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为了让我离婚 老公开始不吃不睡了

发表时间:2019-12-10

【www.qg13.com - 老公出轨挽回爱情】

情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为了让我离婚 老公开始不吃不睡了",希望能够帮助到各位。

找到后他们聊了2天就背着我见面了,见面2次就回来和我谈离婚,他抓住了我的弱点,知道我的仁慈,知道我心疼他,为了骗我离婚他在我面前不吃不睡,还故意拿一些我们之前在一起的开心事情出来说请看枪久久老师的分析。

网友倾诉:

看到你为这么多人解答,知道老师你能够帮我,希望老师能让我从痛苦中走出来,我快要疯掉了。

我和老公是在2003年3月份认识的,认识他的时候我已经是个已婚女子,还有个2岁的孩子,因为孩子他爸整天喝酒赌博,醉酒后回家还使用暴力。所以我的小姐妹就为了想让我开心,就带我去了现在老公工作的酒吧,目的就是带我去看他的。

见面之后我们都一见钟情,之后就开始了我们的恋情,我为了他放弃2岁的女儿,他也为了和我在一起,放弃了和他谈了多年,准备5月份结婚的女友,我们走到了一起。

可事实没那么顺利,因为我家人不同意我和他在一起,天天被妈妈追打,结果没办法我为了他放弃了和娘家人的联系。2年之后爸妈也原谅了我,叫我把他请回家,之后爸妈对他也不错。

因为我们家都是商人,他为了想让我的家人更看的起他,所以就选择了和我弟弟一起投资一家货运公司,因为公司刚开始2个月没有收入,他便开始着急,甚至怀疑我对他的用意,生怕我会合伙家人骗他的钱。

之后我就叫弟弟把钱退他,让他退股。之后我就又和他回到了原点,和家人失去联系,因为这点小小的失败他就放弃自己,在家一呆就是4年不出去工作,4年来我一直照顾着他,自己努力出去赚钱,下班回去还要做家务,还要随时安慰他受伤的心。

就这样一直下去,他对未来也没有规划,我想要个孩子他也不同意,直到去年下半年,他胆结石手术后,可能是因为我的细心照顾感动了他,他决定要好好生活,开始计划要个孩子,而且开始要好好工作。

可因为他与世界脱轨了这么多年,要出去找份好工作谈何容易啊,所以他自己又一次要求,要和我家人一起做生意,因为我已经上过当年的当了,这次的投资我要求家人给他一个稳赚不赔的办法。

现在的投资是这样,他什么事情都不管,只管年底分红,不管生意成功或失败,年底都能给到他起价3分利息的利润,因为他觉得自己太空了,所以就又独立去做了山货批发的生意,可不知是能力问题还是运气不好,在第一次拿货就出了问题,一下子就把他打倒了。

这次的生意我是一个局外人,我家人更是纯粹帮忙,这次的失败和任何人没有关系,结果他对我发火,说为什么和我在一起钱总是出去没有进来,还说了很多怪我和我家人的难听的话,我一气之下就到小姐妹家过了一夜。

噩运就这样开始了,他在我没回的当天晚上,上开心网找到了10年前因为嫌弃他穷而抛弃他的女人,找到后他们聊了2天就背着我见面了,见面2次就回来和我谈离婚,他抓住了我的弱点,知道我的仁慈,知道我心疼他,为了骗我离婚他在我面前不吃不睡,还故意拿一些我们之前在一起的开心事情出来说,之后又万般无奈的告诉我他想离婚。

因为他和我在一起始终不能给我好日子过,他现在这样和我在一起比死都难过,他要我放他出去,让他单身几年后,他成功后自然会回来找我复婚的,还骗我说离了之后我们还住在一起的,我们可以像恋人一样,他说那样可以没有后顾之忧,让他心情会更好,工作也就自然做好了。

我说他想要自由我可以给他,时间也可以给他,但没必要离婚吧,可不管我用什么理由,想什么办法都不能留住他,他一天都不能多等,一定要我快点和他离,不离要疯了。

谁都不知道我和他一起吃了这么多年的苦,一直让着他,就这么一次小错他就去找了其他女人,而且还为这个女人不多考虑就和我离婚。我被骗的好苦,就连最后离婚他都要这么骗我,离了之后才告诉我这么残忍的原因。

枪久久答:

自己付出的太多,代价太高,所以失败的伤口越痛,家人、朋友、众叛亲离过,现在却得到被抛弃的下场,谁都会不服。

都会说自己遇到最无情的男人,可你们毕竟生活过,对他也应该有所了解,并不是所有人都适合拼事业,经历失败就一蹶不振,他承受不了压力,这些都不是一天或两天形成的,几年不工作他当然会养成习惯,习惯性依靠,而你现在想靠他,可他总是被你靠倒。

别怪自己遇到了什么男人,能相守到老的男人都是才是好男人。

总提醒女性朋友,别需要的太多,也别习惯的太多,自己都不能十全十美,就别想着得到十全十美的男人。

看男人先要看自己,自己是不是值得男人付出一辈子。

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我跑到情人家 公开要他离婚


离婚后,明非真的给我租了一套房子,我们就这样过了一段日子。开始,他还天天过来,几个月后,他就很少来了,我天天打电话找他,他也不接,发短信也不回

我跑到情人家公开要求他离婚

萧玫结识了已婚男人明非,发生恋情后不能自拔。她为了明非多次流产,并结了三次婚,离了两次婚。目前,她又面临第三次婚姻的选择,因为她再次怀了明非的孩子,她不想再和第三任丈夫继续生活下去,非常想离婚。但是,明非却希望让她借着婚姻这个保护伞生下孩子,继续做他的情人。面对明非的行为,萧玫内心的困惑越来越多

我23岁那年从老家到济南来打工,和其他女孩一样怀揣着梦想和希望,想在城市里开始自己的新生活,寻觅到一份属于自己的爱情。

来到济南后,我在一家饭店做服务员,其间认识了明非(化名)。他经常来饭店吃饭,我们就这样熟悉起来。他还给我留下联系方式,让我有事找他。在这个举目无亲的城市,能有人如此关心自己,让我感觉很温暖。

我在济南没有亲戚朋友,下了班就自己呆着,平时还好,如果有病或遇上什么难事,心中的孤独和落寞,还有那种无依无靠的感觉非常折磨人。

自从有了明非,不仅驱走了我的孤独寂寞,也让我的生活充实起来。我和明非经常联系,只要有事我就会给他打电话。

随着交往的不断深入,我越来越信任他了。一次我们聊天时,明非说:你一个人在济南没亲没故的,工资也不高,干脆住到我这里来吧,我给你找个好点的工作。

出于对明非的信任,我不假思索地答应了。其实,这时我已经爱上他,想天天见到他。能到他身边生活是我心里期望的。

第二天我就辞职去了明非给我找的那家公司,下班后到明非给我租的房子里去住。就这样,我们顺理成章地同居了。

没想到的是,这个选择让我陷入了没有结果的感情里不能自拔。其实在此之前,明非就对我说过他是有家室的人,妻子的身体不好,有心脏病和高血压,孩子17岁了。

也许因为太爱他吧,或者说我太需要亲情呵护了,反正当时的我顾不了许多,就是一门心思地想和他在一起。

我们同居后,明非告诉我,他们夫妻的感情很不好,妻子很少关心他,他也不愿回家,一个月也就在家住几天,剩下的日子基本上都是在外出差,如今有我了,他更愿意和我住在一起。

我们同居半年后,感情越来越好,我想和他永远生活在一起,就劝他离婚。明非表情很为难,态度却很坚定:不管怎样,她给我生了儿子,现在落了一身病,我不能对她不负责。如果在我有生之年,她不在世了,我一定会娶你的。

