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口述:怀孕的她一次次背叛了我

发表时间:2019-12-10

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有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?以下是小编帮大家整理的口述:怀孕的她一次次背叛了我,希望能够帮助到大家。

倾诉人:草木,男,27岁,打工仔

草木身着饭店的工作服来到了茶社,像许多从农村来到城市的打工者一样,他显然对这里的环境有陌生感,显得拘谨而无措。他神情黯淡,操着一口外地口音,急切地向我诉说着他内心的忧伤

在上海打工遇到了徐州姑娘

我是外地人,家在贫穷偏远的农村,和我的父辈一样,过着面朝黄土背朝天的日子。不甘心就这样活下去,2003年我和同乡人一起踏上了去上海打工的路,那一年我24岁。

远离家乡举目无亲,每天繁忙重复的工作更让我身心疲惫。望着一幢幢摩天大楼拔地而起,可我这个异乡人却无立足之地,我如一粒浮尘在这个城市的上空飘浮,思乡的情绪日益堆积。正在这时,一个偶然的机会我认识了小玉。

小玉是徐州人,当时她和父母一起都在上海打工。别看她年龄不大,却在上海呆了8年,俨然是个老上海了。而且她还有一辆小面包车,四处给人拉货。同样是打工者,但比起她来,我却是望尘莫及。

我们租赁的房屋距离很近,几乎天天能看到她的身影。她活泼开朗,认识的人也很多。见了她第一面,我就再也忘不掉她,也第一次尝到了相思之苦。后来我鼓足勇气约她去吃饭,不料遭到她一口拒绝。我不甘心,又三番五次约她吃饭或外出游玩,但均遭到她的拒绝。于是我心灰意冷,觉得她可能是看不起我,也就不再约她了。

没想到一个月后,我突然接到小玉的电话,她主动约我单独会面。我欣喜若狂,请她去吃火锅。可是在吃饭的时候,小玉停在饭店门口的车因占道被交警拖走了。小玉快要急哭了,我四处托人,又交了罚款,才把小玉的汽车弄出来,为此她很感激。通过这件事,我和她的关系不觉中近了一步。

几天后,她要教我开车。我生性胆小拘谨,而她是个很严厉的老师,稍不如意张口就骂,甚至动手打我,在她面前我有畏惧感,再说我喜欢她,宁肯默默忍受也不敢有半点反抗,这也许就为我们以后的关系奠定了不平等的基础。认识一个月后,热恋中的我们就同居在一起,这让我在异乡有了一种家的感觉。我感激小玉,认为这一切都是她给我的,对她更加言听计从了。

同居近半年,小玉主动提出结婚。当我高兴地把这事告诉父母时,却遭到他们的反对。他们认为小玉是外乡人,不如找个本乡本土的姑娘稳当。但我铁了心就要小玉,僵持了几个月,父母也就不再坚持了。这样我和小玉就结为了夫妻,婚后我们依然回到上海,在繁华的大都市里,总算有了我们一个温暖的巢居。

结婚后,小玉把她原来的汽车卖掉了,我添了些钱又买了一部新车用来载客。小玉白天开,我夜晚开,人闲车不闲,夫妻俩铆足了劲就想多挣些钱,我还憧憬着日后做爸爸的喜悦。

她在异乡有异客

正当我沉浸在婚后的喜悦中,小玉的诡秘行径却给了我当头一棒。有一天晚上生意不好,我开车回家吃饭。发现小玉和一个40多岁的男人正在家里依偎着小声说话。看见我突然出现,小玉有一丝慌张,那男人也借故离开了。我追问那男人是谁,和他是怎么认识的?小玉说是欠他的车钱来要账,她躲避不及才遇上的。我要把钱还给他,但小玉不同意。

我心存狐疑但又不相信小玉会背叛我。可事隔几天的一个晚上,我发现那男人又来找小玉,我很生气,当即把钱还给了那男人,并警告他以后不许再来找小玉。可直觉告诉我,小玉和那个男人一定有什么不可告人的秘密。

后来我从朋友那里了解到,小玉和那个中年男人已有6年多的交往了,关系非比寻常,凡认识小玉的人没有不知道这件事的,只是我一人蒙在鼓里。顿时我有一种受骗上当、后悔莫及的感觉。我跑到一家小酒店喝得酩酊大醉,痛哭了一场。

可我放不下她,也不敢向她问及这件事。从那以后,我不让她再开车,就让她在家里做些家务事,目的是不想让她多接触外界,也想用我的爱挽回她的心。不去开车,小玉在家里倒也安心,除了买菜做饭,就是在家织毛衣,不和外人接触。看她这样我放心了,干活更加有劲了,每天把挣到的钱如数交给她,而且计划着要个孩子。可小玉的心事我哪里知道,她却有另一番打算。

昙花一现的婚姻

有天早上我刚从家里出来,就接到小玉的电话,说她不想与我生活在一起,离家出走了。等我赶回家,家中已是空空如也,小玉把她的衣物和所有的钱都带走了。我的心一阵痛楚,大脑一片空白。与小玉的婚姻就如同一场梦,梦境醒来,一切了无痕迹,只留下心中无尽的伤痛。

我的心情还没有平息,不料一个月后,小玉打来了电话,我放下手中的一切立刻找到了她的新住址。她不在家,听房东讲,小玉是和一个中年男人一起来租房的,不用说还是那个40多岁的男人。

见到小玉,我提出了离婚。但小玉却不同意,也许她生活无以为继,执意要跟我回家,并保证以后好好跟我过日子。就这样我再一次退让,带着她回到了那已破损的家。原以为经过这件事后,从此会太平无事。但半年后,小玉再一次不辞而别离家出走,这一次她回到了徐州的老家。

当时她已怀孕四个月了。过了些日子她来电话告诉我孩子已经打掉了,我很生气,质问她为什么不和我商量就这样做?她回答说负担不起,因为她弟弟的孩子也要她抚养。这根本不是打掉孩子的理由!我是她丈夫,她为什么事先不征求我的意见,我有权利要这个孩子啊。

可是小玉根本不顾及我的感受,还三番五次地来电话向我要钱。我给了她几次钱,可她从来没有满足的时候。我天天含辛茹苦拼命挣钱,到头来竹篮打水一场空。我实在承受不起,也忍无可忍,向小玉提出了离婚。2005年11月,我和小玉在上海民政局办理了离婚手续,结束了这短暂的婚姻。

为爱追随到徐州

在万念俱灰中,我一人在上海苦苦挣扎。虽然和小玉离了婚,但我对她还是有感情的,我在恨她的同时,更念及她对我的好,时常回忆我们在一起幸福的美好时光。大约在06年五六月份时,小玉从徐州给我打来电话,说她现在在徐州开出租车生意还不错,她说很想念我,更后悔当初的行为。她约我到徐州来,说给我找好了工作,并愿意和我破镜重圆。

接到她的电话,我没有一丝犹豫,把手中的汽车卖掉,以最快的速度赶到了徐州。可是当我来到徐州后,才知道小玉所说的这一切都是假的,她什么也没做,而且常有几个陌生男人来找她。

我进退两难,埋怨小玉不该再次欺骗我。但小玉振振有词地辩解说她与那几个男人没有任何关系。来到徐州我人生地不熟无处可去,小玉也不许我离开。在这种情况下,我再次相信了小玉,又和她同居在一起。我们俩坐吃山空,没有多少日子,我卖车的钱就所剩无几了。不得已,我和小玉找到一家饭店打工,聊以维持生计。

没多久,小玉又说她怀孕了,她不愿意在饭店里打工,要回到她母亲那里去。我专程去送她,但她母亲见到我竟大发雷霆,说我骚扰她的女儿,还执意要小玉立刻去打胎。小玉一时拿不定主意,问我怎么办?我当然想要这个孩子,但小玉要我马上拿出一笔钱来,否则就去流产。可我两手空空,到哪里去拿钱啊!

