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口述:原来 不能怀孕的人是她……

发表时间:2019-12-10

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我曾经那样接近过幸福,以为自己拥有了一切。可是,当我把小叶弄丢之后才发现,没有她,我一无所有

我曾经那样接近幸福

2005年的夏天,年近30的我,虽然有着良好的家世和稳定的工作,却始终没有遇见令自己心动的女孩。那时,每个周二和周六的下午,我都会去一家健身俱乐部锻炼身体,于是邂逅了去上瑜伽课的小叶。其实我第一眼见到她就是满心的欢喜,有种怦然心动的感觉。只是,小叶很内向,遇见了我只是淡淡地笑一笑。

一次我们上完课碰巧一起出来,发现外面正下着倾盆大雨。暴雨给了我最好的理由,我自然而然地提出开车送她回去。她住的地方要经过一条悠长的小巷,车没有办法开进去,湿滑的路很难走。我牵着她的手在雨中跋涉,于是一切就这样开始了。

恋爱的时候,我们常常去鼓浪屿散步,幽深的巷子、斑驳的房子和高大的莲雾树都让我们为之沉迷。在游人如织的街头,我紧紧地牵着她的手,感觉跟她在一起的岁月是这样美好。

小叶的家在德州,距离我们厦门有几千里地,即使如此遥远的距离也没有阻挡我父母对她的喜欢。尤其是母亲,她非常喜欢小叶,每到周末就让我带小叶回家。那个时候,小叶帮母亲做饭、洗衣服,我和父亲慢悠悠地下着象棋,还时不时竖起耳朵,偷听两个女人的悄悄话。有小叶在的家充满了温馨,连空气都肆意流淌着幸福的味道。

一年后我们结婚了,新家安在白鹭洲公园附近。打开窗子,不远处就是一片宁静的湖。白天,小叶喜欢坐在阳台上,沐浴着阳光,一脸的惬意;夜里,小叶总是像小浣熊一样缠着我的身体。

小叶浪漫而细心,把我们的生活调剂得多姿多彩。卧室里常常有新鲜的花,客厅里时常有可爱新奇的小饰品。我的胃不好,一直挑食,她便买了好多食谱,变着花样给我煮饭、煲汤。我下班之后就去接她,然后两个人手牵着手回家。一切都如我们所希望的,美好而甜蜜。

我以为离开是爱你的最好方式

我们家是三代单传,小叶也是独生女,结婚以后,两家都殷切地盼望我们生个孩子。我和小叶也商量着,不如趁着年轻早一点儿要,老人还可以帮忙照顾。做出决定的那一刻,小叶兴奋地一遍遍问我:程阳,你说我们的孩子长得会像谁,我希望有个儿子,让他长得像你!我宠溺地刮刮她的鼻子,没有告诉她,其实,我更希望有个女儿,像她那样可爱。

我们开始锻炼身体,安排周期,为了受孕甚至抑制自己的激情。可是努力了一年,小叶也没有怀孕的迹象。开始,我们还开着玩笑;渐渐地,孩子的话题成了禁忌,我们俩谁都不敢去碰。

母亲退休前是一位医生,她给我们联系了这个城市最好的一家医院,让我和小叶去做了检查。检查结果是母亲去拿的,那天她打电话叫我回家,声音有些沙哑。一路上,我忐忑不安地猜测着各种可能出现的结果,但却怎么也没有想到,会在诊断书上看见死精症这三个潦草的字迹。母亲跟我解释说,这种病是先天性的,怀孕的几率为零。

我找出一支烟来大口地吸着,呛得满脸是泪,然后挤出一丝笑容来,假装轻松地安慰他们说:没关系,小叶不会在意的。母亲有些着急:你不能只想自己,你忍心让小叶一辈子做不了母亲吗?母亲一直是个善良的女人,我知道她对待小叶像自己的女儿一样疼惜。我的心在母亲的话里一点点地沉了下去,我想起小叶很多次说,咱们要个孩子吧。说话的时候,她的眼睛里闪现着美丽的星光。

可我还抱着最后的一点儿希望。我对小叶谎称出差,然后把自己关在宾馆里,打电话咨询了很多医院。在得知我的病症后,他们都表示无能为力,说这种先天性曲细精管发育不全引起的死精症是无法治愈的。我燃着的希望,在他们一次次的答复里终于消失殆尽。

我知道,如果把真相告诉小叶,她一定会说,她只要我就够了。可是,她才25岁,我不能让她因为没有自己的孩子而遗憾一生。在对治愈彻底绝望后,长痛不如短痛,我最终选择去伤害她。

我不动声色地疏远她,对于我那么多莫名的加班以及出差,小叶却从来不问。无论多晚,她都在饭煲里温着饭,蜷缩在客厅的沙发上等我。

回家的时候,我也不再帮小叶干活,我坐在沙发上看报纸、看电视,让她一个人来来回回地忙个不停。我们住的是老式房子,没有煤气管道。

一次,小叶告诉我该换煤气罐了,这在以前我责无旁贷的事却成了伤害她的利器。我记得自己冷漠地说,你自己去换吧,我很忙。小叶站在旁边盯着我,一动也不动,我不敢抬头看她,只是把头埋进报纸里,直到她默默地走开。

最后小叶就一个人,咬着牙从一楼艰难地把煤气罐搬到了三楼。夜里,看见她的眼睛里泪光闪烁,我的心跟着揪成了一团。真想好好地抱住她,可是,我只能不停地告诉自己,一定要让她适应一个人的生活,我不能害她一辈子!

