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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的醒悟：原来爱情都是虚假的，希望能够帮助到大家。

口述：小宝，24岁，公司行政

够义气，是我对他最初的评价。

阿茂追求我的时候，是华丽的开场。整整一个星期狂轰滥炸，早中晚三次送鲜花。我是做前台的，太张扬怕影响不好，最后只得央求快递叔叔等三束花都齐了再一起送，然后事先打我电话，我下楼自取。阿茂家里挺有钱的，开了五金厂，市中心的房产也有好几套。但是阿茂读不进书，前几年开了后门去当兵，复员之后就混在母亲的工厂里。标准的公子哥，我并不太感兴趣。我出生在重庆，因为爸爸是上海人，我在重庆读完小学后就来到了上海,我虽然算不上第一眼美女，但好歹也是眉清目秀，身边不乏追求者。

我们公司颇具规模，常常定期组织活动。时间久了，就会有一些不相识的同事的朋友一起来。我不记得阿茂是哪个同事带来的了。不过，自打第一次见他就留下了不错的印象。那天我们去K歌，唱到夜里十二点，居然没注意到窗外已是大雨滂沱。在人民广场打到车真是奢望，大家垂头丧气的，于是，阿茂把我们一个一个地送回了家。据说，那天他送完最后一个住在宝山的哥们之后回到家，已经快三点了。够义气，是我对他最初的评价。

我拒绝了阿茂，我不和没文化的人谈恋爱。

假使我不知道阿茂的家庭背景，说不定早就接受了他。二十六七的年纪，开一辆雅阁，相貌堂堂，风流倜傥，你会很容易将这样的形象同青年才俊四个字扯上关系。我是自考拿到的大专文凭，在学识这方面一直都很自卑，所以希望找个可以让我崇拜的对象结婚。但阿茂显然不是。他好像只会送花，连花束里插的卡片上的字都不是他的字迹；跟他讲话，你会发现那些话题永远没有深度。

我拒绝了阿茂，我说我不和没文化的人谈恋爱。在那以后，他终于大半个月没来烦我。这显然伤到了他的自尊心。后来他母亲来找我，没想到阿茂的母亲却是个优雅平和的女人。她告诉我很多事，包括早年她和丈夫只顾着生意疏忽了对儿子的管教。阿茂的母亲说，儿子是完全没有心机的人，他对人好，就是真的好，他喜欢一个人，就是真的喜欢。至于文化层次低，阿茂也很自卑。在部队的时候他也去上过电脑班英语班，但因为落下的功课太多，让他无法再成为一块读书的料了。我有点内疚，阿茂算是蛮单纯的一个人，我真不该这么伤他。

正是因为家人的撮合，我渐渐接受了他。

阿茂不再给我送花了，我们却真的谈起了恋爱，这样的事，我之前连想都没想过。我们之间关系的转折还要从我奶奶生病的那天晚上说起。那次我爸公司组织去香港旅游，我爸把我妈也捎上了，家里就剩我和奶奶一老一小。奶奶照顾我吃了晚饭之后就说不行了，我吓坏了，连拨120都不记得，边哭边狂打我爸手机，怎么打都是关机。我走投无路，就给阿茂打了个电话。我脑子就只有一个念头，阿茂有车，可以送奶奶去医院。

出了那次事情之后奶奶认识了阿茂。奶奶说阿茂人很好，她不知道阿茂家里有钱，只说他看我的眼神都不一样，一定是很喜欢我。阿茂是奶奶所见的第一个我身边的异性。所以我断定她这个判断是没根据的。但奶奶不理会我，她经常给阿茂打电话，很快，我父母都知道了这么个名字。有一个周日，我妈一大早就通知我，说今天不准出门，奶奶请了客人来家里吃饭，而这个客人居然就是阿茂。正是因为家人的撮合，我渐渐接受了他。从起初的老大不愿意，到后来习惯成自然，真的爱上了这个没文化的男孩。

阿茂的母亲希望我无时不刻地感受到危机。

跟阿茂正式确立恋爱关系的第一个周末，他就带我回去见了他母亲。这是我跟他母亲的第二次见面，当然阿茂并不知情。看着我们熟络地聊天好像特别投缘，阿茂很开心，而事实上，我却在言谈中感觉到阿茂母亲对我的一些不放心。阿茂没有心机，是不会记仇的个性，而他的母亲显然不是健忘的女人。她半开玩笑地说起去年过年的时候在温州给阿茂介绍的相亲对象，和阿茂也是青梅竹马，后来一家人去了日本定居。阿茂的妈妈和女孩的母亲以前是小学同学，很希望两家可以结亲，强强联合。但阿茂说什么也不愿意，这事也就不了了之了。

我知道这个听起来像在调侃阿茂的故事是说给我听的，阿茂的母亲希望我无时不刻地感受到危机。要做他们家的媳妇并非易事，尤其是我这种家境一般的女孩，更值得怀疑否则，怎么会突然想通了去喜欢一个自己曾经看不起的男孩呢？这岂不是动机不良最充分的证据？

对任何一种结果，我都已有心理准备了。

跟阿茂谈恋爱的大半年，他一直对我很好，几乎是百依百顺的类型。虽然不爱看书读报，经常回答不出我提的白痴问题，但他只要不出差在外，每天都会来接我下班，同事们无不羡慕。而且，阿茂还是个孝顺的孩子，经常会去看我奶奶，也因此得到了我们全家的认可。去年十月，阿茂向我求婚，虽然他母亲还没有完全同意这桩婚事，可能是因为我们两家的经济实力相差太悬殊了吧，但阿茂说他会努力说服妈妈的。之后，我们一起去拍了婚纱照，我欢天喜地地做着出嫁的准备。然而就在这个时候，阿茂失踪了。发消息不回，打电话关机，去了家里，说阿茂和母亲出国办事情。怎么可能？！阿茂出国？他没理由瞒着我出国！

就在阿茂杳无音讯的半个月之后，我见到了他母亲。她给了我一张五万元的支票，呵呵，有钱人就是出手阔绰。阿茂在日本结婚了，你还年轻，就忘了他吧，他始终不适合你。十多天日思夜想的折磨，我想过无数种可能性，对于任何一种结果，我都已经有心理准备了。我猜不到具体的来龙去脉，总之结果就是，这个男人抛弃了我。我安慰自己，兴许，他是被母亲骗去日本的，然后护照被藏起来，然后介绍给阿茂的女孩也是颇有姿色的佳人，再然后阿茂到底也是个男人。

End

这是一个什么世界？就那么一眨眼的工夫，身边爱着的人不见了，信誓旦旦的承诺付之一炬。原来爱情都是虚假，还有什么是可以相信的？婚纱照上的两个人笑得那么甜蜜，真是天造地设的一对，我还在这里，可是他呢？好讽刺，好讽刺。

文中人名均为化名

延伸阅读

醒悟之后再领悟

醒悟之后再领悟

放牛先生：

说起来心碎，我离婚两年了。我们俩是高中同学，虽不说青梅竹马，也差不多。我原来以为自己拥有全世界最稳固的感情。大学毕业后，他进了政府机关，我进了一家外资公司，可以说，在所有的同学里，我们是混得最好的。

婚后3年，儿子出生了，丈夫慢慢地变了。但是那会儿我的精力基本都放在了孩子身上，没太注意到，直到突然有一天，他跟我说，我们离婚吧。我当时还以为他开玩笑，还打趣他，他脸色很难看，说他配不上我，他和一个女孩子好了很长时间，现在那个女孩子逼他，如果他再不离婚，女孩子扬言要闹到工作单位，搞不好他的工作都要丢了。他说其实他还是爱我的，就是被逼得没办法了，希望我能答应跟他离婚，房子车子他什么都不要，只要一个离婚的身份，安抚住那个女孩。

