情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感语录 > 导航 > 口述:看到闺蜜的男友劈腿 该告诉她吗

口述:看到闺蜜的男友劈腿 该告诉她吗

发表时间:2019-12-10

【www.qg13.com - 她的情感故事】

情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的口述:看到闺蜜的男友劈腿 该告诉她吗,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

前段时间,被我看到D跟一个女孩黏黏糊糊地玩劈腿,这个还真不是误会,在深夜的超市里,两个人搂搂抱抱、亲亲摸摸的,真相是那么直观,说那女孩是他表妹也没人信哪!

网友来信:

丁小米:

闺蜜是我中学同学,十多年的交情了,是那种彼此知根知底,互相知道隐秘情史互诉知心话的关系。这个男友是闺蜜交往了一年多的新男友,叫他D吧,条件相当不错,身高卖相都很灵,在海关工作,薪水稳定丰厚,说话办事都很机敏,在一起吃过两次饭,印象还可以。闺蜜很吃他,私下里告诉我,这次恋爱是奔着结婚去的了,准备过段时间就带回家给父母相看。

但是好巧不巧,前段时间,被我看到D跟一个女孩黏黏糊糊地玩劈腿,这个还真不是误会,在深夜的超市里,两个人搂搂抱抱、亲亲摸摸的,真相是那么直观,说那女孩是他表妹也没人信哪!回家后我纠结了很久,要不要把这事告诉闺蜜。老妈建议我不要说,因为一般人家都是劝和不劝分,我说了之后有两个结果:一,分了,以后再找不到更好的了,因此落埋怨。二,没分,那以后我跟人家小两口还怎么相处啊。

但是我想了又想,还是跟闺蜜说了,因为我换位思考了下,觉得如果我处在闺蜜的位置上,是希望自己被告知而不是蒙在鼓里做傻瓜,至于知道真相后还要不要再在一起,那是闺蜜的选择。闺蜜不愧是眼里揉不得沙子的狮子座,知道后直接冲过去,质问、争吵、摊牌、分手,前后用了不到两小时。

闺蜜与渣男D分手了,而我与闺蜜仍然情比金坚,友情丝毫未受损,听起来很美好吧。但可惜生活还有后续,接下来,闺蜜又相亲了几个男友,结果这几个男人不仅渣,条件也远远不如D,偶尔听到闺蜜感叹,似乎有后悔跟D分手的意思这下,轮到我郁闷了。你说,我是不是真的做错了呢?

ayawawa回复:

我有个朋友醉心炒股,某次他老婆听小道消息说某只股票要大跌,结果这个股票在他抛出之后涨了整整一个涨停板,两人活生生在结婚纪念日吵起来了,但没两天,这只股票又连跌了三个跌停板。你以为我朋友会感激他老婆了吗?非也!他一直在怨恨老婆为什么没晚一天提醒他,好让他在最高点抛售。

说这个故事,是想安慰下你:世界上很多人三观不正,妄想有风驶尽艃,你闺蜜就是这种人,她以为当初要是可以装聋作哑,就可以混个天下太平。但她错了,男人婚前的态度,就是婚姻生活的上限,她要是当初和他结了婚,有了娃,后果比现在惨得多,非但和D会离婚,连遇到现在这些渣男的机会都不会有。

现在优剩女多得要死,像你闺蜜这种条件的妹子一抓一把,而像D这种综合条件好的男人可没那么多。她就是瞎猫偶尔捡到一次死耗子,就指望一辈子靠捡死耗子不饿肚子。她在埋怨你的时候忘掉了一件事:D绝对不是她捡到嘴里的死耗子,而是一条假死的蛇,随时可能咬她一口。找到D,她自以为赚了。但D这么精明的人,能不知道自己亏了吗!?

话又说回来,你闺蜜也许就是随口那么一说,你别记挂在心上了。回到当初,你明知今天她可能会伤感,你不也还是选择告诉她,避免她遭受重大损失,也避免自己遭受良心的折磨么?既然已经做了好人好事,也就耐心一点吧,毕竟那是你的闺蜜,要是D婚后出轨,你比今天还难受呢,闺蜜还怨恨你呢。既然已经任劳了,干脆好人做到底,再任怨一把吧。

编辑推荐

口述:男友欠钱又劈腿我该如何是好


2014年3月4日的一个晚上,我无意在QQ上发现他出轨的证据。出轨的QQ全是用于工作的,而用于我联系的却是私人Q,工作QQ空间都是他与小三的亲密照。其中一个分组引起我了关注:因为组名特别,他平时叫我X,然后那个组是小XX,然后头像是一对男女亲密的合影,男头像正是当时还是我男友的人!

小三父母要求他做上门女婿,而这些出轨的事他父母全知道,甚至在2013年期间小三为他怀过孩子,最后他不答应上门女婿,加上他妹说,有些外地女人嫁到大山,结果有大矛盾,最后就直接带着孩子离开,再加上没有足够的彩礼钱,不愿意做上门女婿,最后小三堕胎!

