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指甲划伤了男友的脖子 他就提出分手

发表时间:2019-12-10

【www.qg13.com - 分手挽回的爱情】

我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?以下是小编帮大家整理的指甲划伤了男友的脖子 他就提出分手,希望能够帮助到大家。

就在前几天,我们又产生了争吵,我们俩都动手了。他的脖子不小心又被我的指甲划了,他当时并没有说什么,第二天,就一定要和我分手。

网友倾诉:

我和他认识十年了,但真正在一起相处才半年的时间,期间我们有争吵,我性子冲动,有点急,我有点暴力,但是无心的,没有想到要治他于死地,他就说要分手,每次都不理我,但我一想到我们不容易,我就去挽留。

他也同意,前一段时间我们还提到结婚的事情,还和双方父母亲都说了,可就在前几天,我们又产生了争吵,我们俩都动手了。

他的脖子不小心又被我的指甲划了,他当时并没有说什么,第二天,就一定要和我分手。

我想到是我先动手的,我觉得我对不起他,我也放不下他,我就当时也有认错,但是他还是打电话给我家里人说,他给不了我幸福,对不起,当时我家里人要他送我回去,我自已不想走,我放不下他,但是我看到好像他很烦的样子,我就想,我走了吧。

我很烦,家里人因为担心我,天天打电话给我,要我们好好相处下去,我自已也和他说过大家都冷静想一想,再做决定。

几天后,他看我天天不走,也不分,他就和我说,日子就这样过吧,顺其自然,他对感情的看法是合得来就过,合不来就不过,他没有想到谈恋爱就要结婚,就有责任,他觉得动了别人,不一定要负责任,但是我很保守。

他性格内向,家里穷,父母亲感情不好,经常打架,我们一起买了房子,我家里付了大部分的钱,他压力是很大,也有点敏感,有点极端。

我觉得他每次说什么我记不起过去不愉快的事情,但是到后来他就又想起来了,我一直认为是我冲动了一点,但是他总是不做声也是很大一部分原因,他每次都说要分手,我还在想是我伤了他的心。

但是我心里也很纠结,俩个人在一起没有合适不合适,但是就是要靠俩人去努力,感情肯定可以相处好的。我想和他在一起,但是又想到我是希望他幸福,而不是让他那么痛,我不知要如何做,顺其自然到底是什么意思,他现在也不在家里吃东西,看到我也不作声。也不管我的事情,我不知我现在要如何做?

回复:

你好!越是喜欢把一切闷在心里的人,越是要对他有耐心,如果他不说你就急就和他吵架、动手,那他只会越来越抵触你。我并不认为他是存心不想负责任,存心只想谈恋爱不想结婚,而是你们这段感情让他不够确定,他不确定你就是真正合适的结婚对象,而这段感情带来的愉快和幸福恐怕也小于痛苦和负担,这样的状况他当然只想得过且过。

如果还想和他在一起,就换一种方式和他相处吧。收敛一下你的急性子,以后改掉动手的习惯,对他多一些温柔和耐心。

精选阅读

分手是他提出来的,分手的原因很狗血


问:男友大我五岁,三个月前我们分手了。我爱他爱得很深,其实我不确定他爱我爱得深不深,也许不深吧。相恋不到两年,闹过三次分手。第一次是我提出来的,后来两次都是他提出来的。可是每次分手后,只要他说点好听话,我就又屁颠屁颠回去了。我觉得我挺贱的,最后一次分手是他提出来的,分手的原因很狗血,就不好意思说了。

我们相爱的时候,我有一个微博只有他知道,我每天都会为他写点东西。现在分手了,我还在继续写,写我的悲伤,我的痛苦,还有我的愤怒。我在微博上写了很多很多挽留他的话,可是他还是没有回来,他说他不会回来了。我一直走不出来,继续在微博上写。昨天,他发私信说,不让我再写这些了,他说结束了就结束了,为什么总絮絮叨叨的,你太作践自己了。他还说,我应该让自己忙起来,忙到忘了吃饭睡觉,这样就不想他了。可是我不行,我现在像个将死的人一样,除了写微博诉苦,什么事情都不想做。我是不是真的很作践自己啊?

答:他转身走了,为什么要剥夺你自我倾诉的权利?你前男友大概对你还有那么一点点留恋,只是他看了你的微博内容,也许会放大这一点点留恋。但是你不要抱有幻想,幻想他还能回来。他之所以让你停止更新微博,不见得是同情你、怜悯你。你写下的这些内容,其实羁绊了他前行的脚步。如果你“安静”了,他看不到你的动静了,他内心就不会再有包袱了,这样他就可以彻底忘记你了。所以,他的建议有些自私,你压根儿不用考虑,只要你不涉及他的隐私,该怎么倾诉就怎么倾诉,你需要一个出口。但一定要记住,接受他不能再回来的现实。

