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情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的大胸女的困惑:80D和70A的较量,希望能够帮助到大家。
大胸女:80D和70A的较量
前两年我得肥胖症的时候,胸部一度暴涨到80D,去买BRA就是个十分羞愤的事情。国产品牌一律做到C罩杯,就算给足了面子,它们根本拒绝C以上还有DEFG这种事实。终于有个牌子号称自己有D,期待万分得拿出来,一看罩杯就心中一寒,你家D长这样啊?就算千辛万苦在某著名品牌找到D罩杯,大多看样子就没了胃口,80D听上去多好听多诱惑的,其实样子总是淳朴得惊人,基本款肉色黑色的全罩杯,看上去又很巨大,活脱脱两只西北地区的大碗,扣上了也不过是中年大妈范儿,毫无美感。
我那时候买内衣,无比纠结一个问题:万一我瘦了咋办,瘦了咋办?衣服大了还能穿,内衣大了晃荡来晃荡去总是不太合适。有天某女去陪我买内衣,一路试到最大罩杯,才算有了着落,她惊恐万分的说:你这胸过分了,减减肥吧。Qg13.com
看,大胸根本吸引不来艳羡,说出去是80D一片哗然,实际上我多么羡慕那些A罩杯,她们嫌小可以加垫,一马平川看上去多骨感,况且70A的BRA,多么有少女纯洁无瑕尚未发育的LOLI风味,或者是知性美女盈盈一握风度翩翩的精致感,你看看这80D有多蠢相,是不是能理解下胸部发育过优的困惑。像我叔叔那种视觉动物,就坚决站在了70A这一边,十分鄙弃地说:你不觉得80的下围实在有点粗壮?
这就牵涉到一个问题,你的胸到底是被看得多,还是被触的多?后者无疑掰着手指头可以数清,但前者每天经受上百人审视。一想到这,你是不是也跟我一样,觉得结合中国国情,大胸其实不算是件美妙的主意。70A能得瑟小也是种风情,80D可不好意思腆着脸说有容乃大天下无敌。我们最高兴的事情,就是能藏住这份大。
万幸的是,自去年以来,本人胸部有如股市,一路跳水,现在已经能坦然面对众人眼光的监督。MissWANG留美归来,嘲笑我看上去简直没有胸。我盯着她再度发育的胸部,十分担忧地说:你在中国恐怕买不到内衣。
隔了一天,我陪她去买面试正装,淮海路上的G2000店里,小姐无奈地宣布:你这个胸部,我家最大号的女装也扣不上啊。
直面她的痛苦,我终于扬眉吐气为自己缩水的胸部松了口气。社会主义初级阶段,还需防止胸太大。
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口述:90后和70后的婚姻如何消除代沟
读者张萧问:
天空永远蔚蓝老师,我是一名70后,快四十岁了,感情路上一直不太顺利。最近认识了一个女孩,比我小十几岁。我很喜欢这个女孩,想向她求婚,但周围很多朋友劝我,说90后的孩子想法和我们差的太多,以后很可能会出现问题。
请问,找个90后女孩能幸福吗?你您认为,70后的男人和90后的女孩,在婚姻上会存在哪些差距?
天空永远蔚蓝的回复:
非常能理解你的这种困扰和心情,尽管爱情通常意义上是不受年龄限制的,但要真正在一起结婚生活还得看很多方面,如,她的人生价值观、社交圈、家庭环境、知识层次和人格品性等等,诸多因素才能最终确定你们两个人是不是合适。
如果仅仅只是从年龄单方面来进行判断,显然是不够全面的。我们现实生活中就有不少90后的女孩子,她们从小就很会体贴人,在工作生活上独立积极,俨然成为一道90后的美丽风景线。
但是你周围朋友所说的90后的孩子想法会和你差的太多,这个你也确实应该理性认真对待。毕竟你们成长的年代和环境都发生了很大的变化,恋爱和婚姻那完全两码子事,当两个人爱得死去活来时可以什么都不考虑,什么都不顾忌。如若真正步入到茶米油盐的婚姻那就会往往什么问题都来了。
所以,我的建议是:一方面,你也不要畏手畏脚,要积极乐观地面对她,要相信自己的眼光和感觉,不要有太多的精神负担和压力,更不要盲目地听从一些所谓的世俗观念,其实很多东西关键还在于你自己的心态;另一方面,你也不要急于求成,两人要充分多方位地接触了解一下,最好不要急着现在就向人家求婚,让彼此尽可能多地参与到对方的生活中,发现问题多交流多沟通,通过时间和磨合进一步缩小包括所谓代沟在内的各种差距,从而最终真正达成两人的和谐,这既是对人家负责,更是对你自己负责!