06年10月1日,小玉再次不辞而别。我去问她母亲,被她母亲打了一顿赶了出来。而她父亲说不拿钱就休想再进门。我四处寻找,却找不到小玉的任何踪影。这时租的房到期了,我没钱再交房租,只好搬了出来。

那几天,我白天去找小玉,晚上就睡在医院或商场门口。后来我所在的饭店老板允许我住在店里,我才算有了一个安身之处。

即使这样,我依然不愿意离开徐州,我要在这里等着小玉,等着她回心转意的那一天。现在我最担心的是她又把孩子打掉了,难道她就没有一丝母爱之心?我更想知道她现在究竟在什么地方,她究竟还爱不爱我,她究竟想得到什么?她真的能与我破镜重圆吗?我能不能等到那一天?

草木的倾诉冗长而琐碎,几次因为伤心而哽咽,但这似乎也道不尽他郁积于心的悲伤。这是一个痴情而执着的男人。但正因为如此,他显得有些偏执而呆板。爱情是来不得半点勉强的,更何况小玉当初与他结合的目的或许不是出于爱。我只能祝愿草木能早日等候到小玉,再次牵手。但更愿草木一切还是顺其自然。(文中人物均为化名)

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有些女人明明很好,可为什么总是被男人一次次的伤害?


@腾讯微博网友:我长得还可以追我的也多,可是每次一恋爱,男朋友就会和前女友旧情复燃,连着十几个男朋友都这样,在一起三年的这样,两个月的也这样,不论长短,我完全不敢恋爱了。这是为什么?

@陆琪:所有温柔贤惠没要求的,永远都是当备胎的命。在一段感情里面,要求越多的那个人,地位就越高。许多姑娘明明很好,很温柔,对人总是宽容,可为什么偏偏就一次次的受伤,仿佛全世界的坏男人都在跟她们作对。其实原因很简单,就因为这些姑娘只会搞好别人,却不懂怎么提出要求,不懂怎么争取自己的应有利益,更不懂怎么搞好自己。

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@微信网友:婚姻是女人第二次投胎,我不知怎么办。要么跟前任移民美国做阔太,要么跟现任每天限花rmb50挤公车地铁在北京买不起房。现任视我如命,我一辈子都不会找到第二个对我这么好的。前任事业男,对我一般但也真,怎么办?

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@微社区网友:前男友发信息给我说可以做我的备胎,好郁闷,怎么办?

@陆琪:不想做备胎,拒绝他,就可以了。女孩子们绝大多数的选择困难,都只是表象,真正的原因不是不会选,而是不会“拒绝”。人都是不愿意去拒绝的动物,当你从理智上选择了某一方后,情绪上总是会生出相反的冲动,让你觉得另一方也有好处,这样你就变成了两难,似乎选择困难。真正的原因在于,你不愿意去拒绝,这是情绪在帮你圆谎。

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@微信网友:他说觉得我适合做他的老婆,他不能给我海誓山盟,也不会承诺什么,但是会给我一个安稳的家,我不知道如何理解他所说的?

@陆琪:因为他需要一个老婆,需要一个家,但却喜欢男人。百度下什么叫同妻。

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@新浪微博网友:一个被前任深深伤害过的姑娘给我发来私信,说现男友虽然很好,但是似乎有个红颜知己,三个月有十条短信,两个几分钟的通话…

@陆琪:我说首先看手机就不对,另外似乎这短信发的还不如10086勤快呢,姑娘你倒是介意啥?

当然,所有找红颜知己的,其实都是在婉转的找炮友。不是不想做,而是时候未到而已。如果一个男人说把你当做他的红颜知己,潜台词就是我暂时不想泡你,先么么哒,后啪啪啪,进可攻,退可守,一本万利。姑娘们,擦亮眼睛啊

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口述:老公出轨了一次还会有第二次吗


但之后女孩偶尔还会发短信打电话,开始老公不忍心拒绝就回了她的短信和电话,后来被我发现,我想成全他们,但老公坚决不同意,哭得很伤心。

网友来信:

李歌老师您好!

以前从不看什么博客之类的,但自从身陷感情的痛苦中,就经常在网上寻求解决之道,无意中看到了您写的文章,感到您很有见的。恳请李歌老师能指点!

我和老公大学时就互相暗恋,毕业后的一次偶遇开始了我们的恋情,3年后我们结婚了,如今婚姻也历经了9个年头。当时为了将来不两地分居能生活在同一个城市,我们希望通过我们自己的努力来实现这一目标,于是我们选择了一同进一步求学。在随后的这漫长的求学路上,同作为学生,经济上的拮据(自从大学毕业后,我们俩就没再接受过家里的任何资助了)、学业上的压力使我们没要孩子,流过两次产。期间的同甘共苦,让我们的感情越发的深厚。

直到09年初,老公在网上认识了一个女孩(25岁),开始只是关心,后来女孩的爷爷、父亲相继去世,对女孩的打击很大。正是由于我老公的陪伴和关心让女孩度过了难关,我老公就成了女孩救命的稻草,随后两人的关系超越了朋友。老公经常出差的工作性质给了他很好的掩护,老公对我也还是一如既往的好,因此我也从没有过丝毫怀疑。

直到今年初,我偶然发现了老公的一次谎话。我当时只是想他能对他的谎话有一个交代,根本没想到这是一个让我崩溃的交待。他说从没想过要离开我,此时发现最爱的也是我,对于那女孩当时丧亲那种心境只是不忍拒绝、想帮她,也很后悔自己所做的一切,希望能用他未来的余生加倍补偿我。对于那女孩他也感到很是愧疚,由于我选择了原谅,所以用金钱的方式作为对那女孩的补偿,女孩也同意了,答应从此不相往来。

事情就以这样的方式做了了解。但之后女孩偶尔还会发短信打电话,开始老公不忍心拒绝就回了她的短信和电话,后来被我发现,我想成全他们,但老公坚决不同意,哭得很伤心。看到老公那样,我心软了,又给了他一次机会。虽然到现在老公和她一直没有联系,但我无法消除自己的担心!

老公对我很好,我也还是很爱老公,可能就是太爱了吧,所以也就太痛了。虽然我选择了原谅,但我不知怎样去化解心中的痛,一个人的时候经常伤心欲绝。我想我是一个爱情的完美主义者和坚定的守护者吧,老公的出轨打碎了我一直以来所坚信的东西,也让我觉得为什么世上的男人都是这样呢,对未来很是没有信心,也很担心老公会再次就犯。内心很想每天跟踪他、看他是不是在撒谎,但实际上又做不到,也不想自己沦为那样的人,内心很是纠结和疲惫!

