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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"口述：祝你幸福 我不再做你的情感备胎"，希望能够帮助到各位。

因为爱，所以无悔地付出着，他明知道自己只是备胎，仍然无怨无悔。可是，有一天，备胎也遇到了自己的幸福。

倾诉人小齐男28岁公司中层

小齐，单眼皮，超短发，穿白色衬衣、黑色休闲裤，看起来精神、整齐、利落。

小齐的声音带着微微的遗憾。他说他很想一直照顾她，一直等下去，但现在看来不可能了。

我对她一见钟情

第一次见到妍妍是在图书馆，那年，我22岁，郑州某大学读大三。

她，皮肤白皙，眉目间透着一股清秀，长长的头发简单地束在脑后，穿白色连衣裙。她看书的时候，钢笔就在她的指尖转来转去，好像一朵小花儿开在指间。

我说不出来是被她哪种气质吸引了，但是发现她的一刹那，我真的怔住了，我想，能带给我快乐的女孩儿应该就是她了。可是，天生拘谨的我根本不敢跟她说话。我能做的就是每天跑到图书馆，每天等着她，如果她能来，我就高兴地远远看着她，如果她不来，我就特别失望。

其实，我也跟她说过话。有一次，我鼓起勇气坐在她的旁边。整整一上午，我看书、换书、起来、坐下好几次，可她就是不看我。后来，我干脆凑到她跟前说：同学，几点了？她抬头看看我，眼睛出奇的清澈。然后她低头看看手腕：不好意思，我也没戴表。本来我还准备了很多搭讪的话，可是，她抱歉地一笑，我脑子一片空白。

那一年，我整整在图书馆泡了一个夏天，寝室哥们儿都说我转性了，我也懒得解释，一如既往地去等、去看妍妍。可是夏天过完，她竟然消失了。

整整半年，我没有再见到妍妍，我没想过会和她重逢，更没想到，重逢时她竟然是我寝室哥们儿的女朋友。

她是好友的女友

那是2003年的冬天，寝室老大过生日，我们全寝室人为他庆祝，他谈了一个月从未露面的女朋友也要去。那天，老大带着女友款款走来。我简直不敢相信自己的眼睛，还是那张清秀的脸庞，还是那双清澈的眼睛，可此刻她却是老大的女友。

那天，我反常地喝了很多酒。寝室同学都傻眼了，不停地劝我。我心里五味杂陈，可是却没有一个可以倾诉的人。临走的时候，我背对着妍妍和老大，高高地举着手拜拜，也在心里默默地跟妍妍说再见。

很久之后我才知道，妍妍消失的半年是去实习了，也是在实习的时候她偶然认识了我们寝室老大。爱情就是这样，错过一步，可能就错过了一辈子。

接下来的一年，日子过得很平淡，实习、论文、考研，我忙得焦头烂额。可是这样忙碌还是没有让我忘记妍妍。

偶尔妍妍也会出现在我的视线里。有时是在校园的小道上，她开心地跟我打招呼，那笑容像五月里的蔷薇那么好看；有时是她来我们寝室看电影，她看的都是爱情电影，哭得稀里哗啦的，泪如雨下；她跟老大吵架的时候也找我，让我给他们评理，我一边分析着他们的爱情，一边在心里惨笑

那些时候我多想告诉妍妍我对她的感觉，可是无数次的冲动还是被理智战胜了，我怎么可以横刀夺爱。

大学最后一年，我谈了一段短暂的恋爱。那个女孩儿从大一就开始喜欢我，我一直没同意，我也很奇怪自己会在最后关头接受了她。可是，很快我就后悔了。我清楚地知道，她并不是我欣赏的类型。大学毕业，我们的爱情也草草收尾。

她只把我当哥们儿

大学毕业后，我在郑州找了份工作。我没有再谈恋爱，因为我再没遇到过像妍妍那样让我喜欢的女孩儿。不过这样也好，我可以把所有的精力都放在工作上。

这四五年，我的工作能力领导、同事有目共睹，他们都叫我拼命三郎。当然，这样的拼命也换来了回报，我成为我们公司最年轻的中层。公司很多女孩儿都喜欢我，可是我却不想犯大学毕业前的错误。

只是我没想到，我还会遇见妍妍。2007年的一天，我去一家公司谈业务，谈完坐电梯下楼，有个女孩儿边喊着等一等边挤进电梯。我简直不敢相信自己的眼睛。我试探性地叫了一声妍妍，她马上转过头，然后眼睛、嘴巴都不可思议地笑开了花：啊！怎么会是你？

那天，我们一起吃了晚饭，聊了很多这些年各自的情况。当我问起寝室老大的时候，妍妍说，毕业后，老大回了南阳老家，两个人的感情仅仅靠电话、长途奔波来维系，很快就变淡了。最后，他们俩和平分手。她还感慨，说现在自己是老姑娘，嫁不出去了。听到这个消息，我莫名地高兴起来。

2008年的夏天，我的爱情火苗又一次被点燃了。我常常去找妍妍，一起看电影、一起吃饭、一起去郊游我觉得就是再冰冷的心也应该融化了。

可事与愿违。同事遇到我们，问她我是谁，是不是白马王子？她却捂着嘴笑着说，我是她的哥们儿。

她有了新男朋友

2008年圣诞节，我买了一束玫瑰，站在妍妍单位楼下等她。她和同事一起出来，同事们都坏笑，她却理直气壮地否认我们的关系。

吃饭的时候，我把我第一次遇到她的欢喜，后来她成了老大女朋友时的失落，以及这些年的思念全都告诉了她。我以为她一定会特别高兴地接受我，说愿意做我的女朋友，可我怎么也没想到她会低下头，思索半天，只说她会考虑看看。

我的心情一下从云峰跌到了谷底。我知道这是一个不祥的预兆。果然，一周后，她把我约出来。她很直接地告诉我，早在我们重逢之前她就喜欢上了单位一个男孩儿，可是男孩儿却毫无察觉，还在默默地喜欢她的好朋友。这一周她考虑了很久，想要试着接受我。但是她不想伤害我，所以还是选择了说实话。她希望我们还可以做朋友。

我真的没有想到，这么多年的等待还是错过了。那天，我跟妍妍说没关系，还说祝她能等到她的白马王子。可是，走在回家的路上，我的眼泪却不争气地涌了出来。我不明白，我只是想追求一份真爱，却为什么老是晚一步呢？

那之后，我逐渐减少了找妍妍的次数，反而是妍妍老给我打电话，抱怨我不像以前那样对她了。我开始说一些调皮的话，我说：哪儿敢啊？还求小姐您给我个机会呢！然后她就笑。我们就这么在网上、电话里联系着，关系说远不远说近不近。