80后的我爱上了大自己36岁的上司
一个80后的女人,放弃了许多次原本美满的婚姻,却爱上了比自己大36岁的上司,究其缘由,倒是因为儿时父母犯下的错
面对这场似乎不可能的爱情,连自己都不敢相信她这样的举动,那么,她到底该怎样抉择?
口述:小张
你好,想和你聊一下我的故事。主要是我的成长经历和我喜欢上不该喜欢的人导致我烦恼的事。
和他相处三年了,我们是类似于地下情人关系,但只是在心里,并没有做什么出格的事,因为年龄差距太大,他大我36岁,但我一分钟都不想离开他,他只要不在我的视线里,我立马给他打电话,我贪婪的依恋着他就像婴儿依恋着妈妈,我真是怀疑我心里不正常,为什么他在我心里占这么重要的位置?
2007年我25岁,与他在一家企业认识,并且是同事。当时我和男朋友刚分手,心里非常痛苦,出于对他的信任,经常和他交流。但是我慢慢地发现了他身上的很多优点,他很慈祥很善良也很有才华,当然他是我的上司。
他告诉我他这一生也有很多遗憾,尤其是感情方面,总是吵吵闹闹。当时我只是感觉很想关心他,也想得到他的关心和爱护。说实话,他给我的感觉和我奶奶对我的感觉一样。
现在我有必要得说一下我的家庭情况,从小到大伴随着我的全是父母的吵闹和打架,我好像没有得到过他们的爱和关心,只有和奶奶最亲,但是在我四岁的时候有了双胞胎妹妹,最爱我的奶奶把爱也分给小妹妹一半,在我很小很小的时候,我就非常看不惯我的父母,虽然表面很顺从他们,但内心是无比不服的。
因为他们自己的事都没处理好,又怎能要求我,更多时候父亲对我总是指责,骂我没本事。但我的学习一直不错,老师们都很喜欢我,我也更加喜欢在学校里学习,更加喜欢喜欢我的老师,我的初衷和我父亲差不多大,我在心里16岁去杭州求学,19岁中专毕业,这份喜欢一直持续到我23岁遇到一位比我大四岁的男孩,才把老师放下。和男孩的这份感情由于性格差距太大持续一年多就分开了。接下来我主要说说我现在喜欢的这个人的事。
只要看到他心里就踏实舒服,即使什么都不做,当然我更希望我们有机会单独在一起,我可以给他撒娇,可以抱抱他,仅此而已。
他的要求比我要高,因为他是男人,出于本性,他会有要求,但我们不可以,他怕出丑,我也是。平时他根本不会表现出来我们的关系,只有在电话里他才会倾诉,我都分不清哪个才是真实的他?
没有结果的事就是在浪费时间,可是此时此刻我不想离开他,一分钟都不想,可悲是的我们不能单独在一起,一分钟都没有,只能远远的看着。
我仅仅是想从他这里得到我童年缺失的亲情,想给他撒娇,想亲他,想抱抱他,其他什么都不想干,但是所有正常的男女交往达到一定的程度就想发生什么事,可是一直没有,每喜欢一个人我都达到了交心交身的地步,可每一个人都不能给我一个家。
我现在不知道接下来该怎么样,我都27了,家人催我结婚,也介绍了一个未婚男孩,但我一点点点都不喜欢他,和他结婚了我的心还是在他那里,今天他回家了,很失落很难过。但我尽量让自己接受暂时看不到他的心情。
你说我是不是真有病啊,我甚至幼稚的想他是我的家人多好,这样就可以无拘无束的和他交往了。可是这不现实。他不是,他和我一点血缘关系都没有。请你帮我分析一下我好不好?谢谢!
