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80后的我爱上了大自己36岁的上司

发表时间:2019-12-10

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有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"80后的我爱上了大自己36岁的上司",希望能够帮助到各位。

一个80后的女人,放弃了许多次原本美满的婚姻,却爱上了比自己大36岁的上司,究其缘由,倒是因为儿时父母犯下的错

面对这场似乎不可能的爱情,连自己都不敢相信她这样的举动,那么,她到底该怎样抉择?

口述:小张

你好,想和你聊一下我的故事。主要是我的成长经历和我喜欢上不该喜欢的人导致我烦恼的事。

和他相处三年了,我们是类似于地下情人关系,但只是在心里,并没有做什么出格的事,因为年龄差距太大,他大我36岁,但我一分钟都不想离开他,他只要不在我的视线里,我立马给他打电话,我贪婪的依恋着他就像婴儿依恋着妈妈,我真是怀疑我心里不正常,为什么他在我心里占这么重要的位置?

2007年我25岁,与他在一家企业认识,并且是同事。当时我和男朋友刚分手,心里非常痛苦,出于对他的信任,经常和他交流。但是我慢慢地发现了他身上的很多优点,他很慈祥很善良也很有才华,当然他是我的上司。

他告诉我他这一生也有很多遗憾,尤其是感情方面,总是吵吵闹闹。当时我只是感觉很想关心他,也想得到他的关心和爱护。说实话,他给我的感觉和我奶奶对我的感觉一样。

现在我有必要得说一下我的家庭情况,从小到大伴随着我的全是父母的吵闹和打架,我好像没有得到过他们的爱和关心,只有和奶奶最亲,但是在我四岁的时候有了双胞胎妹妹,最爱我的奶奶把爱也分给小妹妹一半,在我很小很小的时候,我就非常看不惯我的父母,虽然表面很顺从他们,但内心是无比不服的。

因为他们自己的事都没处理好,又怎能要求我,更多时候父亲对我总是指责,骂我没本事。但我的学习一直不错,老师们都很喜欢我,我也更加喜欢在学校里学习,更加喜欢喜欢我的老师,我的初衷和我父亲差不多大,我在心里16岁去杭州求学,19岁中专毕业,这份喜欢一直持续到我23岁遇到一位比我大四岁的男孩,才把老师放下。和男孩的这份感情由于性格差距太大持续一年多就分开了。接下来我主要说说我现在喜欢的这个人的事。

只要看到他心里就踏实舒服,即使什么都不做,当然我更希望我们有机会单独在一起,我可以给他撒娇,可以抱抱他,仅此而已。

他的要求比我要高,因为他是男人,出于本性,他会有要求,但我们不可以,他怕出丑,我也是。平时他根本不会表现出来我们的关系,只有在电话里他才会倾诉,我都分不清哪个才是真实的他?

没有结果的事就是在浪费时间,可是此时此刻我不想离开他,一分钟都不想,可悲是的我们不能单独在一起,一分钟都没有,只能远远的看着。

我仅仅是想从他这里得到我童年缺失的亲情,想给他撒娇,想亲他,想抱抱他,其他什么都不想干,但是所有正常的男女交往达到一定的程度就想发生什么事,可是一直没有,每喜欢一个人我都达到了交心交身的地步,可每一个人都不能给我一个家。

我现在不知道接下来该怎么样,我都27了,家人催我结婚,也介绍了一个未婚男孩,但我一点点点都不喜欢他,和他结婚了我的心还是在他那里,今天他回家了,很失落很难过。但我尽量让自己接受暂时看不到他的心情。

你说我是不是真有病啊,我甚至幼稚的想他是我的家人多好,这样就可以无拘无束的和他交往了。可是这不现实。他不是,他和我一点血缘关系都没有。请你帮我分析一下我好不好?谢谢!

回复:

小张,

您好!你这样的事情,似乎可以界定为很深的恋父情结,或许在之前看来是不能然人接受的,但是现在,确没有当初那么忌讳了;不过,还是希望你能够正确地做出选择,因为这毕竟不是长久之计。

那么我来分析一下你为什么会喜欢上比你大那么多的男子吧:

人从最简单的,就是需要安全感,一个婴儿就喜欢听母亲或者父亲的心跳,因为他认为这种声音感到安全;其次,就是需要爱的关怀,当然,这并不是单纯指爱情。

一个人在童年期失去双亲中的任何一方,或者受到父母较少的关爱,都会严重破坏儿童内心的安全感。不安全感导致的最直接反应,是防御心理加重,常常拒绝或者回避一切不确定的因素。

那么,你这正是和你的身世有关系,是因为你和你的父母并不和睦,所以才会疏远,更多的接触到奶奶,所以,在你看来,似乎只有比你大许多的人才会使你产生安全和依赖的感觉,正如你所说的,你对你们之间的性事很是不能接受,所以,你对他的爱,更多的是亲情上的爱,并没有过多的爱情。

情结不等于爱情,但是你并不能够分不清,所以,青春期里的特殊情感就变成了沧海水或者巫山云,令之后的感情黯然失色。所以你才会分不清什么是亲情什么是爱情,或者说很难界定两者,这是你和其他人很不同的地方。

所以,这大多是你童年时候的经历所致,并不是什么变态或者和其他人在其他方面会有什么不同,所以你不要产生过多的压力,更不要闭锁自己,不和其他人交流,导致更大的烦恼。wWW.qG13.COM

所以你该做的是,挣脱了自己的这种情结,接着学会的是如何面对生活,如何面对更多的花季男子。爱情和其他任何事物一样,从来都不会是完美的,都可能是磕磕碰碰的。能够领略爱的美妙的人,首先一定是一个接受不完美、愿意冒险并且能够为爱负责的人。所以,你和其他人一样,只是比其他人慢了一些。

至于能不能找到像他一样的人,其实并不重要,重要的是,我们是否具备了真正去爱的能力,而不是错爱

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对她,我有种莫名的不舍得及爱慕

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我的女朋友有一个好朋友A,据我女朋友说假如我跟A同时掉进河里而她只能救一个的话,她会毫不犹豫地不管我而去救A因为她们已经认识二十多年了,是我的几倍。

我看得出来她们感情很好,我跟我女朋友约会时,A小姐也会厚脸皮的出现,毫无愧疚之感。即便是有些私人话题,我女朋友也不避讳她,导致有时我真的很尴尬。当然,因为这样,A小姐也很熟悉,可以说跟我女朋友差不多。

