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口述:男友说我守身如玉是演戏

发表时间:2019-12-10

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我们总是能够看到很多情感语录,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的口述:男友说我守身如玉是演戏,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

那一年,我初涉爱河。他是我们医院的内科大夫,本科毕业,外貌儒雅周正,言谈不乏风趣。看得出,起先他对一位长相有点像韩国影星金喜善的护士颇有好感,两人走得较近。后来不知为什么他渐渐疏远了那个护士,经常跑到我们科与我聊天。我们比较投缘,随即自由恋爱了。

我问他我并不漂亮,你怎么看中我了呢?他说,我也弄不清楚,一开始觉得小李性格开朗人很漂亮,但和你接触多了,觉得还是你好,更值得我爱。我心里自然美滋滋的。半年后,我们处于热恋状态,我幸福地认为我找到了值得托付一生的伴侣,只等适当的时候披上婚纱做他最好的新娘。

一个微风习习的夏夜,正当我值班,他要留下来陪我。在他的缠绵攻势下,我羞怯地对他说我想把我的第一次留给我们的新婚之夜好吗?我的家庭教育是比较严格的,骨子里很传统,认为第一次不能草率。可他说你是不是还怀疑我对你的爱呢,爱了就应该毫无保留地相互给予,你不想给我就说明你还没有真正认同我的一切。

我说不过他,在我沉默的间隙,他转而又和颜悦色地哄我,说那让我看看你好吗,不会对你怎样的。我就相信了他,他解开我的衣衫,当我白皙的胴体呈现在他的面前时,他不停地吻我,轻抚我的敏感地带,我感觉到他下面的变化。当我试图回避时,他嘴里说只是碰碰,不会进去好吗。我当时想这样的接触不算是做爱吧。可是他没有信守诺言,在半强迫之下一阵刺痛与那雪白床单上的鲜红,宣布我已不是女孩了。

经历了一个热烈的夏季后,当秋的凉意悄然袭来之即,他渐渐对我疏远着回避着。性情倔强的我凡事都习惯弄个水落石出剖根问底。他居然说我们分手吧,我家里人不同意。我问他他们对我哪方面不满意?是不是嫌我配不上你,相貌不漂亮?他说不是,反正家里人没看好我。我说不行,我不同意。

此后他就想着法儿躲我,我逮住他问他你为我想过没有,我以后怎么办?我说当初并不是我自愿,我把女人最珍贵的东西都给了你,你别得到了就不知珍惜!他反问我一个女人最珍贵的东西是什么?就是一个处女膜吗?如果你坚持强调我们的感情而不是一味强调你把处女之身给了我,我会再认真考虑的,现在你执意咬住处女膜的问题,逼我为你的一生负责吗?他居然说得我哑口无言,一时想不出反驳的话来。

后来我一个人冷静地想,他是在诡辩还是真的有一些留恋旧情?如果他真留恋我们的感情,他就那么轻易地因为家里人而放弃我们的感情?我苦苦地思索,最后茅塞顿开:强扭的瓜不甜。我想我虽然没有了处女膜,但这并不代表我就是一个作风不正的女人,并不是一个随随便便的女人。虽然想通了,可是一种强烈的吃了亏的感觉仍然如影相随!那些日子,我是在极度伤心与郁闷中度过的。睡眠不好,茶饭不思,人瘦了一圈,眼皮不知啥时候也变成一单一双的了。

一年后,在同学的婚宴上我认识了他,市内一家大型企业的技术员辉。新婚的同学极力为我俩穿针引线,因为互有好感就默许相处了。第二次见面时他就拉住我的手;第三次见面时他就想吻我,我拒绝了他。互相处了一段时间后,他提出了性要求,我还是那句话等到新婚之夜时,他的理由竟与我的前任男友说得一模一样:你要是爱我就给我。还说我是爱你的,会为你负责,难道你怕我甩了你吗?无论他怎样说,我守住了自己。

处了8个多月时我们订婚了。之后他找机会一次次地想要我,软磨硬缠。我拗不过他,最终半推半就随了他。他穿好衣服后说你守得这么紧,原以为你是个纯洁的好女孩,原来你不是处女,在我面前守身如玉不过是一个幌子。

我像掉进冰窖一样,心像被鞭子抽打。我太笨了,怎么会在一件事上失败两次呢?我是因为爱他怕失去他,所以才答应了他,满足了他的征服欲,可他在得到以后,竟然冷语相向问我要处女膜!看着他那轻视扭曲的表情,我知道我又找错人了。我已经没有必要与这样的男人做过多的理论与纠缠。我头也不回,仿佛什么都不曾发生,转身离去。

我想在这一关上,女人好无奈:男人把女人的处女膜拿走了,却说什么最珍贵的是感情,因而有了抛弃女人的理由。而与此同时,他自己却有可能掠夺其它女人的处女膜。在他们心里,那层膜又是那么的重要,是不是所有的男人都这么贪婪?

为了未来我做了处女膜修复术

为了还能看到未来的一丝光芒,为了对家人有个完满的交代,稍许平复内心的重创,我在好友兰的怂恿下,决定做处女膜修复术。虽然打心眼里觉得这是愚弄人的玩意儿挺恶心,2000多元的手术费用也不算低,还要忍受疼痛!我原本是一个纯洁本分的女孩子,一次次为了迎合男人的口味而牺牲了自己,轻视了自己,要付出多大的代价啊。

25岁那年,我又重新谈了恋爱。因为做了处女膜修复术,走过伤情岁月,我告诉自己婚前无论如何也要坚守住最后一道防线。

没多久我们就步入了神圣的婚姻殿堂,走进了世俗的围城。洞房花烛夜,丈夫发现我还是处女的时候,竟然兴奋莫名,表现出一种万分感激的表情。紧紧地搂住我,说没看走眼,我老婆怎么看都是本分清纯的好女人。当时我强颜欢笑,淡淡的内疚萦绕心头,觉得自己欺骗了爱人。

婚后,丈夫对我呵护备至,但越是这样,我心里的石头就越重。我可能就是一个内心藏不住事的女人,一个死心眼的女人,一个可能算得上实在的傻女人?好多时候,自己觉得不配拥有丈夫这般的温情。好多次,我都想对他挑明真相,但话到嘴边又咽了回去。我的闺中密友告诉我这事烂到肚子里也千万不能说,否则万一有点事,你自己就吃不了兜着走吧!

