如何从精神上和对方达到契合？情感心理学家给出了方法

情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的如何从精神上和对方达到契合？情感心理学家给出了方法，欢迎阅读与收藏。

实际上，每个人都想要找到这样一个精神契合的人，能够不用多费口舌就了解我们的所思所想，能够真正了解我们需要的东西，理解我们的追求和目标，不仅成为我们身边陪伴之人，也可以成为我们精神的挚友。

但是，有人说，世界上有两万个人和自己很合适，我们要遇到这两万个人之一，又要精神契合是很难的。

所以，一旦知道我们需要达到的目标，也就是与爱人能够做到精神契合，我们无法成为天生就与对方契合的人，但是可以成为后天培养的契合的对象。

要达到心灵契合，本身就是一个循序渐进的过程，可以分为三个步骤，即了解阶段——递进阶段——深入阶段。

首先，了解阶段。精神契合有一个前提，即需要对爱人足够的了解。因为如果没有了解这个前提，很容易陷入抓瞎的阶段，毕竟世上没有两片完全一样的树叶，每个人都有自己的偏好，因此了解对方的喜好、兴趣、性格等是至关重要的第一步。

我们可以通过记录对方的言行的方式来加深了解。弗洛伊德提出，我们的很多想法都是隐藏于潜意识的，特别像精神层面这样比较深层次的内容，不会大张旗鼓地说出来。

而弗洛伊德就提出，我们可以通过对对方日常生活中的语误、无意识的行为、梦境等的分析总结，可以了解ta内心的真实想法，这也是对方无法隐藏自己的一面。

其次，递进阶段。在了解对方的基础上，要达到精神契合，我们还需要让自己变成对方欣赏的人，所以递进阶段的主要任务是潜移默化地改变自己。

在了解对方的真实内心后，一定要对ta所喜欢的内容真实的感兴趣，想要了解这些内容。这是一种积极的心理暗示，能够让我们更容易接受这些原来不是很了解的事物。

除此之外，陶冶自己不是一蹴而就的，多读关于对方兴趣爱好的书籍，尝试用对方喜欢的性格特征来默默改变自己，这是一个需要一定时间的阶段，但是足够的心理暗示以及你对对方的热爱会让你甘之如饴地做这些事情。

最后，深入阶段。只默默改变，不表现自己，那不是爱情。爱情总是充满了占有欲，因此在做好了足够的准备后，你需要通过适当的方式表现自己与对方的契合。

比如性格方面，改变了自己后，你只需要按照自己所期望的方式正常的表现自己，而喜好方面，可以适当的展现相关知识，这样会让对方觉得你非常有素养，从喜欢你，到喜欢和你在一起的感觉，再到喜欢你的内心。

总之，精神契合是一个需要漫长的展现时间的过程，不急不躁反而有更好的效果。

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如何从精神上彻底摧毁一个人？心理学家的答案很肯定

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每天耕耘最有趣、最实用的心理学

古希腊历史学家希罗多德（Herodotus）曾说过，欲使其灭亡，先使其膨胀。用心理学术语翻译过来，即精神层面摧毁一个人最好的方式不是给他施加压力，而是给他营造心理落差。

由俭入奢易，由奢入俭难。这句话出自司马光的《训俭示康》。其揭示的不仅仅是人们的生活惯性，更是人们心理上的不良习性和价值取向。

美国著名社会心理学家亚伯拉罕·马斯洛（AbrahamH.Maslow）认为，自我实现是人的最高层次的需要。在他看来，人们获取内心世界欢愉的有效途径即是实现人生的抱负和理想，相应的，自我赖以生存的梦想破碎是击垮一个人最有效的方式。

这种心理上的巨大落差感往往被个体无限放大和拉长，继而惶惶不可终日。美国心理学家艾瑞克·弗洛姆（Erich Fromm）认为，每个人都渴望被关注，当一个人正在经受身份上的落差之时，他们会本能的过分关注被人对自己的看法，他们会不自主的臆想周围人正在嬉笑自己，继而增加自己的紧张感，所以，他们更容易逃避当下的生活环境，但空间和人际圈的封闭往往会加深个体的失败感。

心理上的落差导致控制感缺失

当人们在某一时间段承受了较大的心理落差之后，会丧失对当下生活的控制欲。控制欲（Desire to control）在很大程度上左右着人们在生活上的安全感，在很多时候，适当的控制欲有助于我们增添对生活的信心。

