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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的一名三十岁女性婚外恋情感实录，希望能够帮助到大家。

三十岁生日那天，是个难得的艳阳天。一大清早，太阳就睁开柔情万千的眼晴，关注着触目可及的世间万事万物，空气也随晓风轻轻地搅动着，清新得令人精神振奋。

我静静地坐在营业厅里埋头书写没完没了的阿拉伯数字，心如止水，已习惯于不过生日，嫁了老公以后，也从没浪漫地给自己过一次生日，何况三年前已为人母，过生日仿佛是很遥远的事儿了。忽听到有人喊青梅这个名字，猛抬头见一位小姑娘，怀里抱了一大把芬芳的百合与玫瑰站在栏杆外，映衬着她那双纯净的眼睛，微笑中带着探寻的意味望着我。那些鲜嫩而美丽的花是如此灿烂地开在眼前，一下子让我错愕了，这会是属于我的，属于我的三十岁生日吗？

听到身边的姐妹们叽叽喳喳地议论与羡慕，我无语沉默。那些欲语还休的百合与玫瑰就静静地放在我的工作台上，飘浮在空气中的阵阵馨香向我深情地传递着温情与祝福。我知道是杨送的，一个总是不声不响地注视着我的一举一动，及时给我帮助与关爱的已婚男人。

我们在一起上班。杨气宇轩昂，能力很强但很随和，有很好的人缘，歌唱得很棒，颇得少女与少妇的青睐。也许我在那红红的结婚证的管束下，也没能练就抵御婚外情(婚外情博客,婚外情说吧)的刀枪不入之金钢冷酷心。尽管早已过了追星的年龄，但在单调而乏味的生活中，却不能免俗得不去悄悄暗恋一个狭小圈子里的大众情人(情人博客,情人说吧)，了以自慰婚后生活的沉闷与孤寂。

我还是颇为欣赏杨的，不仅是外表的伟岸与坚实，还是男人内心少有的细致，特别是他对女人的关照与呵护，常常嗤咬着我想往的心灵。我是个比较自卑而理智的女人，工作中总是自己的事自己做，让人看起来很有些万事不求人的作派。其实，只要有男同事好心地帮我拎拎箱包，搬搬笨重的凭证，也许别人早已习已为常，而我每次都感动于心。我从没有主动求过杨，但他只要看到我忙得不可开交，总会很善解人意地走过来相帮。

自从我默默地收下了那束花，却一口回绝了杨那天特意安排的生日晚宴，每次再从他身边过路，他就开始目不转睛地对我行一次注目礼。一次，两次，三次次次都如此，我开始彻底不自在起来。想想，我们都老大不小了，已不是情窦初开的少男少女，踟躇于一个异性爱慕的目光中，还会矜持得难以自持，再这样下去，走起路来都不知哪只脚朝前了，烦恼开始绕上心怀。有一天快下班了，杨走过来象没事人似的关切地问道：你的活儿干完了吗？我见旁边没人，就有些娇羞而无奈地对他说：你以后别那样盯着我好吗？再这样下去我还没说完，他就很知趣地点了点头，叹了口气，好象我很不解风情似的，就打住了下边的话走开了。

虽然以后杨再也没有那样痴情而绝望地注视着我，但我能感觉他的目光正充满了整个空间，无处不在，无时不有，我已无法隐遁。我象不小心陷进了於泥，在他深不可测的目光中，挣扎着，却越於越深，有种窒息的气息在遏杀我。尽管我们仍在寻找着不多的机会凑在一起吃顿饭喝喝晚茶或酒，但相思的苦痛却与日俱增。我们的目光每次相遇，就会象阴阳相吸的磁铁，无法分离。他眸子中的炽热与痛苦我一目了然，我眼中的相思与煎熬只有他懂。

我们住在一栋楼里，两家人可以说是抬头不见低头见。他的媳妇女儿我常碰到，还会时不时地打个招呼站在院子里拉拉家常。蹲下身爱恋地抚摸他女儿莲莲那可爱娇羞的小脸儿；而我的老公儿子他常见着，还每每逗聪聪开心，把他举得高高地坐飞机。处在这样一种复杂的关系与环境当中，内心的痴情狂爱与现实挣扎的苍白无力，让我进退两难不知所措。我没有勇气撕下淑女的面装破坏他的家庭伤害他无辜的妻子与女儿，而善良的杨也没有可能去狠心地破碎两个平静的家庭。让我们抛下自己选择的爱人与可爱的孩子离婚，去追寻一种海市蜃楼的风花雪月。这些我们都做不到，也迈不出那艰难的一步。

爱情的生发没有原因与理由地存在与消亡着，我们却徘徊在这个人生的十字路口，让思念苦苦煎熬着彼此的身心。时间不经意地从每个人身边滑过，痛楚却在我们俩个人的心中烙下很深的印记。我的委屈我的泪水无处发泄，只能在深夜一滴滴渗进我久不翻动的日记。这种婚外情与第三者的故事在现实生活中发生的很多，但得不到人们的同情与理解，只有遭人唾弃与鄙视。此时的我更加孤独与寂寞，却无处可以倾诉。

在经过久久的思索之后，我决定放弃这份看视上天有眼的一段姻缘。悔与不悔只此一招了，我已无法承受这份生命之轻。一次宣传周活动，我们分在一个组。那是个阴雨天，灰暗的天空与淅淅沥沥的雨丝，飘得人心烦意乱。在休息的间歇，我有意躲在他的伞下，最后一次感受着和他相偎的温暖。末了，我还是狠下心来对他说：我们还是做同事吧，回到从前。这一切我已无法承受，虽然谁都无法舍弃自己已经拥有的过去和现在，未来就让它永远是个梦吧！他很惊讶地看着我，脸色难看地反问道：做同事？！看着杨眼中的痛惜，我明白覆水难收，就黯然地点了点头，说：对不起，杨，真的对不起。让我说声爱你真的好难。我清楚地看到他眼里的火花随即熄灭了，我的心很痛地抽搐了一下，把涌出眼眶的泪强咽回去

在灵魂深处，我知道他的心永远陪伴着我，一直到沧海桑田都不曾改变。

延伸阅读

如何成为一名优秀的女朋友？

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从一个男人的角度来回答一下我个人的一些看法吧。我这篇内容讲的大多数都会是一些”软条件“，而不是硬实力。因为我相信一件事情，当一个女生能明白很多软条件的事情，她的硬实力想要学起来会变得非常简单。

1. 要了解到男女之间的不同

大多数时候，男生和女生聊天（尤其是男女朋友），女生说话都会着重表达“情感”和“态度”，而男生更多的是注重于解决方案。也因此，这个时候男生的“情感”和“态度”都会变得非常的冷淡（否则无法得到有效解决方案）而女生则会因为男生这时候态度和情感不好变得更加难过，男生则更加冷静试图找更好地解决方法——最后事情陷入死循环。

所以，女生很多时候要学会接受这种关注事情点的不同。（就如同男生要理解女生感情一样）这样可以避免掉很多不开心的事情发生。

2. 稍微少想一点点

男生们普遍脑袋里面的思维都没有女生想象中的那么深刻。如果你的男朋友突然一整天都不理你，未必就是他不爱你了，很有可能只是心仪的球队输球了，或者是肚子不舒服，或者是游戏输惨了——总之很容易是一些很丢人又不愿意说出来的理由。所以，少担心一点点，你会开心很多。

3.明白一件事情——男人很难猜中女人心

大多数时候，男人是猜不到女人想什么的。不是因为男人笨或者不上心，而是因为男人关注的点完全不一样。

举个栗子：

女生：猜猜看今天是什么日子（今天是我们在一起300天纪念日！）

男生：国际劳动节？

女生：再猜

男生：国际戒烟日？（拿出手中的烟）

女生：不对

男生：OOXX日？

女生：。。。。。。。

在这个时候，女生祈祷的是男生一下子就能猜对300天纪念日——很不幸的是，大多数时候都不可能的。不是因为男生不在乎你们的纪念日，而是因为当你问今天是什么日子的时候，男生第一反应是”今天是个节日“，而不是”今天是个纪念日“。

4. 男人并不喜欢倾述——甚至不懂得倾述

很多时候，男人和你说一个问题的时候，就代表着这个问题已经严重到几乎不可救药的地步了，因此，如果有闲暇时间，不妨听听你的男朋友对你有什么看法，有什么不满。相信我，尽管这些话听起来很不舒服，但是，会给你们之间减少很多麻烦，你也不会不明白他为什么生气了。

5. 适当的保护男朋友的尊严

说俩个案例，大家可能会容易明白一些

案例一

最近刚好碰到这么一件事情，有一个女生，是我一个很好地哥们A的女朋友。不久之前哥们B刚好结婚了。由于哥们AB相互之间曾经是高中的舍友，所以B邀请A去做他婚礼的兄弟，这是故事背景。