网上对于男人出轨的言论,大都认为有了第一次就会有第二次,还有什么江山易改本性难移的,这让我很是困惑。出轨的男人会有真心悔改的吗?我的原谅是不是太轻易了呢?以前是绝对的相信他,但现在无论他说什么,表面上还是相信他,但内心却觉得相不相信其实都没什么意义了。现在看到那些幸福恩爱的情侣和夫妻没有丝毫的羡慕,好像没了感觉幸福的那根神经了!我虽然给了他改过的机会,但有时我也会问自己给他机会对还是不对呢?作为局内人,对于我老公的所作所为,我已丧失了判断的能力了。作为局外人的你们怎样看待这样的事呢?我该怎么做呢?谢谢!

回复:

你好!很欣赏你的作为!你是一个信奉完美的女孩!

你们之间的爱情经历了很多痛苦,也正是在这样的痛苦中,你们相互支持、相互恩爱才走进了婚姻。应该说你们的情感是有基础的。

爱情不是在真空中,会受到许多因素的干扰。一对男女不可能像恋爱的时候那样永远拥抱青春的热度和爱情的温度。结婚了,很多女人都松弛了紧张的神经,以为有了结婚证,爱情就能天长地久。这只是一个幻想,而不是爱的现实。结婚后,男人不断成熟,事业不断有成就也成就了男人的魅力,自然会有很多女孩喜欢。这对现有的婚姻会造成冲击。女人要认识到这点。但是,不能因为男人偶尔的灵魂转移就对对爱情或者男人产生终身的免疫,这是不对的。

在爱发生偏移的时候,很多女人总是在责怪男人。这里确实有男人的不是,但更多地是男女双方在心灵沟通上出现了问题。所以,女人也需要反思自己,绝对不能只责怪男人。如果这样想,女人一般都会减轻自己的烦恼。

在偏轨的爱情回到正常的轨道以后,女人要学会原谅男人。毕竟男人朝女人希望的方向前进了一步。如果女人还是对男人不依不饶,甚至跟踪检查,那就犯了大忌。这不是让女人打掉牙咽进肚子里,而是女人更多地要看男人的变化和进步,更需要帮助男人回归正道。浪子回头金不换啊!

你的男人已经回来了,所以你需要和他好好交心。你自己也需要快速改变心态,和你的男人一起走向爱的春天。

就这点事情,想开了就过去。日子还是需要一天一天地过,没有男人不叫个家,没有女人也不叫个家。

口述:第一次约会他就要吻我


口述:第一次约会他就要吻我

大专毕业后,我应聘到一家大型企业,做了一名技术人员。单位的设备非常先进,都是电脑控制,工作强度不大,我的任务便是观察一下仪表,记录一下设备运转情况,简单的问题就自己处理,处理不了的就及时上报。

工作相对轻松,工资待遇也不错,所以,我非常满足。

我是家里的独生女儿,从小到大乖巧听话,不让父母操心,稍显内向的性格让我的生活简单而透明。我每天按时上班、下班,双休日偶尔与要好的女友逛逛街,很多时间都是在家里待着。

我的道德观与爱情观都非常传统,我的打扮一点都不时尚,也从来不敢把头发染成别的颜色,当身边的女友、女同事纷纷涉足爱河,有了属于自己的秘密时,我对爱情与男人还是一片懵懂。

只是,像所有情窦初开的女孩一样,我对爱情也有着一份渴望与期待。

日历一天天翻过,平静如水的生活终于在某一天被打破。2008年3月,从别的部门调来了一位男同事,他叫伟豪(化名),是个高大帅气的小伙子。那天,当主任将伟豪介绍给大家的时候,他微笑着向大家点头致意。

在与他目光相对的那一刻,他那大而透明、充满了盈盈笑意的眼睛,给了我一种很特别的感觉,以致我的心脏没来由地一阵猛跳。

那天晚上,我居然失眠了,脑子里满是伟豪的样子,他棱角分明的五官、高大挺拔的身材、阳光般温暖的微笑、微笑时露出的洁白牙齿平生第一次,我因为一个男孩辗转反侧。

自那天起,工作因为伟豪而生动起来。我每天盼着早点见到他,在单位里,我总是在有意无意地捕捉着他的身影。伟豪不仅有着俊俏的外表和开朗的性格,工作也十分出色,他是党员,还是劳模,在部门甚至整个单位都小有名气,很多女孩都围着他转。

我同样对伟豪充满了好感,可我是自卑的,与那些美丽时尚的女孩相比,我觉得自己就像一只丑小鸭。于是,我经常远远地看着伟豪,中午休息的时候,看到他与别的女孩有说有笑,我心里很不是滋味。

很多次,我都想走到他身边,轻轻地坐下来,像别的女孩那样跟他说笑,可是我没有勇气。无数个晚上,我躺在床上,想象着自己如何向他表达自己的心意,甚至想象着可以牵上他的手

后来,当听说伟豪有一个很漂亮的女朋友时,我心里一阵怅然。然而,尽管这样,我对他的喜欢还是没有改变,每当他走近我的时候,我总是紧张得心跳加速、面红耳赤。后来,他似乎感觉到了什么,望向我的眼神渐渐有了些深意。

转眼到了7月。一天,我突然接到了伟豪的短信,约我去看电影。我很意外,也很激动。黄昏时分,我化了个淡妆,从衣橱里挑了一条白色的连衣裙穿上。我站在镜前,镜中的女孩亭亭玉立,眼睛含烟似水,我不禁为自己打了个高分。

电影时间快到时我才一鼓作气冲出家门,向电影院奔去。空气中有些微风,我的裙裾被轻轻撩起,如同我不安的心,忽上忽下。

远远地,我看到伟豪正等在电影院门口。不知为何,他的双眉轻蹙,表情有几分捉摸不定,只是看到我,他还是笑了。我们进去坐下,那是我平生第一次和一个男孩坐得那样近,我的心在怦怦直跳。

电影开始了,我始终无法进入情节。不知过了多久,伟豪突然抓住了我的手,那一瞬间,我的心几乎从胸膛里跳出来,脸也在黑暗中一阵阵发烫。我不知道该如何回应他,只是傻傻地坐着,任由他抓着我的手。

走出电影院时街上已是霓虹闪烁,伟豪提意随便走走,我同意了。于是,我们去了护城河公园,夜晚的公园很安静,我们沿着曲径漫步,天空中繁星点点,空气中弥漫着淡淡的花香,身边是喜欢了很久的他,这是我想像了无数次的画面啊!

