情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感语录 > 导航 > 老牛张艺谋是如何吃到嫩草的?

老牛张艺谋是如何吃到嫩草的?

发表时间:2019-12-10

【www.qg13.com - 星座是如何挽回爱情的】

情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编收集整理的老牛张艺谋是如何吃到嫩草的?,欢迎阅读与收藏。

接着谈谈张艺谋先生的现任老婆陈婷,借此厘清什么叫肉体买卖关系。

张艺谋再婚娇妻近照

本质而言,食色是相通的。吃菜,不管什么样年龄的人,都喜欢吃新鲜、脆嫩的菜,最好刚刚从地里拔出来,从池塘里捞出来的吃到嘴巴里能充分刺激和满足味觉。

找(玩)女人,不管什么样年龄的人,也都喜欢新鲜的、光洁细嫩的小女生,顶级的是不谙人事的幼女、处女,等而次之的是天真烂漫的小女孩。

当然,吃新鲜菜相对容易,吃鲜嫩的女人则不太容易,原因很简单,人长着两条腿,也有着复杂的大脑,不是随便就能吃到的。

那么,有些老牛是如何吃到嫩草的呢?有资格吃嫩草的老牛,首要的条件是:有钱。在一个拜金的社会里,在一个充满着交易气息的氛围下,通常只有金钱才能弥合年龄的差距。

权力,如果仅仅是为人民服务,而不是用来转化成现金的,那么,权力本身并不足以吸引嫩草们的俯就,否则,海瑞先生应该妻妾成群;名声,如果不能带来现金收益,那么,同样也无法让嫩草们感兴趣,否则,犀利哥身边的美女也应该如云。

本质而言,嫩草们甘心凑到老牛的嘴边,并非是看中老牛的长相和衰朽的身体,而是老牛们身边的钱财。

这就是肉体交易的本质:交易状态中的女人,看中的不是男人的生理性和心理性的肉体,而是男人肉体之外的附加物,抽象的名声、权力,具体的是金钱;换句话说,女人甘愿奉献自己青春的肉体,看中的并不是对方的肉体,而是对方肉体之外的利益。热衷于交易的女人,在把自己具备年龄和外貌优势的肉体交付到人肉市场之前,事先都进行了精心的估价和计算。例如,二奶,看上的不是贪官的人,而是贪官的权和钱;嫩草,看上的不是老牛的身体,而是老牛积累的身家财富。

当然,女人在相亲时,也会考量男方的收入,但是,这里面有一个比重问题:女人相亲时,会相当注重男方生理性和心理性的肉体,肉体和利益所占的比重大致相当;而面对老牛(贪官)时,嫩草(二奶)对老牛(贪官)的肉体基本视而不见,在意的主要是对方的钱财。

肉体交易的极致是妓女和嫖客:面对嫖客,妓女唯一在意的是金钱,而完全无视嫖客的年龄、相貌、国籍;面对妓女,嫖客唯一在意的是妓女的外表和年龄,其他完全忽略不计。

读者现在知道什么叫肉体买卖关系了吗?所谓的肉体交易,不是肉体和肉体之间旗鼓相当的交换,而主要是用肉体交换金钱,用金钱交换肉体。按照我的这一标准,郭美美们是娼妓,贪官的二奶们是娼妓,傍大款的小蜜们也是娼妓,和职业的娼妓并无高下之别,区别仅仅在于是批发还是零售。

所以,就本质而言,80后的陈婷,和50后的张艺谋,就是一种肉体交易关系,更加赤裸裸地说,就是一种妓女和嫖客的关系,只不过这种关系披上了一件合法的外衣罢了。

张艺谋看中的是当年19岁的陈婷的青葱肉体,而19岁的陈婷,看中的显然并不是张艺谋本人,而是张艺谋积累的巨额财富。否则,一个19岁的青春美貌女孩,怎么会看上大自己30多岁、其貌不扬的半老头子,并且为他生下三个孩子呢?

原来,即便是生孩子,陈婷也能获得巨大收益:有报道指,陈婷每生一个孩子,张艺谋就给她一千万。还有报道称,张艺谋给陈婷在无锡购买了太湖边上价值千万的别墅。

从某种意义上来说,陈女士把自己的子宫转变成一条赚钱的现代化流水生产线了,而张艺谋则是这条流水线的主管经理。

除了陈婷,张艺谋至少和另外两个女人生有孩子。据知情人士透露:好几年前,我曾听陈婷亲口说过,张艺谋和一个女人生了两个女儿,也和另外一个女人生了一个儿子。当时陈婷特别骄傲,因为她既有儿子又有女儿,她赢了。

陈婷的骄傲,从表面上看,是相当荒谬的,有哪个女人会容忍自己的丈夫和其他女人育有孩子呢?但陈婷的骄傲又是格外有道理的,因为这本来就是一单生意,面对其他竞争对手,陈婷女士在竞争中胜出了,成功地和张艺谋签下了合约,这当然值得骄傲。

不仅如此,作为和生意对象张艺谋签订合约时的附加条款,陈婷之所以成为张太的原因,除了因为生下孩子外,最重要的一点是像林凤娇一样甘当影子爱人,不抛头露面,也不管张艺谋在外头怎样。

所以,这是一桩相当成功,也相当合算的肉体交易:张艺谋收获了孙女辈的肉体,以及三个孩子;陈婷收获了别墅和现金,以及潜在的巨额遗产。

这也是一种双赢的肉体交易关系:张艺谋热衷于违反计划生育多生的原因,就是为了在肉体交易的合约中实现利益最大化,多生一个孩子,张艺谋就多获取了一份收益;而陈婷之所以愿意多生,不仅是为了击败竞争对手,也是为了获得更多的遗产继承权,谋求利益的最大化;对陈婷而言,现在唯一需要做的就是静静等待张艺谋走向衰朽和死亡;残酷地说,按照交易的利益化原则,张艺谋死得越早,就越符合陈婷自身的利益。

拜金社会的公民,习惯于功利性思考,也习惯于用金钱来衡量成功与否。显然,陈婷的父母对这一单生意相当满意。陈婷的母亲和张艺谋的年龄相当,按照正常的逻辑,女儿嫁给一个和自己年龄差不多的老男人,本来是一件难以启齿的丑事,捂着盖着还来不及,但是,陈婷的母亲却以此为荣,一直对外炫耀有个大导演女婿,弄得此事在无锡是家喻户晓。剖析其中的原因,读者只能说,就算在陈母眼里,这也只是一单划算的生意;而陈母之所以洋洋自得,很可能是因为其在这单生意中充当了出谋划策的角色,换句话说,陈母是为自己的如意算盘而得意。

所以,尽管这是一桩合法的婚姻,却并不是一桩高尚的婚姻,也不是一桩值得羡慕的婚姻,本质而言,它就是一单生意,一单肉体交易的合约。

本文只为传播信息之目的,不代表魅网认同其观点和立场,以及认同文中所述皆为事实。

编辑推荐

约会暴力是如何发生的?