在嘉宾入席的过程中，原本是需要兄弟帮忙接待来宾以及安排座位的（因为当天需要做的事情非常多），不过哥们A因为女朋友到的比较早，所以只能够陪着女朋友了。

随后，在婚礼当中，有那么一段仪式，是兄弟和姐妹要一起拿着蜡烛走向舞台，并且祝福新人。哥们A也是其中一人。可是哥们A在仪式结束过后一段时间，他的女朋友就变得脸色很差，而且开始哭了起来。导致哥们A几次离开座位去陪她女朋友，最终还提前离席。几乎整个过程都让哥们A的高中同学看在眼里。

故事到此结束，具体女生因为什么而哭我就不多做猜测了。哥们A是一个非常善良的人，而且也是出了名的好男人，很会照顾女朋友之余还幽默风趣，我坚信他对女朋友是极其的好（甚至到了妻管严的地步）。可是不得不说的是，他的女朋友这次表现确实有点不尽如人意。除了没有让哥们A去帮忙朋友的婚礼以外，在婚礼中表现出不开心导致整桌吃饭氛围尴尬，而且提前离席等等，都是一些很影响哥们A在朋友圈中形象的事情。其实这几件事情，如果她都自己默默地留在心中，回到家里再和哥们A说的话，相信效果未必就会比在婚礼现场来的差。

案例二

在这里我想夸夸我的女朋友。大多数时候，她在我家是不用做家务的，做饭洗碗基本上是我来完成，洗衣服烘干有机器代替，叠衣服有时候是我一个人，有时候是一起完成——看起来她像一个公主一样，对么？

不过我要夸她的地方却不是这里。她在我朋友圈里面得到的赞誉非常多，比如说贤妻良母啊，贤惠啊，这种夸奖经常出现。主要原因就在于，我家经常会邀请一些朋友来一起吃饭（大多数时候我下厨）有时候人数比较多，我的女朋友就会在旁边给我打下手。最关键的是，每次（注意是每次）吃完大餐，在大家都聊天不想动的时候，我的女朋友会站起来，把碗碟全部收拾好，并且洗干净——顺便还带一句：你们慢慢聊，我收拾下。

故事到这也结束了，不过两个女生女生得到的评价却截然不同。说实话，或许我有点点大男人主义，但我女朋友的这个行为确实让我在朋友面前非常的有面子。而我的朋友们也从来不会吝啬对她的夸奖之情。

1

1，【如果他有梦想，支持并且不断鼓励他去完成；如果他没有，鼓励他找到自己的梦想。】

•••••如果无法完成•••••

不要觉得你的付出和支持被辜负了，从而抱怨，

最失落的，永远是他，不是你。

你能做的，就是安慰并且开导他面对现实，承认失败，重新站起来。

让他知道：失败不是世界末日，磨难可以让人成长，

其实，打击也不是那么糟，因为至少还有你....

•••••如果完成了•••••

并不要自以为是的认为那梦想的实现跟你有多大的关系，然后一副“邀功请赏”的嘴脸，动不动就把自己仅仅之前的几句“口头付出”挂在嘴上，逼迫他“感恩戴德”，

因为，真正上场拼搏的人是他，不是你！说白点，你也就是个啦啦队而已。

他要是乐意跟你分享，是拿你当自己人；不乐意，也实属情理之中....

并且，即使实现了，那也是他的梦想，不是你的....

••••••••••

这种支持，不是一种交换，不是你现在付出，等待他成功后收获“等价回馈”；也不是你看中一个绩优股，进行投资后，等待他爆发后大赚一笔，

而是甘之如饴地为他感到高兴和难过，振奋和失落，哪怕他将来的成功和人生你将缺席。

这就是传说中的【无条件的支持】...

2，【在他去为了梦想努力拼搏的时候，别跟怨妇似的抱怨他没空陪你，用这些时间去完成你自己的梦想。】

你不是一个附属品，你也有独立存在的价值。

并不是一定要遵循[ 事业有成坐拥财权 ]这些世俗的价值观，而是你可以拥有的真正价值。甚至是不需要外界肯定的内在价值。

找到这个价值，去实现它，哪怕只是个小小的闪光点，也会让你因为自信而愈发光彩夺目。

当他想看你的时候，不是【回头远眺】，而仅仅是【侧目】...

如果，最终你们错过彼此，你也会欣慰跟他在一起的日子。因为，不但没有拿来抱怨和蹉跎，甚至，一直在收获一个更好的自己...

总结，

做到这两点，“优秀”就不单单是对男人而言，而是对你自己和你们的关系而言了。

说起来很简单，做起来，难的嘞......

3

“优秀的女朋友”是没有普适标准的。

你的一切个人素质决定的都是你是不是一个优秀的人，而你的男朋友才能决定你是不是一个优秀的女朋友。所以努力提升自己总是没错的，网上看来的好女朋友就应该XXX之类的随便看两眼就得了，别回头吃力不讨好。

至于“聪明漂亮温柔可爱善解人意自尊自立支持他事业少唠叨抱怨在外给他面子在家给他做饭不瞎怀疑瞎吃醋无理取闹”这种还能再继续再说个一大串……还是不说了吧怪没劲的……反正诸如此类内容谁也不会故意成心非得反着干的对吧。_(:з」∠)_

话说到底怎么才能做个尽量好的女友呢？这个问题我也一直在思考，并且也在一点点把思考到的东西付诸实践，但遗憾的是，反观实践结果幕幕都是令人不忍直视的杯具，简直就是超优秀的反面教材。是的，我扫了一下这个问题的答案，我在之前的恋爱经历里几乎做到了这里出现过的除胸大活好以外的所有要求——但这丝毫不妨碍我曾把“女朋友”这个角色做得很糟糕。

（本来罗罗嗦嗦分析了一大堆，但是觉得好像自曝过度于是整体删除了=v=）……总之，这些年一路下来，干的净是些单拿出来看问题不大甚至堪称模范感天动地、但放到特定情境下针对特定人就傻得要命的事儿。感情上的一切，还是都要具体问题具体分析啊……

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评论是什么状况，不要起哄啊喂！= =

于是我又一次经历了“罗罗嗦嗦分析了一大堆，但是觉得自曝过度于是整体删除了”的历程……

唉。

于是来个简略版吧。

算上手都没拉就分手了的，我一共有过四个男朋友。交往时的类型分别是敏感中二偏执纯情的普通高中生、春风得意自我感觉良好的高帅富大学生、大龄复读准备重新高考的废柴文艺青年、性格纠结事业不顺的北漂死上班族老男人。显而易见，这几位风格迥异，而且前面得来的经验几乎完全无法适用于后面的，一层层难度UP！UP！的感觉……

而我在这几段感情里扮演的角色呢，基本上就是该干什么不干什么。比如说该单纯地在一起开开心心的玩的时候思考各种莫名其妙的严肃问题，该夸奖偏袒小鸟依人的时候开始讲求独立精神顺带冷静批判，该实际一点柴米油盐的时候忠于感觉完全不计较物质条件，该当女神被高高供起的时候误当了许愿神灯……每次都能用实际行动精准地去戳对方最没安全感的那个点。

现在回想，当初的逻辑可能是“你所缺少的，就让我来补完吧”这样，殊不知互补这件事，是要在双方节奏基本同步的状况下进行的，是你来我往的波浪式前进螺旋式上升，而不是你心里有个坑，我就用绳命把它填上。我确实是努力要对男朋友好的，有点太努力了，结果就是外人看来可能会觉得这妹纸真是不错，分手后问我的EX们，大概也都会说“她挺好的，是我不够好”。

但，总让男朋友觉得自己不好的，就断然不是个优秀的女朋友。

这只是我个人的情况，说这些是为了证明感情上的事，蜜糖砒霜，每个人都是不一样的。虽然我之前的几次都失败了，但是整体上来说没有“错”。其实只要爱和喜欢是真的，就不会有“错”的。可是一样的态度和做法，把人以A换B，可能结果就大不相同。

所以，还是看人。一时不明白怎么做最好没关系，慢慢来。

4

做一个好女朋友，好人，好父亲，好儿子，的标准是什么？

跟我一起念

放弃标签

标签不好

放弃标签

标签不好

标签是什么，是因为你是XX，所以你XX是正常的，必须的。

因为你是我爹，所以你给我钱是正常的

因为你是我女朋友，所以你要这样做才是正常的

因为你是我男朋友，所以这些小事情你必须做到

因为你是我儿子，所以你他么的就得听我的

因为你是服务员，所以你得客客气气的

这是成为一个优秀的人类必备属性之一。

为什么，一旦你拥有了这种属性，你会成为一个真正独立的人格

并且你会立即拥有另外一个神技能，感恩。

你不会觉得一切都是理所当然，你会感恩今天有饭吃，有车坐，有男朋友陪伴。

你会感恩所有事情，因为你真的觉得一切都不是理所当然的。

真的是很有缘分人生能够遇见你。

因为家庭的缘由，我很早就认识要一件事情，

父母不一定是爱你的，

爱你的不一定对你好，

因为这个我一直认为，没有任何人为你做任何事情是理所当然的，就算父母也不是。

你对我好，我也对你好。

重点注意：你对我好，跟我觉得你对我好是两码事情，有的女的要宝马你给人自信车还觉得自己诚意足足被拒后伤心绝望大吼我那么爱你你居然跟了那个胖子，人要的不一样，一个要掉下悬崖的人需要的是救命一拉，而不是旁边吹哨拼命喊加油。