那天我哭得惊天动地，不答应，我说我宁肯要他丢了工作也不能让孩子丢了爸爸。他却说我心狠，就他的年龄和位置，一旦丢了工作会抬不起头，也不会有更好的单位要他，下半辈子就毁了。我还是不答应，他暴跳如雷，动手打了我。我当时连死的心都有了，爬到窗户上要跳楼自杀。他又跪下来求我，说他不是真想离婚，就是为了安抚住那个女孩子，等离婚后，他会想办法和那个女孩分手，回来和我们过日子。

看着儿子我心软了，也舍不得死，让他写下保证书之后，答应了他。他确实没有食言，离婚后对我们还很好，工资大部分还是交给我，给我们买这买那。我虽然很受伤，却还是放不下他，一直等着他能回这个家。

可是，时间一天天过去，我看不到他能回家的迹象，有时候我给他打电话，他不接，事后解释说正忙着，夜不归宿说是和朋友打麻将去了。但是，只要他回家，就对我们特别好，又陪孩子学习，又买菜做饭，还帮我洗衣服。我问他和那个女孩结束了没有，他说正在分手中。这分手中分了两年了，还没分成。他最近回家的时间越来越少，几乎一个礼拜都不回来一次，问他住在哪儿，他说住单位。因为单位里有间休息室，他怕回家住会刺激那个女孩子做出自杀或是去单位闹的事来。

我能感觉到他在撒谎，我也从侧面问了，他根本就没在单位住。我质问他，他就跟我发火摔东西，跟平时那个文质彬彬的他判若两人。

前两天，他姐姐在网上和我聊天，问我回不回家过年，虽然他们家都知道我们离婚了，但都知道我们还有复合的可能，相处得还不错。我说到他近来的表现，她姐姐突然说你还是再另找个人吧，别等他了。我问她为什么这么说，她说没什么，就是看着我受煎熬，有点于心不忍。我现在也真的等累了，煎熬够了。

我到底是该继续等下去呢，还是真的像他姐姐说的那样，对他死了心，另外再找一个？他姐姐这么说，是不是其中另有隐情啊？麻烦您帮我指点迷津。

伤心的小丁

昨天是儿子的19岁生日，我送给他一本韩寒的新书，《1988，我想和这个世界谈谈》。同时我在扉页上写了几句话送给他：“是时候了，儿子/你应该学会思考/当然思考的目的不是产生悲悯/而是学会慈悲。”思考——悲悯——慈悲，这是一个什么样的过程？我想就是一个醒悟和领悟的过程。《史记》上说，庞涓和孙膑一同学习兵法，老师单独给孙武开小灶，吃香的喝辣的，庞涓却只能吃三菜一汤。其实这涉及中国兵法的本源——非善者以为之。没有以安定天下为己任的责任感和胸怀，是没有资格学习最高境界的兵法的。《史记》靠不靠谱我不知道，但是我希望儿子有一颗慈悲的心，的确是作为一个父亲的真实想法。那天下午，我带着儿子去打台球，这小子进步神速，居然常有神来之笔，大局观昭然若揭，经常把洞口的球留着，令我望洞兴叹。

风雨之后见彩虹，醒悟之后再领悟。先说说醒悟。女人，也许聪明点会比较好。有人说这个世界是有钱人的世界，也有人说是有权人的世界，事实是，这个世界是有心人的世界。然而，你没有。离婚后对你和儿子的照顾，家用的贴补，是他的愧疚和责任，而不是他所说的缓兵之计。包括他姐姐对你的暗示，其实都是他个人内心愿望的折射。在行为学里，人都有潜意识的锚定心理，例如你的生日数字是789，也许你就很容易接受与此相关的信息，例如含有789其中任意数字的商品价格、门牌号码或者手机号码等之类。你差不多的青梅竹马经历，婚后曾经的幸福安宁，都让你对他的锚定心理产生了亲近式的信任，不敢相信他会真的欺骗你，甚至先替他找好了无可奈何的借口。其实这就是你至今无法醒悟的隐患。毫不留情地说，那个文质彬彬的男人给了你一个美丽的谎言，而你至今依然沉浸其中，无法自拔。

真的勇士，敢于直面血淋淋的现实。你不是勇士，你只是一个女人，女人相比勇士更是弱势群体，所以更需要用如炬的目光来窥探这个世界，才能获得对自己有利的生活空间。有个德国佬弗里兹•李曼告诉我们，恐惧属于生命的一部分，你我都在劫难逃，它以不同的面貌伴随着我们，从诞生直至死亡。老实说我们无法逃避恐惧，但我们可以培养与之抗衡的力量。每当恐惧的巨大阴影笼罩心头，我也会吓得屁滚尿流，但是躲避恐惧形同不战而降，只会削弱我们的力量。这么多年的生活经历告诉我，每战胜一次恐惧，我们就淬炼得像5克拉的大钻石。哈哈哈，性价比很高吧？当年曹操同学中了周瑜的反间计以后，误杀蔡瑁和张允，其实他早已醒悟过来，却为了自己的面子不肯声张，兵败赤壁跟这个细节多少有点关系。闹钟敲不醒沉睡的人，醒醒吧，承认事实的残酷没什么丢人的。

醒悟是酒，领悟是药。辛晓琪老师边走边唱地告诉我们：我以为我会报复，但是我没有，当我看到我深爱过的男人，竟然像孩子一样无助，这何尝不是一种领悟……我喜欢这样的领悟，所以我一开始就强调“慈悲”这个词，我认为这就是微言大义。当然，领悟分很多层次，不仅仅靠慈悲独领风骚。比如以后的路怎么走？这也是领悟。子贡很牛吧？孔子最出色的弟子之一。春秋时代的一天，子贡看见孔子在一棵大树下闭目养神，就打小报告挑拨离间，问老师他的同学子张和子夏哪个更贤明一些。孔子说子张常常超过周礼的要求，子夏则常常达不到周礼的要求。子贡又问，子张能超过是不是好一些，孔子回答说：“过犹不及。”意思就是超过和达不到的效果是一样的。这就是另一个层次的领悟。

这个故事说完，我很怕被人误以为装。其实领悟多少，跟自己的醒悟能力有关。我所领悟的生存与发展，既要出奇，又要守正。没有守正，出奇只是徒劳；而没有出奇，守正只能束之高阁。我觉得你的守正就是醒悟，这是明眼人都能看出来的问题，你自己也一定怀疑过你的坚持；你的出奇就是领悟，比如接受现实对自己有个正确的规划。有则寓言故事，不知道你听过没有。小狮子问母狮子幸福在哪里，母狮子说幸福就在你的尾巴上。于是，小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑着说，幸福不是这样得到的，只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你。聪明的人看得懂，精明的人看得准，高明的人看得远。我就不多说了，闪人。

80%的爱情都是这样作死的

我是票务员他是程序员，我们经同事介绍认识，相恋一年半。

我的毛病是习惯性提分手，每次都是他主动过来哄我“求复合”，但上个月我们吵架冷战了三天，我还在想他很快就能找我道歉了，结果那天接到他的分手电话，告诉我他累了，不想再继续这种每天要哄哄哄的日子，说跟我在一起很压抑。