老师:

我有一个好朋友遭遇了约会暴力,在她不同意的情况下,男友强暴了她,她很痛苦,但又无法声张,随后他们关系又复合了,但我知道这还是给她留下了阴影。我现在也在恋爱,有时真的很害怕,也很好奇,我想问你三个问题:1.从施暴者的这个角度来看,你认为是什么样的心理状态、原因导致她们施暴?2.对于被施暴一方来说,她们是否有什么样的心态被施暴者利用?3.我们应该如何做呢?如何自我保护呢?

xinjingbao

xinjingbao:

你问的问题,其实是一个常识性的问题,但我不想背那些书本上的教条给你听,或者让你到网上找防狼电棒。我愿意从心理层面回答你的三个问题:

1,从施暴者的这个角度来看,你认为是什么样的心理状态、原因导致她们施暴?

这种暴力包括性方面的,也包括身体方面的,比如有人提出分手,有人就有暴力拒绝。

像这样的施暴者本身就是在语言表达方面比较弱,而倾向于用身体表达情绪的人,更重要的是他们的自卑来自自己的男性本身,他们会试图证明自己是男性,或者说他们一直会对自己的男性身份本身有一种强烈的不被认同,比如说从小听到母亲这样攻击父亲:你是不是男人,或者说小时候被欺凌,他们一直活在一种恐惧中,恐惧他人认为他是没有男性力量的,所以一旦遇到挫折,他们会质疑自己作为男性的存在,他们会回到过 被质疑是否是男人的恐惧中,于是他们将这种恐惧转化为愤怒,并将愤怒表达为攻击性。

其次,这样的男人在男女关系上的心态是比较扭曲的,他们往往将女性工具化,或者说,将女人客体化,并没有当成一个值得尊重的主体,女人只是证明他男性身份的一种道具,他们在两性关系中的主题是征服和证明。

第三,这样的人往往在两性关系,乃至亲密关系中受到过伤害,从内心中他们对女性有敌意,约会性暴力,如果成了一种模式,就往往来自他们对女性本身的敌意。比如说他小时候被母亲伤害过,或者在初恋时被女人伤害过,他们往往将痛苦泛化,将敌意泛化,他们实际上惩罚的不是被施暴的女人,而是作为女性的代表,或者代表伤害过她的女人。

但是这个过程当中施暴的也有可能是女方,比如男方要分手,女方不同意,她可能用各种手段施加精神、心理方面的暴力?

如果是女性,那么她们往往从自己的原生家庭中学会了一种“控制术”,所谓一哭二闹三上吊,这些都是一种要挟,在亲密关系中,对她们第一重要的是控制,而非感情,她们往往最不能接受的不是分手,而是失败。她们无法容忍的是自己的失败,因为这同样和她的女性身份联系在一起,失败对她们意味着自己女性力量的失败。

如果按经典精神分析角度看,这样的女人往往是在俄狄浦斯期和妈妈竞争爸爸失败了,而留下了一种情结,那就是她一定要牢牢控制住一个男人,因为她不能容忍第二次也失败,如果她再次失败,就意味着过 糟糕的经验再次到来。

当然,如果她有兄弟姐妹,也有类似的情况,总之,在情感中,她们照样把男人客体化,对她们最重要的是控制,而非真正的情感。她们的主题是竞争。

他们为什么会如此不顾后果呢?比如男方对女方有性的侵犯的话,那今后这种恋情还可以继续吗?

是不是他们认为“冲突可以被原谅?”很多人都认为自己是一时冲动

对他们而言,因为他们的价值感是和竞争联系在一起,如果失败意味着他们作为性别角色的彻底失败,这是他们无法接受的,如果一个人作为男性或者女性的自身价值都被否定了,他们也就失 了生存的基本根基。为了防止这样的事情发生,他们就要施暴,因为在他们的历史和世界中,他们学到了,施暴是解决问题的好办法。

一旦男性对女性有性的侵犯,那么首先他们就已经触犯了人对人的底线。他们之间的关系就是罪犯和被害者的关系,那么他们必须要解决这个问题,才能恢复到人和人的关系,其次才有可能回到恋人的关系。

很多时候,性侵害发生后,女方依旧和男方在一起,但是他们之间就无感情可言,而是一种虐待和受虐的关系,如果他们是“专业”的施虐狂和受虐狂,那么在施虐和受虐前他们会彼此同意性的方式,也就无所谓性侵害,性侵害一定是违背对方意志的行为。

很多“业余”的施虐和受虐,是一种长期的犯罪行为,或者说是一种人身依附关系,是主奴关系,从情感的实质上讲,已经不是真正的情感了。

2.对于被施暴一方来说,她们是否有什么样的心态被施暴者利用?

如果是她们的话,首先她们的边界感很弱,长期以来,她们是通过牺牲自己权益的方式,用讨好的方式获得爱的,如果她们伸张自己的权利的时候,她们会受到打击。比如我见过妈妈给孩子买冰激淋,孩子想要香草的,但妈妈说,你喜欢吃巧克力的,然后不管孩子怎样就给她买了,这样的孩子就会面对一个矛盾:如果她坚持就会被妈妈说不乖,甚至会打她的话,她就失 了妈妈的爱,为了妈妈的爱,她必须牺牲自己,甚至告诉自己自己就是喜欢吃巧克力的冰激淋;但同时,她也就会丧失自我,不知道拒绝,也不知道自己想要什么,所以她们失 了自我保护的能力,也就让别人失 了边界的意识,别人会觉得他们可以肆意行为的,因为从未遭遇过抵抗和拒绝。直到这样的事情发生,她们才会抵抗,或者说惊醒,但为时已晚。对方会认为你是在诱惑我,或者说你在玩弄我,你在半推半就。

其次,她们也潜意识地寻找原生家庭曾经伤害过她的亲人,比如她的父亲,比如如果父亲是个家庭暴力的实施者的话,她会在父亲施暴时目睹母亲的痛苦,这一切所造成的恐惧深深埋在她的心底,那个场景会成为梦魇,一直影响她,会成为她一直无法愈合的伤口,但她无法让时间倒流,更无法让父亲变成一个温文尔雅讲道理的君子,于是她们试图找到一个和爸爸相似的粗暴的坯子,并试图用自己的方式拯救他,通过改变他,实现她童年的幻想:改变父亲。

很多时候,被家庭暴力或者性暴力的女性的原生家庭也是有暴力史的。

她们往往意识不到这和她的过 的联系,因为她们会努力找到那些看上 不像爸爸的人,但实际上,这个人内心会有一面和爸爸相似。

或者说,她们甚至在潜意识激发这个人的兽性。比如如果这个男人在争吵时露出一点儿野蛮的样子,她立刻就会联想起童年的痛苦,就会自动认为接下来就会是被暴力侵害的场景,于是她们就会过度防御,因为从内心深处,她们有一个信念:男人都是畜生,只会用暴力伤人。

于是她们就按照这个信念搜集证据,按图索骥,寻找一切可以证明她的理论的蛛丝马迹。

比如有个女人在和丈夫吵架的时候,会经常说,我就知道你会打我,你有本事就打我,不打我不是男人,你一定很想打我,是不是,我就知道男人都是野兽……最后这个男人终于气疯了,打了她,她立刻就会说,你看我就知道,你就是这样的人。

往往施暴者和被虐者是相互寻找的。

被害者是不幸的,但她也必须为自己的被害承担她应该承担的责任。她有没有尽到保护自己的义务。以及如何提高自己自我保护的能力。

2,我们应该如何做呢?如何自我保护呢?

