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“锋芝”婚姻拉锯战 两败俱伤不如离婚

发表时间:2019-12-10

【www.qg13.com - 情感心理婚姻】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的“锋芝”婚姻拉锯战 两败俱伤不如离婚,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

结婚,是开始;离婚,是结果。说起来,锋芝这摊事儿,倒拖沓了些,像一部悬疑剧似的。同一个人,今天写成低三下四,明天写成阴险狡诈,多考验文笔啊!

锋芝婚姻拉锯战两败俱伤不如离婚

通常,因为爱情,结婚;通常,因为各种原因,离婚。这俩月,娱乐版就被各种原因充斥着,结果到现在还是没弄明白,张柏芝和谢霆锋,到底离不离?

一场疑似婚变惹得全体观众跟着牵肠挂肚,这不,今天的新闻又说,张柏芝被爆怀孕两个月,离婚风波或许峰回路转,真是忽而电闪雷鸣,忽而阳光灿烂,一颗颗爱好八卦的心就这样被反复地进行心理按摩,多少伤感与焦急就这样被磨光了。

张柏芝和谢霆锋

放下娱乐版,再拿起社会版,就发现其实这年头离婚的和结婚的一样多,并且结婚率有所下降,离婚率有所上升。

遥想当年,邻居一对夫妻打架,头破血流,鸡飞狗跳,彼此就像看见不共戴天的仇人一样,可劝架的人还是不会劝他们离婚。

现在,若为妻的不肯下厨做饭或为夫的没有保质保量完成性生活,都有可能成为冲冠一怒去离婚的罪证。谁要敢向朋友抱怨婚姻生活不幸福,立刻就能招来与时俱进的撺掇离啊!怕什么,现在连离婚手续费都降价啦!是啊,就差团购离婚证了。

结婚,是开始;离婚,是结果。说起来,锋芝这摊事儿,倒拖沓了些,像一部悬疑剧似的。一会儿张柏芝携子认错,一会儿张柏芝转移财产,同一个人,今天写成低三下四,明天写成阴险狡诈,多考验文笔啊!后来看得人都不耐烦了,呔,爱离不离!

可是,没办法,就有人爱咸吃萝卜淡操心,每天准时翻开娱乐版,贱兮兮地瞧,又出什么夭蛾子了?唯恐天下不乱的人,还是希望在离婚这件事上看出好戏,就像《玫瑰战争》呀,狂风暴雨地来一场离婚大战,狭路相逢,你死我活,与法定婚配斗,其乐无穷。见不得天下太平的人一向觉得,简简单单轻而易举地离了婚,多没劲!

锋芝婚姻拉锯战两败俱伤不如离婚

离婚为何就不能像结婚一样轰轰烈烈,激情如火。彼此以最大的热情与努力将对方骂个狗血喷头,打个鼻青脸肿,能摔就摔,能砸就砸,抡棍子滚楼梯,声嘶力竭,命悬一线,我要折腾得你一辈子都不想见我不是很精彩么?

离婚的姿态,装到底,也没有结婚那么好看。不吵不闹,和和气气,你敬我让,潇洒又礼貌地在离婚协议书上签字的离婚程式,好像还是少数。

要么,扮受伤,痛斥那个人狼心狗肺;要么,扮受骗,痛骂那个人偷鸡摸狗占便宜敛财;要么,扮绝情,称声永远不要再见到那个人;要么,扮心灰意冷,叹一口气便是对那个人的全部总结。面对自己亲手搭建的婚姻积木,它已漏洞百出摇摇欲坠,又能如何?不如一狠心,轰地推倒,免得自己被砸死在里面。

离婚也不是件坏事,就算在主流价值观里,离婚是件不好的、悲伤的、破财的、吃饱了撑的事,可还是有人愿意离一次甚至几次。因为,有些人觉得离婚是解脱啊,意气风发地从围城里冲出来,长舒一口气,那个通畅啊,宛若新生。更多人是因为离不了婚、不敢离婚而痛苦吧,明明只剩折磨,却没有能力尝试新生活。离婚,本就是结婚的一条退路。

张柏芝和谢霆锋若真的离婚,也不过是退到另一条路,换个方向,再战江湖。况且,张柏芝说,我每一次拍拖后,我的男朋友现在都是我很好的朋友,她有本事将破裂的结果变成圆满的结局。

男女分开,一般有两种走向,一是破镜重圆,失去才知道珍惜,识趣的马又回头啃当初那片草。

你看,莫文蔚一把年纪还是嫁回17岁初恋男友,郑秀文挑了一圈还是牵起许志安的手;另一种是失之东隅收之桑榆,挥别错的才能和对的重逢,在新生活里找到契合的另一半。

《玫瑰战争》里说,如果你下定决心要离婚,那么,有两条路:一是速战速决,快刀斩乱麻;二是怀着仅有的一点对那个为你付出了青春的人的爱,回到他(她)身边。

如今张柏芝又出来放话,直指谢霆锋种种不是,摆出了一副撕破脸的架势,而谢霆锋随后的声明虽然没了那么锋利,但结尾一句感谢柏芝五年来的付出说明此事已了结。夫妻之间并非黑白立判,但已然如此,拉锯战已经是最令人所不齿的行径,若心意已定,就尽快告诉对方:亲爱的,我们离婚吧!

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我该如何打赢这场婚姻保卫战


倾诉人:四小云

有件事一直很难说出口,但是苦于一直找不到出路,所以最后决定还是倾吐了。

我和老公结婚六年了,一直在家守着个花店,顺便带着女儿,老公是一家上市公司的经理,经常出差在外。我们的婚姻其实是很幸福的,家庭关系都比较和睦,目前和公婆在一块,公婆也都是很好的人。老公也很疼我,经常回来给我带一大堆东西,但是我心里一直有点自卑。不仅因为我是因为他才开了这个花店,而且还因为我以前曾做过一段时间小姐(这个他是不知道的,我没有告诉过他)。虽然我人长的很漂亮,当初也是他主动追的我,但我总感觉和他有很远的距离。他人长的不帅,但是很有能力,文化水平也比我高多了。

最近,我发现他出差的次数比以前更多了,有的时候甚至是一个月都在外面。我问过他同事,他同事说按理来说公司没有这么多应酬和出差。所以我就有一次趁他在家的时候偷看了他手机,结果发现他和某娱乐中心的一位小姐,打的火热,聊天内容也极为肉麻,而且有些信息业透露了他们关系不一般,甚至有可能都发生关系了。

