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男人情感语录

发表时间:2020-02-24

男人行不行,不是床上说了算

总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的男人行不行,不是床上说了算,希望能够帮助到大家。

这是小情话陪你的第1358个夜晚

2019-12-19星期四

“GOODNIGHT”

01

我酒量不行,喝几杯就要吐的那种不行。

我这酒量遇上朋友聚会就必醉无疑。

昨晚,朋友的婚前狂欢夜,酒过三巡,大家都还在劝酒,我实在喝不下了,就说了一句“我不行了,我不喝了”。

朋友们纷纷都送来了嘲笑。

一个男人怎么能说自己不行呢!

我一点都不在意他们这样的嘲讽,毕竟一个男人行不行,不是看酒量,也不是看床上的功夫,而是看他是否敢承认自己的弱点。

02

很早之前听过一个故事,故事主要说“贫穷可以让一个男人卑微到什么地步”,让我特有感触。

故事的主人翁是一个20多岁的男生,对他而言1块钱的冰露,6块钱的快餐,80块钱的运动鞋,800块钱的小米手机就是他身上最珍贵的物品。但他是个博学的男孩子,喜欢看书也喜欢运动,也算得上多才多艺。

正因自己有这些优点,所以他从未对自己的贫穷感到过卑微,甚至还有点小自信。

也正因自己的自信和骄傲,他追上了自己的女友。

03

和女友恋爱半年,他第一次去了女友家。

女友家住在一个靠海小区,是一座独栋的别墅。

母亲是医生,父亲是一个工厂的老板。两个人虽然都50多岁了,但穿着和言语都还有几分的时髦。

她的父母并没有特别过问他家里的情况,就基本的了解了他家有几口人?父母的身体状况如何?这和自己家里喜欢叨叨絮絮的父母区别很大。

晚饭时间,女友父亲开着一个上百万的轿车把他们接去了一个西餐厅,开了瓶红酒,结账的时候他无意间发现付款金额是2000多元。

这可是他母亲一个月的工资,自己半个月的工资啊,就这么一顿晚餐就吃掉了。

心理的落差感渐渐产生。

其实恋爱的时候他也了解了一些女友的家庭情况,就知道她的母亲是个医生,父亲是做生意的,她平时的穿着看上去也不是什么名牌,并没想到她的家竟然如此殷实。

如果要是早知道,他一定不会和她恋爱。

04

从女友家回来之后,女友就提出要去他家。

本来就因为家庭原因开始自卑的他,很难接受女友去他家了。

别说家里的土瓦房子无法她家的靠海别墅相提并论了,还有那时常出现的蚊虫,女友要是去了家里一定会嫌弃。

所以就撒了个慌,说家里正在装修,去了没地方住。

其实哪在装修啊,本来说要重建房子都拖了好多年。

母亲一分一分的存钱,父亲若要多花一分钱,母亲便会骂他没良心,自己儿子娶媳妇的钱也要乱花。

05

面对双方经济上的差异,本来他想分手的,但因为对女友的爱他放弃了。

以前他总觉得自己在一个城市很孤单,没有一个家。下雨天更是失落,仿佛自己在哭泣般。

但自从有了她,生活就完全变了一个样子。

每天都变得很美好,心情总是洋溢向上的,未来的日子变得可以期待了。

在后来的一段日子里他一边靠近她,一边又疏远她。

日子仿佛变成了煎熬。

但纸永远包不住火的,有一天他女友发现了自己的异象。

两人彻夜长谈,他也打开心扉告诉了女友自己的家境,说明了一切的情况。

女友一点也不在乎他的贫穷,而是鼓励他。

后来两个人准备结婚,分别告诉了双方的父母,男生的父母自然是高兴得不得了,女孩的父母也没有怎么反对,只提出了一个要求,结婚后两个人要留在她们家。

虽然入赘在他们那儿的风俗来讲是一种耻辱,但他也知道,自己家境不好,她的父母要求她们留在自己身边也是自然的,毕竟他们也不想自己的女儿受苦,他们还不知道,所以也就同意。

后来的日子就好过了,他没有了家境差距的落差,女友的父母也认可,夫妻两个人的关系也很好。

可以说他们两个组成的家庭是完美的。

06

正视自己的弱点并没有那么难,只需要勇气和自信,有勇气承认,有自信改变。

可能别人并没有那么在乎你的弱点,你越是自信反而更容易得到别人的认可,反之越是伪装,别人越不会认可你。

一个男人行不行,真的不是看他某些方面的优缺点,毕竟人无完人,每个人都会有自己的缺点。但真正强大的男人一定是能正视自己的弱点,敢大胆说出来,并且有自信对自己的弱点进行改变的男人。

每个夜晚の21:08

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陪你说晚安

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如果我能 说了算


从小到大,总是有人跟我说,你应该你不该我是为了你好。

爸妈从小告诉我,要先倾听别人的话,这是尊重。于是听到这些意见以后,我都会试着去做一做。

但我慢慢发现,好像别人看来的好,并不是我以为的好。

按照别人的思路或想法去完成别人心目中的我,那个我,还是我吗?