大约有两个月的时间,我拒绝和小叶做爱,哪怕她年轻娇媚的身体,一点点地在我面前舒展,我也压抑着,不去看她,装作兴味索然的样子。我们俩彼此煎熬着,都迅速地瘦了下去。我以为她会跟我提出离婚,我想小叶这样的女人是受不了这种家庭冷暴力的,但是,她却仍然沉默着。

我喜欢穿白衬衣,小叶担心洗衣机洗不干净,每次都用手洗。一次,她把衬衣泡进盆子里,倒上洗衣粉,然后搓起了很多泡泡。她看着我,一字一顿地说:程阳,你看,爱情就像这些泡沫,多脆弱啊,说没就没了。她说完转过身去不再看我。我僵硬地坐在沙发上,明明知道这是她心底的最后一份坚持,明明知道她已经对我越来越绝望,却咬着牙不去作出任何回应。

我终究开不了口,最后是母亲帮我结束了这个漫长的冷战。一个周末,母亲悄悄地把小叶叫了过去。小叶回来时,看着我的目光陌生而凄凉。她轻声说:程阳,你妈都告诉我了,咱们离婚吧,你写个协议,我签字。我试探着问她:你都知道了?她扭过头,不肯再说一句。

夜里,小叶抱着被子去客厅睡,这是我们结婚以来的第一次分居。我担心她休息不好,想把她叫回床上来,还没张口,就听到她歇斯底里地大喊:你走,我讨厌你,我不要你装可怜!我不忍看她泪流满面的样子,只好转过身,她却突然绝望地叫着我的名字,一声接着一声。

我站住,却不敢转身,直直地走进卧室,把自己摔倒在床上,一夜无眠。本来我还心存侥幸,以为如果小叶知道了真相,会留下来陪我,可是,没有,她的态度冰冷而坚决,打碎了我最后一点儿自私的奢求。对于女人来说,孩子真的比丈夫更加重要吗?

第二天一早,小叶就问我写好了离婚协议书没有,我拿着笔的时候很茫然,不知道这样的自己还能给她什么。我想补偿她,用我所有的一切。她的父母离得那么远,对她而言,这个城市如果没有我的话,就是一个陌生的地方。最后我把房子和存款都留给了小叶。但是小叶看也没看就签了字,然后跟我去民政局办了离婚手续。

当她走出民政局的时候,我并不知道她就此走出了我的生命。我以为她去上班了,可是上午十点多的时候,她的同事却打电话给我,问她为什么没上班。我马上跑回了家,屋子里收拾得干干净净,她除了自己的衣服什么都没带走。我和她的枕头被整齐地摆放在床上,我才知道,小叶是真的走了。

我无法责怪谁,世界不大,我却把你弄丢了

小叶走后的很长时间里,我拼命让自己忙,就怕自己一停下来就会想起她。她的名字就像一粒粒沙子,在我的眼睛里硌着,每一次眨眼,都硬生生的疼。

我开始学会了抽烟,一种云南的香烟,茶花。盒子上写着:与君初相识,犹如古人归。我一抽就是一包,满屋子都是浓烈的烟味。母亲看到我失魂落魄的样子,逼着我搬回家去住。她每天都陪着我,苦口婆心地开导我。

一颗心渐渐辗转沉寂,大半年的时间,我让自己的感情荒芜着。后来,每天晚上都同朋友去KTV唱歌,醉生梦死,直到遇见一个跟小叶一样有着温软嗓音的女人。

那次,我们在唱歌的时候,她走了进来,到我们包房推销酒水。我已经喝了不少,但还是把她推销的啤酒留下了很多,我说:全打开。她看看我,喜出望外,多事的朋友开始起哄,让她陪着喝几杯。QG13.COM

她大方地坐在我身旁,将酒杯倒满,然后轻声说:既然大家都这么够朋友,那咱们就不醉不归吧。声音很软,像猫踩在棉花上,有着和小叶一样的温柔。那晚我一直喝到最后,朋友们都走了,最后是她把我带回了她的住处。刚进她的屋子,还没有明白怎么回事我们就已经缠在一起。黑暗里,我找到她的唇,炙热地迎上去。搂着她的腰时,仿佛小叶正依偎在我的怀里。我一遍遍地叫她,渐渐地无力抵抗情欲

酒醒之后,我为前一晚上的失控而感到愧疚,讪讪地不知道该说什么,她却像没事人似的起床,还给我煮了杯牛奶。直到我走,她也没说什么。

我以为一切就这样过去了,结果两个月之后,她通过朋友找到我,告诉我她怀孕了。听到这个消息,我忍不住想笑。我说:如果你想跟着我,可以找一个别的理由来。她说是真的,声音带着哭腔。她说,她不知道该怎么办,所以才来找我。

我不是那种卑鄙的人,所以不会问她你怎么证明是我的这种滥俗的句子。可是,我肯定不会替别人埋单,我冷静地说:我先天性不育,知道吗?她瞪大眼睛看我,气愤地说:没想到你是这样的人,我只是想让你陪我去医院,可你竟然连这点责任都不肯负!说完,她转身走了,跟小叶当初走时一样的决绝。

