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他爱上的是我还是我的身体?

发表时间:2019-12-10

【www.qg13.com - 爱上你的微笑情感美文】

我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的他爱上的是我还是我的身体?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

网友口述:

我和我男朋友是在去年7月初在网上认识的。

我们每天几乎都有聊天。我很喜欢和他聊天。我们也很聊的来。这样普通网友的关系一直持续到了10月初他要去军训了没有办法上网。可是才发现每天都习惯和彼此聊天了于是就交换了电话号码。就这样白天的时候我们几乎12小时不间断的发信息报告自己的行动晚上还有打至少3个小时的电话才舍得去睡觉。

10月中旬我们确定了恋爱关系。可是因为我过敏了一直在生病所以一直在家里不可以出门和他见面。当然他之前就有见过我的照片。就这样一直到1月份我们才见面。

他比我小1岁半,可是他还蛮成熟的很男人很懂事性格方面就是典型的射手座很天真乐观很幽默。

在后来第一次约会他在ktv亲了我。后来我有一个很好的朋友告诉我认识他原来初中时交往过的一个女孩也听说过他。说那女生对他很好很爱他和他交往的第2周就和他做爱了那女生是处女。还说他家蛮有钱的他爸爸有一家公司还有夜店和网吧。还说他和很多女生交往过都是做爱后就分手了。

当时我听了也是怕怕的。我知道他家里条件不错可是并可没有知道的那么清楚。可是我还是不相信他是他们说的那样的人。可是大年初三的时候大概2月份我们还是做爱了。之后他并没有像我朋友说的那样和我分手了而是告诉他朋友说这不是我女朋友是我老婆。他的改变我是看的到的,我常常因为他和学校的女生逗而骂他。后来他同学告诉我说他真的很久没有和女生讲过一句话了。

我们几乎是周六和周日的时候约会我们每次每周见面都会做爱。我常常想他是爱我还是单纯的爱和我做爱。

就这样到了5月份。我们吵架也越来越频繁他每天也越来越少发短信打电话给我。就这样越吵越激烈。他说我们现在到磨合期了双方需要冷静不要在像热恋的时候一样整天黏在一起了。

5月20号我让他别理我离我远点。他说好。就这样我们分手了。可我们还会做爱。可是他不是我男朋友了。我突然觉得自己好贱好脏。

我问他你喜欢我吗。他不回答他说我现在已经把感情的事情看的很淡了。就这样我一直追问我说我难过。他说那我难过的时候你在哪。他说:你会洗衣服吗?会做饭吗?会生孩子吗?他说我喜欢你可是却不能和你在一起了。我喜欢你只是喜欢你的身体、你的人、你的外表,可是我不喜欢你的性格。我觉得自己和你在一起很累。我从来没有真正喜欢过你。我以为你会改变,不会再那么幼稚了。

我要崩溃了。我不知道我到底是怎样活过来的。我失掉的不只是我的感情我的身体还有我的自尊。

就这样整整一年了,我发现我再也没有办法喜欢上别的男生了。不知道为什么只要其他男生一靠近我我就会觉得恶心。和其他男生在一起吃饭我就会觉得自己很脏、很贱觉得对不起他。我也告诉我自己我们已经分手了我和他再也没有关系了。我真的不知道该怎么办了。我们还会有可能在一起吗。我该怎么办。

我真的很苦恼。

回复:

既然已经分手一年,就不要想太多。一年的时间说长不长,但是真的可以改变很多事。一年前在世界上健康活着的人,一年后可能已经离开这个世界了;一年前还是家财万贯的人,一年后可能破产了;一年前还深爱对方的眷侣,一年后可能各自找到了另一半继续生活。

所以,我还是相信一年前的他是爱你的,只是他还太年轻,不懂得爱情。但是一年之后,你也要相信他会变了,生命中可能出现了其她的,在现时不可或缺的女人。

你还小,人生还有无数的可能,过了几年之后,你会发现,今天的伤痛不过是人生中一段很细小琐碎的经历,你现在很伤痛,是因为你还没有跳出这个圈。

你要相信,比爱情霸道的,是时间。总有一天,你会忘记今天的伤痛的,你现在唯一能做的就是不去想念他,反复揭开自己那道伤疤。

心理咨询师:

女孩,你们都还非常年轻,既不了解自己,更不了解对方。因为诱惑而在一起,并不是因为真正的爱而在一起,所以你们拥有的并不是真正的爱情,只是情爱的游戏。尽快结束这样的游戏,好好的修炼自己,让自己成长成熟,你才能迎来真正的爱情和幸福。

你还非常年轻,还有很多路要走,就把这个经历当做一次人生的阅历吧。从这次经历中,去想一想自己到底是什么样的人,有什么经验教训,又要如何面对未来。

你要尊重自己,不要因为失恋或者和这个男生做过爱,就觉得自己肮脏。在感情上有过歧路是人生难免的。只要你的内心是善良的,真诚的,愿意不断学习和上进的,那么你的灵魂就是可爱的。你完全可以大胆自信的去面对别人。

在恋爱的历程中,你还有很多需要学习。去阅读一些心灵成长的书籍,知道自己欠缺的是什么,要如何学习和成长才能让自己完善,与男性该如何相处,学习这些之后,你才会对情感有新的领悟。

