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对不起情感美文

发表时间:2020-02-26

对不起,我选择讨好自己……

关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"对不起,我选择讨好自己……",希望能够帮助到各位。

01

一年一度的购物狂欢节又来了,作为一名“讨好自己型人格”的人,大叔这个时候想的可不是怎样用心理学的知识,避免上当、跳坑。相反,为了奖励自己这一年来的“辛苦劳作”,我着实买了不少东西。

心里想着,还好有打折,没花多少钱。

在平时,我其实也比较喜欢给自己一些奖励,甚至有的时候会怀疑,是不是对自己太好了?

例如“努力挣到一笔钱”、“成功减掉几斤肉”、“专注阅读两个小时”……我都会尝试给自己一些奖励,即使奖励不大,也特别开心。

但是,当我讨好自己的时候,却发现身边有一些朋友恰恰相反:他们很少奖励自己,对自己更多的可能是厌恶与批评,觉得活得很失败(即使在我看来很优秀)……

例如,在双十一没有足够的钱购物时,会倾向于认为“我太差了,都快30岁了,仍然买不起自己需要的东西,即使降价也买不起,狂欢永远是别人的,失败则只是我自己的……”

当积攒了些钱疯狂剁手后,又会觉得“明天要开始吃土了,我怎么这么没有自控力,为什么就忍不住冲动消费呢?是不是我永远也学不会节制?”

就这样,无论买与不买,内心中都充满了自责,焦虑与压力也会随之而来。

奇怪的是,虽然经常批评自己,但却总是疯狂安慰别人。

例如,当别人伤心难过时,会想尽办法安慰他们,告诉他们没什么关系,大家都这样。对别人百般好,对自己从不温柔。

为什么会这样呢?

实际上,我们评价自己的方式,与以往的经历密切相关。

有大量研究都发现,我们在很小的时候就已经会特别在意他人的看法。如果来自他人的看法一直比较负面,或者时好时坏、很不稳定,那么我们对自己的看法也会偏向消极负面,即使自己已经很优秀了。而且,我们还会逐渐想通过讨好他人的方式,来提高自己心里的那个负面形象。

长此以往,会带来诸多风险,例如更容易抑郁。

但值得庆幸的是,来自爱丁堡大学的临床心理学教授KristinNeff认为,即使我们以前很少善待自己,但现在可以通过锻炼自我关怀的能力,允许自己生活得更快乐!

02

自我关怀,有着怎样神奇的力量?

说到“讨好自己”,更专业的概念应该叫“自我关怀”(Self-Compassion),Kristin教授是该领域的先驱人物。

简单来说,自我关怀是指像对待最爱的人和最好的朋友那样,善意地对待自己,给自己支持和陪伴。

根据相关调查数据显示,世界上大概有78%的人,对待别人都比对待自己要好得多。

很多时候,对你最严苛、最残酷的人,正是你自己。你常常羡慕很多人,从明星到周围的朋友,都让你觉得闪闪发光;但是面对自己,却有一堆不满意:不够聪明、不够健康、不够时尚、不够幽默、不够有钱……

像前面说到的,双十一给自己买礼物、努力挣到一笔钱就挥霍,这种可能只是表面的自我关怀。

真正的自我关怀,到底是什么样子的呢?

Kristin教授认为:最重要的是停止评价自己。

停下来,不再给自己贴上“好”或“差”的标签,用更加开放、友善的心态接纳自己——不要因为自己好、优秀才会爱自己,也不要因为自己差、失败而不爱自己。

无论什么时候,你都可以像爱最亲密的人那样,关怀自己。

这种看似自我安慰的犒劳,实际上有非常多好处。

首先,自我关怀会提升我们的动机。很多人觉得自我关怀是在为自己的“错误”、“懒惰”等找借口,当对自己不满意时,一定要更加严格要求自己,通过不断自我批评、鞭策,来让自己进步。

然而,这种“被逼来的动机”,往往很难持续太久,甚至越严厉越做不好。相反,自我关怀则会我们以更加友好、和善地心态对待自己,也会有更大的内在力量来面对困难。

其次,自我关怀可以减少我们的焦虑与忧虑。

例如,在一项有趣的研究中,研究者们使用了功能性磁共振成像(fMRI),探讨人们对自己失败后的反应所带来的影响。[1]

注:fMRI可以扫描大脑,观察不同脑区的激活程度。

实验开始,参加者们会看到一些失败的情景,比如“最近连续收到了几封求职被拒的通知”。

然后,一部分人采用友善的方式安慰自己,可能是“这次失败了,没关系,可以总结下经验,下次继续加油”;

而另外一部分人,则以自我批评的方式作出反应,可能是“我太差了,太失败了,什么都不好……”

fMRI发现了什么?

