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跟离过两次婚的男人恋爱 我越想越恶心

发表时间:2019-12-10

【www.qg13.com - 越爱越卑微情感美文】

情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的跟离过两次婚的男人恋爱 我越想越恶心,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

他遇到我,是到了我们单位之后。开始就觉得他像个大哥哥,对我挺好,又都是北京人,性格直爽,双方都有了好感。后来了解到他的一系列情史后,我都快崩溃了!

我正在跟一个离过两次婚的男人恋爱中。他32岁,我25岁。他第一个妻子是个离过婚、大他6岁的老女人。

他们离婚原因是女人出轨。他们还有一个女儿,离婚判给了前妻。

后来的第二任妻子是在网上玩儿游戏的时候认识的,比他小两岁,家里挺有钱的,看不起他,但是那女孩特喜欢他,他们交往一年多,就领证了,但是四年的时间里,他们没办婚礼,没有结婚照,没婚礼,连戒指都没有。

在领证一年半后,女孩跟在同一个车友会里的男人勾搭上了,又出轨了,被他发现,忍了两年半,到第四年时,离婚了。

他遇到我,是到了我们单位之后。开始就觉得他像个大哥哥,对我挺好,又都是北京人,性格直爽,双方都有了好感。后来了解到他的一系列之前的情史后,我都快崩溃了!

简直可以写书了!不过我还是接纳了他,他对我真的很好,关心照顾体贴。不过我也发现了他的很多缺点:大男子主义、脾气很倔、说话臭。

我本身性格刚烈,就很容易着急上火,跟他吵了很多次架,但是我发现我根本没法改变他。想想以前我们度过的快乐的时光,我总觉得这些争吵似乎都是不重要的,以后夫妻在一起总要有一方隐忍一些。

但是,我现在最大的困扰,就是每天早上起来,我的脑子就开始闪现他跟他两任前妻之间的事情,因为他对我没有什么隐瞒(我认为),所以那些过往的事情,我现在想起来,会觉得有点恶心(实话)。

我们交往了有半年多了,都已经见过了双方父母,我妈开始不同意,不过由于我的坚持,她也接纳了他。

我对他是有真实的感情的,也很想对得起他,但是我现在真的不知道该怎么办了,度过这一关,好难,每天都要受这些事情的困扰,快得强迫症了。我不想对他造成伤害,更不想自己再有任何伤害,请大家帮帮我吧!

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为什么恋爱时间越久,男人越冷淡?


本人,30岁,自己创业。

她,女,28岁,公司财务。

我和她到今年已经在一起五年了,俩人也都到了适婚的年龄,她问过我好多次,什么时候跟她求婚,我很少明确回应她。

其实,我现在根本没有想结婚的想法,我不太敢跟她提。我怕如果我告诉她“我不想跟你结婚”她会崩溃,或者会很恼火。

她觉得她跟我有很多共同语言,但是我有时候觉得跟她并没有那么多话讲,如果要跟她在一起一辈子,我肯定是不愿意的。

她刚跟我在一起的时候,我一无所有,各方面条件也都不如她,可现在我创业成功了,赚了点钱。

如果这时候跟她提出分手,我怕她接受不了,也怕周围人的议论和谴责,更怕自己内心会自责愧疚。但其实,我现在跟她在一起并不快乐。

我不知道该怎么办了,老师,你能帮帮我吗?

答:

“我和她到今年已经在一起五年了,俩人也都到了适婚的年龄,她问过我好多次,什么时候跟她求婚,我很少明确回应她。”

当她问你结婚这个话题时,你选择了逃避,你不明确回应,其实是一直在拖时间,对你对她都不好,所以需要勇敢地来面对。

1、不想结婚的真正原因

“她觉得她跟我有很多共同语言,但是我有时候觉得跟她并没有那么多话讲,如果要跟她在一起一辈子,我肯定是不愿意的。”

首先你不想结婚并不是故意拖延,而是你们两个现在的相处模式并不是你想要的。

你们在一起五年,一种舒服又愉悦的相处方式才是你们维系感情的关键,可能她没给到你这种感觉,所以你不快乐,也不愿意跟她结婚。

2、坦诚分享,积极面对

毕竟你们在一起的时间不短,说一点感情都没有也不可能,只是现在的感情出了问题,需要去积极面对和处理。

“其实,我现在根本没有想结婚的想法,我不太敢跟她提。”

你不告诉她,那么她就不会知道你心中真正的想法,当她下次再和你提这个问题时,可以先不要提不想结婚,而是把你心中的担忧告诉她。

告诉她你们现在的相处和你心中的预期有很大差距,你希望她和你一起来面对你们之间的问题,调整你们的相处模式。

3、根据调整的结果做出最后的决定

调整一段时间后,看你们之间的相处有没有改善,如果因着你们的感情基础,又找到了当初恋爱的感觉,那自然是最好的结果。

如果还是没有改善,那你也可以告诉对方你不想结婚,有了一个缓冲期,对方接受起来也会容易些。

对于你现在创业成功提分手,可能引起别人的议论或谴责,还有自己的自责愧疚也可以有个交代。

你并不是因为自己挣点钱就移情别恋不再爱对方了,而是真的不合适。

•END •

告白过两次,但是都被她用其他方式拒绝


我175她167,她属于高分女生,我朋友的前女友,为了解决他两个的问题,我完全了解她的内心。

在这一年多的时间,告白过两次,但是都被她用其他方式拒绝,甚至觉得我只是个蓝颜,但是和她玩,有时抱抱她,她也不拒绝,我还有没有必要再继续对她投资呢?真的很伤心!

