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只有你自己才能改变自己

发表时间:2019-12-27

【www.qg13.com - 改变自己的情感说说】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"只有你自己才能改变自己",希望能够帮助到各位。

1.别丢掉野心和欲望

野心和欲望(这里指的是一种积极状态下的野心和欲望)可以使一个人的力量发挥到极至,可以逼得一个人献出一切去排除所有障碍,它们能使人全速前进而无后顾之忧。所以,我们应该保持着一种野心和欲望,不要把它们丢掉。

2.别把成功看的太复杂

实际上,成功并不像我们看上去的那么复杂,有时越简单越容易成功尽管这听起来有些不可思议。有时我们应该让心态简单一些,把复杂的事用简单的方法去做,往往会收到意想不到的效果。

3.做人做事要诚实守信

培根说:诚实守信是为人处事第一原则。朋友,不管你身处何处,涉世未深还是历经世事变迁,沧海桑田,请你相信诚信,保持诚信,坚守诚信。你才能守住心灵的契约,赢得做人的尊严,最终会成就一番大业。

4.相信自己一定能行

如果有一个人连自己都不相信,还能指望别人相信吗?要相信自己一定能行。具有强烈自信心的人,能够承受各种考验、挫折和失败,这种自信心会使我们受用一生。

5.经受住苦难的考验

苦难是一笔财富,它会锤炼人的意志,使人获得生活的真谛。中国有句成语说,苦尽甘来。另一句又说,吃的苦中苦,方为人上人。这些都是鼓励人要经受住苦难的考验,在面对苦难的时候要忍耐,要有希望,只有保持这样一种心态,才会走向人生的辉煌。

6.充分利用一切可用的资源

我们自身的资源是有限的,但我们周围的资源是无限的,要想成功的人,就要有这种想法:从现在开始,运用自身的资源,运用周围的资源,运用一切可利用的资源要做到这一点并不难。

7.放下架子,从小事做起

在现在这个竞争的时代,想一下子功成名就已变得不现实。大事业往往都是由做成一件件小事而成就的,我们要放下架子,不要对小事不屑一顾,踏踏实实地从小事做起,在很多时候,恰恰是小事决定着我们的成败。

8.做一个正直的人

做人最基本的一条准则就是正直。正直,就是有责任感,说真话,做实事,对于任何事物,既心态平和又坚持原则。正直是做人的一种美德,也是做人的一种积极心态。做一个正直的人,才不会违背自己的良心,才能无愧于人这个字。

9.做人做事要学会变通

在变化机率日益增多和变化不断加速的今天,因循守旧是不可能进步的。每个人都要有一种求新求变的心态,才能跟得上时代的发展。不妨为自己树一个座佑铭不变不通,一变就通。

10.做事要敢于决断

一般说来,一个人在做事前先要决断,能否敢于决断将直接决定着胜败。在遇事时要冷静分析,敢于决断,千万不要犹豫不决,更重要的是,在决断后要踏踏实实地去做。

11.把失败当做成功的垫脚石

我们不要害怕失败,要有屡败屡战的精神,把失败当成通往成功的垫脚石,当你遭受失败越多时,你就会离成功越来越近。当然,你必须要有足够的抵御失败的能力,并且不断地去努力进取。

12.凡事要留有余地

一个人要想很好地生存和发展,就要做到狡兔三窟,凡事都要给自己留有余地。我们要有这样的意识:当我们选择了一条路的时候,我们还应为自己准备第二条路、第三条路。

13.学会选择,懂得放弃

一个人要学会放弃,放弃你不想做的事;一个人要学会选择,选择你喜欢并擅长做的事。只要你在自己的人生道路上,找到适合自己的人生坐标,你就能够充分发挥自己的聪明才智,从而到达成功的彼岸。

14.把一件事坚持做下去

做任何一件事,都要有始有终,坚持把它做完。不要轻易放弃,如果放弃了,你就永远没有成功的可能。如果出现挫折时,你要反复告诉自己:把这件事坚持做下去。

15.给自己一点勇气

很多事表面上看起来很难完成,实际上却很简单,只要我们拿出一点勇气去尝试,往往就会收到意想不到的效果。我们每个人都有勇气,这是我们自身用不完的财富,要懂得合理利用,否则就等于浪费。

16.面对竞争要使自己强大起来

竞争是普遍现象,无可逃避,一个人不可能脱离竞争而存在。在挑战面前,除了要保持良好的竞技:状态外,更要注重在人格上、在知识上、在智慧上、在实力上使自己加倍地成长,变得更加成熟,更加强大,才能战胜对手。

17.依靠自己解决问题

不要总是依赖别人,把一切希望都寄托在别人身上,而要依靠自己解决问题,因为每个人也有许多事要做,他只可能最大限度地帮助我们,别人只可能帮一时却帮不了一世。所以,靠人不如靠己,最能依靠的人只能是你自己。

18.该说不时要说不

做人做事要学会拒绝别人,该说不时要说不,这是为了正当地保护自己,也是做人做事的一条原则。不要不好意思和没有勇气说不,要巧妙地把不说出来,否则,受伤害的将是你自己。

19.乐于接受别人的反对意见

我们经常会遭遇别人的反对意见,但乐于接受反对意见的人并不多,这需要我们摆正心态。其实,别人的反对意见或多或少都有些道理,对于正确的反对意见,我们要欣然接受,对于错误的反对意见,我们也没有必要激烈地反驳。学会接受反对意见,才能使我们变得杰出。

20.不断激励和塑造自己

每个人不可能永远都充满激情和斗志,所以,我们需要不断激励自己来保持激情和斗志。不要企图活在别人的激励中,自励才是最有效的激励方式。没有人能真正改变你,只有你自己才能改变自己。

延伸阅读

外面没有别人,只有你自己


如果你现在很糟,那就先提高1%的自己吧

不幸福的人普遍拥有这样两个源代码:追悔过去,恐惧未来;不要追悔已经失去的时间和金钱,也不必为未来的烦恼过分担忧。

meiya:

你好!

