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老公的初恋不让我们生孩子

发表时间:2019-12-10

【www.qg13.com - 用生孩子来挽回爱情】

情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的老公的初恋不让我们生孩子,希望能够帮助到大家。

我不知道该怎样评价这个女人,本来我们是打算生二胎的,我们才32岁,那个女人竟然还让我老公不要生了,免得离婚不好办。我无法评价她

几个月前老公回老家一趟,回来告诉我说遇见了初恋女友,他们聊了一会。十几年没有见面了,我也没有想太多,过了几天老公又跟我提起初恋,我问你们聊了些什么?他就全部讲给我听了。

初恋说,她现在不幸福。跟老公天天吵。老公还动手打她。问当年我老公上完大学怎么没有回来找她。还说她现在很欣赏我老公。

那女人还说愿意做我老公喜欢吃的菜:剁椒鱼头,我老公听后好像很感动,回来跟我说了,我听了很生气。不知道是在我面前炫耀还是什么。我不知道我生气是不是正确的,还是我想太多了。

初恋女友还对我老公说:你跟你老婆离婚吧,从现在开始把银行卡放自己身上,离婚钱就是你的了。

我不知道该怎样评价这个女人,本来我们是打算生二胎的,我们才32岁,那个女人竟然还让我老公不要生了,免得离婚不好办。我无法评价她,只能说她心眼还真不少。

最关键的是我老公跟我不在一个城市上班,每月就回来一、两次,她老公也是在外地工作,所以为了这件事我跟我老公闹过。他说以后不再联系了,那天是巧遇。我相信他了。结婚这些年,我们之间都一直挺好的。

事隔几个月,老公在外地有时会跟我聊天,还经常跟我提起她,说她现在可怜,让我同情同情她。

我一听就来气,男人怎么会这样呢?我问他,你们还联系,那我们就离婚吧,他说就联系联系没有做别的,我跟他说我接受不了,你如果舍不得她就把她娶回来。他又不愿意离婚。现在我的态度很差。连电话我都不想接。好烦!我该怎么做!

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流产3次 老公骂我不会生孩子


跟他结婚已有四年,但因为我的身体总是习惯性流产,医生建议我暂时不要孩子比较好。流产三次,他对我只有冷嘲热讽,说我不会生。我也想生孩子,身体不好,也不是我能说怎么样就能怎么样的。

网友倾诉:

为了这事,我都快为这事崩溃了,一个男人怎么能不务正业,老在和女人外勾三搭四,他还引以为荣,常在我面前吹嘘那些女人怎么漂亮,怎么给他钱花,怎么对他好,什么事都拿我跟那些女人比

他没多少能力,在一个小区里当保安,包吃包住(不过,一般都是住家里),月薪不足一千(980其中80是电话补贴费。)我在一家公司做行政主管,两年下来,工资翻了一倍,现在也有三千多了。平时家里的开销,大多都是花我的钱,他的那点钱从来没有为这个家做出什么贡献。

跟他结婚已有四年,但因为我的身体总是习惯性流产,医生建议我暂时不要孩子比较好。流产三次,他对我只有冷嘲热讽,说我不会生。我也想生孩子,身体不好,也不是我能说怎么样就能怎么样的。

前几个月,他说老家的父母为孩子这事很着急,提议我们生个孩子,两个月下来,我的肚子没有任何动静,关系也随着争吵的次数变得非常紧张。时间一久,他对我也冷淡起来。我受不了,恼怒的是,这事我吵不过他,毕竟是我不行。面对他的挖苦,也只好忍着。

没多久,同事不经意在我面前提了一句,说在周末的时候看到了他和一个女人在逛街,样子很暧昧。我慌忙解释道,那是他远房的妹妹,两人从小感情就特好。什么远房亲戚,什么从小感情就特好,一想到这个我怒火中烧。

回家质问他,他像块木头一样,处在我面前看电视,反正就是不理我。一气之下,我拔掉了电源。两人不理智的时候,不是大骂就是干架。我被他甩了两巴掌,身上的伤对我来说,比不上心里的伤。

没有我,他哪里有那么多钱可以花,没有我,这个家哪里还像个样子。我真是瞎了眼了,找了这么一窝囊男人。然而,没有想到的是,当我们的感情闹得不可开交的时候,我的月事突然推迟了,跑到医院去检查,才得知自己怀孕了。

一听说我怀孕了,他对我的态度也好了很多,平时回家也很早,行为也收敛了不少。难道这就是感情的本质吗?生孩,养家。这是多么枯燥的生活啊。他笑盈盈的,而我却怎么也忘不了他在外沾花惹草的事,更忘不了他动手打我的样子。曾经相爱,成了我无法离开他的死穴。