不过,A小姐相貌姣好身材突出,我对她也很有好感。

就在我们热火朝天准备婚礼的时候,A小姐在一个深夜给我打电话,告诉我她很喜欢我,希望我不要结婚。如果你真的要结婚,那新娘可以是我吗?她是这样说的。

当时我的脑子轰的一声炸开了。我居然有一种不知道怎么选择的感觉。我自问我很爱我的女朋友,但是对于A小姐,我也不知道为什么也会有种莫名其妙的不舍得以及爱慕。

我跟我的一个兄弟诉说这件事,他一针见血地说:这是雄性人类的本能。是吧,或许我很贪心,如果可能的话,我何尝不想两个都要呢?但这是不可能的,我只能选一个。

就在结婚的前夕我开始频繁跟A小姐单独约会。很快,我的女朋友知道了,我们之间发生了争吵,她俩的关系破裂了,我们也分开了。

现在,我跟A小姐在一起了。但我从此背上了一个陈世美的罪名,而且貌似永远都洗不掉。

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一年前,我跟她在书店里一起认识了我现在的男朋友Tony。我们都很开心,Sue跟我说,他是上天赐给我的礼物。我也是这么认为。

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不久前,我发现Tony的行为有点异样。以前他会在每天临睡前打电话哄我睡觉,会陪我聊天甚至通宵。但最近他很少给我打电话,我打给他,他总用这样那样的借口把电话挂了。

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手心是肉,手背也是肉。但现在手心手背都长刺出来刺痛我的心!我能怎样呢?Tony洗完澡出来,把脸贴到我的脸上要亲我。我本能地推开他,然后一巴掌往他脸上去。穿上衣服收拾东西,摔门离去。

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不谦虚地说,我是个还不错的男人,事业小成,长相英俊,这些年里常有些女孩子为我动心,我从未逾矩,只因自己对爱情的标准太过苛刻,尽管如此,佳佳却让我心动。说实话,佳佳并不漂亮,但我喜欢她的天真可爱、娇憨动人。在一起时,她有时调皮搞怪,让我哭笑不得,有时小鸟依人,依偎在我的怀抱中寻找安慰。我们出去郊游,回家后她脱掉鞋子,跷着小脚,坏笑着大叫好臭;生病了,她哭丧着小脸,让我帮她揉肚子、按脑袋;工作上遇到不顺心,她搂着我的脖子絮絮叨叨地诉说各种委屈

我从来都不烦,十分愿意像对待女儿一样宠她、爱她,我不嫌她脚臭,用胸膛为她捂暖冰冷的小脚真的,我愿成为一座让她依靠的大山,时时刻刻为她遮风挡雨,让她在我的怀抱中幸福平安。

为她运筹帷幄

我的妻子是个沉默寡言的人,六年婚姻生活几乎让我抑郁,佳佳完全是另外一种类型,她的出现像阳光一样照亮我的人生,让我激情万丈,让我心潮澎湃。随着时间的推移,我对佳佳的感情越来越深,她满足了我对女性的所有幻想,我认定,佳佳就是自己一直在找的女人。

佳佳的爱让我愧疚,她无怨无悔地追随着我,一心一意地将我当做老公,我从她的爱中得到快乐和幸福,而她,背负压力、委屈重重。有几次,我见过她偷偷掉泪,我知道,她希望有朝一日能够见光,能够光明正大地和我携手人前,但我暂时做不到。为了能有更多的时间陪伴佳佳,我放弃了升职的机会,想尽一切办法跟她厮守。对于这些,我不后悔,而是乐在其中。

我深深地爱上了佳佳,心里有个计划也渐渐成型一定要给心爱的女人一个幸福的家,一个快乐的人生,我要跟她结婚生子,跟她享尽天伦。我考虑得很仔细,一方面,必须尽快结束眼前这段不美满的婚姻,但在没有结果之前,我不能向佳佳轻易许诺,我要在事情圆满时给她一个惊喜,让她欢喜雀跃。另一方面,如果计划破产,佳佳也不会因为过高的期望而遭受绝望的打击,受到的伤害就会相对减小。我完全相信,佳佳对我的爱不会因为任何外在因素而发生改变。

我和佳佳相处依旧、恩爱依旧,同时,计划也在按部就班地进行。但我没想到的是,就在今年8月,就在我准备宣布完美结局时,佳佳居然反悔了。事情是这样的,约莫两个月前,佳佳的姨妈给她介绍了一个男孩,起初佳佳并不感兴趣,但那男孩死缠烂打,慢慢地,佳佳竟然动了心,打算弃我而去。这个消息几乎让我崩溃,为什么她连这么短的时间都等不了,为什么她对我的真情弃之如敝屣。

事已至此,我不得不提前公布自己的大计,我告诉佳佳,事情已处理得接近尾声,很快我就能恢复单身,我们就能名正言顺地双栖双飞。但佳佳一改往日的言听计从,我说什么她都不信,反而列出各种理由一一反驳。佳佳说,她的家人绝对不能接受一个二婚男人。我问她,难道你以前不知道我有家室吗?为什么当初不在乎,现在却耿耿于怀?而且,真爱谁也阻拦不了,父母也不能强人所难。

遭遇无情背叛

我恳求佳佳再给我一次机会,毕竟,我已做好了离婚的准备。这次,佳佳的话更让我伤心,她说:你现在可以为了我跟你老婆离婚,将来也可以为了别的女人跟我离婚。这个说法让我愤怒不已。我的人品绝对没有问题,这是很多人都公认的,而且,我的离婚并不完全为了佳佳,即便没有她,我和妻子的关系也早已名存实亡。

佳佳的决定对我太不公平,难道离了婚的人就没有追求幸福的权利?佳佳又说跟着我看不到未来,这更是胡说八道,我有着良好的家教,稳定的收入,给她一个安定幸福的生活毫无问题。词穷的佳佳又找出一条理由,她说她接受不了我的阴险,为什么那个计划她毫不知情?我反问,她的不知情就能证明我的阴险?那叫良苦用心。

佳佳沉默良久,终于道出真正的担心,她说我们是一时之欢,只怕难以长久。我又问她:我爱的是你的财还是你的貌?佳佳摇头,两样都不是。对啊,我跟她在一起什么都不图,只爱她这个人,包括优点,也包括缺点,如果这种爱都不能长久,那这世上只怕再也寻不到真的爱情。

我为自己心寒,佳佳是个外来打工妹,我们相好的这一年,我从未嫌弃过她的家境,她的工作,反而给了她全心全意的帮助,她的房子是我租的,她的衣服是我买的,她的快乐是我给的我无欲无求地爱着这个女人,而她呢,连一丁一点的考验都经受不了,何谈十指相扣、钟爱一生。

我苦苦挽留,佳佳却去意已定。到了最后,我终于明白,自己爱错了人。她不懂得真爱,不知道珍惜,只沉迷于眼前的虚幻。她的那些话,是借口也好,是真话也罢,以她的心态,很难想象能否在日后找到真正的幸福。但不管怎样,我祝福她。

曾经,我希望有个我爱的和爱我的女孩陪伴左右,携手人生,如今,我失望了。也许有人会笑话我,物欲横流的社会里,谈爱情未免太不现实,但我始终不这样认为,我还相信爱情,并对爱情交易嗤之以鼻,虽然现实给了我沉重的一击,但我依然坚持。

说出这段故事,一方面是为了发泄郁闷,另一方面也想寻求帮助,不知道有没有与我经历相似的人,你们的故事又是怎样?你们的爱人是不是也如此绝情?