问答既然她都明确拒绝了你,说明她对你并不感兴趣,而且之前你更多是以男闺蜜的身份介入她生活中的,那么她在潜意识里就可能排除了让你成为男朋友的可能。

对女人来说,“男闺蜜”意味着他可以身兼“男人”与“姐妹”两个角色,他能为女人提供一种不同性别的视角看世界,也能满足女人倾诉烦恼的情感需求。

所以当你符合这些要求时,即便有时候跟她有亲密接触,她也不会拒绝,但是你要知道,她并不是对你有兴趣。

高分女生,平时身边肯定也不少狂蜂浪蝶追求,所以她眼里装不进你,是很正常的。

通常要追求一个不喜欢你的女生,吃力不讨好的时候会很多,时间一久可能你也会对此灰心失望。

既然她把你当作朋友,还是能谈心的那种朋友

我男友出轨两次,该不该原谅他。


爱发誓的男人不是好男人

我男友出轨两次了,而两次都被我抓住。

第一次,他跟一个女的约会,被我好朋友看到了,我就去问他。开始,他死不承认,我便照我好友告诉我的,把他们在哪里约会、那女的长什么样子、穿什么衣服,一一说给他听,他才承认他们俩已经偷偷交往一个月了。当时,我特别生气,气哭了,要跟他分手。他发誓说他再也不敢了,说他当时是鬼迷心窍,但他爱的只有我一个人。

看他认错的态度诚恳,我又不想真的分手,便原谅了他。

没想到,半年后,他又出轨了。这一次,我亲眼看到他跟一个女的在接吻。这次没什么可说的,不用解释,谁都知道是怎么回事了。我坚决要求分手,他这次跪下来求我,说他真的不会再对不起我。他还说他运气不好,稍微有点动静,就被我抓住尾巴,所以他再也不敢了,他发誓说这绝对是最后一次,只要我原谅他,他一生一世只对我一个人好。

为什么这个世界这么讽刺呢?我觉得我的运气比他更差,为什么每次他出轨都会被我发现?我宁愿他自己知错,偷偷地回到我身边,也好过面对他对天发誓时不知该不该原谅他。

回答:

真正的男子汉不会轻易发誓,比如乔峰。君子重承诺,一言既出,心中必定已经有了一生坚守的信念,何必举手表决心,多此一举?

轻易发誓的男人,肯定不是好男人,因为轻易发誓,要么不在意誓言,要么被逼无奈,当时发誓也不是出于真心。无论是什么原因,他都容易背叛誓言。

你如此委屈求全,第一次那么轻易地原谅他,就让他对你的底线摸得清清楚楚,知道你不会真闹出什么动静,所以他才敢再一次背着你与别的女人约会。他显然没把你放在眼里。他这么求着你,死活不愿意分手,也许是因为暂时没找到更好的女人,也许他跟那个约会对象只是玩一玩,而你目前作为他的女友表现还算称职,他还不想换人。

对他来说,要么,他觉得你单纯,好控制,娶回家当老婆很放心,以后照样能家里红旗不倒,外面彩旗飘飘;要么,他只是暂时让你当他的女友,哪天找到更好的,立刻跟你分手,换新人上场。因为,你是这么容易对付、这么好骗,他压根就不担心你会玩出什么花样来。

妻子两次出轨,如何挽回婚姻?


妻子两次出轨,如何挽回婚姻?

都说男人不能接受女人身体的出轨,女人不能接受男人精神上的出轨。然而现实剧情也有例外。

正文:

我和我老婆属于闪婚,她对我没有什么感情,不过我爱她。她的性格很偏激,容不得别人说她什么,而且她也从来不会认为她自己有错,她总觉得她是对的。而我父母也喜欢啰嗦,看不惯的就会说,而她又接受不了,所以她们就有了矛盾,刚结婚没多久就大吵了一架,而我父母也不会说话,说的话也伤人心,那时我根本不知道怎么去解决,所以当时我什么都没说,只是劝她们不要吵。所以她就恨上了我,说我不说公道话。结婚后她和她前男友一直都还电话

有联系,我知道她心里只有他,我也说过,既然你和我结婚了,那就不应该在和他保持联系,她嘴上答应,其实还是会偷偷发信息。那些我都忍了,只要她不出轨就行。可是两年多以后,她还是出轨了,她的理由是,在这个家没办法过了,她的心凉了。她那次去她前男友那住了一两个月,开始我不知道她去哪里了,她说想回娘家一趟。我也没多想,后来我打电话去她老家,说没有回去。我才知道她是离家出走了,我到处去她可能去的地方找都没找到。后来我登了她的qq,才知道她在她前男友那边。当时我差点崩溃了,有十几分钟全身都麻木了。后来我还是劝她回来了,因为我还爱着你她,还有就是小孩也可怜。回来后我没有责怪过她一句,反而我自己向她道歉。

我知道她们经常吵架是我没有做好。她也没有觉得她出轨对我有什么愧疚。反正那些我都可以不计较,只要她以后能好好过日子就行了。可是两年后的现在,她又一次背叛了我,而且还是有老婆有儿子的人。理由还是那些理由。她说那男的会离婚和她结婚的。可是可能吗?人家明显是玩她的。后来奸情败露后,那男的自己也说不可能。可是她的心已经散了。所以她坚决要和我离婚。她说这个家她一天也不想呆,我父母她也不想看到。我怎么劝她都没用。后来我还是和她去离了婚。可是我还是忘不了她,其实她人并不坏,对我父母也很好,也很能干,我所有亲戚对她都没话说。就是性格太好强。别人不能说她。而且以前和我父母吵架的事她经常提起。每次提起就会怨天怨地。她觉得都是别人容不下她。现在离婚了,可我还想复婚,但是她说不可能。请大家帮我想想办法。谢谢了。

每每度专业人士回复:

刘德和:

这个事情你想复婚,你先“教育”好你父母,你父母想你离婚,你父母不想你生活过好。

事情很简单,第一,他虽然不怎么爱你,但是,她对你父母也好,也能干。做事的人不被认可,反而给数落,

你想想她是什么心情?第二,就你那样的懦弱,如果再找一个不能干的老婆,你觉得你们家会是什么样子?