目送她离开,我苦笑着摇了摇头,觉得自己的心已经磨成铜墙铁壁一样,刀枪不入了。后来的一天,我无意中告诉母亲这件事情,没有想到,母亲说,有可能是你的。我以为她在开玩笑,可是抬头却看见她严肃的神情。我说,妈,你再说一遍给我听。母亲叹了口气说,孩子,真有可能是你的,不能怀孕的人是小叶。

母亲讪讪地跟我解释:如果告诉你真相,你肯定不会因为这个原因和她离婚。可我们程家总不能因为小叶断了根吧?所以我同你爸商量了好久,找我的朋友开了一张假诊断书我以为你会很快恢复元气,没有想到,你之后竟然这么颓废,我和你爸都很担心

我立在原地,被这个突如其来的真相打得措手不及。我一迭声地问母亲,真的吗?真的吗?疯了一样。怔愣过后,我转身跑出去,一个人在大街上用力地叫着小叶的名字,喊破了喉咙。那个周末,母亲找到她,肯定告诉了她不能生育的真相,她联想起我离婚之前几个月的种种表现,一定伤透了心,所以才会走得那么坚决。我的小叶,柔弱而敏感的她怎么承受这样的双重打击?

我的心抽搐着,疼得我无法呼吸。我不管不顾地开始找她,可是却发现她走出我的生命已经这么久,以致于我根本不知道她目前的生活状况。我打小叶的电话,已经是空号;找到她的家,邻居说她父亲已经返聘到青岛的一个企业去了,房子也早卖了。回到厦门之后,我问遍了她的同事和朋友,却没有一个人知道她的下落。她像是突然从人间蒸发了一样,仿佛从来没有在我的生命中存在过。

我于是不再和父母说话,用沉默抗拒着他们对我的关心。母亲变着花样地找理由给我打电话,我大多时候都直接挂断,偶尔接起来也常常是在电话这端沉默着。对于逼走我妻子的父母,我不知道该以怎样的心情来面对。我不知道年近60,并且早已把拼音忘得干干净净的父母是怎么学会了发短信。

在我拒绝见面以及接听电话后,他们开始把所有的关心都凝结在短信里,不厌其烦地嘱咐我:天冷加件衣服吧,胃不好要少喝酒,不要睡太晚每一条短信的末尾总会打上同样的一行字:儿子,对不起。透过这样的短信,我仿佛能看见父母祈求的眼神,心里的芥蒂慢慢地削减了。

可是,我终究无法做到原谅,虽然我能理解,三代单传的家庭,传宗接代的心情有多么迫切。可是,他们不明白,尽管天伦之乐人皆向往,可是小叶才是我一生的守候。没有小叶,我就算有了孩子又能怎样呢?我爱的是小叶的骨肉啊!

有一次,深夜两点多钟,手机响了,是母亲的短信:孩子,我们的愚昧夺去了你的幸福,儿子,对不起,你振作起来,我们一起找她,好吗?我再也狠不下心了,终于拨通了母亲的电话,听到她在电话那头啜泣不止,这才想起,我已经许久没有回家了。

第二天下午,我下班后回去,母亲看见我,高兴得嘴唇直抖,却一句话也说不出来。她来回地搓着手,一直重复着:阳阳回来了,真好。这个久违的称呼温暖地撞击着我的心。我看着母亲进了厨房,她扬起手来,在眼角迅速地抹了一下。那一瞬间,我心里怨恨的城堡轰然倒塌。

我搬回家里住了。努力地工作,业余时间陪父亲下棋,陪母亲聊天,我们一家三口小心翼翼地避开小叶的话题,生活仿佛恢复了平静。只是,夜深的时候,我一个人常常失眠。

我用了各种方法找她,每天都在她的QQ上留言,只有一句话:小叶,你回来吧,我只要你,不要孩子。在接近一年的时间里,我在网上很多的论坛里都贴上了找她的帖子。可是,除了一些无聊人士抱着猎奇心理来打探事情的真相外,没有她的任何消息。在这个世界上,小叶像是彻底地消失了。

我和小叶的大头贴,被我放在离心口最近的口袋里,已经被我摩挲得失去了最初的色彩。生日的时候,母亲说许个愿吧,我闭上眼睛,在心里祈祷:我请求上天把小叶还给我!我不敢睁开眼,我知道自己眼里已经含满了泪水,我也知道,我把她弄丢了,虽然世界并不大。

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本期点评如何发展自己掌握

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作为一个心理咨询师,我很难用是或不是来为你做决定,因为真正的决定必须是由你自己做的。通常男人在恋爱的时候,总是会弄些计谋,只是军把它搞得太大了,由聪明的计谋演变成了愚蠢的欺骗,这给你心理造成的伤害显然是极为深刻的,如果你们最终结婚,他至少得用十年的诚实努力来洗净他的过错,而严重的问题是恐怕他再诚实地待你,你都会对他带着一个大大的问号。

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小玉是徐州人,当时她和父母一起都在上海打工。别看她年龄不大,却在上海呆了8年,俨然是个老上海了。而且她还有一辆小面包车,四处给人拉货。同样是打工者,但比起她来,我却是望尘莫及。