我一下就懵了，假装任性地说“那好，是你先说的”，挂了电话我很难过，觉得他是不是有了另外喜欢的女生，所以才对我如此决绝，给他打过去电话质问，他没有做任何解释，让我爱怎么想怎么想。

后来我意识到自己的错误，给他打电话发微信道歉求复合，他不同意了。甚至在我后来生病住院期间，我哭的歇斯底里，他都没有来医院看我。我现在很恨他，他特别让我失望，后悔当初上了他的当跟他在一起。老师，我应该怎样提升自己让他反过头来求我复合？

导师回复：

你是想通过提升自己达到报复他的效果吗？

我真的很替这个男孩惋惜，他当初对你所有的付出你全部视而不见，甚至在分手对他造成那么大伤害的情况下，还在抱怨质问，完全认识不到自己的错误。

在我看来，男孩刚刚提出分手的时候，有一点假性含义在里边，他只是想告诉你他累了，顺便通过此次分手给你一点教训，希望你能够意识到自己的错误有所改变。你非但没有了解到他的意图，还强加罪过在他头上，认为他出轨，认为他不在乎你，甚至要求他必须要回过头来先哄你，而完全不去考虑你们之间究竟出了什么问题，自己哪里做的不对。

如果你不改变自己这个毛病，就算提升再多也是无用功，不对症下药，治疗再久也不会有任何效果。所以在这个情况下，我不建议你以任何方式开启挽回，先静下心来反思一下自己，为什么会走到今天的结局，否则以后你跟任何男人在一起，都会相处成现在的状态，互相折磨互相伤害。

别再纠缠男友复合，答应他分手的决定，给自己时间去反思去改变自己，拿一张纸把以前你们吵架的某件事拎出来，写上当初你是怎么处理的，他有怎样的反应，你自己认为对不对，如果重新给你一次机会，应该怎么处理更为合适。映射在日常生活中，朋友或者亲人跟你出现什么分歧，让你心里不爽的时候，学着克制自己的情绪，让自己先冷静下来，问自己“这件事如果吃亏或者这样做了，会死吗”如果不会，就微笑面对，看开点。

次数多了，自然就会让自己变得大度宽容，学会爱人。这个时候再建设提升自己，对对方构建二次吸引才有效。

婚七年，虚假幸福无以为继

婚七年，虚假幸福无以为继

我们常常谴责出轨者。可是这个出轨的母亲，却让人难以谴责。也许我们会以为，自己命中注定属于一段乏善可陈的婚姻，那么，恪守妇道相伴一生即可。未曾想生活中还有那么一点不经意的波澜。于是恶与善交织，于是道德底线和情感需求相撞。于是无助，不知道如何舍又如何得。

爱问幸知

幸知，你好：

这个时候看到你的微信，很感恩。我带着一颗真诚信赖的心向你诉说我的故事，希望你在百忙之中能看见。现在的我迫切需要你清晰的建议。

感情受创，闪婚后并不幸福

我是一个7岁女儿的母亲，今年34岁。我和老公是闪婚的。当时由于在感情上受创，迫于各种压力，就急迫地结婚了。很快，我们就有了女儿。我老公是那种认真、老实，有点偏执的大男人，很善良，重情义，但感情方面粗糙。我外在看起来是个贤妻良母，内在是渴望浪漫和风情的，又很单纯喜幻想。我们两人都不善表达情感，加上他还有喜欢打牌、喜欢抽烟喝酒等让我反感的习性，我一个人带着女儿还要做所有的家务……在种种因素的共同作用下，我们就像一般小家庭那样爆发了很多矛盾。

为了不让女儿受伤，我更多地选择隐忍与冷战，最让人受不了的是，一闹矛盾他就连女儿也一起冷落，低落得好像全世界都欠他一样（后来学了身心灵，才知这都是有原因的）。冷暴力是最伤人的，所以我总是觉得委屈、压抑，觉得为什么作为一个男人这么计较，不懂得包容。而他也觉得我冷漠，不关心体贴他。可每次一和好，他就会表现出一段时期的“好男人”情怀，好得让他做啥都行。我也深知，我们两人心里都是割舍不下对方的，都想好好经营这份婚姻，只是都不懂怎样沟通。我清楚这不是我想要的生活，但没有勇气打破。我以为会像大多家庭一样就这样凑合一辈子，可是这世间还真是有安排好的。

女儿出生后，出于对早教的热爱和兴趣，我在家里办了一个小小的早教园，可以方便照顾女儿和家庭。由于经常上网学习，慢慢地，我接触了中医、新教育，还有身心灵的世界，内心非常激动和喜悦。我开始思考，我内心真正想要的是什么，我的人生使命是什么，我该怎样过这一生才能不辜负自己。我也开始学着爱自己，接纳自己，做自己，也突然明白了很多因缘，知道了改变别人是不可能的事。可我的老公还是停留在原来的状态，对于我的“发现”“分享”，他总是泼冷水，评价我“唯心”“单纯”。就这样，我们两人渐渐地已不在同一t'世界，虽然表面很平静，可是从没有心与心的交流。甚至慢慢地，我非常抗拒和他过性生活，每一次的拒绝总是会换来一次冷战，但我心里也非常明白，我是不敢离婚的人，没有做好自己，也是遇不到生命中的那个人的。所以每次我都努力维持和好，臣服，放下，学了一些东西，至少维持婚姻平静不是太难的事。

偶遇传说中的“灵魂伴侣”

可能自己的潜意识里是很不甘的，在去年8月，我的早教园就要开学的前几天，我偶然在网上看到一篇博文，衢州有家私立学堂在开办自助教育培训班，可带孩子一起学习。当时不知怎的，我一下子就心动了，准备停办家里的早教园。不管家人多反对，我还是带着女儿来到了衢州，故事就这样开始了。

有一位来自南昌的爸爸也带着儿子过来学习，原本是想让妻子留下他回去做事业的，可阴差阳错最后他留了下来，我们就这样开始接触了。整整半年多的时间，我俩几乎整天都在一起学习，照顾孩子们。生活很琐碎平淡，神奇的是，我们非常开心喜悦，性格上有着完美的默契。我俩都感到从没有过的宁静充实，在灵性层面来说，感觉就像传说中的“灵魂伴侣”。让我深深感动的是，自己多年来一直渴望被珍惜、被了解的情怀得到了很大程度的满足。我们一起学习新教育和中医养生之道，开始探索身心灵的世界，双方都得到了很大的提升。就这样，我们很自然地走到了一起。在性的认识上我们也惊人的一致，注重身心融合，绝不勉强，不追求发泄，让我真正感受到身为一个女人的伟大幸福。我们经常用心交流，感受美好的共鸣，同时深深的犯罪感、愧疚感也随之而来，我从来没想过自己也会出轨，更从没想过今生还会遇上这样的男人。

在我犹豫难过的时候，他总是坚定地对我说，他要和我在一起，不要做《廊桥遗梦》里的男女主角，我们要一辈子在一起。他会先和妻子离婚，然后等我。我知道，这种事情哪有这么简单，我是一个优柔寡断的女子，虽然和老公在一起只有亲情没有爱情了，但这么多年来老公对我的恩情还是很重的，我们的婚姻也没到破碎的地步。一想到要这样伤害他，我的心如刀割一样疼，老公已经没了父母，我和女儿是他唯一的亲人了，我们之间的感情依赖还是很强的。

