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口述:女友物质欲太强 我喘不过气

发表时间:2019-12-10

【www.qg13.com - 物质情感说说】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的口述:女友物质欲太强 我喘不过气,希望能够帮助到大家。

从前,我一直以为恋人之间只要有真正的感情其他什么都不重要,然而近半年来,我将自己的这一想法彻底否定。随着对爱情投入的加大,我对爱情的理解也越来越模糊了。女朋友对物质的要求越来越高,而我却达不到,于是她以分手要挟,逼得我难以招架,我想放弃这段感情,但想想与她相处这么久,也的确有了感情,又有些舍不得,所以,现在的我处在进退两难的境地

初次相亲就遇麻烦

我和女友的姐姐有一个共同的朋友,女友姐姐以前见过我,当时我自己做点小生意,她觉得我人不错,便托朋友把自己妹妹介绍给我。当时女友就住在姐姐家里,朋友让我开车去北仑相亲。我急匆匆地开车赶过去,结果走了一半的路,车子抛锚了。把坏掉的车子处理好,我连忙又打了出租车过去,坐在出租车里我就有一种预感,我们之间的感情不会一帆风顺。

大家见面后,没有太多的陌生感,因为她很开朗,我们也很谈得来。可是随着进一步交谈,我才弄明白,原来她根本不在宁波工作,而是在青岛上班,这次来宁波只是在姐姐家小住几日,这让我大失所望。女友姐姐见状,忙说因为她在这里,所以想让妹妹过段时间也过来,这样姐妹俩在这个城市也可相互有个照应。

听了她姐姐的话,我心里安稳了不少。随之我们也开始了正式交往。

距离让爱很辛苦

虽然我们确立了恋人关系,但我们真正在一起的日子却很少,相处了近两年,我们全加起来也只见了五次面。

尽管在电话里我们和所有的恋人一样聊天、开玩笑,彼此感觉很亲切,可每每挂断电话,我心里就有种不真实的感觉。通话越多,这种感觉就越强烈,有时任凭我怎么努力,都想不起她究竟长什么样子。两个月后,我决定去青岛看她。

她去车站接的我。当我看到她站在我面前时,我竟有一种陌生感,直到听见她熟悉的声音我心里才踏实很多。我在青岛住了一周,她每天带我出去玩,吃当地的特色小吃。那些天我们过得很快乐,和她在一起我什么都忘了,只觉得时间在身边飞逝。虽然不舍,但我还是不得不离开。这次相见,我对她的感情进一步加深了。之后我又三次去青岛看她,我对她的爱也越来越深。

我知道自己越来越需要她,于是要求她快点来宁波工作。她对我的要求从来没有拒绝过,总是告诉我自己忙完这段就过来。可是我足足等了大半年,她也没兑现自己的诺言,这让我很失望。

2005年春节,我知道她放很长时间的假期,就再次约她来宁波见我父母,她也答应我肯定会过来。我怕她又像前几次那样说了不算,与她确认了好几次之后才和父母说女友今年会来家里过年,父母听了很开心,立即着手准备过年的东西。可是她放假那天,我问她是否买到宁波的车票时,她却说自己已在回老家重庆的车上,我质问她为什么说话不算数,她说自己先陪父母过年,年后她一定来宁波。而年后我再次打电话时,她又说已经回到青岛。

那个年我过得很郁闷,父母对她也没了好印象,经常劝我与她分手。

不买房子不来宁波

女友不来肯定有不来的原因,所以我没听父母的话,继续与她交往。

记不清是从哪天起,女友开始经常在电话里和我说起她姐姐和姐夫的婚事,说姐姐结婚时花了5万元钱请客,雇车也花了五六万说到结尾话锋一转问我:我们将来结婚,能不能也这样办婚礼?我说自己现在没有这个能力,她说那两万元钱你能出得起吗?我说两万元肯定没问题。这样的问题我们几乎每天都要在电话里讨论一番,而每次讨论到最后,她都很失望。

再接下来的日子,只要在我们讨论时听到我达不到她的要求,她就会在电话中冲我发脾气。这时女友姐姐找到我,说妹妹把我们之间的事和她都说了,两万元钱其实是小事,最主要的是要有房子。我实事求是地和她说按我现在的能力和家庭状况根本买不起房子。我和她姐姐谈话不久,女友电话打给了我父母,她的态度很强硬:如果我家买不起房子,她坚决不来宁波。这让我父母大为恼火。

我以为我们的感情因此结束了,因为对她的要求我根本做不到。可是事隔不久,她母亲腿摔断了。她和我说了这件事后,我先后两次给她寄去4000元钱让她给母亲看病。也许是这件事感动了她,我们的感情危机暂时得到了缓解。

她的爱情如此价高

转眼到了2006年年末,我们因为钱再次发生矛盾。

她说带我回家过年,不过前提是我要先给她5万元钱,并且把5万元钱如何支出也给我列了清单:买一枚1.2万元钱的钻戒、回重庆往返的机票、还有外甥女的压岁钱,以及给亲戚朋友买礼物。如果我拿不出这些钱就不能去她家,并且她也不会来我家。我把她的要求和父母说了,父母听后很生气。父母说他们没钱,即使有钱也不会这样不明不白地拿出去。见父母不给,我也向父母大发脾气。父母见我如此,便说拿5万元钱也可以,不过他们也有前提条件:首先女友必须把户口迁到宁波,其次两人先登记结婚,这样他们才肯出5万元钱。女友对父母的要求坚决反对,她在电话里很生气地说父母提的条件太苛刻,她坚决不同意。