结果很有趣,当人们以自我批评进行反应时,激活了与问题解决有关的脑区;而当人们以友善安慰的方式进行反应时,激活的是与积极情绪相关的脑区。

也就是说,关怀自己的时候,我们没有把自己当成需要解决的问题,而是有价值、活生生的人。[2]

这种对自己的温暖,会进一步让身体释放更多的催产素,就像妈妈在抚摸孩子时的那种温暖的感觉,让人淡定下来,远离焦虑。

最后,自我关怀可以提高归属感。

著名心理学家HeinzKohut曾经提出了一个“自我心理学”的概念,并认为归属感是对自己最重要的东西。

在他看来,归属感是一种“人生活在人群中”的状态,可以让我们与他人产生连接,这会在很大程度上提高心理健康水平。

然而,当我们对自己不满意时,很可能就会认为自己是最差的、最不好的,别人只会投来鄙夷的目光……这是一种与他人割裂的感觉、一种没有归属的感觉,好像全世界只有自己处于黑暗之中,不被认可。

自我关怀则告诉我们,当你觉得自己不优秀、不完美时,别人其实也一样。

这是自我关怀与自我接纳最大的差别,接纳自己是一个人的事情,自我关怀是你也看到了有人跟自己一样。

03

几个小方法,让你更好地“讨好”自己

说了一大堆,自我关怀好像真的很重要,但有哪些实操的方式,可以让我们开始关怀、善待自己呢?

在这里,大叔为你介绍几个实用的小方法,希望你也可以生活得更加开心。[2]

1.留意在哪些时候,你会自我批评

有的时候,我们或许在不知不觉中,就批评了自己。

所以,不管在什么时候,如果你对不久前经历的事情感觉很糟糕,那么就回忆一下刚刚对自己说了什么?可以尽量记下每一个字,甚至写下来。

同时,你可以回忆、记录在自我批评中,使用了哪些词语,特别是经常出现的词,可能在无意中,已经成为了你对自己根深蒂固的印象。

你使用了什么样的语气,很严厉、很冷酷?还是无奈,抑或是愤怒?

就这样,你可以慢慢了解那个在内心中经常与批评你的人。

2.当你想批评自己时,想一想是如何对待朋友的?

当朋友因为考试很差而伤心不已时,我们可能会告诉ta没关系,这次已经很努力了,下次可以改善学习的方式,提高成绩;

当朋友因为分手而不知所措时,我们可能会告诉ta不是你的错,恋爱是两个人的事情,彼此不适合时,可以选择和平分手;

当朋友因为没有提供帮助而深深自责时,我们可能会告诉ta这并不是不道德,只是你也有自己的事情,没办法一直帮助别人……

面对朋友、家人,我们会更加宽容。

对待自己时,特别是因为自己做错了事、做了不道德的事,以及对自己不满意想要进行自我批评前,想一想如果是自己的铁哥们、好闺蜜遇到了这样的事情,我们会怎么做(如上)。

然后,就可以对自己这样做。

3.放弃比较,看到人类的共通性

我们会不知不觉和别人比较,特别是在与那些比自己优秀的人进行上行比较(upwar)时,经常会带来极大的挫败感。更进一步,这种没有人家好的感觉,可能会让我们不断远离他们。

这个时候,最重要的就是意识到,自己并非完全是想象中的那个样子。

例如,你可能在和别人相比较时,觉得自己懒散、情绪不稳定。

那么下面的练习是特别有必要的:回忆一下,你多久会发现自己懒散、情绪不稳定?经常还是有时?是否会因为一些特定的情景,以及某些原因,才会这样?没有表现出这些特质时,你是怎样的人?这样的特质,是你自己的选择吗?