那是在他表弟的婚宴后,喝了不少酒的他话也多了起来,聊着聊着就说到了他的婚前谈恋爱及性体验的话题上。因为我也好奇,就鼓励他讲得具体点。从前因为我谈过两次恋爱加之内心有隐情,在他面前总是刻意回避彼此感情上的经历,不愿提及。

丈夫说上大学时,谈了一个女友,临近毕业了心里都空落落的,毕业后肯定不能分到一起,并且为了各自的前途,也都不想为情所累。说不清是谁主动的,算是自愿吧,两个人就发生了性关系。毕业后通过几封信,打过几次电话,终于心照不宣地分道扬镳了。丈夫说至今对那女孩内心多少是有一些歉疚的,毕竟是处女之身给了自己。

后来工作后,丈夫说他与一个开朗活泼的女同事恋爱了。当感情发展到一定程度,一天在女友的宿舍里他们发生了性关系。当时女友表现得很痛苦,床单上的鲜血殷红一片。当时想女友那样痛苦,心里很过意不去。

拜见女友的家人后,丈夫发现女友与家人长的都不像,她的父母和弟弟都是单眼皮,而且也没有她那样的一个高鼻梁和酒窝。根据所掌握的一些知识丈夫认为这样的遗传不太可能。直到后来发现了女友从前毕业证上的照片,一切水落石出,女友道出了实情:双眼皮是割的,高鼻梁是垫的,酒窝是人造的。当时丈夫说他心里就有一种遭遇假冒伪劣的感觉。更难以忍受的是,偶然间居然发现女友的宿舍里有一袋人造处女膜,就觉得自己被骗了,那种心里很不好受。

丈夫说后来思前想后觉得这女友心计太多,婚后指不定还能使出什么花招来蒙蔽自己呢,没有安全感,最终和女友分手了。丈夫还说是不是处女其实并不那么可怕,关键是这种欺骗的行为,让人觉得可憎。她不该对自己一直隐瞒着真相。

向丈夫坦白不是处女爱情又一次走了

说到这,我也借着微微的酒意,觉得自己没必要藏着掖着了,想把心里的阴影彻底排解掉,与丈夫一心一意踏踏实实过日子。随即和盘托出了我的过去。想想丈夫既然那样说,应该会理解自己,原谅自己的,毕竟是发生在我们认识之前的事。

可是,错了。丈夫先是像打量一个陌生人似的看着我,然后面对着天花板,一言不发。周围是死一般的沉寂。那晚我睁着眼睛度过了一个不眠之夜。第二天一大早他没打招呼走后夜晚没回家;第三天他回来了,脸拉得老长,对我不冷不热的,没说几句话;第四天情绪都不好因为一点小事我们发生了口角,他嘴里狠狠地蹦出一句**。我的心已经伤不起,过往的一切养成了自己冷静面对的功夫,我稳稳地对他说我们离婚吧。

就这样,结婚不到一年的我又离了婚,回归到单身的行列。办完离婚手续那天,前夫痛苦地对我说:也许你永远不说,瞒我一辈子就对了。我陷入了困惑的怪圈:那一层薄薄的膜,男人与它有着怎样至深的情结啊!女人有处女膜来表现贞操,男人用什么来证明自己的纯洁?

现在的我已经习惯了单身,如果找不到合适的人,宁愿一个人生活。离婚也有好处啊,不会有人没完没了地追究你是不是处女了。其实,成年女人失身完全不是一个道德问题,恰恰相反,它是身体解放行为的正面成果之一,而真正的道德危机只能来自人们的内心,也就是来自对宪政、正义、法理、自由、公正、平等、关爱和一切基本人权的漠视与打击。所以,还是不要让一小片处女膜遮蔽了我们的视野吧!

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口述:我怀孕了 男友立马说分手


已经是第三次的晨检,已经是第三支的验孕棒。不可能,三次的结果都是错误的。不需要去到医院,完全可以自我判断我,肖芳怀孕了!蛇年,蛇宝宝。换做其他人,应该很是开心。准妈妈,世界上多么美好的称呼。可是想到方政鸿,我的心在退缩在退缩。这个孩子,恐怕要成为牺牲品了。

我被爱情迷惑了,所以才对方政鸿死心塌地。他有什么好?就是什么都不好,这样我还不离不弃。标准的三不男人,活该受到唾弃与遗忘的臭男人。不主动、不拒绝、不负责,这三个不我能够倒背如流。方政鸿与我交往,他说得清楚:你可以考虑。爱情,哪有理智可言?我,就是爱他。

不主动:别指望他会主动关心你。你的电话、信息,随时随地的石沉大海。除非他高兴,偶尔回复一下。你飞得高不高,飞得累不了累从他嘴巴里,听不到半句安慰的话语。偶尔的问候,也能高兴得你飞上枝头。女人就是傻,为着心爱的男人要死要活。而那个他,不过当你可有可无的摆设。

不拒绝:你对他的好,那绝对是韩信点兵、多多益善。须知道,爱是相互的。如果只有一方的付出,那这算什么?你想他了,约他出来吃饭、聊天。你想他了,甚至上门替他煮饭、收拾房间。你想他了,哪怕是有性的暗示。他照单全收,comebaby。女人在犯贱,他就会想:越贱我越喜欢。

不负责:正如,我现在有了孩子。怎么向方政鸿开口?可想而知的,他会极其鄙视的说:你怎么搞的?打掉他!他的毫不犹豫,足以令你死心一万次。可孩子是无辜的,但又不能只有妈妈没有爸爸。如果你要坚持,方政鸿会斩钉截铁的说:生下来?可以,你自己养。他只是想和你上床。

这样的极品贱男,我还是喜欢他。有着上进心,孝顺父母。还有,他是不少人的男闺蜜。但,他只有我一个女朋友。这就是我不舍得分手的原因,也是方政鸿觉得最大付出的地方。笑,宠而不爱那是对女人最大的羞辱。恍恍惚惚的,就变成贱人都是矫情的。错,应该是奸情。还,搞出人命!

天,谁能救救我。如何取舍,真是拿不定注意啊。

口述:女友爱上房东故意演戏和我分手


不久前隐约感觉女友有什么事蛮着我,和她谈心又问不出问题来,她说我太敏感了,让我别多想。我和女友在外地打工,租了间房子住,一楼房东住,二楼都是出租房。房东30多岁,好像离婚不久,我没怎么和房东交流过,房东的事有些是女友告诉我的,可能女孩都比较善谈吧!