第一是有基本的自我边界。身体是最基本的边界,如果身体随意被触碰,你都没有什么意见,这很难有基本的保护。

第二,丑话说前头,你能接受什么不能接受什么,什么阶段做什么,要跟对方说清楚。

第三,拒绝要明确而温柔。有人以为很绝情的拒绝会让对方伤心而死心,其实这样通过伤害对方的方式来分手的方式很危险。你要表达无法继续下 是因为触犯到你的底线,或者说你的确觉得性格上无法绝对相容的地方,但同时要感谢对方给自己带来一段精彩的岁月,你希望可以和他拥有美好的回忆等等。这样带着尊重的分手会降低相应的风险。

第四,要有天时地利人和的意识。比如你们的情感进行到什么程度,就 什么地方,有的女孩刚开始拉手,就一起 比较偏僻的无人地带(地利),还要在深更半夜(天时),还没了解这个人,甚至你身边都没有可以帮助你的人,你甚至还非要穿一个非常性感的衣服,对他的种种行为不置可否,甚至假装开放,(人和),这三点连动物都知道有危险,何况你作为一个人,一个女人呢?

第五,拒绝时要非常坚决,然后动作也要坚决。很多时候,对方是否继续取决于你的反抗的强度的,如果是约会暴力的话,大家大多时候是知根知底的,那么你的坚决会对对方造成威慑,他们就会中止。但如果是网友约会,一定要慎重,要有朋友在场,要选择人多的地方,要在服饰上有选择,同时约法三章。如果你不会喝酒,对方非要你喝很多酒,这个基本常识你应该知道,如果你无法保护你的身体,也就无法保护你的感情。如果对方不把你当人看,那你也不用奢望感情。

3.你觉得目前这种约会暴力的事件越来越多,有没有什么大的社会环境影响?

这样的情况往往有年轻化的趋势,其实在中国以前的传统文化中,对性方面有很多的禁忌,这种禁忌非常有说服力,能作为一种文化深入到年轻人的心,但现在的社会失范期,一起文化都混杂在一起,传统文化那一套不太能贯彻下来,而西方文化那一套自由观又非常片面地传播到中国,对中国的年轻一代影响很大,但其实西方文化传统中,还有如何为自己的行为负责的一面。

但是现在的很多孩子从小都没有权利为自己负责,也就不知道什么是负责,很多青少年只在读书声中长大,根本没有,而且父母也不知道如何教育孩子在新的时期长大,因为他们长大的环境和现在完全不一样,于是孩子也在文化的空白期长大,所以反应在情感中就是自我,没有责任感,也没有同理心,他们玩的很多游戏都是以伤害人为主题的,在宣泄他们的情绪之后,也养成了一种通过竞争和通过剥夺乃至伤害他人方式生存的丛林法则,这样的孩子失 了最重要,也是中国父母最漠视的情感教育,他们不知道什么是爱,因为

因为他们已经是父母的工具了,于是他们也就把其他人工具化了。

让男人充满兴趣的女人,是如何炼成的?


1

快要结婚时男友提分手,怎么办?

问题:

我29岁,颜值7分,月薪8000,父母都是老师;男方28岁,颜值6分,月薪8000元。我们在一起5年,有吵有闹,虽然累,但是也一直坚持磨合,大学毕业,我到他的城市工作,本来打算再过几个月结婚的,婚房已经开始装修。

他之前说过感觉我们太平淡了,他想再追我一次,我当时当作玩笑话了,现在才明白感情那时就出现问题了。

春节他来我家,19号晚上他高兴的和我妈妈聊结婚的细节,结果20号因为一句小吵小闹,他开着车出去了,中午我给他打电话,他就说太累了要分手。晚上,他告诉我他对一个女孩很动心,女孩很懂他,他做什么都支持他,他们才认识一个多月,和我在一起太累了,他没去丽江去了弥勒找她。我不相信他所说的,让他发证据他不发直接把我电话拉黑了。

我承认自己脾气不好,一着急就夺命连环扣,我彻夜未眠,21号通过各种方式给他发短信让他打电话过来给个解释,晚上他打电话来了,说是他那"善解人意"的新女朋友让打来的,我真心想和他新女友说几句话,结果他那新女友表面客气劝我,说的每句话都话中藏刀。

我和他说让他考虑两天,不要这么冲动,他说不行,说和新女友虽然才认识一个多月但是两人相见恨晚,彼此最懂彼此!我问他5年算什么,他说都过去了,他说他很爱新女友,虽然我比新女友漂亮的多,但是我没她懂事、没她懂他,他们死都要在一起。

我不知道是一时新鲜还是他的真爱,让他先冷静5天、10天考虑一下,他说不需要考虑了,他爱她,我绝望了。他的爸爸妈妈很喜欢我,知道后说永远不可能让那个新女友进家门,让我去他家一起讨论协商,但他坚决决绝协商。

他很渣,我承认,可是5年了他在我看来更是一个亲人,我对他是又恼又气,不知道该怎么办? 请小魔女老师一定要帮帮我!

小魔女答:

你好,从原则的角度来说,这位男士的做法确实应该受到非常严厉的谴责,毕竟劈腿的事情,只有零和无数次,你这次原谅他了,他以后照样会忍不住。

考虑一:没有信任的感情,你还能维系吗?

更何况,对方不需要你的原谅,你还要求着他复合,这种情况下,就算复合了,对方也会有恃无恐,未来你恐怕也不会得到太好的待遇,还得提心吊胆地防止他再次出轨。

最可怕的就是,这样维持下去的恋爱关系,你对他的信任感大幅度下降,让你没有安全感,缺乏信任的恋爱关系或者婚姻关系,往往如履薄冰,你可以扪心自问,就算你们重新在一起了,你还会对他百分之百信任吗?

回过头来说说你们目前的处境:

“他感觉我们太平淡了,他想再追我一次”这种话听起来似乎并没有什么问题,但是你如果把这种话当作玩笑话,那就大错特错了。

玩笑多多少少都带有认真的成分,在多次说出这种话的时候,你应该足够警惕,更留意相互之间的互动情况。

因为这种话的潜台词就是:“我们现在的相处让我不满意”。

如果你这个时候认真对待,那么应该是可以从你们之间的相处当中获得一定的启示,针对那些让对方“不满意”的地方进行修正或者沟通,也许就能打消对方要和别人在一起的念头。

然而,事实上你对这件事并没有上心,你只是当作玩笑,然后在日常互动当中没有做针对性的修正,结果就是在临近结婚的时间点还在“小吵小闹”,最终就是让对方直接离家出走,找哪个不会让他觉得“平淡”的女性在一起。

也许你认为,在这个时候让他冷静下来,然后找到对方动之以情,晓之以理,对方就会和你复合,但是你完全判断错误了。

因为冷静期并不是现在,而是对方每一次说“感觉我们之间太平淡了,想重新追求你一次”的时候,他已经冷静了很多次,最终才趁最后一次小吵小闹的时候逃离。

你要明白,这件事的核心,并不是对方为了出轨、和别人在一起才逃离,而是你们的关系出现问题了,为了逃离才有了后面的出轨。

总而言之,现在需要冷静的并不是对方,需要冷静的应该是你,因为在这个节骨眼上,就算你千方百计找到对方,也不会有一种神奇的话语能够让他回心转意。

你目前需要做的,是保持和双方家长的联系,维持好你在对方父母之间的好人缘,至少让他们和你是统一战线,然后好好思考一下,你们之间让对方感觉平淡的地方在哪里,自己再有针对性地做一些个人的提升。

只有等到对方新鲜劲过了,或者他们出现了矛盾了,主动回来找你了,你才有机会掌握主动权。但是,作为一个有“劈腿史”的男人,你真的要原谅吗?