■记者手记

威驰的故事让我无语。从头至尾,威驰一直将自己置于受害者的位置。他和老婆是名义夫妻,早已没有爱情,所以,他是婚姻的受害者。他和佳佳倒是有情,但不给对方任何承诺,在对方醒悟并寻求解脱时,他又成了真爱的受害者。这种人对自己永远宽待:错都是别人的,委屈都是自己的。

对于威驰的结局,我真想说句活该。整个过程中,他对妻子没有一丝一毫的愧疚,把婚外情经营得理直气壮;他将情人当做私有财产,不容许对方逃离自己的掌握。而这种自私至极的行为,在威驰眼中竟是大爱。

所以,我只能无语。

文中人名均为化名

我爱上了一个比我大13岁的已婚男人,我们在一起了


问:幸知,我今年26岁,三年前我爱上了一个比我大13岁的已婚男人,我们在一起了。我是一个开朗活泼,经济、思想都非常独立的人,也有一份非常不错的工作,属于当今社会白富美的一种。我说这些是想表达和他在一起只是因为爱,这三年多我没花过他一分钱,也很支持他的工作,而且他老婆忙的时候我还帮他照顾家庭和孩子。我从没想过破坏他的家庭,只要他心里有我就够了。

随着年龄的增长,来自家人及朋友对我个人的婚姻,越来越关注、越来越频繁地催促我时,我明白我这样下去不是长久之计,所以在近一年的时间里,在他支持的情况下,我陆续去接触一些异性,试着交往,但存在一个问题——我无法全心投入,总是心不在焉无所谓,慢慢的我就觉得这个人不合适、那个人不行,坚持一段时间就结束了。我现在很苦恼,我想过正常的恋爱生活,但我无法从现在的感情中抽离,幸知,能帮帮我吗?

答:姑娘,我真的好心疼,一个社会白富美居然心甘情愿沦为已婚男的囚徒。姑娘你知道啥叫爱吗?你这不叫独立,叫倒贴!我如果是个男人也愿意养个“老婆忙的时候也可以帮忙照顾家庭和孩子”的美妞!不用给钱的保姆兼性伴侣啊!连出去谈个恋爱都要他恩准和支持啊!你没缺胳膊断腿,但你思想缺了胳膊断了腿啊!

教你一个好办法抽离现在的感情。你暂时无法检测出“你不再貌美如花他是否依然爱你”,那问他要钱看他是否会爽快给。我知道你不在乎他的钱,但是用钱却能检测一个男人的真心。他若肯将家庭财富的50%拿出来拱手送给你,那才叫爱你(我知道有个前提是他有老婆啊)。要不然,你凭什么检测他爱不爱你?别告诉我你爱他就足够。爱一定是双方的,不是单方的。

口述:我竟然爱上了老公的妹夫


舒明亮和杨哲的妹妹结婚已4年了,并且有了一胖嘟嘟的可爱女儿。杨哲给我们作介绍,我就和舒明亮握手,感受着他的大手把我的小手包着,我心里竟莫明其妙地有了触电的感觉。只是那枚结婚戒指在悄悄地刺痛着我。婚后,舒明亮走了,也带走了我的思念。杨哲不久也去了工地,他每年几乎有三分之二的时间是在水利工地上度过的。

从此,手头没事时我就喜欢站在办公室的窗前眺望西南方的天空,想象那片天空下舒明亮的样子。同事们都打趣说才结婚就想老公了。我只能故作羞涩地一笑,我能对他们说我是在想老公的妹夫吗?

一见钟情麻醉了我

我婚后两个月,舒明亮又飞来了,他这次来是生意上的事情,客户在我们这个城市。既然来了,他自然要回一趟丈母娘家。

我晚饭一般是在杨哲父母家吃,然后再回去休息。那天下班回去忽然看见舒明亮坐在餐桌旁,我简直是欣喜若狂。

饭后,我邀他去了酒吧,他说他正有此意,我吓了一跳,怎么就想到一块了呢。喝酒的时候,他试探性地握住了我的手,我没有挣脱。在酒吧朦胧的光线里,我看见了他眼里的光芒。

我当时在心里说:哦,杨哲,这不是我的错,我爱上了舒明亮。

我借着酒劲说:我喜欢你。

他嘴唇一抿,眼角向上一挑,很帅气地微笑道:我知道,从你第一眼盯着我,我就知道。聪明的男人。

很快我就喝醉了,他把我送回了房间,紧紧地抱着我。

第二天再见面的时候,我们彼此都很自然,仿佛头天晚上什么也没发生过。这点我直到现在还很奇怪:为什么我们当时能那么自然?

上班的时候,我的思想在游离突然,电话铃响了,提起一听,那头传来的竟是杨哲的声音。

我大惊:他这么快就知道了?

还好,这只是一个普通问候电话,他说他想我了,又问我是否寂寞,还说要是有个孩子就好了,我有孩子陪着。

我默默地放下电话,有些内疚,杨哲他是爱我的,可是我却背叛了他。

原以为,我等不到我爱的人出现,年龄大了,嫁了算了,现在发现是个错误。天底下好多事都可以将就,惟有婚姻是将就不得的。

舒明亮在这里呆了3天,我们像普通情侣那样一起逛街、泡吧、看展览,很快乐。这当中我们谁也没提及杨哲和他妹妹。挽着舒明亮的胳膊,闻着他身上的烟草味,我就已经满足了。

舒明亮走的时候我去送他。进候机大厅前,他朝我微微一笑,然后拍拍我的头,往我手里塞了个信封就转身进去了。那信封薄薄的一层,当时我就想不会是情书吧?网络流行的年代这东西可稀罕呢!

在回程的的士上,我打开了那信封,里面是一张支票,上面的数字可以让我自由地挥霍好一阵子。他把我当什么了?望着那张支票,我好郁闷。

怀孕了,我心里不是惊喜而是恐慌

杨哲隔些日子也会回来一趟,和他在一起我总感觉像邻居,而不是夫妻。

爱上一个人,却不是自己的老公,这样的痛苦,说不出来。我日益消瘦。

有一天,我突然在吃饭时有呕吐反应,杨哲的父母竟兴奋得手舞足蹈,连忙给杨哲打电话,并且陪我去医院做检查。

听到医生对我说:恭喜你,有喜了。时,我心底竟窜出一股寒意,打了个冷战,我害怕,因为我不知道肚中的孩子是杨哲的还是舒明亮的。

舒明亮认为孩子是他的,飞回来的次数越来越多,每次都给孩子带来大量礼物,每次都抱着孩子舍不得放下。杨哲这时已调回局里负责组织人事工作,不用长年在工地上奔波,他说希望多些时间陪我和孩子。

孩子一天天长大,眉眼间依稀有杨哲的味道,我悬着的心终于放下了,为了孩子,为了这个家,为了杨哲,我开始逐渐疏远了舒明亮。

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爱,是坚持,是宽容,是等待。赢欣的爱情经历了坚持与宽容,却无法经受等待的考验。受伤的他,究竟该如何面对不久后自由的天空?

