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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的温柔女友婚后变成了粗暴妻子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
没结婚前我老婆特别温柔，结婚后就像变了一个人，几句话说不好就吵架，她还动手打人，在别人眼里，根本看不出她有暴力行为，我实在受不了。
网友倾诉：
丈夫说：我婚前温柔女友，结婚后变成了暴躁老婆
一个周末，陶先生打来电话，小舟老师，我太郁闷了，没结婚前我老婆特别温柔，结婚后就像变了一个人，几句话说不好就吵架，她还动手打人，在别人眼里，根本看不出她有暴力行为，我实在受不了。他刚说了几句，就被打断了，电话里传来好听的女声：小舟老师，别听他的一面之词啊，结婚前后他对我简直判若两人我们早就想给您打电话了，如果有时间，我们见面谈谈好吗？请您帮我们分析一下到底是谁的原因，怎样才能和谐相处。夫妻俩在电话里诉起苦来，于是我与他们约定了面谈时间。
我老婆小我10岁，结婚前我经常带着她出席各种社交活动，当听到别人夸她温柔优雅时，我感觉特有面子，心里美滋滋的，有种荣耀感。当然，我喜欢她不光因为漂亮，还因为她善解人意。
我和她是在一次朋友聚会上认识的，晚会上靓丽漂亮的女孩不少，但她与众不同，漂亮中有种温婉的气质，美丽而不张扬。整个晚会，她站在一个不起眼的地方，不像有些女孩爱出风头，尽管这样，她依然吸引了很多男子的眼球。我开始追她，很幸运，在众多追求者当中，她选择了我。
我们非常相爱，她虽然小我10岁，但性情很好，从来不像那些以漂亮为资本的女孩子般任性，她对我也很少有要求，但我总是想她所想，她说到的我都会做到，不说的也会主动想到，凡事都能做到她的心里去，看得出她对我越来越依恋。我们的感情很好，恋爱一年多就结婚了。
让我没想到的是，结婚后我发现原来那么温顺的女友，竟然是个脾气暴躁的人。记得我们结婚后第一次吵架，她就动手打了我。我非常气愤，不想理她，可能她也觉得自己做得有些过分，事后向我道了歉。我想，她比我小那么多，就像一个小孩子，别跟她计较，想着我就原谅了她。
打人事件发生后，我们好了一段时间，但没过多久，我们又因为买车发生了争执。妻子想买辆汽车，我却不赞成现在买车，因为我想先要个孩子，而且我们结婚、买房、办婚宴花光了所有积蓄，如果再贷款买车，压力会很大，所以我就对她说不行。她不高兴了：为什么不行？现在时机不成熟，以后再说。
老婆不服气了：早开早方便，我们每个月的工资还贷款是不成问题的。不行，等有了孩子，有了存款后再考虑。你要知道每个月养车的钱比养孩子还贵呢。妻子依然任性：买个普通的车，只需要几万元，一两年就还上贷款了，能有多大压力啊！我有些生气了，觉得她太不会过日子了，就不再理她，可她却不肯罢休，非要买车，我急了：一边儿去，不买！
话音刚落，我就感觉头部被一个物体重重一击，之后就听见手机落地的声音。我抬头一看，老婆正气势汹汹地看着我。我疼得摸着头，发觉头上竟然起了一个大包。她这才慌了神儿，跑过来给我抹碘酒。我气得把她推到一边，她怯怯地看着我，像个做错事的孩子，我又一次原谅了她。
没想到，我的原谅和宽容竟招致妻子的变本加厉。那个周末，我想回家看看父母，就让妻子陪我一起回家。可她说已经和朋友说好去逛商店了，我当然认为看望父母比和朋友逛商店重要，再说逛商店又要乱花钱。想到这儿，我就对妻子说：逛什么商店，还是跟我回家看看父母吧。妻无语，我以为她同意了，就让她收拾东西准备回家。哪知妻子却很不情愿：这次我都跟朋友说好了，下次跟你回家吧。不行，难道陪朋友逛商店比回家看我父母重要吗？
就这样，我俩你一言我一语地吵了起来，吵着吵着她抓起杯子向我扔来，有了原来的经验，我急忙躲闪。我躲过去了，却把电视砸坏了。唉！还不如不躲呢。我一看电视屏幕砸坏了，气极了，大声质问：还想不想过了，你看你河东狮吼的样子，当初我怎么就看走了眼？都是让你逼的。行了，别找借口了，骨子里的东西，不逼照样出来。争吵过后，妻子看着被她砸坏的电视，也心疼了，默不作声地收拾了残局。
小舟老师，类似这样的暴力事件还有很多，我们经常因为一些事情谈不拢就引起纷争，她手里有什么就砸什么，我真受不了，你说这日子怎么过下去啊？我太郁闷了。
妻子说：原来那么体贴我的男友，结婚后竟然变成了霸道老公
听到这儿，妻子沉不住气了，她打断了老公：我为什么会这样呢？你只知道自己诉苦，你结婚前后的变化和反差有多大，你想过没有？结婚后，你问过我的感受吗？于是，妻子打开了话匣子
小舟老师，他刚才说的那些事情的确发生过，但他只说了其一，没说其二，我不否认自己在处理家庭问题上有些冲动，但我为什么会变成这样呢？结婚前，他对我百般呵护，万般体贴，给我一种如父如兄的感觉，当初那么多追求我的男士，我惟独选择了他，就是因为他对我好，关心我，体贴我，让我有种安全感，我觉得把终生托付给这样的男人放心。
可谁知，结婚后他像变了个人一样，凡事不再征求我的意见，只是把决定结果告诉我，我感觉他这样非常不尊重我，没有把我放在心上。所以，他让我做什么事情时，我就故意为难他，谁让他不跟我商量呢！我又不是他的下属，他做了决定只需要遵守执行就可以了，我可是他老婆啊！有什么事不能商量着来吗？为什么那么霸道和强硬？其实很多事情他好好跟我商量就不会发生战争了，我就气不过他拿我不当一回事儿。
就像他刚才说的买汽车的事情，我只是提出了一个想法，并不是必须要买。可我话刚一出口，他就否定了我的提议，你不知道他当时的那种口气，就好像是在训斥下属一样。如果他好言好语说出理由，我会欣然接受的，可他那种口气和表情，让人很反感，本来无所谓的事，我也想跟他抬抬杠，可他一点儿也不让着我，我当然也不会服输，要知道在结婚前他对我可是百依百顺的啊！就这样，你一句我一句的，就爆发了战争，我越说越气，越想越委屈，也不知道怎么就动了手，其实事后我也挺后悔的，但当时就是控制不住。
我们很多争吵都是因为他的强硬态度引起的。比如说，他说要回家看看父母，如果他提前告诉我一声，我就不约女朋友了，即使约了也没关系，他如果像结婚前一样，跟我好声好语地商量也行，结果他一张嘴就特别强硬，那口气给人一种居高临下、不容商量的感觉，本来没气也有气了，我也不想示弱，至少争吵后，我可以出出气，否则憋在心里太难受了。
小舟老师，我不想这样，我也是没办法，如果不反抗，他会更欺负我的。还有，他爸爸对他妈妈就是这种态度，他妈妈从不反抗，他爸说什么他妈就听什么，大气儿不敢出，什么事情都听他爸的。我想，我们可不能沿袭他父母的这种相处模式，如果任由他这样下去，婆婆的今天就是我的明天，所以我不能沉默。当然，我更希望找个光明的出口，来解决我们之间的问题。
小舟心理咨询点评
陶先生夫妇还是很相爱的，他们之间的感情也挺深，那问题出在哪儿呢？问题出在他们的互动模式中。在丈夫与妻子的相处中，很少顾及妻子的感受，他没有像婚前那样感知妻子的内心，也没有探知妻子内心的需求，遇事也不再征求妻子的意见，做事都是从自己的愿望出发，凡事做出决定后，无条件地让妻子接受。而妻子却不适应丈夫从结婚前的百依百顺，到结婚后指挥命令的这种反差，当丈夫命令她做事情时，妻子因为反感所以拒绝，因为拒绝，丈夫就更强烈地命令妻子听从指挥，而妻子内心是生气和愤怒的，为表示和发泄这种情绪，她就采取了一些过激的做法。
丈夫与妻子的这种相处模式，受其父母相处模式的影响比较大。其父母的这种交往模式，早已潜移默化到陶先生的内心，在恋爱时表现不明显，而一旦进入婚姻关系，他会不自觉地用这种模式与妻子相处。可妻子却不愿接受丈夫的这种变化，为什么凡事你要做主？为什么我不能有自己的观点？为什么都要听你的？这一系列的问题压抑着妻子，她怎么办呢？她只有摔东西出气。
那他们怎样才能和谐相处呢？首先要调整夫妻的互动模式。丈夫要感受妻子的内心需求，改变交流模式，用商量的口气与妻子交流，不要因为她年轻就忽视她的意见。丈夫还要善于倾听妻子，要给妻子表达的机会，并做出认真倾听的姿态，这样妻子就会觉得丈夫重视自己，两人商量着解决问题，就会减少不必要的误解和冲突，如此一来，问题就变得简单了。其实，妻子并不太在意结果，她只是想从一些事情中求证老公对自己的爱，如果证实了这个答案，即使自己的意见不被丈夫采纳，妻子也会比较容易接受。
当然，妻子也要理解丈夫，了解他表达意见时的用心和用意，因为每个人表达爱的语言和方式是不同的，他这种表达方式不是不爱你，而是他受了父母交流方式的影响。如果妻子不习惯，可以告诉丈夫自己喜欢的交流方式，这样交流起来就容易多了。同时，夫妻双方都要认真倾听对方，善于表达自己，遇事商量着办，自然就会形成和谐相处的局面。
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我变成了她的奴隶，孩子成了她的工具
连岳老师，
您好!