现在年过去这么久了,我们之间的问题依旧没有得到解决。

我身边很多朋友都知道我和女友之间的矛盾,他们都劝我不要再和这样的女孩交往,说她太现实,满口的钱,将来我也无法满足她对金钱的欲望。可是我放不下,相处两年了,我想我们之间是有爱情的

记者的话

有人说爱情和金钱相辅相成,没有爱情,只有金钱,就算你空有全世界也等于是一无所有。然而只有爱情,没有金钱又是万万不可,因为没有面包的爱情不会维系长久。陈先生和女友碰到这样的问题,我想很多人也曾碰到过,究竟人们应怎样看待爱情和金钱,这是值得我们深思的问题。在此我建议陈先生和女友都应重新审视一下这段爱情,到底金钱和爱情在彼此的心目中哪一个占的分量更重一些,这一点考虑清楚后,再作最后的选择。

编辑推荐

口述:老婆控制欲太强我像戴着镣铐生活


博友自述:

感觉和我老婆在一起真的看不到未来,她一点能力也没有,更别谈前途了!除了做饭洗衣服,还会啥?这样的老婆娶了有什么用?长得好看有什么用?能当饭吃吗?还说自己善解人意,你倒是做出点什么成绩来啊,做什么事情都要我操心!

在我需要她的帮助的地方,她根本帮不到我,在我的事业上也根本帮不到任何一丁点儿的忙。本来是想让她去学习我这一行的东西的,可好说歹说她就是不学,还一大堆的借口理由说学不进去什么的!这样下去,我真的不知道能撑到什么时候。想想真的没意思,还不如一个人单身的日子,起码一人吃饱全家不饿,想干什么就干什么。现在做什么事情都要和她说,不和她说就说我不尊重她,有些事情我比她明白得多,需要和她说吗?根本没有必要,她根本不懂!还谈什么商量!她偶尔说对了些什么,就老拿那些事来说没听她的怎么的,真是可笑!

我借钱我朋友怎么了?我又不是拿她的钱借出去的,是我自己的钱!我借自己的钱给朋友,还需要经过她的批准?没和她说就来生气,我还来火了呢,我自己的钱凭什么要和她申请?我和异性朋友打电话怎么了,没和她结婚前我不是一样没事打个电话问候么?和她结婚后,这也限制,那也限制,这下连问候异性朋友也要绷着个脸,真的受不了了。结婚为了什么?就是为了这样那样的限制?

总为一点点小事情闹性子。大家又不是小男孩小女孩在过家家,是两个人过日子OK?为了一点点小事情就要生气,有什么好生气的?现在看到她为了一点小事情就耍性子,真的理都懒得理,就这样不管她,过个一天两天不是照样来理我了,真是幼稚可笑!现在每天看到她都有点烦,真的很烦!

博主分析:

他俩冲突的根源在于婚姻观念不同。他秉持的相互吸引需要的现代婚姻观,她秉持的是相互忠贞独占的传统婚姻观。

传统婚姻的夫妻相处模式是控制与被控制,所以才会有经验丰富的母亲语重心长地对女儿说:管老公就像扎口袋,扎得紧了就要松一松,松得差不多了就要再收紧。还有手段更高明的母亲这样教女儿:一个好妻子不是强迫老公做什么,而是要给他洗脑,让他自动按你的想法去做。把控制水平提高到控心控脑的程度。

控制是一个邪恶的词,会极大的激发人性恶。这个妻子在控制老公现在做什么事情都要和她说,不和她说就说我不尊重她。她所谓的尊重她是建立在他牺牲自尊的基础上的。她在训练他凡事站在她的立场去想去做,只有满足她的要求,才叫尊重她。现在是说不尊重她,等尊重牌失灵,就要打爱情牌了,说他不爱她了。如果他还是不听话,她就要对他进行性制裁,如果他对她性趣不大,她就要找茬发脾气,让他每天都难受。

她的控制已经产生了恶,让他很难受,想离婚真的受不了了。结婚为了什么?就是为了这样那样的限制?想想真的没意思,还不如一个人单身的日子,起码一人吃饱全家不饿,想干什么就干什么。而且,对她自己也不好为了一点点小事情就要生气。怨恨在积聚,恶念在产生,心理变得扭曲。

这个丈夫有点愣,听妻子说他不尊重她的话不顺耳,但不知道怎么辩驳。他完全可以说,我没有不尊重你,我是在维护我的自尊,你强迫我什么都跟你说就是不尊重我。你也应该自尊,强迫别人,招人厌烦受到打击,让自己烦恼不安甚至受伤就是不尊重自己的结果。

在我需要她的帮助的地方,她根本帮不到我,在我的事业上也根本帮不到任何一丁点儿的忙。他在努力达成夫妻间的相互需要。他不满足于她只是洗衣做饭,而是希望她提高能力,让自己真正需要她。他当然是对的,这是现代婚姻对夫妻双方的要求。但他一开头连珠炮似的发问,把秉持传统婚姻观的看客都得罪了,还让大家觉得他不厚道。这说明他不成熟。

现在每天看到她都有点烦,真的很烦!这句话很有意思,烦的猛然递进,说明他是个软弱的人挨了一个耳光就老实了,等打他的人走了,他开始生气,越来越气。再挨一个耳光又老实了。他的生活一直存在某种压抑,而且已经习惯了。光凭这一点,他就离不了婚。

