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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的痛苦我忍让成就他的放纵，希望能够帮助到大家。
倾诉实录
倾诉人：雨杨(化名)28岁公司职员
采访时间：2006年10月19日
采访人：许欣实习生林宇
朱丽青春靓丽，衣着时尚，紧身的牛仔裤、银灰色的高跟鞋使她娇小的身材显得更加玲珑，长长的卷发，略施粉黛的脸颊展现出无限的风情，然而，她游离的眼神和凝起的眉宇却透出落寞和失意。拥有青春，刚刚大学毕业，生活正在向她露出笑脸，她为什么显得如此无奈呢？
在安静的“休闲小站”内，朱丽轻启朱唇，向我们打开一扇心扉。她暗恋过3年的那个男孩，终于愿意与她同渡爱河，然而，那是个太受女生欢迎，又不检点自己行为的人。朱丽感到，他对生活的放纵简直是对自己人格的污辱。心灵上的伤害使她再也不愿继续这段感情，前几天，她终于鼓足勇向对方说：“不专一的爱情我不要。”
暗恋3年，看他身边莺歌燕舞
上初三那年，我被一个叫民的男孩深深吸引，民是学校里的风云人物，180公分的个头，不仅人长得帅，篮球也打得很好，身边自然有众多的追慕者。民有一个要好的女朋友叫静，是我的同班同学，在我们学校里她被称为校花，两人在一起十分登对。因为静的关系，我和民竟然成了无话不谈的朋友。他常叫我“哥们儿。”每当我心情烦躁的时候，我第一个想到的是民，他也会热心地帮我分析问题的根源，并给我讲述许多的奇闻趣事，幽默风趣的谈吐常常使我忘记烦恼。
然而，与静相比我常常有一种自卑感，我只有150公分的个头，学习平常，家境平常，站在同学当中，我想不出自己有什么特别优秀的地方，对民我只能是望而却步。因为静的关系，我时常可以见到民，听他讲述许多我从没听过的故事；也正是因为静的关系，我只能把这份感情深深地埋藏在心里。这一藏，就藏了3年。
与很多少男少女的爱情游戏一样，初中毕业后，静和民分手了。不久后，民选择去广东读中专，而我则留在本校读高中。在高中3年里，我和民一直以朋友的方式保持着联系。有时通信，有时通电话，民说，他在广东交过两个女朋友，他不知道我为此哭了两次，失眠了好多次。但这一切只有我一个人知道，哭完后我还是会以开心的样子与民分享他的喜悦。
一场事故，他选择与我牵手
命运总是爱捉弄人，有时你苦苦地等待却看不到未来，有时却突然到你身边制造奇迹，让你措手不及。在高三快要毕业时，提前回乡的民带我到一个烧烤摊上吃宵夜，突然不知从哪冲出一帮人，窜上来对民一阵暴打。在一片尖叫声中我看到民躺在地上，周围都是血，立即晕了过去。当我醒来时，我们俩都已经被送往医院。我坐在急救室外的凳子上，脑子一
片空白，身体一直不停地发抖。这一刻，我真希望躺在病床上的是自己。在民住院的那段日子里，我一直陪在他的身边，喂他吃饭，帮他洗脸，按摩他因太久不活动而发麻的双腿……每当看到他伤口疼痛的样子，我的眼泪总忍不住掉下来。看到我这样，他却好象什么事也没发生似的，叫我别担心，还讲笑话逗我笑。民的父母看到我对他的细心照顾，时常和民开玩笑说：“如果朱丽是你女朋友就好了。”听到这话，我总是低头站在民的病床边，心里扑通扑通地跳着。
在一个安静的下午，民向我提出：“请做我的女朋友好吗？”终于等到这一天了，我哭着紧紧抱住了躺在病床上的民。
观点分歧，他不把爱情当紧箍咒
在安妮的《清醒纪》里面有这样一段话：“爱一个人，是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去。你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。”这是我读过所有描写爱情句子里最简单的叙述，我正是以这样的一种心态和民交往。当民开心的时候，我也会陪着大笑；当他心烦的时候，我的话也会变得很少。在民紧皱的眉宇间，夹住的，是我心疼的感觉。为了他，我极力地改变自己，平时不爱打扮的我也开始化妆了。民了解我，不会特意哄我开心，也不会对我说什么甜言蜜语。因为性格的缘故，民对周围的一切没有太多的顾忌，有时还会在朋友面前数落我的不是，或开我的玩笑。在外人看来，民太有女人缘，不可能会一心一意对我这么一个不起眼的女孩动心。尽管如此，我却一点也不介意，爱情的光芒让我忽视了周围的一切。
在我的眼里，爱情就是欲望的收敛，像一个紧箍咒，不允许心灵出轨。然而民的观点与我不同。他喜欢与许多女生交朋友，也不忌讳在我面前跟别的女生通电话。而且，民从来不向女生介绍说我是他的女朋友。每次我心情不好的时候，满怀希望地拨通了民的电话，希望他能给自己一点安慰。可是民每次不是匆匆地挂电话，就是说正与朋友聊天，这令我感到十分难过。我不知道在民的心目中我占据多少分量，也不清楚他有多在乎我。每次争吵过后，民会头也不回地走了，妥协的总是我自己。我明白民的身边有太多的女孩子，一旦我放手，将会有另外一个人来取代我的位置，然而这段感情对我来说是那么的来之不易。
就这样，我们相处了4年，直到我大学毕业参加工作。“一个人的性格决不可能那么轻易改变，他不可能只对你一个人好。”在这4年当中，有不少好朋友看不惯民对我的态度，都以同样的话劝我放弃这段感情。可我一直不忍心，理由只有一个，因为我爱他。
选择放弃，我的感觉如切除病灶
事情却没有我想象中那么简单。我的忍让并没有让民的行为有所收敛，相反的，民把我的做法视为理所当然。一个月前，因为工作的疏忽，我被老板训了一顿，心情很低落。与民约会时，我迟到了十分钟。刚到见面地点，民不分青红皂白，对我就是一顿数落，完了以后就说跟朋友有约，他先走了。看着他远去的背影，我气得一句话也说不出来。泪水如泉水
一样在脸上流。我呆呆地在路边站了20多分钟，然后才找到回去的路，我路过一家休闲吧，看到民在与一个女生亲密地交谈着，两个人都笑得满脸灿烂。
那一刻，我细细地品味着绝望的感觉。很久以来隐藏在内心深处的病灶彻底发作了。他一直是这样，没有改变的迹象，我不能够，不能够睁一只眼闭一只眼地永远地忍让。我下定决心，要想保持健康的体魄，必须切除这个病灶，虽然那一刻非常痛疼。
有些事，有些话，有些人。
有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
人生有时候，总是很讽刺。
一转身可能就是一世。Qg13.coM
说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。
没想到的是，一别竟是一辈子了。
于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。
即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。先是感叹，后来是无奈。
也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起这件事。
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一味的忍让使我丢失了爱情和友情
因为一段刻骨铭心的暗恋，我同时失去了友情和爱情。这段感情在好友看来食之无味、弃之可惜。她在感情出轨后向我真情告白：要是我知道当初会是这种局面，一定不与你抢健！