2009年春天，妍妍找我谈心，她说她受不了那个男孩儿对她的冷漠，她要换工作了。我一边安慰她，一边帮她留意招聘信息。可是，才过了一个月，妍妍又像换了一个人似的，拉着那个男孩儿站在我面前，亲密的样子一看就知道，妍妍谈恋爱了。

之后整整半年，妍妍都很少再联系我，偶尔联系也是好心叫上我一起吃饭，在我面前秀恩爱而已。我想，我也应该死心了。

我也找到了幸福

我是真的想死心了。我的年龄也不小了，老家的同龄人都有孩子了。爸爸妈妈也总是催我相亲。

是的，我该好好找个女友，结婚成家了。我们单位有个女孩儿叫文静，对我一直很好。当我说出想要试着爱她，想要跟她牵手一起奋斗的时候，文静高兴地上蹿下跳，捂着嘴问我：是不是真的？

就这样我们恋爱了。文静是那种特别细心的女孩儿，常常给我惊喜，今天给我做个蛋糕，明天又做个坐垫，或者偷偷买一盆仙人掌放在我的桌上。她的记性还特别好，我爸妈的生日，我哥哥、嫂嫂的生日，就连我小侄子的生日她都记得，而且不用我操心，早早就把生日礼物准备好，让我带回家。

我工作忙，时常忽略她。她不会像那些小女生哭着喊着说自己委屈。无论我工作到多晚，她都尽量等着我，为我留一碗热汤。文静知道我喜欢妍妍的事情，她不但不生气，反而很开心。她说她早看出来了，她就喜欢我的痴情。你要当心哦，哪天你一旦爱上我，我可是会好好折磨你的。她说着笑着，好像一点都不介意。文静还让我把妍妍和男友约出来一起吃饭。后来的日子，也不知道她用了什么魔法，竟然很快就和妍妍成了好朋友，常常一起逛街。

说实话，我还是会想到妍妍，但都已经是祝福了，我的心已经逐渐被文静填满。有时，幸福是需要我们换个角度的，我恨自己没早些发现文静这个金子。文静就笑我：千里马常有，而伯乐不常有。

本来皆大欢喜，各自找到好的归宿。可是，故事却在今年春节后起了变化。本来今年妍妍带着男友高高兴兴回家过年。妍妍妈妈希望他们早点把婚事办了。没想到，妍妍男友当场就回绝了，说自己根本没想过结婚这个问题，也不会让自己早早地就束缚在婚姻当中。本来，结婚的事儿妍妍也没想过，可是男友这样说让她很失望。她说，她怀疑男友是不是真的爱她。

看着她泪如雨下，我说不出来的心疼。我劝她想开点，要给对方时间。可是，这些日子他们常常吵架，妍妍每次找我都是泪水涟涟，她说她没想到男友会是这样的人，她说当初她应该选择我的。我知道她在暗示什么，可我已经什么都给不了她了。这些日子，无论妍妍什么时候找我，文静都非常理解地让我去陪她。我不能再辜负文静了。

很多话我不知道怎么跟妍妍说，我想通过报纸告诉她。她永远是我喜欢的那个女孩儿，但是我的爱已经全部给了文静。我特别希望她幸福，但我已经不是那个可以给她幸福的人了。

文中人名均为化名

扩展阅读

口述：离婚后我成了前夫婚姻里的备胎

网友倾诉：

我今年38岁，老公32岁，我们结婚6年。当初认识老公时，我刚离婚不久。起初，是因为工作上有往来，那时我并没有注意这个年轻人，后来交往久了，他给我的印象还不错。他知道我离婚后，就开始追求我，但因为年龄的问题，我一直都回避他。后来，他对我说：他能成我今后生活的依靠。就因为他这句话，我感动了。我们结婚了。

刚结婚时，我们很幸福。那时候，大贺自己开了一家小店，虽然很忙，但是再忙他心里都记着我，有时候回来得也晚，但是再晚也不忘回家，而我也从未抱怨过他一句。后来我怀孕了，生了女儿后就辞去工作，专心在家相夫教子。许多朋友羡慕我不用为生计奔波劳累，不用为柴米油盐费神操心，可是，在锦衣玉食的背后，我却越来越感到不安，觉得自己在大贺心中变得可有可无。

大贺是个很有能力的男人，他的店生意越来越好，但相应地，应酬也越来越多，经常醉得不省人事，夜不归宿。那时我还没有武断地认为他在外面干了什么坏事，但至少感觉他在感情上忽视了我，家的概念在他心里已经模糊了。而女人最怕的就是这个，何况在婚姻上我已经失败了一次。

后来，我们开始吵架，我埋怨他心里没有这个家，他责怪我不理解他。我不想这样，后来就尽量忍让，心里不平衡时就跟自己说：算了，谁家过日子没个头疼脑热，只要他不是太过分，不做对不起我的事，能忍就忍吧。

可是忍到最后，伤得最深的还是自己。我最不愿看到的一幕还是发生了大贺出轨了，而且我是最让我不能理解的是，他竟然和一个比他小15岁的女孩子在一起了。和多数女人一样，我哭过，闹过，甚至提出离婚。但大贺不同意，后来在他的苦苦哀求和保证下，我选择了原谅。但婚姻的伤痕已然留下，每每想起，我的心就会撕裂般的痛，就忍不住想和他吵架。后来的离婚是个偶然，也是个必然。那天我们发生了结婚以来最大的一次争吵，我们把婚离了，迅速办理了让这个家庭瓦解的相关手续。

离婚后，我和大贺仍住在同一屋檐下，等于是离婚不离家。关于离婚的事，我们没有告诉女儿，因为不知道该怎么说才能把伤害降到最低，所以就一直没说，只是偶尔女儿会问，爸爸妈妈是不是吵架了，为什么爸爸要住在书房里。

说实话，和大贺刚办完离婚手续，走出民政局大门的那一刻，我就有些后悔了。我不知道一个女人离了两次婚后的生活该是什么样的。那之后，我和大贺一直维持着离婚不离家的状态，谁也没主动提出或要求对方搬离这个家，甚至到了后来偶尔两人还会在卧室睡上一两晚。也许，天长日久，我和他之间的罅隙会随着时间渐渐淡去，我们这个家还会有破镜重圆、重归于好的一天？我期盼着。

我盼来盼去，他还是经常和那个女孩子联系。我几次问他怎么想的，他却理直气壮地跟我说，我们已经离婚了，他交往女朋友，我无权干涉。

后来有几个要好的朋友给我安排相亲，我也会去应付一下。大贺知道了，有点慌了，让我跟他去复婚，不过我没同意。我问他：咱俩复婚了，那你的女朋友怎么办？他支吾了半天，我才弄清楚，原来他们和那个小女朋友正闹分手呢。

