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我用性惩罚来对付老公出轨

发表时间:2019-12-10

【www.qg13.com - 老公出轨挽回爱情】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的我用性惩罚来对付老公出轨,希望能够帮助到大家。

网友倾诉:

你好。我的婚姻出现了严重的问题请你帮帮我!我老公出轨了,而且不止一次,他曾多次跟多位女性网友发生一夜情或连续性的性关系,这让我非常痛心。当然,我没并有因为发现这样的事就失去理性一哭二闹三上吊,因为长期看你文章的缘故,我学会了自省。反省于我们的婚姻走到这个地步,我想我也有一定的责任。

我自我感觉有点性冷淡,因为对性不是很向往,和丈夫结婚多年来也不曾体会过性高潮。现在孩子几岁了,这些年来的性生活,每次都是老公主动,我们之间的性生活对我来说就像夫妻间的一项任务一样。

引起他出轨的估计就是每次我们吵架或闹矛盾后,只要我生气了或是对他心存不满,我就会断然拒绝和他进行性生活,而且不是短时间的拒绝,只要我心中对发生的矛盾仍然存在介蒂,他就不可能碰我,因为我是个完全跟随爱而性的女人,在我生一个人气的时候,我没办法和一个人进行亲密的行为;另外一个原因是我知道性对男人的重要性,所以在两人闹别扭的时候我不满足他,希望他会因此知道我的不满,待我更好或向我妥协。

这些年来我都这样处理我们之间的问题,我一直以为性生活只能在夫妻这间进行,我不满足他他就必须向我妥协,因为我觉得人应该不会为了满足自己的兽性而做一些不道德的事,他不会为了满足自己的性需要而和妻子以外的女人发生性关系。

想不到这么多年来我的想法真的是太天真了,当知道他出轨的时候我痛心疾首,但是当他表白出轨的原因是为了满足生理需求以后,我开始意识到自己的问题所在。我爱他,并不想失去他,所以,请你帮帮我,我应该怎么做才能让他回心转意?是不是在夫妻闹别扭的时候我也不能拒绝他的要求?

回复:

因为夫妻吵架竟然就能长时间拒绝和老公进行性生活,这样的情况,不需要别人提醒,相信你自己都清楚婚姻是一定会出现问题的,除非你老公是个不正常的男人。所以,确实,如你所说,你们的婚姻出现问题,你的责任不可推卸。

女人是水性动物,所以往往会一厢情愿去想很多的东西,就比如在夫妻之间闹矛盾的时候,选择把性作为筹码,对丈夫进行性惩罚借情绪拒绝和丈夫进行性生活,直至夫妻关系如自己意愿扭转为止。殊不知,这样的做法只会适得其反,在最初的时候确实会有一点效果,男人有时候为了息事宁人确实会选择妥协,但是时间长了,男人也会对这种方式感到反感,因为有很多原则性的事是不是说妥协就能妥协的。

再者,当夫妻之间相处日久,新鲜感渐逝的时候,本来夫妻性事就变得无味很多,你还要存心隔离,对方如果道德性自制力不强,转身就可理所当然到外面找女人了;就算对方是个自律性高道德感强不出轨的男人,你这样待他,婚姻又怎么会走向幸福呢?所以,不论出于什么原因,女人选择性惩罚来对待心爱的男人,其结果是绝对不会好的,更何况你实在很厉害,可以一惩罚就是一两个月。

当然,也并不是说在夫妻之间发生矛盾的时候,女人就算不心甘情愿也必须满足男人的性需要。而是说,在观念认知上,女人首先就不应该把性生活作为一种夫妻斗争的手段,性生活既是夫妻之间的一种权利,也是一种义务;性需求也是人的一种本能,它不该成为相处之中的软肋,一旦把对方的性需求作为攻击的武器,婚姻必然面临危机,所以性惩罚是绝对行不通的。

必须在观念上,纠正这样的性认知和优越心理,没有谁需要向谁乞讨性的满足,当你能对夫妻性事有正确认知时,就会慢慢纠正这样的行为。同时个性脾气也需自省改进,女人太过于小气动侧生气是会让人觉得很难相处的,夫妻之间过长时间的矛盾积化也不好,冷战多了或是矛盾纠结过多也会严重影响彼此感情,时间长了必然产生婚变。

从你所诉说的看,你丈夫出轨是因性需要得不到满足,以及妻子过于残酷冰冷,和别人没有太多感情的纠缠比较好解决,通过你纠正自己的认知和行为,自省脾气个性并改过成长自己,相信你们的婚姻慢慢的就会走回正轨的,不论如何都好,不要通过性惩罚来打压自己的丈夫,除非你不想要这个男人和这段婚姻。

当你在性认知上有了正确有观念,首先就不会再把性作为筹码;懂得从脾气个性上去自省并成长自己,夫妻之间吵架后的冷战期就会相应缩短避过与性周期的冲突,自然就不需要考虑性意愿问题。

如果恰好是彼此还在矛盾中,丈夫有性要求,觉得自己无违意愿也可相互满足;如果心中不愿,不妨坦诚告知伴侣自己的状态不好,希望能在彼此状态好的情况下再进行美妙的事情拒绝的理由和技巧有很多,委婉、不伤夫妻原则性情感是根本。

女人要切记不要把性惩罚作为两性斗争的武器,否则有一天,你必然刺伤你自己。

延伸阅读

生气是用别人的错误来惩罚自己


1、优秀自己,其实是为了让爱自己的人骄傲。2、做人智商不高没关系,情商不高也问题不大,但做人的格局定是要大。如果一点点挫折就让你爬不起来,如果一两...


