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洞房夜 博士老公不会那个让我很郁闷

发表时间:2019-12-10

【www.qg13.com - 郁闷的情感美文】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的洞房夜 博士老公不会那个让我很郁闷,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

网友倾诉:

我和丈夫都是博士学位,结婚时我们已经年近30了。他是一个非常非常斯文的人,个子不高但是智商却相当过人。他是一个很不爱说话的人,谈恋爱的时候我们可以像其他的情侣一样逛街,但是一路上他可以一句话不说。为此我说过他几次说他很闷,但是他就是这样一个人说也白说。

结婚前他说过我是他的初恋,要不是当时我看上他他现在还没有恋爱过呢。对于这些话我深信不疑,因为他确实是太老实了,根本就不会骗人的那种。平时约会都是我主动吻他,在这件事情上他从没有主动过。

上个月我们结婚了,他的家庭很一般。但是我们两个都有不错的工作就在广州自己买了房。结婚当夜本应该是最幸福最浪漫的日子。可是问题是从没有跟我要求过和我发生关系的他居然不冷不热的和平时一样。这哪里像是洞房?

知道他的性格可能是她不好意思吧!我就主动上前脱掉了他的衣服,我猜的果然没有错,我们两个赤裸相对时他居然脸红的不敢抬起头看我一眼。更让我头疼的是做爱之时他居然不知道该怎样做?会有这样的男人吗?他怎么可以对这样的事情一无所知?无奈之下我只能慢慢引导他。作为一个女人我当时心里很舒服。

现在还是好一点了不过如果不是我要求他从来不会主动亲近我。以后的路还长沙河小子你说我该怎么办?

回复:

你好!很高兴可以看到你的倾诉!男人中有这么一类人:他们是男人但是对于性的渴望却不是很强烈。你的丈夫应该就属于这一类人吧。这很大一部分是和他的性格有关。你也知道你丈夫是一个内向近乎有点自闭的男人。所以对这些你要看的开一点。

对于洞房花烛夜男人不能主动向女人求爱,确实有一点说不过去。也许这正像你说的那样吧,他太老实了以前都没有处过对象当然,对这方面也就不是太关心。其实不懂男女之事的男人也有很多,但是事实表明时间长了自然就会有改观。性是爱的一种表现,但是爱却没必要完全拿性来诠释对不对?正常的房事才是家庭和睦幸福最基本的要素。

你的男人或许有一点轻微的性冷淡倾向,但是这些你不要怕,通过你的慢慢诱导我想他会改变过来。毕竟着不同于别的事情,但任何时候这都是人的生理需求所需要的。所以既然结婚了就好好过日子。日子久了你们一定会找到一个中间点,两个人一定会在彼此身上找到满足的。

最后祝愿你家庭美满幸福!!

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郁闷透顶 老公每天接女同事下班!


网友倾诉:

我是一个比较自信独立的职业女性,也一直比较注意不要让自己沦为黄脸婆。我和我先生结婚十三年了,有两个女儿,有自己的小公司,有自己的房子,也有不算太好的车子,在很多人的眼里我们也算是幸福美满了。和他结婚这么多年以来,我们的感情谈不上很好,但是也谈不上不好。虽然中间也是吵吵合合,但是也算平淡地度过了大家常说的七年之痒十年之痒的时段吧。

之前,每吵架过后就会有一段时间两个人感情比较好的。今年过年后我们好像有不满有意见却都忍着,沉默着,连吵架的兴趣都没有了,也可能大家都觉得过段时间大家不生气了就会好吧。大家在一个房子里生活可以一个月都互相不说话(各自跟孩子还有沟通),那个感觉啊很难受。他看他的电视,我上我的网,好像是互不理睬互不干扰似的。我挺不喜欢那种感觉的。我有意识到这种境况很危险,但是就算是这样,我也从来没有想到过会出什么状况。

直到有一天听到他的一句梦话吓了我一跳,然后还冷静地观察了两天终于忍不住在一天晚饭前我偷看了他的手机,我看到一条他发给同事(才同事2个来月)的很暧昧的短信:曾经以为这辈子就这样算了,平静的心儿不再有浪潮,另外还两条短信也就是吃饭没有去哪里吃饭之类的。我的脑袋当时就哄地一下懵了,我可以感觉到我的手在发抖。我都不知道那餐晚饭自己是怎么捱过的,晚上他睡觉了,我就自己在床上想啊想啊。不知道怎么办,不知道怎样面对他与怎样处理才好!

一个人在床上翻来覆去地折腾到两三点,他醒来看到我还没睡就问我怎么了,我终于按捺不住了,就直接跟他说我偷看了他的短信以及我为什么会偷看他的短信,然后要他跟我解释那是怎么一回事,并请他一定要开诚布公地告诉我他们的程度。他就说他跟她之间其实没什么也就是一起吃过一餐饭而已,甚至连手都还没牵过。我想他说的这个什么可能指的是上床吧。

他说那个女孩子是一个长相很普通人也很简单的人,他挺喜欢的,我说那她知道你对她的这种感觉吗?他说没有明白说过,但是也可能能感觉一点吧。我问他,那你有没有想过离开家庭跟她在一起呢?他说应该不太可能,毕竟差距太大了,我老公四十五,她可能才二十六七吧没还男朋友。我当时就恼火了,我很激动地说:你既然跟她没什么,也没打算跟她有什么,也知道不太可能,那你发这种暧昧短信给人家干什么,去撩拨人家干什么,那你什么意思!你不觉得那样对人家一个女孩子来说也很不公平吗?