第三,你也不担心她再次出轨吗?

你能够想得到的12345怎么做,你先说一下。

案主追问:

我知道我父母有不对,我也说过他们了,他们也很后悔。

刘德和:

父母要做好父母,自己的子女与自己还有差异,儿媳妇与自己有差异也太正常了。要有包容和慈怀之心。儿媳妇做的不好也也该是你这个做儿子的来做工作。

你也要做个好的中间人,你没有是非原则,只是说让他们不吵,他们是双方都会觉得你吃里扒外,他们依然战火连天。

儿媳也不会应变,做多了错的多,不如大家都懒惰,靠一个人想做好是没有持久性的。

现在的主要看你能够有多大变化。自己要改变。你还要做你父母的工作。你父母要做她的工作。你和你父母要做她父母的工作。这样才可以真正的回心转意和和谐家庭。

穆得欢:

没有感情,沟通不畅造成的。我不明白的是,不喜欢,没感情,怎么同意结婚的,她也是对自己不负责任啊。一些矛盾,你没有处理好,导致积怨,让她心寒。她不仅仅是偏激,我觉得是不成熟,用那种出轨的方式去对抗婚姻里的问题,是在作践自己啊。所以,你想挽回,你要想清楚,你能不能再接受她,千万不要觉得小孩离不了她,而是你真的爱她才行。父母的工作做好,她也要好好沟通,且不能用委曲求全的方式或者刻意讨好的方式去挽回,一定要意识到双方的问题,然后改变提升解决她的顾虑或者心结,才有可能。努力下试试。

马莉:

你好,不是不赞成你们复婚,在她和你父母的相处中,你能试着让谁稍微调整改变一下,如果就还是这样的关系,怎么相安无事呢?而起她的行为有些极端,对于自己做的不应该的事情没有悔意,而你也太纵容她,反倒让她越来越没有分寸了,所以我建议还是好好考量一下。

徐婧英:

你好!从你的叙述里发现你和你的妻子,现在叫前妻,你们两个人是两个极端:她特别不能忍,点火就着,怨天怨地,你呢,则特别能忍,妻子两度出轨你都能忍受,还想复婚。

现在的问题是,你先问问自己,前妻说现在的日子没法过了,如果,她回心转意,回到你身边,那么,如果你还维持“现在的日子”,沿着现在的方式过日子的话,她还是不会留下来的,所以,你先问问自己,你想求她回心转意,那么,你能做的改变是什么?

案主追问:

从她第一次出轨以后我就在改变自己,不管什么事都先考虑她的感受,可以说我为了她,我都抛弃了尊严和底线。可她什么都感觉不到。甚至有时候平常的聊天如果有意见不一样的,她都会认为我在和她吵架。我父母我也没少沟通,但他们就是记不住,有时候我妈妈来我们饭店里帮忙,看见没有收拾好的,还是会边收拾边说,这个怎么也不先收拾一下,我习惯了是无所谓,可是她就接受不了,就会发火。有时候我心情不好就会不笑不怎么说话,而她就会认为我是在摆脸色给她看,然后她就会生气,而我还要先忍住我的心情不好去和她解释甚至道歉。她从来不会认为她会有错的时候,就算错了,她也会说要不是谁谁谁怎么样我也不会这样。

徐婧英:

你可以为了她而有所改变,但是为了任何一个人而放弃尊严,没了底线的话,结果,就是你的人生真正的没有了尊严和底线。你仔细考虑下,是不是这样?再有,你要考虑下,你的前妻到底对你有没有感情。有句话说:爱是包容,爱是理解。如果你的前妻对你有爱的话,就会对你及家人有所理解的,你说呢?

陈文杰:

你想复婚的心情可以理解,但是婚姻是两人的事情,她如果对你们的婚姻死心了,你继续坚持下去的意义是什么,为了孩子你可以凑合,是吗!但是这真的是孩子想要的吗!如果在一起,孩子感受不到父母之间的相爱,孩子会怎么样,我们可以欺骗孩子一时,能欺骗孩子一生吗!

婚姻不是我们想象的那么简单,我们也许可以为了婚姻而忍让和包容,但是也需要去真正的体会和理解对方的意思,对方和你在一起,是否是她想要的生活,我从你的叙述中感受到一点,那就是你前妻和你在一起不是她想要的生活,你或许觉得这个残忍,但是这就是事实,从她去前男友那里,从她态度的坚决!

希望你还是该慎重思考,如果仅仅是为了复合,那么也该思考你们复合的意义在那里!

肖晓:

看了你的描述,非常理解你的心情。大多数婚姻都死亡于婆媳关系,说明婆媳关系非常重要。如果可能,为什么在第一次你挽回你前妻的时候,没有分开来住呢?分开住,有些矛盾是可以化解的。其次,作为一名男性,你能够忍耐前妻的两次出轨,足见你前妻在你心目中的地位。既然如此爱她,为什么又要让她忍受伤害呢?所以,你需要认真仔细地考虑后再作决定。如果没有改变的复合,下一个结局还会如此。

案主追问:

我也有提出分开来住,可是她说那不是她想要的,她想要的是大家生活在一起,而且没有矛盾的那种生活。她小时候她妈妈经常虐待她,她爸爸又不管,所以她渴望那种父母的关爱。我父母现在也愿意做出改变,可她不相信。不管什么事她都是往坏处想,有时很普通的一句话,她都会认为是在争对她。她对家庭很缺乏责任感,她以前也有过一段婚姻,还有个儿子,就是因为那些矛盾她没有离婚就直接走了,中间也谈过几个男朋友,后来我追求了她,我们两个多月就结婚了。我也不知道为什么,我会这么放不下她,。

肖晓:

你放不下她有你自己的原因,她现在这样做也有她自己的原因。虽然你父母为了你的幸福,愿意去尝试改变,但老人要改变真的很难。很多时候他们的行为可能是无意的,但却是真正伤害了你的前妻,所以,你需要调整的不只是你的心态,还要有技巧去帮助你前妻去调整她自己的心态,建议你找老师指导,效果会比较好。

小编寄语:这样的婚姻还是慎重挽回,挽回后婚姻如何继续是个大问题。再分开,对彼此是更大的伤害。

恋爱越谈越痛苦?原因居然是这个!