我们租赁的房屋距离很近,几乎天天能看到她的身影。她活泼开朗,认识的人也很多。见了她第一面,我就再也忘不掉她,也第一次尝到了相思之苦。后来我鼓足勇气约她去吃饭,不料遭到她一口拒绝。我不甘心,又三番五次约她吃饭或外出游玩,但均遭到她的拒绝。于是我心灰意冷,觉得她可能是看不起我,也就不再约她了。

没想到一个月后,我突然接到小玉的电话,她主动约我单独会面。我欣喜若狂,请她去吃火锅。可是在吃饭的时候,小玉停在饭店门口的车因占道被交警拖走了。小玉快要急哭了,我四处托人,又交了罚款,才把小玉的汽车弄出来,为此她很感激。通过这件事,我和她的关系不觉中近了一步。

几天后,她要教我开车。我生性胆小拘谨,而她是个很严厉的老师,稍不如意张口就骂,甚至动手打我,在她面前我有畏惧感,再说我喜欢她,宁肯默默忍受也不敢有半点反抗,这也许就为我们以后的关系奠定了不平等的基础。认识一个月后,热恋中的我们就同居在一起,这让我在异乡有了一种家的感觉。我感激小玉,认为这一切都是她给我的,对她更加言听计从了。

同居近半年,小玉主动提出结婚。当我高兴地把这事告诉父母时,却遭到他们的反对。他们认为小玉是外乡人,不如找个本乡本土的姑娘稳当。但我铁了心就要小玉,僵持了几个月,父母也就不再坚持了。这样我和小玉就结为了夫妻,婚后我们依然回到上海,在繁华的大都市里,总算有了我们一个温暖的巢居。

结婚后,小玉把她原来的汽车卖掉了,我添了些钱又买了一部新车用来载客。小玉白天开,我夜晚开,人闲车不闲,夫妻俩铆足了劲就想多挣些钱,我还憧憬着日后做爸爸的喜悦。

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可是小玉根本不顾及我的感受,还三番五次地来电话向我要钱。我给了她几次钱,可她从来没有满足的时候。我天天含辛茹苦拼命挣钱,到头来竹篮打水一场空。我实在承受不起,也忍无可忍,向小玉提出了离婚。2005年11月,我和小玉在上海民政局办理了离婚手续,结束了这短暂的婚姻。

为爱追随到徐州

在万念俱灰中,我一人在上海苦苦挣扎。虽然和小玉离了婚,但我对她还是有感情的,我在恨她的同时,更念及她对我的好,时常回忆我们在一起幸福的美好时光。大约在06年五六月份时,小玉从徐州给我打来电话,说她现在在徐州开出租车生意还不错,她说很想念我,更后悔当初的行为。她约我到徐州来,说给我找好了工作,并愿意和我破镜重圆。

接到她的电话,我没有一丝犹豫,把手中的汽车卖掉,以最快的速度赶到了徐州。可是当我来到徐州后,才知道小玉所说的这一切都是假的,她什么也没做,而且常有几个陌生男人来找她。

我进退两难,埋怨小玉不该再次欺骗我。但小玉振振有词地辩解说她与那几个男人没有任何关系。来到徐州我人生地不熟无处可去,小玉也不许我离开。在这种情况下,我再次相信了小玉,又和她同居在一起。我们俩坐吃山空,没有多少日子,我卖车的钱就所剩无几了。不得已,我和小玉找到一家饭店打工,聊以维持生计。

没多久,小玉又说她怀孕了,她不愿意在饭店里打工,要回到她母亲那里去。我专程去送她,但她母亲见到我竟大发雷霆,说我骚扰她的女儿,还执意要小玉立刻去打胎。小玉一时拿不定主意,问我怎么办?我当然想要这个孩子,但小玉要我马上拿出一笔钱来,否则就去流产。可我两手空空,到哪里去拿钱啊!

06年10月1日,小玉再次不辞而别。我去问她母亲,被她母亲打了一顿赶了出来。而她父亲说不拿钱就休想再进门。我四处寻找,却找不到小玉的任何踪影。这时租的房到期了,我没钱再交房租,只好搬了出来。

那几天,我白天去找小玉,晚上就睡在医院或商场门口。后来我所在的饭店老板允许我住在店里,我才算有了一个安身之处。

即使这样,我依然不愿意离开徐州,我要在这里等着小玉,等着她回心转意的那一天。现在我最担心的是她又把孩子打掉了,难道她就没有一丝母爱之心?我更想知道她现在究竟在什么地方,她究竟还爱不爱我,她究竟想得到什么?她真的能与我破镜重圆吗?我能不能等到那一天?

草木的倾诉冗长而琐碎,几次因为伤心而哽咽,但这似乎也道不尽他郁积于心的悲伤。这是一个痴情而执着的男人。但正因为如此,他显得有些偏执而呆板。爱情是来不得半点勉强的,更何况小玉当初与他结合的目的或许不是出于爱。我只能祝愿草木能早日等候到小玉,再次牵手。但更愿草木一切还是顺其自然。(文中人物均为化名)

口述:怀孕半年了 我还不知道孩子父亲是谁


半年前,我丈夫提出该要个孩子了,我也以为年龄快到30岁了,是该要孩子的时候了。记得我的最后一次月经是8月2日,我和老同学在8月14日有一次关系,随后两天又与我老公同房请看寒冰老师的解答。

网友倾诉:

今年29岁,现已怀孕6个月。忽然从近几天起,我感到这孩子不是我丈夫的,于是我采取了很多办法想把胎儿打掉,结果都没成功。我痛苦至极,今特请你帮助,能否为我找一家医院,把这孩子引产下来,否则我这一生不会再有安宁愉快可言了。

老师,你听了我上面的要求,也许以为我不是傻了就是疯了,怎么能这样对待自己,对待腹中的胎儿呢!其实,我事出有因。

我24岁和丈夫结婚,那时我们夫妻俩条件都不太好,我们商量奋斗三年五载,待经济好转后再要孩子。从那时起,丈夫去经商,我做小本生意,可以说兢兢业业,结果实现了我们的愿望。他有钱了,可是他对我的感情也淡了下来,开始在外面寻花问柳。

我劝他无效,怀着一颗怨恨的心,我也开始了不该尝试的尝试,和一位早年曾爱过我的同学鬼混起来,以为这是找平衡。后来,由于我丈夫在女人身上吃了大亏,他才明白过来,改邪归了正,对我又恢复了以前的恩爱。对此我心里也很高兴,于是也想收拾起自己的荒唐事,可是谈何容易。我那同学说什么也不放过我,我怕事情败露,只好采取缓慢冷却的办法。

半年前,我丈夫提出该要个孩子了,我也以为年龄快到30岁了,是该要孩子的时候了。记得我的最后一次月经是8月2日,我和老同学在8月14日有一次关系,随后两天又与我老公同房。

之前,我一直采用的是安全期避孕,从没出现问题。怀孕后很久,我都不曾想到这孩子是别人的,一心以为是自己丈夫的。因为我的月经从来不够准,常向后推迟2-3天。如果按安全期算,月经倒数第14天是排卵期,则8月16日排卵正遇到丈夫的精子。

可是最近我看了一篇文章说,精子在阴道子宫内可存活2-3天,去迎接卵子的到来,这样一来,这胎儿则有可能是老同学的了,起码有50%的几率不是我丈夫的。一想到这,我心里乱糟糟的,恨死我自己了,觉得自己太不应该做这种报复性尝试,万一这孩子是别人的,我这一生就完了,对不起丈夫啊!怎么办?

因此我决定冒险打掉这个孩子,但他就是不下来,于是我又想死,以死来了结这孽障,可是我又舍不得离开我丈夫,何况父母只有我这个独生女儿,我真后悔,在怀孕两个月时为什么没想到这种可能呢?

老师,帮帮我吧,我真的不能要这个孩子!我同意你将自己的故事发出来,给类似我的人一个警惕。

寒冰回复:

安全期,神马都是浮云,靠不住的,也没有哪种避孕方法能100%保证不中招。

自己的行为种下了这样一颗果子,事到如今,你给我出了个难题,有什么办法来解决你提出的要求呢?我看,很难很难,几乎是没有办法好想,只有把这孩子生下来。因为怀孕6个月的胎儿,没有正当理由,不经夫妻同意,医院应该是不会给你做中止妊娠手术的,把好生生的胎儿引产掉。

要想让你丈夫同意,简直是不可能,除非你照实说出实情,请求丈夫原谅,然后一起去找医生商量商量。你丈夫会有如此的心胸吗?当然也说不定。

记得前些时候有这样两个例子,都是老婆怀了别人的孩子,老公去协助处理的:

一位女性为了把丈夫从外地调回自己身边来,去找领导帮忙,结果领导不怀好意,竟以发生关系为条件。这位女性出于急切希望丈夫回来,便答应领导仅此一次。事后丈夫被调进工厂,不久她怀孕了,她思量着这孩子很可能是那个流氓领导的,便有心打掉。

经与丈夫商量,丈夫以为是自己的,不同意,妻子想来想去,宁肯冒离婚的危险也不要那流氓的孩子,于是鼓足勇气,向丈夫说明真相,想不到丈夫十分同情妻子的苦心,不但没抱怨她,反而陪她一起去做了人工流产。这事十分感动妻子,她以百般的爱回报丈夫,而丈夫也以同样的心对待她。一年后,妻子又怀孕了,谁也没提过去一个字,恩爱至今。

一个女公务员,因丈夫有了外遇,她为了报复他也找了个情人。但她并不喜欢这个情人,权作替身的,可是万没想到她怀孕了。起初以为,根据科学测算,这孩子绝对是自己丈夫的。她说,与情人有关系是在月经后第五天,而与丈夫同房恰在排卵期。由于胸有成竹,所以她没采取流产措施。

可是当孩子生下来后,发现这男孩十分像情人,一点也不像丈夫。她痛恨之极,想把孩子送人,却遭到丈夫的坚决反对。丈夫说:孩子无罪,不管怎么说是你自己生的,至少有一半是你的骨肉。我过去荒唐错了,感到对不住你,现在我爱你,你的孩子就是我的孩子,我们把这孩子抚养成人,就当我不能生育,借种怀孕吧!于是一场危机平息了,开明的丈夫不仅挽救了一个小生命,也挽救了一个女人、一个家庭。

你丈夫会不会有后一个男的那样的胸怀呢?这不好说。无论如何我建议你先不要想着打掉孩子,毕竟他是一条生命,你没有扼杀他的权利,我更不会为虎作伥。同时,建议你也不要先透露给你丈夫,因为还有50%的侥幸机会,说不定就是你丈夫的孩子呢。

退一步想,即便是老同学的,不也是你的孩子吗?至于孩子生下来后是谁的,可以偷偷去做个亲子鉴定。如果是丈夫的孩子,也就消除了你的疑虑。如果不是丈夫的孩子,至于你欠丈夫的债,也只有在未来的生活中,慢慢去偿还了。

望你多多保重,不要胡思乱想!