而另外呢,如果你们之间有什么的话,那么就是对我不公平!我知道婚姻走过一些时间后很容易双方审美疲劳厌倦。但是毕竟这个年龄了,又有孩子家庭了,还不能知道什么事情能做什么事情不能做吗。我也不是没有这样的机会,但是我觉得爱嘛在结婚后那就是一个责任与亲情了。我觉得很受伤,很受伤。哭完之后一夜未眠。

第二天,早上他准备上班的时候我突然决定带孩子去他上班的地方(公司老板是我认识的)去看看,他很愕然但也没坚持反对,他问我去干什么,我很淡然地说就去看看而已,你该不会以为我要去找她吵架PK吧,那你放心,绝对不会。一路无话,可是到了快到他公司的一个路口的时候停车了,我还以为是红绿灯,结果没想到路边一个女的很自然地拉开车门要上车,她看到副驾驶位我的大女儿坐在那里,就绕到后排来坐。我老公才很不自然地给我们互相介绍。我才知道这就是那个她,确实是普通得不能再普通了。

我也还没特别在意,也就随意问了一下:老C天天接送你上下班啊,她说是啊!我心里惊了一下,但是还是很淡然地问,那他要是不接送你的话你怎么上下班呢。她说那就走路,要四十五分钟。看那个样子接送也都不是第一天了。这下我的心里就翻江倒海了,也都还忍着。

一直到回到家里来我才委屈得大哭起来。我问他是否每天接送她上下班,他说是顺路。问题是他是每天都开车接送她上下班,说是顺路。我说你这个不成为理由,你可以顺路也可以不顺路的。那你怎么不顺路来接下我你老婆下班呢。同事之间偶尔打下顺风车我觉得正常,但是现在是偶尔不接送而已,那也是可能他没在广州或者没开车。整个完全调转了。这个情况才叫我觉得事情的严重性。

但是我已经没法多想了,我只是觉得自己很生气很受伤很受伤,因为第二天就是我的生日啊,我从来没想到会给我一个这样的生日礼物!他离开家去上班之后我才嚎啕大哭,我不知道该怎么办不知道该怎么办。

中午,安排两个孩子吃饭睡觉后简单收拾了下行李,我离家出走了,我很愤怒很伤心很委屈,却又不知道该怎么办,我不知道这就算不算出轨,或者算不算精神出轨。我没有类似的情感经历,也不知道怎样区分与界定它们之间的区别与伤害程度的轻重大小。我不知道以后该怎样面对他和处理以后两人之间的关系。我不想那种情绪下做任何决定。就算之前我也不是第一次有过分开的念头。但那个时候我只是想逃开想逃开!

在朋友处,我放心地无所顾忌地哭了好几回。朋友和朋友的男朋友做得很好,他们听我哭诉完后安慰我,帮我分析,(尤其是这个先生,而且他本人就有过离婚的经历。他从一个男性一个男人的角度与思维去给了我一些启发,我觉得还是很有用的)。我才能够逐渐冷静下来去想自己在这个事情上是否负有什么责任和原因呢?我是很痛苦,很难过。但是也必须去面对权衡还要否维持并改善婚姻。

那几天我也在反思反省我自己还有哪些地方需要修正并且能够改善的。我承认了朋友所说的有可能自己工作太忙或者性格使然,有些忽略了他和他的感受;承认了先错在他,但我自己也负有不可推卸的一部分责任。

所以回家后跟他开诚布公地谈了一次,把我的感受我的想法告诉他。把我自己能想到的问题与要求也告诉他。他可能没想到我回来能够这样心平气和地跟他谈吧,或者毕竟是他多少有点愧疚吧,另外我也开始变得对他温柔体贴一些,所以他也对我很温柔很体贴。至少来说表面上来看是双方和好了。感觉双方都像在小心翼翼地呵护大家的情绪一样。

但是我问他会否考虑不做这个工作,除了这个事情的影响以外,其他我也不觉得这个工作好(工作环境差,工厂管理混乱,拖欠工资),他就说那他做什么,要是有更好的选择他可以考虑不做那个工作,他总不可能天天在家煮饭带孩子吧,那么我就要求他不能再接送那个女孩子上下班了,他就沉默了。

我说:你还是有些不舍得吧。这点上我是不能接受的,尤其是在这样的一种情况下。既然你屡次说你跟她之间没什么,那么跟她说与实际做到不去接送她上下班应该来说也不困难啊,而且你对她没有责任和道义要接送她上下班,就算她要走路去上下班那也是她自己要面对很解决的问题,其次在你没出现之前人家的那几年没人接送不也过来了吗?要不就只能看看也有人每天顺路来接送我上下班你看看你能否接受我再权衡我是否能接受你这样吧。

他说:你也不想我是那样一个无情无义的人吧?我说:那你对她要有情有义,那就是对我的无情无义。所以这点上你是必须要去说与实际做到的。我还说:要是你觉得当面说有些尴尬开不了口不好意思说,那就发个短信也行啊。最后是感觉在我的逼迫下那样由我当他面用他的手机发个短信也没说任何理由,就只是说从今天开始到以后都不能再接送她上下班了。她回个短信说:好的,没关系,她今天会走路去上班。我继续发了个短信说以后也都不能接送她上下班了。她说:没关系。当天老公应该是没有接送她上下班了。事情到此按道理应该有个完结了,可是却没有。现在是我有点后遗症了。

现在,是每天他开车去上班我都是惴惴不安的,我还是担心或者怀疑他仍然还是去接送她上下班,甚至有念头想要跟踪他试试看或者说找个录音笔监听一下看看他做到没有。问是没有用的,你问他他也可以撒谎说没有了。一方面也有点害怕万一看到不想看到的情况那我又如何面对?按照我对他的性格的了解我几乎可以肯定他还是会继续接送那个女孩子。事实上我倒并没有怎么恨那个女孩子,我觉得问题主要在我老公这里。我知道我这种念头很不好,我是尽力让自己去忙碌起来不要这样想,尽力去压制这种念头,但是我觉得好辛苦好辛苦。有时候又老想问他,又怕给刚修复一点点的关系煞风景。

为什么会这样?为什么要我承受煎熬?我该怎么做才更好?才能更好地让自己解脱从这个事情的阴影中走出来?