你是个阳光的80后,而我的天空只有灰色。

我辞职半年了,弹尽粮绝啃老中。当初为了所谓更好的发展辞职,在找工作时根本都不清楚自己想要什么,失败了一次又一次。一个小小的本科生,却眼高手低。这两个星期全线崩溃了,回想过去,干吗要辞职,大学干吗不好好学,干吗不好好积累人脉,干吗要得过且过,干吗不会规划自己的人生。眼看新的毕业生出来了,实习生也出来了,同学都有好的发展,而我却一无所有。那种感觉很窒息、绝望,像困在囚笼中。虽然长期失眠,但睁眼闭眼24小时过去了,吃没欲望,喝没欲望,也不打扮,像咸鱼一样活着。我知道自己起码止步半年,什么都没做、没学,我不知道该如何向前。我这人很少跟朋友主动联系,也不太会说话,有时觉得自己过得那么不好更不愿联系。

想到自己就是个负累,读完书还那么没出息。我明白父母养我不容易,我也明白结束自己是懦弱。全世界那么多人不管贫富与否,都在努力地活着。而我一想到自己能做的工作,不读书也可以做。没有晋升,一辈子也许就那样。想到我的男朋友,我也在负累他。我家在A地,他家在B地,我们读书工作在C地。我现在耗在家里。我有以下解不开的结:1.我能做什么?怎么样才能快乐地过?2.面对不了失去的时间金钱,世界在转我在倒退。同学间的差异已经明显。3.未来一两年结婚生子,事业和家庭冲突了,未来好可怕。

假如我自私地走了,就可以不再负累家里,但他们会有阴影,要帮我处理后事。假如我走了,男朋友可以重新找一个共度一生,但他也会有阴影,暂时忘不了我。假如我走了,我不用面对大家的关心,更不用因此而无力回答;我就不用面对闲言闲语,不害怕比较,但这事传开后大家肯定会讶异,然后忘记我。现在结束,以后的问题都不成问题。在崩溃的日子里,没勇气生活,只想结束。每天24小时,即使是48小时一天似乎都没有意义。

meiya

你好!

看完这封邮件,我就赶紧开始写回信。你的这封邮件标题是《想自私地结束自己》。说实话,不怕你知道,我这个在你眼中阳光的80后偶尔也会有这种想法,活得不耐烦的感觉也时常伴随我左右,这时候我内心的声音是:“你已经快28岁了,没有固定的工作,写书也赚不了几个钱,没有房子和存款,你活得这么糟糕和辛苦,还不如去死!”但是每当我吃了一样美味的食物,读了一本精彩的书,学到一个新的知识,看到一片美丽的风景,和男朋友在公园里像两条快活的大狗一样接飞盘的时候,我都在心里庆幸:“还好我没有去死,不然我哪能享受生活的美好。”。

在一个人的生命中,痛苦、不如意、想了结自己的时刻都有其存在的重要意义。没有痛苦,不知快乐的模样;没有不如意,不知称心如意的快感;没有“想了结自己”的时刻,也不知“好好爱自己”是何感觉。生活是对比的艺术,没有对比就没有体验和发现。每当痛苦、不如意、想了结自己的时候,心中要有一个信念:生活不会永远这么糟。我知道你现在懦弱、烦恼、抑郁、痛苦、崩溃,但不管任何困境,你都要有“我是自己生活的主人”的感觉,你要说:懦弱是我的,烦恼是我的,抑郁是我的,痛苦是我的,崩溃是我的,但我不是懦弱、烦恼、抑郁、痛苦、崩溃……我还有其他多得多的东西,我在烦恼、抑郁、痛苦、崩溃的同时还有我的能力、知识、幸福、勇气、力量、男友、家人、可以写信的人……做到这些你才会看到自我的全部和生活的全貌。不要因为自己阴暗的那一面而否定自己阳光的那一面。

以前我觉得高分很重要,名校毕业很重要,家里条件好很重要,会说话很重要,成功很重要。现在我觉得比这些更重要的是正确认识自己的能力、自我激励与反省的方法、终身学习的习惯、倾听的艺术、失败后振作起来的方法等。我想,你现在正在经历的事情会让你觉得我说的这些多少有几分道理。

说说你解不开的那几个结吧:

1.“我能做什么?怎么样才能快乐地过?”这个我真不知道,但是我们至少知道你不能照目前这样下去,你这样过不快乐。

2.“面对不了失去的时间金钱,世界在转我在倒退,同学间的差异已经明显。”如果一味地将注意力集中在自己失去的东西上,而不是将其集中在自己拥有的东西上,那么你会觉得自己越来越弱,然后你就真的越来越弱了。越是困境时期,越不要刻意削弱自己的力量,而应该努力地增强自己的力量。你还是年轻人,大可不必为一时的落后而自卑,生活不是跟你的同学去一决高下,而是今天的“我”跟昨天的“我”在竞赛,是与自己展开的超级马拉松。今天的自己比昨天的自己进步一点就值得庆祝,二十年后的自己比今天的自己活得更好更有智慧,就是大大的成功。

3.“未来一两年结婚生子,事业和家庭冲突了,未来好可怕。”关于这一点,我真想大笑三声,你现在和男朋友都不在一个地方,你们也没有要马上结婚,而你正在失业中,你却操心以后结婚生子,事业和家庭冲突,真是赚着卖白菜的钱,操着中南海的心。(好吧,我终于找到你辞职半年找不到工作的原因了。)

不幸福的人普遍拥有这样两个源代码:追悔过去、恐惧未来。你说,“回想过去,干吗要辞职,干吗大学不好好学,干吗不好好积累人脉,干吗要得过且过,干吗不会规划自己人生。”这是属于追悔过去的源代码,代表句型“要是……就好了”。“未来一两年结婚生子,事业和家庭冲突了,未来好可怕。”这是属于恐惧未来的源代码。这两者都是一种不肯面对现实的态度,不肯活在当下的表现。我在《慢慢来,让灵魂跟上来》中说:不肯面对现实是很要命的,它会让你一而再再而三地逃避下去。敢于面对现实,接受现实,这是一种很重要的能力。只有接受现实的人才懂得如何进一步改变现实。但是必须承认接受现实并不容易,因为一旦接受了现实你就再也没有什么其他的借口和挡箭牌可以用来逃避了,紧接着还有更令人痛苦的现实迎头与你相遇。

无论面对的是现实还是自我,人都只有两种选择:要么被动接受,要么主动改变。看起来你并不能接受现在的现实,也不能接受现在的自己(接受的人不会像你这样痛苦),那你只能主动改变。如何改变?

我以前监督一个表弟做暑假作业。他不到10岁,他妈妈让他一天完成一本生字练习,约三十页,结果他一个字都没有写,跑到外面玩了一整天。当我制订一个一天完成一万字的写作目标时,那一天我往往一个字都没写。而当我制订一个一天完成两千字的目标时,那一天我会写三到四千字。一个人在面对一个目标或者困难时,如果目标太大,实现起来太困难,他通常的做法不是僵了就是跑了。

如果1是最好的你,你评估现在的自己是多少?是50%吗?那改变就是提高1%的自己,从50%的你变为51%的你,而不是想着一下子变成100%。那怎样算是提高1%呢?你这人很少跟朋友主动联系,今天就主动跟朋友打一个电话,聊上个两分钟,就是提高了1%的自己;你给我写信,七百个字,没有分段又有好几个错字,下次写邮件时分分段,改改错字,就是提高了1%的自己;昨天想自杀的念头有一百次,今天只有九十次,就是提高了1%的自己;昨天只投了三四份简历,今天投个五六份简历,就是提高了1%的自己;昨天荒废了一天,什么都没做,今天读完十页书,就是提高了1%的自己……