扩展阅读

非常的难过,我到底是去追回他,还是放下他,


我是大二的,我的前男友和我是一个班的,我很喜欢他,分手是在两个星期前,分手原因是他在上课的时候跟别的女生聊的很开心,我晚上就跟他说分手,他就说好,我就挂了电话,后来我又后悔了,说了很多,当时他并没有同意不分手,我哭的很凶,大概二十分钟后,他跟我道歉。我同意了,第三天我说你那天太伤人了,他嫌我烦,就跟我说了分手,我说好。


这么多天心情一直都不好,上个星期六我找他说和好,他怎么都不同意,我哭的很凶,他才说了过一段时间再说,对我说那天跟你说了过两天说,你非不听,我并不知道有这回事,可是我问他过多长时间,他说不一定,然后现在觉得时间越长越心慌。

非常的难过,我到底是去追回他,还是放下他,虽然我放不下,最近话都很少了,也没有什么食欲。

树洞观点

知道什么是nozuonodie么?谈个恋爱连和异性说话的权利都没有了?那你控制欲还要不要再强一点?动不动就拿分手说事?想挽回就知道哭,现在后悔了?那早干嘛去了?你这么zuo,男票不甩你甩谁?

姑娘下次恋爱的时候记得见好就收,别再把男朋友吓跑了啊!

他是渣男还是我不会调教?


他是渣男还是我不会调教?

妖精老师你好!我和我男朋友交往了半年了,之前是我男朋友追的我,交往了半年以来我们大多时候都相处的很好,但是在这半年来相处下来我也有很多烦恼。

第一,感觉他比较懒散,没有责任奋斗感,他很喜欢睡觉,医院检查也没什么毛病,在家大多睡12个小时,如果要上班,上班他必须要监视电脑的不然出大问题,但是他还是睡觉不是睡觉就玩手机,我很担心,甜话狠话和给他说未来的压力都说过,可是效果都不是很好。

第二,他不太会关心我,感冒了发烧或者我难过了,他只会问我几句,我心情不太好他也会心情不好和我吵架,不懂得买药照顾我,或者安慰我,我在忙他也不会主动帮忙,叫他才会积极的帮我,平时和他出去吃饭他都玩手机一般都是我和他在说话,创造话题。

第三,我比他大一岁,外地的,我的性格是比较文静的,我的家人都比较老实巴交的人,交往了半年他母亲见都不怎么想见我,对我有偏见,有些反对,还担心我这边的家人以后跑过来打扰我与他之间的生活,而他的态度也会给她们带话,他也会问我家又没有欠钱之类的。她姐和周围的人也不看好我们,可是平时不吵架的时候不知道是处在热恋中的情况相处感觉挺开心的。

妖精老师面对以上3点我该怎么办?你觉得他是不是喜欢我?这样的恋爱我该继续处下去吗?

回复:你们两个身上都有问题,但你只看到了别人的毛病,没有看到自己的不足。

男生的家里觉得你是高攀了他,觉得你配不上他。你的家庭大概是农村的,所以男生家里才会担心,你的父母会不会来打扰他们,你家里有没有欠债等等。但人心都是肉长的,如果你性格好又嘴甜,能把男生家里都哄的开心,可能他的家人就更愿意接纳你。

我有个男性朋友,长得特别帅,家里条件一般,有好多白富美追他。可是他找了一个特别一般并且家里是农村的女孩。男人家里一直都很不同意,但是这姑娘嘴特别甜,还经常去家里买东西给老人,水果啊,菜肉,或者是老人喜欢吃的。结果没到一个月,男人家里人就问他们准备什么时候结婚了。

男生当然有缺点。他不够上进。每天除了睡觉就是玩手机,对工作没有责任心,那么以后对家庭的责任心也会差一些。女人不管有多能干,都需要有男人的肩膀可以依靠,无论你能赚取多少财富,养家糊口的责任都应该是男人来承担。

但是如果你能看到的未来的压力他不放在心上,他不去承担,那么将来这份重担就会落到你的肩头。对女人来说,最痛苦的也无非就两件事,爱人不忠诚,老公不担当。

第二点,他不关心你,跟你没话说。一方面他不够喜欢你,并且受家人的影响,他也可能对你的条件有一些质疑。但最主要的是,他不够爱你跟你的性格有关,你属于指责性人格的人,什么事情都觉得是自己对,都是别人的错。

遇到问题只会觉得是别人对不起你,让你受了委屈。你说了男友极其家人那么多缺点,难道他就没有优点了吗?他一定也有很多优点,只是你没说,不然你怎么会觉得跟他相处的半年还是很快乐的呢?