格羽回复:

你是一个独立自主的职业女性,自尊自爱,知书达理,而且还很善良。你的善良体现在,当你发现丈夫有出轨的迹象,或者说出轨的企图,把问题归归咎于自己或者丈夫身上,也不去怪罪那个第三者。长久的婚姻,的确会存在审美疲劳。其实,你也再为丈夫的准出轨行为寻求原因和借口。其目的,就是希望自己内心好过一些。

的确,男人的本性,就是这样,永远不会放弃对异性的追逐。婚姻也是阻碍不了的,所谓的虚无缥缈的责任感也是很容易坍塌的。区别在于,男人的手段是否高明,隐藏得够不够深,勇气是否足够,或者在乎对方的程度。

从你的描述来看,你丈夫天天送别的女孩上下车,而且习惯的副驾驶位置。而且说,如果不送,就走路上下班且走4-50分钟。就从这一点,我也觉得这个女孩不是一般地简单。首先,这个女孩肯定知道你丈夫是有家的人,公司同事不可能不知道的。也就是说,她明明知道情况也要来挑战。

其次,她绝对是一个善于装可怜博取男人怜爱的女人。在城市里上班,没有别人的车接车送,就自己走路上下班?不会坐公车和地铁吗?没钱打车吗?摆明是为了博取男人的同情!从情感上绑架了男人嘛。男人会想,一个女孩子,自己不送她,她就会走4-50分钟的路,多累啊。男人都爱当英雄,都爱英雄救美,所以,送女孩上下班就变成了一种帮助,一种成就。

你该怎么办?除了和老公沟通之外,其实是应该和女孩沟通的。妻子和小三儿,总是要正面交锋的。只有交锋,才能知道对方的企图和态度。否则,在那里,一味地猜测会更难受。该来的暴风雨总会来。再说了,作为正妻的你,完全是有立场有优势的。作为小三儿的那个女孩,还会考虑嫁人,考虑名声,考虑工作问题。

当然,如果你私下见小三儿,你的丈夫肯定会反对甚至会不满的。你可以采取不吵不闹的朋友的方式,对小三儿晓之以理,点明事情的利害关系(影响你们夫妻的感情,影响她的名声,影响她嫁人等),看对方的态度,方可进展下一步。有的小三儿会自动退出,有的会像牛皮糖以继续死缠难打。智慧的小三儿会说,只要他不来找我我就不理他。把球又踢回来了。

如果让老公天天送你或者你家小孩呢。但这也不是好方法,这种方法只会让老公更烦你。所以,只能偶尔地搞搞突击,让你老公也对你英雄救美一下。

个人看来,妻子面临丈夫出轨或者准出轨,打的就是持久战。对待妻子最有利的因素,就是时间。总有人耗不起,激情啊火花啊也会随着岁月而消退。剩下的,就是日复一日的生活。(本文转自网络,文中观点立场与本站无关。)

口述:博士女友全家对我面试让我出洋相


我有一位谈了三年的女友,之前她一直以条件不成熟为由,拒绝见双方父母。今年五一节的时候,我再三劝说,好不容易带她去老家见了我的父母,我们全家人对她都非常满意,特别是我奶奶,一个星期打三个电话催着我早点把婚事办了。所以我的思想压力也特别大,另外一方面,我觉的两个人都在一起这么久了,也确实到了应该结婚的时候了。因此我通过死缠烂打,终于让她带着我一起去了她家里。下面我说说我第一次去她家里所遭遇到的一切吧,真的是柳暗花明,绝处逢生啊。

那天正好是她二叔的儿子结婚,她家在当地是一个大家庭,她爸爸有兄弟姐妹四个。也许第一天可能由于大家办喜事都很忙吧,基本上没人搭理我,我就象一个傻子样到处抢事做,却什么也插上不手,而且我感觉总有人偷偷地看着我笑。

然后到了第二天,对我的检验和审判终于开始了,她家里那些叔啊婶啊,兄弟姐妹,姑姑姑父还有表姐表弟,差不多都在场,而且她妈妈还特地把她两个阿姨和姨爹叫过来了,再加上她自己的两个闺蜜吃饭的时候是坐了满满一大桌。

当时我真不知道是受宠若惊还是惊弓之鸟,反正就是惊恐,手足无措,手放在哪里都感觉不自在,整个大半天我基本上都是坚持做两个动作点头和微笑,点得脖子抽筋,笑得脸发酸,那种囧态是我终生从未体验过的,当年我应聘现在这个外资公司高管对着洋人都没这么紧张过。

最开始是她向大家介绍我,并且把在坐的每一位轮着介绍给我,男女老少人太多我至今也分不清楚是谁,她介绍一位我就点头微笑跟着叫一句。然后她爸爸就问我们认识多久了,在职业上有什么规划,再就是她妈妈问我那天穿的衣服是不是自己挑的,说什么让我以后穿衣服不要穿得那么老气,从她的眼神还是可以看出她挺喜欢我的。她前一天刚刚结婚的堂弟就问我准备什么时候结婚啊,说追女孩子就得象他那样脸皮厚一点,趁热打铁,把生米煮成熟饭

这些人东一句西一句地我倒感觉没什么不好,只是她姑姑让我很不喜欢,开口就是问我多少钱一个月,有没有在上海买房,说她下个月就要去上海玩到时候去找我们之类的。

还有,她阿姨孙女的一句话让我非常尴尬没面子,她说:我早就听雯雯(我女友的小名)姐姐说过你,还说你比周杰伦都要酷,但我怎么见到你感觉你都象好老样的啊?然后还有另外一个男孩子就更是过份了,竟然无缘无故地朝我身上吐口水,说我第一次见人家小孩子都没买好吃的

