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男友为“钱途”和我分手 我活不下去了

发表时间:2019-12-10

【www.qg13.com - 放不下的情感说说】

情感语录中写满了关于我和你的故事,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男友为“钱途”和我分手 我活不下去了",希望能够帮助到各位。

本来我们一直好好的,再苦再累的时候我们都过来了,但是他去了那里就变了。说他的一个亲戚给钱供他读书,要是他不和我分手就不再供他读书了请看茱莉老师的分析。

网友倾诉:

你好!我现在很痛苦,不知道该怎么办。我很爱很爱我的男友,现在他去日本了。

本来我们一直好好的,再苦再累的时候我们都过来了,但是他去了那里就变了。说他的一个亲戚给钱供他读书,要是他不和我分手就不再供他读书了。

但是我付出了很多很多,在我们最穷的时候我也想办法做点小买卖供2人生活,但是这些他都不记得了,就为了那位供他读书的亲戚的话就要放弃我们的感情。wWW.qg13.COm

他的亲戚也是养女儿的人,为什么不可以换位思考?我觉得人应该都是善良的,特别是长辈,但是我现在开始怀疑人生,真的应该对每个人都善良吗?

我知道我的脾气不好所以人家就觉得不好,但是我是一个很善良的人,所有身边的人都知道,但是他的家人就觉得利益很重要?

还有网上有个女生赞同他和我分手,网友的话也那么有影响力吗?我觉得没有他我活不下去了,想要一死百了

专家回复:

你好!没有谁你也一样可以活下去,因为失恋就要死要活的对于挽回爱情完全无济于事,甚至反而让人觉得可笑和厌恶,倒不如拿出冷静理智自尊的态度去坦然面对。

你也没有必要为此就怀疑人生,人生从来就是既有黑暗面也有光明面的,只是可能你从前一直很顺遂,所以没有没有看到阴暗面而已。

婚姻的目的可以有很多种,爱情可以是婚姻的原因,利益也可以。如果你男友的家人一定要靠婚姻去获取利益,而你满足不了这样的需求,那尽早分手对你来说也是有益处的。

扩展阅读

丈夫出轨,让我的白日梦做不下去了


老师:

你好,5年来,我好像一直生活在童话里:婚姻美满,有个可爱的孩子,事业稳定,虽然丈夫收入不太好,但每天朝九晚五,工作稳定。丈夫很懂得照顾家。我们生活很稳定,但从去年春节后,他打算办公司,把稳定工作辞了,天天早出晚归,一周下来甚至很少碰面。就是到家也经常接了电话就匆匆出去,一去就是一晚。现在我在一家外企做中层干部,对他的公司业务多少有些了解,看他这么辛苦,就想给他出出主意,可是他固执己见,结果往往证明我是对的,我不能眼看他往别人陷阱里跳,可是他就是不听,为此我们吵了很多次,现在我也不敢管他的事了。

直到我朋友隐晦地告诉我,要管好丈夫时,我还不相信丈夫会有什么问题,可是无情的事实证明了,他不仅和一个女人有暧昧关系,而且这几年还不只一个。

我在商店看到他们搂在一起时,简直要崩溃了。整个一下午我大脑一片空白,后来丈夫告诉我,我冲上去把那个女人打得鼻子出血。此后一星期,我都在泪水里度过,我给发短信,威胁他如果不回我电话,我就自杀。每天晚上,我都要和他谈话,一谈就是一宿,可是他居然没心肝到睡着了!

现在,我算是明白那些报纸上常报道做出极端事情的女人了,我发现如果他离开,生活就彻底空了,一切都毫无意义了。小时,父母常常外出,把我寄放在亲戚朋友家,我好渴望有个安稳的家,一度我以为找到归宿了,现在一切都又化为灰烬了!我自以为是个自立的女人,为什么却成了这个样子?我该如何挽救我们的婚姻,我该如何相信丈夫会像他承诺的那样重返家庭,不再变心?

贵州 晓丽

晓丽:

童话之所以是童话,因为只有儿童才相信。而成人会发现这个故事有很多漏洞,这些问题解决后才能让最后一句:“从此王子和公主幸福的生活下去。”落到现实中。太容易获得的东西总是廉价的,真正的幸福必然要让你付出代价,比如痛苦的“成长”。

出事前,你一直生活在童话书里,你感到幸福了,丈夫对你的幸福是怎么看的?他是否幸福?这些你关心吗?或者说,丈夫在这段貌似美满的婚姻里是什么样的感觉?

在你的幸福里,丈夫是靠着在外面寻找女人来维持你虚幻的感觉的。他为什么出轨?你这里没有说清楚,但我觉得仅从你的倾诉中,我就能感觉到作为丈夫的隔绝感。试想一下,如果你的丈夫不找别的女人,你这几年还能有童话般的感觉吗?