他们同居过,通过QQ看到较多比较肉麻的亲密照。他家人及朋友都知道他出轨,只是我不知道。平时我2人一周见一次,按理说,做为现在的人来说,做为周末情侣的人还是很多,没想到最后因为寂寞选择了小三。最后他说,小三什么都不如你漂亮,没有你学历高,没有你能力强,但有点比你强:只是比你性格好,很温柔。而不是像你那么强势。让我管不住。

他叫阿明,80后,来自大山,吃得了苦,会做家务,相信迷信,他内向,有些自卑,对女性缺乏安全感,有点多疑,却希望爱人打扮。

我,80后,家庭经济条件一般,不善于家务,不信迷信,性格大大咧咧,说话直接,一向素颜,生气时什么难听的话都能说出口,包括伤他自尊的话。

2005年通过QQ与他同一所大学就认识了。2006年相恋,直到2008年毕业后,工作后2人生活在一起。2011年双方父母见了面,并于2012年我父母去他家了,他们家给了聘礼,只是没有拿结婚证。

做为快奔三的80后来说,眼下最急的就是有自己的事业和家庭。一边是他父母打来电话催我与他生活在一起,早日成婚生子,另一边是他想再次创业的经济压力。

由于他家里经济不好,他家盖房子时在无借条的情况下,我父母借了近5万元给他,去年一年也先后给他家近1.8万元左右。加上我平时挣的钱也放到他那儿一起了,我没有存一分钱。所以现在有这么多金钱上的纠葛。

我毕业后,先后在几座城市生活过,最后选择了我父母所在G市稳定下来。2012年3月他去Y市与亲戚合伙创业,最后不欢而散。回到G市,他想让我在他上班的附近找一份工作,由于当时我所做的行业与以前不同,我不想放弃,于是我按自己的想法,选择了老本行,与父母生活在一起。而他住在工厂宿舍里。最后他说这就是他出轨的借口。期间因为这样或那样的原因,最后没有拿结婚证,也没有生孩子,2013年和2014年我在他家里过了年。由于双方年龄已不小,加上他们父母盼孙心切,2013年以来他妈不断打来电话催我生孩子。

后来就有一段时间给他打电话,他经常听不到,周末有时不回来,回首2013这一年,我和他在Q上聊天,全是工作上的事,还有帮他创业的事,感情的事一字不提。他妈也打电话说,年轻人不生活在一起容易分手之类的,也讲了一些故事,说她上班的地方有个谈了很多年的,最后没住在一起,男方出轨了,甚至把小三肚子搞大了。我哪里知道原来他不要脸的儿子就是主角!还说某地一对情侣:

女人一直盯着自己的男人,不管男人怎么打她,赶她,她都不肯走。原来这是在暗示我,要盯紧他!

2014新年初回他家过年,当到正月初四时,他妈说正月初六是好日子,可以结婚,如果2人不在一起,可以先把婚结了。我当时也很无语,如果要结婚,肯定要提前准备,而不是临时告诉我初六是好日子,我无法接受这种霸道的安排和迷信的说法。

2013年下半年,她妈经常打电话来查岗,问他来了没有,问他对我好不好,并说什么不想分手之类的,最近看电视,看到年轻人不在一起,很多分手了,担心我们会分手

之类的,还说希望住在一起,只是我当时太木讷,不曾想到原来自己已被P腿。有一天早上,她妈单独和我聊天,说我们两人没有小孩,现在外面的诱惑很多,他可以在外面找大把的女生,你也可以在外面找男生。你们现在结婚或生小孩就是要弄一样,一定一定要住在一起。

发现出轨事实后,他求我原谅他,我无法忍受背叛,这种当做猴子甩一样的感觉,没办法接受,一直强硬表态拒绝。他甚至跪下求我,我还是不能原谅他。

在求复合的过程中,他没有反省,反而是把2012年没有与他生活在一起做为借口,并说2013年小三为他怀过孩子,如果没有我,孩子就会生下来.。。

我有心结了,感觉自己很笨很傻,内心十分痛苦,没法接受这样的事实;他家欠债还不清,我很痛苦;我在这场世故中做的不好的有哪些?现在我好像失去被爱的能力了,也不知道什么叫爱了。姐姐,我该如何是好?

谢谢您的阅读,期待回复。

雪灵建议:

事情到今天这一步,虽然错主要在你的男友,但很显然,你也是有责任的。

其一、感觉你对这场感情并不像大多女孩子那样用心并小心呵护,否则就不会年近而立了还不着急结婚;

第二,作为女人你太迟钝,他的母亲其实多次点你,你却执迷不悟,不去留心男友的变化

,即使聊天也全是工作上的事,几乎不谈感情。他母亲说的是大实话,年轻男女不在一起,久了,感情确实容易出问题,何况年纪轻轻,欲望强烈、自制力又不强。

第三,你家在你俩没有结婚的情况下先借五万,后又拿近二万元且连借据不打,你的钱也与他放在一起,说得好听点是厚道,说得不好听点就是没心眼儿亲兄弟还明算账呢,何况你与一个还没走进婚姻、还有诸多变数的人。

第四,你家为你们的感情说多不多说少不少也花了七八万元的了,再加上你放在一起的钱,也有个十来万了,你却不积极结婚,还不与他同住在一起,以至让他有机会劈腿,实在是赔了夫人又折兵。这样被动的局面,男友不地道自不必说,在很大程度上也是因为你的做事不动脑子且不懂男人、粗心大意等造成的。

第五、如果你感觉还爱着他,那么你可以选择原谅,如果你认为他的劈腿已给你造成不可逆的伤害,那么干脆分手。至于你那没有借据的钱能否讨回,恐怕也是个未知数了。

口述:妈妈的闺蜜向我表白我该拒绝吗


木子李:

感恩生活赐予我的顺利:上学期间,从未参与任何补课行为,结果考取了名牌大学;毕业后,恰巧遇银行招工,顺利通过笔试、面试,成为一名银行职员;上班9个月后,厌倦银行机械般生活,辞职后拥有了自己的网店,生意红红火火。

和很多人一样,大学期间拥有一段轰轰烈烈的爱恋,爱情在毕业后败给距离。

我属于专情的人,不会轻易爱,爱上后又不会轻易说分手,更不会有背叛行为。自认为在那段爱情中投入很多,为此,分手后,久久难以忘怀。

眼看着身边的同龄人纷纷结婚,父母便对我有了逼婚行为。在父母安排下,曾相亲数次,都因为心中怀念前女友,没有下文。这些年,习惯了一个人生活,甚至只剩下赚钱这点乐趣。

在我的记忆里,妈妈属女汉子、强势女,家里很多事都是妈妈说了算。妈妈有个闺蜜,性格温柔、知书达理,所以我很待见这个阿姨,会经常和其交心。

我曾经有过这样的想法,假如我将来能遇到类似阿姨这样的妻子,一定会很幸福。怎奈,阿姨的婚姻非常糟糕,因为他丈夫吸毒、赌博,还偶尔伴随家庭暴力。

记得有一次,我和妈妈去阿姨家做客,她丈夫为家庭琐事,竟然当我和妈妈面掌掴阿姨,我上前阻拦,她丈夫如是说,小屁孩,滚一边去,甭管我们的家事。

或打抱不平,或对阿姨怜悯,我狠狠将其丈夫揍了一顿,阿姨在一旁没有吱声。从那以后,阿姨对我更加好了,会尽量在生活上给予我照顾。

几个月前,阿姨离婚了。从此,她家里所有粗活、重活,我都会帮忙。前几天我生日,饭桌上,阿姨多喝了几杯。妈妈叮嘱我将阿姨安全送到家。

扶阿姨到家后,她竟然从背后将我紧紧拥抱,嘴里不停的呼喊着我的名字,并说爱我。欣喜中伴随着些许不知所措。这些天,我都没敢单独和阿姨见面。

说实话,我只是欣赏阿姨的性格并感恩她对我的好,我对她没有一丁点爱的理念。只是阿姨对我太好了。我不知道该如何拒绝?

回复博友:

每个人的个性不一样,对爱情的态度也不一样,你属于好丈夫类型的男子,所以爱情败给距离这件事对你打击很大。

之后,你便将心门关闭,没有人可以闯入。这就是所谓的爱情自闭症。导致的结果是,你身边不但匮乏异性朋友,就连正常的人际交往都没有。

在此状态下,你会觉得每天和很多人打交道是一见面很麻烦的事,所以你才辞掉银行工作。

现状下,你通过网络做生意,很符合你眼下的自闭,事实上,你确实只剩下赚钱这点乐趣。

然,你是一个正常的社会人,交友或找女朋友是本能需求,为此,你妈妈的闺蜜就在此刻悄然成为你交心的朋友,你对其有着强烈的依赖,这份依赖超越了友情范畴,或你作为当局者,你并不觉得。却给了对方你爱她的错误信号。

在此状态下,对方又怀揣着悲催的婚姻,为此,她也逐渐将情感全部砸向了你这边。

这些年,她其实一直在等你一句我喜欢你,怎奈,你并没有这样的想法,为此,在她离婚后,绷不住时,只好率先向你表白。

此刻,你不忍当面拒绝,是因为你害怕失去这份忘年交;你想拒绝,是因为你确实从来没爱过对方,当然,也有年龄的因素,你骨子里爱的是同龄人。

拒绝一个对自己很好的人确实是很残酷的事情,但是,拖泥带水,只会让对方更加痛苦。为此,当对方表白之后,你必须给其一个答案,甭继续吊胃口,更不要让对方继续心存幻想。

直接了当的拒绝,并在拒绝后不要再存在超友谊关系,甚至对方偶尔发短信或打电话,你都要做到绝情,也只有这样,才能帮对方从这份错爱中迅速出走。

另外想提醒你:尝试着多结交一些同性或异性朋友,让自己告别现状下的孤僻。当你成为常态社会人时,我相信你将会重拾健康的婚恋观。

不爱她,请告诉她


不爱她,请告诉她文/贝加

贝加:

你好,看了你多篇文章,受益良多。想请教你一个关于婚姻的困惑:我是一个已领证但还没办酒的男性(因特殊原因领证),她是我初恋。但我知道她离我心里的挚爱还有距离,无论是外形、性格还是精神,我不知道以后遇到我心里所谓的挚爱后会不会离开她。我现在的困惑是要不要把这个事情诚实地告知,说了我不知道会对我们的关系造成多大的影响,不说我觉得是我对她和婚姻不诚实,期待你的解惑。谢谢你。

求助者:M

QA

M:

你好!

你可以先思考一个问题:至于你,婚姻的意义是什么?