02

怎样让男友变得更上进?

问题:

小魔女老师,我24岁,金融学士,年薪15W左右;男友比我大一岁,本科学历,是教学秘书,月薪和我差不多。

毕业后我家找了门路我进了银行做前台,他留校当教学秘书,说白了就是打杂的,学历只有本科,报考了在职研究生,可是从来不用心学习,也没有什么好的职业规划或者是学业上的计划,每天工作很清闲,业余时间就是玩游戏。

很认真的和他谈过未来,他自己也很迷茫,我说让他好好学一学在职的研究生课程也行,可是没有什么效果,还是天天玩游戏,现在不能说 一说就生气。

如此不上进是不是该分手呢?我觉得他对我个人成长没有任何帮助,不过他对我倒是还不错,真是不知道该怎么办呢?求小魔女老师教教我~

小魔女答:

你好,首先非常希望你能摆正自己的认知。

虽然从客观上来说,确实有收入上的差距,或者技术要求有所不同,但是职业本身就没有高低贵贱之分,不要觉得对方当一个教学秘书就很差劲,就看不起他,你有没有想过 ,如果你没有家里的门路,可能想留校都未必能够留下来,或者靠自己的力量也很难当上一个教学秘书呢?

真要较真的话,如果现在把他的资料拿出去相亲,介绍人介绍他的时候还可以说:“这小伙子是在大学里工作的”,感官上也不会比说“银行前台”差呀,建议你,学会尊重每一种职业,学会尊重每一个在自己岗位上兢兢业业工作的人。

目前你们的问题,并不在于男方的工种、职业,以及收入,而在于你对于他的职业的看法,以及男性在雄性竞争方面不够上进,没有那么多的竞争心态,较为安于现状,平时没有更多的职业规划和想法。

关于你的第一个问题,你对对方的职业的看法,在前面已经说过一部分,需要补充的是,如果对方问你,是否知道他的工作内容,你可能答不上来,或者你根本不知道可能背后有多少细节问题需要他去处理。

就如同他根本不知道你作为银行前台到底有多累一样。希望你能给予对方在工作上的认可,以及对这个职业最起码的尊重,不要自以为教学秘书“说白了就是打杂的”,就看不起对方。

至于对方在雄性竞争方面的问题,这需要参考一些其他因素。比如,对方的家境如何?如果说,对方家境其实不错,就算他一个月只赚6000,家里也能支付他的生活。

甚至可以这样说,他可能现在就已经有房有车,甚至有可能还不止一套房,那么他确实也不需要有任何雄性竞争压力,他只需要保证自己能在自己所在的城市够吃够用甚至能够小资一下,能负担起他的小家庭即可。

哪怕他的家境没有上述的那么好,但是如果他确实吃穿不愁,那么他有这样的态度也无可厚非。

你当然可以对他提出要求,但是他是否愿意为了你去承担他未来完全没有必要承担的压力,那就是他自己的事情了,你完全没有必要多次重复说。

如果说对方家境不好,但是这样的工作和收入,已经能够让他放松后在业余时间玩游戏、可以不在意研究生的学习问题,并且也可以不在乎你的要求,他自己都不着急,你着什么急呢?

其实,归根结底还是那句老话:“选择比努力更重要 ”,对方如果上进心,那可能在择偶方面他也会有更高要求,或者不会对你那么好,甚至反过来他有可能想你一样,嫌弃你前台的工作,这是你想要的吗?

如果你确实无法接受一个给你成长起到积极作用,没有心思进行雄性竞争的人,并且提过要求也不愿意为了你上进的人,那么你可以考虑一下找个更合适的伴侣。

男人是如何出轨的,看完你会沉默的


2年前,我发现老公跟一个陌生女人互发暧昧短信,我特意提醒了他几次,可每次他都跟我说他们只是很好的朋友。

去年4月,我发现他们的关系并不是他说的那样,他们还私底下频繁地见面,吃饭、喝茶、甚至逛公园。于是,又反复提醒他,苦口婆心地告诉他:人家有家庭,你也有自己的家,你们这样的关系最终会影响到两个家庭的。

老公仍旧口口声声地说,他们真的只是朋友关系,知己而已,并没有做出出格和对不起家庭的事,以后会注意见面的次数。

我知道如果他们一直维持这种关系,家庭迟早会破碎,所以,我逼迫了他几次,禁止他再跟那个女人来往,他也答应了,我也相信了他。

可是到年前,我又发现他们在微信上聊天,当时,差点要晕厥了。当我质问他时,他还狡辩称他们是清白的,就是个能说话的知己。

我再也不相信他了,看着他我都觉得恶心。我提出离婚,他不同意,可他却断不了和那个女人的关系,我实在受不了!我身心疲惫!

我爱他,可他一次又一次地伤了我的心,而且,孩子明年就要高考了,咋办?

维情咨询师回复:

看了您的来信,我心中不禁产生一种同情和气愤。

同情的是,您的遭遇,遇到这样一种人,想离婚又爱着对方,不离婚心里又难受。

气愤的是,您老公是这样的一种人,跟其她女人保持暧昧,发现了3次还一直在狡辩,口口声声说对方只是跟自己聊得来的知己。俗话说,事不过三,这种不顾家人提醒和劝告而顶风作案的现象,对于任何一个女人来,都是无法忍受的,这也深深地伤害了您的心。

不过,对于这种屡教不改的“惯犯”,您也是有责任的。第一次发现您老公跟其她女孩暧昧,您就应该警惕起来,而不是提醒几次就轻易地放过了。由于您的放松,直接导致您老公肆无忌惮,促使了他们的关系不正常地发展,至于被发现了他还在狡辩。

在第二次发现老公和其她女孩约会、吃饭、逛公园时,就要亮出红线,同时采取行动,阻止他们发生进一步发展。而不是口头警告,逼迫您老公就范。虽然您老公表面上答应了,但是口服心不服,暗地里仍然继续暧昧。

而到目前,他们的关系完全超出了您的控制,您说的话在他面前基本上没有了效力。但根据您们的具体情况,我觉得,不应该马上离婚!

你是爱他的,舍不得这段情,如果匆促离婚,以后必然后悔的。而且,您的孩子即将要考大学,这是家庭大事情,不要因为父母的婚姻问题影响到孩子升学,要是毁了他的前途,这种损失,将是无可计量。

所以,孩子是你们爱情的结晶,也是你们感情的桥梁,平时,做一些活动,让老公参与进来,陪伴孩子,减少他跟其她女人发信息的时间;在周末,一家人可以一起吃饭、游玩,制造愉快的氛围,帮助孩子减缓学习压力,加深彼此间的情感。

俗话说,知己知彼,百战不殆。在这段时间里,您不妨可以了解小三的情况,对方是什么样的人,在哪里工作,有些什么爱好,为什么会喜欢你老公?她们发展到什么程度了?再根据这些具体情况,作出相对应的方案。如此,劝退小三让老公回归家庭就会更加有把握了!