来信:

为什么我很爱他,但是我们总会因为小事情吵架,他有时候喜欢指使我,我不想去做,但觉得如果做了也没有什么,只是内心有点委屈。然后他又看不到我对他的好,我真的一度在想要不要结束这段累人的关系。

为什么别人谈恋爱都听幸福的,我就问题这么多? 恋爱谈的这么累,是不是应该和他分手啊?

丽丽

回信:

丽丽,你好

01

类似的问题的人有很多,爱是慢慢积累的,不爱也是慢慢积累的,真心爱过的人没有谁会冲动说分手。

伊姐能够理解你,在一堆问题出现,但又不知道该怎么解决的时候,选择分手是一个相对轻松的决定,能够让你暂时脱离累人的关系,但是当你进入下一段恋爱的时候,同样的问题还是要出现,难道要一直处于分手的死循环里吗?

不管曾经受过多少伤害,当爱情来临时就是最好的疗伤机会。天下最好的治疗者就是自己的爱人。”

抛开分手这个选项,仔细想想,其实你只是累了,这段关系走到了瓶颈,你想为这段累人的关系找到一个出口,能够让你喘喘气,所以,重点不是纠结分不分手,而是学着如何解决你们之间的问题,让恋爱不再谈的痛苦。

02

说到这,你肯定很想知道,什么样的恋爱才能越谈越美好?

最基本,最基础的,就是具有这三点特征的关系:尊重彼此,立界限、关系平等、保持互惠互利。

1、尊重彼此,立界限。首先就是要知道,你们是两个不同的个体,来自两个不同的家庭,因此在一些方面总是会有想法、感受不一样的时候。

因此,两个人求同存异,预先建立好和另一半的界限,这一点不仅适用于恋人之间,还有朋友,亲人都如此。

不过,你们相处这么久了,重新建立边界肯定会有很多的矛盾发生,但是这是必须要做的事情。

他总是指使你做事情,这让你感到不舒服,因为你不喜欢被人指示,那你一定要表达你的愤怒,告诉他,你不愿意被指使,让他换种方法去做这件事或者让他改变和你说话的方式。你的隐忍只会让他认为,可以指使你。

只有你指出了边界,对方才会自觉止步,达到让双方都舒服的状态。

2、关系平等。关系的平等意味着,在关系中的两个人,都要感受到自己和对方是平等的,你们拥有平等的决定权,而不是一个人说了算。不过也有一种情况,对方在某一领域更擅长,这时候,我们肯定会更愿意听他的。

这也是在强调,两个人因为是平等的,两个人的意愿同样重要,无论哪方在做决定时,都要考虑另外一方,而不是就自己做决定,然后通知对方。

如果你能明显感受到对方总有着更大的决定权,决定你们关系的发展,比如,总是他来决定你们什么时候见面,你们要去什么地方玩等等,那么你们的关系就不具备平等这个特点。

3、保持互惠互利。顾名思义,在这段关系中,你们会成就彼此,也会在感情中保持着相对平衡的付出和收获。很多感情走向分手都始于不平等付出,因为只有一方在主动付出维持关系。

说到底,在任何一种关系中,我们都在追求一种心理平衡,如果付出和回报不平衡,那这段感情就会充满压力和矛盾。

不过,你已经习惯付出了,他也习惯被你付出了,你能做的就是从单一付出的死循环中解脱出来,引导他付出 。

03

恋爱中,没有绝对的幸福公式,但一段不痛苦的恋爱却有着必然的共同点。

甜蜜的恋爱像鲜花,会点缀你的生活。而不是荆棘,让你困难重重。打个比方,好的恋爱不是累人的马拉松,而是“两人三脚”的游戏,共同进退。

爱情与婚姻变幻莫测,可是有一条基本原则:它是加法。爱与婚姻都不能让女性减去独立,让男性减去智慧,不能减去你们自己看重的价值,不能减去自己独特的生存乐趣。

爱上一个人是一瞬间的事,但磨合的过程才是漫漫长路,学着了解你们爱情所处的阶段,及时作出调整,才能让彼此走的每一步,都是在向幸福迈进。

闪婚的我,即将闪离


闪婚的我,即将闪离

徐昕:

你好!