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和晓丹相识,是在五年前上大学时的一次同学的生日聚会上。那之前,我的感情生活是一片空白,但见到晓丹的那一刻,我的第六感官告诉我,自己将和这个漂亮的女孩子发生些什么。后来,在同学的撮合下,我终于牵起了晓丹的手

那段日子充满了阳光和浪漫,我们每天一起去食堂吃饭,一起去自习,晚上一起去广场、公园散步,假期一起去海边看海无论在哪里,都留下了我们幸福的笑容。那时的我真的很天真,很重视我们的感情,或许是初恋的原因吧。我当时认为,如果两个人彼此相爱,就不应该去考虑对方的家庭是否富有,所以,我并没有把我和晓丹的事情告诉家人,因为我知道我的父母是门第观念很重的人,作为单位领导的他们,是不会让我和南方农村家庭出生的晓丹结婚的。

晓丹的家庭条件很不好,为了能让她的父母减少一些负担,也是为了让晓丹能生活得好一些,我每个月都会向家里多要生活费来贴补她。那时候,我认为自己找到了真爱,已经把晓丹当作了自己生命中的另一半,尽情地享受着爱情带来的快乐

时间在我和晓丹的欢声笑语中悄悄流逝着,转眼到了毕业的季节,那时,我才意识到我们所面临的巨大难题我在父母的安排下进入了一家银行工作,而晓丹却因为没有接收单位不得不回南方的老家。我犹豫了好久也没有鼓起勇气向父母述说我们的事情,不敢让他们帮晓丹安排工作。就这样,我的初恋凋零了。

发生在热恋中的背叛

晓丹走后,我突然发现自己的心一下子空了,生活失去了欢乐,一切都没有了方向,那种痛苦是很难用语言表达的。虽然我和晓丹经常通话,但那只会增添彼此的思念和相见的冲动。在煎熬了三个月后,我终于在朋友的鼓励下向父母说出了自己的想法,希望他们能同意我和晓丹在一起,可并没有得到意外的答案他们仍然是坚决反对。

于是,从小到大一直没有违背过父母意愿的我,第一次和他们争执了起来,并且用离开长春相挟。虽然最终父母妥协了,但他们为此憔悴了很多。当我把这个消息告诉晓丹的时候,她开心得哭了出来

分别半年后,2006年初,在那个送她离开的站台,我们紧紧地拥抱在了一起,我在她耳边说出了一辈子不分开的誓言!

晓丹来后,直接住到了我的家里。父母看到这种情况,又通过关系把她安排到了一个不错的单位。在相处了半年之后,父母慢慢接受了晓丹,也把她当作儿媳妇看待了。每天和晓丹一起上下班,让我又感受到了上学时的那种温馨,也开始计划和晓丹结婚的事情。

可就在这时,发生了一件让我无法接受的意外

记得那天是晓丹的生日,为了给她一个惊喜,之前的几天我一直说自己忙,可能没时间陪她过生日了,但是在她生日的当天,我买了礼物,并且提前下班开车去接她。可在她单位的楼下,我看到了自己至今都没法忘记的一幕晓丹与一个中年男人手牵手地走进了一辆奔驰轿车!当时我都不敢相信自己的眼睛,可现实是永远改变不了的。他们的车启动后,我才回过神来,拨打晓丹的电话,却已关机!我只好偷偷地跟在他们的后面,看到他们进了一家咖啡厅。那一刻,我的心好痛、好痛,无处发泄,我去了一家酒吧,自己喝到晚上10点才回家,那时晓丹已经躺在了床上。

我说要和她谈谈。为了不吵醒父母,我带她去了她与那个男人约会的咖啡厅。还没进门,她似乎就明白了一切。坐下后,她向我说了很多对不起的话,还告诉我她和那个男人之间没什么,只是那个男人经常送她东西,满足了她一些物质上的欲望。我当时吼着对她说,如果需要钱,我可以给你,用得着这样吗?!

她什么也不争辩,只是坐在那里哭。

宽容背后短暂的幸福

一气之下,第二天我便请假去了外地,想缓解一下自己的心情。晓丹一直在给我打电话,虽然我没有接,但经常会流泪,我明白自己还爱着她,可我无法让自己平和地面对一切。就在我离开的第四天,我收到了晓丹的一条短信,全是忏悔的话。我没有回,但随后我便接到了母亲的电话,说晓丹吃了很多药,正在医院抢救。我终于按捺不住自己,放下电话,连夜赶回了长春。

我到医院的时候,晓丹已经脱离了危险,母亲问我是不是和晓丹吵架了。我没有回答,我不想让我们的事影响到父母,更不想让我未来的妻子在父母面前抬不起头来,因为在回来的夜里我就原谅了晓丹,毕竟我放不下曾经一切的美好,我也相信她会真正悔改,和我一心一意过日子,做一个贤妻良母,我将把这个秘密永远埋藏在心底。

又经过了一段平静的生活后,我感到晓丹真的不再和那个男人来往,真心改好了,于是,两年前,我和晓丹举行了婚礼,我开始履行自己那个一生不离开她的誓言。结婚后,父母给我们买了房子,我们开始自己经营那爱的小巢。每天,虽然我们还是一起上班,但下班后我们多了一件事情去超市买菜,然后回家一起做饭。那段时光让我感受到了真正的生活,平静而又充满希望。

生活上的稳定让我有更多的精力去工作,很快便得到了单位领导的认可,在一次机构调整时,我被领导调到了上级单位,那段时间真的可以用春风得意来形容我。可好景不长,在新的单位,我手中有了一定的权力,在金钱的诱使下,我帮朋友做生意,动用了不该用的钱,很快便东窗事发。去年夏天,我锒铛入狱

因等待而走向边缘的婚姻

我入狱后,晓丹和我的父母经常来看我,每次她都会哭,而且母亲告诉我,晓丹在外面也经常会哭。那段时间,父母经常会给我存钱,但我都会在晓丹单独来看我的时候给她,为了减少她的经济压力。我能想象到一个女人自己生活有多难,而且她的工资会寄给她的父母很多。即便这样,她也从不开口向我父母要钱。

每次晓丹来看我的时候,她都会嘱咐我好好改造,争取早点获得自由,她真的害怕就这样一个人生活下去,虽然我只是被判了两年。每到那时,我都会很自责,责怪不仅因为一时的冲动毁掉了自己的人生,还让晓丹和我一起痛苦。我相信晓丹说的等我的话,毕竟我们在一起也经历了许多的事情,爱情有时候是需要等待的。但慢慢地,我却有了一种奇怪的感觉,感觉我们之间会因为我的入狱而结束,尤其是前一段时间晓丹探望我的间隔越来越长,而且眼神越来越让我看不懂。

终于在前几天,晓丹让我的预感成为了现实她在那次探视的时候告诉我,她想和我离婚,希望我能同意,因为她忍受不了这样的生活,她要和那个开奔驰的男人结婚!