他在不自觉地秉持现代婚姻观,说明他受的教育没什么问题,他的问题是缺乏人生阅历,性格不够坚强。

男友控制欲太强 所有事情都要听他的


因为他很喜欢管我,对我的一切都有意见,穿的衣服,吃的食物他如不喜欢,就要我立刻换,所有的事情都只能听他的,否则他就会动怒,和我冷战,直到我妥协为止请看张怡筠老师的解答。

网友倾诉:

我和男友交往了六个月,他各方面都很优秀,也对我很好。

刚开始觉得很甜蜜,可是最近我发现自己快受不了了

因为他很喜欢管我,对我的一切都有意见,穿的衣服,吃的食物他如不喜欢,就要我立刻换,所有的事情都只能听他的,否则他就会动怒,和我冷战,直到我妥协为止。

我和他大吵过几次,他说他是爱我,关心我,才会那么介意,我也相信他是真心爱我的,我不想就此放弃,该怎么办才好?

专家回复:

哇,看来你遇上控制狂恋人了。

身为控制狂,其实很辛苦,而遇到控制狂则会很痛苦。我听过一位男士痛苦不堪地抱怨:我老婆是个控制狂,我有时气不过,连打电话给本-拉登的念头都有

爱情控制狂,往往认为自己的行为是关心ing,但伴侣却觉得是控制ing。

事实上,关心和控制可是两码事,其最大的不同点在于,关心聚焦于提升对方情绪:若你能开心,我就会开心;而控制,则聚焦于提升自我权力:若你尊重我,我就会开心。

因此,关心让我们爱对方,而控制则让我们爱自己。

用关心的名义进行控制,其实非常不智。这种爱情让对方无法呼吸,也失去该有的甜蜜,如要为幸福含金量排名,控制狂式爱情肯定销声匿迹。

由于过往的多种成因,导致控制狂心中有强烈的权力欲望,急需得到满足。通过让对方言听计从,来证明自己是被尊重而有价值的。明白了控制狂的情绪需求,你就可以既满足他的需求,又不必然依照他的要求。

关键在于,先照顾他的自尊,然后再提出建议。例如,当他不满意你的着装,你可以微笑地回应:亲爱的,我很在乎你的看法,谢谢你告诉我你的建议。请给我一些时间,让我思考及适应,才能更穿出有味道的自己

如此做一段时间后,如他还是粗暴不已,那就表示,他该看的不是你的衣服配饰,而是心理咨询师。

而你,也就该考虑,尽快和控制狂说拜拜,才能迎接属于你的幸福未来!

美女女友对我的占有欲很强


一到家就把手机放房间边充电,然后开机后就立刻出饭厅吃饭了,吃饭的时候有电话打进来,发现是陌生号码,所以没接,过一会电话又响了,我又回房间看,还是那个陌生号码。

我大学毕业那年认识我女友(那时她高中毕业了一年),我跟我女友一起差不多3年了,前两年时间她一直没工作也没去读书,由于学历太低一直没找到工作,直到去年才找到一份很一般的工作。

今年我让她去读个专科学点东西,以后出来可以换份好一点的工作。其实很早以前我就叫她去读了,所以我问她是不是觉得之前浪费了很多时间,她觉得也是。本以为这次应该能报个电大之类的去读,这事情一直在拖,离截至报名的时间没几天了,而且我也没空,想说让她自己去报名。哪知道凌晨(我在赶论文)她打电话问我明天报名的事情,我当时就有点不高兴了说不是已经告诉她了吗,怎么又问我,然后就说了点气话,说她老是这样依赖我,一点都不自立,这样不行之类的,就这样这次报名就泡汤了唉,就这样又浪费半年时间。我真不知道她想干什么。这样一气她又不接电话又列我黑名单怎么的

最近发生一件事另我觉得很难忍受她,我平时一般住单位,有天变天,下班后我就准备公车回家,哪知道等车的时候手机没电了,而且可能是前面的路段出了交通意外,搞得大塞车,所以回到家的时候就已经6:30了,我家一般6:00吃饭,所以一直在等我。

一到家就把手机放房间边充电,然后开机后就立刻出饭厅吃饭了,吃饭的时候有电话打进来,发现是陌生号码,所以没接,过一会电话又响了,我又回房间看,还是那个陌生号码所以还是没接(第二次回房间看是因为我怕是女友打来的),过了会电话再次响起,这次我就干脆不理了哪知道等我吃完饭回房间拿起电话,发现有个未接来电是女友打来的,还有一条她发来的短信:你用不着这样吧?一回家又关机又不接电话的。当时我就郁闷得要死了,因为我知道她说这样的话肯定又在发我的脾气了,真冤啊。

接下来几天开始是电话能打通,就是没人接,然后就是电话都打不通(列黑名单了),每次发脾气都这样,她就是一点道理都不讲。打电话她不接,后来觉得没意思就干脆不打了,哪知道她过了两天打电话来说我很忙吗?两天晚上都不打电话给她。其实我那两晚真的很忙,再加上她不接电话的习惯令我根本就不想打给她,免得自己没意思。

然后第二天就把我朋友扯出来了,认为我那天回家是去找我朋友去玩了所有不理她。唉,真的不可理喻!我那天晚上家门都没出!我开始以为跟她一起要杀光全天下女人,想不到现在连男人都不能放过!我的朋友老笑话我,你快要变成九叔了(大丈夫里面的九叔)只能说她对我的占有欲很强

而且因为她告诉我说她家觉得她年龄也不小了该结婚了,但自己不会催我(我现阶段把积蓄全投到读研究生里了,所以没钱),嘴里说不催其实她非常恨嫁。但对这这样的她我实在不敢娶,生怕结完就分还有她是第一次谈恋爱,她长得很漂亮,像混血儿,也不大花钱,能煮得一手好菜,但她这种公主脾气我真的不知道如何对待好

最近又闹得很僵了,其实现在基本上每个月起码都要闹一次或以上的脾气,是不是应该和她分手算了?免得耽误对方?

