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解读男人情感心理

发表时间:2019-12-10

解读男人“第二个家”的心理

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的解读男人“第二个家”的心理,欢迎阅读与收藏。

男人是否都有种家中红旗不倒,家外彩旗飘飘的心理呢?他们既不愿抛弃家中的糟糠之妻,又不愿舍弃外面的可人儿,他们是否在想着拥有两个家呢?请看舒唱老师的分析。

网友来信:

舒唱老师:

您好!

看过您多篇给咨询者回复的文章。我想问您:若可以的话男人们是否都想要:家中红旗不倒,家外彩旗飘飘。

他们这里的家与那里的家可以安放在两个不同的位置互不相犯,美其名曰:一等男人家外有家,二等男人家外有花。更甚者还有了私生子女。

用他们的话说:糟糠之妻不可弃,如果可以抛弃第一个,那第二个就也可以抛弃了,所以当遇到第二个感情割舍不掉时他们宁愿自己有两个家。

舒唱老师你说这话有道理吗?或者这根本就是他们逃避责任的托词。

他,已经结婚了,可也不愿意对我放手,他说除了婚姻其他的都可以给我,我对他的感情已经发展到很深很深,我多次想过离开他,但又多次的不舍得,也与他吵过这个问题,我也感觉的到他对我的感情也很深,但他给不了的是永远也给不了。心里左摇右摆,反反复复,甚至想过接受这样的生活,我现在很烦恼。

舒唱老师请给我点建议和力量,等待着您的尽快回复。谢谢!

祝!万事如意!

迷路

舒唱老师回复:

迷路:你好!

你的问题问的非常好,这个问题很有共性。感谢你的勇气!

对于家中红旗不倒,家外彩旗飘飘的说法,我当然持否定的意见!这不是站在男人那边的立场或是女人这边立场的问题,而是我深感,人们对于婚姻的敬重越来越有障碍了。

在这里我想提出一个婚姻之戒的说法。这是我很早就在想的一件事了,感谢你给我这个机会让我能适时地说出来。

可以说我们大部分人是抱着一种神圣的心情走进婚姻的。感觉到这是一种很纯洁的契约。没有一个人不渴望把这种神圣的感觉长存于心并延续下去。这是一种好的思想准备。但是我们需要了解的是,来自于两个家庭的男女组合在一起,有问题是正常的,没有问题是不可能的。

然而我们大部分人没有做好面对问题来临的准备,当然就更没想着如何去解决问题了。于是,会有失望的感觉,在失望而又不愿意面对时就出现了逃避。一等男人家外有家,二等男人家外有花是逃避的形式之一。

还有一点就是男人的虚荣心和攀比心令他们会去通过找情人来抬高他们的自身价值。我认为,这是一种自卑情结的表现。觉着自身够的时候,无需任何补偿。

而再有钱有势的人,该自卑还是自卑,只是有可能把自卑掩藏的更深了。

人生是选择的结果。而选择是需要能力的。所以,当你说:他,已经结婚了,可也不愿意对我放手的时候,我是不信的。我看到的是,你同样不愿意放手,你还没有离开的能力。

当一个人告诉自己说:我受够了的时候,就会放手,虽然依然痛,但还是放手了。因为在一起的痛比放手时的痛更痛。

迷路,看看自己要作哪种选择,任何一种选择都不可以越俎代苞。但是我相信你是聪明的!

舒唱

延伸阅读

产后第二天,婆婆让我准备生二胎


情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编收集整理的产后第二天,婆婆让我准备生二胎,欢迎阅读与收藏。

M+幸知:

大学里跟老公认识,毕业后结婚,一年后有了双胞胎女儿。本以为幸福的日子就此开始,没想到噩梦才刚刚开始。

老公老家普遍都有重男轻女的思想,不管家庭条件怎么样,都感觉自己家里好像有皇位要等着继承一样,非得有个男孩才可以。

有的甚至怀上二胎查出是女儿了去医院引产掉(我在医院生女儿的几天就遇上两个因为怀女孩而去引产的),当时就特别难理解,作为一个妈妈眼看着自己肚子里的宝宝失去生命,那些妈妈心里到底难不难过?

