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不愿意放假的情感说说

发表时间:2019-12-10

男友想让我和他爸妈同住 我真不愿意

我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的男友想让我和他爸妈同住 我真不愿意,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

在筹备结婚事宜中,由于他家没多少积蓄,于是我想卖掉他家现在住的房子,来付买新房的首付款和装修,然后让他母亲住我单位分给我的一套2居室里。他开始不太同意,想让我就住他家现在的房子,我不愿意请看茱莉老师的分析。

网友倾诉:

你好!我和我男朋友有6年的感情,在结婚的当口却出现了问题。我父母不满意他的条件,一开始就反对我们在一起,他为此辞掉工作,到外地去上自考,当时他的举动令我非常感动。

但让我失望的是,他学习并不努力,在多次长谈无效后我提出了分手,因为我无论如何不能接受一个懒惰、没有上进心的男人!后来他向我保证一定努力学习,当他拿着四门通过的成绩单来找我,要求再给他一次机会时,我心软了,于是我们重归于好!

3年半过去了,他自考还没完,他也不愿意继续上了,说家里经济条件不允许,而且他那么大不能再靠他妈和我了。那时我俩都25岁了,我也想让他找份工作,结婚安定下来!所以他就在家乡找了份私企的工作,可以讲他现在的工作还不如原来的呢,但我已经不再苛求他了,只是鼓励他要继续进修,提高自身把握机会,才能改变命运。

在筹备结婚事宜中,由于他家没多少积蓄,于是我想卖掉他家现在住的房子,来付买新房的首付款和装修,然后让他母亲住我单位分给我的一套2居室里。他开始不太同意,想让我就住他家现在的房子,我不愿意,就先借钱付了买房子的首付款。

可是房子马上都要拿钥匙了,他母亲却坚决不同意卖房子,无论他怎么劝说,她就是不肯,也不愿意住进我的两居室!现在我身上背了那么多债,每个月还得还贷款,他家人却这样,让我很寒心!

我很矛盾,不知道该不该放弃!放弃吧,6年的感情有些不舍;继续吧,又有很多现实问题无法解决!没钱结婚、还款、包括他的前途都未卜,我真的很迷茫很无助!

专家回复:

你好!每个人有每个人的立场,从你的立场来看,很多地方的习俗都是要求男方家出钱买婚房,因此你认为要求对方的母亲卖掉房子,为你们提供买新房的首付款是理所应当的;而从对方母亲的立场来看,她含辛茹苦把儿子抚养成人,却换来要求她卖房的结果,未免让她感到心寒。

况且,如果卖掉房子她将失去唯一的保障,从而导致她的极度不安全感,因此她拒绝你的要求也很自然;从你男友的立场来看,你的行为给他带去了太多压力,毕竟强迫自己母亲卖房子为自己筹钱结婚,很少有人能够完全的心安理得。

正因为每个人的立场不同,因此对同一件事情的处理方式会不一样,这个时候就需要大家互相体谅,转换立场、打破思维定势去看问题,尽量达成多赢的局面。

你不妨试着从对方母亲和对方的角度去看问题,然后认真思考一下,关于房子的问题还有没有其他的解决办法?也许当你能够首先体谅他们的立场,不再一味从自己的角度出发,他们也会用体谅你的态度来回应你,你们的关系才能运转正常。

在你所列举的所有问题中,我倒认为对方的前途、他对自己未来的规划才是最重要的。一方面,随着我们社会的进步,要求父母必须为子女准备婚房之类不合理的习俗将逐渐消失,因此年轻人最重要的是发展自己的独立能力;

另一方面,看得出来你是一个期望自己的伴侣积极进取的人,而从你的描述来看,对方似乎并不符合你的期望,如果不把这个矛盾解决,也许会引发你们今后生活中的诸多分歧。

你不妨问问自己:以你的判断,对方的发展潜力有多大?他能发展到满足你要求的程度吗?如果他一辈子维持现状,你能接受吗?想清楚自己能否完全接纳对方,这才是你需要真正思考的问题。

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口述:男友让我做家庭主妇可我不愿意


博友自述:

男朋友是个比较事业型的男人,我们两个人的性格都比较强势,我们很早就认识了,中途很多年没有联系,再联系的时候我们都已离婚了,我没有小孩,他有一个4岁的女儿他妈妈在带(每个月给她妈妈2千元)。

接触了一段时间现在我们准备结婚,但是两个人对未来的生活有很多的分歧,他希望我在家里安定好后方,带好小孩让他可以安安心心的工作,赚钱养家,不要为了家里的事情分心,我想过随性的生活,这个在我们之前在一起时我已经明确的表达过,可以管家庭,但是不能每天的生活就是围绕着老人孩子转,我要做自己兴趣爱好的事情,要有自己的生活,他觉得是我的问题,他并没有要求我不做自己喜欢的事情,但是前提是先要管好家庭。

他很宝贝他的女儿,对她的细心程度超过了部分做妈妈的,每天要打几个电话,询问孩子的点点滴滴,每次见了孩子要抱了亲亲了抱,其实生活中他又并不是这样的人,并不是感情外露的人,我觉得过于了,他解释因为孩子不在身边,每个周末他才回去陪孩子,但是我觉得以后就算在一起生活了,他依然会是这样,会要求我的重心必须以孩子为先,而且我要做得比他好,他没有想到的问题我应该想到,这样的生活我很迷惑。

最后补充一点,他对我很好,但是属于不善于表达的。是我的问题吗?真的是我太过于纠结?

博主回复:

你说我想过随性的生活,这个在我们之前在一起时我已经明确的表达过,可以管家庭,但是不能每天的生活就是围绕着老人孩子转,我要做自己兴趣爱好的事情,要有自己的生活。可见你的前夫把你管得很严,要求你做这做那,对你又不好,你得不到被爱,又没有自由,活得很压抑,所以离婚了。离婚的理由就是,你终于醒悟了,要为自己而活,要做现代独立女性。你前夫看不能控制你了,你要离婚,提的条件又没让他吃亏,所以没过多久就离了。

你意识到以后就算在一起生活了,他依然会是这样,会要求我的重心必须以孩子为先,而且我要做得比他好。可见你前夫对你的管束是一个逐渐加强的过程,你越索爱,他对你的要求就越多越严格,让你沦为了一个整天忙碌的囚犯。你怕跟现在的男人结婚后悲剧重现,说明你爱幻想的毛病改了不少。

你之所以纠结是不是要和他结婚,不是因为他思想传统,要求你做个好后妈;也不是因为你思想先进,是一位追求精神、经济独立的现代女性。事实上,你是一个渴望依赖的小女人,你所谓的要做自己兴趣爱好的事情,要有自己的生活只停留在想象阶段,像大年初一赌的咒一样虚无缥缈。你口中的自己的生活到底是什么样,你自己也茫然。但你喜欢这样包装自己,显得鹤立鸡群,独具魅力。这也是你对自己曾经在婚姻生活中失去尊严,丧失自信的一个心理补偿。

你纠结是否结婚的原因你自己已经说出来:1、他对我很好,但是属于不善于表达的。他只是伺候你,把你当病号,你不满足,因为你要他的甜言蜜语,山盟海誓,说你美,说爱你。你要在他的这些表达中被伺候,才能找到自己是女儿是公主的感觉,才能感受到强烈的被爱,才能得到满足;

2、他很宝贝他的女儿,对她的细心程度超过了部分做妈妈的,每天要打几个电话,询问孩子的点点滴滴,每次见了孩子要抱了亲亲了抱,其实生活中他又并不是这样的人,并不是感情外露的人。你特别渴望享受他的抱了亲亲了抱,渴望他每天几个电话的关怀,但他对你没有激情也没有柔情,基本不动感情,所以你只好安慰自己,他心里是爱你的,只是他性格使然,情感不外露而已。但你也觉得这话说起来很无味,他对女儿的姿态说明他是个感情外露而且充沛的人。你无法自我麻痹,在很多时候会告诉自己,他并不爱你。

3、男朋友是个比较事业型的男人。他没什么本事。比较两个字暴露出你对他的事业不满意。他没什么钱,还不用浓烈的爱来补偿你,你和他结婚图什么呢?

