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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的那一转身 婚姻危机轻松化解，欢迎阅读与收藏。
我忽然记起我们还相爱时，我曾开玩笑地对坚说过，如果他不再爱我，那么我们要好聚好散，彼此祝福，不辜负曾经相爱一场。
坚向我求婚：艳，嫁给我，就等于嫁给了幸福。
我义无反顾地嫁给他，因为我也爱他。那天，坚问我：你会一直爱我吗？
我想了想回答：既然嫁给你，就是嫁给了幸福，那么谁不爱幸福呢？坚拥紧了我。
起初，日子总是甜蜜的，两人有着说不完的情，谈不完的爱。
我在家是独生女，从未做过饭，起初坚总会做好吃的饭菜，会为我买漂亮的时装，宠我如孩子。我乐在其中，心安理得地享受着丈夫的关怀。
习惯成自然，起初的习惯渐渐成了日后的自然而然。坚却不爱回家了，总借口工作忙来敷衍我。一直将坚看作天，视为地的我，忽然间少了坚百般疼爱，小姐脾气日盛一日。
我将电话一个接一个地打给他，第一句总是你在哪？我开始怀疑坚移情别恋，悄悄查坚的电话号码，甚至为坚一个不耐烦的表情肝肠寸断。
坚说：其实，爱是相互的。我对你的爱，却换来你越来越依赖，越来越骄纵，原来的你不是眼前的你，那个温柔的女子如今只会河东狮吼。
我反省自己婚后的一切，发现自己为坚做得太少，我不当家不知柴米贵，原来家不是一个人单向地付出，我决心改变自己的态度，让爱重新再来。
我学会了做饭，学会了为坚煲芳香的蜜枣百宝粥，学会了每天将地板擦得光洁如镜。渐渐地，我忘记了自己穿着白色连衣裙走在丁香树下的浪漫，忘记了午后沏一杯茶听听音乐看看书，甚至无视自己那温软如玉的手现在已开始粗糙。
坚的工作似乎越来越忙，有时加班很晚回家，看到我还在等他，心里就充满了愧意。坚告诉我，生活除了爱，还应该有自己的事业，自己的追求，我的心便一点一点地沉下去，原来坚竟然不再如当初那样在意我，甚至对我的所作所为也视而不见。
日子越过越淡，婚姻之路越走越窄。
我对坚越来越紧张越霸道，越霸道就越不厌其烦地追问与检查。
坚说：你让我感到很累很累，我不知道如何再爱你。
我听了呆若木鸡继而泪如雨下。
我问：是不是你外面有人了？如果是，请你告诉我，不要欺骗我。
坚没有回答，懒洋洋地穿着拖鞋走到另一个房间休息。
我无法接受这样一个事实，那就是，坚已经不再爱自己。可是坚却不说不爱，态度却分明写着厌倦。
那一夜，我彻夜未眠。
是什么地方出了状况？幸福原来不是一路走好，爱，是这样容易失落在平淡生活中。
我忽然记起我们还相爱时，我曾开玩笑地对坚说过，如果他不再爱我，那么我们要好聚好散，彼此祝福，不辜负曾经相爱一场。
那时，坚刮着我的鼻子说：不许你离开我半步。没想到时过境迁，婚变在所难免。
我想到自己的好友曾遭遇婚姻危机，一哭二闹三上吊，她越闹，男人却越讨厌，最终还是免不了分道扬镳的结局。我曾劝过女友：爱你时，他把你当天使，但是他若不爱你，这只会让他对你更加厌恶。试图哭闹着让他内疚回到你身边？他更看低你。
我留给坚一张字条：如果离开我，你会更自由，更快乐，那么我会优雅地转过身，对得起你曾爱过我，祝你幸福。
我收拾行囊，走出家门，将自己放逐在旅行的路上，一路走过，心里却是百转千回。
几日后，我收到坚的短信，没有你的日子，才发现，你的唠叨，你的叮嘱，你的询问原来都已成了我心中最甜蜜的负担，没有了负担的日子，心无所系。你那一转身之间，让我更懂得珍惜。
我看着手机短信，泪一下子流了下来。原来，爱，攥得越紧越令人窒息，而那一转身之间，我给自己一个自尊的理由，也给爱留了一扇敞开的窗口。
文中人名均为化名
编辑推荐
做好这一点，婚姻危机也能变成幸福转机
1
关键词：用财产逼迫老公服软
老师，您好！我和老公相恋四年结婚，恋爱时我们因为观念不合经常吵架，分手过很多次，但因为他是我的初恋我放不下，最后还是结婚了！
结婚七年，我们才有的宝宝，之前胚胎停育5次，宝宝半岁时他出轨一个护士，情人节那天我看到了他俩的暧昧信息，提出离婚，让他搬出去。
两个月前，他从家里搬出去了，搬得干干净净。我们后来又纠缠了20多天，就为分财产吵架。期间，对他出轨的事情他没有一点点的愧疚，口口声声说感情早就破裂，对孩子只字不提！
我当时高估了我和孩子在他心里的地位，其实想通过逼他让他软一下，我还是不想离的！结果一个月前我们离婚了，他自动放弃孩子探视权，一次性支付孩子十八年抚养费买断血缘！
孩子才十个月，看着孩子无辜的脸，我对离婚又有些后悔。但是他现在和那个女的应该正处于热恋，根本不可能回头，都一个月没见孩子了，不闻不问！冷静下来，我觉得自己对他还是有感情的，我也想给孩子一个完整的家，我不知道自己该怎么办，请老师给点建议！
导师解答
你好，看完你的来信，老师能感受到你在这11年感情里的不轻松和不容易，而这7年的婚姻里，有你不舍得离开的人和事，但也有你不甘心留下的痛点。
下面我们来看看这样的感情如何是好？
首先你一开始提到的“观念不合”，具体是哪些观念不一样呢？关于这点需要你说的详细些，老师才能给你有针对性的分析和建议。
这么多年你们有因“观念不合”有过交流和做过哪些磨合吗？同时是否了解彼此的深层需求有哪些，能否满足彼此......这些都是在一段有品质的长期亲密关系里需要思考和经营的。当然，这些也是你在决定挽回前需要思考清楚的，唯有这样你才能建立一个有正确方向的婚姻挽回基础。
再者，遇到感情危机时，特别是涉及到一些有社会道德规范的行为时，需要情绪相对稳定地权衡自己的需求再做出相应的行为，简单地用“对错”看待事情没法帮助你实现感情修复，因为内疚感是亲密关系的杀手。
而用“软肋”逼迫对方“就范”服软，或许你能获得一时的“关系主动权”，但对于关系改善和爱的浓度提升，那无疑是“定时炸弹”，因为爱没法用“对错”和“软肋逼迫”来实现。
婚姻经营更多的是因果关系，你想要有不一样的“果”，需要去调整相应的“因”，同时确定自己的原则和底线。
在以上两点思考的基础上，如果你决定争取复合挽回，那么你可以尝试从以下几个方面进行努力：
1.给彼此一些时间和空间
这么做，能够让你有机会反思自己，并了解自己内心是否愿意这么做，是不是对自己有益。同时，也给对方机会去做这样的思考和反思。很多人会认为这会让对方忘了自己，但事实上这反而有利于你们双方放下负面情绪，有一个新的开始。
2.照顾好自己
任何人都无法对你的幸福负责，除了你自己。你需要在这段时间里多了解自己的需求，花时间改善自己的状况，在下一步开始前做好充分的准备。
3.重建联系、吸引以及信任
经过了思考和准备之后，你可以尝试联系对方，邀约见面。见面时，让对方一方面能感受到你不一样的吸引力，另一方面也愿意相信改变是可能发生的。如果对方已有恋爱关系，在尊重对方当前关系的前提下，可以与对方先以朋友的方式相处，让对方逐渐感觉到再在一起的可能性。
4.坚持的心态
争取挽回修复的过程，都不会是一帆风顺，需要坚持。
2
关键词：被老公一家孤立
老师，您好！我老公特别愿意听他爸妈、他姐的，他的家人也常教他不要去容忍我。他爸妈做的不对他也不会去说，我说了又会怪我想的多，我说他爸妈的不好他还会告诉他爸妈。我想他是这么认为的，父母和姐姐都是和他有血缘关系的，总不能害他离婚。但他根本没意识到他们家人的这种做法是错的。
刚结婚的时候我们也不是这样的，我们结婚九年，九年都是两地分居。其实都怪我从刚结婚开始就对他家人那么好，慢慢的我感觉他家里人总觉得我这种好是应该的，不会去关心我，只要他们过得好就可以。
久而久之我也再不能忍受他们家人的态度，我是脾气燥一点，但从不会把脾气发泄他的父母身上或者老公身上，是他们的做法越来越变本加厉，只知道一味地索取，不帮我带孩子，还要跟我要生活费，我就再也忍不了了。
他的父母觉得老公对我的忍让是在受气，我也有跟老公沟通过，我说如果你觉得对我的忍让是在受气，忍受不了你也可以发泄出来离婚都可以，他说了没有。而现在却变了，什么都听父母的，说什么道理都要跟我对着来。
几个月前我和他姐打架，她姐把我脸抓伤了好几道，第二天她见他姐竟然跟没发生一样，该怎么说话还是怎么说话，没感觉他会因为她姐伤害我有一点生气，我真的很失望，或许我在他心里的位置根本不是那么重要。
现在我们已经冷战十天了，中间老公也有给我打过电话，发过信息，却完全没有认错的意思。老师，我为我的婚姻感到悲哀，我该怎么做才能改变这种状态？
导师解答
你好，从你目前提供的文字内容看，有较多的“我认为”和较欠缺逻辑的叙述，由于客观事实细节不足，老师没法在这里给予你有针对性的具体的分析和建议。
如果你问的“我该怎么做才能改变这种状态”是针对婚姻感情修复而言，那老师可以给些关于“如何更好地爱人”的一些建议：
1、有效地处理差异与冲突
冲突是婚姻的一部分，是双方深入互相了解的重要契机。因为，冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，正是双方真情流露之时，若不懂得善用这些沟通的良机，合理有效地处理冲突，许多夫妻的关系就由新婚蜜月时的“相敬如宾”演变成婚后的“相见如冰”。
2、刻意地经营友情
感情里需要借着刻意经营友情，让彼此感受到被接纳、被理解，这样彼此才会感受到这个关系是安全的，可以敞开心扉交流，而不会因为感受到危险而产生防御或敌对的行为。