男人出轨,的确有性的因素,但更多还是有被爱的需要。从道德上,他是应该被谴责的,但在心理上,他和你都是悲剧的共谋。出轨有很多种,不知道你男人出轨是更多缘于自己的亲密关系上的心理缺陷,还是因为婚姻中缺乏尊重和爱。

从你的叙述中,我看到的是后者。在你的行为模式中,你和丈夫是没有边界的。这是一种婴儿式的自恋。婴儿会认为,妈妈或其乳房就是她身体的一部分,如果无法控制,就等于否认了自己的存在感。你之所以觉得以前的婚姻是幸福的,是因为你觉得你快乐了,丈夫自然就快乐了,因为他是你“心理身体”的一部分。

这种自我界限不清,很容易让身边的人有一种疲倦的感觉,因为他们必须要承担让对方幸福的责任,而没有自己的领地,成了爱的囚徒。

你们的夫妻情感模式是“你好我才好,你不好我便不好”。在某种意义上,你的痛哭和失控以及焦虑都在告诉我这样一个逻辑:如果别人觉得你可爱,那就证明自己值得爱,否则你就是毫无意义的。

你的痛苦让我觉得在发现丈夫的情变似乎打开了潘朵拉魔盒,很多被压抑的负性情绪如洪水泛滥。在事业上你是个成功的女人,但在亲密关系上,似乎那个经常被父母寄养的小女孩的情绪力量占了上风。

你对丈夫最大的需要是他有稳定的工作,不知道这和你父母不稳定工作有什么关系。我在想一个经常寄人篱下的小女孩,会是一种什么样的感受?也许她会变得很早熟,她对外部世界非常敏感,父母往往就从她寄养家庭的代理家长那里了解她的情况,这事关生存。

也许这就是你的行为模式。你能有5年幸福的婚姻和你丈夫很会“照顾”人有关系。也许你满足了他渴望当“父母”的欲望(由此实现了他的自我价值)。现在,他不再满足愿永远当一个不成熟的孩子的“父母”了!他需要自立,需要别人照顾他了。

可惜,你的幸福感是外部控制型。所以你会在乎一些外在的表现,而对彼此内心的所想很少有什么体会。你可以问一问自己:你的情绪是自我控制的呢,还是外部控制的?每人都有自我的边界,在你的内心,你的自我是由你和丈夫组成的,他就是你身体一部分。 正因为这样,他会感到很累。因为他会感到有责任对你的情绪负责。你可以问一问他,他是不是有这样的感受?

我们永远无法回到过去,抱一抱那个无家可归的小女孩了,给她温暖和支持,但我们不能再回避她的痛苦,但不回避不意味着,我们又变成那个小女孩,躺在地上,撒娇打滚,要死要活。

如果你来到陌生的地方,身无分文,你能找到回家的路吗?作为成人,我相信你可以。但如果是个小孩子,就可能是个问题。如果我们意识到自己缺乏的爱的滋养。作为一个小女孩,她只会痛哭,但作为成人,你可以想想我能做什么?我们有什么样的资源可以利用?找我咨询是一条路,但还有谁能帮你?你自己打算怎么帮自己?这些问题都需要你去回答,最终你会发现路其实就在脚下,但你就是不敢尝试而已。

丈夫的出轨,让你萌生了这一生最强大的自我改变的动力,善用这股力量,用在开始开始自省和理解丈夫内心吧。你在向丈夫要求的,并不完全合理,因为他是你的丈夫,不是你的双亲,过分沉重的责任,对你来说是幸福,对他来说却是无法承受的。作为丈夫,他也有被照顾的需要。这个事件起码教会你了一件事:如何赢得爱?小女孩是扮不下去了,如何像成人一样先付出,然后像农民一样怀着虔诚,静静等待着秋天的丰收。

一个月只能见七天,这段关系我快维持不下去了


两位好。

本人沪上女,某快消品牌marketing SM;男友比我大三岁,前年在巴黎teambuilding时认识的,集团另一品牌亚太区的marketing D。我们这个行业,他这样的单身直男不多。埃菲尔铁塔好美,夜晚塞纳河上的游船上有点冷,他脱下风衣,披在了我的肩上,就这么好上了。

相恋快三年,他一直说要relocate到上海来,却一直没有动静。第二年年初的时候争取了一个机会,每个月来上海工作一周。一周,七天。呵呵。我们的爱情每个月只有七天。

前天冲他发了一顿火。Hong Kong有什么好的,现在上海才是the One,不知道这种每个月七天的恋爱到底要到什么时候。他就能这样一点都不去努力吗?在浦东的Park Hyatt里,我看着他,让他做个决定。他低下了头,不再看我。

每个月只能见七天,我已经这种状态两年了,感到了彻底的厌倦。披头散发,满目疮痍。

虽然爱他,但是感觉快维系不下去了。

Vicky

Vicky:

不知道你是安妮宝贝看多了,还是亦舒看多了,分明一枚穿着A字裙,外强耐草的白骨精形象,非得把这情感描述成银镯少女的怨念。

他没有努力吗?他不努力的话,就不会去争取每周七天的工作机会。

反倒是你,把工作中的强势撒在他的头上,非得让他在“你”和“工作”中选出个所以然来了。

“披头散发,满目疮痍”,知道你是描述你爱情的衰老感,但这是所有远距离爱情应该避免的。

倦了、累了、衰老了,你有理由撒气,直接裹着被单躺下算了,难道所有的努力就该他去做?