但当心理落差较大时，我们在固定生活圈子的表现往往会呈现低迷状态。例如，对生活没有了希望，得过且过。著名心理学家西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）的心理防御机制论表示：当我们经历较大的人生起伏后，个体往往出现应激性的防御机制，通过将失败合理化来缓解内心的痛苦。

鲁迅先生笔下的“阿Q精神”与此也有相同之处，利用合理化的理由让自己将痛苦慢慢消化，但从另一个角度来看，这也是一种放弃人生追求的做法，这只能在短期内逃避问题，而不能完全解决。事实上，心理上的落差感会消磨我们的自信，当我们不断地通过对失败的合理化进行自我麻痹，我们最终会失去对生活的掌控。

对过去的沉溺导致无法正常生活

在心理防御机制论中还有一种下意识的保护机制为“倒退”。通过回忆过去的美好来帮助自己脱离当下的紧张和焦虑。在很多时候，我们对美好回忆的更多是短暂的联想。但对于很多经历过巨大心理落差的人来说，挫败感促使他们可以抒发自己心中的郁闷，他们更为怀念自己成功的时光，但这种回忆往往是片面的和主观的。

现代医学普遍认为，我们对回忆的联想往往都是以第三人称进行的，这就让我们对回忆有了更多错觉。现代心理学认为，人的记忆往往会出现信息不吻合的“虚假记忆”（false memory），我们的大脑往往会主观地为记忆做一些修饰，而经济学中的“峰终定律”（peak final law）验证了人们对事物最清晰的记忆往往只有在体验高峰期和结尾。

我们的记忆往往带有极强的主观性，对这种带有极强虚幻性的过去深度沉迷往往就会加深现实中的挫败感，在很大程度上说，这带有一定的成瘾性。

心理建设

对于很多人来说，经历过断崖式心理落差之后就很难再重新走出来，因为这需要直面自己的错误和重新建立强大的自信心，即拥有强大的逆商。在认知心理学中，这被认为是需要强大的执行力和经受过系统的心理建设。

俗话说，白手起家易，东山再起难，这是因为经过巨大落差的人会留下失败的恐惧感，对于任何生命来说，远离心中的恐惧是一种本能。如果想从这种心理落差所带给我们的失败感走出来的话，往往就需要忘记从前。

心理学家阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）认为，每个人都有追求自我优越的欲望，越是在绝境中，我们越应该激发出种本能。综上所述，摧毁一个人的往往并不是外在的变故，而是人们内心的状态，我们每个人都应该保持一种相对平和的心灵状态和坚韧的品格，这样才能做到不以物喜，坦然处之。

男生择偶时究竟在关心什么？心理学家给出了“有趣”的答案

很多女生会好奇，究竟什么样的女生能吸引到男生的注意力（其实很多男生也很好奇）。下面时心理学家们在研究男生择偶时得到的一些有趣的结果，可能与你的认知大相径庭。（1）0.2秒男生需要花多长时间才能确定自己喜欢一个人？不是一周，也不是一天，甚至连1秒钟都不要。对于一个男生来说，只需0.2秒，就能得知面前的女生对你有没有性吸引力（这个速度比女生要快了数十倍）。（2）吸引的感觉女生可能会因为一个人对她好而渐渐的爱上那个让，但男生却永远不会这样。最新的心理学研究表明，对于一个男生来说，如果某个女生一个最开始就没有给他那种冲动的感觉。那么，无论经过多长时间的感情培养，对方对他仍然不会有性吸引力。也就是说，男生可以爱你爱的很深，但却对你没有一点“性趣”。（3）身材和颜值如果让你在下面两个人中做选择：颜值高身材差和颜值差身材好，你会选哪个呢？一项对上千名男性的心理学研究发现，当一个身材突出的女生和一个面容姣好的女生一起冲男生面前经过时同时从男性面前走过时，男性的视线有超过74%的时间停留在身材好的妹子身上。所以答案很简单呢，当然是身材更重要。（4）男性天生偏好短期性关系为什么男人总是花心的，这是由于男性的基因本能决定的。冲进化心理学的角度来看，那些不花心的男性早就死绝了。试想一下，远古时期，有两个男生，一个花花公子，一个老好人。结果花心的人子孙众多，哪怕遇到各种天灾人祸，都会有子孙流传下来。而老实的男生，子孙很少甚至没有。自然难以把血脉流传，时间一场，老实人都灭绝了。

