【www.qg13.com - 情感语录他一定很爱你】
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"孝顺的男人就一定对老婆好吗？"，希望能够帮助到各位。
结婚时没有像样的婚礼，她忍了，以为只要他以后对自己好就行了。他因为母亲可以一下午不和临产的她说话，他爱她么？她该怎么办？请看卢悦老师的回答。
网友来信：
请问这样的男人我该如何面对？
我和老公认识时间很短就同居并奉子成婚了，觉得他好像对父母特有孝心，认为一个男人能对自己的父母这么好，自己对他挺有好感的，肯定是个值得委托终身的男人，从未谈过恋爱的我以为这就是爱情。当时我希望能按当地的风俗有一个简单的婚礼，不用花太多的钱，但他觉得这样过于奢侈浪费，我说父母都是传统人，都希望自己的女儿能风光嫁出去，他们肯定不答应的，当时我左右为难，恰巧后来被我父母得知我已有两个月的身孕，觉得这样办婚礼不光彩，所以我就这样顺理成章地去了他家。
当时我觉得，只要以后他好好对我，委屈点也没什么！(现在想来，其实从那时就能看出我在他心目中的地位)婚后由于我怀孕了，在家和公婆一起住，他去外地上班了，预产期的前几天他请假回家了，就在临产的前一天，我和婆婆有了第一次红脸，争了几句，老公很不开心，一个下午没和我说一句话。
女儿出生的第二天，他的假期就到了，就回去上班了。封建思想严重的公婆见到我生的是女孩，没有一丝的喜悦，特别是公公，女儿出生的6天他才勉强扫了一眼，并且在家总是说老公不好，孩子出生也不管，都是他们在操劳，他儿子又不在家，他说这些话自然是给我这个媳妇听的，本来我觉得孩子刚出生，需要关心的人是我，老公不得不远去，我能理解，当时才过50岁的公婆
回复：
恋爱的实质就是一厢情愿。从这一点来说，你做得没错。比如你认为对父母好的男人一定会对自己好；你认为婚礼方面受委屈没关系，只要他以后好好对我就可以；比如你认为丈夫在你最需要他的时候上班是一件很合理的事情
我们爱上一个人一定需要一个很强大的理由，可是有时理由过于强大以至于它根本无视事实或者说真相的存在，我们抚育爱情就想充满期待的老母鸡一样孵卵，对方只是一个皮囊或者说绣花枕头，我们往里面填充各种材料，于是我们终于心满意足地爱上了对方，为自己创造了一个丈夫。
为什么很多人在婚后那么失望，那是因为他们的美梦做不下去了，或者说，残酷的现实迟早一天会打破他们的想象，让他们知道一切原来只是她一个人的游戏，从头至尾都是个骗局，而最可悲的是这个骗局的实施者和受害者都是自己。
为什么爱自己父母的男人就一定会爱你？我知道你这个理论的由来，孟子说：爱吾爱以及人之爱。就是说我爱我自己所爱的人，要将此推广到其他人身上，也就是说从小爱到大爱，但是孟子这句话不是一个发现，而是一个祈使句，我翻译一下：如果你爱你的父母，那么请你将这种爱推广到其他人身上吧。
祈使句的用途是一种愿望的展现，一种美好的憧憬，它不是人性必然的部分。他从未这么说过：我发现，爱自己爱的人也会有大爱。
但你也不是毫无道理的，你起码发现他是有爱的能力的人。但是这并不必然构成他会如此爱其他人，包括你的原因。为什么孟子会大声疾呼，是因为他发现有太多人的爱是无法流动的，是僵化的，固结的，比如一个家里的慈父，会在犹太人集中营里对待和他孩子一样年龄的孩子冷酷无情地执行他的纳粹党人的职责；一个对自己父母非常爱的男人，会忽略自己的妻子的感受；一个非常爱孩子的妻子会对自己的丈夫毫无怜惜。
健康的爱是有能力触类旁通的，而不健康的爱则是狭隘的，局限的，非黑即白的，分裂的，隔离的
一个人如果过于醉心于满足父母的需要，那么他的情感世界主要以做孩子为主，而非有自己的世界，也就是他非但不是适宜结婚的对象，反而会是不太适合结合的对象，因为他的情感的主要满足还是停留在和父母的互动上，而非建立自己的世界，与妻子沟通。
现在说到你，你可能还处于一个努力维持自己想象世界的阶段，幻想是一件如此美妙的事情，以至于我们会苦苦支撑着，宁可吃很大很大的亏也，背负很多很多的痛，也要努力地欺骗自己相信自己一直努力相信的东西，有时我们投入的实在太多了，以至于宁可选择虚幻也不愿意面对现实。
等等，我不是劝你们离婚，而是说，如果你真的想要让你的丈夫爱你，首先要接受一个现实，那就是丈夫未必是符合你想象的那个男人，然后你要开始努力告诉他你的需要和感受，让他知道你的内心世界，这样才能让他也从他的想象中走出来。
我做过很多婚姻的咨询，其中一个强烈的感受是夫妻两个人生活多年，但一直以来都不知道对方是谁？他们都是和他们脑子里的男女结婚，他们一直努力试图维持他们脑中的幻想，从结婚到离婚，他们的梦都没醒，最后他们会说是我们性格不合，或者说缘分已尽这样的话离开，然后再接着做下一场梦。
我不知道让他们醒来和让他们继续做梦哪个对他们更公平，只是我觉得如果我们都知道如果不做梦的代价没有我们想象得那么悲惨，也许我们那时的选择不是唯一，而更明智。我会点一点他们，看他们是否愿意醒来，还是愿意进入一场又一场重复的梦境中。
梦醒了怎么办？那就和对方一起孵一个现实之梦：不再一厢情愿地独舞，而是双宿双飞地翩翩对舞。而实现这个美好境界，也许需要一定的努力，当然要比独自梦幻难，但也许爱的滋味也就在于此吧，探索彼此内心的疆界，然后融合然后分开，不断飞升，彼此滋养和成长。
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懂得送花的男人不一定浪漫
懂得送花的男人不一定是丈夫的最佳人选
悠悠算幸运女孩，大学毕业不久，就一见钟情地认识了现在的男友。男友不仅博学多才，并且对感情专一。这自然令一干女友十分羡慕。但悠悠却一直觉得有些美中不足。男友生性讷讷，很少对爱情做出表白，更从未主动送过鲜花一类。初时还不觉得怎样，但时间长了，悠悠有了苦恼。