3、发展健全的真我（需要自我不断成长）
需要知道，婚姻中有很多问题是无解的，先学会与问题和平共存，不让未经思考的行为制造出更严重的问题，再多些耐心慢慢交流，不断了解彼此的深层需求，以一颗彼此珍惜的心寻求感情双赢。
3
关键词：带孩子，男方父母不同意
老师，您好！我今年28岁，男友27岁。我离异带孩子，他未婚。我跟他是在一个网站认识的，我们在一起两年多了，最开始我们因为家里不同意这个问题说过，但因为真心相爱也没有顾忌太多，一直相处到了今天。
他很喜欢我的孩子，孩子也很喜欢他，他们相处得很好。我总感觉我们的缘分像是上天注定的一般。现在他想跟我结婚，就跟他家里说了，他家里不同意，因为我有孩子，但他觉得我对他很好，想跟我在一起，不想辜负我。他是从我跟我前任分开四年多以来第一个碰到有想结婚的人，我也不想这么错过。
但他妈妈为他付出了很多，怀他的时候胳膊被火车压没了一条，是个残疾母亲！我们不想伤害父母太多，但还是想好好在一起。请老师给我们一些建议！
导师解答
你好，我为你在经历感情风雨后遇见真爱而高兴！目前遇到他家人这个情况确实也是对你们感情一个比较大的考验。
真情不怕难关，但要战胜困难，需要做到“懂真情知现实”。
1、懂真情，指的是你们彼此的真诚感情，及他父母对他的亲情期待。彼此确定愿意同舟共济，那么就需要对这份心意有充份的信任，不因一时无法解决的困难而猜测或动摇，多些理解和耐心沟通；而对他父母的态度，也需要给予一定的尊重，毕竟在他们没有完全认识到这会是他儿子的幸福之前，必然会带有一定的传统认识来看待孩子的幸福。
2、知现实，指的是知道目前局面如何，面对父母反对，你有哪些优势、劣势、挑战和机会，这需要你们俩沟通了解，对父母在尊重的基础上，可以双方一起努力慢慢推进让父母对你们有更好的了解及对他们爱的理解。
因为你提供的现实细节较少，老师这里先给你这两个方向建议。祝福你们有情人终成眷属！
4
关键词：逼婚
老师，您好！我和男朋友在大学认识，我暗恋他2年之后，主动追求了他，现在我们相恋6年了。上个月，他刚答应了今年过年结婚，可就在前几天他提出要跟我分手了。
我很黏我男朋友，从在一起开始，除了必要的学习工作，我都是跟他在一起，我也一直不许他跟朋友去网吧开黑玩游戏。他也抱怨过没有自己的时间，没有自由之类的，我就反问他有什么比女朋友更重要？所以，每次都是他妥协。
我今年29岁，男友30岁，男友不太想结婚，可我特别想结婚。今年过年，我逼他组织双方父母见面谈婚事，我们为此吵了一架，但他还是照做了。
我们是同一个城市的，家庭条件也差不多，父母相处也比较和谐。他提分手之前，我们之间也没有别的矛盾，就是有一天晚上，我们在路上遛狗的时候，他很平静地跟我说了分手，理由是性格不合，不爱了。
我开始很生气，就骂他没良心，他不为所动，后来我就一直求他，还请他爸妈和我们共同的朋友来劝他，他还是很坚决。我真的不想失去我的男朋友，请老师告诉我该怎么挽回。
导师解答
你好，读完你的来信，怎么觉得你对待自己的婚姻有种“赶鸭子上架”的势头。
你选择和他进入婚姻的理由是什么呢？从你的叙述里看到的是这6年里你如何成功地专享“被对方爱”，并没有看到你如何“爱对方”，事实也是这样吗？爱情里需要双向平衡才能持久走下去，即“爱对方”与“被对方爱”。
对方能在6年时间里都“妥协”，除去对方性格特点外，也确实可以说明他对你的心意。但每个人愿意进入一段亲密关系，都希望有爱人的能力和被爱的幸福，缺一不可，没直接表达出来不代表没有。所以他最后的“平静分手”不过是一个“量变到质变”的结果而已。
在这个基础上，你想要挽回你的男朋友，先要弄清楚：
1、你想要的婚姻感情是什么，你男朋友需要的婚姻感情又是什么，你们是否有能力满足彼此的感情需求，该如何去满足？
2、感情的核心矛盾没有解除，外人的“好心相劝”是很难达到效果的。所以在你这段挽回的前期，更多需要你自己的直接面对。
在以上两点思量的基础上，如果你决定挽回，那么你可以从以下几个方面进行努力：
1.给彼此一些时间和空间
你们的感情从“量变到质变”的过程中，一定产生了很多问题，这需要你自己花时间去整理发掘。而目前对方对你是一个抵触的态度，所以你不如给彼此一点时间和空间。
2.发展健全的真我（需要自我不断成长）
美好而长久的感情的核心是彼此独立的自我价值感，而不是托付心态。任何人都无法对你的幸福负责，除了你自己。你需要在这段时间里多了解并满足自己的需求，花时间改善自己的状况及提升自己的幸福力，为要挽回的感情做好充分的准备。
3.重建联系、互动模式修正
经过了思考和准备之后，你可以尝试联系对方，创造机会见面互动。见面的目的是让对方一方面能感受到你不一样的吸引力，另一方面也愿意相信改变是可能发生的。见面过程中，注意适当修正过去不得当的言行，让对方逐渐感觉到再在一起的可能性。
5
关键词：老公疑似聊骚
老师，您好！我和老公结婚3年了，今年刚生了二宝。老公32岁，我34岁。我老公的颜值比我高，但我挣得比较多，所以在家里我比较有话语权。目前，我刚生完宝宝两个月，在家里比较放纵自己，现在的身材很差，也不怎么收拾。
然后我前天无意中翻了老公的手机，看见他关注了抖音上一个女的，还跟人家私信在聊。只有发一句没头没脑的“好的啦”，让我觉得可疑的是他们的聊天记录都删了。
我老公一直是那种跟除我以外女人绝缘的那种男人，所以我特别好奇，就忍不住问了他。他说对方是一个新来的同事，只是有点事请他帮忙。他向我保证跟她真的没有任何事情，但我还是难以释怀。
我不会因为这件事情闹离婚，但我真的不知道后面该怎么跟老公相处，请老师帮帮我！
导师解答
你好，从你的叙述中能看出，你已经嗅到“再继续这样下去会有危机”的味道了，有这样敏锐的觉察力对你的婚姻经营不是坏事。当然，要让它成为好事的助攻，需要把你“意识到”提升到“做到”，才能有效帮助你经营美好的婚姻。
在这里有以下三点建议：
1、不管你们的婚姻角色如何分配，都建议你要有“自我经营”的意识，为自己有更好的状态面对生活的变化，也为在一段良好关系里能彼此赏悦。
2、用发展的眼光和经营的心态去看待感情里的人和事，了解彼此深层的需求并有爱地交流及满足，明确原则和底线。
3、信任重建的基础是，不带道德和对错去评判对方，可以尝试带着因果的视角去理解这个行为，这样你或许会有不一样的感受来面对你所叙述的这点；要注意的是，别因为“不断求证的心态”捕风捉影，而让“疑似”成为“事实”。
婚姻危机中，我们的底线在哪里？
我遇到了婚姻即将结束的难题。我还是希望婚姻能走下去的，不管是对自己负责，还是为了双方的父母。请您在百忙之中，帮帮忙。(有点长……谢谢您。)
我叫小石，今年31岁了。于2007年11月经同学介绍认识了老公，20 08年5月1日结婚。结婚前，老公对我还是挺好的，在一家全国只有两家这个行业的单位上班。双方年龄都大了(他比我大三个月)，见面印象都挺好。他跟介绍人和他父母讲，我是他的最后一个。他为了家里，还了几十万的债，供妹妹读书。我觉得他对家庭有责任感，应该对我们以后的家也会很好。所以我们认识三个月左右，在他父母的催促下，扯了结婚证。六个月后回老家办了结婚酒席。在结婚前，我们都谈得很清楚。我也讲了，每个人都有过去，只要不带入以后的婚姻生活就好。经济只要两个人奋斗，我不强求有房有车。他也认同。
我们新婚时，因他的同事不远千里去参加了我们的婚礼，他为了陪同事，所以新婚那晚我们没在一起。他的手机因一直放在我包里的， 在我们新婚第三天晚上，我听到短信声，就帮他看了一下，看到的是他的一个女同学发来的：我有那么一点想想你。你不用再内疚我们的过去等等。
当时我的头轰的一下，手都抖了。我知道这个女生，是他说的一直十几年的好朋友。后来我问他，他就说是好朋友，聊了会天而已。两个人有了争吵。他说他舍不得她。我第二天一大早躲去了附近的同学家。我婆婆比较好的人，觉得不对问了我，我照实说了。婆婆她们说了我老公，劝我刚结婚，不能因为这点小事就离婚。我们的媒人是我们各自的同学，也劝，他也保证以后不会再与那女生联络……事情就这样过去。
前面说了那么多，是想说因这些事，造成了我们后面的婚姻不顺。2008年5月结婚，到10月，我们只有过三次夫妻生活。双方家人都希望我们早生宝宝。做为女的，我也不好意思问老公。有时问老公，他就会骂人。说我不要脸等等。从2008年10月到现在，我们就没有了夫妻生活。在这段时间，他出现了新婚时的那个女同学，为他打个胎的前女友，谈过几个月的前前女友。前女友找他哭，要他回头。前前女友请他帮忙介绍离过婚的男人做男朋友。女同学找他谈心。这些我之所以知道，是因为他故意让我看到他的手机，或者我“小心眼”自己翻到的。
这些事我看到了，不能问他，他必定会动手打人，我受过一些伤，手上流血，脚上至今有一块伤到雨天会痛。这些事情，我比较好面子，没办法了，只好跟我婆婆说，婆婆在他们家说话是有份量的。老公只会指责我太小气，都娶我了，让别人想一下有什么关系。婆婆劝完老公，会说我，说如果老公娶了前前女友，会有一千万的房子。娶了前女友会有一百万在深圳买房等等。而老公没有娶她们，是因为她们性格不好，对老公不体贴。而娶了我，就是爱我等等。我觉得我对婚姻忠诚努力的同时，我要求我的老公也应当同样如此。也许，我真的不够宽容?