远距离恋爱中,抗疲倦抗衰老不是他一个人的事情;他在努力,你也应该同样去努力;“披头散发,满目疮痍”更不可取,如果你想维系这一段爱情,就更应该调整自己的状态,至少他在的这七天,仪态端庄、面若银盘地去见他,细声细气地和他讨论将来。

时间久了,又不经常见,双方的心情容易氧化,失去活力。这个时候更是应该好好调整状态,共计未来,而不是点把火烧了。

谋大人

「求解惑」:姑娘,你不能这么闹下去了……


3.「求解惑」:姑娘,你不能这么闹下去了……

【问】:我和男友分手了,原因是感觉他现在对我的态度变了。以前我生气出走,他会到处找我,尽管我不理他也会不停联系我,现在却任我在外面住了几晚,第二天才联系我就发发短信叫我回去。

我就负气回老家了,中途他也有一直发短信叫我回去,我一直没理他,后来他猜到我回老家了,也没叫我回去了,半月的时候我就提出分手了,现在快一个月了,他也有一直在挽留我。昨天我们沟通了下,他说是想换个更成熟的方式爱我,才会变成这样,我不知道我还该不该继续这段两年的感情。

【答】:

1.首先我想说的是,你内心应该非常害怕男友不爱你。

2.你就是传说中“验证女”。什么叫做“验证女”?就是那种永远无法真正信任他人,不得不用各种极端方式验证对方是否忠贞不渝的姑娘。可是亲爱的姑娘,没有人可以一直用肉身抵御你的风刀霜剑的。而且也没有办法证明这个人现在经受了严刑拷打,以后会不会卖你求荣。你所需要的是一个永远永恒的爱,这个爱海枯石烂也可以沧海桑田。也许你理智上觉得不可能,但你的内心坚持有这种需要。

3.你之所以用极端的方式检验对方是因为你非常害怕受伤,非常害怕这个人会改变,所以你用极端的方式看看对方是否是特种兵,可以在最严苛的环境下存活下来,也许你就是这么存活下来的。

4.这么说吧,可能你无法真正进入一段关系,因为你的最大的主题不是如何发展关系,而是如何信任别人。信任意味着一种冒险,而如果我们不能忍受任何一点点不确定,那么我们可能就一直停留在和人保持一段距离的状态中。我们不能忍受不确定和风险是因为我们过去受伤太多,所以很难再相信亲密不会带来伤害,也因为我们不知道如何处理关系的危机,所以最好的方式就是不要和人靠近,如果这个人靠近我就让他吃尽苦头,如果他能熬过来,就说明足够的安全。但我想说如果有能熬过你的“严刑拷打”,说明这个人不太正常,因为正常的关系应该是互利的,而这个人居然满足于单方面的纯粹的付出和受挫,说明他的心态也可能会有问题,我们绝对不要被跪在大雨中举着玫瑰求爱的男生动情,因为他如果没有自爱,就没法爱你,你们的关系就会重复SM的游戏。

5.我的建议是你需要一种陪伴,这种陪伴可以让你能处理你内心的不安全感和不信任感,你能处理好过去的一些创伤,然后再进入关系,这样你会少走一些受伤的路。

爱不下去的理由可以有多烂


爱不下去的理由可以有多烂

溏心姐:

事情就从我认识她开始,刚认识的时候,她很单纯,活泼。但她不漂亮让我极度纠结一阵,至于纠结的理由,您该懂得的。这样日子过了一段时间,我觉得我不喜欢她了,可能还是因为她不漂亮吧,就快速分手了。分手后她一直问我为什么结束,我当时只说她这个不好,那个不好。为什么我不能找个漂亮的MM呢?就抱着这个心态又找了一个,结果,苦果还是自尝了。我爱的漂亮的不爱我,爱我的我却不爱她,只因为她不漂亮,呵。

后来明白以后,我想找一个我爱的,爱我的。可是寻寻觅觅还是没有。一次意外竟然碰见初恋女友,突然想和她复合了,她想了好久,最终答应了。在接下来的日子,我们都互相倾诉心声,相互陪伴对方。但是一个现实的问题来了,我们年龄到了该结婚的时候,探讨房子、工作的问题,发现还是有些差异,就简单的家庭问题她也要和我争执好久,我又迷茫了,所以请求您的帮助。我突然有原来的想法,还是她不漂亮,虽然这个问题曾经让我有过答案,但是我不甘心找个不漂亮的女孩,我周围的同学,朋友都结婚了,到底我应该找个什么样的女孩呢?

迷途的羔羊

迷途羔羊:

你好。可以想象大多数读者一定会把你归到猥琐男一列,因为你对美女的追求简直到了令人发指的地步。但我想这种指责大多是没有立场的,我自然也无意贬损你癞蛤蟆吃不到天鹅肉还孜孜以求的尴尬心境,毕竟,青蛙王子是没有立场指责癞蛤蟆的。至于你的癞蛤蟆兄弟们,又有哪一个从没惦记过天鹅肉呢?

现在问题的关键是,你也不是没有尝试过追求美女,在这个过程中你已经发现了男人对女人的需求实在并不仅仅局限于美貌,可是在层层磨合之后,再遇到新问题时,你居然又把矛头指回了原点,让列位看官情何以堪?