听明非这样说,我尽管很难过,但也看出他是负责任的男人,对他妻子这样,对我也是错不了的,我也就默认了,没有再提让他离婚的事。

明非的工作越来越忙,经常出差忙业务,渐渐地就很少过来了,我又回到了孤独寂寞的生活中,感觉无依无靠。

本来我和明非只有夫妻之实,没有夫妻之名,是不受法律保护的,我的内心空落落的,那种无依无靠的感觉让我恐慌,于是我就去了婚介所,可挑来选去,没有一个人能赶上明非。

可明非的表现实在让我失望,就算给不了我一个家,给我温情和陪伴也好啊,可他也很少陪伴我。

我心里充满了怨气,所以他一回来我就质问他。明非总有他的理由,于是我们就吵架。有次我们吵急了,我一气之下搬出了他给我租的房子。

可没过几天,我又想他了,只好自己跑回来。我们的感情就这样在一次次的折腾中消耗着。

后来,我怀孕了,明非的态度非常明确,他说暂时不能给我一个家,如果孩子生下来,没有家,没有爸爸,对孩子是种伤害。我也没有办法了,只好做了人流。

流产后我躺在床上伤心至极,对女人来说,想要个家,要个孩子,这样的要求总不过分吧,可他为什么连这也不能满足我?我开始怀疑我们的感情是否会有结果。我不止一次地问自己,却始终没有得到答案。

我是爱他的,但他爱我吗?一次,为了求证他对我的爱情,我试探着问他:明非,我们私奔吧?为了爱情,咱什么都不要了,我们离开这里,去个新的地方重新开始我们的生活。为了你,我什么都可以放弃。你呢?你会跟我一起走吗?

明非沉思了一会儿,甩出一句:好吧。他这样表态,我非常激动。于是我们去了烟台。

因为觉得自己亏欠妻子的,所以明非出走时什么也没带。而我,则把打工存的钱全部带上。

在烟台,我在一家美发店做发型师,维持生计还是没有问题的,只是日子过得非常清苦。出来十多天后,明非的家人不断地打电话劝他回家,说回家后什么事情都好解决。

想想也是,总在外边这样躲着也不是办法,再说,明非在烟台也没有找到合适的工作,只靠我的钱是维持不了多久的,于是我们就回来了。

明非的大哥给我们租了房子,暂时没把我们回来的消息告诉他的妻子,并告诫明非:你马上去上班,正式工作很难找,如果再不上班,会被辞掉的,一大家人你靠什么养活?

我们就这样又过了一段日子。

一天,明非的妻子打来电话:你再不回家,我就和儿子一起去死!明非很担心的样子,就跟我商量:萧玫,我还是回去看看吧,如果她娘俩死了,我们在一起也不会好过的。

是的,我只想得到明非,却不想因此闹出人命,所以放明非回了家。可没想到,明非这一走,几乎不再回来,而是每天按时回他自己的家了。

我苦苦等待着明非,可没有任何结果。我很难过也很生气,对明非说,如果你不想娶我,那我就嫁人了。

我跑到情人家公开要求他离婚

可气的是,明非竟然真的同意了。我受不了他这种态度,索性跑到婚介所去相亲。其实我根本无心跟别人谈恋爱,只是赌气想嫁人。刚好有个男人看上去老实可靠,我就答应了。结果我们很快办理了结婚手续。

当我把这个消息告诉明非时,明非只是淡淡地说,找个人好好过日子吧。他这样说,对我简直是一种刺激!

我心里的怨气无处发泄,就全部撒向了新婚的丈夫,开始他还让着我,后来他也急了,就跟我对吵。

每到这个时候我就想起明非,觉得眼前的丈夫一无是处,就更加不愿跟他生活在一起了。就这样吵了几个月后,我的第一段婚姻宣告结束。

离婚后,我又跟明非同居了一段时间,但他总是来得很少。为了牵住明非,我想给他生个孩子,可明非不同意,我又一次失望了,只好去流产。

我伤心极了,对明非说,我们总这样也不是办法,有人给我介绍对象了,你如果想娶我,我等你,如果不想,我就找人了。

明非说:还是找个人吧,这样我们还可以在一起,如果你想生个我们的孩子也可以,你结婚后,孩子还能落个户口。

我又生气又难过,就去相亲了。男方对我很满意,很快我们就结婚了。

也许是没有感情的原因吧,结婚后,我越看他就越觉得不顺眼,觉得他无论是长相还是能力都不如明非,和他在一起我会因为一点小事就发火,而且还会说出很伤人的话,他急了也跟我吵,也会骂我。

我更加觉得他低俗,受不了跟这样的男人过日子。

一次,我对明非流露出离婚的打算。明非说:离婚也好,离了我给你租个房子,三天两头过来看你。

我似乎看到希望,很快办理了离婚手续。为了让第二任丈夫同意离婚,我净身出户,什么也没要。

离婚后,明非真的给我租了一套房子,我们就这样过了一段日子。开始,他还天天过来,几个月后,他就很少来了,我天天打电话找他,他也不接,发短信也不回。

也许他感觉太累了吧,一天他给我打电话说:我没办法总是陪着你,如果你不想这样过,就再找一个男人吧。

我一听就急了:我都等了你八九年了,难道你这么简单的一句话,就把我打发了吗?你考虑过我吗?

挂断电话,我就去了他家,他刚刚陪着妻子看病回来。他的妻子见到我,很平静地问我有什么事,还热情地招呼我进屋说话。

我跟着他们进了屋,然后把我和明非的合影给她看:这是我和明非这几年出去玩的合影,我们都好了八九年了。现在,他想离开我,都是因为你,难道我们近十年的感情就这样结束吗?他既然不爱你,你就放过他吧!

明非的妻子摇摇头对我说:你们不过才八九年的感情,可我们已经二十多年的感情了,并且我们之间有个儿子。之后,她平静地看着我,既不跟我吵,也不骂她老公。

看着她如此镇静自若,反倒弄得我有些不知所措,只好委屈地哭了。明非过来给我擦了眼泪:你来这里干吗呢?这样哭闹就能解决问题吗?你先回去吧,我会给你答复的。说完,把我送出了家门。

明非的举动已经告诉了我答案。这时家里人也都急了:天下又不是只有明非这一个男人,难道你要等到死吗?

为了给家人一个交代,我又去了婚介所,认识了一个四十多岁的工人,和前两次一样,我们很快领了结婚证。

因为我根本无心谈恋爱,也没有去了解过他。结婚后我才知道,他是个很倔强的男人,档次很低。我们没有共同语言,根本无法交流,更谈不上什么感情了。

结婚只是为了应付家人,但应付不了自己的心,我还是控制不住去想明非。只要一想他,我就打电话约他出来。

这一切,丈夫应该看在眼里,但他从来不管,因此我越发瞧不起他。他真的处处不如明非,人特别懒散,说话办事也不行,长得又丑,跟明非不能同日而语。

我和第三任丈夫过了半年,就不能忍受他了,一心想跟他离婚。

于是,我不再回家,而是跟明非住在一起。而我的丈夫居然连个电话也不打,也不问问我为什么不回家。

不久,我又怀上了明非的孩子,所以我更想离婚了。而明非不想让我离婚,说不离可以给孩子办个户口。

尽管我不想跟第三任丈夫过下去了,但我也考虑过现实问题,如果与丈夫离婚,孩子的户口不好报。

如果不离,孩子既可以报户口,我还能顺利生下明非的孩子,这样我和明非之间就有了必然的联系,我们也就有了希望。但真的就会有希望吗?我还是不能确定。

回想起这八九年里,我为了明非结了三次婚,离过两次婚,而且两次婚姻都是匆忙收场。

现在,我正面临着第三次婚姻的选择是凑合着过下去,还是离婚,继续守候那份看得见摸不着的感情?

我清楚地知道自己的心已容不下别的男人,除了明非我别无选择。有时我也会问自己,难道这辈子就交给这个男人了吗?为了他我宁肯放弃一切吗?

在漆黑的夜里,我常常孤独地呆坐在寂静的房子里,守着一份没有着落的爱情,丝毫没有安全感,不知道明天会发生什么事情,这一切让我感到恐怖,我多么希望有个属于自己的安全港湾!