我若讲述这段婚姻，实在太复杂，家事都很琐碎复杂，每家如此，不是吗? 离婚现在看来很难避免，她充满了对我和我家的仇恨，孩子成了她的工具，因为她知道我放不下孩子，对孩子的教育也很好，但因着恨，她会剥夺孩子应有父爱的权利。为了能让您也让我自己能和您沟通，我只能概括性的描述一下: 我在巴基斯坦当了四年的军事工程翻译，条件很艰苦，项目在靠近阿富汗的一片沙漠里，塔利班打我们很厉害，所以从07年到10年，经历了断粮、很多局部战争和朋友的死，再加上自己喜欢大自然，所以会经常背包游历，在登山过程中体会到了不同地域民族的文化，当然也看到了朋友的死，所有这些带给我的思考是生命太奇妙也太脆弱，大家生来平等，我们无权评断他人，本质就是内观自己的心再谦卑对人。也体会到真正快乐的来源不是物质，也不是某一项运动，也不是某一人或事，而是在于通过这些对生命的思考所带来的感悟，当悟出了生命真的很奇妙，很精彩，很恐惧也很无助时，其实应该是一笑，多么有趣的事情啊，在这个层面上，吃海鲜也好，穿名牌也好，登山也好，做家务也好，喝粥吃青菜也好其实都是一样的。但不一样的是，心会分别这些，产生比对然后带来欢喜和抱怨，这样一切就会开始变乱。当有了这些思考后，有得体的衣服穿就开心;有健康适量的食物就开心;有能达到交流目的的设备就开心;真的很轻松开心，也觉得自己很自信和强大。
回国后在北京认识了她，她的生活比我在质量上高很多，我们住在了一起。慢慢我发现我不论做什么她都会加以负面的评价，看节目和遇见什么人的时候她也会评价，我看在眼里觉得这样会扰乱她的心，于是劝她节目只是开心娱乐就好，不必较真。我在家做饭她会埋怨没做好，即便在和她的朋友初次见面时我做了一桌饭菜也是会说我哪道菜没做好;她的胃不好，我把银耳掰碎了炖也被指责是浪费食材;吃面条没按她的标准来吃也会大发雷霆;若有哪件事情没按照她的想法解释就不会让我睡觉直到凌晨3-4点;我因工作原因需要有时在周末带队去山里做活动，一年以来没有得到一句进家门后她温暖的问候，因为这份工作不是她所希望我做的。她颈椎不好，我母亲在北京照顾我们时给她按摩，并用圣经的道理劝她一天的忧虑一天担，她说我们家都是凑合着活过来。她夜里1点胃病发了，我骑车出去到处找药店买药。学着看化验单，学着调理她的饮食，尽量让她远离烧烤饮料或不健康食物。我和我父母为了她的身体都在这么做，但她一直认为我们活的太凑合，不享受。我妈有一次坐在车前座，她觉得她后排的空间小了，就一小脚踹到前座上，说我只会欺负老婆。我看着她这样对老人，心全碎了，但是孩子看着我，叫我爸爸，我很难受，一种处于拔河中间的难受。婚前我曾和她分手过，但是她在我离开家门的时候抓住我的手，让我别走，我心软了，留下了，想着她也需要温暖，她的内心其实是脆弱的，我能慢慢影响她。于是我带她去运动，带她去北京周边徒步露营，夜里在山上用手机app找她的星座，清晨看日出云海，看牧羊人在山坡牧羊，看开满杏花的溪谷，我满心期待她的开心，但她说和我在一起只能去穷乡僻壤。我从巴基斯坦登山回来给她带的山里挖出的宝石和水晶，她不看一眼，她母亲说因为我带的是原石，所以她不认识。我父母去提亲时，一下飞机刚坐上车她母亲就提到我自己已经买的房子的事。婚后我在工作上有困难时问她的意见，她说这是我的选择与她无关。直到后来他们家在昆明一次性付款买了房，让我打欠条说欠他们家一半的钱，还钱需要卖掉我自己的房，我之前极力劝说这不合适，那边的生活水平，工作情况，教育医疗都不知道就置业，实在不妥，可我老婆会质问我到底要让她和孩子跟着我过什么生活。而说这句话的前提是我在国外赚了一百多万，在遇见她以前在家乡买了房，在北京给她买了二十五万的车，剩余的不到二十万存款也全打给了她。在北京从一个月一万，到两万，再到三万的月薪都是每月交给她，但她从来没告诉过我家里具体的开销情况，只是一直埋怨没钱，埋怨我们家没钱，而我母亲每次去北京都是攒下自己的钱，每次见面都给她一万的红包。她说我从来对她没有爱的态度，质问我难道照顾她的身体，带她运动，告诉她什么能吃什么不能吃，生病了带她去医院，去买药，劝她不要计较太多这些能叫爱吗? 她所期望的爱是满足她的一切，甜言蜜语地捧和宠，我知道，我很难做到这些，即便做了也会很假。
孩子就这样来了，出生后我因为在医院照顾她近一周没睡觉，她出院后坐月子时我彻底病倒了，不能在家只能住外面住，因为孩子出生是肺炎，也是住院出院后才回家，我等感冒稍微好了一点就骑车买菜买干粮送回家，但来回的折腾加上北京的冬天，感冒有反复了，这样前后快一个月，她的月子是和孩子还有月嫂渡过的，我妈当时要求去照顾她月子，但因为孩子的病情，加上北京的房子是单身LOFT结构，月嫂不愿家里人多，也怕影响孩子，所以没去，和我在一起来回跑着买菜送东西。这成了我和我妈无法磨灭的罪名。病彻底好后我回到家里，因为她坚持给孩子母乳喂养，需要和孩子一起睡，加上孩子睡觉到处翻滚，夜里还要吃夜奶，她的睡眠也不好，所以我就一直主动说睡地板。等孩子大了些后，为了不让早起的孩子哭闹吵到她睡眠，我就每天在孩子一醒来时背着孩子做早餐，喂饭，带他下去玩，和他不停地说话。晚上我让她先睡，自己抱着孩子要么哼歌，要么用英文编故事讲给他听，直到孩子睡着再放下。但若我哪一餐没给孩子做好，比如奶粉多放了五毫升水，下面条忘了放番茄，在孩子粥里加了我让藏族朋友给我从他自己寨子里邮寄来的青稞粉等，都会被她骂一顿。长久以往，我爆发过，但我瞬间停止了，因为我怕伤害到孩子，我也理解她是睡眠不好，产后心情不好，长期在家不接触外界所导致的。但我错了，那只是一部分原因，另一部分是，用她的话说她从未想到结婚后会过这样的生活，从未想到她会在家如此带孩子，从未想到会找到我这种让她过着与她自己以前生活完全不同的人。到后来越来越厉害，直至开始第一次抱着孩子，当着保姆的面骂我和扇耳光。我伤心到了极点，每天开始恐惧回家，但是家里又有孩子，我特别想做一个骄傲的，坚强的，温暖的爸爸，带着一个小屁屁去看这个世界，慢慢和他分享我的经历和感悟，鼓励他，引导他直到他开始展现自己的独立能力时我再慢慢退出，我坚信这是我这个生命的价值，因为这个孩子是借着我们来到这个世界的，他敢来就是勇敢的，我有责任在他独立前把我的生命里的沉淀和他分享，引导他。