在此期间，婆婆，小姑对我也有了一些说法。说我老不怀孕，应该是我有问题。我告诉她们，老公一直没碰我，我也去医院检查了两次，没问题等等。她们都不相信，说老公跟前女友打个胎，不会是他有问题。老公也是这么认为，不肯去医院检查。我问他为什么不碰我，他说因为之前的事，有了阴影，连这方面的想法也没有了，所以不碰我。问他的阴影是什么，吱吱唔唔的不肯说。后来婆婆说老公不会有问题，他跟前女友打过两次胎。我猜想应该是这件事影响了他。这些事情，让我有了离婚的想法，跟我的家人商量，父母是不赞同的，说夫妻是原配的好。姐姐已经结婚了，她让我再努力一下，说我老公人不坏，就是性格燥一点。科技发达，去医院冶一下，会好的。我也是比较传统的人，过年回家，跟婆婆商量。请他劝老公去看一下。老公一直不愿意去。
到2009年6月，他单位有调北京两年的名额，他争取去了。到走时前一个星期他通知了我一声。我反对也是没用的，我们在一起也是暂时不能生宝宝，所以支持他去了北京。他半个月到一个月回来看我一次。(而我一下子走不开，在姐姐公司上班，姐姐快要生了，我要打理公司。待了快十年的深圳，一下子让我放弃去北京也不容易。)10月我们回老家。
在他家，我们和他父母一起谈了这些事情。他说，因为我们新婚时，我不该把前面那个短信的事告诉他父母，让他父母伤心。那时，他就恨我了，发誓拖我一年后，就跟我离婚。他父母不同意，说他们家没这传统。不是为钱什么的，只是为了爱不爱对方而离婚，说我们不懂事，把婚姻当儿戏。事情不了了之。2009年11 月他突然告诉我，是他身体有病。他不可能跟我生宝宝了。我请婆婆证实了，是真的。婆婆说让我等等，让他调理一两年再生。我很矛盾，想到离婚很丑啦，别人会说啦，父母会伤心啦，自己还有没有信心去寻找幸福啦，一大堆。从此以后，我再也不提了，也不问了。老公回深圳星期五下午回，星期天上午走，我都是高高兴兴的陪着。而他慢慢的电话少了，我打他电话不接，或直接关机。
到2010年元旦，他没有回深圳过节。手机关机，找人都找不到。第二天，说是跟朋友喝酒了，没听到。我知道这是谎言，大吵了一通，要求他给个说法。不想过，就离。想过，就冶好身体，好好过。他不同意离婚，说婚姻不是儿戏。身体是一个需要长期调理的过程。我们冷战了半个月不说话。到过小年那天，他突然打电话说我不用回来，到正月初八再回去，那时民政局上班了，我们直接离婚。我问他怎么又变了，他又提到了新婚那个短信的事。说跟我实在过不下了，他不想跟一个让他父母伤心的人在一起。我说等我想清楚再告诉你。事情是你做到，还不许别人提。我是不是就该忍受你不断的与人暧昧，忍受无性婚姻。我也是受害者，我的亲人也同时在伤心。他把电话挂了。到过年，父母劝我一天有夫妻名份在，一天就要做到媳妇的本份。我的亲人都在深圳过年，我一个人回了老家，回了婆婆家。装着什么事也没发生，好好的过新年。到他要上班时，婆婆要求我跟老公去北京住几个月，看能不能生宝宝。我说老公已经一年多没碰我了，我去了也没用。婆婆让老公给我订了机票，我临时向公司请了假，去了北京。
到北京第一天，跟他单位的老总吃饭，老总大哥说谢谢我支持老公的工作。要老公赶紧考会计师证，不要跟单位的小姑娘瞎玩。陪伴一生的是自己的老婆，只有老婆真心对自己好等等。他也点头说是。回到住处，睡时就又跟我提离婚的事。我太累了，没说话。第二天他上班去了，我在他的电脑中看到了一些QQ记录和照片。他在09年11月到现在跟一个女孩的聊天记录，和元旦没回深圳与那女孩在北京玩的照片。记录中，很多亲密的话，已经谈婚论嫁。这也是他为什么最近找我离婚的原因了。
我加了那女生的QQ，表明了身份。她先是说老公骗她已经离婚了。后来又说老公不爱我，要娶她，会留在北京发展等等。等老公回来，我想那女生也应该找过老公了。老公应该会跟我谈的。可是，他若无其事的回来，并且一改前晚的态度，很开心的带我去吃饭。而我是个什么都显在脸上的人，忍不住就问他了。他当场就否认了，说我变态。我把一些聊天记录说给他听，他不吭声了。说跟那女孩只是普通朋友，照片也是玩时拍的。跟她没什么事。离婚也不是因为她，劝我放过彼此，重新开始等。晚上再谈时，他还是否认。说急了就动手打人。我抢他手机不给。他从厨房拿了一把菜刀比着我脖子，要我答应离婚……
现在我们僵持着，我回深圳上班了。他没回深圳，也不再接我电话。后来那女孩找过我，说老公跟她说了对不起，要她等他。而她觉得没感觉了，放过了老公等等。我已经不想去证实他们说话的真假了。
说了这么多，这么长。我有几个问题想请教。我不想离婚，还有坚持的必要吗?我应该用什么好的方式做努力了?我应该离婚吗?我想让他付出背判婚姻的代价，这个想法对吗?(肯定不对)您能教我，不去恨的方法吗?心平气和的离婚，成全他……
谢谢老师!!!