人无完人,每个人都有不足。虽然他爱睡觉爱玩手机,但也许他是个老实厚道的人,不花心。也许他颜值比较高,或对你花钱大方等等。而你虽然更上进,但是性格有些强硬,情商也不足,只会指责埋怨,以为都是别人的问题。

他经常睡觉,你天天生闷气。那你有没有想过,到底是你先生闷气导致男人睡觉呢,还是男人睡觉导致你生闷气呢?他那么愿意睡觉,是不是因为跟你在一起也比较无聊呢?并且你不懂得有效地引导。如果你用正确的方式引导他更关心你,他可以对你更好,你也可以更幸福。

想要收获爱,也要先付出,你要想这段感情有结果就必须找自己的问题,去解决。当你变得好了,他自然也会变,这是一个良性循环。

口述:6年以后爱上暗恋我的他


再见到他,是在六年以后。没想到我们会再见面,更没想到的是,多年后的再见面,竟然让我爱上了他,而他已经有了女朋友

抽屉里还放着好几封他写给我的信,高中两年的,厚厚的一沓,一直没把它扔掉,不是因为不能忘记他,而是因为那份感情的单纯和美好。那里面有他在高二时送我的第一张贺卡,也就在那时我才知道,原来他从高一就一直喜欢我。高二时分了文理班,我们就不在同一个班级了。那张贺卡的正面是一个可爱又有些卡通的小鹿,小鹿美丽的头颅用鲜艳的花环围着,很别致有趣。洁白的反面有他细细认真的笔触,写着:祝你永远快乐。随卡片附来的一封信中,他描述着第一次见到我的情形,我穿的衣服、颜色,梳的麻花辫子,每一个动作,在他的笔下都变得那么美好。当时的我有些惊诧,和所有处于青春年龄的女孩子一样,我反应很强烈地拒绝了他,因为记得父母的告诫要专心学业。

他仍然偶尔给我写信,高中三年来,每年的圣诞节他都会寄卡片给我,我却从来没有给他回过。上学放学的路上,偶尔会碰到他,他微微笑着注视我,不说什么,却感觉暖暖的。而我每次都低头匆匆逃走。高三填报志愿的时候,他写信问我准备报考哪所学校,并且要我的一张照片作为留念。就是这个小小的心愿也被我无情地拒绝了。其实我不讨厌他,甚至很享受他喜欢我的那种方式,但那时的我不懂爱情。

高中毕业后,我们再也没有了联系,只是从同学那里听说他考进了某大学,后来好像有了女朋友。我也依然过着自己的生活。

世界很大,有些人一辈子都不能相识,世界又很小,六年后的今天,我们又不期而遇。毕业后,我一直没有参加工作,在家复习准备考研。第一年考研失利后,我报了一个比较有名气的考研培训班。就在考研培训班上,我意外地遇到了他。他长高了,也成熟了。六年确实可以让一个人有很大的变化。他毕业后就工作了,工作了一年突然觉得知识有些不够用,就决定停薪留职攻读研究生。意外的相遇,让我们颇感惊喜。那天下课后,我们去了一家幽雅的西餐厅,聊了很久。他说大学的时候,他曾经很多次想到我的学校来找我,却碍于面子,终究没有来。他还一直向我的一个好友要我的手机号,但好友没有告诉他。原以为我们之间就这样结束了,但是没有想到是,居然还能再见面。在西餐厅悠扬的钢琴声中,他讲着那段美好单纯的暗恋,竟让我有些迷失了。

然而,一切都已经过去了,他和他女朋友是大学同学,相处了很久,只是现在他女朋友还在家乡工作,正在忙着工作调转的事。分开时,他说:我们是很好很好的朋友,你有什么需要我帮忙的,我一定尽力而为!

在大学里,我谈过一次无疾而终的恋爱,毕业后,也遇到一些人,但总觉得步入社会之后,人们都现实了很多,那种纯粹的,只是为了喜欢就不计较代价和付出而去追求爱情的人太少了。想起他单纯的暗恋,真是弥足珍贵。

以后去培训班上课,我们就自然而然地坐在了一起,彼此说笑,好像又回到了学生时代。而这次近距离的接触,让我对他有了进一步了解。他很细心,有一次我们坐在了靠窗的位置,我先到的,就坐在了里边,他来之后坚持要和我换座位。后来我才发现,那扇窗户破了一角。那天晚上降温了,上最后一节课时,风从窗户的破洞里灌进来,特别冷。

也就是降温的那天,虽然他挡在了窗口,我仍然感冒了。早上起来头疼得厉害,我便打电话告诉他不去上课了,让他把笔记记好。他关切地嘱咐我记得吃药,说下课之后来看我。我只以为那是他的客气话,没想到下课后他真的来了。他陪我去打了针,又为我做了好吃的饭菜。也许生了病的人都会变得过分敏感,一起吃饭时,觉得空气变得暧昧起来,我不停地问自己,我爱上他了吗?