怀孕数月男友不提婚期,原来是婆婆在背后教唆他:肚子...


我和男友恋爱三年,也到了谈婚论嫁的年纪,由于工作关系,结婚的事情,我一直没有提过,他也明白我的心思,从不强迫我,这点我还是挺满意的。‘人有失足马有失蹄’,一次避孕失败,我和他有了自己爱情的结晶。我在考虑孩子要不要留时,男友很坚定的说要生下来,这是我们的第一个孩子。我挺感动的,小心翼翼的保护自己,生怕孩子出问题。

这期间,我还是照常上班,男友和他父母通了电话,男友妈妈要做奶奶了,也蛮开心的,打电话交代我,第一胎要保护好自己,不能乱吃东西,特别是药物之类的,满满的关怀让我很感动。接下来,我原本以为要商量结婚的事情,我这边男友已经在预约婚纱店了,我们准备先把婚纱拍了。婚纱拍完需要两个月冲洗出来,这期间,他们家那边没有动静,更不提婚期的时间。我着急了,原本打算和我男友提提这事,又觉得太主动了,显得不矜持。

我按兵不动,故作镇定,等他们提出来。可是眼看就要三个月了,他们家还是不吭不响的,照常过日子。我着急了,给我妈哭诉,我妈起初根本不知道我怀孕的事情,一听我怀孕了,先是把我大骂了一顿,说我不懂事,不懂得保护自己。女人一旦怀孕,就会被男方认为不自重,会看扁我们的。

我没遇到过这种事情,被我妈这么一说,紧张起来了。也不顾及形象了,直接问我男友,婚期的事情,怎么定的,总不能让我快生了再和你结婚吧。男友说这种事情,是大人们之间的事情,让我爸妈去我家商量。我又传话给我爸妈,我妈生气了,说他们家这是什么意思,结婚是男方去女方家提亲,哪有反过去的道理。

我生气了,和男友吵起来,实在不行就分手,孩子打掉,搞得好像我求着你们结婚似的。越吵越烈,我领着行李要走,他拉住了我,跟我说了实话:家里还有一个妹妹在上学,现在结婚彩礼太重,她妈妈说家里边很多怀了孕结婚的,肚子大了,不得不嫁,彩礼会少很多,就想着省点钱,将来省的都是咱们家的。我听了很惊悚,为了省那么点彩礼钱,竟然牺牲我。

男友说,他也觉得她妈妈过分了,一直跟她争执着,现在还没讨论出个什么。他妈就要耗着,耗到我们坐不住了,一切都好商量。我生气了,直接一个电话打给他妈妈,就说觉得自己还小,暂时不考虑结婚,孩子先做掉,以后有机会再要。我说完就撩了电话,不一会儿他妈妈又打过来了,我没接,只听男友跟我说,他父母打算去我家提亲,谈谈彩礼和婚礼的事情。

我听了这些话,没有任何感觉。结婚本来是大喜的日子,为什么要搞得这么尴尬。还没结婚,这结了婚我到了他们家,还能有地位吗?

维情咨询师回复:

奉子成婚在现在的社会,已经不是罕见的事情了。结婚本来是件开心的事情,这些年,结婚似乎成了买卖市场,巨额彩礼压得人们喘不过气。其实,结婚这种事情,全靠双方互相沟通,而你的婆婆不吭不响,让你们主动提,这样不仅坏了礼节,更让人觉得特不舒服,其实推迟结婚这种事情,你男友完全可以拒绝,但他和他妈妈沟通无效,可见准婆婆的强势。

如今,你拒绝结婚,甚至要打掉他们家的骨肉,她才着急的去你家提亲,这绝对是‘聪明反对聪明误’的做法。既然他们家已经放下身架,主动道歉退让,你和男友的感情也这么多年了,不要因为准婆婆的做法,伤了你们的感情,只要你们两个好好的,才能把婚姻经营到底。结婚的事情,一定要想清楚,带着怨气,只会让事情越来越糟糕。

口述:我怀孕了 男友立马说分手


已经是第三次的晨检,已经是第三支的验孕棒。不可能,三次的结果都是错误的。不需要去到医院,完全可以自我判断我,肖芳怀孕了!蛇年,蛇宝宝。换做其他人,应该很是开心。准妈妈,世界上多么美好的称呼。可是想到方政鸿,我的心在退缩在退缩。这个孩子,恐怕要成为牺牲品了。

我被爱情迷惑了,所以才对方政鸿死心塌地。他有什么好?就是什么都不好,这样我还不离不弃。标准的三不男人,活该受到唾弃与遗忘的臭男人。不主动、不拒绝、不负责,这三个不我能够倒背如流。方政鸿与我交往,他说得清楚:你可以考虑。爱情,哪有理智可言?我,就是爱他。

不主动:别指望他会主动关心你。你的电话、信息,随时随地的石沉大海。除非他高兴,偶尔回复一下。你飞得高不高,飞得累不了累从他嘴巴里,听不到半句安慰的话语。偶尔的问候,也能高兴得你飞上枝头。女人就是傻,为着心爱的男人要死要活。而那个他,不过当你可有可无的摆设。

