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1年婚姻生活断送8年爱情长跑

发表时间:2019-12-10

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我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编收集整理的1年婚姻生活断送8年爱情长跑,欢迎阅读与收藏。

1年婚姻生活断送8年爱情长跑

妻子和他经历了8年的爱情长跑,终于修成正果。这样的婚姻应该具有足够的免疫力去抵抗外在的诱惑,可婚后不到一年,妻子坚决提出分手。究竟是谁出了错,婚姻难道真的是爱情的坟墓?

口述:凡辰(化名)男33岁经商已婚

早上我打开手机,一长串短信蜂拥而至,其中一句话让我的心沉了一下,说她的妻子爱上了已婚男人,希望记者能听他讲述,这样也许可以挽救两个家庭的幸福。几天后,那个电话里焦急万分、手足无措的男人坐在了我的面前,他叫凡辰。

爱情长跑

在朋友开的酒吧,在众多欢声笑语的男男女女之中,找到一个同样喜欢安静地坐在角落品酒,而又是同姓的异性朋友,也许在别人看来并不奇特,而我就认为那是一个浪漫的相遇。9年前的那场相遇让我和梅子彼此相爱。

梅子比我小4岁,可她给我的爱让我好像回到了童年,重新感到那种躺在妈妈怀里的踏实和温暖。因为懂事后的我,就再也没有得到过爱。

我的家在湖北市,我妈很大年纪才生我,而且又是在外地生的,父亲对我的来历总抱有怀疑的态度,所以对我从未有过好脸色。记得小时候,因为调皮,父亲要打我,只要母亲替我说好话,父亲就连她一块打。那时候,我就会委屈地想,为什么别人的爸爸都是那么亲切慈祥,而我的爸爸却这样?

在这种家庭环境中长大的我,性格变得孤僻冷漠,动不动就离家出走。有时候在外面流浪,捡垃圾,吃剩馒头,一呆就是十几天,没有人找我。

中专毕业后,我来到武汉做点小生意,离开了那个家。感谢上天,让我遇见了梅子。在我们谈恋爱的8年里,梅子对我付出了所有的爱。

她很节省,不乱花钱,我们没有看过电影,没有吃过大餐。给她买贵的衣服皮鞋,她都不舍得,反而给我买的全是名牌。我睡觉很不老实,喜欢蹬被子,她就给我买加厚的睡衣,还亲手给我织了一双羊毛袜,怕我冻脚,让我睡觉时穿着。每次我洗完澡,她会帮我把手指甲、脚趾甲剪得干干净净,并挫光滑。

梅子是做导游的,她身材高挑,长得很漂亮,不是那种妖艳的美,而是具有亲和力的美,像幼儿园的阿姨那般亲切温柔。因为职业关系,她周围都是一些政府要员、商界名流、成功人士。这些优秀的男人中不乏有追求她的,可她都不为所动,一心一意跟着我,她认为我是她的第一,她的唯一。回想和梅子恋爱的种种细节,我觉得自己真的很亏欠她,因为她所付出的远远大于我所回报的。

去年国庆,我们的爱情终于修成正果,步入了婚姻。

婚后落差

婚后不久,我就被单位派到外地工作半年。那时我们的新房正准备动工装修。等我回来时,新房已经装修完毕,非常漂亮温馨。而梅子变得又黑又瘦,憔悴了许多。房子的装修从设计到选材,从买材到监工,都是她一个人做的。她很节省,比如扫垃圾、搬木材等自己能动手干的活,她都会自己干,不请工人。抱着她,我好心疼,在她最需要我的时候,我却不在她身边。

后来,我的父母要我辞去工作,回市帮忙打点家里店铺的生意。为了我,梅子暂时没做导游,陪我去了市。以前,她从未跟我父母住在一起,很多事情都需要磨合。可是,出现矛盾的时候,我却总是说她的不是,没有照顾她的想法。她坐在店里的时候,样子呆呆的,做事也不积极,我就经常唠叨她。我忘记了她原本是一个导游,一只喜欢呼吸新鲜空气的飞鸟,而不是一条喜欢困在鱼缸里的鱼。

就这样,我们进入了婚后的磨合期。婚姻就是过日子,要面对很多责任,处理很多关系,这些需要我们都调整心态,积极地面对和处理。而我没有给梅子足够的时间去调整,而一味让她迁就我,这给她又造成了一定程度的伤害。

婚前那种两人的甜蜜世界,一下被很多外来因素干扰了,让她无所适从,而我却自私地觉得她做得还不够好,也许是因为我被她宠惯了。白天我出去进货,她连一个可以说话的人都没有。晚上,她想和我聊聊天,我会不耐烦地打断她,然后倒头就睡,因为太累了。

为此我们开始争吵,梅子生气地回到武汉做回了本行,当导游。分开一阵子,我们感觉彼此反而亲密了,距离冲走了生活的琐碎,冲淡了争吵的痕迹。每天我们都在约定的时间通电话,聊夫妻之间的秘密和情话。

她会告诉我她今天带团到哪里玩了,团里又有些什么好玩的人等等。有一天,她开玩笑地对我说,她遇到了一个特别优秀的上海商人,很有才华和风度,说对她很好哦!有时候她是会说一些这样那样的小情况,试试我是不是吃醋,是不是在乎她,所以我并没有放在心上。

说好不分手

往后的一个星期,我发现梅子的态度慢慢地变了。每次给她打电话,她再也不是舍不得挂电话,而是冷冰冰地不想跟我聊天,有时甚至简单地说很忙,就把电话挂了。直觉告诉我,梅子那边出现了问题,而且跟男人有关。

我在市做生意走不开,打电话问她,她又不会坦白跟我说。情急之下,我给梅子最好的一个姐妹打了电话,旁敲侧击地问出了事情的原委。原来,让梅子发生变化的男人正是那天梅子口中说的,那个优秀的上海富商。

那个男人年轻又有钱,我想让梅子动心的,并不是因为钱,因为梅子以前也接触过很多有钱人。梅子动心的,应该是那个男人的风度和才华,和那种浪漫的爱情攻势。哪个女孩子没有做过童话爱情的梦呢,那种白马王子和灰姑娘的梦?

据梅子的朋友说,那个男人很有钱,但没有有钱人的架子,不是把导游当作使唤的对象,而是当朋友看待。梅子带团的时候,那个男人还特地为梅子要了间客人才能住的头等舱,让梅子特别感动。

每天送花、送小礼物给梅子自然不在话下。有一次,那个男人为了见梅子一面,早上坐飞机过来,看了梅子一眼,下午又坐飞机回去了。这种浪漫的举动,怎么叫梅子不动心。对比之下,我的自私,我对她的不理解、不体贴等等不愉快的行为都凸现了出来,所以梅子心理才会失衡,才会对我冷淡了起来。

同时我也了解到,那个男人是有妻子的,我害怕梅子受骗,就跟梅子把话挑明了。她不仅不听劝,还提出了分手,说我不关心她,不信任她。说分手也不会和那个男人在一起,只是觉得跟我在一起太累了。

我知道她的心情,我想让她知道,我有千千万万个对不起要对她说,希望她不要离开我。恋爱时,我们也争吵过,但不是说无论发生什么事,都不会分手的么?