你自杀了也许很多问题都会消失了,你“不用面对闲言闲语,也不害怕比较落差”,但是你应该清楚,解决问题的方式不等于自杀。自杀只是解决问题的方式之一,你还有更多的其他选择,比如提高1%的自己。就如你现在懦弱、痛苦,但懦弱、痛苦并不等于你一样,一个人能够看到更多的可能与选择就是成长的开始。

不要追悔已经失去的时间和金钱,也不必为未到来的烦恼过分担忧,更不要想着一下就能超越你的同学,让你的父母和邻居为你鼓掌。活在当下,从小处着手,专注于提高1%的自己,相信你会不断接近那个最好的自己。

改变自己,才有新可能


文 何亚娟

亚娟姐,我最近有个特别困扰的问题,就是感觉自己从来就不是一个喜欢承受高压力的人,比较喜欢简单、舒服的所有东西,但是因为老板的赏识,把我安排在他感觉可造的一个位置上,便同以前所想的不一样,他要求的员工是那种要不断进取的,可是我是喜欢恰恰就好的。当两种发生冲突时,哪方面比较重,又哪方面比较轻呢?我也知道更好的远方能带给我更好的生活质量,但是好像自己都没有刻意给未来画过线。如果你看到,希望指点一下,谢谢你!

——月二二

月二二:

你好,你的问题比较客观也比较典型。其实人类的本能是喜欢过相对安逸、舒服的生活,而且习惯性思维和惰性也是人性的弱点之一。

我记得我跟部门一位优秀编辑提出“要不要带一个编辑组”的时候,她几乎是出于本能地说:“我不想让工作影响生活的品质。”这位编辑是个喜欢旅行的姑娘,她把生活和工作分得很开。

2012年年底,在我犹豫要不要跳槽时,我和你、和她有一样的顾虑,我差点就拒绝新公司抛来的橄榄枝。因为我在老公司待了五年多,并且拥有一个一手创办的女性阅读品牌,老公司离家近,骑自行车过去只需要五分钟,还是弹性工作制,一周只需要周一、周四去公司,忙完手头的事情就可以回家,很方便照顾当时才一岁多的女儿。

如果新公司不来找我,我从来都没有想过要去找新的工作,我满足于当时这相对安逸的生活。

第一次去新公司和总经理面谈时,虽然聊得很好,但回来后我还是犹豫了,而且家人也认为——“你现在已经做到编辑部主任级别了,事业也算小有成就了,你就不要瞎折腾了,老老实实待在现在的公司就很好。”

我一想,也对啊,我都是有孩子有家庭的人了,何必让自己那么辛苦那么拼呢?

应该要感谢当时新公司的人事总监和BOSS对我不抛弃不放弃,在国展书会的时候再度对我“发起进攻”。

BOSS口才了得,他说:“人生短短一辈子,青春十年已经过去,接下来的十年对于我们来说是黄金十年,三十岁到四十岁是发展事业的最好时机,如果错过了,等到四十岁时你想跳槽也跳不动了。”

他还说:“每个人在不同的舞台,处于不同的职位,使命是不同的,眼界也是不同的。如果在一个老地方固步自封,看上去是很安逸,其实思维是在衰退。给你一个更高的平台,你的眼界和视野会拓宽。这无关年薪提高多少,关键在于能提升自己。如果谁给我一个市长去做,哪怕不给工资,我相信我都会欣然接受,因为我想要站在更高的平台,看到更广阔的世界。”

他的话触动了我。人生苦短,我才三十岁,我不能过一种没有追求的生活,我希望能挑战下自己,看看未来有没有更多可能,看看自己到底能走多远。

于是,我跳槽了,选择了和他一起共事。

事实证明,我当初的选择是明智的,这两年,我能感觉到自己的成长,不只是事业上的进展,更是内心世界的成长。

后来有一天,我问了那位编辑同样的问题:“你想不想带一个编辑团队试试看?”

她这次的答案却变了,“我想试试。”

我对她说:“其实挑战一下自己挺好。如果工作做得好,非但不会影响生活的品质,甚至能提升生活的品质。工作做得足够好,也会更大限度地实现时间自由和财富自由。你喜欢旅行,累积了财富,也可以帮助自己去更广阔的世界看一看,比如出国旅行之类的,而且还能更好地照顾家人。”

她对此表示赞同,她说:“我和你一起工作这么久,我发现你变得越来越好,眼界、思维和从前的你不在同一个高度了,我甚至觉得,你的思想境界已经高于很多我从前认识的老板了。”

我说:“谢谢你的评价,但是我不会跟别人去比,我只知道,多经历一些事情总归是好的,挑战下原本以为的不可能,总会让自己有所收获和成长。”

不知道你听完我的故事,会不会有所启发?

工作和生活从来都不是矛盾体,而是利益共同体。工作是生活的一部分,一个工作做得很差劲的人,生活应该谈不上有多如意。只要你平衡好工作和生活的关系,就不会纠结孰轻孰重了。

你说你从来都没刻意给未来画过线,其实,我们每个人来到这个世界,都在走一条未知的路,正因为未知,才充满了无限可能和精彩。

我以前也没有规划我想要过什么样的人生,也没有想过我什么时候应该跳槽,生活有时走着走着就有出路,走着走着就会改变,有时候是挫折逼着你去改变,有时候是身边出现一些人激励你去改变,有时候是因为看了一本书引发你思考去改变。

除了保持固有的善良、乐观、热情、宽容、坚强、勇敢等基本做人的品质,我们总要不断地改变,才会激发内在的潜能,成为更好的自己。

——何亚娟

*

外面没有别人,只有你自己 2


人的一生归根到底是与自己相处、与自己斗争的过程,要与自己的万千情绪相处,与自己的各种欲望斗争,与自己的软弱、惰性、劣势不停地斗争下去。

亲爱的meiya:

终于决定写下这封信给你。我预感我的问题是没有切实的解决办法的,而安慰、同情、鼓励我已经听得甚至有些麻木了。常有人讲“感同身受”,但我不相信。

我的听力很差,听父母说是因为小时候身体差打了过多的药。虽然没有耳聋,但是也已经不是正常人的听力了,并因此受到不少的歧视,这些歧视来自老师、同学,甚至是亲人。在小学二年级时我就想过自杀并付诸行动了。那时来自学校老师的斥责、同学的嘲笑、父母的忽视把我压垮了,一听见学校俩字就头疼呕吐。回到家乡找工作的时候,我惊恐地发现自己完全不能胜任办公室的工作,因为完全听不清同事的对话和上司的吩咐。对安静的工作场所彻底死心后,我无奈当了一名服装导购员,心理落差很大,非常不甘:这么辛苦地读书考大学,毕业了就只能干这个吗?半年后升职了,以为终于可以喘口气了,可一场代上司去公司开的会议把一切都毁了:开会时我坐得靠后,领导说话没有听清楚,工作没有安排好,被上司狠狠地斥责了一顿,扬言要开除我!黑暗似的绝望扑面而来。原来这样的工作我也是无法胜任的吗?那我到底可以做什么呢?