过了恋爱初期,两个人的相处就是太极推手,互相切磋,摸索着进退,不可能遇到一个完美的人,也不可能一蹴而就融合出一段完美的关系,所谓“不漂亮”并不是她的问题,而是你每次一遇到问题就归因于她的借口罢了。如果你还是领会不到自己的问题,那么我建议你也别琢磨了,最简单的办法,充实自己,多多赚钱,带她去韩国度个蜜月,顺便体验一下那边的医疗产业,以你的逻辑,也许回来之后,现在、未来,你们之间的一切问题就都迎刃而解了。

溏心

我不怕他穷,但心穷的没有尊严,这婚姻我过不下去


刚和老公谈恋爱,他条件不好,我觉得没关系,我们有感情,只要互相鼓励,我们以后的日子不会难过的。恋爱几年,我们结婚了。尽管父母一百个不愿意,可女大不中留,他们也不好管我。

婚礼很简单,没有正式的仪式,只是简单的请朋友们吃了顿饭。闺蜜说我太草率,可我觉得这种条件,只是暂时的。结了婚,我们没有度蜜月,来到了大城市里打工。

这期间,我不断的投简历,面试了一家又一家的公司,碰壁了很多次,最终在一家小公司做了客服,月薪三千左右,除去生活费,几乎所剩无几。我不断的学习,充实自己,希望有一天自己能力攒够了,可以赚大钱。

他也是,跟着我的步伐一起走。他找了一家公司,门槛低容易进,工作也很轻松,就是每个月工资不高,所以,他都舍不得花,存在一张卡里面,没事儿的时候查查看看,心里面安慰些。

一开始,我觉得他节省的好习惯,令我佩服。比起那些花钱大手大脚装面子的男生,我还是挺欣赏他的节省习惯。可是,我错了。他节省,是因为他守着他那点钱,他才能心安,因为他没有能力去赚钱,他也不敢迈开那一步。

我们结婚前,我定的有计划。为了鼓励双方赚钱,我们各自管理各自的工资。作为女生的我,喜欢买点小饰品,护肤品,衣服之类的,刚结婚时,他并没有意见,后来,他变了。

记得那次,是我们结婚周年日,我为了庆祝,买了2双某品牌的鞋子,一人一双,花了我一两千。我明白他节省,所有,我买的时候,并没有经过他的同意。

当晚,我拿出来送他做礼物,他不懂什么品牌,还乐呵呵的问我多少钱,我骗他说百十块钱,他满脸笑意的抱着我亲热。

第二天是周末,我还没起床。他把我叫醒,问我要鞋子的发票,我迷迷糊糊的说在包里,接着继续睡。醒来的时候,他不在家,打他电话也不接。中午的时候,他回来了,还买了菜和肉,进门就喊我,让我准备午饭。

我不清楚他开心什么,吃饭的时候,他才说:“幸亏我搜了那双鞋子的价格,我给退了,那一两千的鞋子,是我们这种条件穿的吗?……”

说实话,我听了他讲话,我差点没被米饭噎死。‘什么叫做我们这种人?’我靠我的劳动赚钱,买自己喜欢的东西,怎么就低人一等了?谁规定,条件不好,就没资格穿好的鞋子?

他看我想发飙,赶紧解释自己不是那个意思,还说鞋子一百块的也是穿,可有可无的东西,没必要买什么牌子,等以后有钱了再买。我忍了忍,我没发火,他说的也不无道理。

当年,他那句我没有资格穿好鞋子的话,让我一直难忘。我不断的学习知识,努力创造好的生活,让自己有能力追求高质量的生活,我做到了。我工资翻了几倍,我每天不再为柴米油盐的小琐事发愁,而他,越来越不堪。

婚姻六年了,他依旧在他做着他的老本行,每次我说,让他报个补习班,进修一下,增加新知识和经验,他都会说,“报补习班太贵了,而且还没办法工作,我还要存钱……你看你这几年,折腾来折腾去,工资高又能怎样,存到了多少?像我这样踏踏实实的不好吗?”

讲真,我受不了他的这种思想。一个男人,做事情畏手畏脚,为了省钱,把追求新知识的欲望都埋在内心深处,这不是典型的心穷吗?

这样我想到了《我的前半生》中的老金,他过着安逸的日子,和子君恋爱时,为了让子君和自己的层次一样,强迫子君的衣品和自己一样,生怕别人觉得他们生活观念有差异。这种打心眼里就瞧不起自己的男人,我真的无法忍受。

奇葩说里面的一期节目,陈铭的一句话让我印象深刻:“一个国家人民的骄傲,是当你发现你住的城市空气差时你就走?还是改变它?”这真的和我现在的婚姻一样,他不思进取,还要让我跟他一样,我觉得我不能再忍了。

婚姻六年了,我都不敢要一个孩子。因为我怕我有了孩子,事业受阻,他一个人撑不起这个家。我当初嫁给他,我没有任何想法,即便是别人劝我找个条件好的,可我都没有。我坚信他会为了爱情,去奋斗去努力,而不是天天守着那点存款,不敢动。

这几年,我不断的督促他好好努力,从来都是嘴上答应,然后再对我的生活方式,批判,嘲讽,自己在去安逸的生活。

我相信,任何人都不愿意跟这样一个消极的人生活在一起,矛盾经不起折腾,婚姻也经不起藐视。他不为这个家努力,我也无力再和他纠缠。我不怕过苦日子,可我怕他的心穷,撑不起这段婚姻。我累了,这样一段看不到未来的婚姻,我要不起。