那天我去上夜班,出门前看房东屋里灯还亮着,上班的路上心里总感觉不舒服,但是又说不上来。第二天下夜班回到住的地方,我明显闻到了屋里有烟味,而我又从来不抽烟,女友说房东早上来收水费,在房间抽着烟说几句话。可是转眼一想房东以前都是下午的时候收水费的,我也没多想,反正女友说什么就是什么了。

后来房东因为我的车子放错了地方和我大吵了一架。女友平时挺伶牙俐齿的,可是我和房东差点打起来她竟然无动于衷的看着。然后房东就让我搬走,我一生气就说房屋到期就走,女友迟疑了一会说,住这离上班地方近不想搬走,我怒斥了她几句。月底准备搬家的时候女友突然和我提出了分手,她说我做事太鲁莽,根本不考虑实际情况和她的感受。

一边是房东催我搬走,一边是女友提出了和我分手。我怎么想都觉得特别憋屈,我一气答应了和女友分手,也怪我太急躁说话不经过大脑。我自己就去公司住了,房租到期的那天我给女友打电话问她准备搬哪里住,她说在闺蜜家住一段时间,我向她道歉并恳求她一起出来找新的房子住。而此时她却坚定的要分手,还从我身上挑了很多错,我说我们两个都冷静一段时间吧,女友住在闺蜜那里我也放心。

然而这一切就像是个骗局,我在大街上竟然看到女友和房东手牵手说说笑笑的走着,我以为自己眼花认错了人,但是没错,就是她,而那个男人也就是房东。不会看错的,他们怎么难道我想叫住女友可是他们搭车走了,于是赶紧拨通女友电话,她手机竟然一直关机。房东电话我根本就没存过,心里七上八下的胡思乱想,各种猜忌浮现在脑海,难道女友和我分手是为了和房东在一起?天呐,联系起来最近发生的事情,我怎么感觉自己像被骗了一样。

我搭车赶回了房东家里,看到我们租的那个房间的锁根本就没换,我打开门竟然看到女友的东西全部都在里面,她根本就没搬走,更不是和她所谓的闺蜜住到了一起,原来她一直在骗我。我怒气冲冲跑进了房东房间,看到了让我震惊的一幕,女友穿着睡衣坐在沙发上靠着房东的肩膀看电视。我气的把他家里东西全砸了,还引来了周围邻居的围观,我那时候已经发疯了,破口大骂房东抢了我女友。女友哭着要我冷静下来慢慢谈,可是我哪里能冷静下来,我和房东在院子里互殴,周围的人议论纷纷,还有的忙着劝架。

我发泄一通之后稍微冷静了一点,女友承认是自己不好,她说自己爱上了房东,可是又觉得太对不起我,也不知道这事该怎么向我说,所以只能分手。我问她是不是和房东串联起来逼我搬走,女友说这一切要怪就怪她,和房东没有关系我没想到女友竟然这么袒护房东、她是爱到了什么程度才这样的啊!

我狼狈不堪的离开了,我不知道自己究竟哪里错了,女友不但瞒着我和房东好上了,还深深的欺骗了我,辜负了我对她的爱。我没想到自己的感情竟然挫败的这么滑稽可笑,同时我也认清了女友的为人和对感情的态度,我安慰自己,这样的女友不要也罢。恋爱的时候她都能这样,以后就算结婚也会故伎重演,我庆幸自己这么早看穿了她,我也坚信真正适合我的爱情在等待着我,我要忘了这不堪的恋情,重新开始自己新的生活

口述:老公说娶我回家是辟邪用的


虽然我长的丑陋,但是我也很可爱啊,大学的时候就有很多人说,我面部胖乎乎的,她们都喜欢捏我的娃娃脸。

我相信,假如不选择他,我现在一定会更加幸福的。因为,我始终相信,其貌不扬的灰姑娘,也有春天啊,也会守得日开见月明,看到自己的白马王子。爱情幸福季节也会悄然来临,带着芬芳和雨露,魅惑着别样惊喜和刺激。但是,我失败了,爱情这东西真的有点不堪入目,让我丢盔弃甲,现在伤心垂泪,何人能懂?

好像就是一刹那恍然的,我的痴情不能感动天地,反而是种无知的执拗和偏执。

回想当初他落魄的时候,家里一个月给他的生活费仅有三百元,念在他是长身体的时候,我欺骗家人,我要购买学习资料,偷偷的给他加餐,他不接受,我就变相的买东西给他。

超市十元的牛肉干,我问他,吃过没?他摇了摇头,我心狠狠的疼了一下,是那种细密的针尖一样的疼楚。这样的零食,我几乎每天都吃,我们家楼下就是大型的连锁超市,我经常大快朵颐,吃的满嘴流油,可是他呢?

就是这样一个农村走出来的孩子,深深的吸引着我,我爱他。

后来,明知道他不爱我,但是我是一俗人,傻傻的相信日久生情。何况母亲也说,相处久了,自然而然,感觉就来了,我点头颔首。

在去年的十月十号,双十的日子,意味着十全十美,我成了他的新娘。在婚礼的现场,他并没有表现出多大的喜悦,反而是眼底那一层厚重的氤氲让我久久不能释怀,他在忧愁什么,他在感伤什么,难道在这样一个大喜的日子,他就不能哄我一下,逗我开心,佯装出一份高兴吗?

那个晚上,他酩酊大醉,我枯坐床榻,抱膝到天明。早上,婆婆的脸颜色不是很好,公公在一边磕着瓜子,问我,你真是个傻闺女啊。我笑,我不傻。

只要,我对他好,哪怕是石头也会被软化的,滴水石穿,只要是持之以恒,他就会是我的。好事多磨,同样一段被我看好的婚姻也是需要千锤百炼的,没有经历一番的的磨难怎么会见到彩虹呢?

我在等待同样我是个有文化的人,即使婚姻再不幸福,也不会做泼妇,我学会了隐忍。在外面,虚荣的我很会装出一副很无比幸福的样子,记住这是给人看的。

那个晚上,我双膝下跪,求求你,你能不能爱我一点?

他也跪了下来,我也求求你,我们的婚姻都是被逼的。

我泪诉,告诉我,理由,不爱我,为何要折磨我?

他说,我实话说了吧,我母亲请人算命相面,说你可以辟邪,也就是我一生多灾多难,把你娶回家可以消灾泯祸的。

我把枕头给丢了过去,这是真的吗?