每次分手后你都可以回头,甚至最后你还极尽所能地挽留他,你一点儿都不卑贱。在爱面前能够彻底忘记尊严,你对他一定是真心付出的,你对得起这份曾经的爱,为爱卑贱的人,永远都是高贵的。至于情绪低落,那就任由它低落下去吧,世界上最难控制的就是情和爱,因为爱而情绪低落,如果暂时走不出去,那也没有必要刻意拯救自己。当情绪低落到不能再低的时候,自然有回潮的时候。等你情绪回潮了,如果还愿意再回想这份爱,想一想你现在受的苦,这份爱也就彻底忘记了。

“风会熄灭蜡烛,却能使火越烧越旺。”做不了炉火,暂时做一支蜡烛也无所谓。感情面前,真的没必要逞强。

他提出分手我该怎么办


他提出分手,我坚决拒绝

亲爱的格雷格:

好吧,我承认,我的MV男朋友把我给甩了,他真是个混蛋。他的很多东西还在我家里,我才不会还给他,因为我知道他会回心转意的。

现在我一天到晚疯狂地给他打电话,想让他改变主意,毕竟他是真的爱我啊,可他现在只想要回他的掌上电脑!一个男人怎么会在和我说了那么多甜言蜜语,带我参加了那么多次时髦的聚会,并把我^一一介绍给他的朋友后,就突然说分手了呢?一个男人怎么会前一天还全心全意地爱着我,第二天就改变心意了呢?我现在真是悲痛欲绝,因为我真的很爱他。你可能不会信,格雷格,可是我真的很爱他,我真的很想见他。我一直哭,一直哭,甚至下不了床。.他一定只是一时心情不好,我绝不会答应他提出的分手要求。

妮琪

亲爱的妮琪:

很遗憾,你竟然被男朋友甩了。我可早就预见到了今天……不过现在不是幸灾乐祸的时候。

妮琪,你现在要做的就是:立刻停止你自怨自艾的行为。不停打电话,扣住他的东西不放都不是明智的办法,这不会让男人回头的。你这样做只会让他觉得“我当初怎么就看上了这么个疯婆娘”。以前那个自信、坚强、豁达的女人哪儿去了?难道你这么快就变成了一个自怨自艾的疯子吗?绝对没有,妮琪,你要坚强起来。他也就是个混蛋,你该为摆脱他而庆幸(我不是在随便评判他)。这段关系对你来说已经无所谓了,因为你没办法再改变他的决定了。妮琪,振作一点,因为不久的将来让你困扰的将不再是一个“骄傲自大,以自我为中心,又不想结婚的酒鬼”,而是你在分手过程中自己那糟糕的表现,我敢发誓。

女士们,你们要牢牢记住一个法则:永远都要保持自己的风度,不要轻易失态。好吧,我承认,这其实是两条简单的法则。不过你要相信我:只要你不渝地遵从这两条法则,你一定不会后悔。至少你不会有这样恐怖的记忆:把他的衣服剪成两半,或者将他的狗丢弃在路旁。

一语惊醒梦中人

一个男人说不想和你继续交往之后,他可能会意识到自己犯下了一生中最大的错误,也可能意识不到。无论怎么样,你应该毫不犹豫地开始过自己的日子。

他总会设法再去追你,万一他真这么做了,你一定要记住,他可能会说这样的话:“让我们重归于好吧。”“让我们再试一次吧。”“我错了,我很想你,我想和你继续交往。”等等,他不会说:“请帮我遛狗好吗?”“我打电话给你只是想问候一下。”“一起看个电影啊?”“跟我一起去参加乔治表哥的婚礼可以吗?”

我赌气提出分手 他竟痛快答应了


这次分手,他没有任何挽留。我心里隐约地后悔不该这样做,我想挽回这段感情,尽自己最大的努力想和他深入沟通一下,可他告诉我,是我最近一直找他谈让他心烦我该怎么办?请看茱莉老师的分析。

网友倾诉:

你好!先说说他的情况吧,他今年39岁,在一家效益很好的公司工作,工作能力强,深受领导信任,个人生活无绯闻,有半年婚史。据知情人说,离婚的原因是他前妻做了对不起他的事。

我们两家认识十几年了,他和我哥哥是好朋友。两年前我们相爱了,我经常开玩笑说他是地下工作者,因为他从来没有和我逛过一次街,更没有把我介绍给他的家人和朋友认识,我问过他为什么,他回答一是工作忙、压力大;二是大家都是熟人,很不好意思。

我们交往之前他偶尔还到我家来坐坐,自从我们在一起了他甚至中断了和我哥哥的联系。我想改变这种状况,但是做不到,于是我学着改变自己,学习一种新的相处模式,在没有他的日子里依然能够快乐生活,于是我上健身房、听音乐、看书可是,一个凡俗的女人,总是在爱的同时希望被爱,女人要求的无非是爱人的关怀和呵护。

今年春节我们商量6、7月的时候结婚,但事情发展没有按预计的轨道行驶。3月,我遭歹徒抢劫,反抗的时候歹徒用刀在我左眼角太阳穴附近留下了一条5厘米的伤痕。遭遇这样的事情,我想成家的念头特别强烈。

几天后我告诉他我受了伤,希望他到我家来看我,顺便把我们的事公开,他同意了我的要求。可我在家里准备了两天,他却失约没有来。当晚,我打电话问他为什么,他仍说工作忙、压力大,希望我能理解他。通完电话后,我一气之下用短信告诉他要和他分手。我想我的心理受到这双重打击之后,变得有点怪了。

这次分手,他没有任何挽留。我心里隐约地后悔不该这样做,我想挽回这段感情,尽自己最大的努力想和他深入沟通一下,可他告诉我,是我最近一直找他谈让他心烦,现在他连我的电话都不接。

茱莉老师,我还是想与他和好如初,这个心结该如何来解呢?请帮我一下,我该怎么与他谈呢?

