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男友怕担责任不结婚 还让我去找别人

发表时间:2019-12-10

【www.qg13.com - 挽回爱情去找他】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的男友怕担责任不结婚 还让我去找别人,欢迎阅读与收藏。

晚上我们聊了很久,他说怕,怕不知道怎么面对,我说我在你家里住,你有什么想法吗,他说没有我开心就行,还问我如果和他结婚了我会不会开心一些,但是说完又说怕不怕结婚生活也是这样,很冷淡。

我和他七年了,七年分分合合几次都没分成,今年都已经说好结婚了,但就在这个时候,他和我说他不想结婚,怕结婚,我问他是不是喜欢别人了,他说没有,我问那为什么不结婚,他说他就是不想结婚。

我说人不是都要结婚的吗,还是不想和我结婚,他说不是不想和我结婚,是他现在真不想结婚,他说可以给我一点钱,让我去找另一个人,说什么如果我没找到就回来和他结婚。

我伤心、难过,在电话里哭,他怕我做傻事,问我会不会做傻事,还要我答应他不可以做傻事,我说你都这样了,还管我做什么。

过了一天他就汇了一些钱给我,我不知道怎么办,就给他发信息,最后他说不用说了如果我受不了,就等结婚。

我想看下他是不是有人了,就去了他的公司找他,在宾馆里,我们都哭了,在宾馆出来后,我去了他的家,在那住了十多天,中间他回来了一次,回来的时候我们方双都觉得很尴尬,以前他回来看不到我在客厅,就会找我,但这次没找,我在厨房,我知道他回来了,也没敢出去。

晚上我们聊了很久,我问他,看到我心里是怎能么想的,他说怕,怕不知道怎么面对,我说我在你家里住,你有什么想法吗,他说没有我开心就行,还问我如果和他结婚了我会不会开心一些,但是说完又说怕不怕结婚生活也是这样,很冷淡,会不顾我的感受和朋友出去玩。

他说不想受约束,还说他很不开心,说和我结婚一点压力也没有的,但是就是不想结婚,其实我都没怎么管过他,都是他想怎么样就怎么样。

他家人说今年一定要结婚,我说他还不想结婚,他妈说,不想结婚那这么早拍拖干嘛,后来他妥协了,说年底结婚。但是我也不放心他,怕他哪天又变卦了,我该怎么办呢?

延伸阅读

我可以不结婚吗?


我可以不结婚吗?

当激情与浪漫消散之后,我发现了婚姻的可悲之处。老公,也就是我从前的男友,自从结婚以后,就越来越像大爷了,回家后就坐在电脑前玩游戏;我们俩也再没什么话题可聊,于是越来越沉默。我们当初结婚最重要的原因是当时我们之间很有激情,其次是彼此的年龄到了,结婚时我都二十九岁了。我想,反正总要嫁人的,那就结吧。于是,认识三个月以后,我们就闪婚了。

谁知道婚姻生活是如此乏味。

以前,恋爱让我保持旺盛的精力和青春活力,我享受着恋爱,享受着被人追逐,享受着爱上一个人时心跳加速的感觉。可是婚姻完全剥夺了我最大的兴趣爱好,让我不得不循规蹈矩地过日子。下班回家,周末陪他去他父母家,逢年过节走亲访友……这些我统统不喜欢。

现在,我每天面对同一个人。我怎么可能对同一个人也就是我老公保持那么久的激情呢?

回答:

结婚之后,并不总是过着快乐的生活。可是大多数女人在结婚之前都以为结婚是幸福的归宿,却不知道那也许正是烦恼的开始。

有很多人婚前爱得死去活来,婚后就变得很平淡如水了;还有一些人,虽然是夫妻,同床共枕,可是没有共同语言,两人连聊天都找不到话题。

很多因为激情、年龄、父母压力而闪婚的人,就更难保证婚姻幸福了。因为婚姻并不能带给我们所有想要的东西,反而有许多令人失望的所在。

很多人结婚不是因为爱。有些人结婚只是为了有个稳定的经济基础,或者有一个稳定的做爱对象,或者有一个可以一起制造下一代的人。如果这些需求能够从别的途径得到满足,婚姻存在的价值也就土崩瓦解了。

其实大多数人都需要婚姻,也许目前你只是还没有玩够。婚姻是给那些想要安定生活的人准备的,对于心还未定、追求激情的人来说,它也许就是一个束缚。

男友突然说他要和别人结婚了


于千万人中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,唯有轻轻地问一声,哦,你也在这里吗?张爱玲对爱情的这句阐释可以说是脍炙人口,但对我而言却似一个紧箍咒,因为晚了一步,我们便错过了一生。

网友倾诉:羽珊女26岁

幸福的依偎

于千万人中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,唯有轻轻地问一声,哦,你也在这里吗?张爱玲对爱情的这句阐释可以说是脍炙人口,但对我而言却似一个紧箍咒,因为晚了一步,我们便错过了一生。

我和御成是在一次朋友聚会中相识的。那次大家一起相约去郊外烧烤,烧烤的过程中,浓浓的香味让我垂涎欲滴,手中的鸡翅还没烤熟,我就猴急地想往嘴里送。可刚递到嘴边便被身边的御成给拦住了:还没熟呢,不能吃,我这个烤好了,你先吃吧!然后他就把自己烤好的鸡翅塞到了我手里。那一刻,我对这个看似粗手粗脚,实则心细无比的男人有了好感。

之后,我和御成多次在朋友聚会中碰面,接触越多,我对他的好感越深,他踏实肯干,永远不是说得最多的一个人,却是做得最多的一个人。每次看到他一个人忙进忙出的,我都会不自觉地走过去帮忙。

后来,不知从何时起,我会在每一次的朋友聚会中期待御成的出现,他偶尔缺席,我的心就空落落的,倍感失落。再后来,聚会中我发现御成的目光也经常长时间地锁定在我的身上,而当我们的目光不小心交织在一起的时候,我们就相视一笑,我想从那个时候我们的爱情就开始了。

我清晰地记得我们第一次到电影院看电影,事实上那部影片之前我已经看过,但和御成在一起,我还是很开心地看了第二次,这次多了幸福的依偎。以前的生日,我总是独自度过,但那年的生日有了御成的陪伴。

他在我们单位门口等了我半个小时,我一走出大楼,便远远地看到了手捧满满一大把百合的他。那天他还送给了我一条紫色水晶手链,他说这个颜色最配我,然后就买了那实在是我最快乐的一个生日。

我自信御成是爱我的,因为只有爱一个人才会仔细观察这个人的生活,才会关心他的一切,我的不开心,御成总能在第一时间察觉到,然后想尽办法哄我开心。

果决的放手

我们在一起时,御成的心情总是显得很好,在他脸上看不到任何忧郁与苦闷的痕迹,除了唯一出卖他的忧伤眼神,让我感觉他似乎有心事。御成常说我是他的开心果,跟我在一起,他很容易忘记烦恼,当时我没想到他所说的烦恼是关于另一个女人。

终于知道我和御成之间还有一个女人晓娅的时候,我完全呆了。是御成主动告诉我的,因为下个月他就要做新郎了,可新娘不是我。

那个女人叫晓娅,比他大两岁,他们恋爱已经有5年了。晓娅把自己的第一次给了他,他觉得自己应该负责任。相处5年来,他其实一直对晓娅没感觉,可面对她的宽容和贤惠,他找不到任何分手的理由。眼看晓娅已经30岁了,家人也一直在催,就在我们认识前两个月,他终于答应了晓娅结婚的要求。

可没想到后来遇上了我,他才明白真正的爱情是什么。他不是故意要瞒我,只是想把事处理好后再向我坦白,他怕失去我。可是就在他还犹豫不决不知该如何向晓娅提出分手的时候,晓娅怀孕了。分手的话再也说不出口,而结婚却势在必行。