生活在她阴影下
倾诉者路瑶职业广告公司编导年龄27岁
算起来，我和婷认识已经差不多20年了。
自从她上小学搬到我家隔壁后，我们就一起读书、一起玩。
属于我们俩的幸福回忆太多，以至于成年后我们挑选男友的眼光也如此相似高鼻梁、丰富的幽默细胞、具备发展的潜力特质，如此之类。
我和婷的性格相异，她大方、聪明、漂亮，善于和男生周旋；但我细腻、温柔、气质好。谈恋爱或许我是个不够浪漫的情人，但过日子我应该可以算得上是贤妻良母。老实说，自信的女人是用不着通过比较来取得心理优势的，而我在婷面前恰恰没有那份自信。聊以自慰的那些结论只不过是我平时用来安慰自己的营养品。
就这样，我在婷的阴影下，同她做了近20年的闺中密友。我本以为这辈子我们会继续那种亲密无间的情谊，但为了一个男人我最终同她决裂。
爱上了同一个人
大三那年的学校广告节，我最先认识了健。帅气、大方、高鼻梁、黑框眼镜，完全符合我对一个英俊男生的定义。健是广告节校内宣传统筹，我则配合制作广告节宣传片。由于工作的关系，我们俩经常在机房通宵达旦制作片花和宣传带。朝夕相处，难免让我想入非非，我长久以来对情感的渴望与期盼一瞬间全部转嫁到了健的身上。
按我的判断，健应该是对我有感觉的。剪片子的时候，我常常能感觉到从健眼神中传递出来的那种灼热的信息，但我不确定那是不是爱。后来，我作了个让我终身后悔的决定，那就是让婷去试探健。
我给了婷健的联系方式和他在广告节期间经常出入的地点，以便制造机会让他们熟悉。一开始我还能从婷的口中听到一些关于健对我的感觉，后来信息越来越少，最终从别人口中听说了他们俩正式恋爱的消息。
婷对我还是非常愧疚的，我能感觉得到，这是在我公开表明自己喜欢健态度后的正式回应。但在健面前，我还是我，婷依然是婷。对健而言，我只是一片未起波澜的湖水，婷隆重登台后，我立即悄无声息地谢幕。
从未间断的爱恋
我是个容易心软的人，自认为爱情走了还能再来；但友情走了将很难重现。在婷请求我的原谅后，我们又恢复了以往亲密无间的关系。健依然是我们的谈话重点，婷会时常告诉我他们之间的种种趣事，只是她不知道每次提起健的时候，我的心都疼痛万分。
我从来未曾间断对健的爱恋。健和我的公司离得很近，我们又同时被分配在各自公司内的创意部门工作，平时难免少不了业务上的探讨。当然，讨论的时候婷就在一旁，只是她做的是广告销售，插不上什么话。我很享受和健讨论业务的宝贵时光，这仿佛又回到了大学时代。动心的那一刻胜却无数，直面健的目光的时候，我能感觉自己依然心跳加速、血压升高，但我清楚他始终已经成为了婷的男友。
时间并没有为我带来机会，哪怕单独相处，我的心里总会闪现婷的影子，而不敢恣意妄为。爱情是自私的，我却给予了婷和健无限的宽容。那是因为我始终相信，爱是一种能力，若是没有包容所爱人的度量，那就找不到真正的爱情。
祝福中走向红地毯
毕业一年后，婷就吵闹着要和健结婚。除了经济基础尚未完全打造妥当外，我实在想不出健还有什么让人不满意的地方。换作是我，也一定同婷一样，把这样的男人还是早请进家门留为上计。
婷和健的请柬印得很别致，除了一贯的水乡风味的婚纱外套，还在请柬封底印上了两人搞怪的大头贴，让人忍俊不禁。看着婷穿婚纱浪费无数菲林，忽然也让我想到，女人到这世上走一遭除了尽量维持身材外，更重要的是嫁一个自己喜欢的丈夫。
健已不属于我，我没有看完整个婚礼，只在健和婷幸福一吻后，匆匆离开了饭店。走出饭店的时候，婷意味深长地握着我的手，轻轻地连说了两声：谢谢你，谢谢你！否则也不会有我们的今天婷对我倾吐心声的时候，我忽然变得很轻松：因为我的高风亮节才成全了一对璧人。
性格暴露成隐患
一天，我在网上碰到久违了的婷，便问她和丈夫的感情怎么样？出乎意料的是，她竟然斩钉截铁地说不好!，我急着问到底出了什么问题，婷只是支支吾吾地回答我，感情出了点问题。
我预感到事情的严重性，下意识地想可能是婷出了的问题。因为婷爱玩、爱在外面交朋友。
我知道自己没有过问的权力，况且我同他们夫妇俩之间的特殊关系也不容许我表现出任何的关切之情。那一瞬间，我竟然为健暗暗担心起来，他可能还不知道婷是多么受异性欢迎，不经意的疏忽都有可能在他们的婚姻中埋下定时炸弹。
做了婷二十年的朋友，最终还是印证了我对她不忠事实的猜测。两个月后的一个工作日，我刚开完会从客户那边出来。午后的太阳照得人睁不开眼，当我走过影城前的那排白色休闲椅的时候，蓦地看到婷正小鸟依人般地依偎在一位中年男子的怀中，有说有笑。婷的表情没有丝毫顾忌，我一下子从心底冒出一股无名之火，几个健步冲到他们面前，大声呵斥：婷，你在干什么？！我的突然出现让婷有点不知所措，待反应过来的时候，她红着脸匆匆带着那名不明真相的男人快速地离开了。
回公司的路上，婷谈笑风生的表情始终牢牢地留在我的脑子里。仅仅只过了半年，他们的爱情已经发生了变质，真让我不敢相信。健到底知不知道？我满脑子都想着健会不会受伤害。在这场本该与之划清界限的内战中，我不知道自己会扮演什么样的角色，其实原因只有一个我还深爱着健。
二十年友情一夕决裂
回公司后，我急急忙忙给健打电话。当时，健刚从创意基层人员直升创意部第三把手，工作忙得天翻地覆。可接到电话的时候，他并不惊讶，语气落寞地告诉我：我已经知道一段时间了。健在电话里向我诉说了发现婷同客户出双入对的经过，激动地问我当初在学校里的时候怎么没跟他说起婷这点
我半年前的牺牲就这样被无情地蔑视了，甚至没有原因。我打电话约了婷出来，她多少是有些悔意的，但并不将责任都归咎于自己与广告客户的婚外恋上。健太忙了，每天除了在家里睡觉，根本就看不到他的影子，这样的丈夫我要了有什么用呢？！我反驳到：那你当初为什么执意要和健结婚，甚至不惜将他从我的手中抢过来？你有想过我的感受吗？我有些激动，但提高声音的分贝仍不足以表达我心中的不平和愤怒，那么辛苦地结婚，却又那么轻易放弃，你们现在算放弃彼此了吗？能真的放得掉吗？
婷默默地接受着我的口诛笔伐，在我这个曾经施予宽容的密友面前，她的表情很复杂。半晌，她终于开腔：我不是不爱健，只是我现在找到了更适合我的人。要是我当初知道会是今天这种局面，当初一定不与你抢健，真的！婷看似真心的表白像一根鞭子似的，抽打着我的神经，是啊，那只是当初，现在一切都晚了。
坐在我面前的婷早已变得面目全非，从那天起相处二十年的闺中密友已经名存实亡，我同婷的关系实质上已经彻底决裂，说到底，我们只是为了一个男人。
现在，我的生活里刮起了台风风力10级，风向朝婷。恐怕再没有一个人能体会到这种身处漩涡中心的感觉，我希望婷能感觉到来自我的压力，哪怕稍微收敛一点也能让我或多或少产生些安慰。婷的所作所为让我产生了重新追求健的冲动，既然她给不了健幸福，我是不是可以重新追求属于自己的幸福呢？
婚姻的寂寞让我放纵自己，背叛婚姻的下场，我悔之莫及
七年之痒，你信吗？我信。我的婚姻七年，如今到了瓶颈，我每天都在胡思乱想。我们那么熟悉，同床共枕七年，如今无话可谈，两个人待在一起，尴尬的气氛，让人窒息。
思绪回到七年前，他向我求婚的那一刻，脸憋得通红，我答应他的那瞬间，他兴奋的抱着我绕圈圈。婚姻7年，我为他生了一个男宝宝，6岁，可爱，懂事。从此，我过上了家庭主妇的生活。
他对我和孩子很好，尽管我是全职主妇，家里的家务，也不让我干，只让我带好孩子就行。给我请了一个钟点工，到饭点过来做饭和打扫房间。一开始，这样的生活我很喜欢。一个女人，嫁给知道疼自己的男人，是幸福的。