他说,是的,请你一定要大量点,求求你,我母亲为了我,她很不容易。

是吗?我好傻,这段婚姻从一开始就好傻,我相信这个世界伤还会有很多像我这样的女孩,从一开始就是杯具的,要赶紧斩断,别抱有幻想,因为未知的东西残忍的成分会很大!

口述:琼瑶迷婆婆说我是出杯具


我婆婆,知识分子,喜欢看琼瑶剧。但和她老人家比起来,琼瑶奶奶也只算一般酸。

就是喜欢小燕子啦

婆婆大人是名校中文系毕业,知识分子。琼瑶奶奶还在当小三儿的时候,婆婆大人已经用批判的眼光把鸳鸯蝴蝶派小说看了个遍,鸳蝴派大当家张恨水爷爷是她当时的偶像。

时光荏苒,婆婆大人的小儿子上大学了,本人正是他的同班同学。我老公人缘很好,又是本地人,周末打完篮球赛,经常带一帮男女同学直奔家里去,吃婆婆做的炸酱面。

当年《还珠格格》正热播,见我们捧着面碗盯着电视一脸痴呆,婆婆大人发话了:你们怎么都喜欢小燕子?拿无知当玩笑,拿粗鲁当有趣。话音刚落,女同学们叽叽喳喳表示反对,小燕子可爱啦,天真啦,不装清高啦,阿姨您也看看嘛,多好玩的小燕子我的声音特别大,几乎在尖叫:啊啊啊,就是喜欢小燕子啦!只见婆婆半嗔半怒狠狠挖了我几眼道:反正我选儿媳妇,就要知书达理的紫薇,绝不要小燕子!顿时全场噤声,几个女生吃面的姿势都淑女起来。偷偷地说,想做她儿媳妇的女生还真不少呐!

飞书大战几百回

后来我老公不小心落入了我的魔爪,婆婆得知后,当然急了。她那满柜子的鸳蝴派和琼瑶全集中,除了小燕子,愣是找不出可和我做对比的儿媳妇。婆婆婉拒我做她儿媳妇的方式也比较特别,她给我写信,手写,信纸不是单位公用的那种,而是从小女生爱逛的精品店里买来的香水信纸。第一封信,从她儿子小时候写起,表明她对他的性格了若指掌,而我天真可爱外向天马行空的个性(她形容的),如果和他结合,必然是一出人生的悲剧(原文)。末尾还附诗词:无物结同心,烟花不堪剪。

气得我!好,您当我学过的语文是小学水平吗。我也写信。谈论了我和老公性格互补之优势以及美好前景展望,末尾附诗词:百啭无人能解,因风吹过蔷薇。

以为此事到此为止,没想到婆婆兴致大起,又回信谈人生谈理想谈伴侣合适的重要性,我又回信表达排除万难不怕牺牲为纯洁真挚的爱情奋斗到底的决心所有通信均以诗词结尾。数十个回合下来,我老公看我们的通信就像精彩辩论赛,笑得冒鼻涕泡。直到有一天我写出了:天地合,乃敢与君绝!婆婆良久才回信:我非东风恶,卿当做佳妇。

我感觉自己像《澡堂老板家的男人们》里的正花一样,还没进门,就可以想象和婆婆一起充满感情的吟诵诗歌的情景。

小燕子也有紫薇的才情

不久,我接到了婆婆大人邀请赴家宴的OFFER,她爱怜地摸着我的手说,别看这孩子一副小燕子的外表,倒有一颗紫薇的心。我忍住没说的是:我也没想到,原来您是容嬷嬷的脸,紫薇的心啊!

婆婆是个热情贤慧、对艺术极为有追求的老太太。退休之后就报名参加了老年大学,学习唱歌和戏剧。

一次,陪婆婆和她的朋友打麻将,一个阿姨看着我说,慧珍(我婆婆),确实像你说的,你这个儿媳有点像如萍。当时我满头问号,如萍是谁呀?回家后问老公,他淡淡地说:不知道。你留意下妈最近看的电视剧吧。果然,连续几次到婆婆家吃饭,她都废寝忘食地追看某台重播的《情深深雨蒙蒙》。

原来婆婆老了,口味愈加平易近人了,从鸳鸯蝴蝶派转向琼瑶剧了。她时常会把身边的人跟琼瑶剧里的人物联系在一起,逢周末还会插上卡拉OK,把该剧的主题曲、插曲唱个遍。大家必须神情愉悦地认真听着,并对她唱的每首歌进行点评。当然,像公公和老公不屑一顾的点评,都会受到婆婆狠狠地鄙视。轮到我时,我以颇为中肯的语气,说些她爱听的评语,婆婆听后越发地痴迷此项家庭活动。

婆婆以对艺术孜孜追求的热情,发动社区戏剧班的同学,跟她一起演话剧版琼瑶剧。在刻苦排戏的日子里,婆婆像个事业型女性,风风火火地穿梭于家和排练厅。每天中午,公公风雨无阻地给她送饭。

终于,在两个月后的一个周五晚上,我们一家很荣幸地观看了婆婆组织并参演的《情深深雨蒙蒙》话剧。这是我看过史上年龄最大的琼瑶爱情剧。当一个个年过五十的阿姨叔叔以极为装嫩的扮相、说着一口不标准的普通话出现在台上时。我震惊了。虽然他们都不那么年轻了,但他们对青春的宣扬,对生活的激情,却深深打动了我。婆婆加油!

就当你在撒娇

不过,自从开始演艺生涯后,婆婆说话的语气和腔调就开始向琼瑶化转变,让人听了直冒鸡皮疙瘩。

比如,我和老公装修新家的时候,很有审美天分的婆婆事事都有要求,而我也有自己的想法,所以意见常常不统一。比如,电视柜上面我想装两个搁板,她觉得太低,非要安高处。于是我赌气撒手不管了。她便教训我:非不能也,尔不为也!我一听更郁闷,故意少跟她说话以示抗议。但婆婆不明状况,还以为我是工作上遇到不顺心的事,倒来宽慰我说:媳妇,快乐一点!积极一点!看到你一天比一天沉默,全家都心痛!哦,妈妈!我立刻鹦鹉学舌一般:不要为我操心!不要为我操心!我没什么,只是天气的关系。

形容她找不到给儿子买的衣服:当时我的心都要碎掉了。见儿子下班就端坐电脑前打游戏:他一定很压抑,打游戏就像喝酒,都是浇愁啊。

节日放假,老公日夜颠倒玩游戏,白天呼呼大睡,婆婆端然有忧色道:他睡着了,心事重重。对我看似闲散的工作状态评价:请向你嫂子学习,她做建筑界的鲁班,你做文学界的鲁迅。有一天,我被她的儿子受委屈妄想症逼得冒火了,发飙之后但听她气定神闲地说:我不跟你一般见识,就当你在撒娇。