现在梅子已经不接我电话了,她铁了心要跟我分手。我天天抱着她的相片以泪洗面。我知道很多事情我都做错了,真的希望她能给我一个机会,相信我不再让她失望。

采访结束前,我让凡辰给梅子说一句话。他说:梅子,我真的好想你,如果你真的要离开我,那么请你一定先看准那个男人,如果他真的能给你想要的幸福,那我会放手的,而且会永远在你的背后祝福你。

编后语:拉钩上吊

拉钩上吊,一百年不许变!这是小孩子们庄严的约定,约定了,就要互相遵守。两根粉嫩嫩的手指钩在一起,让成年人觉得可爱又可笑。

可是,小孩子会一天天长大,长大了,就不会再拉钩了。

不拉钩,是因为不敢拉。因为他们知道,这世界变化快,没有什么是不能变的,没有什么是不许变的,更别说一百年不许变了,人生不满百啊。

男人和女人,即使是结婚多年的夫妻,他们的感情不是化学里的惰性元素,没有超稳定的结构。说好不分手,这只是一种良好的愿望。

这样说是不是太消极,难道我们就真的束手无策了?有的,事在人为。我们能做的就是努力维护好这份感情。爱情是易碎品,要小心轻放;爱情是易腐品,要防微杜渐,时时观察它是否变质。

但这个故事的主人公太粗心了,没有注意到爱人身上的微妙变化,以致让有心的觊觎者乘虚而入。

做个有心人吧,不要以为娶回家了就等于放进了保险箱。

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全职太太口述:12年婚姻生活冷暖自知


我觉得这一切是我的本分,他在外面打拼,我料理好家中的一切,我们都是为了这个家。可是即使我做到完美,还是一样丧失了一切。

那时,他像宠孩子一样宠我

1996年,我和老公离开打拼了9年的北京,回到郑州发展。这时候,我们已经有了雄厚的资金,在郑州的事业没有遇到什么阻碍,很快做起来了。

我们是最令人称羡的一对。老公大我4岁,我觉得他是那种特别有担当的男人,为人宽厚大度,谈吐温文尔雅,说话办事都很有魄力,他的方方面面都让我欣赏。我们感情特好,他对我特体贴,在我的心里,他是我的爱人,又是我的哥哥,我可以像孩子一样在他面前撒娇。

在外面奔波是很辛苦的,有时我实在累得走不动了,就冲他耍赖,他二话不说:来,我背着你!就把我像抱孩子一样抱起来。那样被一个人宠着,是女人最甜蜜的时刻。

回到郑州没多久,他就提出让我放弃工作,回到家里来做全职太太。孩子还小,父母年龄大了也照顾不了,而且,最重要的是:我挣的钱足够咱们花了。

全职太太的生活

我想,女人结了婚,就是一切围绕着老公跟孩子呗,把老公照顾好,把老人和孩子照顾好,有一个和谐圆满的家庭,是一个女人最大的幸福。所以,当他提出来让我辞职回家做全职太太,我几乎没怎么犹豫就答应了。

刚开始那段日子特别难熬,再不用去见客户,再不用去谈合同,生活一下子散漫下来。儿子送了寄宿制的学校,他又经常出差,一走就是几个月,一百多平方米的大房子空空荡荡,整天就只有我孤单单的一个人。感觉自己像一只笼子里的小鸟,一下子被圈起来了。

老公怕我寂寞,出差在外,每天一定会往家里打电话,再忙,每天早晚的两个电话也不会忘记。他还特意给我买了台电脑,装了许多小游戏,让我在家玩。还买了一辆车给我,专门接送孩子上学用。

老公对这一切似乎很满足,甚至是有点兴奋,在我的世界里只剩下了他和孩子。虽然我有手机,但他从来不打,每次找我都是打家里的固定电话,有时我出去买菜,家里电话没人接,他就急得不行,回来我就得解释半天。刚买电脑时我不会用,想去外面上个学习班,他也不同意,专门花钱请人到家里来教我。

随着时间的流逝,我渐渐习惯了这种生活,单调而安逸。我的生活圈子一天天缩小,很少跟家人以外的人接触,对外界的事情也不再了解,不再关心。我每天在家掰着指头数日子,盼着周末接孩子回来,望眼欲穿地盼着他出差回来。我觉得自己离社会越来越远,我觉得自己在一点点地凝固。

一切不知从何时改变

当我开始一点一点适应这种生活,可能我自己身上也在悄悄发生变化,我们之间,也开始有了微妙的变化。

以前他会把生意上的事跟我讨论,而在家里待的时间久了,我对外面的事情越来越生疏,不再能提出让他惊喜的看法和有价值的建议。

他说生意上的事,我只会傻傻地听,偶尔想插一句,也总是说不到点子上。我只能跟他谈点家里的生活琐事,我的天地就这么小,而说得多了,不再能引起他的兴趣。

我们变得越来越陌生,他还像以前一样频繁出差,每隔两三个月才回来一趟,每次他回来,好像都只是我平静而单一的生活中的一个小插曲。我像招待客人一样,给他做可口的饭菜,给他收拾换下来的脏衣服,清洗好了,熨烫平整,再帮他打点行装。

不知从何时起,他开始不愿意回家,宁可在外边跟朋友打台球、下象棋,也不愿回家跟我在一起。我们变得越来越格格不入,没有什么可以交谈的。

每次回来我像往常一样做好了他爱吃的饭菜,不再能令他惊喜,饭菜上了桌,他连筷子都不会摆一下,我给他端去了洗脚水,他理所当然地把脚伸过来,再也不会甜蜜地叫一声好老婆,早上做好了饭叫他起床,他会发脾气说我吵了他睡觉,不做他的早饭,他又会大发雷霆:我还是不是这家的人?!

以前他特喜欢让我读书读报给他听,说我声音好听,现在我拿着书坐在他身边,说:我给你读书吧,听听我声音变了没?他却一挥胳膊,极不耐烦地说:一边待着去!我变着法子想让他高兴,他觉得我只是想讨好他,因为我依赖他。

后来,他的生意出现了比较大的问题,亏了很多钱,他开始酗酒,半夜喝醉了回来,常常把梦中的我吵醒,我说他几句,他就暴怒,跟我吵架,后来发展到动手。平时隐忍的想法在酒后都发作出来,每次伤人的话都是酒醉后说出口的,我再也不是那个被他捧在掌心的女人了。他变得粗鲁,跟我说话带脏字,这还是我那个温文尔雅的丈夫吗?怎么变得像个地痞流氓?

我心里特别地压抑,常常会偷偷地哭,晚上做梦会哭醒。

最让我难以忍受的是,每次一点小事引起的争吵,最终他都会扯到一个钱字上,最后的杀手锏就是抛出一句话:你花的都是我挣的钱!甚至还要求我把花出去的钱开成发票交给他。面对这种侮辱,我气得浑身发抖,又想不出话来为自己辩解,不止一次地,我把他给的钱摔到他头上。

终于出走

那一次,他又喝得烂醉回来,我早已入睡,他脚步踉跄、跌跌撞撞地进门,一身的酒气,我迷迷糊糊睁眼一看表,已经是半夜两点钟了。我帮他脱了鞋子和外套,数落了他几句,他一挥胳膊:你给我滚!这钱是老子挣的!这房子都是老子挣的!