在以前的社会,婚姻更倾向于向下传宗接代,向上孝敬父母。婚姻的意义就在于让父母看到家族的基因传承下去。这种婚姻模式也是那时那地,基于物质和文明程度,人们的一种选择。

而文明发展到今天,人们更倾向于寻找一个可以让自己快乐的人。满足彼此的生理需求,情感需要,丰富彼此的人生。结婚,不再是目的,而是一种结果;孩子,也不再是必然,而是一种选择。在这种关系中,双方不断地爱与被爱、接纳与被接纳,感受到的应该是快乐、满足。

如今,因为特殊原因,步入婚姻的你并不快乐、并不满足。请相信,夫妻在一起,是能够感受到彼此的,你不快乐,你的妻子也终究不会快乐。那么,你们的婚姻的意义又是什么?

如果你就是为了传宗接代、满足父母或者环境的需要,恰好你的妻子与你有相同的婚姻观,你们倒是也没什么麻烦。然而,你的求助说明你不愿意如此。你承受着压力、痛苦,还要承担对妻子不坦诚的自责。你们的婚姻也在一种纠结与不安中等待着“挚爱”的审判。

健康的婚姻,应该是彼此间相互的爱慕和欣赏,这是双方在家庭中得到快乐、发展与成长的基础。如果不具备这些条件,无法从内心深处对伴侣产生亲密的愿望,那么你们之间就很难建立联结的纽带。如此,你会在这个关系中感到不舒服,甚至是痛苦、不安、恐惧。那么,这个就是改变的信号,说明你们的关系状态需要改变。

即便如此,我想你可能会有些不同的想法:

想法 1:虽然妻子并非“挚爱”,虽然抑制不住的担忧未来,可是,你还是希望和妻子走下去(虽然我个人不赞同带着不安与遗憾而坚持婚姻,但我尊重你的想法)。那么,告诉妻子,让妻子有知情权。在此基础上,让妻子选择“离开你,规避未来的风险”或者“陪着你,一起面对未来的风险”。夫妻是相互独立的个体,是相互的选择,你应该尊重她做选择的权利。如果她选择与你共度,请彼此珍惜和做出努力。

想法 2:如果你觉得和一个并非挚爱的人在一起真的不快乐,即便未来你遇不到挚爱,你也不想过这种生活。那么,告诉妻子,避免更深更久的伤害。换位思考,如果你的妻子不爱你,你也希望早点知道,而不是在婚姻中痛苦很久后才发现真相。因为你不爱她,她一定也不会快乐。健康的家庭关系一定是彼此满足和快乐的。

是的,这样你一定会伤害你的妻子。但是,既然你在婚前做出了不负责任的决定,你就要承担伤害了他人的内疚。选择将错就错,还是知错能改,我希望你能明白。

尽管如此,我相信你终将因你的坦诚而得到原谅,因遵从自我的感受而得到内心的宁静,无论需要多久。

更深的愿望是,希望你们能,各自安好。

口述:闺蜜总显摆阔男友我想揭她老底


就差那么一点点,我和夏夏多年的友谊,及她的幸福就毁在我手里了。大学时代,夏夏基本上是我的跟班,什么主意都要我帮她出,她眼里分明闪烁着崇拜我的光芒,那时她和衰人男友分分和和无数次,两人每次吵完架,都会找我哭诉。她下决心分手是因为我实在受不了这场狗血又纠结的恋爱,大吼了一声:求求你们分手嘛!

当时她怀孕3个月,他却跟她玩起躲猫猫。NND,不知道那个衰人死哪里去了,帮她借打胎钱的人是我,陪她去医院的人是我,天天给她炖汤照顾她的人还是我。我觉得出了这件事,不管怎样,我们都算得上最亲爱的姐们了。

毕业后,夏夏这个倒霉蛋突然时来运转,新男友对她很好,他是杭州人,她就尾随他去了杭州,而我男友也正好在杭州找了工作,我就和男友一起去了杭州,开始以为我和夏夏都在杭州可以有个照应,在生活中也可以一起K出友谊地久天长。

但是我错了,估计是大学时代她在我的阴影下生活太久,对我,她心里一定有些连自己也不知道的怨恨,所以她总是想方设法地在我面前证明她过得比我好。

夏夏的男友家境很好,刚刚工作就买了辆20多万的车,她一到杭州就住进了豪宅,婆婆公公都非常喜欢她,有一次我们一起去逛街,她婆婆一下就给了她几千块钱,她想出去玩,她男友马上帮她报了去日本的旅游团。

其实一开始我也没放在心上,还挺为她高兴,觉得找个有钱的婆家真好。但是夏夏越来越喜欢在我面前炫耀她的好命,每次看我用那个破手机接电话找信号时,她都会拿出新手机显摆一番,要不然没事就狂发消息给我,说又看中什么名牌衣服和包包,准备出手买下,但家里还有那么多没有拆标牌的新衣服,不知道怎么穿得过来

最恶心的一次炫耀是她过生日,她男友给她买了一条7500元的钻石项链,还安排了海鲜大餐,为了炫耀,晚上10点多她特意打电话给我:那条项链我嫌贵了想去换一条,又怕他不高兴,真讨厌,他怎么也不先和我说一声呢,这么贵的东西,像免费一样

每次她炫耀的时候,我都会恶从胆边生,有一种揭她老底的冲动:如果她男友知道她未婚同居、打过胎、还得过盆腔炎,她还得瑟个屁啊!她其实也怕这个,一直避免我和她男友接触,但这样的机会还是被我逮着了。

今年年初,另一位大学好友和老公来杭州玩,几年不见,非要拉我和夏夏这两对聚一聚。几杯酒下肚,我开始故意挑起大学时恋爱的话题。好友和我一样,大学到现在都没换过男友,所以也和男友眉飞色舞地回忆当年的恋爱史。

夏夏男友终于忍不住好奇问道:夏夏,你大学时候真没有谈过恋爱?只见她脸色尴尬,咬咬牙说:当时没有遇到喜欢的人啊。她还在装小白兔,我忍不住站起来说:你当着我们的面都还要撒谎!