写信给你不是想要你答疑解惑,而是叙述我的一个故事,也希望通过我的故事你能剖析出更多对别的读者更有借鉴意义的东西。

我今年24岁,婚龄快一年了,不过,我和老公已经正式分居,打算离婚了。现在回顾起来,这段婚姻很不成熟,因为当时我们是闪婚的,我和老公认识了不到3个月就闪电结婚了,这其中的缘由很复杂,让我慢慢说来。

我生活在一个婚姻重组的家庭里。小学时父母离异,妈妈带着我嫁给现在的继父,继父原来也是有婚姻的,和我妈妈结婚的时候还带着他的儿子,而继父的儿子,就是我现在喊弟弟的那个孩子,很乖,性格很温顺,和我相处得也不错。应该说继父是一个很好的男人,努力赚钱,对我和妈妈都挺好。过了两年,妈妈和继父想要一个自己的孩子,他们就千方百计跑到国外,生下了我的小妹妹,尽管他们对小妹妹倾注了满腔的爱,可是凭良心说,妈妈和继父依然对我和弟弟都是非常好的,照顾得无微不至。这时候,我的爸爸也重新结婚了,也和他的第二任妻子有了一个儿子,爸爸对我也很关心,常常打电话来问寒问暖,并没有不把我当回事。但是不知道别人能理解我的感受吗,我觉得无论是在妈妈家,还是在爸爸家,我都找不到自己的位置,我觉得自己好像是个外人。

我就这样长大了。其实我没必要那么早结婚的,因为无论外表、内在,还有我的工作、收入、学历都很过得去,我完全可以慢慢挑一下,找一个最合适的男人结婚的。但是处在那样环境里的我,实在是太渴望能有一个属于自己的家了,当我遇见我老公时,说实话他的条件也不是最优秀的,但他却是最先一个向我求婚的。他比我大3岁,觉得早点结婚早点安定,所以认识还不到3个月,就立刻向我提出结婚的要求。于是我们就闪婚了。

结婚后我才发现闪婚的错误。首先,他毫无生活自理能力,现在我才知道他那么迅速就想结婚,无非是想找一个女人来照顾他的日常生活,我必须承担家里的所有家务,在他看来,这是都是我本分。我觉得自己自从结婚后就变成了一个免费保姆。还有,他实在是个天性吝啬,非常爱钱的人,这一点,在结婚前,那可怜的2个多月里,我并没有发觉,结婚后他才毫不掩饰地显露出来,家里所有支出他都要我出一半。我倒不是不肯出钱,而是每次看到他在那里斤斤计较这个月我该出多少钱,他该出多少钱时,我寒心地感觉这个人只是我过日子的搭伙人,似乎一点感情也没有。

婚姻里没什么大事,就是那么一件件琐碎的小事情,积压得久了,最后爆发出来,大吵了一顿,我和他都同意离婚。闪婚又闪离,我的婚姻维持了一年都不到,谁也不能怪,只能怪我自己当时的草率。为结婚而结婚,以为结了婚就有了属于自己温暖的家,我就能重新找到自己的位置,结果完全不是那么一回事情。我想对所有和我一样,对婚姻充满了幻想,但是其实并没有在各方面都准备好的女人说一句:结婚前真的应该慎重,认真,多加比较,闪婚现在很时髦,可并不是每个人都会那么幸运,都能“闪”出一段美满姻缘的。

爱娃

爱娃:

你好!

你从小生活的环境,应该说是婚姻重组家庭的模范样本:继父是个好男人,对你和妈妈都很好;你与继父的儿子相处得不错(有点像枟家有儿女枠的情节);有了妹妹之后,妈妈和继父仍然没有冷落你;再婚的爸爸对你也很关心……总之,就像很多电视剧说的那样,你很幸运,你同时拥有两个爸爸两个妈妈,还有那么多兄弟姐妹,你得到的关爱都是×2的。试想一下,这其中只要任何一个环节出现一点问题,都有可能给你带来更大的困扰。父母们已经尽力把离婚带给孩子的伤害降低到了最小程度。你没有抱怨什么,因为你也实在没什么好抱怨的。

可是即便如此,父母的离异依然给你留下了无法消弭的阴影。他们的婚姻重组了,可是在你心里,“家”的概念却彻底破裂,再也无法重组,你觉得自己成了一个孤儿。当年唐山大地震后,在那些幸存的孩子们中出现了早婚潮和闪婚潮———你和他们的心理轨迹是一样的,都急切地想要找回以前那个“家”的感觉。因为找得过急了,所以难免会找错对象投错怀抱。

当“离婚”这两个字跳出来的时候,其实是纠偏程序在发挥作用。如果闪婚是一个错误,那么闪离就不失为一种幸运。经历了这场失败婚姻,“家”的概念会在你心里重新清晰起

来———两个人住在一起,就是一个温暖的家,这样的想法太天真了。醍醐灌顶之后重新上路,你才会明白自己真正要找的东西是什么。

你的故事再次告诉我们,婚前同居真的很有必要!这可不是男人们勾引女孩上床的借口,这是婚姻的第一道防火墙。离婚则是杀毒程序,杀毒要趁早———闪离总比有了娃再离要好,你的成长经历已经证明这一点。

唯有一点恕我不能苟同你的意见:把家用一分为二,一人出一半,这不是小气,这符合“产权清晰、权责明确”的现代婚姻法则。它的优势在离婚时就体现出来了,大家可以拍拍屁股轻松走人,不必在财产分割上纠缠不清。若不是这样,你又如何用最快的速度闪离这个错误的男人呢?

徐昕

被坏男人“绑架”的爱情,只会越爱越痛


英雄救美,我们的爱情戏剧化开场

我从小就是个遵守纪律成绩不错的乖乖女,谁都没有想到,我会跟刘海波这个小混混在一起,纠缠了整整6年时间,还不知什么时候才会分开。无论是父母、老师还是朋友,都反对我们在一起,可是,他们的劝告我却没有听进去,即使和他疏远过,几经波折还是会和好。

我妈在又一次发现我偷偷摸摸和他去饭店吃饭时,狠狠地骂我,说我中了邪,刘海波从头到脚看起来都不像个好人,我到底图他什么,他要长相没长相,要钱没钱,要才没才,我到底看上他啥了。