再到后来，我每天都提心吊胆，生怕哪句说错了，做错了就会引起她的指责和埋怨直至谩骂。在工作中，我认识了一个女孩，我会和她谈谈心里的压抑，她努力劝导我并也和我一起想办法如何帮助我和我老婆走出这个怪圈。我照做，可完全无效，我开始在极度恐惧和必须引导孩子之间斗争，我想到电影《美丽人生》里的父亲可以把一切不好的在孩子面前变为一场游戏，于是我一直这样鼓励自己让孩子不难受，同时也做到我所有能做的去减轻她的负担，基本上都是孩子醒着的时候都是我带，家务多就背着他一起做，边做边和孩子讲解，这也就当英文训练了；家务少的时候我就带他出去玩，让我老婆在家休息。可是我岳母会说做这些都不如让我去尝试分娩的痛，只有尝试那些了才行。我休息在家的时候抱着孩子在日光下按摩，她也会一把从我手中抢过孩子说我不做事。或者当着他们全家和我的面说当时给她女儿介绍了那么多好的，她女儿不听的话。所有这些让我心碎到自己落泪，我试着去和她和她父母沟通，可我想解决的一切他们都觉得很正常。我鼓励她出去接触朋友，和她父母出去旅游几天，刚好我就请假在家给孩子戒奶，孩子已经一岁半了，但她对谁都不放心，甚至是她自己的父母。我努力多次无果，开始看着自己陷入无论怎么做都是错的怪圈里，长期压抑。工作中的那个女孩一直安慰我，我承认，我喜欢上她了，于是有了精神上的出轨。这件事情被她知道后，开始了更恐怖的后续。
她从开始的言语埋怨，指责发展到对我和我家人的羞辱，恐吓，再到最后的每次话不过三就直接动手打我，我每次挨打的时候看到孩子就求她不要当着孩子的面吼骂和怒打，但她不管，只是继续。因为她觉得大家都负了她，都要按照她的期望行事，服从她的安排。孩子每次都会吓哭，看到孩子无助的样子和惊恐哭声，我就会崩溃，抱着孩子求她不要再动手，和她在一起，我也几乎断了或淡了和所有朋友的联系，可还是不行。她8月7号午夜后又再次动手暴打，孩子从睡梦里惊醒看到这一幕，随后她抱着刚醒的孩子对孩子怒吼说我是王八蛋，孩子吓的哭，让后一手抱着孩子，一手扇我耳光，踹我，打我头，孩子看到了一切...而她暴怒的原因是我妈冠心病发了，我要回家看母亲，她指责我妈和我家演戏耍她和他们家，要把她和孩子扫地出门，不给钱不出力还要白得一个孙子，还要分他们家的家产。逼着我给她说法我们家人到底是何种人，我无法回答，她暴怒。逼着我不放，当着孩子的面怒骂我，我无奈冲动喝了消毒液，以为她能心疼并打住，但相反的是，她说我死了都不能解恨，并直接电话我家告诉我父母我喝消毒水，我妈当天冠心病发做住院。我妈在医院住院，情况不太好，我家人期望我回家去看看，可她却要我家人给个态度让她满意了我才能走，态度也就是我如果走了她和孩子怎么办，我妈发短信说在我回家这段期间暂时请个钟点工，钱我妈支付，可她说钟点工会在家里害她和孩子，我说那能否让她妈过来一下，她说她妈和别人约好了这个月出去玩，我实在没办法，只能电话她父亲求助，期望她父亲能劝她请一个钟点工，她父亲也同意，可她发现我电话她家后，怒火中烧，指责我和我们全家合谋耍他们家，让她们家出钱出力，我们自己坐享其成，羞辱我妈。最后她的母亲过来了，她得知她母亲订票后开始打我，当她得知我爸给我订票了后，开始暴打我，当着孩子和她自己母亲的面。我7号夜间逃了出来，她扬言要来杀我姐和我姐的孩子，因为我姐看到我们这样反复如此的婚姻，想到这样下去带给孩子和两边老人的伤害，于是给我发消息说与其这般，还不如离婚好。她看见消息后，开始歇斯底里。小区保安报警，警察出面2次才稍微稳住，我逃到机场后，她打电话威胁我，如果在她要求的时间未回家，她就会结束孩子和她的生命，我被吓得不行，清晨时她妈告诉我她把自己和孩子反锁在卧室里，我吓疯了，但是又不能回去，因为回去只能造成对孩子更大的伤害，让孩子看到更多她辱骂和殴打我的场景。我只有拜托朋友，可朋友在不了解一切事情由来的前提下去了后，她把她自己描述成受害者，导致我朋友劝我回家，也说不会再动手打我。但以前多次的经历告诉我，她绝对会动手。逃出来的那晚她在房间里抱着孩子暴打我，孩子看见了一切，她妈说让她看在孩子和老人的面上不要再这样，她说她现在谁都不在乎，谁都不管，对着孩子怒吼我是王八蛋。她母亲无法阻止一切，说让我赶紧走，然后她晚上1:50电话我家，我爸在医院病房里照顾妈，得知这个消息，加上她对我父亲的怒骂，加上她也让她妈给我爸电话，并让她妈当传话筒，她站在一旁，她骂一句，让她妈重复一句她的话给我爸。我老婆也曾用同样的方法让我这样骂我姐。当夜我爸的血压达到187 100，我妈在已是为冠心病住院的前提下，病情又加重。我逃到机场，改签第一班航班回家去医院。我现在很担心孩子，因为她说过，如果不在昆明，她回老家，靠她家的关系，也能让孩子成个当地的小霸王。她在发怒时对孩子灌输的都是仇恨，我好怕! 而且以前未有孩子时，她只要发怒，就会第一时间告诉我家人，不管多晚，让老人无法睡觉。现在老人为了照顾我们病倒了，她还是继续这样，不顾老人，不顾孩子，我也失去了所有做男人的尊严，在她每次打我时，为了孩子我一直忍，可忍耐换来的却是越打越凶，在她打我的时候，孩子就在我身边叫我爸爸，为了让孩子觉得这一切都是游戏，我模仿电影美丽人生里的爸爸，在她当着孩子的面打我一个耳光后，我只是看着孩子笑，孩子也对我笑，我就心安了，然后接着被打，忍耐，不还手。直到逃出来的那晚，孩子在床上已经睡着了，她对我和家人不满，认为我家不该给我订票，没有得到她的同意也没有给态度，于是动手打我，我求她不要打，会吵醒了孩子，可她直言不行。孩子最终被吵醒，当时她和孩子睡的床那边是暗的，我是睡在地板上的，床头柜的台灯刚好照亮她打我的区域，我面对着床，坐在地板上，她背对着床，在打我，我看到孩子起来在暗处用惊恐的眼神看着亮处的恐怖画面，崩溃了，在她继续暴打时，我逃到她母亲的房间求助，孩子在后面哭，我崩溃了! 我知道如果再呆下去只会害了孩子，留给我的只能是离开，因为如果不离开，就会眼睁睁地看见局面演变为更加恐怖家暴，孩子会完蛋的! 于是我趁着那晚她母亲拦阻她施暴的那几秒钟，逃了出来，躲在绿化带的灌木后逃过了她的追赶。我知道，我的委曲求全只能导致她的暴力行为越来越厉害，而家庭的发言权，经济权都也不能掌控，如果采取强制的行为，她会更厉害让场面失控。她也曾指着我的鼻子对我说在我所有的朋友，亲人，同事面前，只要她不爽了，我就必须为她出头，不论对错。我变成了她的奴隶，孩子成了她的工具，即便这样，我也曾想过她是否是因为常年不工作，不接触外界所导致的，于是试着和她商量，让我的朋友帮他找点事情做，可她谁都看不上，排斥一切，也排斥我和我的朋友接触，甚至排斥我和我父母打电话。我必须无条件服从她的任何安排，不能提出异议。她也曾说如果我要离婚，就会让我全家生不如死，就会不要怪她以后在孩子面前肆意描绘我和我家人，而且孩子任何一点小毛病和习惯，她都会说成是我和我家的原因造成的，孩子才一岁半，以后的路还很长，我能预知在后期孩子的教育上，抚养上，她对我的态度，而这种态度若再当着懂事的孩子面前爆发的话，父亲的形象在孩子眼里崩塌时，这个男孩会如何......
现在已经离开孩子20天了，思念和担忧让我整日消沉，我不知道孩子会怎样，但我的确是在缺席他最最最最最重要和珍贵的童年，而且他是个男孩子，从小就缺少了父亲会如何......我不敢去想，我可以强硬，但如果强硬带来给孩子的只是更恐怖的画面，我该如何做?我若不管，这个孩子会如何? 这个好不容易才来的新生命会如何? 我好害怕......