专家回复:

你好!看得出来你做了很多努力去适应对方的节拍,寻找适合你们的相处模式,在付出这么多之后却依然不能得到相应的回馈,我很理解你内心的委屈和失落。

有时候我们的美好意愿总是会落空,比如你满腔真诚想和对方好好交流沟通,共同去面对和解决你们之间的问题,可他却一味退缩、回避。遇到这样的情况,我们也无可奈何,因为沟通毕竟是两个人的事,需要双方都打开心扉、坦诚以待。

如果对方执意封闭自己,我们只能有两个选择:要不然就一如既往地宽容他、温暖他、习惯他,期待有一天他会为我们所打动,回馈我们相应的温暖和呵护;要不然,就只好我们自己选择放弃,去寻找与我们真正合拍,符合我们期望的人。

从你的描述来看,你们交往两年一直都没有公开恋情,的确不太常见。有可能是他不够爱你;也有可能他前妻的事件对他造成的伤害太大,导致他对你们的感情没有信心;或者他的爱的模式确实与常人不太一样,他本性就是这样一个不善沟通不善表达的人。

我想告诉你的是:两个人之间有任何分歧都没关系,即使你们表达爱、维护爱的方式不同,只要双方能够各自调整自己去贴近对方,使彼此越来越默契,那一样会获得幸福和甜蜜。但如果有一方或者双方都不肯做出任何改变,一味要求对方来迁就自己,这才是感情的致命伤。

我的建议是,既然你已经清楚地让他明白你的想法和你对他的感情,而且已经做过许多尝试和自我调整去配合对方,可他却一味退缩,那你不妨给彼此一段时间,让他冷静思考的同时,你自己也需要考虑清楚:是为爱屈服,继续宽容他、忍受他、习惯他,还是选择离开他?

有时候,爱就象一场博弈,爱得更深的那一个总是处于劣势,会付出更多,更容易屈服。这一切,都还要由你自己去权衡和选择。

情感倦怠期他提出分手,我该怎么办?


来信:

和男朋友谈恋爱七年,他对我一直特别特别好,无微不至,身边所有人都很支持我们在一起,本打算今年圣诞节完婚,只可惜一个月前他提出分手,理由是受不了我的臭脾气。我纠缠了一周,基本算是死缠烂打,包括去他单位楼下一等就是五六个小时,他毅然决然。

我本打算放弃。

后来经过家人和身边朋友介绍,三周之内相亲11次,觉得社会上的男人都没有他给我的感觉好,我还是很爱他,觉得自己再也找不到像他那么好的男生,现在每天都活在压抑当中,我该怎么做能让他回心转意?

回信:

你自己也知道:因为自己的坏脾气导致分手。其实从时间上来看,相处7年的恋爱不可能单纯因为脾气臭导致分手,只是你们之间有很多问题尚未分析出来,或者你们两个的成长步调不一致,又或者你们价值观的偏差,甚至完全没了新鲜感等等,都有可能是分手的源头,所以你不要总是把责任归咎于自身的脾气差。

再来看你自己的情况,失恋1个月没找到生活的重心,甚至担心自己以后再也遇不到和他一样的好男人,几乎没可能,因为你不知道在你单身的情况下,接下来会遇到的是哪种人,而且你现在心里惦记的还是以前的爱情,你放不下的其实不是他这个人,而是他给予的付出和你的付出、精力,这些无形“投资”拉着你的情绪让你放不下,这些都是可以随着时间慢慢忘记的。

所以我要提醒你,你应该在这段关系的“精力投资”上面及时止损,我明白现在这样说你不能做到,也不能很好理解,但必须要通过转移注意力停止自己这样没有意义的惦记和怀念,感情只是生活的一部分,不是全部,你要重新建立自己的生活。

在生活中加入其他元素,如培养自己新的爱好,健身、化妆、学乐器、跳舞等,根据自己的生活节奏安排相对应的“工作”,把时间充实起来,把自身建设好了,害怕找不到更好的男人吗,有时候我们常常会产生一个错觉:下一个肯定没有上一个好,当你找到新的恋爱对象,就会明白:无论是不是原来那个他,像不像之前那个他,大多数男人给的都一样,都是爱情里面的呵护和爱护。

让自己趁着这段时间变好,才是你现在要做的,一心回忆以前恋着以前,恰恰说明你现在过的很糟糕。自己变好了,没准儿还可以出现意外惊喜,他回来找你复合呢,不过那个时候估计你都快忘了他。任何分手,当你自身重新建设起来的时候,回归到正常生活的时候就会觉得,一切也不过如此。