meiya,我很累。有时宁愿自己是全聋了,也不愿这样健康残疾两边都靠不上。我还有个比我更严重的妹妹,她甚至都不能独立生活。她现在结婚了,被婆家看不起、折腾,老公也不心疼她。离婚吧,她舍不得孩子,也无法独立生活,没人照顾;不离婚,就眼睁睁地稀里糊涂地过着,我看着她就像看着几年后的自己。这让我恐慌,我从不谈恋爱,因为我不相信爱情,更不相信婚姻,不相信会有人爱这样的自己。明天是我27岁生日了。工作无所成,感情无着落,存款没多少,真是失败的人生啊!真想马上结束这无趣的人生,可又舍不得已年迈的父母。

未来一片茫然,我该怎么办呢?

Meiya

你好!

你说,“常有人讲‘感同身受’,但我不相信。”有这样的认识在我看来已属不易。能够看到这一点,对自己的生活是非常有好处的,可以让我们不必过分苛求他人对自己的理解,对自己无法理解他人也能够坦然接受而不过分自责。人与人之间的不理解是必然的,理解是偶然的。虽然人与人之间做不到完全相互理解,但是可以做到无限地趋近。就像你动手给我写这封信,就是一种让我感受你、理解你的积极尝试。而我也确实感受到了你内心的自卑与痛苦,然后进行长达好几个小时的思考,想着如何回复你的来信,让你了解我愿意同你更多地分享我对你所讲述的事情的一些感受和看法。我想这就是人与人之间互动的意义吧。

接下来我讲的一些话完全不是安慰、同情、虚无的鼓励,而是一些更为残酷的生命真相。也许不会缓解你的痛苦,反而会让你如坐针毡。

作家杰克·伦敦写过一个非常著名的短篇《热爱生命》。这是关于一个在返程中被伙伴抛弃的淘金者独自在荒原上寻找出路的故事。冬天逼近,环境十分恶劣,他没有一点食物了,而且他的腿受了重伤,不停地流血。他只能靠着自己,蹒跚前行。就在身体非常虚弱,只能匍匐着挪动的时候,他发现一匹又饿又病的狼正舔着他的血迹尾随着。就这样,两个生灵拖着垂死的躯壳在荒原上互相猎取。最终他咬死了狼,以狼血充饥获得了力量爬到海岸,被一支科学考察队救下来。小说的这一部分内容让我震撼,但是更让我震撼的是他获救之后的表现。他身体恢复健康,理智也很清楚,但是每当看到美食被人吃进肚里,他便焦急难耐,人们每咽下一口,他的眼里就会流露出一种深深惋惜的神情。每逢吃饭的时候,他免不了要憎恨那些人。他总是无法摆脱一种恐惧,总怕粮食维持不了多久,不停地向厨子、船舱里的服务员和船长打听食物贮藏的情况。他的身体越来越胖,却在吃过早饭以后萎靡不振地走着,而且会像乞丐一样向一名水手伸出手,讨要硬面包,然后储存起那些面包。在他的床上摆着一排排的硬面包,褥子里也给硬面包塞得满满的,每一个角落里都塞满了硬面包。

不论有多少食物摆在他面前,这个在严酷的生存环境下生存下来的人依然难以忘记饥饿的感觉,依然难以忘记和狼搏斗而活下来的情形,依然要在丰衣足食的日子里囤积食物。同样的,一个孩子因为听力缺陷被学校老师斥责,被同学嘲笑、歧视,被父母忽视,因为无力改变自己的现实,他在小学二年级的时候企图以自杀的方式解决问题。自杀未遂的他长大以后,当再次面对听力缺陷带来的困境时,他想到的解决问题的方式还是自杀。即便表面上他已经是个充满力量的成人了,接受了大学教育,工作了多年,已经练就了许多其他解决问题的厉害本领,但他的内心还是当初那个年幼无力的小孩,或者他的内心还是认定自己是无力、虚弱的小孩。

不论有多少食物摆在他面前,这个在严酷的生存环境下生存下来的人依然难以忘记饥饿的感觉,依然难以忘记和狼搏斗而活下来的情形,依然要在丰衣足食的日子里囤积食物。同样的,一个孩子因为听力缺陷被学校老师斥责,被同学嘲笑、歧视,被父母忽视,因为无力改变自己的现实,他在小学二年级的时候企图以自杀的方式解决问题。自杀未遂的他长大以后,当再次面对听力缺陷带来的困境时,他想到的解决问题的方式还是自杀。即便表面上他已经是个充满力量的成人了,接受了大学教育,工作了多年,已经练就了许多其他解决问题的厉害本领,但他的内心还是当初那个年幼无力的小孩,或者他的内心还是认定自己是无力、虚弱的小孩。t

一个人如果因为熟悉走某一条老路,而放弃了走其他新的道路的可能,其实是一种无明的大悲哀。这意味着他放弃了去体验未知快乐的机会,意味着他放弃了那片本可以看见的更美更不同的风景,更意味着他让自己的生命之轮再一次禁锢在过去的轮回中。你采取跟过去完全一样的尝试,只能得到跟过去完全一样的结果。想要得到跟过去不一样的结果,你只能尝试使用那些新的方法。自杀不能解决问题,逃避也不能解决问题,唯有直面问题才能解决问题。

在我看来,根本性的问题在于你一直幻想自己的听力跟正常人一样。你一直活在自哀自怜的麻痹感中,从未在内心直面并且真正接纳这样一个事实:我是个听力有缺陷的人。更重要的是你跟自己周围其他的人一样,也是歧视自己,看不起自己的,你也不爱这样一个有缺陷的自己。

美国科研人员进行过一项“伤痕实验”。他们向参与其中的志愿者宣称,该实验旨在观察人们对身体有缺陷的陌生人作何反应,尤其是面部有伤痕的人。每位志愿者都被安排在没有镜子的小房间里,由专业化妆师在其左脸化妆出一道血肉模糊、触目惊心的伤痕。志愿者被允许用一面小镜子照照化妆的效果后,镜子就被拿走了。最后一步,化妆师偷偷抹掉了化妆的痕迹。对此毫不知情的志愿者,被派往各医院的候诊室,他们的任务就是观察人们对其面部伤痕的反应。

规定的时间到了,返回的志愿者竟无一例外地叙述了相同的感受——人们对他们比以往更粗鲁无理并且不友好,而且总是盯着他们的脸看!可实际上,他们的脸上什么也没有,跟平时是一样的。他们之所以得出那样的结论,是他们的自我认知影响了判断。