再后来我逐渐懂得了筛选。我努力在各种各样的声音中寻找最中肯客观的一个,不愿在这个过程中丢失自己。

对于工作,我是一个会全力以赴的人,不会说很多话的人,但也是一个很难被说服的人。

没有足够的理由,没有足够的耐心,没有足够的诚意,我会认定自己心中的想法并付诸实施。

而且我从不畏惧错误。不犯错,怎么找得到正确的路呢?

所以,我的个性注定我离一帆风顺的人生很远。

朋友说,你从小就是父母嘴里别人家的孩子。成绩优秀,人缘又好,简直是人生赢家一样的存在。

这世界上怎么会有真正的人生赢家!

每个人都会为了自己想要的东西而努力,只是有的人努力得还不够,有的人运气还没到。比起以其他方式努力过来的人,我进入现在的这个职业圈,的确是幸运了很多。但进入,远不是结局,而是全新人生的开始。

从此以后面对的人、事、物,跟以前的生活几乎来了个180反转。我觉察到不同的时候,事情已经发展到了谁都无法预知,谁也无法掌控的地步。

以前的我觉得只有强调个性,才能凸显我的存在,我单纯地以为我找到了走向梦想正确的道路。可是后来的经历让我明白,在这条道路上走,还没有找到想我要找到的,就已经要被迫放弃更多。

我的事情,已经不能由我说了算。

这是束缚。但这也是规则。很多人对我的第一印象有偏差。我其实是一个固执的人。认定了一个目标,便会始终朝着它靠近,全然不顾其他。

也不知道为什么,有些平常人的平常事到了我的身上,就会被视为惊天动地的大事。比如换公司。对于艺人来说,换公司是再正常不过的事。

就像有些球员也会在各家具乐部之间转来转去,只因为这里已经不适合他,或者那里好像有更多上升空间等类似的原因。因此而苛责这个球员本身,会不会有点太无理取闹?

我也听说过很多年轻人,无法在一个地方工作长久,经常跳来跳去,有人批评这种做法任性而不负责任。但如果在离职之前,做好自己的分内之事,不给后面接手工作的人添麻烦,那么他们选择更适合自己的土壤生长,到底错在哪里呢?

路这么长,总会遇到分岔口。你说服不了我,我无法对你妥协,便只能朝着各自的方向走。

在一个行业里待得越久,目光越明朗,目标也会越加成型。如果以前那些都是为梦想而走的弯路,为目标而付出的代价,那么一切都不会白费。

我说过,不累、不贵、不付出、没有代价,怎么能叫梦想呢?最后这一次,我不会再抱怨,我干脆完全地忠于我自己,从那一天开始,一切由我说了算,一切由我自己来承担。那一天,,我迎来了自己工作室的创立。

何时离场,你说了算!


最近一段时间开了情感问答,然后不出所料,又被各种关于男人出轨的问题包围了。在所有女人的情感问题中,或者在那些走不下去的婚姻中,这一类的纠葛占了很大比例,我们这个时代婚姻忠诚的基石正在被撼动。

有些人的咨询写了很长很长,有些人的咨询只有一句:老公出轨了,我应该怎么办?

怎么办?其实这是一个因人而异的问题。出轨与出轨不同,家庭与家庭不同,男人与男人不同,不好给一个统一的答案。

很多女人遇到这样的情况,脑子中浮现的第一个印象就是:离婚。她们都觉得,只有立马离婚的态度才是有底气的表现,能够维护自己的尊严不受损。

网上这种言论最为集中,尤其是一些未婚女性,都支持对这种事果断不能忍,离婚,必须离,立刻离。如果你不离,就是窝囊,没骨气,没自尊,简直是女性之中的败类,给女人丢脸。在我对一些遭遇出轨的家庭进行情感分析的时候,就被骂过很多次,只因为我没有鼓励当事人离婚,而是建议对感情进行挽救。

我并非不赞成女人离婚,我不赞成的是,在精神和心理没有准备好的时候提出离婚。我看过太多这样的悲剧。

很多人把离婚当做泄愤的一种手段,怕自己不说离婚就被对方看扁,所以仓促地、迫不及待地提出离婚,以为能吓住对方,结果对方同意了自己又觉得接受不了,因感情而主动和好。或者心情总是大起大落,比如本来已经决定和好了,结果心理上过不去,一点小事就能引起波动,时时把离婚挂在嘴上,却不能付诸于行动。