你是如何向孩子介绍这个世界的


讲述:

晚睡,您好!我是你的忠实粉丝,你文字中的许多观点我特别认同,对工作、生活有许多启发。有一个问题请教你,我的女儿16岁了,在家里活泼好动,但在学校里表现内向文静,特别怕事,特别不自信。课堂老师提问明明懂的不敢回答,作业不懂不敢问老师,不敢表达自己,我也有跟老师沟通多鼓励她,效果不太理想。其实我和孩子的爸爸也是这类人,我的感受尤其深刻,我的成长过程中也是总不够自信,虽然在别人眼中已有一定成就,但即使到今天也在自信的纠结中,所以特别明白自信在成长中的重要性!父母给了我很多爱但没有这方面意识,作为一个母亲很想给女儿提供帮助,例如多鼓励,多肯定我懂一点,但有系统科学的方法吗?盼你多指教,谢谢!

美剧《神探阿蒙》的男主角阿蒙,曾经是个警察,他患有很严重的强迫症——高度洁癖,极度不能容忍杂乱肮脏无序的环境,畏高,对许多微生物心理过敏……这让他无法继续警队生涯,却成了一个观察力超强,可以帮助警方破案的私家侦探。

虽然他的病是因为太太被炸弹意外炸死而全面复发,但他的强迫症却是自小就被母亲的教育一点点培养出来的。当小小的,无忧无虑的阿蒙每天上学,别人家的孩子是带着饭盒,他妈妈给他的却是一个急救箱,告诉他如果出现各种天灾人祸都要怎么处理,叮嘱他留心各种可怕的事情,这种谨小慎微的,忧心匆匆的悲观心态,逐渐让阿蒙变成了一个追求完美,循规蹈矩,缺乏安全感的人。

一个社会,有一个社会的主流倾向,我们身在其中都不知不觉受到影响。一个家族,也有一个家族的气质,让一个小团队的人们都有趋同的性格和价值观。我相信作为一个自己也不够自信的母亲,深知一个人不自信会对人生造成多大的影响,你肯定不会对孩子缺少正面鼓励,你也肯定知道赞美和肯定是让孩子获得自信的重要渠道,你一定曾经这么做了。但是,为何孩子只在家庭的小范围中活泼好动,却在外面畏缩不自信,可能就是因为你只给了她来自母亲的欣赏,却无形中将自己对于世界的看法,把你的不自信和谨慎传递给了她。

父母是孩子在人间的导游,你是如何对孩子介绍这个世界的,她就将对这个世界形成怎样的认知,你对世界的看法,你的人生观,都将缓慢渗透给孩子。大道理再正确也是死的,而时常的习惯性选择和冲口而出的很多话才真正是对孩子的言传身教。

比如有的家长会困惑,为什么我给的都是正统教育,孩子却长偏了?因为很多家长说的那些道理连他们自己都不相信,又怎么来的说服力?

还有的父母自己愤世嫉俗,孩子也是一副愤青口吻,学校什么活动都不配合,俨然一副看破红尘的样子,孩子表现出来的就是父母的心态,只不过借着孩子的嘴说出来罢了。

很多家长都没有意识到,对孩子的教育首先是自我教育。在孩子的成长之路上,父母是要先行一步重新走一遍的。你想要让孩子成为一个自信乐观的人,你就要让她看到你在其中的努力,你是如何应对自己对世界的恐惧和不安的。这种坦诚和陪伴,才是最好的教育。

比如父母都会督促孩子学习,而我的方式不是讲道理,而是和儿子说,妈妈每天都要写四五千多字,妈妈也很累,可是坚持下去会很有成就感啊,你试试,好习惯很容易坚持的。他小时候也胆小,我会问你害怕的是什么呢,是不是害怕别人问你话呀,那我们这次只见人,不说话好不好,妈妈以前也是这样,不爱和人打招呼,可后来发现说话也没什么的。总之,我在孩子中投影出自己,我和他一起努力克服自身的缺陷,母亲的自我成长就会带动孩子的自我成长。

领着孩子一起走吧,领着孩子走出家庭这个小世界,走到社会这个大世界中。你先勇敢了,孩子才能看到勇敢,你先自信了,孩子才能收获自信。

80后媳妇口述:我是如何“搞定”婆婆的


80后媳妇

倾诉人:小易,23岁,南澳大学研究生

早恋,未来婆婆当我狐狸精

我和老公木木是高中同学,当时我们在湖南一所省级重点中学,成绩都不错,属于不用家长老师怎么操心的类型。那时班上很有几对恋爱的,我们是其中一对。我们都是好学生,从不在大庭广众之下牵手,只是有一次,我们在一条偏僻的小街,忍不住牵了手,不巧被老师撞见,接下来,被告知家长。

很快,我们恋爱的消息传到了校长耳里,因为木木父母和校长很熟。我这才知道,原来木木家是当地富豪。

不过,父母啊,学校啊,身世啊,高考啊,这些都不是阻止我们的理由。我们的感情反而更好了。

有一次,我给木木家里打电话,木木老妈从另一个分机截住电话骂我,叫我别缠着她儿子,别影响木木的前途。我当时很生气,对着话筒说,叫你儿子别来缠着我,然后挂了线。后来木木离家出走来找我,我们在网吧里共一台电脑打发时间。那夜,我们发誓不要分开。

2003年,我到华中师范大学读书,木木被家人安排去新加坡。我给木木打电话时,他正在广州机场,电话里可以听到木木妈厉声叫他挂电话。他妈当我是个勾引她宝贝儿子的狐狸精。我不想为难他,先挂了。

那时,学校上网不太方便,我到大学里的第一件事,就是等图书馆的电脑空出来,告诉木木我在武汉的手机号。他在新加坡,我在武汉,每天写电邮打电话,最长的一次打了13个小时,打着打着睡着了,第二天早上醒了,电话还是通的。这样下去不是办法,木木坚决要求回长沙读转学分,三年后可以出国继续读。三年,他为我们的爱情又争取到了三年。毕竟他是家里惟一的儿子,他妈不得不依了他。

大二那年寒假,木木带我去他家拜年。我准备了一些礼品带给他家,木木妈全给我退了回来。我站在木木家楼下,滴泪成冰。木木握着我的手,小声在我耳边说,坚持,再坚持一会儿。

我的心比那年的冬天还要冷。我的父母就是因为婆媳关系搞不好,在我五岁那年离婚了。我想我妈妈那么好的一个人都搞不好婆媳关系,何况我?当年仅仅因为我是女孩子,奶奶就对妈妈施加压力,月子都不让我妈坐,连我外婆送给我妈的东西也不给我妈吃。难道天下的婆婆都是妖魔?