回家后,他在网上对我说:你太需要人照顾了,你生病的样子让我很心疼。我的心狂跳不已。可是,你已经有女朋友了,对吗?我小心翼翼地问。他回了一个笑脸:呵呵,过去的都已经过去了,我们还是比较适合做朋友!看到那句话时,我的眼泪已经顺着脸颊流下来了。

就这样爱上他了,爱上这个曾经暗恋过我的男孩。

我疯狂的爱上了象初恋男友的他


倾诉人:子沐(化名),女,30岁,部门主管

子沐很忙,为了配合我的时间,她特意请了假。子沐还把自己的故事很认真地打印出来:我想,你们记录太辛苦了真是个善解人意的女子。看着这个大眼睛美眉,我不禁猜测,会有什么样的故事发生在她身上。

又是一年梨花开。独立树下,静静的,看着微风吹动枝条,看着阳光悄悄转动梨树和我的影子。忽然便觉得光阴快得有如流水,14年斗转星移,恍若一世,一世,又一世。恍然间,他星星般闪烁的眸子、咬住下嘴唇怯怯的、无声的笑绽放在我眼前,可转瞬,殷红的血遮住了我的眼睛

14年前的那场车祸

16岁那年,和着梨花的芬芳,我开始了初恋,懵懂又痴情。他是我的同班同学,虽然只大我一岁,却非常疼爱我。他总是往我的课桌洞里偷偷放好吃的,每天晚自习后都会风雨无阻地送我回家,就连背书包这样的小事他也会自然而然地细心地为我去做。我们用最简单的方式互相关心着、爱着。

那天走在飘香的梨花林中,我和他击掌约定:要互相鼓励互相帮助,一定不要因为早恋影响成绩。并相约十年后牵手白头偕老、相伴终生。

优异的成绩让我们的地下恋情没有受到曝光的极刑。转眼一年过去了,又到了千树万树梨花开的季节。他悄悄地告诉我为了纪念我们相恋周年,要送个小礼物给我。我羞涩地笑,唉,这个细心的他呦!以后若成了夫妻,我一定会是天底下最幸福的妻吧!

那个周末的上午,我正在家里复习功课。突然听见街上有人在喊:不好了!出车祸了!镇子很小,这可是件大事。随着人群,我也奔向出事点。远远地、远远地我看见了一个沾满血迹的布娃娃,阵阵痉挛突然抽动了我的心

不知怎么回的家,只知道,一路上,鲜血遮住了我的眼睛,整个世界都被悲哀泛滥。那一幅痛可蚀骨的画面永远定格在我的脑海:沉睡不醒的男孩,被雪染红的布娃娃,一望无际雪白的梨花,以及随风隐隐飘来的梨花香

独自流泪。因为没人知道我们的恋情,我的悲哀便注定没了宣泄,我只能选择孤独地心碎。他的离去带走了我所有的梦想和希望。我开始封闭自己的心扉,冷眼面对自己的人生。是,我是罪无可赦的若不是为了给我买礼物,他又怎会失去生命?

每个夜,伴着咸咸的泪水和若有若无的梨花香,男孩,布娃娃、花海,一遍遍在我脑海里重演,自责和悔恨一次次将我吞噬

13年后再见他的笑容

从此,我像一只断翅的山鹰,从一碧如洗的蓝天跌入迷雾笼罩、深不见底的渊谷,又像一只迷路的羔羊,在漫无边际的荒漠里奔突,却无法摆脱这灾难的桎梏。

毕业后离开了那个伤心小镇,我来到徐州工作。把悲伤留给自己,慢慢地,我修炼成双重性格在外面,我是一枚开心果,哪里有我哪里就有欢笑;回到小屋,我就会一个人静坐西窗前,在回忆的小路上独自徘徊,然后任泪水瓢泼

心很痛,很累。可时光不会为任何人停留。一晃多年过去了,男大当婚,女大当嫁,为了让父母少操心,也因为惧怕世俗,我结婚了。丈夫是一家公司的领导,常年驻外。一年见不了几次面。我丝毫没有留守女人的恐慌,甚至庆幸拥有这种聚少离多的日子。因为我对他没有什么感觉。可以说,自从男孩遭遇车祸离开我,就在注定永失我爱的同时我再也不会爱别的男人了。是的,失去他后,我再也无法向这个世界敞开心扉,也无法重复那些单纯美丽的日子,还有那些蓝天、碧草和玫瑰。

2006年的春天,我换了一家单位。领导很器重我。我也始终尽心尽力地工作。精明强干的我在事业上可谓如鱼得水。不知不觉间,一个叫若风的男子走入了我的视线。那是个眉宇间始终挂着忧伤、仿佛不会笑的男人。

那次同事聚会结束,恰巧和若风同路。车行一半时若风就要到家了,下车前,他一再叮嘱我很晚了,路上要小心。然后就那样突然笑着向我告别。那笑容让我瞬间恍惚起来:一样的咬住下唇、一样的无声、一样的怯怯令我有恍如隔世之感。是你吗?我在心里问那男孩。

13年了,他的笑容再次绽放在我的面前。哦,老天,是你可怜我,看我每天思念着他,让我再次看见他的笑容吗?还是他看我这么多年无法走出回忆,让我遇见若风,让我从此快乐起来呢?