完美男友说如果想结婚就分手


小雯有一个在外人眼中看来完美无缺的男朋友,因此常常会被亲朋好友追问何时可以吃到喜糖。只有她自己知道,结婚是个多么无望的梦想。眼看着自己的生日又已临近,小雯面临着两难的选择。

一见钟情相亲美男

很长一段时间,我都觉得,认识俊杰是上天对我的眷顾。

你看我长相一般吧,家境也一般,就是那种上海老式里弄里的人家,我既不是什么名牌大学出来的,毕业后进的单位也不起眼。所以,我妈很早就开始为我的婚事着急,她总喜欢说,人家是笨鸟先飞,我既然没有好条件,那只有赶早了,所谓早起的鸟儿有虫吃么。所以我才大一,她就开始托人给我介绍对象。什么七大姑、八大姨给的人选,都逼着我去看。总之,一年12个月,少说一个月也要见上一个吧。

在大三时见到俊杰之前,我对相亲已经厌烦到了麻木的程度。其实,一个很简单的逻辑推理,就能说明跟我相亲的都会是一些什么人了。你想,与我同龄的人,应该都是大学生,又不是老到要打光棍,谁会愿意那么老土得出来相亲啊,大学里找个女朋友不就完了。那么急着要结婚的,不是与我年龄相差悬殊就是超级孝顺父母的那种乖乖男了。我不反对年龄比我大,可如果到了谈起话来有代沟的程度,那就很难沟通了。当然,也不能一定说是那些男人的问题,我现在想想,自己当年也是很幼稚的。而我正是处于对我妈的逼婚无力反抗的状态中,当然更不想再招惹一个对父母言听计从的男朋友啦。所以,所谓相亲,从来都是在我还没踏进约会地点前,就已经从容不迫地想好了拒绝的对策。

直到见到俊杰的那一刻,我一下慌了神。想到跟死党约好10分钟后让她打电话给我,可以让我有理由开溜,我偷偷关掉了手机。相亲基本是一种等价交换,所以介绍给我这样其貌不扬的人的,也都是些其貌不扬的男人。俊杰却跟他的名字一样,帅气俊朗,不说有明星相吧,但走在人群中,那身材、长相也绝对是会引起关注的。

在我愣神的时候,俊杰已经起身帮我拉开了座位。俊杰把见面地点安排在一家比较高级的咖啡厅,可才开口聊了几句,他的幽默就轻易打破了环境的沉闷。他很会开玩笑,却又不是那种只会油嘴滑舌的人。看得出,他知道的东西很多,无论是介绍他自己的兴趣爱好,还是跟我聊我喜欢的韩剧、卡通、时尚潮流,他都能应答如流。结果,我们从下午1点不知不觉就坐到了5点多。最后俊杰提出,不如我们换个地方去吃饭。

出门没多久,我看见一家重庆鸡公煲,脱口而出说:我最喜欢吃这个了。没想到,西装革履的俊杰居然毫不犹豫就拉门走了进去。晚饭时候的这种小店,人挤人、位子挤位子,桌子上油腻腻的,空气中还弥漫着香烟味道,我们坐在里面可说是相当格格不入的,但俊杰却始终很坦然,吃那些才一两块钱一份的涮菜,就跟刚才喝上百块钱一杯的咖啡时一样斯文得体。

那天晚上,我们吃了哈根达斯,也吃了路边摊上的羊肉串。他带着我逛了百盛、巴黎春天,又陪我在陕西路的小店里买了包包。

回家后,我一个晚上没有睡着,不是因为吃坏了肚子,而是因为满脑子想着的都是这个男人。

无可挑剔唯独拒婚

俊杰比我大8岁,大学毕业后做过国企、外资,后来跳出来自己搞公司,阅历比我这个初出茅庐的大学生丰富多了,可他一点也不世故,也没有那种比我懂很多、处处要对我指手画脚的压迫气势。陪我吃路边摊,他照样津津有味,跟我一起去看《玩具总动员》、《哈利波特》也一样自然,开心的时候大笑、紧张的时候屏住呼吸。偶尔,他会嘲笑一下我喜欢的韩国偶像,但如果我电脑坏了看不了片子,他会赶紧帮我找地方修,还把他的笔记本先借给我继续与偶像约会,而自己因为不能把工作带回家,只能在公司里吃泡面加班。

以前都听说自己开公司的人,工作起来没日没夜的,晚上周末都要在外面陪客户应酬,但俊杰却不是这样。他总是说自己归根结底还是做技术的,如果客户看中他的产品,总归会要的,如果看不中,那他再三陪(陪饭、陪喝酒、陪玩)也没用,还不如把这时间用来陪女朋友呢。

事实也是如此,只要是公司下班以后的时间,无论我要做什么,他都会赶过来陪我。有时候明明有事,他也会在约会结束后再回去继续做。我们一帮老同学出去唱歌、打牌,只要我要求,他都会奉陪,为此他还学了不少时下最流行的新歌。通常,这种场合到了结账的时候,他就会自然而然地掏腰包,但如果大家事先说好AA制,他就只付我们两个的,绝对不会故意摆阔。

