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情感美文十年

发表时间:2019-12-27

先知三日,富贵十年

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的先知三日,富贵十年,欢迎阅读与收藏。

1、每一个成功者都有一个开始。勇于开始,才能找到成功的路。

2、世界会向那些有目标和远见的人让路(冯两努香港著名推销商)

3、造物之前,必先造人。

4、与其临渊羡鱼,不如退而结网。

5、若不给自己设限,则人生中就没有限制你发挥的藩篱。

6、赚钱之道很多,但是找不到赚钱的种子,便成不了事业家。

7、蚁穴虽小,溃之千里。

8、最有效的资本是我们的信誉,它24小时不停为我们工作。

9、绊脚石乃是进身之阶。

10、销售世界上第一号的产品不是汽车,而是自己。在你成功地把自己推销给别人之前,你必须百分之百的把自己推销给自己。

11、即使爬到最高的山上,一次也只能脚踏实地地迈一步。

12、积极思考造成积极人生,消极思考造成消极人生。

13、人之所以有一张嘴,而有两只耳朵,原因是听的要比说的多一倍。

14、别想一下造出大海,必须先由小河川开始。

15、有事者,事竟成;破釜沉舟,百二秦关终归楚;苦心人,天不负;卧薪尝胆,三千越甲可吞吴。

16、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物微笑,一定要成为你工作最大的资产。

17、以诚感人者,人亦诚而应。

18、世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐,所有的赏赐都只是被用来奖励工作成果的。

19、即使是不成熟的尝试,也胜于胎死腹中的策略。

20、积极的人在每一次忧患中都看到一个机会,而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。

21、出门走好路,出口说好话,出手做好事。

22、旁观者的姓名永远爬不到比赛的计分板上。

23、上帝助自助者。

24、怠惰是贫穷的制造厂。

25、莫找借口失败,只找理由成功。(不为失败找理由,要为成功找方法)

26、如果我们想要更多的玫瑰花,就必须种植更多的玫瑰树。

27、伟人之所以伟大,是因为他与别人共处逆境时,别人失去了信心,他却下决心实现自己的目标。

28、世上没有绝望的处境,只有对处境绝望的人。

29、回避现实的人,未来将更不理想。

30、先知三日,富贵十年。

31、当你感到悲哀痛苦时,最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。

32、伟人所达到并保持着的高处,并不是一飞就到的,而是他们在同伴们都睡着的时候,一步步艰辛地向上攀爬的。

33、世界上那些最容易的事情中,拖延时间最不费力。

34、坚韧是成功的一大要素,只要在门上敲得够久、够大声,终会把人唤醒的。

35、夫妇一条心,泥土变黄金。

36、人之所以能,是相信能。

37、没有口水与汗水,就没有成功的泪水。

38、一个有信念者所开发出的力量,大于99个只有兴趣者。

39、忍耐力较诸脑力,尤胜一筹。

40、环境不会改变,解决之道在于改变自己。

41、两粒种子,一片森林。

42、每一发奋努力的背后,必有加倍的赏赐。

43、如果你希望成功,以恒心为良友,以经验为参谋,以小心为兄弟,以希望为哨兵。

44、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。

45、未曾失败的人恐怕也未曾成功过。

46、人生伟业的建立,不在能知,乃在能行。

47、挫折其实就是迈向成功所应缴的学费。

48、任何的限制,都是从自己的内心开始的。

49、忘掉失败,不过要牢记失败中的教训。

50、不是境况造就人,而是人造就境况。

51、含泪播种的人一定能含笑收获。

52、靠山山会倒,靠水水会流,靠自己永远不倒。

53、欲望以提升热忱,毅力以磨平高山。

54、只要路是对的,就不怕路远。

55、一滴蜂蜜比一加仑胆汁能够捕到更多的苍蝇。

56、真心的对别人产生点兴趣,是推销员最重要的品格。

57、自古成功在尝试。

58、一个能从别人的观念来看事情,能了解别人心灵活动的人,永远不必为自己的前途担心。

59、当一个人先从自己的内心开始奋斗,他就是个有价值的人。

60、生命对某些人来说是美丽的,这些人的一生都为某个目标而奋斗。

61、推销产品要针对顾客的心,不要针对顾客的头。

62、没有人富有得可以不要别人的帮助,也没有人穷得不能在某方面给他人帮助。

63、凡真心尝试助人者,没有不帮到自己的。

64、积极者相信只有推动自己才能推动世界,只要推动自己就能推动世界。

65、每一日你所付出的代价都比前一日高,因为你的生命又消短了一天,所以每一日你都要更积极。今天太宝贵,不应该为酸苦的忧虑和辛涩的悔恨所销蚀,抬起下巴,抓住今天,它不再回来。

66、一个人最大的破产是绝望,最大的资产是希望。

67、行动是成功的阶梯,行动越多,登得越高。

68、环境永远不会十全十美,消极的人受环境控制,积极的人却控制环境。

69、事实上,成功仅代表了你工作的1%,成功是99%失败的结果。

70、不要等待机会,而要创造机会。

71、成功的法则极为简单,但简单并不代表容易。

72、如果寒暄只是打个招呼就了事的话,那与猴子的呼叫声有什么不同呢?事实上,正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你他的关怀。

73、昨晚多几分钟的准备,今天少几小时的麻烦。

74、拿望远镜看别人,拿放大镜看自己。

精选阅读

倾慕十年的爱情


倾慕十年的爱情

溏心:

你好。

我今年20岁,大一,他是个摄影师,今年25岁了。我们是异地恋,但是只有40分钟的车程。我俩在十多年前就认识了,小时候住得近,总一起玩,那时候我们就很喜欢彼此,但是当时年纪还小,什么都没有说。后来我搬到一个新的城市去,十年之间,没有联系,但我一直都有在网上找他,他也一直在找我。这么多年过去了,我一直心里有他,原本以为再也找不到他了,但是今年8月份我们又在微博上遇见了。

我相信这是一种缘分吧?现在我们已经相处了两个月,发现喜欢十年前的彼此,更喜欢现如今的彼此。但是有这么个问题,他的父母和我的父母都认识,他的学历、经济状况都不如我,我爸妈可能不会同意我们在一起。但我真的是很喜欢他,他也很喜欢我,他为我付出了很多。我也相信在这个物化的世界,仍然有真爱的存在。可是我应该什么时候告诉爸妈呢?怎么说他们才会同意呢?给点观点和建议吧,谢谢!

