【www.qg13.com - 分手情感语录】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的分手了我累了，欢迎阅读与收藏。

在你们华丽丽的祝福声中，我华丽丽的分手了。

鼓掌。为自己的勇气鼓掌

撒花。曾经觉得世界很小，小的可以这么遇见你

曾经觉得缘分很奇怪，奇怪到这么认识的居然会有交集

越是依赖的人离开的越早，我信了。

彻底的。

原来，我和你，不过就是那最讽刺的交集。

我失望了，我累了，我不想了，我厌烦了这种感觉，好吧，你赢了。我努力了，无论多么喜欢，我还是在你画的圈圈之外。

OK，我出局了。

我努力融入你的生活圈子，是你不给我机会。你给过么。

过去的大半年里，看到的我都是混乱的，这真是像极了烟台的天气，拖泥带水，变天从不够彻底。

如果能回到过去，我真的很想狠狠抽自己几巴掌，去打碎那些可耻的卑微。

凭什么

我视若珍宝，慎之又慎。我曾经说过，我的男朋友，不会是我的朋友，因为我不想失去他们所以绝不染指，我等了这么久，找了这么久，这就是我要的么，结果呢，一样失去了。这真是个笑话，他妈的还是个冷笑话。

其实，我应该清楚的知道，你不在乎我，我何必继续骗自己，一次次的为你找理由。这短短一个月，想起你，却是前所未有的心凉。

如果你在乎，就不会一次次的让我失望

如果你在乎，就不会在我需要的时候总是一句雷打不动的那就先这样我有事

如果你在乎，何必让我等场电影都要等半年

如果你在乎，就不会给感情放上近仨礼拜的假

如果你在乎，就不会永远在忙着各种朗神的事情

你对我的态度永远是在走效率风，无论我用多快的速度都抓不住你那一闪而过的风情。

生命中没有注定的事情，屁不合适，我他妈的不是外星人。是你不知道珍惜。你如果对我好点，哪怕一点，我也不会说出那俩字，我得掂量多久才敢说。好吧，我承认，这事成这样我也有责任，可是，你从不给我交流的机会，总是这么自以为是的从不让我去了解你，我真的不知道问题出在哪里。我不是神仙，我也不是百度，百度不出答案。

如果能争取，我绝不苟且，该做的努力绝不会少，人生就应该这样，理想是，爱情也是，可是，我累了。你总是这么的理所当然，不过凭着我喜欢你。是，这个我真承认，我没藏着掖着，以前，现在。

那你呢，我有那么见不得人么。

Thankyouletmetry现在知道了，如果决定对一个人好，就该把期望调成零，最好还是负值，这样，才不会失望。Then,letmefly.

我打电话就是烦了，你怎么不说你以前给移动盖大楼的时候了

，中国移动是你家开的么，只准你打不准我打了，凭什么啊，现在我真巴不得把移动炸的屁毛都不剩。

你在忙，你永远在忙。

忙吧，忙吧，忙吧，祝你一直这么忙，永远这么忙。

希望比绝望危险，等待远远比离开更艰难。我等不起了，日子太纠结，太累，再这么下去，不累死也得成神经。

我很珍惜现实的温暖，也珍惜我自己心理的小幼稚和小脆弱。

今天，打扮的如妖精一般，出门时候被爸妈说一顿不像正经孩子，连衣裙黑****鞋，其实，我只是打扮的妖娆一点而已，小潘说我上课永远穿的像捡破烂的，这会这么妖娆干嘛了，可塑性太强太百变了，我这么打扮出去约会对象永远是女人女人女人。好吧，我承认，我整的确实太过妖娆了。

下午被老大卿姐喊去唱歌，可以想象我这火球银花的德行唱的却是精忠报国是多么搞笑的一件事啊，这是因为当你们是自己人呐。之后晚上和宿舍姐妹在肯德基聊到很晚，然后被姐姐骂的不轻火速赶回家。我知道，她是关心我，嘴上倔着顶嘴心里却是满满的感动。

撒欢了一整天。

晚上等回的却是那么一句你有病么，我才知道，原来我他妈就是有病！我他妈还病的不轻呢！

男朋友真的是宁缺勿滥的，在选人前要看看他能否承担起这仨字。总是说的很好，我知道，说的很好，可是呢。对不起，这次，是我想休息了。

再也不会因为太喜欢而舍不得

再也不会因为太珍惜而无措

你永远不会知道24号大街上擦肩而过的我是什么感觉。

你快生日了，提前祝你生日快乐，不好意思，你的礼物我改烧给拉登了。

我一直想抓住，真的，我从不隐瞒自己的感情。或许因为自己的太不知道掩饰让你更不知道珍惜，好吧，彭聪，以后你得矜持，矜持。我经常说，多喜欢我一点能死么，那么很好，亲爱的，你成功的错过了。从十一月到现在，才明白过来，这日子过的如此的没有营养。