沉默间,伟豪开了口,他说:雯雯,我喜欢你,喜欢你的单纯,喜欢你的温柔。他的话让我感动,不敢相信自己在他眼里竟然这么好。当伟豪将我拉入怀中试图吻我时,我慌乱地拒绝了,因为爱他,所以不想让他以为我是个随便的女孩,这才是第一次约会。

也许是我的拒绝让伟豪受了伤,再见到他时,他对我有了些许冷淡。我很难过,却不知该如何让他明白我的心意。他还是老样子,和别的女孩说笑打闹,远远地看着,我心里非常落寞。

我想,或许我和伟豪是两个世界的人。

8月底的时候,一位要好的女友约我租房同住。我想尝试着离开父母庇护的生活,就征求父母的同意,从家搬了出来。年轻人的生活总是丰富的,女友带我出去逛街、吃饭、泡吧,我满怀新奇地感受着这一切。

每次出去,别人都是成双入对,我却形单影只。于是,女友便嚷着要给我介绍对象。不久,一个叫小刚(化名)的男孩便被女友带到了我面前。说实话,小刚各方面的条件都不错,可我对他没有感觉,因为我心里一直放不下伟豪。

我和小刚不咸不淡地交往了一段时间后就分手了,那段时间我的情绪非常低落。伟豪知道了我的事,约我见面谈谈。

见面后伟豪告诉我,他正在和女友闹分手,说话间,他的神情里有许多落寞。我知道他和女友相恋多年,分手应该很痛苦。我收起自己的情绪,竭力安慰着他。以后,伟豪经常约我,我们一起吃饭、散步,感觉非常好。

伟豪经常说,雯雯,你真是个善解人意的好姑娘,有你这样的女孩做女朋友,一定很幸福。我总是笑而不语,因为伟豪还在与女友纠缠不清。

一天晚上,伟豪约我出来吃饭,他喝了很多酒。在护城河边的时候,他突然抱住我,说:雯雯,我和她分手了。我感觉到了他的伤心,任由他抱着。然后他说:雯雯,你做我的女朋友吧。我的眼泪落了下来,因为我一直在等着这一天。

我如愿地做了伟豪的女朋友,爱情终于盛开了美丽的花朵。可是,他有一个要求暂时不公开我们的恋情。我同意了,我爱他,愿意为他做一切。

上班的时候,我和伟豪各自做着自己的事,遇到后也是一副公事公办的样子。下班后,我们约在某个地方相见,然后一起吃饭、逛街、泡吧,我感受着爱情带来的甜蜜和新奇。伟豪吻我,当他的唇贴在我的唇上时,太多的激动和羞涩让我几乎昏了过去,他说我:雯雯你真是个傻丫头。

不久,和我合租的女友要结婚了,正当我准备搬回父母家时,伟豪提出让我去他家住。我犹豫着,最终还是没有抵御住他的诱惑。带着简单的行李,我到了伟豪家,他父母对我非常热情。

整整一天,我有着小兔般的忐忑。夜晚来临了,吃过晚饭,看完电视,我和伟豪回了他的房间。他想和我亲热,我却拒绝了,说,希望能把最美的时候留在新婚之夜。他有点不以为然,说:都什么时代了,还有这种思想?只要我们相爱,发生关系是很正常的事。

我没有坚持多久,后来,伟豪还是突破了我最后的防线。

我每天和伟豪一起上班、下班,回到他家,我们甚至和普通的夫妻没有什么两样,只是,没有人知道我们在恋爱。我非常迷恋他的身体,经常与他在床上纠缠不休,有时候抱着他,我甚至会有一种没来由的恐慌,怕有一天我会失去他。

我深爱着伟豪,以为我们会是彼此的永远,这种幸福会一直延续下去。可是,生活总是难以如愿。几个月后,最初的新鲜感过去后,伟豪对我日渐冷淡,我们独自待在一起时,他常常沉默不语,让我觉得他离我很远。

我有些不安,试图引起他更多的注意,于是,我把自己打扮得漂漂亮亮的,但他根本意识不到,我主动问他好不好看时,他却说:什么啊,不伦不类的,你还是老老实实的吧!有时候我故意找些话题跟他说,他也表现得有些不耐烦。

很多个晚上,伟豪将我冷淡在床上,自己却在书房里玩游戏到很晚。我蜷在床上,听着隔壁传来的键盘敲击声,无助到了极点。我不知道该如何取悦他,更不知道他为什么会和从前判若两人。

伟豪让我没有了安全感,我就想早点把我们的关系确定下来。可是,当我再次要求公布我们的恋情时,他还是不同意。为此,我们之间爆发了激烈的争吵。我问他:谈恋爱是正大光明的事情,为什么不让别人知道?他先是沉默不语,然后又说:我还不想这么早被拴住。

他的话让我失望至极。

伟豪对我的冷淡直接影响了他父母对我的态度,在那个家里,我常常感到很尴尬。但即使这样,我依然在苦苦挣扎,因为我爱他,我希望自己的付出和等待能最终换回他的认可,我不愿轻易放弃。

我像一个无助的孩子,拼命想拉住伟豪,他却越走越远。他开始对我挑剔,我做错一件很小的事,他都会嘟囔我半天。一次因为一件小事,他又为难我,当我试图为自己辩解时,他恼羞成怒,大叫着分手。

那一瞬间,我心痛欲裂。我不懂这一切都是为什么,如果他想让我走,直接说就是了,为什么要这么折磨我?他口口声声会一直对我好,会让我过一辈子的幸福生活,为什么转眼就有了巨大的改变?难道对他来说爱情就是一场无法持久的游戏吗?

好几次,我跟伟豪说要搬回自己家,我们彼此都冷静一下,好好考虑考虑彼此之间是否合适,但他又不让我走,说我是他见过的女孩中对他最好的,他不舍得丢下我。每当这时我都要求他公开我们的恋情,说:既然这样,为什么不能给我一颗定心丸?

他总是很无奈地说:我还没有做好准备。好像一切都是我的错,是我在逼他。看着这个不愿承担的男人,我的希望一点点破灭。

今年5月份,我实在忍无可忍,从伟豪家搬走了,我已经被伤得千疮百孔,爸妈却还什么都不知道。有时候我想,如果爸妈知道了我和伟豪同居,他还不肯承认我是他的女友,爸妈肯定会气坏的,那时候,我该如何面对他们?

伟豪来向我道歉,让我搬回他家去。我迫不及待地扑入他怀中,他一说对不起,我就原谅了他。他还说:我答应你,公开我们的恋情,这下你该放心了吧?我惊喜交集,抱着他跳了起来,仿佛看到了美好的未来。

可是,我们公开后的恋情和之前没有任何变化,他还是要有自己的生活空间,和朋友在一起时基本上是不带我的。有一次,一个要好的女同事对我说:雯雯,你和伟豪到底怎么回事啊?那次吃饭他跟我们说你们俩还不一定怎么着呢,差不多就订婚吧,这样拖着对你不好。

我这才知道,虽然大家知道了我和伟豪在恋爱,但他一直对别人说我们还不一定怎么样,一副明天就要分手的样子。我找他理论,他有些不耐烦地说:我已经公开你是我女朋友,你还想怎么样?最近几年我是不会结婚的!

我扭头跑开了,转身的时候泪流满面。初秋的空气已有几分清冽,在模糊的视线中,我仿佛看到了去年7月在那个黄昏中奔向电影院的女孩,她的裙裾在微风中飘扬,她的眼睛亮亮的,有着一份对爱情的期待与沉迷

第一次我嫁给了酒鬼,第二次我嫁给了赌徒


老师:

给你写信的时候,我心中非常感慨。4年前,我是一个对未来充满自信的女孩子,我相信只要自己努力,我就可以拥有一个富足的家庭,四间大瓦房,因为我是方圆几里最漂亮的女子,也是最能干的姑娘。但真是造化弄人!