心理学家揭秘：科学恋爱

美国心理学教授罗伯特-爱泼斯坦回顾了前人进行的“恋爱科学”的研究，总结出“科学恋爱十式”，还结合实验琢磨出“灵魂凝视”、交换秘密、“读心”等几种具体的练习法，希望能够帮助人们科学、“可持续”地恋爱。爱泼斯坦表示，“科学恋爱”法不仅适用于情侣间，亲人朋友间用了也能够增进感情。
第一式：情绪激发
爱泼斯坦指出，当人们一起从事某些活动激发起强烈的情绪时，相互间更容易产生感情。能唤起激动情绪的活动包括探险、做运动或者是将自身置于某种危险的环境中。爱泼斯坦发明的练习法是，两人之间交替着向后仰倒，由对方在身后接住，然后相互说出自己的感觉。
第二式：近水楼台
爱泼斯坦称，距离上的接近性本身就有助于人们之间产生好感。如果两个人有意识地接近对方，故意地让对方进入自己的个人空间，很快他们之间就会变得亲密起来。爱泼斯坦提出的练习法是，两人相隔约1米站定，然后每隔10秒将距离拉近一点点，一直到双方快要碰到为止。
第三式：培养共同点
爱泼斯坦分析了杜克大学行为分析经济学家丹-阿莱利以及麻省理工大学的有关研究后认为，尽管差异很大的人之间有可能相互吸引，但是人们更容易同与自己相似的人——不论是智力水平、出身背景还是个人魅力方面——成为情侣。有些研究甚至发现，有时仅仅是模仿一个人也能够增进相互之间的感情。爱泼斯坦的练习法是，两人靠近站着或坐下，随意地挪动自己的手脚，但是同时要模仿对方的动作，要做到两人都感到自己是自由在动，但双方的动作又是协调一致的。
第四式：培养幽默感
爱泼斯坦引用婚恋咨询师珍内特-劳尔和罗伯特-劳尔1986年的一项研究认为，在持久而幸福的婚恋关系中，爱侣们总能常常让对方开怀大笑。还有研究则表明，女性更容易倾心于能够让自己笑的男伴。
第五式：保持新鲜感
爱泼斯坦说，佛罗里达州立大学的心理学家格雷格-斯特朗的研究发现，当人们一起从事从未做过的事情时，有助于感情的增进。
第六式：放松心理防线
时刻保持警惕往往会拒人于千里之外。在适当的时候、合适的对象面前放松警戒非常有助于感情的培养。不过，爱泼斯坦指出，想用酒精麻痹神经来达到这种效果，会让人变得盲目而虚弱。他提出的练习法是，两人轻轻地拥抱在一起，试着感觉对方的呼吸，逐渐使自己的呼吸与之同步。他说，几分钟后，两人就会觉得合为一体。
第七式：做个包容的好人
爱泼斯坦称，很多研究都证明了人们喜欢善良而又善解人意的人。如果别人为了迁就自己的需要而特意改变行为方式，比如戒烟、戒酒等，人们会很快对其产生好感。情侣之间的相互宽容对于增进感情也很重要。
第八式：身体接触
爱泼斯坦认为，简单的碰触能让人产生温暖、舒服的感觉，轻抚对方的后背功效神奇，就算不直接接触而靠得很近也有作用。伊利诺伊州立大学的社会心理学家苏珊-斯派希尔的研究表明，性行为也能够使人感情上更加亲密，对女性尤为如此。不过，爱泼斯坦警告说，人们容易把身体上受到的吸引误解为爱的感觉，这种吸引也使人们看不到伴侣的内在性格。
第九式：自我揭示
爱泼斯坦考量了有关研究成果后表示，人们与对方分享了自己的秘密后，相互间的感情会得到加深。爱泼斯坦提出的练习法是，双方都把自己的一个重要的秘密写在纸上，然后交换看并进行讨论，这个过程可以一直持续到彼此之间没有秘密为止。
第十式：全心全意
爱泼斯坦援引了美国普渡大学心理学家希梅娜-阿里艾佳的研究称，相互忠诚是建立恋爱关系的一个关键因素。自己三心二意的人往往会对伴侣的行为也疑神疑鬼，缺乏信任，长此以往，会对双方的关系造成致命的破坏。
教你几招“练”爱
爱泼斯坦认为这十式有一个共同点就是能够将自己置于弱势，而他认为这是人们之间产生感情最关键的要素。
“灵魂凝视法”：爱泼斯坦重点推荐的一个练习法被其称为“灵魂凝视法”：两人约隔半米开外或站或坐，然后凝望对方的眼睛，要看得尽可能深，最好看到对方的“灵魂深处”去。对视2分钟后告诉对方自己看到了什么。
“读心法”：爱泼斯坦发明的另外一个练习法是“读心法”：将自己正在想的事物写在纸上，然后用几分钟的时间通过语言以外的方式向对方传达自己的思想，让对方来猜。
“爱的灵气”：两人将手掌靠近，越近越好但不要碰到。爱泼斯坦说，这种姿势保持几分钟后，你能感到的不仅是热量，有时候还会有一种神奇的感觉。