口述:老公说梦话暴露出轨我伤心欲绝


博友来信:

我与老公结婚六年来,夫妻感情一直很好,尤其是在我生完孩子以后,老公对我更加呵护。为了放松工作压力,培养夫妻感情,我俩还经常一起外出旅行,享受二人世界。

但,最近半年来,我俩的关系,突然间有一种很微妙的变化。老公与我的交流逐渐变少,且经常晚归,甚至夜不归宿。理由是工作太忙。

对此,我十分理解,因为他是做销售的,并且刚刚升职,业务量确实比较大。

可是,当我每晚帮他捶背揉肩的时候,他不像往常一样坦然享受,而是有一种很客气又不耐烦的感觉。让我俩之间的距离无形之中渐行渐远。

我以为,男人都要历经这个事业与感情的浮躁期。但是我错了。他不会想到,他的梦话背叛了他,他亲自揭穿了自己出轨的事实。

我老公一直有说梦话的习惯,尤其是当他浮躁的时候,更是梦话连篇,睡眠质量很差。

那晚,深夜时分,他像往常一样,又开始说梦话。我恍惚间听到几个敏感的字眼:宝贝儿,好漂亮想死你了。,顿时愣住了。因为我老公平时和我交流,从来不用这么肉麻的话语。连亲爱的都很少称呼我,大都是直呼其名。

以一个女人的直觉,和他这么多天来的变化,我感觉他的话不仅仅是梦中呓语,对他多了几分猜测。紧接着,我又听到他呼喊一个陌生女人的名字小雪宝贝,乖,抱我

我灵机一动,紧接着问他:你爱我吗?没想到他当即答应:爱,爱,我好爱你

我又问:你老婆叫什么名字?他脱口而出,正是我的名字。然后我接着问:我和你老婆,谁更漂亮?他说:当然,是,你。你是小美人儿

我一夜,我彻夜未眠。直到他说完最后一句小雪,我要你之后,沉沉睡去。

我望着窗外的幽静夜空,突然间泪流满面。我真的希望那就是一场梦。只是我一时未敢揭穿。一连几天,我心事重重,把他的话埋藏在心底。

然而,那段时间,他隔三差五地说梦话,在我与他梦话的对话过程中,他把他偷情的某些细节全都抖露了出来,譬如在什么时间什么地点幽会,做了什么事情。

然后,我依然不敢相信这是真的。直到我跟踪他,发现他和那女人开车到荒郊野外纵情肆意的时候,才尘埃落定,对这段婚姻彻底绝望。

回家之后,经不起我三两句话逼问,他就将出轨的事实全盘托出。我无法接受曾经深爱的男人变心会如此之快,他的一切解释都不重要,关键是,他如何对待这次出轨,若是迷途知返,立刻改悔,为了孩子,我或许还有原谅的可能。若是他再有一丝犹豫,对于感情,我的眼睛是揉不得沙子的。所以,我们的结局显而易见

口述:我选择和90后女友分手……


都是农家的孩子,为什么就不能懂点事呢?90后的女孩子真的那么无理吗?

为了面子,我和我的90后女友分手了。

男人爱面子,就如同女人天生就爱美。女人可以爱美,男人就不能爱面子了?再也不受气了,今天就和你分手,我就不信我找不到通情达理的女朋友了?

都说男人打女人就不算个男人,我还就是打你了,而且我还就是个爷们,还是个纯滴。就因为我和朋友去外面玩了一会没和你打招呼?你就可以跟我玩自杀?就因为我不在家,因为你晚上在网吧玩的很晚了回不了家就和别的男人睡在一起?(这我都原谅你了,你还有什么资格和我谈条件?)

还是因为我把朋友看的比老婆重要?还是因为我在你朋友面前给你留足面子,而你在我朋友面前一点面子不给我留?

太多的太多俺不想说。只因为俺忍受的太多了,本来两人在一起是幸福,是高兴。而我天天得怕着你,躲着你,吓的我手机都不敢开机。

同志们啊,我把朋友看的很重,我错了吗?我把父母看的更重,我错了吗?我不让她给她的父母要钱花,我错了吗?我让她帮她的父母多干点活,我也错了?

都是农家的孩子,为什么就不能懂点事呢?90后的女孩子真的那么无理吗?

同志们啊,分手了,我轻松了,我一定要找一个通情达理的女孩子,让她后悔去吧!