可这一切只存在于明非的承诺里,但这承诺什么时候兑现,也许连他自己也不知道。我痛苦得难以忍受时,就会问明非:你希望我留下还是走开呢?如果我有了孩子你会更累的。明非温柔地说:只要你听话,安静地生活,别乱闹,我再累也值得。

听话?明非所说听话无非是让我心甘情愿地做他的情人、二奶!可是,我不允许自己和别的女人共享一个丈夫。

现在,我非常矛盾,到底何去何从,没有一点主意。

文中人名均为化名

老公为了不生孩子夜夜加班


雪儿说:我和老公感情挺好的,但是他最近老躲着我,原因是我想要个孩子,而他不想这么早养孩子,所以每天都躲在办公室里加班到深夜才回家。

口述:雪儿,女,26岁,公司职员

雪儿问我:来倾诉的人是不是都是因为背叛、第三者之类的事情。

我说:基本上都是这些故事。

雪儿又说:我的故事和他们的差的比较远,也不是很悲惨,顶多只是让我觉得很困扰,你愿意听吗?

幸福的面貌或许只有几种,但千行的眼泪却有千万种不同的痛。有心事愿意倾听你们所有的心事,幸福也好,痛苦也好,只要是你们的心事,我们都听。雪儿说:我和老公感情挺好的,但是他最近老躲着我,原因是我想要个孩子,而他不想这么早养孩子,所以每天都躲在办公室里加班到深夜才回家。

第一次见面,他倒牛奶给我喝

和老公的相识也是偶然,去他们单位办点事,要找的那个人不在,大概看我一个女孩子大老远跑去却找不到人很可怜,老公就发挥了他少的可怜的同情心接待了我,还倒了半杯牛奶给我喝。

老实说,给陌生人倒牛奶喝,我还第一次碰到,当时觉得这人真有意思。老公也说这是他第一次给陌生人倒牛奶喝。为什么不是水呢?老公的解释是饮水机在走廊的那一头,去倒水他嫌麻烦,而他手边刚好有一罐刚开封的还来不及喝的牛奶,看我在外面跑得嘴唇干干的,就好心地分了一杯羹给我。

因为这杯牛奶,我们互留了对方的QQ号和手机号。之后通过频繁地短信、QQ聊天、以及约会,我们成为了情侣。老公是个很有趣的人,他做事情总是不按牌理出牌。记得刚追我那会,我们去一个朋友家聚会。聊到一个话题,我说想放烟火,朋友也不知道从家里哪个角落里果真翻出一包烟火棒来。

找了半天,没有合适的燃放地方,老公最后拉着我跑到了厕所里头,关了等,陪我在里头放烟火。不少朋友都以为我们两个在厕所里躲了那么久是亲热去了,我说我们在里头放烟火,他们怎么都不相信,其实我们真的就在里头放烟火,而且放完了一包烟火,熏到最后,我都流眼泪了。

交往三个月,就莫名其妙去领了结婚证

从情侣到夫妻,我们没有经历过筹备过程。那时候,我们去逛街,看到有对新人在拍婚纱照,看他们拗造型拗得嘴巴都抽筋了,我就说了一句,我结婚的话,直接公证好了,不要请客,也不要拍婚纱照。

老公听了说:我也这么想呢,弄个婚礼就是当猴子给人看的,拍婚纱照也是娱乐别人的,我们这么合拍,干脆结婚算了。

我说:好啊。那时候我们才恋爱半年,我以为他在开玩笑的,结果,老公二话不说拉起我就去了婚姻登记处。进了登记处大门的时候,我还以为他在开玩笑,结果,等我反应过来的时候,我们已经领了红本本了。我在没有鲜花、没有巧克力、没有戒指求婚的情况下,就嫁做他人妇了。

而且更要命的是我们都没有知会过双方父母,连恋爱都没让他们知道就结婚了。幸亏后来我们去对方家里,我们的爸爸妈妈都挺满意的,否则真要被爸爸妈妈骂死了。当然,事后在爸爸妈妈的要求下,我们还是宴客了,并且拍了一组婚纱照让他们挂在家里显摆去。

连结婚证都可以玩的人,婚后成了乖乖夫妻

结婚前我和老公都挺爱玩的,老是跑去参加朋友聚会,有事情一起参加,有时候他去他朋友那边,我去我朋友那边。结婚后,我们收敛了很多,只是偶尔去朋友那边凑凑热闹、蹭点饭吃。

老公说,结婚了就应该少出去玩,会把心玩野掉,这样就对不起一同结下婚姻缔约的那个人了。老实说,我真没想到他那么怪异、那么随性一个人,居然能说出这么文绉绉还挺感人的话的。不过,老公确实也是说到做到,不加班的情况下,就很安耽地待在家里,看看电视,上网打打游戏。

有时候,我也会开老公玩笑:怎么都不出去玩玩呢?当心被那些朋友抛弃掉。老公给了我一个很吐血的理由:吃了那么多年的外食,我不想再虐待自己的胃了,我喜欢吃家常菜。

我想这也是老公愿意待在家里的原因吧,他喜欢吃我做的菜。在不加班的时候,我也喜欢回家煮饭,省钱,加上我确实是喜欢做饭给他吃。看来抓住男人的心要先抓住男人胃,这话还真不假。

要不要现在生孩子,成了我们唯一的分歧

和老公结婚快一年了,感觉生活得很幸福。我和老公之间也是心有灵犀,生活里的大事小事几乎都没有分歧产生过,他也很会顺着我的意思。我不知道是我乌龙多一点,还是我老公乌龙多一点,我们两个的生活总是出其不意,不过幸好都是惊喜,为我们平淡的生活增添了许多色彩。

婚姻幸福,我的事业同样也很稳定,而且稳中有升,我的上司两年后要退休了,她有意把我推到这个职位上。我觉得这是个机会也是个挑战。我计划了一下,这两年之内,我的工作应该没什么变化,但升职以后,我的压力可能就大了,而且工作肯定会很忙。

我已经26岁,虽然不是很老的年纪,但也是到了生儿育女的阶段了。两年后,我势必是没有办法生小孩的,我不想让自己的事业就这么停驻下来。等我在那个位置上坐稳,估计又得需要两年,而且甚至还有可能两年不止,那时候我已经30多岁了,生小孩似乎真的嫌老了点。

本来我是打算到28岁生孩子的,但现在我觉得应该把生孩子的计划提前。和老公提了我的想法,没想到一向顺着我的意思的老公居然否定了我的想法,甚至还一副怕怕的表情。他觉得我们现在还太小(我们同岁),自己都还是个孩子,怎么能担负起养育下一代的责任。

我们后来一说这事,老公就秉持沉默是金的原则,死都不开口说好,无论我怎么威逼利诱。我没想到我们居然会在生孩子这个问题上出现分歧,这是我们结婚后第一个分歧。

为了不生孩子,他现在都躲在公司里加班

在这个事情上,老公一直没有妥协,而且还做得很有原则。我不肯避孕,但他坚持避孕,而且还检查得相当仔细,唯恐孩子遗落在外。

弄得我挺不是滋味的,要不是考虑到太晚生孩子不好,我也不想这么早生啊。很多女孩子现在都不愿意生小孩了,我愿意给他生,他还那么多意见,真是让人生气。更让人生气的是,他居然开始晚归,每天留在公司里加班,每天晚上都在11点后回家,就为了不和我生小孩。

一开始我还等等他,但他天天晚上都这样,我也吃不消等了,我可是早上8点要打卡上班的。一开始,我也以为他真的是加班,后来,我发现他的工作其实早都完成了,就窝在办公室里玩游戏。

有必要躲成这样吗?如果他这辈子都不想生孩子,难不成就这样躲我一辈子?

其实如果他真的不愿意生我也不会逼他,强扭的瓜不甜。父母亲没有一个好心态,我想生出来的宝宝可能也是不太健康的,这样不如不要。

26岁也不是孩子了,为什么就不能担负起养育下一代的责任呢?而且我们现在过得也很居家,薪水不是特别多,但养养孩子绝对是够的。这么让老公躲下去也不是办法啊,我该怎么办呢?我还是想说服老公在这两年内让我生孩子。

男人的生育权在哪?