深圳/小石
小石:
我终于看完了你的来信，为什么说“终于”呢，因为这个故事让我觉得非常憋屈，很压抑，简直无法卒读。作为旁观者都看不下去了，而你作为当事人，那该有多郁闷啊。然后就会有一个大大的问号在我脑海里冉冉升起：你为什么会允许自己身处这样的处境呢？趋利避害是人的本性，我相信你也会遵循着这个本性做事，也就是说，让你还想在这个婚姻中“奋斗”下去，一定是有一个很强大的理由，否则不足以应对他对你做的一切。那么这个理由是什么呢？我在你的来信中没有看到。
是什么让你宁愿承受着一切，只守着一个已经被掏空的婚姻呢？对不起，我情不自禁地生气了，我发现你有一种引发其他人生气的能力，我相信你一定有很多的恨，很多的愤怒，然而这些都没有在你的信中表达出来，而只是在结尾处提到了。
夫妻在婚姻之处往往会有一场“关键性的战役”，一般是以争吵的方式表达出来，它之所以关键是因为它是一场“规则”之战，也就是说，两个人的世界将要有交集，两个人的生活舞步要由谁来领舞，谁来决定跳什么舞，怎么跳，游戏怎么玩……在荷尔蒙的伟大效应消失殆尽的时候，夫妻双方开始博弈。有些人要靠很多个回合的“交手”，才能达成一种“默契”，互动的关系就此形成。而在我看来，你们就是一战定江山。
在以后的交流中，你们确定了这样一条规则：他不断有各种女人，你不断发现，发现以后有争吵或者产生矛盾，你向婆婆求助，婆婆帮助你，危机暂时缓解下来，然后再循环一次。一会儿你要离婚，一会儿他要离婚。你们双方都很默契，一方要离婚的时候，另一方一定会反对。
你们的默契还表现在，当冲突达到一定程度的时候，你们会暂时搁置问题，让危机缓解一下，可最终这些被你们抛在脑后的问题不会因为你们试图忽略它们，就不会存在了。
你说你不会忍受无性婚姻，也不会忍受他不断的暧昧事件，然而当他挂了电话以后，你这句石破天惊的话就化作乌有，你就又继续忍耐下去。也许他用挂电话的方式试探你的决心和意志力，当他发现你根本就是虚张声势时，你就不再是值得他尊重的“谈判对象”了。
我还是不清楚你从这个过程中到底获得了什么？他又获得了什么？这段婚姻对你们彼此意味着什么呢？你把你们婚姻中这么多让人绝望的情感的淡漠和沟通的空白呈现在我面前，我试图找一些你能坚持到现在的证据，可是没有。我不得不又继续瞎猜了：对一个溺水的人来说，只要手里有东西，就比手里没有东西好，哪怕他手里拿着的是一个铁锚。有时形式是如此重要以至于内容是什么根本没有人在乎了。
婚姻对你意味着什么呢？正如你所说，它意味着脸面，意味着父母的开心，意味着“正常人”的生活，意味着某种稳定感和对未来的期望，意味着不再孤独，意味着一个归宿……
我很惊讶地发现，在我的心理咨询中，有人宁愿选择“退而求其次”的生活，也不愿意努力过一种更好的生活。危险是那么可怕，以至于我们愿意牺牲掉我们的幸福来避免它，哪怕是冒险很可能会导致我们更好的生活。这就是所谓的哀其不幸，怒其不争。可是仔细想想，我们不能对一个内心没有力量的人愤怒，我们愤怒的对象应该是有能力改变自己，而不去改变的人。我不知道你有没有力量去“争”来你的幸福，我也不知道该不该对你愤怒，如果从你信中的结尾处看，我倒是觉得你很有忍耐的能力，你不是没有能量的人，只是你把所有能量都用来增加你肌肉的厚度的，把自己变成一个肉盾，的确可以暂时缓解矛盾，可是问题已经堆积如山了。
你现在非常矛盾：内心分裂成几个部分：一个部分想挽回，一个部分想放弃，一个部分想去恨，一个部分想停止恨，一个部分感到前途茫茫，没有信心，一个部分又渴望重新回到你曾感到的温暖里去。
我该怎么帮你呢？当我想要帮你挽回的时候，你的想放弃的部分就会跳出来，当我帮你回到温暖的片段的时候，你的没信心的部分就会过来打击我，当我帮你不去恨的时候，你的想去恨的部分就会设置阻碍。
我不会上你的当的，因为我知道你的内心已经陷入一场“群殴”，我的加入只是让这场内战变得更加“群雄割据”罢了。
我唯一帮你的是让你的内心统一起来，让这些分裂的部分整合起来，让被压抑的情感宣泄出来，让不敢表达的愿望释放出来，让脆弱像花朵一样绽放，而不会受到伤害，让你的内心通畅和谐，这时你的力量就不在停留在你的皮肤之上，而抵达到了你的内心，你的肌肉中，你就能够去真正的爱一个人，以及爱你自己，你不需要牺牲自己、放弃自己和羞辱自己来获得充满杂质的次等的爱情，你可以堂堂正正地获得爱以及施予爱，你内心的所有部分都得到了表达和满足，这时你就不会觉得无力，而在一个合力的作用下展开你的人生。
人的内心往往就像是河流一样，如果能和自己内心不同的河流交汇，最终，我们赢得的是一片心海，而若停滞了，僵化了，渐渐和内心其他部分失去了连接，就会变成一潭死水，而进入衰竭的状态，我们会用内心所有的力量去维持一种自我毁灭以及毁灭其他人的恶性循环，也许对你来说，没有什么比痛痛快快地生活更适合你了，你需要一次火山喷发，也许这场地震能真正让已经被你压抑到地幔深处的东西流露出来，爆发出来，如果还没有爆发，说明你需要更大级别的地震。
人到中年，可能遭遇婚姻危机的几种女人
出来混，总是要还的。这是我看到这个题目的时候，第一个冒出来的念头，很多我们过去欠的功课，总是要在人生的某个时间节点来还。
许多婚姻危机是埋了几十年的引线，才终于在某一日遇到一个火星突然点燃的。点燃那一刻的威力我们可以看得见，但是埋引线的时候常常不自知。
那么今天我们来看看，什么样的女人正在给自己的婚姻危机埋引线。
在我接待过的来访者里，遇到婚姻危机的女性大概分为这样三大类型：
为家庭、孩子默默奉献牺牲自我
之所以会把这类人群放在第一位，是因为这个群体在我们中国是人数最庞大的群体。
到处可以看到各种各样的女性，数十年如一日的放弃了自己的事业发展的机会，自愿回归到家庭里，围着孩子、老公、锅碗瓢盆的过日子。
我婆婆就是这样一个女人，她很勤劳持家能干，又帮忙带孩子又做饭收拾家，她的人生就是为了她的孩子们活着，人生唯一的愿望就剩下孩子能够好好的，活得体面光鲜，给她脸上争光。
今天中午她带孩子出去玩回来得晚，我做的饭洗的碗，午睡的时候我闻了闻自己手上，一股子发了霉的抹布的味道。
这是我短短几个小时的味道，但她却是数十年如一日就这样过来的，也是许多为家庭、孩子默默奉献牺牲自我的女性的生活。
当然可能有的人条件好，可以请保姆，把这些杂七杂八的事情外包，但是这里面有个最关键的点在于：
她们是没有自我空间的，把自己的时间、精力、关注点、情绪、期待、人生的希望都寄托在了孩子和老公的身上。
我不知道对于我婆婆这样的女性来说，老公事业一般，要求低，到底算好事还是坏事。
某种程度上可能也要感谢这个男人事业上能够保持平庸，否则婚姻危机的概率在这样的婚姻里是极其容易发生的。
他们的婚姻呈现出两极分化的状态：女仆式的生活照顾，女王式的情绪要求。
这样类型的婚姻里，常常会传出的两种类型的声音：
女人说：
我把你伺候的跟皇帝似的，什么都做了，你自己都懒得连手都不愿意动，我不喂到你嘴上你都不愿意，你在生活上简直是个低能儿，什么都要依靠我。
男人说：
你天天跟个女王式的，什么都要围着你转，满足你的要求，稍微慢一点你都要发火，乱骂一通，我要不包容你，我们早过不下去了。
他们说的都是事实，不过是一桩婚姻的两面性。没有谁对谁错。
我并不是鼓励那些放弃自己的事业，而去照顾家庭和孩子的女人，放下自己现在在做的事，都去工作去外面打拼，给大家制造危机感。
我真正想说的是，在任何情况下你都有机会活出不一样的自己，除非你先自己放弃了自己，或者你从来都没有看到过自己。
这样的女人，时代发展的越快，为你在婚姻中的表现复盘清算的时候越早。
过去由于各种条件的限制，一辈子都未必会清算一次，但是现在网络科技发达性存在，一场婚姻会很快就走一轮，清算一次，然后再开始下一轮。
不会表达自己需求的女人
第二种我想谈一谈的是关于表达自己的需求。
太多女性不懂得表达自己的需求。
人活着的基本需求就是在各种关系中满足自己，如果不会表达自己的需求，基本上都会对关系有非常重大的影响。
而很多女性表达需求的方式是非常隐晦的。
比如：老公经常在外面工作，自己在家没人说话，很寂寞，想让老公多陪陪自己，但是发现他总是跟朋友出去喝酒，很晚才会回来，每次看到他回到家的时候，感觉到自己的需求被忽略了，自己就会跟他一通发火：
你这么晚回来还喝这么多酒，你是不是不要命了？
你天天这样你还要不要这个家了？
你眼里还有没有我和孩子？
是不是我们在你心里根本一点都不重要？！