出院回家第一天,婆婆开始叨叨,家里没有男孩不行,等到后年再生一个。完全不顾我刚剖腹产还没有复原的身体,这句话我一听就是八年。

八年里,我跟老公为了这个不知道吵了多少遍,但是结果都是以老公要儿子告终。

我现在明白,原生家庭对一个人的影响是深入骨髓的,想要改变一个人骨子里的东西太难太难了。所以,现在自己努力跟朋友创业,想经济稳定了,就提出离婚。

今天我打算把我的故事写出来,不是想要教嗦广大女性去离婚,只是想告诉大家,都已经21世纪了,女性也需要平等对待,不是谁家的生育机器。

母凭子贵的时代已经过去了,现在的我就是不想再生孩子,怎么了?

我虽然现在做好了离婚的准备,但是对于离婚还是下不了决心。就我们的情况,如果离婚,孩子必定是一人一个,财产债务一人一半。他们家里这种家教家风,我真的不放心把一个孩子留在他家。

所以,一直在纠结要不要离婚?

每天就是尽量避免跟他见面,这种日子过得,就两个字,憋屈。

感谢你的信任与勇敢,把自己的故事公开做这样一个呈现。这个话题,很不轻松。有人曾戏谑地说过:“女人是一天的公主,十个月的女王,一辈子的奴隶。”

走过爱情的甜蜜,孩子一落生,跌宕的人生才刚刚开始。在你的描述里,切实感受到了因为“生男生女”问题而引发的对婚姻的无奈与失望。

你跟婆家人长达8年的价值观竞争,已经上升到了家庭矛盾、夫妻反目,甚至到了家庭要解体的边缘。希望与绝望是一对孪生姐妹,走到黎明,无法躲过最黑暗的那段时光。我们就以这件事为契机,试着做个梳理,为你的家庭来找找答案吧。

“重男轻女”谁都不无辜

这是传统观念下的群体暴力

社会工作者曾做过一个调查,得出一个数据,在中国,职业女性的数量占到女性群体的70%,女性已经从生物学桎梏中解放出来,有效地参与到了社会竞争当中去,“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”的婚姻模式已经溃不成形。

但是,整个社会对于生育的观念,还比较滞后。

有一次,我在楼下花园遇到一位看孙女的老人,他斩钉截铁地说:“政策放开了,还得再生啊,怎么也得抱上孙子,以前十个八个都养得起。”

国家一直明令禁止非医学目的给婴儿做性别鉴定。

但是,千方百计去探究婴儿性别的大有人在,因为是女婴就打胎的孕妇,更是做了“重男轻女”观念的帮凶,这就形成了一种群体暴力,广大女性莫名被裹挟其中,惶惶然、戚戚然。

而这种群体情绪一路代际传播,到今天,“不孝有三,无后为大”的愚孝观念依然死而不僵。

从这一点上来看,你公公婆婆和老公,也不过是这个群体中的一员。为着所谓的面子、所谓的家族荣辱,试图用自己的愚孝去影响你,逼迫你,实现他们的群体价值。

觉察自己 减少消耗

我曾经有个来访者,正怀着孕,压力非常大,她说:

“我真怕肚子里这个还是女儿,生两个女儿够绝望的了,三个简直就是灭顶之灾。”

你跟她讲“生男生女都一样”?她自己就有浓重的“重男轻女”思想,所以真不能把锅都甩给公公婆婆和老公来背。

你一路为了自己的学业、经济独立而努力,为了生男生女跟老公去争辩“母凭子贵的时代过去了,女人不再是生育机器”,这是一个现代知识女性该有的姿态。

只是,为此而闹到离婚的程度,如同为了腿上的一个脓包要截肢,有点儿没必要。

我请你找一个舒服的姿势坐下来,做三个深呼吸,问自己这样几个问题:

生儿子的问题,就是达成了一致,一定是我们说了算的吗?

除了在生儿子上总是达不成一致,我跟我老公关系怎么样?

我的两个女儿,她们可爱吗?我在她们的教养上,是否做得足够?

有时候,也需要去觉察一下自己思想的小火苗,问问自己:“我重男轻女吗?”

有些女性,只是怕生不出儿子有压力而跟老公据理力争,并不是真的认为儿子女儿都一样。

那股压力与委屈,生了女儿的“卑劣感”,无法正常释放,而以愤怒的形式表达出来,结果就导致为一个“生男生女”的千年公案而争论不休。

儿子好还是女儿好,如同鸡生蛋蛋生鸡一样,本身就是一个荒谬的问题。

现在,很多年轻的妈妈,都在为培养一个优秀的女儿而付出心力。所以,拨开这重重迷雾,聪明如你,没有发现自己陷在这个问题里太久了?

