嫁给丑男人没有想象中幸福

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的嫁给丑男人没有想象中幸福，希望能够帮助到大家。

倾诉人：林夕女31岁

离开小宇和儿子已经5年了，从那一刻起，我的感情就被掏空了。我拒绝一切异性。记得小宇问过我：你以前花钱花惯了，现在要自己养活自己，我以为你会堕落。我告诉他，我不会，当我觉得走不下去时，我会结束自己，但也绝不会选择堕落。

我活着，只是想让我的孩子知道，他的妈妈正在这个世界的某一个角落，看着他长大，为他和他的爸爸守候。

见到林夕的时候，她穿着淡蓝色的毛衣，围着淡蓝色的围巾，有一种说不出的韵味，很柔和。

她说，你叫我林夕吧，因为这两个字拼到一起就是梦。虽然我过了做梦的年龄，但我还是会相信，这个世界上有梦，因为有梦真的很好。

爱上一个丑男人

1996年，我在家乡小镇上的一个宾馆做服务员。那时候，同事们经常夸我长的漂亮。

但因为是在前台做接待工作，难免会碰到客人说一些很出格的话，我根本应付不了，只能选择逃避。

一次，一个顾客开价让我陪他，我很生气，跑到经理那告状，可经理只是淡淡地说了句，这种问题他也没有办法。

那天晚上，我突然对生活充满了绝望，喝了整整一瓶白酒。回到公司的集体宿舍里，在床上躺了两天，也不吃饭。

小宇就是这个时候走进了我的生活。那天他来我们宿舍对面找朋友，但是落空了，于是就敲了我的门，打算问问我知不知道他朋友在哪。

可是当我满身狼藉地打开房门时，他被我的样子吓倒了，坚持要带我上医院。对于一个陌生人，我开始时本能地拒绝。但是在他的坚持下，我还是去了。

11月份，天正冷的季节，有一个人这样关心我，让我很感动。那天，他给我挂号，取药、陪我打完吊针，又把我送回宿舍，给我留了他的电话，然后就离开了。

最初吸引我的，是他留言上那一手漂亮的钢笔字，真的很刚劲、很有力。我们交往慢慢多了，成了恋人的关系。但是很多同事都问我，林夕，你那么漂亮，怎么找他啊。

的确，小宇和我一样高，只有1.60米，还比我大六岁，又没有工作，长得也真的很普通。

但也许就因为这样，他会对我很好，并且永远不会背叛我。我已经沉浸在这份温暖和安全里了。

我们同居了，我上班，小宇在家做饭、洗衣服，累的时候，他会帮我按摩。但是，小宇的一些做法也让我莫名其妙，他非常反感我和异性交谈，一句话都不行。

一次，我穿了一身黄色的连衣裙去看他，他看到大发雷霆，非说这件衣服他没有见过，是别的男人送我的。

我当时很气愤，说你睁开眼睛看看，新买的裙子会是这样的吗？看到裙子上有挂伤的痕迹，他突然抱住我，说，夕夕，对不起，我只是太在乎你了，我不是人，不该怀疑你。

我也哭了，也许他只是太在乎我，难道在乎也是一种错吗？这么多年，我要的不就是这种在乎吗？

心在猜忌中发冷

和小宇好了以后，我对自己的工作更不能接受了。我求他带我离开这个地方，他答应了。于是我们来到了郑州。

我开始在碧沙岗公园附近的一家酒店上班，而小宇也开始在一家报社做策划。

但是小宇从不把我介绍给他的朋友，更绝口不提结婚的事情。

对于一个女孩子来说，洁白的婚纱是世界上最美好的礼物，是托付一生的理由。

当他告诉我他不想结婚时，我的心里真的很难受，我只需要一个承诺，难道这很难做到吗？

我去他的单位找他，他却告诉别人我是他表妹，还义正辞严地说，以后不许再去他们单位。

我很受伤，我也需要尊重啊。但是转而想想，也许刚从一个小城镇过来的我，就是土得掉渣，何必让他觉得没面子呢？

1998年9月，我们的孩子出生了。住院时，一直是小宇的妈妈在照顾我。但当时我们的关系并不是很好，孩子出生前，她对我百依百顺，可是生完孩子，她便对我不管不问了。

孩子生下不久，她妈妈有一次牙疼，在家里哭。我正在劝她去医院看看时，小宇回来了。他以为是我惹他妈妈生气了，连问也不问，伸出巴掌就要动手。

我当时气晕了，跑到楼下坐在路边的台阶上哭，可是一个晚上也没有人来叫我回家。天不算凉，但我的心真的有些发冷了，难道这就是我的选择吗？

两年后，小宇去了北京，他每个月都会给我和儿子寄钱，我们也经常打电话联系。可是他还是不信任我。

半夜三点钟他从北京回家，也不叫门，而是把房东叫起来拿钥匙开门。进到房间里来，他就一个角落一个角落地看。

我问他找什么，他说找人，看看家里有没有藏人

没有婚姻又没有信任的爱情，总让人觉得不踏实。我提出让他给我和儿子存点钱，他不冷不热地来了一句，给你那么多钱干什么，你是不是不想和我过日子了啊。于是我再也不敢提钱的事了。

我冲破了恪守的爱情

凭着自己的能力，小宇在北京办了自己的文化公司，渐渐安顿下来。后来他把我和儿子也接到了北京，一家人团聚，我享受着难得的重逢。

小宇开始对我也很好。他带着我逛商场，给我买一大堆的衣服，有时候还会把我介绍给他的朋友。

在北京的筒子楼里，我们和住在隔壁的安风一家成了很好的朋友。安风和爱人的关系不是很好，而我也总是一个人在家抱着孩子，安风便经常过来看我，带我的儿子玩。

那天，我和小宇又吵架了，起因是我和安风多说了几句话。

小宇提到了儿子，竟说儿子是我和别人生的，当时我真的难受了，翻手就想给他一巴掌，但是我的巴掌被他用手拉住了，他摔门而去。

我把头埋在儿子的胸前，坐在地板上无声地哭泣，儿子用小手拍着我的后背。我想不到，我的爱情会是这样的，我并没有奢求什么，我只是需要一份简单的爱

这时，安风来我们家，看到了我们母子一脸的狼狈。不知道为什么，那天突然间很冲动。

只有一个念头萦绕在脑际，小宇总说我对不起他，可是我没有，并且静静地守着他和儿子，不管他在不在我的身边，不管它是否愿意和我结婚，不管他是怎样的不信任我。

因为我爱他，我相信他也是真的爱我，我珍惜这份爱。就是那天，我突然觉得这份珍惜没有了任何意义。我恪守着的爱，就是这样的吗？

儿子熟睡后，我和安风出轨了。安风抱着我，对我说，夕夕，等着我，在你三十岁以前，我肯定让你披上婚纱，这是我对你的承诺。

可是我还是后悔了。

安风是个工程师，有一份不错的工作，也的确比小宇珍惜我，我也相信他对我的承诺是发自内心的，但是感情的事情很简单，他无来由地来，无来由地走，无来由地坚持。

三天后，小宇回来了，他一回来就责问我，我不知道他是否感觉出了什么。那天他特别的坚决，一定要我承认和安风有过什么。

可是我怎么能承认呢，承认了我们的家肯定就不复存在了。

小宇夺过我的电话本，然后按照上面的号码，给我们的朋友和亲人一个一个地拨打，说我和别的男人上床了。

我争不过他，就冷冷地看着他说，你不是一直都说我对不起你吗？我现在成全你，我就是做了对不起你的事

他愣住了，我知道他一直想求证这件事，但是他不敢求证，现在突然证实了，他不知道该以什么样的方式面对。

他继续打着电话，只是我不知道，电话那边的人会是什么反映。我也永远不会明白，他打这样的电话到底是为什么。

为亲爱的儿子守候

我在北京待不下去了，决定一个人回郑州。儿子我本来想带回来，可想到自己身无分文，也没有一技之长，何必让儿子跟着我受苦呢？

小宇和儿子开车把我送到郑州，在紫荆山立交桥下，我掰开儿子的小手下了车。

看着儿子隔着汽车的后玻璃窗大喊大叫着妈妈。但是他们还是走了，儿子的哭声也离我越来越远。

不久，安风给我打电话，说他正在办离婚手续，要我再等他一段时间。

我拒绝了，我的家已经破碎了，我不想再让另一个家破碎，大家都是女人，女人何苦要为难女人？而且，我放不下小宇和儿子，他们是我在这个世界上至亲至爱的人。没有了他们，我的世界一片空白。