那一刻我才明白,为什么近一段时间她总是回避我的目光!或许她一直都没有和那个男人断过,一直在欺骗我!我最恨被别人欺骗,可骗我的为什么偏偏是我最爱的人呢?如果说我离自由还遥遥无期,我不怪她;可是,仅仅还有一年我就出去了,她连一年都不能等我吗?

或许,我没有恨任何人的权利,毕竟一切的一切都是我自己选择的,现在这种尴尬的局面也是我一手造成的;或许,我该选择放弃,但我不知道一年之后,自己该如何面对晓丹,面对曾经反对我们结合、后来又帮助我们的父母

主持人大林:当桎梏终于卸下,我只剩一副模糊的面目和一条不能回头的路。这段话,暗喻了重生。对于赢欣,过去的一切都值得遗忘,因为年轻就是资本,而生活终将继续。

文中人名均为化名

男友曾爱上大九岁的女教师,我痛苦不堪


男友曾爱上大九岁的女教师,我痛苦不堪

苏珊:m+幸知您好!关注您很久了,很欣赏您对感情的态度,和剖析问题的视角。说说我吧。我准备和男友结婚了,可是有些事在心里横亘着,又不想结了,29岁的我已经耗不起,那些事放在心里又很堵,我要怎样说服自己呢?

男友上大学时常被大他九岁的女老师叫去谈心,一来二去,女老师越来越多地告诉他关于她老公有外遇的事,女老师更是在诉苦时流下委屈的泪水,我男友当时很自然地就与她发生了性关系。他们一个月开一次房,这样的关系维持了近三年,直到男友大学毕业。

男友明显爱上了那个生于70年代末的女老师,前不久在男友的手机里,我发现了男友思念女老师时写下的文字,他憧憬过能在一起的未来,他深深地爱着她,男友最后在邮件里写到,他等待了这么久,是否还能在一起?

当我发现这封深情的邮件后,我崩溃了,女老师在他们偷情之前已育有一女,他完全知情,为什么还会跟女老师发生关系?最不可思议的是,还动了真感情。

他在我的质问下说了一切,并说他已经忘了过去,但我感觉他根本不可能忘记,偷情的刺激和少妇出轨的那种激情。最近都在考虑,要不要结婚了,幸知,我深深地了解自己,这件发生在他身上已经算是过去的事,在我这却永远没法过去,我该怎么办?

幸知:几乎所有的婚外情都是这样的。结婚中的一方对外诉说自己的心酸与泪水,诉说另一半的不理解,去博得第三者的好感,进入他心灵的敏感地带,从而进入他身体的敏感地带。

一个大学女教师,与一个年轻男学生,维系了三年开房史。对方一直没离婚吗?他们的浪漫与憧憬,是因为得不到才叫好的心结,如果他们真的愿意或者能够在一起,相信早就“排除万难”在一起了,不是吗?对女教师来说,她明知自己不愿意迈出这一步,却仍要以此维系空虚的心灵。他们是周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨。

我再想纠正你的观念。这个观念很多女孩子都有,就是她那么不堪,为什么我的男友依然会出轨与她在一起?甚至还动了真感情?也许在你心中,她是个70年代的已婚有孩的“老女人”,你年轻,朝气正好,他却偏偏为她动了真心。

三年了,维系他们的仿佛不只是刹那激情——爱情这种东西,最经不得同类间的比较。别说她是个女教师,有时候洗浴城没文化的小妹,也会让一个男人动好几年真心。如果只是去和她比,来衡量爱情的得失,是贬低了你自己。如果说他依然处于痛苦抉择的阶段,我会劝你离开好好思量再做决定。但是,他已然选择了你。他说他忘记了过去。如果你们之间没有别的问题,只有这一个,其它都是你心目中好男人的标准,就原谅他的错误吧。谁没能有过去,也许你提到的刺激和激情已经让他警醒过来,他只是恰好坦白的告诉了你一切。

在结婚前,一定要用心去确定。他忘不了她,但是已然安分在内心深处的角落,就好。试着再相处一段时间再做决定。不要因为你已经29岁耗不起的焦躁,让自己做出错误的选择。晚一点结婚,比结婚后难过要好,慎重一些再做抉择,也比焦虑地开始寻找另一个要强。尤其在这个年龄的关头,平心,看清楚自己的内心,才会收获最好的婚姻。

口述:难堪 公公爱上了我的闺蜜


老公是单亲家庭长大的,在他16岁读高一的时候,爸妈离婚了,谁对谁错都不重要,最终是他选择了父亲,从小到大,在他眼里爸爸就是一座山。公公对他的希望也一直都很大,可他却总是让人失望。

公公是一所重点高中的语文教师,知识渊博,爱好广泛,非常喜欢运动,特别是球类。别看他已55岁,活像40来岁的中年男人,很有气质,中等身材,健壮。总体说来,公公非常有气质,有风度,有涵养,文质彬彬的一个快乐老头。

他的生活习惯蛮有规律的,挺爱干净,喜欢穿白衬衫和白袜子。与他相比,老公恰恰相反,随意,不讲究,邋遢。他说这点随了妈妈的性格。

我那闺蜜,说起来也是个很可怜的女孩子。可经过这件事情之后,我明显感觉她很恶心、虚伪,有了排斥性,也许对她还了解不够吧。我知道她也是单亲家庭,父亲当年遭遇矿难去世的,那年她才刚9岁,姐姐11。

她妈妈后来并没有改嫁,是一个很不安分的女人,现在老了,女儿都长大了,准备要出嫁,才有所收敛,当年她在我们这个小县城里,那可算是风云人物。

我和老公是高中同学,当年一对儿大笨蛋,我俩都是被父母逼着读高中的,上课简直是在听天书,初中就没学好、没基础,高中根本跟不上课。高二时他选学美术,我学声乐,可艺术科想要速成也挺难。高考我俩文化课都没达线,他考了150分,我180。可气的是努力了二年特长结果也没达线。

我俩就是在学校都不好好学习,后来慢慢好上的,我俩的第一次都是给了对方,那年才刚17岁。毕业后,我跟着爸妈开始做超市生意,他去找了份临时工,在交警队做过一年,当司机二年,反正都没正行。他这人,就是懒点儿,人品绝对没问题,对我也很好。

再后来,我俩就结婚了,他刚开始在我家帮忙,没多久在双方父母的扶持下,我俩很快有了自己的店,公公当时出了10万多,几乎把多年的存款全给了我们。

本来,结婚初我俩跟公公是分开住的,年轻人有自己的生活,而他更喜欢清静一些做学文。可自从儿子降生后,他像变了个似的,更喜欢热闹了。可能是因为学校的课安排少了,也不带重点班了,他就没了压力。他主动要求,我们全家人住一起,还说能帮我们抱抱孩子,他非常喜欢这个孙子,夸口一定要培养成大学生,不能像我老公那样不正干。

我们一家人很和睦,孩子上下学公公就负责接送,一晃七八年过去了,孩子现在读二年级,很聪明,公公当然很高兴,很有成就感。在孩子的学校辅导上,的确他费了心。我和老公的生意也算不错,反正家里不差钱。