正面表达情绪

用自信维护婚姻

“刚”了这么多年,虽然矛盾时有发生,但你老公并没有因此要跟你离婚的意思,不是吗?你们是大学同学,婚姻基础很好,又有一对可爱的双胞胎女儿,说到底,这些都是你无法洒脱地一走了之的原因,都是你的牵绊。

但是即便一走了之,你敢确保下一站,就不会遇到这个问题吗?

你提到老公的家教家风,带着一种强烈的不认同。理性地说,任何一个家庭,都有自己的风格,也不可能全错,你对他的家庭产生了以偏概全的思维定势。

这个“生儿子”的压力太大了,你承受不住,是吗?有没有试着把自己的压力和不安,向老公正面表达,以期获得他的理解呢?

时间已经来到21世纪,不是也有些人选择了单身和丁克吗?那些七大姑八大姨,婆婆妈妈们,他们都背负不了别人的整个一生,让儿子媳妇怎样怎样,也不过是自说自话,痴人呓语。

你老公全盘接受那些陈腐的观念,确实是他胆小、格局小,书都白念了。而你的悲愤与委屈,也绝不是因为你反对他们的价值观,而恰恰就在于你对他们的默许与认同,你在用他们的方式来惩罚自己。

有一种境界叫“不战而胜”——我不管你怎么想的,我有自己的一套想法。

信人不如信己,与其跟公公婆婆老公进行价值观的竞争,不如丰富内心,笃定自己,当你内心足够强大,谁也无法奴役你。

多读书,少流泪。拿出自信,无论对方说什么,我只管做我自己的,不讨好,不受其扰,赚钱养娃两不误。如果真跟老公一家三观不合,家庭矛盾不断升级,告诉他生男生女一样,恐怕也没什么效果。

那就拿出非离不可的气势,探究一下你老公的态度。到时候,离与不离,就不难选择了。

生活的幸福自己把握

生男还是生女,婆媳矛盾,都不是婚姻解体的必然条件,判断一段婚姻有没有存续的必要,还是要看夫妻感情是否已经破裂。

从这个旷日持久的大战中,看到了你性格中的执着,也看到了你的较真。

这个性格是怎样形成的?它曾在你的生活中给了你怎样的帮助,又给你带来了哪些麻烦?需要你来思考一下。

你的婚姻你作主,你的幸福你把握,觉察自己,走向人格稳定和谐,拥有灵活变通的能力,以期跟你的另一半,建立起有效的沟通,彼此成长,用爱互动,这才是幸福婚姻的正确打开方式。

两个男人(之二)


两个男人(之二)

徐昕:

你好!

来说说我的纠结吧。“你什么时候上线”、“为什么打你的电话不接”……我每天都按着同样的短信发送到同一个号码,对方的回复总是姗姗来迟。每次想起我的感情,就好像喝××山泉,甜味若有似无,平淡出奇。

我和男友是大学同学,我们大一下学期在一起,暑假过后他突然提出分手,分手理由很模糊。我当时不想追究更多的原因,只是一味地伤心绝望。本想着我的初恋就这样以莫名其妙的结局告终,就当我从失恋的阴霾区慢慢走出来时,前男友又回来了。

他哭求着向我道歉,一直说当初分手是因为他自己太幼稚,太自私了,以为恋爱是场游戏,没想到自己不知不觉中投入了大量的感情。分开后他忘不了我,每天想着我心如刀割,却无可奈何……我一开始很冷漠,完全不理会,可是他不气馁,每天坚持给我问候短信,每条短信最后都附上“我只求你原谅我,给我机会”。时间渐渐消逝,我的心即使坚韧如铁,时间长了也经不起他炽热的热情熔化,他求了将近4个月,我勉强答应他跟他说话。

大二结束了,这年暑假我来到我们当地的一家报社实习。一次偶然的采访,我认识了一位来自广播电台的年轻记者。他长得很普通,个子不高,但是特别会说话。我是某师大独立学

院的学生,带我的记者介绍我时就随口说“这是小林,师大的”。当时我很想解释,并不希望别人误会,但是当时的情形都没机会解释。那位年轻记者记住了我是“师大”的。一路上我们聊得很开心,不过我没有把他放在心上。采访结束后,大家准备回各自单位,那位年轻记者向我要了电话和QQ,虽然如此,我内心并没有很欣喜或期待。

大三开始了,男友的挽回行动终于有结果了:我同意复合。我们又开始重新恋爱,男友确实变了很多,处处都想着我,我再次沉入幸福的海洋,不问窗外事,不理任何人。我偶尔会上QQ,那位年轻记者每次都会喜出望外,说盼我上线真是不易。我没搭理,用一种敷衍的态度应付,我此时一心只有男友。