他让我滚。听到那个字,我傻在了那里,我甚至没有回击。无尽的争吵、打骂早已耗尽了我的力气,我跟他说:你给我个时间,我找到房子就搬出去。第二天一早,我就开车出去了。在街道上疾驶,我不知道去哪里。

我打开车窗,想让风吹醒自己,没有用,脑子里一片茫然。我给多年以前的一个好朋友打电话,我的语气一定吓坏了她,她让我立刻到她的家里去,可是我开车在她家附近转来转去,怎么也找不到她的家,我糊涂了。后来我把车停在路边,下了车步行,迷迷糊糊地走了很长一段路,最后还是她又打电话找到我,把我接到她家里去的。

我在朋友家暂时安顿下来。他疯了一样地打电话找我,我不肯接听,并且告诉朋友,不要告诉他我的行踪。

他过了底线。他觉得我只是他的一个附属品,只能依赖他存活。从他越来越冷漠的态度和越来越暴戾的语言中,我再也感觉不到他的爱和体贴。

我做错了什么

从辞职的那一天起,我就把自己定位于一个完全的贤妻良母和孝顺儿媳了。这12年来,我也一直是这么做的。在照顾他、照顾孩子和老人上,我自认为做得无可挑剔。

但即使这样,我还是在一天天失去他。

婆婆身体也不好,每年冬季都会发作,咳嗽、气喘,还发低烧。我带着她各大医院都跑遍了,好多年也治不好。后来寻访到一个老中医,吃了他的药才有所好转。每年我都会带婆婆去找这位老中医看病,每隔几天我都要去他那里抓药,他一直以为我们是母女,我也没做解释。后来有一次,我妈也生病了,我把两个老人都接到家里一起照顾。

带婆婆去看病时,我把我妈也带上了。老中医这才知道原来我几年来一直这么尽心照顾的人是我的婆婆。后来,这位老中医执意要请我们一家人吃饭,在饭桌上他一定要给我敬酒,还对我老公说:你媳妇是我最敬重的人,从医这么多年,我没见过这么孝顺的儿媳妇。这一辈子,你千万不要忘了她对你的大恩大德。而我觉得这一切是我的本分,他在外面打拼,我料理好家中的一切,我们都是为了这个家。可是即使我做到完美,还是一样丧失了一切。

找回自己

其实这么多年来,我常常有走出来的念头,但12年的全职太太生活似乎让我丧失了生存能力,每次这个念头浮现出来的时候,心里就掠过一阵恐慌:我能干什么?现在每年毕业的大学生这么多,年轻人还找不到工作,我几十岁的人了能干什么呢?

最终我也没能守住那个家,现在,一切从头开始。我没有回头路。手足无措的同时,是前所未有的轻松。

12年的跟社会脱节的生活,似乎让我丧失了跟人沟通的能力,一个好朋友介绍我来一家公司,做客服工作,她说,我的脾气好,这个工作需要面临顾客各种各样的问题甚至刁难,一定要有足够的耐心。

刚来时,我觉得自己特傻,话都不会说,语言表达能力特差。我就是凭着自己的耐心和细心,尽量给顾客满意的答复。这是一家相当正规的公司,有完善的员工培训制度,加上朋友的鼓励和同事们的帮助,现在半年多过去,我已经恢复了自信,又找到做事的状态了。我现在比在家时过得开心得多。

从迈出家门那一刻起,我就决定离开他了。感情是很脆弱的东西,我不相信破镜能够重圆。

因为孩子监护权的问题,我们的离婚一直没有达成协议。我现在不能回头,也不想回头,我要离开他。走出那个我痴痴守护了12年的家。我以后不会再依赖任何人,我会守着儿子过完这一生。我这辈子再找不到比我老公对我好的男人,却可能找到比他对我坏的男人。现在想起他,我没有恨,也没有爱,我希望他离开我之后,能过得比现在好。

我想告诫有做全职太太念头的姐妹们,我现在走出来了,才有勇气讲述这些,我要说的是,我们的婚姻走到了这一步,不是一个人的错误,我不怪他。不管你的婚姻多么牢固,你的爱人多么体贴,你自己一定要有事情做,不要依赖别人。一旦你丧失了自己,即使你为别人付出一切,即使你做到了完美,你也会丧失自己,然后丧失你的爱人、你的家庭、你的一切。

结婚8年,分床7年:睡觉,是检验婚姻的佳标准


因为孩子上学,两夫妻居然决定分居12年?

我见过这样一家三口。原本他们都生活在北京,但孩子到了上小学的年纪,因为没有北京户口,考虑到孩子将来高考的问题,妈妈和孩子搬到了天津上学,爸爸一个人留在北京打拼。

我问这位妈妈:“这样的两地分居要什么时候才能结束?”

她无奈地说:“恐怕要等到孩子高考完吧!”

从小学到高考完,为了孩子,两夫妻决定分居12年,想想都觉得恐怖!

和这位妈妈一样,为了孩子而牺牲彼此的父母还有很多。每一位父母都深爱着自己的孩子,然而有时,这样的爱却在不知不觉中超越了夫妻情感。

一次,在和朋友闲聊中得知,她已经和老公分房睡7年了。

我觉得不可思议:“你们才结婚8年呀,怎么会分居7年?”

朋友无奈地告诉我,开始是因为照看孩子方便,又怕影响老公休息。后来时间长了,就回不去了。

前两年还想着重新睡在一起,但回到一张床上的两个人总是各种挑毛病。你嫌我打呼噜,我嫌你抢被子,孩子更是哭喊着要妈妈,索性两人就一直分房睡了。

朋友说,自从孩子出生,两个人就再也没有回到二人世界了。

错在孩子吗?当然不!

是俩夫妻无意间把家中爱的顺序弄混了。

李爱玲说:“多少中国式婚姻,是一张床上睡了六个人。”

在一个三代同堂的家里,家中爱的排序往往是:有孩子前,父母配偶,有孩子后,孩子父母配偶。

而这样的顺序却是各种矛盾的起源。

只有先爱老公,再爱父母;先爱老公,再爱孩子,家庭才会更稳固,更幸福。

看过这样一个心理实验:

几个妈妈得到三个空杯子,杯子分别代表自己、丈夫和孩子,她们需要将满满一杯水分别倒进三个空杯子里。

结果,妈妈们的选择出奇地一致:自己和丈夫杯子里的水少得可怜,而孩子杯子中的水却占了三分之二。

而后,换爸爸来分水,得到的结果也是一样。

那一杯满满的水,代表了父母内心的爱,而分水的过程,则代表爱的排序。

心理学家说:在我国很多家庭里,亲子关系是凌驾于夫妻关系之上的。换句话说,家庭关系的运转是以孩子为中心的。

不禁想到另一个调研,有机构找来100名已婚男女,问他们同样的问题:父母、配偶和孩子,谁在你心中最重要?