夫妻两个人到底能不能分床睡？情感心理学家给出了建议

曾经向一个心理学专家请教过一个事情，他说夫妻二人之间感情出现裂缝和隔阂的一个重大的原因就是因为：分床睡。

为什么分床睡会造成夫妻感情出现裂缝呢，从心理学的角度看，夫妻之间存在一个爱与被爱的心理需要，而分床睡会在心理上给对方一种你不在乎对方的感觉。

由于生活中的各种压力，以及孩子的诞生，很多家庭会选择夫妻两人分床睡。

也许初衷是好的，为了让对方能有一个舒适的夜晚，一个安稳的睡眠，但是一直分床睡毕竟不是长久之计。

久而久之，对方会在心理上感到爱的缺失，会猜测对方对自己的心意是否一如往日，隔阂和裂缝由此而生。

黄梦瑶是一个新手妈妈，孩子的诞生为这个幸福的小家庭带来了更多的温馨和快乐，但是孩子刚出生不久，夜间啼哭令夫妻俩头疼不已。

黄梦瑶提出分床睡的建议，丈夫虽然舍不得妻子一个人睡，但是考虑到妻子的身体，还是认为分床睡对两人都好，于是黄梦瑶就开始了和丈夫分床睡的生活。

一开始，黄梦瑶确实得到了优质的睡眠，但是分床太久，导致黄梦瑶开始疑心丈夫，并且在日常相处中把这种疑心表现了出来。丈夫对此很无奈，但又体谅她刚生完孩子可能情绪不稳定，只能一再解释。

然而丈夫的解释在黄梦瑶看来如同心虚一样，丈夫越解释她越觉得有鬼，她不厌其烦地问丈夫，是不是不爱自己了，长久地分床睡是不是不想再一起睡回来了。终于丈夫受不了黄梦瑶的疑神疑鬼了，两人开始了冷战。

这样的现象其实很常见，因为分床睡，两人容易产生爱的缺失感。就像黄梦瑶一样，因为分床睡，导致她心里觉得跟丈夫产生了距离感，不如从前那样亲密了，自然而然地就想到了对方会不会对自己厌倦了，变心了。