那之后，我们关系又开始好起来了，只是这种热络维持了不过三个月，在我冰冷的心刚刚有些转暖的时候，大贺又和那女孩好了，于是我和女儿又被他抛在了脑后。

前两天，他辅导女儿做功课，晚上他还亲自下厨做了饭，饭桌上他还极其深情地说了一句：和你们在一起，我才有家的感觉。我心里清楚，于他而言，我不过是他婚姻的备胎，但可悲的是，我仍然放不下他

回复：

女人大多是为了不是自己丈夫的男人而哭泣，或者是为了自己丈夫和别的女人而哭泣。如果矛盾是婚姻的常态，那么真实的婚姻永远都不是完美的，有的夫妻比较适合同甘，一切顺利的时候，夫妻其乐融融；有些夫妻适合共苦，艰苦的岁月相濡以沫。一般来说，能够同甘共苦的夫妻并不多，因为当生活环境变化，由苦到甘或由甘到苦，诸多的关系不适应自然就有了。

世界上最简单也最复杂的人际关系正是夫妻关系，彼此要扮演许多角色，甚至包括做敌人，这些角色是互动的。婚姻中爱与恨总是同时存在。两口子好起来像团泥，你中有我我中有你，恨起来是死敌，不共戴天。这就是婚姻的迷人之处，你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快，限制甚至伤害，但依然乐此不疲！这很像醉酒的感觉，明明意识是清醒的，但行为往往不受控制，故事中的女主人公在寻爱的同时，也把自己丢在了途中，在执著的同时也把自己弄得遍体鳞伤。

离婚不离家，这到底是和前夫过不去还是和自己过不去？在这个男人两头都要的情况下，搭进去的就是你的尊严，这一点对你而言，是需要警惕的。分手如断骨，复合如重接。接好的骨头，即便再结实、再天衣无缝，可一遇到刮风下雨，还是会隐隐作痛。既然他把你当备胎，那你何苦日日期盼着转正的一天，也许这一天永远不会到来。因为，一个让女人时刻处于等待中的男人，必然是有着无可挑剔的硬件和一颗坚硬自私的心。

女人挑选男人，不求他高官厚禄、细致温柔，但最起码的责任感总得具备，难道不是吗？否则，女人们哪来的安全感？婚姻有杂质，态度可选择。退一步海阔天空，对于反复无常的男人，女人不能心软，要适当地学会没心没肺，用节省的风格去爱。因为38岁的人了，不能再用18岁的方法谈情说爱。

口述：我包办不了哥哥的幸福……

倾诉：我包办不了哥哥的幸福

我是家里的救世主

1988年冬天，湖北某个村落，一处简陋的小屋里。两个大人在和两个小孩子开会：家里就是这么个情况，你们两个人的成绩都不错，可同时供你们读书是不可能的。父亲很艰难地说出这番话，妹妹偷偷地瞄着哥哥，哥哥的脸上泛起红潮，沉默不语。另外三个小一些的孩子，正在旁边做游戏

我就是那个妹妹，那一天，16岁的我做出了人生第一件重大决定：放弃学业，外出打工供哥哥读书。记忆中那年的春节，因为我的决定，久违的笑容回到了被累弯了腰的母亲脸上。一家人和和气气地过了个舒坦年。

开年了，我就被村里的一个大姐介绍到城里做保姆。我是正月十六出的门，哥哥帮我把行李拎到车站。一路上我们都没说话，我要上车了，哥哥突然紧紧拉着我的手说：哥对不起你。我努力地挤了一个笑脸给他：你要好生读书，将来对得起爸爸妈妈。

第二年，哥哥高考落榜。他躲在同学家里不敢回家，还是我去把他喊回来的。

他说他没脸见父母。我就给他讲我一年多在别人家做小保姆的经历，讲我每天都要给主人家的小孩洗尿片、做一家人的饭菜、洗一家人的衣服，这些我都不在乎，我最受不了的就是女主人的白眼和男主人不安分的手。虽然他们让我喊他们哥哥姐姐，但我知道他们不是。是哥哥，怎么会把手伸到妹妹的衣服里？是姐姐，怎么会怀疑妹妹偷抹了她的雪花膏？---我没有哭，哥哥哭了。他说他没有用，害我受委屈，害父母脸上没有光，我说，这些都不要紧，只要你还肯努力，我们大家都相信你。

这是我们兄妹交谈最深的一次。哥哥回到家，父母已经听了我的意见，和颜悦色的对他，他心理上的负担小了一些，学习的劲头也就更足了。一年之后，他把录取通知书捧到父母面前，我父亲在家里大宴宾客，并且当着众人的面把第一杯酒敬给我。

所有的人都觉得我是家里的救世主，哥哥更觉得我是他一生一世的恩人。

家庭会议选择儿媳

哥哥做了大学生，我继续做着保姆，只是换了一家。我的新雇主是一个老太太，老伴去世了，儿子女儿都在国外，她本人很有知识，家里也没什么杂事，就是单纯的一日三餐，她甚至连衣服都不要我洗，说自己动手，手脚也会灵活一些。

这是一个改变了我命运的老太太，她鼓励我利用晚上的时间上夜大。老太太很真诚地说：你总不能一辈子伺候人吧。

我的人生换了一种活法，我每天早上拿了牛奶就跑步和晨读，晚上做完饭匆匆吃几口，就背着书包去附近一所大学。在那所大学里，我认识了和我有着同样际遇的小保姆菊欢。菊欢比我大一岁，是逃婚逃出来的。她坚信只有知识才能彻底地改变自己的命运，不惜每月少拿一百元的工资，换得一个读书的机会。我们从对方身上能看到自己的影子，我们相依为命地度过了读书的四年时间。和菊欢在一起，我说得最多的就是我哥，我以他为荣，说他时的表情，就像他是我雕琢出来的一件产品。

我哥又拿奖学金了。我哥又考前十名了。我哥又发表了一篇文章。终于有一天，我神色黯然地对菊欢说：哥把他的女朋友带回家，是个上海女人，像个娇滴滴的公主，这种女人以后怎么持家？从电视剧和小说里，我看到了太多，乡下男人娶了城里女人后的悲剧。中国的传统是上嫁下娶，这样所有人的心态才能平衡，心态平衡了才能安安稳稳地过日子。所以我不看好哥哥和那个上海姑娘。