那天晚上我失眠了,眼前的男孩和若风的笑容交替重现

我要把全部的爱给他

从此,我更加留意若风,我想捕捉到那梦中的笑容。我在工作中特别关照他,在生活中有意无意地照顾他。若风一定也感觉到我的关心,久了也就成了朋友。

我最喜欢倾听若风的诉说,说他的梦想,说他的女儿,说他的前妻,说他曾经受到的伤害我是那么那么想了解他,了解他的全部,因为我真的想知道他究竟是不是男孩派来的使者,拯救我于痛苦中的使者。

或许是因为若风那笑容太像男孩,又或许是若风那眉宇间的忧伤打动了我沉寂多年的心,总之,两个多月后,在又一次借酒消愁愁更愁时,趁着几分酒意,我对扶着我的若风说:若风,我喜欢你,喜欢你的笑若风紧紧拥住了我。

我深信若风就是他送给我的礼物,是他不忍心我永远活在车祸阴影里的礼物,于是我开始快乐地延续着自己的初恋,开始把自己没能给他的爱百分百奉献给若风。甚至我都在想终于有机会赎罪、有机会将亏欠男孩子的所有所有的爱一古脑儿付出了。是,我要爱若风,要把自己全部的爱给他!

我开始照顾他,怜惜他,疯狂地爱着他。我发誓要若风成为世界上最幸福快乐的男人。每个月领到薪水的第一件事就是为若风疯狂采购,潇洒的外衣、舒适的内衣,甚至是小小的袜子。我从不吝啬在若风的身上大把地花钱,看他容光焕发、看他一天天英俊起来,我的高兴无法用语言形容因为若风越来越快乐,他的笑也越来越多,那笑让我眩晕,也让我满足。

若风坦然接受着我的爱,接受着我为他所做的一切一切。偶尔,他也会对我说:子沐,我不能给予你什么。因为我要照顾女儿、我要贴补父母、我还要租房。我也没资格给你任何承诺。我堵住他的嘴,哦,若风,你就是我收到的最好的礼物,我不要你的承诺,我不要你的回报,只要我能够爱你就足够了

我想用一生一世来爱他

我的世界从此被若风占据。偶尔,男孩会在眼前一闪而过,但是我会对他笑,让他知道我已不像往日只生活在痛苦之中。

我快乐着若风的快乐,伤心着若风的伤心。在单位,只要见不到若风我就会魂不守舍。我百般迁就若风,每次有意见分歧,我都会第一时间让步妥协,因为我不想他不开心;每次出去吃饭都是我埋单,因为我实在舍不得他花钱,我不想他为钱所累。

那天,若风喝了点酒。他送我回家,记不得是谁主动,我们紧紧地拥在一起。我们互相疯狂地索取着自己原始的需求,甜蜜又满足。我突然觉得我爱上了若风如果说最初若风只是替代品,只是礼物,那么现在他已经洗却了那些特定的意义。是,那一刻,我好想用一生一世的时间来和若风缠绵,用一生一世的时间来爱他。

从那天起,我更加用心疼爱若风。我利用休息时间,去若风租住的小屋为他洗衣服,拆被褥;在他生病时带他看医生,不离左右地服侍他;在他有困难时倾其所有去帮他我是若风的女人,就要完完全全对他好,不是吗?

若风对我也很好。我们一起去遥远的海边浪漫,一起去云龙湖赏月,在我情绪不佳时伴我左右。他会给我发温馨的短信:子沐,你是这个世界上对我最好的人我真的很想一生一世啊,于是我说给若风听。可若风说,子沐,我经历了太多的苦难和不如意,我的婚姻就是别人破坏的,我又怎么能破坏你的婚姻呢?如果有来生,我一定会让你做我的新娘,永永远远的新娘

尽管我的婚姻形同虚设,尽管我和丈夫结婚五年在一起的日子可能还不到一个月,尽管我真的想结束名存实亡的婚姻,可我了解若风那颗曾经受伤的心,了解他不想破坏别人家庭的苦衷。唉,只要他爱我就行了,只要他让我爱就足够了。

他和我的好姐妹伤害了我

小蝶比我小好多,是我主管部门的职员。工作上我手把手地教她,我们形同姐妹。我们每天搭同一班汽车,每天一起吃中饭,每天一起叽叽喳喳。

不知从何时起,我开始和她说若风。她陪着我一起快乐,一起伤心。不知从何时起,吃中饭时就变成了三个人,小蝶、我和若风。不知从何时起,我忽然发现若风和小蝶常在一起说笑,见了我就忽然打住。虽然隐隐感觉到什么,可我不愿去相信,最好的姐妹和最爱的那个人不会伤害自己的我一次又一次地对自己说。

可该来的总会来。那天在小蝶居住的小区门口,我看见了若风和小蝶,很亲密的样子。我当时就傻掉了。回家关上房门就打若风的手机。若风说,子沐,我和小蝶没什么的,你不要乱吃飞醋。说着就生气地挂了机。偌大的房间,孤独的我,伤心绝望地痛哭起来。

从那以后,小蝶见了我也讪讪的。一同搭车的路上仿佛约好了似的,都不再谈及若风。也没有什么合适的话题闲聊,久了就很尴尬。于是我选择了逃避,每天不是早出门就是晚走,避不开了干脆就转车。路上的问题是解决了,可到了单位又不得不朝夕相处,每天如芒在背,我真的好痛苦。

而若风就像从我面前消失了一样,他不会面对面的给我任何解释,因为以前每次争吵都是我先妥协,这次想必也不会例外,可我不想再妥协了。因为若风已经伤透了我的心,如果他选择的不是小蝶,我不会如此心痛。

现在,每天看着小蝶闪烁的眼神,以及同事善意的打探:子沐,你的好妹妹小蝶是不是和若风恋爱了?我觉得进退两难:若风毕竟是把我从痛苦阴影中带出来的人,我怎能这么轻易地放弃?