其实,我的琼瑶婆婆,我既没有小燕子的古灵精怪也没有紫薇的多愁善感,整天陪着你吟吟哦哦,还不一样当你在撒娇咯。

口述:未婚妻在前男友面前说我“不行”


我们虽然已经办了结婚手续,但我却还不能和妻子住在一起。按照当地的风俗,没有邀请亲朋好友来吃酒,就不算结婚,挺好笑。未婚妻却说,在不在一起还不是那点意思,既然老人这么讲究,就依了他们。其实,我也不是等不及,就是办了酒席又能怎样,我一年半载还调不到城里来,还不是得三天两头往城里跑。

未婚妻的父亲很喜欢我,毕竟我是名牌大学的毕业生,其实,我和未婚妻的相识相恋,未婚妻父亲起了很大的作用。老人总是说,找个读书人总是好的,至于我的工作嘛,算是美中不足。未婚妻的父亲又说,现在交通这么发达,两三个小时的路程,这难道也算分居?在这一点上,未婚妻的父亲倒是极为开明。我身上就这么一个缺点,既然未婚妻的父亲都这么说了,其他的事情就顺理成章了。

我工作很努力,领导也很器重我,我答应过未婚妻,一定要在短时间内调到市里来,老这么跑也不是办法。

可是,未婚妻看上去却没有我这么急切,经常风尘仆仆地赶回来,还是我一个人面对空空的房间,妻子要么和朋友在外面聚会,要么单位里有事情,从来没问过我什么时候到的家,吃什么,有时候我也很想不通,既然未婚妻正在外面聚餐,家里什么也没有,为何不叫我过去参加她们的聚会呢?我心里尽管有很多不满,但也从没有在未婚妻面前流露过,我也不去想今后的生活,目前首要解决的是我调到市里来的问题,其他的事情,走一步看一步。

那天终于接到未婚妻打来的电话,问我这周六回来不,这可是破天荒的头一次,本来我周五要值班,打算周六睡个懒觉约好和同事外出钓鱼,既然未婚妻主动邀请,我有什么理由拒绝呢?我说回来、回来,一定回来。未婚妻说她同事举办婚礼,邀请了我们。未婚妻要我直接到华天酒店。

到了车站,我直接打的来到华天酒店。时间还早,新人还没到,可已有不少参加婚礼的人在酒店大厅一侧休息。我也找了个角落坐下,给未婚妻发了短信,很快,未婚妻打来电话,说她正在酒店二楼棋牌室打麻将,愿意上来就来,不愿意就在大厅等着她。未婚妻知道我不喜欢麻将,也好,我也落个清静。

背后有几个男人在说话,有一句没一句我也没听进去,可当提到未婚妻晓雯的名字时,我浑身一下子就紧张起来,就像看家狗听到有动静竖起了耳朵一样。

一男人问:说你和晓雯吹了?好久的事情哦?

一男人回答:你也太孤陋寡闻了,晓雯都结婚了。

是不是啊,找的那个男人是谁?男人问。

没见过,听说是在哪个银行当官哦,有点本事。主要是晓雯的父亲很喜欢。男人回答。

啥子官不官的,晓雯对我说,也就是个小科长。说话这人一定是未婚妻的前男友了。

哦--男人们都不约而同地感叹一声。未婚妻的前男友似乎很不满意大家的反应,继续说:那个男人不行,不会处事,晓雯说,按理说一个名牌大学的毕业生,工作这么几年了,在中心行当个主任都没有好大问题,现在还在所上混。

是啊,哪个男人能跟你比啊,女人都喜欢你这样的猛男!哈哈--男人们意味深长地笑开了。

未婚妻的前男友说:又想歪了。不过晓雯是觉得她男人那方面不行,昨天晚上还给我打电话让我去她那儿。未婚妻前男友语气满是得意。这话惹来男人们的兴趣,有人就问:是不是经常满足满足人家啊?注意安全,人家是结了婚的女人,不要把人家肚子搞大了,哈哈--又是一阵哄笑。

未婚妻前男友语气很平静地说:晓雯算是个好女人,她每次都要我采取安全措施,她说,既然跟人家结了婚,还是要给人家生个孩子的。

哦,我的未婚妻还是个好女人,这话让我笑了起来。我想我必须马上离开这里,因为,一对新人已经来了,婚礼即将举行。

口述:男友不碰我是尊重还是不爱我?


口述:男友不碰我是尊重还是不爱我?

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我发现我已经爱上他了

我们相识在广东的一家销售公司,他是我们这个销售小组的主任,这个大我四岁的上司其实是个不苟言笑,沉默少语之人,不爱和异性过多接触,可我们在工作上却配合得非常默契,常被经理形容为天衣无缝,说我和他性格互补,简直是最完美的组合。

我是个天性活泼,和谁都能玩到一处的人,他为人低调,不爱表达自己,可我爱说爱笑爱表达,我们之间唯一的共同点是都喜欢音乐,他唱歌是那么好听,每次一听到他唱歌我就特别高兴。就这样,我们同事一年有余,在他的帮助下,我在工作上也有很大的提高。

可就在事业上突飞猛进的时候,他突然走了,因为他父母在家闹起了离婚,他必须回去。他走时并没有告诉我,还是经理告诉我们的。那天,经理把我叫到麦当劳,说他走了,但临行前曾特意嘱托经理好好照顾我。

我哭了,是第一次发自内心的疼痛,哭了一个下午,我知道我彻底被他打败了,我突然发现跟他在一起已经是一种习惯,他出谋划策,我执行,聪明的他总有用不完的好点子,而我是他最放心最欣赏的执行者,我已经习惯了在他的指挥下工作,再忙再累也是开心的,可现在,突然就没有了他,我也突然不知道该怎么工作了。

他走了,似乎把我的工作热情也全部带走了,我们同事和经理都开导我让我振作起来,说可能他很快就回来了。我很想振作,可我的心早已经被他带走,我发现我已经爱上他了,是那么的强烈。我很想问问他什么时候回来,可又不好意思向经理索要他的手机号。

7天后,通过同事,我终于拿到了他在家乡的手机号。忙碌一天之后,躺在床上,拨弄着手机,他的新号码也已经熟稔于心,可我没有勇气打电话给他,甚至不敢用自己的手机和他联系。

我拿了朋友的手机给他发了短信:你说话不算话。很快,他回复说:是米粒吗?我又惊又喜:你怎么知道?他说:除了你还有谁会在我面前撒娇?