婚姻与幸福，我该如何抉择？

有一次，在我摇摆不定的时候，我们一起找了一个网上的心理咨询师，让他帮忙看我们的姻缘，没想到，心理咨询师看到我们很多前世都是恩爱夫妻，说只因情债未了现在才认识，还说了一些非常精准的生命信息。且不说是真是假吧，我们两人那种可以无话不说、真实地袒露自己的相处模式还真是可遇不可求的。他也兑现了自己的诺言，在去年回家时和妻子提出了离婚，在年底真的“平静”地离了，现在他们就像好朋友一样记挂对方，这让我很不可思议又佩服。我一直都下不了决心又舍不得离开他，就商议在一起合办一个自助教育的学堂，这是我们共同的梦想，没想到我老公也答应了，就这样，今年我们一起到离我家较近的城市找了房子，开始一起创业，在外人看来，我们就像一对合拍的合作伙伴，只有我们自己才清楚“在一起”的日子有那么多不可告人的心酸和甜蜜。

到现在，快一年了，原以为，随着时间的推移，整天在一起的摩擦，我们的感情也会慢慢淡化，可是，我们却发现越来越分不开了，他对我的那种珍爱、照顾、了解总是让我感动得想流泪，我们志趣相投，连梦想都非常接近，虽然创业的日子很难，生活艰辛，可我们从不埋怨，积极乐观，互相鼓励，努力提升自己。

他很尊重我，从不给我压力，总是说，现在他自由了，又和我在一起生活，真的很满足，不管多久，他会一直等着我，直到我和老公也平静地分开。我知道虽然他从不勉强我，但内心肯定渴望能真正和我在一起，肯定有着期待。我呢，总是这样起起伏伏，又不敢也不忍心和老公提出来，还有非常害怕面对来自我父母的压力，还有心灵上的谴责。就这样带着一颗分裂的心摇摆着，有时真快崩溃了，有时真恨自己，我真不知该怎样面对这个人生课题，总是在逃避，有时也安慰自己过好当下吧，一切自会有安排，可我知道这肯定是我要勇敢面对的，只是我真不知怎样去做，才能不伤害别人，又不委屈自己。希望幸知能给我一些建议，非常感谢！

——周扬

幸知回复

选择和放下，才是真正对婚姻负责任

周扬：

您好。我在《咨询师笔记》中曾提到，在情感问题中，最痛苦的莫过于完美主义者，因为完美主义的癖好，而犯下情感拖延症。

完美主义者通常希望鱼和熊掌兼得。如果只有鱼没有熊掌，那么就痛苦等待，只能得熊掌而不能得鱼的时候，依然还是保持痛苦等待，并且无休止地拖延下去，并把选择权寄托于上苍，希望它冥冥中给予安排。

我们从来看不到传统意义上的“坏男人”或者“坏女人”太痛苦。举个例子，虽是渣男，却懂情爱，哪怕今天爱这个明天爱那个，哪怕家里红旗不倒外面彩旗飘飘，你只见男人的女人们争红了眼，却没发现这个坏男人并没有太多烦心事。为什么？他们懂得“放下”，他们不祈求两个或者三个女人完美地相处在一起，哪怕“东窗事发”也是逃脱了事，你们打斗，关我何事？我找我的第三个。

我上文所说，不是为了赞赏渣男坏女，而是想说选择和放下的重要性。

下面开始说你的事情。

你们的婚姻结合，一开始的“草率”，为未来的痛苦埋下伏笔。不过现在多说无益，我们无法ctrl+z回到七年之前。你们俩作为孩子的父母，一辈子的血脉联系，它就在那里。你是个传统的好女人，想必是渴望从一而终的，认为这才是女人最值得骄傲的本分。宁可伤了自己，不愿伤害身边人。相爱的两个人，如果一天两天不懂沟通，可以改变，七年十年不懂得沟通，加上世界观价值观的分歧，再沟通想必很难。双方的冷暴力，你对他隐忍，他对你淡漠，你割舍不了的，究竟是真实的他，还是因为长时间相处、外加传统五讲四美导致的情感拖延症？

所谓“这世间还真是有安排好的”，其实初始于你的付出与内心渴望。你为什么着迷于中医、新教育、身心灵的世界？从另一个角度说，难道不是因为婚姻不够幸福而借以逃离吗？如果你和爱人心心相通，生活和美，你还会“机缘巧合”地打开这一扇窗户吗？你的“唯心”和“单纯”，是你对现实世界不满的逃离，却未曾被你丈夫真正理解。你逆来顺受地认为，命中注定我要这样过一辈子，所以不断地选择和好、臣服、放下，但你内心一直渴望叛逆和逃离，只是思想左右了内心。你跑到衢州也好，后续创业也好，是你内心真实想法的投射，即使没有遇到后面那个他，可能你会一直想着保持夫妻之间相敬如宾即可，同时做好自己想做的事来满足自我麻痹自我，来忘记自己内心真正所想，即“迫不及待地逃离旧有的家庭生活”。

你的难过、左右摇摆源于你的负罪感，你想爱却不敢爱，因为传统思维给予的定性。你像是偷尝禁果的亚当夏娃，你给自己的爱情设计着悲剧的电影结尾。你梦想完美主义，能够跟爱的人一起生活，又能够不伤害丈夫和孩子。为了不伤害他们，你宁愿伤害自己。而事实上，在出轨之前，你们的爱已经貌合神离，如果夫妻之间的维系，只剩下同情和所谓的恩情，还有你的绝望，你觉得这样的爱情，这样的冷暴力和隐忍，能够给孩子树立一个好榜样吗？你的摇摆不定，对现在的他，又何尝不是一种伤害呢？

你一直在逃。从始至终在逃离过去的婚姻。无论是以重新学习的方式，还是离开这个城市的方式。但因为你总梦想完美不伤害，因为你贤妻良母的角色扮演得太好，而忽视了自己真正的需要。你要懂得理清内心所需，懂得放下与放弃，懂得为自己的选择承担责任。如果你选择重回这个家庭，那就把这段爱情尘封，爱过拥有过就值得，世界上最美好的事情，往往在于“不能得到”。如果你选择他，那就勇敢跟他在一起，冲破世俗的藩篱和桎梏，哪怕选择换个城市生活。男人没你想得那般懦弱，没有你就活不下去。你的道德束缚往往放大了丈夫所受到的伤害。你也可以和丈夫像朋友一样举案齐眉。告诉孩子，让她接受一个成年人的选择，也许这会是她人生的第一节挫折课程，但是必须迈过去。另外，父母不会给一个34岁的女儿压力，他们给你压力，也是希望你能过得快乐幸福。而且，你又何尝没有忤逆过父母？你的压力说，是为了逃避“选择”。你曾经做出过来到衢州的举动，不也是父母和家庭所不希望的吗？但你还是选择了。再则，勇敢一些，如果选择爱，就不要带着负罪，要从内心真正接受，只有这样的爱才能让你们保持快乐。最后，如果选择和他在一起，一定要考虑好现实问题，子女的安排，城市的选择，父母的赡养，未来组建家庭后需要共同面对的问题。浪漫和风情总有一天会终结，柴米油盐依然是逃不开的归宿。