每次，我带着宝宝出去逛，看到那些急匆匆的上班族，踩着恨天高，我都有点同情她们。我也从那个时段走过，职场上的辛苦，我知晓。起初我觉得自己的日子很潇洒，然而时间久了，我不这么认为了。
随着孩子的长大，我日子过得越来越乏味。他是个工作狂，为了工作，甚至几天都待在公司里。自从我生完孩子在家，除了问他要钱能聊上几句，平时的沟通几乎没有。
我们谈恋爱时，他很懂得关心我的生活。那时候，我们没什么钱，一起出去吃碗麻辣烫，都能感受到幸福。如今，名牌包包鞋子穿着，家里还有人打理着，我却没有家的感觉。特别是孩子上学后，我越发觉得生活无趣。
七年了，我生活的得很压抑。我沟通过，每次他都是以“忙”为借口。可是钱永远赚不完，人的欲望也永远得不到满足。我每次找他聊，得到得答案永远都是：再给我点时间，做完这个项目……然后，就没有然后了。
今年，是我们的结婚7周年纪念日。我提前一个礼拜提醒他，不能再忘记了。他答应的很好，还说会给我个惊喜。我们好几年没有浪漫过了，为了方便我们二人世界，我把孩子送到了我妈家。
我在酒店订了房间，房间里，我布置的像个婚房，床上我撒着玫瑰花瓣，我化了一个精致的妆容，还准备了纪念日礼物，准备给他一个惊喜。结果，我等到睡着了，收到了一个微信消息：临时开会，改天补给你一个浪漫的纪念日。
我看到这消息，早已没有知觉。这样的事情，不是第一次发生了，我习以为常。回头看看自己精心布置的房间，特别的讽刺，我强忍着怒火，穿上衣服，跑去酒吧买醉。
我不是太会喝酒，喝不到两杯就头晕。酒精的作用，我摇晃着身子跳舞，身边不时有男的搭讪。有一个人不时的蹭我，都说酒精壮胆，我气得给他一巴掌，惹怒了他，差点被他打，后来被一个小我几岁的男生挡住了，我们仓皇而逃。到了安全的地方，我无助的蹲下哭，他就乱了分寸的看着我，不知道怎么安慰。
因为当天的情绪很不稳，我要了他的联系方式，以便于日后感谢他。从那之后，我的感情之路，发生了变化，我恋上了这个小我几岁的男生哲宇（化名）。自从我们聊上之后，我的精神好了很多，生活很积极向上。我把这种关系当做纯粹的友谊，而他不是。他向我表白了，说我可以拒绝他，但阻止不了他对我的好。
被人爱的滋味，让我的灵魂再次沸腾。最终，没把持住，我出轨了，属于那种不计后果的出轨。我曾经幻想着，家不要了，孩子不要了，就跟着哲宇过日子。我把心里话给闺蜜说了，闺蜜让我趁着我老公没发现，赶紧清醒一下，断掉这不该有的情。否则，我就毁了。
我没听劝，依旧保持着婚外情，面对老公我是心虚的。每次老公给我钱，让我买心爱的礼物，我都特心虚。
我主动找了老公坦白，提出了离婚。他没有发怒，也没有同意，只是丢下一句，等我忙完这阵再说。他没有骂我，我很意外，我兴奋的告诉哲宇，可他并没有多兴奋，只是简单的“哦”了一声。
离婚手续办理的很顺利，我分到了该得到的财产，孩子抚养权，判给了老公，原因是我没工作。我要求上诉，老公跟我说：随便。
自由身之后，我特别轻松，我联系上了哲宇，问他，我们什么时候可以结婚。得到的他回复却是：“不，我妈不会同意我娶一个结过婚的女人。我们只谈情不说爱，难道不好吗？”
再之后，我联系不上哲宇，电话永远是无人接通，我找了他一个月，最终在我们相识的酒吧中，看到他和一个年轻的女孩子抱在一起……那一刻，我才明白，所谓喜欢，只是自己一厢情愿的好感而已。
离婚之后，我回到了娘家，我妈骂我作，街坊邻居也在背后戳我的脊梁骨，我成了大家眼中的“潘金莲”，没有工作能力，没有青春，35岁的我，未来的路，根本不知道该怎么走。
“听人劝吃饱饭”，后悔当初没有听闺蜜的话。离婚之后，我去找了老公，他依旧是那么忙，我连见他一面的机会都没有。好后悔当初那个幼稚的自己，原以为选择了爱情，其实只不过是一场梦而已。我该怎么办？
维情咨询师回复：
人，往往是这样，失去了才懂得珍惜。当你是无忧无虑的女人，你向往有爱的生活，物质对你而言，只是身外之物。老公没时间打理你们的感情，你压抑。无话可谈的婚姻是可怕的。女人对情感方面很敏感，你关注你老公的一切，他却对你视而不见，所能满足的是你物质上的需求。
婚姻需要经营，这是毋庸置疑的。你们婚姻七年，本身就进入了疲倦期，而他，只是忙于工作，无视你们的婚姻问题，你赌气，用出轨发泄，结果越陷越深。婚外情的危害，不言而喻。一个女人，给自己的丈夫戴绿帽子，对男人的尊严来说，是一个巨大的挑战。
现如今，你已知错，但原谅一个人，也需要勇气，重新建立信任，需要时间。冷静一下，反思一下婚姻的问题根源，双方坦诚公开谈一谈，控制好彼此的情绪，不让自己留遗憾。祝幸福。
伪婚族口述：放纵的爱让我很悲哀
少来和我谈婚姻
我刚从大厦走出来就接到男朋友罗林的电话，约我吃饭。我不由地皱起了眉，想了想说，我在加班，已经在公司吃了。
他便说晚上一个人回家不安全，他等会过来接我。没等他说完，我就挂了电话。
2006年年初，认识罗林后我就一直对他若即若离。其实我并不讨厌他，跟他在一起也很愉快。
自从我在同事的生日宴上认识了他，他便以各种方式接近我。后来开始恋爱，约会，看通宵电影，最初跟罗林在一起的日子是快乐的。
当罗林第一次吻我的时候，我就喜欢上了他。他的吻，从轻浅到深重，辗转过我的耳朵，滑向颈项边，燃起了我身体里一簇簇的火花，四处蔓延到身体的每一寸肌肤。
他的手轻轻地抚摸我的时候，我感到身体微微战栗，快感蔓延。他脸上的胡茬刺激着我的肌肤，有些轻痒。
在他怀里，我感到一阵阵的晕眩，如同在晚间的海滩上散步，显得那么惬意而迷醉。
空气中，我们的体味混合在一起，是一种奢靡的气息。罗林在我耳边说，你是我的女神，我爱你。
我轻轻地笑了。他说得对，我是女神，享受的女神。然而，当罗林提出结婚的请求以后，我开始疏远这个男人。我预感到我与他的快乐生活就要结束了。
他不止一次要带我去见他父母，都被我拒绝了。我害怕结婚，不想让自己的青春在婚姻中慢慢耗尽，于是找了各种理由拖着。
这段时间，罗林追得更紧了，他不时地跟我谈及结婚的事，这让我觉得厌烦。很多次想跟他说分手，可总是开不了口。因为这个，我的情绪越来越坏，我想，是到摊牌的时候了。
晚上9点，我特意找到公司附近的一家咖啡厅，然后主动打电话给罗林，告诉他我已经忙完工作了，在咖啡厅等他。
很快罗林就到了。还是那么阳光帅气，这么好的一个男孩曾经给了我许多美好的回忆，可我实在接受不了婚姻，所以，只能分手。
在一杯咖啡快喝完时，我终于艰难地开口：我们分手吧！他一把抓住我的手，急切地追问为什么。我一急，脱口而出：对不起，这么久来我一直瞒着你，其实我已经结婚了，根本没资格跟你在一起，真的非常对不起！
他紧紧握着的手从我手臂上无力地滑落，颓然靠在沙发里，喃喃地说：怎么会这样，你为什么不早告诉我？看着他眼里受伤后的绝望，我突然为这个理由而欢欣。
我没有要他送我。在咖啡厅，我们平静地分了手。
欲望深不见底。和罗林分手后，伪婚的我在一段段新鲜而刺激的爱情中放纵着，把玩情感于股掌之间，游刃有余，乐此不疲。
身边的男人像车窗外掠过的风景，不断变换。我在他们的怀里，像鲜花般盛开，让他们几乎疯狂，欲罢不能。这样的刺激，自然不是素手做羹汤的日子能拥有的。
恋爱可以让女人美丽，可婚姻却能让女人苍老枯萎，我绝不要婚姻的牵绊，我要做一条自由的鱼。
所以，每当有男人跟我谈到结婚时，我都会直截了当地告诉他：对不起，我已经结婚了！