口述:男友背着我和前女友复合


那年秋天,我和袁林(化名)的爱情终于宣告结束。这个结果其实早在我意料之中,只是我一直对他心存幻想,可是,最终奇迹并没有出现。我跟袁林的爱情模式从一开始就是不公平的,我全心全意付出,他理所当然地接受。

认识他是在医院,我出了车祸,右腿骨折,袁林是我的主治医生,每天我都能在病房里看到他。在这场爱情中,我得承认是我主动的,他比我大三岁,给我的感觉总是那么温和亲切。我喜欢他站在病床前微笑着问我还疼不疼,喜欢看他干净的白大褂和清亮的眼神,他的举手投足都让我心动。

我们的爱情在我康复后开始。我去医院给他送花,并鼓足勇气把我的日记送给了他,认识他后,我给他写了很多心情日记。于是,我忐忑地等待着,就像在等待一场宣判。

三天后,他约我见面,当天我们就牵着手走在了一起。那一刻,我真想告诉所有的人,我和喜欢的人谈恋爱了!我这一跤摔得不早不晚,真是值得,甚至可以说幸运。

半年以后,我和袁林同居了。我每天早早起床,给他准备可口的早餐,把他要穿的衣服熨得平平整整。在他父母面前,更是以一个孝顺的儿媳形象出现。总之,我心甘情愿为他做这一切,虽然我在家里也是独生女,但我从小到大看到母亲疼爱父亲,所以我也那样去疼爱袁林。

但袁林并不像我的父亲疼爱母亲那样疼爱我,他习惯于享受别人的照顾。他常对我说,小时候有妈妈照顾他,长大后有女朋友照顾他,他真是福气不浅。

当时我觉得爱一个人不要理由,只要有爱就是幸福,在他身边,我是满足的、幸福的,不管付出多少都乐意。我对他的感情一直很浓烈,像一杯醉人的酒,而他对我始终是淡淡的,像一杯漂着几片茶叶的水。

我问他为什么这样,他说是性格所致,他的爱是细水长流式的。他的话对于我来说就是真理,我相信他的一切。

交往一年多后,父母催促我们结婚,我跟袁林提起这件事,他说暂时还没有考虑结婚,还说想让恋爱的甜蜜持续得更久些。爱他就要迁就他,我对他的迁就和宽容程度超出了自己的想象。

后来,袁林突然说想跟我分开住一段时间,理由是在结婚前再感受一下单身生活,因为婚后永远也体会不到那种感觉了。我没有怀疑他的动机,接受了他的任性和近乎无理的要求。

和袁林分开住两个月后,我的爱情大厦就轰然倒塌了,他竟然去了另外一个城市。他走得悄无声息,等我下班回家后,发现我住处有束花,还有一封很长的信。

在信里,袁林把一切都告诉给了我。原来,他在大学时有一场浪漫的爱情,他热烈地爱着他的同学梅儿(化名),但因为工作的原因,两人被迫分开。我是在他跟梅儿闹分手的时候出现的,因此他才接受了我的爱。

我的善良、真诚和宽容的确打动了他,他本来打算这辈子跟我好好相爱,但梅儿却在他们分手一年多后要求复合,并帮袁林在那边联系好了工作单位,他于是就走了。

袁林在信中说了很多次对不起,他要我好好照顾自己,不要为他悲伤。他甚至还给我写了一张食谱,说不能为我做饭,但要我注意营养。他还说,爱情是不能勉强的,他心里从来没有放下过梅儿,这对我不公平。

我心痛得无以复加,但我不相信梅儿会像我那样爱袁林,也许袁林会怀念我的好,从而再回到我身边。

可是,袁林走了一年后才给我打第一个电话,我泣不成声,竟然问他什么时候回来,还觉得他只是暂时出去一段时间而已。他说,他也许会回来,但也许不会了。如果他说永远不回来,那我就不会等了,这个该死的也许又蹉跎了我两年岁月。

跟袁林联系上以后,我像得到了一根爱情的救命稻草,紧紧抓住不放。我每天都收看他那个城市的电视台,提醒他在天气变冷时加衣服。我还给他邮寄内衣、鞋袜和他爱吃的零食我知道自己还在等他。

朋友们都说我傻,我却想,在这份爱情面前,我有资格跟梅儿竞争,我对袁林的爱绝不比她少。我要努力,努力过才不会后悔。

袁林也跟我保持联系,他常在上夜班时给我打来电话嘘寒问暖,他的话仍像暖流一样穿过我的心间。他甚至还回来看过我两次,给我的感觉一如当初。其实,他给我的只是一点爱情麻药,等我苏醒时,他已彻底离开我。

我等了三年,袁林还是把机会给了梅儿。虽然痛苦,但我服输了。这场爱情马拉松,我一个人在孤独地跑,现在已经到了终点,我疲惫极了,但也彻底心灰意冷。

我要求自己必须忘记袁林,开始新的生活。后来,我认识了伍丰(化名),然后约会、恋爱、见父母、买房、谈婚论嫁。一开始我就给伍丰交代自己跟袁林的事,他笑着说:我们都是奔三的人,谁心里没有伤?爱要给懂得珍惜的人。

他的话触动了我的心,是的,我为袁林付出了那么多,他却没有珍惜,我应该收起心来了,好好和伍丰相守。

伍丰对我很好,虽然他内向,甚至有点木讷,却是真心实意对我好,跟他在一起,虽然没有激情,却有温暖的感动。虽然有时候还会想起袁林,但那份情已死,我完全可以踏踏实实地和伍丰在一起。

我和伍丰约定这个冬天就结婚,我也想有个安定的家了。

一个初秋的清晨,我突然接到了袁林的电话,他说他回来了,想跟我见面。他的电话让我有点心神不宁,到办公室后就请假去见了他。

熟悉的声音,熟悉的样子,只是他消瘦了很多。袁林说,他跟梅儿还是分手了,问我:我们可以重新开始吗?我让自己平静下来,说:这句话太晚了。他理直气壮地说:不晚,我相信你的爱是不会变的。

当天晚上,我给伍丰说了这件事。伍丰不安地看着我,说尊重我的选择。我沉默了一会儿,说:开始你就说过,爱要给懂得珍惜的人,我是不会离开你的。他紧紧抱着我,许久没有松开。