1、优秀自己,其实是为了让爱自己的人骄傲。

2、做人智商不高没关系,情商不高也问题不大,但做人的格局定是要大。如果一点点挫折就让你爬不起来,如果一两句坏话就让你不能释怀,那你的格局就太小了。说白了,你可以不聪明,也可以不懂交际,但一定要大气。

3、没有人会喜欢孤独,只是比起失望,随欲,以及冷热交替后的纵横来说,孤独会让人更踏实。

4、时光静好,不是雨无心,只是泪多情,因你欢喜,也因你伤悲。对身边的人好点,因为重要的人越来越少,剩下的越来越重要。

5、如果有人伤害了你,可以原谅他,但不要再轻易相信他。原谅是放过自己,而盲目信任却只会给他再伤害你的机会。

6、我不是冷血,更不是慢热。我只是害怕,投入太多,离开的时候会难过。在孤独的时候,给自己安慰;在寂寞的时候,给自己温暖。积累坚强,面对阳光。

7、经历越多,越觉得这句话特别对:有些人真的不能把他们当成人看,他们只不过是披着人皮的禽兽。

8、做一个平静的人,做一个善良的人,做一个微笑挂在嘴边,快乐放在心上的人。

9、能放下自己的脾气向你的坏脾气低头的人,并不是因为怕你,而是比你更懂得珍惜。

10、坎坷路途,给身边一份温暖;风雨人生,给自己一个微笑。没有什么大不了的事情,在时间面前,都是小事。人生只是条单行线,别让你的命运处处皆是遗憾。

11、你只能折腾到在乎你的人,对于不在乎你的人,忘记了你的人,你的所作所为根本起不了任何作用。

12、读一些无用的书,做一些无用的事,花一些无用的时间,都是为了在一切已知之外,保留一个超越自己的机会。人生中一些很了不起的变化,就是来自这种时刻。

13、一个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪。

14、生气是用别人的错误来惩罚自己,宽容是用别人的成绩来激励自己。

15、心存感激地生活吧。我们来自偶然,生命是最宝贵的礼物。爱你所爱的人,温柔地对待一切,不要因不幸而怨恨和悲戚。无论前途怎样凶险,都要微笑着站定,因为有爱,我们不该恐惧。

16、别人有对象谈爱情,体会不了的人,说那不过是秀恩爱。别人看文字有感受,体会不了的人,说那不过是碗鸡汤。别人有梦想而追逐,体会不了的人,说那简直是痴心妄想。

17、上帝的建议是,不要强调自己多么重要,受了多少委屈,也不要一心想着去改变个人的屈辱,我们应该努力去理解并且欣赏自己本质上的微不足道。

18、如果有人伤害了你,可以原谅他,但不要再轻易相信他。原谅是放过自己,而盲目信任却只会给他再伤害你的机会。

19、你从不欠别人一段恋爱,也不欠任何人一个孩子,你只欠自己一个幸福的模样。

20、每过一段时间,都要将过去“清零”,让自己重新开始。不要让过去成为现在的包袱,轻装上阵才能走得更远。人的心灵就像一个容器,时间长了里面难免会有沉渣。时时清空心灵的沉渣,该放手时就放手,该忘记的要忘记。扔掉过去的包袱,时时刷新自己,这样必能收获满意人生。

21、梦里出现的人,醒来时就该去见他,生活就是那么简单。

22、不管天气怎样,给自己的世界一片晴朗;不管季节变换,让自己的内心鸟语花香。

23、如果你不变强,连死的方式都不能自己选择。

24、累了,让心吹吹风;伤了,让梦醒一醒;痛了,让脚步停一停。一辈子是场修行,短的是旅途,长的是人生,旅行,能让你遇到那个更好的自己。

25、所谓良辰美景,就是用来虚设的,因为,人生中,大多数的良辰美景只是用来错过的,所有的幸福,总是会经过磨难与艰险。

26、日出时,努力使每一天都开心而有意义,不为别人,为自己。世上没有不平的事,只有不平的心。不去怨,不去恨,淡然一切,往事如烟。

27、有些伴侣闹分手的过程很纠结,分分合合好几次,分也分不开,断也断不了。这表明两人并非不合适,只因为他们的沟通模式是以自我为中心,听不到对方的心声,各说各话,始终找不到共赢的方法。如果沟通中只是阐明自己的观点,那是说教,不是沟通。

28、有多少残酷,你就该有多少坚强;有多少努力,你就会有多少光芒。站在时光的彼岸,回看此岸的光阴,茫茫人海,每一场遇见,都是一次美丽。

29、当脾气来的时候,福气就走了!人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤人是最愚蠢的一种行为。一个能控制住不良情绪的人,比一个能拿下一座城池的人更强大。水深则流缓,语迟则人贵。我们花了两年的时间学说话,却要花数十年的时间学会闭嘴。可见:说,是一种能力;不说,是一种智慧。