这个借口好似最坚固的盾牌，挡住了一个个男人和我结婚的企图。有时，我也会跟已婚男人玩短暂的感情游戏。这些游戏最大的好处是，编制出来的已婚身份让我既能享受爱情，又能来去自由。想分手了，我以这样的身份作借口，任谁都无法再继续，而且双方互不亏欠。
和那些已婚却假装单身的伪单身的男女相反，单身的我成了一个不折不扣的伪婚分子，为自己编了一个已婚的身份，享受着爱的感觉。
电话探真情
2006年年底的一个周末，我在蓝调酒吧的一次派对中认识了颜青。在那次假面舞会进行到一半时，一只狐狸端着红酒跳着狐步靠近我，他说：我是只真诚的狐狸，只想跟你跳舞！
面具下的他，眉目清朗，帅气逼人，站在我对面，如同一株挺拔的白杨。
他对我浅浅地笑了一下，露出皓齿，我近乎着迷地看着他的唇，心里涌上想抚摸一下的冲动。他俯下身，有热气在我耳边，他说，你是我见过的最迷人的女人。
那天晚上，和他在舞池里，我第一次乱了舞步。当随着颜青旋转在舞池的时候，我感到一切都那么朦胧而不真实。
突然，想起了一句词，梦里不知身是客，我是在梦里吗？这一次，他依然是我的过客吗？还是又一次的一晌贪欢？
后来，我们常常能在蓝调巧遇。
颜青告诉我，他在一家广告公司做经理，太太在武汉，他们两地分居，有时候一个月都见不上一面。为了打发她不在家的寂寞时光，他常常跟朋友参加派对。
几次交往后，我发现他有着成熟男人的体贴和幽默，还会偶尔不露痕迹地制造一些小浪漫。
他带我加入了他的朋友圈，参加他们的派对活动，也会选择在附近的酒店跟我约会。和他在一起，一切都很美妙，只是他从来不说爱我。
那天，我们约好在一家粥城吃饭。我们正亲密地说笑着，颜青的电话突然响了，他看了看接起来，谁呀？他问道。
随后脸色就变了，握着我的手也像受惊了似的松开了。他像个犯了错的孩子，小心地说：我跟她是普通朋友，你千万别误会。我们仅是一面之缘，在朋友的聚会上认识的。
我冷眼看着他的反应，听他继续为自己辩解：好好，以后保证再不见面，你听我说，我们真的是普通朋友
挂掉手机后，颜青的表情非常复杂，愣愣地望着我说：是你爱人打来的电话，他怎么知道我们俩的事，而且还知道我的电话？
我装作莫名其妙的样子，心里却一阵阵疼。这个电话是我在来之前让一个朋友打给他的，不过是想试探一下这个让我情感深陷的男人对我的真实态度。
他果然一口否认了我们的感情，虚伪至极。在他眼里，我也许只是他的感情游戏里的一颗棋子，输赢都不重要，重要的只是游戏的过程。我恨他，也为自己感到悲哀。
他是我的毒药
只不过，此后我依然频繁地跟他约会，他就像毒药一般让我中毒太深，无法自拔。
夜凉如水，颜青把我抱在床上，一件一件地脱掉我的衣服，当那我雪白的胴体呈现在他面前的时候，他把头埋在我脖子里吻了又吻，就在我像一个妩媚的妖精爬上他的身体时，颜青妻子突然打开门冲了进来我惊叫一声，跌落床底。原来是个梦。
颜青也会陪我逛商场。只是他总会不合时宜地在陪我买衣服时也顺便帮他太太挑选衣服或是小物品。
这让我非常生气，他总是抱歉地说：对不起，看到适合她的忍不住帮她买，这是我们在学校谈恋爱时就养成的习惯。
望着表情认真的他，我的心里如同被滚烫的油一滴滴地浸过。我的内心充满了嫉妒，我突然很想把他从那个女人身边夺过来。
转眼到了2007年的4月底，我和颜青认识已经有半年了。我感到越来越难离开他，我迷恋上了他的一切。
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颜青听后一脸诧异，然后捏捏我的鼻子说：小傻瓜，说傻话吧？我认真地告诉他这是真的，我要光明磊落地跟他在一起。他看我认真的样子，突然沉默了。良久才望着我说：我不想伤害彼此的婚姻，现在这样不是很好吗？我们都有自己的家，何必非要去破坏呢？
我突然难受得掉下了眼泪：可我们就只能一直这样吗？他轻轻一笑说：这样难道有什么不好吗？既不伤害你的老公，也不伤害我的太太，两全其美。望着他坚决的样子，我一句话都说不出口。
此后，我有一周没见到颜青。打电话到他公司，他说最近广告业务很多，天天加班，忙得抽不出时间。几天后，我按捺不住，又给他打手机，却是电脑提示音：您拨打的是空号
他竟然换了号码！愤怒的情绪瞬间包围了我，我决定当面质问他，为什么这么对我！
遭遇伪婚分子
我去了他的广告公司。他的秘书告诉我，颜总出差还没回来。我谎称自己是他的大学同学，跟他约好看他，可来了却找不到他。秘书信以为真，写了他的地址给我。
我站在那座白领公寓的B座13层H室，敲了敲门。我已做好了思想准备，如果他太太在家，我就直接跟他摊牌。
是颜青开的门，他睡眼惺忪的样子，见到我满脸诧异。我不等他开口，就一把推开他，径直走了进去。家里就他一个人，房间有些凌乱，沙发上堆满了他的东西。我奇怪，整个房间竟然没有一丝女人的痕迹。
颜青端了茶过来，坐在一边，告诉我，他刚出差回来。我生气地说：我只想问你，为什么躲着我？他问我：你怎么知道我住这里？
我没接他的茬儿，再次问他：少废话！告诉我，为什么躲着我！
当初我们在一起时说好不能伤害彼此的家庭，你也是同意的，可你现在却用离婚来逼迫我。是你违背了当初的约定，我觉得我们在一起已经有了负担，还不如不要见面了，大家好聚好散。
我气极了，抓起沙发上的一堆东西向他扔过去，那堆衣物散落了一地！望着一地狼藉，我简直不能相信自己的眼睛：他跟我在一起时给他太太买的衣服、小饰品每一件都原封未动！
女人的敏感告诉我，他可能并没有太太！
我拎起地上的衣物要他解释：你给你太太买的东西，怎么都没人动过呀？是你太太不喜欢吗？还是你就没有结婚，根本就是在对我撒谎？
他满脸不屑地说：好，既然你都已经看到了，我也就没什么好隐瞒的了。我是没有结婚，买这些，不过是道具，提醒你我的已婚男人身份，不要对我心存幻想。其实从一开始我就不想结婚，不想被婚姻羁绊住自己。没有女人愿意跟一个已婚男人一直走下去，死心塌地，不要结果。她们最终只有一个选择：离开这个男人。所以，我们之间也只是玩玩而已，现在，我们的激情已经没有了，如果你不肯离开，那么我就离开！
他的话如闷雷一样炸响在耳边，轰得我不知所措。我想说点什么，却什么都说不出，只有慌乱地逃出了他的家。
我无法告诉他我也是伪婚族，也曾用这种方式不负责任地去放纵地爱。
我的大脑一片空白。回到家，从酒柜里拿出酒，一杯一杯地喝，眼里分明有泪却流不出来，直到头脑渐渐被酒精麻木，泪水才和着酒一起流下，我终于忍不住放声痛哭，为这许久以来，我的放纵和悲哀。
放纵真是解救孤单的唯一办法？
放纵真是解救孤单的唯一办法？
庄黎神不知鬼不觉地撞进我房间来，在安静祥和的夜里，裹着一身暧昧的栀子香水的她，一边放肆地抢我的被子一边喃喃地嘲讽我，哈！你又在和孤枕难眠斗争了吧。
其实我睡得相当安适，连小梦都没有一个，我不是庄黎，不会在爱情道路上愈挫愈勇，也不会总是能对美好爱情坚守一如既往的天真。真的，我一个人，轻易就会过得很惬意。
庄黎睡了一会，又把我摇醒，她说，他，明天，可能要过来，我想借借你的卧室我打断她，先让我睡完这觉，明天我把大床换给你。庄黎便美美地睡去，小小的悦耳的鼾声。
那个他，是她暗恋了四年的大学同学，刚从法国留学回来，电话里这个曾经很羞赧的男人跟庄黎说，我想，我是喜欢你的。经典，法国真是培育厚脸皮的天堂。
庄黎是比我低一界的师妹，上大学那阵我们曾一起愤世嫉俗激扬文字，我还经常指点她如何作诗。刚刚到扬州这个气味氤氲安静的城市后没多久，庄黎就拖着她在另一个城市三箱巨大的行李和累累的爱情伤痕径直冲我而来。我刚买了一套60平米的房子，一个人，容纳她绰绰有余。我是孤单的女子，庄黎也是。