我给袁林发信息,告诉他我就要结婚了,既然爱情的列车已经开过,就让他等下一趟吧!袁林就像我当初那样不甘心,但我知道,无论他怎样,我都不会在他与伍丰之间犹豫。

过去的就让它过去,重要的是现在的幸福。

口述:我太穷女友全家反对我们交往


博友自述:

我和女友是同一单位的同事,我大她5岁,一起工作1年半。我家是省会城市,但是条件不好,父亲久病卧床,为了结婚现在正在贷款买房。女友父母是县城做生意的,条件比我家好一些,但是因为她家是姐妹三人,所以也不是很宽裕。女友的叔叔在省会有一家饭店,经营得很不错,经济条件算是很好了,所以她的爷爷奶奶也和叔叔一起生活。

我和女友是最近3、4个月才正式交往。因为大家之前都了解对方,所以我们的感情升温很快,女友的妈妈提出先带我去她叔叔家让叔叔和奶奶看看。也许是准备不足,或者是过于紧张,当天说话很多,事后,女友的妈妈接到叔叔的电话说出了我的很多缺点,例如:为人太耿直,不会来事;说话带我去这种不文明的话;感觉我的能力不行等等。总之中心思想就是我这个人很差劲。

也许这让女友的妈妈很没面子,就一直催促女友和我分手。直到昨天晚上,女友接到爸爸的最后通牒:把他带回家看看,如果还行,就处着;不行的话,马上分手,要是还不分手,就不要回家了,家里也不只你一个女儿

我知道我的经济条件不好,家庭条件不好,外貌长相也一般。她的父母虽然没我说的这些不足,但是我感觉这些才是真正原因,特别是家里没钱。哎~

女友现在很痛苦,她为了我和家里吵的很凶,可毕竟是骨肉至亲,还真能断绝关系吗?但是她也一样不舍得我们苦心经营的感情就这样被拆散。她不知道该如何做。我现在也懵了,难道我们的幸福就这样离我们远去了吗?请过来人,或者为人父母者,给个中肯的意见啊!

博主回复:

我知道我的经济条件不好,家庭条件不好,外貌长相也一般。她的父母虽然没我说的这些不足,但是我感觉这些才是真正原因,特别是家里没钱你这个想法是对的,天下的父母替女儿找对象没有不势利的。

尤其是她开饭店的叔叔,天生一双势利眼,他一定把你和有钱有势的客人做了一番比较,发现你和他们差距很大,不是同一类人。可以想象,他当时不断鼓励你说话,甚至会给你一种和他称兄道弟的感觉,你马上就失去了警惕,忘记这是一次重要的面试。

你和他说话竟然带脏字,说明你当时真把他当铁哥们了,你言多必失,丝毫察觉不到他对你的轻视。可见,你的确没什么心计,而且还不成熟。试想一下,如果你和她叔叔见面,谈的是怎么把他的生意做得更大,说到他心里去,他还能说你不会来事儿吗?

你现在没有钱不要紧,因为你还年轻,但如果被看死以后不会有钱,她父母肯定会极力反对的。所以,你接下来要做的就是让她父母相信你有美好的未来。她叔叔很关键,所以你要不惜血本叫上有头有脸的朋友去他店里消费,出手一定要大方,震住他。

你现在没钱没能力,但你可以胆子大,胆子大的人因为前途未卜,别人一般不敢轻视。她叔叔整天看人下菜碟,肯定认同饿死胆小的,撑死胆大的这句话。所以你接下来要打胆大牌,你可以动员她叔叔开分店,做好品牌建设,不能光说不练,还要拿出可行性方案。

你这样做,目的不是要她叔叔采纳你的建议,而是让他纠正对你的看法,同时,你要让你女友和他经常走动,说你敢想敢做,她很爱你这一点,并且愿意和你一起奋斗!在没让她叔叔对你印象转变之前,你不要去见她父母,不然你女友的压力只会更大。

你现在的条件不算差,有工作,还能买得起房子,最重要的是你们相爱,这就够了。只要你好好表现,坚持下去,你们结婚应该问题不大。你的案例告诉我们,女方父母找女婿都是把他的能力放在第一位的,所以初见女方家长一定要用大方得体的方式展现出自己的能力,让他们看好你的未来。过来人都知道爱情不会长久,所以,你还要注意不要刻意在她父母面前表现出你多么爱她,这没有用,不但不会给你加分还会给你减分。

口述:我和网恋女友的甜蜜爱情


自在讲述的是一个幸福的故事,尽管这幸福来之不易。为了这样的幸福生活,他痛苦过、挣扎过,并为之放弃了很多东西。而有些选择和放弃,只有当事人才能体会值得或是不值得。从他的讲述中,从他的状态中,我可以感受到他那种毫不掩饰的幸福感

【倾诉者】自在男30岁自由职业者

【时间】8月18日

【采访地点】比萨利意式休闲餐厅

初识,我只是她笔记本上的名字

认识小乔很偶然。那是2000年,我在青岛的一所大学上大三,宿舍的兄弟有空常一起去打通宵游戏,有一次,玩到凌晨三四点,很困,打算叫上他们一起走,他们却打得正起劲,让我稍等会儿,我一时无聊,决定进聊天室看看。其实那时也是刚接触网络,除了游戏比较熟悉,聊天室还真没怎么去过。

当时,我就是用自在这个名字进去的,看了一圈,净是稀奇古怪的网名,弄得我愈发头晕眼花。只有一个叫小乔的吸引了我的视线。小乔,我觉得这名字简单大方,甚至可能取自真名,想来人应该也不错。于是就和她攀谈起来,还真的挺投机,我们互留了电话,约定下次再聊。