我哭了,御成也哭了,只是我分辨不清这眼泪的真实含义,是对晓娅的愧疚,还是对我的不舍。

那天之后,御成又给我打过几次电话,发过许多短信,但我都没有接,也没有回复,既然他已经做出了选择,那就让彼此放弃得更彻底一些吧,不要再有任何牵绊。晚了一步也终究是晚了,只能错过。

真的是无法用言语来形容离开御成后的那段日子,我就像行尸走肉一样,无论是看到听到还是想到和他有关的任何事,都能让我在瞬间泪流满面。很多次,在记忆中试图将这个人抹去,可事实是我办不到,他留给我的不只是点滴的伤痛。而我,似乎要在对他的思念中度过此生。很短的时间,我瘦了十几斤。

心中的影子

实在过不去这个坎儿,正好又有朋友要给我介绍对象,我赶紧答应,希望能用新的恋情来治愈御成留下的心伤。

应该说梓超各方面条件都不错,可是第一次见面我对他一点感觉都没有,但即便如此,我还是很积极地和他约会,仿佛溺水之人,我想紧紧抓住这根浮木。

随着接触的增多,我渐渐被梓超感动。他脾气很好,处处迁就我,虽然没有多少情调,但那种涓涓细流般的呵护还真的让我心中的伤痛日渐淡去。不想隐瞒他,我跟他说了我和御成的故事,当时他温柔地对我说:相信我,我会一辈子对你好!

尽管梓超口口声声说他不介意,可我知道他心里还是有些介意的,他经常拐弯抹角地向我或我的朋友打听关于御成的事。一次梓超生日,我送给了他一件精心挑选的蓝色围巾,结果他的脸色突然一变,强压怒火地问我:为什么你总是喜欢选蓝色,是不是因为那是御成最喜欢的颜色?那你知不知道我最喜欢什么颜色?我心头一颤,梓超喜欢的颜色我确实不知道。那一次,我们不欢而散。

我觉得自己真的不该自欺欺人了,我从来没有忘却御成,在我心里谁都代替不了他。我想跟梓超分手算了,但是事后梓超向我道歉。心一软,我们又和好了。可是之后我觉得御成就像一个影子横亘在我和梓超中间,我们经常会因为一些小事而发生争执,而争执的焦点最终都会落到御成身上。

事情到了这个地步,我只能和梓超说分手。当我们之间始终横亘着另一个人的影子时,我相信幸福不会眷顾我们。

茫然的未来

此后一年,我过着封闭的生活,除了上班就是呆在家里,别人给我介绍男朋友我连见都不愿意见,以往热衷的朋友聚会也很少再参加。然而上天似乎要考验我,又跟我开了一个玩笑。

很偶然地,我和御成相遇了。那是个饭局,看到他的那一刻,我脑袋轰鸣,手足无措。他走到我的身边,问我过得怎么样,我硬撑着说:挺好的。他深深地看着我,我和他对视了几秒钟就败下阵来,心慌意乱地挪开了目光。饭局结束后,御成要送我回家,我拒绝了。可还没到家,我就收到了他的短信,说我晚上喝了不少酒,回到家后记得喝杯蜂蜜水或酸奶。

从那晚之后,御成就经常给我打电话、发短信,他对我的关心依旧是那样细致入微、无孔不入,让我逃无可逃。我问他到底想怎样,为什么就是不肯放过我。他说:因为我爱你,所做的一切都是情不自禁。亲爱的,回到我的身边吧。这句话真的很蛊惑人心。可当我让他在我和晓娅之间再做一次选择时,他却说:除了那张纸,我什么都能给你。话中之意,不言自明。

我知道,此时理性的选择只有放手,但理性的选择在感情上却难以接受。我不是没有试图放开过他的手,但是我失败了。分开后的日子,我从没有忘记过他。可是如果要我选择这样的感情,我也将一辈子不得安宁。

我到底该如何自救?

记者手记

草木皆有情,何况为人?但是人之所以为人,与动物相比,就在于多了那么一点点理性。想当初离开他,是花费了怎样大的痛苦,甩掉了多少眼泪。大梦已醒,如果硬要重新睡下去,再把梦续下去,到头来只会落得两头流泪。

人生是一次艰难的航行,绝不会一帆风顺。当必须放弃时,就果断地放弃吧。放得下,才能走得远。建议羽珊坚持当初的选择,相信她一定会有走出来的一天。

口述:男友和我同居还让人给他介绍对象


网友倾诉:

倾诉者:悠悠女25岁东方今报记者彭艳

为爱痴狂

仔细算来,我和袁明在一起的时间已是一年又半,回首这段日子,无限感慨

袁明是众人眼中的钻石王老五,比我大整整一轮,但事业很成功,有房,有车,也有钱,最重要的是,他还没结婚。我们的相识很偶然,在一个饭局上,然后他便发动追求攻势,舍得耐心,更舍得钱。

那段时间里,袁明在我身上投资不小,买项链,送手表,邀旅游更难得的是,他肯放下架子,天天接送我上下班,有时我耍些小脾气,袁明也很给面子,玩点儿曲意奉承的小把戏。

说实话,我挺感动,这年头好男人不多了,袁明不花天酒地,对我也是真心实意,而且还有钱,我不能要求太多。

我很认真地投入这场恋爱,时间久了,了解也就更加深入。袁明虽很优秀,但他有个致命缺点大男子主义。也许成功的男人都是这样,总觉得有能力让女人待在家中相夫教子。

起初我很不适应,但他天天在我耳边鼓吹,什么男主外女主内,什么女子无才便是德目的就一个让我辞去工作。那会儿正在热恋中,理智是不多的,为了爱情什么都能舍弃,更别说只是份工作。我很快辞了职,成了个彻头彻尾的无业游民。

辞职的第二天,我就住进了袁明的家,房子很大,所以袁明的父母也搬来同住。两位老人都已退休,在家养生,养养狗、种种花,很是惬意。袁明还有个妹妹,还没出嫁,工作也不太顺利,所以也跟哥哥和父母住在一起。

再说说我吧,陡然间无事一身轻,虽然少了压力,但那种心情却很惶惑,总觉得无依无靠,唯一的指望就是袁明。我承认,自己是个很情绪化的人,感情尤其脆弱,身处陌生环境时更是如此。

那段日子里,我总希望袁明能多跟我说说话,多陪我一会儿,可是,他把所有空闲时间都交给了工作,天天在外应酬,早出晚归,偶尔在家也是守着电脑,或者玩游戏,或者谈生意。

我心里憋屈,就跟他吵架,可一旦吵烦了,他越发对我不理不睬,有次,甚至把被褥从我们的卧室转移到楼下的客房,闹起分居。

那种感觉很难形容,好像被全世界抛弃,于是,我经常一个人躲在屋里哭,但在袁明看来,都是我的无理取闹。

一天又一天,渐渐地,我们除了吃饭、睡觉在一起,基本没有任何沟通。另一方面,我跟袁明父母的相处也不是特别好,倒不是吵架之类,就是感觉熟不起来,客气得难受。

恍然梦醒

两个月很快过去,我觉得自己快要发疯,心里只盘算着尽快脱离这种环境。我跟袁明商量,想回去上班,原以为他会阻拦,可他竟答应得异常痛快和迅速,也许,他也烦了。当时,我心里又是高兴又是悲哀,一方面庆幸终于可以解脱,另一方面也为自己的爱情担忧。

我又上班了,但仍住在袁明的房子里,想象中的解脱并未出现,工作没能改善我和他的关系,两人的争吵有增无减,感情也似乎越来越淡漠。

袁明的表现与之前迥然不同,不肯再在我身上花钱,很多东西能省则省,其实我也理解,既然两个人走到这一步,随时有可能分手,再为对方投资岂不是肉包子打狗?