分手快乐，你可以找到更好的。

不想一遍遍的解释，这让我想起那受伤的猴子，总在揭伤疤给别人看说自己有多么可怜，最后流血死了。我不想让伤疤流脓感染，所以都别问了。

就这么华丽丽的分手

不需要经过你的同意

我累了

洗洗睡吧

明天还要过打鸡血的日子

接着拼命吧

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我累了，是否该真的退出你的世界了

每个人都看到我狠心绝情的那一面，看到我像个任性孩子纠缠着你，却没有人看得到我为你忧心、心疼的样子。。。每一个夜晚，脑海中会不时的回荡着那句：我对你没感觉了。我知道自己需要多坚强才可以面对着这一切，也不知道自己需要多长的时间才可以真的把你淡忘了。。。每一次心疼的时候，我只有捂着自己心脏一遍又一遍的安慰着自己：一切都会过去的，我也会走出去的。但是只有我自己知道，脸上的笑容是我假装坚强的标志，只有我知道我的内心还是那么的脆弱，每个夜晚都习惯了数着星星度过，我以为只要经历多了，流泪多了，自己也不会懂得什么叫心疼了，更加不会懂得每个夜晚的守候。。。

一切的一切，感觉都是我在自作多情，是我一个人在独演独角戏。慢慢的，我也觉得自己好傻，但是我却不敢说一句我真的累了。说真的一句，我希望你可以回头看一眼我，我真的变了。。。我真的没有那么的不体贴，也没有那么的任性。。。曾经只是一直以为无论我如何的任性你都会包容着我，所以我一次又一次的过分，可是你知道吗？在我内心的深处，我总是不愿意失去你。在你还没有走进我生活的前段时间，我是没有办法想象着我们会真的走在一起了。当走在一起的时候，我还是担心你突然会离我而去，你知道为什么吗？因为我怕我没有办法回到过去那种快乐的日子。更加害怕习惯没有你相伴，没有你鼓励和支持，没有你关心的日子。。。

最后，我们还是走到了终点。我以为只有刚开始的一段时间我会不停的想你，会给你打电话说我想你。但是现在的我还是没有办法停止想你，至于不打电话给你了。是我害怕听到你说的那句：有什么事吗？没事我还要忙。每次听到这句话，我的泪水又会再次背叛了我，我不知道自己需要多大的勇气才可以面对这句话背后的事实，我真的感觉到自己伤痕累累了，但是我却没有办法做到真的放开双手。。。

昨晚知道你胃不舒服的时候，我担心了一整夜。但是我还是没有给你打电话，我害怕你厌倦我的电话，甚至不想接。如果是这样的话，我希望我永远不要给你打电话，我不要再次感受那些绝望，那些无奈和悲伤。。。我只可以在旁边默默的担心你会不会好一点，就这样想着一整夜，我也不知道自己是怎样睡着的，但是我起床的时候还是感觉到自己的泪滴，我叫他们帮我问一下你怎样了，可惜都没有一个人给我答复。。。我真的觉得自己很悲哀，连关心一个人都要别人帮忙去打探消失，自己却不知道应该以何种身份去关心你。。。我除了那淡淡的微笑，还是不知道要怎样去面对这一切。。。

每一次看到你在别人的心情哪里发表一些关怀的语言时，我也会感觉到深深的痛。不是我小气容不下你关心着别人，只是我真的很希望你也可以关心一下我过得好不好，即使只有一句我也感到满足。可是你真的没有，每一次我只能很残忍的对着自己说一切都会过去的。可是这一切的一切只有自己知道，没有办法过去的，我的心里下起了倾盆大雨，没有人感觉到我的痛。。。我难过的时候，总喜欢一个人快步的走着路，我不会看着远方，只是看着自己的脚尖，因为我真的感觉不到远方的希望，我只能像个傻子一样在黑暗中寻找一个出口，希望自己可以看到一点星光。。。

这次我真的很累了。对不起，是我不够坚强去面对这一切。我是不是该慢慢的离开你的生活了。不应该再这样折磨自己了。你说得很对，生命还那么的长，还有很多东西奥经历，爱情只是一件很小的事情。其实这只是你的想法。。。