确实,我也不明白我到底看上了他什么,我和他的开始,戏剧化得有点像电影场面。

我还清楚地记得高三那年的一个冬夜,我像往常一样,骑着自行车一个人穿过寂静无人的亮着昏暗路灯的后巷。但这一夜却并不平静,在巷子中间的小道里突然钻出了3个人影,拦在了我的车面前,我一惊吓,就连人带车摔了下来。为首的那个高个子阴森森地说:“车挺新的嘛,留下来。身上带了多少钱,也掏出来。”

我可不是轻易就范的那种软骨头,马上高声叫起“救命”来。可是,巷子旁边都是快搬空的要拆迁的楼房,灯零星地亮着,只有个别的人家还住在那儿,要他们多管闲事是不可能的。那3个人把我围了起来,高个子凑近我笑:“还喊救命?老老实实把车和钱交出来,我就放你一马,否则……”他的笑声让我汗毛直竖。

“模样还长得不错嘛,嘿嘿!”听见这话,我头皮发麻,这回可得听天由命了。想到被抢后我妈必然是一通数落,我就后悔没听她的话,只顾抄近路赶回家,忘了“安全”这两个字。

这时,小道上冲出了一个人来,大声地说:“别在这欺负人了!再不走,我报110!”说着,他掏出了手机。

他的行为根本震慑不了那几个人,他们仗着人多势众,没把他放眼里,还说他阻碍了他们做生意,要连他的手机一块抢。那人忍无可忍,出手了。

没想到他的功夫倒是有板有眼的,没多久就把那3个人给打跑了。他帮我把车扶起来,叫我赶紧回家。我看到他的手臂上有一处被刀划伤的地方正淌着血,慌了,说:“我送你上医院吧,医药费我出!”

他看了看我的书包,笑了:“你一个学生有多少钱呀,我自己去看就行了!你快回家,家里人该等急了。”

我感激地问他的单位和姓名,说要好好感谢他,他却说不必了,知道他叫刘海波就可以了。

后来我绕道上学、放学,晚上在路过那条巷子的巷口时,经常可以看到他的身影。慢慢地,这个壮实的身影就嵌在了我的心里。在面临高考,学校要求我们收拾东西回家,以后晚上可能再也不经过这段路的时候,我忘了危险,再一次骑车从那条后巷经过。

那么巧,我又见到了刘海波。他深情地望着我,说以为我再也不敢走这条路了,还问我愿不愿意和他在一起。如果愿意,就考本地的大学,以后我们就可以常常见面了。

鬼使神差地,我答应了他的要求,换来我妈长达一个月的唠叨。她不明白我为什么要浪费好分数读本地的三流大学,人家不都想着法子往外跑吗?只有我明白,从刘海波救我的那一天起,我就已经被他打动了。

他给不了我未来,我却越陷越深

刘海波只比我大3岁,却已经出来混社会了。他是干什么的,我并不太清楚。但从他舍身帮助我的事情来看,我坚信他是一个好人。他去找我的时候,总是穿得像个大学生,冒充我的高中同学还有几分相像。

他对我很好,带我去吃好吃的,给我买衣服,每个周末的白天都陪着我玩得很开心。但周末晚上他是没空的,他让我回家陪父母,他还有事要忙。

他去我们学校多了,有人认出他是在休闲娱乐城看场子的。我不相信,直到那同学把我拉到那家娱乐城门前,看到他穿得流里流气地站在门前指挥着车辆的进出,我才知道她的话是真的。她说,上次就在这附近看到刘海波和几个人一起在对付一个不听话的顾客,他凶起来的样子是挺可怕的。

我去问刘海波,他说,他读的书少,不干这一行,哪一行能来钱快呢?我说,可以进修,学点手艺,做点小生意,那都可以呀。打打杀杀太危险了,他如果有个三长两短的,我可怎么办呢?他就搂着我说,放心吧,我再干段时间,凑够了钱,就听你的。

我决定改变他。那时的我,以为浪子都是有共性的:一个不完整的家庭,一个不幸的童年,一颗曾经受伤的心,一段不堪回首的回忆。而作为他生命中最重要的一个女人,我的任务就是让他获得温暖,重获新生。

我努力地学习,争取着奖学金。本就基础很好的我,保持着二等以上奖学金的获奖记录。我省吃俭用,把多余的钱存下来,还偷偷拿了积攒了十几年的压岁钱给他,让他报名去读职业技术学院的成人大专班。

我特地去娱乐城了解,他真的不在那里干活了,我挺安慰的。我在想,他的大专读完,有了正当的工作或者创了业,我妈就可能接受他了。

但刘海波和我的关系却有些疏远了,他说,再怎么改变,他也是没办法给我未来、给我承诺的。他的冷漠在此时表现得特别明显,在我发烧特别需要他来陪我的时候,他却说有事要忙,赶不过来。给他打电话,他有时接到一半就挂掉,甚至不接我的电话。情人节的夜晚,我在老地方等着他,希望他来给我一个惊喜,他最后却给了我失望……一桩桩无情事件的累积,让我看到了在这一段关系中自己正由优势处于劣势,沦为了弱者的一方。

我的眼泪并不能让他的心时常留在我这里,他说他看不惯女人流眼泪,我只能把泪往肚里流。我有他房子的钥匙,没事就去帮他打扫卫生,做饭。我发现自己做的这一切已经变成了讨好,却无法遏止自己这么做。

刘海波偶尔也会主动找我,特别是在喝醉的时候,总是含糊地说着爱我,说着甜蜜的情话,给我许一些看不见的未来。我知道,第二天他清醒了,就会忘记他所说过的这些话,但至少,那时候我的心是甜的。