雪儿的倾诉蛮有意思。提出了一个很有代表性的问题。在婚姻中,谁来决定要不要孩子?生育权是由女人决定还是由男人决定?在传统立场上,男人基本不考虑这个问题,他们理所当然地认为,生孩子这事是不管责任还是义务,都是女人的事。生不出是女人的责任,生的不好也女人的错,要是不小心在不该生的时候怀孕了,也是女人的过错。

我觉得雪儿的丈夫在这件事上,算是处理的不错的男人。至少,他明确不想要孩子的时候,他精心地管理好了他那些种子。在各种悲惨的故事中,我们见过最可耻的男人是这样做的,他们不停地让女友怀孕,然后不停地以这样或那样的理由坚决拒绝承担抚养责任,迫使她们去堕胎,

男人的生育权在什么地方由自己决定?我认为至少,他在处理自己身体的那部分的时候,算是维护他的合法权益。我曾听无耻的男人在强迫妻子一次又一次堕胎,以满足他和他的家族生个男孩的欲望时这样宣称:我必须要个男孩,这是维护我的生育权啊,男人就没有生育权吗?

雪儿的丈夫的例子可以回答他:男人的生育权在子宫前止步。你不能在胎儿已经成为另一个人的身体的血肉部分时,再申请主张。

雪儿,我认为你们俩人在这件事上都没有错。你丈夫为维护他的权利,做了正确的事。你丈夫可能觉得自己还年轻,还不足以承担起做父亲的责任。这没什么不对的。你们从恋爱到结婚也才一年左右,生孩子是一件很严肃的事,除了物质条件准备之外,还有父母双方的心理准备。

固然孩子不期而至会是惊喜但万一这惊多于喜呢?万一你丈夫确实又是个固执的人,他坚决热爱二人世界超过三人世界呢?晚一点要孩子没什么不好,早一点要孩子也没什么不好。关键的部分是:两人都盼望孩子的降生,才是最好。

尊重自己的权利的同时,也应当尊重一下你的配偶的意愿和诉求。

婚姻中,男方迫切想要孩子,女方则觉得自己还不成熟不想要的例子很多,这样的例子通常都会得到舆论的同情和支持那么,掉过来想想,难道如果男人主张自己的生育权时,不也可以被视为合情合理么?

女人三十岁生孩子也很正常,我周围很多女性是三十岁后才生孩子,孩子都很活泼和健康。我现在倒不是担忧你们的生育问题,你没发现,因为生育问题,你们俩人之间的关系在负增长么?他开始远离你。这种远离是一个不好的开始。即使还不足以威胁你们的婚姻,但夫妻离心,本身就是婚姻不谐之始,一个聪明的女人,就不该允许自己生活中出现这个开端。

假定他现在不想要孩子,那么你可以仔细和他谈一下,大家双方讲清楚人生规划,打算何时要孩子?问他目前不要孩子的真正原因是什么?搞清楚这些,让他回到你身边来,两人继续甜蜜地过日子,才是正经。孩子嘛,在该来的时候,总会来的。

25岁结婚,26岁生育,28岁升迁,你把自己的人生安排的像一个精密的财务计划未免给自己增加太多压力了。在一切的计划之中,其根本应该是:我和我所爱的人幸福甜蜜地过着小日子。没有这一条,其他的所有都是浮云哪。

闺蜜和老公开房半年,现在正办理离婚


闺蜜和老公开房半年,现在正办理离婚。

老公和闺蜜开房半年,期间我过生日他们还一个桌子上吃饭陪我,现在老公要求离婚我同意了,可是心里有两个结化解不了。

1,我30岁了,只谈过一次恋爱,就这一次结婚了,结果就这么离婚了,我就被贴上了标签,离婚人士,现在出去相亲,我只能找离过婚的,家里人都帮我介绍离婚的,我知道我也可以尝试找没结婚的,可这很不现实啊,我只谈一次恋爱一次结婚,结果就变离婚,我很不想要这个标签。

2,我心里很气愤,我觉得这半年里自己像一个小丑,就这么生活在他们眼前!

3,我害怕以后遇不到好的人了,身边最信任的两个人都背叛我,而且现在接触的都是离婚的,我怕不知道他们怎么离婚的,是不是也背叛他人,会不会再被欺骗和背叛。

专业人士解析

张青:

你好。既然老公要离婚,你同意了。就好好过自己的生活。第一。你离婚了。一样可以找个没结过婚。也可以找个离过婚的。这主要是看你的想法。所以不用在乎别人怎么说。我身边很多离婚女士找提没结过婚的男的。第二。不用去生气。不是你不好。是他们的问题。既然分手。好好过自己的日子。第三。只要你过好自己。你一样可以找到你的幸福。

刘德和:

1,我30岁了,只谈过一次恋爱,就这一次结婚了,结果就这么离婚了,我就被贴上了标签,离婚人士,现在出去相亲,我只能找离过婚的,家里人都帮我介绍离婚的,我知道我也可以尝试找没结婚的,可这很不现实啊,我只谈一次恋爱一次结婚,结果就变离婚,我很不想要这个标签。---离婚已经是事实,你不承认也改变不了事实。你当然可以勇敢的找未婚的,但,你也不用排斥离异的,你自己也是离婚的。离婚并非是你多谈几次恋爱就可以保证不会发生离婚。

2,我心里很气愤,我觉得这半年里自己像一个小丑,就这么生活在他们眼前!

----短时间生气、气愤也不刻意压抑自己。你想发泄,找不到发泄的地方,你可以找他发泄。

自己先认可自己。也找找之前婚姻自己有什么问题和责任。

3,我害怕以后遇不到好的人了,身边最信任的两个人都背叛我,而且现在接触的都是离婚的,我怕不知道他们怎么离婚的,是不是也背叛他人,会不会再被欺骗和背叛。

----认识之前不知道,这不是问题。认识后,你可以了解对方。谈恋爱就是要先谈,先交流。离婚原因千千万,不是你想的都是背叛的离婚。就是背叛的离婚,你是不是应该不选择背叛者。

陈文杰:

你好!

道理都懂,但是心结无法打开!要想真正的打开心结,需要找一位适合自己的咨询师进行一对一的疏导!

通过与咨询师深入的沟通和交流,把自己的情感问题好好的梳理一下,清晰化自己的问题在那里,在以后的情感中该怎么面对自己性格中所存在的缺陷,被人背叛的滋味肯定是不好受的,但是如果不分析清楚原因,那么这种事情将来还有可能发生!

穆德欢:

这个标签,你贴与不贴,都是事实,即便没人说你,但你的内心也认定了自己,你唯有接受自己这种身份,并认定这种身份并不丢人,为了幸福或者为了寻找自己更满意的人,这种割肉止损,其实未必是坏事。要想开。

自己不是小丑,而是对自己最亲密的人以及好朋友的信任,但遇人不淑,是他们做了背叛你的事情,要自责,自责的是他们。如果说他们有感情有爱情,可以成全,但不是这种手段和方式,可以在你们婚姻之后再去交往,这是他们应该做的,但现在,被谴责的是他们,他们不道德,你要坦荡。

以后遇到的人再坏还能坏过他们,大不了不就是背叛自己吗。所以,遇到坏人的几率不会那么高,只要擦亮眼睛,用心感受一个人,在遇到自己心动的感情,大胆尝试,不能一朝被蛇咬十年怕井绳,你唯有自己强大,并看淡这种事情,才会真正的放开身心去寻找自己的幸福。

勇敢面对!积极寻找!相信自己!唯有自己活得优秀才是对背叛的人的一种打击!