结果显示,70%的人选择了“孩子”,20%的人选择了“父母”,只有不到10%的人选择了“配偶”。

日常生活中多数夫妻都是这样,当专属于对方的爱称,从“老婆”“老公”变成“孩他妈”“孩他爸”时,一并调整的,还有内心的态度和爱的排序。

孩子生病了,老公回家对孩子嘘寒问暖,却把照顾孩子累了一天的老婆晾在一边,甚至还会责备她“连个孩子都看不好”。

孩子过生日,妈妈提前两个月就开始准备,而到了老公过生日,随便对付一顿,甚至忙得忘记了。

爱的排序变了,两颗心的距离就会越来越远。

在《家为何会伤人》一书中,武志红说:

如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。

相反,如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就会产生两个问题:一是糟糕的婆媳关系,二是严重的恋子情结。

北京四中校长刘长铭也说过:凡是把孩子放在第一位的,等待这个家庭的多半是悲剧。

演员朱雨辰年近40依然形单影只,恐惧亲密关系,其中一个重要的原因就是,他有一个凡事以他为先、“用生命来爱他”的母亲:

她在凌晨四点起来给儿子熬梨汤,一熬就是十年;

她背着全部家当跟着儿子跑剧组,给他洗衣做饭;

她干涉儿子的每一段感情,令儿子的恋爱无疾而终。

妈妈的眼中只有儿子,没有自己,更没有丈夫。然而,这样的爱,令儿子感到“压力太大”,也令女儿“不敢结婚”,因为她“无法做到像母亲一样对待自己的孩子”。

曾经,我们以为把孩子放在“第一位”好好爱护,孩子就会幸福成长。殊不知,若夫妻眼里只看到孩子,看不见婚姻中的配偶和自己,孩子没见过父母恩爱的模样,他也会把这种模式复制到未来的婚姻中。

曾奇峰说:夫妻关系,才是稳定家庭的定海神针。若夫妻能把对方放在第一位,往往具有意想不到的好处。

知乎上有人提问:“那些父母经常秀恩爱的孩子,最后怎么样了?”

点赞最高的回答说:“我表面上委屈,心中却很甜蜜。”

尽管带着吐槽口吻,然而孩子满心满眼的骄傲与满足,隔着屏幕都快要溢出来。

我和老公平时外出时会习惯性地牵手。

一次在出门前和老公拌了几句嘴,我快步走在前边,把老公和儿子丢在了后面。

没走几步,就听见儿子在后面大声叫我。儿子赶上来,突然拉起我的手放在爸爸手里:“你们继续恋爱吧!”

我和爸爸一秒破功,再次牵起手来。原来我和老公平时的小动作,儿子居然都记在心里。

孩子乐于看到父母恩爱,而不是都到他这里来争夺爱。如果父母恩爱,孩子就会安心地做一个快乐的孩子。

记得美国育儿专家MikeBerry也曾分享过他的幸福秘籍。

每晚九点前都会提醒孩子离开客厅回房间:“我和你们的妈妈已经一整天没见过面了,我们需要一点相处的时间。”

给孩子最好的家教,莫过于让他看到父母恩爱。在爱中成长的孩子,总是能闪耀独特的光芒,拥有创造幸福的能力。

我曾上过一堂印象深刻的课。

教授请一位女士在黑板上写出心目中重要的人的名字,女士写下父母、配偶、孩子、朋友等。

接下来,教授要求女士依次把名字划去,直到最后只能保留一个名字,而那个名字,就是她生命中最重要的人。

女士颤抖着双手,依次作出选择,到最后面临“配偶”和“孩子”二选一时,实在左右为难,不禁嚎啕大哭起来。

这时,教授给出了他的答案,他把“孩子”的选项去掉,最后保留的是“配偶”。

他说:“父母终将离场,孩子也要独自飞翔。那个陪伴我们品尝苦辣甜酸,见证我们辉煌落魄,牵手走完人生旅程的,无他,唯配偶而已。”

因为这堂课的影响,我进入婚姻后,一直记得叮嘱自己:不要忘经营感情,时刻把丈夫放在心上。

忙了一天,回家第一件事,先抱抱心爱的他。然后,我们一起亲亲可爱的孩子。

在孩子面前,从不吝啬对他的崇拜与欣赏,真心感激他对家庭的付出。反过来,他对我也是一样。

在特殊的日子里,给对方准备一份礼物,交给对方的同时,郑重其事地告诉对方:“我爱你。”

在天朗气清的时候,两个人出门散散步、谈谈心,将两颗疲累的心妥帖安放。

这些琐碎的日常,既是平凡生活中的惊喜所在,更是埋藏在时光长河中的暖意来源。

先是好夫妻,才会是好父母。

夫妻关系在家庭关系中处于首位,会大大减少家庭关系中的冲突和矛盾。

稳固的夫妻关系是孩子健康成长的基础,如果你爱孩子,那么请先用心爱你的伴侣。

爱不会越用越少,反而越来越多,只有夫妻相爱,孩子才会得到更好的爱。

16年爱情长跑,我接受不了他的背叛


16年爱情长跑,我接受不了他的背叛

豆豆:m+幸知您好,我很痛苦不知道该怎么做请赐教。我和他从恋爱到结婚一起走过了16年,从一无所有奋斗到买了房和车,其间经历的酸甜苦辣我就不说了,原以为这样的感情会很牢固,所以我一直相信他。可是最近他和一个朋友的朋友(女的)聊微信聊的很暧昧,这个女的我也见过,被我发现后,他苦求我再给他一次机会,我原谅了他,可是他没过几天就又和她联系开了,但不再是聊微信,改为打电话,每天至少三四通电话,打完就从手机上删除记录,直到我在通话记录里查到,他才招认有一次送她回家,她吻了他一下,他说他只是逗的玩没有认真,说以后再也不联系了。

可我却无法再相信他,他外表很老实,一看就不是个花心的人,可他骗了我,我是一个用情专一的人,所以我接受不了他的背叛,我们有个4岁的女儿,我想离婚,可是又觉的孩子可怜,我痛苦极了,该怎么做?

幸知:夫与妻,能共苦却难同甘。16年的感情,4岁的女儿,真的很不容易,我相信你的“想离婚”不是真的想离婚,只是想逃避现实。我相信他亦有挽回的心,否则也不会一再的欺瞒你。

外表老实不是不出轨的关键因素,你要想办法把他拉回来,但千万不要因为接受不了他的背叛而吵闹,那样只会把自己更推向对方。他处在危险的边缘,这一定不是“逗的玩”,你要冷静下来去想策略,人在一生中总会有感情犯错误的时候,没有绝对的圣人,所以不要让唯一的痛苦侵蚀身心。跟他好好谈谈,表示你的理解与礼节,不要冲动,更要想办法“霸占”他的休息时间,以女儿的角度提出要求,比如女儿特别想去亲子活动中心玩啊,比如想爸爸了等等,用家庭把他召唤回来。另外,一定不要低声下气的去“求”爱。你和他是平等的,一个大男人,说不联系就不要再联系,让他立下军令状,如果再联系,就接受一种惩罚方式,用家庭去束缚他。除非他抛弃这个家庭,否则聪明的家庭束缚还是有效的。

结婚8年,死于无性


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周末,刷微博的时候看到了这么一个视频,名字叫做《餐桌上的陌生人》。

视频的内容是:

妻子回家的时候,把小区最近发生的趣事告诉给丈夫听,忙于工作的丈夫根本没在状态,对她说的任何话,只用一个“嗯”字来回答。

是两个人闹矛盾了吗?