悠悠知道，男友出身贫寒，工作上自然要努力。但哪个女孩不想有一个随时呵护的男友。刚开始恋爱时，男孩还尽可能抽出时间陪她，到了第二年，悠悠有了抱怨。不唯见面时间少，连电话也常常得悠悠主动打过去。很多时候电话接通了，男孩却还在忙，常常说不了几句，男孩就会说声要是没有别的事，我先挂了，弄得悠悠好没意思。
最让悠悠感觉不爽的是，三年来两人竟从来没有在一起过过情人节。每次到了情人节的约会时间，男友似乎总被一些意外绊住。看到别的女孩不时收到的鲜花饰物，悠悠就有些嫉妒，觉得男友对自己不那么体贴爱护，心里很不是滋味。
私下里悠悠也了解过，男友的失约的确因为工作。
去年年底，为了挣更多的钱，男友辞掉了原来的工作，决定去一个陌生城市谋求发展。因为比同龄人多一些工作经验，再加上学历等各方面条件不错，很快找到了理想的工作，待遇也较原来大为提高。几个月后，男友想让悠悠也过来，两个人在一起有个照应，悠悠想也没想就辞了工作投奔而来。
现在男友的工作已经稳定下来，进入了事业的发展期，而悠悠却还四处投递资料。也许是自己要求太高，至今还没有着落，在社会上漂着，悠悠心里不免有些着急。男友并不抱怨，反劝悠悠万事要想得开。
这样的日子本来可以很平静，可是近来两人总爱生气。
细想想，悠悠觉得男友对自己不错，喜欢什么东西都很痛快地花钱给自己买，但她并不满足，觉得不应事事自己提出要求，男友应该主动想到为自己做些什么。每当这种时候，男友就很沮丧，说总这样很累，想让他做什么就直说嘛，别老让他猜了行不行？但悠悠也有她的道理，如果男友真把自己放在心中，就应当知道自己在想什么，有什么要求。如果老是自己提出来才做，太没意思了，一点不懂浪漫。
悠悠认为自己的要求其实很简单，无非想让男友主动做一些感动自己的事情，比如一起去咖啡厅喝杯茶，时不时的吃一两次西餐，周末买一束鲜花，一起看个夜场电影。这在常人只是举手之劳，并不费力，但这样的小事男友偏偏办不到。即使办了也是事与愿违，弄得彼此都很不开心。
那是一个周末，男友下班后兴冲冲捧来一大束花，是几十朵盛开的百合。岂料悠悠一问价钱，一束花竟用掉几百元钱，悠悠立刻变了脸，连声责备男友太傻，有这几百元还不如攒着买房。若真想让自己高兴，一支玫瑰就很好，买这么一大束花，纯粹是花冤枉钱。再一次，男友拿到一笔奖金，想起悠悠的埋怨，下班后先去了一家大商场，回家满怀期待地拿出一个精致的礼盒。打开后是一串漂亮的工艺项链。这本该是一件让悠悠高兴的事，然而当目光落到盒子上的价签时，悠悠顿时气不打一处来，上面的标价竟是一千零五十元。悠悠知道，这样的工艺项链如果在批发市场，最多也就是七八十元。
一场场的争吵势不可免。悠悠心疼那被屡屡骗去的钱，男友却说这是为了满足悠悠的浪漫，又说两人在一起高兴就很值，用不着那么斤斤计较。于是双方都很委屈。悠悠觉得男友一点不懂得过日子。男友觉得悠悠太难伺候。
这样的事情越来越多，比如一起到菜市场买菜，男友只想省下时间，根本不在摊位前进行比较，更不会侃价，而悠悠却总喜欢货比三家，非要把整个菜场逛遍才决定该买什么。这样的行径常让男友很不耐烦，觉得省下三五毛钱没有意义，不如攒下精力做点事情。于是一点点小事都可以成为矛盾的由头，发展到后来，甜蜜的两人世界变成三天一小吵，五天一大吵。开始男友还尽量忍让，每次都主动认错，但时间长了，只要悠悠一抱怨，男友的火也不由自主蹿上来；悠悠看到他火，自己更火了。虽然每次吵架过后男友会来哄悠悠，但好像越来越不耐烦了。
不吵架的时候，两个人也商量着通过努力早点买房结婚，但悠悠对于这个婚姻似乎失去了信心。她觉得男友还是很爱自己的，但两人的感情却越来越疏远。
悠悠自问，是不是自己的要求太高，和男友的矛盾是不是自己的性格不太好？
她问，像她和男友的这种情况结婚以后会幸福吗？
柯云路：爱你的人不一定懂得送花
悠悠的讲述很长，还有许多和男友相处的细节，我听后却禁不住笑了。
这是一个还未成熟的小姑娘的恋爱故事。故事有某种代表性。
悠悠虽然在心目中把自己当成大人，但从她的所作所为来看，恐怕还是个人格没有长大的孩子。由于现在的社会开放，也由于物质条件的提升，年轻人身体的成熟已较过去大大提前，但许多人在心智上还是孩子，虽然聪明善良学业优秀，然而缺乏社会经验，一旦走上社会，首先面对的就是理想和现实的冲突。
悠悠的男友家境不好，人生的一切只能靠自己打拼。这类男人通常比较现实，用女孩的眼光来看，缺少一点浪漫情调。为了能挣更多的钱，悠悠的男友不惜辞去原来的工作，到陌生的环境发展，这说明他是相当努力的。现在的社会男性固然强势，但有一点恐怕为许多缺乏生活经验的女孩所不知，强势也意味着人生的压力他们必须成功，有能力在社会立足，并且让心爱的女人过幸福的日子。
相对这一点而言，女性就稍显轻松。比如悠悠现在还未找到工作，漂在社会上，男友却并不计较，反而加以宽慰让她不要着急。如果角色互换，悠悠有稳定的工作，而男友没有任何收入，生活的一切支出都靠悠悠，女孩的感觉一定不好。
悠悠两次向我提到可能是我要求太高了，一处是讲自己四处求职的经历；一处是讲与男友相处的困惑。前一处略去不提，单讲与男友相处。从她的讲述中可看出对方是一个比较内向的男孩，这类男孩通常不善表达，或者干脆把感情掩藏在内心，用努力工作拼命挣钱来落实对爱人的承诺。
悠悠还很年轻，对生活充满浪漫的幻想，她抱怨男友不会送鲜花，不善讲情话，但男友能在悠悠四处奔波找不到工作时安慰她，让她知道身后有一个温暖的靠山，这一点已经说明了男友的体贴。他虽然不善揣摸女孩的心思，然而凡悠悠提出要求，他都愿意努力去做，尽可能让对方得到满足。之所以事与愿违，是男友做这类事情显出的某种笨拙和无知。比如女友明明需要的只是一枝玫瑰，他却兴冲冲地买来一大捧百合，钱自然浪费了不少。而这时愤怒的悠悠可能已经忘记自己最初提出的要求，只觉得男友不会过日子。男友自然一肚子委屈。
我很同情悠悠的男友，每天忙着上班挣钱，想为未来的新娘积累尽可能殷实的物质基础。他本性讷讷，悠悠却偏偏喜欢藏着自己的小心思，猜谜一样考验他的忠诚，还要既省钱又风光。说真的，这确实要求太高了。