4年前,经父亲的朋友介绍,我和前夫认识了。见面一个星期后,我就决定结婚。我感觉他家境比较殷实,我的梦想能很快实现。此后的三个月我们一直忙装修,那时父亲问朋友,听说我对象以前喜欢喝大酒,父亲的朋友说,他已经戒了。但结婚当天晚上,他就喝高了,人事不省。后来连着一个星期,他都天天喝酒,回来酒气熏天,稍微问他几句,他就吹胡子瞪眼,结婚一个月后,他终于打了我。当时很恐怖,我当晚就逃回了家。我最恨男人打女人。我小时,爸爸也酗酒,有一次还打了妈妈,我躲在床底下吓得尿了裤子。后来爸爸发现了我,很后悔,从此再没打妈妈。我从此最恨喝大酒的人。

结婚一个月,就离婚了,我成了当地的一个笑话。为了不让父亲难过,我又听信他朋友的介绍,和一个家境不好的小伙子结婚了,他长得很帅,也对我很好,我当时完全晕了,第一次尝到了爱情的幸福。于是我们一个星期就决定了结婚,因为如果当时不结婚就要拖到下半年,我想赶上夏播的时间,越早一些,我的理想就越能实现。自从在我10岁时母亲去世,我们家过得一直很艰难,我希望尽快通过我的婚姻让爸爸过得更好一些,让弟弟也有学上。

我们在一起生活了一年,一直感觉都很好,直到到外面打工,我发现他是个赌徒,家里一切都被赌光了,连孩子的奶粉钱都没有了,还是房东送我一袋,我当时只剩下1元钱,就靠着一元钱我撑了一个星期!我不敢告诉爸爸,因为他承受的压力太大了。但当时真是走投无路!是一个朋友把我们送回老家。我们离婚了。

现在我是一个孩子的妈妈,我还能有幸福的家庭吗?一直以来最困扰我的是怎样才能识别一个可以依靠的男人,和异性在一起,我总觉得很慌张,不知道该怎么面对他们。从小到大,我一直努力帮爸爸支撑这个家,没有多少作为女孩子的感觉。现在我真不知道该怎么办了,难道是命运的安排?

长春 继云

继云:

看上去,你的生活在不断轮回。第一个是酒瘾的丈夫,第二个更糟,是个赌徒,拋家弃子。你一心想要过上“四间大瓦房”的幸福生活,你也很努力,但为什么总是遇人不淑?如果你相信这是命运,也就不会给我写信了,正因为你不想相信它,所以才想解决它。

你看得没错,你的两次婚姻都是一个模式。首先动机不纯。你对婚姻并不严肃,它是关于你人生的最大事件之一,但你却将它当成实现物质理想和改善父亲和弟弟生活条件的跳板。这个动机导致你不关心这个人到底是谁,也不关心婚姻的情感幸福。其次,你发现没有,每次见到一个对象,你似乎太着急要结婚。和其他女孩不同,你似乎不太享受恋爱的感觉。更没有给对方考验的机会。我感觉男人对你来说似乎并不重要,他只是实现你目标的一个跳板,你似乎想尽快结束这个让你也许是不知所措的状态,尽快进入你熟悉的状态:为了目标而不断努力的生活。这正是你10岁以后所担任的角色。

我发现你内心并不要属于自己的婚姻和家庭,你所成立的这个家庭其实不过是你原来家庭的延伸。第三,你说,跟异性相处对你来说是一件困难的事情,这也就解释了为什么你那么着急结婚了。是什么让一个花季少女并不享受和异性在一起的时光呢?10岁那年母亲的去世,让你成了这个家庭的“新妈妈”。你承担了本非一个孩子应该承担的责任,有时你甚至担任了父亲的拯救者,巨大的压力让你失去了做为一个女孩成长的机会,当面对异性的时候,你还像一个刚进入青春期的少女一样不知所措。我能体会到当年父亲殴打母亲时你的恐惧,这让你对男性无法有一个基本的信任感,连这么好的父亲都会殴打母亲,你很难从内心深处相信男人。你能控制的就是将男性看成实现改善家境的工具。

你对要跟你生活一辈子的男人缺乏了解,也没有耐心和兴趣去了解,怎么能找对人?更重要的是每次你都会相信那个不靠谱的媒人,这对你来说,无疑找到了摆脱责任的借口,这样你就不会对失败真正负责。

那些男人都很糟糕,但为什么你会选择他们?有统计说,酗酒父母的孩子有80%都选择以酗酒男人作为丈夫。也许你潜意识里有想去修正那个父亲酗酒所带来的对你的伤害。这些问题也许要你真正扪心自问时才能有答案。

我只想告诉你,父亲的生活是他自己的选择,也是他的人生,但你没有责任负担起他的人生,更没有权利取代你母亲的位置。你就是你,作为父亲的女儿,而不是他的“配偶”、拯救者。去找你自己的幸福,而不是你父亲的幸福。如果你替你母亲活着,你的轮回还会继续下去。而且你也看到了,为他生活的结果是他活得不更累,你活得更累。如果你不再承担他的责任,而就为自己而活,对他是解脱,对你更是一种新生。

先结识几个异性朋友,从最基本的人际关系做起,你需要从中断的青春期重新过起,真正了解男人是个什么东西,他既不是恶魔也不是天使,既不是工具也不是外星人,他和你一样都是人。开始的时候可能比较艰难,但你会从成长中获益,而不再停留在父亲暴力伤害母亲的那个床下。

我把女同事灌醉并夺走她的第一次


时间:11月4日地点:两岸咖啡(中医院对面)倾诉人:民剑

性别:男年龄:37岁职业:医生记录整理:涓子

挺拔的身材,修长的手指,指甲修剪得干干净净,民剑干净的气质让人会忽略他的长相,如果他穿上白大褂,应该是一个吸引人的男人。

1幸福之家解体

生命的前32年,我是一个好男人,好爸爸,好医生。

从小我就喜欢拿针动刀,遇事冷静头脑清晰,大家都说我是天生学医的料,后来我真的做了医生。在外科,我是导师重点培养的对象,事业一帆风顺。我有美丽的妻子,可爱的女儿,有车、有房。无论多晚回家,妻子总会为我按摩站得酸疼的腿,无论我有多累,只要女儿一个甜甜的微笑,我就会卸掉全身的疲劳。生活是如此宁静平和。

然而这一切都在一天被打破了。

我回家,门上插着一张纸,我以为那是平时发放到门上的小广告,然而打开了一看,上面有一张照片,我的妻子带着女儿和一个陌生男人,像一家3口似的面对镜头微笑留影,下面密密麻麻的一段文字,一眼扫过去,破鞋、乱搞、私生子之类的词涌进我的眼帘。