我很紧张,不知道该怎么办好。我知道我现在的容貌肯定是不如前了,吸引力也大大下降了,而且,除了花店,我一无所有。我很怕那位小姐抢了我老公去,从那信息上看得出,她不仅只想和他玩玩,应该说是想和他结婚。老师,请您帮帮我把。我和那位小姐没有任何竞争优势,况且,万一哪天要是丈夫知道了我是小姐,结果可能会更惨的。其实我很想去找那位小姐,跟她把事情摆开。

专家支招:

你的问题在于你一直背负着欺骗丈夫的负罪感,这让你紧张和寝食不安,甚至是担心有朝一日被揭穿身份,酿成婚姻危机,而那位小姐和你丈夫的暧昧整好让你的精神高度紧张到了极点。可以说,你内心的魔鬼是你的自卑心理,因为你永远不能摆脱小姐的阴影,所以,你总是觉得你低人一等,在你丈夫面前,你也总觉得自己地位低下,而这或多或少的在你婚姻里表现出来了,那么随着婚姻的年轮拉长,多少会对你丈夫有所影响。

再说了,有些男人喜新厌旧本是家常便饭,你老公常年在外,也肯定会滋长这种心理。而要命的是,可能你沉寂的是你自己的自卑,这让你缺乏了对丈夫原有的关怀,取而代之的是你的紧张。要知道,女人要抓住男人的心并不是紧张他,而是让他需要你,不厌烦你。显然,你这方面一定是做的不足的,所以,他才会在外寻找刺激。还有,你可能出于自卑,对丈夫的行为也不做过多的询问,放大了他的自由度,这也让他有机可乘。

所以,你现在应该忘掉那些灰色的过去,重新定位自己,因为虽然你过去不光彩,但你现在并没有那样了。不能改变过去,那就好好的忘掉它吧。这样你才能以一颗平常心对待你的感情,对待你的丈夫,对待你的家庭,对待你的情敌。不过,非文坚决反对你去和那位小姐摊牌,万一这位小姐比较泼辣和顽固,那么,极有可能让你以前的事情都会暴露,而她整好可以取而代之了。所以,你所抱着的以小姐同情小姐的想法赶紧收起来吧,谁又知道她是不是和你想象的那样呢?这可不是一个明智的举动。

建议你多在丈夫身上下功夫,经常出门在外,多多问候;回家不要因为自卑什么都不敢问,多交流不仅促进感情,而且容易发现问题;间接的对他进行提示,让他明白你已经知道他的事情了,但你却一如既往的对他好,不公布他的丑事,让他愧疚,之后自己回心转意。如果他扔不能回心转意,那么,你可以多打亲情牌,比如家庭和睦,孩子问题,父母承受力等等。如果你的丈夫只是一时迷失,那么,你的方法就会奏效;而如果他的心早不在你身上了,不管你做什么都没用了,趁早的为自己想好退路吧。

婚姻中,这些话伤男人心!


人们都向往举案齐眉、相敬如宾的夫妻关系。但现实婚姻里,大多数人却过着经常和另一半擦枪走火、磕磕绊绊的日子。

吵架拌嘴是常态,也是很多夫妻常用的沟通的方式。但是,为什么有的夫妻越吵越甜蜜、有的则吵到感情破裂、要离婚的地步呢?其中很重要的一点是要看吵架时都说了什么。

学员小茹和老公小王一见钟情,谈了一年恋爱后顺理成章的结婚。刚刚不到一年,小茹感觉新鲜劲而还没有过去呢,小王却提出离婚、搬出去住了并拒绝沟通,态度非常坚决。

小茹百思不得其解,为了挽救婚姻,前来学习。

小茹觉得自己和小王根本没有啥大矛盾,虽然经常拌嘴,但都是些琐事。而且,小茹特别爱小王,原本娇生惯养的她婚后把家务活基本都包了,支持小王创业,应该说各方面做的都很好,不知道小王为啥突然要离婚。

通过的访谈了解到,小茹是典型的刀子嘴豆腐心,有话就一定说出来,尤其是情绪上来的时候,口不择言,啥话都敢说,根本控制不住,非得说痛快了为止。

小王性格比较内向,开始时小茹乱说话,他都哄他,也不反驳什么;到后来也不哄了,只是沉默;再到后来,有一天小茹再发脾气说要离婚,小王直接说同意,然后提着箱子搬出去住了。小茹才感觉到问题的严重性。

原来都是说话惹的祸。

我们先来看看哪些话,无论多生气都最好不要说,否则一定成为日后感情路上炸响的雷。

咱们离婚吧。

这句话对男人的杀伤力指数100%,很多妻子在情绪冲动的时候,经常拿离婚来威胁老公。通常开始的时候,这招非常好用,老公会回来哄你,并且赔礼道歉、百般对你好,让女人错觉男人根本不敢、不想、也不会和你离婚。

殊不知男女的思维回路不同。女人是感受性动物,抒发感受是缓解情绪最常用的方式。女人提离婚通常的潜台词是你要对我更好些。而男人是目标性动物,经常以解决问题为目的,在听到女人提离婚的时候,男人首先会想到的却是你和我不是一条心了,你真的想离开我了,我该怎么办?

即使男生去哄你,暂时不要离婚,但内心里和你的联盟已经开始碎成小渣渣,琢磨着万一你真的离开,他如何应对。

而女人说完就过去了,根本察觉不到男人心里的小九九,直到有一天男人真的动真格的,才慌了神。小茹的情况就是典型。

你看谁谁家的老公如何如何,你咋这么不行呢。

俗话说,孩子是自家的好、老婆是别人家的好。其实对很多妻子来说,挂在嘴上的也是别人家的老公才是最好的。

从恋爱时的有情饮水饱,到婚姻里菜米油盐,光环退却,夫妻之间最真实的一面显露出来,才发现心目中的王子和公主只不过是个普通人,难免会感到失落。加上生活压力,很多妻子会把情绪发泄到另一半的身上。最常用的句式就是:

“你看邻居老王,都买大房子要搬家了,咱家也不知道熬到哪天!你看小张,都当科长了,你咋还是个小兵呢!你看隔壁李叔,家里的活全包,你咋就这么懒呢?”

妻子无意识的把别人家男人的优点和丈夫的缺点比,在男人听来,潜台词就是:你真没用!你真无能!

既然怎么努力都不被妻子认可和看见,那索性也就不必再费心思了。更有甚者,家里找不到认可,外面很容易找到啊。于是很多撩骚、出轨的戏码就来了。这时妻子才发现老公原来很好,又哭着喊着去挽回了。

你和你爸(妈)一个样!