记得当时我又哭了,他说当时情况紧急没时间打招呼。不管怎么样联系上他我就已经很高兴了,那几天我每天都很快乐,白天因为工作忙,碍于经理我们也不方便联系,可每晚我俩都会发信息,发到我睡着为止,每次我都会问他还回不回来,他坚称自己会回来。

可有一天,他喝醉了,发来信息说:如果我不去了你怎么办?我什么都没多想就回复他:不会的,你不会放下我不管的。他又赶紧说:骗你的,别胡思乱想我就安心等他回来,重新开始我们默契有序的合作。

他的表白令我欣喜万分

我在等他,虽然他走了不过两个星期,可对我来说却是那么漫长,他说他会回来,可突然有一天,他发信息说他要做生意,他的小姨在苏州开了数家咖啡店,想让他负责其中的一间,他希望我能和他一起管理这间店。

我说:你是不是找错人了?我又没钱。他说若是为钱就不会找我了,他的话里隐约有了些不一样的感觉,我心里很高兴,可还是希望听他亲口说出来,于是,故意反问他:不是为钱,那是因为什么?他说:你别装不懂了,我们心里想的肯定是一样的。我又激他:你怎么知道是一样的?我不知道。

他不再回复,过了好大一会儿,手机才重新响起,按下去,我看到这样的话:因为我喜欢你,我想天天看到你。当时,我心里好激动,我好想跟所有人说我俩恋爱了,他是我男朋友了,而我是他女朋友了,我是这个世界上最幸福的人。

在他离开广东一个月后,我也辞职了。我是一个为了爱情可以放弃所有的人,我回家了,我要跟家人说我有男朋友,我要告诉他们,我的男朋友是个优秀的男孩,而我是他唯一爱过的女孩。

回到家,妈妈正在给我张罗,我告诉她不用了,我和他已经商量好,我在家待一段时间就去见他父母,年底,他来见我父母,他的父母已经在催促他结婚了,也在为他张罗相亲的事,他对父母说自己有女友了,而我去了,一切就都明朗了。

我只在家停了20天,就决定去看他了。家人无一不反对,连一向不过问我个人问题的哥哥也说:你知道为什么那么多外省的女孩追求我我都不答应?因为不想面对那些问题,语言不通,生活习惯不同,多难受啊。

我一个男孩还在乎这些呢,你竟然要把自己嫁到外省,胆子够大。我有些犹豫,这时,是他的短信在不停地鼓励我:虽然我们正式恋爱不久,可我们在工作上配合得多好啊,我们有那么好的感情基础,我相信我们会幸福的。

这些话不仅鼓舞了我,也打动了我的小姨,小姨说:如果你实在想去,就去吧。这男孩是真的喜欢你。我是能感受到他的爱的,而我又那么那么想看到他。于是,不顾家人的反对,我只身到了他的家乡,虽然只需坐四个小时的车,却是和我家有着不一样乡土习俗的邻省。

我以为有了爱情就有了一切,可到了他家,我才知道一切都不像我想象的那么简单了。虽然他所有的亲戚朋友对我都很热情,但我听不懂他们说什么,唯一可以和我交流的是他,虽然相隔不过四小时的车程,可两省的语言、风俗都大相径庭,更重要的是他的家庭气氛是我无法适应的,他的父母一直在闹离婚,因为我来才勉强互相说说话,他们各洗各的衣服,连饭碗也是各刷各的,这让我感觉极不自在。

我家虽然不富裕,可氛围特别好,和邻居也很熟络,在一团和气中长大的我实在无法理解他们居然连对门邻居都不认识的生活方式,而且我在那里,除了拜访他的亲戚,其余的时候就是闷在家里看电视。

他想做生意,可他父亲希望他能接他的班,以便以后从政,他的母亲倒是支持他做生意,父母意见不同,到苏州接咖啡馆的事就搁浅了。他又想开网吧,他说要用自己的双手创造我们的未来,在他的博客上,他已经在为结婚筹划未来,他说他所做的一切出发点都是我。

可我似乎很不领情,他说他父亲会在当地先为我找份工作,可我不想这样,我不想让他的家人觉得我一无所有,是去投奔他,即使要找工作,我也要独立食宿,我无法容忍自己就这样作为他家的一分子、成为他们照顾的人。

我想靠自己的能力重新开始,我说我要走,起初,他以为我是在开玩笑,等我第三次提出离开时,他终于说:我尊重你的选择。这就是他,即使有一百个不愿意也不会说出来的,在勉强住了12天后,我离开了。相处的12天里,即使某天同居一室,他也不曾冒犯过我一次,更多的时候,他睡在楼下的沙发上。我不知道他是尊重我,还是不够爱我。

我们真的结束了

我到了郑州,一切开头难,但我是欣喜的,这里的一切都是我熟悉的,是熟悉的乡音,我喜欢的面食,还有面试求职的挑战,一切都是欣欣然的。起初的一周,我会把面试的种种感受、求职的点滴进展一一向他汇报,他会在电话里鼓励我,指导我,就像我们在广东时那样,我感觉很好。

我没有想过我们的关系和未来,我一头扎进新的环境与工作中,忙碌着并享受着。可我还是感到了他的变化,他不再主动打电话给我,甚至回复我的短信也很不及时,他说我走掉了,他什么都没有了,我粉碎了他的梦。

可我不能再回头,我去他家,被父母视为不明不白,回来也匆匆忙忙。连我的家人都说,他对我的一切若是放在其他女孩身上,一定幸福得很,什么都由他安排了。可我这样来来去去,还是让家人生气了,如果再回到他家,我爸就要跟我断绝关系了。

我们联系越来越少,甚至我再加他为QQ好友都不被接受,去看他的博客,关于结婚的内容也被他删除了。我不知道他为什么突然就冷了,我很生气,气急之下,我提出了分手。他居然没有任何反应,以沉默对我。

那晚,我哭了,我真的不想,但我别无选择,我是一个很要面子的人,我在意他对我的一点一滴,也许他很累吧,我不知道也不想知道。一周后,我觉得我只是赌气和他分手,冷静了这么久,彼此都应该消气了,可我拨打他的手机时,他没有接,我再拨时,他的一个朋友代接了,显然他是故意不接听的。我在心里狠狠地发誓,再也不打他的电话了,我们真的结束了。