夜,沉沉的夜,我用双手抱紧自己,问自己该怎么办?我想,或许我该祝福若风,只要他能幸福,只要小蝶能给他真正的幸福。他不是说我对他太好了,对他无异于一种压力、一种负担吗?爱他,就希望他幸福,为了他轻松快乐,我甘愿退出

现在我像个工作狂。回到家再让泪水决堤。每天我会拼命地做家务,一遍又一遍地擦锃亮的地板,因为只有累了,我才能够入睡。

又是一年梨花开,香飘一缕缕,丝丝伤透我的心,我真的不明白,为什么在这么美好的季节我总是失去最宝贵的?爱对于我来说真的是太沉重了,拿得起,却很难放得下

夜凉如水。男孩和若风的笑容在我眼前交替出现,再次将我湮没,可无论我怎样努力,都牵不到他们的手

子沐说,她现在最想做的就是换个工作环境。我对她说,人不能永远生活在回忆之中,不能永远不敢面对现实。男孩和若风只是你情感生活的两段插曲,尽管难忘,但一定会淡忘。重要的是应该不再自我封闭,应该回到现实中。无需讳言,你拥有的婚姻不容乐观五年见面不到一个月,从不发短信,偶尔打一通电话早些从梦中走出来吧,积极地面对自己的人生。当然必要时可以去看一下心理医生。我的肺腑之言,看得出对子沐有些触动。道别时,她笑着对我说:谢谢你,我会试着改变的

他不喜欢我说我的委屈,他说我是怨妇


问:幸知,你好。我和男朋友谈了快一年了,他长相差,家庭条件也不好;我长得还算漂亮,家庭和他差不多。他开始对我特别好,让我相信他就是最爱我的人。可是后来,他渐渐地表现出各种大男子主义,从始至终没有一件事让着我,让我伤心痛苦,但是想到从前他的好我就都忍下来。我总想能不吵架就不吵,我就一直迁就着,而且他不喜欢我说我的委屈,他说我是怨妇。后来我就什么都不说了,不高兴了就默默忍着,可是我快承受不住了,他做了太多让我委屈的事,我都记不清多少,但那种感觉一直积累在心里,让我很闷,快要疯掉了。

我是观念比较传统的女孩,和他在一起了,我就想从一而终。我想让他回到原来那样,我不想就此放弃,可是我该怎么办?我要怎么转变他呢?让他回到原来那样温柔体贴。

答:人是回不到原点的。我在一篇推荐文章中也提到了爱情的三个阶段,再次与你分享。你很明显已经进入了爱情的第二阶段(虽然只有短短的一年时间),美好的幻想已经结束,你开始一点一点接受了真实的对方,包括他的大男子主义。他不愿意听你倾诉委屈,也许他也有各种好,但是看起来没有恋爱时那么美好。这个时候你们是否愿意走入爱情的第三阶段呢?你们彼此能感受到对方的真实存在,这时候的爱情是务实和踏实,也许没那么浪漫,但是感觉很舒服、很自然。如果你不放弃的原因仅仅是因为“从一而终”的想法,而不是双方契合而带来的舒适自然,我只能告诉你,如果结婚,未来的日子会更痛苦,你的丈夫会变本加厉,更加大男子主义、甚至出轨、甚至对你的孩子不管不顾,这样的他,你还可以一忍再忍吗?到时候的你,感受也许是为什么自己要一错再错?你无法把他塑造回过去甜蜜的他,那个恋爱初始美好的他。那时候的感动,是荷尔蒙分泌的必然,是蒙着面纱的爱情,那不是真实或者说能够永久保鲜的爱情。

我是爱他的吗?我不知道!


我是爱他的吗?我不知道!

董冬:m+我和我男朋友相处快三年了!他并不是我理想对象的身型!近一年半我们吵架很凶!中途分手两次!上一次我把订婚戒指全还给他了!昨天在我妈妈在场的情况下我们又分了!我觉得主要问题是我对他不满意!不满意他家人对我不热情不够重视!不满意他做事不够大气!用钱上虽然对我比他自己大方!但是做事还是不够全面!我妈妈其实是喜欢他的!但还是觉得他家人给他压力太大!什么都不管他!不帮他!我经常怀疑我根本不爱他!对他脾气很大!各种挑剔!但是真正分手了我觉得不会有人这样迁就我了!我是爱他的吗?是不是每个爱的方式和相处的方式不一样呢?