后来，小宇让他的朋友专门接我去北京，我见到了自己朝思暮想的儿子。

可是当我和小宇再躺到一张床上时，一切都已经变了，我们谁都没有说话，一夜未眠，就这样背对着背躺了一夜。

第二天，我拎起还没有打开的行李包，一个人回了郑州。而小宇也没有挽留。

2005年，我再次去北京看望儿子，也想看看小宇。到北京西站后，我给小宇打了电话，他很生气，问我为什么来这里。

在小宇的公司，当我说自己来是想看看小宇和儿子时，一个女人却说，你以为你是谁啊？

那天我看到了已经7岁的儿子。当每天在梦境中出现的儿子真实的站在我面前时，我却丝毫感觉不到在梦中儿子看到我时的亲切。

他用一种陌生的、审视的眼光，就那样看着我哭，看着我抱他，毫无反应。我知道，我已经不属于这里了。

现在，我一个人在郑州，一个月几百元的工资，没有朋友，也不回老家看望父母，过年过节不是睡觉就是闲逛。

同事们都说我的心真狠。可是每次在超市看到儿子小时候喝的那种品牌的奶粉时，我的心都很疼。

离开小宇和儿子已经5年了，从那一刻起，我的感情就被掏空了，我拒绝一切异性。

记得小宇问过我：你以前花钱花惯了，现在要自己养活自己，我以为你会堕落。

我告诉他，我不会，当我觉得走不下去时，我会结束自己，但也绝不会选择堕落。

我活着，只是想让我的孩子知道，他的妈妈正在这个世界的某一个角落，看着他长大，为他和他的爸爸守候。

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口述：软饭并没有想象中的那么好吃

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的口述：软饭并没有想象中的那么好吃，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

晚上10点多，我接到土豆打来的电话，他说这是自己在宁波最后一个晚上，他考上了北大的研究生，将搭乘第二天早上的飞机离开宁波这座美丽的城市，他希望我能把他的故事整理出来，给他执著的爱情作一个见证。

匆匆一吻，我深深爱上了她

她叫我土豆，我叫她胖墩。我们相识很俗套，通过网络。虽然两人素不相识，并且当时她在河北上学，我在山东读书，但是我们偶尔聊天，发现彼此都认识同一个人(我大学室友是她的高中同学)。因为有了这层关系，再聊天时也少了些拘谨。

2001年国庆节前，她问我假期怎么过，我说约了几个同学爬泰山。她听后非常感兴趣，说自己也要参加。10月2日上午，我们第一次见面，她个子不高，胖胖的，脸上还长了几颗痘痘，外貌很一般。可不经意间我和她四目相对，忽然感觉她的眼睛是那么清澈，清澈得让人心动。

为不错过看日出，大家商量好晚上爬山，等我们爬到山顶正是日出的时候。傍晚我们来到山脚下，五个人，三个男生两个女生。开始大家同步，可爬到半山腰时只剩下我们两人。忽然觉得她走得慢了，问她哪里不舒服，她说脚扭了。我家长辈中有老中医，耳濡目染也学会了几手推拿。我扶她坐在石阶上，把她的脚放到自己的腿上轻轻地帮她揉了一会，她似乎忘了疼，调皮地对我说自己肩膀也有点酸，我放下她的腿又去揉她的肩。当时我的心里有一种异样的感觉，这是我第一次与女孩子这么近距离地接触，我几乎能听到自己的心跳。

凌晨3点，我们爬到了山顶。我先去租了五件大衣，这时另外三个同学也到了。山顶风很大，天有些凉。不要原地站着，还是走走吧。我们俩异口同声地说。如此巧合惹来了同学们的哄笑。我们不好意思对望了一下，躲开同学向旁边的亭子走去。边走，她边给我猜谜，这时我有一种冲动，很想对她说我喜欢她，可是想到我们相距这么远，似乎不太现实。坐在凉亭里，她忽然说肚子疼，只一会工夫，我看她的脸上就渗出了汗。这突出其来的疼让我想到急性阑尾炎，我让她平躺在长凳上，按着长辈教我的方法去按她右下腹。确认她不是这里疼后，我才稍稍放心。半个小时后疼痛缓解，她起身后做了一件让我终身难忘的事情，在我的脸上匆匆一吻。

这个吻使我们的关系发生了质的变化，穿过等待看日出的人群，躲到大石下避风，我们一直是手拉着手。在这么高的山上，在这么大的风中，在这么多的陌生人里，我们彼此的心一下子贴近了，当太阳一点点从东方升起时，我看到她幸福地笑着。

鸿雁传书，爱情在平稳中升华

3天后，她离开山东，临走时送了我一个带有小熊图像的杯子，这是我收到礼物中最便宜的一件，也是最珍贵的一件。从那天起，我们开始鸿雁传书。她说电子邮件总给人不真实的感觉，她喜欢用笔书写信件。

大三那年我去河北看她，有了进一步了解后，我发现她是一个很节俭的女孩，无论是吃的穿的用的都很随意。我第一次问及她家里情况。她简单地回答父亲是经商的，小本生意。我心想也许是开小商店的，无论她家里情况怎么样与我们的感情无关，便再没多问。大学四年转瞬即逝，而我们的爱情没有轰轰烈烈，也没有缠缠绵绵，但感情却在平稳中不断升华，我们只是一味地相爱，甚至忽略了距离会将两人隔离。毕业后，我们分别考上了当地的公务员。参加工作后才真正意识到这个问题的存在。每次打电话时，她都让我去河北。半年后，带着父母的埋怨和亲人的不解，我辞职去了河北她所在的城市。

无法沟通，我辞职搬出她家

到她家时，她家的豪华把我惊呆了，我怎么也没想到，她的家庭是这么富有。她父母对我很热情，这时我才真正弄明白，她父亲是当地一集团公司的董事长。我能看出她父母很喜欢我，单从外表上说我是那种比较帅和阳光的男生。她父母让我住在家里，她父亲还通过关系把我安排到当地交通部门工作。一切都这么顺，一切都顺得让人感觉不真实。

26岁，我们的婚事提上了日程，我们虽同龄，但她父母认为女孩子不能等，这个年纪应该结婚了。那天她父亲和我谈起结婚的事，我说一切都听他的安排，可他顿了顿说，我们将来有了孩子后一定要随外公的姓，他希望自己的家产将来有人继承。晚上，我给父母打电话时说起此事，父母听后坚决不同意，母亲伤心地说，她就我这一个独子，她把我辛辛苦苦地养大，又倾其所有供我读书，孙子一旦随了别人的姓，不就等于让我们家绝后吗？

我把父母的想法和她父亲说了，她父亲听后态度异常地坚决，如果不随她姓，我们就不能结婚。而这时她也每天逼我，让我听她父亲的话，我夹在中间每天苦不堪言。终于有一天，我对她父亲说：我不是为了钱做一切的人，我认为父母的情比天大，为了你女儿我已经远离了父母，这对他们已经是个不小的打击，因此我不能答应你的条件。她父亲听后和我发了很大的火。忽然间一种寄人篱下的感觉油然而生，为了摆脱她高高在上的父亲，为了让自己减少痛苦，我辞职并搬出她家。对我的做法，她虽不高兴，但也理解我的苦衷，我们不能每天见面，但电话、短信从不间断。

为爱执著，将爱情进行到底

我很快在当地电视台找到工作，而这时我发现她对我再没从前那么好了。有时我一连打几遍电话她都不接，我去单位找她，见面后，她不是打我就是咬我，情绪极不稳定。磕磕绊绊中一年半转眼过去，而这时我听说她在父亲的安排下，又有了新的男朋友，我无法接受这一事实。我问她为什么，她说自己不想违背父亲的意愿，何况自己已27岁了，27岁对一个女孩子意味着什么我应该清楚，我一时哑口无言。

那个与她家门当户对的男人最终没能娶她，因为那人因一时风流被派出所抓了个现形。这件事过去不久，她停薪留职去了加拿大。临行前一天，她父亲给我打电话希望我和他女儿一起出国，被我拒绝了。但我心里已经打定主意，我一定要去加拿大找她，但决不是靠她父亲。她离开这个城市之后，我再次辞职，没有她的城市我呆着没有任何意义。我简单收拾一下行李踏上了开往杭州的火车，当我一觉醒来时，却发现自己到了宁波。

从我来宁波到现在整整一年了，在宁波的这段时间，我开了一个规模很小的公司，一边惨淡经营，一边复习考研。我和她这期间一直在联系，那天她打电话和我说：土豆，你知道吗，我那天在机场，一直盼着你出现

从我搬出她家那天起，这是她第一次叫我土豆。

记者的话

和土豆聊天时，土豆和我说过这样两段话给我印象深刻，第一句：我觉得找女朋友不能看外表，再漂亮的女人都有年老的时候，女人内心的美丽和善良才会让人有亲切感。第二句：她背叛我们的感情时我也曾恨过她，不过只一会，因为我知道她如我一样，为了孝字才做出如此决定。看得出土豆是一个很有素养的年轻人，他对爱的执著令我感动。

土豆说他读完研后一定去加拿大，他相信她会等他。今天，也许土豆看不到这份报纸，但我希望他能如自己所愿，和胖墩早日相见！

戴上想象中的蝴蝶结

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的戴上想象中的蝴蝶结，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

讲述：

我妈总爱无意贬低我，和妈妈逛街买衣服也说我不如别人穿着好看，还说，你都成老姑娘了，剩女了，还不赶紧找个人嫁了，我反驳她，你做妈妈的总嫌弃自己的女儿不好，别人会怎么看待你女儿你考虑过吗，别人会认为“她亲妈都觉得她不好”，为什么总给我负面信息呢，你知道我为什么总是对自己自我评价低吗，你不觉得是你潜移默化中影响我了吗。我妈辩驳说，我没有嫌弃你啊，我怎么会嫌弃自己的女儿呢，我在外面都是夸你的啊。