可爱情不能草率,我不想把分手二字轻易说出,为了挽回这段感情,我开始自我反省。我和袁明的生活环境不同,阅历不同,并因此导致人生观和价值观都有很大差距。

比如他喜欢热闹,我却偏好两人世界。再比如他爱算计,而我总觉得对人要真诚,对于这一点,袁明认为我简直就是个傻子

在我看来,只要肯努力,以上问题也许都能克服,于是,我开始尝试弥补,但很快,我又发现了另外一些问题。

有次袁明在网上聊天,我逗他,问他跟谁聊,并提出要看聊天记录,袁明的反应很大,一副惊慌失措的样子,坚决不让看。如此一来,不免让人生疑,我抢过电脑看了几眼,很恶心,都是些亲亲爱爱之类的话。

问他怎么回事,他却理直气壮起来,我也是男人,没跟你好之前,也有几个暧昧的女性朋友,正常男人的正常行径,有什么好稀奇?袁明的话似乎无从反驳,我只好说:以后别再联系。

我和袁明每人一台电脑,以前大家各玩各的,互不干涉,可经历了以上那件事,我不得不留意。有天,我偷偷登录了他的QQ,打开了他的聊天记录,这下真相大白了。

袁明的QQ只有两个分类男人和女人,而他几乎与所有女人都有暧昧关系,其中竟然不乏有夫之妇,甚至,袁明还邀请过一个女人去开房,说自己急需滋润,而那个女人竟也恬不知耻地回答:我怕去了后控制不住自己。

回头是岸

袁明有个前女友,他曾对我说过,两人谈了好几年,已到了谈婚论嫁的地步,可最终因为性格原因分手,我曾在聊天记录上看过女孩的留言,话里全是火药味儿,对方一直在骂他,说他是骗子,是混蛋,是不负责任的孬种

有句话我记得很清:既然你从没打算跟我结婚,为什么拖了我那么多年?

看到这些东西,我对袁明的了解也更加透彻,可我还是劝自己:再忍忍。首先,我偷看他的聊天记录,获得消息的渠道很不道德;其次,毕竟都是以前的事情,如果我肯努力,也许他会改正。

尽管如此,但不得不承认,曾经美好的爱情在我心里已经变质,那个诚实可靠的好男人形象一去不返。

我高估了自己,改变一个人,尤其是一个男人,那是不可能完成的任务。

有人告诉我,袁明托朋友给他介绍对象,自称单身。知道的那一刻,我几乎气昏。那次我们吵得很厉害,我第一次提出分手,在同事家住了好几天。后来,袁明低声下气地道歉,接我回家,而我,竟然也就跟他回去,毕竟,心里还是爱他的。

我一再忍让,但袁明却积习难改,他依然保持着跟各种女人的联系,甚至我离家出走的那几天里,他还在乐此不疲地寻找猎物。再后来,我发现他连我身边的人都不肯放过,甚至偷偷约过我的闺蜜,闺蜜是个好人,事后把一切向我坦白。

我真的快疯了,但奇怪的是,却始终下不了分手的决心。为了知道他的行踪,我经常查看袁明的QQ,他很快察觉,换了新号。

又是一次伤筋动骨的吵架后,我再次离家出走。我决定给袁明最后一次机会,在朋友家里,我申请了一个新的QQ号,跟他聊天,他很诚恳地向我哭诉他在感情上的不幸,然后给我留下一个电话号码,要做长期联系,而那个号码,我以前从未听说。

这下我真的清醒了,袁明太贱,如果问题仅限于两人之间,再怎么闹我都能接受,可他竟然选择这种方式,如果我还能原谅他,那我简直不能原谅自己。这是个多么龌龊的人,贪婪、自私、自大、奸诈、狭隘、怯懦真不明白自己一直以来在爱着他的什么?

是时候离开了,同时有一句话告诫恋爱中的女孩:男人的富有固然诱人,但别让表象的成功遮瞒他们本质的丑恶恋爱时,一定擦亮眼睛。

记者手记

欣赏是一回事,爱情又是一回事。欣赏男人的成功时,你可以雾里看花,获得一抹轻松和美感;一旦与成功男人堕入情网,生活便如同独饮咖啡,更多一份苦涩和沉重。

如何维护与成功男人(在我看来,袁明所谓的成功更倾向于暴发户)的爱情,这需要女人的更多智慧,如果你没有强大的内心忽略其他女人的觊觎,如果你对他的博爱缺乏足够的思想准备,那还不如找个靠谱的爱人,平淡相守才是真。

他心里住着别人 我该和他结婚吗?


问:乐鱼老师您好,我有个交往了一年零三个月的男朋友,最近我们有结婚的打算,但男朋友这段时间总是有心事,我坚持问他好几次他才如实跟我说,在我们恋爱初期,他喜欢也喜欢他的那个姑娘从美国回来了,问他为什么不再多等等她。我告诉男朋友如果他现在要离开我还来得及,让他多想想清楚,男朋友也很耿直得告诉我:“我选择你”。

但他俩是大学同学,前几天他们大学聚会两人又相见了,从那以后可能是又加回了彼此微信,昨天我拿男朋友手机看到了她还给他的朋友圈点赞评论,男朋友也回复了,我现在就有点犹豫,到底要不要选择跟一个心里还有其他女生的男人在一起?希望您给点建议。

答:感情具有天然的排他性,这是事实,所以我也理解你的感受。但既然男朋友在你们结婚前夕这么有决定性作用的日子中斩钉截铁得说选择你,你就要选择相信他,说明他还是很爱你的,即便跟那个女生保持联系或者说还回复她的朋友圈,也许只是出于“大家同学一场”何必老死不相往来的考虑。

如果你实在觉得委屈,可以直接跟他说:“亲爱的,我是信任你的,但我出于一个女朋友的身份还是忍不住想问你,你对她还有感情吗,如果没有为什么还回复她朋友圈”,他是你男朋友有什么不能问的,看他的反应及回答,如果你不满意或者他的回答很敷衍或者对你的问题很厌烦,说明他心里有鬼,大不了就放弃。总之,别让自己憋在心里。

至于她那个没有结果的“前任”,你可以有时间约她出来喝喝茶什么的,争取多多了解她一些,知己知彼才能百战不殆嘛,或者在她面前秀秀恩爱,给她介绍个男朋友什么的,顺便清楚她的优点,你男朋友以前可能喜欢她的哪些优点,你学到自己身上,不更加吸引男朋友了吗。

39岁陈乔恩:我为什么不结婚?


