我想和书叙叙旧

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的我想和书叙叙旧，欢迎阅读与收藏。

与书何时结缘，已是无从探究的事情了。如今我只清楚地知道，我一直都是属于这片海里的鱼儿，深深地迷恋过，然后因为文字迷失，自以为是的觉得自己不需再读书，肚子里的墨水已取之不尽，用之不竭，文字可以在纸上开出一簇一簇鲜艳的花。傲骄的结果就是被一个浪头狠狠地拍在了沙滩上，太阳的暴晒，风沙的侵蚀，我终奄奄一息，再吐不出一字，再无资本苟且，终不知何为感情，变成了一条爱无能、连一滴泪都没有了的咸鱼。后来，巧遇良人，在他的刺激下，我幡然醒悟，又遨游在书海里，庆幸这小命没有呜呼哀哉。“鱼离不开水”，多像一个魔咒，而我就这样跌了进去，流了泪，再不想离开，也再离不开。

如此看来，我貌似是一个书呆子。大概是吧──我不想否认。依稀记得，小时候，我因为读书太入迷，连嗅觉都被书吸引了，把八宝饭做成了糊焦饭，糊味已经充斥在整个厨房，而我浑然不觉。等妈妈回来，我才发现这个情况，被妈妈好一顿说，那口锅差点儿被烧漏，那顿饭终被大葱拯救了一点点，而我的书差点儿进了灶堂。如今想来，我这对书痴痴的傻劲儿，应该是骨子里就有了吧。其实，自我迷恋书开始，便如影随形，我是上学看，放假看，做饭时看，放羊时看。有时候会被爸爸撵出去找小朋友出去玩，我就自己从村边溜达一圈又回来，接着看，中毒一般，谁知道解药在哪里呢？

如果你去我家，我没有值得向你炫耀的玩具，没有经典的碟片，也没有满屋子的花草，只有书。对，我只有书。从作文书到杂志，从童话书到福尔摩斯，从青春故事到名著，我的书很杂，跨度很大。对书的投资，已经远远大于我对别的东西的投资了。当然也是父母宠爱，对于我喜欢的书从来不会拒绝，连爷爷都纵容我的任性。记得有一次，爸爸给我买回来一个台扇，我非但不领情，还瘪着嘴说，还不如给我买一本《十万个为什么》呢。那时候我对这本书很向往，很想知道恐龙为什么会消失？星空为何璀璨？我有一肚子的问题想问，却不知道该问谁。结果第二天，爷爷就帮我买回来这本书，并问我是不是我想要的那个。我一下子兴奋起来，翻开书，突然就被打击了一下子：很多字我都不认识，只能抱来字典，一点点啃了。后来我把很多书送给了我小妹，想让书的生命继续延续吧，但是还是有一些留下来了──印象深刻的书，留有边白的书，要做陪嫁的书，小妹还看不懂的书等等。只是可惜，我没有得书的精髓，拽出一身书香气。

我虽未出身于书香世家，却得初中老师的点拨，我自初中就没少从老师那里捞书看。而且那时候我特别喜欢做银杏叶的书签，去姥姥家的银杏树上摘下比较漂亮的叶子，夹在书里，放在透气的地方，待其失了水分，便成为一片书签，并且我在每片书签上写一句自己喜欢的话，系一根红绳，甚是欢喜。但是，唯独那个暑假，我把书签做坏了，糟糕的是偏偏是老师借给我的那本书。的确，我是想把书签送给老师，却不想毁了一本书，后来没有办法了，便给书做了一个蹩脚的封皮。开学时，我都不知道是怎样把书交还回去的呢，整个一大写的尴尬。

只是，高中时候，作为理科生的我，终于出现了一个间断期。每天我都在和数理化死磕，偶尔走神，也只有看看窗外红叶李花儿的飘落。压力大时，时光都献给了写给闺密的手写信。我渐渐脱离书海，即使后来上了大学，也并未把自己扔到图书馆，因为我爱上了旅行，爱上了风景，遇见了很多人，然后有人教我爱，给我灵感，情感丰沛的我像一只果汁饱满的橙子，一口下去就会来。直到我学会了保护自己，开始给自己设一道一道的防护，像一只刺猬，时刻跟外界保持距离时，我渐渐不敢爱，不信爱，丧失了码字的能力。这时，我抬头望见的那颗星，再一次把我带回到书的世界。

穿梭在书店的人群之中，留恋在图书馆的书架中间，我的心，有了栖息的地方，灵魂，有了安顿的地方。舍友一直在猜测，什么样的人才能征服我？大多猜测出来的结果就是必须爱看书。应该是吧，三观相合，目标相近，爱情才会经久不衰吧。而现在，我只想和书好好谈一场恋爱。读书越多，越觉得自己的知识匮乏，就越想读下去。其实我也担心自己会不会有一天在图书馆里泡的发毛了，但是我就是拥着这执念走下去，如果爱，就深爱，纵使换了风景，我也要属于我喜欢的地方！