我和男友幸福甜蜜的“复合恋”很快就告一段落,大三后半年开始专业实习,这意味着我和男友几乎有半年时间不能见面,考验我们感情的时候到了。我选择自主实习,回我们本地的报社。分开的前两个月,我和男友天天在QQ上腻在一块。分开后第三个月,男友的消息慢慢少了,我的心情开始跌入低谷……

我上QQ的次数慢慢增多,和年轻记者的聊天也越来越频繁。就在我有点想跟他见面的时候,他突然调去了别的城市,甚至来不及说声再见。我的心情继续如浮萍般四处飘,找不到定点。而男友也像浮云似的,若隐若现,似近却远,三天两头说不上一句话。就在心情极度低落时,那个记者又回来了,不过只是出差经过,他叫我去参加他的聚会,顺便见面,我无聊就答应前去了。

这次聚会,改变了我对他的感觉。我感到我对他的情感有如火山爆发,一夜之间蜕变成一种新的情感,我们开始频繁地联系,这种暧昧也慢慢开始变味了。

我开始挣扎在两个男人的情感里,不知道这样的挣扎何时才能停止。

Hlynn

Hlynn:

你好!

把你这封稍显啰嗦的信读了三遍,才整理出一个中心思想———男朋友跟你的关系冷淡了,这时候另一个男孩出现了,就这么简单吧?故事是看懂了,但却不太明白你纠结的原因。顺其自然啊,跟着感觉走啊,反正歌里都是这么唱的。你看,从你的信中,已经可以看出天平倒向哪一方了,所以还有什么可犹豫的呢?

不过我能够理解,一个人在纠结的时候难免会有些啰嗦,把日常的细节也一股脑儿全倒出来———我可没嘲笑你啊,相反我很乐于倾听你的这些琐碎,兴许这些细节能帮我们整理出一些思路来。比如,男朋友求了你4个月,你才勉强重新接纳他———不知道这是不是你现在不愿放手的原因呢?当初的成本那么大,门槛设得那么高,好不容易让他进来了,就不能随随便便放他走?如果真是这样,倒是可以给恋爱中的男女提个醒:考验对方的时候,千万不要出太难的题,别弄到后来对方倒是过关了,可自己的心理压力却陡增,为日后的分手徒添烦恼。

你为自己“二级学院”的身份感到自卑,这或许是你无法坦

然接纳那个年轻记者的原因。你想太多了,你是在谈恋爱,又不是用人单位招聘,规定只招“通过全国统一考试的国家承认学历的全日制本科毕业生”,有必要把当年的高考分数也拿出来晒一晒吗?如果真是一块心病,不如直接向他坦白好了,又不是什么污点,何必自寻烦恼。两个人在一起,身体都可以袒露,难道连这点心思都不能表白吗?如果他很在乎,那就偃旗息鼓,也省得你为这个无谓的问题继续纠结下去。

一边淡得像白开水也不愿放手,另一边如火山爆发却不敢接受。过分的纠结,不仅于事无补,还会让你错失良机。现实的情况很可能是,你的男朋友根本不在乎你离他而去,而那个年轻记者也完全不介意你的学历,所有的事都是你自己多想了。

希望我的这番开解,能助你解开心结。

祝开心!

徐昕

贤妻良母型的4个星座,第二名也许会有些意外


巨蟹座

我想单看标题大家就不难猜到巨蟹上榜,因为巨蟹座的母性是出了名的善解人意温柔贴心,巨蟹座可以堪称中国直观贤妻良母的典范人物,绝对是一个居家型的好女人,但唯一缺点就是巨蟹座的女人有点装,人家都装柔弱,他偏偏伪装刚强,其实自己脆弱的要命,可还要装出一副自己能行的模样。她们相当的顾家,相当的关注自己的另一半,她会将对方的得失与自己划上等号。

因此家人永远是自己生命的第一位,甚至婚后有很多巨蟹座几乎完全失去了自我,成为了家庭的保姆这也是最令人疼惜之处,巨蟹座的人很低调,她们智商超高,只是由于情商不足显得有些受累不讨好,巨蟹在家庭中有着举足轻重的位置,犹如纯净水一般存在的人物,虽然看似平淡无味,但健康且没有它都活不了。她们温柔,有耐心,绝对的贤良淑德,有她们在家庭总是一种浓浓温馨幸福的味道。