但你一定会和他结婚,因为你对他存在被伺候的需要,上瘾了。除开被爱的需要得不到满足,你觉得日子过得还是蛮舒服的,毕竟被爱的渴求是像潮水一样起起伏伏的,总要低下来的时候。

他选择和你结婚,是基于几点:1、你有一份还不错的稳定的工作,能自己养活自己;2、他认为自己能控制你。平时你不服从他,他就脾气暴躁,所以你说我们两个人的性格都比较强势,你只有听话,他才会对你很好;3、他知道你根本就不是什么现代独立女性,而是渴望依赖的传统小女人,他相信你会个好妻子好后妈,不会出轨。可见,他认为自己很好地满足了你的性,让你上了瘾。

他前妻是他迷恋过的女人,一个男人很爱一个女人,才会很喜欢她生的孩子。你的外表和性格和他前妻是相反的,她性感迷人,不规矩,是晾在太阳下,随风招展的花蝴蝶连衣裙;而你知性大方,很规矩,是一条挂在铁衣柜里的有消毒水气味的白大褂。他女儿四岁需要人照顾,他自己需要安全免费的性用品,所以找了你。即便你待他女儿如己出,等他有钱了,遇到了性感迷人的女人照样会出轨,和你前夫一样。可你依然会和他结婚,因为你的想法是,能享受一天病号待遇就享受一天,大不了再离。

他不愿意带我见家长怎么办


情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他不愿意带我见家长怎么办",希望能够帮助到各位。

想明白这个问题首先需要了解一点,恋爱期间见家长的意义是什么?

我想谁都脱口而出:我想见他的家长,一是把这段亲密关系的存在告诉彼此的家庭,谈恋爱也不必再躲躲藏藏;二是希望父母认可彼此,默许并祝福这段感情,这才是爱情持续发展下去,直至走向婚姻的必经之路。

这种想法的确没错,前面的文章中也提到过,一段成熟的恋爱总会走向婚姻,而届时则意味着,彼此之间不再是两个人,同时还有双方背后的两个家庭。于是见家长这件事在男女看来,便成为了恋爱升华成婚姻,将二者有机的结合起来的条件。

清晰的认识到见家长的意义,我想你也会很清晰的洞察他不领你见家长的原因。很简单,除特殊情况之外,一般只有两种因素——

一是:你的男友内心觉得还没到时候,因为他想的是你们关系尚浅,还未走到那一步,又或者说,在见家长这件事上他是有所担忧的,比如怕父母提出苛刻的要求。

这是很容易解决的,既然男朋友觉得你们两人尚未走到那一步,那不妨尊重他的想法,暂时压下这个念头。但是你也要告诉他,你想见家长的目的,是秉承着让恋爱透明化,想着让你们的感情持续走下去,至少能看到未来。

第二点占据大部分因素,我们试着换位思考,站在男生的角度看待问题:假如你有一个非常优秀的女友,又非常愿意和她一起走下去,而现在彼此都到了适合婚姻的年纪,那你会有怎样的态度呢?我想你一定迫不可待的告诉身边所有人,当然更会让自己的父母知悉此事,并带头牵头引线,目的就是想着继续走下去,结婚,生子,白头偕老。

倘若你遇到的是这种情况,虽然不一定代表他并不爱你,但也只能说明:你的男友只想跟你谈恋爱,但尚未有对未来的规划和期盼,仅此而已。甚至还可以说,在他内心的未来里,可能没有你。

他为什么不愿意带我见他的朋友


他为什么不愿意带我见他的朋友

问:老师,您好,我和前任是网上认识的。

其实在相处这段时间,我心里老是没谱,

交往9个多月,从没让我融入他的朋友圈,

我提过这个问题,他却总是以各种理由回绝了我

刚确定关系后,他突然说母亲被查出肺癌晚期,

当时我不知道怎么办,想了一晚上我,

既然喜欢他,就应该陪着他去面对这些。

而后他工作上又出现了问题,

心情更加低落了,我总是想办法安慰他。

那天我们就出来见了面,可没想他家里突然又有事,就回去了

(当时我看到他,感觉他的面容很憔悴,感觉好想抱抱他),

而后他就提出让他静静,

但每次还都是在微信中聊天,

渐渐的他说的话越来越少,

我也有了预感,我们可能就要散了。

隔了很久,我主动发起对话,他却说我们不合适,

那天晚上我立马就去找他,可他压根就不见我,

不接电话,微信上说让我别打扰他。

我就是要个说法,第二天微信他却说

我让他没了恋爱的感觉,

让我去找个比他好的,在他面前不用打扮的人,

就那样分手了。

可没过几天他有找我聊天,问我还会理他吗?