我上班坐公交 老公开车接送女同事


我和老公恋爱多年,刚结婚。最近心情一直不好,说不清楚为什么。总是觉得自己很压抑,真的很想爆发一下。

先说说他,人实在,有点孩子气,下了班按时回家,没有什么不良嗜好。所以见过他的人都说他人好,说我找了个好老公,听到这里,我就觉得心里很难过,他用在外面的细心悉心如果能分一半到我身上,我就觉得知足了。

细说一下:

平常家务事我干,他也做,看心情。有时候他会做的原因是,我们吵架了,他会比较自觉地来做饭什么的,我都觉得,只有吵架,才能引起他的重视。

前阵子来好事,来的肚子很痛,不同于以往。晚上想喝红糖水吃点枣,催了几次去买了。只是在之后的几天,从来没有主动泡过一次红糖水,没有问过我一句疼不疼了。碗泡在水池里三天。我也上火了,我就不碰水了,只是我不记仇,到今天也忘了最后是谁洗得了,好像是我。记不清楚了。

很久了,做完事之后,从来不记得抱着我聊聊天什么的,等着我冲完澡回来,不是在玩游戏就是早已经呼呼大睡。我一直很郁闷。

不知道从什么时候起,开始对他不信任。整晚的做噩梦,乱七八糟。睡眠很差,心情也不好。我上班做公交,他上下班接着女同事,每天不是短信就是电话:到了,你下楼吧。知道我什么感觉?是顺路,可是我有种被忽视的感觉。很难受。

我的qq上都是认识的朋友,从来不乱加。有陌生人一问什么一夜情,感情什么的问题,就连朋友在内,一概拖去黑名单,从此不往来。他的qq上大面积的女孩子头像,尽管他不怎么聊qq,我看了还是不舒服。在家不聊,不知道在单位聊不聊啊。

昨天晚上吵架了,我真的是要崩溃了。原因说起来很好笑,我平心静气的想跟他聊聊天,说说我的想法,让他知道我的真实感受。大约的一些话语:

你能不能重视我一下,在你的做法里,我感觉不到我是有人宠着的,有人惦记着的。

我只希望你能把我真正放在心里,不要老是吵架了你就表现一下,不到一天,又恢复原样了。

在说这些的时候,他让我举例子,我简单说了一些。家里养了个小狗狗,不在家上厕所,需要每天遛。晚上十点多了,他在沙发上睡觉,叫不起来,我自己去遛。楼道没有灯,我这人看着很坚强,就是害怕自己一个人在家睡觉,害怕黑洞洞的地方,更何况,呆的城市很乱。

往常十几分钟就回去了,那天我遛了近一个小时,他没有任何的电话。也没有任何的担心。他的理由是他睡着了。

另一个例子,他洗澡直接上床,经常头发都湿着。我一般先睡了,等他躺下,我一摸湿的,我会开灯起床去拿吹风机给他吹干。我呢,昨天晚上我懒得吹,直接睡觉了。

他躺下的时候,把我的头发换了个方向还说:恩`,都是湿的。之后,没有任何的举动。在我后来想跟他沟通的时候说了之后,他说:你就给我规定了些框框,就必须照着你定的框框来?我说:不是,我只是想让你知道,希望你能关心我一下。知道他说什么吗?说:我们都几年了?你应该再谈一次恋爱。

我真的不知道说什么了,就说在一起几年了,难道连点相互的关心我都不能要求吗?走过去了六年,那我后面的半辈子该怎么走?

他说:你为什么不早说?

他说:已经这样了,没办法改变。

他说:过日子是平淡的,不是你想要得那些。

我没有要过什么,我没有要求各种礼物,各式鲜花,各种酒店的浪漫大餐,我只是要求,你能把我放在你的心里面。我就知足了。我就这个要求:你能关心关心我。

继续说昨晚的事情:在我多次说完之后,总要问他很多句他才会说话,但是说的从来都是我没睡,没有,我在回答等等这种,没有说自己的想法,也没有赞同我的意见,很累,没法沟通,真的,很累。

凌晨1点半,我起来收拾了东西,穿好衣服,出门。他在睡觉,可能是装睡。因为我在拿psp的时候,我感觉他睁眼了,睁了小缝。

出门了,我不知道去哪里,我的家人都不在这个城市。

我在逛,我的包里装着水果刀。在这个治安一般化的城市,没有人在乎我,但是我自己必须有保护自己的意识。

很久,电话没有响。

想了很久,我发了短信给他:我现在才发现,我们生活观念不一样,我觉得我的要求不高,甚至称为要求都可笑。但是今天我彻底失望了,谢谢你让我这么早明白。

短信过去很久,没有回复。我打电话想问清楚我们该怎么办。响了良久,接了,迷糊的声音,问我怎么出去了,什么时候出门的。我笑了,那会已经两点多了。

话不投机,挂了。再打,不说话,打了十几遍,我说我再说最后一次,你还不出声,就算了。仍然没有动静。难过,挂了,我哭了。打了车去了海边,不想寻死,只是没有地方可以去。

过了很久,他来电话。我听出来是在外面。问我在哪里,我也不出声了。那会子就是失望到极点了。打了几次,我关机了。后来又开机,说真的,我怕遇上什么事情,连打电话报警都来不及。

来得电话,我都没有说话。不知道该说什么了。凌晨四点,找了个小旅馆,住下了。心情很难过。

早上,他又打电话。之后来了条短信,我以为他会说好话,知道发的什么内容么?内容:记得有空把我的存折送来!

很痛很痛的心,伤的流血。这就是我嫁的人?这就是相恋六年结婚的人?这就是让我托付一生的人?

我不知道该怎么办。离婚,他不会离婚,丢不起这人。结婚不到一个月就离婚?

我想,租个房子,自己住一段时间,让彼此都冷静一下。

或者,我从此不再管他任何事情,喝酒玩我都不会再过问一句。

或者,我在外面找个能陪我聊天,能关心我的人,不为别的,就想看看他到底在不在乎我。

真的很难过,我看不见以后的路。又哭了。

不是为了孩子我早离婚了!


或许每个人面对自己的问题都会不知所措。我和他是亲戚介绍的,二十岁那年我在上海工作,他在广州上班。那时候的我们没事就会通过QQ,电话交流。觉得还合适就在一起了。那时候双方父母都反对,我爸妈是希望我在谈一年,他爸妈就说不能等,但是他那时候也是说可以等一年的。可是最后想想是我自己做的决定跟着他来到广州上班了。

一年后、我们结婚了,现在有个一岁的宝宝。婚后生活还算幸福,可是后来慢慢的两个人就出现了,这么近、那么远的一个距离。小孩放在他姐家是他妈妈带(都在广州的),我也想小孩子在自己的身边看着他成长中的变化,但是由于现实没办法只好接受毕竟他姐对我们也挺好,也不好去多说什么,可就是因为这样,我和他妈妈的关系慢慢的恶化了。现在打心底也不喜欢她。刚开始我老公还会觉得我也挺辛苦的,挺不容易的。可是后来每当我和她妈有什么不愉快,想找他聊下他都是一种无所谓的态度说让我尊重她。可是他妈妈每次说话都是很不客气的那一种,让我怎么去接受。所以每次争吵我也会顶撞。我老公就会觉得我不应该在他面前那样对他妈。说他妈带两个小孩不容易,可是这一切也不是我造成的呀。为什么要我把委屈吞下去。他妈是属于那种很喜欢骂人的人,他们一家人可能习惯了,可是我发现我融入不了这样的一个家庭里。说吵吵就过了都是假的。心里的疙瘩不提也不会好。

直到前天晚上,因为一点称呼而发生争吵,我觉得真是搞笑到了极点。因为我这个人是比较随意的,就偶尔会喊下他二姐的外号,可是他妈又把我说一通说我不尊重他二姐。我顿时就火了,当着一大家子的面就吵了几句。我也只是会当着家里人这样叫。晚上我就把老公叫到房间,我说以后我和你妈吵架你最好是不要插嘴。而且他不止一次在他妈面前不管是他妈的不对还是我的不对首先说的就是我。我就好气,我也是人,我也有脾气。两个人吵着吵着他就甩出一句话:说要打电话给我爸妈让他们来接我回去,我当时气的就在他姐家就准备收拾东西走,被他姐姐姐夫拦下了。隔天我就没过去他姐那边了,我想给自己一段时间好好想想,他那句话无非是在骂我的父母。