打心眼里，我觉得菊欢和我哥很配。菊欢和我是一种类型的人，刻苦上进。菊欢也拿到了大学文凭啊，虽然比哥差一个档次，但是他们有着共同的出身和背景，就像两棵树，有着共同的土壤。春节，我让逃婚在外有家不能归的菊欢和我一起回家。

母亲对菊欢一见如故，还说要认她作干女儿。我笑着让她别忙，然后把母亲拉到一边，问：菊欢和那个女人比怎么样？哪个女人？哥带回来的那个啊。母亲瞬间明白了我的意思，更是笑得合不拢嘴。

那年春节，我们又开了一场家庭会议，召集人是父亲。父亲对哥说：你是一个男人，凡事不能只为自己考虑，上次你带回来的那个女孩子，中看不中用，我们这个家，需要一个持家的女子来接替你的母亲

哥哥一直低着头，像是犯了错误的孩子。

我觉得菊欢和你很配，我问过她的意见了，她对你印象不错，你试着和她相处一段时间。我用大姐姐的口吻对哥哥说，很长一段时间以来，我都是以这种口气和他说话的。

年快过完了，哥哥答应了我的要求。他拉着我去小河边散步，他说他知道他欠我很多，他也知道我和菊欢亲，他会把菊欢当妹妹一样照顾的。他不会让父母失望。哥哥的态度很诚恳，我以为这是一个成熟男人的表现。

1996年的春节，菊欢嫁给了哥哥。哥哥在上海做白领，菊欢在老家带孩子，照顾老人。我和我的家人都不觉得这样有什么不好的，男主外女主内，再正常不过了。谁也没有问哥哥，他和那个上海姑娘是怎么了断的。

我包办不了哥哥的幸福

哥哥终于有了外遇

哥哥有外遇，是2002年的事。菊欢参加完我的婚礼，吞吞吐吐地告诉了我。因为一直以来，我想要嫁一个自己真正喜欢的人，所以我拖到很晚才嫁，而菊欢已经是两个孩子的母亲了。看上去，她要比我老十岁不止。

我很震惊，我没有想到哥哥会是这样的人。有备而来的菊欢把一堆证物摆在我面前，其中包括哥哥和那个女人的合影。你别急，我去劝劝我哥。我以为，只是哥哥一时糊涂，他是会回心转意的。没有想到，当了领导的哥哥哼哼哈哈地应付着我，我搬出从前、搬出父母，搬出家庭、道义和责任，他急了：你们有谁真正为我想过？这么些年，我活得好累，连身边的女人都不能自己挑。读书上学有什么好的，我不如那些在村里的童年伙伴活得轻松。我很震惊，这些话字字句句敲在我的心上。

我愣了好久才说：菊欢，不也是当年你自己选择的吗？那是因为我觉得我欠你的。你为我做的牺牲太大了。好，我问你最后一句，那个女人有什么好？她有很多的不好，在很多方面不如菊欢，可她是我自己选择的。在合适的时间、合适的地点遇到的合适的人。哥哥的眼里有久违的憧憬在闪动。

我终于知道了哥哥心里是怎么想的，却根本不能理解他。我牺牲，是希望他过得好。我把菊欢推到他面前，也是觉得她更适合于他和我们这个家。如果不喜欢，何必要强迫自己呢？听了我的困惑，菊欢说：也许这些年他一直活得很自卑很压抑，特别是在你面前。

我的婚礼举行之后，哥哥回上海，菊欢返乡下，我留在武汉。分别送走他们，我悲哀地想，每个人都有自己的生活，谁也管不了谁的。

哥哥的家还是散了

此后，菊欢再也没有在我面前说起哥哥的不好。我偶尔问起他们的情况，她含糊地搪塞：睁一只眼，闭一只眼就这么过。

万万没有想到，在菊欢一忍再忍的情况下，他们的婚姻还是不能风平浪静。去年下半年，哥哥开口找我借十万块钱，说是和几个朋友做生意，让我先别告诉菊欢，不想让她操心。我爽快地凑足钱给了他，直到事发，菊欢才告诉我，哥哥把钱都拿去给了外面那个女人。那个女人的心是填不满的欲沟，为了留住她的人和她的心，哥哥不得不挪用了公款

哥哥被判刑的消息，是菊欢在电话里告诉我的。判了七年。我不敢把这个消息告诉父母，他们在他身上寄托了太多的希望，他们一直以为他是我们家最争气的，还是让他们活在希望中吧，多一天是一天。

这几天我常常被噩梦惊醒，总是梦到菊欢哭得肿肿的眼睛和哥哥憔悴的神色。老公像哄孩子一样拍我的背。不怪你，这是命运的安排。

我问菊欢准备怎么办？她说，她心底里一直是喜欢我哥哥的，只是一开始就觉得配不上他，后来也明白自己不是他喜欢的那种类型，所以就更加安静地做他背后的女人。她愿意等。

我陷入深深的自责，我甚至不知道是不是应该去见哥哥一面。即使见面，又应该说什么呢？如果当年我没有把读书的机会让给他，他是不是可以避开这场牢狱之灾呢？有一点可以肯定，他的日子至少会过得相当平和。

等到自己逐渐长大，才明白有些事情是别人无法包办代替的，哪怕是出于好心。我折腾了17年，好心办了坏事，把好端端的一个家折腾散了。

口述：为防老公变心我给自己找备胎

有的时候，我的心里也是有挣扎的感觉，不开心的时候，想想备用一个异性不一定是坏事。

网友倾诉：

我能确定我是深爱老公的，可是除老公以外那个一直对我好的男人，是什么样的感情呀？这么多年一直默默地关心我，开始知道他对我有那种感情，三年时间都没有理他，也没有当一回事，现在一想也五六年了，认识他缘于那场还没有开始就结束的生意，可是感情的牵扯没有中断，是他没有中断对我的念想，原来不在意的随时间突然变得像那么一回事了。

我有了感动，有了倾诉，偶尔不开心的时候，也会回复一下内容，当然回复与情感无关，是工作上的不如意，或者孩子教育方面的不理智，这两天我看着老公，心里会想，假如老公对我不好，我会接受那一个人吗？

现在的我，因为换了居住环境，有了新的邻居，有了新的爱好，每天都很忙。我以为我会离那个人很远，可他依然关心，是从心里希望我过得好，我能感觉到。为了不让他再给我信息，我会有意无意告诉他，我现在新的地方过着快活的家庭生活，也谈老公对我种种的好，老公每天下班，就是操心女儿的学习，很细心，也很耐心，而我就是全方位地去健身，和一帮姐妹们开心地骑行，看不够夜景不罢休的。我想让他知难而退，全方位地让他了解我的生活，也许觉得是帮他吧，老想一个不可能和他有结果的女人不是好事！