一个自卑的人,感受到的多是别人歧视的眼光。亲爱的,很多时候,外面没有别人,只有我们自己。

我有两个身体有缺陷的朋友。一个是我的旧同事小金。我在《慢慢来,让灵魂跟上来》一书中有讲到她。她是个女孩子,个子矮小,目测身高1.4米还不到。因为小时候家里发生过一次火灾,她在火灾中受了伤,脸上的皮肤状况异于常人。很多人第一次见到她,会被吓一跳。但是就是这样一个有缺陷的姑娘,在没有上高中、大学的情况下,完全靠自学把英语说到超级溜。小金不仅英文好,而且为人热情,性格开朗,内心强大。她第一次和我们吃午饭时,因为凳子太高,她坐不上去。她大方地说:“This跟chair is too high for me,can you help me move a short one?(这椅子对我来说太高了,能帮我换一个矮一点的吗?)”因为她英文好,性格也好,公司里的同事很愿意和她交朋友,也都喜欢她。

还有一个是我的同学。她天生左边身体不是很协调,左手有轻微的残疾,还患有癫痫。她不仅长相甜美,还是个很能干的律师,家庭条件也很不错。每次去相亲时,她都很纠结、痛苦,因为不知道该如何告诉对方自己的身体情况。在众多的追求者中,她发现自己常常会去选择跟那些年龄比她小,能力不如她,家庭条件也不好的男生交往。她说,自己不敢去选择那些条件好的男生,觉得对方会嫌弃她,她更看重的是谁更有可能包容她的缺点,但是在内心深处她又渴望与优秀的男生交往。我问她,有没有这样一种可能:有个条件好的男生因为爱你,所以包容你呢?她说,有这样的可能。我又问:条件不好的男生因为自身条件不好而包容你,而不是因为爱你而包容你,那以后他要是条件好了,不包容你了怎么办呢?她无法回答。然后她领悟到是因为自卑,不能真正全然地接纳自己,才总是不敢去选择那些条件好的男生谈恋爱。她最后明白:找对象时,不是去看对方条件好与不好,而是去看两个人是否彼此相爱。

个体心理学的创始人阿德勒提出了自卑与超越的心理学理论。他写过一本经典著作《自卑与超越》。这本书是阿德勒自己个性发展的真实写照。他在弟兄中排行第二,长相既矮又丑,幼年时患软骨病,身体活动不便,4岁才学会走路,在身体健康的哥哥面前他总自惭形秽。超越自卑以及与哥哥、同伴的竞争成了他生活中的重要内容。他认为是人就有自卑,每个人都有不同程度的自卑感。对优越感的追求是所有人的通性,自卑感是一个人成长的动力。然而,并不是人人都能超越自卑,关键看他能否正确理解生活。

我的两个朋友一个靠自学掌握一口流利外语,一个成了优秀的律师,她们都不同程度地超越了自卑。我认为改变自己的前提一定是真正地接纳你自己。改变现实的前提也是如此:直面现实,接受现实,才能进一步去改变现实。

最近“波点女王”草间弥生在中国办展览。她是一名艺术家,也是一名精神分裂症患者。自10岁开始她就患有神经性视听障碍,备受幻觉与精神疾病的困扰。她看到的世界仿佛隔着一层圆点状的网。她不断地画圆点是在进行自我拯救和治疗,同时也在邀请人们进入她的世界。四十年前,她主动把自己关进了精神疗养院里,在里面工作和生活,一直到现在。她曾创作名为“我爱我自己”的系列作品,是用黑白签字笔作的画。她还有一次展览的名字叫“我太爱我自己了”。在我看来,这是艺术家的自恋,也是一个精神病患者对自己的接纳和深深的爱。这一点非常打动我,也让我更喜欢她的作品。

如果有一天你能够对自己说,我爱这个听力有缺陷的自己,我爱经常觉得活着很累、很想结束自己生命的自己,我爱多年来痛苦生活着却依然不放弃的自己,那么到那时,你生活中的痛苦会减少许多。当公司开会,你被安排坐在后排时,你可以大大方方地对会议安排者或者坐在前排的人说:我听力不太好,我需要坐在前面,我们换个座位好吗?当同事跟你讲话你听不清楚时,你可以淡定地对他喊:麻烦你讲大声一点,这样我才听得见!当你面对恋爱对象,听不清楚他讲话内容的时候,你可以幽默地说:给我呐喊,我才能给你爱意!你还可以在工作需要的时候选择戴助听器,你还可以在会议上录音,然后将录音的音量爱调高多少就调高多少……当内心的根本问题解决了,你就会摆脱“无明”状态,发现有无数解决问题的策略和方法。

随着年岁的增长,我越来越认同这句话:外面没有别人,只有你自己。我越来越觉得人的一生归根到底是与自己相处、与自己斗争的过程,要与自己的万千情绪相处,与自己的各种欲望斗争,与自己的软弱、惰性、劣势不停地斗争下去;爱恨情仇,贪嗔痴慢全是自己一个人的事情。我也越来越明白,生活的第一要义是去接纳和建设自己。去接纳好的自己和不好的自己,去不断建设自己的心,让它越来越有爱,越来越坚韧,越来越完整。

最后,祝你生日快乐!新的一年,能够变得像《热爱生命》中的主人公那样:生命就是不放弃自己。也祝你新的一年,越来越爱自己!

如何改变自己的社交冷漠


问➤青雨,我有个心结,一直不知道怎么处理。我发现很多时候我考虑问题的态度都很“冷”,就是关心事多于关心人,比如,同事去银行办业务,到银行后说她到了,外面下雨了。我听到后首先想到的她要办的事有没有按时完成,而不会先想到她有没有淋雨。有时候也会假装很关心别人,但自己知道内心更关心事。反而是看电影容易感动,仅仅是内心里感动,不会表现出来。而且觉得自己被感动好傻,觉得都是假的。

我感觉这样的心理对人际会有影响,装来的总会不像的。有时还自责我怎么这么冷漠,从小父母对我很严厉,我也不太需要他们,小时候在家人面前看电影或电视剧哭,爸会说,有什么可哭的,之后我就忍着不表达情绪了,觉得当众表现很感动是很尴尬的事。一直以来,都是一提到这些事内心就很慌乱想转话题,我担心会把我这种缺陷带到未来家庭生活里,影响我未来的孩子,却不知道怎么改变我这种心理。青雨,你说我要怎么变的有爱心呢?