射手座

射手能上榜是不是很惊讶呢,因为虽然她们是开心果,但却一直背负着花心的标签,所以很难想象和贤妻良母有牵扯。其实在射手女遇到真爱之前,由于追求者众多因而被错觉的以为花心,其实那不过是她们不想因为爱与不爱就断绝掉所有的社交,但当有一天她确定了爱人,就会彻底让自己断绝所有异性的联络,她们因为见识过各式各样的男人,因而也从不会轻易被迷惑洗脑,因此射手座是婚内出轨率相对最低的一个星座,因为那些演技在她看来都太小儿科,而且对于婚姻忠诚度她非常的关注,严格律己,也严格要求对方。

另外射手座其实非常的勤快,可以说洁癖程度远超越处女座,所以她们的家基本上都会异常的干净且有自己非风格情调,她们脑袋瓜非常的好,有能力为老公出谋划策,也有能力把家打理得井井有条,而且整体的家庭氛围会异常的激情澎湃,总是活跃而开心的味道,射手座好似黄蓉一般的人物,即便曾经是一个小魔女,也会因为自己爱上傻乎乎的靖哥哥,而金盆洗手只做他背后的女人,所以射手座的贤妻良母并非传统意义上的贤惠,而真正生命中的贤内助,让自己生活事业双丰收。

双鱼座

虽然双鱼座有些爱幻想,有些小天真,但恰恰因为她们这种天真的气质因而让夫妻相处减少了很多不必要的冲突,也会让交往显得不那么枯燥乏味,她们总能有自己的办法让气氛变得异常浪漫有情调,仪式感的生活是枯燥日子的调味剂,也能成为夫妻关系的融合剂,所以无欲无求不会逼着你上进的妻子非双鱼莫属,她会更为关注两个人的感情,也会更为注重另一半的健康,而物质生活虽然也很重要,但都会是在人之后才去考虑的事情。

天秤座

天秤座的人是社交达人,会成为丈夫的公关助手,不管身处如何复杂环境和人际关系之间,天秤座都能轻松搞定,对于婚姻生活更是手到擒来,可以和婆家人都打成一片把家人照顾得很好,而且恰巧由于天秤座有些小纠结选择困难症,反而成为了夫妻和谐的关键,凡事她更愿意征询伴侣的意见,因而显得格外有贤妻良母的味道,再加上天秤座的人上得厅堂下得厨房,因而会让男人异常的有优越感和舒适度。

当男人不再爱你,那恰好是你生命的第二次发育


我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的当男人不再爱你,那恰好是你生命的第二次发育,欢迎阅读与收藏。

讲述:

你好,我和老公婚姻出了问题,他是跑车的,我在家带孩子,后来我们分离半年,他出轨了,我发现了,大发脾气,叫他写离婚协议,他拒绝。

后来我为了孩子,选择原谅,也说好从头开始,我改变了脾气,可是他没有为之改变,甚至我觉得应该去弥补他的错,他出去也不给我电话,我打电话他不接,接着打他就关机。

深夜我说我肚子疼,电话给他,他说他很困,明天再说,没有关心我,他已经20天没有回家了,我想问是不是他不想继续婚姻,在外面的女人继续生活,用这种方式告诉我离婚呢。

求求姐姐,告诉我,我有时想死,出轨了,我原谅了,应该回家了,为什么这样,我不懂,是不是男人真的要小三了。

我是不是该选择放弃,离婚了,继续付出没有任何意义了。求求告诉我。

晚睡回复:

总有人说,男人出轨之后,痛哭流涕道歉认错全都不可靠,不要信。

但从临床上来讲,这样的男人最起码能够弥补一些女人的伤害,好歹是有个姿态啊。最怕的是那种,出就出了,咋地吧。

要离婚,不离;那回头好好过行不,不行。

没有关心,不再尽义务,就那一副死样子,像一条仍在河岸被晒干的鱼。

你以为你原谅他很珍贵吗?不,其实人家根本不稀罕。

他是不同意离婚,但不离婚的理由不见得就是珍惜婚姻,珍惜你。有可能是心里没想好,不知道到底该选谁,或者是离婚的代价太大,离婚了财产还得分给你,孩子没准你还要带走,多吃亏啊。