最后,你或许可以改变一下对自己的看法,从“我是个懒散的人,是个情绪不稳定的人”转变为:我有时会很懒散,有时候情绪特别不稳定。

然后你可能会发现,大家都这样。

4.感觉特别糟糕时,记得拥抱一下自己

“自己抱自己”——你也许会觉得这样做有点傻,但实际上我们的身体并不认为这样做很傻,因为身体本身就有点儿“傻”。

身体会对那些带有温暖与关切的姿势做出反应,特别是出现皮肤接触时,会释放催产素,给自身提供安全感,降低心血管的血压,进而平静下来,以更好的状态理解自己、解决问题。

下一次,当你感觉到自己紧张不安、悲伤难过,想要自我批评时,请尝试给自己一个温暖的拥抱,例如可以用双手抚摸自己的双肩和脸颊。

爱别人的时候,不要忘记对自己温柔。

世界和我爱着你。

-TheEnd-

References/大叔参考的文献资料:

[1]Longe,O.,Maratos,F.A.,G,P.,Evans,G.,Volker,F.,Rockliff,H.,Rippon,G.(2010).Havingawordwithyourself:Neuralcorrelatesofself-crandself-reassurance.NeuroImage,49(2),1849-1856.

[2]Neff,K.(2011).Selfcompassion.HachetteUK.

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我不想讨好这世界,只想讨好你


关于情感方面的文章很多,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编收集整理的我不想讨好这世界,只想讨好你,欢迎阅读与收藏。

我不想讨好这世界,只想讨好你

文/蛰惊

有些人有没有一见钟情不知道,但是不是相爱一眼就看出来。我们都是平凡人,一辈子最幸运已久的事情,莫不是恰好你爱我,我也爱你。我曾为了见你翻山越岭,蓄谋已久的去偶遇;我曾为了爱你日夜不殆,盼望能和你生活在一个城市。

我和木山是饭友。

怎么说呢,10年的时候,木山穷得身无分文,我恰好领了一笔奖学金,钱不多,但在食堂顿顿吃肉还是没问题的。

木山天天跟着我。我在食堂点了菜,他蹭过来,小弟,吃什么呢?他问。

谁是你小弟啊,我抱着盘子转身,没搭理他。

大哥,吃肉呢?木山又蹭到我面前。

谁是你大哥,我假装没听到,夹起一块糖醋里脊放入嘴里,哇,味道不错。

木山喉咙滑动,吞了口口水。

大哥,让我尝尝师傅手艺长进没有。木山说着筷子伸到我盘子里来了。

我伸筷子按住他筷子,啥情况,有没有王法,抢菜了。

就一块…就一块,木山抽出筷子夹了一着子肉。

那是一块吗,我欲哭无泪。

木山吃得得意洋洋。你知道我多久没吃肉了吗?他左手竖着一个手指,问我。

一天?我答。

木山摆摆手。

一周?我猜。

木山继续摆手。

一月。我再猜。

他面露阴笑,点点头。

我感觉不对,低头看,我的肉呢,呜呜,我的肉呢。

木山先是蹭我盘里的肉,后来蹭我校园一卡通的钱,没过多久,我也成了穷光蛋。

我俩沦落到顿顿吃青菜,餐餐喝食堂免费汤的地步。想起那顿顿换着肉吃的日子,真是往事如梦。

天天吃素,嘴淡得不行。木山说,要不我们去找点油水吧?

我白了他一眼,靠,除了去抢银行,你去哪里能捞到油水,关键抢银行你敢吗?

木山比较淡定。山人自有妙计。他说。

我一听,敢情这小子真有什么好计谋。

说来听听。我装作不以为然的样子。

木山凑过来,悄声说,我们社团不是在计划举办一个有创意的活动吗?

我问,这个有什么关系?

木山继续说,你别打断我,我去找社长建议举办一个饭桶大赛,保证有大鱼大肉。

我说。不去,谁为了吃肉去当饭桶啊,这是对我的侮辱。

木山问。真不去。

不去,我斩钉截铁。

大丈夫能屈能伸。木山劝我。

说什么也不去,我还要留点颜面找女朋友呢。我说。

那我去了,别后悔哦。木山奸笑着走了。

过了一周,散文社果然举办了饭桶大赛。获得二等奖的居然是木山,我在台下看着他吃得风卷云涌,旁边一女生不停叹道,有辱斯文…有辱斯文。

我也觉得,散文社举办饭桶大赛,污点啊,洗不掉了。

木山拿了奖金,我又变着法去蹭他饭吃。我俩成了患难与共的饭友。

我俩有时候很有钱,大口吃肉,大碗喝酒。有时候穷得叮当响,一日三餐啃馒头。

就在啃馒头将近一周的时候,木山突然神神秘秘地给我说,再撑几天就能改变伙食了。

我一听徒然来了精神。问。难道你又有好计谋?