但有一次,结束的时候,他居然没有主动付账,而是看着我一个刚跳槽的朋友付的钱。事后,我对他发了一通脾气。他耐心地等我发泄完才解释说,虽然那个朋友因为跳槽赔了一大笔钱给旧单位,但新公司很有前途,所以他正是春风得意的时候,而且我没有留意,但他却注意到那个朋友对当晚在场的一个女孩子很有好感,所以他觉得应该让人家表现一下。

他就是这样的人,面对我的作,他总是很包容我,从来不会跟我计较,这种时候就体现出他是比我年长很多的,凡事想得比我周到细致,把我当孩子一样宠着。

俊杰对我好,对我父母也好。他出差,从来都会想到给我父母带东西;去我们家吃饭也从来不空着手,这都不算什么。最难得的是,我们家亲戚有事,他都能随叫随到。我表弟从美国回来,我姨妈家没有车,我妈跟俊杰一提,俊杰嫌自己的车太小,特地找朋友单位借了辆7人座的大车开着我们去接机。我堂姐结婚,俊杰说送礼金太土,托朋友搞定了婚礼上的红酒,全部是法国名酒庄空运来的。

这样的男朋友,人人都跟我说,是我前世修来的,让我一定要抓住了,赶紧结婚。我的年纪一点点上去,他当然更是不小了,我们跟他的朋友同学聚会,很多人都是玩到一半要回去送女儿上补习班、陪儿子睡觉只能早退了。可我妈明示暗示了几次,关于结婚的事,俊杰就是不搭腔。其实,我知道,他是根本不想结婚。

只要爱情不要婚姻

跟俊杰关系稳定后,我曾经不止一次问过他,像他这样的条件怎么会需要去相亲。他也不瞒我,把他的恋爱史都坦白告诉了我。原来,在遇到我之前,他谈过好几个女朋友,但都是谈了一阵就进行不下去了。因为女孩子开始向往婚后的生活,而他一句不打算结婚,直接就是兜头一盆冷水泼上去。哪个女孩愿意奉陪他玩这种青春游戏啊,所以一个个都吹了。他家里人不知道根本原因在他身上,看他都30岁出头了,还没有固定的女朋友,就开始张罗着相亲。他说几乎每次相亲,他都是一见面就告诉人家,他不打算结婚的,可碰到我那次,却成了例外,也许是我的年龄让他觉得离婚姻太远了。

当然,在我们热恋的时候,他也不止一次提醒过我,如果我想要一段婚姻,那最好还是离开他。所以,我从来没有跟他说过结婚的话。因为我是真爱他,而更重要的是,我知道他也是真心爱我的。而且这些年,我能感觉到他越来越爱我。他只是不相信婚姻,觉得婚书就跟生意合同一样,毁约了最多有点经济损失,所以远没有爱情牢靠。

他总是说,现在这个社会太浮躁,他在生意场上看多了男女间那些见不得光的丑事,他能承诺我的就是,只要相爱,他就会好好待我;如果哪天不爱我了,一定会让我知道,不会在外面偷偷摸摸。而如果我不爱他了,没有那张证书,我也随时随地是自由的。

我知道国外有很多人就是不结婚,同居一辈子的。我问他是不是也想这样,他说他不会勉强我同居,会等我自己选择。可这不是我自己选择的问题,我有父母亲戚,他们都等着看我风风光光出嫁,而不是随随便便就跟一个男人住到了一起。

我不是不能接受他的观念,我也知道他不想结婚根本与他对我的感情无关,但现在的事实就是,我周围的人都在催我。可我知道,如果我跟他说我要结婚,他会离我而去,就像离开过去那些女朋友一样,这从他对我妈试探的反应就能看出来。

我当然是不想跟他分手的,但这样拖下去也不是个办法吧。其实,我的亲戚里已经有人在说他是在玩我了,我不知道,如果他们知道他的真实态度后,会怎么想怎么说。而最关键的是,我已经不是当年的大学生了,我也到了谈婚论嫁的年纪,我也开始想有自己的家、自己的孩子。我该怎么选择呢?

◎有心快语

婚姻的含义不同

□男主持人瞻前顾后

婚姻对男人女人来说,可能含义并不相同,尤其对现在的小雯和俊杰来说,婚姻观念出现了严重分歧。对小雯这样的女孩,婚姻意味着承诺、一个有安全感的家。而对俊杰,婚姻则是一个束缚、一种对个人自由的巨大限制。

在男女双方对婚姻没有取得共同认识的情况下,结婚是一件不妥的事情。对于结婚,不管谁更爱谁一点,都应该平等对话。如果俊杰爱小雯,又没有爱到可以结婚,那么小雯就需要认真考虑能否接受不婚;如果小雯觉得勉强,那么走下去也是对自己的不负责任。

不肯退让的爱人

□女主持人西街玫瑰

两个人相爱,如果都不想结婚,自然可以保有自己的价值观,愉快地在一起享受爱情,但如果一方有不一样的价值观,另一方完全不考虑爱人的感受,直接一口回绝,这就有点霸道了。