我没再还嘴，我真的累了，从小到大都有人在你身边挑剔你什么都不对的感觉真难受，我应该怎么和她沟通，以及怎么给自己做自我调节。不要总是贬低我。

《朱子家训》里有句话：当面教子，背后教妻。意思是，教育孩子可以在大庭广众之下，以便让他有羞耻心，下次不再犯；妻子出现错误，应该夫妻在背地里讨论，不能当着人面，要照顾妻子的自尊心。

所以知道了吧，中国人一向是当孩子没自尊的，众目睽睽之下吼你、呵斥你，甚至侮辱你，都是为了让你保持羞耻心，产生进步的动力。都是“为了你好。”

作家三毛写过，小时候老师因为怀疑她数学考试作弊，用毛笔在她脸上画了两个大圆圈，还罚她在走廊走，同学们哄笑着指指点点，对幼小的她造成了巨大的难以估损的心理伤害。日后，她自闭、抑郁，一生都在和自己的厌世做斗争，不能不说和这次经历有着一定的关系。

为什么要这样伤害一个孩子，理由是同样的。他们相信惩罚和羞辱的力量，不相信爱和鼓励会带来同样的力量。

不仅对待孩子是如此，就连别的人际关系，夫妻之间，朋友之间，都是批评、贬低大于鼓励，我们还美其名曰把这种习惯叫做“恨铁不成钢”。把更美好的一面都给了别人，转过身，对着爱自己的，或者自己爱的人就把不耐烦当好人了，专挑不好看的那一面给他们看。

中国人为什么不会爱，在骨子里、基因中就埋下了隐患。

这不是好习惯，但，很容易遗传，或者模仿，而且是无意识的。一个从父母那里很少接受到赞扬的人，不仅会对自我的评价降低，还会在自己成为父母之后对自己的孩子重复这种方式。即使他在情感上反感这种做法，但他内心深处是认同的，觉得这就是强者的行为。一代一代就这么传承下来，成为思想中脱不掉的“灰”。

要摆脱这种消极的影响，就要提升对自己的认知，从“我妈都说我不好，我肯定不好”的逻辑中走出来。亲人说你不好，有人说你好，既然大家的习惯都是对亲人比较苛刻，那就在朋友、同事、不相干的人身上找自信。多向乐观开朗喜欢赞美的人身边靠拢，像葵花向着太阳，晒出好心情。

自信多了，做事情自然游刃有余，有了成果，取得了成功，反过来就可以影响到父母对自己的态度。年轻的时候我妈从来不夸我，怕我骄傲，还怕万一高调了一旦我退步叫人看笑话，所以总觉得自己灰溜溜的。现在不在乎她夸不夸了，她却不吝惜赞美了，还说，“你这都是像我呀，我当年上班的时候人人都说我能干······”说来说去还是她的功劳，可我已经能付之一笑了。

小时候在《读者》上看过一篇文章，说一个自卑的女孩子看到商店在卖漂亮的蝴蝶结，她买了一个戴上了，看到镜子中的自己很美丽，感觉周围的人都在看她，她信心大增，走路的姿态都变了，自然地微笑，充满了魅力。后来她才发现，其实蝴蝶结早都掉了，大家喜欢的是那个充满了自信，面带微笑的姑娘，那个潜伏在自卑之下的美丽姑娘。

为自己戴上这朵想象的蝴蝶结，父母创造了一个卑微的你，你却可以让她更完美一些。

不会安抚人的丈夫，比你想象中更爱你

01

衡量爱情的荒唐标准

我看到一句话：一个人爱你的最高形式，是接得住你所有负面情绪。

同样的话我还看到过许多：

•接纳你全部的人，才是真的爱你；

•爱的最高形式，是你在闹，他在笑，孩子哇哇叫；

•做到这一点的人，才是真的爱你；

•男人真正爱你的10个表现；

.....