我回家的时候,婆婆背对着门,趴在窗台上看我有没有回来,我抱着蛋糕和花,带上礼物,妹妹也拿出她的礼物,一起送给婆婆。婆婆当时眼睛红了,一遍一遍地说谢谢。公公嘴角也难得有了笑意。我的心里充满了甜蜜。

不仅仅是特别的日子,平时我逛超市的时候会帮家里买点公公婆婆妹妹喜欢吃的东西,买些好的衣架帮公公晒裤子,在橱柜里放点香包,买把漂亮好用的水果刀,帮他们收衣服,折好。当然这是发自内心地按照自己的兴趣去做的,就像我不喜欢打扫卫生,呵呵!我公公不太喜欢吃其他水果,就喜欢吃李子和桃子。所以我逛街看到好的,总会买回来,虽然很重,虽然这些桃子李子会把我漂亮的包包压变形。

总之一句话,把那当自己家,把他们当自己的家人,不记仇。

人心都是肉长的,有谁会拒绝一个真心对你好的人呢?

融冰,越害怕越出鬼

木木妈觉着我是为钱才缠着木木。我要以实际行动告诉他们,我不是那样的女孩子!

木木英语不是很好,他家做外贸,从小就打算送他出国,升大三那年的暑假,我做了他的家教。木木有着有钱阔少的惰性,爱睡懒觉,他妈非常宠他,我对他稍严一些,他妈就说,你别管他,让他睡觉。我心里委屈,借口去卫生间,哭了。如果连木木都不配合我,我的坚持还有意义吗?一出来,看到木木温顺地朝我低头认错,我又看到了希望。

木木有一个小他十岁的妹妹,当时只有十岁,叫依依。依依很喜欢我,很粘我,因为我的到来,那个夏天她主动要求呆在家里做作业。依依和父母哥哥都没什么话说,独独对我,仿佛有说不完的话。木木爸疼女儿,要我留宿多陪陪依依。晚上,我和依依一个床,依依和我聊天会聊到凌晨。木木妈吃醋了,问依依,你和那个女的有什么好说的?她觉得我是一个有心计的女人,在对依依实施攻心术,极力讨好她。

被人误解的滋味,真难受。

大三寒假,再去木木家拜年的时候,木木妈发了一个红包给我,1000块。红包不算大,但是在我们家乡的习俗里,新上门的准媳妇要派红包的。

越是这种时候,我越不想让木木家觉得我是看中他们家的钱。这种紧张情绪让我有时候应对失常。有一次木木爸出差到武汉来,让司机给我打电话,说要一起吃饭。见面后,他给了我500块钱。说给我当的士费。我不肯收,脱口而出,过年当红包再给吧。现在给我钱,我不要。

这话说得真是糟糕,在木木爸的心里,或许已经深深记下了我说过年要派红包的事,很可能为此讨厌我。如果回家一汇报,那不是把我好不容易缓和的婆媳关系又搞僵了?别人说一入豪门深似海,我还没有入呢,就已经呛了几口水

攻心,人心都是肉长的

大四,木木爸妈见我们谈了这么多年了,才真正默许我们。大四那一年,我没去实习,在家陪木木办留学签证。那段时间,木木爸妈上班忙,我天天起来给木木和依依做饭。

我和木木匆忙中,赶着他出国前,拿了结婚证。他出国了,我就想回自己家好好陪陪妈妈。可公公想要我留在家里照顾依依。依依比较沉默,在家里不爱说话,以前成绩很好,到叛逆期,成绩下滑,看言情小说被婆婆收了很多本书。公公知道依依跟我很要好,很听我的话,就说把她交给我管。她当时在补课,要我每天负责跟着。一大早跟去,她补课,我就在那看小说。为此,我把金庸全集又看了一遍,下课后,又带着她回来,给她做饭。下午公公婆婆回家前,我煮好饭等他们,或者他们出去应酬了,我就在家跟依依两个人吃饭,我一直以为,老公走了,单独跟婆婆相处,我的苦日子来了事实是,我们的关系正是这样好起来的。可谓日久见人心。

公公婆婆没别的爱好,就喜欢打麻将。不忙的时候,他们就叫上好朋友来家里打麻将。我的责任就是,给他们倒好水,切好水果,然后就去房里上网。估计那些伯伯的话也有很大的刺激作用吧,那些伯伯说,现在能碰到这样的媳妇很难得了。现在的女孩子一般就是在家什么都不做。那些伯伯都很喜欢我,不叫我名字,直接叫我媳妇妹子。

婆婆生日快到了,以前老公顺口跟我提到过,我就记住了,我每年都给妈妈买礼物,所以我想,现在结婚了,也该给婆婆买点礼物了。一问妹妹,她和老公两个人居然什么礼物都没送过!想起婆婆说她的发夹不好看,我拉上好友逛了一天,买到了一个很漂亮的。还去订了蛋糕和一束康乃馨,又去雅诗兰黛给婆婆买了瓶护肤品。婆婆生日那天,我6点多就出门了。要妹妹给我守好口风,偏偏路上堵车,回来的时候晚了。公公婆婆发现我没在家,他们着急了。

越洋,两颗心反而更亲近

老公出国不久,就是我办出国。办签证的时候,完全是我自己办的。这又让我在婆婆心里加了分。

有一次婆婆边打毛衣边看电视与我聊天,说了很多心里话,她说一开始见我是单亲家庭长大的孩子,所以极力反对。后来通过接触,觉得我很乐观,很懂事,完全不像她想像的样子。说完,她微笑地看着我。

其实我一点都不怪她当时的反对,哪个母亲不是为自己的孩子考虑?而且早恋本身也有错。因为理解,我和婆婆这对曾经的冤家,心越靠越近。老公刚到澳洲时天天跟我们视频,公公婆婆总是聊一会以后,把时间留给我。这样融洽的相处,让我和公婆一家感情越来越深。

我出国的那一天,婆婆凌晨4点才睡,一大早,坚持要和我妈一起去长沙送我。那天,我百感交集,哭得跟泪人似的。更没想到的是,后来我给妈妈打电话,妈妈说婆婆和她互相交换了电话号码,说以后要和我妈妈多多联系。她们挺谈得来,后来妈妈还主动给我公公婆婆做了棉鞋,现在婆家一家人把我妈做的鞋当宝贝样的,天天穿着,也不在乎形象。今年雪灾,特别的冷,这棉鞋还真派上用场了。

有一次视频的时候,婆婆对我说,我在她心中的位置比她女儿还重要。且不论这话的真假吧,她能这么说,我已经很开心了。

木木家让我们12月放圣诞假回去的时候补办婚礼。现在,我就已经很期待12月了。在澳洲逛街买东西,都会想着给我婆婆带一份。就像今天我去逛街,还想买呢,木木说,你不会搞错吧,从现在一直买到12月份?他不会明白,女人,一旦真诚地喜欢一个人,被人喜欢,就是全力以赴,知恩图报的。

虽然很多人可能会说我是羊毛出在羊身上,婆家那么有钱。其实拿着人民币在这边买东西,特别不划算,我在打工,在一间礼品店上班,每天工作五个多小时,练了口语,又赚了钱。每天赚的钱,折合人民币,六百多块钱。自己赚澳元后,给婆家买礼物,更有意义了。

更让我得意的是,现在婆婆每次视频或者打电话,和我说的比木木还多,因为我们有很多的共同话题,关于木木的起居,关于依依的学习,关于我什么时候怀孕生子,关于漂亮的衣服和化妆品。有时婆婆还会向我告状,说依依在家里调皮不听话,请我打电话回去嘱咐她,婆婆说,依依就听你的呢。

想一想,有多少的婆媳能够像我们这样相处呢?想当年,我在国内家里吃饭的时候,会主动盛好所有的饭,再倒一杯水给公公婆婆,放在旁边,不知道现在吃饭没有我倒水,公公婆婆可习惯?