小太阳

亲爱的小太阳:

如果你今年28岁,我会告诉你,放手去爱吧,尚不用考虑父母的感受,即使他们觉得自己的感受是为了你好。

用自以为是的周密而实际的盘算来规划子女的感情和婚姻,这实在是中国式父母最让人难以接受的陋习之一,最可恨的是,他们还喜欢大打关心爱护之牌,偶尔装个心脏病高血压什么的也不算新招。不过,只要你坚持,他们可能不会相信“在这个物化的世界仍然有真爱的存在”,但是他们可能也不会在这个事情上有超出你想象的长久坚持。因为父母虽然有时很讨厌,但他们总是爱你比你想象中更多。

但,诸如以上这种鼓励子女与父母较劲的观点有一个必要的基础,即你有独立生存的能力和独立思考的人格,甚至,相对稳定的审美。你作为一个20岁的大一女学生,是否满足这个基础呢?我觉得可能你有独立的追求,但是你的追求未必成熟稳定。

别误会,我不是想劝你分手,我只是觉得,20岁时的恋爱,爸妈也许不会像你自己那样当回事儿,如果一定要让他出现在你父母的世界里,你完全可以让他暂时以一个哥哥或朋友的身份出现。

特别需要强调的是,不必过于在意周遭对你爱情的赞许,也不要急于驳斥别人对你爱情的否定。人们总是有一个误区,倾慕十年的爱情就是好爱情,但我认为那只是一个好梦,能相处十年才是最牛逼的,所以你们不妨先谈着,过个一年半载再来信不迟。

溏心

和老婆十年感情何去何从?


我们总是能够看到很多情感语录,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的和老婆十年感情何去何从?,希望能够帮助到大家。

和老婆是大学相识,谈不上多喜欢但是也上床了,吵吵闹闹谈了几年结婚生子,随着孩子出世矛盾越来越多,中间我认识一个和我相处异常和谐的女子,离婚,后因自己愧疚放手,又复婚,但复婚之路艰苦异常,总有大大小小的争吵,下面具体说说我们性格,

老婆处女座勤俭细致,经常皱眉挑剔我的卫生问题,我白羊,也是细心人,但是生活习惯不好,邋遢随性,喜好弹琴写歌画画读书的文青类型,老婆没什么爱好没事逛街买东西的一般性格,平时很看重家里的整洁秩序,如果乱糟糟她会完全无法忍受跳脚,喜欢唠叨走怨妇路线,唠叨多了我发火爆发争吵就这样。

我出轨那次认识那女生大大咧咧,我会脱口而出对她说我爱你,对老婆没有过,但是和他认识在错误的时间,最终半途而废,现在2年了不时还是会想起和她相处的和谐自然点点滴滴。

回答主题,单说,我现在思考的是,爱情究竟是靠经营,还是有爱最重要,否则白费力?

如果爱情是靠经营的,我就着手改变我们的沟通方式,花时间培养感情友情,为家庭负责,继续走下去,第二,如果因为没有爱情所以无法继续,那我就趁早放彼此寻求幸福,

最后,如果你问我爱不爱老婆我无法回答清楚,我不知道什么是爱,大学看了老婆一眼就心动了,之后几次约会发生关系就确定了,但是恋爱期间,我们也是吵吵闹闹过来的,

我思维比较乱,谢谢大家的时间,如果需要问我问题来帮我建议,

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1、老婆不定期会和他父母亲人爆发大的争吵,翻脸很久不说话那种

2、老人对她的评价是认真仔细,任性

3、我自我反省很久,我是回避型,不善于表达的个性,

4、我是INFP,老婆ISTJ

5、现在想来,最初认识主要是性吸引力,彼此差异太大,并没有很爱的感觉,

6、有次喝酒濒死呕吐,我脑子只想起老婆和孩子两人,顿觉自己存在是为了保护她们,根本没有想起父母以及其他女人,不知道是否说明问题,此事有次大吵后也失态大哭告诉了她,她当时陪哭表示理解,事后过几天又继续吵架,妈蛋。

7、现实里矛盾争吵不断,分开会想念,见面就心烦,以前是欣喜着吵架斗嘴,现在是黑脸斗公鸡

8、十年了,问我爱不爱我如何回答,我信任她,我爱我孩子,但是这么吵吵闹闹下去我怕得大病更怕大家都不幸福,何去何从,求各位幸福看官指点,若有问题我继续补充。

9、老婆单纯固执,现实中无一朋友,我们都比较宅,少旅游少外出,我爱好多前面说过,老婆对我的爱好不反对也不支持,我花钱添置设备她会不高兴。

10、有一次我在打折店看见一双适合我父亲的超大鞋,欲购入,老婆不高兴的问说给我爸买的牛仔裤呢?我觉得纯属无理取闹,大吵分开走路。

11、上周她问我孩子放暑假怎么安排,我说接回去和爷爷奶奶住几天(我们住的离她家近,她不爱回我家,我父母这热天来看孙子,并且不过夜因为老婆爱干净,说我的家庭是特殊家庭),她说她不放心我家人带孩子(我妈身体不好心粗,主要靠我爸做饭带娃),又说几句,她抛下一句“就当没放假”,我上头,站起来去推开厨房门避免冲突,但力气没控制好声音大,她上来质问挑衅一气呵成,开始闹,最后我挨2拳控制住火没反击,她走人。

12、她说自己有强迫症,我早上不叠被子她会不高兴,我洗澡完忘记拖地关天然气她会生气,我没及时洗碗她会不高兴,我对她的要求是尊重我父母,不定期回我家看看老人,她答应很好也能做到,但是要秩序很完美,心情顺畅的情况下,不知道咋描述了。

13、我的父母都是普通工人,极少争吵,最多是母亲絮叨过多,父亲吼一嗓子结束战役,她是暴力家庭,她父母不定期爆发冷战,过后又合好,他父亲曾在我们谈恋爱时因琐事把她妈踏倒在地至骨折,平时咒骂吵闹不绝于耳,他父亲狮子座大男子主义,她母亲同样有洁癖,爱干净,同样喜欢以卫生问题絮絮叨叨挑起家庭矛盾,我老婆很像其母,在家里矛盾上她也最支持母亲,但是她和每一个家人都爆发过极其剧烈的争吵和冷战,最严重一次其父爆发脑瘫入院。