维情咨询师回复:

当初你嫁给他,是因为爱,你相信有爱情的婚姻能够抵挡一切困难。你骨子里透漏出不服输的精神。而,随着时间的流逝,你一直在进步,而他却一直在原地踏步。

我们知道,自古以来,男人是家里的顶梁柱,所以,当这个顶梁柱,没有责任感和义务,实打实的一个守财奴,作为妻子肯定会恐慌。没有哪个女人,愿意和这样一个不思进取的男人生活,这点能够理解。

有些人,对生活质量的要求低,很多方面来自于原生家庭。他家条件不好,可能他父母从小的培养教育他,要做一个省吃俭用的好孩子。节省本身就是一种好习惯,可节省和心穷不一样。

心穷让人做事畏手畏脚,不敢往前,放弃了生活高质量的追求。当然,我们不该为了所谓的高质量,死命的去追。但是,生活质量层次的提高,有助于我们不断进步。而你老公,没有这个意识,你的耐心也在不断的消退,以至于今天,耐心全无,想放弃这段感情。

婚姻本就是相互扶持,相互依偎的去经营。因为你老公看不到投资给自己带来的利益,所以,他不敢尝试。你不妨试着去鼓励,去投资他,一个人,一旦尝到了成功的甜头,就会不断的前进。如果放弃这坚守了6年感,真的很可惜。所以,试着去尝试共同进步,那样婚姻才能有继续下去的可能。

我们还能不能走下去了,还有我该怎么挽留这段感情


,现在遇到感情危机,希望你可以帮助我。

我25岁174 她24岁160,她是那种很有主见的女生,我是个大大咧咧很随性的人,我们是在微信上认识的,她有有过3段感情经历,而我则是第一段,我们是异地恋,我们见面都是一方去另一方的城市,或者两人一起去其他城市游玩这样。

认识她是3个月前,第一次见面是我约她一起去滑雪,当时想的就是去玩滑雪,之后相处几天发现,我们彼此都合得来,然后我就表示我想当她男友,她同意了,之后每个周末我都会坐飞机去她的城市,我们一起吃饭看电影骑车旅行。

就这样我们相处了一个月。这样太花钱,我就告诉她我可能不能再这样来回跑了,因为资金hold不住了。她说没关系 她1个月后会放假来我这边玩,我同意了,之后平平淡淡一个月。

一个月后,她如约而至,我带她在我这里到处游玩,一切都很顺利,她呆了2周然后回去了,在我们相处期间,她老是改自己手机的锁屏密码,因为我曾经记住过几次她的密码,她怕我偷偷看她手机,我看她这么累,我就随着她,我让自己相信她。

最近我看到她朋友圈发状态:十字路口、向左向右、人生路口、是回是留、纠结纠结再纠结。

现在我们出现问题就是她年底就会回中国,而且不知道回不回来,而我还会留在澳洲。

我打电话她现在都不接,发消息就说自己在忙不想说话,让我不要担心。

我现在很忐忑我们还能不能走下去了,还有我该怎么挽留这段感情,希望潇邦能帮我解答。谢谢!

也许,你并非是大大咧咧很随性的人,而是随性中可能略带一些敏感和多疑,从你说“你在两个人相处期间看见她老是改自己的锁屏密码,还特地记住了她的密码,但是最后选择相信她”这样一个曲折的心理过程中可见一般。

你要明白的是,异地恋维系起来一般都比较困难,要跨越层层诱惑、破除种种猜疑、坚定对彼此的感情、无条件信任对方才能走得长久。

她年底就要回中国,那么近段时间一定有很多事情要忙,那请问这段时间你有关心过她的现状吗?她在忙的时候你有真的体谅过她吗?

或者只是看到她的朋友圈之后,自己一个人陷入了纠结之中?

其实,在这个过程中,你们最缺乏的是有效的沟通,这可能是导致你们之间出现缝隙的原因。

打电话不接,发信息搪塞,可能是女生对你的小惩罚吧。

你不妨厚着脸皮,去问问女生最近怎么了,是不是自己的原因导致她的不开心等等,如果女生略有回应的时候,你再好好哄回人家吧。

但是,你要清楚的是,即便挽回之后,异地恋要有个好结果,必然是一方前往另一方的城市作为归宿才得以圆满的,所以你们一旦选择继续走下去,这一点上面务必要先达成共识。

婆婆不喜欢我 男友狠心和我分手


我的家在黑龙江的齐齐哈尔市,从小父母就不喜欢我,没有人疼爱我,我不明白为什么他们不喜欢我,我的童年就在家人的冷漠中度过。高中毕业我考上了长春的一所大学,离家在外的日子家人也并没有对我多一丝一毫的关心。

上大学一年多的时间里,他们没有给我打过一个电话。我从未感受过家庭的温暖,所以我一个人孤单地生活着,而健的出现,让我体会到一个男人的真心真情,他对我的关心与照顾、付出与深情,让我一直冷漠的心渐渐被融化,我才知道我的心也可以被温暖的感情所包围,有健在我身边我才懂得生活的意义