然而为什么不拥有它有什么坏处？ 坏处是不断的下指令后，不断的期待后，

对方没有做到自己想要的，我就很生气，尼玛身为男朋友这点事情你都不为我做，要你作甚？！

公主病就是这样养出来的啊，并且这种情绪是会累积的，一般情况都不会说，

一旦吵架的时候，这些陈年旧事就会拉出来说了，那么这种不信任和不理解会深刻伤害彼此之间的感情。

总结就是：不要期待，处处皆为惊喜

我把你当人看，你最好也把我当人看，

我把你当人看，你最好也把自己当人看，

说人话，做人事。

另外的一些建议，

分手杀器之一，小负能量的累积

来我给你模拟一下这种场景。

场景一

女生的围巾掉在一个餐厅里了，希望男生回家路上顺便去拿一下，男生说下次我们一起去拿吧

女生开始觉得你身为我男朋友这点小事情我都喊你不动你，都不愿意为我做，

后来觉得是不是不爱我了，是不是在外面有了人了。

这种情绪下会滋生女生给男生脸色看，对男生冷淡，男生很诧异，特马的发生了什么，男生很生气，我天天工作辛辛苦苦为了咱俩，不闹绯闻健康生活，你特么给我脸色看，这尼玛什么意思。

双方都在不断猜疑后，破裂了，分手了

究其原因就是一根围巾而已。

这个实例要说的是，心想事成对好事生效，对坏事也生效。为什么要往好的方向看，就是因为这个原因，郑能亮啊郑能亮！

这种情况建议女生理解一下，另外祭出一个大杀器，神技能-撒娇。

小男生基本无力抵抗这种技能，月黑风高之时，两人抱在一起时，气氛和谐时

你娇羞的说上次拿围巾的事情有点小小的高兴呢，以后这些小事情你能不能帮我都做了呢好不好呢好不好呢。

问题不就都解决了么

另外一个分手杀器就是 渴望回报的付出。

来我与你模拟一个场景，今天有个朋友请你吃饭，很愉快，许久不见，搓顿好的，心情愉快，你感觉人生就是各种的如意的事情，这个时候他突然给你说，唉，有点事情能不能求你帮忙。

你瞬间情绪就冷淡下去了，草泥马原来请老子的吃饭就是为了找老子帮忙，说好的友谊呢，说好的兄弟情义呢，说人的和谐呢。你会很厌恶他刚才做的一切，可能你们之间真的有很好的友谊，也会一并都扼杀掉。

为什么，因为他的付出是有所求的，他不是在付出，他是在投资

同理，你今天对你小男朋友好，你是在期望他来日对你更好还是就是说，我爱你我喜欢你，对你好的我都觉得很开心，不然的话基本等于商业投资，我今日5块钱的股票买进来，你身为我男朋友明天得100块的还给我。

爱，是不求回报的情感。

我们都经历过这种情景，今天没钱了，找爹妈要钱，难以启齿，只能一张掐媚的脸走到你父母面前，八成你父母看到你那张笑得不正常的脸就知道你要说什么，父母拿出钱给你了，然后你觉得哇塞，人生各种的如意啊，感谢母亲大人，感谢mother，感谢祖国，愉快安逸爽得摆。

这个时候你母亲大人来了几句话，你用钱要节约啊，父母挣钱不容易啊，你们这一代大手大脚惯了，以后咋办哦，钱要用到正道上哦，不要跟外面的那些坏娃娃两个一起耍哈，上次你要钱是什么时候来的，怎么这么快又要钱了，唉你们真是不知道好歹，没有出过社会，不知道现在的钱有好难赚，等你们出社会了，你们就知道你们现在有好幸福了。

这时候你轻飘飘的愉快心情会顿时骤冷，肛裂一点的就麻痹的大不了不要了，我就有好几次没钱吃饭造孽惨了，不肛裂的也会觉得心情没那么好，更肛裂的一点直接把钱砸回去。

做了点好事情不要渴望全世界都知道，你那是作秀，那是投资，润物细无声啊。

再透露一下，你不追去回报才是最大的回报啊。

你知道我对我家最感动的事情是是什么吗，不是爹不是妈，每天10点钟回家，我又不爱在外面吃饭，饿得要死，每天回家我家保姆（照顾老人的）问我吃饭没有啊，我摇头，她会给我下面吃，我吃面必须要煎一个蛋，炒一个蛋，要加点肉菜汤，要加青菜叶子，每次我回家都能吃到一碗面，也不会问说为什么不在外面吃，为什么，为什么，为什么，有时候吃不完也不会说什么，反而是这种根本不说让我感动不已，现在能帮她的地方我都尽量帮，她喜欢用机顶盒，我们家没人看电视，只有她看，我专门弄了一个很好的可以点播的机顶盒给她

所以说，不求回报的付出是绝杀招数啊，是触碰心底最软的地方啊，这世界到处都是交易，投资，这种真正不求回报的玩意儿才能打动人。

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从一个女性的角度来回答这个问题。

虽然我目前还没有男朋友，但我一直在拿身边的闺蜜们以及我的父亲大人练手啊，简直是女（男）朋友的不二楷模好吗。

首先，你要正确的定性男朋友和你们的恋爱关系。 我觉得男朋友首先也是朋友，很多姑娘会觉得：啊，你是我男朋友啊，你怎么能不知道我想什么呢？我不说你也应该懂啊。没错，多年的朋友间是会有某种默契，可你会这么要求自己的朋友吗？不会吧？偶尔他说中了那是天大的幸事，说不中也是很正常的情况。我这么说只是想说明：你们是平等的。

男朋友和朋友的区别是什么呢？他如同你的好朋友一样亲密无间，又如同父亲般呵护你，然后再加上点情欲的色彩，这就是个完整的男朋友了。就像你的贴身小内衣般紧紧依偎在你胸口哦~

而一段恋爱关系的主旨，永远是轻松愉快、幸福融洽好吗？不要给彼此找罪受。周年纪念日你想要什么礼物，大可暗示加明示乃至大大方方的告诉他，千万别对一个直男的审美抱太大的奢望，姑娘们受小说和电视剧的毒害，觉得一样东西我多看两眼或者露出恋恋不舍的眼神他就该明白我想要然后偷偷买下来送我，到最后发现事与愿违，就开始怄气。不累吗不累吗不累吗？如果想要惊喜，可以换别的形式嘛，比如让他偷偷藏起来等你发现，这也是种乐趣不是吗？

其次，别把男朋友想得太复杂，你需要什么，他就需要什么。我们是女孩子，我们需要呵护需要关爱，需要无微不至需要嘘寒问暖，他们也一样。

在人前你会顾及面子吗？你会偶尔心情低落吗？你会因为更优秀的男性而略微动摇吗？他们也一样。

你一定有自己的爱好吧，逛街？看书？旅游？烹饪？如同男人爱打游戏，热爱军事，钻研天文一样。如果你没办法和他发展共同的爱好，那就尊重他的爱好。虽然换位思考很难，但当你快要生气的时候就稍微换位思考一下，如果你看到心仪的裙子迫不及待的要试，觉得它写了你的名字热切呼唤着你要跟你回家，有人在旁边拽着你的帽子说：不许！ 你会爽吗？！

当然,，遇上男朋友不分场合的沉迷游戏是挺头疼的。

你满怀喜悦打电话过去想要和他分享一个笑话，电话里传来的却是：赶紧开个大！很委屈对不对？等他事后打给你的时候你就说：哎，本来有个好好笑的笑话要跟你说的，现在都降温成冷笑话啦，不如你下楼亲我一下捂捂热我再说给你听啊。男人女人都是人，对你的宽容与退让都会有印象，都会心存感激的。

或者你们身后就是床，男朋友却在电脑前开五人黑玩得不亦乐乎，你大可以优雅的去洗个澡，披着宽大的T散着湿发，漫不经心（处心积虑）地把腿架在他腿上，然后挨着他，优哉游哉地看杂志刷知乎。当你状似无意的蹭着他腿的时候他要是仍旧岿然不动，那你就赶紧去睡你的觉吧，晚上说什么也不能让他上床！！！

最后，要让他需要你，并且让他感受到被需要。这点很宽泛却很重要，让他需要你很好理解，融入他的生活习惯里，在上一段感情里，每逢冬天去图书馆我就用保温杯带上自制的奶茶给他，回家的时候就顺手做几道菜带去一起吃，偶尔准备点小惊喜小纸条啊小日记啊（就算日记是临时写的也要把日期写得遥远一点好吗？让他感受到你的用心与爱意满满好吗？）请把自己变成空气，好像没存在感又无处不在，看他到时候怎么离开你。

但是，平时你怎么过的，有了男朋友之后仍旧怎么过，只不过是多了一个人和你一起过而已。我可以自己扛水扛米，自己修马桶换灯泡，没男朋友的时候这些事你不得不自己做对吧，不能因为有了男朋友就要求他放下手头的事来帮你打蟑螂吧？如果男朋友在场的时候就要给他个机会表现他的高大威猛孔武有力啦，撒个娇扑过去说：哎呀水好重啊，你帮我扛吧，到了楼上我给你一对一按摩哟。

想他的时候就发个短信老老实实说想他了，没必要非得揣着，觉得女人要保持神秘感才行。所谓的神秘感，是由你的内在涵养决定的，你看了无数书经历了无数事，自然像本永远也翻不完的书。

然后我想说....如果做到以上三大点妹子你男票还欺负你的话....请联系我!!!让我来给你源源不绝的爱好吗!!!!