有的时候，我的心里也是有挣扎的感觉，不开心的时候，想想备用一个异性不一定是坏事。在深圳这个地方，任何人都是没有保障的，身边的朋友离婚的，哪些不是有过非常美好感觉的？

分手后，形同陌路。而我现在和老公很好，但代表不了老公以后会一直对我这么好，当份备用感情也不错喔！当然这仅仅是瞎想而已，或者和老公不开心的时候有一闪而过的可耻想法。我不知道如何经营除老公之外的异性感情，很困惑，现在我都是想办法让他伤心，让他远离我。

回复：

我能确定我是深爱老公的我能确定你不爱你老公。你现在什么都好，什么都不缺，就缺爱，确切地说，你缺被爱。老公每天下班，就是操心女儿的学习，很细心，也很耐心你老公曾经对你很细心，很有耐心，但现在他把注意力放在女儿身上去了，你感到失落。他现在很知足，有个聪明可爱的女儿，有个漂亮充满活力的妻子，自己事业也不错，最重要的是，他了解你，你是一个大大咧咧，开朗简单的女人，你缺乏爱的能力，你不会给他戴绿帽！

他很懂得怎么和你相处，秘诀就是，把你当女儿，不对你提任何超出你能力范围的要求，不给你任何压力，他知道你不细心也没有耐心，所以孩子他也不要你多管。他应该是试图改变过你的，可是，他发现你能力不行，而且把你逼急了，你会非常暴躁，所以他给你自由，给你钱，让你自己去找乐子，你只要玩高兴了，就不会找他麻烦。他还很懂得安抚你，引导你，你和他在一起，会觉得平静安全，像玩累的孩子在父母怀里打盹。

你跟他发不起脾气，因为他总能提前做好准备，满足你的各种需要，而你总能按他的想法去想问题，不会觉得他有什么不对，这是他长期训练的结果，你本来是个很简单的人，在他的训练下，你竟然也变得善解人意了，其实，你是没脑子，没主见，和他共一个脑袋。好在你老公是个善良的，有责任心的男人，他对你的要求就两个：1，不能不规矩；2，满足他的情欲。现在你还没有不规矩，而他对你的肉体还有性趣，但只有性没有爱。

可是，你需要爱，你需要的爱就是那种对你很细心很有耐心的感觉。你老公现在对你还是很细心，可是已经成模式了，没有新鲜感了，你最受不了的就是他对你已经不是很有耐心了，他对你不耐烦，你就感觉不到爱，你们发生矛盾就是在这个点上。你要享受对方对你很有耐心的感觉，你就会去故意设置障碍，以此来考验对方的耐心。你现在对这个追求你的男人正在这么做现在我都是想办法让他伤心，让他远离我，而你的真实想法是想用这种方式，激起他更猛烈的追求。

你的希望是要落空的，因为这个男人并不爱你，他只是喜欢跟人玩玩暧昧，生活太乏味了，远距离调调口味既安全又惬意，现在的我，因为换了居住环境，有了新的邻居，有了新的爱好，每天都很忙。我以为我会离那个人很远，可他依然关心，是从心里希望我过得好，我能感觉到他的意思已经很清楚了，你们只是暧昧(其实暧昧都算不上)，不要影响双方现有的生活。他很可能有一个厉害的老婆，把他管得严严的，跟你玩暧昧是他对自己的补偿，其实，你也一样，也是在寻找补偿。

你不具备出轨的能力，你要真的肉体出轨了，你老公不会原谅你，你的好日子就结束了。从现在开始，你要多关心孩子，多爱孩子，还要去找一份工作做，让自己充实起来，你是一个合格的妻子和母亲，你老公才会尊重你，才会对你好，才会对你有耐心。

口述：他骗我做他的备胎我该怎样报复他

网友求助：

我和他是通过同城交友认识的，认识半年后同居，很恩爱很幸福。我以为我找到了值得托付终身的人，非常非常爱他。后来发现他有女朋友在国外，我让他选择，他说她不会回来了，他等她提出分手，我信了。

他每天和他女朋友聊天，我无法忍受，通过QQ悄悄找了那个女的，告诉了她我的存在。她知道后天天打国际长途回来找他闹，骂我是鸡，是小三抢他老公，还骂我怀的是孽种。那时我已经怀孕一个月了，他说他要这个孩子，会和我结婚。

后来那个女的突然回国，然后他就开始变了，变得不要我和孩子了，逼我去打胎。我不去，他就把我怀孕的事告诉了我爸爸，让我爸爸劝我打胎。我爸爸不能接受我未婚先孕，我只好在孩子三个月时把孩子打了。人流后第四天我一个人在江边呆了一夜他都没出来找我。

我现在每一天都后悔把孩子打了，每一天都活在痛苦中。

我现在想报复他，让他付出代价，我要怎么做？

李老师回复：

从叙述看，他一直深爱着女朋友，只因跨国恋充满未知他才把你列入了他的候选对象女朋友回国就选择女朋友，女朋友不回国就选择你。他给过你很恩爱很幸福的过去，说明他不是对你没感情，也不是故意要骗你，一切皆源于他放不下的女朋友突然回了国，给了他重拾旧爱的机会。如果女朋友不回国，你和他或许能继续幸福下去，遗憾的是女朋友回来了。

异地恋或异地婚姻是不完整的，要维持得找新的支撑来维持平衡。女朋友出国后，他选择你来弥补身处异地的女朋友给不了他的。或许他真的想不到女朋友还会回国，或许他本来就知道女朋友会回来。不管他是怎样想的，女朋友回国后他选择女朋友已经成为事实，你改变不了，只能接受，尽管你伤得够重。

他把你当成备胎，是因为跨国恋充满未知。他女朋友痛骂你，突然回国，是因为在她看来你就是抢走她幸福的第三者，她要保卫自己的幸福。你痛苦，是因为你把自己放在了被欺骗、被玩弄、被抛弃的位置上。事实上，你们三个人都尝过被抛弃的滋味，只是时间转换了你们的角色，你变成了终弃者。

换个角度看看，你感觉会不会好点？

既然分手，流掉孩子是上策，他逼你做掉孩子，既是为了保护自己也是为了保护你。未婚带个孩子，你今后的生活会为此彻底改变。

你在江边站了一夜他都没有出来找你确实做挺过分的，报复他最好的办法就是离开后努力让今后的自己变得漂亮多金惹人爱，让他后悔当初放弃了你。其他办法我想不出来。

你们三个人都不想伤害对方，最终都被伤害缘于你们处理感情的太随便。如果他能耐心等待女朋友不急着找你，如果你知道他有女朋友在国外能果断离开，事情当然不会这样。

以其报怨别人的背弃和不善，不如经营好自己的自信和美好。这是我看到的一句话，送给你。

口述：娶了一个娇气的老婆我的生活不再正常

我每天下班就要赶回家做饭，老婆玲子就在家里看电视，如果我叫她过来帮忙，她一定会说，我妈说了，女孩是娶回家疼的，不是做家务的。每当让她做点事的时候，她总回答的这样理直气壮。其实，很多时候我真的很后悔当初的冲动和她结了婚，这样有着公主病的老婆让我生活的特别累。