七月青雨

七月青雨

那些事儿,只是部分存在。小城市居多。

很多自己不行的人,用这个当作借口来骗别人骗自己,来掩饰自己不行的事实

我从来不想,也没失败过。

我并没有肯定你这句话。我并没有说实力强就怎样。

1,眼里没有听人说、别人说

2,什么都要自己试试才知道

3,困难是有的,但是可以被我克服的

4,接受一切既定事实

改变自己,方能扭转爱情转盘


女人退一步,男人退两步。一个懂得爱的人,宁可扮演输家,也不去打败自己的爱人。打败了她,或者他,你想得到什么呢?真爱,就要懂得让步。爱,需要懂得,懂得关心,懂得体贴,懂得一切为爱而应该付出的所有。唯有懂得,爱更能情意绵绵;唯有懂得,爱更添温馨无限;唯有懂得,爱方能经历弥新!永恒的爱情,是要我们去用心经营的。生活是一本百科全书,里面有许多我们未知的东西,需要我们不断地去探索追寻。当我们拥有了爱情的时候,请用自己的诚心恒心耐心和爱心去好好地经营,这样我们就一定会幸福。

Q1、我跟男朋友在一起四年半了。第一年异地,他读研究生。第二年我辞了工作来成都陪他,来成都的第一年里一心陷在爱情里面几乎什么都没做,考研也是心不在焉。第二年工作,因为习惯了他的关心与呵护,所以每天什么都不想,以为他会计划好一切。对于他的安排我也不怎么听,还经常给他发脾气。工作起色也不是很大。去年请了两个月假又考了一次研究生,因为时间太紧准备仓促,复试被刷。我这个人不怎么开朗 经常使小性子,用他的话说就是一周有三天都不爽,因此也影响到他的心情,让他下了班什么事都做不了。他毕业考了公务员,新人培训上认识了一个女孩子,感觉各方面跟他很配,所以他想去追。他觉得我的任性与消极已经磨平了他对我的爱,现在跟我在一起更多的是习惯不舍和怜悯。可是我想挽回,我的问题也做了深刻的检讨。他说再给我们三个月的时间,不行就好聚好散。请问这种情况下我怎么办?

A1、这三个月里,改变自己的脾气,他觉得你小性子太多了,那么你就别耍那么多性子,让自己变得懂事一些成熟一些,处理问题和自己的情绪方面需要改变。女人最大的武器是温柔,你可以适当的撒娇可以卖萌可以靠委屈来让他更珍惜你,但不是无止境的作和任性,你要学着从他的角度来考虑问题,别让他觉得你像个长不大的孩子。

Q2、我喜欢一个男孩,我们在一个城市,工作的单位位置不一样,晚上我会约他出来,每一次他都绅士的买单,有次我跟领导们喝醉了,打电话给他,他来接我,送我回家,我就像情侣一样挽着他走。但我不敢告诉他,我喜欢他,因为他很帅也很优秀,我觉得他不可能会答应我,但是我有想他能答应我,我该怎么办。

A2、你不需要向他表白,只需要继续这样相处下去,他既然不反对你,并且愿意跟你相处,那么就代表是有可能的。你如果觉得自己配不上他,可以在提升自己的价值上多下功夫,让自己看起来更美,也更有涵养学识。让他反过来追你,而不是你去追逐他。

Q3、我是一个五官不错但是偏胖的女生,有点不自信。我在离家很远的一家国企工作,在这里没有认识的人,交友圈仅限于公司内,感觉认识男生太少,想进入高端朋友圈认识优秀男生,几乎不可能,怎么办?

A3、从你们公司的男生入手,跟他们做朋友,让他们给你介绍其他的男生,从而拓展你的社交圈,不要觉得公司男生不符合你的条件就不去接触,多参加一些同城的活动。

Q4、我今年快30岁了 可是我没有一次正式的恋爱,相亲时男方开始都会对我有兴趣,说我各方面都很好。可是超不过1个月就会不联系我。我实在不擅长与异性相处,都是同性朋友。在今年关键的相亲阶段,我该如何找到原因并提高自己呢?

A4、你首先要明白30岁的女人已经不像25岁的女人那样处在黄金择偶期了,就算你不承认,你也得知道,如今是男人在挑你,而不是你还能太多的去要求男人。如果遇到自己觉得不错的,可以适当的主动一些,当然并不是说30岁的女人就完全的被动,而是得认清这个事实,因为女人的价值是随着年纪上涨而下降的,但是男人不一样。你可以跟身边的同性朋友学习一些如何与异性相处的技巧,多了解男人的心理。

Q5、和男友感情一直很好,后来玩游戏对我没以前热情,我就和他闹别扭,他就说我幼稚,有时候电话里没话说我还不想挂他也生气,后来恶性循环我受不了了就提分手了 但我后悔了又找他和好 他也同意了,之后我没觉得两个人怎么好,反而更累,后来他提分手了,我又挽留,他没同意,我们彻底分手了,再后来有见面也挺尴尬的,我态度也挺冷的,再后来我就把他电话删了,其实我一直等他来找我,我就是想知道一直都没什么大问题的,为什么因为这点小事就分手了?

A5、这样的事情还算小事儿吗?难道要打架了才算大事儿吗?你们总是闹别扭,总是动不动就分手,和好了之后都没有想着改善彼此的关系,而依然像以前一样相处,就只能恶性循环,分手是必然的事情。

爱一个人,要了解也要开解;要道歉也要道谢;要认错也要改错;要体贴也要体谅;是接受而不是忍受;是宽容而不是纵容;是支持而不是支配;是慰问而不是质问;是倾诉而不是控诉;是难忘而不是遗忘;是彼此交流而不是凡事交代;是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫,但不要浪费,不要随便牵手,更不要随便放手。

我怎么才能走出自己的世界?


我怎么才能走出自己的世界?

老师,性格内向社交恐惧,没法融入任何圈子,不被人喜欢,极度敏感有点自闭,这能通过心理咨询改变吗?

【答】:

1. 当然可以!

2.你之所以无法融入圈子,是因为三个方面的因素影响你。

3.第一个因素是你内在的核心观念,比如你内心深处是否认为自己不值得别人爱,是否相信别人是安全的。

4.第二个因素是你的内在的核心情绪,当你和人靠近的时候,你是否会有强烈的恐惧或者说愤怒等等,这些极端的情绪让你无法忍受和人在一起?

5.第三个因素是你的核心行为模式,你是如何对待别人的,你在人际关系中承载的是什么样的角色?这些是不是会让别人远离你?

6通过这些因素的分析和了解,你可以了解你在他人眼里是什么样的,你自己内在是什么样的,通过心理咨询的训练,你可以有一个安全的空间练习着走向外面的世界,也走向内在的自己。

男人会为什么样的女人,主动改变自己?


1

“强势婆婆+妈宝男的组合,到底能不能嫁?”