第二天是7月1日,周末,学校举行运动会,我是广播站的站长,所以几乎是从早忙到晚。一切就绪已是晚上10点,其实已经累得不行了,可不知怎的,我突然想给小乔打个电话,听听她的声音。小乔在武汉上大一,那时有好多大学还是一层楼只有一个电话,电话接通了许久,几个女生此起彼伏地叫了半天,才把她叫来接,而我,也在这些叫喊声中,证明了小乔的确是真名。

当她真正接到电话,却想不起来我是谁,提示了几句,她也没想起来,我在心里默数,再给她五秒钟的时间回忆,真的想不起,就算是我们没缘分。就在最后一秒,她说出了我的名字,我很惊喜,可是直到后来,我才发现,她有个小记事本,里面记录了一些聊过的人的简单情况,那五秒钟里,她使劲地翻啊翻,终于翻到了我。

相见,并没有想象中的美好

之后,我们有时间就常网聊和打电话,为了方便联系,我还买了部BP机,我喜欢5这个数字,她喜欢7,我们的联络密码就常常是这两个数字的任意组合。每次接到她的传呼,我都开心地去给她打电话,那一年,我在校广播站的津贴和在肯德基打工赚的零用钱几乎都贡献给了中国电信。

这期间,她曾经给我寄过一张照片和一枚琉璃印章,照片上是个清秀可人的小女生,这张照片在后来的一段时间,简直成了我的精神支柱。那个印章是她去北京玩的时候,给我寄的礼物,上面刻了我俩的名字,这让我十分感动。

其实这一年来,尽管我们无话不谈,彼此都很有好感,却始终保持着网络好友的关系,直到互相到对方的城市看望彼此,关系才得到进一步发展。

2001年5月,趁着长假,我到武汉去看她。见面的感觉有点陌生,似乎不像电话里有那么多话说,在武汉玩了两天,还是很有距离感。到了要告别的时候,才觉得依依不舍。

很快,7月的时候,她说要来看我,因为时间有限,要赶在放假回家之前,所以她居然牺牲了最后一门的考试,准备来青岛。得知她来的车次,我决定到青岛的前一站去接她,不为别的,只为能和她一起坐一段火车,体会一下那种一同在路上的感觉。

我们学校是以男生居多的理工科院校,整个学院才有七个女生,所以当我带着小乔走进校园的时候,是很拉风的。加上本身我在学校也算个公众人物,三年来鸭舌帽不离身,有点个人特点,认识我的人很多,那一天,所到之处,几乎人人跟我们打招呼。和小乔在一起,我真的有种自豪感。

出海,她是艰难旅程中的灯塔

我是学航海专业的,毕业后,理所当然地签了这样的公司,等待上船。考虑到一上船也许就是一年半载,所以等待的这些日子,我去了武汉,在小乔学校附近租了房子,想和她多见见面。2001年9月去的武汉,不到10月,公司就通知我,要做上船的准备了。公司在天津,小乔坚持要送我去,可是一起到了天津好几天,公司也没有进一步的消息,那边开学在即,小乔只得先回了武汉。事情就是这么巧,小乔走的第二天,我就被安排上船了。那个时候,很多第一次上船的同事都是兴高采烈,我却很沮丧,甚至有点绝望。

记得第一次航行,是从天津出发,去巴西,航程40多天。毕竟年轻吧,开始的沮丧很快就被初次航行的新鲜感所代替。每次停驻,下了船,第一件事我就是去打电话,除了打给家人的,其余全是打给她。因为时差问题,我也屡屡担心她接不到电话,每次拨完号码,那心情真是又期待又怕落空。很多次,聊着聊着,我都忍不住掉下眼泪,这种感受,是天天在一起的恋人无法体会的。

就这样,一个国家接着一个国家,2001年10月上船,直到2002年9月,我才回到天津。这期间,我们也写信。在船上收信是需要通过公司中转的,周期很长,一来一回至少两个月,所以船上的人每收到一封信都是格外珍惜,每当有信到,大家都是安静地回到自己的房间,一遍一遍地读。她知道我喜欢足球,而2002年的世界杯,米卢带领中国队首次出战,于是在信中,她告诉我,不用怕错过精彩片段,每一期的《体坛周报》她都给我攒着呢。

第一次出海,我还是实习阶段,没什么经验。有次遇到台风,船晃动得很厉害,我们想到了弃船逃生,老船员交代大家先把重要的东西带在身上,随时做好准备。除了傍身的美金之外,我只带了她的几封来信和她最初寄给我的那张照片,船上的日子,信和照片是我全部的精神支柱。

2002年9月,下了船,领了薪水,我直接就来了郑州。她那时在郑州已经开始工作了。火车到郑州已是半夜两点,她接我回了她家,那也是我第一次见到她的家人。现在想起来我都佩服自己的勇气,当时从未想过,我们这种通过网络走到现实的恋爱,她家人会不会反对,而第一次见家长,又是这样的场景。幸运的是,我们双方的家人都十分通情达理,也始终尊重我俩自己的选择。

休假期间,除了回家探亲,大部分时间我都在郑州。利用这个机会,我找了些其他的职业做了尝试,也和她一起规划未来究竟该怎样。

靠岸,为了将来我放弃了大海

然而四五个月后,公司又安排我第二次上船。一上船,又是漫长的一年,在2003年情人节快到来的时候,我琢磨着,得想个办法回去,和小乔一起过这个节。这个念头一经出现,随着时间的逼近,愈发强烈。刚好,那段时间我身体有些不适,就向公司打报告申请回国休假。