看到这样的文字，总会引起我们的好奇。

但现实生活中，大部分人都有个接不住ta情绪的爱人。

价值观一对照，就会怅然若失：果然，我们家爱的形式，不是最高形式。

同样，男人真正爱你的10个表现，做到这10个是真爱，做不到的大概是高仿。

更狠的是，做到这1点才是真的爱你，只剩下最后一条路可走，看完后只会感叹:“爱人不上道”。

如果你这样走，路会越走越窄的。

因为，这世界上能接住你所有负面情绪的人，是不存在的。

就连最爱你的自己，偶尔也受不了自己，也做不到接纳自己的全部情绪。

02

只有小孩子不会控制情绪

我们是否需要被一个人接住所有负面情绪？

需要，但，不是现在。

曾经的你作为孩子，非常需要被父母接住负面情绪。

原因是，这些情绪对你来说太可怕了。

你幻想一下：那时候，你不会说话，词不达意，情绪比语言先发展出来。

你要一个甜甜圈，爹妈没给你买，你蹭就喷火了，但愤怒这种东西对你而言非常陌生。

你根本不知道自己身上发生了什么事，只知道有一种东西在身体里冲撞，让你甚至想伤害父母。

当情绪操纵了你，你会害怕：

第一在于不知道自己身上发生了什么；

第二在于自己从可爱的乖宝宝，变成了一个小恶魔，你非常担心自己这样惹人嫌。

情绪就像你突生的心魔，但你不知道它是什么，更不知道怎么训化。

这时候，你非常需要父母安抚，也就是所谓的——接住负面情绪。

因为只有通过这个，你才能借由父母对待你的负面情绪的方式，来学习该如何处理自己的情绪，如何去消化它们，最终让心魔安静下来。

而且你也通过父母对你负面情绪的接纳，确认自己还是原来那个小可爱，没有被拒绝和抛弃。

所以，小的时候，你需要被接住负面情绪，是为了：安全＋习得。

这个安全中，包括了：

我是否足够好？——发展出自我；

我是否值得拥有关系？——发展出依恋。

03

每一个人都有脾气

有一个普遍的现象：

那些情绪稳定，没有那么多负面情绪要处理的人（排除掉情绪是被压抑），通常在童年得到了很好的安抚。

但临床中我们经常见到这样的情况：

妻子容易情绪失控，接纳不住自己的情绪。

在丈夫面前表现出来后，会产生极大的羞耻感和愤怒感。

羞耻于“我居然会失控到这个地步”。

愤怒于“你什么都不能为我做，连安抚都不行”，“你就呆呆站在那里看着我，甚至抛下了我，你的眼神里写满了厌恶”。

最后这些羞耻感和愤怒感，有一部分变成恐惧：

我是否值得被爱？我的这部分是否能被接纳？

所以，这些都是小时候未解决的命题：

首先你没有被好好安抚和示范，当情绪上来了，没有好的办法对待它。

其次你的情绪没有被很好地镜映：你这样并不丑，发脾气的孩子其实也很可爱。

最后没有得到保证：不论你是什么样子，爸爸妈妈都爱你。

这是个悲伤的命题，因为你分到的父母，就是这个样子。

他们没有能力很好地对待你的情绪，最终使你没能学会，你是无辜的。

但锅不能甩，对面的人是你丈夫。

父母未完成的命题，我们不能强迫爱人去做到，因为他的背后也有一对不靠谱的父母。

他爱你，已经竭尽全力。

但你已经从父母那里接来了一手烂牌。

这就是你的牌，就和我们每个人一样。

一翻牌发现一对王炸的都当皇帝去了，其余的人都在想尽办法，怎样用一副烂牌干掉对家。

虽然大部分情况下都在要不起。

04

自己生的情绪可以自己灭

情绪不是你生活的全部，但能左右你的生活。

然而，一手烂牌怎么打？

先从根源上说，你的情绪从哪里来？

如果你仔细观察你的孩子，你会发现，你发脾气的样子并不丑。因为你孩子就是这样发脾气的。

有的孩子会打自己，有的会打你，有的满地打滚，有的嚎啕大哭。

这些都是很原始的发泄情绪的方式。

后来我们是怎么学会不用这种方式的？

首先是情绪被安抚了，并且我们通过父母示范“处理情绪”，学会了安抚自己。

在这样的父母健康的养育下，慢慢地，我们情绪的强度就不会很大，调节情绪的能力也会增强。

但是，当你双手把着烂牌，技能也没学会怎么办？

你会保留曾经的发脾气的方式。

但也并非没有办法，如果你运气够好，你老公刚好自带心理咨询师属性，给你重新养一遍，大概你也能好。

但，几率太小，有这种运气，你也就不会烂牌在手了。

所以，有负面情绪的时候，你知道这是正常的。

然后你得想办法去理解自己为什么在这个点上会发脾气，你对自己增加理解后，情绪会降低。

当情绪不是那么难以忍受时，你就不需要别人来安抚你了。

其次，你需要被安抚和接纳，本质上是在满足我们刚才讲到的，安全的需要。

里面包括自我感和依恋。

当负面情绪没有被接纳时，我们很容易觉得自己是不好的。

尤其对方冷漠地看着你，会激发你对自己的不满和羞耻感。

我们必须将发情绪的方式和“我是个什么样的人”切断联系。

难听点：我是怎么发脾气的，和我值不值得被爱，有什么关系？

你害怕被抛弃，不再被爱，已经是童年的问题。

05

你该庆幸他不离不弃

最后，你的丈夫为什么对你的负面情绪束手无策？

人和人之间，总是充满防御的。

当你发泄情绪时，你知道自己表现出来的杀伤力，只是一种脆弱，你是在等着被安抚。

但在丈夫眼中，这场景十分恐怖。

他一激动就会首先防御，因为根本不知道如何安抚你，不知道怎么才算接得住负面情绪。

不瞒你说，很多男人认为只要站着不跑，就算接得住你了。

你呢？你觉得对方如何做，才算接得住你？

这个话题是没有标准答案的。

有人说：

一个失落的灵魂能很快杀死你，远比细菌快得多。

所以，当你浑身冒着红光，鼻孔里喘着粗气，你老公不跑，这已经是最高形式的爱了。

当然，如果跑掉了，说明他胆子小。

估计也是被父母吓大的苦孩子，拿了一手最烂的牌。

而相比你老公，心理咨询师厉害在哪里？

他没有防御。

他把自己的害怕恐惧创伤等，通过自己的心理咨询，理解透了。

面对你的负面情绪时，他就不用去保护自己。

他可以读懂你，因为他被训练得可以读懂很多人。

他厉害，因为他吃这碗饭。

关键是，你要付费。

而你身边那个最爱你的人，不论你有多少负面情绪，虽然不知道该拿你怎么办，可从未抛弃你，依然站在你身边，还不收费的人。

所以一个人爱你的最高形式，不是要接得住你所有负面情绪，而是经得住。

你看他，虽然牌烂，但爱得感人。

嫁给口碑很差的他却找到了幸福

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"嫁给口碑很差的他却找到了幸福"，希望能够帮助到各位。

如果男人再不太懂得包容与谅解，那么这种婚姻关系无疑是一种硬碰硬的感觉，受伤害的是双方，而遭倾覆的当然是这个家庭。

林娇诗：台湾人二十八岁珠宝商

我嫁给他的时候，他已经前后娶过两位太太，再次婚姻的失败，使他在圈内的口碑很差，可是，娶了我他像泥土中的金子突然光彩起来。

二十岁的时候，父亲把我送到美国去读大学，这是台湾有钱人通常的做法，送女儿去美国读大学，通常不是为了让她们拿到什么文凭或者学位自立，只是为了让她们在那种好的环境中结识到优秀的男孩子，以便她们能嫁个好老公。

父亲的做法没有错，我在美国很快就认识了一个银行家的儿子马修，并且在二十二岁那年中止学业嫁给了他。

马修的家很富有，但他们对子女非常吝啬，我跟马修结婚，他父母只送了两张到夏威夷度蜜月的机票给我们作为贺礼。

他家里的房子有十几幢，我和马修却要去租公寓住。我有些不太高兴，可马修却不以为然，他说美国人的家庭都是这样，父母再富有都是父母的，孩子们都要靠自己奋斗，才能得到他们想要的物质。

马修是个电脑技师，在美国的硅谷上班，按理说他的薪水不算少，可是他特别不善理财，什么东西只要喜欢便不问需要不需要就买下来，所以，他的信用卡常常透支，薪水一发下来就得全部用来还账。

当时我没有出去工作，一心一意在家做全职太太，就在我们刚计划要孩子、买房子的时候，经济危机来了，硅谷的电脑业一度萎缩，马修失业了。

马修的技能专业性很强，在电脑公司到处都裁人的情况下，他几乎每天都遭受面试失败的打击。

好容易厚着脸皮给他父母打电话借钱，可他父亲只给了他一百元，让他到拉斯维加斯去碰碰运气就再也不理他了。

困难的时候，是我家里寄来了我们需要付房租和生活账单的钱，而马修在这场打击中彻底失去了自信。

他变得颓废、沮丧，从酗酒开始，染上了毒瘾，并且越陷越深。当我又一次把他从警察局给担保出来的时候，我想我必须结束我们之间的一切了，我被这个金发的英俊男人伤透了心。

离婚以后，我回到了台湾，住在父母的家里，我怅然若失。父亲见我郁郁寡欢，发动三姑六婆为我介绍男朋友，可台湾的娘娘腔男人一直是我敬而远之的。两年过去我依然是孑然一身，我开始想要出家，带发修行，做个红尘之外的人。

见我这样，家里的人都吓坏了，他们都以为我是因为婚姻受挫遭受重创才变成了这样，纷纷想办法开导我，只有我自己心里清楚，我是真的厌倦了滚滚红尘，觉得男欢女爱没什么意思，执意要遁入空门，实际上也是想要逃避现实。

那几年父亲的珠宝店正在祖国大陆拓展业务，他开始劝我跟他一起去大陆帮他打理生意。满怀对大陆的好奇，我跟他来到了上海，后来又去了广州、北京。

没想到我虽然出生在台湾，可我对大陆的感情从一开始就很强烈，我很快喜欢上了上海，并且，答应父亲做他的上海总店的负责人。

上海很大，一切都让我感到新鲜，尤其是当我听说上海的男人很会爱老婆，疼女人时，我对这里更加有了兴趣。

开始的那段时间，我把全部的时间和精力都放在了珠宝店的经营上，很快，我们的珠宝品牌在上海滩崭露头角，父亲对我的业绩很满意，特意奖励了我一辆小型的奔驰跑车。

在台湾岛几乎奄奄一息的我，像重新找到了生活轨迹，青春又回到了我身边，让我成为了一个有魅力的女性。

在朋友的安排下，我不断地进行着各种各样的约会，各路各款的男人也不停地走近我的生活，又远离我的视线。

从本质上讲，他们都不错，只是我很想要一个特别的男人。我的前夫马修是斯坦福大学毕业的高材生，可是他又带给了我什么？

有了第一次失败，我已经不再迷信什么哈佛，什么斯坦福，我只相信我自己的眼睛，那一刻在我的眼睛里能触动我的心灵的男人，才是我想要无条件地把自己交出去的男人。

在一次国际珠宝设计展上，我认识了一位上海的设计师，叫张正北。当时他并没有作品参展，但他却给我留了一张名片，他告诉我他设计的首饰大师们都不喜欢，但他邻居家的小妹却爱不释手，因此，大家说他是平民设计师。

这是一个四十岁左右的中年男人，年龄并不太老，双鬓却早生华发，他剪了一个短短的平头，一身咖啡色的条绒休闲装，同满场的西装革履、长发披肩的设计精英们相比，他朴素得近乎寒伧。

可就是这个很平民的男人却深深地触动了我，我总是在想他眼神里那些很特别的东西，究竟意味着什么。

再次找到他是在上海一个深深的弄堂里，高高的石库门房子斑驳陆离，当我的红色跑车停下来的时候，不到一分钟我身边就围满了看热闹的人，这让我无比尴尬，可就在这时他出现在弄堂的尽头。

看到他惊讶的面孔，我暗暗有些得意，看来这个有些孤傲的男人也有纯真的一面。

他的家是我当时在上海见到的最穷的家，除了一个失明的老妈和一个五六岁的男孩，几乎空空如也，一个巨大的画桌摆在屋子中间，他说白天这是他的工作台，晚上则是他和儿子的床。

为什么会到这里来？

显然，他对自己的状况也有些尴尬，他有些不满意地质问我。

我只是很好奇，想看看平民设计家的工作室是什么样子的，你可没告诉我不可以到这儿来的噢。

那次，我跟他约了十套珍珠首饰的设计样子，我坚持要用很高的标准付他设计费，可他拿起合同书划掉一个零说：如果是这样我们就成交了。

我只为我应该得到的那部分付出劳动。这是他不断坚持着的一句话。

跟他初次接触，我对他有了很好的印象，尤其是看他对待失明的母亲的那份细心，我想这个男人真的是个很难得的孝子。

为了了解他的经历，我装作漫不经心地打听这打听那。

可反馈回来的信息却让我大吃一惊，原来他虽然只有四十三岁，却娶过两个老婆，后边的那位太太在跟他生了一个儿子后，也不堪忍受他的暴力离他而去。

他虽然不是专业出身的设计师，但由于他很聪明，很有天赋，因此，在国内颇有名气。过去经济状况也不错，可两次离婚，他都表现得很男人，把房子、财产都送给了两位前任太太，因而，在一无所有以后，他只得搬回老弄堂母亲的房子。

传闻中他为人慷慨，却脾气火爆，不是个容易相处的男人，因此，两次婚姻失败后，女人们都躲着他走，再也没听说他有什么女朋友或未婚妻。

那几天满脑子都是他的我，听到这些消息后很失望。我想怪不得他的眼神如此特别，那是一种既冷漠又热烈，既拒人千里之外，又似乎渴望被人接受的感觉。还有大家都说他粗暴，这点儿我倒没看出来，但我想他对自己的母亲那么温柔细致，怎么会对女人不懂得怜香惜玉呢？