我却回了理你和不理你又有什么区别,然后他就说晓得了。

之后就再也没联系了,来北京出差2个多月

我还是放不下,就给他电话,短信,结果人家压根不回我,

现在我不晓得还应不应该去努力追求?

QA

答:

1. 你们交往九个月,他却从没让你融入他的朋友圈。

一个男人,如果他对你的存在是承认的,对你们的恋爱关系是认可的。

简而言之,如果他是真正爱你的,

他是会非常乐意把你介绍给他的朋友们的。

你们交往了那么久,他依然不把你介绍给他的朋友,

甚至在你提了这个要求后,他却还是拒绝,

这说明在他心里,根本没有把你当做他的女朋友,

也就是说,从本质上他根本不在乎你,

他不想和你分享他的圈子与生活,

甚至在他未来的计划里,根本就没有你的桥段!

你的价值不足以让他下定决心跟你正经谈恋爱,

你只是他空虚寂寞无聊时候的消遣而已。

2. 刚开始他告诉你他的母亲是肺癌晚期,你接受了他;工作出现问题,你安慰了他,可在约会时他还是会以临时有事为借口突然爽约。

你们是在网络上认识的,而网络本身就是有一定虚拟性的,

因此,他所给你提供的信息的真实性是有待考量的。

他向你诉说他母亲的病与工作上不顺利有三点可能:

一是他想引起你的同情心,暗示你他生活很惨,你不能抛弃他;

二是他在试探你的底线,看看这样家庭背景的他你是否会接受;

三是为他今后恋爱中可能忽视你的情况做好铺垫。

你的过于迁就和言听计从都是你太想讨好他的表现,

让他吃定你不会离开他,所以他才敢非常放肆地爽约。

3.他与你分手后又来找你聊天,放不下的你主动与他联系却石沉大海

他对你越来越冷淡,直到分手,

说明你俩的感情浓度并不高。

之后他又来找你,你婉言拒绝他后他不再联系你,

非常明显,你在他眼里恋爱成本非常低,

也就是你的个人价值非常低,对他来说一点神秘感都没有,

因此即便你不和他在一起他也不会觉得伤心难过,更不会珍惜你。

后来你放不下又主动联系他,他却根本不理你,

证明你对他已经失去了吸引力,

他对你已经完全失去了兴趣,

甚至他很有可能已经佳人在怀,你已然是昨日黄花了。

所以,如果你还想挽回这段感情,

你的恋爱综合能力一定要有所提高,

建议你多提升下个人价值与魅力,

多学习一些恋爱技巧,

摆脱这种召之即来,挥之即去的“鸡肋女”形象,

重新塑造你在他心中的形象,才能让他真正重视你。

否则,就算你挽回了这段感情,又有什么用呢?

后妈不愿意花钱在我身上怎么办


情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?以下是小编帮大家整理的后妈不愿意花钱在我身上怎么办,希望能够帮助到大家。

牛肉生煎包说:

Daisy你好!你是明白人,能借我你的明眼用用吗?

事情是这样的。我妈妈在我十八岁的时候因为癌症去世了,妈妈之前生病了将近四年,病时好时坏,情况好点的时候妈妈把家里的房子改成了我的名字,爸爸那时同意了。

妈妈死后,爸爸结婚了,对方是一个小我爸爸十岁带一个女儿的女人。我爸爸是一个不通人情世故性格沉默懦弱的男人,以前家里一直是妈妈说了算。后来爸爸再婚,又给自己找了一个她全说了算的女人。爸爸是个高级工程师,我上高中那会儿他就月薪过万了,在我们那个小小的城市算是很好的收入。

