份情义,基本也就接近了尾声。

其实,不少女人就是这样,她可以和你同甘共苦,只要她感觉一切付出值得,她就会不顾一切的和你在一起,可是,当她最想嫁的时候你未娶,当她最期待你改变的时候你未变,当她最想你在身边的时候你不在,哪怕事过境迁你去挽回,你去再努力都已经迟了,她的心会便会很失望很委屈。

在爱情里,女人本来就是渴求浪漫和务实两极的东西。她最需要的就是被爱和呵护,因为懂得,所以慈悲,当她感觉你不懂她,她的心就会硬起来,不再爱了。一旦她决定离开了,再想让她回头可能很难了。

当爱情出现问题,质问谁对谁错,过去了的事情,错了也是对了,对了也是错了,只是都与现在无关了,没有必要追究了,那不过是一场徒劳,没有任何意义和结果。

至于,你还沉浸在回忆过去的种种美好和辛酸,我想奉劝一句,你越是回味越只会增添伤感,于事无补,你问她为什么要离开,直白简单地说,可能会刺痛到你,但我又必须坦白地告诉你,千言万语汇成一句她不再爱你了,或者说至少没有了以前的感觉,淡漠了,残余的一星点爱怎么可能重燃往昔温情?你难道还能有其他更好的解释去欺骗自己吗?

我想你现在唯一可以做的事情,便是放手让她离开,冷静,因为你越是心急,越是忙乱,做出的决定说出的话都有可能越容易出错,不如给彼此一些时间和空间,再从长计议,如果能再续前缘,我们就重头再来,如果真的相忘江湖,也只能给彼此美好的祝福。

有一天,你或许会明白,爱情的完美结局并非指一定要在一起,而是在对方的内心永远有一个重要的位置,会牵挂会想念,那就足够了!现实里,有许多不得已的原因,不得不分开,不能长相厮守,真正爱到极致,只要还能听到对方的消息,知道她还在这个世界上好好的活着,你就会心满意足了!人这一辈子,真心爱过就好!

口述:我把婆婆当亲妈她却在背后骂我


博友:

我的问题应该说是老公的问题,对于他的行为我有些不解。事情是这样的,我怀孕六七个月时,公婆过来照顾,直到孩子出生他们一直在我们这里帮忙照顾孩子。我一直认为婆媳关系挺和谐的,反正我对公婆没啥不满,因为我本身属于粗线条大大咧咧的人。结果,在孩子九个月大的时候,婆婆爆发了对我的不满。全是些很小的事情,而且是肚皮官司。反正很多都是乱猜忌我说话用意的。总认为我这话那话都是含沙射影针对他们故意说的。听了,我委屈的不行,也气得不好。因为我生母早逝,我是把婆婆当妈的,结果这样,挺让我心寒的。

公婆对我的抱怨我跟老公说了,希望老公去跟公平解释下,让他们不要乱猜忌我。可老公不去,他说婆婆没在他面前说过我的不是,他就不好出面替我说话了。而且,他听到我说得那些冤屈,他既然很头痛不想听我说这些。可能因为他都无法想象其父母会那么乱猜忌我吧。问题是婆婆跟我说的有些抱怨不满,其实是对老公的抱怨,可她都对我说,好像我教唆她儿子干的一样。总之,我老公在知道我们婆媳产生这种间隙后,他没从中做任何的调解。他就让我把他妈的话当耳边风,不要往心里去,只要自己问心无愧。

我就是不知道我老公怎么想的。其实,说起来,老公对我挺好的,也不是愚孝之人。我呢,也挺矛盾的,怪他不从中调解吧,又觉得他不开腔也好,原本公婆就认为他对我好,帮我解释就更是站在我这边伤他们的心了。不去调解解释吧,我又觉得他怎么眼睁睁看我被公婆冤枉啊!他到底怎么想的我也不清楚,问不出个所以然来。也不知他这么冷处理到底对还是不对。

回复:

因为我生母早逝,我是把婆婆当妈的这是错误的。因为在婆婆眼里媳妇永远是外人,正是因为你自己大大咧咧的,所以你察觉不到你婆婆对你的不满意。而你婆婆和你相反,她一点一滴都记得很清楚。很可能你老公娶你,也就是看中了你大大咧咧的性格。你老公让你不要在意婆婆的话这是对的,因为你婆婆正想找机会和你大干一场呢,她不会跟她儿子过不去,只会跟你过不去。你干嘛要给她这个发作的机会呢,等儿子再大一点,你就自己带了,或者你天天上班去了,婆媳摩擦就没有那么大了。目前,你就按你老公的意思做吧。