女人最不为男人理解的就是往往嘴里说的是一样,心里想的却是另一样,气愤之下的离婚是一种讨价还价的手段,本质是渴望获得男人的挽留、哀求,来补偿自己遭遇背叛失掉安全感的恐慌。但如此复杂的内心有多少男人能够懂得呢,这样反而会伤害到残存的感情。

这样做的最大危害是,一旦让男人发现女人是语言的巨人行动的矮子,拿捏住女人不想离婚的软肋,女人在男人面前就更难以挽回败局了。曾经有位丈夫就这样和妻子谈判:“我不离婚,但你得允许我和她保持来往。”谁让这位妻子玩了太多次离婚的“吃了吐呢”,他就像精明的猎人,看到了她的恐惧,而果断开出了条件。

离婚不应该是一种威胁,离婚是人生的一个重大决定,想好了再说,能够尽可能的避免被动。

男人出轨的确是在亵渎婚姻的忠诚,但同样的,这也对女人提出了一个艰难的课题:是不管不顾毫无心理准备的离开,茫然面对人生第二次独立的考验,还是努力争取挽救婚姻并做好离婚的精神和物质储备呢?

离婚不是不能说,什么时候说恰当,才是最关键的。那些一旦发现丈夫不忠诚就打算自己卷包走人的女性看起来性子刚烈,但对她们未来的生活未必是最好。而且这也太缺乏“大奶范儿了”。他背叛婚姻,他犯了错误,她却仓皇离去,失了主场变客场,这样的惩罚到底真正惩罚了谁?

除非她真的找好了下家,像电影电视剧中的那样,失意的女主角背后总是站着一个痴心不改的傻男人,随时张开怀抱等待她“预备齐向后转”。否则,还真不应该草率离婚,更不要为了一时的意气而逞强。

尤其是目前我们国家的法律对保护妇女权益方面还有很多漏洞,在离婚的财产分配上往往不能很好的关照到女性的付出,仓促之间的离婚更造成经济利益上的损失。有一些女性甚至为了达到迅速离婚的目的而放弃了应有的财产要求,非常清高的、雄赳赳气昂昂的离开了背叛自己的男人,但生活不是电视剧,也不是演给观众看,别人喝一声彩就算成功了。现代人离不开物质生活,拿走自己该拿的,应得的,这种态度是理性的,更是负责的。

还有的女性因为感情不忍心和对方计较,在有效时间内放弃了争取自己的权益,结果却发现男人在如临大敌的和自己一针一线的计算起来,或者转移了财产,置自己于不利地位,到时候才发现欲哭无泪。

感情的复杂性比世界上所有的方程式还复杂。女人自己的感情,也应该纳入损失范围进行考虑。那些平时感情很好的夫妻,要求因为出轨一件事,就能一下子离开,那也太不现实了。有人说,分手的时候不伤心的人是人品不好,每个人都对婚姻投入了自己的感情和心血,就算不舍不得对方,对自己的付出也一样会有留恋。难道恋爱的时候恋个三四年,结婚之后同床共枕四五年,结果离婚就三天,这也忒不成比例了。

国外离婚率也很高,但很多家庭在遇到其中一方出现感情问题,或者婚姻遇到挫折的时候,都会首先寻找婚姻咨询师和心理医生进行辅导,把那些负面的情绪,比如愤怒、羞辱等进行梳理,然后可以更好的去解决问题。

如果离婚后的生活注定要用很大的勇气来面对,那为什么不把这种勇气提前在这次婚姻中使用一次呢?在离婚之前,女人应该问问自己几个问题:我准备好心理上的独立了吗?我获得心灵上的安宁了吗?我的经济补偿合理吗?我有基本的生存环境吗?当这些答案都可以满足标准的时候,离婚就应该是一个理智的决定。如果答案是否定的,那么多留一段时间没什么不好。

这与男人无关,与自己的未来有关。女人可以利用没有离婚的这个阶段来积蓄自己的力量,模拟独立生活的状态,努力适应离婚的状态,自己给自己寻找快乐和内心的安宁,无论有一天他回头或者不回头,但到了能够做出决定的那一天,她都可以骄傲的对他说:我没有傻乎乎的在等你回头,我没有辜负这一程的生命。

世界上最无敌的,就是有一个强大的自我的人。自我一旦强大到一定程度,外界的任何东西都很难干扰到你。别觉得男人出轨了自己不离婚就觉得多么见不得人,多么的没有骨气,天天灰心丧气,以泪洗面,你现在不愿意离婚只是因为还没有到离婚的时候,你所有的决定要忠于的都是你自己,别人都是你的陪衬而已。

男人出轨不是世界末日,一场婚姻不可能没有任何波折就走到尽头,一切都是人生过程中我们必须经历的,和其他所有生命中的灾祸一样,我们不能选择,无法拒绝,只能接受,并且去征服。你的能力、智慧和头脑决定你会把一场打击和挫折变成财富,还是噩梦,不要轻易的说出离婚那两个字,除非你真的做好了准备。

记住:何时退场,你说了算!