现在我只要一想到这句话我就会难过。很多时候我和他都不能好好的沟通。说不了几句他就会发火。这样的婚姻我坚持的好累。如果不是因为小孩我真的头也不回的就直接走了。我该怎么办?走我又舍不得小孩。他还那么小。不走,两个人也是隔着心在生活。好累…

周周回复:

有多少女人因为放不下孩子所以选择在一段绝望的感情里坚持?我告诉你,有很多很多,这不是个例,反倒成了一种现象了。不过话说回来,小两口在一起吵嘴拌嘴的事,很普遍,不能说因为这个就离了,那也说不过去,毕竟漫长的一生,等待你的问题总是很多很让你意向不到的,如果你真的找了下家,可能没有这个问题还有其他问题呢。过日子有些需要讲究技巧,试问下男方哪个希望自己的媳妇在妈面前吵架顶嘴?都反感,但是你不要觉得自己有气所以就直接顶撞了,这个是犯了大错,你有什么不满当时请一定要先忍了,回到自己房间了怎么跟你老公闹抱怨,那是另一回事,一定要学会让你男人去当这个调节,你直接跟他们顶撞,后果真的很严重,也会让你男人没有心情再理会你。尝试着自己改变改变吧,如果实在过不下去了,再说离吧,不到万不得已的时候,别轻易去想离婚这个事,毕竟后遗症也很多。

异性朋友多 老公却从不吃醋


广交朋友、不拘男女、性格豪放,有妻如此,夫当如何?一直以来,我被朋友誉为性格豪放,除了一两个贴心姐妹外,周围朋友都是男人。从婚前到婚后,老公对此从未有过意见,他同他们交往,大口吃肉、大碗喝酒,一概笼络为自己的朋友。

杂志上有关于此的测试题,我一条条地对比他的行为,掂量着他的毫不介意是因为太爱我,还是根本不爱我。

我生性矛盾,难怪他直喊冤:唯青梅难养也!他知我烦束缚,不愿意小气;而他大度了,我又觉得他不够爱我。异性朋友约我看大片,我一根筋地去,还兴高采烈地打电话告诉他;异性朋友失恋了拉着我去喝酒,他也仅嘱咐我少喝一点儿。

13年,我们从没为吃醋吵过架。偶尔想来,会犯贱地觉得生活少了点什么。

朋友里有一男子,家有悍妻,家教甚严。前几日,夫妻俩约我们吃饭,刚刚入座,其妻便咄咄逼人地问我,是否去过她家。好嘛,敢情这是一场鸿门宴!他家我是去过的,去取考试用的书,还多事地建议人家把沙发换个方向。

后来朋友在QQ中表态:沙发换了方向确实很舒服!我猜太座可能审阅了我们的聊天记录。我不由看向朋友,见他在一旁轻轻摇头,我一时不明就里,按着他的头颅指示忙不迭否认。哪知我们默契太少,人家摇头不过是感叹一下无奈的思绪。这回,我又背上了撒谎抵赖的罪名,其妻翻了脸,唾液狂飞,声嘶力竭,气氛一时尴尬异常。我顾不得朋友感受,赶快看向老公,恐怕他多想。哪知道他慢条斯理地把羊肉打扫干净,轻描淡写地说:嫂子,她可能忘了,我跟她一起去的。

空气里的戾气立时少了。老公跟话痨一样自说自话,有贬有扬,脸不红心不跳地跟朋友说:多想有个你这样的媳妇,每天都感觉被重视。多羡慕你们,这么在意对方。朋友不知道该怎么表达,脸或者是被火锅的热情熏的,一直红着。

抽了去洗手间的空,我想跟他解释,他的重点却在今晚的鸡腿菇上,直说不是一般的鲜美。这顿饭吃得险象环生,吃饱的只有他一个。

回去的路上,我的心情越来越糟,开头是为了朋友妻子的猜疑,后来却是因为他的大度。我问他:你有没有在意过我?老公惊讶地看了我一眼,把车停在路边,问我为什么会这样想?他说,这可是革命性质问题,要交代明白。

我绞尽脑汁,搜罗些陈年旧事,以证明他的不介意。比如,你不介意我和男人的交往,我的初恋情人联系到我,你却主动拉着我去请人家吃饭,我穿低胸的衣服你也只是嘱咐我动作不要太大,总归我感觉不到你的在意。老公嬉皮笑脸地说:这世上,你也就是跟了我,换个人这婚姻一天就得夭折。今天,你能反省到自己的罪恶,说明你在成长,我很高兴。但是,你还太小,大了,就理解老人的心了。

话音没落,我就扑上去一顿狂打。老公说:我容易吗?因为在意,你身边的男人我得陪吃陪喝陪聊,一一过滤;因为在意,我请你的初恋情人吃饭,让他看看你现在的幸福生活;因为在意,你只要穿露得多的衣裳,上下班我都接送,免得你挤公车被性骚扰;因为在意,我只知道你快乐,所以我快乐。

许是喝了酒,男人越说越激动。我突然明白,我忽略了他诸多细密的爱。我崇拜地看他:哇,你的排比句说得好好棒耶!好崇拜你!

男人深情地望着我:能问个问题吗?我本以为,他无非是问我这么爱你,你爱不爱我,但是他说:你去他家干吗了?我不答,看着他,看穿他真情流露过的羞涩,看到他遮掩着开玩笑,你功夫太浅,去一次就被人家老婆发现,我鄙视你!这个男人和10月的天气一样暖,任何你需要的时候,他都会托起你的下巴、挺直你的脊背,陪伴你左右。这感情,除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契。有夫如此,此生何求?这话,有点酸,酸得人心里都成了一汪无法拿捏的水。

中年危机让我开始多疑恐慌


倾诉者:金林岚女43岁事业单位

阅读提示:

金林岚和丈夫凯相识不到半年就结婚了。当他们的儿子快要降临时,凯失业了,之后他自己开了公司,经营得很好。他们买了房,买了车,儿子的学习又很好,一家其乐融融。凯料理公司越来越忙,而金林岚把全部精力都放在了儿子身上,待到儿子考上重点大学后,她回头又将全部精力放到丈夫身上,可是很多的细节使金林岚陷入恐慌,她总是怀疑丈夫在情感方面出了问题。精神不振的她在工作中频频出错,领导的批评让金林岚受不了,于是,抑郁悄悄伴随上她。

(一)嫁给一个宝哥哥

我和老公凯是在朋友的介绍下认识的。他很有女人缘,女孩都愿意和他聊天谈心。他对她们也很好,细微周到。所以后来干脆把年纪比他大的认作姐姐,从大姐排到六姐,年纪比他小的则认作妹妹,从大妹排到四妹。

在我之前,凯有个心仪的女孩,追求了整整三年,但是那个女孩还是和另外一个有办法的人远走飞了。他很失落,于是托朋友帮他介绍对象,并发誓说他一定要比那个女孩早结婚。在这样的情况下,我进入了他的生活,他对我很好,但是相处不到半个月,他就催促我和他结婚,摸不着头脑的我认为他太轻率,于是有段时间我不搭理他,直到他不再跟我提结婚的事情。

后来我听他说起那个誓言,觉得他不但是个有心人,顾家而且还有一份不错的工作。我想这大概就是我要找的男人吧,感觉和他拖得时间长了也不是回事,于是不到半年时间,我们就步入了婚姻的殿堂。