因为爱情一定会改变你的人生,想完全自我地活着,说明还不够爱。一个完全不肯退让的爱人,是幼稚和自私的,称不上完美。如果小雯你已经到了渴望婚姻和孩子的阶段,不妨好好跟他沟通。

这年头,不一定要等对方求婚的,想要跟他结婚,那你就向他求婚好了。如果他不接受,那么他起码会知道你的态度,他会好好考虑如果不跟你结婚,就会失去你;如果他在乎你,那么他会改变。如果他不改变,那说明他只爱自己,勇敢一点,换个人去爱吧。

都市生活里碰到的各种感情问题,感人的、难忘的、兴奋的,或者伤心的,请与我们感性地对话,理性地交流。

再联系时他提出分手,说接受不了任何形式的欺骗


我们是朋友介绍,相恋半年,半同居。最近我和男朋友闹分手,直接的导火索是前段时间,有天晚上他一直和他朋友通电话,把我晾在一边,他看出我的不高兴了,然后问我怎么了,我说没事,一直没有和他沟通,后来气氛很尴尬,我就找了一个“朋友喝多了,我要去解救她”的理由,出去了大概15分钟,当时已经晚上12点多了,去找朋友之后,他们在喝酒,我也就喝了两口,等我回去之后,他就说我欺骗他,还介意我喝了酒,不应该把他自己留在屋里,事后我们冷战了几天,再联系时他提出分手,说接受不了任何形式的欺骗。在一个月前有件事,我们也冷战了,就是我和几个同事出去吃饭,没有告诉他具体哪些个人,他就说我隐瞒他,这两件事他说给他留下阴影了,要和我分手。我该怎样做,我们很相爱的。

情侣之间最忌讳的就是让别人去猜测你的心思。他跟朋友打电话时间长,你不高兴可以直接说,亲爱的,你打电话这么长时间忽略了我,我好难过啊,你现在哄哄我吧。而你选择了最笨的方法报复这样不仅不能让男人在意你,还会把男人越推越远。男人跟你提分手,我相信也是想警告你,你这样做伤害了他,以后不能再这样继续欺骗他。这种说分手的形式是赌气。所以你好好哄哄他也就没事儿了。如果他冷战你也冷战那么呢,你们只能越走越远,最后分手。男人很好哄的,跟他低个头,撒个娇,就没事儿了。

爱他,就祝他发财


爱他,就祝他发财

连岳

发达的网络,让知识产业出现新局面,媒体人、医生这些群体,更加直接面对自己的消费者,活得好不好,消费者说了算。

做为媒体人,这条转折的路,每一米我都走过,有些感受。

钱好不好赚?理论上很容易。你的一块钱掉在地上,不幸沾上口香糖或其他脏东西,你多半不要了。你的消费者如果来到十万级别,他们都把这些不要的一块钱给你,你的日子将过得不错。网络把全世界和你连接,消费者来到百万级、千万级,并非神话,你靠他们的零钱,就可致富。

钱好不好赚?实际上很难。消费者是暴君,他们朝三暮四,喜怒无常,他们要起来得寸进尺,给起来却锱铢必较。这不是谴责,这是事实描述,每个人当消费者,都是这嘴脸。你一个生产者,不要和这种真实的、永恒的人性对抗,只须提醒自己,为消费者持续提供好产品与好服务,是艰难的挑战,只有他们彻底爽了,才会说:赏你一块钱吧。而且这类人只占20%。

沉默的大多数,始终冷酷地不给一分钱。这也是正常的人性。让人在可付可不付的状态下付钱,大多数人是不付的。对这点估计不足,难免心灰意冷。

你为所有消费者创造价值,所有消费者也为你创造价值。包括沉默的大多数。当平台足够大,就有了赞助商,有了广告。这些收益将让你继续创造,为那些从不付费的人付了费。

你是一个冷静的人,自然生出下一个疑问:就算努力,也并非每人能拥有大平台,那怎么办呢?

好问题,市场的美妙之处在于,你有需求,就有人想办法去满足。我的朋友冯大辉,也是创业者,他所在的团队开始着手解决这问题。

我的老读者对丁香园CTO冯大辉并不陌生,去年我挂了半年丁香医生的广告,就是丁香园的产品,丁香医生现在已繁衍出分类细致的产品,“来问医生”是丁香园最新的产品,这是一个付费医疗问答平台,平台负责甄选合格的、优秀的医生,有些小毛病、小疑问,你去医院太麻烦,亲友又不懂(当然,他们中的不少不懂装懂,什么药都敢让你吃),只能懵懂地混着,或者自愈,或者拖成大病上医院。

“来问医生”将掌管这个模糊地带,支付几块钱,就可以咨询中国最优秀的医生,外行不明白的身体状况,这些内行几句话就可解疑,并提供解决办法。若你的问题具有普遍性,其他人也看了,你还能分成,也就是说,你看了病,最后还可能赚了钱。——再次赞叹伟大的市场。

“来问医生”采用了近来很火的付费问答模式,它的不同之处在哪里?