早在2005年的时候,我的母亲就检查出很多种病,其中胆病和癌症需要马上动手术,手术之后病情得到控制,但是几年之内母亲频繁地看病、吃药,又接连动了两次手术,家里所有的钱都用尽后还借了几万元钱的外债。

2007年的时候,母亲又要动手术换胆管,手术费就要4万,再算上药钱、护理费用一共就要5万多,家里没有办法想了。于是我向大学里最好的朋友和在外地居住的亲戚都借了钱,总算凑齐了钱给母亲做了手术。

几万块钱的债务压得我喘不过气来,像我这样一个读书的女孩子根本就没有偿还能力,无奈之下我只能做出一个决定,白天上课,晚上去做兼职还债,母亲的病是靠大家借给我们的钱治的,我不管用什么办法都要把钱还给那些帮助我们的人。

我和健是在一个复杂的场合认识的,我从未想过会在这个还债的非常时期涉及感情问题。我们认识后,健每天给我打电话,他对我的关心令我感觉到他对我很有好感,但是我不相信在这种复杂场合认识的男人会付出真情,所以我对健比较冷淡,健很执着地对我越来越好,他是在用行动让我感受他的真心,于是我接受了健。从那以后,我拥有了最幸福的一段时光。

健对我的照顾无微不至,白天我去学校上课,他会在我下课的时候来接我去他住的地方,他做好饭给我吃,然后他再送我去晚上工作的地方。我们在一起一段时间后我意外怀孕了,做完人流的第二天我必须坐车去上海参加一个等级考试。

回来后整个人虚弱得令健心疼得流泪。接着我又得了胸积水。在我养病的一个多月里,健对我的照顾令我感动且感受到无比的幸福。健早起做完饭,我们吃完后他去上班,中午他还要赶回来再给我热饭或者是做些新菜。

我的病渐渐好了一些的时候,我可以出门透透气了,因为那段时间是冬天,健会在上班前把我要穿的厚衣服、手套、帽子都准备好,嘱咐我出门要穿上。我经常会问健为什么对我这么好,他回答:没有为什么,因为我爱你,没有任何事情、任何人能阻止我对你的感情。

我是那么相信他和他说的每一句话,我以为我真的很幸运地可以拥有幸福,可是突然发生的变化让我用尽所有的心力都挽留不住我的爱情和这个曾经那么深爱我的男人!

健的母亲听说他有女朋友,于是来长春看看我,见面之后健对我的态度发生了巨大的转变,健说他的母亲不同意我们在一起,我问健为什么,他告诉我没有理由,他的母亲不喜欢我,他就不能和我在一起。

以前的健是绝对不会因为他的母亲不喜欢我就要离开我,我曾经问过他如果他的母亲不喜欢我他会怎么办,他的回答是:无论她喜不喜欢你,我也一定会和你在一起而现在一切都变了,变得那么突然,让我那么无奈、那么痛苦。他告诉我:我们还会和以前一样,我却看得懂他眼里的敷衍。

与健分开之后,我每天都在流泪,我希望自己坚强一点,却没有办法控制对他的思念、对他的留恋,我的眼睛经受不住长时间的流泪,长了一个小粉瘤。

2008年的12月份,我被车撞了,左臂骨折,在这样的情况下,健都没有给我打一个电话,他曾经说过任何情况他都不会丢下我一个人不管的,可是现在他真的再也不管我了,我伤心欲绝。就在我骨折的第四天,我的眼睛必须要动手术了,再拖延就会对眼睛造成更大的伤害。

眼睛手术后,每天都钻心的痛,即使这样的疼痛也比不上心中的痛苦,我越来越想健,我无法割舍对他的感情,他怎么能把我捧到幸福的最高点又把我狠狠地摔到痛苦的深渊中。我的一个亲戚看我这么痛苦,把我接到辽阳养病,就在这短短不到一个月的时间里,他竟然订婚了。

其实在他订婚的那天,我是有感应的。那天我给他打电话,他说他请假回家三天,我就说为什么要三天的时间呢?是不是你结婚了?后来我想不对,结婚太仓促,我说:健,一定是你订婚了。他还不承认,说没有的事。

当我从辽阳回来的时候,我们竟然在一个地方偶遇,我看见他的手上多了一个戒指。这个时候他才告诉我他真的订婚了。那一天证实了他订婚的事情,我的心痛更加剧了,健订婚了,我就再也没有和他在一起的机会了。

我太爱他了,我并不怪他离开我并作出现在的选择,我曾经希望付出一切代价只要能换他回来,我在所不惜。这一切变得太快了,我只想健可以给我一个接受这个残酷事实的时间,让我慢慢地面对他真的离开我这个事实。哪怕他能够给我打一个电话,我都会开心很长时间。

我的生活没有了健,就失去了所有的欢乐和幸福,我又回到一个人的冰冷世界中,没有人给我温暖,没有人可以依靠,没有人照顾我、关心我。我孤单地承受这个世界中所有的风雨,没有对未来的期待,因为所有温暖快乐的回忆都随着健的离开而逝去了。

文中人名均为化名

男友因发现我和前男友微信上聊天要和我分手,我该如何...