小师妹要来了。木山说。

小师妹和改善伙食有毛关系。我好不容易打起来的精神又萎靡了。没办法,早上就啃了两个干馒头,喝了杯清水。

小师妹要请我吃饭啊。木山得意洋洋。

有情况?

小师妹是谁,为什么要请你吃饭?我一口气问。

小师妹就是小师妹啊,至于她为什么请我吃饭,肯定是被我帅气的外表吸引了。木山掩不住的笑意。

见过自恋的,没见过自恋到不要脸的。

我说。木山,你真可以去照照镜子了。

但这回我真小看木山了。小师妹真的喜欢他。

小师妹是木山的高中学妹。长得漂亮,两个小酒窝,笑起来像雪糕一样甜,我们都叫她雪糕。她对木山是钟情到底,从老家都追到重庆来了。

雪糕在外文学院念法语。她请木山和我吃饭。滚烫的火锅,诱人的红汤,吃得汗流浃背。

酒足饭饱后,我仔细看雪糕,越看越眼熟,都又想不起在哪里见过。

趁着木山上洗手间的间隙,雪糕问我。学长,木山平时怎么样?

我说。什么怎么样?

就是生活怎么样?雪糕说。

我说。你是想问他有没有女朋友吧!

雪糕低着头说,你怎么知道。

你脸红了。我说。

雪糕急忙用手捂住双颊。哪有,她说。

我笑了笑。问雪糕,你喜欢木山哪点。

雪糕说。喜欢就喜欢啊,没有喜欢哪点的说法。

我说。好吧,木山又懒又穷。

雪糕急忙说。哪有,他高中时是我们画室画画最快最好的,我们画张素描要两天,他半天就好了。

我说。就这样?

雪糕急忙又说。他作文随时被当做全校例文,高考数学全市最高分,市里万米跑步第五名。

木山这狗逼深藏不露啊。

雪糕压低声音说。你不觉得他还很帅吗?

我含着一口汤差点喷出来。

哎呀,情人眼里出西施,没法了。

其实大一的时候,木山一直在追学院女生部部长何茹。那女孩长得妖娆,追求者排着一大片,横跨校园所有院系,更兼社会不少人士,有小鲜肉、富二代、学生会主席、学霸、社会年轻白领。

还有一个木山。

木山虽然长得不搓,但和上面那些人比,无论哪方面,一下都弱了很多。没有小鲜肉白嫩帅气、没有富二代有钱,没有学生会主席有权,没学霸成绩好,更没白领见多识广。

从木山透露要追女部长起,我就给木山说,那不是你的菜。

木山对我的话不屑一顾。他对我说。你不懂,有些白菜天生是给猪拱的。

我瞬间肚子笑疼,他反应过来,急红了脸。不是不是,我是想说鲜花多半是插在牛粪上的。他说。

妈呀,我直接笑得直不起腰,想不到木山这么幽默。

别笑了。他大吼一声。那个典故是怎么说的?他低声问道。

我说你是说“匹和与琐类”。他连忙点头,我接着打击了他一下,翻译过来不就是一朵鲜花插在牛粪上了吗?

靠。木山提着扫帚追着我跑。

木山文词量这么差,所以雪糕说木山作文经常被当范文我是严重持怀疑态度的。

不过这小子追女神却发挥着以卵击石的精髓,要四两拨千斤,写情书。

写情书?我们寝室知道他这个策略后,全体哄堂大笑,老大笑得直往书桌上打滚。木山看着我们笑,那眼神明确地鄙视我们是从22世纪穿越过来的,而他才是20世纪的土著。

老大笑够了,拍了拍木山的肩膀,意味深长地感叹。木山,现在是21世纪啊,有电话有微信有QQ,有电影院有公园有博物馆,再不济还有人人网,最不济还有图书馆啊,你居然要用20世纪的土办法。

一看你们就是没读过孙子兵法的。追她的人那么多,有人请她吃饭,有人送花,有人请她看电影,我这叫做出其不意,要给她不一样的。木山振振有词地说。

木山不顾我们的建议,一天一封情书,先在本子上打草稿,再仔仔细细地誊写到信纸上,装在信封里,他邮寄的有签收短信提醒的那种信,是太贵了,我都看得心疼。每封信都是签收了的,但是毫无回信。

过了半月,木山跑来我们寝室问我,你说她怎么就不回信呢?