大家都不说话了,空气一下凝固了,本来我想稀里哗啦地揭了夏夏大学时代的老底,但看到她眼神的那一瞬间,我改变了主意,这种眼神,当年我陪她去医院做手术时见过:痛苦、无助又迷茫,我想起了大学时代那两个傻兮兮的姑娘。

我终于把心里那个嫉妒的小魔鬼踩在了脚下,帮她圆了场:当时,很多人追夏夏,她还和法语系那小子约会过两次呢,现在说从来没有遇到喜欢的人,不是当面撒谎吗?

第二天,我又收到了夏夏的短信:青青,你一辈子都是我最好的朋友,谢谢你。今年五月,我和男友回重庆办婚礼,夏夏特地飞过来当我伴娘,跑前跑后地帮了不少忙,虽然现在,夏夏还是有忍不住向我显摆又买了什么名牌的时候,但我已经心平气和地把这种行为叫做分享。放下了妒忌,我们真的还是最好的朋友。

口述:男友劈腿 小三和我长得很像


网友倾诉:

枪老师您好,我最近在犹豫,到底该不该和我的男友继续走下去,还能走多久。

我们相差18岁,他对我很好,可从是最近我发现他在和一个交友网站认识的女孩交往密切,我无意当中得知他的密码,登录他的QQ看他的聊天记录,他就说一些喜欢她的话,看的我心疼,现在不知道什么时候他把密码改了,这说明什么吗?

我真的很在乎他的,我的朋友们都不太看好我们,说我们年龄相差太大,不合适,他的朋友们也说我太小思想不稳定,怕以后我把他甩了,可是照现在的情形看的话,怎么感觉不好呢?

我们现在白天在一起,他天天晚上和那女孩联系,那女孩比我大一岁,还是个离异的,也许他们更有共同语言吧,她和我长得很像,看着像个小女人。

真不知道他是怎么想的,难道对我说过的承诺都是假的吗?他还说过只爱我一人。难道这也是假的?

我对他这么好,他不应该这样对我的。以前的时候看他电话里女孩的名字,我怀疑他们有关系,他就让我打电话寻问,结果没事,现在他把那女孩存的名字根本看不出是男是女,是不是毕竟还是有代沟啊,阅历不同?

我是否该这样继续走下去啊?我这样做对吗?本来应该是个活泼开朗的女孩,弄得现在心事很重,老师帮帮我吧。

枪久久答:

到了一定年龄,男人考虑的不是爱情,而是感觉对方是不是能和他过一辈子,男人对女人的承诺都是有目的,如果他的目的达不到,承诺就没有了价值。

现在你的情部他已经了解,如果一个女人从开始就产生猜疑,你对婚姻的猜疑也会如此,他是过来人懂得如何看待女人,也许你只是他的一个目标。

口述:嫉妒我被别人追男友竟反复劈腿


网友倾诉:

我有一个交往了4年的男朋友,高中两年同学,是从朋友开始的,毕业了开始谈,大学在一个城市,我把第一次给了他,现在快见家长了。

他一直在给我灌输男人都是靠不住的这种思想,他说一心想跟我结婚,但是不能保证自己以后不出轨,他说会对我好,对别人都只是玩玩的,只喜欢我一个人。

他说是因为我长得好看追的人太多了,他觉得不公平,还因为我说过他自我感觉良好(其实我觉得真的是这样),加上我之前说过喜欢一个追我的男的(其实我没说喜欢,只说如果我们都没谈恋爱没准我会跟你在一起,但现在根本不可能,当时我真的是被他感动了。)所以他想证明一下自己的魅力,看看能不能追到别的女的,所以他就想方设法去搭讪别的女的。

其实我觉得就是我让他太安心了,他觉得我肯定不会离开他。起先还跟我说说,后来就避重就轻了。一直就是这样,我同意,他就跟我说,我闹脾气,他就瞒我。被我发现了,没有证据他是不会承认的,有了证据他还会狡辩。我经常不争气地就信了,

上次是前女友,他不知道为什么非要知道人家的联系方式,我让他删了他就编个假名字存着,还不惜坐一个小时公交去她学校跟她吃牛排。这次他又去追一个女孩,还和人牵手了,他说他是真的珍惜我,才不想让我知道,追其他女生也只是他的虚荣心作祟。还说真的错了,让我原谅他!说跟她肯定没什么,但是我就是不舒服,我不舒服喜欢放脸上,所以我没办法委屈自己不去想不跟他闹。是不是男的都要自己追到手的才会珍惜,我们是从朋友自然而然的过度到恋人的,他没花力气追,但我觉得这才是真感情不是吗。

我觉得自己真的是没有什么配不上他,他之前还嫌我家境不好,他家是有钱,但是我家也不差啊,而且说实在的我对物质要求远远没有他的高,他家有钱我也不想的,我知道会有门户观念,可是谈之前根本不知道就算知道也不会想到他日后会因此嫌我!而且他爸妈不嫌我,是他嫌我!