这些都是人之常情，从小到大，人一直都在寻求爱与被爱的需要，需要爱人，也需要被爱，当一方感觉自己不再是被爱的那一个了，生活中就会产生各种的矛盾和纠纷。

黄梦瑶和丈夫大闹一场，把心里的想法一股脑地发泄了出来，丈夫才明白她为什么会变得疑神疑鬼，冷静下来之后，丈夫提出重新回到一个房间睡了。

分床睡的后果导致了他的家庭差点破碎，丈夫心里一阵后怕，还好现在同床睡的两人重归于好，感情也渐渐恢复了当初的甜蜜。

对于分床睡，心理学家的建议是不要轻易尝试。你可以在婚姻生活中通过分床睡来寻求新鲜感和刺激，仿佛你们还是未婚时的样子。

但是长久地分床睡则会出现很多问题，最重要的问题就是会产生爱的缺失，人一旦失去了这个安全感，就会滋生各种负面情绪，所以我们还是听专家的，不要轻易分床睡了吧。

希望黄梦瑶的故事能够警醒想要分床睡的夫妻，分床睡百害而无一利，想要婚姻能够保持温馨幸福，大家还是老老实实地抱着爱人的肩膀一同如梦吧。

今日话题：你觉得分床睡会给夫妻之间造成哪些无法挽回的伤害？

心理学家：幸福计算公式

美国着名心理学家赛利格曼提出了一个幸福的公式：
总幸福指数=先天的遗传素质+后天的环境+你能主动控制的心理力量(H=S+C+V)。
当代的人们更加开放地生活，我们坦言幸福，我们追求幸福。幸福在哪里?当代心理学告诉我们，幸福也是有指数的，总幸福指数是指你的较为稳定的幸福感，而不是暂时的快乐和幸福。看了一个喜剧电影，或者吃了一顿美食，这是暂时的快感;而幸福感是令你感到持续幸福的、稳定的幸福感觉，包括对现实生活的总体满意度和对自己的生命的质量的评价，是对自己生存状态的全面肯定。这个总体幸福取决于三个因素：一是一个人先天的遗传素质，二是环境事件，三是你能控制的心理力量。
对双胞胎的研究证明，一个人的心情可能受到父母的遗传影响，如天生具有抑郁倾向，整日闷闷不乐，其实没有什么坏事情来烦他们，可他们就是不快乐，对生活中消极性和阴暗面却十分敏感，易被不好的事情所感染，甚至遇到好事也不能使他们快乐。
根据美国对于3.5万人的调查，结婚的人中有42%的人认为生活非常幸福，而没结婚的、离异的和配偶去世的人中，认为生活非常幸福的比率只有24%。但是要注意的是，如果你的婚姻并不幸福，那么你的幸福感就会低于没有结婚的人或者已经离婚的人。总体上可以说，在婚的人比非在婚的人更加幸福。
社交生活方面，赛利格曼的研究表明，10%最幸福的人的一个共同特点是具有丰富的社交生活，他们区别于一般人和不幸福的人的一个标志是愿意与他人分享生活，而不是一个人独处。这一点与婚姻有点关联。
威尔逊30多年前研究发现，年龄是影响幸福的重要因素，如今可能有所变化。年轻不像过去那样重要了，一项权威的研究考查了不同国家的6万多人，将满意分为生活满意、愉快心情和消极心情三个方面，研究发现，生活满意度随着年龄的增加而增加，但愉快的心情随着年龄的增长而稍微有点下降，消极的心情不随着年龄的变化而变化。
没有证据发现受教育程度、气候、种族和性别对幸福有任何影响。学历高的受教育者并不比没有受教育的人更加幸福，智力水平也是如此。无论是阳光还是阴天潮湿的气候，对于人的幸福感都没有什么影响。种族也不影响幸福，各种族的人都有幸福和不幸福的人，而性别也对于幸福没有影响，女性快乐和悲伤的程度方面都超过男性，所以总体水平上他们与男性的幸福是一样的。
财富，尤其是财富的增加，与幸福只有低相关。富有的人报告说只比普通人感觉更幸福一点。最近的半个世纪，发达国家的人均收入增加很多，但幸福感只增加了一点。最近的一次收入增加可以增加幸福感，一般意义上的收入增加，不会增加人的幸福。
外表的吸引力也不会影响人的幸福感。
如果你希望自己更加幸福，你不妨选择如下环境：生活富有一些;拥有美满婚姻;丰富你的社交生活，多与朋友在一起;具有信仰。
关于幸福公式中最后一个部分，也是最为重要的是你能掌握的力量，即如何控制自己的心理力量。

心理学家教你如何爱对人

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，遇到情感问题了应该怎么办呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"心理学家教你如何爱对人"，希望能够帮助到各位。

俗话说“不是冤家不聚头”，爱情也往往如此，两人又爱有恨，又打又闹，却又爱的死去活来。
对于这种心理，心理学家认为，造成情人间强烈吸引的原因之一，其实就是为了追寻完整的自我。
心理学专家认为，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。也就是说，一个很活泼的人实际潜藏着很抑郁的一面，而另一个很安静的人，很可能在另一种陌生环境下，变得躁动不安。
用心理学理论来说，“分析型”者的影子人格是“感觉型”，因为“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部分的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
于是，当一个遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被压抑)的人格特质。有人说，爱情对象通常都是性格互补，就是这个原因。一个沉默的人遇到一个活泼的人，往往是他的“影子人格”见到了阳光，受到了感召，由此变得极为愉快，受桎梏的心灵，得以自由释放。
这个异性相吸，“影子人格”和“显性人格”整合互补的过程，将逐渐发展出一个较完全、较成熟人格，这个过程也被心理学家称为“完整之我”的追寻。
但是，这种结合也往往称为爱情痛苦的一部分，在所谓的磨合中，过去对方最吸引我们的特质，现在却成为让你最受不了的地方。如果过去，你爱上的是他的温柔，那么，很可能你会抱怨他缺乏男子气概，你爱上的是她的活泼，也很可能会觉得她“罗嗦”“幼稚”。
热恋的时候，你觉得自己遇到了世上最好的人，可到了磨合阶段，你就开始发现对方无数缺点，开始抱怨不满。因为，在这个阶段，我们都想努力改造对方，要对方变成想象中的完美，于是痛苦也由此产生。很多人走不过这个磨合期，最终以痛苦收尾。
怎么样才能让感情走的更加顺利呢?
心理学家认为只有一个办法，就是放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长，专注扩展自身的“影子人格”。
当你放弃改变对方的时候，自己实际也在学习拓展自己的“影子人格”。有意思的是，往往一对感情好的伴侣，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