我今年三十岁，打算结婚，想在这两个人中选一个，可是...

娶美女还是娶“魅”女？

目前，我有两个约会对象。一个二十二岁，年轻漂亮，大学刚毕业，做过五六份工作，但是都不长久。不过不要紧，大概年纪太小，喜欢什么工作还没搞清楚吧。她很单纯，有什么心事就都摆在脸上，生气容易，要哄她开心也容易。坦白说，我很喜欢跟她约会，她偶尔和我生气，无非是因为我陪她的时间少了，或者她打电话我正好没接。这些小问题，哄哄她就完了，基本上，她至少三分之二的时间都让我很开心。

另一个，虽然不是很漂亮，二十八岁，但是性格好，至少从不会当着我的面发脾气，气质端庄，在银行当个小主管。每次约会吃饭，没什么特别的惊喜，但跟她在一起也从来没有不愉快过。她穿衣的品味也不错，几个朋友见过她，对她印象都很好，至少她在我旁边是给我加分的。还有，很重要的一点，她跟长辈相处得不错，我妈很喜欢她。

可是问题来了，我今年三十岁，打算结婚，想在这两个人中选一个，可是还拿不定主意。

导师回复：

如果能拿虚无缥渺的爱情来衡量你爱谁多爱谁少，那么事情很容易，爱谁就娶谁。可是，作为一个成熟的男人，显然你需要一些理智的判断。

不只是你，有无数的男人都在“美女”与“魅女”中左右为难。

美女，顾名思义，乃是外表漂亮的女人；魅女，有魅力的女人，通常是指个性不错、气质迷人、各项综合指标比较高的女人。

从经济学的角度来讲，看中一个女人的外貌从而跟她结婚，这是一项最亏本的投资，因为她的美貌会随着时间的流逝一直衰退；可是如果看中一个女人的个性，甚至哪怕只是看中她的厨艺或者打理家务的天分，你都会有收获更多的可能性，而且你通常会投资成功，因为这些品质通常是会随着年龄的增长而越来越好的。

如果你有三五年后离婚的思想准备，那就娶美女，这当然并不是说你们一定会离婚，至少她能带给你一段时间的满足；如果你想拥有长久稳定的婚姻，后者更牢靠。

另有一个方式，比较真诚一点。告诉她们俩，你打算结婚了，但是目前拿不定主意，问问看谁非你不嫁。如果两人都这么说，参照上一条；如果其中一人愿意主动退出，你就不用烦恼了；如果两人看你三心二意，赏你一巴掌然后都跟你说bye-bye，你可以烦恼下一次该找什么样的女孩结婚了。不过，估计很少男人会觉得这个方式真诚，一般会认为这很愚蠢，谁吃饱了撑着给自己找不自在呀，瞒还瞒不过来呢？这也是为什么你能在这里一边烦恼一边得意的原因：你对谁都不诚恳，却还以为自己很有魅力。你要真敢告诉她们真相，没有人会等着被你挑。

那些在不同的人中左右为难的人，不管他看起来多么有魅力，也不管他有什么听起来合情合理的理由，都不能掩盖一个真相：他最爱他自己，他同时在伤害着两个认真对他的女人。

老婆当上老板后要和我离婚，我是一名小职员

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问：我的老婆当上老板后要和我离婚，我是一名小职员，感觉和老婆这十几年的光阴中，我浪费了，自己还是原地踏步，离婚后，一切都没有了，我从一个有房有车有妻子有孩子的人变回一个穷光蛋屌丝，我很害怕，怎么办？

赵悦辰老师的回复：

离婚后你可能感觉自己失去了一切，好像以前可以依靠一个强大的老婆，自己就不用面对自身的弱小和无能感，但是现在大树没有了，而你没有完成由藤转变成树的过程，好像整个人摔在地上。这时的你像个孩子，没有了大人就很无助很害怕。

你问怎么办？有两个做法：无效的做法是逃避，有效的做法是面对，面对自己的无力、弱小、依赖、无能、被迫弃、挫败等等及其痛苦的体验，你猜猜如果你用2年的时间面对了这一切，你会发生什么变化？你的变化就是有藤变成了树。这是个非常有挑战的过程，是你补早年成长中缺的功课，如果你能完成这个转变，离婚这件事就成为你人生中一件意义非凡的事情，它不再仅仅代表失败、丧失、痛苦，而成为你成长自我的契机。

小我十岁的人爱上我

小我十岁的人爱上我

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连岳老师，

您好。

先来说说我自己的情况：年龄34，有稳定工作和收入，离异无子女，单身无男友，有自己的兴趣爱好，目前日子过的自认为自由快乐。

去年工作原因认识了一个90后小弟，一面之缘而已，小弟对我展开热烈追求。

开始我认为就是90后小孩闲的无聊，拿中年妇女逗闷。对他的追求报以连骂带呲等，连挖苦带讽刺的态度，总之很不客气。

后来问题来了，挖苦、讽刺、呲等、教育了一年多，小弟态度一如既往。

今年清明节前无意聊起扫墓，小弟说要去给老娘扫墓。我心里咯噔一下：这孩子原来没妈。

于是心里开始怜惜他，语气也不再刻薄。但对毛主席发誓：我绝对是从姐姐的角度关心、爱护他。

人来世上要受太多的苦，他小小年纪没了妈就失去了世上的一大半爱。

可是我对他态度的转变，可能让他误认为我可以接受他了，于是发起了更猛烈的追求。

99朵玫瑰、全月工资的微信转账（当然我没收款）……凡是他看到觉得好的东西就会给我买，都被我一一拒绝。

被年龄比我大的男人照顾，我觉得是宠爱；可被一个比我小将近10岁的小男孩照顾，我心里觉得就是欺负人。自己就不允许自己这么做。

我一看这个情况，就约他面谈了一次。大概意思就是：我们的年龄实在不适合做情侣，在我眼里你还是孩子。但是我绝对不想伤害你，如果你还想跟我有联系，我们必须换一种相处的方式，比如姐弟，你接受不了姐弟也可以朋友，总之就是不能当恋人。（这么说绝不是给将来是否发展男女朋友留活口，我也有一些单方面暧昧的男性朋友，都让我成功处理成了纯友谊的异性朋友，相处的非常愉快）

再说回我自己：离婚大概7年了，后来生了场怪病，跟病魔斗争5年，目前算是稍微平稳点了。

一段婚姻让我对生活略知一二，一场病让我看清了人生值得珍惜的东西。

大病一场过后，能够自己吃饭、洗澡，能像正常普通人一样上班、出行对我来说已经满足无比，不再对生活有过多的奢求，能这样平平安安一直到老就是幸福了。

离婚至今没有再谈过恋爱，也有一些人追求，但都被我婉拒，目前一个人的平静生活没什么不好。

我的收入不高，但基本可以自理；有些兴趣爱好，生活精神都很充实；身边有三五无话不谈的朋友，休息或节假日可以结伴出游。

恋爱、婚姻似乎没被我规划到未来的生活里。

一段婚姻让我觉得，男女之间不只有爱情是美好的，很多感情都比爱情更长久、更坦诚、更值得珍惜。

而“女朋友”、“老婆”这样的名号会让我觉得压力山大，我可能真的处理不好恋爱关系，普通朋友对我来说相处的更自然、舒服。

然后再说回小弟，他考虑了一段时间后告诉我：我觉得你只是因为年龄关系接受不了我，我等你，我等你心里慢慢适应。

该说的话都跟他说过了，连岳老师：我该怎么办？

西西和稀饭之34

________

34：

34岁非常年轻，甚至可以说是女人最美的年龄，全方位成熟。在此时被人爱上，再正常不过了。即使追求的人小你十岁。

把你们俩人性别对调一下，一位24岁的女生追求一位34岁的男生，觉得不正常的人，几乎没有吧？就是这女生来追求我这个46岁的大叔，旁观者也只有羡慕的份吧？我可能恨不得全世界都知道：你看，我多有魅力！