最末了,就是接受她两个闺蜜飞儿和小尘的面试了,虽然以前没有和她们两个人见过面,但还是多少了解一些情况的,在网上也聊过几次。飞儿就开门见山地和我说,让我要学会煮饭烧菜做家务,这个雯雯从小一直不会。小尘建议我得多在网上看一些冷笑话的段子,说雯雯性格从小就比较闷,让我有事没事得来段笑话,哄她笑一笑,这样才能达到互补。再有就是当天晚上,挑全无锡市最好的一家酒店宴请她们这两个死党,不求最好吃,但求最贵的那种

这就是我在女友家里所遭遇到的一次惊心动魄,前无古人后无来者的全家老小轮番面试。所幸的是,我终于面试通过了。据女友透露,其中丈母娘对我评价最高,再有就是她那两个闺蜜(还是钱好啊,呵呵),这可是三个含金量最高的人物啊。至于那个吐我口水的小男孩,本人表示坚决补大礼一份。

只是这么一场面试,我到昨天才明白,竟然是老婆大人事先导演设计好的,杯具吧?也算是幸福了!

老公和别的女人说话我很吃醋


因为老公爱我,所以尽量不让我难过,也刻意的和他妹妹保持距离,再也不嬉戏,他现在如果没什么事情从来不和别的女人说话,除非有事情,他和我弟弟老婆握手告别我也要吃醋。请看寒冰老师的解答。

网友倾诉:

结婚10年了,我越来越爱自己的老公,不能看到老公和比我漂亮的女人说话,也不能当着我的面看别的女人,看了我心里就非常的郁闷。哪怕是和他的亲妹妹多亲近些我也会吃醋。

老公对我很好,我们之间性也很和谐,他不知道,越是和谐我越是爱他,我知道是我的问题,所以我一直努力克制着,但有时还是会放在脸上,好像脸上写着字的。

因为老公爱我,所以尽量不让我难过,也刻意的和他妹妹保持距离,再也不嬉戏,他现在如果没什么事情从来不和别的女人说话,除非有事情,他和我弟弟老婆握手告别我也要吃醋。

我知道是我的心理有问题,我该怎么来调节呢,我不想让老公因为我而感到累。

回复:

不能看到老公和比你漂亮的女人说话,也不能当着你的面看别的女人,甚至他跟自己的亲妹妹亲近些、跟你弟弟的老婆握手告别你也要吃醋。你把这些吃醋的行为当成太爱老公了。我能不能这样理解:如果老公不那样,你就不会吃醋;或者,如果你不是太爱老公了,你就也不会吃醋了。也就是说,你吃醋是他的行为造成的,是你太爱他的表现,是很理所当然。现在,你知道这样做会让老公感到累,为此,你想调整,又不知道怎么办。我的建议是思考如下问题:

1、夫妻关系对你意味着什么?你对老公拥有什么样的权力?你认为的这些权力合理吗?(可以和老公一起来做这个思考,也可以和朋友、亲属一起做,然后比较,看看自己会有什么启示?)

2、老公和比你漂亮的女人说话,会怎样?(你的内心对话,或你是怎么看的?)这种看法合理吗?符合现实吗?有没有有别的解读或结论?

3、吃醋对你意味着什么?是太爱老公了吗?你吃醋对老公又意味着什么?他会觉得是你太爱他的表现吗?别人又怎么看呢?

4、爱对你意味着什么?如何理解爱的感觉和爱的行为?爱是要控制或限制别人吗?爱你的老公你会做什么?不会做什么?

5、怎么理解老公的累?不想让老公因为你而感到累,你会怎样做?他会给你什么建议?

6、老公和别的女人说话的时候,你有不吃醋的时候吗?如果有,你是怎么做到的?

7、有没有榜样,出现这样事情,她会怎么做?

8、你最欣赏自己的是什么?你如何提高自己的自尊和自信心?

9、你老公最欣赏你的地方是什么?他怎样可以帮助你提升自尊和自信心?

“我那个当了高官的老公出轨了……”


讲述:

晚睡老师你好!

因为我比你年长,请允许我这样称呼你。看了你的《帮你看清已婚男人》这本书后,对我触动很大,我很想向你倾诉我内心的痛,希望能和你交流,得到你的帮助和指点。

我先生在武警工作,现在已是相当一级的领导了,他很有事业心,很敬业,工作很勤奋,一路打拼到现在实属不易,他这个人对领导、上级很用心、用脑,对下级就很一般了,对家人也不怎么关心,这么些年一直是这么过来的。

为了支持他工作,结婚20年来,我在干好自己工作的同时,包揽了绝大部分家务事(他有时会做下饭)、教育孩子,如今孩子已考上重点大学,本可松口气了,可我发现他有外遇了,我的心好像刀在割似的,这种痛难以想象。

他外遇的对象在外地,有一个孩子,单身,是做生意的,他们在一起一年多了。这一年多来,他一直在瞒我,我没有他外遇的确凿证据,也不好跟他明挑,所以我也不说,一直在装,他似乎察觉我知道一点。

前段时间我在他手机里偷看到似乎要分手的短信,但那女的对他非常热情,不停的给他买衣服、手表什么的,他们现在依然很好,并且在我们这个城市还有他们的“家。

自从他有外遇后对我非常冷淡,几乎没有什么话可说,尤其是近两个月,各睡半张床。我和他谈过几次,为什么这样对我,他说,我不懂得关心他,照顾他不用心,不舍的在他身上花钱,夫妻生活不主动什么的,我现在已经在努力的改了,多给他一些关心,可他根本不领情,依然是冰冷的态度,不理我。

我非常难过,说真的,我的辛勤付出成就了他,可我得到的却是这样的结果,我不甘心,我不知道他会不会提离婚,我们都四十六七的人了,我不想离,不想失去这个家,我该怎么办,我要怎样做才能让他回心转意,才能保全我们这个家,晚睡老师,请你帮帮我!