心理学家谈化解婚姻危机的方法

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的心理学家谈化解婚姻危机的方法，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在的婚姻出现危机时，您有办法化解吗？看看心理专家的几点建议：
1.不要试图寻找婚姻问题的是与非
在日常生活之中，有许多面临婚姻危机的夫妇都在相互抱怨，怪罪对方将矛盾激化，并且试图寻找婚姻问题的是与非，将其化解和弥补。其实，在心理专家看来，这种寻找是与非的做法不仅是徒劳的，而且还会将婚姻的矛盾扩大化。婚姻中根本就没有是与非。
贴心提示：很多时候往往是我们一时的冲动或是懒惰，使婚姻走到尽头。而更多的一部分时间，我们又太过于看重婚姻中的错误，过高的要求了对方，甚至很多时候变成了苛刻。
2.离婚对孩子的伤害远远比父母们想象得要高得多
据婚姻专家介绍，现在西方的心理学家都在积极呼吁有孩子的家庭，能不离婚还是不要离。离异以后的父母如果双双再婚，这些孩子又要面对两个妈妈和爸爸，在4个家长里面寻求平衡，这对于他们幼小的年纪，实在是一种艰难。
3.请亲朋好友介入反而越来越糟
相当一部分女士在婚姻危机到来的时候，采取不断地找亲朋好友诉说的方式，结果反而越来越糟，这是为什么呢？据婚姻专家介绍，这种倾诉促使自己对于夫妻关系越发有偏见，一遍又一遍地诉说，哪个亲朋好友还会不偏袒倾诉的一方？于是帮你讨伐对方反而使得火上浇油。
4.不要效仿别人的办法解决婚姻危机
婚姻专家这样告诫面临婚姻危机的女士，当她们在选择解决问题的办法时，不可以效仿他人的办法。因为每一个家庭的类型是不同的，没有一模一样的矛盾，很可能有一种放之四海而有效的方法却只是不适合你一人，所以如何寻找自己婚姻甚至是恋爱时候的好时光显得很有必要。
5.不要试图用婚外恋冲淡婚姻危机
有这样一位女士，她在丈夫留学期间以婚外情冲淡婚姻的危机，结果她进入这样一个误区，婚外情的激情和暂时的幸福感并不能满足她最终的需要，结果以结束第一次婚姻为代价。
6.期望解决婚姻危机的一方不要认为自己太委屈
对于期待的目标而言，承受这些小委屈还是值得的。记住这样一点，只有主动改变自己，才可以主动掌握婚姻的命运。
7.不要忽视冷战的危害
有的夫妻以为冷战或者分居就可以扑灭战火，殊不知这种消极的冷战只会加重危机，它往往比争吵的杀伤力还要大。冷战的前景往往是绝望，谁也不会在这段时间内好好思考婚姻的危机，反而会四处游荡，寻找自己的价值。
8.寻找积极的冲突
家庭应该学会积极的冲突，这也许是解决婚姻危机和缓解婚姻矛盾的良方。积极的冲突就是最终结果没有对双方造成极大的伤害，只是一种激烈的磨合方式和沟通方式，冲突以后反而解决了许多问题，有助于双方的了解。
9.定短期具体目标
婚姻危机冰冻三尺非一日之寒，需要制定短期具体目标不要期望一个小的改变就可以使婚姻相安无事，也不要制定一个婚姻美满的抽象目标。一个现实可行的短期目标最可能圆满实施。短期具体目标不需要过多的体系支持，只要希望改善婚姻危机的一方在一个小动作，或者是一个小言语上做出与矛盾激化时相反的做法，就可以改变全局。