30、人生到头来,你活了多少岁不算什么,重要的是,你是如何度过这些岁月的。接受不完美的自己。在孤独的时候,给自己安慰;在寂寞的时候,给自己温暖。

31、你不必逞强,不必说谎,懂你的人,自然会知道你原本的模样。

32、不后悔,莫过于做好三件事:一是知道如何选择;二是明白如何坚持;三是懂得如何珍惜。

33、当一个人熬过了最艰难的时候,就不再想去寻找依靠,任何人都是负累。

34、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼,被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物,满口蛀牙你却还是嗜甜如命。他弃你于千里之外,你却还愿为见他走遍千山万水,道理是相同的。你喜欢,就甘愿。

35、你的问题主要在于读书不多而想的太多。

36、别怪他们太冷漠,别羡慕他们很果断,别说他们不付出,只是你不知道而已。

37、对你突然发火的人,你不知道他在心里忍了你多少次;看起来决绝果断的人,你不知道他在心里下定了多少次决心,才能真正做到不回头;闪闪发光如同信仰存在的人,你不知道他背后付出的代价和努力,让他看起来毫不费力。别怪他们太冷漠,别羡慕他们很果断,别说他们不付出,只是你不知道而已。

38、对自己好,就要用心;对别人好,就要关心。看别人,烦恼起;看自己,智慧生。体谅别人,就会做人;清楚自己,就会做事。人经不起考验,故不要轻易考验于人。

39、做人,人品为先,才能为次;做事,明理为先,勤奋为次。

40、念着彼岸,却注定此岸绽放。花开有时,竟已是千年。

我用出轨报复老公的背叛


【咨询】首先说下我跟我老公的情况,我18岁就跟我老公谈了,到现在已经七八年了,有个两岁的女儿。谈恋爱期间他就跟一个女的发生关系,为此我们分手了一段时间,之后放不下他,他也知道错了,我就原谅了他。我们双方父母都不同意我们在一起,因为我老公家庭条件不好,我从小到大没吃过什么苦,我当时为了他跟父母闹翻了,就连结婚都是瞒着父母的,只有他家那边的人来了,这也是我一辈子的遗憾。结婚之后我的父母才慢慢接受他,我为了他失去太多太多了……

我一直全心全意的对他,结婚之后我爸带他做生意,住我们家。因为我们结婚没有房子,我也无所谓,只图他对我好,可是在我怀孕期间他又出轨了,这次我坚决要打掉孩子离婚,可是他用头撞墙,我妈妈也劝我,都有孩子了,离婚不是那么容易的。就这样我又原谅了他,可是经历过这次,我对他彻底失望了。就这样直到孩子生下来,现在孩子满两岁,这期间我对他的爱慢慢消失,实际上我心里也很气愤,想报复他,让他尝下被人背叛的滋味,于是我就开始玩微信,我知道微信上面好多人都是玩一夜情的,我就是抱着这个目的去的,于是有了我跟他的故事。

我跟他都是刚玩微信就彼此认识了,我说了我老公的事,而他跟他老婆是相亲认识的,他之前有一个很喜欢的女朋友,可是他家里人不同意,被迫分手了,一时生气就接受了家里的相亲,很快就跟相亲的女的结婚了,婚后他一直在外地,不跟老婆住一起,现在也是跟老婆分着,他老婆平时一个电话不打,他们没什么感情,有个7个月大的男孩。我们到现在认识六七个月了,也发生关系了,我跟他不在一个城市,从我的城市到他的城市要三四个小时,他到我这来的多一点,我去他那三次。我们的性格都很强势,经常吵架,都希望彼此听自己,不太适合过日子。可是放手我又舍不得,只要想到放手我就很难过,很心痛,至少暂时我不想放手,不知道能不能理解我的感受?这种事情不好跟身边人说,只好来网上求助。

【回复】你结婚的时候就是瞒着父母,婚礼只有老公家这边来人了,你娘家一个也没通知,你想做的事就一意孤行。恋爱时你18岁,你老公也大不了你几岁,那时他已出轨,你原谅了他。怀孕期间他再次出轨,你坚决要打掉孩子,他用头撞墙表示悔恨,虽然这次你再次原谅了他,可是你对他的爱渐渐消失,从此恨就在内心滋长,你想报复他,让他也尝下背叛的滋味。 于是你玩起了微信,和异地的他认识了,并发生了关系。你们的性格都很强势,经常吵架,都希望对方听自己的,你的第二段感情也出现了问题。

出现问题,你不是去面对,而是选择逃避。

当初父母不同意你和老公结婚,你没有好好和父母沟通,直接闹翻,背着父母结婚了。你知道父母有多伤心吗?父母在你眼中是仇人吗?结婚之后,父母不想失去女儿,只得接受你的婚姻,你爸带着女婿做生意,还让你们住娘家,他们怕你吃苦,怕你受委屈,对于你对他们的伤害,他们默默地包容了,因为你是他们的爱女。

结婚之后,你们都没有好好经营婚姻,怀孕期间他再次出轨,你想打掉孩子离婚,而他以头撞墙表示悔过,你们都在以极端的方式表明自己的态度,你们有好好沟通过,听听对方的声音吗?