生气时说这句话的意思就是你们全家都不好。夫妻组合的小家,本身就与原生家庭存在千丝万缕的联系,磨合与适应是在所难免的。很多妻子和丈夫争吵时,会不自觉的扯上对方的家庭,说一些以偏概全的话。表面上好像随口一说,其实是犯了男人的大忌。

俗话说,血浓于水,男人对家人有本能的保护欲。作为新加入的成员,你否定他的家人,就等于全盘否定他,伤害他家人的感情,他一定会和你拼命的。

小茹就是因为在婚前两家家长见面时,对方的礼数轻了些,做的有些不周到而生气。经常挂在嘴上的就是:“你和你爸妈一样的小气!你和你妈一样懒!你和你爸一样爱吹牛!”等等。终于把丈夫惹急了,想离婚。

那么,妻子如何保证自己在吵架中即使气昏头,也不冲口而出伤人的话来作死呢?

1

首先,接纳眼前这个男人。

清楚只有支持他,你才能利益最大化。夫妻俩结婚后就是拴在一根绳子上的蚂蚱,一荣俱荣、一损俱损。眼前这个男人是你自己选的,如何调教也是你自己要负责任的事。

妻子尤其要注意防止托付和依赖心理。对丈夫期待过高,忘记自己应承担的责任。要知道男人也是人,不是驾着七彩祥云拯救你的神仙。是人都有优点、也有缺点,需要妻子的接纳和理解,也需要妻子的支持和鼓励。

如果妻子时常任性说离婚、抱怨、指责、挑剔、对比,无疑是沙场上自乱阵脚、透露出我随时会先逃跑的意思,怎么能奢望对方奋勇前行、拼死相互、一路扶持呢。

2

具备强大的情绪管理能力。

女人原本就容易情绪化,爱冲动,这可以理解,但不被自己的坏情绪左右是需要锻炼和修行的。

妻子们可以尝试随时觉察和感受情绪,学会在坏情绪来的时候及时叫停,尝试先做一个深呼吸,然后问自己:

“我为什么这么生气?为什么想这么说、这么做?是他真的让我生气了?还是有别的原因?”

这样经过大脑反应一下再决定,相信95%以上伤人的话就不必说出口了。

小茹就是从管理情绪开始训练和学习的。我建议她在情绪来临时,尝试写情绪日记、深呼吸、或者暂时离开,去泡澡、做运动或者其他喜欢的事,把负面情绪宣泄出去,等心情平静了再尝试沟通交流。经过一段时间,小茹觉得自己嘴上开始有把门的、不胡乱说话了。

3

建立有效沟通的模式。

很多夫妻矛盾并非不可调和,都是因沟通不畅、才导致误会越来越深,问题越来越大的。

所谓有效沟通,必须是具备明确的沟通对象、沟通目的、沟通渠道。很多人以为说话就是沟通,殊不知经常是鸡同鸭讲,越讲越乱。

男人通常不善表达,妻子则是这方面的高手,所以引导丈夫、建立家庭有效沟通这件事,妻子则是当仁不让要承担起来的。

常言道,“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,越是亲近的人,越要注意说话的分寸和尺度,用真情和理解让你爱的人如沐春风,爱情才能更长远,家庭才能更幸福。

黄脸婆是如何打赢这场婚姻保卫战的


做夫妻的那份好感情,就是这样用时间打磨出来的。就像妻子说过的,这世上哪有不需要时间能做好的事,夫妻不也一样,需要花去很多时间活在彼此的世界里,不离不弃,才会酿造一份好婚姻出来。

洗完澡,他习惯坐在床头抽一支烟再睡,借着一支烟的时间,他会看看熟睡的妻子。从柔和的灯光看过去,她身材有点儿松驰,细小的皱纹像花瓶上的裂缝从眼部周围散开,最近脸上似乎又增加了一些斑点。他有些心惊,妻子以前很漂亮,现在怎么一下就变老了呢?妻子对他越来越没吸引力了,这不能怪他,要怪只能怪她不善保养打扮,不思进取,不想办法留住他的心。

关了灯,他躺在床上仍然睡不着,晚上和新认识的女人坐在酒吧里喝了一个晚上的红酒,他并不喜欢酒吧的喧闹,只是面对那个女人,他不由自主地被吸引了过去。她其实和妻子同岁,却显得年轻,充满了风情。这样一比,妻子越发显得平淡无味。

他比平常更忙碌,他是这样跟妻子解释的,再辛苦两年,咱们就能换上大房子,开着车去上班。妻子说,现在这样住着就很好,你多点时间在家里,陪陪孩子和爸妈。她说得很小声,甚至没提及自己也多渴望他陪伴,是怕他有压力。心疼他为了家在外面不辞辛苦地工作,她要做的便是替他守好这个家。夫妻得一辈子呢!将来老了,再一起旅行也好,发呆晒太阳也好,有个盼头。她把这些想法说给他听时,他心不在焉地答应了。

他知道自己不是这样想的,他的忙碌无非是想方设法和那个女人在一起。她带他去游乐场坐海盗船,两个人紧紧地抱在一起尖叫,他便觉得自己也年轻了许多。女人喜欢逛商场,然后在商场的餐厅里点清淡无味的套餐,买500元一双的鞋子,穿露锁骨的低领衣服,就连她翻阅时尚杂志的姿势也显得迷人。他想,他更应该同这样的女人生活在一起,多有生活品位啊!

他开始找机会同妻子摊牌。得悄悄地和妻子谈这事,不能惊动了父母,否则离婚的事很麻烦。他想临睡前谈这事,可是怕吵到隔壁的孩子。早晨在餐桌上自然也不方便谈这事,估计头会被父亲打爆。在他们眼里,妻子可是百里挑一的好媳妇。

还是那个女人替他想出来的办法,把她约到咖啡馆去好了。像她那样只懂得下班回家做饭的人,肯定没进过咖啡馆,在心理上给她造成距离,让她觉得自己和你的生活脱节了。他也觉得这办法好,利用中午空档时间,约了她。

妻子听到要在咖啡馆见面时,很欢喜。他们从来没有一起去过这样的地方。他故意约了市里最好的一家咖啡馆。

他刚到咖啡馆,发现妻子已经在靠窗的位置坐下了。当她笑意盈盈地向他挥手时,他有些疑惑,在他想来,妻子初来这种地方该多么手脚紧张啊!可是,她为什么却如此熟悉呢?妻子点的是水果茶,这家店自制的水果茶味道也好,说着便给他沏上一杯,轻轻挟了两块方糖投进去。又将松饼沾了蜂蜜递给他,说这是店里的特色饼,尝尝看。

他没能说上话来,妻子怎么会呈现出那样陌生有味道的感觉呢?她不是只会蒸馒头和计较水电费的女人吗?经理送了两盘小茶点过来,妻子向经理介绍了他。在短暂的聊天后,他才知道,妻子和朋友来这里玩,妻子写了一篇漂亮的散文发表在本市的报纸上,很多人看了文章来光顾咖啡馆,而今妻子写的文章被贴在店里的墙上,当作宣传海报。这事他一点也不知情。妻子调皮地说,如果你肯多花点时间了解我的话,还能发现我不少优点呢!