左右看看我才发现,我们这栋楼里,几乎每扇门上都插着一张这样的A4的纸。

我回家,再仔细看,发现女儿和这个男人长得有四五分相似。

妻子回来,不等我发作,她就坦白了一切。男人是她的上司,早在和我结婚前他们就好上了,这段私情一直持续至今,至于女儿,当然不是我的。

我的背脊窜上一阵寒意。一个朝夕相处共同生活了七八年、一个你绝对信任的深爱的女人,却有这样深的心机,这样可怕的行为,我不知道是否该嘲笑自己的愚蠢。

没有更多的解释和央求,妻子已经提出了离婚。

我离婚了,妻子带着女儿去投奔女儿真正的父亲,幸福的家庭一夜之间解体。当然,小区里所有人都知道了这件事,其中大部分是我的同事,于是,我成了被同情的对象。

那种郁闷愤恨,百思不得其解的苦闷,到处被人指指点点的芒刺在背的感觉,就像锋利的手术刀,刀刀都刺在我的心上。

发生了如此的大事,站在手术台上的我,双手仍然绝没有一丝颤抖,那天从手术台上下来,看着镜子中的自己,我决定,从此以后,我将只做一个好医生。

我决定放下所有的感情。就像那首歌里唱的,给我一杯忘情水,所有的真心真意,都去他的吧。

2我成了情场杀手

离婚后,我变得玩世不恭,颓废消沉。不上班的时间,我就上网,去那些成人聊天室,通常只要两三个月,我就能找到一个猎物,互发照片,觉得尚可,就可以约会了。而一般把这些女人搞到了手,第二天我就会把她们拖到黑名单里,永不再见。

在单位里,也有很多女同事对我有好感,我来者不拒。只要这点好感被我捉住了,我就会毫不犹豫地发动攻击,速战速决。渐渐地,我花心的名声传开了,可令我想不到的是,在那些女人的眼里,男人越坏,就越有一种危险的吸引人的魅力,她们怕我,却又禁不起我的诱惑。

我的放浪让父母极为操心。母亲甚至哭求我收收心,再找个好女孩结婚,开始正常人的生活。可我根本不再相信任何女人。

就这么晃荡了几年,我自己都觉得自己变化太大了。我好像没有了羞耻心,在我看来,任何女人都像猎物,而我对猎物的兴趣也在逐渐下降。

别人叫我情场杀手,我表面不置可否,内心却惶恐不安,我没想到,发泄过后,反而是极度的空虚和无聊,没人关怀没人爱,我这才发觉自己太可怜。

玫玫是因为急性阑尾炎住进我们医院的,当晚我是值班医生,就给她主了刀。这本是个不值一提的小手术,但第三天我去查房时,这个女孩在我查看刀口时红了脸,那种青涩的表情让我觉得有趣。

她还是学生,一般来说,这样20岁左右的年轻女孩不是我会下手的对象。但我很快发现,如果我跟她说话,她总是涨红了脸不敢看我的眼睛,而那双手,指尖竟微微发颤。

拆线时我特意叫了女实习医生去给她拆,不料实习医生很快就跑回来告诉我,她有异常。我赶紧去查,她竟然是酒精过敏体质。经过治疗,才又好了。

她该出院了,我特意调了班,不想给自己惹麻烦。结果这个小姑娘从护士那里弄到了我的手机号,她给我打电话,说要请我吃饭,想好好谢谢我。

傻瓜都懂她在想什么。我干干脆脆地答应了。我给了她机会让她跑,她自己要往枪口上撞,怪得了谁?

那天晚上的饭吃得很拘束。她话不多,发抖的手拿着筷子,弄得碗碟不停地响。我叫服务员拿了一瓶啤酒过来。她不肯,是我劝了又劝,才勉强喝了一杯。一杯下去,她就倒了。

我把她背回了我的家。在她迷迷糊糊的时候,我帮她完成了她的第一次。说实话,我当时觉得自己特别无耻。

早上醒来的时候,她的眼睛睁得圆圆的,等明白过来是怎么回事的时候,她哇的一声哭了。然后啪啪打了我两个耳光,骂我是流氓。

这两个耳光却把我打毛了,我说,小姐,昨晚上你都不知道你喝醉了酒是个什么样子,当着那么多人的面,抱着我说爱我,难道你都不记得了?

她的脸红一阵白一阵,穿上衣服落荒而逃。

3千依百顺的恋人

一连三天,我的手机再没响。我心想,看你往哪里跑。

下了班,我开着车去她学校找她。她一看见我,那脸色,血一涌,像桃花,真是好看。但她没有拒绝上我的车,也没有拒绝我带她出去吃饭。只是吃饭时,她再不肯喝啤酒。

我有办法,我送她一大盒酒心巧克力,说是我的心意,不停让她吃这样,第二天当她再醒的时候,我又告诉她,你醉了,抱着我不放,不肯回家,我只好带你到我这儿来了。

她的眼泪吧嗒吧嗒地掉。年轻的脸上泪痕斑斑,让我突然想起了女儿。这么久了,我第一次感觉胸口酸酸的,很难过。

我多了一个千依百顺的小情人。我生气,她大气都不敢喘,我给她一个微笑,她的眼睛会像星星一样突然点亮,我知道,我就是她的一切。只要我一个电话,无论她在做什么,她都会跑来见我;她把我的家打扫得干干净净;她研究我的口味,研究我喜欢的音乐,各种爱好,过了不久,我再带她去台球室的时候,她居然也能抄杆打得像模像样了。她面对我时总是紧张不已,而她看我的眼神,总是充满了爱慕和钦佩。

有次下了手术台,我精疲力尽地回到家,躺在床上一动也不想动,她来了,轻轻地给我按摩,那一刹那间,前尘往事涌上心头,但我压抑住了,我说:别碰我,满身臭汗,脏死了。没等我说完她就回答,我才不在意,还调皮地在我的手上亲了一亲。

我不知道我是不是喜欢她。但是,我需要那种被人爱的感觉,看到她因为看见我而涨红的脸,那种腼腆害羞的表情,我就高兴。我把房子的钥匙配了一把给她,这样,她可以随时到我这里来。我甚至还把她带回家见了我的父母,我爸妈非常喜欢她,说她纯净,不浮躁,说能看得出来,她是真心喜欢我。

我也曾想过我们是否有未来。她是家里的独女,家远在苏州,如果毕业了,她能抛弃她的父母来徐州跟着我吗?再说了,我们之间相差十来岁,我老了,她还年轻,谁能保证她一辈子这样爱我?如果再一次遭遇背叛,我该怎么办?

我自己也是从年轻时走过来的,我能懂得,这个时候的爱,是一心一意毫无杂质的,我不想拒绝这样的爱,这种爱情,让我疲惫的心总算安静了下来。

4爱我的她离我而去

但是这样的安静并没有持续多长时间。大约半年,我就对我们的关系感觉到厌烦了,觉得她是个累赘。我那颗不安分的心又开始蠢蠢欲动。有好几次,我趁她不在带不同的女人回家。

玫玫也许是察觉了吧,我对她冷淡下来,而且有那么多的暧昧电话和短信。但她不但没有查问,反而对我更好。那时她没去实习,天天在家给我做饭、煨汤,只要我回家,她就会给我放好洗澡水,给我按摩,叮嘱我不要太累了。我很烦,我跟她说,这辈子我都不会结婚了,你也知道我是个什么样的人,还是快点离开我吧。

每次她都会眼泪汪汪地看着我,我能看到她刻意忍耐的泪水,不知为什么,我更烦躁,就感觉自己踏进了一个沼泽,越陷越深似的。我想,无论如何,得让她走。

那天我特意带了个女人回家。当时她不在,大概出去买东西了,房里还飘着藕汤的香气,在和那个女人接吻的时候,我似乎听到房门轻轻响了一响,然后,我就再也没有任何激情去做什么事了。

那天晚上玫玫没有回来。后来一直都没有。家里的那些衣服、物品,在某天不见了。不久,我在单位收到了一个快递,里面是我家的钥匙。

这个女孩,像个肥皂泡一样在阳光下消失了。有时候我都会有点恍惚,不知道这个爱我的人是不是真的出现过。

我没想到,玫玫走了以后,我对一些游戏的爱情居然没有兴趣了。我不上网了,在生活里也彻底沉寂了。幸好唯一没变的是,我拿刀的手,仍然还是那么稳。

就这样又过了半年多,前两天,有个女孩来找我,当着科室那么多人的面,她打了我一个耳光。她说,不要脸的男人,害别人怀孕,又不敢承担责任,流氓。

我是第二次被人打骂了,我直觉是玫玫的朋友。果然是。玫玫在离开我回校之后,有晚突然大出血休克,被送到医院去确诊是宫外孕,输了血切除了一侧卵巢才保住了命。我说那我去看看她吧。女孩鄙夷地说,她已经回苏州了,你休想再见到她。人在做天在看,当心报应,流氓!