哪有现在这样好,他把你往家里一丢,自己借着工作名正言顺的不回家,你还是他老婆,还是他孩子的妈。他有家庭的一切好处,却不需要承担家庭的束缚。

对这种男人怎么办?很难办。尤其是像你这种,喜欢用离婚吓唬男人,其实根本就没有做好心理准备的女人,当发现离婚也吓不住男人的时候,你就一筹莫展了。

通常说为了孩子不离婚的女人,基本上都是为了自己,或者说自己没有带好一个孩子的勇气。

现在我的忠告很简单,收拾收拾眼泪,把怨妇的姿态收起来,不要展示你的柔弱,因为这都没有意义了。

深夜肚子疼,给不在身边的他打电话这种桥段,在恩爱夫妻那里,就是情趣,在你们之间,就是令人厌恶的纠缠。亦舒说过,“在变心的男人眼中,你呼吸是错,静默也是错,什么都是错”,当然肚子疼更是错。

“亲爱的我肚子疼。”“死一边去。”看都懒得看你一眼。

就是这么残酷,就是这么缺德。

没人心疼你,你也不要心疼自己,对自己狠一点。

男人不回家你就要去死,难道你的生命价值只维系在男人要你或者不要你这一点上吗?不,你不必如此,你对这个男人如此依赖,不是因为他是一个多么值得依靠的伟男子,只是因为你太懦弱,太被动,早早就放弃了去主导自己的生活。

把男人当做是舵手的传统女人,在男人变心的时候,那种剜心割肉的痛苦并不是来自于不被爱,而是来自于无法承受生活颠覆的恐惧,所以才会把那些外人看来近乎一无是处的男人死死抓住不放。

你们都低估了自己的价值和能量,你们都活在一种从属的状态之中,仿佛只要男人肯收留,就是一生最大的幸福。

男人好,你们就上了天堂,男人坏,你们就掉下了地狱。你们一直跟着男人走,没有自己的方向。

对于你们这样的女人,婚姻的挫折不是坏事,相反,是一种痛苦的涅槃,也是你生命的第二个发育期。

你要重新成长,将自己从他的生命中剥离下来——我说的不是离婚,离婚不离婚的只是种选择,那不重要,我说的是你要重树自己的人格,重新寻找自己生活的意义。

你是谁?活着是为了什么?你有什么样的理想?你能为自己创造什么样的生活?这些问题,全都和男人无关,你要试着用自己的头脑去回答。

稳妥安排你的生活,你要撇开男人这个因素,去过你的生活,没有男人的生活你能过成什么样,才真正考验你是一个什么样的人。

不理他,也不找他,直到你真正找到了独立行走的感觉,你体验到了做自己的快乐,到那个时候,你所想要的答案就呼之欲出了。

但那是,做主的就不是他了,不是他想怎样就怎样,而是你想怎样,他必须服从。

老婆结婚第二天就喊着要离婚


博友自述:

我和我媳妇结婚两年了,小孩已经11个月了,但是从结婚第二天她就喊着要离婚,当时我考虑家长的感受就没离,后来有小孩了想着她能改变一下,但是生完小孩她还是回到以前那样,天天吵着离婚,小孩她十几天二十几天才回来看一次,我想跟她离婚,但是小孩咋办,请老师帮我指点一下。

博主回复:

你一定是找不到老婆!80后,只要性取向是异性恋,身体没有残疾,绝不会找一个结婚第二天就喊着要离婚的老婆。谁会愿意过这样烦心的日子呢?没有和谐的性和感情,正常人都受不了。但你受得了,一是为了父母,二是要个孩子。现在孩子有了,她要离婚,你还抓住她不放,因为要她带孩子。

从结婚第二天开始你就恨她,她要离婚,沉重打击了你和你父母的自尊心、自信心。你们分工明确,一个唱白脸,一个唱红脸,一个做和事佬,围成一个铁笼子,把你老婆困在里面。你们对她当然没有感情投入,也不会让她手里有钱,因为做好了随时离婚的准备。反正她心不在你们家,你父母的想法只有一个,不能白花了彩礼,不能让她白吃白喝,于是天天督促你,让她赶快怀孕。孩子出生了,事情多起来了,你们需要她承担母亲的责任,她多带一天孩子,你们就少受一天累。反正她迟早要走的,趁她现在还在,把她当包吃包住,不拿工资的育儿嫂,不用白不用。

现在你和父母有了分歧,你想着完成了任务,应该可以离婚了,而你父母要你尽量往后拖,等孩子大了再离,否则,你和她离了,孩子就让你自己带。你把父母的恐吓当真,可见,你精神不独立,受控于父母。再加上赚钱能力非常有限,你只能任由父母摆布,按他们的意愿生活。

你的婚姻充斥着一种残酷,按封建观念来讲,你和你父母似乎一点错都没有,错都在你老婆身上,她既然嫁了过来,就应该安心过日子,做个贤妻良母。但是,从现代观念来看,你和你父母都太缺德,你们根本不尊重她的意愿,没把她当人,当花钱买来的工具。

你老婆和你没有感情基础,她父母拿了彩礼就不管她了,她相信了你家的花言巧语,和你结了婚,可是,结婚第二天,你父母就说话不算话了,她觉得上当了,才喊着要离婚。她素质不高,但好歹还有自我,而你完全没有自我,刚想尊重自己一回,又被你父母吓得不敢离了。

赶快离婚,把孩子交给父母带,自己出去做事,减少和父母的联系,只有这样,你才会慢慢恢复人性,做个正常的人!