这种好事落在女性身上，为何惶恐到不敢接受却是主流呢？

一是害怕偏见。婚姻中女性不能比男性大，大到十岁以上更是可恶。我们不太可能改变他人的偏见，不愿意动脑子的人，偏见才是他们的寄托，他们不太愿意放弃这种乐趣。你们恋爱，同居，包括以后可能的成家，偏见者的议论与反对必将多一些。害怕他人议论，屈从于偏见的统治，若是这种脆弱的心态，自然无缘消受独特一点的幸福与快乐。

偏见的力量来自外部，容易抵挡。你的内心出问题，堡垒从内部崩溃，才更致命。

有种心态是害怕成功、害怕幸运、害怕自己有力量。不得不说，它更多地体现在女性身上。有些女性明明有一身本事，却习惯贬低自己，抑制自己的力量，这是一种自我吞噬的情绪黑洞，很危险，你自己都在摧毁自己，别人欺负你就更容易了。

中国的很多家庭，妻子的能力、收入，全面胜过丈夫的，比例不低，可是这些女性中的不少，却仍然认为自己低丈夫一等，恐惧自己比丈夫更强这个事实。

自由与爱，一生的幸福，都需要你是一个心理健康且强大的人，饱满繁盛，你能看见，你能得到，你能保有，你能享受。

从你的自我介绍来看，这男生除了爱，似乎难有别的企图。如果你也爱他，那就坦然接受吧，你没什么可以失去的。别人议论，别太在乎，要允许别人嫉妒。

害怕他比我年轻，这么违背人性的想法，要早早剔除。只有这样，你一生都可以恋爱，你才是恋爱的主人。

祝开心。

连岳

婚外恋的流水线结局

老师：

你好！我是一名幼儿园老师，我跟老公关系不太好，但是我们有一个可爱的儿子，所以我们的婚姻一直就这样不冷不热的维持着。后来我遇到了一个男人，是名消防军官，我们在一起很快乐！他要我离婚了就这样跟他一生，他还给我买了戒指！我也为他做了几次人流！可是有一天，他老婆发现了，开始他要跟我断了，但是一看见我他又舍不得了！他要我不跟他闹，等他老婆平静了还是会跟我在一起的！但是我心里不舒服，想争个输赢！所以我就跟他闹，还威胁他如果他负了我就去他领导那去告他破坏我的家庭！我现在应该怎么办？

长阳cyhj

长阳cyhj:

看了你的故事，我不禁想起这些年来做的案例，忽然觉得，虽然我们看到千奇百怪的剧情，但似乎所有婚外恋都有一模一样的大纲。我试着解读一下：

在最开始，都是婚内出了问题，但是却离不开。原因第一多的是孩子。但是感情是可以装出来的吗？长期在面和心不和的家庭里长大，要么会成为父母情感的替补，或者成为父母关系的联结线，甚至无法从中学会如何维系一段感情，从父母的互动中学会如何不交流、扭曲地交流、痛苦的交流，然后“情不自禁”地复制到第二段感情中。孩子是家庭的一员，他是有感知的，更是有感情的，当他看到父母为了他而长期忍受痛苦的时候，他会作何感想？或者他会不堪重负，干脆做些错事，让父母为了“拯救”他而团结起来；或者变得乖巧可爱，让父母不忍心伤害他，但作为父母感情的粘合剂，他的痛苦又有谁知道呢？

好了，言归正传。话说两个人有了问题，却不愿意认真解决，又害怕“伤害”孩子，而不得不继续勉强维系。那只有一个颁发了，找一个人来帮忙，找一个“消防队员”来灭心中之火。

关于婚外恋，往往是男人先出击，言必称离婚，一旦上手，真正面临离婚的时候，又会犹豫，会停下追逐的脚步；这时女方则会开始回身反追。

男人在情感中先投入，这叫期权；女人则在享受了“免费的午餐”后，开始对“爱”成瘾，无法接受已经开始习惯的男人的爱的存在。更重要的是，她从那个男人的唯一的，第一名的女人沦落到了“零配件”的角色。本来是“正餐”，结果却成了“饭后甜点”。

这时，女人往往会为了和那个正妻“战斗”而留下来。她要夺回“本属于她”的东西。在婚外恋的后期，往往会发生这种从男追女到女追男的大逆转。如果从道德上讲，似乎可以得出薄幸这样的定义，但一旦得出这个结论，也就无解了。

问题在于为什么会如此？男人在情感中重视的是“获得”，女人在情感中重视的“拥有”，获得是一个动作，一个过程；而拥有则是一种安全。所以很多人都推崇狐狸精，因为她们的要诀就是让男人永远不会一览无余，不会什么都得不到。

但狐狸精的问题在于她们只能靠美色，或者权术控制，结果对方无法得到的，自己也无法得到。情感还是需要真的东西的。

在婚外恋的后期，往往充斥着种种悲情，两个女人开始斗法，男人的承诺越来越无力，女人们则越来越抓狂。男人可以同时拥有两个女人，而女人则大多数只能拥有一个男人，所以有家室的女人往往在这个战争中腹背受敌。

她一边怀着被辜负乃至被欺骗的委屈心情，一边又满怀悲愤地用尽办法，软硬兼施，一哭二闹三上吊，想要逼迫男人就范。

但她往往会忘了，男人是出于什么原因找到她的——就是因为无法处理两性间的矛盾冲突，才试图找一个缓冲地带或者说试图用“替代”而非直面冲突的方式解决问题。你存在的意义和价值就在于是个“温柔乡”可以让男人逃避家中的种种矛盾，如果你也闹起来，你就成了他的另一个让他头疼的妻子。

大多数人此时应已经该明白这个道理了，但就是无法接受这一点。因为三人关系要远比他们当年试图回避的夫妻关系还要复杂，如果他们能够解决三角关系，早就可以解决两角关系了。

往往会有人出这样的招：你作为缓冲地带，继续发挥该有的功能，让他的妻子把他逼出家。但是，这个招的要求你的情商太高，而且还有个巨大的漏洞在这里：既然缓冲地带如此好，说不定会成为他们夫妻情感的一个很好的补充。他会更不想离婚了。

婚外恋的悖论就在这里，它之所以诱人，就是因为它是婚外恋，如果两人从婚外恋关系转为婚内恋，那么两人的情感性质就发生了巨大变化。不要忘了，因为婚外恋离婚的男女往往就是因为在处理婚内问题的能力比较差，才选择“狗熊掰棒子”式的解决问题方式的。

真正的办法谁都知道：那就是两人各自面对各自的婚姻，跟各自的伴侣说明现状，然后你们再面对双方，告诉双方，问题解决的期限，大家各自的底线是什么？只是，习惯了逃避问题的你们，有没有勇气直面这个问题？

大概不会吧，但我想，你们不主动准备好，最后的大结局还是会来临，只是一个时间的问题了。生活就是如此，你不做选择，命运会逼你作出选择。

婚外情实录：一个女人漫长12年的等待

倾诉人：何兰芳

性别：女

年龄：29岁

职业：营业员

精彩导读

12年前，17岁的何兰芳从重庆老家来武汉打工，一时冲动和老板于海发生关系，18岁就生下了儿子。于海发誓要离婚让何兰芳母子过上好日子，给他们一个完整的家，于是，何兰芳开始了这场深情而又漫长的等待(文中人物均为化名)

他说把我当作亲人

你能理解一个单身母亲带着孩子生活的那种凄苦吗？很苦很苦，不仅是生活上，还有心灵上，更苦。

我现在在汉正街一家服装批发店里做营业员，每天看似充实地生活着，工资也能够维持生活费用，但我心里苦，那种苦，没有经历过的人是无法理解的。

我老家在重庆乡下，家里很穷，有三个妹妹两个弟弟，我读完初中就辍学回家帮父母干活。一次插秧时，我踩到一条毒蛇，整个人吓懵了。母亲为了救我，用手去掐住毒蛇的头，结果毒蛇缠上母亲的手。我想去拉，母亲哭着要我离开，我傻站在一旁，几乎是眼睁睁地看着母亲咽下最后一口气。

母亲去世后，父亲就变了，每天喝酒打牌，脾气越来越暴躁。我们姐弟六人也常被父亲打得鼻青脸肿，家里也快揭不开锅了，我决定打工赚钱，因此来到了武汉。

那一年，我才17岁，在利济路的文具批发市场找到一份营业员的工作。我做起事来特别卖力，每次店里到货之后，我都自告奋勇地去扛货，那一箱箱沉重的文具压在我瘦小的身体上，常常压得我喘不过气。老板娘是个30岁的温州女人，总是坐在收银台边上骂我，说我这么一点小事都做不好，太不灵光。我委屈得在心里流泪。

直到有一天，老板娘回温州了，35岁的老板于海来到店里。

那天，店里又到了新货，送货师傅将一箱货抬到我肩上，箱子虽小，但装的是一箱文稿纸，很压秤。我颤颤巍巍地扛着，刚走上台阶，就摔了一跤。于海赶紧走过来扶起我，问我伤到没？我摇摇头，说没事。没想到他一把接过我的箱子扛在了自己肩上，大步走进了仓库。出来之后，他对我说：你小小年纪出来打工不容易，以后这种重活让送货师傅干，你做好营业员的事就行了。我特别感激他，在我心里，他比老板娘好几千倍。