和异地的情人发生关系之后,在你们仅有几次的见面中,也经常吵架,你们都在向对方表达自己想要怎样,听过对方想要什么吗?

老公和情人不似你的父母,可以包容你的一切,当你真正学会倾听别人时,也就学会了为爱付出。

面对爱女,你和你老公,要为孩子做些什么,才能给她快乐成长的天空呢?

发现老公出轨后,我外遇发泄,结果……


发现老公出轨后,我外遇发泄,结果……

林瀚

婚姻走到了第7个年头,我们之间的感情逐渐变淡,两个人表现出疲乏厌倦的情绪,有种力不从心的感觉。

老公是个生活不检点、作风轻浮的人,有漂亮的女孩子从旁边路过,他都会忍不住多看一眼。跟我在一起的时候,他会有所顾忌、收敛。而当我不在的时候,他就会想办法接近。生宝宝之后,我就知道他有这种德行,一直睁一只眼闭一只眼,只要他没有跟别人发生关系。

最近几个月,发现他玩心越来越重,经常跟女孩子来往,我是苦不堪言。要他去接孩子回家,他说公司有事情没有时间;想和他去老家看看生病的爷爷,他说周末要出差;要他带些菜回家,他下班前答应好好的,下班后就不见踪影,我在家里做好饭,他很少回来吃。凭我强烈的第六感判断,老公是不是出轨了?之前已经有过一次,他回来了,也承认了错误,我就原谅了他,想到两个人从无到有,白手起家做到上市公司,也挺不容易的。

上个月末,我带着孩子看爷爷,他就以谈业务为由留在上海。本来,我想在家里多陪陪老人家,哪想爷爷的手术恢复得很快,提前出院了,我也就提前回家了。到家的时候,大概是10点多,远远地看到屋内亮着灯。走近一点,隐隐约约地听到有人在谈话,一个男人和一个女人,男人的声音来自老公。“奇怪,老公不会约别人到家里谈业务吧,一个女的这么晚还不回去?”

于是,我悄悄地走到门前,打开门,此时,屋内已经熄灯了,我只好借着手机的光蹑手蹑脚走向卧室。由于光线黯淡,我不小心碰到桌子,弄得杯子哗哗响。老公顿生警觉,问谁啊?我告诉了他是我,并使劲地敲门。他一直不开,说自己在穿衣服,要我等一下。待打开门时,他一把抱住我,用双手捂住我的头,我一把挣开了他,在屋里搜寻着。屋内空空的,人从窗户跳了出去,没有留下衣服,床上剩下几根长长的头发。一气之下,我立刻向他开火,他不但没有接受,反而对我说:“你有本事,你去外面找啊。”

不去看爷爷就算了,他还对我说这样的话。第二天,趁老公去上班,我打了男闺蜜的电话。在街上,有时牵着手,有时搂着腰。当我从酒店出来时,看到婆婆也在逛街。我马上绕道,可还是被她看到了。老公下班后,婆婆就来到我家,跟老公讲这件事,要休了我,气势咄咄逼人。我实在看不惯,也跟婆婆讲了昨天老公发生的事情。最后,婆婆拂袖而去,老公也沉默无语,两家人不欢而散。

维情咨询师回复:

七年之痒是很多家庭都会遇到的问题,爱情转化成亲情,被日常的琐事而困扰,激情随之慢慢退却。很多人选择隐忍,但是你的老公没有隐忍,他用婚外情的刺激来止痒,导致外面彩旗飘飘,里面红旗不倒。

你以为丈夫回家了,危机已经过去,问题已经解决了,但事情没有你想象得那么简单,他还趁你没在家时带着情人回家,这是万万不能容忍的。因为女人会越想越觉得不甘心,被不公平对待,就越会做出极端的行为,或者用出轨报复出轨。虽然你的出轨是错误的,但你当着婆婆的面,把老公婚外情的事实说出来,有力地堵住婆婆的嘴,在气势上略胜一筹,但终究不是长久的办法。

事实上,只要方法得当,小三几乎都会在正室的阻击中败下阵来,而不必闹到离婚的下场。作为成年男女,能够将原有婚姻维持,就不要轻易离婚,如果非要离婚,就得做好心理准备。

“我那个当了高官的老公出轨了……”


讲述:

晚睡老师你好!