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二、叙旧

孤独的时候，战力倍增，因为兴奋;

受伤的时候，胆气雄壮，因为酣爽。

他原本是独行的狼，食人不吐骨，只嫌胃口太小。转性后在胸腔种下蛇卵，经年久，长出张嘴便吞天的巨蟒，像极了那尊黑色的雄奇。

他兼具了关羽的孤傲，张飞的雄奇，赵云的谨慎，马超的轻狂，又永久继承了黄忠那份老的弥辣和不老的年轻。但是好朋友们都先走一步，害得他只能在坟头叙旧。

在丈八矛矗立的墓碑旁，他为好酒的莽汉添觞， 当年吞下汉中，我扬言平曹吞万，心中有强烈想超越你的不凡。可是，转眼乌骓寂寞了。换乘的小子粗莽放旷，却没有学到你的纤细柔肠。

不待话说完，手随寒风冻得直颤。

远方三三两两的骑兵队，年纪不小的小老头们喝醉了，嘴里不肯停下，像是乌鸦的呢喃。

燕赵侠，有义方，行天下，不愧桓。他们刚拜祭完张飞，便一齐这样唱。

他是等那队兵马散开才过来的，挠挠头像是有些嫌烦，听哪，你的旧部在唱，张桓侯，犹好酒否?

我给你的酒壶注满了好酒，要教你下次羡慕得口水直流!我会当着全营将士的面，和你家大儿复述，你当年是如何吹嘘你追到了这位娇妻，他想象不到吧，黑炭张飞害羞后那涨得比二爷还通红的大脸。我是忘不掉了!

呆了半晌，他开始擦手中的孔雀刀，像他本人一样，累积了各种斑斓的色彩。我也会给川中子弟吹嘘你张飞，就拿今天蜀国的大患张，当年也没在你手上讨着便宜

很快，他喝光了给老朋友准备的酒，随着酒逐渐空逐渐抬不起了手

不知何时，那个蓄着豹须却装点得极为修整的年轻军官走了过来，亲兵站在二十步外，他竖起食指嘘了一句，然后接过手里的火把，插在石缝里。

他为双鬓微苍的大将披上虎皮袄，无话，有些褶旧，但不难看出做工的精致。

少将军你 亲兵有些不知所措。

年轻一辈没经历过老辈的磨难，因此更要懂得体谅。尤其是，要呵护他们的热血，不可再被冷风冰冻了。我继承了燕人的血统，本就不怎么怕冷，再加上年轻，不算什么。

随即他打发走了亲兵，只留两人独处。虽说隔了一代，也并不是父子，但这位宿将与他，却显得非同一般地亲近。

他是张飞的儿子张苞，是张飞的延续者。他自然像张飞，但他却不是张飞，他继承了母亲的另一种纤细，有自己不一样的绽放。

不知过了多久，魏延醒来，稍微缓过劲，便立刻重重地锤了一口胸膛，把张苞推开。

你很好!假以时日一定能赶上你父亲。你比他细腻，但要用在更大的地方。他回归了严肃的模样，即便是老部下，在后主即位后也很久没见过他笑了。我没事，你忙你的去吧。迫不及待地赶走了张苞。

喃喃自语：其实蜀汉现在更需要一夫当关、无所顾忌的万人敌，而我，也越来越老了啊!还没说完，他就赶紧跑开几步，在树下大口吐了起来。

幸好，人都支开了，不会看到他的狼狈

我想

我想一个人去沙漠，我想一个人去游荡。我想一个人理理

我想背着人生中鼓鼓的行囊去沙漠，我想中途中累了就卸下点忧伤和离蕩，那样或许行囊就会轻松很多。

我想往着一个人在沙漠中，累了就睡，伤心了就痛彻心扉的哭一场，高兴了就开怀大笑，不在乎世人的眼光，远离了城市的喧闹，没有了世俗的勾心斗角，活的是那么的洒脱，那么的纯洁。

我向往着在沙漠里可以活的开心的像个孩子，每天一睁眼感觉世界是那么的美好，天空是那么的蓝天白云，心灵是那么的干净，干净的没有一丝丝瑕疵，在也没有了万能而又可恶的金钱社会。

我想在沙漠中老去，慢慢的一天天变老，不管有多丑，没人笑话嫌弃我，不在像是这个拼颜值的社会，每个人都在走心的为了美，残忍的伤害自己，感觉活在这个走心的社会有太多的不得以。

我想往着沙漠中风沙，经历了无情的风沙，也许我会变的一幅坚强的铁臂。那样就不会受伤害，不会在像当今的社会人与人的相处是如此的脆弱，经不起一点的风吹雨打，付出真心的相处会让自己伤痕累累，遍体鳞伤。