后来，老板娘从温州回来了，见我不再扛箱子，就说要炒我。送货师傅小声告诉老板娘：这是老板的意思，你一星期没在这里，老板对这小丫头好着呢。老板娘气得对我大骂：那我还不能炒你，我得慢慢折磨你，你给我等着！刚说着，于海就进来了，见她骂我，就吼她：你凶什么凶！这么重的箱子，你让一小姑娘扛，你去给我扛了试试看。老板娘更来气了：好啊，我就走了一星期，这小狐狸就勾住你了是不是？你听着，我是不会和你离婚的！

从那以后，于海经常在我下班之后带我出去吃饭唱歌，带我去黄鹤楼玩，去东湖兜风。那时候，我特别单纯，我经常问于海：你为什么会对我这么好？每每此时，于海就笑着拍拍我的肩膀：傻丫头，你在武汉无亲无故，我也在武汉无亲无故，我是把你当自己的亲人。

他说会对我负责

从此，我就把于海当做亲人，不论有什么事，我都最先告诉于海，于海也非常乐意倾听和帮助我。可好景不长，有一天我刚去店里上班，老板娘就将200块钱丢给我，指着我的鼻子厉声说：从今天开始，你不用来上班了，你给我听着，你要是再接近于海，我让你从这个城市永远消失，你信不信？

我吓得不知所措，慌忙点点头就转身离开了。

走出店门，我找了个公用电话给于海打电话，于海大骂他老婆，说绝不让我白受欺负。我心里想，在这个举目无亲的城市里，有于海像亲人一样关心我爱护我，真是我的福气。

中午，于海带我出去吃午餐，之后带我去逛超市，给我买了很多日用品和零食，买完东西之后，他又把我送回家。

说是家，其实是一个很简陋的小单间，除了一张竹床之外几乎什么都没有。于海看了看，眼圈有些泛红，他说：你一个年轻姑娘，怎么能住这种房子呢，万一得病了怎么办？说着就拉我去重新租房子，我不去，于海就帮我收拾房子，将墙上快掉下来的墙纸重新粘好，还帮我换了一个新窗户，做了一层纱网，让蚊子飞不进来。

天快黑了，于海累得满头大汗，我让他去洗洗脸，于海就在旁边的公共澡堂里冲了个澡出来，躺在了我的床上。当时是夏天，于海只穿了一条短裤，他让我坐在他的身边，我不好意思坐过去，可是房子里又没板凳，我就站着和他说话。于海笑了，他说：你坐过来，我又不会把你怎么样，来，过来坐。于是，我就坐过去了。于海一把拉住我的手，他什么也没说，就熟睡了。

第一次看见一个成熟男人躺在我的床上发出鼾声，我脸红到了耳根，心跳突然加速。眼前这个男人，他是为我而累成这样的。那一刻，我自己后来都不敢相信，我竟然会低下头去吻他。这一吻就吻出了激情，他紧紧地拥抱着我，任由我的身体在他的怀抱里融化

事后，于海对我说：你放心，我一定会对你负责的。听到这句话，我把头埋在他的怀里幸福地笑了。

我成了未婚妈妈

一个月后，我的例假迟迟不来。我告诉于海，于海带我去医院检查，被告知已怀孕。

这个消息对于我来说犹如晴天霹雳，可于海特别高兴，他说：太好了太好了，只要你给我生个大胖儿子，我一定不会亏待你的。他开始为我安排住处，让我以后别找工作了，他说他养得起我和孩子。

说实话，虽然我是喜欢于海的，但为他生孩子我还是没考虑过，我想做掉。可于海不同意，他说：求求你了，你生下这个孩子吧，我一定会好好爱你一辈子的！我一定会离婚！说完，这个成熟的中年男人居然跪在了我的面前。我还太年轻，无法控制自己的感情，我只知道，我是喜欢于海的，而他也对我有恩，我不能让他如此伤心难过。我点了点头。

忍受着十月怀胎的艰辛，1995年9月，我的儿子出生了。

儿子的到来让我们高兴了好一阵子，被喜悦冲昏了头脑，离婚的事情也忘到了九霄云外。半年后，儿子要上户口了，我突然想起于海的承诺，问他什么时候离婚，他说：快了快了，正在办呢。我说：儿子没户口可不行。过了几天，于海就找人给儿子解决了户口问题。从此，他离婚的事情就一直处在正在办理之中，这一晃就是三年。

因为要照顾儿子，我根本就没办法出去工作，谁会要一个带着孩子的女人来打工呢？于是，我和于海商量，为了孩子，于海每个月给我们母子1000块钱生活费。其实，这些都没关系，我唯一的希望是，让儿子有个完整的家。

1998年9月，我将儿子送进了幼儿园。自己一边继续在汉正街服装批发市场做营业员，一边催促于海离婚。

此时，于海的生意已经扩展得很庞大，有了自己的工厂，在全省开了自己的分店，还准备将生意拓展到全国。因此，他更忙了。我找他谈，你再怎么忙，也应该抽出点时间出来看看儿子。儿子一天比一天大了，已经知道问爸爸上哪去了，你叫我怎么回答他？于海说：等我忙完了这一阵子，我一定离婚让你们母子过上好日子。说完，他留下三万块钱，让我别工作了，安心照顾好儿子。

于海走后，我将三万块钱存进银行，又继续工作。被于海知道了，他打电话给我：要你不要工作你就不要工作了，儿子教育不好你怎么负责？我会给钱你们，你尽管花，我也尽快离婚，我说到做到，相信我，我是爱你们的！

看到于海说得斩钉截铁，我就辞职回家，一心照顾儿子。

他不会为我离婚了

时间过得很快，这一等又是两年。

21世纪的钟声在黄鹤楼上敲响的那一刻，于海正陪伴我和儿子在长江大桥上看烟火。这么多年来，只要是重要节假日以及我和儿子的生日，于海生意再忙，也会抽出时间来陪我们。那天，看着满天的烟火，5岁的儿子天真地问他：爸爸，你究竟什么时候才会忙完呀？为什么你这么忙呢？都不回家陪我和妈妈！我忍不住哭出声来。儿子又转过头问我：妈妈，你为什么哭呀？于海赶紧告诉儿子：妈妈也想爸爸回家呢，可是，爸爸实在太忙，等爸爸再忙一阵子，一定回家陪你和妈妈，好不好？儿子乖巧地点点头，搂着我和他爸爸笑了。

从那之后，我就常催于海离婚。他说：再等一等，就等一小段时间，我一定会让你和儿子过上好日子的。我问他一小段时间是多久，于海说：不长不长，很快了，到时候我一定好好地爱你们。

2001年的夏天，我仍然没有等到于海的答复。很多次，我拿起电话想问问于海，我很想告诉他我自己都无所谓，关键是儿子，得对儿子有个交代。可岁月的打磨已经让我失去了

勇气，我已经不再奢求于海离婚。可我的经济能力有限，于海得为儿子以后的路负责啊。

于是，我打算最后一次见于海，让他支付儿子18岁之前所有的生活费和学费，哪怕是一半也行。可我刚说出这些想法，于海就大发雷霆：你都等了这么多年了，为什么再等这最后一小段时间就等不及了呢？你知不知道，你带走了儿子，我以后怎么活？于海的话让我很震惊。听意思似乎他还是在乎儿子的，毕竟是他的亲骨肉啊。我左思右想还是决定再相信他一次。

我等啊等啊，又一个5年从眼皮底下悄悄滑过，我仍然没有等到于海的只言片语。

当然，中途，他会很定时地为儿子送来生活费，随着儿子日渐长大，现在他每个月给儿子2000块钱的生活费用。每一次来，他都会带我们出去吃饭游玩，却始终不提离婚的事。儿子就问他：爸爸，你到底是怎么回事，为什么丢下我和妈妈不管？每一次，于海就回答：我哪没管你和妈妈呢？爸爸都是为了生意，不做生意，怎么能让你和妈妈过上好日子呢？等儿子再想张口问时，于海就摸摸儿子的头说：去去去，小孩子懂什么，好好学习才是最重要的！每次说完，于海都会瞟一眼看看我的脸色，每一次，我都沉默无语，以后，我也不想再去问他这个问题了，没什么意义。

如今，我也早已心如止水，即使于海离婚了，我想我和他生活在一起也没了任何意义。儿子已经渐渐长大，他会越来越理解生活的意义，我现在只想努力做好营业员工作，照顾好儿子，将他抚养成人。

[记者点评]

这场梦，该醒了

这个名分，如果他真爱你，如果他肯给，早就给你了，用不着12年。你觉得是为了孩子才与他这样纠缠的，可是，如果他真爱孩子，为什么不能当孩子名正言顺的爸爸？你的纠缠，换来了每月的生活费，可这和对孩子心灵上造成的伤害相比，哪种更值？