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一位爸爸
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一位爸爸：
抱歉，删除了近五分之四你的来信，五千多字，对读者来说，确实是不小的负担。我觉得，保留了你大概的意思。你太太花样殴打你的大多数事迹，很遗憾，读者们看不到了，但是，你遭受家暴的处境，他们必然能感受到。
看完上面那段话的时间，又有数人像你一样被家暴。家庭中的暴力，是无法回避的难题。避免与暴力倾向的人成家，也是优质恋爱必须有的甄别功能。
一说到家暴，人们往往只想到男人打女人，其实，女人打男人，一点也不罕见。女性更少与暴力联系在一起，反而使其家暴更具有隐瞒性。“某某某被老婆打了”，这在舆论场中具有喜剧色彩，听众哈哈一笑，冲淡了悲剧。“某某某被老公打了”，听起来却非常严重，人们发自内心地同情和气愤。
男人也能被打死打残的，对男人的家暴一样也是暴力。
针对家暴，有句很冷酷的判断：第一次被打，你是受害者，你二次被打，你是自愿者。这听起来政治不正确，似乎在谴责受害者，不幸的是，这判断正是对家暴现象长久观察后得到的。
你太太是个控制狂，她身边的一切都要听从她的意志，包括如何吃面条。控制狂极易转化为暴力爱好者。因为人无法控制身边的一切，许多的他人，他人的许多行为，和自己不同，是生活的常态。控制狂最后只得求助最有威胁的手段：暴力，冷暴力和热暴力。
无节制的冷漠、讽刺、挖苦、唠叨，这是冷暴力，这比较多见。直接动手的热暴力，相对少见，有个优点是，你马上知道这是不对的，而许多冷暴力，你甚至会觉得“毕竟是为了我好呀！”。
这婚姻当然不能延续，否则，接下来两人都对家暴上瘾，她成了虐待狂，你成了受虐狂。很多家暴的受害者，在有自由选择的前提下，忍受了继续受害，这有两个原因，一是施暴者在平静的间隙期给受害者带来了如释重负的快感，有些施暴者在此期间表现得可爱且有趣，反复几次，家暴成了快感到来的前奏。
第二个原因更重要，他们将所有判断建立在“将来的可能性上”，而不是从事实出发：TA以后会变好的，这个期望消解了当下的痛苦。这种致命的方法论，往往是不幸婚姻的根源，婚姻中的受害者引进了婚姻的施害者。一个人在婚姻中，控制与暴力，那么，TA在恋爱中，一定也体现出了这些特质，只是，你忽略了红色警报信号。一个人在恋爱时，看起来像鸭子，走起来像鸭子，叫起来像鸭子TA婚后，仍然只会是鸭子，不可能是天鹅。
孩子当然是你们错误婚姻的受害者，你选择这样一个女人当他的妈妈，是有过错。不过，生命无法逆转，这就是他的命运。你勉强保有婚姻，样板作用更糟，他眼里的男人形象就是经常挨揍且无能为力；女人形象就是经常揍人又不讲理。你离婚，至少以后给他一点敢于修正错误的精神遗产。
这个孩子的成长，会艰难一点，你要做的也多，先从不再被打开始吧，不会保护自己的男人，怎么可能保护孩子？
祝开心。
连岳
口述：我将姐夫变成了丈夫！
追求浪漫，渴望风花雪月的情调与氛围，是很多待宇闺中的女孩常做的傻傻的梦。只是，现实生活中，当一个男人没有能力让你过上惬意舒心的日子时，任何的蜜语甜言，都是一种极具嘲讽的纸上谈兵。
怡琳望着丈夫和孩子在一起嬉戏打闹的样子，不由得一下子就笑眯了眼睛。是啊，在这样正直隆冬的寒冷季节，家永远都是每个人向往的一个温馨驿站。
怡琳的孩子小宝今年已经五岁了，他特别黏人，尤其是每次看到爸爸后就不由分说拉着他搭积木，玩小车，晚上睡觉还要缠着爸爸讲打仗故事。亏得丈夫天生一副大大咧咧的好脾气，不管公司的业务有多忙，回到家中立即就是一幅精憨态可掬的笑模样。
今晚，怡琳不过只是做了一些家常的饭菜，丈夫却低头吃的有滋有味，尤其是对其中的一盘凉拌三丝情有独钟。吃过饭后，丈夫就赶快一挽袖子料理起了桌上的盘盘碟碟，怡琳想要帮忙都被他赶到了客厅去。
坐在客厅里，望着窗明几净，一片温馨的家，怡琳的心中颇有几分难言的感触。如若不是当初那个突如其来的变故，这个家庭的女主人应该是自己的那个双胞胎姐姐怡然。而自己，也该真真切切的称呼面前的这个男人为姐夫。
可是，命运却是如此的令人捉摸不透。想当初，娇颜如花的姐姐身边一直有两个男人在追求，一个是一家本地私营业主的儿子，现在怡琳的丈夫。一个却是一个出身寒门的教书老师，虽满腹经纶，却一穷二白，家还在一个极为偏远的省份。
那时候，怡琳的父母曾经苦口婆心的劝导过姐姐怡然，拿一些生活中很现实的问题，给她比着一些活生生的例子，摆事实讲道理给她指明嫁给本地男人的种种优势。姐姐虽然表面接受了，也和那个私营业主的儿子有了交往，并且定了亲。却在内心里一直忘不了那个能给她写诗赋文的教书老师。
乖巧的怡琳知道姐姐的心思，姐姐清高，浪漫，特别喜欢看一些感人肺腑的爱情故事。在她内心里，爱情就是很纯粹的，不参杂一丝一毫凡俗气的。爱就是爱，不爱就是不爱，岂能与生活中的一饭一蔬等东西沦为一物？
实际上，在怡琳的内心里，她也倾向于那个私营业主的男人，那个男人虽然文化程度比那个教书老师低上一些，但肯拼搏能吃苦。而且，更难能可贵地的是他处世豁达，每一次来家里举止言谈都特别的务实随和。比起那个只知道愤世嫉俗的教书老师来，真的让人感到说不出的阳光服帖。
怡琳也曾碰到过姐姐背着那个男人悄悄的和教书老师幽会，回来后，就低头不语，暗自垂泪。一个人黯然的坐在桌前一笔一划的勾勒着那个男人的名字。怡琳心想，看起来，这爱情真的取决于一个人内心的感觉，如若一个女人不爱一个男人时，任别人磨破嘴皮也是无济于事的。
那段时间，怡琳的父母也在暗暗留意着大女儿的动向，母亲一直说姐姐过了门磨合一下就好了。不料，姐姐却在临出嫁的那天夜里有了一种非凡的勇气，她竟然和那个教书老师离开了这个城市，甚至绝情的没有留下任何只语片言。
在那种情况下，怡琳只得穿上姐姐的嫁衣成了姐夫临时救急的妻子。不料，本想找到大女儿后就完璧归赵的怡琳父母，在那个教书老师的城市里兜兜转转了整个礼拜，都没有瞧到姐姐怡然的身影。而在这几天里，怡琳与姐夫相处之中却产生了很多说不清道不明的情愫。于是，索性就假戏真唱，两人成了一对甜蜜曼妙的幸福伉俪。
等到两个月后，饱尝了现实的辛酸与漂泊的怡然从那个城市失魂落魄的返回时，怡琳早已经将丈夫曾经倾注在姐姐身上的爱，一点一滴毫无保留的转移到了自己身上。两个人的小日子过得红红火火，感情更是甜蜜温馨。怡然只能苦笑着回忆往昔曾有的甜蜜，无奈的看着幸福离自己一天天远去。
追求浪漫，渴望风花雪月的情调与氛围，是很多待宇闺中的女孩常做的傻傻的梦。只是，现实生活中，当一个男人没有能力让你过上惬意舒心的日子时；当一个男人不能用他坚实的臂膀，为你撑起一片不受风雨侵蚀的天空时。任何的蜜语甜言，都是一种极具嘲讽的纸上谈兵。
网友相关评论：
网友一：这个故事有点看不懂了，挺复杂的，后面很精彩，纸老虎的比喻，呵呵！
网友二：谁说女人生来要靠男人生活女人只有自力才能让男人更加崇敬和爱慕！
网友三：追求浪漫，渴望风花雪月的情调与氛围，是很多待宇闺中的女孩常做的傻傻的梦。只是，现实生活中，当一个男人没有能力让你过上惬意舒心的日子时；当一个男人不能用他坚实的臂膀，为你撑起一片不受风雨侵蚀的天空时。任何的蜜语甜言，都是一种极具嘲讽的纸上谈兵。赞！赞！赞！
网友四：喜欢怡然对爱情的态度,遗憾的是她缺乏自食其力的能力,其实爱情不仅仅是感受浪漫和甜蜜,还要有承担一切的勇气.恋爱和投资一样,都需要承担风险.
网友五：既然选择风花雪月，就不要在乎淡饭粗茶；既然飘然离去，又何苦凄然归来？其实她内心里并没有什么风花雪月，也不是清高孤傲。不过是孤芳自赏，贪多嚼不烂！无论她嫁的谁，最后的结局都不会好，因为她以为自己应该什么都得到，她的男人要有钱、有权、有才；体贴、浪漫、强壮！就像陆小凤那样的，可是陆小凤连身边那么多貌美如花，聪明可爱，家资万贯，一片真心的女孩都娶不过来，会娶她这样的一个普普通通的小女人吗？
文中人名均为化名
他让你变成了更糟糕的自己
讲述：
晚睡姐，我也很苦恼，我看了你的文章是自己身上是有很多毛病，比如你说的不相信自己的老公，多疑，我总是喜欢看老公的手机微信，QQ，因为我们现在分开两地，隔段时间看他手机他都会有一些新的微信好友QQ好友，当然是指女的，他手机都加密，有时我偷偷打开看他手机就会把他手机里一些女的好友删除，可我发现我删了不到半小时别人就又找到说话他就又加上那就表明他们是经常聊的呗，现在他都学聪明了我在他都不挂Qq微信，也不显示信息详情通知内容，他是走到哪好友加到哪，和别人去KTV唱歌都能加个卖啤酒的女的微信，然后手机里还保存有电话号码，我们总是因为这吵架，你说他知道我敏感多疑还总是加那么些好友聊，而他也反感我看他手机删他好友。两人谁都不改每次都因为这事吵架，你说我们谁的问题多一点，该怎么办？