口述:老婆结婚第二天就喊着要离婚


博友自述:

我和我媳妇结婚两年了,小孩已经11个月了,但是从结婚第二天她就喊着要离婚,当时我考虑家长的感受就没离。

后来有小孩了想着她能改变一下,但是生完小孩她还是回到以前那样,天天吵着离婚,小孩她十几天二十几天才回来看一次。

我想跟她离婚,但是小孩咋办,请老师帮我指点一下。

博主回复:

你一定是找不到老婆!80后,只要性取向是异性恋,身体没有残疾,绝不会找一个结婚第二天就喊着要离婚的老婆。谁会愿意过这样烦心的日子呢?没有和谐的性和感情,正常人都受不了。但你受到了,一是为了父母,二是要个孩子。现在孩子有了,她要离婚,你还抓住她不放,因为要她带孩子。

从结婚第二天开始你就恨她,她要离婚,沉重打击了你和你父母的自尊心、自信心。你们分工明确,一个唱白脸,一个唱红脸,一个做和事佬,围成一个铁笼子,把你老婆困在里面。你们对她当然没有感情投入,也不会让她手里有钱,因为做好了随时离婚的准备。反正她心不在你们家,你父母的想法只有一个,不能白花了彩礼,不能让她白吃白喝,于是天天督促你,让她赶快怀孕。孩子出生了,事情多起来了,你们需要她承担母亲的责任,她多带一天孩子,你们就少受一天累。反正她迟早要走的,趁她现在还在,把她当包吃包住,不拿工资的育儿嫂,不用白不用。

现在你和父母有了分歧,你想着完成了任务,应该可以离婚了,而你父母要你尽量往后拖,等孩子大了再离,否则,你和她离了,孩子就让你自己带。你把父母的恐吓当真,可见,你精神不独立,受控于父母。再加上赚钱能力非常有限,你只能任由父母摆布,按他们的意愿生活。

你的婚姻充斥着一种残酷,按封建观念来讲,你和你父母似乎一点错都没有,错都在你老婆身上,她既然嫁了过来,就应该安心过日子,做个贤妻良母。但是,从现代观念来看,你和你父母都太缺德,你们根本不尊重她的意愿,没把她当人,当花钱买来的工具。

你老婆和你没有感情基础,她父母拿了彩礼就不管她了,她相信了你家的花言巧语,和你结了婚,可是,结婚第二天,你父母就说话不算话了,她觉得上当了,才喊着要离婚。她素质不高,但好歹还有自我,而你完全没有自我,刚想尊重自己一回,又被你父母吓得不敢离了。

赶快离婚,把孩子交给父母带,自己出去做事,减少和父母的联系,只有这样,你才会慢慢恢复人性,做个正常的人!

孩子打掉的第二天 男友就不理我了


在孩子打掉的第二天,他跟我说:赶紧去挣钱去,别在这里,我没有时间陪你。我当时没有说什么只是看了他一眼请看枪久久老师的分析。

网友倾诉:

你好!有很多事我真的是无法跟别人说,可我压抑了很久。

我和我男朋友在一起四年了,我们是高中同学一直以来我从没有想到过会有一天和他走到一起,在我上大学一年纪的时候我们在一起了,我们分别两地但感情很好,有时候也会吵吵架。

好不容易等到大学毕业,我们可以在一起了,我毕业去了他所在的城市工作,每天我们两都过得很开心,我每次都问他一个问题,问他爱不爱我有多爱,他每次都回答说爱,而且要多爱有多爱。

那时在一起我们真的很开心,因为他还没有大学毕业,他本科我大专,他老是说叫我搬回公司住不要租房子了,这样浪费钱,当时在那我一个朋友都没有,公司里年龄最小的是我,虽然平时跟那些阿姨感情都还好,但分开那么多年我只想和他在一起。