幸知:不要怪他家人,他家人对你够不够热情,是否对他不管不问,这都不构成你们是否相爱的理由。也许你还比较年轻,所以爱还不够成熟,对他身型、家庭、处事方式以及各种挑剔,都是因为你不足够爱他,至少没有爱到足够包容。

也许分手是一种反思的方式。试着独处一阵子,来确定你是不是真的爱他。爱他,不是因为他足够迁就你。只是一方迁就的爱情,不会久远。如果你继续和他吵架,分手,不包容他,迁就必然会随着时间褪去。

口述:老公爱上我表妹求我成全他


博友留言:

木子李:

那个曾经每天跟在我和丈夫背后哭鼻子的表妹现在已经长大了且非常漂亮,作为女人的本性,我承认我很多时候都会羡慕表妹的美色。

表妹原本是一个开朗的女孩,但是在姨夫8年前,为第三者和姨妈离婚之后,表妹就变得沉默寡言,只是和我以及和丈夫在一起,才会露出难得的笑容,为此,姨妈害怕表妹自闭,所以,经常怂恿我和丈夫工作之余玩耍的时候一定要带上表妹。

如今,我孩子都上小学了,表妹也到了谈婚论嫁的年龄,但面对那么多的追求者,表妹竟然无动于衷,我已开始还以为表妹是受姨妈和姨夫离婚的影响对婚姻产生了抗体,直到我偷看了表妹和丈夫的肉麻短信,我才知道表妹和我丈夫之间的暧昧行为已经持续了两三年。

我用了各种理由尝试去说服自己丈夫和表妹之间就是打情骂俏的游戏,不会来真的,但我发现,我所有的理由很容易被自己否定。

经过再三权衡,我还是决定找丈夫就他和表妹的事交换意见。没想到的是,丈夫竟然说:既然有些事情被你看透了,我也就没什么好隐瞒的了,我是爱上了你表妹,而且很爱很爱。一直以来,我一直都在克制自己对她的情愫,是因为我和你有一段非常甜蜜的时光,因为不想伤害你,所以,我也不知道我该怎么选择,既然你现在什么都知道了,那么,我就像如释重负,我不想欺骗我内心的真实感受,我要和你离婚,娶你表妹为妻,希望你能成全。

面对眼前这个熟悉且严肃的男人,我知道他给我说的是心里话,而且我了解他的偏执,我知道我们再谈下去,也没什么意义。

处于想挽回婚姻的心态,我找到了表妹,表妹对这段感情的理解是:因为他是我姐夫,在我们相爱之后,我曾经愧疚,我曾经挣扎,我甚至答应和身边追求我的那些同龄人相处,不是追求我的那些男生不够优秀,而是,我总感觉他们身上缺少一点我想要的安全感。我爱姐夫,也知道因为我让你们离婚是一件很残忍的事,现在既然你一切都知道了,我也没有什么好隐瞒的,只是希望你能够看在我是你表妹的份上,不要逼我离开他,我可以不要名分的守护他一辈子。

他们用最直白的方式诉说着他们的情感,我有点嫉妒,有点醋意,我也觉得我是该放手了,但是,我真的不希望多年的情感就此毁灭,我该用什么方式去挽回丈夫的心,我又该怎样做才能让表妹从丈夫身边撤离?

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横刀夺爱虽然可耻,但是揪住一份已经无爱的婚姻也快乐不到那里去,既然你能读懂你丈夫和你表妹的态度,我觉得与其想尽一切办法未必就能换来挽回的结果,倒不如分手去成全他们。

爱情的深奥或肤浅主要看经营爱情的两个人的态度,不管你认为你丈夫是多么的白羊狼,或者说他见美色就心动;或者你说你表妹让你白疼一场或者说你表妹没有成熟的婚恋观,至少就目前的状况来说,你想把他们分开,基本上是不可能完成的任务。

人活着要向前看,不要被曾经的美好纠缠你的心,因为只有学会放弃,你才有可能重新获取你意想不到的美好,为此,放手吧。

对于他们来说,不会顺利成婚,因为他们将遭受世俗最严厉的热议,他们将遭到双方父母最有力的阻击。这些,似乎不再是你需要考虑的事情,你能做到的就是,主动向他提出离婚,并在朋友问及这段失败婚姻的时候,你可以很大方地说:是你把他踹了。也算是为自己存留最后一丝的尊严。

我是83年的,他是92年的。他追我,开始我觉得很不靠谱


长话短说吧。反复纠结后我还是选择了离婚。今年二月份办的离婚手续。离婚原因有些琐碎,主要是因为前夫爱玩没有家庭责任感。现在我认识一个单位的同事。我是83年的,他是92年的。他追我,开始我觉得很不靠谱,直接把自己什么情况全盘托出,以为会吓跑对方。可是他还是对我很好。后来我就想反正也是一个人不如先这么交往填补点空虚吧,因为我觉得他这年纪也不会太认真。可是我们在一起三个月了,觉得谁也舍不得离开谁了,很爱对方。我们也互相坦白了,开始都觉得差距太大没有结果,后来我们真的想在一起了。他也并不像大家想的那样不成熟,小孩子。可是我的父母反对,跟我说我已经错过一次,这次更离谱,竟然要在一个小自己9岁的男孩身上做赌注,骂我疯了,会后悔的。让我赶紧结束。晚睡,我该怎么办?我知道这个年龄了又经历了离婚,理应很成熟理智的做出判断。但是我也怕赌注太大,毕竟我大他这么多。请给我点建议好吗?

10月26日是演员梁丹妮的生日,老公冯远征在微博发了多张她从小到大的照片祝老婆生日快乐,“喜欢你的眼睛!喜欢你的执着!喜欢你的真!”