人们形容性格有一句话，江山易改，本性难移。这句话从正面说，是性格往往非常稳定；从负面说，是性格特别顽固。大千世界，性格千差万别，性格本身并无好坏之分。浪漫有浪漫的好处，实在有实在的好处。性子急不一定是坏事，性子慢也不一定是好事。它只是人的一种特点。
送花很浪漫，但许多男人不一定通过送花表达感情。
此外，懂得送花的男人不一定是丈夫的最佳人选。
我告诉悠悠，你和男友能一见钟情，说明你们之间有许多相互欣赏之处。既然接受了对方，就要深入了解对方的性格特点，不要强求对方做不到的事情，这样感情才能有良性发展。你说，他对你的小脾气似乎越来越不耐烦了，这可不是什么好现象哦，希望你对自己有所反省。
至于你问，和这样的男友结婚会不会幸福？我看这个男孩挺好，值得托付。但婚姻能否幸福，从来是两个人的事情，柯老师不会把答案直接告诉你。
如果事与愿违，就相信上天一定另有安排
一、有一个人任何时候都不会背弃你，这个人就是你自己。谁不虚伪，谁不善变，谁都不是谁的谁。又何必把一些人，一些事看得那么重要。
二、如果事与愿违，就相信上天一定另有安排；所有失去的，都会以另外一种方式归来。相信自己，相信时间不会亏待你。
三、不喜欢的就不要假装，不适合的就不要勉强，生活已经那么不容易了，何必再辛苦自己。
四、时间把一些人带来，又让他们以各种方式离开，大概就是为了以疼痛教会我们看开，习惯，释怀。
五、留不住的人没必要强求，不合适的人终究会分开，可以不聪明，但别不清醒。
六、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的却是执著！
七、其实哪有过不去的坎，给自己留点痊愈的时间。比起火急火燎的打败自己，不如洒脱点的说无所谓。
八、喜欢就百分之百的投入和温柔，离开的时候就摆摆手，大步向前走，那个爱的洒脱又利落的你，不知道有多酷。
九、红尘看破了，不过是浮沉；美丽看破了，不过是躯壳；生命看破了，不过是无常；爱情看破了，不过是聚散。
十、走不通的路就回头，爱而不得的人就放手，得不到的热情就适可而止。别把一厢情愿当成满腔孤勇，也别把厌烦当成欲擒故纵。
十一、如果有缘，错过了还会重来；如果无缘，相遇了也会离开。聚有聚的理由，离有离的借口，人生没有如果，只有后果结果。
十二、接纳生活中的不顺心，才算真正地接纳了生活；容许自己偶有的不完美，才是更好地接纳了真实的自己。
十三、心情不好就少听悲伤的歌，饿了就自己找吃的，怕黑就开灯，想要的就自己赚钱买，即使生活给了你百般阻挠，也没必要用矫情放大自己的不容易。
十四、生命中总有那么一段时光，充满不安，可是除了勇敢面对，我们别无选择。
十五、你越是费劲心思的去取悦一个人，那个人就越有可能让你痛彻心扉。期待，是所有心痛的根源，心不动则不痛。
十六、知足就是放下，不贪就是布施，改过就是忏悔，谦卑就是礼佛，利人就是利己，原谅就是解脱，断恶就是行善，离苦就是得乐。
十七、生活再不如人意，都要学会自我温暖和慰藉，给自己多一点欣赏和鼓励。生活就是童话，只要心存美好，结局就会是美好。
十八、世间总有一些事，是我们永远无法解释也无法说清的，我必须接受自己的渺小和自己的无能为力。
十九、人要看淡，心要放宽。人生的长度，长不过春夏秋冬；人生的广度，越不过南北西东；人生的无常，无非就是悲欢离合。
二十、人活着是一种心情，穷也好，富也好，得也好，失也好，一切都是过眼云烟，只要心情好，一切都好。
二十一、真正的勇者不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依旧能微笑奔跑的人。
二十二、生命中总有东西让你沉沦，你不必叹息，正是因为那些不完美，才使得我们的人生真是可爱，只要你一如既往的努力和坚持，岁月终会让每个人过上想要的生活。
二十三、时间在变，人也在变。所以看透世间的无常，做最好的自己，不要羡慕他人的幸福，也许那并不适合你。
二十四、世上没有不弯的路，人间没有不谢的花。人世间，所有的事，苦也好，甜也好，都是一种缘分，上天给予我们的，我们就该欣然地接受，看淡得失，生活依然很美好。
男人对恋爱过于理性是否一定表示他不够爱一个女生？
人感性和理性的程度不一，但是感觉大部分人在面对爱情的时候都理性不起来，比如女生智商会变低，男生也可能会做很多傻事，但是有的男生却好像能非常理性地对待感情和自己交往的对象，比如几乎不吃醋（或者就算吃醋也不表现），不做或很少做浪漫的事，要求“即使恋爱彼此仍然是独立的个体”这样的空间，遇到矛盾不会和对方争吵，而是要求双方先冷静一下再沟通，这种男生是他性格就如此，遇到谁都会这样，还是他就是不够爱这个女生。
有两个补充：
关于不浪漫，并不是不懂得浪漫，而是他懂，但是他表示他就是不喜欢做，他不是那种喜欢去讨好别人的人。比如明知道自己的女朋友喜欢花，女朋友也明确表示想收到他送的花，但他就是从来不买，哪怕女朋友明确表示他不送自己会不高兴，会失落，他还是不买，为什么会这么固执的原因也不知道（但是他会给他前女友买花，哪怕分手之后）。
关于有分歧时不吵架，他明明知道对方会因为这件事情不及时解决而不舒服，难过，但是他害怕及时解决这件事情所带来的时间消耗会影响他做事的时间表，从而造成“当初我自己的事情没及时做完带来的严重后果就是你要我立即跟你解决我们之间的分歧造成的”这样更严重的怨念，所以才单方面表示“你要是生气我也没办法”的不想吵架，而并不是表示说：“我现在手头真的很忙走不开，能不能晚点等我忙完了、我们也冷静些了再讲？”
答：
大部分人，都并没有爱另一个人。甚至大部分人，都没有能力所谓足够的爱另一个人。大部分人，都只能在自己心情愉快，精力充沛的时候，才有想法和能力去讨另一个人的欢心。
一个人，去寻找不够爱的证据，永远是有的，他理性，他拒绝你的纠缠，他在见到你的时候淡定，他不开心的时候不告诉你……其实你也一样，你虽然自以为爱着他，但如果他明天来问你借钱了，你没准就嘀咕了，如果他晚回你一个小时短信，你也就嘀咕了，如果发现他对于其他女人说了几句暧昧的话，你肯定也嘀咕了。