他总说他跟那些女的没什么，没做对不起我的事，我说我受不了自己的老公和别人聊天和别人打情骂俏。以前我看他手机都有和小姐的聊天记录，他不让我看我拿着手机不给他他还咬我把手机都砸碎了，你说我老公会没有一点问题吗？我觉得我的多疑不信任都是被我老公逼出来的。
你能帮我想个招改善我们的关系吗？我只想他不要天天加那么多女的好友还跟别人聊的火热，你说怎么样才能让他做到呢？
我承认，自己经常劝那些缺乏安全感的女人多从自己的内心培养安全感（参加5月10日微信公号上推送的文章《你是磐石，世事如流水》），但有一种安全感缺失并不适用这样的原则，比如像你这种，那完全是对方没有给你足够的安全感而造成的。
他不值得你信任，你自然无法信任他。而不是因为你不信任他，才导致他戒备你。这里面的逻辑关系你一定要清楚，别让他给你洗脑了。
一个人，想要获得别人的信任，是需要付诸行动的。信任不是自说自话，而是实打实的在每一天每一件事情上的态度、行动和选择。这是一个长期积累的过程，“积沙成塔，聚腋成裘”，所以当信任已经建立起来的时候，才不会被某一件小事或者某些方面的误会而击溃。
信任一个人，是一种特别踏实的感觉，那是人品和本性在焕发光彩。
而他，好意思向你要信任吗？他哪里值得信任了？
一个男人，四处拈花惹草，时刻需要情感刺激，“走到哪好友加到哪，和别人去KTV唱歌都能加个卖啤酒的女的微信”，“手机都有和小姐的聊天记录”，这些都是你的原话，那么我很清楚他是哪一种人，就是那种无聊、轻浮、幼稚、不成熟，去饭店调戏服务员，看见路边的漂亮姑娘会吹口号的，喜欢撩拨女性，享受这种肤浅快乐的男人。
“他总说他跟那些女的没什么，没做对不起我的事”，可能，有的男人还真就是有贼心没贼胆，就喜欢这种轻浮的游戏，未必真的付出行动。他们骨子中的不成熟就像不懂事的孩子，一定要家长在一边监视着才能学习，稍微放松，立刻搞小动作。你说这种乐趣在哪里，其实玩也没玩好，学也没学好，可他偏是管不了自己。
老实说，这种人是没有办法改变的。这是种性格品质，你不能将轻浮变成稳重，就像不能改变物质的密度。有些人年轻时候浪荡，老了也一样浪荡，否则，那些猥琐的老男人是哪里来的，都是从年轻男人变过来的。
和这样的男人在一起，最大的危害并不在于他能不能出轨，而是当你已经缺少了对他的信任，你们的关系行走在悬崖边缘，你们互相刺激、恶化，会你变成一个更糟糕的自己。你忧心忡忡，整天胡思乱想，歇斯底里，他像一条泥鳅一样滑不留手，始终有鬼却又让你抓不住切实的证据，你活在怀疑的气氛中。看着他发誓诅咒的说自己没事，理直气壮地指责都是你找事，你甚至开始怀疑，是不是自己真的神经过敏，真的冤枉了他。
这样的生活，才是能杀人的。
口述：我和男友同居5年变成了包袱
我和吕博是在火车上认识的，同城不同校。自从那次认识后，也不知道是谁追的谁，就开始恋爱了。那时候有很多情侣都搬到外面住了，吕博也不止一次的暗示过我，我都婉言拒绝了，我希望把我们的最神圣的那刻留在新婚的晚上。
不久，吕博做了一笔大单子，公司庆祝喝多了。开了房，我理所当然的留下来照顾他，那晚我成了他的女人，后来我们就同居了。那是我人生中最幸福的一段时光，每天下班吕博都来接我，然后我们一起回家买菜做饭，周末的时候我们一起洗衣服，做家务，然后去吃饭看电影，散步。日子虽然过得不富裕，但非常幸福。
我们开始计算着挣钱，买房子，然后结婚生子。但房子的增值是我们难以想象的，三年过去了我们的存款连首付都不够。而我们的感情也随着时间而变的平淡了。当初的浪漫被柴米油盐一点点的掩埋。每天上班，回家，做饭，睡觉，简单的重复着四点一线，早就没有了当初的激情，连床戏都成了交公。
人都是有欲望的，面对我热切的迎送，吕博总是躲躲闪闪的。急了他就说累，然后往床上一躺，连话都懒得说。
那晚我买了一套蕾丝内衣，看着镜中若隐若现的胴体，我的身体腾地一下点燃了。我想给他一个惊喜，便穿着浴袍在吕博的身上摸索，我想象着他褪掉我浴袍时的兴奋。可是无论我怎样的挑逗，他像座冰山一样。末了，丢给我一句：折腾什么，不睡觉，也不看看自己的身材，满身松塌得皮肉连点感觉也没有。
同居的这几年，我打过两次胎，为了攒钱买房，连护肤品都是最廉价的。不仅脸上长了很多斑，肌肤也失去了弹性，可我是个正常的女人，有正常的欲望。吕博的话深深地刺疼了我。
今年四月我又怀孕了，医生说如果再次流产可能会不孕。我和吕博商量着说把婚事办了吧。我们都同居四年了，年龄也都不小了，再拖下去也不是个办法。我征求他的意见，他支支吾吾地说：要不你先别流产，我最近在做生意，这笔生意成了，我们就有钱买房结婚了。
后来吕博总说忙生意，开始回家很晚，甚至也不事先给我打电话，孩子和结婚的事也绝口不提。起初我还主动打电话问他是否回来吃饭，问些生意的事情，但他都是很不耐烦的语气。时间久了，我也就习惯了，就在我们憧憬着未来的时候，肚子却一天天大起来。
我打电话给吕博，他说快了快了。那天，我不幸摔倒流产了。当我从医院出来时，医生残酷地告诉我，我永远失去了当母亲的权利。
我找到吕博时，他没有一点难过愧疚。我试探着和他说，爸妈在家乡给我找了个学校当老师，我想回去。他毫无挽留地说，其实你回去挺好的，在你父母身边也有个照应。他说这句话的时候，语气是那么的随意。我心里早已明白他是想把我这个包袱丢掉，只是不好明说而已。其实我早已决定离开，只是我没有想到他这么残忍。原本的积蓄除了给他投资和日常开销，基本所剩无几。我拿着吕博给我的几百元路费和回去等我的谎言，踏上回家的旅途。我怎么也没有想到，五年的同居，换来竟是这样一个结果。
文中人名均为化名
口述：老公出差回来后变成了极品闷骚男
我今年29岁，人事主管工作，我老公31岁，国企技术工程师，典型的闷骚理工男，长相一般，就是在大众当中特别老实，为人很好。跟我老公2010年结婚的，因为各种原因我小产2次，身体一直不好。我依赖性相对强些，但是他不怎么爱做家务，家里都是我在操持。去年10月份开始，他开始去外地安徽的分公司出差，于是，问题来了。
今年2013年清明节他回来，我觉得不大对，他也不玩电脑了，之前我们经常为电脑吵架。我来例假了，就安静休息，4月8日晚上我发现他在网上加了好多那职业小姐的Q，什么漂亮小妹、南航空姐一类的吧。空间里全是那种很裸露的照片，访问量也极大，我说你怎么这么恶心呢，他说只是去空间看看，当看A片呢。我很气愤，立马跳起来，说他下贱，猥琐，龌龊。他说都是去逛论坛，看有人留了Q就加了。没怎么在意。
我后来第二天就病了，气的。跟我一好同学说了下，他说，看看就看看吧，也没怎么着。是的，家里的钱都在我这里。一个月给他200元生活费不够了跟我要。他也不能做什么。A片我允许看，但是这个不允许，9日晚上，他立马写保证书，表明以后绝对不欺骗我，等等。
好戏就在这个不欺骗上，接着来了。11日我们去中医院看特需门诊，我拿着他手机玩，忽然看到聊天记录，妈妈在干嘛？回答说妈妈睡了、妈妈在打僵尸。我问他妈妈是谁，因为我自己的妈妈也爱打僵尸。他说是我，我当时就跳起来了，我说怎么回事，他说他们一个小女同事跟他叫爸爸，所以喊我就是妈妈。
我立马表现得有些不高兴。他便当着我的面给那女孩打电话，说，以后别这么叫了，我爱人很介意。我当时是无比愤怒。也对着那女孩说，你丫恶心不恶心啊，你跟我叫妈妈，你跟你家里那中年妇女叫什么啊？那女的说，大家都是朋友嘛，开玩笑的。我说滚你丫的。
回来后我接着气病了。当天他再次跟我道歉，说同事开玩笑开的太过分了。我说是吧，你瞒着我好辛苦啊。怎么不早说，他说，我怕你不高兴。我说，怕我不高兴你还跟她一起犯贱？
他跟我忏悔，我俩想想之前一起的生活，马上也要继续要孩子了，一起哭了一通。后来我通过其他渠道了解到，那女孩有男友，在部队，关系很稳定，也带到单位见过大家。我实在想不通这算什么，90后就这么玩的开吗？
接下来他把QQ、邮箱、各个密码都给我了，我奇异地发现，还有个微信，于是我好奇地登上去一看，天呐！他那里边全是女的，编号都是29岁销售美眉14岁颖东高中小妹等等吧。再一看，有开玩笑的那个小女同事，还发了张照片，说，谁来我们单位应聘，送男友，那男友就是我老公的照片。我当时就回去，我就想不跟他过了，这人看着老实，骨子里也太闷骚了吧。恶心，就是恶心。恶心死我了。
回去后他下跪，忏悔，说就是聊天罢了。我说晚了，拜拜，于是我就走了。我弟弟叫着我回家了。此事我只告诉我父母了，没有告诉他父母。