妻子指指窗外的风景,说,不错吧,其实我打过几次电话给你,约你来的,你说不喜欢咖啡嘛。他不记得妻子打过这样的电话了,不用多想,他当时肯定是找理由拒绝了。

这是他第一次坐在靠窗的位置。而同那个女人一起去咖啡馆,每次他们都坐在角落里,大白天的,点根蜡烛,弄点情调,他望了望周围,也有这样的男女在喁喁私语,现在看来,也不觉得有多浪漫了。他发现靠窗而坐,安静地享受阳光和下午茶,在淡然的明亮之中,心情有一种闲适的轻松。

妻子坐在他对面,絮絮地聊着自己中午一般怎么打发时间,他听得有些入迷,那些他所不知道的事,一瞬间似乎对他有了新的意义。

他突然很想探究妻子,这些年来,她都变成什么样了,就像她所说的,真有许多他所不知道的优点吗?她并不是只长斑点,生细纹的。他以为时间给了别的女人以风情,却只给了自己的妻子以斑点和眼袋,却不知,在他忽略的日子里,妻子也长成了一棵迷人的植物,只不过,他从来不给时间让妻子在他面前展示。

那个女人打电话来问他结果。他有些支吾,他不能告诉她,在咖啡馆的两个小时里,他几乎又重新喜欢上了和自己相濡以沫五年的妻子。

女人见他不说话,转了话题,兴奋地告诉他,她在一个刚开盘的楼盘里,看中了一套房子,大四房。他倒吸了口冷气,大四房也太大了吧。女人在电话里规划着,婴儿房,健身房,书房,太小的房子哪能住啊。女人一副马上要他过去签合同的架势,他说要不你再看看小户型的,都三十几了,还生什么孩子啊,够住就好。女人不高兴,那是和他一起生活的大计划,他竟然不感兴趣。于是扔下话,如果不签,就一拍两散。

原本约好要去吃比萨,这下可用不着那么麻烦了。他本来就不爱吃那馅料放错地方的大饼儿,这段时间常陪女人出入在那些餐厅里,沙拉、果酱,海鲜,可把他的胃折腾惨了。他打电话回家,说要回去吃晚饭。他的胃,早就在想念妻子做的饭菜了,只是他的心,还游荡在远处。

他到家时,妻子正在厨房里忙碌着。她穿了碎花的棉布围裙,长发扎成了马尾,在水笼头下洗着大鱼头,小碗里装着切细的泡辣,姜丝,蒜头,妻子娴熟地将鱼头煎至焦香,放进沙锅里,然后煸炒配料,当他看着沙锅散发出香味时,时间快过了一个小时。

原来这道菜还挺花时间的。妻子打开沙锅盖,挑了一块鲜嫩的鱼肉给他尝,果然味道非常好。她回答他,不花时间,怎么能入味呢?刚洗过的鱼头,带着腥味,所以先放料酒和盐下去要腌个二十分钟,煎鱼时,火也不能太大,要慢煎,才会外焦里嫩。等下了沙锅煲时,也要时间,那些配料的味道才会渗进鱼头里。这世上哪有不需要时间就能做好的事?

他哦了一声,似乎明白了这道菜的精髓。只是他看着妻子认真做鱼头沙锅时,那种烟火味道,此刻却衬得她温柔亲切。那也是她花时间修炼而来的。尽管他几乎没花时间在妻子身上,她却仍旧对他一往情深,那是因为,她为他做菜,花了时间,她为他把父母孩子照料得健康幸福,花了时间,在这个小小的家里,每一个角落,她都花了时间去打理,就连他家里几个难缠的亲戚,她都帮他处理得当。而他回报给她的,只是从她的疲倦里找到了外遇的理由。

那一晚,沙锅鱼头被他吃了个精光,父母见他的馋相,骂他,还是家里的饭菜香吧,你小子哪修来的福气,还天天出去瞎混。像被辣住了,他忽然喉咙发痒,眼眶也有点湿。是的,他这辈子哪修来的福气,没花一点时间就修来了这么好的妻子。

那个女人扣了他的电话后,很久都没消息,他原本以为自己会发疯似的去找她,结果他却像松了口气,他有些厌倦了配合她的浪漫情调,那么有品位的女人也必定知道他的底细,说到底也只是个过普通日子的男人。和妻子谈离婚的事,也搁了下来。一时间好像也找不到理由了。

他也累了,只想着早点回家。

他先想到的是去接妻子下班,她的单位离他的单位不远,妻子在单位门口见到他时,笑容满满的,拉着他往前面走。她说前面的男装店在打折,正想着要给他买件衣服,正好可以慢慢试。去了男装店,妻子挑了很多件,他原本有些烦试衣服的,他想,算了,这点时间还是得给她的,这么多年来,她买什么他便穿什么,这次同她一起来选衣,她看中的每一件,都试给她看,从试衣镜里,看到她自然而然地替他整理,退几步看效果,然后说,你穿什么都好看。那种亲爱不言而喻,这个傻瓜,从来就没有因为他的冷落而少爱他几分。

选好衣服花了足足半个小时,快到家时,妻子让他先回去,她要买些日用品回家。如果在平时,他早就不耐烦了,但他说,一起去吧。两个人在超市挑挑选选了一会儿,妻子说,刚结婚时,超市刚开张,我们几乎每天来逛逛。你以前最爱吃那种小核桃饼,后来再也没卖的了,我找了好多家也没见到。真可惜。是呀,想想刚结婚时,总是花很多时间守在一起,那时聊天的话题也多。后来,他忙了,钱也赚到了一些,却险些把夫妻感情给忙没了。

两个人提着大袋的东西往家里走,路上,遇到她认识的主妇,还打趣地说,唉呀,你老公可真体贴啊。妻子害羞地笑笑,又对他笑,他跟在她后面,也傻呼呼地笑起来,胸口还有点紧紧的,他这是到底怎么了,看到妻子的笑容,这样不经意间,有一种幸福弥漫过来,迅速地包围了他。

过了不久,他不动声色地换了手机卡,庆幸自己没有鲁莽地提起离婚的事。他错过了很多和妻子一起度过的精彩时间。往后,他想有更多时间给妻子,那些他所不了解的,与妻子世界有关的事,他都想花时间去熟悉;那些琐碎的生活,他需要花时间和妻子一起去完成。这样,当他们有一天聊起往事时,这些事会成为他们深藏于记忆之中的珍宝。