回复:
小张,
您好!你这样的事情,似乎可以界定为很深的恋父情结,或许在之前看来是不能然人接受的,但是现在,确没有当初那么忌讳了;不过,还是希望你能够正确地做出选择,因为这毕竟不是长久之计。
那么我来分析一下你为什么会喜欢上比你大那么多的男子吧:
人从最简单的,就是需要安全感,一个婴儿就喜欢听母亲或者父亲的心跳,因为他认为这种声音感到安全;其次,就是需要爱的关怀,当然,这并不是单纯指爱情。
一个人在童年期失去双亲中的任何一方,或者受到父母较少的关爱,都会严重破坏儿童内心的安全感。不安全感导致的最直接反应,是防御心理加重,常常拒绝或者回避一切不确定的因素。
那么,你这正是和你的身世有关系,是因为你和你的父母并不和睦,所以才会疏远,更多的接触到奶奶,所以,在你看来,似乎只有比你大许多的人才会使你产生安全和依赖的感觉,正如你所说的,你对你们之间的性事很是不能接受,所以,你对他的爱,更多的是亲情上的爱,并没有过多的爱情。
情结不等于爱情,但是你并不能够分不清,所以,青春期里的特殊情感就变成了沧海水或者巫山云,令之后的感情黯然失色。所以你才会分不清什么是亲情什么是爱情,或者说很难界定两者,这是你和其他人很不同的地方。
所以,这大多是你童年时候的经历所致,并不是什么变态或者和其他人在其他方面会有什么不同,所以你不要产生过多的压力,更不要闭锁自己,不和其他人交流,导致更大的烦恼。
所以你该做的是,挣脱了自己的这种情结,接着学会的是如何面对生活,如何面对更多的花季男子。爱情和其他任何事物一样,从来都不会是完美的,都可能是磕磕碰碰的。能够领略爱的美妙的人,首先一定是一个接受不完美、愿意冒险并且能够为爱负责的人。所以,你和其他人一样,只是比其他人慢了一些。
至于能不能找到像他一样的人,其实并不重要,重要的是,我们是否具备了真正去爱的能力,而不是错爱
职业相亲男的困惑
职业相亲男的困惑
烦恼王:我都快成职业相亲了,平均每周相亲六次,比吃饭还累,最气人的是总是不成。每次去,媒人都让我和对方单独待会儿,可我也不知道该说些什么!就拿最近一次相亲来说,两人一起坐的时候,我看看她,她看看我,谁都不说,我就想着随便聊聊算了。没想到刚说了没几句,那女生就说咱出去找媒人她们吧。我问她怎么了?她不说,最后我跟她说,我死也得死明白!毕竟大老远地跑来一趟!他看我如此执着,就说了,原话如下:“你进门我就看你不顺眼了,我一看你的穿衣打扮,就知道你是一个比较邋遢的人。条件一般般。而且你长得不高也不帅!”听完我无语了。现在的女生也太现实了!真的是宁愿坐在宝马里哭,也不愿坐在自行车上笑吗?咱相亲的目标就是:第一不傻不呆,第二会过日子,第三孝敬父母!你说我说得对不对?
相亲指导
这位朋友你是来寻求帮助的,还是来出怨气的?要是后者,那我说你爱怎么想就怎么想,你能高兴过日子就好!但如果你想知道答案,诚心地要解决问题,那我们就好好来讨论,看看相亲了那么多次,为什么总是不成功。
描述中你特别提到标准,那我们就来说说标准。你定的标准,粗看都是些基本要求,好似挺容易的。可细细一想,不对啊,这些要求主观感觉占首位,而且这三个要求你在第一次见面就能检测到吗?或者你按照这要求用提问的方式了解对方,这样的话,我只能说你情商连相亲及格分都达不到,怪不得不成功。
如果你承认自己无法在第一次就按照这些标准来判断对方,那你告诉我,你第一次关注的是什么?或者说什么样的女生你会决定继续?在我看来,无非就是第一印象,对方的外貌、穿着、谈吐等外在表现。而这次相亲对象其实挺实在的,愿意对你说真话。你先别生气,我问你,如果有个相亲女生顶着几天没洗的油头来和你相亲,你作何感想?
而仔细想一想,其实女生对你的评价重点在于你给人的第一印象太差了!“条件一般般”都是附带,而我闹不明白,你怎么就把这些与宝马车联系在一起了?