后来用他的Q聊天发现，1，网上那些专业技能女性，人家不会跟你聊天，因为人家目的单纯，就是告诉你地址，来直接上床。我自己觉得我老公没那个胆儿。那就让他去看A片去吧。
2，跟他同事开玩笑那事，我看聊天记录，很熟的样子，但是没有昵称，没有亲密的语言，说的也是同事间的话。我后来仔细问过，他说，去对方宿舍(集体宿舍)打过扑克。跟对方以及其他同事一起去逛过出差时的二线城市。别的就是经常借对方电脑，玩游戏。他没有带电脑去我知道。
3，我用很流氓的话跟他微信上那些女的沟通，譬如我说小妹，你做我媳妇怎么样对方说，你不是已经结婚了吗，有的还说，我孩子一岁了，你不是知道吗？还有个干脆说，你今儿怎么了，这么反常，接着被拉黑了。我发现他没有聊什么暧昧的语言。于是，我开始反思，结婚以来我一直是高压政策，是不是我太强势了呢，他出了这么一段时间的差，就撒欢了觉得没有人管了？管得住人，你管不住心啊。
如今的问题我弄不清楚，我老公这个算不算出轨呢？还是精神出轨，肉体的我没有发现，也觉得他不可能。我只是觉得我发现了他的龌龊面，很恶心，尤其是叫爸爸那个，着实恶心到我了。
据说是那女孩的领导，也是我老公的同事，从北京去的时候，跟那女孩说你多跟xx(我老公)学习，他是咱们单位的技术骨干，那女孩立马就说一句：那我叫他爸爸吧？我老公说，当时也没有拒绝，不知道怎么拒绝，因为觉得人家是开玩笑，不拒绝也觉得不妥，拒绝吧，又觉得大家都这么熟，很不给面子，当然这也是我最生气的地方，我觉得不拒绝就是默认，就是犯罪。
为此，我做了心理咨询。也身体不好，气病了。现在忽然觉得想开了，女人还是好好爱自己吧。可怜我一腔真诚真心，他不知道珍惜，如此让我伤心。我的心早已寒透了。
他的表现现在还可以，也意识到我生气的点了，不过他总觉得这是个屁大的事儿，我闹了半年了。他也很郁闷。遇人不淑，是每个真性情女子的悲哀。何去何从，我必须好好问自己。
小潘点评：
倾诉者在感情方面是一个很强势的女人，但是，在实际生活中对丈夫又有很强的依赖性。在婚姻生活中，女人越强势，男方会感到越压抑。倾诉者的丈夫本身就属于闷骚型男人，很多时候，他遭遇委屈和不顺，往往也都会选择自我消化，如果倾诉者再对其不理解，施加压力严刑逼供，那么，倾诉者的丈夫会更加的不想与她分享心中的秘密与一些婚姻的感受。
夫妻之间的交流一旦不真诚了，距离便会拉远。感情的疏远会打消男人关心女人的积极性，虽然，倾诉者的丈夫暂时不会为此出轨，但是，夫妻感情持续冷淡，婚姻的存亡也将受到威胁。
大禹治水，意在疏导而不在于堵。夫妻之间解决问题，也应该遵循大禹治水的原则。疏导夫妻感情，重在沟通，而两人沟通是建立在地位平等的基础上。倾诉者强势的话语权让丈夫无法吐露内心的想法。情绪这东西本身就会积压成疾。所以，为了避免这种情绪影响自己的健康与心情，倾诉者的丈夫就可能与其他异性交流。俗话说，异性相吸。而危险关系的由来都是由亲密关系开始，亲密关系的建立则是由良好的沟通开始。夫妻之间沟通不良，很容易诱发丈夫发展线下情人。感情淡了，出轨的几率自然就高了许多。
给婚姻松绑，就是给婚姻中的男女预留一些根本的个人空间。倾诉者对丈夫依赖性较强，所以很难接受其他女性对他产生半点好感，哪怕只是通常的打电话、开玩笑等等。为此，倾诉者的强势程度会继续加深，对待丈夫的管理也将变得极为变态。
我们常说，爱情是手中的沙子，抓得越紧，流得越快。不论倾诉者的丈夫是经济男、闷骚男还是花心男，绑架对方的行动自由，就是压缩婚姻发展的空间。当然，倾诉者的丈夫也有很多不对的地方，比如浏览不健康网站，背着倾诉者与其他女性聊天，但是，当这些事情暴露在阳光之下时，倾诉者采取的措施却是一刀斩。
这种武断的解决方法，一方面会给丈夫的自尊心带来打击，另一方面，省去沟通的步骤，不仅不会让丈夫在以后的日子里保证忠诚，反而会让他避免遭遇一刀斩而继续撒谎。所以，从案例中我们认识到，学会巧妙沟通，是解决夫妻矛盾的第一步。只有迈出这第一步，夫妻之间的关系才能得以改善。
为什么“渣男”离开你就变成了“优质男”？
1
他吻了我却说对我没感觉？
提问：
我和他去年12月分的手，然后今年5月开始主动联系他，一直断断续续联系，中间有一起看过2次电影。
8月初的情人节他并没有送花，我本打算慢慢放下他。突然，8月中旬他开始频繁联系我，还约了我两三次，虽然因为有事没去。
8月下旬他约我，去了，当时他突然要吻我，我脑子特别乱，被我稍微躲了一下。
后来他又约我，我就问他咱俩啥关系，他说我都带你去看我房子了，当然是我房子未来的女主人，这样我俩就在一起了。
9月中旬开始虽然一直在联系着，但是基本没见面，而且我主动联系比较多。
10月国庆放假，1号晚上有见面，3号因为之前他说要送花一直没收到开始难过，晚上虽然他送花了，但是对我说他不知道为啥对我时而有感觉时而没感觉。
小魔女老师，我现在该怎么办，我是不是9月太主动联系他了，还是说因为这是第一次谈恋爱，不会套路之类的。
回答：
你好，对于你目前所经历的境况，和是否是第一次恋爱和会不会套路的关系不算太大，即便有关系，那也许是技巧方面稍微欠缺，但是在复合这件事上，没有给自己足够的尊严，没有没有自己的标准，没有“准入门槛”才是你的本质问题。
曾经和一个开民宿的朋友聊天，他的民宿外观高档，装潢高级，设施配备齐全，内部所有的家具选择都非常考究，一看就知道下了重本去设计并装修的。
当然了，这样的民宿，在网上的价格是比较高的，而且，他还设置了一些合理的条条框框，来限制住客的行为。
聊天的时候我就问他：
“你开民宿是要赚钱的，你把价格定的那么贵，还有那么多杂七杂八的条件，不怕没人住吗？没钱赚咋办？”
他回答：
“首先房子是我自己的，我自己花钱设计、装修、买家具，摆设，亲力亲为，一方面是我自己看得舒服，另一方面也是让客人能有一个好的体验。
但是日常维护也是需要费用的，清洁费管理费等等，我不希望自己房子被一些没有素质的人弄得乱七八糟，乌烟瘴气，到时清洁起来又麻烦，花的钱更多，何必呢？
所以，合理范围内的高价，和我设立的条条框框，都是我筛选好的住客的方式。钱少赚点没关系，赚一百花八十去维护和管理，还是赚八十花二十去维护和管理，哪个比较划算？”
不止没有标准，你一直主动联系对方的行为就是感情低位的表现。
哪怕你的民宿不是高档装修的大别墅，只是一间宜居但装修温馨且配置齐全干净整洁略显高档的单人公寓，那你总得设立一个别拆家的条件吧？
现在你的做法，就是免费让他住，没有让他不拆家，而且在冰箱里自费放了很多零食供其免费享用，还有比这更划算的事情吗？
所以，无论对方说“你是他房子的女主人”说得多天花乱坠，没有见到，没有真正做到的时候，都是空头支票。
你既然想让自己成为他真正的“女主人”，心里也有期待，那么他说出“他不知道为啥对我时而有感觉时而没感觉”这种混账话的时候，就应该让他滚蛋。
除非他真正展示出诚意，频繁地主动联系你了，真正的做到每时每刻都对你有感觉了，愿意跟着你的节奏进行，你才考虑跟他在一起。当然，值得注意的是，这里的标准得根据自己的价值制定。
2
该怎么不让他“牵着我的鼻子走”？
提问：
小魔女老师你好，求抽中。
我们两个都是硕士，也都谈过两次恋爱。我是教师家庭出身的，家里有一定的资产，他父辈是农村出身，企业家庭，现在有房，正准备买车。
平时他的消费水平比我低，也没有家庭经济后盾。之前从没做过兼职，认识我以后有所触动才开始做。
关于彩礼，房子装修等问题，他认为女生应该把彩礼拿去装修房子或者给男生买车。在我们老家男人一般都会说要努力赚钱养老婆孩子，不会让女人去承担经济压力。
在沟通的过程中，我发现热恋期的时候，他都是按我的时间，最近他工作忙以后，都是按他的时间，考虑我的感受很少。
而且回复我的信息和朋友圈点赞的次数越来越少，信息好久才回，有时候还会自动跳过我前面的分享和留言。
我们每次见面也是聊工作，然后吐槽工作，他对现状非常不满。
其实我很担心他是不是功利心太强，或者太自私。每次他都叫我去接送他（住的近），经常抱怨自己没有车。偶尔骑车来找我，就说一路吃土。然后他搬家之类的，都会要求我出力。如果我做得不好，会抱怨。
他经常抱怨，对生活、对人和事严重不满，觉得自己很重要很有用。即便吵架他做错了事，也用一种居高临下的感觉来沟通。不会用比较低的姿态来认错。
对于他家人的感觉也是一样，不会很热情，有点清高的感觉。
我第一次在感情中处于劣势，有种被他牵着鼻子走的感觉。他喜欢主导一切，比较强势。
以往我对男朋友都是生气起来爱理不理的，对他很包容，他经常说这都是因为我爱他。
我自己感觉好像他对我的爱更少一些，觉得这样长此以往我会很被动。