最近,陈乔恩又被结婚了,这一次的对象是杜淳。

有媒体爆料,两人因《旋风孝子》结缘,已经登记结婚。

不过陈乔恩很快就否认了。

其实,这已经不是陈乔恩第一次被爆出结婚了,作为演艺圈的大龄女青年,她总是被人和男明星撮合在一起。无奈之下,陈乔恩在微博放出豪言:“姐单身,姐不恨嫁”。

这其实不是她一个人的苦恼。生活中,但凡过了三十岁还没对象的女人,总免不了被炮轰,父母的催促、亲戚的关心,就连去个同学会,都有人来好言相劝:想什么呐,还不趁早结婚啊。

可是,你总会发现一个有意思的现象,这些把婚姻看得无不重要的人,却多半挣扎在鸡肋一样的婚姻里。说好不好,说糟也没多糟,有时候吵架都懒得吵,每天为鸡毛蒜皮烦恼。别说理想中的生活,连自己都找不到。

我想,这也是很多女人不想结婚的原因——我明明一个人可以过得这么好,实在想不通,有什么必要结婚。

陈乔恩有句话,说到了重点:我们不恨嫁,因为我们有自己的人生要过。

“我自己有手,我捧红了我自己”

前段时间,陈乔恩参加《吐槽大会》,一番霸气的言论让她圈粉无数。

面对广大网友催婚,说希望她早日找到那个把她捧在手心里的人,陈乔恩在节目上直接回怼:

“我为什么要被别人捧在手心?我自己有手,而且我捧红了我自己。

这话一点都没错。想当初,她凭借几部台湾偶像剧迅速走红,从《王子变青蛙》到《命中注定我爱你》,陈乔恩成了名副其实的“偶像剧女王”。

这么多年,非议虽然不少,可陈乔恩也不在乎,依旧霸屏,和小鲜肉谈恋爱,连绯闻对象都是一个接一个的男神。

这样的女人,何必靠男人来疼。不是说不想要,而是说不必要。

很多女人把婚姻当温床,把男人当成港湾,却忘了没有人有义务呵护你一辈子。这并不是说,你不值得爱,而是过度依赖,只会毁掉一段关系。

这些年,我见过不少女人,费尽心思盯着老公,一手抓第三者,一手搞侦查,日子过得疲惫不堪,渐渐地连自己都讨厌自己。可越是这样,结果越容易悲剧。

曾经听过一个理论,婚姻的幸福程度取决于离婚成本的高低。你的价值太低,婚姻成功的概率就很低。

所以,女人最大的悲哀,莫过于把人生寄托在别人身上。结婚从来不是一条出路,它更像是一场历练。你得先足够强大,才能驾驭一段感情。

“门当户对,不重要。”

想当初,霍建华和林心如结婚的新闻一出,不少人的祝福,却也让霍建华唯一承认过的前女友陈乔恩上了热搜。

2003年,两人合作拍摄《千金百分百》,因戏结缘。分手后,各自在演艺圈都发展得很不错。十几年后,合作《笑傲江湖》时又被传复合,面对这种子虚乌有的消息,陈乔恩在采访中也只是一笑了之。

可条件优秀的她,难免被问到新恋情,在接受采访时,她说:不是自己不想谈恋爱,是根本没有时间谈。

这话真的不假,陈乔恩是出了名的拼命三娘,电影、电视、综艺节目,几乎全年无休。

曾经有人问,女人为什么要这么拼命,男人去拼就好了。

很多女人嘴上虽然不承认,心里却觉得理所当然。结婚当然要男人买房,彩礼一分也不能少。不是说提要求就是错的,但如果一个女人从骨子里相信,有男人养就好了,人生多半会惨淡收场。

陈乔恩的采访中,有一幕我印象最深。

在《金星秀》上被问及择偶标准,金星问陈乔恩,哪些条件是她不看中的。她优先撕掉“门当户对”。

陈乔恩说,家庭条件不能说明一切,谈恋爱看的是感觉,更何况自己能赚钱养活自己,为什么不能嫁给爱情。

今天这个时代,爱情很贵,最基本的条件就是你得有钱。女人做豪门最大的好处,莫过于可以挑选自己喜欢的男人。

当然,有钱还不够,还需要一颗足够强大的内心,你要有足够耐心,在那个合适的人出现之前,先活成自己喜欢的模样。

《纽约时报》曾发表过一篇文章,披露了美国在线约会网站eHarmony的一份情感报告,结果发现,现在的人晚婚并不是对婚姻不重视,相反是更加重视了。

越来越多人倾向于在结婚前发展事业,是因为他们希望拥有牢固的婚姻基础,因为只有当你知道,结婚之前自己有什么,婚姻才更容易成功。

与其盲目选择,不如认真生活

翻开陈乔恩的微博,除了各种工作宣传,剩下的都是她享受生活的片段。

爱看书的她,20XX年的新年第一条微博,就分享了一家有意思的书店。

爱狗狗的她,在圣诞节那天,和自家狗狗一起给粉丝送出祝福。

爱旅行的她,更是去了许多不同的地方,把沿途看到的美丽风景记录下来,分享给粉丝。

身边有个喜欢陈乔恩的迷妹,总是拿着她的微博跟我说,看过这样的人,你觉得婚姻还有意思么?

其实,我倒是相信,如果陈乔恩这样的人结婚了,婚姻依然有意思。能把单身生活过好的人,婚姻的品质也不会太差。因为知道自己重要,所以不会把宝全部压在家庭里。

婚姻对她们而言,更像调味料,有了很好,没有也不重要。毕竟生活有太多好玩的事,婚姻并不是唯一的选择。

想起48岁的俞飞鸿在接受记者采访时说过的一句话,单身或者结婚,都不是问题,就看自己喜欢。

很多人都觉得女人像花朵,要被男人捧在手心,靠着男人的力量,才能过得更轻松舒适。可男人能保证女人一生的幸福吗?能保证永远只爱她一个人吗?

在这个崇尚“女力觉醒”时代,聪明的女人早早就明白了,自己才是命运的主宰。

有人说,陈乔恩的努力和从小在单亲环境下长大有关,她早早就意识到,女人要独立,幸福要靠自己争取,与其依靠男人,不如让自己变得强大。

所以,所谓大龄单身的噩梦,真的只是一种幻觉,与其花心思为单身伤感,不如把时间和精力留给自己,认真努力,顺其自然,在享受生活的同时,静静地等待那个对的人。

来了很好,不来也没什么大不了。

父母在,不结婚


老师您好:

我遇到的问题一直让我不能理解,而且我现在陷在里边不能自拔,有时候觉得不知道到底是怎么回事,怀疑自己是不是得了抑郁症。

我和老公是经人介绍认识的,当时觉得还谈得来,也觉得他父母也不错,虽然家境一般,但他有事业心,他说我们结婚的时候会买房买车等等,我那时刚大学毕业,上学的时候就觉得谈恋爱影响学习,一次也没有谈过,在我看来未来的老公只要有事业心,爱我,有孝心就行。他在当时就很符合这个要求,尤其是他的爸妈感冒他都特别的当回事,又是问候又是买药什么的,我觉得我很惭愧,自己的父母感冒什么的自己就没有问过。觉得应该像他学习。

我们决定结婚了,他父母给我们一套小房子让我们用来结婚,我想换一套大点的新的就和他商量说把这套卖了在贷点款我们来还。趁房价还低当时的房价才2000/平。而且我没有说之前他就早和我爸妈说过结婚的时候要买房买车,所以我才提出来的。我说既然要买房子,那就不要再装修旧的房子可以省点钱。他说没关系买房子但结婚的时候不能住不装修的房子,就这样我们结婚了,然后我就开始找合适的房源,但是当我找到了以后让他去看的时候他总是不愿意去,我就问他到底买不买,他说买不过1年以后在买,我什么也没问就说行,我就不找了。1年后我又开始找,他还是那个态度,我又问他他说3年后,我又说那好吧。结婚后的两年也没什么矛盾,我们虽然有自己的家但只住了半年,我一般在我婆婆家住或在娘家住,他工作关系经常不在家。自己住的时候家务都是我做,在婆婆家和娘家住的时候我也不怎么做家务,因为我白天上班,晚上回家也没什么活了。从小没有做过饭,所以也不太会做,只是打打下手,刷刷碗什么的。我的脾气和我婆婆的脾气都很好,我们一点矛盾也没有。我属于比较乖的那种。也从不顶嘴什么的。