14、我表达能力真心不好,这十年也事情太多,如果不想听我唠唠叨叨说,请直接发问。

答:

我的方式基本是:拉开距离,表达善意。三分靠人,七分靠天。坚持,耐心,不要指望一下子解决问题,你们好几年累积的问题,甚至十几年累积的人性之间的弱点,可能也要靠好几年去消化。

首先我打击楼主你一句,你问你们之间有爱吗?没有,起码目前没有,因为在我的定义里,爱是一种可以互相照顾,互相信任,互相欣赏的能力,同时这种能力会让我们控制自己的负面情绪。许多人说我只在爱人面前发脾气,其实扯,那不叫爱,那叫权力的虚荣心!她们不在其他人面前发脾气,是因为不敢,普通人被发了脾气会反抗,起码会离开,但如果你吃准了一个人在某种程度的虐待。。。哦或者说发脾气线以内只能吃进的话,许多对权力诱惑抵挡差一点的人就会陷入喜欢发脾气来确认自己地位的怪圈了。

就好像宋美龄说的,他们还没有尝过权力的滋味。

人为什么会吸毒,一开始很享受,但越到后面,毒品不是为了让你享受,而是没有毒品你难受,人开始要拼命拼命逃避这个难受的时候,就开始不理性了。

权力也是这样,用一次两次,很舒服,但是越用的多,不安感越强烈,为了弥补这个不安感,人会越来越不理性,越来越用极端的手段来考验别人的秩序感和忍受力,她也想证明这种秩序感和忍受力是爱情,但她自己也知道这不是爱情,但她除了攻击性手段没有其他办法,这就是不理性。

你们之间早就没有这种互相信任和欣赏了,什么酒后只想到老婆孩子也有可能只是内心深处对自己已经不爱老婆的一种弥补而已,就好比你做梦梦见自己是艺术家就是艺术家了吗?爱是很高段位的能力,你们之间不要先谈这个,先谈谈要共同生活的人之间怎么互相帮助吧。

有些人太乐观,觉得老婆生气攻击摆臭脸骂人又不是多大的事,老公哄哄就好啦,但其实这个哄,需要很高的段位,首先大部分普通人接受到负面攻击的时候本能地也会很不舒服,不安,所以理性也有可能被打破,其次由于这种频繁的小攻击充满了反复性和不确定性,会给人好像永远解决不了什么时候是个头啊的绝望,一旦焦躁感起来,人还希望其他人来安慰自己呢,哪里有力气去救别人。

就好像一个人是病人,但另一个照顾她的人还需要这个病人照顾自己,这多难啊。

那么,没有爱有必要共同生活吗?

有的。因为普通人,仍然有普通人的感情,这虽然现在不一定是爱情,但肯定包含了善意和感动。普通人之间,首先要表达的是善意和感动。

普通人,先拉回普通人的距离。你们在彼此的攻击范围内,就拉开距离,你找个借口,比如要出长差什么的,或者找个工作,在一两个礼拜才可以见一次面的地方什么的,先把自己时间空出来,去跑步,看书,认真工作,还有,给老婆写信。

对的,如果当面交流有问题的话,文字交流会好些。尽量写周围发生的开心的事情,然后多问老婆的事情,多说自己想念她,多说她有多辛苦……这个办法就好比你和你老婆都快淹死了,你只有先拉开距离,一边自己学习游泳技能,一边鼓励老婆。你们现在抱在一起会死的很快,而且时间真长了,人麻木了,就连拉距离的力气也没有了。

然后呢,你们大概一个月见那么一两次面,这一两次面,你尽量做到最好,记得她讨厌的地方,不要犯错,多哄对方,哄孩子,再不开心不耐烦也笑嘻嘻的,多看着自己老婆,多有意无意地去拉拉对方的手什么的,看起来很纯情把- -但是高质量的相处时间其实就是那么简单。

最好的情况是,在文字赞美和高质量相处之间下,你老婆能主动学到和他父母不一样的生活相处方式,然后来回应你,然后你们继续生活在一起。但也有可能她还是学习不到,攻击性减弱但是有所反复,那时候要保持耐心坚持,而且一定要自己坚强,如果你想着,太累了,找个其他的不是更轻松,那就……人活在世界上,不是为了图轻松的,相信自己是正确的,相信自己在帮助别人也是人生很重要的认识,你要帮助你老婆,这是你最终会让自己更快乐的事情。当然我不是要你做苦行僧,你在帮助别人的同时也要培养自己的爱好,你有除了女人外真正犒劳自己的办法,比如喝喝酒啊,出门走走啊,看几本好书啊……总之一个礼拜你抽几个小时写写信,一个月抽几天陪在你老婆身边,坚持下去。

当然离开住最麻烦的是孩子,你会舍不得孩子,但如果在一起气氛压抑的话,孩子长大也有可能会重复你们这种互相折磨互相痛恨又无力离开的宿命,所以有力气离开,然后在回头帮助别人这课很重要,人和人不是要么在一起同归于尽,要么老死不相往来的,你要明白这个道理,你的孩子也要明白这个道理。

人和人需要保护自己,也需要互相帮助。

总之,坚持拉距离,写快乐和温暖的信,偶尔高质量在一起,当然了,三分靠人,七分靠天,也不要太强求,也祝你老婆在你的帮助和她自己的额反省下早日明白尊重别人,控制自己的脾气才是真正的爱自己,爱孩子,然后你再搬回去小住,最终保持经常在一起,但偶尔可以分开的最佳状态,等到那个时候,你们在培养爱情也可以,总之,祝你们幸福。

答:

我妈强迫症中度洁癖,要求家里每天都要干干净净的,地面要一尘不染床上不能有头发,卫生不能有死角,家里不能有异味,沙发底下不能有灰尘等等等等,我和我爸都是大大咧咧,觉得只要家里看着不乱就可以。但是这几十年来的家务卫生都是我爸来搞定的,暑假回家我会和爸爸一起做,两个低标准的人一起努力打扫卫生让高标准的人满意,几十年都是如此过来的,顺便说一句,我妈是一丝不苟的金牛座,我爸和我都是狮子,了解过星座的人大概都知道狮子和金牛并不和谐。可是就这么磕磕绊绊我们家走过了二十多年,也算幸福美满。我和我爸爱狗,对于我妈这种性格和生活习惯的人来说,这是万万不能养的,可是现在宝宝(狗狗的名字)在我家生活一年半,快乐幸福。像您说的不关燃气阀这种事我和我爸如果忘记了我妈也会暴走,但是她说她的,我和我爸嘿嘿一乐就过去了,何必非要争个高低呢?都是一家人啊……我姥爷脾气暴躁,现在老了脾气更加不好,每次去姥爷家我妈都会心里压抑一阵,反倒是我爸,每次去都带酒带小菜,冬天买羽绒裤,姥爷姥姥生日也都是带着好几层的蛋糕赶去祝寿。爷爷奶奶从小不和我们住在一起,离得比较远,只有逢年过节回去小住几天,但是每年我妈都会主动提出把爷爷奶奶接到家里住几天,这几天爷爷奶奶磕的瓜子皮,茶几上洒了一点的茶水,哪怕卫生一片狼藉我妈也不会不开心,只是默默的收拾了。对于我爸妈这种夫妻,我觉得世界上应该有很多,本来不是性格多么合适的一对,但是吵吵闹闹磕磕绊绊也能走过一辈子。靠的是什么,我只是20岁,婚姻的责任感我并不能准确的体会到,而是觉得两个人都要有付出,有退步,我妈爱干净,我爸努力把家收拾的干干净净,我爸爱狗,我妈也同意养了。如果题主您能也退一步,您老婆应该也能感觉到吧,如果两个人都只是拼命的争取,消耗对方对自己的感情,那么这个婚姻,可能就真的离结束不远了。希望您能先付出一点点,毕竟男生要有绅士风度嘛:)

还有就是您说的和另外一个女孩的感情。您和她只是短暂的相处在一起,并没有长久的在柴米油盐酱醋茶上面相处,所以……也不排除您们真的生活在一起下还是幸福美满的,不过命运已经让您先遇到了现在的妻子,就请珍惜吧。关于那个女生,往前走就别回头了

相隔十年,伊能静终于说出离婚原因


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的相隔十年,伊能静终于说出离婚原因,欢迎阅读与收藏。

伊能静又上热搜了。

不是diss直男癌,不是怒骂虐童者,而是因为——庾澄庆。

谈到和哈林的感情,她解释说:“其实我当时在一个伤痛里面,更多的伤痛是原生家庭给我的.....跟哈林在一起就像是抓住了一个浮木,说实话,他是要娶老婆,又不是要给我治病的。”

翻译过来,就是:当时离婚,我也是有问题的,我的问题来自原生家庭。

伊能静和庾澄庆,拍拖14年,结婚9年。

23年的感情,最终在伊能静被爆出轨黄维德后,宣告结束。

众所周知,5年后,伊能静和小10岁的秦昊走在了一起,并且以47岁的年龄生下了女儿小米粒。

从人设的角度,伊能静和张雨绮,几乎成了微博里“圣斗士母亲”和“女权卫士”代言人。

纵观她的微博,从抗议虐童

到教育女孩如何正确对待婚姻

再到昨天,她谈及庾澄庆的这条视频被广泛传播后,伊能静又愤怒了。

暴躁的伊能静炸了毛,关了评论,给传播视频的大号寄出了律师声明。

她把自己的婚姻拿出来说,可是又不愿意被网友讨论,说话甚至有点不知所云,一会儿说视频里说的是秦先生,一会儿又说说的是自己的母亲。

是啊,公众人物的婚姻,我们本也没必要过度吃瓜。可是,伊能静的两段婚姻,不仅仅是出轨、姐弟恋这么简单。

她的人生,几乎诠释了关于原生家庭的所有不幸。

伊能静来自一个破碎的家庭。

1969年,伊能静在山东一个贫寒的农村家庭出生,出生后没多久父母就离婚了。

她妈妈改嫁,她就被寄养在别人家里,无父无母地长大。后来和母亲改嫁到日本,在继父家过着寄人篱下的生活。

在夹缝中生存的她,非常迫切地想要独立。

她想回国,但母亲不给未成年的她签护照,无奈之下,年少的伊能静联系上了多年失联的父亲。

终于顺利回国的她,本以为摆脱不幸,却又落入更大的不幸——回国不久后,伊能静父亲因车祸去世,并且留给她200万的债务。

一个人的原生家庭可以不幸到什么地步?我觉得,很难比几乎无父无母的伊能静更悲惨了。

命运,逼着走投无路的伊能静走入娱乐圈,赚钱为父亲还债。那年,她才16岁。而直到了24岁,她才终于还清了所有债务。

伊能静说,在和庾澄庆的婚姻里,她没有安全感,是一个病人。

病人这个说法,也算是很恰当。

有一个细节,我印象很深刻。

那是在他们已经离婚后,喝醉酒的伊能静打电话给庾澄庆,什么也没说,就只是哭。

庾澄庆问她怎么了,她也不说。

于是,庾澄庆也就默默听着她哭。

有人说庾澄庆和伊能静离婚,是因为伊能静出轨,被媒体爆出和黄维德当街牵手。

就因为这个醉酒打电话的小事,我可以认为出轨不是他们离婚的真相。

真相其实是,出身优渥的庾澄庆心理健康且大大咧咧,“无父无母”的伊能静自卑敏感且极度缺乏安全感。

这样的两个人在一起23年,爱情足够,治愈力不足。

人到50还活得像个大男孩的庾澄庆,根本无法理解伊能静想要的那份安全感和包容力。

离婚的选择,是无奈的选择。他们还爱着,要不然,喝醉的伊能静不会打给庾澄庆,庾澄庆也没必要听着伊能静哭哭啼啼。

但就没办法,想走完一生,光爱真的还不够。

可以说,人的命运,有一半来自原生家庭。

比如:

1.你的行为模式,一多半都是父母的延续。

2.因为对父母一些行为的不认可,你可能会从一个极端,走向另一个极端。

3.父母对你的严格要求,会让你误以为“只有足够优秀,我才配被爱。”

4.补偿性心理,让我们把从父母那里受的伤,转嫁给下一代。

5.自卑、没有归属感,在感情中永远觉得自己低人一等。

……

一个人原生家庭的阴影,就是他们人生悲剧的第一页。

高晓松和张靓颖,就是典型的例子。

在人生的前30年,因为父亲的冷漠,高晓松在前半生,出现了很多的问题:讨厌别人干预自己、爱较劲等。

这样的他在婚姻里依旧不幸福,离婚再离婚,年近50才在感情中活出通透。

张靓颖呢,因为父亲的缺席,让本足够的优秀的她卑微到尘埃里,把15年的青春浪费在一个不愿意迎娶自己的男人身上。

了解一点心理学的人都知道,一个缺乏父爱的女孩,在婚姻里处处踩坑,她们有的自卑到极致,把另一半奉至神明;有的在爱情里颐指气使,把另一半当成仆人。

表现出来,就是“忍”或者“作”。

伊能静是后者。

她有多“作”?