总觉得把握不了自己身边的这个男人,事实上,他那么点工资,有什么值得我留念的。是的,虽然我现在怀孕了,但是我却想跟这个男人离婚,摆脱这样的生活。家里人,听说我怀孕了,各个都高兴得像是弥勒佛。只有我,在一旁苦笑不堪,他们表现出来的那些反差成了我心口的伤。

肚子里的孩子还没有成形,而我却没有勇气再和这个男人生活在一起,他太软弱,太不能担当。以后孩子在这样的父亲教育下,他又能好到哪里去。这个男人这样的能力,又怎么能养活我们。事已至此,我却用了四年时间才将这所有的一切看透,四年之后才想到要做出这样一个抉择

都说爱情从来不分贵贱,但当它不能与现实想符合的时候,它竟然会像一根根有毒的刺一样扎入我们的皮肤,让你痛不欲生。如果舍不得拔刺,皮肤就会一点一点的溃烂,然后感染,致癌。如果你的爱情痛了,那么先停下来为它疗伤吧,拖久了会成疾。

让我们幸福,无悔


其实自己不擅长写东西,只有在自己烦闷和开心时才喜欢在电脑上敲几行,过上几天把不开心的字迹删掉,把快乐和开心的字迹留下。总想着要为自己多留一点美好的回忆。文字很多时候可以安抚我们烦躁,伤痕累累的的心。曾经,总是为了一些伤痛而难过,为了一些恩恩怨怨而心存怨恨,提不起也放不下,总是痛苦得无以复加,烦躁绝望的心总是找不到出口,总是用眼泪来折磨自己。真的很想告别这样的心境,走出来,重新开始,因为太累了,也太苦了。

都说女人是感性的动物,多愁善感,容易受环境影响,真的很不幸,自己就是这样的女人,以前,为了保护自己,在身上种下了很多的刺,在外人眼里,我是一个孤傲,有着自己想法的女人,我自信,执着,曾经自己也是这样认为的。然而这两年发生的事情却击破了这一切,让我感觉自己原来是多么的孤独与无助,在我们纯洁的爱情面前,我的信任,我的爱是多么的不堪一击,也许这就是爱的代价。自己也不知从什么时候身上开始长满了刺,刺痛了你却不知道,时间久了,渐渐地自己也开始痛,痛的流泪现在才知道爱的味道不一定都是甜的,慢慢的喜欢上了咖啡,苦的青涩,但回味无穷。

时过境迁,不知道还能不能回到过去我们相爱的日子,你告诉我会的。现在为了爱,为了你,把自己辛苦种的刺尽数拔去,真的很痛,但我知道这样做是为了我们有一个美好的明天,我心甘情愿。

面对生活的种种,真是姿态万千。比地大的是天空,比天大的是人心。慢慢的体会到淡定生活的意义,我想要这份淡定,品尝了爱的苦涩,才知道自己有多少个放不下,体会了你的不舍,才懂得珍惜多么的可贵。当再次品尝爱的甜蜜,不像当年沁人心脾,却如兰香,清新淡雅,意韵悠长。心情平静了许多,从未有过的释放与安静,宁愿每天都享受这份宁静。生活本是由思想构成的,变化的过程也许是痛苦,无助的,真正化蝶时,那种脱俗,自由,何尝不是自己向往的呢?手把青秧插稻田,低头便见水中天,心地清净方为道,退步原来是向前。曾经的美好,信念,誓言,历历在目,无法忘却,我会继续付出我的爱,用心的来爱你和我们的孩子,让我们幸福,无悔。

为什么说生孩子是婚姻的照妖镜?


讲述:

晚睡姐,你好,关注你的微信平台已有一段时间,从你的语言文字能感受出你是一位理性而睿智的女性,今天,想说出我的故事,盼望你给我一些建议。

我结婚近6年,有一对双胞胎女儿,老公与我都在事业单位上班,没有孩子之前,夫妻关系比较融洽,但自从孩子出生,家庭矛盾不断出现,不断升级。

在孩子两岁半以前,公公出资为我们请了一个保姆,我公婆,孩子,保姆,我妈妈一大子人生活在一起。

产假结束后,我回到单位上班,白天上班,晚上带娃,我妈妈负责做饭,保姆一人带不了两孩子,所以白天婆婆搭手带孩子。

我老公照旧赖床,回家就吃饭,看手机,孩子从出生开始,除了在孩子八个月,一岁半的时候由于我发烧和出差带了睡觉,期间再没有第三次了,甚至在孩子一岁半我又怀孕做了流产后,恰逢两孩子咳嗽,我晚上都是一个人抱着两孩子哄她们睡觉(保姆过年休息,她们咳嗽不舒服,睡不安稳,我一个手抱一个)。