我的意思是，爱不爱这个东西，具体到日常生活中，你不能把它看成一个静态的点。似乎通过一件事，他就永远百分百爱你了，通过一件事，他就永远完全不爱你了。在日常生活中，初期的感情是没有那么坚强的，这是一种动态的，灰色的，会彼此影响的关系，这很有可能是一点新鲜感，一点虚荣心，一种彼此的生活习惯，一点彼此的善意和好奇所综合出来的状态，这种状态是脆弱的，这种状态是需要彼此的努力和呵护的，你如果一味地去追求爱情本身的判断，却不做任何可以愉悦他人的事情，那肯定，对方不会爱你的。
许多女孩子都觉得，只有对方爱我了，我做的一切才有意义的。这就好比去投广告，每个广告主都希望前期的广告不要钱，只有把货卖了大家分利润——谁都想做无风险的利益最大化的事情，但我问一句，当一个人在考虑无风险和利益最大化的时候，其实也不过是在把关系交易化而已。既然自己也在交易化，那么就不要过多你强求别人的动机，所谓己所不欲勿施于人嘛，你多看看彼此可以为彼此做什么，提点要求，做点让步，没必要先追求一个自己也没有进入状态的名分，但可以追求互相和谐一点的关系进展。
当然了，许多人不乐意，我的爱情就是要别人对我热情和疯狂，否则我就不要这段关系，可以嘛？当然可以的。任何关系，只要你觉得不合适，什么时候都可以单方面结束，关系的结束和关系的开始不一样，只要自己想明白了就行了。
但千万一点就是，不要去猜测人心，因为我们这帮脆弱而矛盾的生物，真的连自己下一分钟是不是还能义无反顾地爱别人都是取决于别人的表现的，何必又去强求别人不问自己的表现就会百分百爱自己呢？
答：
先帮你分析一下这两个补充：
送花的事，是一次“缘木求鱼”式的价值观冲突。他理解你想要什么，但是他不认同你想要的东西的价值。他的思路可能是：为什么我要为了你开心，而去做违背我价值观念的事情？他接下来会想的是：如果每次都是为了你开心而导致我不开心，这样的关系如何长久？要来何用？
不要在意他对他前女友怎么怎么样。可能有很多原因，但都不值得你去钻这个牛角尖。你才是女主角。
不吵架的事，类似。他不认可你处理矛盾的方式。他认为他的方式更有效率 - 现在还在气头上，没法解释，不如先做别的要紧事，等冷静一下再说。如果你就是马上要他给你一个说法否则就要不开心，他可能会觉得：我有决定自己何时做何事的权利，我又没去干涉你，我行使我的权利你都要生气，那我有什么办法。
你知道，有的人可以甜言蜜语油嘴滑舌，无原则无底线只要你开心怎样都行。有的人认定一个死理脑子就是转不过来，对就是对，错就是错。这两种人，都算不上成熟的男人。
另外，须知，人生来互不相欠，他本没义务送你花，也没义务按照你的方式去解决矛盾。你的开心，若要以对方的不开心为代价，那就不能怪对方没让你开心。
总之，我的经验是，不要指望用爱情的名义来企图让一个人违背他/她的价值观。爱情远没那么强大。爱情还指望价值观一致来维持呢。也不要相信“爱情是妥协，是忍受”这样的鬼话。那是爱情的坟墓。
本打算通宵画图来着，怎么跑到知乎上答起了情感话题。。。
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先回答题目：不一定。本人就是推翻这一假设的实例。
其实，我在感情一开始的时候表现的基本属于你描述的样子，但我不认同“不够爱”这种“罪状”。我常用一颗种子来比喻爱情的最初状态。这颗种子发芽长大，是需要时间和养料的。我从来没有过所谓“一见钟情”。看对眼想入非非或者某个瞬间忽然很想抱住某个姑娘倒是有的，但。。。经历过真正的爱情后，你会知道那不是爱情。相信有一部分人和我一样。爱情对我们来说，是一个慢慢发酵的过程。那么，你要怎样在恋爱初期要求像我这样的人呢？怪他们“不够爱”吗？
当我把我爱的人当做空气一般舒服又不可或缺的存在，并对她的离开产生深深恐惧的时候，爱情这颗种子已然长成了一棵大树，它的强壮可以依靠，它的荫翳沁人心脾。这时候，已经不存在感性或理性的纠结了，你知道你已经拥有了对方，两个人完整了彼此。
但在这之前，它只是一颗种子成长的过程，你不能一开始就指望它带给你所有，至少你要呵护一段时间，观察一下发展势头。“这颗种子不能让我依靠，不能让我乘凉，所以它不是传说中的爱情的种子。”这种思路是不可取的。
一个男人在谈恋爱的时候没有表现的跟电影里面的男二号一样神魂颠倒为爱痴狂，是很正常的。尤其是此人性格冷静理智，思维缜密，不爱冲动，而且谈过几次恋爱，属于慢热型之类的。实际上你看很多谈论两个人的亲密关系的书籍，都大致把感情进展分为这样3个阶段：热恋期，平静期，成熟期。男人做很多傻事的情况确实有，集中体现在求之而不得，得之而不稳定的热恋期。但是你觉得这种状态会持续一辈子吗？随着关系的稳定，很快男人会恢复本来的个性，本来就天天犯傻的依然会天天犯傻，本来理性冷静的回归理性冷静，这就是平静期。一方已经来到平静期了，另一方还在热恋期，就会有“代沟”了。
而且，很多时候这个男人对感情的反应其实是三观的慢慢展露，是对两个人是否合得来的试探，这正是平静期要做的事情。比如“看起来不吃醋”可能是他认为女人魅力的展露是她的一种自由(当然过火了还是会吃醋的)，比如很少制造浪漫会不会是对于浪漫的G点不一样，比如要求独立空间，不会吵架更希望冷静对待都是对待亲密关系的态度的展露，毕竟如果真的要长时间相处，总要让对方了解真实的自己，而不是恋爱初期那个看起来完美的幻觉对不对。这时候如果彼此欣赏，彼此接受，就为感情的发展铺平了道路，小树苗就会茁壮成长，直到进入成熟期。否则就会因为缺乏良好的感情土壤而出现问题。
我觉得男人表现出理性的一面有很积极的意义。很多感情都像剧烈燃烧的蜡烛一样，燃烧一晚就没了。真实的面对彼此，是感情升华的开始。
而如果题主确实不喜欢这种谈恋爱的氛围，何不找他谈谈。男人有时候是需要调教的。
计较这一点的男人，你一定不能嫁！
付辛博之前在节目中提及了和颖儿相处模式“从恋爱到结婚，两人经济上一直保持AA制”
尤其是颖儿提及怀孕时没有收入来源，钱越来越少，感觉很焦虑的时。
这一行为瞬间引起了网友的大讨论，很多人认为付辛博非常的冷漠。