如果你去问她，你的需求老公知道吗？她会说我都说这么明白了，他难道还听不出来我想让他早点回家陪我和孩子吗？他不做可能是因为他并不想做吧，他心里就是没有我的。
可是如果你去问老公，他就会说：我知道她是想要我陪，但是她这样一连串的质问，搞得我好有压力，更不想跟她多说了就。
所以这些需求就相当于是裹着糖衣炮弹出来的，接到的人会觉得被炸到，被刺痛，并不是不想满足对方的需求，但是这种表达方式把两个人反而推得更远。
还有的人会这样表达：晚上了自己忽然想吃泡面，就会跟伴侣说，你想不想吃泡面呀？你肯定想吃了，你去买吧。
如果伴侣不去买，自己就会觉得你不在乎我，就会很生气。
其实她在提这个问题的时候，心里已经有了预设的答案，只要跟这个答案不一致，自己就会生气，她并不是真的跟对方求证或商量。
她只是在表达：我想吃泡面了，可是如果我直接表达出来，我怕你拒绝我，你不会满足我的需求，那么我换个方式来表达，如果是你想吃了，你肯定要满足自己的吧，那样我不也就跟着满足了吗？
于是她的需求被改头换面之后来表达了，如果对方听不懂弦外之音，那么一场风波是在所难免的。
直接表达自己的需求，其实最大的敌人往往是自己，而不是别人。如果不会的话，可能一辈子都不会体验真正的快乐和满足，反而关系中会一直积累各种各样的矛盾和冲突。
情绪不稳定的女人
最后一种我想谈的是情绪稳定。
当家里有个情绪不稳定的人的时候，就会像家里放了个不定时炸弹一样，说不定什么时候就会爆炸，因为害怕被爆炸炸伤，所以家里每个人都不敢放肆的高兴，每个人都不敢放松，整个家家庭的氛围就会变得压抑、紧张和小心翼翼。
这个时候在家里的人就会开始想办法让自己放松下来，那么手机、游戏、电视、小说，就会堂而皇之的进入到这个家里来，侵占家里人的心，搞得人心不齐。
当你推开门，走进一个家，家里的是什么样的气氛是可以感知到的，是感觉像密密麻麻的乌云遮盖了天空一样，压得自己喘不过气，还是感觉像有一张大网一样，把你网在其中，让你动弹不得？亦或是其他的感觉，其实感觉是最不会欺骗人的。
情绪不稳定是婚姻危机的重要环节之一，一个女人要想破坏婚姻，让老公越来越远离自己，只要放任自己的情绪去发泄，一段时间下来，想怎么说就怎么说，你就可以很快速的看到效果。
无论是当初多猛烈的海誓山盟，也抵挡不住你情绪上来的时候，扔出去的杀人不见血的软刀子话。
有的人会这样评价自己：我心地善良，我只是刀子嘴豆腐心，但是这些人不知道的是：
你的善心是藏在里面的，别人可能看不见；但是你的刀子嘴是漏在外面的，别人可能每天都要被戳插上十几刀。
千万不要打着我心地善良的名义去作恶，那些赤裸裸说出来的话，最终伤的你最亲近的人的心，反过来也会伤到你。
现在有这么多的情绪管理的课，情绪管理的方式可以去学习和提升、改变自己，不要再用这种合理化的方式来放任自己继续去以爱的名义伤害别人。
每个人都有自己的情绪接纳范围，超过一定的范围之后，就会容易情绪爆发，如果你感觉自己控制不住，请你及时去寻求帮助，不管是跟朋友家人、还是看书、听课做专业咨询，保持一个良好的情绪状态，才是真正的爱自己的，才是真正的对自己和家人的善。
不然长久积攒下来，等到婚姻危机爆发的那天后悔莫及。
身无鸡肋双飞翼
身无鸡肋双飞翼
放牛先生：
我性格不太喜欢热闹，也不是一个喜欢表现自己的人，当然也是不漂亮的人，就是那种普普通通、不吸引男人眼球的女孩子。但我绝对是那种贤妻良母型的，性格温顺，家务做得很好，对小孩子很有耐心，大学时的理想就是做个好妻子、好妈妈。可是我的同学都结婚了，有的还结过两次，只有我现在连个男朋友都没有。
2004年的时候，一次工作的机会我认识了一个男孩子，我们不经意地认识了，后来我们都喜欢上了对方。但是他有个不好的地方，他有很多女朋友，所以我一直拒绝他的求婚。就这样过了一年，我没有找到男朋友，他这个时候自己做公司了。这个时候我开始动摇了，觉得自己也许应该接受他。
一次，他让我去他的公司看看。我去了，他公司一个20岁的漂亮女孩子在他的办公室里故意大声说话，说我年龄大，像她妈妈。那以后我就又拒绝了他的求婚。
这样又过了两年，因为对自己婚姻的事情感觉没有希望，所以申请了移民加拿大。我们一个共同的朋友告诉我那个小女孩离开了他的公司，她劝我还是考虑和他结婚，在她的劝说下我又动摇了。他说我们既然认识这么长时间了，就立刻结婚吧，我也同意了。就在他要去我家和我爸妈说结婚事情的前几天，我们的那个共同的朋友告诉我：“今天我们一起出去办事情的时候，一个人给他打电话，他和那个人很亲密地说话，然后约好和那个人一起吃饭。”那以后我们的婚事又不提了，可我们还是经常联系，也许是因为我们都还喜欢对方。我很烦还和他联系，所以抓住一次吵架的机会，直接打电话到他的公司，告诉他的同事，他是个“鸭子”。这样做也是为了让我们从此开始不再喜欢对方。
这个方法确实很有效，我们有5个月都没再联系，可是5个月后的一天，因为我们的一个朋友找他办事情，他想了解情况，又给我打电话了。我开始没有接听，可是他又打，我还是忍不住接听了。其实那事情不问我也一样，从那以后我们又联系了，他还是和我提结婚，我还是那样没有礼貌地拒绝。
一直到现在，我还是没有男朋友。我准备明年去加拿大读多伦多大学，毕业以后也许会和那里的同学一起做公司。可我自己的婚姻问题一直没有解决，连个男朋友都没有，这真让我烦心，我可以控制自己白天不去想他，但是晚上却梦到他，真的搞不清怎么会这样。
我认为他是到现在唯一一个还在等着和我结婚的人，其他那些曾经打算和我结婚的人早就和别人结婚了。如果我放弃他，我真怀疑自己以后也许不会结婚了，想想这事情我感觉好恐怖。
2009年过去半年了，我还是没有男朋友，我的大好青春就这样在等待中过去了。再过几年，我就变成老女人了，我今天就在想：我为什么就不能抓住眼前的这个人，像那些接受老公有外遇的女人一样，睁一眼，闭一眼。坚持婚姻的平等、忠诚有用吗？坚持尊严有用吗？虽然我接受那些正确的价值观教育，可有时候我也在迷茫我该做什么样的女人。
Fairyzhang
张靓颖在《画心》里唱道：“画不出骨骼，猜不透眼眸的颜色。”这就是隔着肚皮的人心距离，即使朝夕相处耳鬓厮磨，你也无法看透另一个人内心所有的角落。我不禁有点伤怀，伤怀你不过想好好爱一个人，简单地执他之手，可你却无法信任他，你对自己在他心目中的分量也没有丝毫信心。你多么希望自己永远和他八字不合，可你做不到，做不到的原因不是你爱他，而是你总在落单，落单女人在寂寞却一无所获的时候，总觉得有个鸡肋陪陪也是不错的。吮指的快乐，永远只是属于女人的快乐。
一个男人明知做了鸡肋，而他不觉得悲伤，始终过得活色生香，身边情况不断，而且一直等着娶你。我很清楚这不是电视剧，那也不是他俘获你真心的手段，我认为他连装一下都懒得装——他不想装作在乎你，他是真的不在乎你。所以，你莫名其妙的感动实在是无厘头：他的单身不是为了等你，而是没玩够。难道你没觉得你也不过是他的一块小鸡肋吗？你以为他合上眼眸，在那个由他自我控制的精神王国里，你真是他的挚爱吗？不娶你就活不下去、生活过得没有滋味——这种新世纪的高调用在他身上肯定不合适，他甚至对你连真心都难寻。他的生活丰富着呢，本能欲望从舍勒宣扬的爱感优先论，上升到劳伦斯式的血性哲学，又仿佛是撒克逊劫后英雄中的骑士精神，男人只需要打一声呼哨，一切都可以暂时性地迎刃而解。我不会相信一个被你诬蔑成“鸭子”的男人还对你有真心，我宁愿相信他愿意娶你，是因为你的家庭背景和加拿大国籍，要知道在那个宽容的国度，移民来的配偶马上就能拿到永久居民身份，昨日耳鬓厮磨，今朝人去楼空，连字条都不留一个，也不会受到什么惩罚——这样的案例在加拿大太多。如果不是这样，请给出第二个能支持他如此“执迷不悟”的理由。
一个男人很可靠，但是你不爱他，那么或许，你拿他作为婚姻“备胎”还多少能说得通；而一个男人不可靠，你也不爱他，这时候你还盯着他恋恋不舍，简直非“饥不择食”不能形容。当你不想吃鸡肋的时候，为何不试试鸡腿？你一定会说：“要是有鸡腿，我早就把鸡肋摔垃圾桶里去了。”错，他也许在温哥华，也许在多伦多，也许十步之内无芳草，千里之外有鸡腿。谁知道呢？鸡腿一定有，重要的是你的面前只有一个盘子，你不将里面的鸡肋清空，就永远装不进鸡腿。总而言之，我怀疑你是个情商少一窍的女子。我甚至怀疑你有没有当面问过他，和那些暧昧不清的女人究竟是什么关系？有没有问过他与你相处究竟拿出了多少百分比的诚意？你一点都搞不定他，还想着和他结婚，这藕断丝连地相处，奇奇妙妙，整个是鸡同鸭讲。