问:

我33岁,孩子一岁,都说“想知道嫁对人没有就生个娃看看”,我觉得我就是嫁错人了。

怀孕期间老公因为总说忙,就基本都是我一个人去产检,婆婆居然还说,“我可没说你们一定得有孩子,我身体也不好,可能带不了娃。”

本来怀孕就让我够烦了,后面坐月子更是鸡飞狗跳。

猪队友老公什么都听婆婆的,不让孩子穿纸尿裤,夜里哭得声嘶力竭不让吃奶……

每天一肚子气,婆婆还指手画脚说我。

我实在忍不了跟老公告状,开始老公还会说婆婆几句,后面说我没感恩心,觉得我戾气大。

我更一气之下回了娘家,结果老公说人家多少人生孩子没见你这么闹的,过不下去就离婚吧。

我赶紧从娘家回来,但是老公却对我冷淡要命,我不想离婚,请问怎么办?

安迪导师解答:

对于新手妈妈的烦闷,首先给与抱抱,的确很辛苦。

并且这种辛苦可能真的只有生过孩子的人最能感同身受,且是孩子尚未脱手时,会最容易触发共鸣。

你的情况,其实在产后新妈妈中算是普遍的。

之所以先告诉你感同身受这个群体,是因为,我能理解你的委屈和付出,也了解你的烦躁和希望。

可是往往没经历怀孕生产的很多男士真的体会不到,他们看到的可能就是媳妇突然情绪暴躁,突然很多要求。

而且还会觉得我都把自己妈妈叫过来照顾你了,你还不知足?

所谓生个孩子看看嫁人是不是正确不是说,指望男生自动化变成以前都没有的宠妻狂魔。

更不是男生跟当妈的一样处处为孩子担心,然后一切都操作的驾轻就熟。

而是也需要我们好好先反思下之前没孩子相处时,是不是哪里做得不够好。

第一,怀孕你一人产检,如果一直以来你都是一个独立自己搞定的角色,孕期虽说有点小委屈但是还hold住。

可是生产后加上孩子,两个人都需要老公的照顾,则你并未给老公养成付出的习惯,这是之前你忽略的地方。

说难听点——你可能的独立允许了他的不作为。

第二,原生家庭对人的影响,可能之前没有注意到。

比如婆婆这句“不是我让你们生的”,责任外撇,老公是不是多少也有点呢?

那为何你们结婚恋爱时你没看到,现在突然在意了呢?是不是存在当初考量得不仔细呢?

第三,自己的孩子,自己说不上话,是婆婆太强势还是因为你一直呈现了好妻子不争辩或者没主见的角色呢?

有句话说,别人怎么对你,都是你允许的,这块是我们需要认真思考的。

第四,想让老公和婆婆改变,你选择的方式是一走了之?问题就会自动解决吗?

你可能想的是利用他们不珍惜你,失去了你就求我的心态,但是人家对你走的事,只看到是闹心,过不下去。

综上,你其实一直一来很可能是在婚姻中处于低位的啊!

建议如下:

第一,把对抗沟通,耍情绪转化成提问题,制造双赢结果。

比如奶奶看孩子不让穿纸尿裤,你可以对着宝宝说:“看奶奶多疼你,怕你不舒服,你可别乱尿,要不奶奶洗床单多累!”

说完可以跟婆婆说:“妈妈,那不穿的话,床单可得换的勤,辛苦您了!”

一句话,认可了婆婆,还把活推出去,谁还说你什么?

第二,把老公拉成你的人,别成你的敌人。

你跟老公抱怨的不是外人,是他的妈妈,如果你把老公放在一个进退两难的位置,那就是给他出难题。

想想看,谁会喜欢一个为难自己的人?哪怕是伴侣。

所以,不妨转换成:“老公,我看咱妈特辛苦,孩子夜里不喝奶,我也涨奶难受,妈妈得把孩子抱走再哄,都睡不好。

还不如让他夜奶呢,先这样,大家也不用半夜听娃哭,你也休息更好了啊”

讲出利弊,不上升到什么“指手画脚”的标签,相信你老公自然会权衡处理。

最后,如果你都这么做了,效果还是不显著,再回到前面的反思分析,有时候选择比努力更重要。

最后,婚姻是你自己的,不可能时时事事都顺意,但是找准你要的大方向别让情绪摧毁自己,用智慧解决就好啦

2

“你后悔找到眼前这个男人吗?”

问:

我是一家国企的会计,工作比较稳定,也不算很忙,今年45岁,25岁结婚,到现在已经20年了。

孩子现在在上高中,从结婚以来,我就一直把工作重心放到了家庭中,尽量早早的下班,操持家务,照顾孩子,伺候老人。

尽自己最大的能力补贴家里面,从来没有和长辈们要过一分钱,但是这些并没有让我获得回报。

相反的,我老公工作很忙,经常不在家,长期在外面出差,虽然两个人都在工作,但是老公经常以自己工作忙为由拒绝为家庭付出。

家里家外经常只有我自己一个人忙前忙后。

更可怕的是,他脾气很不好,经常看不上我的一举一动,找理由吵架,一吵架就冷暴力,拉黑我。

最近我们的关系到达了极点,他提出了离婚,我很不能接受,不想离婚。

我甚至不知道自己做错了什么,我付出了这么多为什么变成了这个样子,尽管每天以泪洗面,无能为力,又不得不去上班,照顾孩子老人。

老师,我应该怎样挽救我的婚姻啊!

木兰导师解答:

看得出来学员是很传统的中国女性,相夫教子,全心全意为家庭付出,早出晚归,辛勤劳作,但是付出的并没有得到相应的回报。

那问题出在哪里呢?

首先,我们可以看到,学员并不是一个家庭主妇。

有自己的工作,有稳定的经济收入,正常来说这在婚姻中代表着一定的话语权,那为什么学员还如此被动?

因为她主动放弃了本来属于自己的权利。

婚姻是两个人的事情,是需要两个人共同付出的,当一个人不付出的时候,自然不懂得珍惜,甚至会觉得你做的一切都是应该的。

那么你的百分百努力在对方看来就是零。所以女性在家庭里不要全部包揽所有工作,要学会有序的和家人分担。

另外就是学员把全部的时间和精力全部用来照顾别人和工作,完全没有自己的时间,自然会忽视自己的外在和内在的提升。

女人永远也别觉得自己在婚姻中就放松对自己的要求,无论什么时候,自我的提高都是最重要的。

被生活琐事所压迫,越来越远离优秀的自己,只能变成一个黄脸婆又不善于沟通表达。

老公自己不把自己当回事,离婚也就是可以预测的,所以提高自己才是解决之道。

3

“男人出轨,还想扶正小三?”