经典的“不叫我公主我不出去”

我就是少女,老了也是。

再比如说被爆出出轨后,她的疯狂反击——说庾澄庆撒谎,说他们已经分居很长一段时间,暗示庾澄庆家暴、家婆难相处。

知乎上有人说,伊能静有“表演性人格障碍”。主要特征就是,非常自我戏剧化。他们的情感表达很夸张,暗示心强,持续地渴望得到赞扬和关注。

专注在微博上表现出好母亲的人设,也是“表演欲”的一部分。

可是我们想问一个问题:人到50的她,走出原生家庭的伤痛了吗?

可以说,小10岁的秦昊,治愈了她一大半的痛。

在婆媳关系上,和庾澄庆在一起的她甚至“配不上”一次正式的提亲,更别提得到婆婆的爱。

秦昊呢,是很细腻的一个人。他非常清楚伊能静在害怕什么,担心什么。

所以从和伊能静在一起后,他就有意识地、定期地向自己父母夸伊能静,向父母灌输“你这个准儿媳妇很优秀很贤淑”的思想。

结婚之后,伊能静更是把公公对自己的呵护,当作自己空白父爱的补偿品。

对于秦昊呢,伊能静总是向大家反复强调一件事,那就是:他爱我,非常爱我。

她干嘛总是不喜欢大家质疑秦昊对自己的爱呢?按理说,两个人过得好不就行了嘛。

那其实,这句“他非常爱我”,翻译过来也就是:我非常值得被爱。

这也是大多数破碎家庭出来的女人,一个相通问题:不管是缺乏安全感也好,作也好,她们的内心都是在反复给自己这么一个暗示——我非常值得被爱。

哪怕,我曾经被抛弃被忽视。

这么多年过去,你听过伊能静谈起自己和妈妈的恩怨,但几乎听不到伊能静说自己父亲不是。

一个抛弃妻女后失联的父亲、死后只给子女留下一堆债务的父亲,绝非一个“好”父亲。

但是伊能静不得不为自己的父亲说话,因为承认父亲是错的=承认父亲不爱自己=我是没有价值的、不值得被爱的。

否定自己,谁能做得到呢?

对于伊能静们,她们的人生就没救了吗?

如果有幸,需要一个足够安全的男人,她们可以逐渐被治愈。如果不幸,她们无法在婚姻里获得想要的安全,那只能转头向内,自己抚慰自己。

方法可能很枯燥,如果你需要,不妨试一下:

第一步:觉察自己的情绪,练习说出自己的感受。

这实际上是“强行”在情绪风暴中加入理性的成分,让我们自己不会过度地卷入情绪,而是保持一种现实化的倾向。当你可以像一名旁观者一样观察自己的情绪,试着去客观描述自己的感受时,也就在一定程度上把自己带离了情绪风暴的中心,不让自己被完全淹没在其中。

第二步:体会一下是什么让自己的感受不断繁衍,不断扩散,找到决定你心态的那句关键的话。

比如,每次自己情绪崩溃的时候,把这些想法记在了纸上,这不仅是一种宣泄,也帮助自己看到了那些藏得很深的核心观念。

第三步:修改不当观念。

冷静下来之后,看着那张纸,对应着这些观念,不断告诉自己:也许我并没有那么可怜,过去不能代表现在和未来,我现在已经开始成长了,已经开始有力量了,我的生活正在变好,这就是最有力的证明啊!……

第四步:深度理解自己。

往往在我们内心里,有一个不停吓唬自己的自己,也有一个总是被吓到的自己,这时我们需要去尝试做一名客观的、中立的观察者,去体会和理解内心的这两个部分。

当你开始慢慢接纳自己时,你可能就会察觉,啊,原来以前的我,竟是那样的脆弱。可是现在的我,也可以如此强大。

我该怎么追已认识十年的女生


我该怎么追已认识十年的女生

我现在爱上一个和我认识十年的女生,我们都大四,她大学去了很远的地方我们四年没见,之前我有好哥们追她我还帮忙约过她,现在这些事都过去了,最近她回来实习,我们约了两次,第一次是在家附近,看电影她请我吃的饭,第二次她来我的学校我带她逛街,期间不乏一些小暧昧,比如我会说,今天你来我学校你就当一天我的女朋友好了,她欣然点头,不过我说把手给我,她就没有答应,也许我犯了错不该问她而是直接拉,临走的时候我半开玩笑地说,我发现你特别适合当老婆怎么办,你开导开导我啊,然后她也开玩笑说我也觉得我很好啊怎么开导,之后我们谈到了我最好的哥们也喜欢她,她说,如果因为我让你们关系不好,那我的罪过很大啊,之后我没在进一步说,打出租送她回去,在车上我突然和她对视,她也和我对视,有5秒钟吧,她就很害羞地用帽子遮住脸说你为什么总看我啊,然后我就笑笑没再说什么,送她回家后当天晚上她给我发微信问我到学校了么,我没有回,过了一段时间她给我打电话我也没有接到,快睡觉时我才看到回复了她,她有些不开心说奥好那我睡了。之后的这两周我们只是朋友圈有互动,互相点赞的那种,我不知道下一步该做什么,所以我什么都没做,希望robin帮帮我出谋划策,而且现在追她的人很多很多,但是方法得当的话我对自己还是很有信心,只是不敢乱来,拜托了robin,我该怎么办能快速打动她甚至得到她

如果是平时认识的女生我会在这期间直接抱住她吻她,没什么问题,但是这个女生和我认识太久了,10年,言语的暧昧已经感觉有些奇怪了,所以我没有再进一步。

Robin的爱情处方:

不知道是我心胸狭隘还是对你有偏见,已经说了要陈述客观事实,陈述客观事实,可你写的压根不是我所要求的陈述客观事实,好多内容都是自己瞎猜的和胡乱感受的,企图引导我认为这个姑娘原本是对你有意思的,你说你这样有意思吗?