晚睡回复:

《帮你看清已婚男人》是我出的第二本书。

这本书很神奇,尚未出版前已经是网络热帖;出版中编辑说,“校对大姐都看哭了,认为这是她这么多年看过的最好的一本书”——要知道这可是一年出几百种图书的磨铁啊,校对大姐也是见多识广的;出版后却泾渭分明,女人喜欢,男人不屑一顾。

弄得我只敢送书给女性朋友,不敢送男性朋友,男人们都觉得你把男的分析成这样,你要干什么啊?

其实这本书对男人真的没有恶意,很多分析都是客观的、冷静的,我只说现实,不致力于谴责或者批判。但可能笔调越是冷静,越显得生活残酷。

你们的夫妻关系就属于我书中说的那种妻以夫荣的类型:女方在精力上对家庭投入更多,男方则更多为家庭带来利益上的收获和政治上的荣耀。

天长地久、潜移默化中,你们的关系已经失衡,变成了他对家庭具有更大的制衡权,你一直围绕着他的利益和家庭的利益在生活,逐渐失去了自己。

这样的关系十分常见,几乎所有的官员的家庭大体上都是如此。

就我共事过的、见过的领导当中,他们的夫人都是识大体、顾大局的,就没见有谁在领导加班、应酬、出差时闹脾气。不是她们的心胸宽广,而是她们很明白,家庭的所有利益都绑在男人事业这个战车上,这是她们在享受特权之余必须付出的代价。

但就像很多官员落马后查处通报中说的那样,几乎90%的高官都有婚外情,而且不止和一个女人。没办法,这就是人性,当一个男人掌握着更多的社会和家庭资源,却没有相应的制约,他们出轨一点都不稀罕,不出轨会稀罕。

他怕什么?不怕你提离婚,也知道你不敢提离婚。你那些投鼠忌器的小心思他早就妥妥地明白了。

更为典型的是,你所描述的你丈夫的职位和行事习惯——对上用心,对下傲慢,属于努力向上爬不择手段的男人。

这样的男人容易成功,但那些官场上的生存法则和个人欲望的高涨足够磨损一个人曾经端正的人生信念,他会变得市侩、精明,心性不正直,人格扭曲,屈从一切强大的力量而蔑视那些弱小的东西。

这样的男人有了婚外情是最难办的,因为坚守婚姻所需要的忠贞、自律,都是他不相信的东西。

即使在出轨中,他也很少会出现内心的纠葛,也极少会矛盾和良心发现。

与这样的男人相配的是,他们的夫人也都最懂得隐忍,在我所见过的那些出轨的官员中,离婚率反而低得吓人。大多数都努力维持着世人眼中的体面,哪怕所有的人都知道他们的关系已经千疮百孔。

你像很多这个年纪的传统女人一样,全心全意为了家和孩子,完整性是最重要的,他怎么对待你,或者心里是不是真的多爱你,你很久以来都拒绝思考,你只知道你和他,和这个家是联系在一起的,你们拥有同样的现实目标。

他忽视你太久了,他看你,并不是用一个爱人的眼光,你看自己,也不是一个独立的人。

一个精神上不独立的女人,不仅缺少被爱的资本,更缺少拒绝的能力。

所以我也理解你的不想离婚,感情早就不是你们婚姻的唯一纽带,利益、光环、地位才是。

正如你所说,前人栽树后人乘凉的事你不甘心,你咽不下这口气。

那么,事情对你来说也很简单了,你需要解决的不是婚外情,而是如何活得好。

你应该知道,他比你更不想离婚,毕竟经营了这么多年的家庭,还有一个很好的儿子,他这样的人也不见得会为一个情人就伤筋动骨(这在书中也写了很多,当官的找情人大半都以安全为基本原则),更何况官场上最忌讳的就是个人作风问题和后院起火,你背地里怎么搞都无所谓,但是捅开了就是大忌,会让他下不来台。

你要用他的这个弱点来对付他,出轨的男人很难自动回心转意,你再怎么暗示和等待都未必有效果,非要掌握多少法定的证据才能摊牌也是一种潜在的逃避,这种事老婆和丈夫用不着讲证据,你只要告诉他你可不怕鱼死网破,他多半都会对你多点忌惮,从而收敛一下自己的行为。

也别觉得自己这样有多丢人,做人最高境界无非是愿赌服输,没什么对错可言。有的女人一辈子打小三,也打得斗志昂扬,精神百倍,个人开心就好。

不要把自己活拧巴了,能在自己的选择中得到满足,比对错更重要。

只是,总要多一点警觉和清醒,在今后的婚姻生活中,别再以男人和家庭的利益为自己的最高目标了,要重新寻找自己在生活中的位置。

人最不应该的,就是遗忘了自己,全心全意依赖别人承包自己的生命。

新婚夜老公睡床我睡客厅沙发


已经12点了,客人们都渐渐地走了,可我还必须顶着厚厚的妆容,穿着满是酒味的礼服应付最后的几位客人。今天早晨4点钟就被叫醒了,然后是长达2个多小时的化妆,接下来是迎亲,最后是婚宴,本来下午我打算休息休息,可是老公中午喝得有点多,他在酒店客房休息,我只有硬着头皮招待客人了。晚上闹洞房我已经殚精竭虑,结婚真累啊!

老公走到我身后,搂着我的肩膀,我的心头涌上一丝甜蜜,我真想靠在他的肩上好好地歇歇。可是,老公却咬着我的耳朵说,老婆,还得辛苦你一下,今晚只有将就在客厅沙发上睡了,你看,这么晚了,小文就不回去了什么?我似乎没有听清楚老公刚才在说什么,怔在那里。这时候,老公扳过我的肩膀,把脑袋歪在我的嘴巴前问:你怎么了?

小文是老公的朋友,一个模样清秀的男孩子,要说还是我们的介绍人,我和老公还是小文牵的线。这时候,小文也走过来说,就不麻烦了,我还是回去吧!老公回头对小文说,说什么呢,在我这里住一晚有什么关系,这么晚了,哪有车啊?再说,我也不放心啊!