他就算不是鸭，也一定是个放鸽子的高手。我有个兄弟，女朋友跟他的恋爱谈得未置可否，也许是经常遭到打击，他每次约女朋友见面，都要折腾半天，鼓足勇气才能开口，然后他总是神圣地昂起头聆听朴树的歌：天空依然阴霾，依然有鸽子在飞翔。我实在看不过，骂他是盲流鸽子收容所，不长记性，并且严重赠送他一句爱情箴言：不在乎我的我不爱。他老人家前后一想，开窍了，终于下决心分手。可是有件事他一直放不下，就是他女朋友曾经买来放在冰箱里的菜，他一直都不舍得吃，每天拿出来睹物思人。终于有一天，他又拿出八宝粥、西兰花、酱肥肠等开展例行思念。我突然觉得有股怪味直扑天庭，定睛一看，失声惊呼道：你，你的爱情，好一个……荡气肥肠！
清空你的盘子吧，储存太久了就会变味，舍不得鸡肋套不住情郎。亲爱的Fairyzhang，尽管我认为女人不一定要结婚，但如果你觉得非结不可了，请务必选一个对你诚意十足、你能搞得定的男人，而不是抓救命稻草一样，随手揪一个还愿意娶你的人，这身价未免太低。《世说新语》里，竹林七贤的刘伶，尝与俗士相忤，其人攘袂而起，欲必筑（拳击）之。伶和其色曰：“鸡肋岂足以当尊拳？”其人不觉废然而返。这种自嘲式的自知之明，连对手都觉得索然无味，你何必还要不时地去扒拉几口？天亮了，你们的故事，在多年以后回想起来如同暗黄月晕，高而远地悬于深暗天幕，形单影只，也或许腾出大量留白，去融化蝴蝶翅膀一样朦胧低迷的忧伤。呀呀个呸，身无鸡肋双飞翼，心有鸡腿一点通。
你若转身，便是永远
携一壶美酒，踏破了一地的晨露，奏一曲清幽，惹起一路的相思。轻解缆绳，荡舟离岸，身后留下一串涟漪，这是我们的初相遇，烟雾朦胧，似花非花，似梦非梦。
我最终被你俘获，一如飞蛾扑火的执着，明知我们本是两个不同世界，和你多一步擦肩，就多一点沦陷。但我仍然选择了一条不归之路。只为一睹你倾国倾城的容颜;只为在你身边片刻停留;只为你的手可以将我轻轻抚慰。然后我开始慢慢睡去，开始一个有关幸福的美梦。在梦里，我们相偎相依;在梦里，我们永远在一起。没有地老天荒的誓言;没有海枯石烂的承诺。你看着我，哭了，然后却又笑了;我望着你，笑了，然后却又哭了。那一刻突然好安静，一个拥抱却又胜过千言万语。
你温暖的双手捧着我冰冷的身躯，将我轻轻放回我的世界。我反抗着，挣扎着，我祈求你不要放开你的手，而你却始终没能听见我撕心的呐喊。在你松手的一刹那，我眼角的一滴泪水滑落在你的手腕，化作永世无法磨灭的印记。我默念着，我们会在一起。
你缓缓转过你轻盈的身躯，那波光里的倩影是那一世你定格于我生命中最后的记忆。我苦苦的等待终未换来你一刻的转身。你就这样走了，带着我的留恋一起离开。我终日沉溺于似梦非梦的回忆。于是守望成为我生命中唯一的姿态;于是等待成为我无法摆脱的羁绊。那一世，我是你放生的一条鱼。从你手中滑落的一瞬，我注定回到苦咸的世界。而你掌心的余热，却如午后阳光般温暖着我冰冷的心。
我老死于你的记忆，你却不曾察觉。
那一世，我苦苦追寻你的倩影。在你必经的路旁，我化作一株写满忧郁的荼蘼。群芳齐艳，而我却依旧有着一成不变的平凡。你终于一次次从我身旁无视的走过，用你洁白修长的双手轻轻抚慰着那些怒放的生命。你天真的脸上流露出孩子般的稚气。嘴角微扬，一阵涟漪轻漾，那世间最美的弧度值得我用尽一生守候。哪怕并不是为我，但只要能这样静静看着你，我亦宁负韶华，此生向晚。
花开成海，思念成灾。在这如梦的美景中，你倾世的容颜是最美的点缀。花开花落，群芳无艳，而你却依旧有着一成不变的容颜。浮生浮华，谁在为谁绽放?谁在为谁凋零?谁在为谁等待?谁在为谁执着?于是爱情成为亘古不变的迷;于是相守成为经年为改的梦。
我累世的等待与追寻终于在群芳凋尽后繁华。我慎重的绽放着，那一刻，你终于为我停留，那陌生而又熟悉的倩影，是我命途中最美的等待。看着我的朵朵忧郁，你笑了，我确定那一刻你为我绽放笑容。那几世几年的伤痛，刹那间化作一股奔涌的暖流，直入我的心扉。而我怒放的生命终不能与你相守一世。又是我要离开的时候了，我真的要走了。我已为你跋涉千里，却终成为你生命中又一个匆匆的过客，岁月雕刻着我的容颜，但那不曾改变的是我追寻的脚步与等待的执着。
我就要离开了，那纯白的花瓣散落了一地，宛如我声声叹息。你的笑颜戛然而止，捧起我破碎的身躯，你却哭了。那晶莹的泪滴击打我破碎的心。我亦愿意为你一世繁华，怎奈何光阴荏苒，时间如梭，我无力为你变更命运的安排。你依依不舍的离开，带着我的伤痛一起离开。
荼蘼花开，淡雅如卿;荼蘼花谢，群芳无艳，北纬三十七度是我最执着的等待。
那一世，我匍匐与山脚，不为朝拜，只为在岁月的轮回中让我再一次与你相遇。我苦苦的哀求终于到上帝的哀怜，让我再一次遇见你。
然而你却仍然漠视着，望着那熟悉而又陌生的倩影，靠近;擦肩;远离，却始终没有勇气打开一个手语。三世的等待与追寻难道终将花开无果?我有太多的不甘与不愿。在我们四目相对的一刹那，从我写满忧郁的眼中，你是否看到我几世几年的相守与执着。也许等待是我一生的宿命。
你终是我可望不可即的一个梦，越靠近，越受伤。陌路天涯人，从此不能念，不再念，但又怎能不想念?咫尺天涯客，从此不能提，不再提，又怎会不想提?想要忘记的，却在记忆中愈加深刻，想要铭记的，却又在记忆中渐行渐远。对于你，我无法停止，但又仿佛无法继续。
心融化成了爱;爱凝结成了恨;恨蒸发成了伤;伤冷却成了痛。我没有办法不去想你，从我们相遇的一瞬，注定缘定三生，情牵一线。
我终于有勇气告诉你那些有关爱情的秘密。你如痴如醉，对我说那些童话好美丽，只是它并不属于你。那一刻我在泪水中迷离，失去了自己。从陌生到熟悉，我以为我在靠近幸福，但那幸福却有莫名的疼。
在那个如梦的夜晚，那个平行时空下的告白，让我永远看不到未来。也许我把梦放了从未感觉不同，但却不忍失去你的消息。或许我们本是两个不同世界的人，梦终是不可触及的。
你走了，头也不回的离开了，带着我的爱一起离开。离开我的视线，走进我的记忆。爱不到，却终放不下，在我紫色的记忆夹里收藏着有关你我的点点滴滴，沦陷，我沦陷于过往无法脱身。拿起放下，自在随缘终是我无法参透的一句禅语。
三世的等待与追寻终未换来你一刻的转身，有些爱是否注定花开无果?把一切交给时间吧，一个爱字难解，一个情字难猜。只是有些爱一直在一个叫现实的童话里默默守候着，不曾变，不会变。
期年之后，当你蓦然回首，也许回发现，有些爱一直在你身旁，安静的如同你的呼吸。
三生已过，爱终无果，等待追寻，灰飞烟灭。我心不改，我爱不移。
亲爱的，无论何时，你若转身，便是永远。
白领老婆“更年期”让婚姻陷入危机
白领老婆更年期让婚姻陷入危机
隐性更年期偷袭我的白领老婆
你或者你的太太是否莫名焦虑？总爱把气撒在另一半的身上不必紧张，30~60岁的女人正在进入更年期。这是女人最辛苦最烦恼的时段，也是家庭关系最微妙的时段，有的家庭平稳过渡无风无浪，有的家庭被更年期击碎了，有的家庭度过更年期之后进入更和谐美满的阶段。
这时，需要女人自己读懂更年期的密码，也需要女人身边的男人读懂更年期的女人。
反常
老婆突然辞职
老婆工作忙，曾经为了配合她的工作，我们推迟了要孩子，所以她生孩子已经是34岁。她生完孩子复出之后，我妈就全力帮我带孩子。
但是，就在上个星期，我妈无意中在大街上看到正在闲逛的我老婆。我妈跟了她很长一段路，发现她就那么无所事事地在路上走。老妈忍不住在大街上给我打电话，说我老婆在外面玩，老妈在家里做，骂我要把她累死。
我赶紧给老婆打电话，小心地问她：你在哪里？她说，在外面办事。我忍无可忍叫她回头看对面的街上站着跟踪了二十多分钟的婆婆。
她在电话里语气强硬地说：我辞职了，难道还要开个家庭会吗？我倒，一个月3000块的工作啊，在现在这个金融风暴的时候她居然舍得丢？都不商量一下？
我要为自己活着，我很累。而且，我和你的婚姻也没有办法过下去了，这段时间以来你都在外面故意玩一会儿才回家，不要以为我不知道，我只是不说而已
困惑
生了孩子完全像变了个人
自打有了孩子以后，老婆就像变了一个人。从前身体健康、活泼精神的她却总是喊这里酸那里疼，心慌心烦。开始我们以为是产后没有好好休息。产假休完后，我们又按她的要求让她休到孩子一岁。
老婆是家中独女，家里对她期望值很高，听说她要长休，她爸爸特意来家里做工作。她爸爸是高校里的副教授，对学习向来重视，于是安排她在家的这段时间不能光带孩子，还要学外语。
老婆表面上是答应了，但是心不甘情不愿。到了上班的时候，她说：终于解脱了，我这休息比上班累多了。
重返工作岗位不久，她的脾气就变得越来越暴躁。每天回家，看都不看一眼孩子，就进了房间里，我进去安慰她，她就说我没有用，如果我能多赚一些钱，她就可以做全职太太，可现在她胖得像猪