我很爱赚钱,但一些付费问答平台的入住邀请,我全拒绝了。因为我看淡这些平台,认为其无法延续,不去浪费时间精力。

问答,这种传统久远的解惑方式,提问者的两个特点是不变的:他必须真诚,他必须急迫想解决问题,除此以外,全是枝节。而不少付费问答平台,将真诚的果实扔了,只留下无谓的枝节:既然主要盈利模式是靠他人参与,职业提问者就奔着八卦、黄色和暴力去了,时间一久,问与答的格调都猥琐,旁观者也无趣。

最适合付费问答平台的人群, 有医生。你只有遇上急需解决的专业问题,你才会问他们;也只有他们,才能根据你的具体情况,为你提供专业判断。——真诚、急迫、解决问题这个核心不会丢。当然,你的案例(保持隐私的前提下)将被他人付费阅读,有收益。但这不太可能成为提问者的主要驱动力。所以,看好“来问医生”这个平台,随着病例的累加,付出极小的成本,或能解决日常生活中碰到的多数小病小痛。

为我们这样的潜在病人开心是其次,我主要是为医生开心。

每个人都会生病,人离不开医生。最离不开某类专业人士,最爱某个专业人士,最好的办法不是夸他、拍他马屁,而是让他发财。好医生都发财,住别墅、开法拉利,就有更多人想成为好医生,他们将绞尽脑汁为病人提供好服务,最终受益的,是病人。

“来问医生”让医生可在碎片时间提供专业服务,在这平台上增加自己的声望和收入,这点更重要。

顺便说一下,人最应该建立的观念是“我该为他人的服务付费”,正因为没这个观念,医生在现实中,往往被人视为应该免费服务,你有问题?太好了,我有个朋友是医生,我帮挂电话问。他不帮忙,我就生气:你不就说几句话吗?怎么这么不情愿?

对某病情做出判断,有时确实只需几句话做结论。为了获得这种判断力,他们付出了高昂的时间与金钱成本,而且还要承担做判断的风险。这是非常值钱的智力服务。

就算你的朋友是好医生,我也认为你该使用“来问医生”,在上面找到他,向他付费提问。——这是你爱他、尊重他的方式,也是爱自己、尊重自己的方式。

结婚16年,他提出“隐离”


来信:

16年前,我不顾所有人反对嫁给了他,现在他却想离婚,而且是隐离!

婚后分居八年,我们终于住在了一起。他对我也很好,挣的钱都交给我,在家也很尊重我的意见。但是由于我遇事总喜欢刨根问底,眼里容不下沙子,我那种不到黄河心不死的架势,让他觉得我太强势,控制欲太强,一点也不自由。

他根本不懂,自从我当了全职太太,就特别没安全感。而且他对我越来越没欲望了,我都怀疑他是不是外面有人了。但是没什么证据,偶尔从手机发现一些蛛丝马迹,最后都不了了之。

我说过多次,可以不爱我,但别骗我,如果真的爱上别人了,我可以成全,但他从来不承认。他以前经常说,喜欢我的单纯。可是现在,他总说受不了我,说我要求太高,在我面前一点错误都不能犯。感觉快被我逼死了,无数个时刻都想摆脱我。

我们也谈过离婚,他甚至半玩笑地提出“隐离”,说只有这样,我们才会认识到对方的好。我才不答应!要么就正大光明的离,要么就好好过,没有第三条路!

当初跟他在一起,我总想保护他、拯救他,而他很自卑,觉得我们差距很大。我总是小心翼翼地维护关系,遇到任何困难都不退缩,甚至帮他解决了一些工作中的危机。

可现在,我们越来越有钱,也越来越被人尊重,甚至成为别人口中的模范家庭。 但只有我自己清楚,我们俩的距离,是越来越远了。我越是想好好跟他沟通,他就躲得越远。

我想知道:

为什么我这么缺乏安全感,需要他不断地肯定对我的爱呢?

怎么才能调整好心态,积极面对我现在的婚姻?

我该怎么跟他相处,才不会让我们俩觉得累?

情感咨询师:

01

在爱中,我们都是脆弱的

从你先生的角度出发,其实你给了他一个矛盾的感觉:

一方面,你引领他走出了黑暗,帮他分析利弊;另一方面,你把他定位成了一个应该追求完美、应该强大、应该能干、不应该脆弱的角色。

在你面前,他跟你表达的所有脆弱,你都不愿意看,或者你给他的感觉是,你看不见、听不到、也不会接受。

虽然你有很多的高标准、严要求,但是内心深处,你会觉得,自己是不够好的。因此,你在潜意识里会有一个期待:希望我的伴侣足够强大,最终能够强大到让我依靠。

当你认为他应该足够强大的时候,你会认为,所有你需要的,不管是感情还是物质,你都可以跟他要,他也应该都满足你。

精神分析大师弗洛伊德说过一句话:在爱中,我们都是脆弱的。

当我们爱一个人的时候,会把自己生命的权利交给这个人,允许这个人影响我们、左右我们、甚至伤害我们。

所以,当两个人的感情比较深厚的时候,其实我们非常在意对方是不是肯定自己,是不是能够认可自己。

但是相较而言,你先生的表达方式会有些差异,他会试着向你表达他的害怕、脆弱或他想要的需求,我想,可能是因为你们刚开始在一起的时候,你能给他足够的安全感。

在最初的关系里,你引领他更多,你从原生家庭获得的力量也更雄厚、更强大,所以他在你这里得到的安全感会更多,所以他敢于把自己的脆弱和需求跟你讲。

但对于你来说,你并没有在这份关系里获得很多安全感,所谓的安全感,并不是说他做的有多糟糕,或是他真的有什么问题,而是你们的关系,在一开始的心理力量是不一样的,因此你们形成了一个习惯性的模式。