这期间婆婆总是不愿意出钱请保姆,认为保姆太贵,说她和我妈妈累一点这钱就省出来了,我老公就为保姆这钱的事跟我三天一小吵,五天一大吵,搞得我情绪很崩溃。

最后还是公公对我们全家说这保姆钱他一个人出,不用任何出,也不用任何人说,这以后此事才到此为止。

一般过年期间,保姆都是要休息半个月的,这期间夜晚我负责给两个孩子喂奶,换尿布。白天我和婆婆一人带一个,我妈继续负责全家人的饭菜等一切杂事。这没带几天,我婆婆又说腰痛,晚上没睡好,我老公就又跟我吵,说我应该自己带孩子,把她妈累着。

这其中我和婆婆因为孩子的诸多养育问题也出现了很多矛盾,关系非常不好,当然这其中也包括我婆婆老公对我妈的态度和各种事情。

在孩子两岁半的时候,正式辞掉了保姆,保姆在我们家呆了快两年半,对我孩子很好,照顾很细致,从未对孩子发过一次脾气,甚至我觉得有时候还有些娇惯孩子,所以孩子现在快三岁半了,还一直记得这个奶奶,时常说很想念她。

正式辞掉保姆后,我担心他又会说因为我害得她妈累(我相信是有个正常思想的人绝不会说各种话),我打算把孩子送去托儿所,一来可以让孩子提前适应读幼儿园,二来家里人都轻松一些。但是他还是每天说她妈妈辛苦,我懒。

当然期间又发生了一些事情,于是我下定决心搬出来单独带孩子。出来之前,我老公信誓旦旦的说两个人一起做家务,还协商了哪些工作他做,可是搬出来后,他一如既往地回家就吃饭,看手机,睡整觉。

我和我妈妈两个人带孩子(我妈妈从我怀孕开始就一直在我这边帮忙,因为我父亲病逝,我妈在我结婚后都是一个人生活)我有时身体不舒服或是忙不过来时,要他帮忙,他极其不愿意,即使帮忙做了,嘴巴还要嚼半天,孩子生病了,他说我没照顾好,他病了,说我没照顾好他,孩子摔了一跤,他怪我没看好孩子,我妈做的菜,他指指点点。

在家庭用度上,他总说我乱花钱,在孩子两岁时,我俩按揭了一套房,因为限购的原因,房子是以我的名字按揭购买的,我俩工资一半要用于还款,其他留作生活。

我一不打牌,二不炒股,有孩子的三年,一次旅游都没出去过,孩子每年的奶粉,尿不湿,衣服,书本,玩具,包括生病的花费,学费占去了剩下生活用度中一大半,他还总在他父母年前说,导致他父母对我们也不帮助。

对管钱的人来说,我的压力很大,生怕自己生个病都没钱看。就在昨天,我跟他说,大女儿支气管炎总是发作,用的药每个星期都要将近四百,他又开始说我,说要我对钱的用度要有规划,还一边说一边拍桌子,我说我没有乱花钱,说着说着他把手里的杯子也摔了,我瞬间也火直冒,我妈妈说别在孩子面前吵,别吓着孩子。

我压制着自己的怒火,他夺门而出。

这三年来,我生活的非常累,非常痛苦,夫妻两无法进行有效的沟通,不止一次离婚的念头在我的心里飘过,每次我妈妈都说,离婚对孩子不好,孩子过几年长大了就好了。

一次一次因为孩子狠不下心来,看着这个一点都不体谅我的男人,把我和我妈妈当保姆,只知道关心她妈妈,对家庭没有一点责任感的男人,我实在是焦虑,痛苦,这样的家庭氛围,我觉得对孩子来说也不好,我该怎么做?

离婚后我只能抚养一个孩子,那另一个孩子心理会怎么样?一个背着贷款的女人,又如何抚养另一个孩子?我很迷惘,盼晚睡姐给我一些建议。

晚睡回复:

生孩子,是很多婚姻走向一地鸡毛的特殊节点。

为什么?因为有些人结婚时的心态不成熟,像过家家一样,我喜欢你你喜欢我,那我们就在一起玩吧。

没孩子时,两个人都是成年人,不需要过多的照顾,再加上家务少、经济负担轻,玩玩闹闹就过来了。

所以你说刚结婚时你们感情好,我是信的。没理由不好啊,在没有更多考验出现之前,每段关系都有自己的蜜月期。

生了孩子,一切就不同了,家务活迅速翻倍,经济压力和各种琐事的矛盾无法避免,两个人升级做了爸爸和妈妈,瞬间进入成人世界,婚姻变得沉重,不再好玩了。

生孩子是婚姻的照妖镜,照出世界的真相,也照出两个人是人还是鬼——那些无力承担责任和习惯性逃避,让多少婚姻由此走向破裂。

你们的婚姻大概也属于这个类型,生孩子之前的好,是没有责任的轻松,生孩子之后的冷淡,才是真实的他的正常反应。

你们的婚姻是非常常见的中国式婚姻,男人的成熟远远滞后于同龄的女性,外表人高马大,内心却从未真正成长为有担当的男人,他父母替儿子当丈夫当父亲,儿子却袖手旁观。

你觉得他太懒,他想的是“我的那部分让我父母帮着干了,所以你就不应该再逼我干活。”