随后付辛博和颖儿出面澄清两个人并不是什么都在AA，只是相对来说经济是独立的，各管各的钱。
作为明星，任何一个点都有可能成为舆论的焦点，尤其是这个不流行AA制的国家，大部分人认为，感情一旦和AA制挂钩，就代表着这个男人不爱这个女人。
确实，在感情里AA制的男人多半是自私的，做任何事都会先考虑自己，不会对一个人投入全部的爱情，他们小心谨慎，生怕自己受到委屈。
比如伊姐今天在微博上看到的一个热门话题：#恋爱7年都是AA制#
重庆上班的李琳和男友高中开始就以AA制模式开始谈恋爱。
毕业后租房也依旧延续AA制模式，男友送衣服给她，男友就必须要求买件等价的给他。
而反观男友和其朋友的相处，却十分大方，常常请客吃饭，小钱从不和朋友计较，“有时候打牌还几百几百的输，也不见他心疼。”
她认为这样的方式虽经济公平，但她总会怀疑“他不够爱我”。家里催婚在即，她很犹豫该不该嫁？
下面是网友的一些想法：
这个男生不过是怕在感情里吃亏罢了，并且抱着用最少的成本找一个高质量女友。
这种男人在感情中异常理性，他们精于算计，但是感情又怎么能算计呢？
所以，一个男人如果在感情里爱计较自己花了多少钱，那这段感情一定不会太长久。
两个人在一起生活，势必会涉及到钱，很多人觉得谈钱伤感情，实际上不谈钱和只谈钱才伤感情。
AA制的目的是让我们能够谈钱时不伤感情，但把AA当成必须遵守的条例就是一种教条了。
而且，如果两个人严格实行AA制，那么就只能看到钱，看不到两个人对这段感情的付出。
但是，生活中这样的例子太多了！
伊姐以前看过这样的新闻：生完孩子，老公要求AA制。
陈小姐发帖称自己刚生完小孩一个月，在家休产假，工资缩水，本想让老公支付这几月开销，没想到老公却要求陈小姐之后还给他。陈小姐说，老公月入一万五并不差钱，虽然他们婚后一直是AA制，但老公的不懂变通让她感到心寒。
这样的男人只看到了给女人的金钱成本，却从没算过隐性成本。
钱是非常重要，但在遇到妻子、孩子、家人时，它就应该排在后面。
如果一个男人抛开妻子的隐性付出，单独谈钱，那就是一种没有担当的表现。
而这样的男人，一定不能嫁！
都说愿意给你花钱的男人不一定是好男人，但不舍得给你花钱的男人一定不是好男人。
许多人在年轻的时候，总会认为，一段婚姻，只要两个人情投意合，你侬我侬就行。
但面对现实时才发现：钱就是一段关系当中的照妖镜，把真的假的，都照出原形。
爱你的人，生怕你不够花，不爱你的人才会计较你要太多。
电视剧《双核时代》里有一句台词：
爱情、婚姻都不是以面子去维持，再好的感情、婚姻，也需要金钱来维持。
愿你们都能遇到谈爱的时候有钱，谈钱的时候有爱的那个人。
-end-
能把感情越过越好的女人，一定懂得用这招“降服”男人！
“跟你不舒服，还是分手吧！”
问：
我今年31岁，对自己的外形还算满意，留学回来在国企做高管，年薪税后60W+。
和男友在一起3年，男友也很优秀，独立创业，公司发展中。
分手的原因其实是，我在工作中强度较高，过于独立，逐渐变的强势，不会撒娇，他感受不到温柔和关心，逐渐两个人争吵越来越多。
争吵后不会主动沟通，导致他在感情中舒适感越来越差，提出分手。
分手后我觉得他无理取闹，直到他身边出现主动示好的女生，我才真正意识到危机感！
老师，现在想要复合还来得及吗？我该怎么做？
安致导师解答：
在恋爱关系中，要维持各方面关系的平衡。
男生最需要的是尊重，那么，女强男弱通常会导致男生缺乏被尊重感，造成内在稳定性的失衡。
在传统的婚姻观念中，男生需要尊重，女生需要宠爱，这个是集体无意识的一种传承。
其实，在你们的案例当中，角色转换方面需要进行调整，女生可能承担多种角色的重任，特别是生活和工作的角色转换尤其重要。
有的时候咱们会把工作的角色带入到生活中，在工作中是高管，在生活中做不好角色转换的话，仍然是一个高管的状态。
那么这个男生就会感觉到压抑，束缚，自我控制的感觉被侵犯。
这个时候内在稳定被打破，自我的内在需求没有被满足，这个男生将会寻求外界的稳定和满足。
那么面对当下的情况，我们需要做的事情也很明确了。
我们需要给对方建立一个可以满足对方并且要给到对方足够的尊重，欣赏，倾听，支持等，要学会适当的撒娇示弱。
让男生具有被需要的感觉，被崇拜的感觉，我们要完成的过程是一个印象扭转的过程，以上是行为上需要展现的。
那么在心理层面，为了增加自己新模式的接纳度，不至于让自己内心失衡，强势性格的养成经历值得去探索。
梳理自己的成长经历和原生家庭是必不可少的，那么我们就需要系统的学习了。
因为在做自己行为和印象扭转的时候，很容易产生心理失衡的状态，容易出现情绪和状态的反复，在这个阶段情绪和状态的反复是很大的忌讳。
前期需要的是改变，后期需要的就是维持稳定。这样才能够维持好亲密关系的质量。
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矜持过头，把男人“冷”跑
问：
我是在大学的时候认识了师哥，他对我一见钟情，展开了激烈的追求。
当时我心里还是很开心的，但是因为觉得女孩子要矜持，加上我闺蜜也建议我多考察试探一下，不要那么快答应对方。
所以我表现的很“高冷”，信息有时候回，有时候不回，邀约也是经常拒绝说“自己没空”。
后来，没过多久，我就明显感受到师哥的变化，他不再像过去那样一脸灿烂出现在我面前，也不主动邀约了。
从那时开始，我就很着急，怕他不喜欢我了，又用了一些错误的办法去挽救，结果没想到他不仅没对我回心转意，反而越来越烦。
还发信息说让我找一个更好的，说自己配不上我什么的。
我该怎么办，才能让他重新接纳我呢？
慕斯导师解答：
从你的描述中，能发现你最大的问题就是没有把控好释放需求感的节奏。
在该释放需求感的时候过度隐藏需求感，给对方一种太冰冷，不喜欢对方的假象，导致错失良机。
而后来，因为焦虑不安，又过度的暴露了需求感，无形中降低了自己在他眼中的价值，把对方吓跑了。