我们所有的痛，都来源于不敢或者不愿做出选择，或者在做出选择后不愿意为选择担负责任（而这样的逃避，看起来没准备伤害人，却恰恰在伤害所有人）。

——你的私人情感医生 幸知

再次来信

幸知：

您好。

非常感谢你的回复，细腻的分析让我的心一下子明朗了很多，你说的都很对，有些东西只是自己不敢理性地去想，我想爱不敢爱，又渴望爱，当爱真的来临时，我却不敢去拥抱。说是不想伤害别人，也许内心深处更多的是害怕面对道德的谴责，没有勇气去承担选择后的责任，就像你说的“男人没你想得那般懦弱，没有你就活不下去。你的道德束缚往往放大了丈夫所受到的伤害”。在我出轨前，其实和老公已经貌合神离，如果那时我勇敢地选择分开，虽然会很痛但我会觉得心安很多，就像一方决定好要提出离婚了却突然发现另一方得了重病，那心里就会纠结。我不知这样的比方适不适合。

现在我要考虑的是我女儿和父母，忘了在哪里看到过：夫妻一方出轨，其实从灵魂层面来说，对方一定是第一个知晓的，只是肉体上不愿去面对，只是在潜意识里可能会做一些改变来挽回。不可否认，老公也确实改变了很多，至少和女儿的连接越来越深，不像以前，总给不了她安全感。也许，是距离产生了思念和爱。

我女儿是非常懂事的，相信我会努力让她安然地迈过去。其实我最怕的还是我的父母，尤其是妈妈，她是一个很强势的女人，从小我就是乖乖女，屈从于她的权威。她有一套属于自己的“坚强的”人生价值观，在她眼里，所有离婚的人都不是好人，出轨就罪加一等，无论怎样都该熬下去。

有一次和老公闹矛盾，被她知道，马上赶过来劝和，强硬地要我妥协，哭着说了一句让我心痛的话：“你长这么大，我和你爸没享过你的福，我们身体都不好，只求你别让我俩操心行不？”这句话每次一想起都会针扎一样疼。虽然我清楚他们是爱我的，以他们的方式来爱，最终的目的是希望我幸福快乐。可是这么多年来，虽然我努力让自己走出他们带给我的传统思维模式，努力为自己的生命负责，可是内心还是非常害怕他们为我所做的“担忧”。

“而这样的逃避，看起来没准备伤害人，却恰恰在伤害所有人。”是的，幸知你说的很对，这样逃避下去，问题只会越来越严重，是拿出勇气解决的时候了。很多现实问题，如你说的子女的安排，城市的选择，父母的赡养，未来组建家庭后需要共同面对的问题一他也经常和我讨论，征求我的意见。其实我们现在过的就是柴米油盐的日子，很平淡，创业初始很艰辛，不过他的心灵力量很强大，从不气馁，总是鼓励我处理好每一个当下，一起分担日常琐事。说也奇怪，以前在家里觉得烦琐、没完没了的家务事，现在总是让我满心欢喜地抢着做，乐在其中。

是的，浪漫和风情总有一天会终结，但就像他说的，不怕。因为我们都是很愿意成长和提升的人，注重心灵的沟通，内在会越来越强大的。

——周扬

幸知点评

在任何一段婚姻中，我们都会遇到问题，关键是面对的态度。在周扬跟她丈夫的婚姻中，她面对的方式是逃避，是隐忍，是修身心灵来修行一个更好的自我，把自己净化成一个“救世主”，从而去更好地忍让。而在新的一段爱情中，她学会了面对，试着在不断相处的过程中通过沟通这样的方式来达成，这一点，是她在之前的爱情中所没有的。这对她个人的成长来说，是一种进步。她也必将学会迈出新的一步，并直面她和她的丈夫之间的沟通。

幸知后援团

做和在：道德的约束往往扼杀了最美的爱情。可是就算她不离婚，爱的却是另一个人，对她的老公来说，难道不是更大的伤害吗？做自己想做的事情，抓住自己的真爱吧，这不是一件见不得人的事。

淑刚：我不知道该怎么回答了，因为男主角的情况和我很相近，但他们比我更幸运，因为他们还能在一起，我只能在离她最近的地方生活，让她感知我的存在，即使她不同意跟我在一起，我也愿意承受一辈子孤单。关于道德，本文中，女主角已经变心了，还把家人蒙在鼓里，岂不也是不道德。我认为她要和家人说明情况，假如她的丈夫真的像她爱第三者一样爱她，会努力挽回她的。到时候她再做选择也不迟。

纪维钟：一个陌生男人与她一起开始一份事业，她老公没能有所触动？真的一无所知？这是我的疑惑之处。她的灵修课上得越多，她越是过不了道德这一关。她需要情感医生帮助她厘清婚姻中的逻辑关系。

如果她脱离不开道德的枷锁就应该与后来的所谓真爱保持距离，重新审视自己的家庭，虽然丈夫有陋习，但可以试着通过第三者的介入引导他们夫妻之间的沟通。

如果为了心中对所谓爱情的无憾，那就需要脱离精神枷锁的束缚，平和地与丈夫离婚，而选择她的真爱。对他们现在的三角关系而言，只有这样才是真正的负责，因为每个人都可以得到一份明确的结果。

简拙：她丈夫给她的那种爱并不是她想要的。或许她丈夫以为他那种方式就是爱她了，但得不到她的认可。

幸知：纪同学的说法是可以参考的，她的丈夫真的对这段出轨一无所矢口吗？如果真的一无所知，那就是太不关心自己的妻子了。还是知道了，但是内心不愿意去相信？谁都没有捅破这层纸。其实，两个人都要学会正视彼此的需求，如果男方早就开始主动，那我估计挽回案主的可能性会非常大。因为本质上她一直是缺乏爱和关怀的。

在这场婚姻中，之所以发展到目前的这个情况，一方面也是因为男方在感情上太过“粗糙”（女方的原话）。案主本人优柔寡断，一直下不定决心和谈，她没有勇气和谈。如果有勇气，我今天出轨，我就大声嚷嚷我出轨了，那她就不会遇到这样的困惑。这和她的性格有关系。

如果她不是隐忍的性格，可能他们的婚姻早就崩裂了。

他们夫妻之间的相处方式，也是有问题的，彼此爱的方式不同跟她的不习惯表达也有关系。她就委屈压抑，但是两个人没有心平气和地去坐下来好好沟通，所以夫妻相处，星一门很大的学问。

爱情在与不在，你都是你自己

讲述：

晚睡姐姐，是不是知道自己没人爱，努力争取得到的只能是伤害和别人的笑话的时候，只能拼命学习，拼命做事来麻木自己？这样时间长了，人会不会变得畸形？如果不这样，我又该怎么办？

虽然说爱情对每个人都是公平的，但即使是上帝，也会有疏忽的时候，一不留神将某些人遗忘在爱情的目光扫射不到的角落。

爱情也是一种机缘，时候未到，那个合适的人未曾出现之前，我们必将要一个人度过很多清晨和夜晚。

即使在爱情中，人也难免孤独，难免需要面对很多一个人的时光。爱情并不够能够充盈到生活的所有层面，像拐杖一样能够随时依靠。

所以，一个人如何对待自己，如何爱护自己，就成了永远需要学习的课题。

这道课题对于男人来说，永远比女人更容易。在这个男权意识依然浓郁的社会中，男人们大多知道如何对自己好，没有女朋友，没有爱情，他们也不孤单，炮友、暧昧、呼朋唤友，乃至于沉醉于事业，都可以解决心灵和情感上的孤单。而女人们却不行，她们将对爱情的渴望和恨嫁模糊在一起，心急火燎地想要把自己推销出去，渴望认同，内心充满焦虑，自我价值被抹杀和沉沦。

她们过不好单身日子，总是踌躇不前，因为觉得没爱情、没人要就意味着人生失败，是值得羞耻的事情。就像你说的“拼命学习，拼命做事”本是人在年轻的时候应该做的事情，却被你视为是“麻木自己”的手段。大概在你看来，若是有爱情在，大概就不需要拼命学习，拼命做事了吧。