另外,你是不是邋遢我也无法判断,但我认为你至少可以思考一下:怎么样让你的“第一次”变得有魅力?比如穿白色的衬衫更加正式?把胡子刮干净?事先准备几个擅长的聊天话题?相亲要注重的不是频率而是质量,知道自己想要的,认真对待,才能事半功倍!祝你成功!
困惑:老公偷偷的爱上了女同事
阅读提示:她和丈夫一起走过了7年,她发现丈夫爱上了女同事,并看到他们的情书,被深深打动,她该怎么办?怎么办?
专家简介:寒冰,资深婚恋与心理咨询师、培训师、中国咨询师联盟专家组成员、新浪女性频道情感专家。
网友疑问:
我和老公从恋爱到结婚7年了,我们经历了很多事情,走到一起很不容易。可是老公不知道珍惜,他爱上了他的一个女同事,我是在一次偶然的时候看见他的邮箱,他给他的同事写了很多暧昧的话,才得知他已经背叛了我。我好伤心,但我也被他写给同事的情书感动得哭了。我没想到他是那么爱他的同事,我们7年的感情,不如他和他的同事几个月的感情。最后,我还是给我老公打电话了,我告诉了他我看了他的信箱了,我说我们离婚吧,可是他却不同意离婚,说和他的同事没有发生关系,也对我发誓了。并说不会和他的同事联系了,说爱我,要我去用心体会,我是不是应该原谅他呢?
老师答疑:
经营了七年的婚姻,老公有了外遇。发现后你没有大发雷庭之怒,而是与丈夫作了沟通,让丈夫认识到家庭重要性,保证以后不再与之联系,足见你的智慧。
介于事情的多面性质,我建议你要考虑婚姻的问题所在,结婚七年,在感情上会失去新鲜感,而情系在责任的使命。你也要找一找如何找回那种激情,找回恋爱的感觉,做一些积极的行动让丈夫感受到你对他的爱。不妨你也可以用邮箱的方式来沟通,主要让丈夫也有积极的表现,同时也观察丈夫是不是真心悔改。七年的婚姻不容易,用信任的角度再次接受丈夫对你是否真爱是最好的方式了。
爱情在于了解,信任和空间中建立,但生活中的平淡会慢慢使感情失去激情。多做一些积极的行动是必要的,愿你们婚姻幸福美满。也望你能在一段时间后对丈夫的观察再作一次表述,是否有别的因素存在,才能使我作出更确切的判断。
哪个男人解放了中国女人的胸
妇女的解放,一般是指家庭与社会地位的改观。但最初的解放是从她们的身体开始。禁止缠足是一大历史进步,解放胸部才是真正的一场革命。一个叫张竞生的男人解放了妇女的胸部,自己却差点被唾沫淹死。
民国的女人都得感谢张竞生,他自己却被唾沫差点淹死
民国初年,胆大的女性穿这种马甲
建立民国的人,一般都受过西方教育,即使这样,民国初年,女人的身体是不能外露的,即使是睡觉,也要穿着长过膝盖的长背心,特别是胸部,必须用布条扎成平胸。但是,一些追求个性解放的女人开始试穿一种小马甲代替捆胸的布条,这种马甲一度成为时尚,使一些思想较前卫的女性胆子越来越大。
1918年夏,上海市议员江确生致函江苏省公署:妇女现流行一种淫妖之衣服,实为不成体统,不堪寓目者。女衫手臂则露出1尺左右,女裤则吊高至1尺有余,及至暑天,内则穿粉红洋纱背心,而外罩以有眼纱之纱衫,几至肌肉尽露。
1920年上海政府发布布告,故意奇装异服以致袒臂、露胫者,准其立即逮案,照章惩办。看看,照此公告,女子只要穿着低胸露乳、裸露略膊、小腿的服装,就将面临逮捕入狱之灾。如今穿着露乳沟露股沟的女性,不知做何感想。
民国初年广告上的女子,全是平胸
妇女们胸部的解放,还得感谢一个叫张竞生的男人,他为女性身体的自由疾呼,一度成为被攻击的对象。张竞生1888年2月生于广东饶平,1912年赴法国留学,1920年回国后任北京大学哲学教授。他虽是学哲学的,但对性学的研究情有独钟。他在这方面的研究源于他的爱国意识,学成回国时,他看到城市乡村的国人身体羸弱,没有西方人强壮,如何对抗?于是强调优生。
1923年4月29日,张竞生在北京《晨报副刊》上发表了《爱情的定则与陈淑君女士事的研究》一文,立刻引发了中国历史上第一次关于爱情的大讨论,吸引了梁启超、鲁迅等著名人物参加。张竞生提出的爱情四定则是:一是有条件的;二是可比较的;三是可变迁的;四是夫妻为朋友的一种。在长达两个月的讨论中他受到了多数人的批评,但从此名声远播。