在我说不服他的时候我一气之下我回家了,当时我回去也没有找到工作,在家的时候我都没有发现我已经怀孕了,就这样过了两个月我太想他,要回到他所在的城市找了他。

当时我的肚子已经开始看得出怀孕了,我告诉他听我可能怀孕了,他说我们到医院做个B超,结果出来了我怀孕5个月,当时我很矛盾我要不要把他生下来毕竟是一条生命。

我把我的想法告诉了他,他说他还没有毕业我一个人会很辛苦他不想让我那么辛苦,先打掉以后我们还是会有孩子,虽然我有一百个不愿意但为了他我把孩子打掉了,打掉孩子的时候我哭了一周。

在孩子打掉的第二天,他跟我说:赶紧去挣钱去,别在这里,我没有时间陪你。我当时没有说什么只是看了他一眼。

半个月后我在深圳找到了工作,我开始自己的事业,他当时送我上火车的时候他还说了是他没有钱所以才让我受那么多苦,我当时眼泪都流了,来这边刚开始他天天给我发信息打电话。

我现在身体很差,每天都得工作11小时,在打掉孩子的一个月后他开始冷淡我了,现在他要跟我提出分手,他把手机都关了,我真的是不知道他在想什么。

我现在感觉我好像都有产后压抑症了,我每天晚上都睡不着,我该怎么办我也想过要放弃但是我是那种拿得起放不下的人,看到他这样我感觉那么多年来的付出是白付出了。

我现在天天都会哭,孩子没有了,我身上的钱也没有,打掉孩子的时候我身上的钱已经都拿出来了,为了他的学费我骗我家人说我病了,家里人给我打来了钱我拿给他交了学费,我为他做那么多切换来一句谁叫你爱多事。

难道是我爱错人了吗?我该怎么办,我还能和他在一起吗?请指点我,

枪久久答:

爱就是有目标的,是没有错或对的,如果不让你爱,还会痛苦的不知死活,因为你承受不爱的选择,所以就会有被伤害的选择。

知道结果是痛苦的,还会有人坚持着,说自己付出太多,说自己为什么受伤害,说自己应该得到补偿,你所说的一切都不是别人要求的,是你自己主动的,是为了爱所走的路,谁都不知道路的尽头是天涯或是海角,就算是万丈深渊,是选择跳还是回头,没有人能阻止你。

上山容易下山难,感情也如此,你下一秒可能就会生病,过十秒你的病也不好。

男人用的是理性思维,用女人的头脑考虑男人,多数都是悲观主义,男人要有事业心,要给男人发展事业的机会,而不是感性的方式刺激男人。

分手的第二天他就和他同事好上了


情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的分手的第二天他就和他同事好上了,欢迎阅读与收藏。

每一段不成熟的爱情,都会帮助自己更好地成长

问:我和他谈了九个月的恋爱,刚开始我并没有很喜欢他,因为刚工作,很多烦心事,他适应我的生活节奏,适应我的习惯,讨好我和我的家人、朋友,对我百般依赖,于是我就逐渐深深地爱上他了,他的性格、一举一动都在我脑海里留下深刻的印象。

谈婚论嫁时,因为房子的问题,他说压力很大,他说我们性格不合适,于是他就离开了,并且分手的第二天他就和他同事好上了。我就纠缠他20天,甚至放下自己的自尊求他回来,可是他说回不去了,他喜欢那个女的。

在纠缠的过程中我发现自己很多时候会恨他,想毁了他,我觉得他不会幸福的。我做得不对吗?

答:和对方分手,是为了有机会能够收获更多的幸福,而不是钻营在过去的情感中,这样反而延长了自身的不幸。你和他的感情已经过去了,一味地怀念他从前如何的好,只是反衬了你如今内心的悲伤;他用多短的时间去爱上另一个她,你越在意也只是加深了你此刻的痛苦。其实,这跟你都不再有关系。

不要试图用他过得不好去证明这是上天的报应。或者说,看他过得好,一定要跟他你死我活、一损俱损。咱不做损人不利己的事情。迈过这个坎吧!不管过去他是如何地讨好你,现在他就是不爱你了,你如何的委曲求全都没有用。你应该庆幸,他的早点离开,恰恰给了你机会去好好地爱上更适合你的人。你所要做的,就是想办法过得更精彩,比过去更幸福。只有你自己能够左右自己的人生。他人的磕绊,都只是路上的风景。

另外,一定记得学会反思,每一段不成熟的感情,都应该帮助你更好地成长。幸知姐不了解“房子”中有个什么样的故事,但是有些经济条件强迫不得,要学会相信自己和自己的另一半,是有潜力会越过越好的一对。