婚后我们的生活很甜蜜,虽是柴米油盐酱醋茶,是生活的琐琐碎碎,但不一样的是我有了一个关爱自己的老公。

婚后他和那群女孩的关系还是那么好,我劝他收收心,因为他是个有老婆的人了,可他给我的理由是,那群姐妹需要他的帮助,他们是很好的哥们儿,没有别的关系。因为这个,我没少难过,有时候我会大发雷霆,有时候我就依在他身边问他:在你心里,我和那群女孩谁最重要?他的回答是:你们都是头一位,只是另起一行,你是我人生中相扶到老的人,固然排第一;她们则是我交往圈中最重要的人,我们要互相扶持才能成功。哎,他简直就是那个《红楼梦》里的宝哥哥。

有时候,明显感觉凯的精神在游离,我想,那个时侯他应该是在想那个追逐了三年但还是展翅飞翔了的那个女孩子吧。我不想打断他,因为那是他的私密空间,不去侵占得好。

(二)孩子出生,老公创业

因为我和凯都忙于工作,所以,我们暂时都不考虑要孩子。

有一天,我和凯去婆婆家吃饭,刚吃了没多久,我就觉得恶心,想呕吐。婆婆看到后和公公笑容满面,背着他们,婆婆问我是不是怀孕了,我说不知道。下午吃过饭后,婆婆硬拉着我去医院检查,检查结果确实怀孕了。公公婆婆高兴地说,终于可以抱孙子了。

可我和凯却不以为然。

那一晚,公婆非要我和凯住一宿再回去,不好违背老人们的意思,于是我们住下了。那晚是婆婆和我睡的,婆婆幻想着是孙子还是孙女,还给孩子起好了名字。一大早起来吃了点东西我又狂吐,从卫生间出来后,我和凯低语了几分钟,于是我告诉婆婆暂时还不想要孩子。

之后,是婆婆每天苦口婆心地劝慰,半推半就中,胎儿慢慢长大,眼看要7个月了,于是我只好请假回家待产。

我请假回家的时候,凯的单位就濒临破产的可能。没料,没有坚持了多久,凯无业呆在家里了。我们商量着等孩子降生后再让凯出去找工作,于是凯每天陪在我的身边,给我放音乐做胎教,有时候他就爬在我肚子上听听胎儿的动静,他每天抱着汉语字典给孩子起名字,罗列了十几个名字,每个名字里面都蕴含着特别的意思。那段时间,虽然有生存的压力,但想来是我跟凯相处时间最多最为快乐的日子。

儿子出生了。那天,凯的那群姐姐妹妹都来看我,给我带了很多补品,给婴儿带来很多漂亮的衣服。之后,她们经常成群结队过来看我和孩子,减少了我坐月子的苦闷。

孩子出生没多久,凯就出去四处打听工作的事情,可是都不如愿,每天回家,凯都垂丧着脸。

之后,凯经常和他的朋友在一起呆到很晚,有一次他回到家里,告诉我说他要开一家公司。做生意难免有风险,尤其是在没有任何经验的前提下。于是我拿出存款的一部分给了他做启动资金,这样就算赔钱的话也不至于赔得倾家荡产。

刚开始的时候,凯经营得不太好,后来他掌握了经营技巧,这个公司很快就生意兴隆起来,我越来越发现了凯的潜力。

(三)所有精力投入到儿子身上

凯忙于料理公司,忙于应酬,所以我所有的时间都和儿子浩在一起。只要凯能够赚下钱,能够养活这个家,我就心情愉快,心满意足。

几年过去了,我们很快搬了新家,添了汽车。

儿子浩学习成绩很好,我一边上班一边照顾孩子。工作上,我积极上进,争取不犯任何小错误,让领导满意,生活上,我把儿子和整个家照顾地特别周到,很多同事都羡慕我有这样一个能挣钱的老公和一个争气的儿子。

凯白天是很少呆在家里的,连周末也一样,根本顾不了家。倒是他的那帮姐妹常来我家转转,和我聊天谈心。我们夫妻之间的话语比以前少了很多,但我没有太当回事儿。在儿子身上,我有忙不完的事情,周末的时候我和儿子一起去婆婆家,我将所有的牵挂都转移到了儿子身上。

在外人面前,儿子成了我最大的骄傲,每次和同事聊天,我都把儿子挂在嘴边,一切我都围绕着儿子转。可是总有一天儿子要实现自己的梦想,总有一天他要挣脱我的臂膀飞翔。

2009年7月,儿子的录取通知书下来了,他被北京一所重点大学录取。

去年暑假,我带儿子去西藏游玩,当我细细看他的时候,发现他已经是个大小伙子,有着自己的理想和对生活的态度。我觉得他离我越来越远了。

儿子去北京上大学走了,虽说经常给我打来电话,发来短信,可是他不在我身边,我还是很寂寞的。于是,我开始希望老公能够早点下班回家,经常陪陪我。

(四)很多细节让我怀疑老公

可是每次凯都是以正有事、忙着呢等理由回绝我。有时候我就去他公司等他下班后一起回家,我觉得这样也可以培养起以前的感情。可是,很快我就失望了。他对我一点也不关心。

单位派我出差,在出差的十几天里,几乎都是儿子给我打来的电话,老公只给我来过一个电话,回去后,老公还是不怎么搭理我,我开始怀疑他有外遇了。

首先我想到的是他曾经追过多年的那个女孩儿,莫非他跟那个女孩再续前缘了?可是打听之后,根本没有那个女孩儿的消息,我紧收的心稍微放松下来。

没几天,我又一次去凯的公司等他,等凯下班后我们坐到车里时,我发现凯的汽车里放上了香橙味的口香糖。凯是从来不吃口香糖的,以前我试着让他吃,他都说嚼着难受,那天在车里我拿着口香糖看了半天,还掀开盖给了凯一块,凯没说什么就放进嘴里了,我越来越怀疑他有什么事情瞒着我。有一天晚上,我忍不住问凯为什么车里放着口香糖,凯没有在意地说喝完酒后嘴里一股酒味,嚼着口香糖会好一些,他还说这是他的朋友告诉他的秘诀。

过了两天,我再次坐到车里时,发现那一瓶几乎满满的口香糖已经吃完了,车里放着的是另一个口味的口香糖,我问他为什么吃得这么快,他回答喝完酒后他从车里拿出口香糖和吃饭的人分着吃了,他的回答让我一度陷入恐慌,我越来越感觉他不对劲。

我开始留心凯的每一个细节,寻找蛛丝马迹。

有一次坐在车里突然感觉副驾驶车座偏低,座位被人调整过。我想,坐车的男人一般是不会随便去调车座的,我越想越觉得不对劲,结果,没多久,我又发现车座被调高了,是不是凯在外面不只有一个女人?不会是跟他的那帮姐妹有染吧?

还有一次,凯说他要去喝一个朋友的喜酒,执意不带我去,那晚回家特别晚,接近凌晨了,我问他为什么回来那么晚,他没什么也没说就倒在床上睡着了。

凯的方方面面让我感到婚姻出现了危机。在单位里,我是骨干,经常能获得各种荣誉,可是最近的一段时间里我连续出了很多错误,有一次差点给单位带来很大的负面影响。事后,领导批评了我,一个40多岁的女人哪能受得了这个?我哭得一塌糊涂。决定请假调节一下心情。

请假回家后,看到凯就回想起最近的种种情节,痛恨之心油然生起。

晚上我不能好好睡觉,脑袋里浮想联翩,理不清头绪。白天懒得吃饭,更懒得打扮自己,我最想干的事情就是查找与老公有关的各种细节,每发现一个不正常就很兴奋,兴奋过后便是独自流泪。我越来越发现人活得没有意思,我活着不是为了儿子就是为了丈夫,我发现自己胸口憋得慌,无奈,我走进心理咨询室。

文中人名均为化名

回复:

其实,金林岚并不是如她所言为儿子和老公活着,她在为自己的一份荣耀感活着:老公能赚钱、孩子学习好、自己是单位的骨干。有一天,当她发现这些光环开始慢慢变淡的时候,她就会感到痛苦。这就我们所说的太以自我为中心。丈夫凯独自在外打拼很辛苦,金林岚为了儿子,完全忽略了凯的存在。当自己闲下来之后,她没有问过丈夫的需要是什么?而只是一味地索要,一味地寻找细节猜疑老公。带着这样的心理,金林岚怎么会快乐呢?工作也难免会受到影响。在发生了这些事情后,我认为,金林岚最需要做的是调整好自己的心态:丈夫多年被自己冷落,他可能一时难以适应与自己独处;单位骨干也有出错的时候,出了错就要接受领导的批评,就要为自己的错误埋单。能抱着这样的心态去想问题的话,金林岚就会想明白自己现在的痛苦真的是庸人自扰,也就不会一再地刻意寻找丈夫出轨的蛛丝马迹了。多给对方一些关心,相信你的感情会日益升温的。

为了花心情人离婚 我值得吗?