不是,而是两个人生活在同一屋檐下,已经到了无话可说的地步。

有一次,妻子发现丈夫工作时候的录音笔掉在家里,无聊打开一听,没想到两人的无话可说的状态已经持续了很长时间。

录音里,安静的可怕。

除了打哈欠的声音;电视节目声音;翻阅纸张的声音;敲键盘的声音以外,还有的就是妻子对丈夫的简短问候,以及丈夫敷衍的应和。

算了算,两个人一天相处下来的对话不到10句。甚至在有的时候,家里还能听见翻棉被的声音,以及室外垃圾车的声音......

这样的安静尤为恐怖,让妻子喘不过气来。

为了打破这个尴尬,妻子在吃晚饭的时候说了一句:

“今天隔壁买了电视,好大一台,我们要不要买一台啊,吃饭的时候可以看啊?”

“我想说这样子,吃饭的时候不会那么无聊。”

丈夫一边心不在焉的干着自己的事情,回了一句:

“没有位置放吧?”

妻子看到他这样,默默的擦了下眼泪,说了一句:

“你有没有听到什么声音?”

“什么声音?”

“就是什么声音都没有。好安静。”

妻子的言外之意想表达的是,一个本来该有说有笑的家庭,不知道从什么时候起,两个人变的无话可说。

更讽刺的是,就连刻意的想找话题打破僵局,也变得非常吃力。

视频的最后弹出了一个词:婚姻失语症。

意思就是:夫妻从交往时期的无所不谈,到婚后的柴米油盐,渐渐无话可谈。

同住在一个屋檐下,交流少的可怜。

这是多少中国式婚姻的现状?

2

讲一个故事。

前段时间,朋友去了一趟大学同学家里,这是朋友认识他这么长时间第一次去他家。

跟他外表性格阳光开朗截然不同的是,他家里非常安静,对于朋友的到来,他的父母也只是简单微笑的说了两句。

一开始,朋友还小心的问了一下同学:你爸妈是不是不欢迎我啊,怎么都不说话?

同学笑了说了一句:你别放在心上,他们平时就那样,很少说话,所以我在家也都基本待在房间。

这么一说,朋友还稍微的放心了些,可吃饭的时候,全程更是安静的恐怖。

除了碗筷碰撞的声音,咀嚼食物的声音之外,就是他家客厅的电视声。

这顿饭,朋友说他吃的如同嚼蜡,恨不得赶紧逃离这样尴尬的现场。

没想到,接下来的反转,更是让人大跌眼镜。

期间,同学父亲不知道说了一些什么事情,他母亲的声音就开始大了起来,一直在旁边碎碎念,一边念还一边骂。

他父亲见状,直接就放下碗筷穿鞋出了门,也没打声招呼。

后来,朋友问同学,你父亲去了哪里,他说:每次我妈一和我爸吵架,我爸懒得吵,就去跟他那群朋友喝茶去了。

没事,缓缓就会好,平时他们也不怎么吵架,因为他们都不怎么说话。

是啊,不怎么吵架。

想想也挺尴尬的。

一对夫妻,无话可说也就罢了,就连吵架都选择了沉默,这到底是有多讨厌对方?

难怪有人说:婚姻中最怕的不是吵架,而是连吵架的机会都没有。

吵着吵着至少还能感受到彼此的存在感,更多的时候,架吵完了,心里的不痛快也能得到一定得缓解。

然而用这种沉默的方式来敷衍对方的后果,到最后只能是把矛盾越积越大,一直到最后只能是离婚收场。

鲁迅有句话说的特别扎心:

沉默是最高级的轻蔑,这种轻蔑无异于凌迟。

婚姻里其最可怕的往往不是争吵、出轨,而是一个活生生的人就睡在你旁边,却一句话也不愿意说。

这样长期下去,和慢性自杀有啥区别。

3

这种无话可说的婚姻已经让人足够恐惧,在此基础上程度更严重的一步就是:无性婚姻。

前段时间,收到一条读者的投稿。

我和我老公结婚8年了,我们是大学同学,期间也分手过两次,最后还是克服了各种困难,走向婚姻。

这8年当中我们有了一儿一女,并且在外人看来,我的家庭非常的幸福,算是朋友圈中,典型的模范夫妻。

可他们不知道的是,结婚这8年来,从生了二胎过后,基本上就已经没有了性生活。

刚开始她以为这是一种常态,毕竟人到中年,荷尔蒙激素消退。

可渐渐的,她发现两个人之间的对话除了孩子和父母以外,基本上也不会再聊其他。

读者觉得这样下去不行,于是她主动地打破僵局,有一次趁孩子都回父母家里过周末,她准备了烛光晚餐,并且还换上了性感的睡衣,想好好的和丈夫过个二人世界。

没想到丈夫进家门的说的第一句话就是:都多大岁数了,还穿成这样,被孩子知道多不好。

说罢,直接躲到了房间内打起了游戏。

丈夫的行为就像是一盆冷水,泼的她不得不承认这种在外人看来美好的婚姻外壳之下,夫妻生活已经名存实亡。

到后来,有一次偶然的机会,她发现丈夫手机里存了好几部AV,这让她更加的崩溃。

她说:没想到他宁愿对着一个屏幕里的人意淫,也不愿和自己发生关系。

说到这,我挺同情这位女读者的。

往往很多时候很多的女性朋友都会有这样的困惑,毕竟丈夫没有出轨,没有背叛,只不过是没有了“性”生活,生活还是照样过。

再者说了,性生活是两个人的事情,你也不能强求啊?

话是这么说没错。

但是,“性”作为生活的润滑剂,以及人最基本的生理需求,如果连这个都没有了,应该对男女双方,都是一件挺难受的事。

一个足够爱你的人,在“性”的方面,他会有冲动,并且只会对你有。

那些说累,说荷尔蒙消退,以及各种理由来逃避性生活的人,只能是说明在婚姻里,他已经对你没了感觉。

之所以还在坚持,只不过是想要维持住在大家面前这种美好的夫妻形象而已,

然而很多婚姻里的女性朋友,对于这样的情况,能忍也就忍了。

只不过到头来,真正了解这种有名无实的煎熬婚姻的,只有自己。

离婚?还没到那个地步。

不离婚?凑合过日子,甚至可以忍受这样名存实亡的婚姻。

这种行为,往小了说叫做无性婚姻,往大了说其实就是婚姻中变相的冷暴力。

4

知乎上曾经有个问题:一个人孤独终老的感觉是不是很可怕?

其中有一条高赞的回答是这样的:一个人孤独终老当然可怕,但是比这个更可怕的,是跟那个让自己感到孤独的人终老。

明明生活在一个屋檐下,两个人各做各的互不相干,活成了两个世界的人。

日剧《最完美的离婚》有一句非常经典的台词:最坏的结局不是离婚,而是成为面具夫妇。对对方没有爱,也没有任何期待,却在一起生活,这才是最大的不幸。

为什么感情的会从无话不谈,变成了无话可说?