在众人的反对声中,我还是选择了和他在一起——也许是越反对,越激起了我内心潜藏着的叛逆之心吧。

真相再残酷,还是舍不得分手

大学毕业后,我到一家公司做财务工作,收入稳定了,对爱情稳定的期盼更强烈了。可是,刘海波却让我越来越难过。

那个周末早上,我兴冲冲地带着刚买的菜,打算给他一个惊喜,可门怎么也拧不开。我想,他一定是在睡懒觉吧,敲了好一阵门,他才蓬着头来开门,但一点也不欢迎我。我把菜扔给他,转身就走。可我还是留了个心眼,偷偷地等在了楼梯的转角。

不久,屋里传出女人说话的声音,一个浓妆艳抹的年轻女人,搔首弄姿地走出了他的家门。我等那个女人下了楼,就打开了他家的门,走到他跟前质问他,为什么要带女人回家。

他说,他只是逢场作戏。我反问他,是不是对我也逢场作戏。他说怎么会呢,要是逢场作戏怎么会在一起这么多年。我的心真的冷了,我明白了,这个男人并不是一个专一的人,否则,他不会对我时冷时热。

在工作不太忙时,我对刘海波的行踪多加留意,才发现他早就不在职业技术学院读书,他换了一家洗浴中心继续看场子,那个浓妆的女人就是在洗浴中心认识的。

更让我感到晴天霹雳的是,他竟然跟在小巷里要抢我自行车的高个子是一伙的,那天晚上的英雄救美,竟是他们一起设计的——他们在那儿蹲点有一段时间了。

“我是因为爱你呀,否则不会这么做的。”他的解释虽然苍白,但我还是相信了。我付出了这么多年,付出了珍贵的第一次,除了他,还有什么人能够在我的爱情经历里留下这么深刻的烙印?

他的行为也让我相信,他是希望拥有我的。我曾拗不过母亲,去相过两次亲,被他知道后,他的反应都很激烈,问我是不是不想要他了,所以才想找别的男的。他说我是他的,不想把我让给别人。于是,对方条件再好,对我再满意,我还是拒绝了。

我工作以来没有什么积蓄,因为刘海波是喜欢挥霍的人,又讲哥们义气,请客总是抢着掏钱,坐吃山空,我得资助他。他良心发现时,总是说我好,说对不起我,可过后还是我行我素。

这些年,我一直在想办法改变刘海波,想要他一心一意地对我,可是,我发现这只是我的一厢情愿。随着年龄的增长,家里都在催我找对象结婚,我也把与他的这段感情转入了地下。

可是,无论我怎么下决心,只要他一个电话,一个小小的礼物,都能很快地让我回心转意。我知道,从一开始他就用爱情的绳索绑架了我,使我无从挣脱。他带给我的爱情感觉,是无边无尽的痛觉,但我竟然已沉醉在这种痛觉中无法醒来。

朋友们都说我贱,太不爱惜自己。我却明白自己只是输不起,输不起和他一起走过的那段最美的青春年华,输不起自己从前的那些努力。我现在仍然在试图改变他,但改变的希望越来越渺茫。我该怎么办呢?

[心理解码]爱情的斯德哥尔摩综合征,必须挣脱爱情绑架的绳索

明知道他对自己只是一种独占,不是专一的爱,还是舍不得离开;明知道对他的爱只是一种折磨,还是被他偶尔的好感动,继续忍受痛苦。恋爱中的女子变成飞蛾,一头扑进如火一般煎熬的爱里,执迷不悟得令人心疼。

李蔚然便是这样的女子,她容易被别人的行为所感动。刘海波的一次“英雄救美”,造成了对她的爱情绑架。即使这个男人再坏,与她的生活经历和身份地位再遥远,她还是钻进了他设好的绳索里,再也没想过挣脱。这是痛苦的爱,她却一再地让自己忍受。

这就是爱情的斯德哥尔摩综合征。明知道与这个并不好的爱人在一起只会有越来越多的伤害和折磨,却像中了毒一样地离不开他,已被他像驯兽一样驯服,从而对他产生依恋,甘愿受他伤害。这与人质认同劫匪的斯德哥尔摩综合征,有着相近之处。

那个著名的事件发生于1973年的瑞典首都斯德哥尔摩。在一起银行抢劫案中,3名劫匪劫持了一男三女4名人质。当警方进行营救时,人质却站在了劫匪这一方,还有女人质声称爱上了劫匪。看似不可能发生的事件,其实正是被挟持久后,人质产生的自我意识丧失,从而认同施暴者的心理现象。

当爱情变成了施虐与受虐,便成了一种病态。被爱情绑架的人,一旦发现痛苦无法改变,就应该主动地挣脱绳索,学会自救,重新获取自由。爱情是有底线的,请把你自己爱的底线设好,一旦底线被冲破,再不舍也要放弃,不然,你就会被对方吃定,亏得越多,越想挣回来,结果就是再也翻不了身。

对于试图绑架自己的爱人,你并不是判断不了他的“爱”是对你的折磨,你只是沉迷其中而已。所以最干脆利索的解决方式就是决绝离开,不要有一丝的犹豫,更不能心软回头!如果你还不够坚决,请让亲友拉你一把。离开了他,你也许会为曾经的付出惋惜,但自由却比白白付出的那些努力更可贵。你还可以展开一段更精彩的人生,亦可有新的爱情,但切不可再遇上这样操纵你、利用你的坏男人!

好男人养成术:越夸他,越宠你!


简芯老师,你常说男人需要被肯定,可我就是看他哪里都不顺眼怎么办呢?