我说你把草稿拿来我们看看,给你分析分析。木山取来草稿,我拿起来一看,信不长,只见第一封这样的。

亲爱的何茹同志:

你好。

非常抱歉,很贸然给你写这封信,希望你不要见怪。今天我在荷花苑看见你了,你和一个矮个子女生走在一起。你穿的衣服是Lacoste的那件白色连衣裙,我在时装杂志看到时不止一次想象你穿上会是什么样子,没想到你穿上它时完全出乎我的想象,像是一朵出水芙蓉,又如同一朵圣洁的莲花,我完完全全被你的气质吸引,情不自禁地想写封信告诉你。

请原谅我的冒失。

路人

2019年5月23日

我满头冷汗,再看第二封。

亲爱的何茹同志:

你好。

非常抱歉,再次贸然给你写这封信,希望你不要见怪。今天中午我在二号食堂看见你了,你点了一份炝炒青菜、一份凉拌三丝。我不得不指出,这是很不健康你的饮食方式,虽然我喜欢你现在苗条的身姿,但我不希望你不要刻意为了保持身材减食。你应该多吃一些高蛋白的食物,以保持基本的营养需求,我推荐食堂的西红柿炒蛋、糖醋排骨,当然我知道学校外有一家美味的中餐厅,如果你不介意的话,有时间我可以带你去尝尝。

请原谅我的冒失。

路人

2019年5月24日

我真想跪了,看第三封,第三封无非是图书馆看到别人了,第五封则是女厕所外面……泪流满面啊。

虽然写得文绉绉的,但别人不把你当跟踪狂报警就很好了,还回复你个蛋!

我说木山,你这样不行。

木山说是不是写得太含蓄了,下封直白点,要不你帮我润色润色下。

我直接有墙脚找块板砖砸死他的冲动。可环顾四周,没有啊。

这时墨子这狗X背着双手优哉游哉地进来了,边走边唱:“谁在呼唤/情深意长/让我的渴望象白云在飘荡”,声音如鬼哭狼嚎,我和木山都想找砖砸死他。

这小子看着我俩,说,你俩都在啊,正找你们呢,我有大发现。

啥发现。木山问。

我在操场捡到一封信。这小子边说边拿出来在我们眼前晃了晃。

木山忙抓住他手,把信从他手里抢了过去。这不是我的信吗?木山看了看说。

没说不是你的啊。墨子说。

我在操场看见何茹拆开看了一眼,就丢在垃圾桶里,就知道是你的信了。墨子又说。

操……你看过。木山问墨子。

我喜欢雨后的彩虹,喜欢山间轻柔的风,喜欢落日后的余晖,但我更喜欢你。墨子闭着眼睛背道。

这还不够直白啊,我心想。木山朝着墨子就一拳,墨子早料到他会这样似的,轻巧躲开了。

别闹了。我对墨子说。

墨子停下来。我看着木山,只见他眼圈红红的,鼻子抽了几下。

墨子见势不对,对木山说。木山,天涯何处无芳草,我们去喝酒吧,一醉解千愁,我请客。

墨子平了平情绪,跟着我们去了。那晚木山喝得有点多,但也像我见过的其他失恋的人那样又哭又闹,只是沉默寡言,我和墨子怎么逗不笑。

这场追求最后不了了之,木山性格开朗,伤心了几天,也过去了。至于何茹,不久便出国做了交换生。

自从雪糕来了,我和木山的日子好过多了。

说句良心话,主要还是木山日子好过多了,我跟着沾光。

雪糕每个周末都要请我吃饭,她打电话过来开口总是这样,学长,周末有时间吗?

我说没有。

他说能抽出时间吗?

我说那要看什么事情了?