我笑笑,没有说话。也许只在这时,我才发现,这个叫玫玫的女孩,真的从我生命里消失了吧。

晚上值班,两点多时去消夜,隔壁一桌是群学生,我一眼看过去,居然有个女孩很像她。我盯着那边看了好几眼,越看越像。同事点了烧烤,叫了锅藕汤,当那股熟悉的气味飘过来时,不知为什么,毫无预警的,心里一酸,我的眼泪就流了下来。(文中人物均为化名)

记者手记

远离爱情毒品

就算是天下所有的人都背叛了你,你至少还有自己,还是应该对自己负责。

人生的道路不会是一帆风顺,也不会是一路沟沟坎坎。在一个地方摔倒,就应该自己爬起来,而不是像孩子耍赖一样倒地不起,怪路不好怨天尤人,滚一身的泥水,不但弄脏了自己,还把那个来扶你起来的人也弄脏了。

游戏人生,游戏爱情,看似潇洒,不过是吸爱情毒品,是具没有爱的躯壳,行动物之本能罢了。以这样的心态,就算是有再多的爱放到手边,也只会被糟蹋。

尤其值得一提的是,民剑的某些行为,已经游走在法律的边缘。如果任其发展,常言说,常在河边走,哪能不湿鞋。面对这样一个没有心的男人,还是等他找回自己的心再说吧,女人最好不要奢望你的温情能打动他,否则,结局不过是以身饲虎。但愿他那悲伤的眼泪,是忏悔自新、重新热爱生活的真实表露。

她说:这是第一次,也是后一次,实际却...


她说:这是第一次,也是最后一次,实际却...

问:

我和老公一路走来都非常顺利,老公很有责任心,对我很好很顾家,但是比较沉闷。每天总是固定的问候,固定的夫妻生活,没有一点惊喜。

我感觉有些沉闷,但我认为生活就是这样沉闷,老公有时带着我去和他朋友的一家店泡吧,打保铃球,唱歌啊什么的。他的朋友慢慢和我熟了,经常过来和我调侃,后来还互相留了微信。

后面就开始了网上聊天,他很会说话,说我漂亮,有气质。这些话我老公都不怎么会说,我听得非常受用,聊了一个星期左右,某天他就说我约我出去吃饭。我心里知道这样不好,但觉得吃个饭有什么大不了的,可是吃完饭他让我和他去唱歌,唱着唱着,我们就发生了不该发生的事情, 完事后,我正色地和他说,这是第一次也是最后一次,希望以后不要发生了,他也答应。

可是这之后他却缠着我不放,一有机会就约我,每次完事我都感到很内疚,我其实还是很爱我老公的,但是当很帅的男人来勾引我的时候,我真的很难控制自己。

可能我老公他本身很沉闷,不懂浪漫,不懂女人的心,他却很讨女人喜欢,真是烦死了,我应该怎么办啊,一直这样偷情下去? 我还不想破坏我们美满的小家庭啊。

答:

女人总是贪心的,你拥有美满的婚姻,爱着老公的同时,也希望得到其他方面的满足,比如说性,你对情人的浪漫心动,但你想过没有,一旦你的事情暴露,你该如何面对丈夫,如何面对他的朋友们,以及怎样维护现在和谐的气氛。

你被老公的朋友引诱,大概因为你老公太过老实,而你又太容易被诱惑,你只是那个男人的一种消遣方式。可以说,在这场外遇中,你和你老公是最终的受害者。所以,不要沉沦,悬崖勒马,回头是岸。

一次又一次发现老公出轨,我的原谅竟如此廉价吗?


一次又一次发现老公出轨,我的原谅竟如此廉价吗?

Lynn

问:

我有记日记的习惯,厚厚3个本子,记载了跟老公从相识到今天的点点滴滴。

开始是很多温馨甜蜜的小记载,我最喜欢翻的是第一本,还有第二本前半部分,那个时候的老公,对我真是用心。老公和我是彼此初恋,第一次心动,不懂什么是爱,只知道傻乎乎地对对方好,恨不能把心掏给对方。

老公还专门给我起了他专属的称呼,只有他这样叫我,那时候,手机还不是现在这种智能机,我们的短信来往太多,往往短信箱塞满了都不舍得删,看看这条,要留作纪念,不能删,看看那条,要留着时常回味,删不得,最后常常是挑挑拣拣,选出一些互道早安晚安问好的短信,忍痛割爱点删除。

那时候我们多淳朴,每一周,还固定鸿雁传书,传情达意,他给我的每一封信,我都珍而重之,夹在第一本日记本后边的夹袋里,厚厚一摞,生怕遗失。

说这些,只是希望老师能明白,我跟老公的感情之深厚,真的无法用言语来形容,我们经历过太多的事,我不认为这样的情感是岁月和时光能磨灭的,我很庆幸身边是他,一路相伴,我也总认为,他也是这样认为。

然而,结婚第九年开始,他起了变化。

那一年,因为孩子学籍问题,我回到老家陪孩子读书,我们孩子在读书方面比较吃力,学得比同龄孩子慢,我和他都认为,最好是有个大人陪读,保证孩子跟得上进度,至于夫妻异地的问题,我们可以克服。

就是那一年,我全身心扑在教育孩子,以至于没有及时注意到,他情感的变化。因为不在一个地方,每天能聊的话题就是孩子学习方面的事,说多了,感觉他也不是很在意听,渐渐连这事也聊得少了,话题只停留在叮嘱对方照顾好自己多注意身体这方面,然后就是过年他也回老家来,我明显感觉他变化很大,就是谈吐和一些习惯的改变吧,当时我想,可能是这一年没怎么见面,乍见到才会觉得陌生。

后来才知道,根本不是那么回事。老公变没变,做妻子的直觉是准的。他那一年,偷偷背着我跟别的女人睡到了一块儿,所以言行带了跟别人生活过的痕迹,这是我后来才知道的事。

我当然无法忍受这样的背叛,他却表现得比我还要崩溃,他告诉我,因为我不在他身边,太寂寞了,才会有身体上的背叛,但他的心,从来都是属于我,属于我们这个家的,没有过一天的背叛。我被他说动了。

婆婆答应过来老家,帮我们照看孩子,所以我回去跟他团圆。我们跟从前一样,所以我信了,那是他一时糊涂。

可是孩子学习却一落千丈,原本成绩能在班级中上游,婆婆陪读那阵子,掉到年级末尾,班级倒一倒二,我和老公决定,还是得我去,老人家带孩子,容易宠孩子,小孩子撒撒娇,就不做作业光看电视了,婆婆拿他没办法的。这次老公跟我约法三章,一定不会再管不好自己,做出对不起我的事。