因为我比你年长,请允许我这样称呼你。看了你的《帮你看清已婚男人》这本书后,对我触动很大,我很想向你倾诉我内心的痛,希望能和你交流,得到你的帮助和指点。

我先生在武警工作,现在已是相当一级的领导了,他很有事业心,很敬业,工作很勤奋,一路打拼到现在实属不易,他这个人对领导、上级很用心、用脑,对下级就很一般了,对家人也不怎么关心,这么些年一直是这么过来的。

为了支持他工作,结婚20年来,我在干好自己工作的同时,包揽了绝大部分家务事(他有时会做下饭)、教育孩子,如今孩子已考上重点大学,本可松口气了,可我发现他有外遇了,我的心好像刀在割似的,这种痛难以想象。

他外遇的对象在外地,有一个孩子,单身,是做生意的,他们在一起一年多了。这一年多来,他一直在瞒我,我没有他外遇的确凿证据,也不好跟他明挑,所以我也不说,一直在装,他似乎察觉我知道一点。

前段时间我在他手机里偷看到似乎要分手的短信,但那女的对他非常热情,不停的给他买衣服、手表什么的,他们现在依然很好,并且在我们这个城市还有他们的“家。

自从他有外遇后对我非常冷淡,几乎没有什么话可说,尤其是近两个月,各睡半张床。我和他谈过几次,为什么这样对我,他说,我不懂得关心他,照顾他不用心,不舍的在他身上花钱,夫妻生活不主动什么的,我现在已经在努力的改了,多给他一些关心,可他根本不领情,依然是冰冷的态度,不理我。

我非常难过,说真的,我的辛勤付出成就了他,可我得到的却是这样的结果,我不甘心,我不知道他会不会提离婚,我们都四十六七的人了,我不想离,不想失去这个家,我该怎么办,我要怎样做才能让他回心转意,才能保全我们这个家,晚睡老师,请你帮帮我!

晚睡回复:

《帮你看清已婚男人》是我出的第二本书。

这本书很神奇,尚未出版前已经是网络热帖;出版中编辑说,“校对大姐都看哭了,认为这是她这么多年看过的最好的一本书”——要知道这可是一年出几百种图书的磨铁啊,校对大姐也是见多识广的;出版后却泾渭分明,女人喜欢,男人不屑一顾。

弄得我只敢送书给女性朋友,不敢送男性朋友,男人们都觉得你把男的分析成这样,你要干什么啊?

其实这本书对男人真的没有恶意,很多分析都是客观的、冷静的,我只说现实,不致力于谴责或者批判。但可能笔调越是冷静,越显得生活残酷。

你们的夫妻关系就属于我书中说的那种妻以夫荣的类型:女方在精力上对家庭投入更多,男方则更多为家庭带来利益上的收获和政治上的荣耀。

天长地久、潜移默化中,你们的关系已经失衡,变成了他对家庭具有更大的制衡权,你一直围绕着他的利益和家庭的利益在生活,逐渐失去了自己。

这样的关系十分常见,几乎所有的官员的家庭大体上都是如此。

就我共事过的、见过的领导当中,他们的夫人都是识大体、顾大局的,就没见有谁在领导加班、应酬、出差时闹脾气。不是她们的心胸宽广,而是她们很明白,家庭的所有利益都绑在男人事业这个战车上,这是她们在享受特权之余必须付出的代价。

但就像很多官员落马后查处通报中说的那样,几乎90%的高官都有婚外情,而且不止和一个女人。没办法,这就是人性,当一个男人掌握着更多的社会和家庭资源,却没有相应的制约,他们出轨一点都不稀罕,不出轨会稀罕。

他怕什么?不怕你提离婚,也知道你不敢提离婚。你那些投鼠忌器的小心思他早就妥妥地明白了。

更为典型的是,你所描述的你丈夫的职位和行事习惯——对上用心,对下傲慢,属于努力向上爬不择手段的男人。

这样的男人容易成功,但那些官场上的生存法则和个人欲望的高涨足够磨损一个人曾经端正的人生信念,他会变得市侩、精明,心性不正直,人格扭曲,屈从一切强大的力量而蔑视那些弱小的东西。

这样的男人有了婚外情是最难办的,因为坚守婚姻所需要的忠贞、自律,都是他不相信的东西。

即使在出轨中,他也很少会出现内心的纠葛,也极少会矛盾和良心发现。

与这样的男人相配的是,他们的夫人也都最懂得隐忍,在我所见过的那些出轨的官员中,离婚率反而低得吓人。大多数都努力维持着世人眼中的体面,哪怕所有的人都知道他们的关系已经千疮百孔。

你像很多这个年纪的传统女人一样,全心全意为了家和孩子,完整性是最重要的,他怎么对待你,或者心里是不是真的多爱你,你很久以来都拒绝思考,你只知道你和他,和这个家是联系在一起的,你们拥有同样的现实目标。

他忽视你太久了,他看你,并不是用一个爱人的眼光,你看自己,也不是一个独立的人。

一个精神上不独立的女人,不仅缺少被爱的资本,更缺少拒绝的能力。

所以我也理解你的不想离婚,感情早就不是你们婚姻的唯一纽带,利益、光环、地位才是。

正如你所说,前人栽树后人乘凉的事你不甘心,你咽不下这口气。

那么,事情对你来说也很简单了,你需要解决的不是婚外情,而是如何活得好。

你应该知道,他比你更不想离婚,毕竟经营了这么多年的家庭,还有一个很好的儿子,他这样的人也不见得会为一个情人就伤筋动骨(这在书中也写了很多,当官的找情人大半都以安全为基本原则),更何况官场上最忌讳的就是个人作风问题和后院起火,你背地里怎么搞都无所谓,但是捅开了就是大忌,会让他下不来台。