他陪她去很远的布店买棉布,因为她想要给全家人缝睡衣,本来,楼下的布店就有买的。可她说如果不这样,他们总也没有出去逛的时间。妻子几时也变得这样狡猾了,尽挑些费时的事来做。她说中山路上那家的汤圆很好吃,便兴致勃勃地拉了他坐十来站的公车去吃上一碗。转大半个城市去海边乘凉,等着城里灯光灭了,看山上的星星。这些事又花时间还让人觉得有些无聊,可是,他现在已经很投入这些无聊的事。

妻子并不知道自己无意中打赢了一场婚姻保卫战,那不要紧,他知道就好,并且让他明白了婚姻里的一些真谛。做夫妻的那份好感情,就是这样用时间打磨出来的。就像妻子说过的,这世上哪有不需要时间能做好的事,夫妻不也一样,需要花去很多时间活在彼此的世界里,不离不弃,才会酿造一份好婚姻出来。

婚姻走到这一步我万念俱灰,老公视我为路人,坚守婚姻...


我和老公结婚七年,我们是同学关系,我自认为知根知底,将来结婚会很幸福。婚后,我们确实有过一段甜蜜的生活,朝九晚五的工作,每天下班一起煮饭,看肥皂剧,做亲密的事情,确实很开心。可是,婚姻的保鲜期,就那么几年。

随着儿子的出生,二人世界转变为三口之家,渐渐的我发现,他对我不再那么宠爱,脾气也不再和蔼,工作上遇到烦心事,都会在家里发泄。生完儿子,我就在家带孩子,每天被繁琐的家务事围绕着,温柔的脾气,也被磨得一点不剩。吵架成了我们的必修课。

每次一开战,他的嘴巴里都会蹦出不堪入耳的言语,那些带有侮辱性的词语,我内心的火苗蹭蹭的上涨:打架,摔东西,哭骂,我们谁也不服谁。这样的阵势,三番无私吓哭孩子,惹得街坊四邻投诉我们没有公德心。吵完架之后就是冷战,家里房间多,我就跟他分床睡,早餐也不做。刚开始,他还能迁就我,看在孩子的面子上,他气消了就哄哄我,后来干脆就各过各的,随我去。

那天幼儿园老师打电话给我,说我儿子中午说梦话,嘟囔着:“不要打了”之类的话,被老师叫醒就哭。那一刻我才意识到,父母的言行,对孩子造成了多大的心灵创伤。我开始反思自己,作为女人就应该拾起温柔贤惠,不应该那么强势。我放下了架子,好好善待老公,给他准备晚餐,他工作压力大想发泄时,我依然笑脸相迎。我这样的行为,家里面的争吵确实少了很多,我还满心欢喜的以为,他会好好珍惜我们的婚姻,可是我又错了。

我们结婚7周年纪念日到了,我做了烛光晚餐,想烂漫一把,顺便培养一下感情。从七点钟我就打电话催他回来,说是惊喜。他满不在乎的说“在工作,别催”。好不容易他回来了,已经晚上十一点了,蜡烛化作了烛液,早已灭了。他回来看到一桌子的晚餐,对给我一句他吃过饭了,直径走到洗澡间,连一句解释,一句道歉的话,都没说。

看着那燃尽的蜡烛,我的心也凉了。我强压着内心的怒火,等他洗澡出来,告诉他今天是我们的结婚纪念日,他只是“哦”了一声,说下次补回来,就没然后了。大半夜的孩子也睡了,我也不想跟他争执,就睡了。之后的日子里,他对我越来越冷漠,下班不回家吃晚餐,不跟我搭话,夫妻房事更别提,睡觉时背对着背,都是各睡各的。

我想过跟他聊聊,可他从来不给机会,冷冰冰的样子,一次次浇灌着我的热情。后来无意中发现他的手机上,有和女人的暧昧消息,我才知道,我们的感情,走过的这7年,终究抵不过陌生女人的。

我考虑过离婚,都说人不能自私到,孩子这么小,我不能不管孩子的感受。我想既然生了孩子,就应该给他一个完整的家,对他负责任。可我目前的处境很糟糕,老公待我像一个陌生人,这样的家是孩子想要的吗?这样的婚姻值得我去争取吗?

维情咨询师回复:

婚前婚后感情的差异,却是存在。就比如婚前排队等位吃美味,多等半小时,都觉得无所谓,因为约会中的浪漫,会抵消这些等待的枯燥;而婚后,出门吃美味,变得很奢侈,多等一分钟,就心急火燎,总觉得家里一堆事在做,跑到这里吃饭浪费时间,浪费钱。

人们的角色变了,考虑事情的角度也会发生转变。殊不知,和爱人共同享受的时间静止,也是一种培养感情的方式。结婚后,夫妻最大的变化,是不懂得互相欣赏。

当一个人完全在你面前“裸奔”时,所有的优缺点都暴漏,而你看到的只会是对方的缺点,缺点掩盖了对方的优点,你会变得很极端,生活中的琐碎事,也会成为你们之间吵架的借口,各种挖苦和讽刺,无视对方所做的一切,没有感恩的心,不会表达爱。

吵架是破坏夫妻关系最快的方式,吵架后的冷漠,会加速破坏你们的感情,沉默是无形中较为锋利的伤害。一个男人,在家里找不到温暖,就会留恋外面的生活,一旦发生婚外情,没有得到及时的扼制,后果将不堪设想。

你想给孩子一个完整的家,但在这里要告诉你,完整的家是夫妻两个人齐心经营的,婚姻更不是靠忍让才能保平安。婚姻出现了问题,第一时间是要面对,而非逃避。找个恰当的时间。和你老公好好进行沟通,才能了解他心里的想法,没有生机的婚姻,只会是一种摧残,除了失望,找不到任何期盼。爱不是忍让,而是夫妻互相尊重、包容、平等对待。

情场七伤拳,伤人先伤己


情场七伤拳,伤人先伤己

放牛先生:

最近我很痛苦,原因是这样的,我在郊区长大,在市区工作,我有个非常好的女朋友,后来考上大学了,是本市的大学。我们就经常一起玩,因为我已经工作了,她家境比较差,就经常来借我的衣服穿,学校里的伙食太差的时候,就到我这儿来改善伙食。我老觉得她就像我的姐妹一样,无话不谈,没有什么秘密不能交换。我知道她能为了一件漂亮衣服陪男人上床,我还知道她和男人上床之后,把男人的手表偷走了。