你老公缺乏责任感,这个确凿无疑。但你们身处在一个父母全上阵的大家庭中,他要怎么学会独立,你公婆、你妈、保姆和你都在忙活孩子,那他还有什么可干的,只剩下舒舒服服地待着了。

而你其实也有类似的问题,你也过度依赖自己的妈妈,尤其是不应该将自己妈妈带入婆家,你让你妈和公婆住在一起,像保姆一样给全家做饭,你考虑过你妈的感受吗?你觉得你妈能过得开心吗?

或者,你觉得这样对你们的婚姻有帮助吗?这种利益三方混在一起的情况,必然会出现拉帮结伙、各自站队的情况,他护着他妈,你想护着你妈,很多小事都被放大,很多矛盾一触即发,表面上看你是得到了外界的帮助,实际上你损失的是整个婚姻的未来。

你是单亲,孝顺妈妈是对的,但不应该让妈妈做你们婚姻的老妈子。

当然你们是双胞胎,早期的确需要父母的支援,但如果你真正看到了父母始终不放手的危害,可能早就在孩子大一点之后彻底分开了。

如何改变男人,是不是一味的谴责他就可以让他变得更有责任感?

一般女人都是这么干的,但结果呢,基本上可以想象,完全是两败俱伤。

很少有男人的责任感是老婆絮叨出来的,最大的可能是,越絮叨越讨厌,越想要远离。

行为科学家相信一件事,“改变人们的行为没有必要让他们知道,通过环境潜意识的助推也可起作用,这叫做行为设计。”

比如印度人民习惯为了抄近道而横穿铁路,导致每天都有九到十人死于铁路事故,其中孟买的沃达拉火车站情况最严重。

行为科学家接到治理这种现象的任务,他们没有刷什么标语口号,而是在火车站竖起一个巨大广告牌,上面有三张非常逼真的图片,是一个男子被火车碾过的惊恐万状的面部表情。

他们还在火车铁轨的枕木上画黄线,帮助人们判断驶来的火车的速度。这种对环境的设计,阻止了人们横穿铁路的潜意识,采取以上措施后,沃达拉火车站的死亡人数由40人降低到了10人。

这就是环境的暗示会对人的行为有不可估量的影响力,你应该将他放置到一个不得不成长,无法逃避的环境中,通过调整环境改变他的行为。

中国式婚姻两大问题:

一个是拉帮结伙,关系复杂,父母参合太多,各路诸侯全部挤在一个婚姻中,日子过得乱。

还有一个是老婆当成老妈子,心全都让女人操了,推着男人向前,剩下男人除了添堵也没啥可干的。

你想想,你妈心疼你,什么都帮着你干,他发现自己即使偷懒,这些活最终也消失了,当他尝到拖延的好处,就会变得越来越拖延。

什么叫站着说话不腰疼,因为没有置身事中,不知内中甘苦,才会显得特别不近人情。他看你妈不顺眼,潜台词是你妈做了再多,都和他无关,反正是帮着你呢。

所以,我的建议是,你得舍得出去自己,宁可自己暂时辛苦点,也不能再维持现在的局面。如果你不让他离开被父母(任何一方父母)帮助的局面,他怎么可能意识到自己对生活的责任。

一定要坚持从大家庭中搬出去独立,让你妈离开你们,让他承担起他应该承担的责任,让他难受,让他无处依赖,逼着他面对这些事,想逃也逃不了。

平时假装加班,没事多往外跑几次,让他习惯带孩子,培养他和孩子的感情——连孩子你都得豁出去,反正父亲带孩子就是粗一点,活着就行。

没事就夸他会带孩子,比自己带得好,孩子指明要爸爸带,不吵不闹,忽悠、夸奖、死缠烂打,中心思想就是要让他习惯这样的生活,并且从这样的生活中得到乐趣。

舍得一时苦,才能换得一世甜。

相信我,这招是管用的,身边有很多“心机女”都是这样改造了自己的男人,过上了幸福生活。

只会干活,任劳任怨,却缺乏城府和手段的女子是最吃亏的。

面对婚姻问题,离婚是最后的一个选项,我们不怕离婚,但绝不应该轻易离婚。

在一场婚姻中,要运用上自己的所有智慧,使出自己的所有本领,就算是失败,也输得心服口服,输出未来的导引。

- END -

结婚不生孩子可以吗?