我们在一个同城的群里认识的,基本上都是年轻人一起吃饭唱歌。

后来一段时间一起玩慢慢走到了一起,一开始在一起的时候就是因为之前那个把我当妹妹的男生老找我,还在我背后说我好搞定正好也在我男友面前,他当时不知道我是什么样的人就一直试探我,后来知道我和他没什么,我们感情突飞猛进。

谈了两个月他去外地出差,当天走的晚上都要哭了,后来在出差前几天天天喝醉打电话哭着要回来说很想我,那个时候感觉感情非常好。

一直等到他回来到现在,刚刚回来几天,我们才见面两天,第三天看到我手机当时他让我给他看下前男友照片我就点了前男友微信头像,有前男友微信他也是知道的,然后他说这个人前几天不是和你联系过,他一回来就看了我手机微信qq聊天什么的,当时他也没在意看。

然后我就和他解释了下,感觉当天晚上并不是特别生气,后来睡觉的时候他也翻来覆去问我怎么要和人家联系什么的,我也道歉解释了后来就睡了,第二天回去他就对我有点不理我,我知道他在生气。

第二天晚上说着说着就要分手了!他一直说我触碰了他的底线,我问他是不是不要我了,想分手,他就说了,没法接受我了。态度特别强硬,我好几个朋友去劝他,他都说不可能了不会回头。

要分手的第二天早上我让他来看看我,他说他不想见我,改天吧。

但是我哭了一天,朋友和他说我一直哭,他就在微信找我问我是不是一直在哭,我没有回复,他就打电话给我了,说过来我家看我,一来也就站在离我远的地方,一进来也是很气愤还在那指责我,说为什么要这样,说他接受不了,觉得我恶心讨厌反感,我拉他手也不让我碰,后来也心平气和的劝说他,他也相信了我没有出轨,说到最后就是说我找了前任就是错。

说就算还在一起也只会对我冷漠。最后说要给他时间缓缓。后来他车占位要走,说带我去吃饭,我说不想去,他走的时候我在哭,他就抱了抱我,我紧紧抱了他,我要亲他,他不肯,我就要,他也让我亲了,但是他出门我感觉他擦了嘴。

让我很受伤!后来我和他说路上慢点,他还和我说他去打麻将,我让他太晚住我家,他说要回家他妈妈要用车,也说了晚安。

第二天又说就算平复了也只能是朋友。我们在一起的第三个月他出差了,刚刚走我就发现我意外怀孕了,他说暂时不能要小孩,后来商量也就没要。我两天没有和他联系了!我们在一起四个月,他比我小5个月。工作他是国企,我之前在台企最近换工作所以还没定工作,他是本科我是大专,外形还算相配吧。

但是他也有家庭压力,他爸妈要他找个本地的女孩我是异地隔壁城市车程一个小时。他觉得他爸妈不同意我,他也有压力!还有就是我比他大半岁他觉得万一以后不在一起耽误我,又不是想太早结婚。他说这些加在一起长痛不如短痛。我一直觉得我们感情很好,虽然我包容他多一点,他也说他对我比之前都好。

他之前老是喜欢问我前任前前任各种事情,我本来没太在意也就随便说了我知道的一些,他就说我为什么前任的事情都很清楚,我前任已经结婚生子了,当初也是我要分手的,我对他没有任何感情。他就对这个事情放不下。他还和我朋友说都怀疑我怀的孩子,自己也知道可能性很小,他就特别喜欢乱想。他特别敏感,自尊心特别强,倔强的处女座。

恋爱医生Robin的诊断:

姑娘,你是不是傻?

到现在都还没有真正的意识到在有了新的恋情之后你还和前男友保持联系其实是不合适的。

虽然你也向男主道歉了,并声称以后不会再联系了。

但从你的话语里,我是一点都没感觉到你真的觉得有了男友以后还和前男友保持着联系其实是不好的。

在此我想问你一句,到目前为止,前男友(不是男主哦)的微信以及电话你删了没?

没有的话给我去思过崖面壁思过一年再来谈挽回男主。

如果你在和男主分开的这段时间,因为心里难受,还屁颠屁颠的主动找你的前男友聊天。

我只能说,这tm是活该啊。

咱能放过人家男生吗?

等你懂事了再来谈恋爱,好不?

说到这里,可能我会被某些姑娘批斗:“Robin老湿,你不能因为你是男的,就帮男主说话,女生只是和前男友微信上聊天,而且是在有事的情况下才找对方的,男主明显是不信任女主,也太小题大做了”

可谁知道事实的真相?

事实的真相只有女生自己知道。(还不排除她可能是骗男主或者骗我的可能性)

男主也罢,旁人也罢,都不知道

如果一个男人出差一个月,回来后发现自己的女朋友和前男友微信上联系着,女生口头上说是有事才找对方的,平时300年都不联系。

既然是正常联系,为何要把聊天记录删掉?

哦,女生说的是怕男主看到生气或者误会。

知道自己的男朋友会生气或者可能会误会,还去干这事?

要么是真傻,要么是真干了什么事。

女生解释说只是因为有事才找对方的,平时压根不联系,属于正常来往,男主不应该不相信自己。

嗯,正常来往你把聊天记录给删了?

要么是因为潜意识里觉得有所不妥,要么是真干了什么事,比如聊得太暧昧了,所以才会删聊天记录的啊。

言行不一致啊,姑娘。

言行不一致,怎么让别人信你?