各方面都不如别人家的老公,赚钱不行、体贴不够、也没什么追求,真的觉得他没什么好让我夸的…

我常说,咱们女人有一件很致命的武器,这件武器可以让任何一个男人怀疑人生,瞬间失去雄风。这件武器,就是四个字:你不行啊。

男人很介意自己女人当他的面夸另一个男人,你说别人好,他就会感觉你在仰慕别的男人,嫌弃自己没本事。

在他看来,你的潜台词就是:“别的男人都比你优秀,你就是个无能的垃圾”。这会让男人在你面前失去价值感。

根据波什定律:人一旦知道了自己什么地方做得很好,就会去努力把这一地方做得更好。在氧气滋养型的赞美语言中,最大程度上滋养自己的自尊心。

相反,一个人如果长期遭受“暴力摧毁型语言”,就会变得极度缺乏自尊感,进而怀疑自己的价值,看不到自己的闪光点,感受不到幸福,爱情自然会变得岌岌可危。

所以,对付老公我的杀手锏之一就是:夸,可劲儿的夸。

我和我家那位结婚这么多年,直到现在还能做到,时刻有话聊,回家先拥抱,就是坐在沙发上也能腻歪半小时,我觉得功劳大部分都源于这一杀手锏,那就是夸他,可劲儿夸,往死里夸,夸到他觉得他不对我好,他的良心就会痛为止。

当然,夸是有目的的,那就是让他延续好的行为,延续我想要的行为。

比如平时,只要他在家,我一般什么都不用干,水果洗好切好,渴了喊一句,也会及时给我递杯水,周末只要他在家就会做饭、拖地、带娃…

当然我也不是什么都不做,我会有策略的去好好“夸”他!夸需要方法,方法不对,他就飘了。

那如何正确的夸(套路)男人呢?两个小技巧:

1

少夸本人,多夸行为

如果你只会夸:

“老公你好帅”

“老公你好有魅力”

“老公你对我真好”

他听完只会觉得自己真厉害,但是和你有什么关系?

但是你换成:

“老公你主动做家务的样子好帅”

“老公你为我们的小家赚钱的样子好有魅力”

“老公你疼我的样子让我感觉自己是最幸福的女人”

这样,他才会为了成为帅气、魅力的男人,和让你成为最幸福的女人而努力。

2

夸完之后,持续引导

“老公,你今天做的小炒肉和排骨真好吃,如果明天也能吃到,那我可就太幸福了吧!”

“老公,你按摩的手法真专业,连续七天都可以打通任督二脉了,到时候我对你的脾气也一定会越来越好。

这样去夸(套路)他,他能不受用嘛?

所以,表妹们记得:凡事就事论事,你只需说你想让男人变得更好的地方就足够,但不必打击他,也不要拿他去和其他男人比较。

因为你的目的是鼓励他让他变更好,而不是伤他自尊。

没有谁天生是完美的,也没有哪段婚姻是完美契合的。

我老公也不是天生如此,刚开始,他也有些懒,让他给我削个苹果,要说好多遍,他才心不甘情不愿的去做,即使最后结果是他帮我削了苹果,但我的心情还是会受影响,他也觉得满腹委屈。

其实,很多时候我们应该去看结果,应该感恩另一半的给予。

只有接受给予的人有感恩之心,并让给予的一方感受到这份反馈,才会明白:“原来我这么做,她会感到幸福,还会对我更好,那么我今后就做多做好一点吧。”

所以,别把那些不成熟的对爱情的幻想放到婚姻中。没有人是天生就应该付出,也没有人总能完美地满足你的需求。

都是第一次做人家的老公老婆,我们需要在漫长的婚姻旅程中,谦虚的学习如何成为一个好妻子,如何做一个好丈夫。

简芯大嫂子,你好,关注你的婚姻专栏很久了,终于也即将进入婚姻这座围城了,现在有点焦虑。说实话我是有点恐婚的,担心因为自己不懂经营,让婚姻变得糟糕。

想请教大嫂子:到底该如何去经营一段好的婚姻呢?自己需要具备什么样的能力?

回答之前,大嫂子想请表妹们花30秒的时间去想一个问题:你认为两性关系的核心是什么?

我认为是价值。

爱情的本质是吸引,但吸引的本质就是价值。价值是决定两个人谁占主导关系的关键。

我经常说,感情中的很多问题其实都围绕着“价值”这个前提:

建立你在恋爱中强框架的前提是:价值。

首先你要有足够吸引对方的价值,对方才会心甘情愿进入你设定的框架;

提高你在婚姻中威慑力的前提也是价值。

一段关系的开始你可能是高价值,但是时间久了,你可能会慢慢懒散,开始疏于打理自己,那你的价值就会处于逐渐下降的状态。

直到一次矛盾爆发,你发现眼前的男人不再像以前那般包容你了,这时候,你才发现,你已经不再占据高位了。

从高位者到低位者,其实就是你的个人价值不断降低的结果。

当你的价值变低之后,你去对他好,你去讨好他,就已经无效了。

所以,婚姻中一个必备的思维格局就是:

一段好的婚姻,应该是合伙制。

需要双方都有能够拿得出手的资源,能够给对方提供价值,你用心做好企业外部工作,我用心做好企业内部工作,才有可能经营得好这家名为“婚姻”的企业。

还记得《知否知否》这部电视剧嘛?顾廷烨娶明兰,人人都道明兰高攀,却只有顾廷烨心里清楚:“是我高攀娘子了。”

他叫明兰“小狐狸”、“小骗子”,是因为他看得到明兰应对世事的机智聪慧,而不只是表面上的温顺可人。所以,顾廷烨求娶明兰,其实就是一种“资源增值”。

好的婚姻,也一定是互相欣赏,彼此成就,资源增值的。

任何一个妻子,都是持股一半的家庭股东,就跟开公司一样,如果家庭成员创造的价值,不匹配她所持有的股份,那么,她很快就会丧失自己在这个家庭中的尊严和地位,男女同理。

所以,最好的价值造就最好的状态,最好的状态才是最好的资本,而最好的资本匹配最好的婚姻。

• END •