可是矛盾总是会来的。我们结婚头一年我们家有个习俗,第一年的新姑爷是要回我们老家的,所以我们打算回老家一趟。可是我公公说没什么好回的,我没说话。但是我和老公商量要回去,他也同意了,我们一起买东西时他一直拉着脸,也不搭理我爸妈,我爸妈就问我他是不是不愿意回去。我说没有,后来我问他他就说他爸不愿意让回去。我很生气,但也没怎么说他,就说我们没有结婚的时候他奶奶去世了,我妈说因为没有过门呢不能披麻戴孝的,可是我觉得无所谓,反正是老人嘛,就没和家里说就按照他们家的要求做,然后我和我老公说千万不能和我妈说,他还把我妈数落了一顿。我就说我为了家庭的和睦总是想办法解决问题,可他总是挑事。还有他的同事来了总是带到我爸妈这边,让他们招待还要住宿,我说不能每次都这样,我爸妈都60多岁了,不能老是折腾他们,下次你让你爸妈招待一下吧,他说那不行,怕他爸妈休息不好,你说让人生气吗?他无论遇到什么事情总是他爸妈是第一位的。让我特别不能理解,人家都是在丈母娘家注意表现,他可好在我家就像在自己家,在他家到像是在丈母娘家一样客气的不行。这些我们吵过不少架,但我都原谅他了没办法。

后来我们有个孩子,生孩子的时候我受了两查罪,没生下来就剖腹产的,当时心情特别的不好,加上麻药过后的疼痛,头晕的不能闭眼就2天没有睡觉,连眼睛都闭不了。我婆婆头一天晚上看的我,第二天晚上是我妈看的我,我老公帮不上什么忙,晚上有张行军床就只是在那睡觉,我妈妈趴在我的床头迷糊,还给他盖被子。第二天早上我妈妈给孩子冲奶的时候不小心把勺子掉了,我老公就立刻不高兴了。白天我爸妈看孩子,到晚上该换班的时候他就是不让他妈妈来,跟我爸妈说不能来,让我妈看我,我爸知道我妈身体不好不能熬夜,已经熬了一夜了,所以没办法就说那晚上我看吧,我老公一看这样没办法就说算了算了,我让我妈来吧。我当时很难过我才生孩子第二天,你就不想管我了。把我推给我爸妈,我很难过,也觉得没有面子。我知道他这个毛病只心疼他的父母,我在生孩子之前就和他商量要请个月嫂,但是他爸爸不同意。现在又不想管我了。

我为了自己的奶水决定不和他计较了,奶水刚下来就有点不通,特别的疼,然后就找了个按摩师疏通,做按摩的疼痛只有做过的人才知道,我都是咬着嘴唇挺过来了,因为剖腹产第三天伤口还没有长好不能大声喊也不能使劲。我当时也顾不上和老公说,下午老公来了后我才说,他当时就跟我急了问我为什么不和他商量,还拿不拿他当老公,还说医院人来人往的,说我不注意形象。他没面子。住院的时候他爸妈来了他都客气的不行,我爸妈来了就好像应该的。同屋的人说以为我爸妈是他爸妈,公公婆婆是我爸妈呢。

出院了以后我说住自己家暖气好,他不同意就住我婆婆家了,可是暖气不好很冷,只有我住的屋子有电暖气很暖和,可是温差大,后来我和孩子都病了,孩子肺炎住院了,当时才12天,我担心的不行,整天在那个小黑屋子里,老公回来后都是去他爸妈屋聊天说孩子怎么样了,跟我说话也是说爸去看孩子了的时候哭了什么的。孩子住院的时候我过的每一天都度日如年,也没有人和我说话,老公回来也不理我。我实在没办法了就打电话给我爸妈说,我想回家,眼泪就止不住流。可是爸妈不让我回去,说我公公婆婆不错,这样不好,我们会常去看你的。孩子出院后,有一天我婆婆说孩子心跳快,因为住院的时候有一天医生说孩子心跳太快,让我们过去。后来说没事了。所以我婆婆这么一说我很紧张,就赶紧的去让老公上网查查,他不给查,还说都是因为我让他妈妈担心了,没事找事。还有我的出院手续和办理保险手续都是我爸爸办的,那天有事要去我单位一下,我看老公没上班就说让他去办,说我爸爸60多岁了,别让他跑了,他说不行我今天有很重要的事情必须去单位,我说那好吧算了。没过一会我公公说今天要做丸子,他听见了就赶紧说我帮你,我公公说不用你上班吧,他说单位没事。还有好多类似的事情,月子里我可能心情也不好,当时我没有别的想法就想赶紧回家,赶紧离婚。出了月子我回娘家了,不知道为什么心情一下子好多了。但是还是想离婚,因为我觉得在我最需要他的时候他把我推给我爸爸妈妈,在他心里一点都没有我,只有他的父母。怀孕的时候我腰疼的晚上都睡不着,我说我睡不了席梦思,而且都很旧的坑坑洼洼的了,我们把他换了吧,他说他爸爸舍不得扔,不换。

我觉得在他眼里他爸妈芝麻大的事都比我重要,我特别受不了。我真的快要崩溃了。我和他大吵了一架,他也道歉了,看着孩子我不忍心了,决定不离婚了。于是我开始找房源,我想看看他当初说的话是不是在骗我,我每天上班,下班后去看房源,晚上看孩子,七八月份的天气特别的热,特别的累。没想到我怀孕了还先兆流产,可能是累的。我很怕因为是剖腹产还4个月人流会有点危险。而且可能是我当生完孩子的原因,一想到人流我就特别的舍不得,心里很不是滋味,毕竟是一个小生命。我晚上和他说我很难过,我哭了。可是他说我神经病,大晚上哭不吉利。房子在我的努力下买了,但是他不是很乐意,装修什么的什么也不管,都是我一人弄的,还有我爸爸的帮忙。买房子的时候他说他们家出10万,问我们家出不出钱,我说你在结婚的时候给我爸妈说的那么好,怎么现在说这个。他说如果我爸妈不出钱还养活不养活他们。结果是他们家出的10万还让我们打条说是借的要还,我们家出的10万也是借的不过没有让我们打条。他还说什么爸妈让打条是怕他跟我离婚?!这些我不想在吵架了就没有和他理论过。

孩子是两边轮流看的,如果是爷爷奶奶看孩子,他不允许我晚上不回家吃饭,单位同事偶尔吃饭不能去,回娘家吃都不行了,理由是他爸妈看孩子一天了累了。其实我一直都是下班了赶紧回家,洗洗孩子衣服,收拾碗筷,给孩子喂奶,哄孩子睡觉。除非推不了的单位应酬我才去,给他请假的时候,他总是说我你觉得合适吗?你懂事吗之类的话。有一次我妈妈病了,我想回去看看,就和我公公说不回家吃饭了,我吃了饭就回去。我跟老公请假的时候他正忙我就没说。过了一会他就打来电话说我为什么不回家吃饭不和他说,还说我知不知道他也不回家吃饭,如果他知道我不回家吃饭他就一定回家吃饭。还有他妈妈包饺子也让我休息一天,他爸爸有一点感冒也让我休息,那天正好单位有事不让歇,他打来电话把我骂一顿说我不懂事什么的。还有晚上吃饭他爸爸不喜欢吃烫饭,就看孩子让我们先吃,我一看拗不过老人就先吃饭了,那天吃的饺子,我和婆婆饱的饺子,做流产后落的站时间长了就脚疼的毛病,还有我腰不好有过外伤时间长了也疼,但我从来不说疼的时候就坚持,不能让婆婆说还没干活就这疼那疼的。吃饭的时候我是趴在桌子上吃的(因为腰疼),还有看见老公端个盘子在我面前,他也不吭声,等我抬头一看才看见,他说我没有眼色,还跟我甩筷子甩碗。我很伤心,有公婆在但我没吭声。第二天打电话我问他为什么,他说因为我先吃饭了,还骂我不懂事。每次吃饭的时候都是公婆不吃我才吃,我都是赶紧吃个八分饱(因为我吃饭慢)就不吃了赶紧带孩子,让老人吃。