不管怎么说，我还是觉得这样的男人挺可怕的，哪怕他再吸引我，我也得敬而远之，我也是怕了的女人。

一个月后，他设计的十套珍珠首饰的样子送到了我的面前，在这里面他大胆地运用了动物的卡通形象，使雍容华贵的珍珠一下子变得青春、俏皮起来，我们批量加工以后，几百套上柜台不到两周就卖光了，只得马上再下订单。

他的才华得到了我父亲的赏识，这个做这行已经四十几年的老珠宝商，一到上海便点名要见他，可他说什么也不肯到我家里来，这让我很没面子。

我父亲走后，我又把几套钻石首饰的设计交给了他。这次我是让他到我的办公室来签的合同，设计费也是按行规给他开的，我想我们之间除了公事公办，大家作些交易，也不可能再有什么别的了。

签完合同后，他突然向我道歉：对不起，林小姐，我没有接受伯父的邀请，真的是很没礼貌，可我母亲住院了，是晚期肺癌，我只能对她全力以赴，还希望您能谅解。

他的话让我也很震惊，那个双目失明，但却慈祥可亲的老人，怎么会突然

那我能帮你做些什么吗？

看到他眼眶湿湿的，我也忘记了还在生他的气，对他的关心也脱口而出。

谢谢，我想我还能应付得来，需要的时候我会对你说。

说完他刚要走，我突然想到他放在桌上的合同，我拿起笔不假思索地在那笔设计费的末尾数上加了两个零。

这个小动作被他看见后，他苦笑了一下，林小姐，你忘记了我的规矩了，你这样做是在伤害我。

说完他把那两个填上的零用力划掉，然后转身很坚决地走出了我的办公室。

我只是想帮帮你，没别的意思，你别误会。

我冲着他的后背喊了一句，也奇怪自己为什么这么在乎这个名声不好的男人。

大概过了两个月，他托人把设计好的样子送到了我这里，听说都是他在医院母亲的病床前做的方案，我有些担心，而打开画稿以后，我的心被那种圣洁和慈爱征服了。

这是一组跟天使和圣母有关的设计，充满了欧式风情，却糅进了中国传统的韵味，非常适合钻石那种永恒、大气的气质。

我在办公室里足足犹豫了一个多小时，才下决心驱车去医院看望他和他病危的母亲。

他濒危的母亲已经不省人事，但是，当他趴在老太太的耳边说，林小姐，到过咱家的那位林小姐来看你了的时候，老太太突然摸索着抓住了我的手，林小姐，林小姐，我虽然看不见你，但听你的声音，我就知道你是个好女孩，有你陪伴阿北，我就放心了，我就不再这么熬下去了。

说着老太太脸上的皱纹好像一下子全开了，苍白的脸上瞬间有了少女般的光彩，我突然想到老人们常说的回光返照，忙让阿北去喊大夫。

听他妈妈这么跟我说话，正一脸尴尬的阿北也顾不上跟我解释，疯了似的去喊大夫。

那天他妈妈没有熬过那个晚上，凌晨的时候，他给我打来电话：林小姐，你能不能过来一下，我现在需要你的帮助。

平生还是第一次有男人对我说，他需要我的帮助，我一边开着车在上海的街头狂奔，一边打电话安慰已经有些失声的他。

阿北母亲的丧事几乎是在我的主持下给办完的，这个看上去坚强、固执的男人，在这种时候已完全失去了勇气。我想我能够理解他对母亲的感情，毕竟，在他走投无路的时候，是母亲又一次收留了他，给了他那么多的陪伴，这一次他真的是连最后的支撑也失去了。

所有的事情处理完以后，我开车送他回家，可到了他们家的门口，望了望那高高的空空荡荡的石库门，他突然泪流满面，说什么也不肯进去。

我知道他此时此刻实在是怕了那黑洞洞的孤寂，我只好开车驶向了黄埔江边。

在滔滔的江水旁边，阿北的情绪好像好了很多，他用很低的声音对我说：对不起，林小姐，我妈妈说的那些话你别在意，她不是有心的。我真的很让你费心了，给你添了这么多的麻烦。

面对这个男人的脆弱，我突然想起人们传闻中的他的粗暴，他真的是会对女人施暴吗？

我想问你，你是不是很痛恨女人？

我想我没头没脑的话一定让他很吃惊，他看着我有些奇怪地说：我是个艺术家，女人是我创作的灵感，我爱她们，我为什么要痛恨她们？

可人家说你对女人很粗暴，尤其是你的前两任太太，不都是因为忍受不了你才离开你的吗？你不认为自己两次失败的婚姻都跟这个有关吗？

说到他的两次婚姻，他有些激动：

如果你是男人，你身边的太太整天骂你没出息，不会赚大钱，不会为了赚钱去出卖自己的艺术家的良心和才华，甚至阻拦你照顾失去生活能力的母亲，你会怎么样？我承认在过去的婚姻中我不够成熟，过于追求完美，但遗憾的是我遇上的女人都那么让我失望，要不是我坚持做我自己，我哪里会有今天！我是个怕被女人控制的男人，我需要的是自由和空间。我用我所有的金钱才换来了今天，可那些女人在拿走了我的钱后，就开始诋毁我，把我贬得一钱不值，我已经习惯了这样的伤害，对我来说，只要她们开心，我无所谓，我只按自己的想法活着；但是，我会尊重值得我尊重的女人，我也会爱值得我去爱的女人，只是爱女人并不意味着我得失去我自己，这是我唯一请求女人们原谅我的一点。

我相信这是一个男人在遭受了种种人生打击后的心灵独白，我也相信生活中有这样的女人，一旦走进了哪个男人的生活，便要求男人从此生活在她的指挥棒下，尤其是大陆的女人，我发现真的比台湾的女人要强势得多。

不管她在外面是不是事业有成，哪怕是一个保洁员，她回到家里也有权力对丈夫发号施令，决定家里的一切大小事，要是在外面很风光体面的女强人，那她的丈夫更是得一切听从她的安排。

我想也许上海的好男人就是由这样的女人培养出来的，而阿北只不过是个例外而已。但他反抗的结果便是如今的这个恶名和两个离他而去的女人至今的愤愤不平。

为了说服我自己去信任阿北这个男人，我用了上千条理由，最后，我决定相信自己的眼睛和我早已被触动多时的心灵。

当我告诉阿北我喜欢他，想要嫁给他的时候，他的表情让我终生难忘：不，这不可能，我已经发誓不再娶老婆了，我不是个会听太太话的男人，我不要再惹她们生气了。

可是，是你妈妈要我来照顾你，陪伴你，你以为我就那么喜欢你呀，我是觉得你妈妈一直在天上看着我，我答应了她，我没办法，我怕她老人家生气会让我运气不好。

说实在的，我从来没想到他会拒绝我，我只能在这种时候搬出他母亲来说服他，否则，我会太没面子的。

直到现在我都感谢我的老爸，是他给阿北打了电话，阿北才勉强表示可以跟我相处一段。

不过说起来他也够狠的，他说：娇诗，你要是真的想成为我太太，第一，你得照顾我儿子，第二，你得到我那石库门房子去住一段，跟着我你可能要吃点苦，但我向你保证，不会让你受一辈子苦，我已经让两任太太在一夜之间都成为了百万富婆，我相信你也不会差到哪儿去，关键是你得给我空间。

为了还击他对我的不信任，我还真的搬到了他母亲留下的那个老房子去住，在那里我像邻居的女人一样，天天一大早就要出去洗马桶，洗好内衣*用竹竿一挑，在院子里高高地挂起来晾晒，有时候穿着睡衣睡裤就横穿马路去给他爷儿俩买早点。

也许这就是爱吧，一辈子没住过这么小的房子，没这么照顾过别人，而我却觉得特别习惯。跟阿北相处越久，我越觉出他的可爱与可贵，他的慷慨，他的豪爽和他的才华一样成正比，而艺术家的细腻又使他在生活中处处替女人想得很周到，实际上他是个很让女人享受的男人，只是他的好需要好女人慢慢地去挖掘出来。

在破旧的石库门房子住了半年多以后，阿北把我拉到了浦东一栋新盖的大楼前面，他说他已经在这里看好了房子，如果我满意，他就准备娶我，让我做他的太太，因为他觉得他已经再也离不开我了。

我看了一下，发现那个楼盘几乎是那里最贵的，我刚想问他哪儿来的钱，他给我看了一份合同，原来法国的一家公司跟他签了长达五年的合约，首付的订金超过了六位数，而且还是欧元。

在娶我的那天晚上，阿北在我耳边悄悄地说：张太太，那个叫阿北的男人从来就没缺过钱，别看他住石库门的房子，但是，他缺的是爱，只要有好女人的爱，他就会是个好男人，让他从此以后只为好女人去施展才华好吗？