女人还是应该自立自强的好。如果有一技之长来养活自己和孩子，也许选择的就不会只有依靠男人一条路了。

种种辛酸，种种苦难，你闭着眼睛咬着牙忍受了12年，可这一场梦，你不醒，旁人都奈何不得。你听见了孩子的呼唤吗？他也想要一个完整的家，有真正爱他的爸爸妈妈，不再被旁人讪笑，不再受世人白眼。

就算是为了孩子，你也应该好好打算。这场梦，你该醒了。

男人实录：婚外情只有一种可能是真爱

收到一位出轨男人的来信，经同意整理发布：

我跟我妻子是经人介绍认识的，一开始我挺讨厌她，但她一直喜欢我。

当年我独自一人在外打拼难免有孤独感，她每天陪我上下班倒追我，我就接受了。

相处久了也没那么讨厌，甚至有点喜欢她了。但这种喜欢更多的是因为感动。

当年还没结婚，她就自愿把她的工资都拿来支付我们的生活费，而我的工资用来存。

我当时怕辜负她，就悄悄地给她记了个帐，结果被她发现了跟我吵一架，说我不相信她。

自此，我就知道我欠她的情可能还不清了。

后来我们不小心有了孩子，就急匆匆地结了婚。我无论如何也不能有别的心了，只能淡淡地内疚式地喜欢她。

结婚后到现在，她一如既往的对我好，像保姆一样的照顾我，孩子什么的也没让我多操心。

我唯一给她的回报就是让她在娘家人亲戚朋友面前有面子，无论是经济还是为人处事，几乎都说得起话。

她由于家庭原因，读书较少，而且从几乎懂事就认识了我，她的三观和眼界都是我塑造起来的。

最近几年因为二胎政策放开，我们已经四十多岁了。

她却想为我生二胎，我爸妈挺高兴的，但我并没什么感觉，我对她的喜欢并没有增多，还是一种习惯。

目前她已经怀孕5个月了，在娘家养胎。

我偶尔去看她，但每次在一起的时候总是不对劲，她的态度也没以前好，我们开始发生争吵。

在她怀孕的这段时间，我偶然认识一个女生，刚毕业一年半。

说实话，光外表就和我想象中喜欢的人一样。真不是矫情，我在工作中并非没机会认识好看的女人，她是我见过最好看的女人。

我们聊了聊天，我就知道我完蛋了，我以前从未有过的主动喜欢一个人的感觉，这次我确定喜欢上别人了。

接下来的几个周末，我们都有见面吃饭聊天，虽然我们并没有发生关系，但我总是不自觉地主动找她，想法设法送礼物哄她开心。

我不是贪图她的肉体，我对乱搞没什么兴趣。

我觉得我是真心喜欢她，她也表示想跟我在一起。

但我也有些担心，我大她十七岁，我都四十多岁的人了，她还年轻，她是真的喜欢我吗。

最近几个月的相处中，我又实实在在地感受到了她的真心：

比如她出差去别的城市，会千里迢迢带海鲜给我吃；

每次出去玩，不管别人的眼光怎么样，她都愿意牢牢地拉着我的手；

她还会带我回她的住处，给我做一桌菜吃；

我喜欢吃蒸蛋，她会会很可爱在上面撒上几片菜叶和切碎的辣椒末点缀。

这些小细节，难道不是爱吗？

我老婆还在孕期，我只能跟她承诺等我老婆先把孩子生下来再离婚，不过她很生气，说我骗她，言辞之间也特恨我。

现在她又突然跟我失联了，我疯狂找她，甚至怀疑她不爱我了。

老师，现在我该怎么办？婚外情有真爱吗？我该追寻吗？

老师回复：

“婚外情”有真爱吗？

既然是个问题，就会有两种观点。

一种是“真爱派”，一种是“假爱派”。

支持是“假爱”的，往往都是原配，她们往往认为：真爱就是责任。

如果是原配听到老公说，我和她是真爱，和你就是亲人，一定会怒从心头起，恶向胆边生，原地爆炸，只会说一个字：滚！

支持是“真爱”的，往往都是小三或者出轨方，他们的观点是：真爱就是感觉。

他们会说，我和她有电流，有感觉，和你没有，从一开始就没有，在遇到她之前，我不知道什么是爱情，遇到她以后才明白……

谁说的对？

都对，都不对，这就像是盲人摸象，你摸到耳朵，我摸到鼻子，这都是大象的一部分，但不都不是大象。

所谓的真爱，其实就包括三个元素：

第一个元素当然是激情，就是你说的感觉的层面，我一见到她就汗毛倒竖，没见到她就朝思暮想，她是我的毒药，我特别想要她。

第二个元素是亲密，和她在一起，我可以放下一切防御，暴露最真实的自己，我觉得好安全，好放松。

第三个元素是承诺，注意，承诺不是责任。承诺是一个动作，责任是一个名词，所谓承诺其实是指我们有能力解决彼此之间的矛盾，我们承诺用心用脑投入地解决我们在关系中存在的一切问题。

而我们世俗意义上说的“责任”是指，我出轨了，但不能离婚，因为我对老婆孩子有责任。但这并不是负责，只是为了让自己心里好受一些。

真正的承诺不是“明修贱道，暗度陈仓”，只是做名义上的丈夫和不回家的父亲，而是能真正地说到做到。

如果只是勉强维系一个早已名存实亡的婚姻，这不是负责，这是懒婚（就像是懒政一样，站茅坑不拉屎）。

现在说说你吧。

你为什么走入婚外情？因为你对感情产生了误会，你把恩情当成了爱情，把激情当成了真爱，于是你的大半生都错过了，而现在有可能依然继续错过。

也就是说，你的前半生被道德绑架，后半生被欲望绑架，也许终其一生，你根本不知道情为何物。

你太小瞧情感了，情感成为道具，你根本不尊重情感。

情感成为你让自己心安，摆脱自我道德绑架的筹码。

而现在当你人生过了半截，你才真正发现，道德绑架的可怕之处，那就是我们不能欺骗自己：我们爱一个人就爱一个人，不能因为其他原因而假装爱一个人。

于是你说，我现在终于作为一个“主体”去“真正”爱一个人了。

错。

这依然是你的幻想。

你对她只有激情，但没有真正的懂得和了解。

你因为无法面对前半生虚掷的光阴，为了防御进入死亡的阴影，而试图用一个非常年轻的姑娘来给自己一些青春的感觉。

没有这个姑娘，你的人生将是一片废墟，所以你才会奋力让自己活在青春期的小男生的幻想里，你才会和她谈这么一场忘年恋，在年纪上你可以做她的父亲，但是在心理上，你只是一个初中的少男。

一个最悲凉的悖论在于：

你的自我觉醒了，可是却发现自己已经在人生的中年。

于是你试图强行穿越到青春期，来掩盖内心的抑郁和丧，但这只是一种自欺而已，所以你才会问我。

爱情不是还人情的人质，爱情也不是你的避难所，爱情更不是让你忘记悲伤的百忧解，爱情是属于独立的成人的真诚的关系。

听起来我说得有些严厉，但其实比我更严厉的是现实，你们两个人都正在婚外情的高潮期，而这种高潮期不会延续太久。

因为婚外情最大的特点就是幻想，99.9%的成分都是幻想，我们为什么说婚外情是“偷情”？

那是因为我们无力支付真正情感的代价，所以我们试图不必负责地寻求情感满足，所以它多半都会破灭。

我不否认，有真爱可能在婚外情中发生，但我觉得可能不会在你们之间发生。

因为你在情感中的人格水平只是相当于初中生，这几乎只是你的初恋，所以这份感情几乎是必死无疑的。

我之所以兜头给你一盆冷水是因为，我希望你在这场美好的爱情最后变成一滩狗血之前，有一个人告诉你前方有塌方危险，起码不会在狗血飞溅而来的时候，完全瘫痪。

我希望这份感情过后，你可以开始真正地面对自己，以及面对所有的感情，学会为自己负责，和为他人负责。

你不会，没关系，只要愿意学，你就可以重新有一个全新的人生，和体验真正的爱的感觉。

所以在此之前，建议你先认清自己的内心，再考虑爱情。

情感实录|一位男小三的自白

匿名读者来信：

你是第一个听我倾诉的人，不打算把故事写长，但时间跨度不短，近9年。

早上，我轻轻地吻了她。她问，我做的烧麦吃了吗？我说，忘了，我要把印象中最好吃的烧麦印象留给你，留下的7只省给你吃，你慢慢吃。

她没听出我的意思，笑着说，傻瓜。转头，我喉咙哽咽，止不住地想放声哭泣，但是，我不能让她知道。中午，她要例行每周去看她儿子。

9年前，我大学毕业2年，在一家外企上班，网络聊天认识了她。

她的聪明、幽默、美丽吸引了我，直到现在我依然认为她很聪明、美丽。我们从线上走到了线下，我也知道她是有夫之妇，长我8岁，但她说跟老公的感情不和，老公和她起争执的时候会打她。