你要用他的这个弱点来对付他,出轨的男人很难自动回心转意,你再怎么暗示和等待都未必有效果,非要掌握多少法定的证据才能摊牌也是一种潜在的逃避,这种事老婆和丈夫用不着讲证据,你只要告诉他你可不怕鱼死网破,他多半都会对你多点忌惮,从而收敛一下自己的行为。

也别觉得自己这样有多丢人,做人最高境界无非是愿赌服输,没什么对错可言。有的女人一辈子打小三,也打得斗志昂扬,精神百倍,个人开心就好。

不要把自己活拧巴了,能在自己的选择中得到满足,比对错更重要。

只是,总要多一点警觉和清醒,在今后的婚姻生活中,别再以男人和家庭的利益为自己的最高目标了,要重新寻找自己在生活中的位置。

人最不应该的,就是遗忘了自己,全心全意依赖别人承包自己的生命。

老公出轨,但不愿离婚


小王(化名):

我和老公结婚18年了,他却一次次出轨,因为失望的次数太多,我在这段婚姻里已经变得麻木。我想离婚,让内心得到解脱,老公却不肯离。

老公第一次出轨是在孩子3岁多的时候。最开始我听到了他的风言风语,对他产生了怀疑,然后我就找到了证据。我当时反应很激烈,逼着老公给我一个说法。他表现出诚心悔改的模样,请求我的原谅,考虑到孩子小,我相信了他。

没想到,很快就有了第二次,第三次,我知道后气得要发疯,吵过闹过甚至打过,还是无济于事。我不知道自己提过多少次离婚,但他不肯,还说,他真正爱的是我,和外面的女人都只是逢场作戏。我心里清楚,他就是想过着“外面彩旗飘飘,家里红旗不倒”的悠哉日子。他不离,我无可奈何,主要是想着给孩子一个完整的家,只好将就着过。一晃,孩子也15岁了,我也快40岁了。

我现在的日子过得挺痛苦的。老公每天都回家,表面上是个规矩的老公。可是,我清楚地知道,他有一个交往两年的情人,她是个有夫之妇,我还常看到他们两个打情骂俏。我说了很多次,他没变化,我要离婚,他又不肯,我心里憋屈,不可避免的产生负面情绪。所以,吵架成为我们的家常便饭。

我变得爱发脾气,经常会冲他发火。而他的回应几乎都是不吭声,我就像是在演一出独角戏,发完脾气心里更难受。所以有时候,我采取的方式是冷战,不和他说话,用这种方式来发泄心中的不满。其实到最后,苦的还是我自己。

失望的次数多了,我已经麻木了。以前我还查他的手机,现在我压根不看。即使看到他和情人暧昧,我也装做视而不见。对我来说,知道的越少,痛苦也就越少。我唯一的想法,就是离婚!

为了让他答应离婚,我提出的离婚要求是,孩子跟我,房子我们谁都不要,将来给孩子,车子归他。他嘴上答应了,可是我催他去办手续,他又反悔。我觉得,要他答应离婚,没那么容易。

我承认,也有我的责任,因为我的顾虑太多,所以离婚的态度并不坚决。以前是担心孩子的成长受到影响,现在我是害怕离婚传出去丢人。当初我嫁给老公的时候,我的家人强烈反对,可我非要嫁给他。路是我自己选的,这些年我过得再不好也是打碎牙齿往肚子里吞,从来没像任何人提出过老公背叛我的事,在他们眼里,老公是个称职的好男人。如果我突然说离婚,他们会怎么想?

我现在的心情很矛盾,既想离婚,又对未来产生恐惧。我好困惑,不知道未来到底该怎么办?

回复:小王,一个忍辱负重的女人,也会是一个好妻子,在这方面你无疑是成功的。然而,当你的宽容已经上升到纵容的境界,会让对方误解为“默许”,最终受伤的是自己。其实,现在最重要的是学会如何重建自我,如何守住爱。

在婚姻的世界里,不能奉献得失去自己。女性身上的母性使自己愿意无私奉献,往往会忽略自己的成长,当自己被奉献空了,最终会失去自我。小王,目前的你之所以不知所措正是因为迷失了自己。首先,要认知情感和情欲皆是流动的,那么,聪明女人更懂得“变节与调节”对婚姻而言孰重孰轻,就不会掉进“婚姻=承诺+忠诚”的一元逻辑里,你可以给自己一点时间和空间梳理自我,或者外出旅行,或者培养一个新爱好,先走出情绪困扰,理智面对现在的情况。同时仔细思考几个问题:你们是否依然相爱?他出轨的可能原因有哪些?对你来说,婚姻意味着什么?离婚是唯一的解决办法吗?你能独立应对离婚带来的影响吗?