这统统都是主流社会中暗藏的女性自视为弱势群体的潮涌。希望爱情拯救，就是希望被男人拯救，如果遇不到这样的男人，那自己的生活就只能麻木地混下去，毫无价值。

学会爱自己的首要原则就是看到自己的存在，那独特的，不需要寄居在任何人身上的自我的存在。

你就是你，不是别人，你学习，你读书，你思考，你做事，一切都是你自己强大的需要，不是因为闲的，更不是因为要躲避寂寞。

好莱坞新一代年轻女星的代表艾玛·沃森为了摆脱赫敏时代的烙印，连续接拍了两部“毁灭与残酷青春”的作品，在《壁花少年》中饰演浪荡的迷茫女生，在《珠光宝气》中出演虚荣的女小偷，她如此另辟蹊径，就是想要证明一个全新的自己。她说：“女人总是怕自己太过强大和勇敢，但这其实恰巧是我们所需要的。”

自称为女权主义者的艾玛，有很多话都可以成为值得当代年轻女孩子效仿和学习的金句。

比如，她说：“你不像其他所有人那样假装在恋爱的时候，别觉得自己傻。”

“我能做的所有就是遵循我的本能，因为我从不会去取悦任何人。”

“嫁给一个王子不是唯一一个可以让你变成公主的方法。”

“我没有漂亮的牙齿，我也不是骨感的女孩。但我想要当一个不管身材如何，都能够爱自己，仍然觉得自己很棒的，不随意改变自己的人。”

爱情在与不在，你都是你自己。这一点，永远都不应该忘记。

如果女人能安享一个人的日子，可以让心灵在爱情的空当之内也恣意生长，才算是真的独立和强大了。

玩心太重的男人，有可能让他醒悟并娶我吗？

@微博网友：所谓的男友说等他玩够了再娶我，没玩够不娶我，这男人还能要吗？

@陆琪：对这种有恃无恐的男人，你就应该让自己变得更珍贵一点，不要真的贱兮兮的等他在外面玩。很简单，等他玩够了，你早就嫁人了，连娃都生了，那时候看着他后悔，才算是女人的尊严。

算爱概率：

爱情指数8% 分手指数99% 婚姻指数 3%

@微信网友：本人男，和我女朋友只认识了15天22个小时，但我觉得好像认识了好多年一样。可她对我没有感觉，我试着融入她的生活，可最终她没有办法接受我。我该怎么办？

@陆琪：她对你没感觉，又不愿意接受你，算什么你的女朋友啊？拜托啊小朋友，别试图当跟踪狂，就算单恋，也请一个人回家去恋。

算爱概率：

爱情指数25%

@猫扑网友：四年前我很爱他，但他有家，所以我离开了。现在我有了家庭，和他一样，他找到我，我们在一起，可现在他却不理我了。口口声声还在说爱我，为什么不理我？

@陆琪：越说越不做，越做越不说，这是男人的天性。天天保证一定结婚的，十有八九不会真结婚。真心娶你的人压根不会讲，只定期带你见父母，带你看房，要你过年留他家。口口声声说爱你，到头来却只是一场夸夸其谈而已。

算爱概率：

爱情指数3% 分手指数98% 婚姻指数 2%

@豆瓣网友：发小男友热烈追求她，得到了发小的第一次。之后便失踪了，电话不接，短信不回。我也是年轻气盛，竟然拿自己去报复他。加他微信，一步步“勾引”他，现在在一起四个月了，闺密已经平复心情，认清了他的真面目。可我不知道我该怎么退出这场游戏了。

@陆琪：一个男人因为渣，所以睡到了第一个姑娘。同时因为要报复他的渣，还让他睡到了姑娘的闺蜜。你们这不是闺蜜复仇团，而是闺蜜送上床团啊。正是有你们这种愚蠢的人存在，所以才会让那么多男人想要变成渣男。因为你们用送上床来惩罚渣男啊，而这不就是渣男们最想要的东西吗？缺心眼缺到这种程度真的好吗？我从来不骂女人的都忍不住要骂你，麻烦去多吃点鸡心补补心眼吧。

算爱概率：

爱情指数10% 分手指数89% 婚姻指数8%

@微信网友：老公说两个人在一起生活是搭伙过日子，并没有什么感情不感情的，此话是不是说明他对我没感情？

@陆琪：如果婚姻只是搭伙做伴，那大街上随便找个人凑合就好了。什么是妻子？不是只有一纸婚书就叫妻子，必须要有感情，并能获得男人的尊敬，才是妻子。什么是丈夫？不是娶了老婆就算丈夫，还要有足够的承担，把生活和家庭抗在肩上，才是丈夫。什么是好的婚姻，能让你拥有更广阔的眼界，不一样的人生，才是好的婚姻。

算爱概率：

爱情指数45%分手指数35%婚姻指数45%

一点就透彻人生的句子，让人瞬间醒悟！

一、我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。

二、年轻时可以疯狂，就尽量疯狂，疯狂不只是玩得疯狂，更是对做事的疯狂，培养起一种认真的态度，要有一种执着的精神，做一个精彩的自己，跟着自己的直觉走，别怕失去，别怕失败，别怕路远，做了才有对错，经历才有回忆。

三、人穷时简单，富了复杂；落魄时简单，得势了复杂；看自己简单，看他人复杂。世界，其实很简单，只是人心很复杂；人心，其实也很简单，只是利益分配很复杂；利益分配其实也很简单，只是社会关系很复杂。人一简单就快乐，而快乐的人却寥寥无几；人一复杂就痛苦，可痛苦的人却比比皆是。

四、人活一世，总会遇见各种各样的困难，面对大小不同的考验，有些人熬不过去，轻易就放弃了，半路就逃离了，他们不知道，也许只要坚持一会，就能看到成功，收获幸福。要知道你总要一个人面对所有，不管多大的事情，都要用一颗乐观的心面对，时常鼓励自己：别放弃，会熬过去。

五、工作也好，生活也好，感情也好，很多事情并不只有一种可能性。从这个角度看是失去，换个角度看也许就成了一种得到。有些失望和绝望都只是为了提醒你，也许该换个方向走了。余生有限，把时间留给新鲜和有趣。

六、没有人可以回到过去从头再来，但是每个人都可以从今天开始，创造一个全新的结局。所以，一切都可从今天开始！

七、为自己流的汗，不用给别人看！真正努力的人，没有心思向别人表演奋斗的戏码。当人真正开始努力，满足感来自于对自我极限的挑战与突破，这种内心深处的价值感会让人对外在的虚荣毫无兴趣。默默流汗，慢慢成长，或许才是努力奋斗最正确的姿态。

八、人生的许多痛苦，都是因为分不清需要和渴望造成的。需要的越少，就越容易满足；渴望越多，失望也就越多。我们的太多失望和不满，都是源于对生命的过度索求。如果能够分清需要和渴望，合理规划自己的需要，适当抑制自己的渴望，我们的满足感就会更加强烈，快乐也就会更多。

九、生命不息，奋斗不止！只要相信，只要坚持，只要你真的是用生命在热爱，那一定是天赋使命使然，那就是一个人该坚持和努力的东西，无论梦想是什么，无论路有多曲折多遥远，只要是灵魂深处的热爱，就会一直坚持到走上属于自己的舞台！