他要求我总是特别的多,可是他除了上班什么也不干,尤其是在我家,吃饭了什么也不管就只是看电视上网。在我家吃饭也是他先吃没见他有什么不妥的。孩子晚上发烧了他还去打麻将。孩子住院了,面对4个老人他会让他爸妈回家休息,在医院也不管孩子就只是在病床上睡觉,我爸妈看孩子连个坐的地方都没有。要是他爸妈在他肯定不这样。还有一次我佰佰打电话问我在那呢,我说在自己家,当时他和他爸妈都在呢,(因为看孩子我们在一起住)我话音没落呢,他就打声说这是你的家吗?这是爸妈家。我的电话还没挂呢,弄的我特别的没面子。我又一次想到离婚,我觉得他心里真是没有我,没有吧我融入这个家,他常和他爸妈说如果你们死了他就没有家了,如果他有钱了就买个大房子和他爸妈住,让他们享福,这里边从来也没有我,我看着我辛辛苦苦经营的家,心里在流泪。突然觉得这里不属于我。

他会因为婆婆帮我洗了一件衣服而让我回家道谢,却会指责连内裤都给他洗过的丈母娘说他的衣服两天了你妈都不给我洗。会因为他爸妈芝麻一点的小事而不管我。好多的小事都好像是我和我爸妈欠他的一样,必须以他们为主。好多事都说不完,太多了。

我实在是受不了了,像我这么好的脾气和婆婆从来不吵架,可老公总是挑事。我不知道他到底爱不爱我,难道爱一个人是这样吗?

他总说工作压力大,我不体谅他,可是除了上班我什么也没让他做,还要怎么样呀?

他还总说我娇气,爱哭,可是我怀孕到快生了一直上班,有一次上班的时候在公交车站晕倒了,在别人的帮助下一个人去的医院,没有打电话给家里。下大雪了回不了家在站台一等1个小时,浑身都湿透了,我也没有哭。产检一直都是我一个人去的。怀孕的衣服也是自己洗,不给他洗他还不高兴。人到伤心了才会哭。

我心里很压抑,请大家帮帮我问题出哪了,我该怎么办。我生活的不开心。

就在前两天我和他吵了一架算是谈了谈心,我问他为什么在医院不管我,他说因为他爸妈身体不好,我说不是说好了请月嫂吗?他说他爸不让请。还说你爸妈又没事。我无语。我说都是老人我爸妈比你爸妈大五六岁呢,身体也不好,不等我说完,他就不耐烦的说行了行了别说了。我问他到底对我爸妈有什么隔阂,他说让我爸不要掺和他们家的事,我问什么事。他说有一次我爸爸安装电暖风的时候,没有听他爸爸的意见,按的位置不合适,说什么不尊重他的父母。(因为他爸爸心脏不好,他又都不会干,所以这些活都是我爸爸干,而且都是我公公给我爸爸打电话,我爸爸出钱出力的干,结果却是这样。)。还有我问他为什么一直都不让我学车(他不同意我还是学了),他说因为他还没有学车我就学,还说他不同意我怎么不听他的还要学,所以和我生气。

他说我说的这些都是都是小事,为什么我老是把这些想的很严重,说夫妻之间都是有摩擦的。可是我觉得别的什么干活谁多谁少,意见不统一什么的吵架却是小事。可是我和他之间的问题性质上不一样。我和他无论因为什么事吵架根本原因就是他太过专注于他的父母。我没有要求他怎么样,起码的尊重我还是要的。我也不想让我的父母受委屈。

我不知道该怎么办才好,整天陷在这些问题里难以自拔,感觉很无助,我病了,现在只要一想这些问题

我就头晕。老师我到底怎么了,真的是我的原因吗?是我把生活中小摩擦扩大了吗?是我的软弱最终造成这样的结果吗?

老师帮帮我吧!

您的博友沐涵

沐涵:

对于你的故事,我其实很好奇,为什么你会要和一个根本不想结婚的男人结婚?我看不到你的丈夫对你有什么需要,或者换句话说,我也没有看到你对丈夫有任何需要。这句话说不定会让你大摇其头,其实你发信给我,足见你对婚姻的不满,不满来自于对“满”之不足,也就是需要没有得到足够的回应与支持。怎么能说你对丈夫没有“需要”?

我之所以这么说是因为我好奇,其实这篇文章主要说的就是两件事:1.一个情感主要需要依然停留在自己父母那边的丈夫;2.一个一直退让的“投降主义”的妻子。我不想说前者,因为前者没有给我写信,我想说的是后者,也就是说:是什么支撑着你一直退让到底呢?

我曾有一个朋友,平日和他在一起,发现他总是吃得很少,他一直在努力减肥,可好像“天不作美”,总是瘦不下来,我一直以为是“人间奇迹”,可最后他老婆揭露了谜底,原来此人每天夜里都“故作梦游”,到冰箱前“大吃特吃”一番,如此说来,怎能瘦之?

说这个笑谈是因为我觉得万事万物都是守恒的,没有人真正能够吃亏的,他在这地方吃了亏,一定在其他地方“找补”回来。那么你能一次次降低标准,一次次退让底线的原因我不得而知,但我一定知道,如此多的亏,却让你一直坚守婚姻到今天,一定有什么支撑着你,让你不能后退,好像一个人中箭如刺猬,可却挺立不倒,这违反了常理,结果过去一看,此人是稻草人。你不是稻草人,可却能“坚守阵地”,这是为什么?

有两个解释:第一,你以苦为乐,有一种多少是以牺牲为大爱的情怀,这是好听的,难听的就是有些受虐倾向,说得中立一些就是你的爱以让他人入侵你的边界而成立——你的爱的模式就是需要有一个人对你提出很多无理要求,或者说对你提出很多埋怨和抱怨为特征,只有这样的人,或者这样的命令和抱怨才能让你感觉到他是在关注着你的存在。写到这里,会有人想到自己的父母的。没错,你有什么样的父母,就会有什么样的恋人,这是事件的常理。总的来说,我们总是找到多少有着我们自己家“味道”的爱人,这也是世间通例。为什么?因为我们的联接感在于认同。

第二,其实在某种程度上也可以和第一点“互文”:你之所以忍受是因为你没有那么爱这个丈夫,因为没有那么多需要,所以你可以容忍,一个人出轨了,会对自己的婚姻伴侣好一些,为什么?因为他没有那么多需要了,所以以前面目可憎的妻子就可以在他面前显得能忍受了一些。当然,我这个例子和你的故事没有关系,我只是试图告诉你,也许有一种可能,也许你还没有从你爸爸妈妈的孩子这个“专业”毕业,也像他一样,因为基本上情感需要由父母那边解决,所以你相对而言,可以忍受对他没有什么太大需要的生活?

这些都是我的“胡思乱想”,当然如果想下去还有一万种可能,比如你这么一个“温良恭俭让”的妻子,为什么找到一个基本上搞不懂他为什么要结婚的挑剔的男人结婚,也许在某种意义上讲,他需要一个可以让他自由生活的妻子,你也需要和你一直所渴望的那种无所顾忌非常自恋的品质“结合”。

有一种婚姻,或者说很多婚姻都是一种“找拼图”的游戏,自己缺什么,就去找什么。也许你在找一种非常浓烈的亲情,如你丈夫和他自己的原生家庭的那种紧密的关系让你羡慕?这种家庭氛围对一直孤独长大的你感到安慰?也许一直精通于各种“退让”技术的你,非常渴望你的另一面:肆无忌惮攻击他人和入侵他人的品质,一直压抑自己的你,也许非常需要这种“自我”的品质,而婚姻给人的融合一体的错觉会引导你觉得和这个人结合了,好像你就拥有了这个品质。

可惜这不是现实,现实是你和多少人结合,你还是你。拥有一个人不意味着你拥有一种品质,那个品质再好,也是那个人的,而与你无关。

说一千道一万,我想问一问:你真的想结婚吗?还是父母需要你们结婚而结婚?你爱这个男人吗?爱他什么呢?你爱他,还是爱他妈?爱他和自己父母的黏糊劲?你和他结婚,还是和他家结婚?