细问之下才知道，单位里订制工作服，她在电话里报的是从前的大小，没想到上班后她穿上工作服很不合体。我安慰她，生了孩子是这样子的。她抱着我痛哭了一场。
那之后，每天下班回家，她都会数落我，说我这不好那不好。有时是放拖鞋没有摆正，有时是回家后用冷手抱了孩子，有时是回家后没有对她笑。用武汉话说，完全就是找歪。
家里有老人，还有保姆，我也不好与她对着发作，只有争取多加班，或者在办公室多呆一会儿等同事们都走了再回去。
恋爱时她是一个多么乐观上进的人啊，怎么结婚生了孩子就变得无理取闹了呢？开始同事朋友安慰我是产后抑郁吧，可是孩子现在都三岁多了啊。
稀奇
白领的她提前更年了
自从大家都知道她辞工之后，她总说这里不舒服那里不舒服。更可怕的是，老婆每天晚上睡不着，她说她失眠，她一个人要么上网，要么坐在孩子身边，要么在屋里转来转去，搞得我也睡不安神。
我偷偷去医院挂了一个心理门诊。问医生，有生孩子三年了还产后抑郁的吗？医生问我：她是不是莫名焦虑？常感到心慌？特别多疑？哎呀，我像鸡啄米一样点头。
医生说：可能是更年期，你带她去查一下内分泌情况。啊？我妈的更年期五十多岁才到啊，怎么我这么倒霉，才过完我妈的更年期，就迎来了老婆的更年期？
医生笑着说：现在的白领好多更年期都提前了，医学上叫隐性更年期。现代人压力大，工作学习面临竞争，家庭需要负担，房子要还贷，孩子要喂养，老人要赡养，自己要生活受到内外环境的影响，这一年龄段的女性会表现出各种症状，如皮肤失水起皱，乳房下垂、体形趋胖。隐性更年期的这些现象还会导致女性出现心理焦虑的症状
逼着老婆去医院，她在医生面前哭了，她说她不可能是更年期，她只是有一些累了，各方面的压力都很大。她也不是对我有意见，只是找不到人发泄。
医生说，隐性更年期更是一种心理问题。除了一定的药物帮助，最需要的还是食疗和心理上的关怀。她才37岁，如果从37岁更年到57岁，难道都是更年期吗？如果是，我怎么面对，怎么与她相处？
婚姻顾问团发言
-姜美芸38岁女小学老师婚龄12年
更年期的女人要自己找乐子，不要太把更年期当回事，毕竟更年期不是病，只是一种生理现象。在饮食方面多注意一些，家人同事多理解一些，隐性更年期并不可怕，就当是为幸福提个醒吧。
-孙珂32岁女文艺工作者婚龄6年
我的身体一直处在亚健康，没有引起重视，最近发现月经量少，去医院检查，医生说我的身体已经是更年期了。想劝和我一样二三十岁的年轻女性，试着过一种慢节奏的生活吧。有些压力都是自己找的。
身体是幸福的本钱。最能为自己减压的人，其实是你自己。
-李飞鹏36岁男建筑设计师婚龄3年
其实女人的快乐，女人的健康，老公都是负有责任的。出了问题不可怕，即使你一点医学常识都没有，尽最大的努力，耐心地陪伴她，你的关爱她感受得到。不是说好要一生一世的吗？再长的更年期也只是一个过程，我们要做的，就是适应这个过程。并帮助她减少痛苦。
总结：你的爱是她最好的补充
快节奏的生活，更容易造成对女性生理及心理变化的忽略。过了三十岁的女性朋友，如果觉得自己有类似更年期的症状，这就是幸福敲的警钟，要注意调节并提醒家人特别是爱人多关心自己。
在这里特别要对那些当老公的男同志多说几句：进入隐性更年期的女性需要多参加一些有益而轻松的社交和锻炼，需要多吃瓜果少油腻，需要每天保证八小时的睡眠。作为她们的人生伴侣，在监督她们做好上述的同时，你们还需要帮助提醒她们调整好心态，少给她们制造发脾气的机会，多给她们一些快乐开心的理由。
多换位思考一下女性在这个特殊时期的艰难，你为她做的一切她都会记得，并存入你们的幸福银行。你的爱与理解就是她最好的补品。
“那一刻，我决定把老公变成前夫”1000个婚姻心死瞬间
婚后第2到7年
是婚姻破裂的高发期
过年回了趟老家。深夜的KTV，卫生间门口，一个喝得烂醉的年轻男子，在和谁煲着电话粥。
路过不经意听了几句，应该是打给前妻的：
“我一个月就挣这么点钱，怎么给你们？我也得过日子啊，我妈还催我赶紧再婚呢。谁都不容易，你早该料到今天这个局面了……”
听得我一愣，恨不得冲过去给他一顿揍。不知电话那头的前妻，听到这番话，是什么心情。
再看老家的同学圈里，离婚人数竟然已经过半。现代社会，婚姻已经如此不堪一击了么？父母那一辈再寻常不过的白头到老，是越来越难了。
好像只要一结婚，感情就开始做减法，今天拿走一点，明天消耗一点，过个三年五年，就被消磨得连渣都不剩。
司法大数据研究院曾做过有关离婚纠纷的专题报告。报告显示：
在20XX-20XX两年的全国离婚纠纷一审审结案件中，婚后2至7年为婚姻破裂的高发期。
其中有73.4%的离婚案由女性提出。
即便没有离婚，留在婚姻中的夫妻，很多也早已貌合神离。
曾经看过一个关于婚姻的汉字解密：“婚姻”，就是因为女人昏了头才去结婚。
看上去竟然好有道理。
那么离婚，就是女人不再昏头，开始清醒了吧？这种清醒，是日复一日，寒凉彻骨、万箭穿心、终于麻木的绝望之境。
哪一刻，想把老公变成前夫？
闺蜜H提出离婚的时候，遭到了全家人的联合抵制，娘家骂她挑三拣四不知满足，婆家骂她过河拆桥忘恩负义。
当年，老公坚持要回乡创业，已有孕在身、且在上海有着一份高薪工作的H，只能放弃工作陪他回去。
男人信誓旦旦，“给我三年时间，我一定会让你们母子衣食无忧。”
三年了，没有等来衣食无忧，只有男人夜夜宿醉对妻儿不管不顾，借满身酒气企图掩盖创业失败的颓废。
一场远嫁，举目无亲，婆家不带娃，小城市没有找到适合她的工作，全职带娃的焦虑感，把一个一心为爱放弃了梦想的女孩子变得无能为力。
委屈根本无处释放，还要担心被婆家嫌弃吃闲饭。她一边带娃，一边钻研网店和代购。所有可以用来贴补家用的小法子，她都拼命去学，这是她唯一的出路了，所以加倍珍惜。
她一个人充当客服，填单，打包，发货。孩子哭了，就把孩子用背带背上，一边麻利干活。
“别费那个劲了，你能折腾出个啥？”男人不知道冷嘲热讽了多少回。
她不吭声，默默地收拾好一地狼藉。爱情？早就消磨殆尽了吧。
孩子有个头疼脑热的，男人马上跳出来：“你怎么连个孩子都看不好？能不能用点心？你还能干什么？”
她也懒得去辩解。多说一句，都觉得伤筋动骨。
婚姻里最大的悲哀，大概就是，那个当初深爱过的人，后来连跟他说话的欲望都没有了。
闺蜜知道，这个时候还得咬牙坚持，坚持到自己能够有足够能力带走孩子的那一天。
网店终于有了起色，生意越来越好，男人开始两眼放光：“没想到，你还真是个潜力股。”
熬到了时机，她终于有了底气，毅然要求离婚，不顾两家人的反对。
分给前夫一大笔钱之后，她带着孩子终于离开了那座小城，奔向大上海。走的那一天，她没有掉一滴眼泪。
真正决定离开的时候，其实是没有声音的。
她说，你知道吗？以前我以为人在最绝望的时候会撕心裂肺地恸哭，后来我知道了，沉默不语才是真的心死。我等这一天等得太苦了。
从他每一次的冷嘲热讽，从他夜夜醉酒不顾家、那些一个人默默流泪的夜晚，我就已经在心里做好了决定。
我只是等到了这一天而已。一切早都无可挽回了。
要么生下来，要么堕胎离婚
不要小瞧一个女人当初和你相依为命的决心。她可以为了爱情，吞下所有的委屈，忍耐所有的痛苦，但前提是，那个人值得她爱。
真正让她心死的，有时候不是贫穷、落魄，恰恰是那些不经意的细节，一句恶毒的话，一个不屑的表情，积累成伤，疼痛入骨。
发现不爱你的那一天，其实没有任何征兆，只是一个普通的深夜，忽然想明白了，清醒了。
网上多的是各路网友的血泪倾诉：
刚生完孩子，还在月子里，父母来不了，没钱请保姆，只能自己一个人带孩子。
乳腺炎加上侧切伤口发炎，半夜疼得哭出声来，把他吵醒了。
本以为会得到一句关切的问候，结果他冷冷地背过身去，嘴里还骂骂咧咧：“别的女人都能生，怎么都没事，就你矫情。”
后来出了月子我就执意离婚了，谁劝都不好使。
月子里能说出这种话的男人，我永远不会原谅。
女儿五岁了。二胎放开以后，就被他和他家人轮番上阵逼着生二胎。
怀孕之前说得好好的：你只管生，男孩女孩都行，我们只是想要个二宝，给大宝做个伴。
一时心动，就怀孕了。结果刚四个月，他家就背着我买通了做B超的医生，得知是女孩，他和他家人再次轮番上阵，各种威逼利诱，逼我去打胎。
按照他们的意思，打胎之后还得继续怀，直到生出男孩为止。
我说，要么生下来，要么堕胎离婚。于是，堕了，离了。
我爸妈是因为爸爸弄湿了马桶垫离的婚。
小时候，家务都是我妈做，我爸就是个甩手掌柜，还贼难伺候。