十、光阴蹉跎，世界喧嚣，自己要警惕，在人生旅途上保持一份童趣和闲心是不容易的，如果哪一天我只是埋头于人生中的种种事务，不再有兴致扒在车窗旁看沿途的风光，倾听内心的音乐，那时候我就真正老了俗了，那样便辜负了人生这一趟美好的旅行。

十一、 人生就像是一杯白开水，放入糖就是甜的，放入盐就是咸的。想，都是问题，做，才是答案！输在犹豫，赢在行动。

十二、 知道自己是什么年纪，并把这个年纪能做好的事情尽力做好，才可能有下个年纪的随心所欲。

十三、 生活不是风景画，不会总是阳光灿烂。人生的修行，就是用智慧看透世间黑白，并用一颗善良的心成就一切美好，用一颗宽容的心，坦然地接纳无法改变的不好。修行，就是宽容。容得下别人的中伤，忍得住困苦的折磨，放得下挽留不了的美好。

十四、 生活的路，是一首苦乐交织的歌，有时旋律优美，有时低转回旋，起起落落的旅程中，保持一颗恬淡安然的心，在花开时静赏满园怒放，在风起时让心依风而舞，在雨落时为心撑开一把避雨小伞。

十五、 希望你一如既往的坚强勇敢，站在迎着光的地方，活成自己想要的模样。

十六、 我喜欢这个功利的世界，因为它承认每个人的努力，好看的姑娘能轻松几年，但会赚钱的姑娘才能过好一生！

十七、 心态会支撑你一路的发展；眼界会决定选择的方向；格局会意味着你成就多大的规模；毅力会支持你能够走多远；用心会注定你做出多好的成就！人不在于起点有多高，而在于你是否坚持自己的目标勇往前行！

十八、 我们要学会为自己的错误买单，做个有责任的人，这样我们才会成长。逃避是最傻的路！也是最远的路，每个人都要学会成长，成年人的生活没有容易二字！

十九、 因为别人的评价，我们磨掉了多少棱角，丢掉了多少独一无二的性格；在乎的时间愈久，我们就会分不清生命究竟是活给自己看，还是活给别人看 。

二十、 人生如戏，演技全靠你自己，无论杯具，洗具或餐具，都是你自己定的。也许，风雨过后没有期待已久的彩虹。也许，努力过后没能得到相应的回报，可毕竟我们都曾努力过。或许，彩虹已不远，请认真过好每一天，相信明天会更好。

二十一、 让快乐打败忧郁，让勤奋打败懒惰，告诉自己努力付出，就会遇见不一样的自己。

二十二、 这个世界上，凡跟功利有关的事，于心灵，你只可喂饱它，却不能滋润它。有时候，能容下多少人，就能拥有多少快乐。换一个说法就是，你跟多少人作对，就是跟自己本该拥有的多少快乐作对。

口述：经历了以后才知道原来他要的是处女而非爱情

他要的只是处女不是爱情

一位温文尔雅的叔叔

那年，结束了和一个男孩长久的情感纠缠后，我带着一颗疲惫的心离开家乡，寄宿到郑州的大伯家。

那本是个不错的男孩，默默地喜欢了我很多年，毫无怨言地为我付出了很多，可我偏偏不喜欢他的沉默寡言。

我每一次的拒绝都不能让他死心，他的一往情深甚至感动了我的家人。

当他的爱与家人的劝说都让我无力承受时，我只能选择逃离。代价是和家人彻底决裂。

我终于自由了，但心却被这段强加于我的爱冰冻了起来，我对异性再也没有什么感觉了。

在大伯家的日子是忙碌的。每天，我都要早早起来，去帮大伯打理一个门市，晚上才能回到大伯家吃饭、休息。

这样的奔忙在别人看来也许单调，但对我来说，却是踏实、平静，是刚刚摆脱了感情纠葛的我正想要的生活。

他的出现似乎是上天的安排，他是我大伯的朋友，比我整整大22岁。

记得他第一次来时，大伯笑着对我介绍说：这是我的小老弟，你以后就叫他叔叔吧。

我看了看他，虽然长相很平常，但一身很休闲的打扮让他显得不但没有实际年龄老，还多了几分温文尔雅的气质，我想他应该会是个不错的叔叔，就羞涩地对他笑了笑。

他看了看我，说了句：我见过你的。

我愣了一下，大伯也惊诧道：她刚来郑州，你怎么可能见过她？

他笑了，说就是看着眼熟，似在哪里见过，大概是缘分吧。我对他的话只付之一笑，毕竟他是长辈。

以后的日子会经常碰到他，他经常来大伯家吃饭，慢慢地就熟悉了。

听大伯说他没有家，几年前和妻子离婚了，唯一的儿子和他妻子生活在一起，他本是上海人，现在郑州做煤矿设备生意，还另外开了家大饭店，虽然钱没少挣，却缺少家庭的温暖。

为了排解这种孤独，他就常常到大伯家蹭饭，和我们一起找找家庭的感觉。他有时还会亲自到厨房做饭，我自然是他当仁不让的助理，我们配合得非常默契。

在一起相处的日子久了，我发现他是个温柔的男人，对他的好感也与日俱增，渐渐地，我有些依恋他了。几天看不见他，我就会感到失落，看见他又会慌乱不已，心跳加快，有一线热度从耳根一直烧到脸颊。