可是我们都很纠结,请您告诉我他爱过我吗?他外表很强悍,对我也很强势,但是他在他老婆面前很懦弱。您说我以后该怎么办?他真的想过和我结婚而真的是身不由己吗?请看陶思璇老师的解答。

网友倾诉:

我结婚十余年,去年夏天离婚,前夫是我的第一个男人,之前我没有恋爱过。经别人介绍认识的,只是年龄到了。婚后生活一直不快乐,丈夫几乎一年又280多天都不在家,在家里还受婆婆的欺压。想离婚又担心对孩子造成伤害。

去年一次偶然的机会遇见一个男人,他热情主动和我聊天,并故意在我必经的路上等我(说是等了好多次,都没等到),乘机要了我的电话,两个人就慢慢交往起来了,当时觉得自己的生活不是工作就是孩子,想多一个异性朋友也无妨。

那个时候他说喜欢我,并骗我说他老婆神经不好,想离婚但是又没有遇到合适的,还说为了我可以牺牲一切。说他可以为我离婚,还说他父母很疼他,老婆又怕他,他离婚一句话的事,我离了他接着离。我开始害怕伤害无辜的女人,刻意保持距离,但是随着交往的加深,我发现自己很喜欢他,甚至加剧了我离婚的念头。

当时想就是不和这个男人在一起,也不愿意和前夫一起生活了,于是不顾前夫的哀求和认识这个男人一个多月的时候坚决离婚了。

但是等我拿到离婚证给他看的时候,他的表现让我很失望。他很轻松的对我笑着说他爸爸说:如果他敢离婚就把他赶出家门。我平静的对他说,既然这样你就好好爱你的妻子,以后不要再来找我。但是他不同意,我们就这样分分合合好多次。

之后经人介绍认识了另外一个男人,我故意留了那个人给我的短信,大概就是说对我感觉很好之类很文明的话,但是他看到之后就打电话大骂那个人,还打电话把媒人也一起骂了。

他极其敏感,如果打我电话占线就怀疑我有别人,每次都和我争吵,直到看到我通话记录为止。我自我感觉是个感情专一的女人,在认识他后,我坚决不让前夫碰一下,因为我喜欢他,如果让前夫碰了就是对他的不忠。

他是我生命中的第二个男人,认识他后我从不想和别的男人交往。但是他却很花,他认识我之前曾经和上百个女人好过,他的手机上有上百个女人的号码及一些照片,开始认识他的时候我没有在意,随着时间的推移我开始生气,他为了证明对我的真心就把所有女人的电话都删掉了,只留了他老婆的。

但是在后来的分手中,每次分手后他都告诉我说又认识了新的女人,但是和她们在一起只是为了忘记我,我对此很不屑,感觉他是个轻浮的人!

一次又一次的坚决分手,每次分手他都对我破口大骂。那些话不堪入耳。说我浪,是他所有女人里最老最丑的什么的,他和我交往主要是玩,他爱的是他老婆之类的话。我比他大5岁。我想他说我老和丑应该是真的。

我很伤心,最伤心的是他怎么可以说我浪什么的呢!太侮辱人了!每次我都暗自发誓以后无论他怎么哀求都不再理他,每次都把他的手机号拉黑。但是每次分开我们都彼此想念的厉害。他曾经申请了3,4个QQ号装作陌生人加我,然后再请求我原谅,还说骂我那些话都是违心的,都是气话。

而之后又会当着他老婆的面骂我。我再也不相信他了,之后就最近一次分手我们一个月没有联系过,因为上次分手的时候我第一次狠狠咬了他!原因就是想起他曾经那么恶毒的对我,我恨他,也希望通过这一口让他死心,再也不要来纠缠我。他爸妈为此还狠狠打了他,大概他为此死心了,再也没有联系过。

但是在分开的十多天之后,我很想他又不敢联系他。怕在一起又不好分开了。就申请了3,4个QQ加他。不知道还有2个号是我,没事就引诱那2个我,还有一次约我见面。他真的去了,我当时想扇他一个耳光就再来不来往,但是我从小没有打过人,别说扇耳光了,所以没有动手,但是他死活不承认见网友,说是等同事。

我知道他不能给我未来,我想离开他,然后找个我爱的和爱我的人嫁了好好过一辈子。但是每当和他分开的时候总是不由自主的想起他骂我的那些话,心里就难过的想死掉,也恨不得他立刻死掉!请您告诉我,他真的爱过我吗?

如果他真的爱过我,即便他骂我我也认了,哪怕我们没有未来,哪怕我未来的路很难走。只要爱过就不会后悔。因为我经常向他家人求助,他家里看他很严,连上班都让他老婆跟着,我知道如果我坚决不理他我们也就分开了。

可是我们都很纠结,请您告诉我他爱过我吗?他外表很强悍,对我也很强势,但是他在他老婆面前很懦弱。您说我以后该怎么办?他真的想过和我结婚而真的是身不由己吗?

专家回复:

从你的来信中,我看到一个迷茫、受伤的女人。我甚至能想象在某个夜晚,你在某个角落哭泣的身影。从第一段婚姻到现在的恋爱中,你都是受害者。在心理学中,有一个词叫受害者倾向,就是说某人总是让别人伤害自己。

根据你的描述我们看到,你的第一段婚姻是稀里糊涂的选择,只是觉得年龄到了,婚姻中不幸福,但你选择了委曲求全,最终也没能获得你想要的幸福。

你的第二段爱情,对方是一个禽兽不如的爱情骗子。

在两次情感经历中,你完全没有判断力和鉴别力,当自己受到伤害的时候,也没有学会如何保护自己,本质上是不爱自己的表现。你可以让一个男人骂你、侮辱你,可以允许你们之间分分合合不断,而当你知道对方是一个滥情的人,你依然还会选择原谅对方,还会给对方机会,甚至在分手后还要申请几个QQ号继续与他聊,再一次创造机会让自己继续受到伤害。

我在很多篇文章都提到,伤害是自己给的,这一点在你身上表现尤为突出:你总是给别人不尊重你的机会。

你希望我能够给你一个答案,告诉你他是真的爱你,或是曾经真的爱过你,这样你才会觉得值得。当你这样问我的时候,说明你已经无法在诸多事实面前继续自欺欺人,只好向外界求助、向权威求助,试图从外界获得继续自欺的理由。

我很想问你:为什么你会这么害怕离开伤害?

受害者倾向的人因为曾经被伤害过,常常会在无意识中不断重复者伤害的过程。我想了解的是,在你童年生活中,你从父母那里得到真正的关心有多少?你的情感需求是否曾经有人真正满足过?

真正的爱情是发生在两个成熟的个体之间,而你在文中提到现在你遇到的这个男人是在一个管教非常严格的家庭出生长大,我很怀疑这个男人爱的能力,而你恰恰对这样的一个人无法割舍,这里面有很多值得花费时间精力去深入探索的过往经历。

当你内心缺少爱的能量,只是从外界寻找,你终究不会得到。当你知道你值得爱,也知道什么样的人才是你真正的爱人,你才能获得爱。

建议你接受系统的专业咨询,在这个过程中去彻底清理过往伤痛。当你发现你只是在寻找过去失去的爱,你就可以真正放下这些纠结,终止这种伤害的重复,发现并了解那个积极健康的内在自己。