我请你吃饭啊。她说。

怎么不早说,吃饭有时间啊,有的是时间啊。我说。

然后她才会进入重点。学长,你把木山叫上嘛。她说。

为什么要叫他,不是请我吃饭吗?现在的女孩子怎么能这样。

我给木山说,雪糕请我吃饭,她问我要不要捎带上你。

木山脸都笑绿了。他说,她这是指桑骂槐。我直愣愣瞪着他,靠,没文化真可怕。

我又说错了,应该是围魏救赵。他又说。擦,会不会引用。

好像也不对,醉翁之意不在酒,对,就是醉翁之意不在酒。我跪了,不要让人知道我认识他,我赶快走开。

鸿门宴啊。他在后面感叹。我腿一软,差点摔倒。

我郑重的问木山,你以前作文不是很好吗?

他来了兴致,对我说。你怎么知道啊,我可是我们学校的四大才子。

我好奇。你有什么秘诀啊?我问。

他神神秘秘地凑近我耳边。都是我表哥写的,早被我背下来了。

你不怕被知道啊?我说。

不会,他和我不在一个省。他得意洋洋。

我全身冒冷汗。

雪糕请客的地点换来换去,每次都像是精心准备的,有女孩喜欢就是好啊,换着地儿吃饭不花钱,要不是我和木山两穷光蛋哪有这口福。

我问雪糕,你身边还有没有和你一样的女孩啊?

雪糕不解。

木山在旁补充,他是想问有没有像你这样专请吃饭的。

雪糕脸一红。

别听木山胡言乱语,我是那种吃软饭的人吗?我接着说,我是真心觉得雪糕温柔善良漂亮。

雪糕打断我,学长,哪有嘛?可脸却笑开了花。

木山不以为然。切,别说你不是那种人,你现在吃的可是我的卖身饭。他说。

我一下栽在地上,木山忙蒙住自己的嘴,雪糕把头埋着,看不清表情。

木山突然吸一口气,像是豁出去似的。他说,雪糕,你生气了吗?其实,我喜欢你。

他又说,雪糕,你知道吗,有些偶遇是蓄谋已久的,不然你那天低着头走路,怎么会刚刚撞到我。不然我饭卡掉的时候,你怎么恰好排在我前面;不然你每次乘坐4路公交的时候,我恰好都会在上面;不然你自行车锁坏的时候,我怎么刚好进车棚。

雪糕趴着没动。

他接着说,雪糕,我喜欢你好久了,第一次在4路公交上遇见你是2007年9月17日,你撞到我那天是10月13日,我给你借饭卡那天是11月10日,我们把车锁在一起那天是12月1日。

雪糕肩膀耸了耸。

他再说,雪糕,4路公交车真不经过我家,我在你家小区下车要转乘2路倒回去。你画室的老师真不是我家亲戚,我缠了我爸很久他才让我去你们画室学画。

雪糕还是趴着。

他说,雪糕,你在升旗仪式下的那篇演讲是《我们一生应该讨好什么》,你说我们要把毕生精力用于讨好科学,讨好真理,讨好先贤,讨好伟大,讨好不朽。可我什么都不想讨好,一生那么短,我不想讨好这世界,我只想讨好你。

雪糕突然抬起头来哈哈大笑,笑着带泪。

她说,木山,你喜欢我,哈哈。

木山愣着,我也愣着,这是演哪出。

待她笑完,木山试着问,那我们是不是成了。

雪糕说,没成。

不过给你个试用期。雪糕接着说。

木山喜极而泣,这狗B,闷骚。

我看着雪糕,突然发现为什么第一次看她眼熟了,因为她面目有几分像何茹,只是他们俩气质完全不同,何茹是那种带点妖娆的强势,而雪糕,怎么看都是邻家女孩似的乖巧,这才让第一次没把她俩联系起来。