其次,好好和老公谈一谈,婚姻问题的出现恰恰让你们有机会反思自己,了解他的想法和需求,借此可以试着重新调整互动模式,并非周而复始地热吵或冷战,将危机变为转机,进而成为生机,自然不无可能。老公不愿离婚,也意味着他想维系这个家庭,如果他依然爱你,会出于内疚与责任,更加更加珍惜你,更加忠于婚姻。

最后,有过裂痕的婚姻多少会留下一些心理阴影,但由此带来的联想才是给当事人带来痛苦的根源,选择一个受伤的观念,受伤的就是自己;如果改变观念,就会发现事情还有另一重境界。一旦决定原谅,就接纳他的过去,两人共同积极完善婚姻生活

口述:老公出轨生子凭啥让我抚养


我和老公结婚4年了,由于我们不是生活在同一座城市,平时过着离多聚少的日子。日常我们都是通过网络联系表达爱意。4年时间虽然不长,但是对于我们来说好似漫长的几十年。因为一时难以在一起生活,所以,结婚至今,我们都不敢要孩子,约定在一起生活时候才要。

然而,生活并非如人所愿。一切都随着老公单位的一个女人而被打破了。老公的公司是从事电商的,单位年青人多,女孩子更多。他是一个部门的负责人,管理者几十个年青人,男女都有。大概是他比较豪爽的缘故,手下都称他为哥而不叫他的职位。其中有个女孩我认识,那是老公那次出差到我这座城市,他把她也带来了。我们还在一起吃过饭。当时,我就感觉到她和我老公关系不一般,但是,想到老公既然光明正大地把她带来介绍给我,其中就没有什么,自己也没有多想,认为再多想就是小人之心了。我们虽然在一起前后不到两天时间,但是,女人的直觉告诉我,他们之间的关系可能非同一般。

两地生活还是继续着。渐渐地我们似乎都是适应了这样的分居生活,也没有调到一起的要求,更没有当初辞职在一起的冲动。这个好像有点令人害怕。表面的平静往往预示着风暴。年轻夫妻生活一旦没有了激情,那是相当危险的。虽然我也耳闻目睹了很多年轻夫妻因为一方出轨而劳燕分飞,但是,我根本没往自己的生活上想。更没有去想老公出轨什么的。一方面是因为不在一个城市,空间距离这个时候很伤人,我没办法掌控他的私生活;一方面是想都是有家室的人了,自己做什么都应该对家庭负责,也懒得去想他会去做什么出格的事情。

可是,不该降临的还是来的,最近我们的婚姻又受到了打击。原来,他和那个女孩子居然有婚外情,不仅如此,俩人居然还有了孩子。这件事,不仅我不知道,连他们单位的人也很少知道。要不是那个女孩子家里人逼着她会去结婚,这件事还是没人知道。女孩子老家给她找的对象,原来是高中同学,后来成为富豪,一直忙于事业还是单身。她父母和她本人都对这门亲事很认可,很珍惜。但是,对于一个姑娘家来说,如果让家人和对方知道她有个私生子,肯定都会泡汤。

于是,她过来找我,要我把孩子领回来抚养。还说什么,孩子无辜,反正你们现在没有孩子。老公自知理亏,什么也不说。而我知道这个情况时,先是惊愕,紧接着便想着要和老公离婚。他们根本就没有和我讨价还价的资格。那段时间,我整天想的最多的便是,要不要和老公离婚。因为我实在没想到,他的胆子大到那种程度,居然把自己的情人带到我面前!

作为一个女人,我虽然有同情心,但是我绝对不能容忍自己的老公出轨。孩子虽然是无辜的,但是,我更是受害者,我没有义务替他们抚养孩子,我还要生子,不想在这个时候被人喊妈。我想好了,要处理好这件事,让孩子有人抚养,唯一的办法就是离婚。这也是没有办法的办法。

发现老公出轨,痛苦挣扎,我决定挽回。


讲述:

晚睡你好!我今年40,多年前,单位破产倒闭,紧接着结婚生子。孩子稍大,出来工作,收入中下。去年5月,发现老公出轨,痛苦挣扎,冷静分析,十几年的患难夫妻,他一人独撑养家,起早贪黑不容易。孩子还小,需要完整的家庭呵护。父母年岁已高,不能时时尽孝,决不能再给他们心里添堵。这些年,我做的也确实不好,遇事不冷静,面对矛盾,简单粗暴。况且身无一技之长的自己也没有破斧沉舟,一切重来的能力和勇气。我决定挽回。

现在的状况是,老公回家,竭力修复,表现良好,贷款买了我们共有的房子,孩子比之前开朗自信乐观,一切在向好的方向发展。我也慢慢走出了低谷。只是,我还是会有担忧,怀疑和隐痛。我纠结的是,刚发现他出轨和他哭闹时,他说过他对她有感情了,愿意只要孩子净身出户;而后来确定回归家庭后,让我不要为难她。其实,她的工作单位及相熟的几位同事我都查清楚了,依我的本性,我本就不会为难她,是不屑与她纠葛的。我认为他对她确实是有感情的。而且一直到现在,他还是时常上QQ,并设密不对我公开。在我看来也是与她有联系的。但他咬定没有联系,说会对我负责,我们会白头到老,让我放心。除了上QQ,其他他都做得很好,我是该睁只眼闭只眼吗? 那个女人也40,离异带一男孩,事发后我跟她理性沟通过,她也曾主动打来电话道歉,并承诺尽快离开本地。可后来我还是偶然发现她给我老公发QQ消息求他再爱她5年。说做永远的知己。她也并未离开本地。 我不想再纠结,该怎么做?