也对,你要不这样想,怎么一方面说自己不知道下一步该做什么,所以什么都没做,另一方面又跟姑娘见面时跟对方说做你一天的女朋友,车上的五秒对视更是让我觉得当时是不是要吻下去了,你数过吗?

真的是五秒钟对视吗?也有可能是六秒或七秒呢?也有可能她看到你眼里有眼屎,一直想说但又不好意思说呢?

还有,最后你再来一句,如果是平时认识的女生你会在这期间直接抱住她吻她又是闹哪样?

是因为车里的五秒对视吗?这就让你能直接抱住平时认识的姑娘吻姑娘了?

前言不搭后语,脑子里一团浆糊,莫名其妙。

好了,我也不数落你了。

下面说正经的,如果你表述的是事实,而你的事实陈述是这个女孩知道你对她有兴趣(你让她做你一天的女朋友,一直老看她,眼里都是情啊,再加上车里和她对视),且并不反感你,在一起玩了之后,她还满怀期待的联系你,至少态度是积极的,你要做的是在下次和她约会的时候对女生做情感表达,比如和女生表现的像情侣一样约会,上次都做过一天的女朋友了,这次就做个牵手的女朋友吧,如果你说的是事实,会很容易达到。

ps

能不能告诉我你是怎么做到自己喜欢的女生给你发消息你不回的?

还快速打动甚至得到她?

其实她现在已经深深爱你爱的无法自拔了,你难道没有发现,不信,你去问问她?

或者下次她再打电话给你,就使劲骂她,让她滚,骂她贱货,能骂多难听骂多难听。

只有这样,才能激发她的好胜心,让她明白她只有通过努力付出和无私的爱你才能获得你一丁点的好感,这便是快速打动她和得到她的秘诀,女人都喜欢坏男人,如果你不对她坏,又怎么知道她爱你有多深是否愿意迁就你忍让你呢?

所以,下次她打电话来,要接,一接就使劲的骂她,骂的她体无完肤骂的她肝肠寸断骂的她哭爹喊娘骂的她对你表白对你发誓说只爱你一个人,路我已经帮你指出了了,走不走就看你自己了。

口述:男友十年没给我名分该怎么办


求助者:肖青

提问:

2006年,我与男人相识,他已婚,我未婚。

在我们相处3个月后,他和妻子离婚了。可是他的前妻离开他很短时间,又搬回了他的房子,从此硬赖着不肯走。男人无可奈何,只好由着前妻住在自己的房子里,私下里继续和我交往。

如果没有他的前妻,我和男人早就结婚了。但是我和他都拿那个女人没办法,她的个性很极端,恐怕什么事儿都干得出。

2007年,她怀了他的孩子。我的爱情阵地一再失守。我虽然一再争取和他结婚,但他始终不能彻底摆脱前妻。

直到今年,我才固执地要求男人和前妻从此一刀两断,否则,就与前妻复婚,干脆放了我。但是他的前妻实在是个可怕的女人,她很多次和我打打闹闹,还恐吓我,如果再和她抢男人,就会动刀子捅死我,或者倒汽油烧死我。

我现在很爱很爱他,想和他走到一起。遭遇这样嚣张跋扈的情敌,我该怎么对付呢?

雅晴答复:

世界上彪悍的女人实在多,他的前妻就是一个,和男人离婚了竟然又搬回来,硬赖着不肯走,动辄想以武力解决问题,确实彪悍得可以。但是还有比她更彪悍的,就是你。

从2007年到2014年,8年时间抗战都会结束,可你的情感问题却还没有谱。如果承认你的情敌个性极端,那你的所谓男人总算正常吧?他既然一直要和你结婚,彻底摆脱前妻,那个孩子又是怎么回事?别说是被色诱了。

你该重新考虑下你的男人了,如果这个男人真的想娶你,问题交给他全权处理就行。如果这个男人假的想娶你,离开他就是了。希望你不要再等他8年,因为那将是人间的笑谈。

口述:结婚十年老公旧情人又来抢老公


网友求助:

我和老公结婚10年,结婚后虽然穷,但日子过得很幸福,他对我很好,我们有个8岁的孩子。

上个月他莫名其妙地出去了两天,告诉我和朋友在外面办点事。我觉得很奇怪,结婚后我们一直在家就业,都是早出晚归,从没有过这种情况。我上了他的QQ,看到了他和一个女人的聊天记录,那女的叫我老公去找她,我老公答应了。看到后我气得浑身都发抖,预感一定是她。

我的思绪一下回到结婚前,那时候他和我就闹过分手,原因就是因为那个女人。他们俩在一起呆过一阵子,可是时间不长,我老公最终还是选择了我。他当时对我说,他发现还是我对他最好,最爱的还是我,我好感动,之后我们就结婚了。

我忐忑不安地等他回来,他回来就像什么事也没发生过,我实在憋不住,晚上就问他是不是去找那个女的了。他开始不承认,后来我说我看了你的聊天记录了,他承认了。

接下来他说的话让我就像被人浇了一盆冷水。他说他爱那个女的,他想她,想和她在一起。我问他当初为什么又选择了我,他说不知道,然后哭了。

第二天上午,我主动给他说话,他不理我,一句话也不和我说。我说你到底要怎么样,他说你什么时候答应和我离婚我就和你说话。天那!我到底做错了什么,他会变成这个样。

我问他结婚后对我那么好,难道都是假的?他的话让我再一次掉进了深渊,他说结婚后他是把我当成她了,现在他不想骗自己了。

前几天好像又恢复到以前了,我暗暗高兴,我对自己说,他可能只是一时冲动。可是我又错了,他昨天晚上对我说,他不想在家呆了,想出门。我说出去了没工作,没房住,你住哪?他直接了当地说,他要去找那个女的,和她住在一起。

我很爱很爱我老公,我离不开他,我和他也是有感情基础的。我受不了,我不想离婚,我们还有个孩子,我该怎么办?我该不该同意他出去?

回复:

我不清楚你们结婚前那段感情,从你简短的叙述看,结婚前你和那个女人对老公就有过争抢,当初貌似你赢了,可时隔10年她又回来了,面对老公的绝情坦言,很理解你的心情。

你说我很爱很爱我老公,我离不开他我受不了,我不想离婚,问题是,留住婚姻是两个人的事,如果他去意已决,你不同意他搬出去也没有办法,你总不能天天守着他,你说对吧?