她跟我说这些的时候,我觉得简直是天方夜谭啊,因为她看上去绝对不是那种女孩子,她很文静、腼腆,一和男人说话就害羞地低下头去,还脸红。可是,那些事又是她亲口告诉我的,不可能是假的……我不知道我该怎么评价我这个朋友,因为她对我还不错,常常从学校跑出来找我玩。

后来我们都谈恋爱了,因为是好朋友嘛,我们就把彼此的男友约在一起吃饭,后来大家经常一起玩。可是,有一天,她的男朋友突然找我,说让我注意一下我男朋友,他似乎经常和女友互发短信。我觉得不大可能,因为我们都订婚了,马上就要举行婚礼了。我将信将疑地问我男朋友,他一口否认了,说怎么可能,他不喜欢我女朋友这样的女孩子。

我就信了,甚至觉得我女朋友的男朋友有点奇怪,明明自己对这份感情没把握,却要把责任推到别人身上去,好像是我男朋友勾引了他女朋友似的。说心里话,虽然我知道女友曾经因为利益和好几个男人上过床,但我还是不相信她能和我的未婚夫怎么样,因为毕竟我是她最好的朋友啊。

两个月前,她男朋友突然找到我,很愤怒地说已和他同居的女友昨天晚上没回来,打电话她也不接,后来直接关机了。他感觉她去了我男朋友家。我说了他一顿,让他检讨一下自己哪儿做得不好,不要胡乱怀疑,更不要怀疑到我未婚夫身上破坏我们的感情。他也很生气,说自己对我女友多么多么好,为了给她买戒指、买手机,他都回家骗父母的钱花等。

虽然我很反感女友男朋友的言行,可这不是他第一次说女友和我未婚夫有问题了,我心里也打起了鼓,中午下班后直接去未婚夫家了,因为他是自由职业者,在家工作。

我刚上楼梯,就看见未婚夫和女友从楼上下来了,你不知道我当时的心情,像千军万马在心里奔跑,乱极了。我未婚夫和女友没想到我会过来,会遇上,两人表情很惊慌。我基本明白了怎么回事,因为我未婚夫一般是中午才起床。

我竭力忍着不让眼泪掉出来,不让自己发火,平静地叫了一声女友的名字。女友应了一声匆匆走了,未婚夫看了我一眼,说我去送送她。

我失魂落魄地上了楼,坐在沙发上发呆。一会儿,未婚夫也回来了,说女友是办事路过这儿,来找我的。我问既然是来找我的,为什么一见着我就走了?可能是情急之中,未婚夫编了这么一谎话,没想到这么简单就被我戳穿了。但他还死不承认,坚持他和我女友什么事都没有。我想叫女友过来对质,可她怎么都不接电话也不回我短信。

我和未婚夫提出了分手,他苦苦地请我相信他,在公司楼下等我,我不理他,他就跟在我身后。其实我非常难过,我很爱他,他对我也很好,尽管他不承认可我还是认定了他和我女友出轨了,而且女友的男朋友告诉我,女友跟他分手了。我说分了吧,跟我没关系了,我不认识这个人。

最近我听说女友怀孕了,说孩子是我前未婚夫的,逼着要他结婚呢。事情发展到这儿,基本什么都清楚了,可我的前未婚夫不愿意娶她,还在继续试图挽回我的心。我现在是既痛苦又苦恼,我苦恼的是如果我不和他和好,他失望之后很可能会和我女友结婚,因为她拿肚子里的孩子说事。说真的,我真想报复一下我女友,我对她那么好那么相信她,她都能做伤害我这么深的事。我想答应前未婚夫的恳求,和他和好,用这种方式在女友心上狠狠地踹一脚,算是为自己出口气。等她把肚子里的孩子打掉,我再把未婚夫甩了,让他两头落空,我朋友说我这样做很傻,可是我心里一直有股这样的冲动,憋不过劲来。我该怎么办?

小齐

金庸的《倚天屠龙记》里,金毛狮王谢逊从崆峒派得到《七伤拳谱》后练成七伤拳绝技。此拳法出拳时声势煊赫,一拳中有七股不同的劲力,或刚猛,或阴柔,或刚中有柔,或柔中有刚,或横出,或直送,或内缩,敌人抵挡不住这源源而来的劲力,便会深受内伤。但这七伤拳却有个致命的弱点:拳功每深一层,自身内脏便多受一层损害,实则是先伤己再伤敌。谢逊练此拳时伤了心脉,以致有时狂性大发,无法抑制。报复爱情就好比练这七伤拳,伤人之前先伤害的却是自己。

某些人的爱情,只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当作长远的爱情,是本身的幼稚。很多人在爱情里的遭遇,总是用“对得起”与“对不起”来衡量。须知爱情虽然没有定量标准,却也有迹可循。出轨、背叛、纠缠,也是爱情的组成部分,发生在别人身上,就会变得理性,发生在自己身上,做事就惯于用感性来推动理性,解读出许多不甘心来。张爱玲说,因为爱过,所以慈悲。每个人都觉得有道理,可是真正身临其境,很多人首先想到的就是报复。那些海誓山盟的语言还在耳畔萦绕,怎么能说背叛就背叛呢?当爱情的信念被挑衅,特别是为爱情付出很多的一方,更是情何以堪。眼睛里滴出的水,恨不能滴出血来,淹不死也要呛他一口。

情场七伤拳,伤人先伤己。唐朝大历年春天的一个深夜,长安御宿原上空的月光很幽怨,一个为了爱情复仇的女子,匍匐在夜色里撒手人寰。这是《太平广记》里的一则故事,说霍小玉因情郎李益负约,见到情郎被黄衫客老鹰抓小鸡般抓来了,并没有在回光返照的关键时刻,头上笼一层圣洁的光,原谅他的背叛,抱头痛哭,而是哭出一句凄厉的诅咒——我死之后,必成厉鬼,使君妻妾,终日不安——然后咯一摊血凄美地死去。这样的复仇端的是刻骨铭心,却也令人不寒而栗,关键还得付上生命的代价,实在令人毛骨悚然。

佛陀在《佛遗教经》中告诫弟子:“能行忍者,乃可名为有力大人。若其不能欢喜忍受毁谤、讥讽、恶骂之毒,如饮甘露者,不名入道智能人也。”

老公出轨跟我“暗战”,我想离婚又怕影响儿子,怎么办?