看你的叙述,很理性,客观,不偏不倚,很好。这是解决问题所需要的基本素质。

很多人遇到困难,只顾沉浸在情绪当中,当愤怒、无助、孤单等负面情绪占据了一个人的身心,往往看不见也发现不了问题的关键矛盾,更谈不上去解决了。

情绪散尽,理性才好上场,就像一场战役结束,硝烟散去,才好清点战果和损失。

男人出轨又回归,婚姻在往好的方向发展,生活步入正轨,只是第三者依然虎视眈眈,是潜在的隐患和风险,不清除掉这点威胁,你始终还是寝食难安。——和很多遭遇丈夫婚外情的女人一样,你走过了最难之处,却发现自己依然站在某种危机之上,你想要过上一种不担心、不纠结、不忐忑的生活。

但这是不可能的。阳光下永远都有阴影,你的心被伤过,永远不可能回到最初的懵懂。你只能逐渐的去淡忘,去消化,去稀释,直到这隐痛和怀疑可以忽略不计。

一件东西破了就是破了,无论是什么样的修复高手,都不可能修复得天衣无缝。婚姻也是这样,你得勇敢面对这点缺憾,直到从缺憾中看出价值。

被别人在背后觊觎、偷窥的感觉很不好受,然而又不必赶尽杀绝。她是那种最难缠的情人,大龄离异单身,没有太多太好的选择,更容易和他耗上,耗一辈子都行,反正也没什么可失去的。目前你们还处于客客气气,没有撕破面子的情况,而一旦撕破脸,两个女人之间的刺刀见红,不仅叫人觉得悲凉,也会让事态向着很不稳定的方向发展下去。

好不容易搭建起来的婚姻平衡,还是不要轻易的搬走下面的根基,哪怕是一块最小的石头,都可能会造成整个大厦的倾塌。

他惹出来的烂事,应该还是由他自己去解决。

其实男人也不傻,在他有选择的情况下,为什么最终还是选择回归?把他抓回来的并不完全是你的改变,还有他自己看得很明白,净身出户,选择和情人在一起,养着别人的孩子,然后事业从零开始起步,不值得。

他们的爱情没有那么大的力量,没有。

所以你要相信他,相信他能分得清轻重。

讽刺吧,曾经辜负了你的信任的男人,你要选择再次相信他。但之前,你相信的是他的感情,现在,你相信的是他的精明。感情可能会改变,一个人为自己打算的这点本能永远不会变的。而这点,就是你能抓住的最有利的优势。

亲爱的,这是一场持久战。不要想在短时间内就改变一切,你只管把自己的日子过好,你婚姻的凝固力越强,外面的诱惑力就越小。

口述:我有公主病竟是老公出轨的理由


若不是张晓丹找上门,我还不知道发生了这样的事情。眼前的张晓丹,没有了从前的青涩幼稚。她也瞪着我,估计在提防着我摊牌之后,会做出怎样的激烈反应。大脑一片空白,这是我这辈子最大的难关。可是,没有谁告诉我该怎样才能度过?欧阳先生真是窝囊废,竟然让张晓丹一力承受。

我要见欧阳明。半天,吐出这句没有力度的话语。张晓丹皮笑肉不笑:他不想见你。是你,是你把他藏起来的!喂,收起你的白骨爪。我放下手,除了向她绝望的咆哮我还能怎样。欧阳诚、这个被我称为欧阳先生的老公,他离开这个家整个星期了。原是,山雨欲来风满楼。

回忆我们相知相爱的点点滴滴,他不止一次的说过:娶了你,是我最大的幸运。曾几何时,我也天真的觉得。现在,我不得不接受难堪的事实。

张晓丹有了欧阳先生的孩子,而我的手上没有任何的有利武器。你根本不知道,自己最错的是什么。说!不是谁,都有纵容你的义务。

我愣了愣,这句话哪里听过?哦,是我的母亲。我出嫁的那天,她送给我的唯一忠告。女儿,你要记住。现在,你已是别人的妻子。一定要互相照顾,彼此谅解。切记切记,没有谁有纵容你的义务。她是我的母亲,欧阳先生是我的老公。她们让着我、爱着我天经地义的,难道不是这样吗?

隐约记得,欧阳先生离家出走的那天。我与他发生了激烈的争执,起因就是我要他把电视遥控器拿过来。他又刚好看着某体育赛事关键的最后几分钟。他好声好气的说:还有两分钟,等等好吗?亲爱的。不行!他怎么可以不让着我?那边的韩剧已经开始了!我顺手,将烟灰缸扔过去。

从来没有这么准确过,欧阳先生顿时头破血流。他站起来,又坐下。他又能对我怎样?遥控器一把夺来,我坐在最舒服的位置、看得津津有味。

欧阳先生说:亲爱的,我们谈谈好吗?没空。坚决的把他晾在一边。还是偷偷看了他几眼,他的神情何其落寞。安静的,呆在客厅愁着闷烟。

这,就是欧阳先生出轨的原因吗?是,我有病、有公主病。他,还有回来的那天吗?