嫁给阿北虽然是我的再嫁，但我仍然像从来没有经历过那样兴奋、甜蜜，要知道我和阿北的结合算得上是那段时间上海滩的新闻了。

不知道的以为是阿北运气好，娶了一个美貌如花，又很富有的台商之女，而只有我心里清楚，幸运的应该是我，阿北的确是个名不虚传的上海好老公。

再嫁机会点评：

都说好女人是好男人的老师，而好男人是好女人的课堂，从台湾女人林娇诗的经历来看，还真的是有那么点意思。

一个在两任女人手里几乎毁掉一切的男人，背负了最令女人恐惧的暴力的恶名，竟在另一个女人身边像金子一样闪闪发光，并且，像金子一样价值连城，这不能不让我们想到生活中有多少男人是在这样的情景下，变成了人们眼中的那个样子，而实际上他们原本不是那样。

从本质上讲，台湾的女人跟大陆的女人真的有很大的区别，虽然，她们的共同点大多都一样，譬如顾家、贤慧，具有牺牲精神，但她们的个性方面好像有太大的不同。

也许是文化氛围的不同，台湾女人在继承传统的东西方面，常常要比大陆的女人多一些，因此，台湾女人的温柔、内敛、含蓄的个性经常使她们在公众场合引人注目。而大陆女人由于多年的解放和社会环境的影响，在各个领域以强势姿态示人的越来越多。

尤其是在家庭中，在婚姻关系的处理上，女人的强和强的女人比比皆是，这在某种程度上真的给家庭的和谐，婚姻的稳定带来了伤害。

当然，现在女人们正在变得聪明起来，强势的女人出现在家庭里的机会也越来越少，这一切都是因为我们种种的教训才得以改善。

其实，让一个有才华的男人起死回生，重新绽放光华是很简单的事，只要给他爱，并且在给他爱的同时不剥夺他的尊严。

实际上一个缺乏才华的男人也会在爱的召唤下变得智慧起来，而智慧是改变命运的力量，这是地球人都知道的事情。

所以，在美国失婚的台湾女人林娇诗，在大陆的上海又成功地把自己嫁了出去，收获了一棵她自己培育的好庄稼。

在这里我们只能说，地球越来越像个村落，人们之间已经越来越没有距离，机会每天都在与你擦肩而过，只是看你会不会睁大了自己的眼睛。

林娇诗曾笑着说，她很想为她的那双眼睛上一份保险，因为找到现在这位她满意的老公，是她的眼睛为她立下的功劳。

文中人名均为化名

嫁给了一个对家庭没有责任心的男人，怎么办?

老师：

您好，他属于外市的。是我中专同学之前他追我1年半的时间，那时候的我是拒绝他的。那时候的我伤得他很深，让他一度有忧郁症。

毕业6年后我们第一次又重逢了联系上，那时候我也了解过他的爱恋，他有个女友拍过拖了4年，到了谈婚论嫁的时候。可是他们感情却不是很好经常吵架，他因为她是无父无母一直强忍在一起最后爆发就分手了，过一个月后就遇上我，那时候他们还有联系直到我他绝情断清和她的关系。这个事我也是在一起2个月后知道，我一直以为他们分手很久了。

其实他出现的时间刚刚好，因为我家里爸爸有病已经是晚期了，他也知道我家的情况不乐观，我妈是有点轻微精神病。就剩我和我妹了，他还是执意给我在一起。不到2个月时间他跟我求婚，在我爸临终前我们一起登记让我爸也安心。刚登记不到3天我爸就去世了…我们有个习俗去世的人头七不能在家度过，他就带我家人去他家附近开个宾馆住了5天，这5天里全是他爸爸煮饭给我们吃。

之后他就到我家一起生活，因为我不想他离开我，我觉得我家需要个男人。

一开始他想学炒股，那时候的股市确实是牛市买什么也赚，一开始我也是半赞同，我也想支持下他，久而久之我资助他十万，那是我爸留下给我的钱。在那个投资过程中，我也是不怎么看好他的，可是还是支持他，有时候忍不住损他太不实际，那是他太自我了，太高傲，有次跟他回家，我无意中说你要不要找份工作做做，他那时很反抗。意思说他可以靠炒股赚钱更快，这些打工不知道要做多久；两个人就闹得不愉快了。他总感觉自己特别牛会一夜暴富之类。我看到他一边打LoL一边股市，买了很多关于股票的书到不看了。不过晚上还是会看中央财政新闻。没想到股市下跌了，全赔了，他也说过我，我只是金钱支持他，其余都不支持他。

在那之后，他变了另外一个人了，熬夜打游戏，不吃饭，不睡觉，不工作，不外出，最气我的是，说话没有一次真，说好每天打游戏是晚上8点到10点45分。他口口声声答应的事到做不到，有次他答应接我回家，我跟他说可以出来接我了，他因为打游戏拒绝接我我。有次他答应接我上课也约了朋友一起去，他装睡不起来，我气疯了一直说他是个大骗子，经常骗人。我们无奈自己搭车他马上起床打游戏。

还把QQ密码改了不告诉我。生气了跟他冷战没用的，只是不说话而已，我觉得冷战是最愚蠢的可是不知道用什么办法？哎～！他还是从早打到晚，我关电脑，关网线，签合约等等我软的硬的全部用上还是无效，关了网线他现在到出去外面的网吧通宵了。他根本就是我不做你能奈我什么合的态度，我也是无计可施！

他的爸爸妈妈因为上一个工地出事而失业，现在又有新的工地，当然这是开心的事我用了我妹妹的钱投资在他爸的工地里，我全心全意为他，现在我的心全是疲惫，他就不懂体会下吗？

现在的他根本心不在你那里，无视一次又一次。我们吵了又吵，一讲到他不喜欢听的马上离家出走，我每次吵的不到2天，心又软下来哄他，我知道他是个大孩子，可是他继续这样子我真的受不了，我到闹了好几次离婚了。我不知道这段婚姻怎么走下去了。

其实我自己也没有工作，我害怕工作没有人煮饭给他和我妈吃，他出了名的懒得人。所以我报新娘化妆，英语培训班。可是有时候我会太无聊，经常想他陪陪我，会太以他为中心。我现在该怎么办？

@陆琪：

如果你的爱人还不够成熟，其实并非他不能成熟，而是还不想扛起责任，换句话说，他爱你还没有爱到，想照顾你的地步。

两个人要成为爱人容易，但要组成家庭却很难。因为只靠爱情不能相守一辈子，白头偕老需要更多东西。老公不是一种身份，而是一种责任。老婆不是一种昵称，而是一种守护。成为情侣或许只需爱情。但要做家人，却需要两个人的付出、妥协和坚持。想要成家，请先有牺牲精神。

为啥许多女人日子苦？就因为在感情里太无私了。你投入一段爱情是好的，可不要太过于投入。你把家务做完了，男人就有时间去玩乐。你把赚钱的事都干了，男人就没动力去工作。你不给男人责任和压力，他就真的会出去野。

所以，男人最重要的或许不是赚钱，而是有责任感。所以他一定是无私的，一定是无畏的，一定是愿意承担的。千万别找那些逃避责任的男人。一个男人爱你多少不重要，能负责多少才重要。

面对受伤的“丑男”，咨询师这样回复

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"面对受伤的“丑男”，咨询师这样回复"，希望能够帮助到各位。

龙哥龙哥：

我是一个对自己的外貌不是很有自信的男生，总感觉别人会不喜欢自己。其实我外型条件也不错。曾得到过很多同性和异性的认可。但我始终对自己很不满意。

我将生活和工作中的大部分时间都花在了倒饬这件事上。曾经刷信用卡透支欠下了好几万就为花钱打扮自己。希望自己能够因此拥有自信，提高两性魅力，增加工作能力，也激励自己去积极奋斗。

后来发现结果并不是很好，和女生交流时还是会遇到这样那样的问题，内心十分的敏感，易怒，神经质，遇见问题容易逃避。不愿意直视和承认人生的残缺和无助。

总之，就是想放弃，有时候有不想活的念头。平时一直在努力地克制和欺骗与安慰自己。但我知道长时间这样肯定是不行的，要得心理疾病。

老师快点帮帮我吧！

在线高级情感咨询师-史果：

这位丑男，你好！恕我这么直接的称呼你为丑男，你知道的，在一个公开的场合，恭维人很容易，而说真话，是需要巨大勇气的。

我之所以有这么强大的勇气称呼你为丑男，主要是得益于你很有勇气的提出这个问题，尽管别人认为你长得还不错，但你依然觉得自己长得不好，你的这份勇气鼓舞了我，所以请允许我称呼你为丑男。

并且，当我说你是丑男的时候，我还有一点点快乐的感觉，终于有人公开承认自己是丑男了。我终于可以在心理暗暗地帅一次。

昨天在课堂上，我还和学员们分享：上至王公贵族，中至文武百官，下至黎民百姓，人人都自卑，而自卑的一个共同点就是对自己的长相不满意。你看贵为太祖的朱元璋皇帝，画师因为画的太写实了，结果就被杀了。因为老朱先生不愿意承认自己长的吓人，他虽然坐拥天下，但依然没有勇气接受自己太有个性的脸。