来信:

01

从相识到相恋,从爱情到婚姻,幸福的感觉都是一样的。

我和他经过长达五年的异地恋,终于修成正果,在双方亲友的见证下,踏上红地毯,并在婚礼主持凝重、庄严的气氛中,他向我郑重立誓,“自今以后,无论健康疾病,无论富贵贫穷,无论顺境逆境,无论是年轻还是容颜老去,我都会一直爱护你、珍视你、尊重你,对你不离不弃,永不变心。这是我向你诚实的誓愿。”

随后,我们交换了结婚戒指,这是我们相约白头的凭证,这是我们守护爱情至死不渝的承诺,这是我们走过法定程序从此成为合法夫妻的契约。

这枚结婚戒指,我每一天都戴着,因为这里面包含着我从少女到女人的所有回忆、快乐、幸福和梦想,也包含我对这段婚姻、这个家庭的坚强守护、细心维护的使命和责任。

我爱这个家胜过我的生命,尤其是儿子降生之后,我的使命感、责任心更加的炙热强烈。

02

激情、浪漫、热烈的爱情故事逐渐被柴米油盐、平淡如水的家庭生活所取代。

这些年来,购买名牌皮包、报名美容班瑜伽班的冲动越来越少,给儿子购买文具书包、为儿子选名校报名辅导班的热情越来越多;这些年来,陪老公浪漫、跟老公性爱的次数越来越少,跟老公算经济账、流水账的唠叨越来越多;这些年来,读书写作听歌的兴趣越来越少,跟邻居家长里短聊八卦的兴致越来越高。

我有时上网,也看过许多关于中年婚姻危机的文章。我有一种预感,我或许已经迎来了这场不期而遇的中年婚姻危机。

老公今年43岁,比我大2岁,经过多年的奋斗和努力,我们也建立起了自己的集团公司,有了自己的事业,资产少说也有几个亿。

网上有篇报道说,40多岁的男人是最容易出轨的年龄阶段。

四十岁对女人来说,青春不再,人老珠黄,即使很多会打扮会保养的,也是被男人说成徐娘半老,风韵犹存。而男人却似乎像是古董店里的古董,越老越吃香。被年轻女孩成为有“男人味”。

所以,这几年我也留心观察老公的一举一动,在他的微信里也曾发现过暧昧的聊天信息,在他的西装衣领出也曾发现殷红的唇印,颜色怪怪的一缕长长的头发。

我知道,他和其他男人没啥两样,在外面花天酒地,眠花宿柳。

这些都是证据,我把他们小心地采集起来,截图、拍照、保存,登记造册,注明某年某月某日,何时何地,什么内容,何种形状大小等也都一一记录下来。

沉稳、冷静、缜密、细心,是我从小到大养成的习惯。

03

但我始终隐忍未发,不是因为我天生一副好脾气,也不是因为我出生于富贵之家,有一副从小培养的仪态、涵养。

因为我知道,我再怎么伤心、再怎么愤怒、再怎么绝望,我都不可以像泼妇骂街一样,跟老公撕打对骂,跟小三撕扯纠缠,那样有失自己的体面。我如果跟他们一般见识,那我的行为就变成了对自己的羞辱。

我也明白,当今社会的婚恋关系就是这个样子,都是一样的浑浊不堪,我怎能保证离开了我现在的老公,下一个找到的会比现在的优秀?何况我和现在的老公在一起已经二十多年,人生哪里还有二十年?

天底下没有不吃腥的猫,跟我差不多年龄的闺蜜,有的已经离婚,有的已经二婚、三婚了,还在婚内的,老公很多都有婚外情,要么假装不知,任其在外花天酒地,要么跟老公达成了婚内协议,各过各的。

我是个传统保守的女人,我不会婚内出轨,也不允许老公婚内出轨。我不会离婚,也不会容许老公因为小三而跟我离婚。

婚姻不易,对每一个以甜美的爱情开始的婚姻,都是一个值得坚守的理由。这就是我绝不放弃的原因。

所有的人都知道,看上我老公的小三,都是奔着我家的财产而来,有几个会有真感情?保卫婚姻,也是在保卫家庭,保卫家产。

这些年来,我在维情咨询师的帮助下劝退了一个难缠的小三,社交场合我主动陪老公出席,公司里我也主动大秀恩爱。我开始重新打扮自己,提升自己,报名了多家养生、美容、国学、瑜伽等课程。

老公嘴上虽然没说什么,但是行动上变得警觉起来,手机设定了指纹密码,家里电脑卸载了社交软件,从不在家接听陌生女人电话,每晚十点前都会准时回家,洗了澡就开始上床睡觉,对我也百依百顺,温柔体贴更胜从前。

但这不仅没有消除我对他的不信任,反而让我更加疑神疑鬼,我私下里检查他的西装、手机和随身物件,都一无所获。趁他睡着,用他的指纹打开他的手机,微信上也没发现什么暧昧内容。突然间海晏河清,沧海波平,我还有点不适应。

直到有一天,我收拾卧室,发现床脚下有一张SIM卡,我捡了起来,装进以前的旧手机里。SIM里只保存着一个名叫“苗苗(化名)”的手机号码。我记录下号码之后,到手机店买了一张新的SIM卡拨了过去。我没有开口,对方开了口,声音是个年轻女子,不住地问“哪位?哪位?”我关掉电话,把SIM抽出,又放回了床脚。

晚上,老公一回来,就直接进入卧室,过了好久才出来。看到他如释重负的样子,我猜想SIM卡已经被他找到了。反而更加让我疑心他再一次出轨了。果不其然,没多久,他再次出轨的证据也被我找了出来。

老公跟我打起了暗战,伪装地这么巧妙,隐藏得这么严密,让我感觉很心寒。我没有当面拆穿他,因为我还要亲眼看到他下一步的动作。但心底里,我对一直以来坚守的婚姻产生了动摇。我第一次有了离婚的念头,而且这个念头越来越强烈。只是想到儿子即将进入单亲家庭,我就有一万个不舍得,我怕因此伤害了我最爱的儿子。我该怎么办?