我极力掩饰着心头的不快,笑着对小文说,是啊,就在这住一晚吧!老公一下子笑了,他说,他和小文睡卧室,让我睡客厅的沙发。一听老公这么说,我连忙扭过头,眼泪就要出来了。我笨拙地掩饰着,说:好啊,好啊,你们先去洗澡吧,我收拾收拾客厅,你看乱的。

小文和老公是一对好哥们儿,虽说他们年龄相仿,但小文在老公面前却像一个小弟弟。小文在银行工作,老公从西藏当兵退伍以后通过关系联系上地方的派出所,在一次社区联谊会上,小文和老公一见如故。

小文很爱干净,心地善良,对人非常谦和,他对老公的照顾连我都自愧不如。还和老公谈恋爱的时候,有一次,我利用周末两天来去看望老公,竟在老公宿舍里看到小文在给老公拆洗被子。那次,老公临时接到任务出去办案,是小文悉心而周到地照顾着我。真的,小文是个挺讨人喜欢的小伙子,很多时候,我都有个错觉,如果小文是个女孩的话,我都会误会他和老公的关系。

前面说过,我和老公还是小文牵的线搭的桥。这是怎么回事儿呢?我和老公经过朋友介绍后,第一次见面,老公竟和小文一道来的。老公的话很少,很多时候都是小文在和我说话,不过,老公给我的第一印象还是让我比较满意。老公性格比较内向,不苟言笑,有些木,也许,就是这一点吸引了我。我总以为,男人嘛,还是低调、收敛些好。虽说小文整天乐呵呵的,挺可爱,但却不是我喜欢的一类男人。于是,我和老公的见面约会都是小文联系安排,小文就像老公的经纪人一样,说实话,如果没有小文,我和老公也许会很艰难地才能走到一起,或者依旧是陌路人呢。不过,说来也有趣,我们三人在一起,在外人眼里,反而会觉得我和小文关系更近一些。和老公关系稳定之后,我慢慢才知道,老公送我的礼物,对我说的话,在网上留的言等,都是小文在一旁推波助澜。每次说到这儿,我就笑老公,未必还有什么事情要小文代劳?老公就憨厚地笑。

不过,我也有反感小文的时候。

一次,我顶着烈日来看老公,攒了三天假,准备和老公在一起好好玩玩,他说了多次,要陪我下河捞鱼,上山采桑椹。可是,第一晚上,我们刚刚乘凉回来,竟见小文蹲在门口,他说等了老公很久。小文哭哭啼啼的,不知道发生了什么事。两人走到一边,嘀嘀咕咕了半天,随后,老公过来,他说今晚让小文在他那里过夜,老公把我安排到派出所的滞留室。我流露出不快,老公说,小文心情不好,他要好好安慰安慰他。当着小文的面,我不好发作,但我这么大老远跑来,难道让我一个人睡在滞留室?那是什么人睡的啊?流浪汉、小姐、小偷、残疾人老公见我不开心,就哄着我说,不去就不去,在旅馆给我找间房。

和老公感情发展比较稳定,但是,我总觉得我们之间好像总有一个第三者,这个第三者不是别人,就是小文。老公叫我不要乱想,说小文除了有时候比较粘人,有些小气,其实人还挺不错,很热心,也很大方。这个我早就体会到了,我和老公在筹备婚礼期间,都是小文在忙前忙后,有时候小文考虑的事情比我还周到,老公是指望不上的,工作一忙起来脚不沾地。但是,我总觉得小文和老公走得有些过于亲密,我问老公,小文怎么不交个女朋友,老公说,也不是不交,每次都没谈两天就分手了。也因此,在考虑婚后把家安在我这儿还是老公那儿的时候,我坚决要求安在我这儿。虽说我这儿的房子要比老公那儿贵好几百块钱,但因为小文的原因,我不想婚后的生活有他人过多地打搅。

新婚之夜,我没脱衣服,合衣蜷曲在沙发上。老公竟将卧室的门关上了,两人还在里面说了好久的话。我实在是太累了,迷迷糊糊睡了,梦中,我感觉老公在搂着我,我幸福地流下了眼泪

新婚夜老公居然要我割手装处女


网友倾诉:

我现在真的很矛盾。我不知道自己是不是应该坚持下去,我总有一种不被尊重的感觉。

我和他相恋了两年了,我们是在一起工作时认识的。我们当初工作的地点是南京的一家乡镇棉织场。彼此认识之后很快便确定了恋爱关系。当时他21岁而我只有19岁。他的家庭只是千万个农村家庭中的一个普通家庭。

可能当初是因为他的家人不想让他太早恋爱的原因,他一直不敢把我领回家去。我也很理解他毕竟我们都还小。农村里是非多,我从小从农村长大自然了解这些,因此我从不勉强他。

相恋一年之后我们在工厂的员工宿舍里发生了关系。当时他很紧张完事之后就立刻离开了。后来我们胆子越来越大,每次发完工资他都会带我出去找一家小的旅馆过夜。因为是恋人关系同宿舍的姐妹们在我彻夜不归之后也并不奇怪。但是那时候他还是没有将我们谈恋爱的事情告诉他的家长。而我也不愿意让父母知道我和他现在的关系,因为我怕他们替我担心。

今年8月1日我们在交往了两年之后我们终于结婚了。我们依照农村最原始的方式相互认识,他找了媒婆上我家提亲。然后我们装作不认识的样子见了一面,然后就是一见钟情。为了我们的幸福我极力的配合他。

这些事情我都能忍受,真正不能忍受的是新婚洞房之夜他居然让我割破自己的手指。按照我们这农从的习俗,新婚之夜家人会事先在床上铺一张白布。目的是让新娘子第一次的血流到上面,这样子就能证明新娘子是不是处女。我们也不列外,公公婆婆也照样行事。