今年梁丹妮已经60岁,冯远征也已经52岁,两个人在一起生活了二十多年,没有孩子,自愿丁克,依然与新婚夫妻一样如胶似漆。

他们相差8岁,并非网上有些资料所传的相差三五岁。两个人相识的时候,梁丹妮有一段长达10年的失败婚姻,而冯远征是刚从德国回来的小演员,梁丹妮只把冯远征当做是自己的小弟弟,觉得这个男孩子真诚、老实、可靠,有人追求她,非要约她逛街买东西,推脱不过她就带着冯远征一起去。

关系发生变化是在冯远征出水痘之后,别人出水痘都是象征性的出几个,他的却来势汹汹,浑身都是,又湿又粘。又痒又疼,涂满了紫药水还是无济于事,连口腔黏膜也全部溃烂了。他被独自留在房间中,像钟楼怪人一样丑陋,谁都不敢接近,只有梁丹妮来看他,为他擦药,陪他聊天,一点嫌恶都没有。

这一段被写在记录冯远征和梁丹妮婚恋生活的《一路有你》一书中,冯远征说:“她想摸摸我的手,可是我的手上全是水痘,她只好在我的手指甲上轻轻摩挲,我没有说话,心里涌起了一股暖融融的温情。”患难见真情,这一刻,在冯远征心中仿佛已经凝固成天长地久。

冯远征认定梁丹妮是一个善良值得爱的人,梁丹妮却有点犹豫,犹豫年龄,也犹豫自己的经历,她不想再次受到伤害。冯远征用自己的执著打消了梁丹妮的顾虑,而且也身体力行抵抗住了来自双方家人、朋友的一致反对。

恋爱第一年,冯远征便求婚,出乎意料的是梁丹妮拒绝了,“婚姻是件大事,我不希望你怜悯我,也不希望你报答我。你得冷静,别冲动。”一年后,冯远征再次求婚,梁丹妮还是有所顾虑,而冯远征已经成熟很多,不再用各种理解说服她,而是说:“我愿意等你,什么时候你同意了,咱们就结婚。”

正是这句话,让梁丹妮看到了冯远征是值得信任的男人,结婚需要冲动,但仅有冲动和激情是走了多远的,只有激情散去,依然还有成熟和担当,才是婚姻最重要的基石。

他们结婚了,依然有人不看好,“我保证你们不出两年,最多五年,就吹灯!”可到现在,22年了,他们依然甜蜜地生活在一起。这22年,他们穷过、事业起伏过、彼此的知名度大小交换过,唯有两颗真心不变。拍摄《建党伟业》期间,梁丹妮去探班给冯远征过生日,人过半百的人看着丈夫的眼神依然如少女一般的纯真,那是深深被爱的幸福女人才有的眼神。

感情世界中,其实任何障碍都不足以阻拦住真正想要相爱的男女,大8、9岁又怎么样,成功的先例照样有。但为什么这样的例子总是小概率事件,是因为燃起激情容易,巩固激情太难;爱起来容易,对抗现实太难。

年轻小伙子最不缺的就是激情。他们开篇总是勇敢、热情,毫无顾忌,尽情燃放青春的激扬。如你所说,三个月已经发现谁也离不开谁了,有些年轻小伙子喜欢年长的女子身上的那种成熟、宽容的女性气质,和她们的交往会让他觉得自己真正成为了一个大人,能够独立的去爱和接受,能够让一个女人快乐。

只是这种爱很容易褪色,因为这中间参杂着他们对青春的反抗,对自己的反抗。其实他们并不清楚自己在做什么,也不是完全是爱情的魔力,他要的,是一个能够独立发出宣言的机会。待他们完成这种反抗,又会选择归顺现实,开始觉得父母的反对、朋友的忠言都显得那么有道理,为什么要和一个老女人在一起呢,明明自己还有那么多选择的机会。

爱上小男人的风险就是,可能他在你身上学会爱,然后去爱别的人。你出现在一个他充满好奇心的年龄,你变成他体验生活和情感的一个渠道,你只是他人生中的过客,你能爱他,但却留不住他。最终,你会做了他成长岁月中的祭奠。

一切都需要时间来作为考虑,三个月,太短了,梁丹妮用了三年时间,两次拒绝求婚才看出冯远征的诚意,所以她的这个选择才是成熟的,才没有再次经受失败。你也是一样,不要为了对抗别人的议论就冲动的确定他就是你的未来。

激情需要时间来降下火焰,证明自己可以长期恒温使用。

杨绛说钱钟书是喝了痴姆妈的奶,所以才一辈子都是痴人。这个痴人,就是不世俗、专注、诚恳的人,冯远征身上也有这样的气质,他始终低调,钻研演技无暇顾及其他,清冷、认真,就是因为够痴,不精明势利,才能在漫天遍野的反对声中依然坚持自己的选择。

1993年的那个冬天,冯远征和梁丹妮领完结婚证之后,他感慨道:“如果一点弯儿都没有的话,我就不叫‘远征’了。”

是的,有的爱注定会辛苦些,会是一场远征,但愿你们可以走过所有弯路。