那个女人当初为什么离开?现在又为什么回来?是被老公抛弃还是一直单身回头找旧爱?你老公到底为什么想和她在一起?这些问题建议你找个机会和老公好好谈谈,先弄清楚这些问题再做决定。

从目前的情况看,你老公还没有做出最后的决定,他还在摇摆。如果真做出了决定他会主动找你谈,谈不成他会变本加厉伤害你逼你同意,而不是被聊天记录逼出来,也不需要等你做决定。

要想留住老公,目前的策略就是一个字拖。赢得时间让他看清两个女人,赢得时间让他重新审视你们的婚姻,对你也一样。

我的建议是:

1、设置一个时间底线,给老公一个重新选择的机会。告诉老公,你尊重他的选择,但是否离婚一年后再做决定。不要祈求,不要以死相逼,对一个去意已决的男人,做这些是没有用的(有用是这个男人其实不想走),只会降低自己他心中的分量。不要担心他和那个女人在一起会日久生情,如果日久就会生情夫妻就不会离婚了。事实是,日久不一定生情,见人心倒是真的。给他时间去认清那个女人,否则他会一辈子把她当成红苹果。

2、提升自己,提高竞争优势。反省自己十年的婚姻,做得不好的地方努力改变,比如,是否忽视了体型,是否忽视了妆扮,是否疏忽了老公的家人和朋友,是否过度依赖老公让他感到了压力不堪重负现在的情况是,你们三人的关系又回到了结婚前,竞争是需要优势的。

3、带孩子多接触老公的家人,争取家人站到你这边来。选择谁主要是你老公,但家人的影响也不可小视。接触老公家人时不要扩散你们之间的事,不要请他们当说客,你只要给他们留下好印象就行,关键时他们站在你这边会帮你说话的。

4、好的亲子关系能增加婚姻的稳定性,找机会多让孩子接触老公,加深父子感情。找机会不是把孩子硬塞给老公,别让你老公反感。

5、该做的做,不该做的坚决不做,做人的底线永远不能丧失。有些女性在这个时候为了留住老公,对老公百般讨好,老公合理不合理的要求都满足,把自己变成了毫无尊严的家奴。男人是不会喜欢可怜兮兮的女人的,这样只会让他更看不起你。

会爱的人会有对方喜欢的方式爱对方,不会爱的人会用自己喜欢的方式爱对方。前者叫爱,对方容易接受,后者叫控制,只会让对方反感。

“十年青春都给了你,你却如此背叛”


情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的“十年青春都给了你,你却如此背叛”,希望能够帮助到大家。

来信:

婚姻真是女人第二条生命。当你为了家和孩子献出最宝贵的几年青春时,却发现枕边人默默出轨了,你想着离开,他然后说不离不弃。你不能期待什么,为了孩子,为了这个家,不得不在冷却的婚姻里继续挣扎。

女人就那么珍贵的十年青春,都给了男人,为什么他却如此背叛?

回信:

对于这个观点,有女性跟着附和,并且还很痛苦地说——男人不是要嫩的女人,他是要嫩还要能干家务带孩子的……

幸知想说,有的男人有这些想法,不代表所有男人都有这些想法。

问题是,他们为什么敢那么想?就是因为有那些嫩的还能干家务带孩子的女人会来啊!

她们还把长得嫩、能干家务能带孩子当成了至尊法宝,把在最好的年纪让自己嫁出去当成了最高使命。

十年前,她们拿青春换明天;十年后,她们果不其然开始说,我为了这个家庭奉献了十年青春,但是……

这里犯了三个错误:

1.把跟人结婚生娃当成是“献出青春”。

啥叫十年青春都给了男人,人家男人没“献出”青春吗?

从一个青壮年变成了中年油腻男,从一头茂密森林变成了中年秃顶,把人生中最旺盛的精子期都献出来了,谁的青春不是青春呢?

如果非要说献出青春,那一定是“相互奉献、共同成就”,谁也别说谁吃亏。

听听这句话,“女人就那么珍贵的十年青春,都给了男人,为什么他却如此背叛?”

言下之意是,你看我付出了那么多,你这样对得起我吗?

我们一定要清楚这个道理,不是在婚姻里耗得时间长,好像婚姻忠诚的守卫者,对方就会对你感恩戴德。这不是情感世界的逻辑。

如果你总是在感情的世界里“刻舟求剑”,最后才真的是欺骗了自己,蹉跎了青春。

2.苟延残喘在这段婚姻里,是自己的选择,不要冠以“为了孩子、为了家”的高帽。

无论是因为经济离不开,还是因为孩子需要——“怕孩子伤心”从某种程度上说,是为了满足我们更好的“感情回报”。

因为通过评估,发现留在这段婚姻(哪怕苟延残喘)里看起来更能给自己安全感和稳定感。

3.在人生不上进这件事情上,没有性别之分。

男人女人待遇都是一样的,如果男人不上进,女人一样嫌弃。

总有人找幸知说,自己家男人是宅男,不上进,好烦;自己家男人不修饰,每天大肚腩腩,就知道瘫软在沙发上玩游戏,好烦。

这个世界,不是性别为王,而是胜者为王。雄性有雄性优势,雌性有雌性优势,但是世界不分雄雌,只分强弱,只分努力还是不努力。

在幸知四周年盛典上,著名制片人黄澜在数十万会员面前讲述她的人生故事,她敢说自己离婚带俩娃依旧风采灼灼,在爱情这件事上,她会依附霸道总裁,也会找小暖男。

谁说离婚带俩娃就是没人要?她的底气在哪里?她的底气在她脸上,她脸上写着“强”字,所以她不在乎。

当你不在乎的时候,在你的场域里,离婚只是一次事件的发生,人生的一次经历。

记住,你把自己当弱者,人家就会把你当弱者对待,你就成了真正的弱者。

当你看问题的角度发生变化,感受就会发生变化。

如果真的觉得第二条生命(婚姻)已死,就早点“投胎”开始新的生活吧。

怕就怕不愿喝那碗孟婆汤,觉得10多年婚姻就这么撒手不甘心,反过来又不能饶恕让婚姻起死回生,这要是再熬个10年,人活得多痛苦啊。

女人啊,20到30岁的十年是珍贵,30到40岁的时间也不是白来的呀。人有几个十年,谁能说哪个就一定比哪个更值得珍惜呢?