我几乎想就这样一直孤单下去，但庄黎不是。她把我这里当作了新的爱情据点，随时准备出击，对象包括造访我的任何一位年龄相当的男人。我有可怕的怪癖，喜欢看别人热闹过后坍塌的爱情，所以我常常会在我那精致的厨房里，为庄黎和她的男友做我拿手的水煮鱼。鲜红辣椒，肉麻的花椒，滚烫的油，有几场爱情不是如活鱼一般最终在油锅里扑腾到沉默的结局？我跟庄黎这样说的时候，她却说，小恺，我那些男人们呀，吃你的水煮鱼时一定想要娶你为妻。
后来果真，让庄黎第一次有了借我大床欲望的那个从法国回来的男人，在吃了我的水煮鱼又和她进了房间后的第三天，突然跟我说，小恺，其实我喜欢的是你这样的女人。我讪笑着把手机递给庄黎，她笑颜如花地，来吧，我和小恺正好没有活鱼下锅。
她又一次丢失了她的爱情，可是庄黎是开心的。我说人家错爱上了我，为什么你不生气呢？她呸了一声，跟你生气意味着我得流落街头，然后去找男人蹭房间，女人总不至于背叛女人。
我就喜欢庄黎这点，利落直爽的女人。她深信爱情，但她更崇拜实质的衣食住行。女人有房万事足，没有男人照样可以安身立命。所以我在收容庄黎的时候常常跟她灌输这点，一定要自己买房子，男人都靠不住，他的房子还能靠得住？庄黎听多了也就狠狠地攒钱，她甚至庸俗到和男人逛街时，顺便要他掏腰包买了电视机和冰箱。而这电视机和冰箱，也可暂且填充一下我原本落寞的房间。
后来的某一天，庄黎突然离开了，留下她的诸多行李以及电视冰箱。走之前她给我留了一张很煽情的字条：我总不能这样叨扰你，也让你跟我一样寂寞。其实像我这样的女子，恐怕永远都找不到爱情的，而你不是。所以努力吧，电视机冰箱算我送你的结婚礼物。
我几乎落泪。这个庸俗的女人，她以为自己是烈女呢。
庄黎走后我买了一只小狗，通体雪白的吉娃娃。我叫它小黑，它是一只公狗，被我穿上火红的公主裙，跟我一起吃辛辣的火锅，我还教它怎样蹭到凳子上，再跃上马桶倨傲地撒尿。
后来我把自己的房间和小黑的照片弄到论坛里去，有好几个男人就频频跟我招手，天啦，你正是我要寻找的那个女人。在网上跟他们打情骂俏一些时日，才知大多是工资低廉没有房子的家伙。我庸俗拜金，才不会让男人来住我的房子遛我的小黑呢。
可能是时运不济老遇不上心仪的男人，再或许，我自始至终就不向往爱情和家庭。我常常会萌生这样一种念头：大不了再买一只漆黑的猫。黑猫白狗傍身，再大的寂寞也抵挡得过去。再或者，庄黎回来，我们一起住着，相伴着老去也不是坏事。
妈妈终于警告我，原来以为是庄黎那丫头挡了你的好事，现在才知道你是故意要跟我们耍单身。我跟妈妈解释，房子冰箱电视床我都有了，还要结婚干嘛呢？您要抱外孙的话，妹妹不正跟您怀着吗？
妈妈气极，你该不会不喜欢男人吧？我听后差点晕倒，难道我真的性取向有问题？这样想着我自己都吓了一跳，要不找个人来验证一下吧。过后我恶作剧地问自己。
庄黎就应声上场了，她从另外一个城市再一次凯旋而归。这段时间我赚了点钱，呵呵，男人的，干净的。我说赚男人的钱当然是干净的了，又不是抢。庄黎雀跃，在你这里借住半年后我也买房子去喽。她这样说的时候满脸荡漾着坦荡的骄傲，摄人的眼神，性感的嘴唇。
庄黎嘴上虽然唾弃，可私下里依旧热烈地寻找爱情。只是她比原来笃定成熟了许多，不再轻易和男人有私情瓜葛。
纵使有，也不会带回到我的房子里来。她怕我见之动情。其实我怎么会呢？我对爱情的向往，早在我结束与那个已婚男人3年的纯情时，就已经灰飞烟灭。一抹鲜红就能验证女人是否贞洁，可男人，即使他妻妾成群也无法得知男人的德行，女人凭什么要轻易相信爱情呢？庄黎曾一针见血地指出，我是因为被伤害才变得如此极端的。
但，极端总比破罐子破摔的好。我至少没有因此堕落嘛。后来经不住家人的数度逼迫，我也去见过一些男人。不是在家里，我让庄黎给我化了妆，常常也会穿上她的名贵衣裙，抱着我雪白的小黑，像个贵夫人一般地去相亲。鼎沸的酒吧，安静的西餐厅，这些相亲事故总是有着如出一辙的过程和结局。或许我长相太过平乏，再或许正如庄黎说的，我应该把那些男人带到自己的房间来，让他吃吃我做的水煮鱼，再让他瞧瞧我布置精致的小卧室。
7月份，庄黎要搬出去。她花了几年来所有的积蓄，买了一套已有14年历史的二居室。庄黎在扛她的电视机时讨好地说，你看我故意买了能与你隔街相望的房子。果然，在街对面的12层，她打开窗户，我们拿上高倍望远镜，就能含情脉脉地对望谈心。
庄黎的新家有股冷落的霉味，她说这是女人失宠的味道，直到这时，我才知道，她原来也跟我一样，爱一个男人足足2年后，才知道他早有家室。可是她比我强悍许多，能在与他结束之前讨了这笔买二手房的钱。我说我怎么会和庄黎那么切近和投机呢。
我把小黑送给了庄黎，因为那家伙在她到来之后，开始拒绝吃我的火锅并且到处撒尿，它喜欢撵着她到处跑，狗常常也讨好有男伴的女人。想小黑的时候，我会拿望远镜去看对街的它，被庄黎亲昵地搂着吻着，它根本都不看我一眼。
原来狗狗也是需要爱情的。还有些时候，我会看到庄黎阳台上男人的身影，他们常常都在忙碌着，忙着晾晒衣服，或忙着喂养我的小黑，再或者忙着拥抱。庄黎说，让人来租你的房子吧，无家可归的那些男人，还要能做饭的，你把租金要得高高的。我说为什么？她说不为什么，仅仅因为你太寂寞。
反正当作玩笑，我果真在网上发了帖子，说我没工作很穷，要把自己的一间房租出去；说对方一定要是男性、有正常工作、无不良嗜好最好还能做饭。弄得跟征婚似的，庄黎大呼过瘾。2个月后终于有人应征，担下了我近乎杀人的房租。
这个新房客，总的来说还不错，五官周正品行端正。他搬进来的时候明确地跟我说，就是冲着你来的。他这样说的时候，我心如止水，不是不想荡漾，但真的没有一丝波澜。那天晚上庄黎用望远镜成功地偷窥了他之后说，小恺，你完全可以跟他成为夫妻，幸运的话还可能做朋友，还也许，你们真能发生爱情。
她这话跟《奥涅金》里面的台词一样。但愿庄黎能一语成谶。
文中人名均为化名
愚人节恶搞成就了我的办公室恋情
一个愚人节的恶搞居然成就了一段爱情，不过我是打心眼里爱这个一号美女的，只是我并不喜欢这种被安排下的遇见，如果时光可以倒流我祈求上苍赐我另一种方式与她相遇，只是为了可以在相遇的那刻亲口对她说，我爱你。
一个愚人节的恶搞居然成就了一段爱情
我是个工作狂，平常很少注意个人形象更没有什么业余生活，自己开了一家不大不小的公司，经营的还很不错。我是八零后第一批奔三的人。虽说男人比女人抗衰老，但自己很清晰地知道自己在衰老。一直忙于创业未曾考虑过个人的终身大事，2010年刚来我突然意识到该把自己解决掉了。
跟平常一样我每天工作到深夜，那天晚上，刚过12点突然收到一个女同事的短信说明天晚上请我去喝酒。这好事怎么能错过呢，必须去！这事在我的私人生活里还是头一遭。况且这可是我公司二号美女啊，当然一号美女要是能主动约我就好了，因为没有人知道我暗恋一号美女很久了，从她刚来公司开始，可惜作为公司老总我不愿意去招惹身边的下属。所以只能隐忍着。
因此尽管是二号美女我还是很激动，更多的是欲动，二半夜的我抽风一样地开始刮脸刷牙找合适的衣服，为明晚的约会准备。其实平常我不是这样。
第二天我把自己收拾的还算整齐地出现在公司，给我发短信的女同事还特意又打了内线跟我说别忘了晚上的约会，我假装淡定地说，不会忘。这灵犀的轻触，忽然间让我感到不安，思维开始凌乱。