名演员阮玲玉是最早穿乳罩的女性之一
天乳运动后,思想前卫的大家闺秀们敢于这样露体了
这场讨论挨了批评,不仅没有吓退张竞生,反而增强了他斗士一样的信心。1924年,张竞生的《美的人生观》讲义在北大印刷,这是一部充满小资产阶级思想的乌托邦之作,内容包括美的衣食住、美的体育、美的职业、美的科学、美的艺术、美的性育和美的娱乐等等。
在美的性育中,他崇尚裸体--裸体行走、裸体游泳、裸体睡觉等,认为性育本是娱乐的一种,并就交媾的意义和神交的作用作了十分详尽的介绍。其内容像一部夫妻夜话,而语言更像在辅导一个青春期的孩子。张竞生的执著和勇气,让理学笼罩的中国为之一震。
同时,这部书成为当时青年人特别是时尚女子争相传阅的读物,束胸使女子美德性征不能表现出来,胸平扁如男子,不但自己不美而且使社会失了多少兴趣。张竞生成为中国女性解放胸部的舆论引导者,大家闺秀开始悄悄放胸,当时称为天乳运动。
1927年,国民政府不得不颁布条令,倡导天乳,反对束胸,对于不执行放乳政策的,反而要进行罚款。禁锢了中国妇女胸部几千年的布条终于松开,中西结合的乳罩开始流传开来,中国女性终于彻底地抬头挺胸了!
困惑:孩子是否还是爱情的结晶?
男友的父母对钱看的很重,意外怀孕后,自己的父母也觉得给他们丢了脸,现在的她处于一个进退两难的境地,该怎么办呢?请看王建一老师的回答。
网友疑问:
今天是第一次看您的博客,觉得您每天都那么辛苦的回邮件,很敬佩吧,这个邮件地址不知道是不是真的是您的只能抱着一点希望了。
我父母30岁才生我,我今年23岁,在住在远郊,从12岁时我就不怎么和父母生活在一起,15岁我来了丰台上学,工作。每周只回家一次。后来自己上的成人大专,就更没什么时间回家了。男朋友是上大专的最后一年认识的。09年为一段感情我回到了顺义并找到了一份我很喜欢的工作。(也因为在市里工作很辛苦,也没得到发展)
我们交往一年了,虽然时间不常,但真的是经历了很多。刚和他好时,我们很缠,很粘。他的父母也把家里大装修了,还盖了房子。(和快拆迁也有一定关系吧)那时和他的父母相处很融洽,我每天在他家都是活不离手(那时还没找到合适的工作就每天干家务)。
不愉快是从下半年发生的吧,家里装修完以后,他奶奶给了他1万快钱说是买电脑的,但他妈妈谁都没说就收起来了。其实这是他的家事不应去评论,这是此时觉得她妈把钱看的太重了。
09年4月他爸问他09年结不结婚,要是不结婚,我就拿钱盖房了。后来他过了几天问我,因为那时我们才交往还不到半年,而且是这样转诉的话,我说再交往一段时间吧,有点早。
09年9月时,他妈和我说本来还想十一让你爸妈来家里看看呢,可是院子外面的房还没装修好。我应了一声,后来由他把这个消息告诉我妈妈了。(其实我觉得这不影响相亲,外院的房子只是没装修,里院的都弄好了,也都是单开门不影响)
09年11月我意外怀孕了,那时我们天天吵架,我天天哭,我想要这个孩子,但是他们一家都不同意,他爸还说当初让你们结婚,你们不结。他在中间左右为难,但还是选择了放弃孩子。唉,那时我觉得自己很无助,我自己的孩子我为什么要听别人的。做完手术是在他家休息的,她妈对我照顾的还好,他对我更是关爱尤佳,但是我觉得关系变化了。(我父母不知道我怀孕了)
现在总是心情压抑,他父母也不提结婚的事情了,对于我爸爸妈妈我也没法交待,他们说自己的脸都没地方放,说我去了他家掉价了,我觉得经历了这麽多痛苦,没人理解我真的很难受。父母年纪大了,家中的一切琐事都是我,小到打个电话,大到装修买家具,建材。我真的快崩溃了。
前段时间,因为一点小事,我竟然疯狂的拿菜刀把他家的门锁砍坏了。他妈以为是他砍坏的,说了他一顿就没说别的。但从那以后他就冷落我了。我知道是自己错了,就极力挽回,最后他又回到以前那样对我了。
但从这以后我觉得他对我性的需要比关心多了。而我从家庭的琐事,孩子的事件里出不来。最不理解的就是他父母拿相家这事来回来去说,情绪也是时好时坏,王老师我写的很多,谢谢您的耐心阅读。。。我该怎么办?