对于我来说,是雪糕像何茹,对于木山来说,是何茹像雪糕。

木山和雪糕两人在一起后,开始动不动酒在我面前秀恩爱,我常对他俩说,你们这样不行,要秀恩爱请到一边去,小心被广大单身汉殴打。

他俩不屑一顾,切,我是为你们好。

后来他们也吵架,吵架后雪糕就打电话往我这里哭诉,她说你是我爱情的恩人,你要救救我。

我说大小姐,哪有这种道理,按我说,要想永久拯救你出火坑,就是把木山踢掉。

雪糕说,目前这火坑很暖和,踢不得。

我说,那你被烧手了就得忍住。

说这些的时候,木山往往在旁边,接过电话,说媳妇,你别听他的话哈,他这是指瞎子跳岩。

靠,我欠了你俩什么。

恩恩爱爱,吵吵闹闹到了13年我和木山毕业,木山北上读研,雪糕去年毕业留在重庆读研。

六月初的一个深夜,木山突然给我打电话。

我又回重庆了。他声音有些低沉,像是努力憋住某种情绪。你家里还能不能住人,他问。

我有种不祥的预感。你在哪里?我问他。

刚下火车。他说。

我一屁股坐起来,清醒了很多。你就在那里等我,我来接你。我说。

好。他说。

我穿衣下楼,午夜不好打车,一个小时后我才在重庆北站看到木山,平时特别注意颜值的他头发乱蓬蓬的,一脸憔悴。

怎么不提前告诉我。我问他。

临时决定的。他说。

雪糕知道吗?我问。

木山沉默了了一会儿。还没来得及告诉她。他说。

我听他说话的语气像是出了事。怎么搞的,你俩是不是吵架了?我问。

木山长久沉默。我们分手了。他说。

我心里想,你这些这谈恋爱的人有没有考虑下单身的人的感受,动不动就闹分手。这……前几天不还好好的吗?我说。

没什么,那臭娘们,说分手就分手啊。他说。

我说。敢情你这次是过来负荆请罪的啊,打算呆多久。

谁给她负荆请罪,那臭娘们不是舍不得离开重庆吗?不是怪我不回重庆来吗?不是要分手吗?分就分啊,老子回来找个重庆妹子,气死她。老子不走了。他说。

我说。犯不着这样吧,明天下班我去给你约她出来。

他说。不用,我已经想好了,我就留在重庆发展,气死她。

我安慰他。女孩子说分手一般都是想要你哄她,前不久你们不才分过一次吗?这点觉悟都没有。

这次是真分了,这娘们,把我的电话、微信、QQ、人人全拉黑了,算她狠。他咬牙切齿的说。

我心想,这次可能真的玩大了。我明天帮你约下她嘛,见面的以后你就使劲的灌甜言蜜语,雪糕的性格你还还不了解吗?一听这个就心软。我给他支招。

不去。木山回答得很干脆。

真不去?我问。

谁去谁是小狗。木山毫无犹豫。

那好吧,我那里你想住多久就住多久。我说。

木山这狗逼,第二天果然在我这吃喝完后就打游戏,打完后就睡觉,睡到十一点的时候,我刚睡着,木山突然跑到我床边来摇醒我。

我问他,你干嘛,大半夜不睡觉。

他说,我想雪糕了。

是不是有病啊,你想他了,关我什么事情啊?

你帮我约她出来嘛。他说。

不去。我坚决拒绝。

100块。他说。

我是那种人吗?不去。我摇头拒绝。

500块,我只有这么多了。他哀求道。

一手交钱一手交货。

他对我怒目而视。她不是货。他说。

好好好,她不是货,拿钱来。我说。

我把雪糕约出来,大排档。

木山突然窜出来,用劲抱着雪糕,雪糕用力挣扎。

他说,雪糕,我回来了。

雪糕说,你回来关我什么事啊,我们已经分手了,放开我。

木山说,我签了合同,重庆的。

木山接着说,雪糕,你总说我没什么大志,我所有的志向就是和你在一起。这一生太短,我不想讨好这世界,我只想讨好你。我木山说到做到的。

雪糕喜极而泣。大排档的人看得面面相觑。

那晚,我和木山喝酒,雪糕在旁边吃东西,我们俩酒量都不好,几下就晕了。

木山喝高了,话多,他指着雪糕说,这是我媳妇。

我说,是是是,是你媳妇,没人跟你抢。

木山拍着桌子,谁敢跟我抢,我敲掉他脑袋。

雪糕在旁边笑着摸摸他的头。你才要小心你脑袋。她说。

有些人有没有一见钟情不知道,但是不是相爱一眼就看出来。我们都是平凡人,一辈子最幸运已久的事情,莫不是恰好你爱我,我也爱你。我曾为了爱你翻山越岭,蓄谋已久的去偶遇。

我喜欢雨后的彩虹,喜欢山间轻柔的风,喜欢落日后的余晖,更喜欢你。这一生那么短,我总觉得爱你都不够,所以我不想讨好真理,也不想讨好科学,更不想讨好这世界,只想讨好你。

作者简介:蛰惊,豆瓣阅读作者,住在山里,豆瓣阅读开设有专栏《高原秘境》。微博@蛰惊-,豆瓣@蛰惊,微信公众号:蛰惊。

与其讨好别人,不若丰盈自己


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很多时候,我们会不由自己的想要和别人接近,倒不见得是有多喜欢对方,可能只是单纯的由于我们不够相信自己。大多数的我们,都希望可以得到别人的喜爱,至少这样,也是证明自己的一种方式。然后呢?