他们自己后来又买了一套房子用来住,但是阿姨和爸爸让我把原来家里那套房子改成爸爸的名字,我不同意。我不改房子的名字,在那时候一方面是不想让爸爸把过去的家产给新的妻子,一方面是不希望他们把过去的家卖掉。当然也有一方面是自己的自私,那时候我十八岁,对未来没有安全感。

我和阿姨相互间本没有好恶,但是因为房子的事情,我们开始有了矛盾。他们对我不好,阿姨站在继母的立场因为房子的问题讨厌我、挤对我;爸爸则是因为性格懦弱,一再牺牲我的利益去换取家庭的平和。我现在意识到继母的立场是能为爸爸带来好处的,爸爸顺着她的意思走对自身从情感上和经济上都更便利。

这几年对我的伤害很大,甚至大过妈妈的离开,常常痛哭。我眼睁睁地看着爸爸在自己面前展现了人性的软弱、自私和贪婪。

后来我上了大学,大学的时候是爸爸供我的,一个月生活费八百块由阿姨打给我。大学的时候我出国交换了一年,学校全额奖学金,也没有给爸爸家增加什么负担。这次交换之后,我决定出国读研究生,这时候阿姨开始百般阻挠。但是我坚持要出国,因为我还是不愿意改房子的名字,他们拒绝负担我读研的费用,只在走的时候给了我一万块钱。这以后没再给过我钱。

我出国需要存十一万的保证金,其中三万是妈妈的抚恤金,别的是我自己向舅舅和同学借的。我念书的地方不要学费,但是生活费特别高。我带的钱只有四万是自己的,别的都要还。于是这两年来我一边上学一边在中餐馆打工。辛苦,而且窘迫。

现在我临近毕业,未来虽然不明朗但是也越来越有信心了。而且经历的多了,心也宽了。午夜梦回想起来小时候和爸爸在一起,他帮我削铅笔,一根一根非常仔细。心里觉得就这样吧,爸爸还是爱我的,只是爸爸人软弱,但他已经给我他能给的最好的父爱了。我想,钱的事就不要再有怨气了,本来也不是我的。我和爸爸的关系慢慢缓和。

刚才,我看爸爸继女的QQ空间。哎,看到他们过年的时候去香港的照片,买了LV的包和爱马仕的服饰。我忽然想起来了以前因为看见他们厨房里有我从来不舍得吃的东西而伤心的往事,想起来了以前因为继母的女儿去学小提琴还给她买钢琴而难过,不由得流着眼泪干嚎了几声。爸爸不是没有钱帮不了我,在妈妈去世后,他就不再是一个照顾我保护我的人,反而总是站在距离最近的地方伤害我。又或者从房子开始,我们相互不信任,并把对方越推越远了。

我想知道的是,究竟应该做一个什么样的人?独立?有骨气?还是实际点?强硬点?