他家的生意估计也快没落了,他就是想坐享其成,还一直说自己以后要创业什么的,我听听也就算了。他之前跟我说我家条件差,他不会跟我结婚的,我伤心啊,但是还是陪着他,想等到毕业好聚好散。期间我跟我爸妈哭诉,因为我实在是伤心(现在想来如果要想跟他有结果我这个做法是错误的),而他们也略微知道我在谈,知道后我妈立刻就叫我不要跟他谈了,可是我放不下,他们也有意给我介绍个对爸爸生意有帮助的男孩。

后来他说他想通了,不要条件很好的了,说就是看中我这个人,什么都不要了,他说的很诚恳,我信了,而且我们这么多年感情也不是假的,但是现在我彷徨了。他出些什么事,我怕只要他一求饶我就原谅他。

其实我自己也觉得我可能有点强势,或许是没有考虑到他的自尊,我偷看了他的聊天记录,但是出了这种令我气愤的事我真的应该保留清醒的头脑来顾全他的自尊吗,娃娃这真的是必须的吗?若是,那这点我做的确实不够好。他说他就是太好了,什么都跟我说,所以我才会这么爱怀疑,这么闹,别的男人都是只做不说,好像我还得感激他,感激上苍让我遇到这么个好男人,娃娃,请你告诉我,男人真的是都靠不住的吗,都是吃着碗里的想着锅里的吗??

我爸妈给我找的相亲的,条件比他家好,比我大一点点,人也老实,而且不讲究穿着(我男朋友很讲究,经常说我穿的丑,土,还说是为我好才跟我说的,其实我心里也是相信他的,但是我就是嘴上不饶人),我爸妈都希望我跟相亲的好,对他印象却不好(其实这是我的责任我知道)。

我现在真的不知道该怎么办,他说他错了,我的理性告诉我不能原谅他,或者不能这么快就原谅,但是感情上又放不下。娃娃,请你告诉我,男人真的都是靠不住的吗??如果真的是这样,我也就认了,如果男人都一样我肯定会选择他,毕竟我们是真心相爱的。

相亲的目的性真的太强了,我觉得跟着他有时还能很开心的笑,可是最近发生这么多的事,我又觉得我们是回不去了,他一直在挽留我,有两天了吧,还说离不开我了,已经把我当成亲人,还说要对我负责任。是不是男的都这样,喜好猎食的过程?但是我就是想找个对我一心一意的男的就这么难吗??如果有,还请娃娃指点一下我该怎么辨别呢?

补充一下:他说他现在愿意为我改掉花心的毛病,他真的离不开我,还说我真的是能管住他的。

专家回复:

你说觉得自己强势,我觉得你一点也不强势,你完全就是一个弱势的可怜的小女孩,压根不懂得如何维护自己的利益,只能任由男方予取予夺,再受伤的时候,也只能逞两句口舌之快。

而这个男方,是一个喜好花言巧语,性好渔色而且总对你洗脑的花花公子。请你千万不要相信他的话,世界上存在很多靠得住的男人,他们会专心地一辈子对一个人好,你不过是不幸遇到了一个坏男人罢了。此外我也没觉得你们真心相爱,感觉你就是剃头担子一头热,他完全就是一个嘴把式,心里对你毫不在意。

花花公子经常给姑娘们洗脑,找出各种借口,让姑娘们能容忍他们花心出轨,他们是如何做到的呢?在这里为你列举几点吧:

他们会哄骗对方说我真的很爱你我最爱的女人就是你其实他最爱的是他自己,他根本不在意你的感受。

他们会诬蔑其他男人男人都是靠不住的男人没有不出去花的,只要回家对老婆好就行了呃,请相信我,根据非常严谨的调查,至少50%的男人不是这样的。

他们会对女孩承诺大房地位其他女人都是逢场作戏,我真正爱的只有你他们对其他女人说的又是一套:我对女友已经没有感情了,只有亲情和责任,而你才让我知道什么是爱。

他们会展露自己的柔弱,抬高对方价值我需要你,无法离开你其实他们知道是你离不开他,主动权在他们手里,但话得说得让你觉得舒服,让你觉得自己有主动权。

他们还有很多恶劣的做法,在这里就不一一例举了。我很诚挚地告诉你,这是一个常见的骗局,你并不例外,也并不唯一。如何应对这种骗局呢?那就得要向我们的本能求助了。

进化心理学认为:每个女人大脑里都有祖先预设的回路,用来保护自己不被不负责任的男人始乱终弃。这种回路的名字简称直觉,是存在于我们情绪中的一种说不清道不明却又真实存在的保护机制。当你被人欺骗的时候,你会觉得有什么地方不对劲,套用一个比喻,虽然你说不上来,但是心中会有一个静止的三角块开始转动起来绞痛你的心。在这个时候,你原本应该警惕起来,采取一些措施去防止严重后果的发生。

你的问题在于:当你面对一个自己家里做生意,有钱,穿得帅,洋气的男生,他条件比你的其他候选人好太多了,你太想和他继续相处下去。于是你启动了另一个自我保护机制,那就是合理化。对他的出轨行为逐渐麻木起来,都归因到自己身上;你让这个三角块不停地转动,直到血肉模糊,开始长茧,三角块也逐渐被磨平,你以为这样就不会觉得痛了。但你错了,江山易改本性难移,不懂未雨绸缪的话,你会付出巨大的代价。