我最介意的一点是担心是否他想找个富有、对他有帮助的女孩子，觉得我经济不够就要多出力。
而且觉得未来和他在一起，一要求我经济上一起奋斗平摊，二嫌弃我家务做得不够好，三他把事业看得很重，以后是不是都不顾家，而且经常回来发牢骚，就是怕自己未来会精神和经济压力双重负担。
小魔女老师，您觉得我们是否有磨合的可能，还是尽快“另起炉灶”？
回答：
你好，首先我们可以从价值平衡的角度入手。
基本资料中，似乎你们两个的硬性价值各有优势，你的家庭是书香门第，对方的家庭尽管父辈出身农村，但如果是企业家庭，未必在家庭条件方面比你差，事实如何有待考证，至于其他方面大家都几乎一样。
鉴于对方两任前任的家境比你要好，我们可以做一个这样的假设，也许以对方的价值来说，是可以吸引其他条件和你没有太大出入，家境比你更好的女性的。
而你在对待前面两任男朋友的时候，都是爱理不理，对他则爱护有加，那么我们是不是可以这样假设，你的现男友综合价值相较于你的前任们要高不少。
如果上面的两个假设都成立，那么可以得出这样的结论：
在你们分别经历两段恋情以后，对方找了一个比曾经的两位前任价值低的女友，而你找到了一个比曾经的两位前任价值高的男友。
如果有了对比，可能就导致了你们在对待对方的时候有一定的待遇落差。
当然了，这只是通过你来信中的表述进行的推断，事实是否如此，需要你自己在互动中去求证。
那么在你前面那么多的铺垫之下，我们可以分两项来讨论你们之间的问题。
第一个是关于金钱观。
也许你现在非常想要改变对方的想法，让对方转变成和你一样，要赚钱养老婆孩子，你只需要在家貌美如花即可。
但是如果反过来想想，如果对方想让你转变思维，想让你明白，既然在男方已经买了房子的情况下，女方就应该把彩礼用来装修和买车子，你认为用什么方法能够改变你这个观念呢？用多久去改变？
其实关于三观的问题，都是和个人的原生家庭以及十几二十年的生活阅历相互作用形成的，岂是一朝一夕能够改变的呢？
关于这一方面，难以改变，只能看谁愿意为了对方妥协罢了。最终结果无非是不认同但只能照做而已。
所以，在这一点上，没必要非要改变对方。
至于你们的相处模式，当然是可以磨合的，但是你要明白的是，你为什么会被他牵着鼻子走？
如果真想究其原因，你完全可以回忆一下，你为什么可以牵着前两任的鼻子走，而且可以对他们爱理不理的呢？
那个时候的“有恃无恐”的底气是怎么来的呢？是价值比他们高？还是框架比他们更强？
如果是，那么面对现任男友，是否能够用同样的方式呢？
如果不能，是应该加强框架呢？还是提升价值呢？
这些都需要你学习起来。
另外，非常建议你和他开诚布公地说清楚对方的什么行为，对自己有负面的影响。
要清楚，这里说的不是去指责对方，而仅仅是“阐述事实”，只说内在感受，不是指责对方给的外部刺激。
你只需让对方“知情”，是否改变，是对方要负责考虑的，而不是你需要烦恼的。
如果说，沟通无果，而你也无法接受，那么离开或许对你是更好的选择。
小魔女在回答中提到了一个词，叫做“准入门槛”，它是每个女人都会设置的一个条件，不过有的人设置的很高，而有的人则设置的很低。
门槛太低的女人，很容易被男人的花言巧语打动，男人还没打算表白呢，就已经把自己的真心托付出去了；
而门槛太高的女人，则对男人的要求太高，让优质男都望而退步，送礼物不收、请吃饭不去、手不给牵，最后男人不追了，又会开始觉得不甘心了。
其实“准入门槛”就是一个筛选男人的利器，只要你设置得好，既能让渣男不敢靠近，又让优质男觉得你“可追求”。
温柔老婆婚后动不动就暴打我
一个周末，陶先生打来电话，小舟老师，我太郁闷了，没结婚前我老婆特别温柔，结婚后就像变了一个人，几句话说不好就吵架，她还动手打人，在别人眼里，根本看不出她有暴力行为，我实在受不了
一个周末，陶先生打来电话，小舟老师，我太郁闷了，没结婚前我老婆特别温柔，结婚后就像变了一个人，几句话说不好就吵架，她还动手打人，在别人眼里，根本看不出她有暴力行为，我实在受不了。
他刚说了几句，就被打断了，电话里传来好听的女声：小舟老师，别听他的一面之词啊，结婚前后他对我简直判若两人我们早就想给您打电话了，如果有时间，我们找您见面咨询一下好吗？请您帮我们分析一下到底是谁的原因，怎样才能和谐相处。夫妻俩在电话里诉起苦来，于是我与他们约定了咨询时间。
温柔女友变成暴躁老婆
我老婆小我10岁，结婚前我经常带着她出席各种社交活动，当听到别人夸她温柔优雅时，我感觉特有面子，心里美滋滋的，有种荣耀感。当然，我喜欢她不光因为漂亮，还因为她善解人意。
我和她是在一次朋友聚会上认识的，晚会上靓丽漂亮的女孩不少，但她与众不同，漂亮中有种温婉的气质，美丽而不张扬。整个晚会，她站在一个不起眼的地方，不像有些女孩爱出风头，尽管这样，她依然吸引了很多男子的眼球。我开始追她，很幸运，在众多追求者当中，她选择了我。
我们非常相爱，她虽然小我10岁，但性情很好，从来不像那些以漂亮为资本的女孩子般任性，她对我也很少有要求，但我总是想她所想，她说到的我都会做到，不说的也会主动想到，凡事都能做到她的心里去，看得出她对我越来越依恋。我们的感情很好，恋爱一年多就结婚了。
让我没想到的是，结婚后我发现原来那么温顺的女友，竟然是个脾气暴躁的人。记得我们结婚后第一次吵架，她就动手打了我。我非常气愤，不想理她，可能她也觉得自己做得有些过分，事后向我道了歉。我想，她比我小那么多，就像一个小孩子，别跟她计较，想着我就原谅了她。
打人事件发生后，我们好了一段时间，但没过多久，我们又因为买车发生了争执。妻子想买辆汽车，我却不赞成现在买车，因为我想先要个孩子，而且我们结婚、买房、办婚宴花光了所有积蓄，如果再贷款买车，压力会很大，所以我就对她说不行。
她不高兴了：为什么不行？现在时机不成熟，以后再说。老婆不服气了：早开早方便，我们每个月的工资还贷款是不成问题的。不行，等有了孩子，有了存款后再考虑。你要知道每个月养车的钱比养孩子还贵呢。
妻子依然任性：买个普通的车，只需要几万元，一两年就还上贷款了，能有多大压力啊！我有些生气了，觉得她太不会过日子了，就不再理她，可她却不肯罢休，非要买车，我急了：一边儿去，不买！
话音刚落，我就感觉头部被一个物体重重一击，之后就听见手机落地的声音。我抬头一看，老婆正气势汹汹地看着我。我疼得摸着头，发觉头上竟然起了一个大包。她这才慌了神儿，跑过来给我抹碘酒。我气得把她推到一边，她怯怯地看着我，像个做错事的孩子，我又一次原谅了她。
没想到，我的原谅和宽容竟招致妻子的变本加厉。那个周末，我想回家看看父母，就让妻子陪我一起回家。可她说已经和朋友说好去逛商店了，我当然认为看望父母比和朋友逛商店重要，再说逛商店又要乱花钱。想到这儿，我就对妻子说：逛什么商店，还是跟我回家看看父母吧。妻无语，我以为她同意了，就让她收拾东西准备回家。哪知妻子却很不情愿：这次我都跟朋友说好了，下次跟你回家吧。不行，难道陪朋友逛商店比回家看我父母重要吗？
就这样，我俩你一言我一语地吵了起来，吵着吵着她抓起杯子向我扔来，有了原来的经验，我急忙躲闪。我躲过去了，却把电视砸坏了。唉！还不如不躲呢。我一看电视屏幕砸坏了，气极了，大声质问：还想不想过了，你看你河东狮吼的样子，当初我怎么就看走了眼？都是让你逼的。行了，别找借口了，骨子里的东西，不逼照样出来。争吵过后，妻子看着被她砸坏的电视，也心疼了，默不作声地收拾了残局。
小舟老师，类似这样的暴力事件还有很多，我们经常因为一些事情谈不拢就引起纷争，她手里有什么就砸什么，我真受不了，你说这日子怎么过下去啊？我太郁闷了。
我的体贴男友为什么结婚之后变成了霸道老公
听到这儿，妻子沉不住气了，她打断了老公：我为什么会这样呢？你只知道自己诉苦，你结婚前后的变化和反差有多大，你想过没有？结婚后，你问过我的感受吗？于是，妻子打开了话匣子
小舟老师，他刚才说的那些事情的确发生过，但他只说了其一，没说其二，我不否认自己在处理家庭问题上有些冲动，但我为什么会变成这样呢？结婚前，他对我百般呵护，万般体贴，给我一种如父如兄的感觉，当初那么多追求我的男士，我惟独选择了他，就是因为他对我好，关心我，体贴我，让我有种安全感，我觉得把终生托付给这样的男人放心。
可谁知，结婚后他像变了个人一样，凡事不再征求我的意见，只是把决定结果告诉我，我感觉他这样非常不尊重我，没有把我放在心上。所以，他让我做什么事情时，我就故意为难他，谁让他不跟我商量呢！我又不是他的下属，他做了决定只需要遵守执行就可以了，我可是他老婆啊！有什么事不能商量着来吗？为什么那么霸道和强硬？其实很多事情他好好跟我商量就不会发生战争了，我就气不过他拿我不当一回事儿。