与老婆认识的时候，我已年纪不小了，家中的父母早已就开始催我，让我赶紧结婚生子。那个时候，我一直在外地上班，基本上一年回家个两三次，每次回家父母就给我安排相亲，也就在那个时候，我正好认识了老婆，并且当时对她的印象不错。当时的她年轻时尚，并且为人热情，我就这样与她谈起了谈爱。

后来，我为了她，就把工作调回了老家，我们的婚期也提上了日程。其实，玲子的家庭条件不错，父母都是干部级的人家，她从小过的就是娇生惯养的日子，初与她在一起的时候，我并没有觉得这有什么问题，可是后来在一起久了，我才发觉她就是一个长不大的孩子。

恋爱的时候，我们总是在父母家吃，谁做饭，谁知家务都无所谓，但是，自从我们结了婚之后，我们一切都要靠自己。她天天就是那幅公主样，她一点也不会做家务，也不想学。作为一个女人，她可以厨房不进，衣服不洗，可是我可累惨了。现在，我生活的挺无奈，我不知道该怎么办?不知道怎么做才能改掉她的坏习惯?

回复：

既然你选择了她，你就要接受她的一切，她娇生惯养又不是一天两天了，为什么才发现不合适呢?也许，初在一起时，你们图的是新鲜，可是随着生活归于平淡，你们不得不面对现实，所以问题就越来越多。

对于这个问题，你可以与老婆沟通，让她体会到你的难处，你工作了一天也特别累，不可能每时每刻照顾她。实在不行，你可以先也她的父母沟通，相信她一定会为你而改变的。

口述：陷入网恋 毁掉了我的幸福婚姻

我在家里排行最小，上面有两个姐姐，从小到大，我就在父母和姐姐的呵护下成长。直到恋爱时节，才领悟到人生的悲凉和无奈。

初恋时我还是个学生，他是我的同学，我们也算是青梅竹马。记得那时我们常骑着自行车到郊外的河边游玩。我常常坐在他的车尾架上，一起憧憬着我们美好的未来。他曾对我说，有一天他会让我披上婚纱，做他最美丽的新娘。我们还说就在这河边举行婚礼，接受亲友的祝福，我们还在河滩上埋下各自的愿望。

就这样，我们恋爱四年，一直如胶似漆，我的第一次也是给了他。可是想不到，四年后，他却嫌我的胸部又平又扁，总说我是名副其实的太平公主。我本来以为这是一件微不足道的小事，只不过拿来开开玩笑，可是到最后，男友却因为这个原因抛下我，去和身材好的女生相恋了。四年的感情落了个这样的结果，我泪如珠落。这一段没有结果的恋情让我很自卑，从此失去了自信。中专毕业时隔壁的阿姨说给我介绍男朋友，也被我谢绝了。

2003年，我到了一间工厂做财务，当时也有一个同学在追我。其实那个同学各方面的条件都很不错，我也对他有好感。在我读中专的三年里，我们一直都有书信来往，挺谈得来的。可是在读懂了他的意思之后，我却犹豫了，因为初恋对我的伤害实在是太重了，我一直有一种自卑心理，觉得配不上这个同学，怕上次的悲剧在我身上重演，我觉得我很难再承受一次这样的打击，所以对同学的表白，我一直假装不懂。

不顾一切争取幸福

男大当婚，女大当嫁，在经历了初恋的甜蜜和痛苦之后，最终我决定选择他。他是我的同事，一个来自穷山区里的普普通通的打工仔。他不但家里很穷，本身也没有学历，个子不高，经常穿一件沾满机油的破旧牛仔裤来追我。更可怕的是，他还有两个不能自食其力的兄长，大哥还稍好些，能帮家里做些简单的事情，二哥却什么都不会，连生活都不能自理，夜里还经常发出凄惨的叫声。我第一次去他家时，村里人都说不要让他两个哥哥和我一起吃饭。我选择他，可能就是因为他各方面条件都不够好，我在他面前没有自卑感。

因为他的家庭条件太差，所以我的父母得知后极力地反对我和他在一起。反对的手段很激烈，妈妈为了不让我见他，不惜帮我辞了工作，逼我把刚怀上的孩子打掉，还把我关在家里，把我的手机和证件都藏起来，甚至以死来要挟我而姐姐就逼着我去见她给我介绍的男朋友，说人家是大学生还有自己的公司，怎么也比这个穷小子强。

不管他们怎样反对，我还是不顾一切和他在一起，因为他没有像前男友那样嫌弃我是太平公主，也没嫌弃我不是处女之身，而且还一直待我很好。不久后我又一次怀孕，这一次父母只好无奈地把户口本递给我。2004年9月，我们终于结婚了。我没有披上梦想中的婚纱，没有钻戒，也没有婚礼和宴席。那一天我们身上仅有一百多元，我们两个在麦当劳吃了一个三十多元的快餐，余下的钱买了一条玛瑙珠手链作纪念，就算结了婚。

贫困但快乐的生活

婚后的几年，我应该说是过着虽然平淡但很幸福的生活。丈夫一直尽力呵护我照顾我，在他能力所及的范围内，他都会尽量不让我受苦。有时我会故意偷懒撒娇，我说我腰疼时，他会帮我洗衣服，我说手疼时，他会帮我做饭洗碗。他很少出去应酬，更不会一个人出去花天酒地，每天一下班，他就赶回家帮我做家务带孩子。我不高兴发脾气时他会让着我，记得有一次他没有记住我的生日，我很委屈地哭了，从此他就用手机记录我的生日。因为他家里的经济状况很差，他的父母和兄长都需要他负担，结婚后我们的经济一直不宽裕，但他还是尽量为我购置了他力所能及的电器，比如电视机、电冰箱、洗衣机什么的。虽然为了少花钱，这些电器大都是买旧的，但我还是很满足。

回想那几年的日子，虽然艰苦，但我们过得很开心。我怕黑，他就在床头装个灯，让我随时都可以开到灯。工作上他也很上进，从我们初识时的普通冲压工，后来做到冲床机修，然后做模具师傅，现在升为车间主管，他还想用业余时间学习软件画图。虽然他现在还只是拿着不高的薪水，虽然我们还没有自己的房子，但丈夫为我所做的这一切一切都让我感到自己很幸福。