你有资格也有权利得到一个一心一意只有你的正常男人。不过正常男人是不会没事这么哄你的,想要享受不正常的甜言蜜语,就早晚得付出昂贵代价。你来信有各种语义矛盾和反复自问,这说明你的内心冲突非常强烈,但你却迟迟不愿意下论断,这也许因为你还没有到那个冲突的点上。但问题是在这个冲突点也许会有非常可怕的后果产生,在这个可怕的后果到来之前,希望你能及时悬崖勒马。

专栏只有短短一千多字,我没有办法在一千多字里面教会你如何扳回局面,你目前已经处于非常劣势的地位。很难扭转,唯一一个让你迅速摆脱窘境的方法,那就是果决地离开这个男人。我可以很明确地告诉你:你无论多少次对他心软,他也是改不了毛病的。而且继续相处下去,情况只会更差,不会更好。

口述:闺蜜帮我试出花心男友真面目


就在我对他的感情产生质疑的时候,我的闺密帮我想了一个办法说试试他,闺密拿她的手机给他发了一条短信很久不见面了,抽时间我们聚聚之类的话,没想到他马上打电话过来。

我固执的爱情观

随着一天天的长大,我清楚地意识到自己只是个普通而平凡的女孩,没有漂亮的脸蛋,也没有傲人的身材,如果置身于繁华的柳巷,我一定很快就会被人群淹没。

但是,每个女孩子都有疲惫的时候,每个女孩都有倚靠在男孩儿肩头的欲望。我像所有正常的女孩一样,也很渴望爱情的到来。有的时候我内心很脆弱也很孤独,因此,我一直都想有一份甜蜜的爱情来支撑自己。

看过很多同学朋友感情的悲欢离合,我对爱情有些诚惶诚恐。不知道为什么我把全部的希望寄托在法律工作者的身上,我决定只把自己的爱情奉献给法律工作者。说不出具体的理由,也许我觉得法律工作者更有责任感和正义感吧。

在我的意识里,法律工作者应该有很强的约束力,他们对待生活和感情应该更严谨些。在这个情感如此泛滥的时代,我觉得只有这样的人才能给我更安全的感觉。反正我就是这么想的。好多人都不理解我为什么一定要把目标局限在一个很窄的范围内,但我内心有一种强烈的感觉,那就是我这一生都幸福。就这样,有关爱情的描述固执地驻入了我的心田。

那是2003年的冬天,经朋友介绍,我认识了川子,他在离太原不远的一个城市的法院工作,他当时正在想办法调动,想到太原工作,所以很想在太原找女朋友。我们见了面双方感觉还可以,互留了电话和地址。

因为他在外地我们不能经常见面,大家就通过发短信打电话联络感情,这样交往大概有半年时间吧,没有具体的原因,之后我们就失去了联系。也许因为距离,两个人可交谈的内容乏善可陈,感情也渐行渐远。其实异地爱情困难的可能不是空间的距离,而是心的距离。之后我却一直没有忘记他。

再续前缘

时间过得很快,转眼一年过去了。

2004年底,有一次我和朋友聊天,她说:川子打电话给我了,还问起了你,很关心你好不好,其实你们俩挺合适的,干吗不继续下去呢?然后她给了我一个电话号码说:这是他的电话,抽时间打给他吧!幸福还得靠自己把握,不要错过任何一次机会,明白吗?她的话,我想了很久,觉得有道理。

记得当时我打电话给川子,他的同事告诉我,他去外地出差了,得过段儿时间回来。就这样我一直在等,直到有一天他打电话过来说:梅子,你好吗?这么长时间没有联系了,你还记得我,我真的很感动

接下来,事情发展得很快。过年的时候他让我跟他回家,大家相处得很好。因为是异地爱情,我们不能像其他恋人一样花前月下经常见面,但是我很满足,可以说从相识相知到最后的相爱,我越来越深深地感觉到他就是我苦苦寻觅的那个人,是我最终的感情归宿。我十分珍惜上天赐予我们的这份情缘,虽然我们天各一方,但他所拥有的是我人生中的第一次心跳。

因为我们家有点关系,父母当时说要把他调到太原来,这样大家好有个照应,对他的事业也有帮助。今年五一的时候他来我家见了我的父母和家人,他当时对我父母说:我和梅子的感情很好,相处这么长时间了,我们年龄也不小了,如果你们没有什么意见,我想年底把婚事办了。当时我父母表示只要你们两个好,别的什么事都好说。

无比的甜蜜

我是个执着的女孩儿,从不轻易地投入感情,而一旦投入却是极为专一。可说到结婚时,我却陷入了矛盾中。我想了很多很多,从相识到现在三年多的时间,他从来没有送过礼物给我,从来都是我送礼物给他,包括我的生日他都不记得。

当然,我并不是那种很物质的女人,非要他花钱买什么贵重的礼物,但我认为情侣间一束鲜花、一双手套、一条丝巾都会让对方无比的甜蜜。

可是,这些对我来说,都成了奢望。看到别的女孩被男朋友呵护疼爱,而我有的只是无比的羡慕。有时我也想我们之间到底是什么样的关系?是恋人却没有恋人之间的亲密和热情,不是恋人吧,却谈到了婚姻。