更准确地说,你会从他对你的需要中,获得自我满足、自我肯定和安全。

02

“你还需要我吗” VS “你到底还爱不爱我”

随着时间推移,你给他带来安全感的部分和力量仍然存在,所以他仍然可以跟你做很多表达,但你在这方面的感受却发生了一个巨大的变化,这个变化就是,你丈夫开始慢慢成长和成熟起来了。

他成长之后,就会开始追求个体的独立性。这种行为会唤起你感觉上的变化,你会觉得他对你的需要性下降了,也会觉得你在关系里的安全感也下降了。

其实,你真正想向他求证的是:你还需要我吗?你还在乎我吗?但你会转化成,你到底还爱不爱我?一遍又一遍地向他去求证。

而他会觉得这个问题很奇怪,我爱不爱你,这不是非常明显吗?我到现在还这么在乎你。

但是会不断地去求证,就像最开始你用自己的聪明才智帮他解决工作难题一样,你把这些智慧用在了分析关系是否还安全。而这会让他觉得非常头痛,因为这毕竟和你当初帮助他分析项目的性质不一样。

分析项目的对错是很容易辨析的,可是你对感情的分析会让他不知所措,因为他不知道标准答案是什么,也不知道他怎么回答更合适。

其实你的感觉是逐渐发生变化的,这其中,很重要的一点是:当他对你情感上的依赖没那么深的时候,你们彼此的关系是需要发生一些变化的。

如果说,以前是你引领他,那现在你可能要学会,在精神世界上,你们要达到一种平等和相互依靠。但你会特别不习惯他的这种成长、成熟以及他想更多呈现自己的这种需求。

所以当他兴奋地跟你分享自己的成长时,你的关注点并不在这部分,你关注的是:怎么才能找回被他需要的部分。你不知道怎么找到原来他特别需要你的部分,这种需求的失落,会让你产生很多危机感。因此你也会忽略掉他现在的需求。

其实,他是需要啦啦队的,他希望被赞美、被肯定,他需要你这个贤内助,但他特别不明白的是:为什么他的成长和成熟会给你带来这么多的恐慌?是不是仍然因为他的无能?这会加重他的无力感。

对他来说,他的原生家庭是不幸的,他以为现在他找到了世界上最大的幸福,但这种幸福却又是那么疏远,所以他会产生许多挫败。

03

性亲密关系里,男性才是主导者

有一点,我们必须清楚,性亲密关系里,男性是主导者。如果一段关系中,无论怎样,这个男人都觉得自己不能掌控,不能让人满意,他的动力就会下降。

就像当我们想把亲密的爱的感觉传达给另一个人时,当对方是高高在上、义正词严的,我们的情感是很难向那儿流动的,就像水往低处流一样。

虽然你可能已经摆出低姿态了,但如果你经常是咄咄逼人地询问,非得要到你想要的答案,不允许对方困惑或者不回答,那对方是很难把自己柔软、温和的情感流向你的。

其实,你们之间仍然有特别多值得相爱的部分。所以你也会发现,生活中虽然有很多亲密的地方,但是最自然的亲近感却被阻隔了。

如果一对夫妻关系总体比较好,两口子在一起,快乐的时间比不快乐的时间明显要多,那么与其等对方改变,不如先从改变自己开始。如果关系还处在良性循环里,任何一个人去正向地推一把,都会让良性循环变快变多。

对你来说,真正需要关注的部分是:在过往的经历中,你是不是一直往前走,而不是钻到了牛角尖中去了?

事实上,你可能需要往后退一点、再往后退一点,好好看一看:经过了16年的婚姻,你和他其实都发生了很多变化,学习并接受这个变化、学习去调整自己的需求是非常重要的。

两性关系中,人们很多时候都会犯一个错误:我们一定要找到问题,才能解决问题。但是,如果我们以为的这个问题本身就是子虚乌有的,又该怎么解决问题呢?

就像你始终坚定地认为,他现在可能不爱你了,所以你要反复求证,而对方认为,这根本就不是一个问题,那么,你的沟通什么时候能达到你的意愿呢?

事实上,对关系来说,最重要的是让关系快乐地往前走,而不是为了解决问题而停在一个地方不再往前,幸福的夫妻,都是会解决问题的夫妻。

我想,这可能是你自己需要突破的部分,也是你今后需要自我成长的部分。