章小芸(化名)

回信:

老公多次出轨,不仅不思悔改,反而变得更狡猾,更有心机,跟你打起了“暗战”。这样的男人的确很可恶。婚姻是你的,生活是你的,无论你选择离还是不离,我都尊重你的选择。

以你目前心灰意冷的状态,我还是希望你能给自己先设置一个冷静期,考虑清楚再去填写答案。这不是我们课堂上做测验,答错了还可以涂改,这个事情如果答错了,可能会让自己后悔,甚至对整个家庭带来难以估量的后果。

离或者不离,这种矛盾的心理对你构成的折磨,我能理解,但是作答的人只能是你,只有你才能对自己的决定负责。我只能提出几点建议,供你参考。

一、先来聊聊离或不离的不同结果。如果选择离,他做回“钻石王老五”,你做回“单身贵族”,双方都有能力,都有很高的魅力值开始一段新的恋情。

但是应该明白,离婚是很严肃的话题,孩子的抚养、教育,双方父母的赡养、孝敬,共同创立的集团公司的财产分割,以及离婚之后的出路等等,都要考虑周详。

如果不离,你的心理也会很难受。这个年龄阶段的男人,就像春天里的蜜蜂,哪里有花香就往哪里飞,挡都挡不住。看着老公在外边拈花惹草,回到家又对自己明哄暗骗,作为老婆的确是很不开心。

二、根据权威调查数据显示,男人在四十多岁的年龄阶段最容易出轨。俗话说:“男人四十一朵花”。这个阶段的男人经济和社会地位已经开始建立起来,有钱有地位有面子,金钱名气地位权力就是男人最好的化妆品。男人在这个阶段也会显得成熟稳重,这是多年的社会历练,自然散发出的一种气质,这种气质很招年轻女孩喜欢,美其名曰“男人味”。而且,这个时候的男人体魄处于强壮期,又比涉世未深的小鲜肉更油滑世故,更懂得体贴人,照顾人,哄女孩子开心。这些虽然不是男人出轨的理由,但是不排除男人的定力有限,把持不住诱惑等多种可能。

但是否变心,是否对这个家还有责任心,才是重中之重。建议你和老公来一次开诚布公的深入沟通,沟通之后再去做出判断。

三、结婚十几年,孩子也大了。现在孩子都特别早熟,对父母的婚姻关系虽然嘴上不说,但心理还是会蒙上一层阴影。离婚与否,不要以冷战或热战的方式来进行,这样对孩子的成长其实是很不利的。如果你感觉怒气还是很大,可以先分开一段时间,比如分床而睡,不如搬出去单独生活一段时间,让双方有个机会冷静思考,这样有助于做出是否离婚的判断,一旦决定离婚也要快刀斩乱麻,不要拖泥带水。无论怎样抉择,一个前提就是:将孩子的心理伤害尽量降到最低。

四、无论离或不离,因为老公出轨而产生的不信任感,都需要花费一定的时间和精力去修复,有必要的话可以求助心理医生或维情咨询师,不能讳疾忌医,不能掉以轻心。这块心理阴影不消除,就无法重建你对婚姻爱情的信任感,无法重建你内心深处的安全感,今后婚姻出现类似问题的可能性还会循环反复。仅供你参考。

面对变了味的婚姻,原配如何斗败小三,笑到后?


情感咨询:

我和老公是亲戚牵线介绍认识的,谈朋友谈了3年,现在结婚了15年,之前从来没红过脸,一直相处的很开心,很融洽。儿子今年13岁,上初中。父母和公婆也住的不远。我和老公都是独生子,四位老人就一个宝贝孙,疼的不得了。

两年前,老公认识了一个小女孩,才21岁,原来是在一家品牌服饰店当营业员。自从老公跟她相好之后,老公整个人都变了,经常借故出差一起幽会游玩,还在郊区租起了一幢别墅,玩起了金屋藏娇的游戏。

我知道这件事后,跟老公大吵大闹,我让老公离开小三,他表明答应,暗地里依然和小三在一起。我带了几个闺蜜到别墅去捉奸,劝小三离开我老公。小三竟然说,他们是真心相爱的,法律都管不了,而且这幢别墅的租户名字写的是她,她随时都可以将我赶出去。

我要求离婚,老公说,“我不想和你离婚,一是舍不得你,二是舍不得儿子,请你给我一点时间,我会妥善地处理好这件事。”现在一晃大半年又过去了,他们表面上退掉了别墅,其实是搬到了另一个更加秘密的地方。

老公的背叛让我倍感伤心,这种耻辱就像被蚂蚁咬一样难受。我不知道我该如何抉择,儿子正在叛逆期,我看过报道,儿子极容易因为父母的离婚造成心理阴影,从而让性格变得孤僻,甚至扭曲。我每天夜里以泪洗面,白天却仍要在孩子和四位老人面前保持微笑。我很渴望离婚,寻找自己的生活。但现实又不允许我这么做,我被折磨得快发疯了。我该怎么办呢?

咨询人:王小珂(化名)

维情咨询师回复:

你的心情我很理解。老公出轨,意味着婚姻变质,家庭变天,可谓遭遇着婚姻家庭中最为重要的关口,随时可能因为愤怒、忧郁、伤心绝望等负面情绪,而采取不恰当、不理智的行为,导致事态失控,让事情变得更加复杂和无可挽回。

面对老公的婚内出轨,该如何面对?如何处理?在这里,我想提出几点建议,供参考:

一、你要明白,离婚不是目的,只是手段。离婚意味着这段婚姻的结束,这个家庭的解体。面对老公的背叛和出轨,面对一个可爱的孩子和一个大家庭,更要保持清醒的头脑。老公出轨既然木已成舟,已成事实,更要镇定自若,学会控制负面情绪,在困难中找到恰当的解决方案,而不是直接宣判死刑,那样其实也意味着自己将自己淘汰出局。

二、维护婚姻完整,不仅需要勇气和决心,更要有解决问题的技巧,有处置危机出现的智慧。夫妻相处,也讲究刚柔并济,软硬兼施。需要包容的时候包容,需要刚硬的时候刚硬。没有人可以保证一生只爱一个人,没有一桩婚姻可以保证永远不出现第三者。面对老公出轨,要能压制住怒气,控制住场面,密谋布局,请专业的维情咨询师、小三劝退师,劝退和分离小三,掌握离婚谈判的话语权,离不离婚自己说了算,这样老公才会有畏惧之心,才会有所克制和收敛。

三、婚姻是两个人的事,是涉及两个人的相处之道,出了问题,不是一个人能解决了的。当婚姻危机出现的时候,既要学会武装自己,提升自己,不要轻易放弃,要充满自信,要有坚毅决心,婚姻中出现的这类情感危机,归根结底是一场意志上的心理博弈,看的就是谁的心理素质更强大,谁能笑到最后,不要认为离婚就是解脱。离婚是婚姻的失败,除非承认失败,否则绝不要以一种失败者的心态来面对第三者。

四、不管这场危机最后的结局会怎样,生活都要继续下去。不能因为一个背叛者,和一个口碑不佳的第三者,影响了自己的心情和健康。任何时候都要坚强积极地面对,不要让自己追求生活幸福的理想就此中断。自古母子连心,你的幸福就是你儿子的幸福,你父母的幸福。生活更尊敬强者,而不是弱者。当婚姻不幸闯入第三者,学会找到自己的事业、方向与信仰,让自己坚强和独立起来,在气势上压倒第三者,反击第三者,捍卫住家庭的幸福,关键只在于自已。