问:

我今年29岁,是一个机票售票员,长相还是不错的,本来应该生活的很幸福,可是婚姻的苦我还是吃了。

老公一直对我很好,直到有一段时间我分明感觉到了老公对我的冷淡,很多时候会背着我偷偷看手机。

一直到被我发现了他出轨的事实,但是老公极力否认,根本不承认出轨的事实。

我姑且原谅了他,但是这并没有换来他的改邪归正,反而,继续谎话连篇。

而且根本没有在实际行动上想好好过下去,态度嚣张,我行我素,根本不考虑我的感受。

其实我老公家里很穷,我当时没有听从父母的话嫁给了他。

结婚之后我们的经济条件也没有好起来,一直比较拮据,他也经常为自己的无能而流泪。

最近这几年,通过我们的努力,我们的经济条件越来愈好了,老公也换了车,圈子也在不断扩大,社交圈也有所提升,有了很多机会接触花天酒地。

这也给他出轨创造了机会,小三也很嚣张,竟然也敢明目张胆的在社交媒体上晒他们的合照来气我,但是我还是束手无策。

木兰导师解答:

从上面的内容上,我们可以看出你现在的情况很被动,老公不在意你的情绪,而且和第三者的关系日益亲密。

从上面的材料我们可以做出分析:

最开始结婚的时候,两个人的位置并不对等,男方一直被人瞧不起,从小到大经济都很拮据。

突然经济好了,在心理上就很想通过很多的方式证明自己,所以长期压抑的反弹就是放肆。

这也证明他很需要别人认可自己的成就。

第三者就很擅长这一点,长袖善舞,很会沟通,让你老公找到了自己的存在感。

而且现在自己好起来了,对你的依赖就变的更低了,自然表现的满不在乎。

在被发现小三的事情之后,他满嘴谎言就看得出两个人缺少基础的信任感。

这主要是因为你不善于沟通,这一点上也是需要提升的。

面对小三的挑衅时,要冷静不要被激怒,同时知道自己的想要的是什么,善于表达,扭转时局不是不可能的。

很多男人在相处一段时间后就变得越来越不会关心和疼惜,一吵架还会冷战、逃避甚至提出分开。

而女人则会说:“我就只是叨叨了他几句,他为什么就不能改改”,但事实证明,唠叨只会适得其反,让他变本加厉。

通常大家都会认为:要先给男人建立“对我好”的态度,他才会采取“对我好”的行动,所以去一个劲儿的对男生说教。

可真相却恰恰相反!你想让男人打心底里心疼你,首先需要在行为上引导他对你投资。

比如:你让他在你做饭的时候替你洗洗菜或者让他在吃完饭之后去切点水果,这个时候,他的大脑为了平衡他的认知,就会为他找到合理的借口来说服自己的行为:

“我工作了一天那么累,还给我女朋友打下手,给她切水果,一定是因为我心疼她我才会这么做的。”

所以你看,如果我们想要改变男人的态度,让他自发地产生对你的责任感,就要先引导他对你的行为付出,从而影响他对你的态度转变。

那么,在你的潜意识引导下,男人会愿意为你付出多少真心?快来测试一下吧,了解你的魅力,也了解你爱的原因!

“培训”男人就像遇上性格倔强的猫咪一样,只要正确的找到它的爽点,它就会乖乖的任由你随便撸。

女人,如何才能将自己嫁出去?


@腾讯微博:我已26岁了,还没有真正谈过一次恋爱。现在看到男人已经没法让自己有感觉了,还总是自卑,觉得自己配不上喜欢的人,我是不是要一辈子这样了?我还死宅死被动,真不知道咋办?

@陆琪:经常有人问,怎么才能嫁出去?其实,你一天到晚宅在那空想,是嫁不出去的。把自己嫁出去的五大要素是:1、让自己更好看,男人是视觉动物。2、不可以宅,宅女没未来。3、闺蜜要少。4、不要沉迷旧感情旧男人。5、完美主义可以有,但不是用来挑男人的。做到这五条想不嫁都很难,你做到了么?

算爱概率

爱情指数75%

@微信网友:和男朋友没结婚,但是现在住在一起,男朋友嫌我不给他洗内裤,我觉得两个人没结婚之前这不是必须的,我自己也上班,也不花他的钱,我觉得我可以给他洗洗,但不是必须,你说呢?

@陆琪:现在许多男人越来越喜欢找姐姐,因为他们不想照顾别人只想被人照顾。姑娘活的很累,她们自己辛苦,还要养孩子一样照顾男人。这样真的不好。两个人在一起,是相互照顾,而不是一人付出一人享受。爱情的基础是平等,而不是掠夺。所以啊,不能让你开心的爱,就不如别爱了。

算爱概率

爱情指数45% 分手指数43% 结婚指数39%

@微社区网友:我和男朋友相亲认识半年了,就见过2次面,还异地恋,每天只是微信联系,多半都是我主动,关心他,他比我大八岁,他还有大男人主义,总是说忙啊,常常忽略我的感受,过年他叫我放弃工作,到他的城市相处一段时间,我现在很犹豫,我有点害怕继续下去,放弃又不甘心,能给我意见吗?

@陆琪:异地恋,我常说女人放弃一切,跑去男方的城市,超过一半会分手。如果男方肯牺牲的话,才会有高成功率。一个男人如果真的深爱自己的女人,就绝对不会允许她放弃美好的前途,放弃自己的梦想和事业。让女人成为自己生命里的垫脚石和牺牲品,不是因为爱,而是因为这个男人的自私。

算爱概率

爱情指数30% 分手指数67% 结婚指数21%

@猫扑网友:跟男友在一起半年,最近偷看他手机才知道他已婚,有个七个月的孩子,他说不爱他老婆,因为孩子才结婚。之前他已经和老婆闹离婚,孩子归他,他说给他两年时间。心里很乱,没想到这种事情会发生在自己身上,不知道如何是好?

@陆琪:看错人就是看错人,不合适就是不合适。你不果断离开,就等于伤害自己。许多人知道该什么时候开始爱情,却不知该什么时候结束。不是每段爱都要走到底,对的就坚持,错的就放弃。所以啊,爱到底的前提是选的对。如果选错了,那不如趁早放手。女人的勇气,不是勇敢去追。而是拿得起,也放得下。

算爱概率

爱情指数20% 分手指数90% 结婚指数11%

@微信网友:两年前跟一个男的分手了,他就是个渣男,分手只发一条短信,还背后说我坏话。我也恨死他但还是会想起他。每次想起他都会很愤怒和憎恨,到底我要怎么做才能走出这个阴霾?我觉得很辛苦,也不敢交新的男朋友了?

@陆琪:不要因别人发生的坏事情,而感到恐惧。所以做人要有勇气去面对不可知,更要有勇气去放弃已知的一切。不破不立。要有破的勇气,也要有立的激情。当初爱有多深,分手就有多伤心。这种伤心,并不是坏事,只能证明当初你真的爱过。放弃你的人是有多愚蠢。一个人可以放弃最爱他的那个爱人,那就是自私到了极点。所以,分手这种事情,对你来说,不过是提前认清楚了一个人。和坏人分手,是痛一时,却平安一世。

算爱概率

爱情指数26% 分手指数89% 结婚指数16%