然后我们终有一天会发现:一味的讨好根本不能给自己带来任何的益处和改变,相反,它很可能会让我们陷入一种越来越糟糕的境地。因为如果真得将过多的时光投入到如何获得别人的喜爱而忘了怎样使自己成为更好的自己,这本身,就是一件得不偿失的事情。甚至说,是件很愚蠢的事情。

很多新人刚开始进入公司的时候,由于陌生感带来的恐慌会不由自主地渴望能够迅速融入这个集体,以此获得所谓的安全感。或许,每个人得到认同的感觉是不同的,有的人希望可以得到别人善意的微笑和当面的赞美,有的,则是用自己的能力让那些不认同自己的人闭嘴。

我们都需要有一种方式,在万千大众中、在茫茫人海中找寻到一点属于自己的存在感。但其实,不管你有多么的优秀与卓越,总还是会有很多人,他们根本就不知道也不关心你的存在,更不要说如何去顾忌你的想法。

当我们一味的将心思投入于别人身上时,我们给自己提升的空间和可能也就会越来越小。因此,倘若这种状态不能及时懂得调整,那么终有一日,我们会自食其恶果。生命,说短不短、说长不长,但,无论长短与否,它始终还是有一个限度的。最重要的是,(美文)你的黄金时段、或者说,你最年富力强的那些日子是宝贵而有限的。因此,不要让那些无关紧要的东西浪费了你的时光。

成功是什么?社会或许会给你一个关乎数字的标准。但是幸福是什么?却是只能够有你自己做定义的命题。辛苦与否、值得与否、满足与否,归根究底,无外乎四个字:心甘情愿。愿大家都能在自己真正心甘情愿的事情上投入一生的努力与热情,成为内心中最好的那个自己。

对不起,还是骗不过自己


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你还记得她吗?

早忘了,哈哈。

我还没说是谁。

看到这段莫名的触动,可能看似一句雨霁云消的话,却是压在心头多少年的阴霾。可能很多时候人生没那么圆满,总有白璧微瑕。错过了十八岁一心要娶的人,甚至八十岁还面对夕阳编织着遗恨。也许时间从来不是特效药,相思的病根永远除不了。它潜伏在心上一角,就默默等待着听到某一首歌,看到某一回转发,按捺不住地终于躁动开来,裹挟着回忆呼啸。于是我们蓦然发现,这么久了,还是没能骗得了自己。毕竟,得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

她爱的周董早已功成身退,我爱的许嵩还在唱着昔时的歌。唱的人还在,听的人已散。失联多年,偶尔朋友圈里煽情的感叹,已是再也传达不到的思念。如今的她该不负当年模样,而我依旧孑然一身的独闯,少有人来问句无恙。就像《梦一场》唱的一样:让你在没有我的地方坚强,让我在没有你的地方疗伤。我们终究长大,变得也有了青春可以回忆,变得也有了故事可以在几杯烈酒下肚之后缓缓倾吐。

有时我也会想,就算在一起又能怎样?相互厮守不过貌合神离,举案齐眉不过同床异梦。爱是一场误会,痛是一种修为。也许时间有泪,斑驳溅湿了往事蹉跎的青苔石板,才明白错过不失为一种成全。所以请别皱眉,我走就好。

想起乔燃在《匆匆那年》如是说,人越长大约会明白,世界上有一种最好的东西叫得不到。一开始你是我的秘密,我怕你知道,又怕你不知道,又怕你知道却装作不知道。我不说,你不说,有远有近。那现在,请让我以朋友的名义,继续爱你。

原谅我终究缺席你喜怒哀乐的余生,愿我们都能在彼此看不到的地方闪闪发光。曾经遇见你时,那是我心中最好的你;如今不见时,我会努力成为最好的自己。