其实我的婚姻生活也有艰难的时候，最让我难过和不安的是我怀孕的时候，那时我经常会想我的孩子会不会生下来也像他的伯父一样，甚至晚上睡觉都会梦到自己生下个怪胎。直到孩子出生了，看着活泼聪明的女儿，我总算放心了。那时我很感激上苍，给了我一个疼爱我的老公和可爱女儿。

后悔莫及的网恋

2009年我在网络上认识了一个男人，平淡而幸福的生活从此被打破。那男人比我大十岁有余。能说会道，风趣幽默，一向沉默寡言的我被他感染。于是我把自己的经历毫无保留地告诉了这个男人，男人心疼地说我傻。不久我们约见面了，我当时还把女儿一起带去赴约的，吃完饭男人把我们母女俩送回家。不久之后我们发生了关系，然后我发现我怀孕了。当我告诉他时，他劝我别要。可是不知为什么，我留下了这个孩子。因为我一直很怕和老公生孩子，我怕孩子会遗传他们家族不好的基因。有人对我说这种病是传男不传女的，所以我很庆幸我第一个孩子是个女孩。

今年年初孩子出生了，孩子的音容笑貌都和男人长得很像很像。看着孩子，我心里又内疚又惭愧，不知是什么滋味。

最近，我发现他在回避我。发信息给他，他不回，打电话给他每次都急着挂掉。有一次我生日，多么希望他能和我一起过，但是我等了整整一天，他却连一个祝福都没有给我。每次看着那个和他很像的孩子，我的心都碎了。我恨自己为什么这么不争气，为什么不好好珍惜手中的幸福。

老公直到现在对我还是像以前一样好，可我已经无法像以前那样去面对他了，经常都在想这件事还能瞒得了多久？要是他知道了他每天下班回来都竭尽心力照顾的孩子，原来是另外一个男人的骨肉，他一定无法接受。现在我每天都过得很痛苦，看着孩子我会想到自己和那个男人的故事。老公越对我好，我越感到内疚，自己好不容易争取来的幸福却又被我亲手毁了。

口述：被我逼婚后 男友让备胎转正了

那天下班后，我没有跟他打招呼就跑去找他，当我走到他下班的必经之路时，远远就看着他和另一个女孩手挽手地迎面走来，我仿佛被冻僵了，在那个没有温暖的冬日里再也迈不出一步。

倾诉者娅岚

时间4月3日

和硕文是在一次朋友聚会中认识的，没有一见钟情，我是被他一点点打动的。

那时候他对我真的很好，说要星星给星星也许有些夸张，但的确是只要他能办到的，即使有难度，他也会想方设法地满足我。记得有一次我们去爬山，山里有座庙，据说庙里的菩萨很灵验，于是硕文跪遍了庙中的所有菩萨，并且在菩萨面前默默祈祷。我问他都许了什么愿，他笑着搂住我，在我耳边轻语：我向他们保证，要一生一世爱着你，不让你受半点委屈。

也正是因为硕文对我的这些好，在遭遇父母反对时，我才会坚定不移地宁可放弃亲情，也要选择爱情。

和硕文的恋爱谈了大概有一年的时候，我告知了父母，结果，他们听了一百个不满意，坚决要求我跟硕文分手，说他家在外地，家庭条件差，本人也没什么本事，工作不稳定我帮硕文说好话，列举了他许多优点，尤其是他对我的好，可我妈一句话就把一切否决了，男人婚前婚后两个样，难道这句话你没听说过？

尽管这样，我依然没有放弃，在我的坚持下，半个月后父母终于有所妥协，答应与硕文见一面。结果这一面见了还不如不见，不仅父母的态度没有改变，连硕文也因受了冷淡而有了心结，父母反对的理由更是由此又多了好些：个头太低，眼睛太小，没有礼貌

说实话，在父母的强大压力下，我也曾动过放弃的念头，并向硕文提出分手，只是在转身的一刹那我就后悔了，哭着扑到硕文的怀里，我不想分手，我想和他永远在一起。

那之后，我和硕文的恋情转入地下。父母不知实情，开始给我安排相亲，我推托过几次，但也确实去见过一两次，那只是我跟家人使的障眼法。每次我都是敷衍了事，跟对方再没见过第二面。可是硕文不理解。我每次去都是瞒着他去的，怕他多想，可他知道后还是固执地认为我有脚踏两只船的嫌疑，甚至以此为由向我提出分手。我伤心欲绝，浑浑噩噩过了一周，直到硕文重新来找我，向我赔礼道歉，我们才又和好了。

一场风波就这么过去了，可我们的感情还是受了伤。那之后，我们经常争执，两人都变得敏感而尖锐，有时一句不经意的话，就能成为触动对方的导火索。其实我知道，他不满这样见不得光又看不到未来的恋爱。可我何尝不是呢？只是我相信，只要我们不放弃，事情终究会出现转机。

为爱坚持

恐婚阴影

果然，在我27岁那年，父母拗不过我，虽然依旧对硕文不满意，但还是做出了让步，点头同意了我们的恋情。这时，我和硕文已经恋爱3年多了，我欢天喜地地跑去告知他这个好消息，可没想到他的反应却淡淡的。我有些失望，要知道，以前他是多么盼望这一天的到来啊，曾经无数次地跟我一起憧憬未来：一旦我父母点头，我们要举办一个什么样的婚礼，他要给我一个什么样的家。

父母已经做出了让步，我们做儿女的当然也应有所表现。我提出要硕文跟我回家再见见他们，可每次我一提起这个话题，他总是找各种理由左推右推。后来我急了，问他到底想不想跟我在一起，他说想，但不想再见我父母。我知道，以前父母的拒绝，还有许多刻薄的话伤他太深了，可是，父母毕竟是父母，既然他们已经让步，他为什么就不能也大度一些，与我父母尽释前嫌呢？

在我的软硬兼施下，硕文最终也算是妥协了，与我回家见了我家人，虽然两方话都不多，气氛还有些尴尬，但好歹平平静静一起吃了顿饭。

本以为从此我们的爱情见了天日，却没想到，一波刚平一波又起。

我父母见过硕文后就算认了这门亲，没过多久，他们就催问我和硕文打算什么时候结婚，毕竟，我已经27岁。我也急，可是硕文的态度却一直模糊不清，一拖再拖。我很生气，作为一个女孩，又不好使劲去催，只得靠耍性子闹别扭来抒发自己的不满，结果换来的是跟硕文之间更多的不愉快。后来他跟我说他工作忙，这段时间能少见面就少见面。我知道，他是为了逃避我的话题到底什么时候跟我结婚。