那段时间每次通电话他问得最多的就是关于帮他调动工作的事。而对于其他的一切,包括我的身体、工作情况他都表现得很漠然。

我把我的疑虑和苦恼讲给我的朋友。朋友说他什么意思吗?对你是不是真心的啊,还是看上了你家的关系有所企图啊,我忐忑地说应该不会吧。记得有一次我问他看上了我什么,他说你是个心地善良的姑娘,有这一样就足够了,我喜欢你的善良。心地善良也是爱情唯一的理由吗?我不明白。

有时候,对一个人太好了并不是什么好事。可以说对他我倾尽所有,每当事情不如人意时我总想是我付出得不够多做得不够好,还是别的什么。

不堪一击的男友

就在我对他的感情产生质疑的时候,我的闺密帮我想了一个办法说试试他,闺密拿她的手机给他发了一条短信很久不见面了,抽时间我们聚聚之类的话,没想到他马上打电话过来,闺密故意很嗲地说不好意思发错了。

没想到,我真的没想到他却回复了一条:你好,你好,你好,让错成为一种爱吧!当时我就在闺密的身边。读着他的短信,我的世界泪雨滂沱,闺密说:就这种人,你趁早放弃吧!不值得你有任何的留恋。

我什么也没说,脑子里一片空白,这就是那个要跟我结婚的法官,他竟如此不堪一击,我三年的感情和三年全部地付出终敌不过朋友一个小小的游戏。我觉得自己是个最傻的大傻瓜,一直被他欺骗。

他对我而言是一面不知深浅的湖水,湖面荡漾着诱惑着我一步步地靠近。我不是个轻言放弃的人,对感情我有一份天然的执着。面对没有责任感的川子,我伤心了很久,书上说责任感永远是安全感的保障,而他感情需要彼此的忠诚,这是最起码的。

过了这么久了我才想明白,一个人对另一个人的责任其实跟他所从事的职业毫无关系,看来,长期以来是我走入了误区。

又一个漫长的夜晚,无限的惆怅在困顿的意识边缘接踵而至。我只能深叹自己的无力。我的爱情像一场独白,也像一场独角戏,我是主角又是配角,也许生活中根本就没有美好的爱情。在我的身边没有一份爱情不是千疮百孔。或许太容易得到的便会很快地失去,于是上天便拉扯着姻缘线让我在爱与被爱、拥有与放弃、伤害与背叛中不断飘摇,去品尝爱情的千般滋味。

无言的结局

我知道分手是不可避免的,我一直逃避着,不肯说出那句话。

为了心中的那个目标我一直坚持着,但是坚持到最后我还是被伤得很深。

我没有再提给川子调动的事。一直在等他的解释,我甚至想,就算他对我说,只是因为闷闹着玩也算。可是,在一段时间的冷战之后,9月4日他发短信说:我感觉到我们之间已经无话可说了,我们分手吧。我的回复是:好吧,去找你所谓的让错成为一种爱吧!当时,我感觉很轻松,终于可以放下这段感情了,我觉得自己成熟了很多。

但是,现在只要一看见穿制服的人,我还是马上会想到他,我知道我们之间复合已经不可能了,可说是放弃了,其实我心里一直惦记着他!

梅子最后问了我一句话:小芸姐,我不知道自己是否还要继续那个梦想,是否还要继续自己的执着?

文中人名均为化名

口述:与老婆冷战时我爱上了她的闺蜜


我是一个苦命的孩子,从小就缺乏爱,在没有认识小美之前,我的生活就像水一样,没有味道。可是小美的出现却让我的生活有了色彩,我的生活里有了欢笑,总之,与她在一起,我有一种说不出开心感。我是一个喜欢简单的人,喜欢简单的生活,小美也一样。

恋爱的日子总是充满温馨与幸福的,恋爱了两年后,我们正式结婚。我一直认为,只要遇到了一个值得你爱的人,就一定要把握好,就一定要让她幸福,所以,婚后我一直把小美当公主一样侍候着。只要我每天早晨起来,看着身边躺着一个幸福的小女人,我就会觉得特别的安心。

人家都说婚姻会让一个女人改变,这句话放在小美身上,我一点也不觉得过。婚后的小美越来越碎嘴,并且抱怨也越来越多。很多的时候,我都不去和她计较,就任由她发牢骚。可是,我越是退步,她越是步步紧逼,什么难听的话都说。开始嫌我工资少,没有上进心,还说与我一起的,人家都升职了,就我一个人原地踏步。甚至还说当初我就奇怪自己为什么会看上你。如此伤心的话,她都说的出来,我与他吵久了,我就选择了沉默,和她玩起了冷战。

有时候实在苦闷的时候,我就打电话和小美的闺蜜诉苦,她的闺蜜兰却是一个善解人意的女性,总是静静的听我说,并且还花时间来安慰我。就这样,我感觉我慢慢喜欢上了兰,并且兰也并不反对我对她的感情。于是,我们开始偷偷约会。

我们一直这样持续着关系,我不知道我怎么和小美说。我该怎么办?

回复:

婚姻走到这一步,如果你们都还想回头,不妨各自找找原因。因为婚姻出现问题,并不是哪一个人的错,通常是两个人都出错。

如果你和小美已没有感情,可以直说,有时候不坦白才是伤害,两个人婚姻走到了尽头,就要好聚好散。