我可为了难。一年之前厂工宿舍那次之后我已经没有第一次了。洞房之夜我又怎能用血染红这块白布呢?这时候他想出了一个办法让我割破自己的手指滴上两滴血上去。

我听到这个主意生气极了,为什么我在新婚之夜要割破自己的手指?难道我的第一次不是给你了吗?怎么回事你不知道吗?我想他理论着,就是说什么也不同意这样做。我问他为什么不割破自己的手指?他说我是新娘子没有人会盯着我的手指头看,而他很容易被人发现。

最后在他的祈求之下我还是用他事先准备好的刀割破了自己的中指。血流在白布上的那一刻我的心里难受极了。为什么结婚前我没有名分结婚之后我还要这样呢?那一夜虽然是洞房夜但是我们什么都没有发生。我自己觉得非常的委屈,我不想做任何事情。

一直到现在我都过不了自己心里这道关。我想起自己个自己的手指,自己的血流在白布上,我就觉得这像是一场噩梦一样难以接受。我觉得他更本就不尊重我。我真后悔当初为什么那么傻?现在我的婚姻并不幸福。我该怎么办?

回复:

我看到了你的倾诉所以第一时间回复给你我的一点见解。希望你不吝赐教。好多人在自己恋爱之后都不愿意让自己的家长知道。我想有时候是出于个人面子原因,有时候是出于家庭原因。总之这些事情很多很多。所以在这方面你不必多想。

至于你把自己的第一次在结婚之前就给了他,你现在后悔是没有什么用的。女人的第一次是很珍贵的,你本不应该这样草率。但是既然事情已经发生了我想你后悔也没有用。所以沙河小子劝你想开一点儿。既然你已经把自己的第一次给了他,你还是珍惜这份感情的比较好。因为只有这样你才能确保自己当时的选择没有错。

洞房花烛夜那件事情确实是一种下下策。那是他想到的最简单的办法。农村人很讲究这些所以这也是他让你这么做的原因。这些我都可以理解,我想你比我更清楚吧。但是他的确不应该让你割破自己的手指,他的理由绝对是一个好理由。如果换作是我我是死都不会同意的。在这一点上你犯了错误,你不该那么迁就他。

既然你们已经结婚。我想你还是忘掉这些不快吧!就算是你们以经重新开始了吧!再不愿意已经发生了,怀疑放不下又有什么用呢?毕竟你还是爱他的。这么长时间了我想你应该能明白的。和他好好过日子,女人能找到自己的幸福不容易,你千万不可因为这点已经过去的事情而耿耿于怀了,不然的话他会毁掉你讲来可能的幸福的。还望你三思!!

口述:老婆太漂亮招蜂引蝶让我很惶恐


网友蚂蚁上树来信:

天空永远蔚蓝老师,您好!我和老婆结婚一年多,但是我现在越来越感觉没有安全感,我总担心老婆会给我戴绿帽子。虽然我知道到现在为止,她并没有做过任何对不起我的事情,她平时对我也挺不错的,但我的恐惧心理就是无法消除。

也许这种不安全感,从结婚前我就有吧。婚前老婆周围的追求者一直很多,我们也遇到了来自她父母等多方面的压力,我是真心喜欢她的,自始至终一直很执著,最终老婆还是坚持嫁给了我。本来以为结了婚以后,老婆的这些追求者会自然放弃,但没想到这些人还和老婆保持着朋友关系,我亲眼看到的,老婆明明不愿意理他们,他们还是喜欢找各种理由接近她。再有就是,我老婆本身也是一个很开放的人,身材和长相都很不错,平时在穿着打扮上也比较前位。前几天竟然还有一个刚进公司的男同事为她和别人打架,我是事后才知道的,先前根本不知道这样一个人,也从没听她讲过。天空永远蔚蓝老师,还有一个,我本人的个子不太高,经常人有背后议论说我配不上她之类的话。我们两个人在街上一起逛街,不知道是不是我的心理原因,我总感觉很多男人会回头不怀好意地盯着她看。

最主要的是现在有一件事摆在我面前,我很纠结。老婆在上周三被宣布要去马来西亚学习半年,和她一起去的还有几个男同事,其中有一位就是那个为她打架的新同事。天空永远蔚蓝老师,按我的内心来说,真的是不愿意让她去,但我知道这样她肯定不开心。可是,如果让她去的话,我真的放心不下,害怕会发生什么事情,我想和她谈谈,但又不知道怎么说。所以请天空永远蔚蓝老师帮帮我,我究竟该怎么办?要怎样才能克服这种可怕的恐惧心理?

天空永远蔚蓝的回复:

蚂蚁上树,你好!天空永远蔚蓝认为,你的恐惧心理主要来自于如下三方面:

其一,个人的自卑心理;

首先,天空永远蔚蓝必须告诉你的是,既然你老婆在众多的追求者中选择了你,那就一定有她的道理,也就是说她一定是很看重你身上的某种品质和能力,仅仅从这点来说,你就不应该过于自卑。

另外,看一个男人是否优秀,绝不是看所谓的身高外表,看是不是可以为她打架。而是应该看他的内在修养和才能,看他是不是有隐忍之心和责任感。说实在的话,天空永远蔚蓝的个子并不高,但我一直坚信自己可以做得更好。

恕天空永远蔚蓝直言,其实在婚姻中,女人经男人更需要安全感,她希望自己的男人能够气宇轩昂,能够自信地昂首挺胸,能够从容地为她遮风挡雨。。而她所需要的这一切都必须以男人内心最起码的自信作铺垫。

其二,对老婆的不信任;

记的一位师哥曾说过,做老婆的女人千万不要太漂亮了,只要长相一般,顾家修养好就行了。女人漂亮就容易生祸端,就容易和别人共妻。虽然他的这句话有点偏执,但恕天空永远蔚蓝直言,这句话多少还是反应了你对老婆不信任的某种心理依据。