归根结底,还是因为两个人长期生活在一起,没有了刚恋爱时的那股冲劲,感情到了平静期。

并且有的时候生活里的柴米油盐、各种琐事,也在消耗着婚姻。

但理解归理解,但这些绝不是成为无话可说或者无性婚姻的借口。

如果真觉得累了,那就试着和对方再次重温初恋的感觉,多说句话,多叙叙旧,哪怕是大吵一场,也别让婚姻变成一潭死水。

因为有话可说,有架可吵,才是最接地气的的婚姻,才是婚姻最该有的样子。

而那些无话可说,并且看起来很佛系的婚姻,仿佛活成了婚姻理想状态的夫妻,大家安然无恙,平静过日。

虽说两个人不会离婚,但话也不会说了。

因为没有互动的婚姻,到头来只能算是同居。

前妻出轨后不到1年求我复婚


说来,也并不是件什么好事,在婚姻里,表面上看起来我赢了,其实我内心和前妻一样痛苦,这几天,前妻想尽办法想要和复合,拉着女孩求我,还愿意把去年我送她的房子还给我,我被她搅和得情绪很不稳定,还打了女孩一顿。

我和前妻是在2009年结婚的,她的家庭条件比我的要好一些,她有一个姐姐是名牌大学毕业的,嫁给了一家外企高管。每年春节时,我都要受到岳母的教训,她虽然不会骂我,但是经常一脸唾弃我的样子,吃饭时大多数时间都跟大女婿攀谈,一个劲地赞扬他。

确实,当时,我没有姐夫强,无论从经济实力还是相貌上,都要输给姐夫。姐夫身材魁梧,有1.78m,经常参加健身、游泳的,有一身好肌肉,而我只有1.72m,皮肤黝黑,做生意的钱大都用在买房上了,欠了一屁股债。

后来,生意转好了,还了贷款。但到2015年,生意又不怎么好,女孩贝贝还经常得病,要补营养,家庭开支非常大,老婆就变得越来越唾弃我,对我横挑鼻子竖挑眼,时常找我毛病,找到毛病就不依不挠,然后说我没用,跟我会苦一辈子的,再美丽的容颜也会被磨成黄脸婆。

我上班叫她去超市买些东西,她就说没有时间,打开朋友圈,才知道她在打麻将、玩游戏,有文字,有配图,还图文并茂的。最不能理解的是,在6月份,我忙于做生意,眼看收入有了好转,而她出轨了,气得我吐血,我就把她赶出家门。本来只是让她好好反思,没想到她在外面继续和男人混在一起,失去我的监管,她变得更加放肆。

我实在看不下去了,就把她打了一顿,打得血流不止,她在医院住了几天后,出院后就要跟我离婚。本来,我是想挽留她的,看她态度那么坚决,我也只好离婚了。我为了4岁的贝贝,房子和20万存款都给了她。

离婚之后,前妻的情人阿飞就更疯狂了,知道前妻有了一套房子,说要搬进来跟她同居,前妻也被爱情冲昏了头脑,绕不过那个男人的花言巧语和死缠烂打,同居不久就结婚了。看到她在网络上晒幸福的合影,我像打翻了醋瓶,心里很不是滋味,于是,把她所有的联系方式都删除了。

去年10月份,不知道她怎么找到我的,走到我家就大哭起来,说要和我复合。她委屈地说,和阿飞结婚后,生活完全不是自己想象的那样,他只知道吹牛,之前对我承诺的事情几乎没有一件事情办到过,而且他的手机上还保存着好几个和其她女性亲热的图片,这让她很怄火。他就是一个放荡不羁的花花公子,徒有一张皮囊,车子都是借他表哥的,完全被他欺骗了。

我没有同意她的要求,要她回去好好想想。可是她死牛不放草,硬是抓住我不放,隔一段时间来我家,说看贝贝,陪贝贝玩耍,不知怎的,贝贝和她关系很好,还要求我原谅妈妈,跟妈妈复合,她很想妈妈。

然后,前妻就相机而动,说我诚实守信、宽容大度,离开我越久越觉得我好,当初瞎了狗眼看错人了,还愿意把房子归还给我,只恳求我和她复婚。我脾气又上来了,打了贝贝的脸,贝贝大哭起来,事后,我又向贝贝道歉。

这些年来,生意有了起色,每年能营利三四十万,而前妻一个月也就四五千的工资,而且确实老了很多,脸上也逐渐失去了光泽,没有结婚时期那么嫩滑和红润,看她也挺可怜的,我不知道要不要同意她的要求?都说一日夫妻百日恩,百日夫妻似海深,自从离婚后,我也没有谈恋爱,怎么办?

林瀚点评:

你最大的烦恼就是有太多选择了,不知道怎么选,从而患得患失,让自己焦躁不安。依我看来不管你怎么做的都是对的。你可以选择不接受她的要求,因为你对她已经仁至义尽了,当初她看上了颜值高的帅哥,在你比较困难的时候抛弃了你,而你为了要女儿,把房子和存款都给了她,当然她爱上别人,可能是她的意志,也可能是她家庭的意志,总之,她意志力太差,抵抗外面诱惑力太弱,她不愿意跟你一起面对来自家庭的嘲笑,帮你解围。

可能你觉得当初打了她,对她有所亏欠,现在你富有了,而她变得穷苦潦倒了,你在心里过意不去,本来想同甘共苦的,却让你一个人享受幸福。可是,这是由她造成的,你完全不必愧疚。

你也可以选择接受她,这些年,你没有谈恋爱,没有选择她人,这说明她在你心目中地位比较高,你是个比较念旧的人,忘记不了过去她对你好,现在,又有了孩子为她说话,帮她求情,你坚硬的心肠逐渐变得软弱下来了。相信经过这次沉重的教训,你的前妻应该也不敢跟其他男人混了,她已经没有资格了,优势逐渐变成了劣势了。你在家庭的地位也逐渐提高,能力也逐渐自我实现了,聪明的女人是不会放弃你这颗可以依靠的“大树”的。

为了女儿 离婚的我们演了8年戏


8年前,他要和她离婚。离了,他可以不公开,她继续拥有太太的名衔、大部分的财产以及女儿的不明真相;不离,他就要跟着那个女人走,女儿迟早会发现,而她除了残缺的家,将一无所有。几番思量,文娟选择了前者。

倾诉人文娟女52岁初中教师

精神上富有,物质上拮据

1979年秋天,我和大江在媒人的介绍下第一次见面。那天,他留着平头,穿蓝色工装,很精神的样子,看着也老实。他的笑容很真诚、很有感染力。

媒人对父母说大江在某机关工作,爱学习、求上进,唯一不足就是家里条件不太好,母亲多病,弟弟妹妹还小。父母让我自己选择,我就想起了他的笑容,我想如果他能这么开朗地生活、工作,我们迟早能过好的。