王建一老师答疑:
从你的来信看,貌似生活细节让你们的爱情关系发生了些许变化,但仔细品味,我认为,不当同居、不当怀孕、不当流产是你俩问题的所在。
现在的年轻人,动辄同居、动辄怀孕、动辄流产,好像一切那么顺其自然,其实不然。我认为,同居是很多爱情问题的根源。
我一直主张,年轻的恋人应该克制一下自己的情绪,尤其是女孩子,不要轻易同居。同居的缺陷在于:一,性于男人来得太方便,容易让男人有厌倦感、不新鲜感和轻视感;二是频繁的性生活会导致怀孕的几率变大;三是容易让家长看不起、看不顺眼;四是为未来的婚姻生活埋下不好的伏笔,婚姻的殿堂显得不再神圣和渴望。
聪明的女人,是会吊男人的胃口的女人。一个女人,让男人吃得太饱,就会出问题。一个男人的背后是他的父母、亲属,他都饱厌了,更别提他的家人了。所以,你应该学会克制和把握。
不当的怀孕和人为地流产,造成你对他及其他的家人的不信任感、对未来生活的不确定感,是你难过的主因。而在这个背后,是你的不自信。你说:我觉得他对我性的需要比关心多了,这句话,暴露了你的这种心态。
其实,仔细想想看,你拿菜刀砍门,他都担当了还欺骗了他的家人,说实话,他对你是包容的。
关键是,你自己对你自己的信任有多少?
我前面说过,我反对盲目同居、盲目流产,因为,这样做的代价,是严重挫伤女孩子的自信!
一个不自信的女孩子,很难得到男人的真爱。希望你多动动脑子,和男朋友商量一个结婚的日子,然后心情愉快地培养下一代。孩子,是爱情的结晶才对。然而,现实生活中,奉子成婚,婚后后悔的案例太多太多了,所以,女孩子在爱情面前一定要有理性思考、明智之举!孩子如果不是爱情的结晶,而成了要挟婚姻、要挟男人的权重,这样的恋爱早已经变味。试想想,孩子生下来又怎样?大量婚姻家庭案例告诉我一个基本事实:对三个人都不好。
第三者的困惑
第三者的困惑
溏心:
你好!
一次偶然的机会,我认识了一个有家室的男人,相处之后觉得是心意相通的,很想在一起,但他最大的顾虑是六岁的女儿,怕伤害她。我知道,离婚对孩子肯定有影响,但难道没有可以尽量保护好孩子的办法吗?而且不是在孩子越小的时候,离婚对他们造成的伤害会越小吗?哎,都不懂该怎么办。
希望你会在众多的邮件中,看到我的信,并尽快给我回复,好吗?
谢谢!
Rootless
亲爱的Rootless:
你这封来信挺特别的,第三者给情感专栏写信,求如何拆散别人家庭的方法。大姐,你把我当什么了?