口述:怀孕的她一次次背叛了我


倾诉人:草木,男,27岁,打工仔

草木身着饭店的工作服来到了茶社,像许多从农村来到城市的打工者一样,他显然对这里的环境有陌生感,显得拘谨而无措。他神情黯淡,操着一口外地口音,急切地向我诉说着他内心的忧伤

在上海打工遇到了徐州姑娘

我是外地人,家在贫穷偏远的农村,和我的父辈一样,过着面朝黄土背朝天的日子。不甘心就这样活下去,2003年我和同乡人一起踏上了去上海打工的路,那一年我24岁。

远离家乡举目无亲,每天繁忙重复的工作更让我身心疲惫。望着一幢幢摩天大楼拔地而起,可我这个异乡人却无立足之地,我如一粒浮尘在这个城市的上空飘浮,思乡的情绪日益堆积。正在这时,一个偶然的机会我认识了小玉。

小玉是徐州人,当时她和父母一起都在上海打工。别看她年龄不大,却在上海呆了8年,俨然是个老上海了。而且她还有一辆小面包车,四处给人拉货。同样是打工者,但比起她来,我却是望尘莫及。

我们租赁的房屋距离很近,几乎天天能看到她的身影。她活泼开朗,认识的人也很多。见了她第一面,我就再也忘不掉她,也第一次尝到了相思之苦。后来我鼓足勇气约她去吃饭,不料遭到她一口拒绝。我不甘心,又三番五次约她吃饭或外出游玩,但均遭到她的拒绝。于是我心灰意冷,觉得她可能是看不起我,也就不再约她了。

没想到一个月后,我突然接到小玉的电话,她主动约我单独会面。我欣喜若狂,请她去吃火锅。可是在吃饭的时候,小玉停在饭店门口的车因占道被交警拖走了。小玉快要急哭了,我四处托人,又交了罚款,才把小玉的汽车弄出来,为此她很感激。通过这件事,我和她的关系不觉中近了一步。

几天后,她要教我开车。我生性胆小拘谨,而她是个很严厉的老师,稍不如意张口就骂,甚至动手打我,在她面前我有畏惧感,再说我喜欢她,宁肯默默忍受也不敢有半点反抗,这也许就为我们以后的关系奠定了不平等的基础。认识一个月后,热恋中的我们就同居在一起,这让我在异乡有了一种家的感觉。我感激小玉,认为这一切都是她给我的,对她更加言听计从了。

同居近半年,小玉主动提出结婚。当我高兴地把这事告诉父母时,却遭到他们的反对。他们认为小玉是外乡人,不如找个本乡本土的姑娘稳当。但我铁了心就要小玉,僵持了几个月,父母也就不再坚持了。这样我和小玉就结为了夫妻,婚后我们依然回到上海,在繁华的大都市里,总算有了我们一个温暖的巢居。

结婚后,小玉把她原来的汽车卖掉了,我添了些钱又买了一部新车用来载客。小玉白天开,我夜晚开,人闲车不闲,夫妻俩铆足了劲就想多挣些钱,我还憧憬着日后做爸爸的喜悦。

她在异乡有异客

正当我沉浸在婚后的喜悦中,小玉的诡秘行径却给了我当头一棒。有一天晚上生意不好,我开车回家吃饭。发现小玉和一个40多岁的男人正在家里依偎着小声说话。看见我突然出现,小玉有一丝慌张,那男人也借故离开了。我追问那男人是谁,和他是怎么认识的?小玉说是欠他的车钱来要账,她躲避不及才遇上的。我要把钱还给他,但小玉不同意。

我心存狐疑但又不相信小玉会背叛我。可事隔几天的一个晚上,我发现那男人又来找小玉,我很生气,当即把钱还给了那男人,并警告他以后不许再来找小玉。可直觉告诉我,小玉和那个男人一定有什么不可告人的秘密。

后来我从朋友那里了解到,小玉和那个中年男人已有6年多的交往了,关系非比寻常,凡认识小玉的人没有不知道这件事的,只是我一人蒙在鼓里。顿时我有一种受骗上当、后悔莫及的感觉。我跑到一家小酒店喝得酩酊大醉,痛哭了一场。

可我放不下她,也不敢向她问及这件事。从那以后,我不让她再开车,就让她在家里做些家务事,目的是不想让她多接触外界,也想用我的爱挽回她的心。不去开车,小玉在家里倒也安心,除了买菜做饭,就是在家织毛衣,不和外人接触。看她这样我放心了,干活更加有劲了,每天把挣到的钱如数交给她,而且计划着要个孩子。可小玉的心事我哪里知道,她却有另一番打算。