从一种角度来说我收获的是自己的独立。爸爸的钱本来也是他的,他如何支配我管不了。爸爸总是爸爸,情分仍在,恩情仍在。

但是另一方面,扪心自问,我是不是个傻?

~~~~~我是发烧两轮现在退烧肚子饿了的分割线~~~~~

牛肉生煎包:

你好。看完你这封信我心里很难过。我也有个癌症死去的妈,死之前她也留下遗嘱:房子不准卖,全部留给我。她怕我以后要是过得不好了,还有点救命粮。但我妈死后,我就跟我爸说,那是你们俩几十年省吃俭用买的房子,和我没关系,你还活着就是你的,不必转给我,你要真把它耗光了我也没什么意见,当然你不在了这房子若还在,那时再给我是另一回事。我不要你的房子和钱,你不要干涉我的私生活,平时咱们互相关心互相爱护,就这样。我爸就同意了。

说这话时我已经二十好几,虽然还是很穷,未来怎么样还一片茫然,但有份饿不死自己的工作,敢大着胆子试图拿钱换自由。但你不一样,那个时候你刚成年,还在上高中,未来比我现在还茫然,还失去了妈妈,以后的日子怎么看都很凶险,所以你妈妈才想着要给啥都没有的女儿一点保障,坚持要把房子给你。

我想你那位强势的妈妈,一定非常了解你爸爸是个什么样的人,她已经大概猜到你爸若再结婚,一定会找一个和她一样“说了算的女人”,而且他必不会在这个婚姻中维护女儿的利益,所以她要趁着自己还有一口气,还能说了算的时候,给你留下她能给的最大一笔现世安稳,因为身后的事,她就无能为力了。当妈的苦心如此,旁人看来都觉得难过和感动,你也不要再说些什么“要房子是自己的自私,那时候十八岁,对未来没有安全感”之类的话了,情理上母女继承天经地义,法律上这房子虽然是你父母合买,但你爸爸已经同意,你当时十八岁已有权继承,什么叫不是你的,那,就,是,你,的。既然是你的,你给不给别人是你自己的事儿,和别人都没关系,哪怕这个人是你爹。你也说了,你爹收入不少,不缺这点棺材本,没必要非得跟你死扛,他因为软弱自私去附和你后母,是他有问题,不是你的继承权有问题。

你妈妈虽然尽了全力,但事实证明,性格懦弱的男人就算是你以死托孤,还是会违背你的遗嘱,照顾不好你的孩子的。你觉得这个房子害得你们父女关系失和,我倒不觉得房子是罪魁祸首。坦白说,我甚至觉得它是你的救星,幸亏你妈妈给你留下了这套房子,不然你的处境会比现在更糟。你爸爸软弱自私、不负责任的性格才是罪魁祸首,它决定了在你妈死后,你虽然有爹,但处境已和孤儿差不多。一个任何资产都没有的孤儿,看看《简•爱》之类的中古时期著作就知道了,虽然共处一个屋檐下,每口饭都跟被施舍的一般。你妈妈给你留下的那点筹码,在某些情况下还能有益于你和后母的博弈,让你后母在对房子的妄想中暂时给你几年好脸。当然,在你这个案例里,你并无博弈之心,你后母的博弈手段也非常拙劣,最后导致了一个双输的局面:他们并没有得到房子,你上学也上得很辛苦很窘迫,而且全家失和。

看到这里可能有永远正确的同学说:你说人家博弈手段差,那你教人家一个呗?比如“后妈,你们供我出国,我毕业三年内把房子给你”之类的?抱歉哦,我可不会教这样的事情。生活不是宫斗小说,十四五岁的姑娘和成年继母之间就可以互出奇招,生活是遇到困境就必有血泪。不管你到多少岁,谁拿着亲妈的遗产去和亲爹谈条件讨点钱,都是伤心欲绝的一件事,伤心到你根本不想碰这个过程。也许有目标明确意志坚定的孩子能做到这一点,但我十八岁时做不了,你十八岁时也做不了。这个局面谁在年轻时处理都会抓狂,你已经处理得不错,至少你保证自己把书念了,而且还是靠着自己打工搞定。以当时的年龄来说,你已经很独立很有骨气了,也许还有很多技能要学习,也许还会遇到这种你无论如何都无法处理得很完美的局面,但独立勤奋,能让你更容易地活下来。他们没给你什么,但你让自己收获了更好的,已经可以请自己喝一杯了。哪有胜利可言,坚持就是一切,你自己更好地活下去最重要。