事实上，需求感的正确使用方法，是适度的暴露需求感，这样才能恰到好处的让对方看到希望。
若隐若现的保持神秘感，持续吸引着对方，让他更想要了解你，不断的产生好奇心，直到最后确定关系。
而不能走极端，过度暴露，或者过度隐藏需求感，都会破坏恋爱本身的节奏，打消对方的积极性。
所以针对现在这样的局面，想要破局就不能在死缠烂打了，越是积极主动，对方越是反感。
可以一步步卸下对方的防御，重新建立起良好的形象，再次吸引对方。
首先，可以给男生发一段道歉文字，诚恳的表达自己很抱歉给对方造成了困扰，解释一下自己平时并不会这样冲动，只是因为缺乏恋爱经验，把关系弄的一团糟。
现在幡然醒悟，并不期待男生再给自己一次机会，只是希望可以诚恳的说一句抱歉，并且尊重对方的选择，感谢男生带给自己的感悟和成长并且祝福他。
其次，调整心态，暂时冷静一段时间，不主动联系对方。
并开始根据自己对男生的了解去建设朋友圈，让男生逐渐知道，自己和他的爱好是一致的，三观是相同的，而且还是美丽、独立的优秀女性。
最后，慢慢通过朋友圈的被动吸引，重新以朋友身份和对方相处，降低对方的防备心态，牢牢把控需求感，再次重新吸引他。
这样自然而然对方就会发现你的改变，也会重新考虑和你在一起的可能性，毕竟他曾经追求你喜欢你，只要消除原有的顾虑，重新发展恋情的机会还是很大的。
总之要切记，遇到任何感情的问题，都不要慌，也不要冲动行事，把控好需求感，冷静的仔细分析之后，再做出行动，重新吸引也变得没那么困难了。
从“热烈状态”到“冷漠状态”过渡时，大多女孩子都会发生一段时间的“情感依赖链接”，就像文章中的女孩子一样，被对方的拒绝和冷漠吓到，但又很想和对方再次联系。
要知道，既然你们在一起过，你就完全具备吸引他的基础，只需要在情感依赖的阶段正确的用技巧来合理把握，就能吸引他想要加速复合，而且复合后的投入度更高哦！
那么，最适合你的“二次吸引”技巧是什么？快来测试一下吧！
我们都知道万事开头难，在实施技巧之前，要在什么时机“建立联系”呢？这就要告诉大家【近因效应】的使用方法。
所谓近因效应就是，当你们刚趋于冷漠，男人脑子里有近期觉得你坏的印象，远期你很好的印象，近期的坏印象会覆盖好的印象，从而让男人更记得你的坏。
这时候你说什么都是错的，因为他只有对你的坏印象。
当他开始思念你的好时，近期印象就变成了你的好，远期印象就变成了你的不好，好的印象会覆盖坏的印象，从而让男人更记得你的好。
谈恋爱，请一定不要这样做
案例1
性别：女
年龄：21~25
情感状态：恋爱中
提问标签：是否继续
案例详情：
我和他刚好上一个月，他和一个在我之前就认识的女孩并且有好感的她发生关系了，现在我才知道。
但是他说那是之前，他说他错了，不想让我离开他，他很爱我，不敢想象没有我的日子，他想和我结婚。
我该给他一次机会还是离开？什么答案我都可以接受。
导师解答
你好，你的情况描写的不是很清楚。我想问一下他是在你们交往期间跟那个女孩发生了关系，还是在你们交往之前呢？
如果她是在你们认识之前，那么如他所说的，这都是过去的事情了，没有什么好纠结的，每个人都是有过去的。
如果是在你们认识交往期间，他跟别的女生发生关系，有暧昧。那么我想你应该好好去考虑一下你们的感情。多去了解他，时间会给出很多答案，你不要那么快的交出自己。看看他是不是会对你真心。
如果他是真的爱你，知道错了。那么以后他就会跟别的女生保持距离，并且跟那个女生再也不联系。也会用自己的行为去证明自己对你的感情，而不是着急着想要你的原谅，你说呢？
等他真的做到了这些，并且在你还能原谅他的情况下，他还能坚持爱你的话，再考虑你们之间的感情吧，祝福你！
案例2
性别：女
年龄：26~30
情感状态：已分手
提问标签：是否挽回、性格不合
案例详情：
摩羯座男友突然冷淡不联系，和男友交往了四个月，他家庭条件不好，但我没看他家庭，主要看他人。
我们恋爱一百天的时候我发现他问别人借了三千块钱，我就说31岁的人了，工作好几年怎么这点钱还需要问别人借。
他就说自己的钱被其他地方用了，而且这些年自己没什么存款，说我的话对他如鲠在喉，和我冷战。过了几天，在我主动下和好。
刚开始交往，我问他工作，因为是监理，告诉我是挂靠在一家单位并有五保一金，结果前几天在我的追问下说是自己找私活做，没有挂靠单位也没有社保。我就生气他的欺骗，结果他又冷冷淡淡的。
7.19问我借钱，我没借，7.21一天没联系我，我生气说对这段感情累了后，他就突然给我发消息说:“对不起，我的所作所为还是给不了你什么，安全感，未来。拙言，木讷，懦弱，我更习惯我一个人默默扛着一切。”
我问他是不是想退缩，他就说不是退缩，是相处的时候让他有如履薄冰的感觉，也不想不要我，只是怕我怕。
7.24我打电话他没接，在我的追打电话后，7.25发消息说过两天来和我说清楚，我问他是来跟我说清分手的？还是来告诉我这几天态度转变的原因？
他就说原因之前微信聊天内容有体现，我再追问来的目的是什么，他就说是给我一个交代，我问是不是分手的交代，结果一直不回复。
7.31那天来和我提分手，说对不起和谢谢，那天还返回在我楼下一个人待了好长时间，说放不下我，过了一个星期后，8.8，他把微信头像，我们以前一起拍的照片换成其他照片了。
请问他这是不是打定主意要分手了？他到底是什么意思？我该怎么办？
导师解答
想他是想跟你分手，这毋庸置疑。
你的性格强势并且咄咄逼人，不懂得示弱，所以他跟你在一起感觉很累。
他觉得自己就是这样的人，给不了你什么，也无力去面对你的那些质疑，又或者说他根本不在乎你的看法了，无所谓了。
你一直试图用打压、刺激的方式来告诉他，你有多么不优秀。来获得一些优越感，想让他更加在乎你。
可是每次的结果却是他越来越不在乎你，尽管可能你很优秀，你不物质。
可是在你的这些质疑下面，他没了自尊，害怕跟你相处，害怕你的冷嘲热讽。所以他选择跟你分开。
但是从另外一个角度来说，他31岁了，还没有存款，没有稳定的工作，甚至还问你借钱。这些种种也说明他是一个对未来没有规划没有计划的人。