开心最重要,happy过好当下最重要,谁知道有没有明天?婚姻和娃都是自己的,不结婚,青春也一样留不住,哪里有什么“为你付出青春,为你生娃”。

我倒是越来越觉得,是女人哄着男人一起生了个娃,还要哄着他一起养。

把青春/命运寄托在婚姻或者他人身上,总是有风险的。

问题在于自己的选择,不在于男人。男人也是会衡量的,独立而又芳香,男人就很难那么残忍。

婚姻十年他对我挑三拣四,看到他微信上的陌生女人,我...


2007年,我和老公正式完婚,一路跌跌撞撞,我们已经走过了10个年头。

我们是自由恋爱,那时,他父母关系不和睦,面临着离婚的危机,他经常很苦恼,经常跟我倾诉,我带他旅游散心,给他讲逗乐故事。某天他兴高采烈的跟我说,父母和好了,不会在离婚了,我觉得那个时候的他,特别的单纯,单纯的像个孩子。之后,我们到了适婚的年纪,双方家长见过面,便确定了婚期。

结婚之后,我们住在新买的房子里,房子很小,90平,两个人住,相对来说还可以。婚姻的第二年,我生了一个女儿,婆婆来照顾我,孩子一岁时,我继续上班。没有接触过婆婆,我还对她印象蛮好,一住在一起,我们的矛盾出现了。她强势,蛮不讲理,一点小事就无限放大。

我们经常会为了小事,发生口角,老公夹在中间,左右为难。熬到了孩子三岁,上幼儿园,我和老公商量,让她回去照顾公公,公公一个人在家过日子,难免孤单,我可以换份轻松的工作,接送孩子上小学。

老公赞同我说的话,婆婆却无中生有,说我这是借口撵她走,这是她儿子的家,我凭什么撵她走。我也不甘示弱,跟她讲理论。她越说越气,什么话难听说什么。我气得心脏突突的,差点晕过去。我很希望老公帮我解释一下,他却一句算了,她都要走了,他没有必要跟他妈也翻脸。他为了当一个好儿子,坏人都让我当了,我忍了,只要我们夫妻关系好就行。

孩子五岁那年,我又怀了二胎。我当时想做掉,跟婆婆闹翻,这怀孕没人照顾怎么办。嫁出去的姑娘泼出去的水,我不想麻烦我父母。老公为了承担责任,让我留下孩子,就这样,为了生二胎,我辞掉了工作,开启了家庭主妇的生活。我怀孕期间,婆婆想孙女,也来过家里探望,但是每次来,都是给工作中的老公打电话,然后老公再给我打电话,让我帮他妈开门。

这就算了,她进门看到我,招呼都不打一声,直接和我女儿说话。这种被人忽略的感觉,简直让我憋屈。二胎是个儿子,我和婆婆关系少缓和了些,但是彼此还是没有多少言语,我们还是经常三句话不到就会吵起来,和她这种三观不合的人,我也懒得说话。我有两个孩子,我已经知足了,我还是那句话:只要老公我们两个恩爱,胜过一切。

我每天都围着两个孩子转悠,我的生活重心就是这个家庭。老公每天赚钱养家,我打理着家庭,精打细算过日子,有时,会跟他叨叨一些家庭的琐碎事情,跟聊天一样,我并不觉得这会给他带来压力。

随着时间的流逝,我不知道是他工作压力大,还是怎么了。他很敏感我讲家务的烦琐事,送孩子上学和别的家长聊的话题,跟他分享,他会觉得我在八卦别人的家庭。他认为我所说的话题,都是废话,都是在给他倒垃圾,不如躺在沙发上玩手机落得清静。他越来越懒得跟我讲话,甚至反感我到夫妻生活都懒得做。

婚姻十年了,以后的路还很长,我不想这么别扭着过着。晚上,孩子们都睡了,我跟他聊,问他是否对我有意见,有的话,可以指出来,我可以改。他不屑的摇头,冷冷的说没有,夸我很好,翻过身睡去。夜深人静,我的心却久久不能平静。他睡着后,我瞟了他的手机,随便翻了翻,没有密码,我心里稍微安慰点。然而打开微信,一个陌生女人的聊天,让我恨透了他。他们聊情,聊性,甚至聊以后在一起生活……

我翻了翻那女人的空间,和我丈夫的自拍还不少,两个人一起旅游,一起购物,我却像个傻子一样,过着家里-学校-菜市场三点一线的生活。他不耐烦的态度,再加上婆婆那副盛气凌人的样子,我觉得我们的婚姻到头了。

可我不甘心,他和别的女人潇洒快乐,更舍不得的是两个孩子,如果我揭穿他的出轨迹象,我们离婚了,那孩子怎么办?我不知道自己的想法是不是很龌龊,总而言之,离婚我没勇气,可委屈求全,我也做不到。怎么办?

维情咨询师回复:

婚姻给了女人什么?嫁过来时,老公呵护着自己,被爱情包围着。十月怀胎生了孩子,要教育孩子,要去煮饭,要去做家务,此时和老公温存的时间少了,皮肤没时间打理了,衣服也不赶时髦了。有责任心的男人,会觉得妻子付出了太多为了这个家,但是人会变,有些男人会觉得妻子的付出是理所当然。

就像你的老公,当你和婆婆闹矛盾时,他心疼你,但却不为你主持公道,等到你和婆婆闹到跟仇人一样,他依旧保持中立不说话的态度,你包揽了家里所有的繁琐工作,同时失去了自由的时间。此时的他,非但不感动,却在你最忙的时候,出轨找个女人,这样不负责任的男人,你却不敢摊牌,生怕他提离婚你要和孩子分开。

原生家庭,对孩子的成长是有利,但是,如果夫妻不合,经常吵架,这无疑是给孩子的童年带来阴影。如果你丈夫出轨不改,你的情绪就会受到影响,你会觉得自己日子很苦,然后间接的传递到你孩子身上,会增加对孩子的要求,这样大家都压抑。

夫妻双方有问题可以相互提携改正,所以不建议你委屈求全,抓取证据,揭穿他,并让他给你一个说法。如果他不肯改正,那赶快逃离这个婚姻,重新追溯新的生活,这才是你该有的。祝你幸福。