我在想，如果我给老朱做心理咨询，我会问他一个问题：一张漂亮的脸和你的皇位，只能选一个，你要选哪个？同样的问题，也问问你，丑男，如果你是朱元璋，你会怎么回答？

如果老朱说：我宁可要一张吴亦凡的脸，也不要这个操心的破江山。我是很能理解他的，并且我会觉得老朱真的活明白了，也放下了。他这次要一张华丽丽的脸，不是逃避、不是撒娇、不是做作，不是闲的蛋疼的无聊，而是热切的盼望、浓烈的希望、真挚的渴望。

如果我有特异功能，我就让吴亦凡他妈把老朱生下来。当然我不知道，如果让吴亦凡用他的脸换一个大明江山，他会不会同意？我不知道，同样的问题，也问问你，丑男，如果你是吴亦凡，你会怎么选择？要漂亮的脸，还是江山？

我想，这两个问题，你也只能在脑海里想想而已，因为你没有老朱的江山，也没有吴亦凡的脸，但你却有老朱和小吴两个人的胆：既想色诱天下，又想坐拥江山。

我不得不承认，你是勇敢的，就冲你这份胆量，丑男，我要给你竖个大拇指，这是一个和你有着同样胆量的男人对你的由衷的敬佩。我佩服你在美颜路上付出的努力，而我却没有过任何行动，只是想想而已，我佩服你在工作上的积极努力和对自己的严格要求，而我却没有这么拼命的努力过，并且我对自己也比较宽松，我会经常安慰自己，我凭什么要长的那么帅，去讨好他们的双眼？我之所以会有这种认怂的想法，是因为我没有你这么有勇气，非要和自己的长相死磕到底。

我一边回复你的问题，一边思考这样一个问题：我和丑男你的区别在哪里？唯一的区别就是，我比较懦弱，我选择了放过自己的容颜，让这份自卑踩在我的脚下来垫起我身高的不足，时间久了，我已经忘记了我的长相，而我没有忘记让自己的知识在增长。因为，我知道，也许只有我成为老朱，才能有机会成为吴亦凡。

丑男，我想，你真正的问题其实不在你的容颜，而是你能力的不足。在心理学上，当一个人发现自己能力不足达不到自己的期望，又不愿意承认是自己能力不足的时候，很多人就会归罪于外界环境的不支持或者自身的某种无法改变的缺陷。

这样，心理就平衡了很多，因为很多人错误的认为，能力不足是一件极其丢人的事情，是一种低智商、低情商、低道德的事情，而长得不好看就不是自己的智能低下的问题，那是爹娘的问题。当把注意力放在颜面上，就不用辛苦的学习、修炼能力、也不用去面对有可能努力之后也不一定有好结果的未来。

我想，容颜是你需要关注的问题，但，你更需要关注的是你和别人沟通的能力、规划你的人生目标、落实你的人生计划。

丑男，不哭，在丑的道路上，还有我们一群丑男、丑女陪着你，你是我们的榜样，希望你能用自己的勇气给我们带出一片光鲜的天地。如果你变成了老朱，不要忘记我。

感情中根本没有配不上这回事

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感情中根本没有配不上这回事

讲述：

晚睡姐姐 ，求你一定要看到我的信息。我今年23 ，为了男朋友离开家乡从A地来到B地。开始的时候很多人都劝我，不要跟他在一起他对我只是一时的新鲜感， 我应该和踏实的人在一起……但是我真的很爱他，我就觉得他很好，也很依赖他。在一起以后 他对我也很好，但是最近我们两个经常吵架，闹不愉快。吵架的原因就是有个姑娘一直找他聊天，直觉告诉我这个姑娘喜欢他。我之前也跟他说过，你这样我会很难过，他说我不信任他一天乱翻他的手机………他说他们只是普通朋友…我说 我知道，我没有干涉你交朋友的权利，我说我知道你需要空间。可是我就是难过………这件事情发生了好几次，他昨天跟我说 他觉得爱情不是这个样子的。觉得我还是不相信他。可是我相信他啊，为了他我愿意留在他在的城市、我相信我们会有未来、我一次又一次的憧憬我们以后的生活……… 我想了很多，也许是我自己太没有安全感了，也许是我没有自信，觉得他长的那么帅，而我……觉得他家境挺好，而我…平平凡凡…这种感觉是从骨子里散发出来的自卑……… 现在我的爱对他来说已经是一种压力，看到他跟别的姑娘聊天 我真的很难过，他知道我难过可是就是不会为了我不再理这个朋友都不算的陌生的姑娘。 晚睡姐姐，我该怎么办？我真的好难过，也真的很爱他，想和他有以后。

很多人都喜欢纠结于自己和恋人是不是相配的问题。这些年我遇到太多这样的提问了，比如有人详细列出了自己和对方的各项条件：父母身体状况、职业、家庭收入、固定资产、存款，个人的容貌、职业、身高体重，然后问：“你说我和他配吗？”问的人都各怀心腹事，有的人是觉得自己比对方差，自卑的比较，有的人是觉得比对方强，委屈的比较。

这些问题其实毫无意义，无论是你选了他，还是他选了你，只要在一起，就是配，配得不得了，即使条件看起来很不平衡，但在某些方面，一定有别的东西弥补了这些不平衡，两个人最终半斤八俩，旗鼓相当。

不配，根本就不会选，就像圆螺丝和方螺丝帽根本就套不到一起。选了，就有选的道理。

我有个同学，初恋喜欢了一个男孩。她跑来和我讲，对方如何如何优秀，长得如何如何帅，家庭条件如何如何好，自己有多么多么配不上他，多么害怕有一天他会离开自己。说得我都信了，敢情世间还有这样的奇男子呢？

后来一问名字，我忍不住嗤地笑出了声，“你说他呀，我认识，从小一个院里长大的，他哪有你说的那么好，大学考了两年才考上，家里在小学校旁边开了个小卖店，就长得算是稍微过得去，还一脸的青春痘。”可她爱他，再加上对方不断给她洗脑，“我这么好的条件找了你，你应该感到幸运才是。”所以把她自卑得不要不要的。

她的自卑惯坏了他，这个小卖店主的独养儿子真把自己当成她所想象出来的高富帅了，对她呵斥来呵斥去，动不动就说。“分手吧，我觉得和你在一起一点都不开心。”是啊，和你的情况多像啊，你觉得配不上对方，你必然会拿出比对方更多的付出和感情来维系这段关系，你会更在乎对方的态度，因为过度在乎，还会成天盯着他，动不动就会觉得自己好像被抛弃了，这种弱弱的气场，自我贬低的气质，会纵容对方产生更多的优越感，把你当做累赘一般。

几年后，同学实在忍不可忍，终于分手了。随着分手，她的品味终于恢复了正常，发现他不过是一个平常人，甚至还不如她呢，所有的自卑都是因为被感情蒙住了眼睛，自己把自己看得太低了。

爱情中根本没有配得上配不上这回事。谁也别觉得委屈，“我明明能找到更好的”，那你就去找啊，你怎么不去？就像你明明可以有钱吃海参鲍鱼，那你为什么还要吃青菜萝卜，只能说你就好这口，你不吃不行。

所谓的配不配，都是外人的猜测和臆断。他们只能看到外表，看到那些可以比较的东西，却对主导着感情关键的东西一无所知。

每次看到那些为了感情而自卑的男人或者女人，我就颇不以为然，自什么卑啊，甭管什么男神和女神，对方只要是选择了你，就说明你们已经站在一个平台上了。你身上如果没有优点，他们怎么会选你，人家傻的吗？太把对方当回事，就忽略了自己的美。

你觉得对方有多优秀，你就有多好。

反过来也是，你选择了谁，也不要抱怨。你选的人，就是王子，就是公主。

爱情中，千万不要自卑。爱得那么卑微，整天觉得低人一等，成天算计着对方何时会离开自己，这样的感情，从开始就输了。

所有的爱情都是汇源肾宝，“他好我也好”。你知道自己的价值，你才能用最自然的状态经营感情，不欺人，亦不自欺。

也许你到我这个年龄就会明白，爱情或者成功或者失败，有什么打紧，活出真的自己才是我们一生唯一的目标。这个真的自己不见得被所有人喜欢，不喜欢的人就让他走，别强留，别让他们占了合适的人的位置，如果那样，等真爱你的人出现，你就会后悔了。

嫁给低学历男人的痛苦遭遇

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的嫁给低学历男人的痛苦遭遇，希望能够帮助到大家。

●与他交往时，身为女大学生的她没有开口问他的学历和收入，因为她觉得这样太功利。

●得知他是初中学历后，她并不介意，但他父母担心学历较高的她会利用自己的聪明耍他。

●于是他的家人处处防备她，一会儿催结婚，一会儿签协议，让她不知所措

倾诉女主角：田田(化名)，32岁，公司职员

故事男主角：阿立(化名)，32岁，职业不详

由于田田出差，我们的见面延后了一个星期。田田说，工作上的忙碌能让她少想一些家里的事情。现在她的生活很简单，除了孩子就是工作，和单身时差不多，因为她的婚姻已经只剩一个形式了。