对当下很多中国人来说,婚姻是不必要的,曾经有句话:父母在,不远游。婚姻其实就是一种离开原生家庭的“背叛”,就是一种“分离”,一种远游。很多人,根本没有离开家的意愿,那么他们最好等到真正愿意离开家了,再结婚,这样其实更好。

其实很多剩男剩女,都不是剩的,他们是在为父母“守寡”,因为不能离开父母,他们的婚姻一定不能过好,一个小孩子,结婚做什么?

可是我也听过一个歌谣:“傻小子,坐门墩,哭着喊着要媳妇”,我觉得这个小子一点儿也不傻,因为他已经坐在“家门口的门墩”了,可很多人,还坐在摇篮里,哪怕摇篮已经撑不下他(她)了,他们还是不肯离开,一个人选择“终生做孩子”这个专业,一定有他的道理,这个道理就是他过着成为他人“工具”的生活,而没有了“主体”性,也就是没有自我,而只有“他我”的人,没有自己的感受,感觉和需要,满脑子装的是他人的需要、感觉和感受、情绪乃至情感,这样的人,连“傻小子”的境界都没达到,因为他们都误解了“爱”,也是一生都没有真正“被满足”的婴儿。

口述:男友结婚了 新娘不是我


【倾诉者】晓钰女二十六岁【方式】电话东方今报记者周莉

相知相恋

2013年4月6日,可能很多年过去后,我都无法将这个日子从记忆中抹去。就在这一天,我的现任男友结婚了,但新娘不是我,这种原以为只会发生在电视剧里面的荒唐情节竟然活生生地在自己的生活中上演。恨、痛、绝望、茫然无数种情绪交杂在一起,冲刺着我的每一根神经。

我们的故事要从十多年前说起,那时我还在上高中,和扬峥是同学,但不同班。他不知怎么就喜欢上了我,还追求过我,但当时父母管得严,而且我对他也没什么特别感觉,所以就拒绝了。也许对我也只是朦胧的好感吧,被我拒绝后,他也就罢手了,只是偶尔在学校碰见,有点小尴尬,除此,我们高中三年几乎没说过什么话。

高中毕业,我们考上了不同的大学,这期间就更没什么联系。直到大学毕业,我们都选择在离老家比较近的郑州找了份工作。然后,一个很偶然的机会,他从一个老同学那儿得知了我的QQ号,加我为好友。当时挺意外的,没想到他会主动联系我。不过那时我们彼此都有恋人,对于高中那段过往很默契地谁也没再提起,只是很纯粹的朋友般的聊天。

后来,因为性格不合,我和当时的男友分手了。无心在这个城市停留,我回了老家,之后和扬峥的联系也跟着少了。

时间匆匆而过,去年8月,扬峥再次联系上我。那时我的心情已经调整得差不多了。起初我们依旧朋友般的聊天,后来他就开始追求我。我问他的女朋友呢,他说他们已经分手,那个女孩子不适合他。

之前朋友般的聊天已经让我对扬峥产生好感,他表白后,很自然地我便接受了他。恋爱的日子是甜蜜的,虽然两个人相隔两地,但两颗心却近在咫尺,那份牵挂那缕相思将我们紧紧地连在一起。他会给我打电话,一打就是一两个小时,也不知道聊了些什么,但似乎就是有说不完的话。每个月我们会见一两次面,大多是他回老家来看我。我们都喜欢旅游,喜欢接近自然,他酷爱摄影,山水间,他教我怎么摆POSE,拍出最美的我。

扬峥待我很好,很迁就我,但偶尔他也会透露出一些埋怨,如我的QQ空间不公开我们的照片,我朋友不知道他的存在,我的家人没有见过他。之后,我空间里的照片不再加锁,我把他介绍给我的朋友认识,今年过年的时候还带他见了我的家人,在家人面前极力说他的好。一切的一切,我都用心对待。

谎话连篇

虽然之前也谈过恋爱,但坦白说,我是第一次这样用心地认真对待一份感情,很想好好珍惜。而他也时常跟我说,做梦都没有想到能和我走到一起,会一直爱我,给我幸福。可没承想,这份爱竟然是包裹在谎言的外衣下。

今年3月,扬峥回老家办事,顺便见了我一面。而我在他的笔记本电脑里无意中看到他和前女友的一些照片,不是一般的照片,而是婚纱照。我当时就蒙了,问他怎么回事。他起初有些慌张,后来向我解释,说这是以前拍的照片,说本来他和前女友已经谈婚论嫁,但筹备婚礼的过程中产生争执,然后就分道扬镳了。可能恋爱中的女人都是傻的吧,当时他那么说,我也就觉得是真的,因为爱,我选择了信任。

这事之后,我心里一直很不舒坦。那次扬峥从老家回到郑州后就变得异常忙,电话经常不接,不是说在开会,就是说没听见女人都是敏感的,他突然的转变让我觉得内心时常空落落的。可能是感觉到我的不安,扬峥安慰我说:老婆,相信我,我最近真的是很忙,你别想太多。忙过这一段,下个月,我抽时间去看你。当时听他这么说,我还有些自责,觉得自己应该多体谅他,而不是只凭着自己的感觉就胡思乱想。但就在我的心逐渐平静下来后,一个电话再次打破了这份平静。

今年4月4日,我突然接到一个电话,是我们共同的朋友(以前一个学校的)打来的,问我是不是跟扬峥分手了,我很疑惑朋友为什么这么问,就如实回答,没有。然后,朋友就说:晓钰,你被他骗了。我疑惑,没有出声。朋友接着说:我听到一个消息,扬峥这个周末就要结婚了。我以为自己听错了,再三让朋友重复她说的话。确定后,只觉得晴天霹雳,手机差点从手中滑落。一个和自己热恋的男友,才见过我的家人,转身就要结婚,而新娘却不是我。那一刻,我第一次体会到脑中一片空白,无法思考是怎样一种感觉。

后来朋友又说了些什么,不记得了,自己什么时候挂的电话,不记得了,只记得从震惊中缓过神儿后,第一个反应就是给扬峥打电话,自欺欺人地希望从他嘴里听到否定答案。果然,扬峥没让我失望,听了我的质问后,他只是短暂的迟疑,然后就让我不要听旁人胡说,说他怎么会和别的女人结婚呢,他爱的人是我。我要他周末回老家见我,他说他最近很忙,抽不出时间,我说:那我去找你。他又找各种理由推托。我的心越来越冷。

揭开真相

一夜未眠,第二天,红着眼睛,我坐上了来郑州的客运大巴。当时只有一个念头,我要见到他,要当面问清楚事实的真相。去的路上,我就给他打了电话,起初他不接,我一连打了几个电话,才收到他一条短信,说他很忙,问我有什么事?我回复:你在忙什么?忙和别人结婚吗?短信发出去后,他再没回应。到了郑州后,我又给他发去了一条短信,要他必须出来见我一面,否则后果自负。