每个人的幸福,其实是自己做出来的。

女人是废物吗——如何面对挑剔老公的紧箍咒?


老师:

跟您说说我的心结吧,希望能得到您的指引,其实很多年了,我自己只是一次次伸出求援的手去,一次又一次,真的从来都没有坚强过,自主过。我不知道我为什么会是这样!

现在我老公都快疯了,我也绝望到了极点。这一次主要因为他不在的日子(他常年在外,过一个月回来歇20多天或者一个月而且这一次例外,因为跳槽新换的单位 基本只能在家歇几天)我看了七八天的房子,然后定了一个交了定金,但是签合同的时候(因为我老公的表弟帮忙找的熟人)没有好好考察,本来那一片七八千一平 米的他们卖我9000多一平米,而且开始哄我说孩子可以上学的,定金交了中介费也交了他们又说学校接收有困难要托人交费什么的,而且我自己很蠢,过分信任 那个熟人了,连当时拿房本的人不是房主都不知道,他们有公证书房主委托了人但是那天委托人也不在,委托人又拖了她老公(我一直没再验证委托人跟签合同的那 个人是不是夫妻)去和我代签的合同,过了几天我们知道了这些,但是钱已经交了2万多了。

我老公要我去要钱,中介说我们不要就违约了,钱肯定不给,我老公说要不了钱跟我离婚。骂我垃圾笨蛋,说提醒我好好研究的我都不努力,最后还是上当。他要我 去表演自杀打110给报社打电话,或者签订我精神病,这样可以要回钱来,这样闹了一个晚上,早上又反悔了因为他听他表弟说没买贵,又不想损失那2万多,又 有想买的意思,所以说好我今天去要钱的我也没去要。(我买的房离我住的这里100多里呢,我们住县城。)

在他眼里我一直是废物,智商很低,什么都干不成,可以他又总喜欢让我干一些高档次的活,炒股,做逆回购,买房子,自学中医·····可是我很笨结果什么都 没干成,他很在乎钱,当初96年我们结婚我要了他5000的财礼,然后我自己有2000放娘家了,没带到婆家,结婚前他就跟我要那2000,我是外地媳妇,我娘家人不同意我们的婚事,因为我坚持所以最后我们还是结婚了,当时我娘家人要我留下那2000(他们不要,我自己放娘家一个自己知道的地方了)免得 以后自己尴尬,我听了,但是我老公很气愤,一定要我的那些钱,我没拿出去,他就收回了他家里给我的那5000,说怕我以后把钱骗走了。我就给了他,我又不是因为他的钱跟他结婚的。可是婚后的很多年,我们一直开始了跟钱关联的矛盾。他一直憎恨他打工的工作,因为父母一直逼着他干,(他家境不好,他们家在村里 的人缘也很次,因为我公公没本事挣不了什么钱养家又经常喝醉了酒躺在大街上,而我婆婆自己声称有病,连女人干的家务赶集买菜什么的都有催我公公去做)说不 干找不到媳妇他就一直忍受着干(他干的体力活,他从小弱体力不行,但是他很聪明,他想靠头脑挣钱,但是父母不同意),后来我们结婚了(我们异地的,笔友) 我支持他不干了,回家自己干点事,他就不干了,我们回到婆婆家,因为很多年一直他挣钱养家了,所以他一下子不挣钱了,家里老人都接受不了,整天唉声叹气, 我说我们回我妈那吧,那边挣钱容易些,我们就回到了我娘家。这样过了两年艰难的日子,(我生了老大,整个孕期加月子都没什么营养加,孩子体弱,我日日夜夜 的熬,后来发起低烧来了,熬了很久只是找小医生看,他都不相信小医生,因为吃了药了输了液我的烧仍然没退,几个月后烧的很高了我们去市里的三甲医院看,花 了1万多,前前后后,他们诊断我风湿热,先是吃镇痛药,阿司匹林最便宜,吃了几天吃的胃很受的吃不要饭,后来去住院了,前前后后都是我老公的意思,我们要 医院给我做了诊断,他们又诊断的我成人still,每周打一次甲氨蝶呤,我老公说找医生费钱,我们就自己练输液扎针,先是我拿他手扎了几次,后来会了,就 是他帮忙我自己扎自己。

就是每一件事我老公都有自己的主张,他相信什么都可以自己做,可以不用医生,可以自己理发不去理发馆,可以·····总之他谁也不相信,而且怎么省钱怎么 办,结果我们也没省什么,(我的病治了好几年后来还自己加了激素,后来我说我还是没好,他就要我去北京看,我们挂了专家门诊,专家推翻了从前的诊断,这样 一直很多年后了,我们一直不在找医生看病,我自己也认可了有病自己看,要么就熬着。但是这样一个确诊又让我们损失了有1万块钱,当年他一年的工资。为了这 些每一次他跟我吵架都会提起这些,赶着我挣钱去,陪他的损失,说我没病,扔了那么多钱去,要知道他挣钱多么不容易呀。

这一次买房是我们结婚十几年了又严重的一次大损失了。

我老公一直不能原谅我,我不知道如何面对我的老公和我的婚姻。

容:

我们有 很多种原因进入婚姻,其中一个原因是想要活得和以前不一样。怎么不一样?如果你从小生活在一个非常艰难的环境,如果你的父亲经常街头买醉,如果你有一个病 恹恹的母亲,如果你的家庭挣扎在贫困线上,每天考虑的不是吃肉而是每天早上起来首先想的是“今天我能吃饱吗?”这样的问题,那么婚姻就可能就是一个激活他 过去一直压抑的愿望的跳板,没有不想过更好的生活,如果有机会的话。

什么叫做“光脚的不怕穿鞋的”?说的就是光脚的穷人,会更有奋斗的冲力,而穿鞋的有钱人则没有那么大的动力为一件事付出所有。

注意,我说的是“贫贱”给人带来的动力,但同时我们也会发现很多人终其一生努力也没有走出“贫贱”的“泥沼”。

你的丈夫最缺的不是钱,而是一种关系,什么样的关系?那就是一个强大的照顾者和呵护者,因为在他的早年的生活中,他一直缺少一种拥有强大的父母的经验,就 好像一个从小生活在漏雨不防风的破旧小屋的人会一直期盼有一个温暖的足以抵御风寒的屋子。这个愿望没有错。只是,他是在用婴儿的方式要求你。这是一个什么 样的婴儿,一个对自己的父母怀有恨意的婴儿,如果你遭遇了长期的饥渴和疏忽的照料,或者非常粗暴的对待,作为一个婴儿,你首先会对照料者没有任何信任感, 因为你不会相信你会得到真正好的照顾。有时我们选择黑暗作为信仰,而不会选择光明作为信仰,是因为我们长期与黑暗面共存,虽然它是那么让我们痛苦,但却是 我们熟悉的。我们熟悉如何与之相处,但我们不熟悉的是幸福的生活,这往往成为我们真正的恐惧。很多人虽然在痛苦中挣扎,似乎看上去非常想来到幸福的彼岸, 但问题在于我们处于一种自相矛盾之中:那就是我们所爱的,也是我们所恨的;我们所需要的,也是我们所恐惧的;我们所追求的,也是我们所排斥的。