何时离场,你说了算


何时离场,你说了算

很多女人觉得一旦男人出轨,只有立马离婚的态度才是有底气的表现,才能维护自己的尊严不受损。

网上这种言论最为集中,很多人也是这样做的。“离婚”两个字随着发现男人的背叛而紧跟着出现,呼声最高。但说老实话,真的对离婚后的生活有充分设想和真的做好离婚准备的人却少之又少。

所以常出现这样的情况:气愤之下要求离婚,却因感情主动和好,没了下文。或者心情总是大起大落,比如本来已经决定和好,结果情人一条短信骚扰,马上怒火万丈,放话说要离婚。几次三番下来,在气势上已经弱了,下次再嚷嚷离婚自己都觉得没劲。一旦让男人发现女人是语言的巨人行动的矮子,再想让他拿女人的愤怒和威胁当回事,恐怕就不那么容易了。

离婚不应是一种威胁,离婚是人生的重大决定,想好了再说。

女人最不为男人理解的就是往往心口不一,离婚是气愤之下的冲动,更是渴望获得男人的挽留、哀求,以补偿自己拉心不被爱的恐慌。但如此复杂的内心有多少男人能够懂得呢,反而误导男人真的往离婚这个方向去考虑了。

男人出轨的确亵渎婚姻的忠诚,但同样,这也对女人提出了一个艰难的课题:是不管不顾毫无心理准备地离开,茫然面对人生第二次独立的考验,还是努力争取挽救婚姻并做好离婚的精神和物质储备呢?

除非你真的找好了下家,像影视作品中那样,失意的女主角背后总是站若一个痴心不改的男人,随时张开怀抱等待她预备齐向后转。否则,你还真就别草率离婚,更不要为了一时的意气而逞强。

离婚不是不能说,什么时候说恰当,才是最关键的。那些仓促的,一发现丈夫不忠诚就打算自己卷包走人的女性看起来性子刚烈,但对她们未来的生活未必是最好。而且这也太没有大奶范儿了。他背叛婚姻,他犯了错误,你却仓皇离去,失了主场变客场,这到底真正惩罚了谁?

尤其是目前我国法律对保护妇女权益方面还有很多漏洞,仓促离婚更造成经济上的损失。有一些女性甚至为了达到迅速离婚的目的而放弃了应有的财产要求,非常清高、雄赳赳气昂昂地离开了背叛自己

的男人。但生活不是电视剧,也不是演给观众看,别人一声喝彩就算成功了。现代人离不开物质生活,拿你该拿的,这种态度是理性的,更是负责的。

还有感情,也应该纳入损失范围进行考虑。那些平时感情很好的夫妻,一下子就分开,那也太不现实了。有人说,分手的时候不伤心的人是人品不好,这话有道理,每个人都对婚姻投入了自己的感情和心血。如果恋爱三四年,结婚四五年,离婚就三天,这也忒不成比例了。

国外离婚率非常高,但很多家庭在遇到其中一方出现感情问题,或者婚姻遇到挫折的时候,都会打先寻找婚姻咨询师和心理医生进行辅导,把那些负面的情绪,比如愤怒、羞辱等进行梳理,然后可以更好地解决问题。

如果离婚后的生活需要很大的勇气去面对,那为什么不把这勇气提前在这次婚姻中使用一次呢?离婚之前,女人应该自问几个问题:我准备好心理上的独立了吗?我获得心灵上的安宁了吗?我的经济补偿合理吗?我有基本的生存环境吗?当这些答案都可以满足标准的时候,离婚就是一个理智的决定。如果答案是否定的,那么多留一段时间没什么不好。

可以利用离婚前的阶段来积蓄力量,模拟独立生活的状态,给自己寻找快乐和内心的安宁,无论有一天他回头或者不回头。

世界上最无敌的,就是拥有强大的自我的人。别觉得男人出轨了自己不离婚就多么见不得人、多么没骨气,天天灰心丧气、以泪洗面,你的选择只和你自己有关。你现在不愿意离婚只是因为还没有到离婚的时候,你所有的决定要忠于你的内心,别人都是陪衬而已:

男人出轨不是世界末日,一场婚姻不可能没有任何波折就走到尽头,一切都是人生中我们必须经历的,和其他所有生命中的灾祸一样,我们无法选择,只能接受并征服。你的能力、智想、头脑决定你会把一场打击和挫折变成财富还是噩梦,不要轻易说出离婚那两个字,除非你真的做好了准备。

记住:何时离场,你说了算。