我想沙漠中自己一个人生活，没有了爱与被爱，就不会心痛，不会流泪。不想现在爱与被爱都同样受罪，生活在里面真的好辛苦。

我想一个人走，一个人去流浪，一个人去找自己深爱的沙漠。

我只是想

【静静地，配着《怎么办我爱你》】

那一年，我即将高中毕业。

在学校混了这么多日子，我承认我忘不了她。有了那么一丝离别愁，忘不了心里的人儿和篮球场的青春四射，也忘不了一直趴在那偷偷睡觉的教室课桌，差学生也毫不意外爱着他的小窝。

这将是最后一次进食堂吃午饭了，过几天就得高考。偌大的场合还是一样活泼热闹，甚至有些拥挤，让我不得不有一丝心酸，以后再也没有这样的时候了。便含着泪花打完饭找个没人的坐下。

真是的，冷静了下，这可能是对打工悲催前途的难过吧，我自嘲般笑了，似一种洒脱，而这笑并没有逃过某人的眼睛。

阿南，怎么傻了一样，看看我们都要毕业了，笑傻了吧，哈哈！说话的是个迎面走向我的人。很熟悉，是根老师们眼中的刺，也是我一直以来的噩梦。听到那鸭子般的叫声，我很悲哀最后一天还要遇见他。

怎么，每次看到我都那副死沉沉的表情，真欠打，难道最后一天了你也不反抗？今天我可是无聊来找揍的，让你一招，怎么样？来啊来啊

机头，还真别说，被你们几个欺负了也够长的了，来啊，有种单挑，阳台！听到那话不知为什么我变大胆了，毫不犹豫地怒斥道。

这大概周围也快要走光人了吧，或者老实人三分泥做的终于小宇宙爆发？更是原先就已经被死寂的知觉弄烦了？这些我都不清楚，只吓的那机头退后一步，便恼羞成怒地嚷嚷着走向阳台，我想真正的战斗打响。

看着那张巨大的防护网，真的是插翅难飞了，不过这都不重要，为了父母家人，我暗自给自己打气。迈出微微抖动的双脚，我趁机头还没有进入状态率先攻向了他，毕竟我很清楚，一个菜鸟和一个老手区别在于初生牛犊不怕虎。

内心蹦蹦乱跳，说实在的很紧张，但很幸运打中了他的右脸，虽然力气小，但我相信接下来就不会了。机头也生气地重新朝我挥起了拳头，我们就这样你一拳我一脚地对打，兴奋的心刺激地我连痛都忘记了，叱呵声和粗厚的呼吸声逐渐在空中传起。

咳咳，最终，打架不过十几分钟，阳台上就只剩下躺在地上累趴着的我，说起来真是脸红。不过，这也算是正常，我刚跟人打架也只会是抓下衣服，打打肚子肩膀，这些都比不上机头给我小腿上麻痹的一拳，还好没打到脸，不然回家可惨了。

待缓过一阵，休息后的我翻过身刚要站起来，斜眼却看到一个普普通通穿着校服的女生，正站在我的面前，一副不知怎么表达的神色，大概看到我这幅样子的都会这样。

那个给她先打破了尴尬的氛围，放下我假斯文的眼镜框，以后不要这个样子了，再见吧。说完不等我回过神来就下楼去了。又是害羞不已的模样，弄得我半眯着双眼，站在那像柱子一动不动。

咦，对了，呵呵，我想起那个女孩是谁了，正是前些日子向我告白失败的那个。因为那时心情不好所以看都没看一口就拒绝，现在想想，又在这阳台遇见她，这是缘分？

想到这，不知为什么，内心一正遗憾，好像错过了什么，就是命运总爱跟人开玩笑。

也许是在意那伊人，可是我又完全没有去找她的动力。原因无它，我连自己的一切都照顾不好，又怎么连同另一个人的一切也举起，单单四位老人就要让我一直操劳下去，我可是想要一场结婚负责任的恋爱。

爱情是致命的毒药，我想我连碰的勇气都没有，曾经的初恋就让我难过的死去活来，有了那教训，逃避现在成为我对待感情的方式了。况且我还不成熟，要是哪天，她不值得我心动呢？我是个容易厌倦的人。

曾经看到别人失恋写下的：

我的呼吸，你是否听得到那一丝颤抖；

我的心跳，你是否知道为你而静止。

恋爱就是一道难题，先让人变成傻瓜。再渐渐的，明白着情侣就是对某人太好会成习惯，使得忘记那个人的好，从而挑起那人的坏，到头来不是重复就是结束。最后成功也就剩下一起了结余生，想想都让我很害怕，无论从物质或精神上讲，人还有其它有意义的事可做。

也许当我有了积蓄，有了重新找回来的自信，我相信我会找某个真心恋人度下半生。我真的不希望现在就有人等待着我，让我敏感的心压着，成为拖累，我想自己去追，去背上包探索一切，我喜欢Freedom，即使那样会晚点，但我会很安心。

那一天，我终于毕业了，看着远处的女孩，我打心底一阵祝福。

也许，这真的是命，只是想，也只是想了就改变全部。