当时船靠近南非的理查德湾,公司研究后决定,先靠岸给我治病,暂时不安排回来。下一站是马赛,航程15天,目的没有达到,我不死心,决定在这15天再赌一把。于是,我干脆不吃药,让病不会那么快好。同时,我还让朋友帮忙制造舆论,说自在的病再不回国治,就越来越严重了,终于,公司扛不住压力,安排我在马赛下了船,坐飞机去巴黎,又从巴黎直飞北京。那是我第一次坐飞机,可我顾不上享受自己这个第一次的心情,只是一门心思想着赶紧回去,赶在情人节之前,回到小乔的身边。

这次见面,我们开始认真规划未来,我们打算在天津发展,小乔也辞去了工作来到天津。然而推翻现有的一切,重新开始并不容易。那段时间真是我们最艰苦的阶段。现实面前,我们开始为琐事吵架。由于一切都进行得不顺利,我和公司也有约在先,很快,我又要第三次上船了。离开的时候,心里觉得很凄凉,理想和现实有着如此大的差距,也许这次上船,我们之间的未来就很难说了。

没想到,这次上船发生了一件事,令我在情感上受到巨大的冲击,对海员这个职业产生了深深的思考。不过,也正是这件事,让我和小乔更加懂得珍惜彼此。

这次出发,沿途所到之处,都是极易发生海啸的地方,航行没几日,尽管我们严阵以待,还是不可避免地遇到了海啸。小乔在国内一直关注着这方面的消息,几乎每天都往我们公司打电话询问情况。而事实上,我们的船并未像陆地上的人们想象的那样,受到多大的伤害。就在航行快要结束的时候,还是出事了。那天,恰好我值班,风很大,甲板上有些货物没有捆好,水手长带着几个人去捆绑,就在登高捆绑的这个过程中,我眼睁睁地看着几个同事不慎坠海,风大浪急,尽管大家在水手长的指挥下,进行了全力施救,最终还是无功而返。

这是上船几年来,第一次目睹生命陨落的事件,一起工作和生活了那么久的同事,说没就没了,事件的全过程还是我亲眼所见,一时间,我真的接受不了这个事实。再次下船,又听说,我大学里最好的朋友,前段时间在船上无故失踪了作为海员,我们深知失踪意味着什么。

两个月后,又上了船,刚好是上次同事遇难的那条船。待在上面,我无时无刻不在想曾经友好共处的他们,我觉得自己永远都接受不了他们离开了这个事实。心里的那种感觉不是害怕,而是对生命的一种思考。况且我心里有着最牵挂的小乔,为了她,我不想继续这种冒险的生活。坚持了三个月,我始终战胜不了自己的这个想法,主动申请了休假。自这次休假后,就没再上船。

终于,我们过着平凡而浪漫的生活

在海上生活这几年,我一共去了32个国家,遍布七大洲四大洋。经历了很多人和事,刚毕业时那种想到处闯荡的想法也渐渐淡了,不想继续这么漂下去,我想和小乔一起过安定的生活。

记得每到一个地方,我都想用个什么方式来纪念一下曾经来过,想了很久,想到小时候看的童话故事,那种带有祝福的漂流瓶,于是我也找了瓶子,偷偷地写了感言,写了对家人的祝福,写了对我和小乔以后生活的展望放在里面,满怀诚意地送走。

一开始,完全不再上船,真是个痛苦的决定,毕竟大学里我学的这个学科专业性太强,而且在船上久了,和陆地上的生活和观念有些脱节。

海上的工作在外人看来又刺激又风光,可实际上情感和体力的煎熬真是有苦自己知。船长曾经说过,如果你们的家人看到你们在船上的工作状态,一定不舍得再让你们来。所以经历过这些的我们,初回陆地,接触一些日常工作的人,确实有很多看不惯的地方,觉得他们所谓的辛苦根本不足道。海上和陆地的许多工作存在很大的跨度,无论是技术层面的还是待遇方面的。很多海员想回归陆地,也是因为现实和预期的落差太大,弄得高不成低不就,后来又上了船。

我不想这样,为了我们的将来,我觉得一定要解决好这些问题。我们年龄越来越大了,我实在不舍得再长年把她自己扔在那里不管。

于是我从最基层的工作做起,尝试与人多沟通,慢慢地让自己融入这样的生活。两年来,我终于克服了一些东西,和小乔一起营造了目前比较平静、舒适和安稳的状态,也有了一定的生活基础。我们买了房子车子,在大家的祝福中结了婚,过着平凡且浪漫的生活。

偶尔,我也会怀念在船上的日子。记得第一次上船太仓促,没带什么东西。那么多天,唯一的娱乐就是听同事带的一盘孙楠的磁带。原本我对孙楠的歌没什么感觉,那时候天天听,也听出了感情,直到现在,只要听到哪里放孙楠的歌,我脑海里立马就浮现在船上的那些场景了。

要是将来我们的经济条件更好了,我也想带着小乔去环游世界,去看看每一个我走过的地方,找找那些满载希望的漂流瓶。

■记者手记

自在曾是海员,特殊的工作经历,令他见识广博,阅历丰富。可是,即使他走遍世界的很多角落,他的心里却只牵挂着一个女子,小乔。因为他们相识于纯真的大学时代,因为无论他走多远,小乔始终支持他、等待他,对他不离不弃。他们对感情的这份执著让人感动,他个人为之做出的努力、改变和坚持也让人佩服。