后来,我们又见了两次面,一次是在他们单位食堂,一次是在我们单位食堂。不知道他怎么知道我喜欢吃红烧肉,两次他都点了,可是自己舍不得吃一片肉。我就这样被他感动了。

1980年春节,我们领了结婚证。婚后,大江一直对我很好。我在县中学教书,当班主任,工作很忙,家里家外都是大江一个人打理。大江厨艺特别好,不瞒你说,到现在我都怀念他做的菜。他说他没有谈过恋爱,不知道该咋对女人好,在他看来,就是要让心爱的人吃好、睡好。在他的悉心照料下,我从结婚前的90斤一下变成了110斤的胖子。我说胖了多难看,他说,这样才好,这样就没有别人打我的主意了。

婚后,我和大江精神上很幸福,物质上却很拮据。大江是家里的老大,母亲看病、弟弟妹妹上学都靠他一个人负担。每个月我们发了工资,就会在家里做规划:这是给母亲看病买药的,那是给弟弟存着上大学的,最后也就能剩下20多元钱了。大江说让我多买点水果吃,我说还是存起来。

那段日子过得真的很苦,不过,现在想想还是甜的。即使后来大江背叛了我,我也从来没有后悔过曾经陪着他一起吃苦,照顾他的家人。

他向我摊牌,他有了外遇

1985年是忙碌又喜庆的一年,大江的妹妹结了婚,弟弟也考上了大学。也是在1985年,我们的女儿出生了,她是我和大江的心肝宝贝,我们总是想把世界上最好的东西都给她。

不过,那时候大江升了职,工作变得特别忙。家里看不到他忙碌的身影,我们也吃不到他的拿手好菜。我辞去了班主任的职务,只负责代课,大部分时间都留给了女儿,看着她哭、看着她笑,我觉得从未有过的满足。

怎么说呢?大江那时还是对我们很好的,虽然忙,但是一有空就回家陪女儿,陪她做作业、去公园。我从来没有想过会和大江分道扬镳。

可是,事情还是发生了。发生的时候我并不知道,等我知道的时候,那个女的已经怀孕了,那是2000年,我的女儿也才15岁,正在准备中考。大江说他本来没打算离婚,可是那女的检查了,是个男孩儿,他犹豫了。

这件事情是大江找我摊牌的。那天晚上,女儿上夜自习,就我们两个在家。吃完晚饭,他说要跟我谈谈。我说,你说吧,我听着,还要给女儿炖汤呢。他表情沉重,还是说要谈谈。我马上意识到不对劲儿,就出了厨房。

可是,我怎么也想不到,他会告诉我别的女人怀了他的儿子,而且他想要这个孩子。我刚听了个开头,就把他推出了房间,我说我不要听。他就在外面捶门,说对不起我,说他自己也没意识到事情会这么严重。

那天,女儿回到家,他跟女儿说我不舒服,不让她打扰我。后来无论我们怎么闹,有一件事儿,我们的观点是一致的,就是不能伤害女儿。

那天,我躲在房里想了整整一夜。我在想,他是什么时候开始变心的?我一点一点想。突然,我就想到了任佳他们单位的一个同事。大江曾经跟我提过好几次,说这个女人不简单,小小年纪,左右逢源,同事们都很喜欢她。

第二天,我早早起来给女儿做了早饭,和她一起去了学校。其间,大江不停地给我打电话,我都没有接。其实,我特别想质问他,问他为什么要这样对待我们母女俩?可是,我又像鸵鸟一样不敢面对。

为了女儿,我不愿离婚

终究,大江还是硬拉着我说完了他跟任佳的故事。可能是怕我生气,他省去了很多细节,用了最简单的语言把那样一段众叛亲离的故事讲了出来。大江先是被她吸引,后来又做了错事,其间他无数次想要了断,可是心软的他又一次次犯了错误。直到2000年,她怀孕了,而且是儿子,他不得不面对了。

我问他打算怎么办?他说,他想要这个儿子,可是任佳不愿意委屈,要做他的妻子。也就是说,你打算跟我离婚?我继续问。大江挣扎了一下:你是知道的,我妈一直想要个孙子传宗接代我站起来给了大江一巴掌:不可能!

是的,不可能,大江我可以不要,但我不能让女儿生活在单亲家庭。我是搞教育的,单亲家庭对孩子的影响我最清楚。何况,女儿正准备中考,我不可能让女儿分心。

这就是我给大江的答案,他怎么样,我不管,我只要女儿好。还有一点我说得很明白,无论他做什么,不能让别人发现,更不能让女儿发现,不然的话,我可就没这么好商量了!大江知道自己理亏,我这样说,他也没有反驳。

那个夏天,我拼命让自己忙碌起来,每天陪女儿复习,照顾她的起居生活。

那个夏天,我跟大江分床睡了。无论是心理上还是生理上我都已经不能接受这个男人了。我们还在一个房间,我睡床上,他在地上打地铺。

那个夏天,大江很多时候都不在家。我知道他去干什么了。大部分时候,我都忍着,有时忍无可忍的时候,我就跟他吵架。我哭得撕心裂肺,我吼他、打他、审问他这些他都默默忍受了,他也哭,哭得特别伤心。他说,如果早知道是今天这样的结果,他不会跟任佳开始的,可是都已经这样了,孩子是无辜的。

那个夏天,女儿不负众望,考上了重点高中。大江带着她去云南旅游。这次旅游我和女儿期待了很久,讨论过很多次,可最后我说工作忙,没有一起去。看着女儿失望的眼神,我心里一阵阵痛。他们旅游了一周,那一周我在家里几乎没怎么吃饭。

空荡荡的家,让我害怕

2000年的冬天,任佳生了,是个男孩儿。大江变得忙碌起来,待在家里的时间更少了,但是他每天都会回来,在女儿面前晃悠晃悠,装装样子。

本来,我打算就这样过了,睁一只眼闭一只眼,权当为了女儿。可是,任佳不同意,她给大江下了最后通牒。她说,如果大江再不跟我离婚,她就把孩子送人,送到一个谁都找不到的地方。

大江找我商量,还是说要离婚。我不同意,这也太欺负人了,她有孩子,我也有,她的孩子要父亲,我的孩子就不要了吗?我已经把老公让给她了,离婚这一点我是绝对不会让步的。

可是,我再怎么想也想不到,任佳竟然失踪了,连带着他们的儿子也不见了。那些日子,大江急得像热锅上的蚂蚁,到处找,到处打听,人瘦了一大圈。好在,任佳找到了,她跑到了广州的同学那儿,可是,回来的条件还是让我们离婚。

任佳太聪明了,她知道大江的弱点是心肠软,又想要儿子。我真的没有办法了,大江已经完全被她控制住了。他竟然告诉我,如果我不答应,他也没有别的办法,只能跟着任佳一起走了。

一起走?这让女儿怎么接受?大江说他也不愿意这样,实在是没有办法。那些日子,我躺在床上,夜不能寐。

后来,大江又提出了一个方案:我们办离婚手续,但不公开,他也保证不让女儿知道,而且房子和大部分的存款都给我。为了给女儿一个看似完整的家,这次我同意了。

2002年年底,我们悄悄地去民政局办了离婚手续。任佳被接了回来,我和大江开始演戏给女儿看。大江还是和从前一样,每天回家,在女儿面前晃悠,暑假带着我们一起去旅游。过年,我们还是回大江的家,因为怕走漏风声,我们离婚的事连亲戚也没告诉。

就这样,我们一直过到今天。这几年,女儿顺利地考上了大学,又参加了工作,还谈了男朋友。但是,她一直都不知道我跟她爸爸已经离了婚。女儿上大学那几年,大江几乎都陪在任佳的身边。等到女儿放假回来,我们就接着演戏。

这些年,我们都已经习惯了。可是,去年女儿结婚了,正式离开了我的怀抱。我们似乎没有再演戏的必要了。我的心突然变得特别空。以前,就算是演戏也好,能时常看到大江,我心里觉得我们还是一家。可是,现在,女儿走了,大江也不回来了,我觉得家里空荡荡的,特别冷清。

还有,我们该什么时候告诉女儿我们离婚的事儿呢。她现在已经大了,应该可以接受了,可是拖了这么久,我们又不知道该怎么说了。如果这样一直瞒下去,我该怎么办呢?一直这样一个人吗?