首先我可以告诉你,我不会,也没有那个技能。其次我想给你再强调一下什么叫廉耻,千万别恨我,碰上真没救的人我都懒得教育她,还愿意跟你强调,说明你还有救。
我想问一下,你愿意稍微启动一些智商,让自己活得更明白一点儿吗?如果愿意的话,我不得不抱歉地通知你:第三者不是那么好当的,需要冷漠的爱恨和淡泊的道德感,当然这方面你已经做到了,但是不能忽略另外两点,它还具有高风险,并且是个技术活儿。高风险无需赘述,也许对于名声的部分显然你已经不在乎了,但生活中实实在在的困扰你也不在乎吗?被男人玩腻后无情抛弃,被大奶憎恨穷追猛打,成功上位后被拖油瓶烦你一辈子,环环节节都可谓刀尖上求生。千万别指望时过境迁孩子对你敞开心扉,一家老小其乐融融,想想你今天怎么琢磨着让人孩子闹心一辈子,心情还挺轻松,就人同此心了,我要说的不是你的善良指数,而是立场问题,就像你不在乎她的童年不幸福,别人也没有义务配合你玩风轻云淡。
下面就涉及到技术问题了,也就是刚才说的,第三者绝对是个技术工种,从你的来信看,我想你应该还属于能吸引男人来搞定你但你搞不定男人的“入门级家庭粉碎机”。我实在不好意思打击你,但我不吐不快:从你来信的内容看,你跟这个男人的关系应该不深。如果在现实中遇到你这样的妹子找上门求帮助,我大多会充满嫌恶地问一句:你到底是真傻还是假傻啊?一个男人可以跟很多女人心意相通,就像他们觉得很多女人都称得上美,但通完之后还不是琐碎的生活?不管他娶了谁,过的都是一样柴米油盐的日子。大多数男人不愿意离婚,不仅仅是为了孩子,也因为他们深深觉得娶这个和娶那个的差别根本不值得一次伤筋动骨。这就好比看车展,男人总想把每辆好车都试上一圈,但他不会买下所有的车,归根结底不过是因为他买不起,买回去也没地儿搁罢了。
溏心
80%的爱情都是这样作死的
我是票务员他是程序员,我们经同事介绍认识,相恋一年半。
我的毛病是习惯性提分手,每次都是他主动过来哄我“求复合”,但上个月我们吵架冷战了三天,我还在想他很快就能找我道歉了,结果那天接到他的分手电话,告诉我他累了,不想再继续这种每天要哄哄哄的日子,说跟我在一起很压抑。
我一下就懵了,假装任性地说“那好,是你先说的”,挂了电话我很难过,觉得他是不是有了另外喜欢的女生,所以才对我如此决绝,给他打过去电话质问,他没有做任何解释,让我爱怎么想怎么想。
后来我意识到自己的错误,给他打电话发微信道歉求复合,他不同意了。甚至在我后来生病住院期间,我哭的歇斯底里,他都没有来医院看我。我现在很恨他,他特别让我失望,后悔当初上了他的当跟他在一起。老师,我应该怎样提升自己让他反过头来求我复合?
导师回复:
你是想通过提升自己达到报复他的效果吗?
我真的很替这个男孩惋惜,他当初对你所有的付出你全部视而不见,甚至在分手对他造成那么大伤害的情况下,还在抱怨质问,完全认识不到自己的错误。
在我看来,男孩刚刚提出分手的时候,有一点假性含义在里边,他只是想告诉你他累了,顺便通过此次分手给你一点教训,希望你能够意识到自己的错误有所改变。你非但没有了解到他的意图,还强加罪过在他头上,认为他出轨,认为他不在乎你,甚至要求他必须要回过头来先哄你,而完全不去考虑你们之间究竟出了什么问题,自己哪里做的不对。
如果你不改变自己这个毛病,就算提升再多也是无用功,不对症下药,治疗再久也不会有任何效果。所以在这个情况下,我不建议你以任何方式开启挽回,先静下心来反思一下自己,为什么会走到今天的结局,否则以后你跟任何男人在一起,都会相处成现在的状态,互相折磨互相伤害。
别再纠缠男友复合,答应他分手的决定,给自己时间去反思去改变自己,拿一张纸把以前你们吵架的某件事拎出来,写上当初你是怎么处理的,他有怎样的反应,你自己认为对不对,如果重新给你一次机会,应该怎么处理更为合适。映射在日常生活中,朋友或者亲人跟你出现什么分歧,让你心里不爽的时候,学着克制自己的情绪,让自己先冷静下来,问自己“这件事如果吃亏或者这样做了,会死吗”如果不会,就微笑面对,看开点。
次数多了,自然就会让自己变得大度宽容,学会爱人。这个时候再建设提升自己,对对方构建二次吸引才有效。