这条短信终于起了作用,他怕了,匆匆赶来见我,拉着我进了一家宾馆,一进屋就跪在了我面前,承认自己欺骗了我,说他对不起我,但是他真的爱我,结婚是迫不得已,说他母亲得了癌症,已经动过两次手术,一心盼望他早日成家,而前女友不久前回头,他家人一直很喜欢这个女孩,逼着他结婚,而女孩也点头答应了。我问他为什么要骗我,他说他骗我不对,但实在不知道该如何开口。我说:真的只是这样吗?他哑口无言。片刻之后,他就开始想尽方法劝我回家,我不置可否,沉默以对。他又故技重施,再次跪在我面前,甚至流下了几滴眼泪,求我不要去婚礼现场,他不想父母失望、伤心。说实话,那一刻我的心确实软了,我答应他第二天一早就回老家。

可第二天,我突然又改变主意了,还是拐道去了婚礼现场,只是刚到酒店门口就被扬峥的两个朋友拦了下来,把我远远地拉到了一边。我不知道扬峥是如何解释我和他的关系的,但从其中一个朋友劝我的话中猜测,扬峥似乎是告诉他们,他和我已经分手,而我一直纠缠不放。就在这时,远远地我看到花车来了,远远地我看到在亲朋好友的簇拥中,扬峥牵着新娘的手走进了酒店。原本我就没打算大闹婚礼,看完这一幕后,我扭头就走了,转身的那一刻,我心如死灰。

一年来的真心付出竟然是这样一个结果,我恨他的欺骗,哀自己的愚蠢,3个月过去了,现实中我们已经彻底结束,再无联系,但午夜梦回,他的身影还是会常常浮现在我眼前,我依然无法从这段噩梦中走出。我该怎么办?

■记者手记

男友结婚了,新娘不是我。当这句调侃的话真实地落在某个人的身上时,其无奈可悲怎是三言两语就能概括。

晓钰说她来倾诉的目的很简单,就是希望通过讲述,忘记过去,走出噩梦,让自己的人生翻开新的一页。有些人有些事,失去反而是一种幸运。放弃那个不懂得珍惜自己的人,才能找到真正爱自己的人,所以放弃也是另一种追求!

男友的结婚理由让我崩溃


我有很认真的问他结婚为了什么,他说男人需要婚姻来得到社会的肯定,而且自己年纪也大了,该结婚生子,有了孩子会很快乐,然后好好过日子,赡养父母。

WaWa你好!

冒昧的给你写信,希望能得到你的帮助。

今年三月通过相亲认识现在的男友,81年。选择跟他交往一是觉的符合一些硬性条件,有房,有很稳定的工作,而且我们两家住的很近,便于以后婚前婚后的走动,二是觉得他比较实诚,踏实,而且我们两个是同一地方的人又是校友,所以还是比较有共同话题。虽然他的外形不符合我的要求(他比我矮小),但是权衡之后,跟他开始不温不火的交往。平时一周见面两三次,会聊两三个小时,但是事后就没有短信电话之类的,他说不喜欢那样,见面可以聊更多。

通过几个月的交往,他得到了我父母和我对于他人品的肯定,很确定的说他是个勤劳,朴实,忠厚,非常善良的男人,他对我的父母很好,甚至对我们家的小动物们都很好(经常从食堂带剩饭给它们吃),因为资金有限,自己一个人设计装修,铺电线,装水管,买材料,他一个人真的很辛苦,这一切我都看在眼里。

可是老实说交往到现在,我对他还是没什么感觉,只是觉得他这个人很好,适合做老公,我有很认真的问他结婚为了什么,他说男人需要婚姻来得到社会的肯定,而且自己年纪也大了,该结婚生子,有了孩子会很快乐,然后好好过日子,赡养父母。当时听了他的回答明白他说的都是大实话,但是心里还是觉有点凄凉--理想中的婚姻应该是两个互相相爱的人的结合,但是由于自己先前的感情经历,觉得很累,不想在以后再怎么折腾,觉着男人人好条件够得上就试着先交往下,可以的话就结婚。

但觉得自己不甘心,特别是最近老想着是否应该找个喜欢自己,自己也喜欢的人。其实三个月前,跟一个同事互生好感,大家彼此蛮有感觉,但是自己心里压力太大,觉着对不起现在男友,而且跟这个同事的未来也很渺茫,所以果断和他断了。因为这个事,更加担忧,怕自己即使结婚了,以后遇到喜欢的人怕把控不住。思绪很乱,心态很不好,不知如何面对现在的一切?

小空:

你好。

女孩子都喜欢高大帅气聪明善良稳重的男生,但问题是这些特征很难会集中在一个人身上。究其原因,维持这些特征十分不易。比如高大帅气,这需要较高的睾酮素来维持,而根据动物实验,这种较高的睾酮素容易引发好斗、短命、免疫差等特质,我们常说硬汉易折,就是这个道理。

此外,科学观察表明:大脑稍微受到一点损害,人就容易变得蠢笨和自私,因此要维持一个聪明的大脑或者善良的品行,需要付出的代价是高昂的,它们之于你的身体,就像是LV,gucci之于女孩一样。属于炫示物,奢侈品关于这些种种,我就不多阐述下去了。总是就是一句话:倘若孔雀的长尾巴已经足够求到偶,那么没有必要长得长达五米。化成一句通俗的话:没有十全十美的人。也许你惋惜,觉得他再高一点就好了,再让你心动一点就好了,但事实就是,就你的描述而言,他已经非常不错,而且即使你不和他在一起,他也很容易找到不错的对象。

是的我知道,关于爱情至上论,婚姻是最完美的结局,关于天雷勾动地火,这种观念已经毒害了无数的少女,觉得轰轰烈烈然后步入婚姻殿堂才是正确的。但事实上,婚姻从诞生至数百年前,基本都是属于传宗接代和家族继承的工具,很少有涉及到爱情。所谓的爱情,在中世纪的时候,是骑士们用来勾搭已婚妇女的幌子。

只是最近几百年,人们开始重视自己的动物本能和冲动,并不断地美化这种冲动而已。其实爱情就好像追星,以前用来泡妞把妹,现在用来作为婚姻参考;古代的戏子被人轻视,现代明星被人追捧,这都一样属于三十年河东三十年河西的事情,不是一个常态。你理想中的婚姻是两人相爱,但相爱并不是一段美满的婚姻的必须品。有理想很好,但是人更需要脚踏实地。

你们通过相亲认识,这说明在外人看来,你们应该是比较匹配的。而你的心不甘情不愿,恰恰说明你是一个容易高估自己低估对方的人。当然,这不能怪你,我们大多数人心里都有高估自己低估对方的本能,这是一种本能的动物性冲动,我想请你克制住这种动物性冲动,他又不是傻子,怎么会感觉不到你的犹豫和彷徨。但他愿意容忍和接纳,不外乎是还抱着用诚心打动你的念头。

但是无数血的教训表明,女人如果自认委屈下嫁,而且把这种态度带到你们的婚姻中去,这样的婚姻一定会成为悲剧。这是我必须要提醒你的。我猜想你的同事,也很可能不靠谱,要是他想娶你且能够娶你,你估计都上赶着把现男友甩了。已经两害相权取其轻,两利相权取其重,又何必再来贪那点不属于你的温暖呢。

男人的择偶分为长期择偶(婚姻)和短期择偶(一夜情,情人,性伴侣),从经济学的角度来看,由于性的稀缺性,女人如果愿意接受短期择偶,诚然是可以得到一个更好的男性,或者得到钱。但这种对自己的放纵或者出卖,由来没有好下场。人的一生可能有很多怦然心动的时刻,但我觉得不值得把自己的人生押宝在荷尔蒙分泌上。如果你以前的冲动和激情都没有给你带来理想的婚姻,那么权衡一点,尝试一段平平淡淡才是真的感情也许也不错。

最后我想说:如果不爱,请放开;如果爱,请深爱。