姐,我34岁,未婚,有自己的房产。我跟我妈一起生活,她非常强势,我性格柔和,母女感情比较疏远。父母在我17岁那年离婚,直到现在我都清楚记得他们争吵、打架、歇斯底里时的细节。应该就是这个原因,我不想生孩子,对我妈安排的相亲也不太积极。某一次借着电视上的新闻,我随口说出结婚了干吗一定要生孩子?其实这也是一种试探,我妈就回我:不生孩子结什么婚?由此我再也没有说过这个话题,就想着在我妈的责骂声中一天天熬日子,熬到不能生孩子的年纪。您说,如何让我妈接受并理解我不想生孩子这个想法?如果结婚就是为了生孩子,那我还有必要去相亲,或者跟相爱的人结婚吗?可我不是独身主义者,到底要怎么规划以后的生活?

答:父母在什么时候离婚,对孩子的影响是不同的。如果不得不离,那么离婚要趁早。在孩子记事前离婚,她对父母一方的感情依赖还没到无法脱离的程度,对父母的争吵打闹也没有深刻印象,容易接受父母离婚后的“新生活”。如果母亲强大且乐观,可以用其快乐情绪感染孩子,使她获得正能量。而且年轻的离异母亲,在追求爱情方面,态度比较积极,孩子会理解和配合母亲寻找新的爱人,甚至成为她的“闺蜜”。这样,孩子长大后,心态健康,且有担当,不会恐婚厌世和缺安全感。

最糟糕的是在孩子青春期离婚。一方面家庭和父母关系已形成心理定局,比如“无休止的争吵”、“歇斯底里的2个人”、“无爱无责任感”、“一地鸡毛的婚姻”;另一方面又有感情倾向和经济依赖,“爸爸本来对我很好,可他背叛了妈妈”、“妈妈本来性格温柔,现在整个怨妇”、“真不想管他们死活,可我没有钱”、“我想离家出走,又没地方去。”最终,孩子会认为自己是最大的受害者,仇视婚姻及其衍生品。成年后,考虑婚姻仍是孩子视角,自动代入受害感受,而抗拒一个重复的命运。

但父母在一段婚姻中的利害关系和孩子不同。尤其中年离异母亲,在失去婚姻依靠后,孩子是她最大的寄托。就好像投资失利,还有个保底一样,“所幸还有个孩子,否则竹篮打水一场空”。她们很少承认婚姻经营中的问题,或许也无力改变,受害的着力点在自身,包括“如果不是为了孩子,我早离了。”“如果不是为了孩子,我早跟别人了。”虽然现实是,夫妻感情无法调和,有没有孩子也难以为继,中年离异后,再婚的障碍大,不容易找到合适的人。可是用“为孩子牺牲自我”来掩盖自身失败,是多么得体又聊以慰藉。

综上分析,你和妈妈的婚姻立场不同,在于你们的角色不同。2个“受害者”从2种出发点辩论婚姻,只能互相厮杀。你要她接受你不想生孩子这个想法,等于让她承认她生孩子是错误的,扯下外衣,赤裸面对失意人生的感觉,到她这把年纪,自然很残忍。她想强迫你接受的是“去结婚吧,生孩子吧,离了还有人跟你相依为命,不会孤独终老”。你34岁,她五六十岁,这时的她对爱情和婚姻早没奢望,只会推己及人地传输养儿防老观念。

所以你不用说服妈妈,各根深蒂固各的。中国传统里,90%以上人结婚是要生孩子的,满足你结婚不生孩子条件的男人有,但初婚极少数。基本你能遇见的未婚男,你跟他说,我们结婚不生孩子好嘛,他第一时间会把你否决,不否决的也不会跟你结婚,只把你当炮友。离异有娃男,并且孩子抚养权归他的,接受你只婚不育的可能性大,但他们主要目的是让你帮忙抚养子女,即当后妈做保姆。凭你对孩子的排斥程度,也不乐意当后妈吧?想要二人世界,估计得找个孩子已成年的离异老头,年龄50-60岁,财产大部分留给孩子,你不当后妈只当保姆,性生活也不会多。你觉得美妙吗?是不是老妈的恐吓反而温情了。

世上没有太多两全其美的事。独身则承担自己的全部生活,结婚则承担养儿育女的责任。要绝对丁克,则需遇上和你想法一致的人,这是凤毛麟角,且被动性大。非要规划,那就是多多赚钱,增加独立资本,离开妈妈的责骂,摆脱原生家庭的阴影,大胆去爱。不要先入为主地给婚姻制造障碍,开启两种选择模式,碰到能治愈你恐孩症的男人,又非常相爱,那就结婚生子也无妨,碰不到合适的人,就保持自我,让自己富余到想恋爱就恋爱,想独身就独身,想不生孩子就不生,只要不害怕年老无依,也没什么可纠结的。

口述:男友为多生孩子不领证却又外遇


张姐:

我这是小地方的人,所以不知道该怎么说了。

我和男朋友办过酒席,但是不领证,他说要生儿子,万一生女儿,领证了,后面就要罚钱了。所以我就同意他不领证,先生孩子的的做法,我成功的生了一个儿子。

但是后来我发现,他外面还有女人,他两头欺骗,那个女人也没有跟他领证,也逼着他去领证了,不过那个女人生的是女儿,而且女儿得了鱼鳞病,皮肤很吓人。那女人脾气非常大,经常骂我男友,我男友怕他,但是他把钱都给我和儿子花,毕竟我生的是儿子,他没有和这个三十多岁的女人办过酒席。

目前的问题是,我到底怎么处理?给了他一年时间处理掉外面这个女人,他就是处理不掉,晚上还是跟我们一起住,我说离婚的话,孩子不给他,他不肯,他一定要孩子,他不能和那个女人断了,也不想和我分手,我现在如果和他分手了,可能独自抚养孩子,经济压力很大,孩子还小。

我到底该怎么办?

我的回复:

你们这小地方没有婚姻法?女人不知道用法律来保护自己,男人觉得你是生孩子的工具,你就乐意不断生孩子吗?你现在生了儿子,他还要外面去播种,你唯一的优势,只是你生了一个儿子。生多少还是要看个人的经济能力,不能把养孩子和养猪划成等号。

你们那里不结婚就能生孩子,父老乡亲喝了喜酒,自然嘴巴合上了不说话了,计生部门拿你也没有办法。你男友的提议,对你是丝毫没有保障的,如果你生了是女儿,他不承担抚养义务怎么办?你不是他的合法妻子,他在外面另外找女人,法律对他也没有办法,另外,法律在你们这种小地方,还真的没啥力度。

愚昧比野蛮还要可怕,生儿子的重男轻女思想在你们那里非常严重,宁可生一个女子篮球队,也要弄出一个儿子来,那么你们那么多孩子的受教育的程度也就小了,一个家庭的负担很重,还有什么幸福可言?

你男友在外面的女人,你可以让他给点钱了断,给他三天时间断不了,那就你和他断了,别让他脚踩两条船,还稳稳当当地,不给他翻在沟里,算是客气了。

要是他能了断外面的女人,那么你赶紧送他去医院结扎了,不然事情太多了,当天结婚证还是要弄一个的,不然以后他下半身再给你惹事,你也可以仗着自己是原配,雷打不动地拽着你老公的耳朵回家,可以直接从别人的床上,把他揪着拖回家。当然你也可以客气一点,跟那个小三说,我老公累了,你让他回家吃完饭再来行不行?或者你亲眼看见他们忙活的时候,给你老公送一盒汇仁肾宝什么的。

你们小地方的人,思想观念真的很开放,比我们上海人开放多了,我们这里都是领证,随后男人要买房子,写女人名字,买钻石,定婚宴,找一个老婆就是几百万,没有人会轻易给一个男人生孩子,所以如果你有经济能力,那就把这个管不住二弟的男人踹了,要是你需要他养活,离开他,你活不下去了,那就忍着吧,反正他不结扎,你有的是姐妹了。

送去结扎,领结婚证,把所有的钱都收掉,下班必须准时回家,每周公粮交三次,不然就没有老婆和孩子,不给他一点颜色看看,他拖延症比处女座还严重。

让他知道外面瞎搞不是风流倜傥,而是下流无耻,要让他付出代价。

什么孩子还小就不离婚,主要还是不想离婚,那就好好管住他,A片的内容可以多学习一下,榨干了,就没有体力出去播种了。

这种男人,你抽不干他,他就出去放水,就应该让他出去为你和孩子赚钱,然后公粮工资全部上缴,这下就老实了。

苦难让我们结合却无法相守


老师:

我和老公家庭背景非常相似,我们小时候都没有父亲,不同的是我妈妈一直陪我长大,而他妈妈很早就改嫁了。他和奶奶爷爷长大,也许他太缺少爱,这可能就是我们出现如此严重家庭危机的原因。

当年我选老公有三个原因:相似家庭的孩子在一起可能会更珍惜彼此;他外表平平,但人上进踏实,适合做老公;最重要的是他当时让我觉得他真的爱我。

我比较活泼好动,常常主动逗他开心,出些浪漫的小点子……我想既然他爱我,他一定会为我而改变。一年多过去,他始终没有过一句安慰和鼓励我的话。我最受不了的是他的冷漠。我从自信、活泼、热情变得自卑、冷漠……连死的心都有。后来我在不能自控的状态下和别人发生了关系,受不了良心的自责就告诉了他,他现在也很痛苦,因为他觉得是他让我变成这样的。我该怎么办?——莫愁

莫愁:

你选择老公的三原则,都经不起推敲。来自相似的好的家庭的孩子可以更珍惜彼此,但是来自缺失爱的家庭里的孩子,却不一定知道如何珍惜对方,因为你们从小就失去了良好家庭的“模板”。一方面极度缺乏爱,一方面不知道如何通过良性互动彼此温暖。就像你老公,因为从小缺乏爱,他不懂得表达,不懂得营造,而你如此积极主动,其实也是急于从他身上获取爱。