正如你自己所言,她是一个很开放的人,平时穿着打扮都比较前位,由此她的前位和你的自卑便形成了强烈的反差,进而自然会形成你对她的不信任。

所以,天空永远蔚蓝认为,你应该和她好好谈一下,让双方尽量形成某种共识,一方面让她尽量在穿着上多加注意;另一方面你也不要过于保守,毕竟女人都是爱美的。其实对于她的开放和爱打扮,你本应该在结婚的时候就要有一个完全的心理准备,你可以扼杀一个女人很多东西,但真的不能扼杀她的爱美之心。

其三,对社会环境的不信任。

说句不应该说的话,其实对现在社会环境不信任的又何只是你呢?天空永远蔚蓝认为那应该是社会中的大多数人。社会普遍变得浮躁趋利,拜金享乐,没有羞耻感,如此种种势必会形成方方面面的社会危机,这种危机不仅仅是婚姻家庭方面的。然而,在社会发展的长河中,向来是适者生存,我们虽然不能同流合污,但一定要学会适应这一切,要尽可能提高自己的免疫力。夫妻之间要多交流和沟通,有道是苍蝇不叮无缝的蛋,天空永远蔚蓝认为只要是你们夫妻之间真正的感情好,能够互相信任,那就一定不会有其他人的机会。

关于握砂的原理,我想你一定听到过不少。恕天空永远蔚蓝直言,你老婆就好比是你手中的砂子,你越是恐惧,越是害怕打去她,她就越是容易流失,能让握住手中砂的其实并不仅仅是力气,而应该更多的是一种从容淡定。

所以,你还是应该让她去马来西亚学习,你可以把这半年的时间作为自己的一种历练,作为你们两个人的感情升华点,也许经历了这一次,你的恐惧心理就会消除,你们的感情基石就会更加牢固,你的内心就会变得更加从容。

其实在这半年的时间里你可以做很多事情,好好改变下自己,提升自己的自信,多和她电话网络联系,告诉她你有多么想她,并同时让她感觉到你对她是那么的信任恕天空永远蔚蓝直言,其实你的选择自始至终就只有这一个,你没有选择反对的权力,就算是你反对成功了,她最终并没有去马来西亚,但你们的危机依然存在,不消反涨。

几次出轨经历让我觉得自己很贱


老师:

当初我和老公的恋爱,家里没有人同意,要不是因为我有了孩子,父母也不会松口的。我大学毕业,做外贸采购。老公中学毕业,给老板开车。那时我觉得老公个人条件还不错,如果肯努力、上进的话,会不错的。可事实并非如此。

结婚2年半,孩子也快2周岁了,老公原来所在的公司经营不下去,他就出来自己开出租车,3个月后又说太累不开了,现在待业在家,他也很彷徨,不知道该做什么,又能做什么。

知道别人的老公是做什么技术工程的,我会觉得很自卑,我从来不会在别人面前说起他,问起来我也是敷衍过去。我认识了一个公司的老板,有点小感觉,正好他来本地出差,晚上约我吃饭,又邀请我去他的房间坐坐,他很直接,提出了那事,我也就半推半就答应了。

是他把我带出了这一步,我开始变得堕落了。男女之间的事就这样,我也就不用多说了。

几次出轨,我觉得自己很贱,也很痛苦。一方面对丈夫几乎已失去信心,毕竟自己才二十七八,远远没到知足常乐的年龄;另一方面又觉得深深对不起他和孩子。不止一次地想过离婚,不是爱上了谁,只是为了能更自由一些。

回复:

偷情,在婚姻乏味的状态下,似乎成了许多人唯一的、必须的选择。

从本质上说,偷情是婚姻制度不能满足人所有情感的一个表现。可是且问,天底下真的会有什么人或事,能满足一个人所有的情感需要吗?

多少功成名就的丈夫,一样会面临妻子的出轨。婚姻中的女人,一旦有了出墙的想法,无论丈夫怎样,其实只是借口。

根本原因,既不在于丈夫是否赚得比你多,也不在于你到没到知足常乐的年龄,而是在指责别人的时候,自己已发生了变化。

遇到过了什么人,和什么人擦出了火花,得到了什么,又失去了什么,心头有多少混乱,枕边有多少故事说起来真像是命运之手在拨弄着什么,可最终,重要的并不在命运怎样变化,而在你是否有全然接受变化的勇气。

如果缺乏承担的勇气,无论出轨,还是离婚,都解决不了任何问题最终落得的下场就是:偷亦痛,不偷亦痛。

今天怨恨待业在家的丈夫,明天就会怨恨生活不公。今天半推半就,明天就得没着没落。不敢面对现实困境,痛苦自会像春夏秋冬,时刻陪伴你左右。

只有当某一天,敢对命运的一切安排,都说出我愿意这样的话来,才能可能,对自己的每一种选择,都不再悔痛。

丈夫不如你?没关系,小龙女不也选择武功不如她的杨过。还有,谁说二十七八,就不能知足常乐了?年纪不大,说话却一股霉味儿,非得找一个赚足面子的老公,那才是老女人的老观念呢。

接受婚姻现实,努力帮助丈夫摆脱困境吧,它也是帮助自己走出痛苦、解决问题的开始。你以为那些做技术做工程的人的老婆,就没有她们的烦恼么?而哪对白头到老的夫妻,打一开始就是心满意足的呢?

婚姻,和做生意是一样的,头几年可能要吃点亏,光是适应新环境,已经伤脑筋赔心血,哪还有什么利润可言,熬过这个关口,往后才能渐入佳境。

而且,世上的偷情,大多只是个过程。不会以线形的状态一直走下去,它会教人看懂很多事情,也会和所有事情一样,多了便失去兴味。

所以,你说出想要离婚,只图获得更大自由的话,听上去很不靠谱,就像小女孩说要背包走天涯一样,只能当作一个主妇的呓语吧。