我知道，我爱上了这个可以做我父辈的男人，他的沉稳、内敛、温柔体贴都令我着迷，我已经一点点陷入对他的迷恋中。

可我不敢让大伯知道，他是绝对不会原谅我的。

每天压抑着自己的感情令我痛苦至极，我又一次选择了逃离。而这一次，人逃得很容易，心却留在原地。

他说他也喜欢我

大伯虽然对我的突然离开迷惑不解，但我一说想换换环境，换份心情后，他就不再追问了。

两个月后，我已经是一个业务娴熟的美容顾问了。在学习美容的间歇，我还是会想他，那份不再受约束的思念越发泛滥成灾。

最终，我还是拨通了他的手机，向他诉说对他的思念与牵挂。他说他也是喜欢我的，只是怕伤害我才克制住自己的感情。他的表白让我全线崩

溃，在电话这头哭得不可收拾。我决定不再委屈自己，即便有再大困难，我也要和他在一起。爱就要不顾一切。

在约好的地点等他，当他的奔驰车缓缓在我面前停下，泪水再一次失控地落下。

终于见到朝思暮想的他了，我又不知道从何诉说我满腹的相思。

他温柔地抱着我，用他宽大的手掌握着我的手说：乖，你的手好凉，让我来温暖你。

然后，他握紧了我的手，他手心的热度温暖了我的手，更熔化了我的心。那是醉人的幸福与快乐。

以后的日子，短信成了我和他之间的桥梁，电话更是我们传递爱意更好的方式。有他相伴，我觉得乌云也充满了诗意，烈日也是爱情的见证。

但我会隐隐地感到不安，担心这幸福来得太快，简直有几分不真实。

可是，若一天没有他的电话，我就会魂不守舍，他缠绵的情话更让我无法自拔。

想他的时候，我会忘了他的年龄，我们就是一对初涉爱河的人。而对我来讲，他原本就是我第一次的心动和付出，我还要犹豫担忧什么？

只不过是一场荒唐

他再次约会我时，我虽犹豫了一会儿，但还是答应了。

迷离的灯光下，他深情地诉说他的思念，那激动、狂热的表情让他看上去像个热烈的年轻人，望着他脉脉含情的眼睛，我闭上了眼睛。

那晚，我没有离开，把自己完全交给了他，紧张和疼痛让我一夜无眠，看着身侧熟睡的他，觉得像做了一个梦，但至少是个甜美的梦吧。

第二天，他突然抱住我，一脸严肃地问我为什么欺骗他。

我的第一次竟然没有落红，我不明白为什么，可他确实是我第一个亲密接触的人。

他说最恨别人欺骗他，他不在乎我的以往，却不能忍受我的欺骗。

我哭着向他解释，而我怎么能说清楚。也许是上天在惩罚我不该和这样的男人相爱吧，让我在女人最珍贵的事情上百口莫辩。

而他也根本不听我的解释，一脸的决绝，只冷冷地说：我们分手吧。

昨天，我们还那样甜蜜，一夜之后，我就被他推进了冰窖。

他说他曾经喜欢过我，但是，现在，他要我忘了他，就当我们从来都不认识一样。

我是真的做了一场梦，以甜美的形式开始，却以噩梦的惊叫告终。我的要求不高，只想找一个真心爱我的男人，可得到的就只能是这样的伤痛吗？

我全心全意、不顾一切投入的爱情却给我这样一个结果，可我不知道我错在哪里，也许我只能怪上天的愚弄。

没有他的日子，我变成了一具行尸走肉，每天生活在对他的记忆里，没有欢笑，也没有眼泪，因为痛在心上。

曾经活泼的我已经在那一天死去。

记得甜美时刻，我曾给他发过短信：对的时间遇到对的人是一生幸福，对的时间遇见错的人是无奈，错的时间遇见对的人是一场心伤，错的时间遇到错的人是一段荒唐，那么，我们呢？

他说：当然是对的时间遇到对的人是一生幸福了！

那时，我幸福极了，握着手机回味他的誓言，好像握住了一生的幸福。

可是，言犹在耳，却已物是人非。只是我没有告诉他，我早就知道我们之间注定是一场荒唐，只是我不愿承认罢了。

时间可以冲淡一切，包括所有的忧伤与美好，而他，更不值得我用一生的感伤来怀念，只是这一段荒唐的爱带给我的伤害却是永远也无法弥补的。

[后记]

对于文静来说，说出来是为了更好地忘记，但整理完她的故事后，我忍不住又坠入了无边的假设中。

假设那一夜的以身相许证明她的纯洁，他和她会怎样发展？他就会给她一个幸福、美好的未来了吗？

假设他不是一个事业成功、开着靓车的大老板，她和他还会有那段荒唐的爱情吗？

假设她不曾认识他，逃离家乡的她一定就对其他异性没感觉了吗？

假设他是个与她年龄相当的年轻人，发生了同样的一夜，她是不是仍会被抛弃？

可惜，这种种假设没有人给我答案，一如她并不需要我的回复一样，我也不需要有谁给我确切的答案，因为答案就在每个看到这些问题的读者心里。

原来哥哥是干爹的年轻版

我今年二十四岁。两年前认识一个男孩。他一直把我当朋友。我之前对他有点好感，但是他认为性格不合，我也就算了，希望他做我哥哥。他一直没同意，说要自由，还反问我：“你会和你的朋友签合约要他们负责？”我没弄明白。我挺固执，我叫他哥哥他都回答“嗯”。有时我让他叫我妹妹他也会同意。但是我每次正式提出要他做我哥哥他都不同意。你可能会问我为什么一定要他做哥哥，原因就是，其实我们很有话说，有时我还会撒娇，如果走得太近他今后女友会不同意。我以后也会有男友，再对另一个男人撒娇就很奇怪。所以我要这个称呼做掩饰。其实可以理解为我不希望离他太远。但我没告诉他。

就是两个月前吧，他再次拒绝后我让他删除我豆瓣好友。他不肯，最后是我删的。我后悔要加回，他没同意，说我太作了。这样好多次了。他给我最好的朋友写信，说他该尽的责任都尽了，如果再保持联系，我不肯死心的。我朋友问他对我到底有没有感情，他回答说本来有，但是已经全消耗完了。在朋友的劝导下，我好了些。昨天我发了最后一份豆邮，告诉他我把我们的对话能删的都删了，就是有些我用之前已注销账号留的言我删不掉，让他删，并告诉他，今后你的资料里，没有冰红茶的只字片语。我今天看了，他全删了。

我又哭了。女神，是我做错了吗？我要他成为我哥哥做错了吗？他那么讨厌我吗，已经到了全部删掉的地步？是我做错了对吧。请告诉我。

~~~~~我是催Verla睡觉但是他拖拉半天然后我就跟他翻脸了的分割线~~~~~

冰红茶同学：

不好意思，看了你的信我笑得打滚。尤其是看到“我每次正式提出要他做我哥哥”更是笑得不行，我不知道你们是要去民政局弄一个和收养小孩差不多的收养妹妹手续呢，还是只是斩鸡头烧黄纸结拜兄妹。你写了那么多对所谓哥哥的定义，我总结如下：

1.要频繁地和你联系，不能离你太远，和你没完没了地说话，还要听你少女心地撒娇；

2.但你们不是男女朋友关系，至少不是这样的公开关系；

3.他可以有自己的女友，但最好别知道你，就算知道了也不会因为你对他撒过娇上门来打你；

4.你可以有自己的男友，但最好别知道他，就算知道了也不会因为你对他撒过娇上门去打他；

5.你们之间有性吸引，不排除有以后来一发的可能（但他似乎不大乐意）；

6.忍受你的反复无常和打滚撒泼，你不敢保证以后不会厌倦他（都留了给自己找男友的后路了），但他不准先厌倦你；

7.甚至你命令他删了你忘了你时，他必须还能精准地揣测到圣意，知道你是在装腔作势，然后坚贞地就是不删不忘，再和你战个一万年。

谢天谢地，血缘上的亲哥哥不用做这些事，其次当亲哥哥有这么麻烦，那所有小女孩在一两岁时都会被亲哥哥用枕头闷死……血亲都做不到，谁做得到呢？我倒是知道有一种生物做得到，事实上，他们不仅会非常频繁地联系你，每次的联系他还会非常甜腻，他也有自己的女友或老婆，但不管你撒多少娇，他老婆绝对不敢来打你，他甚至不反对你有一两个小男友，而你的小男友也绝对不敢去打他，你打滚撒泼反复无常几万次，他都会用宠溺的眼神看着你，慈祥地说：“小妖精，你知不知道你在玩火？”他更不会删除你们的聊天记录，事实上，你也绝对不会起删除你们的聊天记录的念头，因为这是准备好要哪天抖得满微博都是的，所以聊天记录会永远留下去，非常安全，除了滚床单有点力不从心，这类生物完美地满足了你需要的一切，还能附赠一份会陪你逛街给你买玛莎拉蒂的功能，不过我估计你也看出来了，这类生物叫干爹。

你对那个所谓哥哥的要求，不就是干爹的年轻版吗（除了买单这条欠奉外），不就是无条件地满足一个年轻女孩心中对于男人的一切妄想吗，更难能可贵的是，他还比干爹年轻英俊，可作为滚床单后备和男友备胎。天可怜见，多少郭美美面对雷政富下不了嘴啊。问题是，他一个年轻英俊、性能力正常、追求稳定幸福的男女关系的男人，有大把条件相符、口味对得上的姑娘可拿来当正牌女友，为啥要对一个他不大喜欢的、又不是女友又不是炮友的、还爱打滚撒泼瞎闹腾的女人百依百顺啊？图啥啊？

醒醒吧姑娘。