你们的心都很急,但你们需要自己补上爱这节课。其次,上进踏实未必适合做老公,每种性格都有他的弱点,上进踏实人的弱点往往是不懂得生活情趣;而处于爱情中的人,大多都是非常真诚的。

但是进入婚姻,你的原因都不再成立,决定你们未来的不是到底谁改变谁,而是要看清彼此在婚姻中的需求。你在婚姻中妄图弥补小时候就欠缺的父爱,问题是你的老公难以承担这样的重任,任何其他人也很难完成你的期待。

首先你需要把你对婚姻的动机调整好,你不是寻找一个父亲,而是寻找一个丈夫。其次,这次危机,可以让你们都学会如何和最亲密的人交往。

在婚姻中,我们不能改变任何人,除了我们自己。

你是为爱生孩子,不是生育机器


讲述:

晚睡你好,不知道怎么样找你咨询,就在这里打扰你了。我和老公97年相识,09年结婚。现在有两个女儿。原本很幸福,可是伴随着小女儿的到来,我们的生活似乎变了。他们家经商,在我们这个小县城里还算可以,他是独子,在我们这里家里没男孩会被人笑。怀小女儿纯属意外,但是从那时起我们的生活开始变了,他想让我去做性别鉴定,我拒绝,因为与我而言,孩子男女都一样。怀孕期间的心酸不再说了,生完后,他说他恨我。他父母一直在给我们压力。从生完宝宝到现在,已经两个月了,我们冷战了大半年,期间我尝试沟通,他却说凑活过吧。说真的,我心里很凄凉,很想分手,多年的感情抵不过一个儿子,何况生男生女根本不是女人决定的。现实情况只能让我一再忍让,大女儿还不到四岁,小女儿才两个月,离婚势必会对孩子造成伤害,可是一想到今后的生活,我就痛苦万分,请问,我应该如何处理呢?

我刚上班的时候,有八卦的大姐告诉我:“你看见那位男人了吧,就是他,重男轻女,老婆没有生孩子之前,就说要是生女孩我就和你离婚,结果真的生了女孩,结果就真离婚了,你说缺德不?”

“缺德呀!”

我们一致鄙视之。大姐告诉我这件事的原因是提醒我,今后千万不要嫁这样的男人。

东北这样的男人其实不多,作为执行独生子女政策几乎可以算作最好的地区,我身边的人们早就接受了只生一胎,男女随意的现实。即使有男人老思想,喜欢男孩,比如我姐夫,可女儿生下来,一天天长大,粉雕玉琢一般的可爱,马上就父爱爆棚,难以自拔。现在是给多少个大胖小子,也不换这个宝贝姑娘。

我楼下的邻居也是这样,一边抱着女儿亲,一边略带遗憾地说:“要是个男孩就更好了。”老婆给一拳:“当心让孩子听见!”他辩解:“这不是还小吗,听不懂。”

父亲和母亲不一样,父亲对待孩子的感情是后天培养出来的,他往往要见到孩子的可爱,孩子对父母的依赖,才能从心里滋生出怜惜与疼爱。不像母亲,怀胎十月,早就在一朝一夕之中建立起了不可分割的情感联系。

所以关于重男轻女,有一部分人的观念是能够改变过来的,有一部分人是不能改变的,你总得试一试。即使他现在表现得像个混球,他也是孩子的父亲,你也应该给他和孩子一个机会。

好好照顾孩子,先不要考虑太远的事情。孩子才两个月,长得很快,很快就能坐了能爬了能牙牙学语了,会越来越可爱。也许他很难做到无视这些,感情就在这中间慢慢滋生。

作为父亲的亲情,人性的慈悲,应该能够战胜传宗接代的封建思想。

如果还是不行,他依然对孩子和你是如此冷淡,那么不幸,你遇到了一个冷血的男人。你可以死心带着孩子离开了。

你是为爱生孩子,你不是生育机器,你要让他们明白这一点。

老婆宁可离婚 也不愿意生孩子


不论言谈举止、行为风度,李伟都有一种江湖气,这是一种有故事的人才能散发出的气场。

早年在江湖混迹的日子,李伟不想多提,可就是经历了那么一段铁血岁月的汉子谈到薛燕时,却流露出了柔情和无奈。我真的很想要一个儿子,母亲年纪大了,天天想着盼着。但25岁的薛燕的态度是,她坚决不生,起码近5年不考虑。

1、误入歧途后浪子回头

我叫李伟,老家在湖北襄樊,今年32岁。父母都是农民的我,说白了也是个粗人,虽然每天要家人拿着棍子打,我才肯去上学,可我也勉强混到了高中毕业。父亲见我经常和一帮狐朋狗友偷鸡摸狗、骗吃骗喝,终究不放心我外出打工,他和我大叔合计了一下,让我去参军那是1996年。