不拒绝:你对他的好,那绝对是韩信点兵、多多益善。须知道,爱是相互的。如果只有一方的付出,那这算什么?你想他了,约他出来吃饭、聊天。你想他了,甚至上门替他煮饭、收拾房间。你想他了,哪怕是有性的暗示。他照单全收,comebaby。女人在犯贱,他就会想:越贱我越喜欢。

不负责:正如,我现在有了孩子。怎么向方政鸿开口?可想而知的,他会极其鄙视的说:你怎么搞的?打掉他!他的毫不犹豫,足以令你死心一万次。可孩子是无辜的,但又不能只有妈妈没有爸爸。如果你要坚持,方政鸿会斩钉截铁的说:生下来?可以,你自己养。他只是想和你上床。

这样的极品贱男,我还是喜欢他。有着上进心,孝顺父母。还有,他是不少人的男闺蜜。但,他只有我一个女朋友。这就是我不舍得分手的原因,也是方政鸿觉得最大付出的地方。笑,宠而不爱那是对女人最大的羞辱。恍恍惚惚的,就变成贱人都是矫情的。错,应该是奸情。还,搞出人命!

天,谁能救救我。如何取舍,真是拿不定注意啊。

口述:暗恋她六年是表白还是继续沉默


我遇到一些问题,她是我暗恋很久的人,我们也是最要好的朋友,到现在认识六年了,从高一到大学毕业,高一就是好朋友了,不知道什么原因,玩的来,那时就暗恋她了,高二她谈男朋友了,我虽然不好过,但还是希望她开心就好,我们关系还是不变,什么事都会说,除了一些女生的问题除外,高三她和他分手了,我安慰,我陪她。我们三年两年都在一个班,高三我调班在她隔壁。

大学不在一起,两个城市,一直QQ,电话联系。也没说我喜欢她,她那次分手之后就没谈,现在大学毕业她也没谈过,我也没谈过,后来听说,那个高中和她谈的男孩,老去她的大学找她,她好像都拒绝了。大学期间,我说生日送东西给她,她都不要,让她来我城市玩也没来,后来大家都忙着考证,联系就不多,只偶尔联系。

前一阵子,我先出来实习了,她那学校有点慢,我实习几个月才出来。她换了新手机号,立即就告诉我了,说这新号码没多少人知道,我知道,她怕那个男孩烦,我很高兴她告诉我了。一次我在超市突然接到她电话,她是问一些实习盖章的事,我顺口一说,要不要送点东西给你吃,她爱吃零食我知道,她说真的,好啊,你送我就吃,我肯定的啦,然后买了好多,我自己实习工资,寄给她了,后来她说蛮好吃的。

一直没对她说出我喜欢她六年了,上次聊天突然她说到,你在扬州三年了吧,都没送我娃娃,扬州娃娃很出名,我当时给你你不要,唉,我只能说我不知道你喜欢什么,不能瞎送,我说准备你下个月生日送的,她说不要,只是说说,说我现在再送才不要呢,我说了我就送,爱干嘛干嘛,她突然问我怎么知道她生日的,我说高中我就一直记得,她一会儿没说话,她说她都不知道我的生日,我说没事,我记得你的就好。

老师,我们这样算什么,我不知道她是不是一直当我是朋友,反正我没当朋友,当成我喜欢的人,朋友说,暧昧暧昧就爱没了,是这样吗?我不敢对她表白,是我怕她会不高兴,会不理我了,现在我都不知道自己怎样,继续暗恋,还是说出来,两种方式都可能心痛。

丰木色子回复:

古今中外,我们看过许多类似校园暗恋题材的电影,有的一辈子没有表白,默默爱着,远远看着对方幸福就满足了;有的若干年后,勇敢坦露,后悔莫及,错过了彼此最美的年华。

暗恋,是个伤感又浪漫的词组,偷偷地喜欢一个人,完全是一个人的事情,不需要对方同意和接受,她的好与坏全由自己评判,值得或者不值得,都是自己的感觉,或许对方不知道,或许对方知道却装糊涂。

暗恋比较适合那种有完美主义情结的人,比较内向,不太自信的人,比较有自知之明的人,知道彼此差距太大,即使表白对方估计会拒绝。你是属于哪一类呢?真正的爱情是你情我愿,而不是一厢情愿地等待,哪怕是失恋,也是曾经爱过,最后分开了,暗恋,单恋,仅仅是喜欢的一种。

你对人家态度暧昧,可是自始至终,人家没把你当男朋友,只是异性好友,说你自作多情有点难听,但是大实话,既然你都知道说或者不说都是痛,不如干脆利落彻底的痛一次,然后清醒,该干嘛干嘛。你做不到伟大的隐忍和牺牲,如此纠结徘徊,不如索性大胆地说出来:我爱你!结果只有两种:她接受了,她拒绝了。不成功便成仁,成不了恋人还可以成为朋友,最糟糕的就退回做陌生人,总比这样心不甘情不愿地假装做人家男闺蜜强,何苦这样为难自己,浪费大家的时间?