我和她已经有6年多的交情了,之前她开着一家小零售店,时常在我家拿货,一来二往就熟悉起来,因为都是同龄人,又能说得来,关系很快就建立了。主要是,她总在我家赊帐,随后卖了货再还钱。我和老公都对她挺好的,觉得她这个人守信、开朗、非常精明,跟我俩又是同一种性格,自然就交往深了。

那会儿,她几乎天天在都来我家店里,遇到没生意做了,我们也会坐下来聊聊天,喝顿便饭,我俩确实都把她当朋友看。

这样子相处足有三年,我们更是越来越知根知底,非常投缘,都已开始交心了,她有什么事都跟我讲,我就是和老公吵嘴了也会向她说说。我没事也去她家坐坐,很平常的一户人家,家里摆设很简陋,她姐姐有工式工作,她和妈妈两人经营着一间小卖店。她姐姐我见过,性格蛮刁钻的那种,说话直来直去。

她妈妈说姐妹二人从来就没统一过观点,各说各的。很有意思,现比之下,她的性格要更好一些,不冲。可她妈妈却说,她比姐姐还要固执的多,说一不二,说干些就干啥,非常干脆利索的一个人。这点儿,我到没看出来,起码她在我面前没表现过,不过我挺佩服她一个人撑着一个家,太不容易的。

再后来,她租小店那条街搞扩建,那间房子被拆了,她说也不想再做下去,很想找一份较体面的工作。可找一份合适的工作非常不容易,那段时间她更是闲着没事情整天来陪我,我可怜她,就问她想不想帮我干,她痛快地就答应了,工资多少无所谓。按照当时招服务员的标准都是500元,她清楚的,我看在她有经验的份上,给她每月600元,还管吃饭。她当然很高兴了,在我家做了半年多。

后来,她说熟人帮她在奶场找了份工作,月薪是1000元,就主动离开了。那段时间,我俩的关系确实处得好,她还帮我接送孩子,有时还要在我家里做饭,洗碗,她做什么都挺勤快、挺认真的。

我现在回忆,恐怕那个时候,她就很崇拜公公。我公公那人性格好,对谁说话都温和,也不发火,她又常去我家帮忙,时间久了会不会她们之间发生了点什么?当然,那是他俩的事情,谁我都不好意思问。

说这话,已经是三四年前的事儿。会不会她去奶场也跟公公有关呢?老公很早说过,那家奶厂的厂长是公公的一学生。若不是最近他们关系公开了,我怎也不会想到这方面的。当年她已经25岁了。

这些年,她隔些日子就找我聊聊,我也常给她打个电话,我们的关系并没有疏远。我曾催问过她的婚事,她总显得不着急,很避谈这个问题,她总说,她姐姐还没结婚,她是不能着急的。可我近年来却陆续听说了她的一些事情,她和两个已婚男人相跟过。

其中有一个时间还比较长,一年多,后来那男人离不了婚,就分手了,为此,男人媳妇还找上门打过她,都惊动了110。每天来我这里的闲人很多,说什么的都有,她还以为我不知道呢?况且就这个小县城,巴掌大的地儿,那边有个风吹草动还能不知吗?

她家离我这里比较远,她家几乎在最北边,我家在南边。骑单车也就25分钟吧。她每次找我玩,都是骑那辆破车,骑了足有10多年了,坏不了,她真够节俭的。她姐姐去年出嫁,她还邀请我去喝了喜酒。她姐俩真剩到时候了,可能跟她妈妈的名声不好也有关。

她姐姐嫁到了市里,是个二婚,男人比她大七八岁吧,家里还有两个孩子,不过到是挺有钱的,为她姐还买了一辆车,说是为市里到县里上下班方便,很牛B的。

她姐嫁了,也该轮到她了,她今年都29了,可是没人敢娶她,还不是因为之前自己把名声搞臭了。谁说她也是做小三的料。我挺纳闷,为什么她喜欢大一点儿的男人呢?从来不跟小伙子谈对象呢?

她好像说过,她喜欢成熟点儿的,老公当时也在场,还帮分析说她有恋父情结,其实是在笑话她,她没听出来。那会知道,她如今缠上了我公公。我想,老公要是还记得当年他说过的话,肯定会找个地缝钻进去。

我知道她在奶厂做了只有二个月,后来,她去了印刷厂,第一个相好的男人就是在那里认识的。一年后,她又去了钢厂,呆了一年半,第二个相好的男人是在那里熟悉的。那件丑事之后,她就缩在家里,谁知道她和公公是怎样处上的?

一周前有天晚上,等孩子睡后,公公叫我和老公坐下来,他说有件事情想征求我们同意。他说自己谈了对象,而且相处下来感情还不错,想听听我们的看法。我当即就表示同意,老公也没意见。可后来公公又说,这个对象跟他的年龄相差很大,问我们能否接受得了。我很干脆地说不介意?杨振宁那样老了还娶小媳妇,何况你如此有精神。

我心里暗笑公公,一定是他教过的学生,现在毕业了,他之前对人家姑娘有帮助,现在为报恩爱上了他。挺浪漫,挺新鲜的一段佳话。谁知,公公接着又说,我们都认识?便使我和老公惊得合不拢嘴,脑子里我们很快想了身边的人,怎样也想不出来。老公又急着问他到底是谁?公公便不说了,他说明天会领她来家里看看。

那天晚上,我和老公谁也没睡好。除了猜测她是谁之外,还替公公操心,怕人家姑娘最后不喜欢他了,他会受不了。我还开老公玩笑说,公公比你都强。我们还设想,将来怎样跟这个小妈相处,我说我和她一定会关系好的,像姐妹。我还笑他说,你喊妈可以,别让我跟着叫。我俩为此逗了一晚上。

第二天早餐后,我和老公都要出去开门,公公也要去送孩子。中午我俩都不回去,就在店里做饭吃,到了下午三点多的时候,公公打电话让我俩先回家,他说孩子已经上学了。我们回家后,看到她也在场,就感觉到了不对劲。我和老公全都僵在了门口,一句话也说不出来,火气是一阵阵的上头。公公让我们坐下来说,而他却坐在了她的身边,牵住了她的手。

老公当时就急红了眼,指着她骂道:滚出去!赶紧消失。当着公公面,我怕老人为难,也怕他去打她,就把他推进了卧室。他被气得躺在了床了。我出来后,坐在了他们对面的沙发上?我问她是怎么一回事?女人讲话,虽然好开口,可我也是强压着气。她说,对不起我们,但请我相信她是认识的。

她话音刚落,老公又从屋里蹦了出来,还是那一句滚出去。他肯定是被气糊涂了,公公让他冷静下来他有话要说,老公说:不听。拿起个杯子就摔在地上,我拦都拦不住。我对她说,你先走吧,随后我给你打电话。她起身就走了。公公像犯了错的孩子一样,用拳头支撑着脑袋,依在沙发上。