就像他刚才说的买汽车的事情，我只是提出了一个想法，并不是必须要买。可我话刚一出口，他就否定了我的提议，你不知道他当时的那种口气，就好像是在训斥下属一样。如果他好言好语说出理由，我会欣然接受的，可他那种口气和表情，让人很反感，本来无所谓的事，我也想跟他抬抬杠，可他一点儿也不让着我，我当然也不会服输，要知道在结婚前他对我可是百依百顺的啊！就这样，你一句我一句的，就爆发了战争，我越说越气，越想越委屈，也不知道怎么就动了手，其实事后我也挺后悔的，但当时就是控制不住。
我们很多争吵都是因为他的强硬态度引起的。比如说，他说要回家看看父母，如果他提前告诉我一声，我就不约女朋友了，即使约了也没关系，他如果像结婚前一样，跟我好声好语地商量也行，结果他一张嘴就特别强硬，那口气给人一种居高临下、不容商量的感觉，本来没气也有气了，我也不想示弱，至少争吵后，我可以出出气，否则憋在心里太难受了。
小舟老师，我不想这样，我也是没办法，如果不反抗，他会更欺负我的。还有，他爸爸对他妈妈就是这种态度，他妈妈从不反抗，他爸说什么他妈就听什么，大气儿不敢出，什么事情都听他爸的。我想，我们可不能沿袭他父母的这种相处模式，如果任由他这样下去，婆婆的今天就是我的明天，所以我不能沉默。当然，我更希望找个光明的出口，来解决我们之间的问题。
小舟点评：
咨询中我让她们用一些活动还原当时的情节，通过情节再现，他们夫妻之间终于明白为什么婚后失去了恋爱期间的甜蜜与快乐。
陶先生夫妇还是很相爱的，他们之间的感情也挺深，那问题出在哪儿呢？问题出在他们的互动模式中。在丈夫与妻子的相处中，很少顾及妻子的感受，他没有像婚前那样感知妻子的内心，也没有探知妻子内心的需求，遇事也不再征求妻子的意见，做事都是从自己的愿望出发，凡事做出决定后，无条件地让妻子接受。
而妻子却不适应丈夫从结婚前的百依百顺，到结婚后指挥命令的这种反差，当丈夫命令她做事情时，妻子因为反感所以拒绝，因为拒绝，丈夫就更强烈地命令妻子听从指挥，而妻子内心是生气和愤怒的，为表示和发泄这种情绪，她就采取了一些过激的做法。
丈夫与妻子的这种相处模式，受其父母相处模式的影响比较大。其父母的这种交往模式，早已潜移默化到陶先生的内心，在恋爱时表现不明显，而一旦进入婚姻关系，他会不自觉地用这种模式与妻子相处。可妻子却不愿接受丈夫的这种变化，为什么凡事你要做主？为什么我不能有自己的观点？为什么都要听你的？这一系列的问题压抑着妻子，她怎么办呢？她只有摔东西出气。
那他们怎样才能和谐相处呢？首先要调整夫妻的互动模式。丈夫要感受妻子的内心需求，改变交流模式，用商量的口气与妻子交流，不要因为她年轻就忽视她的意见。丈夫还要善于倾听妻子，要给妻子表达的机会，并做出认真倾听的姿态，这样妻子就会觉得丈夫重视自己，两人商量着解决问题，就会减少不必要的误解和冲突，如此一来，问题就变得简单了。其实，妻子并不太在意结果，她只是想从一些事情中求证老公对自己的爱，如果证实了这个答案，即使自己的意见不被丈夫采纳，妻子也会比较容易接受。
当然，妻子也要理解丈夫，了解他表达意见时的用心和用意，因为每个人表达爱的语言和方式是不同的，他这种表达方式不是不爱你，而是他受了父母交流方式的影响。如果妻子不习惯，可以告诉丈夫自己喜欢的交流方式，这样交流起来就容易多了。同时，夫妻双方都要认真倾听对方，善于表达自己，遇事商量着办，自然就会形成和谐相处的局面。
口述：离婚后我成了前夫婚姻里的备胎
网友倾诉：
我今年38岁，老公32岁，我们结婚6年。当初认识老公时，我刚离婚不久。起初，是因为工作上有往来，那时我并没有注意这个年轻人，后来交往久了，他给我的印象还不错。他知道我离婚后，就开始追求我，但因为年龄的问题，我一直都回避他。后来，他对我说：他能成我今后生活的依靠。就因为他这句话，我感动了。我们结婚了。
刚结婚时，我们很幸福。那时候，大贺自己开了一家小店，虽然很忙，但是再忙他心里都记着我，有时候回来得也晚，但是再晚也不忘回家，而我也从未抱怨过他一句。后来我怀孕了，生了女儿后就辞去工作，专心在家相夫教子。许多朋友羡慕我不用为生计奔波劳累，不用为柴米油盐费神操心，可是，在锦衣玉食的背后，我却越来越感到不安，觉得自己在大贺心中变得可有可无。
大贺是个很有能力的男人，他的店生意越来越好，但相应地，应酬也越来越多，经常醉得不省人事，夜不归宿。那时我还没有武断地认为他在外面干了什么坏事，但至少感觉他在感情上忽视了我，家的概念在他心里已经模糊了。而女人最怕的就是这个，何况在婚姻上我已经失败了一次。
后来，我们开始吵架，我埋怨他心里没有这个家，他责怪我不理解他。我不想这样，后来就尽量忍让，心里不平衡时就跟自己说：算了，谁家过日子没个头疼脑热，只要他不是太过分，不做对不起我的事，能忍就忍吧。
可是忍到最后，伤得最深的还是自己。我最不愿看到的一幕还是发生了大贺出轨了，而且我是最让我不能理解的是，他竟然和一个比他小15岁的女孩子在一起了。和多数女人一样，我哭过，闹过，甚至提出离婚。但大贺不同意，后来在他的苦苦哀求和保证下，我选择了原谅。但婚姻的伤痕已然留下，每每想起，我的心就会撕裂般的痛，就忍不住想和他吵架。后来的离婚是个偶然，也是个必然。那天我们发生了结婚以来最大的一次争吵，我们把婚离了，迅速办理了让这个家庭瓦解的相关手续。
离婚后，我和大贺仍住在同一屋檐下，等于是离婚不离家。关于离婚的事，我们没有告诉女儿，因为不知道该怎么说才能把伤害降到最低，所以就一直没说，只是偶尔女儿会问，爸爸妈妈是不是吵架了，为什么爸爸要住在书房里。
说实话，和大贺刚办完离婚手续，走出民政局大门的那一刻，我就有些后悔了。我不知道一个女人离了两次婚后的生活该是什么样的。那之后，我和大贺一直维持着离婚不离家的状态，谁也没主动提出或要求对方搬离这个家，甚至到了后来偶尔两人还会在卧室睡上一两晚。也许，天长日久，我和他之间的罅隙会随着时间渐渐淡去，我们这个家还会有破镜重圆、重归于好的一天？我期盼着。
我盼来盼去，他还是经常和那个女孩子联系。我几次问他怎么想的，他却理直气壮地跟我说，我们已经离婚了，他交往女朋友，我无权干涉。
后来有几个要好的朋友给我安排相亲，我也会去应付一下。大贺知道了，有点慌了，让我跟他去复婚，不过我没同意。我问他：咱俩复婚了，那你的女朋友怎么办？他支吾了半天，我才弄清楚，原来他们和那个小女朋友正闹分手呢。
那之后，我们关系又开始好起来了，只是这种热络维持了不过三个月，在我冰冷的心刚刚有些转暖的时候，大贺又和那女孩好了，于是我和女儿又被他抛在了脑后。
前两天，他辅导女儿做功课，晚上他还亲自下厨做了饭，饭桌上他还极其深情地说了一句：和你们在一起，我才有家的感觉。我心里清楚，于他而言，我不过是他婚姻的备胎，但可悲的是，我仍然放不下他
回复：
女人大多是为了不是自己丈夫的男人而哭泣，或者是为了自己丈夫和别的女人而哭泣。如果矛盾是婚姻的常态，那么真实的婚姻永远都不是完美的，有的夫妻比较适合同甘，一切顺利的时候，夫妻其乐融融；有些夫妻适合共苦，艰苦的岁月相濡以沫。一般来说，能够同甘共苦的夫妻并不多，因为当生活环境变化，由苦到甘或由甘到苦，诸多的关系不适应自然就有了。
世界上最简单也最复杂的人际关系正是夫妻关系，彼此要扮演许多角色，甚至包括做敌人，这些角色是互动的。婚姻中爱与恨总是同时存在。两口子好起来像团泥，你中有我我中有你，恨起来是死敌，不共戴天。这就是婚姻的迷人之处，你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快，限制甚至伤害，但依然乐此不疲！这很像醉酒的感觉，明明意识是清醒的，但行为往往不受控制，故事中的女主人公在寻爱的同时，也把自己丢在了途中，在执著的同时也把自己弄得遍体鳞伤。
离婚不离家，这到底是和前夫过不去还是和自己过不去？在这个男人两头都要的情况下，搭进去的就是你的尊严，这一点对你而言，是需要警惕的。分手如断骨，复合如重接。接好的骨头，即便再结实、再天衣无缝，可一遇到刮风下雨，还是会隐隐作痛。既然他把你当备胎，那你何苦日日期盼着转正的一天，也许这一天永远不会到来。因为，一个让女人时刻处于等待中的男人，必然是有着无可挑剔的硬件和一颗坚硬自私的心。
女人挑选男人，不求他高官厚禄、细致温柔，但最起码的责任感总得具备，难道不是吗？否则，女人们哪来的安全感？婚姻有杂质，态度可选择。退一步海阔天空，对于反复无常的男人，女人不能心软，要适当地学会没心没肺，用节省的风格去爱。因为38岁的人了，不能再用18岁的方法谈情说爱。