晚上我如约到达指定地点，结果让我意外的是居然不是女二号一个人而是一桌人，看到我出现他们纷纷起来跟我寒暄，我一颗悬着的心也落地了，轻松地只喝酒侃大山，我是个不胜酒力的男人，所以很快我就醉了，饭后同事提议去KTV玩一会，我不喜欢那么闹的地方，但是却被同事们绑架一样的绑去，到了那里同事们又点了酒接着喝。
酒这个东西越喝越有感觉，我感觉自己飘飘欲仙般地洒脱，我斜躺在沙发上，感觉人似乎一下都走光了，又感觉进来一个人，虽然喝晕了但却没醉，却依旧能分辨出来的人是我朝思暮想的一号美女。
一号美女进来便说，你怎么在这？二号美女他们呢？是她约我来的，怎么他们不在？啊！我太笨了，今天是愚人节哎！看来咱们两人被他们捉弄了！迷糊中我的思维还是很清晰的，听了一号美女的话，我一下也想起了今天是愚人节，这一切应该是二号美女安排的，想撮合我跟一号美女？一定是。自己暗恋的美女就在眼前，此时不下手更待何时？不行不行，这不符合我的绅士风格。算了什么绅士不绅士的，先拿下再说。那刻我的脑子极度地混乱，大脑飞速旋转，拿下还是不拿下这是个问题。
在我迟疑的时候，一号美女居然凑到我身边关心地说，你没事吧，你是不是被他们灌醉了，看你很难受的样子。需要我做什么？把你送回家还是？
一号美女的话一下给我的行动找到了借口，何不来个装醉？于是我闭上眼睛用手捂着胃含糊不清地说，我感觉胃很难受。一号美女好像很紧张的样子按铃叫服务生送来一杯热牛奶，牛奶很快送来了，美女过来扶起我说，来把牛奶喝了这个对胃有好处。
我趁机把头靠在美女的肩膀上，我像个孩子一样乖乖地喝着牛奶，喝完了美女把我放回沙发上躺着，我又假装难受哼哼着要回家，一号美女废了好大劲把我扶到她的车上又废了好大劲把我送到我的家里。到家后我怕她走就继续装醉装胃疼想让美女陪护着，结果美女真的就信了。也许她太累了不久她也在我的身边睡着了
那晚我一夜未睡，看着她，思想不停地斗争，我忍了什么都没干。她醒来的时候我赶紧假装抚摸着她想让她以为我干什么了。她一把推开我跳下床后瞪着我说，你昨晚？我赶紧说，我错了，你原谅我吧，昨晚我喝醉了，意识不清不是故意的。
故事到这里本来可以结束的，可是一号美女突然对我说，赶紧去洗洗咱们上班吧。我喜出望外屁颠屁颠地按照她说的去做。再后来我们相爱了连我自己都不信，一个愚人节的恶搞居然成就了一段爱情，不过我是打心眼里爱这个一号美女的，只是我并不喜欢这种被安排下的遇见，如果时光可以倒流我祈求上苍赐我另一种方式与她相遇，只是为了可以在相遇的那刻亲口对她说，我爱你。
我该怎么做才能摆脱这样痛苦的关系?
问：小伊，你看我这样的问题该如何解决！因为工作和生活上的压力，我最近比较暴躁，多次和老婆吵架并且摔东西，老婆开始对我越来越冷漠，并且坚持离婚，她说和我在一起没有任何的安全感。我舍不得她，我是爱她的呀！于是我每天都求她，希望她给我一个机会，但是她却无动于衷，我该怎么做才能摆脱这样痛苦的关系，现在已经一个多月了，两个人一直僵持着，我不放手，她也不给我回应。我感觉时间不多了，小伊，我该如何是好！
答：每个人的工作和生活中总会有这样或者那样的矛盾和难题，但是你将这些事情带入夫妻的感情中，还摔东西发泄，这样的行为是很难让女人有安全感的，你会因为这些事情当着她摔东西，那么有一天她将你惹怒了，你会不会就对她动手了吗？她的内心是恐惧的。
所以，你如果想要修复这一段感情，最好的先不要纠缠得太紧，不要急于表态，多多陪伴她，并且，要注意对她有耐心一些，诚恳一点。等她的情绪平复下来，再将内心中的话讲给她听。
除此之外，你的脾气应该是比较暴躁的，要学会控制自己的脾气，工作中的事情就在工作中解决，不要把各种戾气带回本该宁静安然的家庭。
时间不存在多与少的问题，无论时间多么少，你都应该从自己做起，改变不好的行为。况且，时间也没有想象中的少，你们还是夫妻，每天在同一屋檐之下，这是多么好的改善两人关系的机会呀！
感受到你字里行间的焦急，但是这种事情是急不来的，找出自己的问题，多多改进，才是上上之策。
口述：临近结婚却想轻生我很痛苦
博友自述：
一
我整理了几件衣服，一个人拖着箱子离家出走了。现在一个人在酒店，万念俱灭！只有两周就婚礼了，离还是不离？可喜帖都已经发了，亲朋好友如何交代？12年感情就如此放弃？可又该如何继续？永无止境地争吵，心累了，累到不知到底是我错还是他错。如果不是怕父母伤心，真的恨不得此刻消失。
今年才流了个孩子，查出来内分泌严重失衡，还有甲减和多囊的可能，现在一直在服药，医生一直嘱咐心情一定要好，可我们还是一直争吵，他好不谦让。
昨天在准备婚礼的一创意，因为材质有问题就交给他在淘宝找找更合适的材质。他找了不到5分钟就说算了，我们直接用另一种(更简单省事)，我发脾气了。因为整个婚礼到现在都是我在做计划和创新，不是我能干或不放心，我非常想男人为我准备一场美丽的婚礼，而即便我列好清单给两个人分任务，他总是迟迟不作为或者忘了。如果我想到创意或解决方案，他要么直接说No或不可能，最后我只有自己去协调，最后很简单就确定了下来。而当这种事情发生频率过高，当他昨天不到5分钟又直接推翻了我这个只差一个材料的计划，我实在受不了了，大声说他永远只知道说No。
他说那你自己弄，然后一直在游戏。即便一个人哭了，但冷静下来我还是要顾及大局，我给他发信息说了我的感受，我说前几天那么精心为你准备生日让你那么感动，而对待我的计划需要你帮忙，你这样的态度是不是太让人心寒？他被我的信息悟了，马上过来再找材料，我也不想揪住不放，把另一个创意给他，全权交给他一个项目可能他更好发挥吧，他挺开心的，在网上折腾了一下午，我也很欣慰。
到傍晚时，我想喝豆浆了，我对他说老公，我想喝豆浆了，真的是很嗲的语气，他立即说自己弄！，非常生硬。我不好受，除了怀孕他为我下厨，现在天天在家都是饭来张口，而我这么个小请求而且是带着女人的娇嗲，他很绝情很自私地拒绝。我说豆子都泡好了，他说那你又不早说！反正语气一直不好。然后他问我甲减好了没，他把网上查到的丢给我，说不能吃豆浆，我说每天早上我都喝怎么现在就不行了，看了他搜的医生确实有这么说，但也有说没事的。
他说，好啊，那你确定要我给你做对吧？好啊，我帮你做，自己身体都无所谓还当别人在乎？这话我听得很刺耳，这是夫妻间该有的言语吗？如果是他有哪里不舒服，我绝对不让他吃，因为怕对他不好，这是一种责任。而他一直这样，如他所说，我跟你说了你不听，怪谁？就是很多时候他觉得我可能做什么不对，他一般不会制止你，但完了后再和你说。我说如果以后我们的孩子做什么会危及到生命，你也任由他吗？我觉得是担当的问题，爱一个人做不到如此无所谓，这是消极应对。
然后我们一直没说话，他有来问我是否吃饭，我说不吃，然后结果是都没吃了。我曾说过谁有空准备饭，要么出力自己做，要么出钱叫外卖，总之让晚回来的一进家有热饭吃，那是种温暖，很显然他现在什么也不作为。
一直沉默，很多对他的自私懒惰的怨念也越来越多，以至于他碰到我我都很嫌弃地推开。
一觉到早上9点，我曾经胆不好都要按时吃早餐，他会早上给我准备早餐，即便是出去买，至少让我9点前吃早餐。现在自己不吃就不买，所以到10点我自己去弄早餐，可即便我们在冷战，我还是为他留了。他醒来，我对他说把这些吃了吧，他没理我，我问不吃是吗？他说不吃，你吃不完了给我吃？我说是为你准备的，他继续你想理我就理我啊！