我很想你可以告诉我该怎样才可以把你真的忘记。如果是时间问题，那究竟需要多长的时间才可以彻底把你忘记呢？

关于分手的故事：分手吧，你让我感觉到累了

他从酒楼里歪歪斜斜地走出来。朋友要为他叫辆出租车，他摆摆手拒绝了。外面的天空正下着一场冬天的雨，雨丝细细的，打在人的脸上却是刺骨的冷，而他似乎没有感觉到。

摸出手机拨通了她的电话，电话响过两下后他就挂机。虽然他喝得有点醉，但也还是没有忘记她的叮嘱。她的屋里有座机，只要她在家，她都让他拨过去，她再打回来，那年月手机费贵，打座机会省点钱。

他曾不止一次对她说，让她放弃那边的工作到他所待的这个城市来，他有能力养活她，她却一笑带过。

说过好多次后，他就懒得再提了。可他的年纪不等他，他已经快30岁了，仍然过着独来独往的单身生活。他有份不错的工作，曾设计出许多精妙的作品，唯独设计不好自己的爱情与婚姻。她太独立了，不会按照他的设计来生活。他有时无奈地称他们是电话夫妻，所有的情爱只有通过电话来传递。她像个老妈子一样把他的生活安排得井井有条，唯独不能飞到他的身边陪着他，可他最需要的是一个有她在的温暖的家。

既然不能在一起，他决定放手，放了自己也放了她。所以那天他特意拉着朋友到一家酒楼里喝得大醉，他需要酒来给他离去的勇气。

她给他打电话过来时，并没有和往常有什么不同：亲爱的，这么晚了，是不是又在外面散步呀。她知道他这个时候常在外面散步。

没有，我和朋友喝酒了，还在外面呢。我告诉你，今天是你最后一次打这个电话了，明天我就把这个号换掉。我要开始一种新生活，不想再等下去了他一口气将这些话说出来，几乎没有给她回话的余地。

你真的喝醉了，你在说什么呀，你又喝酒她开始嗔怪他。

我没有喝醉，我比任何时候都更清醒，我们分手吧。他的语气里有几分决绝。

好吧，我，尊重你的选择，只要你觉得快乐。她的声音里已有哭声，他忽然有种很痛的快意。

说话间他已摸索到了自己的门前，他开始找钥匙去开门。可他翻遍身上所有的口袋依然没有找到：坏了，钥匙丢了。他小声嘀咕着，酒已有点醒了。什么？你把钥匙丢了，那你今天晚上怎么进屋？你还喝得这么醉这次她真的慌了。没事，我就在门外坐一晚上好了，冻死活该。他负气似的倚在了冰冷的门上。

你快告诉我你朋友的电话，我打电话给他让他来帮你，他怎么可以这样，把你弄醉了就让你一个人回来。她开始忙着去找纸和笔，你说吧，我要打电话让他过来的。

好的，我说，1385539他顺口就告诉了她这个电话。

那好，你待在那里不要动，我给他打电话让他来帮你。我先挂了。她匆匆忙忙地挂掉了他的电话。

天哪！她居然慌乱到可以忘记了他的电话，那个她每天至少要打三次或者更多的电话，他以为她开玩笑却没想到她当真的。过了几秒钟，他的电话又响起来，他接起来，正是她打过来的：你快去帮下我家默然，他喝醉了她的声音里有着无法形容的焦灼与心痛。

他想笑却再也笑不出来：亲爱的，是我眼眶里有些潮湿，他使劲把那些雾气逼回去，不让它们凝聚再掉下来。天，我，我，我她在电话的那头轻轻地啜泣，再也说不下去。刚才和你开玩笑呢，我已好好地躺在温暖的床上了，我困了，要睡了，你也睡吧。晚安。

你吓死我了，你不要这样吓我了，明天我就辞职，我不能再这样让你吓了，你还是长不大别忘记在床头放一杯水，免得口渴找不到他们就那样轻轻挂了彼此的电话。

她不知道，他是真的把钥匙丢掉了。那一夜，他就在自己家的门口蹲了大半夜，可他的心里却不再寒冷。

佛经上说：初念浅，转念深。是说人的第一个念头往往是对事件的情绪反应，通常肤浅，但一转念，可能就有了更深的理解。爱的世界里，却与此说有点背离。无心无意间流露出来的，往往情深，细细思量之后则是情浓。

不是我不爱了，是因为我爱累了

爱与不爱，已不重要，没有第二次的选择。因为它已经随青春的落花去了。张爱玲说：我们再也回不去了

人的一生，最美好的时光就是青春，而我却把我一生中最美好的时光都给了你。于是，我的一生，美好一直缺席。

因为你我努力了，我以最直接的方式拒绝了所有的美好。因为了那缺席的美好，只属于你一个.