我心里真的特别乱,理不出一点头绪。

编后:

文娟的故事让人又一次感到母亲的伟大。为了女儿,老公可以拱手让人,婚姻可以表演,自己的幸福可以弃之不顾可是,够了,文娟已经做得够多了。女儿已经找到幸福了,当母亲的是时候为自己考虑考虑了。

文中人名均为化名

结婚8年老公没出轨 正常吗?


我看着身边的女友,单身的也好,结婚的也好,多多少少都有自己的情感问题,单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的,虽然身处其中的人感觉纠结痛苦,但有时不免也让我羡慕。我的感情生活波澜不兴,这正常吗?

网友倾诉:

与老公结婚8年,没有任何感情问题,我正常吗?

我今年35岁,跟老公是大学同学,恋爱4年,结婚8年,孩子5岁。结婚那么久,跟老公之间爱情早已变亲情,日子平淡温馨,我们都是踏踏实实的人。

我看着身边的女友,单身的也好,结婚的也好,多多少少都有自己的情感问题,单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的,虽然身处其中的人感觉纠结痛苦,但有时不免也让我羡慕。同时也很疑惑,这么多年,自己的感情生活波澜不兴,这正常吗?

专家回复:

你觉得让人羡慕,已经是动了婚内再择偶的心,而对于家庭平淡生活的嫌弃,则已经是对外再搜寻激情的开始。你知道这一切是怎么产生的么?情侣是如何选择彼此的?为什么他们会相互吸引?

实际上,照科学家的说法:爱情只是一种适应器,用来将男女双方紧紧扭结在一起。大自然里,每个物种都在经历一个天择的过程,胜利者传递基因,失败者灰飞烟灭。而在天择之外,大自然还有一个规律叫做性择,能够吸引伴侣的动物,才能将基因传递下去。

因此在自然界,我们会看到各种各样的择偶冲动,和两性华丽的择偶仪式。可以说:性是一切生物的原始动力和本能。这种生物的择偶仪式比人类还古老,远在我们成为人之前就扎根在我们的基因蓝图里。性欲促使你向外吸引伴侣,依恋则让你愿意容忍对方至少到生养一个孩子为止。这就是所谓的人类爱情的根本来源。

为了更多地抓住对方,或者说为了更多地占有对方,我们对于爱情和性的欲望在我们缺乏魅力的时刻格外突出。而根据大多数灵长目的择偶法则,雌性提供子宫,雄性提供资源,因此男性的魅力随年龄见长,女性却在下滑。故男性在三四十岁的时候处于黄金择偶期,女孩则是在二十多岁的时候处于黄金择偶期,与之对应的时段,异性则没有太多吸引力。

我们常常看到二十多岁的毛头小伙子性欲亢奋,女人三十如狼四十如虎,这恰恰正是因为我们在这个时段缺乏性吸引力,故而想要更多地占有性资源,以便达成自己生殖最大化的目的。目前的你,就正好处在这么一个时刻,你现在对于爱情或者说激情的渴求,和一个20出头,精虫上脑的小男生是非常相似的。

但现在问题是,小男生尚且可以去追求自己所爱的女生,但你目前已经拥有一段稳定的婚姻,有着可爱的孩子和完整的家。婚姻这种次生规则,通行在人类社会的大多数时候。一个违背规则,放任自己的动物性行为的人,是被道德所唾弃的。一个只顾着自己的下半身需求,忘记了社会属性的人,一个被荷尔蒙和基因操纵,忘记了自己责任的人,往往都是会被人们所不齿的。

因此:我想要提醒你,不要因为自己的欲望毁掉了家庭。大起大落的感情就像吸毒,固然有爽的时刻,但更多的痛苦都等在后面。细水长流,现实安稳的感情才应该是两性相处的常态。面对那些波澜起伏的感情,你的好奇和向往就是出轨的开始,请你克制自己的兽欲,不要为了一时冲动,毁了一个家庭。

男友骗我1年多,到底是什么心态?


男友骗我1年多,到底是什么心态?

小白:m+我今年21,跟男友交往了15个月,他对我一直很好,很体贴,他开始跟我说他23,一个月前我发现他有29了,他跟我说这是善意的谎言,不然我们就不会开始了。我开始有点介意,但还是接受了,他对我真的很好,我都打算跟他结婚,他也说可以,但是前几天他却跟我所他要结婚了,要跟我分手,还说给我两千块钱这事就算了,我不敢相信,我把未来都想好了,突然间却……我说我不相信,他就带了个女的年龄跟他差不多来见我,那女的说他的房车都是她的,那两千元也是她的,然后拿走了,他就一直在旁边低着头不说话,我对他又恨又爱,放不下,他也没有再理我,我感觉我都不想再恋爱了,怎么可以伪装得这么好,我不敢相信以前的欢声笑语都是假的,他到底是什么样的人?为什么要这么做?

幸知:交往了15个月,他什么学校毕业,做什么工作,工作了多久,每个月收入多少,两个人出去消费谁买单,家庭条件如何,有没有进入他的朋友圈……这些虽然世俗,却是你在结婚以前必须要知道的。很多人在相亲第一面,通过一个小时就全盘掌握,然而傻傻的你,却到第十四个月依然毫无察觉。你没有看过他的身份证吗?没有判断过他的年纪吗?只要一聊高中初中那些事情,六年的差距根本无法欲盖弥彰。还是你一直沉浸在两个人的世界,就没有想过与他世界的人有过任何联系?

这一个月,你的感受可能是从天堂到谷底。也许你爱上了他的物质,比如他的房车,也许你只是爱上了他这个人。但是,任何一个个人都与这个时代紧密联系,如果你发现你爱的男人,不带你见他的朋友,不带你见他的家人,就表示他还没有做好足够的准备接纳你。你们两个人的生活,长期“不见天日”,这样的雪藏,一定是因为他有不可告人的秘密。

善意的谎言被证实是恶意的。他是一个连两千块钱都没有的软饭男?还是因为他有一个霸气傲娇的女友?结论不重要,结局已注定,无论他下次再多么可怜的为这次事件圆谎,无论他有多表示说其实是爱你的,都不要再相信。欢声笑语也许是真的,爱与责任却是他无力承担的。走出被欺骗的爱,就当他已经死去,重新开始新的爱情吧。