此刻，面对这样的男人，如此不依不饶，12年的忍耐全面崩溃！我把早餐都打翻了，一片狼藉。他说不想过别过，我说可以，我们离婚，通知父母婚礼全部取消，他说好啊！
静坐了好一会，我决定离开，不想再见他。
二
今天一整天奔波在医院，孤独的灵魂四处飘荡。
一个人起早奔波，没有他在身边不习惯，无依靠，但什么都是习惯而已。路上突然胃里翻江倒海，只能下车，又吐不出来，难受、难堪、难过。
继续医院途中，忘了自己是谁，在哪。等抽完血已饿到贴后背了，职业习惯也在无意识影响，竟然知道如何有效计划时间就诊就餐。医院的时间安排让许多人在等待，中午大波人在医院过，倒不觉得孤单。倚靠在座位上竟然可以沉睡到无形象，心和身都累了。
我一直觉得自己是个天使，天真、善良、长得不赖、学习工作能力都强，能炒一手好菜、热爱生活、热爱旅行，能写能唱能画能说，穿着有品味气质，上流生活hold得住，100块我也可以让它多姿多彩，男女之间有女王时有小鸟依人时，孝顺他的父母(生日他都记不住，我常提醒他)，毫不吝啬帮他打理人际关系。可为什么还过不好？他为何还不满足？女人不是机器，有些脾气，可当你在享受我的美好时就不能包容我一点点缺点？我的翅膀在他这里被折翼，我的眼睛里不是明亮而是灰色，我蜷缩在你看不到的角落，不敢看你，只想有个地方可以释放我的疲惫和脆弱。
三
这已经是离家出走第三天，心情不知是平静还是麻木。
不可否认，我在等他电话，可什么也没有，谁的信息都不想回，就这样彻彻底底消失吧！在网上也搜了很多类似事情的讨论，可以肯定的是，他不在乎也不担心，才以至于我的离开他如此绝情的不闻不问，即便是我第一次离家出走，我是失败和悲哀的。
婚期该怎么办，以我个人意愿，不考虑大局，真想就此了结。我幻想了无数次画面如何结束生命，他才会紧张和后悔。可是以自我生命的结束来验证一个男人的心，太不值，我放不下父母。
我可以活得更漂亮，而不是断命，他是绝情之人亦不会伤心会后悔，而只会最终伤害最在乎我的人。
可是如何跳过中间这最痛苦的纠缠与折磨？直接到达彼岸？
一到公司，用公司电话打自己手机，飞行模式下语音提示为关机，所以不知他是否打过电话，但两天时间如果真的担心我，是有各种办法让我知道他的担心的，显然他并不担心，还在为他的自尊骄傲着。这么热的天，两天多的时间，如果我死了，尸体一定开始腐烂了。
洗手间解开飞行模式，一条短信进来，是他的，在外衣食都不方便，早点回家。另爸妈打电话问候，我说你在家手机没电了。第三天早上，他是终于熬不住了还是怕被我父母责骂？关掉，突然觉得好冷，这被施舍的一点问候，我却似得到安慰，他紧张我，呵呵。只是不知父母知道的是哪种情况，是我的不孝，可我无其他法，这样的相处方式让我丧失了对婚姻对未来的所有美好想象，消怠了我所有的激情与信心，没有安全感，不知哪天又会陷入此种无休止的吵闹中。
娜娜有在qq和微信找我，请原谅我的自私，我知道他找了她，我只能沉默。不知接下来如何，既然选择这么狼狈的方式，我虽然目前做不到以死明志，但至少要有点骨气吧。看了很多人建议自己回家，因人而异吧！当一个男人对你绝对放心，要么你比他更狠，要么就彻底放弃，不然即便复合了，他也彻底拿定你的软弱，我也深知，此策只能一次，拿捏地不好将全盘皆输。出门就只有两条路，要么永不回头，要么他接你回去。
中午，他qq我在不在，午休醒来后，自己的qq下线了，完全没意识到是她登录了，还有娜娜回他的话要不你下班在她公司门口等她，同事莫名其妙地打招呼，应该是找我同事了，但又考虑不好又没说了吧。紧接着是他三个电话打我公司电话，再是一陌生号，到下班还是那陌生号。出公司门是有些紧张，又怕又期待他的出现。
如今的世界很大，可丢了联系方式，就不再有交集了吧。
如果我们不再见，我和他会怎样？12年每次越是分离越是情浓，我们没有第三者，明明离不开，为何不能好好过日子？爱到累，爱到怕，这是情商低的悲哀吗？
四
因为爱或者本身健忘，太多的泪水不记得也不想回忆，只去想好的快乐的，自外婆离世，更觉人生太短，我不知道还能活多久，不知道能陪他多久，至于他懂或不懂都不那么重要。有些人和感情就只适合缅怀而不是拥有。
这样的安静也好，彻底把许多东西理理吧。每一次痛苦，就离坚强更近一步。
只是自baby没了，我想涅槃重生和他重新开始的，只是可惜了本该有的幸福。这段感情自始至终都是我一个人的独角戏，都是我要的，不是他想的，所以才被动才不尽心。只是枉费我矫情了这么多年，这么折腾，苦了自己，委屈了他人。
没必要再计较谁对谁错，谁错多谁错少，一辈子谁不跌跌撞撞，他有很多不足，我也有过错。两个人就是独立的个体，不必1=1，但重要的是走入婚姻的两个人必须愿意为彼此减去0.5或者加上0.5，这样才是0.5+0.5=1/1.5+1.5=3，这是两个人共有的部分，如果都只坚持自己不为彼此做适当调整，1+1不等于2，各自手里都是1，只是自己的，和对方没有任何关系，那又为何要一起走入婚姻呢？
不强求不霸占，关注自我，宽容淡定是我这个年纪要学习的吧，学会应变化而变化。
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五
刚爸妈都打电话过来，爸爸一开始很生气说我怎么一直都关机。爸爸第二个电话却意外地说如果实在难相处，他同意我们分开，他说选择男人的最重要标准就是心宽，爸爸让我别一个人扛，有什么委屈和爸爸说，他只要我快乐，如果不快乐，哪怕有孩子也要离婚，有爸妈在什么都不要怕。这几天很少哭，而这刻即便在公司，最要面子的我也无法控制，泪流满面。真的要离婚了？真的决定好了吗？
六
下午他打了两个电话，一条短信今天回家吧。这样的男人我跟了十二年！两天我没回家一个电话也没打，是在给我颜色看吧！第三天我没如他预期回去有些急，各种找我，确认我还在就一天几个电话一条短信，是表示他仁至义尽吗？
其实很多悲剧就是这么产生的，越是不紧张我越是想他紧张后悔。他的骄傲比我的安全重要！现在一个人，倍感悲凉与纠结，死亡？消失？
晚上十点多他电话进来，一直没挂，还以为这人是担心，原来是设置了自动拨的方式，我的手机一直是他的来电界面，而且不挂不断，真是好笑，响了一个小时。如果他紧张我，就应该知道如何暖我的心，道歉或解释好过无数个电话，一味电话试探自动重播，这是无耻无德的敷衍！他曾问我我心中的爱是什么，我只知道他没按时回来手机关机，我会心急如焚，各种寻找留言让他知道我在担心他。如今这个地步却还在和我做心理较量，今年前几个月流产回来，因为医院信号不好无法接通电话，他各种找我，qq、微信留言。这次，我是彻底知道他如何较劲狭隘之人。既然他不care我的生死安全，我还赴约结婚干吗？下辈子再见！
七
他是我的初恋，他的初恋甩了他，所以他不想我痛苦，所以他以前曾说不会让我走他的路，因为痛苦吧！这或许是最根本原因造成他对这段感情的被动。我以为他是因为家庭原因不知道照顾人，可上次怀孕他天天下厨也不觉得累，这就是爱的自然表现，那是他对孩子的爱，十二年从未为我那么细致并坚持过。所以，没有深爱何来主动和用心？他曾质疑我对他的爱，我无言以对。
我也有工作，可每天下班马不停蹄做饭，每餐不一样的搭配，我还要利用时间收拾家里收拾自己，心理生理最大程度满足他，这是什么！我贱吗？你男人就是工作，回来就是游戏，没有语言沟通，睡觉我一个人睡，醒来我一个人，请告诉我这就是男人的爱！？如果赚钱就是爱，那所有男人都爱我，比你爱地还深。山盟海誓，说没有我就失去奋斗的意义，说此生为了我开心，意见分歧争吵时，你唯一做的就是坚持自己绝不后退，对我再好到巅峰可你却同时用刀扎到我心底，还抽插了无数次了，之前的好都没有任何意义，伤口无法愈合。