时间一点一点的过去了，你一直都在缺席。我用我最美好的青春去等待，徒留一遍苍白！

也许上帝是公平的，当你的伤害了一个人的时候，上帝也会派另一个人来伤害你。

曾经以为会天长地久，原来才发现，只是萍水相逢。谁的青春，谁许谁荒芜。没有谁能愿意为谁驻留一辈子。可我还是违反了这一游戏规则，我把我们定格在最初的原点，可我怎么就忘了呢，你一直都在向前走，脚步从不会为我而停留。

你最爱的人，不一定会是陪你走到最后的人。也许吧，怪我太天真，太肤浅，太过敏

我看着你笑了，我也跟着笑了，笑的好痛好痛。

你永远也不会懂，我眼里那种复杂的神情，即使是文艺复兴时期的艺术家，也必然难以捕捉。

你知道吗，遇见你是我最大的败笔，我始终无法摆脱被你左右的心情，落寞感成了我自始自终无法摆脱底色。

我不怕流言蜚语，就怕我花光了勇气。

一个女孩，能有几个春天。我相信宿命，有些东西在冥冥之中，早就已经注定好了，我们能做的，只是起到推动或缓冲的作用。努力了，一切就看宿命的起承转合了。

你永远也不看见我为你哭花了素颜，哭殇了海棠的样子有多狼狈。触发最终流入身体内的便是窒息的的毒液。

伪装是我的强项，我难过的镜头你永远也无法捕捉得到。你只会看见我写在空间里的想念，却永远也看不到我为你的滴在键盘上的泪。

有人说，男孩哭了，是因为爱了，而女孩哭了，是因为放弃也许吧！

亲爱的，如果有一天，我突然放弃了，不是我不爱了，是因为我爱累了

原谅我的不成熟

分手了，你会不会记得我

分手了，你会不会记得我？记得我甜蜜的笑，记得我被你牵过的手，记得我被你擦去的泪滴？我会记住你的脸，你的温柔及你给过我的一切。

分手了，你会不会记得我？记得我们一起走过的路，记得我们一起看过的电影，记得我们相遇的日子？我会记住你的好，记住你的拥抱以及那早已不该有的冰冷。

分手了，你到底会不会记得我？记得我们相依相偎的温度，记得我们不顾一切的满足，记得我们曾经的朝朝暮暮？我会永远记住曾经有份情已到深处，有条路已走向迷途，有个爱人曾为我驻足。

分手了，一切都走向了终点。似乎每份缘都要止于终结，每份情都要划下句点。我们的爱恋，根本就无法像许诺的那样，走过一万年。我以为，只要我是爱你的，一切都不会变。只要我们每天相见，心变不会走远。可是我忘却了，爱不是一个人的事，时常相见也不能阻挡心的偏离。我设想过关于我们未来的种种可能，却忽略了心心相惜的基础。我设想过我们每种旅途的惬意，却忽略了或许有一天永远无法在一起。

那年今日，曾经你也是爱我的。每日电话的问候，时常朋友圈的关注，间歇时来看我的脚步，那时的我们只有甜蜜。真的，只有幸福。我以为，这份幸福可以天长地久。我以为，不被为难的爱情更可以让对方享受。但是，我忘却了轻易得来的东西终究不会被珍惜。我以为，我的委屈可以换来对方的同情，没想到不被重视的遭遇终究不可能得到该有的成全。

分手了，不论你是否记得我，我都不恨你。因为我本该知道，红玫瑰终究不能阻挡成为蚊子血的命运，白玫瑰也不能逃掉成为饭粒子的宿怨。只是，好可惜，我们终究没能长久地在一起。好可惜，我还是错过了你。好可惜，我们再也回不去。

分手了，你本该忘记我。忘掉那份曾经在你心底留下的记忆，忘掉我们在一起的点点滴滴，忘掉我对你的珍惜。即使这样，我也不怨你。因为我始终知道，变了的心再勉强已毫无意义。走过的路，终将成为回忆。只是，你不该这么待我的，你明明知道我是认真的，却偏要用一份谎言去欺骗单纯，用一份敷衍去遮住改变。

分手了，我们都该彼此遗忘。尽管心中有千万个不舍，但路已走到今天，何必再去纠结。不想说下辈子如何，只求你今生安好。不期望你再回头，只愿你幸福仍旧可以找到。我们的暗号，那些约会的迟到，生气时的睡不着，甜蜜的微笑，都已不再重要。