然而,他还是没管住自己,还换了一个对象,他以为我不会知道,实际上我拜托我妹帮我盯住他。他这次没把女人带回家睡,但是跟人家到外边开房去了。

我妹气得不行,让我跟他离婚。

我捧着日记本哭了三天三夜,最终决定还是原谅。孩子小学升初中,我们就有办法让他到我们的城市来读书。但孩子学习必须要好,否则即使熟人帮忙安排,也无法顺利入学。我想,熬过这几年,熬过这几年,一家人团聚了,什么问题都不会有了。

那一次我没有拆穿他,让我妹替我一起瞒着爸妈,我妹很愤怒,认为我懦弱,但她没结过婚,不懂结婚之后,有些事由不得你不做出让步。

我虽然对这些事不再追究,那是抱持了一个信念,等我跟他团聚了,他就能收心好好跟我过日子了,他是那方面需求很强烈的男人,我是流了多少泪,才硬逼迫自己容忍了这一点,身体背叛,心能回来,身体也能回来。

而我想得太简单了,我这辈子就他一个男人,他除了我,已经不知道几个女人了吧。等安排好孩子顺利升入初中,我发现,自己已经完全拉不回老公了。

我们已经结束异地的生活,可是他竟然养成了早出晚归甚至不归的习惯。我不糊涂,男人不回家意味着什么,我心里清清楚楚,更何况我们分开那几年,他背着我做过什么事,我也清清楚楚。我痛心的是,我已经回来陪在他身边了,他却依然无法收心。

上个月,一个女人电话打到家里座机来找他。得知我是他老婆后,竟然用讽刺的口吻挑衅我,说你们不是早就说要离婚了吗?你还赖着他啊?

我彻底爆发了,脾气再好,也受不了这样的羞辱,他跟外边的女人是怎么形容我们之间关系的,我无法想像,我只知道,他彻彻底底变了,他已经不是当初深爱我的那个男人了,他能在明知我彻夜难眠整夜流泪的情况下在外留宿,他已经根本不在乎我是什么感受了!

我找他吵,他给我跪下了,自从我回到他身边,这种道歉我听得耳朵已经起茧子了,他每次都说对不起,都说他不能没有我,但他依然出轨,一次又一次。

我的原谅竟如此廉价吗?我到底还要给他多少次机会,他才能真正悔改?为什么男人会变成这个样子的?我没有做过一件对不起他的事,他怎么可以将我们这些年的感情,就这样抛到一边,他跟别的女人在一起的时候,会想起自己承诺过我的那些话吗???

我好累,我想找回我的好老公,可我不知道,还能怎么做.........

答:

他上瘾了。

第一次向你道歉时,他是真的愧疚,然而婚外情的诱惑,让他忍不住以身犯险。男人是会投机取巧的,当发现能用痛哭流涕赌咒发誓换取你的宽容,他就会一次次出轨、再一次次道歉。道歉越来越不走心,而你也越来越不甘心。

应对男人出轨,态度上,是需要硬气一些。尤其是第一次发现时,就要亮明底线。很多时候,男人之所以敢一犯再犯,赌的就是女人不会真的离婚。你想要保住婚姻,也别让他看出你的软弱,要让男人比你更惧怕失去婚姻,情感才能够有转机。

必须想办法切断他与外边情人的联系,特别是那个打来电话示威的第三者,你的老公,很可能为了讨好情人,已经给对方做出了某些承诺,这是危险的。曾经的情感很美好,但时间和距离真的会令未经保养的感情蒙尘,任何时候,都不能太笃信过去的美好,感情需要时时刻刻用心维护。

和老婆做一次要给她200元


2001年,大学毕业的我面临人生两难的选择:要么留在武汉,继续享受父母的庇荫,人生之路虽然不会有意外的惊喜,但一定是一帆风顺;要么和我相恋4年的同班同学--一位谈不上漂亮但浑身上下散发着独特魅力的上海女孩结婚,在上海安家,一切再重新开始。

女友很坚决,她说,她父母离不开她,更重要的是她无法失去上海这座城市。父母看我左右为难,对我说,只要我幸福。最后,我有几分不情愿地选择和她回到上海。

在女友父母的奔波下,再加上本人的努力,很快在上海有了一份专业对口收入不错的工作。女友父母催促我们尽快结婚,女友父母有他们的道理,上海生活成本这么高,买房、买车、今后孩子的教育等,都是花费不菲的一大笔开销,成了家,一定比单身要节约许多。

2003年初,我的月收入就有6500元左右,每个月精打细算要省下4000元左右为买房做准备。当时,我父母对我说,他们知道上海令人咂舌的房价,更了解我这个即将成为上海女婿的难处,决定拿出辛辛苦苦积攒了一辈子的养老钱40万凑给我做买房首付。

可是,女友的父母不知道为什么坚决不答应。女友的父母居然这样说,他们为我们买一套二手房,我们结婚后每月付给他们租金。女友的父母说,我们的租金他们一分也不会花的,还不是存在那里,等他们百年以后,房子不仅是我们的,还为我们攒下一笔钱。话似乎有些道理,但我心中还是略有不快,可女友却很高兴地答应了。

女友父母要求我们一个月交给他们租金5000元,我很是吃惊,这不过是一套100平米不到的二手房啊。最后,经过协商,租金降至4200元。可女友父母又说,这租金应该由我和女友各支付一半。我很不解:这一人一半该怎样算?女友父母说,每个月各自到银行打款。既然如此,我有些赌气地说:那以后都AA好了!谁知道,此话却得到包括女友在内的所有人的赞同。

我接受过高等教育,观念不守旧,但当与女友签订AA制协议书的时候,我心中还是五味杂陈,那滋味不好受。AA制协议书中最重要一条是夫妻双方每月拿出总收入的70%作为家庭开支,可一算算,起码不用动用我老妈老爸的养老钱了,我也就心安了。

其实,我们的婚后生活还是比较平静的,我们购买大宗家用电器,外出旅游,两年后还买了车,一切似乎并没有因为那份协议有什么不同,甚至,由于我可以自由支配我的收入,我还给我老妈买了价格不菲的玉镯作为生日礼物,算是我这个当儿子的一份孝心。

可是,生活往往有出其不意节点。妻子习惯性流产失去了工作,而我却因工作突出业绩节节高升,月收入已经达到2万左右。其实,妻子没有了收入,我再谈起那份协议就很不人道了,我对妻子说,干脆就不用工作了,做一个全制太太也不错。

可是妻子却不答应,她说,AA制协议继续生效,在她没有找到工作之前,她所从事的一切家务劳动也应该得到应有的报酬,比如,打扫房间一次30至50元不等,煮饭烧菜一次10至20元不等。

更令我不可思议的是,与她过一次夫妻生活,每次200元,因为,她说今天这一切都是因我造成的,这夫妻生活费的200元中,还包括精神补偿

说实话,我是一个有着强烈家庭责任心的男人,可是,面对妻子这样的要求,我还能做出怎样的决定呢?

现在,我每个月夫妻生活费支出约2000元左右。