恋爱，我从不问学历

我是1994年来上海读大学的。大二那年，我们宿舍的同学和一些外校同学组织联谊会，由此我认识了同学的朋友阿立。阿立和我同岁，他已经工作好多年了。后来我们又聚了几次，我和阿立又有了见面的机会，我也感觉到了阿立对我的特别照顾。

阿立工作的地方离我学校很近，他经常过来找我玩，去食堂吃饭的时候，他会经常帮我给饭卡加钱。我家里有兄妹四个，我是最小的一个，父母都是一般收入，供我读书很不容易。对于阿立的帮助，我既歉疚又感激。

那时候，为了补贴生活，我在外面做兼职家教，常常很晚才能回去。阿立时常在下班后赶到学生家楼下等我，把我送回学校。碰上他加班，就嘱咐他的朋友替他来接我，他说怕我一个人会有危险。

有一次，阿立看到一个女同学时告诉我，他曾经想过追那个女孩，可后来看到了我，就追了我。我觉得他挺坦诚的。慢慢地，我们走得越来越近了，我从不问他的学历或者是收入，因为我觉得那样太功利、太世俗。我觉得只要他对我好，我喜欢他，那些都不会是问题。

交往了四个多月后，有一天我们一起到市中心玩，他说带我去一个地方，但是一路上都很神秘。最后我们来到了一幢居民楼里，走进去之后我才知道他把我带到了他家里。我站在门口进也不是退也不是，在他母亲的招呼下只得进了门。他母亲对我很客气，她还告诉我，阿立从来没有带过女孩子回家，我是第一个。

回去的路上，我对他的自作主张有点生气。阿立解释说因为怕我拒绝，所以没有事先跟我商量。然后他提出让我做他的女朋友，我答应了。

那时我才知道，阿立初中毕业就工作了，在工厂做技术员，收入还可以。他一直很为我骄傲，说他找了个大学生女朋友。

和他在一起，他总是很迁就我，而我也喜欢凡事替他拿主意。等到我毕业后，户口迁回了老家，工作则找在了上海。父母劝我回家乡找工作，我不肯，只好坦白了已经交男朋友的事实。父母让我把阿立带回家看看，阿立跟我一起回去了一趟。人情世故的东西他都很在行，我的父母对他很满意。

我当时的工作在郊区，一周只能和阿立见一次面。公司里有男孩子追我，条件比阿立好很多。我无意中和阿立说起，他一下子敏感起来，说我嫌弃他了。后来只要一吵架，他就会说我嫌弃他。到后来他居然找了个女孩子跟我示威，最后我们彼此道歉，答应重新开始。

结婚，成了一个协议条款

为了两人能常常在一起，我跟公司打报告调到市区工作，根据上海当时的人才引进政策，我可把户口迁到上海。但是公司不能帮我落户，我必须自己找到落户的地点。我在上海无亲无故，能考虑的就只有阿立。阿立是知青子女，他姐姐的户口回来了，他的还在外地。我只好让他帮我和家里商量商量。他们家答应了此事，但是提出了三个条件：第一，我要答应跟阿立结婚；第二，我只拥有房屋的居住权而没有所有权；第三，要是以后我和阿立离婚，房产跟我无关。虽然我明白他们的担心合情合理，

但心里总归有那么一点不舒服；我父母已放心地把我交给他，可是他家人却在防我，这算什么呢？可我和阿立毕竟有好几年的感情，他也劝我不要和他家人计较。于是我答应了他们的要求，但提出了一点意见：离婚如果是我提出来的，那房产跟我无关；可要是阿立提出来的，那就另当别论。我和他家人写好了协议，我的户口便迁到了他家里。

没多久，他父母就催着我们把结婚证领了。他们觉得我是大学生，脑子肯定比阿立好，要是我耍他一把就糟糕了。虽然结婚是顺理成章的事情，可被他们一催，我就有些犹豫起来。经过反复考虑，我还是跟他去领了结婚证。因为没有积蓄，我们没拍婚纱照，只是叫了几个同事吃了顿饭。虽然我觉得形式不重要，但一生才一次的大事办得如此潦草，我心里总是有点不舒服。

结婚后，我们和他母亲、姐姐等住在一起。只要阿立不回家吃饭，他母亲就很少买菜，这让我觉得很不是滋味。我怀孕后，他们也没有对我额外照顾，所以我跟他们并不亲，平时很少说话。

儿子出生后，阿立决定辞职自己开公司，我们把积蓄都投了进去。那时候，家里的老房子要拆迁，根据家里现有的几个户口，我们拿到了一笔动迁费。我和阿立已经打算好，我和儿子名下的钱用来作为买新房的首付，其他的钱给他做生意用。但他母亲不肯把他们名下的那部分钱拿出来。因为急着买新房，我把我和儿子名下的钱拿去付了首付，不足部分用我的名字向银行申请了贷款，新房子的产证上只写了我和儿子的名字。阿立因为户口不在上海，就没有参与贷款，他同意了我对产证的处理。从此以后，虽然我们一大家子人仍然住在一个屋檐下，但是彼此的矛盾更大了。

有家，却见不到丈夫

由于阿立的生意做得不好，一家人都有点埋怨，我俩也经常为了经济问题吵吵闹闹。当我发现他偷偷把我存给孩子的钱拿去用之后，我们大吵了一次。平时我的收入要养孩子要还房贷，已经很紧了，难道他就没有一点家庭责任吗？我提出以后的房贷由两人共同承担，每人还一半，他答应了。

然而他屡屡拖欠银行的贷款，银行催款通知寄到家里，我们不免又要起争执，结果他索性很少回家，一两个星期才回来一次。有一次，我在他口袋里翻出一张女人的照片，我气得哭起来，把他父母也惊动了。在争吵当中，我提出了离婚。阿立又是解释又是保证，答应以后再也不会犯同样的错误了。此后的一段时间，他每天都回来，贷款也按时还，改变了不少。

我们俩的矛盾算是平息了，可是，我在争吵中说出的离婚二字却在他父母耳朵里生了根。虽说我跟他们家有过关于房产的协议，可那是针对老房子的，新房子产证上只有我和儿子的名字，他家人怕万一我们离婚，我会把这笔钱独吞。于是他母亲提出，剩下的贷款由他姐姐帮忙还清，让姐姐的名字也写到产证上去。阿立私下劝我，贷款还清了对我们肯定有好处，让我答应下来。可变更产证名字必须先还清贷款，他们怕先还钱对他们不利，于是想到了另外一个途径上法庭。他母亲跟我商量，假装上法院告我，说我剥夺了他们应有的权利，只要法院判下来，那就可以先变更产权再还清贷款了。

我答应考虑两天。可没等我表态，法院的传票就来了。本来还想配合他们的，可是他们根本就不尊重我，这让我很生气。他们居然还叫了很多亲戚来做我的工作，让我庭外和解。我一下子成了全家的矛盾中心，实在受不了，只好搬到朋友那里住。考虑到不想让阿立为难，我最终答应了和解的要求。有了法院的判决书，产权变更就没有问题了。随后，他家人把产证和户口本都拿

走了。那段时间，我住在朋友那里，好客的朋友家里还有另外一个女性朋友住着。阿立几次上门劝我回家，他就和这个朋友就认识了，而且越来越亲密。朋友看不下去，把这事告诉了我，我终于发现他们不仅在上海经常见面，而且一起出去玩过，只是借口出差把我蒙在鼓里，最后甚至在外面租房子一起住了

事态竟然发展到这个地步，我很绝望。一天夜里，我把家里能找到的药片全吞到了肚子里，然后打电话叫阿立回来。阿立接到我父母的电话匆忙赶到家时，我已经昏迷了。等到我洗胃之后苏醒过来，阿立却对我说，我这样做让他更看不起我了。

阿立提出让我们分开一段时间，然后就再也不回家来了。虽然我和他家有过协议，如果离婚我将放弃房产的一切权利，可是，既然唤不回他的心，又何必勉强维持婚姻呢？考虑了很久，我决定放弃我的权利，提出离婚，虽然心里觉得很不公平，但我别无选择。

但是当我找他谈离婚的事情时，他却说不想离婚。平时他只是打几个电话，人从不回家。这样的生活持续了一年多。其间我也反省过，希望通过改变自身来改善这样的情况，可是依然没有用。我死心了，名存实亡的婚姻形式何必留恋呢？

我继续联系他谈离婚的事情，可他还是避而不见。后来我从他亲戚那里了解到，阿立之所以不跟我离婚，是想等结婚10年之后可以回上海落户，现在已经是第8年，再拖上一阵子，他的户口就能回来了。因此，他现在是能拖就拖。

有时候，我也很想成全他，反正我暂时也没地方可去，不离婚还能有个地方住，还能天天和孩子在一起。我父母也劝我，能凑和着过就凑和着过吧，夫妻总是原配的好，而且要为小孩考虑。可是，分居这么久了，他从来没有回来看看孩子，而且在外面有了别人。而我，已经三十出头，婚姻磨平了我许多的棱角，也许离婚才对我的将来有好处。

现在，我过的就是这样一种生活：有家，但丈夫天天不在。有时我宁愿像未婚小年轻一样，在单位多加几个班也不愿意回家，因为一想到自己的婚姻，就觉得那是一种精神折磨