你们交往才四个月，彼此都不是很了解，在他跟你借钱未果的时候，就选择了退出，那么他是不是真的那么爱你，在乎你呢？
这个我想只有你自己知道，他到底对你是不是用了心。
但是不管怎么样，起码现在他是真的想跟你分开了，不过这并不表示他就对你没了感情。
如果你自己觉得还在乎他，可以考虑是否稍微放低一点姿态。但是，需要用正确的方法与他沟通，多点鼓励。
另外，你还需要多了解了解他，他的生活、工作、家庭条件等等。这样才能给更好的考虑是否和他在一起。
当然，如果跟他在一起觉得没希望的话，那你就要看清楚自己的内心，明白你自己需要什么。不管你是选择继续还是分开，要做到无愧于心，做了就不要后悔！
案例3
性别：男
年龄：21~25
情感状态：已分手
提问标签：是否挽回、未来规划
案例详情：
我和我男朋友谈了五个月，对于他的工作方面我一直有点不太放心，虽然他也很努力，我总觉得他工作不是很稳定（主要是给房地产公司跑合同）。
可我觉得这工作不能做一辈子，希望他们找个类似公职类的，那样比较稳定。
可他学历不高，当过兵，有些方面又有点受限，所以我总觉得不能达到我想要的生活。
他也很努力，分手是我提出的，他也找过我三次，保证说是以后的日子不会太差，可我总觉得不能达到我想要的样子。
但是我们感情一直很好，他对我也一直很好，我又有点舍不得他。
所以想请老师帮我分析一下，应该怎么办？我要不要挽回或者是就这样分手？
导师解答
你应该问问你自己，你更在乎他，还是更在乎以后的生活质量呢？
我们每一个人在感情里面的需求是不一样的，有些人更看重物质，有些人看重情感，这世界上面也没有十全十美的人。
你们恋爱的时间不长，我想你应该给他一点时间，而不是只想着把他变成你心理理想的那个样子，你说呢？
案例4
性别：女
年龄：15~20
情感状态：恋爱中
提问标签：是否挽回、性格不合
案例详情：
你好老师，我是一个刚毕业工作的女生。
一年前我在我的单位认识了我现在的男朋友，在一起没多久我就辞职了，他跟我是一个城市但是他老家距离我一百公里。
最近我们闹了好多矛盾，他家里还没有见过面的父亲从开始就反对我们到最后知道我家单亲后更加反对，然后我们就闹了矛盾。
他说我太小，我20他24。说他没有少女养成的习惯不想什么都需要他教他很累，而且说我抓得太紧他分不清是喜欢还是习惯他想分开一段时间好好想想。
然后他家那边的卫生事业单位要招聘大夫了，他考的不错有可能要走了，也许走了就不回来了。
虽然跟我说市里有他两个姐姐会回来看看的可他爸妈还在老家，然后走了不知道以后还会不会在一起。
然后我妈妈知道这个事了不同意我去找他去他那工作，毕竟我是单亲家里为我好希望我有一个好工作找个好对象。
我男朋友父母今年65岁了，他上面有两个姐姐，父母就属于普通的农民。所以多少我家里也不太乐意。
请问老师我该怎么办？下周他就考试了，我真不想和他分开。怎么去努力？
导师解答
你对他的爱，更像是一种需求，你需要他，需要他的爱，所以你想拼命地牢牢地抓住他。
就像他说的，也许只是一种习惯，分开一下对你们也许会更好。你也好在这一段时间内学会独立、不要什么都依赖他。
他要去外地，这并不意味着你们的感情就要结束了。你也很清楚他家里的状况，那么你爱他，就应该知道什么是对他最好的，对吗？而不想总想着去束缚捆绑住对方。
最后一点，异地恋会很辛苦是真的，你可以根据自己的能力和条件考虑是否去他身边工作。
如果你能够自己赚钱养活自己，去他身边只是因为喜欢他，而并不会影响到你自己的工作和你的能力，是可以的。
但是如果你只是因为喜欢他，就去他身边工作，不考虑其他，把自己所有都交给爱情。那么，只要有一天他选择了离开，你将会一无所有。
最好的爱情就是可以两个人一起成长，你有的我也有，你可以的我也不差。不是没你不行，而是有你更好。
希望这些对你能够有所帮助。祝福你！
在感情中，付出一定没回报？
在感情中，付出一定没回报？01Q:
老师，我和女朋友相处快一年了 当时我们是附近人加上的，聊天聊了一周吧，就见面了。
然后我直接表白她同意了。其实我当时没想到要和她怎样，也没想到她会同意，因为那阵我大四就是来学校考驾照，考完了就回家上班的。
和她接触了一段时间知道她是因为和她前男友分手才附近人。后来经常因为前男友的事搞的很不愉快，中间也分过，都是我最后找她和好。过年放假她回老家说要见她前男友最后一面，我也不知道具体见面说了什么做了什么。
中间时我用朋友的电话是女的，冒充她前男友的女朋友告诉她，别来打扰我们的生活。
可能因为这件事他前男友承认他找过其他女人。最后她接受不了，彻底分了。
现在我们之间又出问题了，我本来可以很好的在老家工作，但认识了她我放弃了工作骗家里说学校的课没结束，继续呆在学校，现在是大四最后一学期了。马上也要离开学校，她大二。我在想如果我回老家工作是不是就等于和他没有了以后。她说她不想结婚。
我为她真的付出了很多很多。可是她好像不知道是看不出来还是装。还是根本心里没有我。
前几天因为早上6点多给她打电话说要分手。我说就因为这么点事要分手？她说今天不因为这个以后也会因为其他的事。说她想过一个人的生活，让我5年后找她如果那时我还依然喜欢她，再说。
最后说成两年。现在也依然在一起。但总感觉她没有以前……
她说我爱黏她，她不喜欢这样。现在一周见一面，不让亲，感觉很抗拒我。
A:
你付出了很多，然后对方就一定要懂你吗？按照你说的，只要付出就一定会有回报这回事咯？那你就太理想化了。
而且尤其是在感情中，付出在普遍状态下是一定没有回报的。
付出投资是决定感情中两个人主导权的东西，越是付出多的一方，之后会越来越多的付出，地位会越来越被动，陷入一种恶性循环。而对方也会越来越不重视你，这就是普遍的感情。
因为，在没有什么经历过情感的人，都是不会学会感恩的，他们只会把你对她的好当作是你的应该做的事，而不会知道你付出了，对我好了，我应该回报你这样的事，这样的认知只会在她经历了足够多的男人之后才会认知得到，甚至，有些人永远认知不到。