口述:婆婆对外称我怀孕防我出轨


与老公结婚马上都五年了,可是我们一直没有孩子,最初的时候,婆婆一直认为是我的原因,当时差点因为这个事而离婚,后来我们到医院检查后,证明我是健康的,而真正有毛病的是老公。

我以为知道这个事后,婆婆就会对我加倍的好。没有想到事情完全不是我想像的那样,以前婆婆嫌我不能生,现在却又怕我出轨,我只要一出门,她必定就会跟在后面,弄的心情特别不爽。可是,我也在为她着想,理解她的心情。我行得正,做的直,我根本不怕她跟踪。

我与老公的感情很好,绝不可能因为没有孩子就离婚的,所以我就和老公商量领养个孩子,谁知老公根本不同意,还坚持说自己的病能治好,话都说到这个份上,我也没话可说,否则又会说嫌弃他。

前几天,我去做美容,那里的美容师突然说到一个很意外的话题,说没有想到你怀孕了,还要做美容,我当时一愣,说我根本没有怀孩子呀。后来,才知道原来是婆婆告诉她们的,可能是怕我给他儿子带绿帽子吧。我一直都没有去当面揭发她,是想给长辈点面子,没有想到婆婆却越来越过份,不仅美容院、美甲室等一些我常去的地方,她们都认为我怀孕了。并且,有的人干脆就来句,听说你怀孕了,怎么一直都没有见你肚子大,难道你怀的是怪胎。每每这个时候,我都很尴尬。

因为被怀孕这件事,我特地与婆婆谈话了,并且告诉他,无论老公能不能生,我都不会与他离婚,让她放心,也请求她不要跟踪我。婆婆当时也答应了,可是没多久,她跟踪的毛病就又犯了。现在,我都不知道婚姻能不能进行下去。

回复:

如果偶有一次这样过份的表现,还是可以理解的,但现在你婆婆都成了一种心理疾病。她感觉只要她不跟着你,你可能就是与某个男人在约会,她其实就是在保护自己的儿子,只是她的做法欠妥而已。

所以,你要先让婆婆真正对你放心,你去做美容的时候,不妨就直接带着她,无论去哪里,不如就直接让她和你一起去,这样时间久了,她真正了解了你,就不会再这样了。

口述:得知我怀孕 男友把我赶了出来


网友倾诉:

矛盾大哥,我怎么办,我想死啊,我好后悔,我好想家。这个世界为什么会有这样的男人啊,真不知道他为什么会变成这样,为什么这样对我?

我现在身体很不好,他也不问一下,他真的这么绝情吗?我才17岁啊,去年年底跟了他,他说他爱我,还说以后要跟我结婚的,所以我才和他同居。这些事情我父母都不知道,因为我从小在家里就是一个不听话的孩子,初中毕业就去读了中专,可中专没毕业我就呆不住了就出来了,当时我父母就说了,我以后不会有出息。所以跟他在一起,就是想证明给父母看,我以后会有出息的。

他是在一家私人公司当什么经理的,比我大8岁,都25了。认识他是因为他来我们酒店吃饭,我是那家酒店的一个服务员。来多了几次他就要了我qq和电话,后来聊多了他就请我出去吃饭,慢慢的我们就熟了,他就让我做他女朋友。我觉得我能跟一个经理在一起也算很幸福了,以后还可以跟父母证明,我在外面过得不差。

刚开始我们并没有住在一起,只是经常一起约会,后来有一次,我喝了点酒,就在他的甜言蜜语之下和他发生了关系,我的处女之身就这样给了他。

从那次之后,他就要我搬过去跟他同居,我想了想,反正都是他的人了,所以就同意了。刚开始,我都是要求他带套的。可是后来他老是说带套不舒服,还说爱我,以后反正要结婚的,要是有了孩子我们就结婚。我当时听得感觉好幸福,还想过好多次跟他一起回老家,给父母看看。但我提过要一起回老家,他都借口说没空以后再说。

两个月前我发现自己身体不对劲,去医院检查说有了小孩,当时我好高兴,所以就回去跟他说,说怎么办,是不是考虑结婚。结果他的脸色就开始变了,说不用着急。渐渐的,他就对我冷淡了。后来态度变得好快,还经常骂我。上个月和我提了分手。我说分手了孩子怎么办,他说你自己解决。我说你怎么能这样啊,他说不这样那要哪样,他还把我赶出了他的房子,让我自己出去外面住。他真的彻底伤了我的心。

我斗不过他,只好自己出去外面找房子,我工资本来就很低,找到了房子交了钱后我都不剩什么钱了。所以孩子我也不敢要了,只能决定去打胎,但是我不够钱了。我就打电话给他,让他给钱去打胎,他居然说孩子在你肚子里你自己解决吧。我真想杀了他。被逼无奈我只好向酒店的同事借了钱,然后去打了胎。打胎后我现在的身体很很差,上班都不怎么舒服。我感觉我的人生糟糕透了,我看不到希望,我怎么办啊?我再也不相信男人了。

矛盾王子回复:

不是男人不可信,而是要看信的是什么样的男人。

说实话,像你这样的事情,这年头实在太多了。像你这样的懵懂女孩,也实在太多了。像他那样的无耻男人,就更多了。

你的事情至今已经算是结束,你只能把它当做过去。不要再与这个男人有什么瓜葛,因为你已经为了他吃了一次大亏。这次大亏,你就当做是人生的一次大教训。以后对待男人要学会沉着冷静,不要太听信甜言蜜语。记住,一个为了达到他某种目的而对你甜言蜜语的男人,一般都是随时都会甩掉你的男人。