她告诉我，我不是第三者，她早有打算要离婚。认识我之前有个同样网络认识的男的，但那人有点走极端，纠缠不休。

我们4月认识，发展得很迅速。她说10月就离婚。我再三跟她确认，我的出现是否影响你们的夫妻感情，她坚决告诉我，没有我，照样离婚，迟早的事。这些年里，有过分分合合，但都没真正分手过，也就吵闹几天完事。

早些年，她说过年回去相亲记得告诉她相亲对象。我笑说好的。其实，哪有心思相亲，只是奉命行事，我是个对父母敬重的人。

当中有过次相亲，约了对方一起看电影，彼此觉得尚可。后来被她翻短信的时候看到，她拿我手机短信告诉对方她是我女朋友。这事就这么黄了。父母追问此事，幸运的是，那天正好愚人节，借此搪塞了过去。但相亲的姑娘不笨，不想跟我纠缠，一年后嫁人。我跟她的交集其实就过年的那几天，但没任何的情感。

后来，我准备在职考研。自制力不够，备考期间网络上聊天。她看到一些认为我在沾花惹草的信息，跟我闹。我自认只是玩笑话，怎能当真。何况她这么多年没给我一个交代，我俩就这么不明不白地处着，我一直隐瞒着身边朋友还有父母。

这些年过得很混沌，我的方方面面都不顺，在感情方面欺骗了家人欺骗了自己欺骗了一切可以欺骗的人，这是我对父母撒过最大的慌。

去年夏天前，她的婚姻状态还在存续期间，我跟她处于不定期同居状态（早些年她每晚必回，后来每周同居一天，近些年每周同居一两天），所以我有机会跟别的女孩发展。

去年，我想结束这样的状态，于是和一直异地恋的姑娘准备谈婚论嫁，我们都已经挑好了良辰吉日。准备结婚前3个月，她变卦了。

虽然父母已经和近亲传递了我要结婚的喜讯，但我还是毫不犹豫地放手了，对这姑娘我没什么感情。可能会问我，怎么保密做的这么好，其实不是我保密做的好，只是天时地利人和，让我有机会做好各项保密工作。

我原本打算在那次确定婚期的时候跟她说明的，结果我的婚期就这么黄了。当然，结婚照婚纱照什么的，都没拍，处于筹备阶段而已。这么讲来，我没太耽误那姑娘，姑娘也年轻。

这两年开始，我们差不多每次出去旅游都会发生很不愉快的事情，不是在于路线意见不合，多是觉得我做得不够成熟或者有她认为我隐瞒的言行。

这些年她一直对我保持怀疑的态度，认为我花花肠子很多，喜欢沾花惹草，始终不忘很多年前我在微博、微信、推特上与异性的调侃，坚定认为我有很多不可告人的秘密。

实事求是说，有时候确实有动心的时候，但最后还是止于撩骚，甚至都算不上。一直舍不得离开她。

前些年幻想着和她来次勇敢的私奔。这些年越来越感觉赡养父母的重要性，不想给年老的父母增加太多的压力。毕竟，如果我和她在一起，她是二婚且有孩子而我还没结过婚，我们很可能要做丁克一族，父辈们怕是很难接受。

除此之外，我们对于事业的追求不尽相同，去年年底开始帮她一起打理小生意至今，我们吵了很多次很多次，大吵特吵过。每次吵架，说出伤人言语的从来是她，我从来都是小心不用言语伤害她。

我对她的爱始终不变，她虽不是我的初恋但胜过初恋（我的初恋很模糊，甚至算不上什么初恋），我曾经跟她说，除了你，我不知道怎么跟人谈恋爱了。

早年我跟她说，如果能跟你在一起，我要忏悔一辈子；如果我们没能在一起，我会后悔一辈子。

我信佛，但我又在挑战着传统伦理这么多年，矛盾、痛苦了这么多年。而她这么些年一直处于对我的不信任，这可能与她年轻的时候受过感情创伤有关（等初恋等了很多年，最后等来了劈腿），当然也跟我有关。

她曾经告诉我，对你的不信任会伴随很多年，甚至10年20年。我们想要彼此相守一辈子，但这样的矛盾似乎难以一下子调和。

促使我下决心的第二点原因，父母日见衰老，我的传统道德观愈发强烈。我和她的结合势必挑战很多世俗，而且我坚信因果轮回，早已准备承受非难和痛苦，只是不忍心把父母牵扯进来。

第三点，我们在事业上的追求不同，工作方式的巨大反差，让我更没信心和她携手到老。她想的是，每月赚几万钱两个人够花就好，不忙了，2个人出去旅游。

我想的是，我打小有个梦想，帮助更多的人，我想做出自己的事业来帮助更多的人。因此我们的营销、工作方式有很大差异。趁着父母健康时早点做出成绩，莫待“子欲养而亲不待”空悲切。

人家是男的养妾“金屋藏娇”，我是反其道而行之。始终让自己生活在谎言中，于是生活也欺骗了我，工作各方面都不顺，这些年的创业也是东一枪西一炮，有些明明很好的项目最后都狼狈收场。这怕是最现实的因果轮回了，有时候静想常有这样的念头。

去年她和前夫协议离婚，我是很突然得到她这消息。先前并无征兆。只是在多年前告诉我，等她儿子上初中或者父母百年后就离婚。

离婚证书拿到后，她告诉我，她的离婚跟我无关。

但我却很忐忑：她不像很多女人在离婚前来问我是不是愿意跟她共度余生，然后就直接离婚了。只是在离婚的前半年甚至更早，时不时问我：宝贝，你爱我吗？

自打去年她离婚，她和我争吵时说出的伤心话越来越绝情，我常说，换成我，无论如何不会说出如此决绝的话。而她现在给我的感觉就是想把我牢牢地拴身边，不让别的女人接近我，或我接近别的女人（可能还包括我妈）；还想把我调教成她想要的模样，开始直言不讳地说出一些以前从不让她觉得反感的缺点。

比如这次去云南玩，她说很讨厌我到了一个地方就把字念出来，就像不成熟的小孩。我解释，这是为了记住路名，加深印象，回来的时候你看我不就认路了，不至于迷路；同时代表我愉悦的心情。

曾经我问过她，是不是觉得离婚之后你损失很多，我没给你很多，所以你对我越来越挑剔？她没断然否认，支支吾吾否认了而已。

而我，自打她突然通知我离婚了，始终不安，我不敢确定以后万一我们生活不下去了，我是不是也这样被通知？

我很想跟她走下去，她真的是我迄今为止付出最深最多感情的女人，恐怕是最爱了。

但现实是，我必须离开她，否则就是自我葬送了。所以我有时候说话会很不耐烦、焦躁，但很快跟她道歉。内心深处，我想用这种方式厌倦我。

回信：

亦舒有本小说，美丽的少女爱上了已婚的中年男人，她相信他的爱，“他说他会得离婚。”年长的姐姐劝她，“可是他们一拖十年，总也办不完离婚手续。”

这个道理，换成英俊的小伙子和已婚的中年女人，也是一样的吧。

年轻人总是喜欢相信感情，“你爱我，便应该和我在一起。”但中年人（或者说大部分中年人吧）想的可没有那么简单，他们相信的是利益，是性价比，如果一个人不肯为你离婚，那就是你不值得离婚所应付出的代价。

若真的是因为婚外情而利利索索离婚了，必然是情人比伴侣更有使用价值，前者提供了登上人生更高台阶的机会，岂能轻易放过。

所以像这句，“你不是第三者，我迟早要离婚，这些都和你没关系”，只是一句自己骗自己的谎言，为了消除自己内心的愧疚而已。

真正的好人干不了坏事，真正的坏人又不会忏悔自己的行动，所以为了婚外情而纠结的人，就是那些不好不坏，有道德感又缺少自律精神，渴望爱情又有点软弱的人。

婚外情的可怕之处也在于此，它会带来道义上的沉重负担，也会带来信任上的巨大危机。它让身在其中的人们常常陷于怀疑与自我怀疑之间，既怀疑自己的人品，又怀疑对方的情感。

正如他们在一起9年，分也分不开，却还是会互相伤害，互相谴责。

为了释放这些压力，他们就会选择否认事实，美化情感，自我麻痹。但无论日子看起来多么完美，他们永远难以坦然的互相对视，总有一双眼睛在冷冷的审视着、嘲讽着他们。

王朔在小说中精准的描述过这种心态：“就像童话中两个贪心的人挖地下的财宝，结果挖出一个人的骸骨，虽然迅速埋上了，甚至在上面种了树，栽了花，但两个人的心里都清楚地知道底下埋的是什么。看见树，看见花，想的却是地下的那具骸骨。”

很多婚外情到最后，即使变成了自由身，也很难幸福，都是因为被这些愧疚和怀疑而摧毁。

让一对出轨的男女不幸而又纠结的生活在一起，才是对背叛婚姻的人最大的惩罚。

那些知道中途离开的人，总还算是聪明人吧。