现在才意识到我十二年是盲爱，爱了个口腹蜜剑无行动的人，只是我一直选择相信他的话，一直期待就没希望的行动。
八
第五天了，出门时纠结，该如何抉择？
女人的心是慢慢变凉的，日积月累，一点导火线就可能全面爆破。不放，是因为太爱，12年的青春与回忆，如果放弃，是等于刺破我所有的坚持与期待；放，是因为太爱，亲眼目睹这段感情逐渐被时间冲淡，沦为最熟悉的陌生人，我无法接受，也无法什么也不作为挽救，可十二年的尝试告诉我，没有意义。是否能真正做到放下？可面对这个如今仍不上心解决的人，该如何面对婚礼面对亲朋好友？我期盼了十二年的婚礼就如此行尸走肉，心痛！
向来被动，不知如何快速解决问题的男人，不是针对事情本身，而是他本身不在意吧。今天牙已肿得下咽都困难，似乎我所有的节奏在今年都是乱的，各种不顺与折磨，不知出口在哪里。后天回老家的票，再有一周就大婚，如何抉择？我可以不顾后果地消失吗？
博主分析：
她这个未婚夫要倒大霉了，但他一点察觉不到危险来临！他还以为她很爱他，她的痛苦，她的痴情，她的伺候，让他觉得自己非常优秀，追求别的女人更有底气，追求不到也很快能找回自信。因为有一个天使执着追求了自己12年。
我一直觉得自己是个天使，天真、善良、长得不赖、学习工作能力都强，能炒一手好菜、热爱生活、热爱旅行他一直鼓励她自我美化，给她的舞台定位一直是完美无缺的天使。他会经常夸她，满足她的虚荣心，让她无论去上班，还是和朋友聚会，都感觉自己有一对天使的翅膀。这种出类拔萃，与众不同的优越感是她的生命源泉，因而她极度需要他，认为自己很爱他。
其实，她爱的是自己的天使幻影，自命天使，马上很多负面情绪不见了，因为可以扇动双翼，飞上云端，鄙视人群，俯视人间，那些看不惯的人，做不好的事都是身下飘过的浊气而已。但总有幻象消失的时候，在她面临各种现实问题而没能力解决的时候，在她听不到他夸她的时候，在他厌恶她的时候。为了努力维持天使状态，她不得不取悦他，就像戏子取悦舞台老板。
十二年来，他对她就做了两件事，1、在她为他付出，在他心情好的时候，表扬她是天使。他让她感觉自己是天使，就可以享受到菲佣般的服务。他俩都错误地以为对方很爱自己。其实，她是因为爱自己是天使，极度需要他而对他付出的，他让她感觉不到自己是天使，她就非常恨他。他当然知道自己不爱她，但他从不点破，否则就享受不到的VIP服务了，他把这种享受理解为她爱他。
2、他不爱她，自然不想和她做爱。他对付她很有一套，有办法让她自己不想做爱。很多对他的自私懒惰的怨念也越来越多，以至于他碰到我我都很嫌弃地推开。他总是先让她不高兴，再去做出亲热的举动，等她推开他，他马上就做出生气的样子不理她了，仿佛他被她伤了。其实他做亲热状的目的就是要她拒绝。不强迫自己和她做爱，他非常轻松。
他就是靠这两招让自己这十二年来过得挺舒服。十二年间，肯定有过很长时间的异地。现在生活在一起了，他没有耐心天天夸她是天使，而她想要享受天使的待遇，被他伺候，呵护，宠到天堂上去。他现在非常厌恶她到傍晚时，我想喝豆浆了，我对他说老公，我想喝豆浆了，真的是很嗲的语气，他立即说自己弄！，非常生硬。为了不和她亲近，他需要经常和她吵架。
他不爱她，厌恶她，也要和她结婚，证明他无能，而且心术不正。他们就此分开是好事，如果结婚了，她的幻想会彻底破灭，她会从天使变成魔鬼，她会想死，但不甘心自杀，要死也会拉上他。
发现老公出轨，痛苦挣扎，我决定挽回。
讲述：
晚睡你好！我今年40，多年前，单位破产倒闭，紧接着结婚生子。孩子稍大，出来工作，收入中下。去年5月，发现老公出轨，痛苦挣扎，冷静分析，十几年的患难夫妻，他一人独撑养家，起早贪黑不容易。孩子还小，需要完整的家庭呵护。父母年岁已高，不能时时尽孝，决不能再给他们心里添堵。这些年，我做的也确实不好，遇事不冷静，面对矛盾，简单粗暴。况且身无一技之长的自己也没有破斧沉舟，一切重来的能力和勇气。我决定挽回。
现在的状况是，老公回家，竭力修复，表现良好，贷款买了我们共有的房子，孩子比之前开朗自信乐观，一切在向好的方向发展。我也慢慢走出了低谷。只是，我还是会有担忧，怀疑和隐痛。我纠结的是，刚发现他出轨和他哭闹时，他说过他对她有感情了，愿意只要孩子净身出户;而后来确定回归家庭后，让我不要为难她。其实，她的工作单位及相熟的几位同事我都查清楚了，依我的本性，我本就不会为难她，是不屑与她纠葛的。我认为他对她确实是有感情的。而且一直到现在，他还是时常上QQ，并设密不对我公开。在我看来也是与她有联系的。但他咬定没有联系，说会对我负责，我们会白头到老，让我放心。除了上QQ，其他他都做得很好，我是该睁只眼闭只眼吗？ 那个女人也40，离异带一男孩，事发后我跟她理性沟通过，她也曾主动打来电话道歉，并承诺尽快离开本地。可后来我还是偶然发现她给我老公发QQ消息求他再爱她5年。说做永远的知己。她也并未离开本地。 我不想再纠结，该怎么做？
看你的叙述，很理性，客观，不偏不倚，很好。这是解决问题所需要的基本素质。
很多人遇到困难，只顾沉浸在情绪当中，当愤怒、无助、孤单等负面情绪占据了一个人的身心，往往看不见也发现不了问题的关键矛盾，更谈不上去解决了。
情绪散尽，理性才好上场，就像一场战役结束，硝烟散去，才好清点战果和损失。
男人出轨又回归，婚姻在往好的方向发展，生活步入正轨，只是第三者依然虎视眈眈，是潜在的隐患和风险，不清除掉这点威胁，你始终还是寝食难安。——和很多遭遇丈夫婚外情的女人一样，你走过了最难之处，却发现自己依然站在某种危机之上，你想要过上一种不担心、不纠结、不忐忑的生活。
但这是不可能的。阳光下永远都有阴影，你的心被伤过，永远不可能回到最初的懵懂。你只能逐渐的去淡忘，去消化，去稀释，直到这隐痛和怀疑可以忽略不计。
一件东西破了就是破了，无论是什么样的修复高手，都不可能修复得天衣无缝。婚姻也是这样，你得勇敢面对这点缺憾，直到从缺憾中看出价值。
被别人在背后觊觎、偷窥的感觉很不好受，然而又不必赶尽杀绝。她是那种最难缠的情人，大龄离异单身，没有太多太好的选择，更容易和他耗上，耗一辈子都行，反正也没什么可失去的。目前你们还处于客客气气，没有撕破面子的情况，而一旦撕破脸，两个女人之间的刺刀见红，不仅叫人觉得悲凉，也会让事态向着很不稳定的方向发展下去。
好不容易搭建起来的婚姻平衡，还是不要轻易的搬走下面的根基，哪怕是一块最小的石头，都可能会造成整个大厦的倾塌。
他惹出来的烂事，应该还是由他自己去解决。
其实男人也不傻，在他有选择的情况下，为什么最终还是选择回归？把他抓回来的并不完全是你的改变，还有他自己看得很明白，净身出户，选择和情人在一起，养着别人的孩子，然后事业从零开始起步，不值得。
他们的爱情没有那么大的力量，没有。
所以你要相信他，相信他能分得清轻重。
讽刺吧，曾经辜负了你的信任的男人，你要选择再次相信他。但之前，你相信的是他的感情，现在，你相信的是他的精明。感情可能会改变，一个人为自己打算的这点本能永远不会变的。而这点，就是你能抓住的最有利的优势。
亲爱的，这是一场持久战。不要想在短时间内就改变一切，你只管把自己的日子过好，你婚姻的凝固力越强，外面的诱惑力就越小。