至于你爸是不是非得担负你上学的钱,很遗憾,从法律上说,十八岁以后,他的确没有义务再承担你的这些费用,最起码法院不会强制执行(不过,法律专业的同学会说,虽然你继承了这套房子,但依然可以要求分你母亲的其他遗产,可分得一部分现金,但就像前面说的,很少有人会这么做),所以他一抹脸说他就是不出,道理也说得通。就像你十八岁以后继承的房子和他没关系一样,十八岁以后,他的钱也和你没关系了,他不给你上学费用却给老婆继女买LV,那是他的自由,不违法,只是混蛋而已;考虑到他的混蛋也不是一天两天了,这不算意料之外,虽然真的很戳心戳肺。遇到混蛋老爸是一件十分不爽却无法选择的事儿,怀念一根一根削铅笔的温暖而选择原谅,或放不下当初对你的苦苦相逼而选择记恨,或在以上两者之间摇摆,都是非常自然正常的,没有哪条对哪条不对,人的情感本来就是非常复杂、容易混淆,且很难自控的东西。不过理智层面上的结论倒是不难下:若有需要,按照合理尺度赡养你父亲,就像他养大你一样;赡养之外,在和他以及他背后的后母打交道时,把自己的钱包盯紧点为好。

他工资不多也不愿意放在我这里,是可以分手吗?


妖精老师您好!我是政府单位的,有车有房,住在CBD,这个男生跟我断联有半年了,我们是同事介绍饭局上认识的,互加了微信之后,他一直有给我留言跟点赞,我当时没有留意到他。后面他约我出来吃饭,见面过后我对他挺有好感的。但是这之前,我面临工作的问题,在升职的时候我被别人踢下来,我很沮丧,决定出国留学,他不知道我这个情况。后面他约我几次,我对他好感有提升,后面他要我跟他去见他父母,他父母是医生,我之前对医生有心理阴影,所以没有去见面。有一次我们在聊天时,他跟我聊起前女友,我很生气,觉得除了勾起伤心往事,不利于我们两个发展,后面我就没有怎么理他。而且,我自己吃一顿饭可能要200多块,他觉得有压力,我们在没有话题的期间,我把他删了,但是后面我又想约他,他婉拒了,我们这样算是散了吗?

答:其实你们价值观很不一致,你们的沟通方式也不在同一个频道上面,他没有顾忌到你的感受你也没有理解到他。男生为什么会提前女友?男生提前女友表示他在你面前是自卑的,他的潜台词是告诉你,你看,我前女友是那么好,你怎么对我也不好,连我的父母也不愿意见。对方喜欢用这种刺激你的方式去和你沟通是因为你没有办法要求对方是按你得思维去表达自己。

追问:我很伤心,我本来的步调不是在这里的,但是他总是会提起些阻碍我们发展的东西,但是这些东西真的是不可以克服的嘛?

答:首先你们两个的沟通都有问题,你们是可以达到一个完美的互动的。你想着增进感情方面,但是他想着用刺激你的方法来让你重视这段感情,想要加快感情的升温,其实就是两个世界的人,根本不存在感情问题,连感情都没有。

追问:我们一开始还可以,现在是他家里人反对,我现在该怎么做呢?我也没有备胎,我想让他们家提高对我的投资,他工资不多也不愿意放在我这里,是可以分手吗?

答:你要让他投资,也要看他是否有能力投资,对方已经没有什么可投资在你身上的了,如果他本来自己工资已经够少了,还要放在你身上,还要再管你要零花钱,他已经不想这么跟你做了,他价值观跟你不一样,还不如分开。

见面后她也没来我朋友店里工作,也不愿意再见我


你好 麻烦你帮我分析下一怎么做 谈恋爱四个月了 六月十六认识 到现在,四个月前认识的女孩子在网上找工作认识了我朋友,做美容行业的 通过我朋友介绍认识。那时候她来我这里见过一面一是找工作二是看看我,我特别喜欢她 算是一见钟情。 然后见面后她也没来我朋友店里工作,也不愿意再见我,我一直坚持 所以十月一号 二号 三号 五号 我都是每天过去她那里 下午在回来两三个小时车程,每天我给她做好饭菜送过去遇到现在是自己做化妆品珀莱雅专柜。稳定了她也想抱着试试看,就答应再见面的。 五号睡一起了,她不给我做爱,六号回来下午给我发信息说之前说过没那么喜欢,说不要继续了。我说了很多有答应试着接受我,我打算请几天假去她那里。之前没做什么浪漫的事情,她二十四,我要做浪漫的事情试试,要是她还不接受做爱怎么办?

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成真回答:

哥们,我也是醉了!

你真是我的好学生!你的所作所为,我通篇看下来,都是我教过的……只不过都是跟我对着干啊!

我强忍着想骂你的心,你到底学过我教的恋爱学吗? 怎么都是反着干呢?