1998年退伍后,我来到东莞。凭借着不错的身手,我得到了一份老板私人保镖的工作,工资虽然不多,可我每天跟着老板吃香的喝辣的,生活也逍遥自在。2000年的一天,老板和我在驱车前往四川办事的途中,被人伏击,我为了保护老板,身中8刀,生命垂危。

醒来在医院,只见到母亲的泪眼。我挣扎着挤出一丝微笑,告诉母亲我没事,母亲的泪水夺眶而出,你爹肝癌晚期,我可不想也失去你!仿佛晴天霹雳,劈醒了我,我挣扎着想去见父亲最后一面,可就在我躺在病床上养伤的时候,父亲在湖北老家走了。

向着老家的方向拜了一拜,我决心干出一番事业,照顾好妈妈。

2、做了小老板,还缺女朋友

在出了这场事后,老板和我真的成了生死之交,这用命换来的友谊也让这位崔姓的老板开始把我当一个真正的帮手来培养,而不是一个工具般的保镖而已。我在和崔老板的学习中,终于知道了智慧和情商在商海中的作用。慢慢的,我逐渐学会了待人接物的礼节态度、也逐渐开始学习一些生意场的技巧和方法。

2007年初,我的身上已经完全看不出之前小混混的戾气,显得更像是一个循规蹈矩的生意人。赚了一些小钱的我,萌生了自己做点小生意的想法,崔老板二话没说,立刻借给我20万元的启动资金,我欲开口问什么时候还时,他只说了一句话,兄弟,先赚了钱再说。

凭借着崔老板的启动资金与我多年耳濡目染的积累,我生意做的颇为顺利。一年过去了,2008年,我已经还清了借崔老板的款项,这也让他刮目相看。随着年龄的增大,母亲对我的个人问题越来越担忧,时常催我找个女朋友,尽快完成传宗接代的重任,可我却很苦恼,身边哪里有合适的对象?每天生意都忙死了。

可缘分该来的时候,一定会来,当我接触了网络这个东西之后没多久,薛燕就像林妹妹一样从天而降。

3、网友小女生成为我的挚爱

认识薛燕是在一个语音聊天室里。那是2008年底的一个深夜,我在进入一个名为寂寞男女的聊天室里,听到一个女生在抢咪唱歌;明明唱得很难听,可旁边的男性网友还一个劲撒花表示欢迎。我觉得又好气又好笑,随即点开那个唱歌很难听的女生的头像。

怪不得那些男性网友都说好听,原来这个女孩的头像不仅漂亮,而且性感。可我实在受不了这种嗓音,我立刻接过咪大喊,这么难听的歌声还有人说好听,真是搞笑,你们都聋了?这句话立即招致了大家的一致批判,还有人要踢我出去,可那个唱歌很难听的女生却与我私聊,问我的QQ是多少。

逐渐,我们互相觉得对对方依赖了起来,每天晚上谁不上网,就会很寂寞。一个月后,我们就见面了。果不其然,这个女生比网上的照片还漂亮。

她叫薛燕,当时23岁,是个刚毕业的小白领。在和她相处中,我没有发现什么代沟,虽然很多她嘴里的词汇我不太理解,但起码我们的沟通交流没有什么问题。我心里也暗暗地把她当做结婚的默认人选。

4、不愿传宗接代,我很无奈

薛燕虽然调皮机灵,但她是个很识大体的女生,从刚认识我开始,她就显得十分乖巧懂事。不久,妈妈听说我找到了女朋友,特意来到东莞看她。在和我母亲聊天交流时,她显得知识面广阔,也很体贴我的样子。妈妈暗地提醒:这个是好女孩,你年龄不小了,快拿下。

2009年初,我们走入了婚姻的殿堂。刚结婚没多久,妈妈又开始催促我,我年龄大了,身体不好,你快和薛燕生个孙子出来给我抱抱,我也算了却这辈子的心愿了。不行,起码5年以后。薛燕冷静地回答我,我才大学毕业不到3年,社会阅历都不丰富,前途规划也刚刚迈了一小步啊!薛燕说,她想趁年轻时多拼搏一下,在事业上有所成就。

我压抑不住火气,现在我们有车有房,压力不大,我的收入足够养你做全职太太了。再说不孝有三,无后为大,我不能对不起妈妈!薛燕竟说,你不要把我当成你传宗接代的机器。如果看不惯我,趁早离婚!我气得摔门而出。

妈妈又催我要孩子了,我真的不舍得让她伤心,因为父亲去世以后,她就只有这一个盼头了;可薛燕如此决绝,我人生中第一次这么迷茫。

文中人名均为化名