昙花一现的婚姻

有天早上我刚从家里出来,就接到小玉的电话,说她不想与我生活在一起,离家出走了。等我赶回家,家中已是空空如也,小玉把她的衣物和所有的钱都带走了。我的心一阵痛楚,大脑一片空白。与小玉的婚姻就如同一场梦,梦境醒来,一切了无痕迹,只留下心中无尽的伤痛。

我的心情还没有平息,不料一个月后,小玉打来了电话,我放下手中的一切立刻找到了她的新住址。她不在家,听房东讲,小玉是和一个中年男人一起来租房的,不用说还是那个40多岁的男人。

见到小玉,我提出了离婚。但小玉却不同意,也许她生活无以为继,执意要跟我回家,并保证以后好好跟我过日子。就这样我再一次退让,带着她回到了那已破损的家。原以为经过这件事后,从此会太平无事。但半年后,小玉再一次不辞而别离家出走,这一次她回到了徐州的老家。

当时她已怀孕四个月了。过了些日子她来电话告诉我孩子已经打掉了,我很生气,质问她为什么不和我商量就这样做?她回答说负担不起,因为她弟弟的孩子也要她抚养。这根本不是打掉孩子的理由!我是她丈夫,她为什么事先不征求我的意见,我有权利要这个孩子啊。

可是小玉根本不顾及我的感受,还三番五次地来电话向我要钱。我给了她几次钱,可她从来没有满足的时候。我天天含辛茹苦拼命挣钱,到头来竹篮打水一场空。我实在承受不起,也忍无可忍,向小玉提出了离婚。2005年11月,我和小玉在上海民政局办理了离婚手续,结束了这短暂的婚姻。

为爱追随到徐州

在万念俱灰中,我一人在上海苦苦挣扎。虽然和小玉离了婚,但我对她还是有感情的,我在恨她的同时,更念及她对我的好,时常回忆我们在一起幸福的美好时光。大约在06年五六月份时,小玉从徐州给我打来电话,说她现在在徐州开出租车生意还不错,她说很想念我,更后悔当初的行为。她约我到徐州来,说给我找好了工作,并愿意和我破镜重圆。

接到她的电话,我没有一丝犹豫,把手中的汽车卖掉,以最快的速度赶到了徐州。可是当我来到徐州后,才知道小玉所说的这一切都是假的,她什么也没做,而且常有几个陌生男人来找她。

我进退两难,埋怨小玉不该再次欺骗我。但小玉振振有词地辩解说她与那几个男人没有任何关系。来到徐州我人生地不熟无处可去,小玉也不许我离开。在这种情况下,我再次相信了小玉,又和她同居在一起。我们俩坐吃山空,没有多少日子,我卖车的钱就所剩无几了。不得已,我和小玉找到一家饭店打工,聊以维持生计。

没多久,小玉又说她怀孕了,她不愿意在饭店里打工,要回到她母亲那里去。我专程去送她,但她母亲见到我竟大发雷霆,说我骚扰她的女儿,还执意要小玉立刻去打胎。小玉一时拿不定主意,问我怎么办?我当然想要这个孩子,但小玉要我马上拿出一笔钱来,否则就去流产。可我两手空空,到哪里去拿钱啊!

06年10月1日,小玉再次不辞而别。我去问她母亲,被她母亲打了一顿赶了出来。而她父亲说不拿钱就休想再进门。我四处寻找,却找不到小玉的任何踪影。这时租的房到期了,我没钱再交房租,只好搬了出来。

那几天,我白天去找小玉,晚上就睡在医院或商场门口。后来我所在的饭店老板允许我住在店里,我才算有了一个安身之处。

即使这样,我依然不愿意离开徐州,我要在这里等着小玉,等着她回心转意的那一天。现在我最担心的是她又把孩子打掉了,难道她就没有一丝母爱之心?我更想知道她现在究竟在什么地方,她究竟还爱不爱我,她究竟想得到什么?她真的能与我破镜重圆吗?我能不能等到那一天?

草木的倾诉冗长而琐碎,几次因为伤心而哽咽,但这似乎也道不尽他郁积于心的悲伤。这是一个痴情而执着的男人。但正因为如此,他显得有些偏执而呆板。爱情是来不得半点勉强的,更何况小玉当初与他结合的目的或许不是出于爱。我只能祝愿草木能早日等候到小玉,再次牵手。但更愿草木一切还是顺其自然。(文中人物均为化名)