现在,我虽然有了别人都羡慕的工作,但是我的爱情却被我弄丢了。每当夜深人静的时候,我就会想起和他在一起的情形,甚至想我如果留在他身边,结婚了现在会怎样?前几天,小姨说她进了他的个人空间,发现他过得并不好,让我看看他。

我点开了他的个人主页,那些日志字里行间都弥漫着一种颓废无助的情绪,看得我心里好难过。我发了邮件给他,劝他振作,信发出不足一个小时后,他在QQ上把我加为了好友。但我们都没谈感情,我只淡淡地说说我现在的工作,尔后,他又没了消息。我不知道现在的他如何在心中定位我,如何定位我俩之间的感情,我想要他幸福,希望他能快乐,可我却不知道该怎么做。

如果是任性让我丢掉了爱情,我想让所有恋爱中的人珍惜眼前所拥有的一切,把握好自己的爱情,有的时候爱情是一种感觉,那种感觉没了的时候就什么都没有了。一定要珍惜啊。

记者手记

应该说,米粒是了解自己的,她的滔滔不绝、思路清晰足以证明她的自我评价很准确:活泼且善表达。可当我说:在你们的爱情里,似乎他爱你多一些吧?她突然愣住了,那表情像突然被定格的电视画面,所有的喧哗与浓烈都被死寂一般的静取代,虽然只是几秒,却胜过之前大堆的语言。过了一会儿,她说:也许是吧。她似乎是了解自己的,但她从未认真想想自己的内心。

她开始重新审视自己所谓的爱情,不得不承认,那些爱的感觉之所以消失,是她自己一手造成的:她想他,更多的时候是觉得少了一个可信任的朋友;她去看他,只是单纯想见到他,不似他已经细细考虑了他们的未来;她离开时更是兴高采烈的,并未注意到他的伤痛;她一个人重新开始打拼,寂寞的时候还是会想他念他,但整个人的状态是积极向上的,而他却消沉了。一切都因她对他的爱并不刻骨铭心,甚至有些似是而非,她甚至从未用心去感受他的爱,甚至那份尊重也被她误作不够爱她。

他应该是用了全部的心思去关心她,爱她,有她在,他就是开心的,就算家里有太多的不睦,她在,天就是蓝的,让他可以幸福地畅想未来,那一切的美好梦想都是与她有关的,然而,很突然地,她就走掉了,丢下他孤零零地困在爱情的浅滩上,眼睁睁地看着自己所有的梦想如潮汐一层层退去。所以,当你拒绝了一个曾用心追求你的男孩,就不要责怪他为什么躲开你,因为你粉碎了他的梦,那一地碎片已经够他用一生收拾了。

我和男友是介绍认识的,男友说还不想结婚?


与男友是今年过年时我表妹介绍认识的,他是我表妹老公的表弟,我们在一起相处的还算比较轻松愉快,我们很快就走到了一起,但二个月后我们的感情没有任何进展,一直不温不火的,他现在每周只会给我打一二通电话。我男朋友是射手座的,喜欢玩,以前谈过一段二年的苦恋爱情,一直都放不下,他性格特别开朗,很自我,很大男人主义。他那么开朗洒脱的一个人,却在我面前有时表现的那么脆弱。他几乎每次给我打电话都是在夜晚十一点左右,那时也是他最脆弱的时候,他说他每晚都是一二点才睡,我根本不知道他在想些什么。刚开始,我还怀疑他没办法好好照顾我,我觉得他不是我想找的人。但后来的相处,我发现他是一个很有责任心很专情的一个人,至少他人性格还不错,人品也挺好。我们相处并没能发生过什么争吵,只是我有跟他闹过几次,不过他都会来哄我。相处中我有徘徊想放弃过,但最终都没有忍心放下这段感情,毕竟现在坚持也有半年时间了。我对他也是有感情的,对于结婚这个话题,和他提过几次,他也真诚的跟我说现在还不想结婚,至于原因,他有说过他还没准备好,他现在还没有能力承担一个家庭的责任。我跟他讲了我不在乎物质什么的,我也跟他表明过我今年一定要结婚,他不想结的话我就找别人结去,他始终还是不想讨论这个话题。刚开如他给我很多幻想,经常会对我说十月份我们就去拍婚纱照,他说他要把头发留起来,拍婚纱照时好做发型。我问他是不是还没有遇到合适的那个人?他说不是,但是他也没解释。谁能帮我解答下,我将感激不尽!谢谢

导师提问:

1、你年龄是否比他大?

你多少岁?他多少岁?

2、你们是否是异地?

是的话,相距多远?

不是的话,多久见一次面?

3、他是做什么的?收入如何?家里人对其结婚是何态度和想法?

4、你是恨嫁多一点还是喜欢他多一点。

恨嫁,觉得人不错就嫁是不太可能幸福的。

提问者回信:

1、没有,他比我大二岁

2、我们老家是一个地方的,但我工作在东莞,他在深圳。

刚开始每月都会二至四次见面,现在他比较忙了,每月就一二次。

3、我们俩人价传观、见解都差不多,所以在一起相处比较轻松,他家父母会尊重他的意愿,不会强迫他。

4、我觉得我还是喜欢他的吧,我自己都有点弄不清楚,我是想找个人结婚还是想跟他在一起,我现在已经25岁了。我觉得世间的变数太多了,谁能保证明年结婚他的新娘还是我呢?到时我年纪大了,也耽误了时间。我是真的很想结婚,找个人依靠。你说我该怎么办?

导师回答:

异地恋是这样的,所以你的感受和认知很正常。

姑娘心态不对,一个男人会不会留在你身边,只能因为对方爱不爱你,有多爱你,而非结婚,抱着留住男人的心态去结婚,出发点不对。

你想找个人依靠,我理解,很多女孩都这样,但我想说点心灵鸡汤,女人的安全感来自于自己,非他人。

怎么办呢?

你们若真的要结婚,基本上是要待在一个城市的,若结婚前做不到这一点,结婚后又分隔两地,等同于没结婚,距离产生的不是美,是小三,所以看谁能为另一半妥协。

个人看法,结婚要看对方想不想结婚,一个想结婚的人碰见一个不想结婚的人结果是不会很容易结婚的,这个我感受很深,我遇见很多女人想和我步入婚姻的,我都以年级尚小,目前精力主要在事业,可女人等不起啊,我又不愿妥协,然后的然后我们只能分开。

说这点不是让你和他分手,只是告诉你一个现象而已。

口述:男友欠钱又劈腿我该如何是好


2014年3月4日的一个晚上,我无意在QQ上发现他出轨的证据。出轨的QQ全是用于工作的,而用于我联系的却是私人Q,工作QQ空间都是他与小三的亲密照。其中一个分组引起我了关注:因为组名特别,他平时叫我X,然后那个组是小XX,然后头像是一对男女亲密的合影,男头像正是当时还是我男友的人!