老公后来跪倒在公公面前说:我同意你找,可不同意你找她,她是个婊子你清楚不清楚?。公公一下子就站了起来说你说完了没,就摔门进了他的卧室里。

我劝老公冷静下来,有什么事,等爸气消了再说。到了5点多,我支他去接孩子,我就开门进了公公的卧室,他在不停的抽烟。我向公公道了歉,他和气的说先让我出去,他想一个人静一静。晚上,我给他做好了饭,让儿子端了进去,还咛嘱儿子一定要陪着爷爷吃完。儿子很懂事,那天晚上他自已做完作业后,就陪爷爷去睡觉了。

第二天,公公起得很早,我和老公在被窝里就听到他在为孙子准备早餐了,他还是照常出去锻炼。他回来后,我和老公也起床了,老公向他道歉,他说这件事往后就别提了。老公接着又说,他和我已经商量好了,昨天都怪我俩不好,还表示我们不反对了,他愿意怎样都行,我俩尊重他的选择。公公并没接口。

昨天,她走之后,我偷着给她打了电话,可她总是不接,后来就直接关机了。我又发了短信,我说想找个时间我俩好好谈谈。第二天,她给我回了一条:她说我俩没什么好谈的,要谈就找公公谈,找老公谈。

这算是认识她这些年来,她第一次敢顶撞我。我是不会跟她计较的,我也不会去找她。我还发愁等不住她吗?在这个县城她算什么?我又不是被吓大的,当年我混的时候她还没影呢?

这些年来,我和老公黑道白道上的人跟谁没接触过?惹急我了揍死她,就冲她的那一条短信,她想再进我家的门休想。至于公公想跟她怎样过,我管不着,也不想管。那是公公的自由,我尊敬他。我和老公都孝顺,可她要是玩什么目的,那肯定是想错了。

过一周了,公公再没提起那事,我也没有看到她

我疯狂的爱上了象初恋男友的他


倾诉人:子沐(化名),女,30岁,部门主管

子沐很忙,为了配合我的时间,她特意请了假。子沐还把自己的故事很认真地打印出来:我想,你们记录太辛苦了真是个善解人意的女子。看着这个大眼睛美眉,我不禁猜测,会有什么样的故事发生在她身上。

又是一年梨花开。独立树下,静静的,看着微风吹动枝条,看着阳光悄悄转动梨树和我的影子。忽然便觉得光阴快得有如流水,14年斗转星移,恍若一世,一世,又一世。恍然间,他星星般闪烁的眸子、咬住下嘴唇怯怯的、无声的笑绽放在我眼前,可转瞬,殷红的血遮住了我的眼睛

14年前的那场车祸

16岁那年,和着梨花的芬芳,我开始了初恋,懵懂又痴情。他是我的同班同学,虽然只大我一岁,却非常疼爱我。他总是往我的课桌洞里偷偷放好吃的,每天晚自习后都会风雨无阻地送我回家,就连背书包这样的小事他也会自然而然地细心地为我去做。我们用最简单的方式互相关心着、爱着。

那天走在飘香的梨花林中,我和他击掌约定:要互相鼓励互相帮助,一定不要因为早恋影响成绩。并相约十年后牵手白头偕老、相伴终生。

优异的成绩让我们的地下恋情没有受到曝光的极刑。转眼一年过去了,又到了千树万树梨花开的季节。他悄悄地告诉我为了纪念我们相恋周年,要送个小礼物给我。我羞涩地笑,唉,这个细心的他呦!以后若成了夫妻,我一定会是天底下最幸福的妻吧!

那个周末的上午,我正在家里复习功课。突然听见街上有人在喊:不好了!出车祸了!镇子很小,这可是件大事。随着人群,我也奔向出事点。远远地、远远地我看见了一个沾满血迹的布娃娃,阵阵痉挛突然抽动了我的心

不知怎么回的家,只知道,一路上,鲜血遮住了我的眼睛,整个世界都被悲哀泛滥。那一幅痛可蚀骨的画面永远定格在我的脑海:沉睡不醒的男孩,被雪染红的布娃娃,一望无际雪白的梨花,以及随风隐隐飘来的梨花香

独自流泪。因为没人知道我们的恋情,我的悲哀便注定没了宣泄,我只能选择孤独地心碎。他的离去带走了我所有的梦想和希望。我开始封闭自己的心扉,冷眼面对自己的人生。是,我是罪无可赦的若不是为了给我买礼物,他又怎会失去生命?

每个夜,伴着咸咸的泪水和若有若无的梨花香,男孩,布娃娃、花海,一遍遍在我脑海里重演,自责和悔恨一次次将我吞噬

13年后再见他的笑容

从此,我像一只断翅的山鹰,从一碧如洗的蓝天跌入迷雾笼罩、深不见底的渊谷,又像一只迷路的羔羊,在漫无边际的荒漠里奔突,却无法摆脱这灾难的桎梏。

毕业后离开了那个伤心小镇,我来到徐州工作。把悲伤留给自己,慢慢地,我修炼成双重性格在外面,我是一枚开心果,哪里有我哪里就有欢笑;回到小屋,我就会一个人静坐西窗前,在回忆的小路上独自徘徊,然后任泪水瓢泼

心很痛,很累。可时光不会为任何人停留。一晃多年过去了,男大当婚,女大当嫁,为了让父母少操心,也因为惧怕世俗,我结婚了。丈夫是一家公司的领导,常年驻外。一年见不了几次面。我丝毫没有留守女人的恐慌,甚至庆幸拥有这种聚少离多的日子。因为我对他没有什么感觉。可以说,自从男孩遭遇车祸离开我,就在注定永失我爱的同时我再也不会爱别的男人了。是的,失去他后,我再也无法向这个世界敞开心扉,也无法重复那些单纯美丽的日子,还有那些蓝天、碧草和玫瑰。

2006年的春天,我换了一家单位。领导很器重我。我也始终尽心尽力地工作。精明强干的我在事业上可谓如鱼得水。不知不觉间,一个叫若风的男子走入了我的视线。那是个眉宇间始终挂着忧伤、仿佛不会笑的男人。

那次同事聚会结束,恰巧和若风同路。车行一半时若风就要到家了,下车前,他一再叮嘱我很晚了,路上要小心。然后就那样突然笑着向我告别。那笑容让我瞬间恍惚起来:一样的咬住下唇、一样的无声、一样的怯怯令我有恍如隔世之感。是你吗?我在心里问那男孩。

13年了,他的笑容再次绽放在我的面前。哦,老天,是你可怜我,看我每天思念着他,让我再次看见他的笑容吗?还是他看我这么多年无法走出回忆,让我遇见若风,让我从此快乐起来呢?