这种不一致会让我们很难走向目标。比如无疑你的丈夫很希望你是一个强大的“照顾者”,但同时他内心又充满了对“照顾者”的恨,他过去生活的“照顾者”曾经伤害过他,他无法真正信任一个会真正有人给他幸福。

与此同时,他内心深信的是自己是个笨蛋,而他的照顾者也是笨蛋,这是他在过去的生活中必须相信的一点,如果他胆敢认为自己是聪明人,那可能就像是一个变色 龙有了皮肤病无法变颜色了,很容易被天敌所消灭。这时候你让变色龙相信他是可以拥有一个不用变颜色的环境,那真是太难了。

而你呢,正好也被他塑造,你也配合他的塑造,成为一个病恹恹的妻子,就像是他的病恹恹的母亲一样。一个病人看上去是弱者,但同时也是一个掌控者,因为如果 我们无法攻击他人那么就用攻击自己以拖累他人的方式来攻击那些攻击我们的人。因为你的病,你们的家庭一直生活很紧张,而这很有效地挫败了你的丈夫的这种不 断的指责和挑剔,而你的丈夫不断把高难度的工作给你,一方面表明他希望得到一个强大的照顾者,而一旦你不如他意,就要贬低你也满足了他对自己父母无能的愤 怒,也满足了他的安全感,如果你强大起来,他就会日益感觉到自己的弱小。

实际上,也许他也很希望成为一个“病孩子”,因为他也许真的很希望得到很好的照顾。

而我对你的了解,不如他,某程度上,我也看到了你这个人的特质,那就是你很少能直接表达你对丈夫的愤怒和蔑视,你只能通过不断挫败你丈夫的愿望来表达你的 愤怒。也许你从小就习惯了有人对你挑三拣四,习惯了这种不断被贬低的情景,于是你唯一能感觉到被照顾的时刻就是你生病的时候,因为此时你的照顾者才真正从 一个批评者转为照顾者。这种长期不断的病在某程度上成为你们之间亲密的连接的纽带。

我分析了这么多也许你会问,那我该怎么办?建议很简单:那就是拿出你的力量——你一直有忍耐的力量,你也一直掌控着你们家里的实际的权力,但你一直没有一 个王冠,你需要为此而战,你需要为你的付出赢得你应有的尊重,让你的丈夫尊重你,这是你的丈夫长期的需要——一个可以降服他的照顾者,也是你的需要——一 个可以赢得其他人的尊重的自我。

只是这一步做起来很难,因为过去的很多事情没有了结,因此你们依然生活在自我贬低和自我限定的恶性循环中。

我不知道你的内心能否承受你和你的丈夫的正面冲突,但你需要考虑的是,如果你们继续这种局面,五年十年之后会是什么样?那时的你最想对今天的你说什么?而你要实现这一跨越你的资源是什么,你可以为自己做些什么,赢得更有尊严感的生活?

男人是如何看待女人没有工作这个问题的?


@微信网友:我与他认识两个月就登记结婚,一见钟情。到现在一年半多了,其实我们有很多共同爱好,很合拍。但是自打我们结婚我就一直没有工作,一直是他自己赚钱,刚开始还行,现在我总觉得向他伸手要钱是那么难以启齿的事情,我想问怎么处理婚后财政的问题?比如是否应该女人管钱?

@陆琪:首先,你一定要工作,那么多先哲抛头颅洒热血的抗争成果就是让女人可以出来工作,你自己不赚钱,怎么保持独立人格?其次,你自己赚的钱自己花,他赚的钱养家,这是合理的。最后,你不工作凭什么管钱?男人不可能让你管啊,只有你赚的多或者你懂得怎么赚,才可能管钱么。

算爱概率

爱情指数76% 分手指数32% 结婚指数79%

@邮箱网友:现在拼命减肥,值得吗?

@陆琪:当然值得啊,这又不是为了男人,是为了你自己。

算爱概率

爱情指数10% 分手指数80% 结婚指数9%

@微社区网友:奶爸,我这长的气质不错,有才是公认的,已经21了,可能入我法眼的男生怎么就那么少呢,现在好了,正式恋爱也没谈过,好不容易有个相爱的,因为现实还是被伤了两次,我真不甘心!求奶爸开解!

@陆琪:女人被公认有才是谈恋爱的阻碍,公认漂亮才对谈恋爱有促进作用。

算爱概率

爱情指数15% 分手指数88% 结婚指数10%

@天涯网友:分手后一直保持联系,越久是否越遭男人唾弃?

@陆琪:看这种联系是什么,如果只是淡淡挂着对方不要紧的。。。问题是很多女孩儿依旧是男人钩钩手指就扑上去了,会被鄙视到死。

算爱概率

爱情指数2% 分手指数91% 结婚指数2%

@百度贴吧网友:男朋友前女友很强势,去哪儿干什么都要汇报,要依着她,不顺着她就把车胎捅破,更甚者自残,吃安眠药,割手腕,跳楼,各种极端手法逼我男友听话,但他前女友之前为他流过两次产,一次因为胎停,一次因为吃了药。我男友也曾试过各种方法,比如带当时他交往的女孩回家,她前女友居然弄硫酸泼人家,弄伤了那人小腿,他前女友父母赔了七八万就了了事。所以男友说即使跟他领了证到他家,她还是会对我大大出手的。我该怎么办,我23岁,万一跟男友一起敌不过那女人怎么办?

@陆琪:你这是谈恋爱呢,还是进精神病院呢?这种男人你也要,我也是醉了。一个男人管不住老婆也就算了,如果连前女友都管不住,还算什么男人呢?他还好意思出来祸害你?让他赶紧滚回前女友怀抱里去,该硫酸硫酸,该跳楼跳楼。你千万别往这火坑里跳啊。

算爱概率

爱情指数9% 分手指数95% 结婚指数5%

如何知道他是真心还是想玩玩


想知道一个男生是真心,还是想玩玩,其实只需要你冷静下来,仔细观察他身上三点品质就够了:人品、三观和责任心。

人品无疑是最重要的,这点很难直接观察出来,更不可能直接去问,但你也可以有自己的方式,比如说观察这个男生的举动,看他是否足够善良,愿意陪小孩子玩,对你是否有足够的宽容等等,如果你们相处的时间已经足够长,那不妨找一张纸,将你在乎的内容列在纸上,结合他的日常表现给这个男生打个分,分高分低直接决定他在你心中的人品值。

不论他的三观如何,确定这个男生对你是否真心,要保证他的观念和你的相切合,比如在两性亲密关系中,他的看法如何,他是否会尊重你不愿意发生婚前性关系等等。不管别人怎么评价,一定要记住,和你观念吻合的,才适合相处下去,对你也是真心的。

责任心尤为重要,恋爱需要的是浪漫和激情,但恋爱向着婚姻转化时,责任心则是良好的催化剂,有责任心的男性自然要负责到底,即使在一起久了没有当初的激情,但留下了肯定会有责任感和亲情,而这些又会是驱动着你们继续走下去的源泉。

你青春年少,爱慕你美丽的人众多,但只有一个人愿意陪你柴米油盐一辈子,在多少年以后还会深情的亲吻你脸上的皱纹,那足以佐证,他是真心爱你的。