你还每天坚持给她送饭?看来,你每天的生活很枯燥啊,不是围着锅台转,就是围着女生转。

更令我惊讶的是,5号人家姑娘还愿意和你睡在一起,你不会是在送的饭里面放什么东西了吧? 女孩稀里糊涂就和你睡在一起了吧?

好了,言归正传,你说打算过几天,去找她做浪漫的事情,对吧。兄弟,你可长点心吧,浪漫是建立不来吸引的,送饭也是建立不来吸引的,否则的话,那送花的和厨师大哥还愁找女朋友吗?

记住! 浪漫,只是在你已经建立了吸引之后,帮助你巩固成果的手段,你想靠制造浪漫来俘获芳心,可你在建立吸引这一步输的一塌糊涂,你这不是瞎胡闹吗!现在,你可以说是很危险啊,我劝你,先消停一会儿,别老围着女生转了,搞搞清楚吸引是怎么建立的,否则,再这样下去,谁会跟你做爱,大概就只有你的右手了。

约她也都出来了,但是就是不愿意做我女朋友


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的约她也都出来了,但是就是不愿意做我女朋友,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

我跟一个女生表白了,因为我觉着她身边的男人对我有威胁,原本我们是好朋友,表白的时候她哭了,说没打算谈恋爱,可是我亲她她也没拒绝,之后约她也都出来了,但是就是不愿意做我女朋友,为什么啊,好郁闷!

____________

成真回答:

又来一个备胎。 哎。。。

你在错误的时间(她身边有男生对她有意思),出于错误的动机(为了预防其他男生的威胁),说了错误的话(表白),做了错误的事(亲她)。

你觉得结果能对吗?

说句不恰当的话,如果当时你亲她的时候,懂得怎么亲密度升级,然后直接和她发生了肢体关系,那结果倒是有可能改观。

现在,你的表白加亲她加之后的邀约已经牢牢地把自己巩固在一个几乎不可能转正的备胎位置。

一开始,就不应该表白,这点我说了无数遍,我不知道为什么我在这里还要再说。 表白只会破坏吸引。

表白的时候她哭,你知道为什么吗?

其实我不想告诉你,我告诉你,怕你受不了。

因为,在你表白之前,她对你是有那么些好感的。

也就是之前,如果你根据我们的正确的吸引的方法去做,是完全有可能俘获她的心,追到她的。

她哭,其实是内心中的极度失望,对你失望,怎么就做了这么错误的事情,而且突然发现原来你是这样的。

现在两条路:

一条安心做她朋友。

如果不满足,那你就要和她切断联系, 千万不要再去约她。 她等于拒绝你的表白了。 她的拒绝是需要有代价的。 那以后她就不太会去拒绝你了。

切断联系起码1个月,千万不要主动去联系她,她来主动联系你的时候,你继续保持友好但无所谓的状态。 等过了1个月,你当她新认识的女生,然后从正确的建立吸引的方法和她交流,重新吸引。

她跟我暧昧却不愿意做我女朋友,还该继续吗?


来信:

我现在的女朋友(其实并不是,只是处在暧昧阶段),长得漂亮人也好,性格大大咧咧,我很喜欢,所以经常约她一起吃饭看电影聊天,甚至晚上十点约她她也愿意跟我一起出来散步。

我觉得这就是她给我的可得性了,我觉得她也是喜欢我才愿意这样做。可前两天我在同学聚会局上跟她表白,她拒绝了,说没有想到我会喜欢她,说实话,让我挺无语的。如果她对我没有感觉,为什么每一次我约她、送她礼物,她都能接受呢?

这样只暧昧不恋爱的关系我受不了。我很喜欢她,可现在我却不知道还应不应该继续下去了。

回信:

♣她只是对你有好感,但这种好感还不足以让她放心跟你在一起。

♣在你们交往的过程中,你忽略了很重要的一点:感情是要循序渐进的,从认识、熟悉到暧昧再到一起,这些都是有过程的,而你忽略了过程,直接要结果,没有感情累积,自然很可能会收到零回报。

♣目前最重要的是,“表白死”以后不应该立马表现出来消极情绪,这是情商高的优质男都应该懂得的道理。否则只能老死不相往来了。

♣继续跟她保持联系,可以稍微轻度一点,比如约会的频率稍稍降低,说话注意分寸别太暧昧等,等她再将心态回归到朋友当中,对跟你相处没有心理压力的时候,自然就会接受你的表白了。