信你可不是你一张嘴说你要信任我,或怪别人你怎么不信任我?

别人对你是怎样的评价以及是怎样的判断,来源于你的言行,所以一些姑娘在谈恋爱的时候要学会去处理好自己的言行,不要干傻事。

我倒不是说不相信姑娘,我只是希望姑娘真正的明白到:在你开始一段新的恋情之后,应该杜绝与前男友保持联系。

这样无论是对自己还是对自己的男朋友,这样无论是对前男友还是前男友的伴侣,都好。

别扯那么多跟前男友保持联系做什么普通朋友,别太高估自己的人性以及别太高看自己的品格。

人是一种十分贪婪和多变的动物。

现有恋情出了点矛盾,就容易念起前任的好来;

现在的恋人工作忙少有时间相陪或者现在的恋人出差在外不能够陪在身边,就容易和前任折腾点事出来;

如果和前任之间感情深,留有遗憾,就更是容易做出点脏事来;

如果和前任做点脏事可以瞒天过海,没有任何后果,不少人愿意冒险一试;

导致在有恋人的情况下还和前任折腾点事的原因以及因素还有很多,我就不一一列举了。

为什么我对此有这么深的感想?

我年少的时候前任太多了,在我单身的时候,哪怕几年没见的前任,哪怕有男朋友甚至有结婚对象的前任,哪怕对待感情再严肃再认真再单纯的前任,在我人渣的少年时代,我各种类型情况下的脏事我基本都做过。

直到有一天我和一个曾经深爱的十分单纯善良的前任睡觉后,虽然对方声称没有和现在的男友怎样,可我明明看见的是对方的胸上留下了一个男人的吻痕。

那时我才意识到自己把自己曾经深爱过的好姑娘变成了婊子,而我也因此对这种在自己单身的时候和前任睡觉的事感到厌恶。

从那之后我也不再和前任们有任何的联系了。

之后我谈恋爱,有些前任联系我,能享鱼水之欢而不用付任何责任的好事我从没再干过,联系我的女生我都一一删除和拉黑,不为别的,因为选择一个人的时候,若想真正好好的守护对方,就等于要放下其他所有的可能性。

不要给自己犯错留下机会窗口,我自认是一个对待感情有责任意识的人,即便在以前,我谈恋爱的时候也会好好谈恋爱,有前任对我主动我也会告知对方我有了新的恋情。

可你说我头脑中没想过干脏事吗?

还真有,甚至还真正干过一两次。

世间我这种俗人满大街都是,无论是你也罢,你男友也罢,都会接触和听说这种人和了解到这种现象的存在。

而更多的人是做了这种脏事从来都不说,更不会承认。

在这种大环境之下,在这种真实的人性的驱使之下,你和你的前男友保持着联系,你还主动找人家,你还把你们之间的聊天记录删除了,男主还出差在外,男主还有点感情小洁癖,他要能把此事当做没事,或者能够很轻易的过得去,姑娘,你想的不要太美好了哦。

面对你这种情况,男主的朋友说他可能是绿巨人,男主多疑的心就更生多疑。

而你更是傻的不要不要的,还让自己的闺蜜去劝男主。

亲,你搞得人尽皆知,更是增加男主将此事翻篇的门槛啊。

你说你和前男友之间没什么,可事实的真相只有你自己知道啊,而你对此又言行不一致,就更是悲催。

男主心里不是滋味,这是他的本能感受,不是你一句道歉以及说以后不再联系就可以直接解决了的。

在他的角度,要么选择相信你,承担自己可能是个绿巨人的风险,要么维护自己男人的尊严和坚守自己对待感情的态度和底线,跟你分手。

有太多的男人会选择第二种了。

更何况你们之间的感情本就没多深,他爸妈对你们之间的感情也不是很认可,多种因素的影响之下,男主做了目前的这种选择,实在是太正常了。

对此你要了解和理解男主为何会这样。

不要只是从自己的角度说男主怎么不相信你以及说什么你不想分开之类的话。

很傻的。

既然男主做出了选择,选择和你做朋友,尊重他的选择和意愿,直接答应他,这会有助于你们之间恢复正常的来往和相处,在来往相处的过程中对方如果感觉还喜欢你还放不下你,你们自然还有机会从新在一起。

针对你这种情况,我提醒你一下,不要在和他还没有恢复男女朋友关系的情况之下和他上床。

不然。。。。。

“哎,我已经和她分手了,她也愿意和我上床,你说她之前和她前男友之间会不会也这样?”,男主如是说。

男主想法本来就多,你要和他干这种事,即便他和你重新在一起,心态也容易会变得不那么认真和纯粹。

我年少的时候遇到有些姑娘,漂亮,有才有财,对我很好,爱我很深,但我从来就没有想过要和她们认真的谈一个恋爱求一个结果,我只是想和她们睡觉而已,且我会把这个想法通过言行传达给她们,因为如果一个姑娘瞒着我她有男朋友的事实(我有的时候也会被女生骗说她是单身),或者很轻易的就和我睡觉了,或者和我已经分开了却还是和我睡觉,在这些情况之下,男人是不会想把这姑娘娶回家的。

即便想,心里也有个疙瘩。

希望姑娘以后的感情之路顺利

你忠诚的恋爱医生

Robin

20XX-09-17