那天晚上我失眠了,眼前的男孩和若风的笑容交替重现

我要把全部的爱给他

从此,我更加留意若风,我想捕捉到那梦中的笑容。我在工作中特别关照他,在生活中有意无意地照顾他。若风一定也感觉到我的关心,久了也就成了朋友。

我最喜欢倾听若风的诉说,说他的梦想,说他的女儿,说他的前妻,说他曾经受到的伤害我是那么那么想了解他,了解他的全部,因为我真的想知道他究竟是不是男孩派来的使者,拯救我于痛苦中的使者。

或许是因为若风那笑容太像男孩,又或许是若风那眉宇间的忧伤打动了我沉寂多年的心,总之,两个多月后,在又一次借酒消愁愁更愁时,趁着几分酒意,我对扶着我的若风说:若风,我喜欢你,喜欢你的笑若风紧紧拥住了我。

我深信若风就是他送给我的礼物,是他不忍心我永远活在车祸阴影里的礼物,于是我开始快乐地延续着自己的初恋,开始把自己没能给他的爱百分百奉献给若风。甚至我都在想终于有机会赎罪、有机会将亏欠男孩子的所有所有的爱一古脑儿付出了。是,我要爱若风,要把自己全部的爱给他!

我开始照顾他,怜惜他,疯狂地爱着他。我发誓要若风成为世界上最幸福快乐的男人。每个月领到薪水的第一件事就是为若风疯狂采购,潇洒的外衣、舒适的内衣,甚至是小小的袜子。我从不吝啬在若风的身上大把地花钱,看他容光焕发、看他一天天英俊起来,我的高兴无法用语言形容因为若风越来越快乐,他的笑也越来越多,那笑让我眩晕,也让我满足。

若风坦然接受着我的爱,接受着我为他所做的一切一切。偶尔,他也会对我说:子沐,我不能给予你什么。因为我要照顾女儿、我要贴补父母、我还要租房。我也没资格给你任何承诺。我堵住他的嘴,哦,若风,你就是我收到的最好的礼物,我不要你的承诺,我不要你的回报,只要我能够爱你就足够了

我想用一生一世来爱他

我的世界从此被若风占据。偶尔,男孩会在眼前一闪而过,但是我会对他笑,让他知道我已不像往日只生活在痛苦之中。

我快乐着若风的快乐,伤心着若风的伤心。在单位,只要见不到若风我就会魂不守舍。我百般迁就若风,每次有意见分歧,我都会第一时间让步妥协,因为我不想他不开心;每次出去吃饭都是我埋单,因为我实在舍不得他花钱,我不想他为钱所累。

那天,若风喝了点酒。他送我回家,记不得是谁主动,我们紧紧地拥在一起。我们互相疯狂地索取着自己原始的需求,甜蜜又满足。我突然觉得我爱上了若风如果说最初若风只是替代品,只是礼物,那么现在他已经洗却了那些特定的意义。是,那一刻,我好想用一生一世的时间来和若风缠绵,用一生一世的时间来爱他。

从那天起,我更加用心疼爱若风。我利用休息时间,去若风租住的小屋为他洗衣服,拆被褥;在他生病时带他看医生,不离左右地服侍他;在他有困难时倾其所有去帮他我是若风的女人,就要完完全全对他好,不是吗?

若风对我也很好。我们一起去遥远的海边浪漫,一起去云龙湖赏月,在我情绪不佳时伴我左右。他会给我发温馨的短信:子沐,你是这个世界上对我最好的人我真的很想一生一世啊,于是我说给若风听。可若风说,子沐,我经历了太多的苦难和不如意,我的婚姻就是别人破坏的,我又怎么能破坏你的婚姻呢?如果有来生,我一定会让你做我的新娘,永永远远的新娘

尽管我的婚姻形同虚设,尽管我和丈夫结婚五年在一起的日子可能还不到一个月,尽管我真的想结束名存实亡的婚姻,可我了解若风那颗曾经受伤的心,了解他不想破坏别人家庭的苦衷。唉,只要他爱我就行了,只要他让我爱就足够了。

他和我的好姐妹伤害了我

小蝶比我小好多,是我主管部门的职员。工作上我手把手地教她,我们形同姐妹。我们每天搭同一班汽车,每天一起吃中饭,每天一起叽叽喳喳。

不知从何时起,我开始和她说若风。她陪着我一起快乐,一起伤心。不知从何时起,吃中饭时就变成了三个人,小蝶、我和若风。不知从何时起,我忽然发现若风和小蝶常在一起说笑,见了我就忽然打住。虽然隐隐感觉到什么,可我不愿去相信,最好的姐妹和最爱的那个人不会伤害自己的我一次又一次地对自己说。

可该来的总会来。那天在小蝶居住的小区门口,我看见了若风和小蝶,很亲密的样子。我当时就傻掉了。回家关上房门就打若风的手机。若风说,子沐,我和小蝶没什么的,你不要乱吃飞醋。说着就生气地挂了机。偌大的房间,孤独的我,伤心绝望地痛哭起来。

从那以后,小蝶见了我也讪讪的。一同搭车的路上仿佛约好了似的,都不再谈及若风。也没有什么合适的话题闲聊,久了就很尴尬。于是我选择了逃避,每天不是早出门就是晚走,避不开了干脆就转车。路上的问题是解决了,可到了单位又不得不朝夕相处,每天如芒在背,我真的好痛苦。

而若风就像从我面前消失了一样,他不会面对面的给我任何解释,因为以前每次争吵都是我先妥协,这次想必也不会例外,可我不想再妥协了。因为若风已经伤透了我的心,如果他选择的不是小蝶,我不会如此心痛。

现在,每天看着小蝶闪烁的眼神,以及同事善意的打探:子沐,你的好妹妹小蝶是不是和若风恋爱了?我觉得进退两难:若风毕竟是把我从痛苦阴影中带出来的人,我怎能这么轻易地放弃?

夜,沉沉的夜,我用双手抱紧自己,问自己该怎么办?我想,或许我该祝福若风,只要他能幸福,只要小蝶能给他真正的幸福。他不是说我对他太好了,对他无异于一种压力、一种负担吗?爱他,就希望他幸福,为了他轻松快乐,我甘愿退出

现在我像个工作狂。回到家再让泪水决堤。每天我会拼命地做家务,一遍又一遍地擦锃亮的地板,因为只有累了,我才能够入睡。

又是一年梨花开,香飘一缕缕,丝丝伤透我的心,我真的不明白,为什么在这么美好的季节我总是失去最宝贵的?爱对于我来说真的是太沉重了,拿得起,却很难放得下

夜凉如水。男孩和若风的笑容在我眼前交替出现,再次将我湮没,可无论我怎样努力,都牵不到他们的手

子沐说,她现在最想做的就是换个工作环境。我对她说,人不能永远生活在回忆之中,不能永远不敢面对现实。男孩和若风只是你情感生活的两段插曲,尽管难忘,但一定会淡忘。重要的是应该不再自我封闭,应该回到现实中。无需讳言,你拥有的婚姻不容乐观五年见面不到一个月,从不发短信,偶尔打一通电话早些从梦中走出来吧,积极地面对自己的人生。当然必要时可以去看一下心理医生。我的肺腑之言,看得出对子沐有些触动。道别时,她笑着对我说:谢谢你,我会试着改变的