难道他不想结婚？这个念头一冒出来，就立刻在我心里扎了根。我缠着他，问他到底怎么想的，逼着他给我一个承诺，虽然他发誓保证一定会跟我结婚的，可依旧始终不肯说出个准日子。

之后，我们又闹了几次别扭。虽然都是以他的妥协而告终，可是我已经明显感觉到了他对我的敷衍。我也累了，于是正式向他提出分手。可是他不同意，这一次他说出了恐婚的理由担心婚后跟我的父母相处不好，担心会受到我家人的歧视，还担心我有一天会移情别恋，他始终对我背着他去相亲耿耿于怀。这些我一一跟他做了解释和宽慰，力图打消他心中的疑虑，可是他表面上似乎接受了，不再说什么，但是我能感觉出来他的心里还在斤斤计较。

遭遇背叛

就这样吵吵闹闹地熬到那一年的冬天，我们还是以分手告终。移情别恋的那个人不是我，而是他。那段时间，我们见面的次数越来越少，硕文对我的态度也是忽冷忽热，他经常说要加班，有时会一周都不和我联系，往往都是我经不住思念的折磨打电话给他。在无止境的等待中，我的心如同被无数小虫子噬咬，越是见不到他，我就越想见他。

那天下班后，我没有跟他打招呼就跑去找他，当我走到他下班的必经之路时，远远就看着他和另一个女孩手挽手地迎面走来，我仿佛被冻僵了，在那个没有温暖的冬日里再也迈不出一步。他显然也看到我了，不知和那个女孩说了些什么，拉着那个女孩转了弯，渐渐消失在我的视野里。

之后我恍恍惚惚地回了家。那晚，我一直在等硕文的电话，我以为他会打来电话给我一个解释，即便是谎言，那也说明他的心里还有我，可是没有，我的手机静静地躺在我的枕边，一夜未响，第二天一个上午依然没有动静，我终于忍不住了，拨通了他的电话，我质问他那个女孩是谁，他说是同事，我追问：只是同事吗？他沉默。

后来，在我的一再逼问下，他坦白了一切。原来，一直以来只是我一个人在孤军奋战，而硕文早已做了逃兵，早在谋划退路和那个暗恋他多年的女同事保持着暧昧不清的关系。我流着泪，几乎是吼着问他为什么要这样对我，他坦言：我怎么知道你父母最终会点头？我不可能一直傻等下去，我也要为自己着想啊，再说你不是也去相过亲吗？听了他这么一番话，最初的悲伤化为了一腔愤怒。天哪，这就是那个承诺会一辈子对我好，一辈子让我放心的男人吗？这就是我宁可放弃亲情，也要去维护的爱情吗？我们结束了。撂下这句话后，我挂了电话，泪水也随之滚滚而下。

和硕文分手已经有一年了，可我失去的不仅是爱情，还有我对爱情的信心。我很害怕这一生都无法解开心结，可是又无力走出阴影。我该怎么办？

记者手记

真心相爱，会对未来充满幸福的憧憬；真情相付，会对爱人满怀热切的希望。相爱的人儿即使暂时遭遇困难，也会微笑面对并对未来充满信心。硕文的所作所为只说明他爱得不够深，不够真。这样一段感情，这样一个男人，失去了也不可惜。

心里有伤的人最怕再受伤，但感情路上的一次失败并不代表人生的失败，更不应让它成为重获幸福的障碍。所以，当命运还没有从外面把门锁住的时候，别自己先在里面把门闩上。

口述：短短五分钟的幸福……

他和她，分别在两个不同的城市工作。因为有了爱，两座相距百里的城市，也仿佛近在咫尺。

每个周末，他会从他的城市赶往她的城市。那里，有他们的温馨小家。他总在天黑之前抵达，然后陪她共进晚餐。

他是个心细的男人，知道她爱吃柚子。每次回家，都会给她带上两只蜜柚。他工作的小城，盛产蜜柚。他带的都是刚从树上摘下的新鲜蜜柚，散发着淡淡的甜香。

回家的百里路程，高速直达的大巴车只需一小时。每次上了大巴后，他都会剥掉蜜柚厚厚的外皮，把柚子肉掰成一瓣一瓣的，用小塑料袋装好带回家。晚餐后，偎依在小屋里，他撕开柚瓣薄薄的皮，把甜甜的柚米粒儿送进她的樱桃小嘴里。

这样的爱，如蜜柚，让她透心甜。有时她甚至觉得自己爱的就是这百里路程。因为这不算太短的距离，他才会这般娇宠她吧？

可是，后来，她发现他不再在意她的感受了。那只是一个细微的情节，却在女人心里生了根。

正值炎夏，他们的女儿也刚刚出生。返程时，他却不再像往常那样坐高速直达空调大巴了，而是选择了比大巴早5分钟发车的普通小巴。小巴车很破旧，走的是百转千回的小道，价格也并不比快巴便宜。可是，男人却坐着小巴走了。

5分钟，成了她的暗伤。在她心里，这个男人变了，他那么急迫地想要离去，哪怕连5分钟的时间，也不愿在她身边多待。她想，也许总有一天，他坐上小巴后，就再也不会回来了

一天晚上，他嗫嚅着，想要对她说些什么。

他犹疑的样子，让她黯然。她说，不用磨蹭了，我知道你要说什么。

你知道？

他喜形于色的神情，像锥子一般刺疼了她的心。我早知道会有这么一天。她尽力保持平静，但哽咽的声音却出卖了她。

你怎么哭了？难道我调到你身边，你不愿意？他焦急又心疼地伸手轻拭她脸上的泪花。她只觉得如同晴空万里，欣喜的感觉如片片莲花，在她心中绽放。幸福的眩晕，温软如玉

可是那时，为何每次连5分钟也不愿在家里多待？许久，她忍不住，终究还是说出了心中的疑问。

他呵呵地笑。傻瓜，大巴发车后直接上高速公路。小巴开得慢，还会绕城转一圈，最后还能经过咱们家。坐在车上，我可以看到咱家的阳台，还有还有，晒在阳台上的，咱们女儿的尿布和小衣裳呀！她也坐过小巴，知道车厢里又热又闷，像个大蒸笼。她的眼睛湿润了。其实，爱不过就是这样。回家的时候坐快车，为的是早一秒钟靠近你；分别的时候坐慢车，是想慢一点再慢一点离开家。哪怕，哪怕，只为绕道看一眼，阳台上那些花花绿绿的尿片！原来这短短5分钟的幸福，他都不舍丢下。