小三父母要求他做上门女婿,而这些出轨的事他父母全知道,甚至在2013年期间小三为他怀过孩子,最后他不答应上门女婿,加上他妹说,有些外地女人嫁到大山,结果有大矛盾,最后就直接带着孩子离开,再加上没有足够的彩礼钱,不愿意做上门女婿,最后小三堕胎!

他们同居过,通过QQ看到较多比较肉麻的亲密照。他家人及朋友都知道他出轨,只是我不知道。平时我2人一周见一次,按理说,做为现在的人来说,做为周末情侣的人还是很多,没想到最后因为寂寞选择了小三。最后他说,小三什么都不如你漂亮,没有你学历高,没有你能力强,但有点比你强:只是比你性格好,很温柔。而不是像你那么强势。让我管不住。

他叫阿明,80后,来自大山,吃得了苦,会做家务,相信迷信,他内向,有些自卑,对女性缺乏安全感,有点多疑,却希望爱人打扮。

我,80后,家庭经济条件一般,不善于家务,不信迷信,性格大大咧咧,说话直接,一向素颜,生气时什么难听的话都能说出口,包括伤他自尊的话。

2005年通过QQ与他同一所大学就认识了。2006年相恋,直到2008年毕业后,工作后2人生活在一起。2011年双方父母见了面,并于2012年我父母去他家了,他们家给了聘礼,只是没有拿结婚证。

做为快奔三的80后来说,眼下最急的就是有自己的事业和家庭。一边是他父母打来电话催我与他生活在一起,早日成婚生子,另一边是他想再次创业的经济压力。

由于他家里经济不好,他家盖房子时在无借条的情况下,我父母借了近5万元给他,去年一年也先后给他家近1.8万元左右。加上我平时挣的钱也放到他那儿一起了,我没有存一分钱。所以现在有这么多金钱上的纠葛。

我毕业后,先后在几座城市生活过,最后选择了我父母所在G市稳定下来。2012年3月他去Y市与亲戚合伙创业,最后不欢而散。回到G市,他想让我在他上班的附近找一份工作,由于当时我所做的行业与以前不同,我不想放弃,于是我按自己的想法,选择了老本行,与父母生活在一起。而他住在工厂宿舍里。最后他说这就是他出轨的借口。期间因为这样或那样的原因,最后没有拿结婚证,也没有生孩子,2013年和2014年我在他家里过了年。由于双方年龄已不小,加上他们父母盼孙心切,2013年以来他妈不断打来电话催我生孩子。

后来就有一段时间给他打电话,他经常听不到,周末有时不回来,回首2013这一年,我和他在Q上聊天,全是工作上的事,还有帮他创业的事,感情的事一字不提。他妈也打电话说,年轻人不生活在一起容易分手之类的,也讲了一些故事,说她上班的地方有个谈了很多年的,最后没住在一起,男方出轨了,甚至把小三肚子搞大了。我哪里知道原来他不要脸的儿子就是主角!还说某地一对情侣:

女人一直盯着自己的男人,不管男人怎么打她,赶她,她都不肯走。原来这是在暗示我,要盯紧他!

2014新年初回他家过年,当到正月初四时,他妈说正月初六是好日子,可以结婚,如果2人不在一起,可以先把婚结了。我当时也很无语,如果要结婚,肯定要提前准备,而不是临时告诉我初六是好日子,我无法接受这种霸道的安排和迷信的说法。

2013年下半年,她妈经常打电话来查岗,问他来了没有,问他对我好不好,并说什么不想分手之类的,最近看电视,看到年轻人不在一起,很多分手了,担心我们会分手

之类的,还说希望住在一起,只是我当时太木讷,不曾想到原来自己已被P腿。有一天早上,她妈单独和我聊天,说我们两人没有小孩,现在外面的诱惑很多,他可以在外面找大把的女生,你也可以在外面找男生。你们现在结婚或生小孩就是要弄一样,一定一定要住在一起。

发现出轨事实后,他求我原谅他,我无法忍受背叛,这种当做猴子甩一样的感觉,没办法接受,一直强硬表态拒绝。他甚至跪下求我,我还是不能原谅他。

在求复合的过程中,他没有反省,反而是把2012年没有与他生活在一起做为借口,并说2013年小三为他怀过孩子,如果没有我,孩子就会生下来.。。

我有心结了,感觉自己很笨很傻,内心十分痛苦,没法接受这样的事实;他家欠债还不清,我很痛苦;我在这场世故中做的不好的有哪些?现在我好像失去被爱的能力了,也不知道什么叫爱了。姐姐,我该如何是好?

谢谢您的阅读,期待回复。

雪灵建议:

事情到今天这一步,虽然错主要在你的男友,但很显然,你也是有责任的。

其一、感觉你对这场感情并不像大多女孩子那样用心并小心呵护,否则就不会年近而立了还不着急结婚;

第二,作为女人你太迟钝,他的母亲其实多次点你,你却执迷不悟,不去留心男友的变化

,即使聊天也全是工作上的事,几乎不谈感情。他母亲说的是大实话,年轻男女不在一起,久了,感情确实容易出问题,何况年纪轻轻,欲望强烈、自制力又不强。

第三,你家在你俩没有结婚的情况下先借五万,后又拿近二万元且连借据不打,你的钱也与他放在一起,说得好听点是厚道,说得不好听点就是没心眼儿亲兄弟还明算账呢,何况你与一个还没走进婚姻、还有诸多变数的人。

第四,你家为你们的感情说多不多说少不少也花了七八万元的了,再加上你放在一起的钱,也有个十来万了,你却不积极结婚,还不与他同住在一起,以至让他有机会劈腿,实在是赔了夫人又折兵。这样被动的局面,男友不地道自不必说,在很大程度上也是因为你的做事不动脑子且不懂男人、粗心大意等造成的。

第五、如果你感觉还爱着他,那么你可以选择原谅,如果你认为他的劈腿已给你造成不可逆的伤害,那么干脆分手。至于你那没有借据的钱能否讨回,恐怕也是个未知数了。