其实，任何一段关系，最后到达什么样的阶段得到什么样的结果，要负责的，只能是男人！因为女人天生就是被动的，需要被男人带领的。所以你用什么样的方式去经营感情，最后得到的就是什么样的女人。即使是一个成为公主病的女人，那也是被男人惯出来的。
而现在你要想一想，这个女人真的是你爱的吗？你爱她什么呢？还是其实你发现你爱的，只是你的付出，你的不甘心呢？
现在的状况要扭转这个局面不是没有可能，只不过需要一套组合拳的操作，不过前提还是她现在没有新欢的情况下，但你先了解清楚自己吧。
和你说这句话的婆家，一定不能嫁！
很久以前，我的好友M曾经在结婚之前悔婚了，当时把我们都惊到了。
M25岁那年，在工作时认识了当时的男朋友，两人感觉很好，很快就谈起了恋爱。
一年后，就顺理成章的登门了，男朋友的父母对她特别好，不停地打听她的喜好和口味，一家人非常隆重地接待了她。
席间，男朋友的妈妈嘘寒问暖，简直不知道如何款待她才好，一直问她工作忙不忙，要注意身体，多上家里来吃饭，想吃什么就告诉她，她提前预备。
M觉得很窝心，感觉未来和她应该能处得很好。
于是，三个月后，两人就订婚了，准婆婆笑得差点合不拢嘴，不停地告诉他们，她特别喜欢M，特别满意M，只希望M赶紧进门。
当时，我们也替她高兴，毕竟准婆婆如此看重自己，就是一个良好的开端。
但是，快到结婚时，M突然悔婚了，我们当时的第一反应就是：难道这个男人出轨了？
结果，问题出在准婆婆身上，当然，和她未婚夫也不无关系。
那天，M去未来婆婆家，准婆婆照例又是弄了一桌好吃的。
因为是休息日，婆婆关心体贴地说工作一个星期太辛苦了，让她好好睡个午觉，于是，她就睡觉去了。
结果被信息的声音吵醒了，觉得有点口渴，就出来倒水喝，发现阳台那边，准婆婆母子俩在晒太阳聊天。
她真的不是有意偷听的，只是隐约听到了自己，好奇心促使她走了过去。
婆婆说：我原本想选3月那个日子，你们非要选5月的，否则这会儿M都进门了。
未婚夫笑着说：也没差多少时间。
婆婆白了儿子一眼道：夜长梦多知道吗？M比你那个什么初恋女友好多了。
未婚夫抢白道：你不就是嫌她家条件差，M家条件好吗？
他妈妈理所当然地说：
怎么了？这有错吗？你那个初恋女友，家在农村不说，下面还有个弟弟，以后有点事就得找你，我可不想我儿子去扶贫；
但M家就不一样了，她父母一个是高级工程师，一个是高管，家里房子铺子好几套，又只有M一个女儿，以后她们家的东西，还不是我们的？
未婚夫说：这还是其次的，她父母经营了这么多年，那些社会关系和人脉资源才是最要紧的。
婆婆笑得脸都开花了：
是了是了，有这样的岳父母帮衬，你起码可以少奋斗十年，所以当初你听我的，和你那什么前女友分手，就是明智之举，否则我们现在可能就在扶贫。
未婚夫说：我也想通了，恋爱可以随便谈，结婚还是要慎重，我这回找的老婆，还合你眼不？
婆婆嗔怪地拍了儿子一下：满意满意，要是条件再好一点，我就更满意了。
母子俩聊得兴起，完全忘了在睡觉的M，M却听得心惊不已。
后来，M偷偷打听了未婚夫上一段恋情。
发现他的初恋女友是个善良懂事的姑娘，家境也没有以为的那么差，只是和她比起来，还是差了一些。
据说，当时准婆婆知道后，对她那叫一个冷酷，上门时冷着一张脸，明里暗里告诉对方，你配不上咱家。
一开始，未婚夫还是维护她的，但一段时间后，渐渐也嫌弃她了，对她不冷不热的。
姑娘也是个有自尊的，见状主动提了分手，男人没有任何挽留。
M顿时明白了，准婆婆对自己的热情，并不是因为喜欢她，而是喜欢她的家境，未婚夫对她的好，到底是因为她还是因为她条件好，其实也分不清了。
她考虑了几天，决定分手，当时很多人劝她，婚期都定好了，也没什么大矛盾，何必呢？再说了，哪有十全十美的人？
但M还是坚持要分手。
后来的一切，证明M真的具有远见卓识。
对方被分手后，非常恼怒，一心要找个条件比M更好的，后来，也如愿了，对方是个富二代。
前男友的妈妈，像当初对她那样把人家捧在手心里，很快就结了婚。
但是，不知道是不是对方命里就没有富贵，岳家倒是挺愿意帮这个唯一的女婿，只是好像在发展过程中，做了一些埋下隐患的事，结婚没两年，就东窗事发了。
岳家破产了。
前男友的妈妈，对那个满意得不得了的儿媳，态度来了个360度的大转弯，以前是处处顺着捧着，后来是处处挑刺数落。
对方从小顺遂，大小姐脾气不小，于是，两人几乎每天都可以干上一架。
前男友的妈妈完全不买对方的帐，讽刺说：
你以为你还是那个千金大小姐啊？以前别人让着你，还不是看在你爸的份上，你爸落魄后，你就什么都不是了。
最后有没有离婚，M也不知晓了。
当然，也有人说你父母本本分分，不可能有什么东窗事发的事，所以，舍不得对方一直都会捧着你。
M说：人的一生，未知数太多，谁能保证一生富贵？和势利的人相处，风险太大，而且，惦记媳妇娘家东西的婆家，千万不要找。
我佩服M的长痛不如短痛。
前几天，一位姑娘向我求助，她老公要买一辆28万的车，但还有20万的缺口，让姑娘回娘家去借，以后还她们。
姑娘问我要不要借，她觉得这钱借来了，她老公多半是不会还的，可是如果不借，他肯定对自己有意见。
再交流下去，发现这个男人之前已经两次让姑娘找娘家借钱了。
我很无语，以前我就写过一篇文章，你可以自己和男人同甘共苦，可以把自己的一切都拿出来帮衬男人，甚至婆家，但请放过你的娘家，别让你娘家一家人贴你老公或婆家。
但偏偏很多姑娘就是不肯听，以我接触情感这几年来的经历，我可以很负责地告诉大家：
但凡动用娘家资产帮助老公或婆家的，十有八九没有好下场（得重病除外。）
有的男人要做生意，姑娘把父母的房子抵押，有的婆家需要钱，姑娘把父母的养老钱掏空。
而且一厢情愿地想得很美：
我对他们这么好，她们肯定会记住我的情分，肯定会好好对我的。
有一句古话叫：好男不耕丈人田。
因为但凡一个有骨气的男人或婆家，不到人命关天的时候，绝不会向岳家或亲家开口，更别提惦记对方那份家业了。
但凡惦记的，连廉耻都不要了，你能指望和这样的人风雨同舟，荣辱与共吗？
他们可以和你共富贵，但永远别指望能和你共患难。