我爸要求我和我妈，上完厕所必须把马桶垫掀上去。免得他上厕所的时候再掀，他嫌麻烦。
我妈每次都照做，但我那时候太小，没把这当回事，只要发现没掀马桶垫，我爸就会暴怒。
有一次我又忘记了，我爸去上厕所，也没有掀，他出来后整个马桶垫都是湿的。
我们还以为是水盆打翻了，都没想到他会做出这种事情，结果他大言不惭地说，他是故意的，就是为了让我和我妈长长记性。
妈妈因为这件事，和爸爸离婚了。
……
看起来，女人决定离婚的导火索，只是一件微不足道的小事。但只有她自己知道，这是吞下了多少委屈、熬过了多少心碎，经历了多少挣扎，才练就的爱断情伤。
女人清醒的那一刻，就是婚姻溃散的那一刻。只要过了这一关，你就再也捂不热一颗凉掉的心。
就像《我的前半生》中罗子君说的那样：
“我曾经以为，对一个人的感情和依赖，从有到无，会是一个渐渐消减的过程，但事实是，它会在某一个时刻，甚至某一个瞬间，突然地立减为零，就像你听到一个长长的回声突然被切断了。”
别嫁给低配的男人
有人说，中国已经进入了“休夫”时代。
过去离婚率低，是因为中国女性隐忍，卑微，经济不独立，没有话语权。如今离婚率飙升，大多数离婚又都是女性提出来的，根本在于中国女性不忍了。
是啊，如果女人经济独立，自己就能照顾好孩子和父母，为什么要忍一桩千疮百孔的婚姻？
女人这辈子，能够遇到与之白头到老的男人，是万幸。遇错了，转身离开，也是本事。你见过几个活得漂亮的女人，成天抱怨的？
作家连岳曾经写过：“当一个人有选择权时，就不宜过多抱怨他的处境。一个女人怨恨自己的男人，而又离不开他，那就证明，她只配这样的男人。”
所以，女人们，嫁错了人不可怕。嫁错了人却不得不在这段婚姻中将就，这才是真正的悲哀。
有一种婚姻危机，叫无法适应“女强男弱”的时代
来信：
我和老公是大学同学，大二时开始相爱，毕业两年后结婚，迄今走过15个年头，儿子9岁，女儿4岁。如今，我正陷入苦恼中：要不要离婚？
我承认，我的性格是有问题的：我比较强势，容易发火，他处处让着我。后来，我们下海创业，以我为主，他做后勤，目前年收入100万元左右。
让我烦心的是：我在为公司奔忙，还要管孩子，而他做事越来越敷衍，经常拖我后腿。我一发火，他就出走几天，消极对待。
家中经常烽火连天。他说，每跟我吵架一次，他心中的爱情就减少一分。他说过，我们在吃感情的老本，总有一天会吃完……
后来我才得知，他在外面包了一个坐台小姐，在她身上花了20多万元。那个女人怀孕了，逼他离婚。
得知此事，我觉得天都塌了。虽然我强势，却视他为惟一的爱人，他即使再窝囊、再不中用，我也没有二心。没想到，他竟然拿着我的血汗钱去包二奶！
我愤而提出离婚，他就哭；我让他把事情处理好，若断得干干净净，我可以给他一个机会。他居然说，他不想承担家庭责任了，就这么着了。
他的性格软弱，拿不起放不下，对方一闹，他就招架不住。最后，还是公婆和大姑姐出面，才迫使那个女人去做了流产，并赔偿了对方一些钱。
我愿意给他机会，可他回家后，却变了一个人，半天不说一句话。我问他怎么想的，他说不想离婚，但也不再爱我了。
后来，我发现他仍然跟那个女人联系。我说，好，那我们离婚，孩子归我，家产一分为四，他拿走四分之一，我和两个孩子拿四分之三。他不同意。
他说，他在我面前没有任何尊严，很有挫败感；他要在别的女人面前找存在感。不过，他爱过我一场已经足够了，不会再爱任何人了。所以，他不离婚。
我想沟通，但他拒绝沟通，说，没什么好谈的。我现在的苦恼是，自己还爱他，并不想离婚；可这种婚姻状态，让我崩溃。
我不是没有考虑过离婚，担忧有两个——
一，如果离婚，我35岁了，带着两个孩子，将来不好嫁人。
二，如果不离婚，他是不是因为财产问题，才勉强留在婚姻中呢？
回信：
你和老公的感情，说起来一团乱麻，然而并不复杂。可能你一直认为是你的强势性格，导致了这样的局面，我倒不这样认为。
没错，你的性格很强势，经常吼你老公；而他对你最初保持了足够的耐心，对你是呵护的。不然，这15年来，你就不会一边骂他，一边爱他。
你以前是这种脾气，他乐呵呵的；为什么后来就忍受不了了呢？你可能认为这是量变引起的质变。其实，你们属于“质变”之变。你们夫妇之间最大的问题，是你和老公都没有适应“女强男弱”时代的来临！
中国的男人在骨子里多少都有点大男子主义，有两种表现形式——
①性格大男子主义。以男人为尊，打老婆，骂孩子，瞧不起女人，是这种男人经常干的事。在我看来，这种类型的大男子主义是懦夫主义。
②精神大男子主义，以扛起一方天地为己任。他们觉得，女人和孩子是靠自己保护的，有强烈的自尊心和荣誉感。这才是褒义上的大男人。
你老公别看平时唯唯诺诺，却是属于第二种男人——至少他想做这种男人。此前，你对他的“欺负”，他可以当成是对你的纵容和宠溺，并不打紧。
你们创业后，你为主，他为辅。你风风火火，冲锋陷阵；他畏畏缩缩，张皇失措。悲剧就在于，你老公相对于你而言，“能力有限”。他根本不能为你撑起一片天，反倒是你真正为他撑起了一片天。所以，他有深深的挫败感。
可以说，这个时候，你对他的“颐指气使”，在他心目中的含义变了：这不是一个妻子对老公的撒娇和耍赖，而是真正发自内心的轻蔑。
或许你是真的认为他不行，或许你没有这样的意思。对不起，当他处于真正的弱势地位时，他只能这样狭隘地理解。你老公内心并没有做好“老婆比我强”的准备，却不得不面临这个现实。
不仅是你老公，而是一大批男人都没有接受这个现实。然而，时世不同了，在经济建设和社会地位上，他们已经落后于自己的女人了！他们想追赶，却无能为力。同时，女人也没有做好“老公可以不如我”的心理准备。
现在是后男权社会，女权必然兴起，与男权并存。但是，包括你在内，还是习惯于像前男权社会那样，希望男人是自己的天，是自己的英雄。当你在叱骂老公时，潜意识里就是希望他能冲到前面，而不是要你来指挥他……
有一句这样的话：一个成功的男人背后，必然有一个默默支持他的女人；而一个成功的女人背后，一定有一个让她焦头烂额的男人。这话有点过于绝对，但在很大程度上就是当今社会的写照。
正在崛起的女人，和不甘退让的男人之间，哪怕是夫妻，也容易烽火连天。你老公包二奶，绝对是不对的，可他希望在二奶身上找到自信。这不仅仅是花心的借口；而他在你面前，真的感受不到尊严。
事情确实让女人感到悲愤：我精明能干，我赚钱养家，难道还错了吗？说到底，还是他道德素质太低了！
我相信你能做到年入百万，思维不会这么有局限性，你一定会有更好的视野，思想上会有更高的境界，我上面说的话，你一定能懂。
你和老公问题的死结，并不在于他包了二奶，伤了你们的爱情。事实上，只要他愿意跟二奶断，你愿意给他机会，感情和婚姻是不难修复的。
真正的死结是，你老公要不起这个机会。诚如他所言，他不想负家庭责任了，因为他可能努力过，结果发现自己像一个笑话……
如果你能改变观念，不要求老公是英雄，不对他有过高期望，给予他充分的尊重；如果你老公能改变观念，甘做你的“贤内助”，那么，问题就迎刃而解。
曾经有一个博士，是单位的科研骨干。然而，他做爸爸了，妻子经营着一家年入几千万的公司，不愿放弃事业。这个博士二话没说，辞职回家做起了奶爸。很多人觉得他读了这么多书，而且国家培养一个博士不容易，他这样做是一种人才浪费。
可他认为，孩子不能交给老人带，不然会被宠上天；一个家庭总要有人做出牺牲，那么，他回家做一个“家庭煮夫”未尝不可。
或许，一个博士做奶爸，牺牲确实有点大。但是，我却觉得他的做法很有意义。科研终归是为人类社会服务的。这个博士为男人做出了一个榜样：当妻子是女强人时，自己即使很强大，也是可以为她做出牺牲的！
何况，有些男人真的没有妻子能干。作为男人，在优秀的妻子面前认个怂，甘做垫脚石，为什么就不可以呢？或许，博士回家煮饭，比他的科研成果对人类社会的意义更加重大。
如果你和老公都能醒悟，裂缝就容易弥合。目前，我不敢断定你老公是否依然爱你，但他是在意你们的婚姻的。你的两个担忧，在我看来一点都不重要。重要的是，你是否恍然大悟了？
你老公不是拒绝沟通，而是深深地失望，他觉得你的沟通不在点子上，你还在抓着出轨、爱不爱这些事不放；对他来说，是在别处绝望！
对于你老公而言，这种沟通，不如不沟通。当务之急是打开他的心结，你挠到了他的痒处，他就愿意沟通了。如果，经过沟通，他实在无法改变，而你也无法容忍一个“小男人”，你们再考虑要不要离婚的问题也不迟。
至于真离婚了怎么办？对于一个有钱有颜的御姐来说，只要你愿意，小鲜肉多了去了。毕竟，现在很多年轻男人迷恋“御姐范”！
衷心祝福你们能回到昔日的爱情里！
