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学会了放手

发表时间:2020-03-02

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总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编收集整理的学会了放手,欢迎阅读与收藏。

在我喝第二杯热水的时候,小林来了,“老板,这个小香槟多少钱一支?超过五块不买哈!”小林笑问,“11呢!”“那我不要买了,我还是放弃它吧!”“难道社会没教会你坚持吗!”我调侃道,“唉!可惜我只学会放手!”他故作深沉,说着从冰箱拿了两厅啤酒来到收银台前,付款道别,骑上单车走远了。

果真学会了放手,也很好。小阿红当初若是学会放手,事情应该会是另一个走向吧?可世事没有如果。

我第一次见到她的时候正是盛夏……

夹扇夹在香烟架上嗡嗡的转着,这个夏天就靠着它来抵抗店里五个大冰柜散发出的热浪,我满头大汗默念着心静自然凉、心静自然凉、心静自然凉……总体来说,心情嘛还是很愉悦的,只要收银台时不时地有入账,我总是很愉悦的!

例行补货,正把拆开的烟上架,“老板娘,拿包烟,就你手上的那种。”一把沙哑沧桑的烟酒嗓,眼前女孩带着残妆的脸其实看着很稚嫩,应该也就二十一二岁的年纪,长发只用胶圈随意绑了个马尾,额前有几缕发丝垂在眼前,如果她皮肤再水嫩些的话应该可以说是个非常,非常美丽的女孩了,我把烟递给她,她淡淡地接过,老练的拿出来一支点上,我想起之前我家大佬说过的几个小女孩,买东西要比较几家店,看看哪家店老板人好,最合她们心意那么就以后都在那里买。他对我说过她们的特别,想来这应该是那几个女孩其中的一个了。

“小妹,你在家应该用得着这个吧,先拿回去用,我们老板叮嘱过了,说是见到你们要把这个开瓶器拿给你。”我找了个新的拿给她,请她一定收下,她不好意思地笑了笑继而开心地说:“哦,那当然好!有回买啤酒回家用牙咬瓶盖的时候竟然崩掉了我小半颗牙齿,疼的我龇牙咧嘴地,上次和姐妹买东西时聊起过,没想到你们放心上了,我收下啦!以后再也不需要人肉开瓶盖了,谢谢姐姐!”

我打量着眼前的女孩,她的笑很恣意,没有心机,黑色露背的吊带衫包裹着小巧的身材,热裤下露出的腿笔直匀称,左手腕上戴着看不出什么材质的小饰品,这个女孩是好看的,但不知怎地,她爽朗却不阳光,磊落又不大明快,有种不一样的气质,区别于到过我这里的任何一个女孩儿。

“那我先走了,一会儿再过来喝酒,帮我留张台!”说着,捧着手机,滑着屏幕慢慢走了出去。

这里是城中村,许多许多人离开家乡,从五湖四海汇聚到这璀璨灯火中不起眼的小村落,夜晚收工,到熟悉的这个角落,炒个炒粉,拎份麻辣烫,或是买三两瓶啤酒就着花生,吃喝下去驱散一身疲惫。

在这小小的安身之地,忙碌着也温暖着,于是店外摆放的几桌几椅,也成了晚归人们的小憩消遣之地,他们或静静坐着翻阅手机,看看新闻八卦,刷刷小视频乐上一乐,或约上三五好友谈天说地,又或是坐着什么也不干,休息休息……有从工地回来的大哥小弟过来,连连无线网、充个话费、下载个电视剧,我总是不厌其烦,帮忙搞定。也有那爱占小便宜的,我懒得周旋,情愿不做他生意。

世间百态,百态世间,身处其中过着我的烟火人生,酸甜苦辣,有滋,有味……

再见到她时她正和一众小姐妹喝啤酒、划拳,说着我听不懂的家乡话长发已经散开披在肩上右手食指和中指夹着烟,手肘撑在左膝上,右脚踏着凳子,随着口令出拳,我闹不清这些道道,想着还真是各人有各人的活法。我只在他们需要拿东西时及时把那些送到他们桌上,收钱走人,提醒说夜已深不要高声喧哗就好,他们到也识趣,经过提醒,果然不再大声,我不用再多费口舌,心中把他们的分数加了几分,因为听人劝,也可以说是一种优秀品质嘛!

后来才知道,她叫阿红,因为年龄小身材小脸也小,我就喊她小阿红了,原来之前和她们一起同桌喝酒的男孩是她男朋友,帅气清爽,她喝酒划拳他就在旁边默默藏起酒瓶,朋友发现就轻轻点头说让她少喝些,她胃已不太好。

谁会拒绝这样的好意呢,于是都随她笑陪她闹,看得出来,大家都有些护着她的意思。只有我不知道,原来那天是道别,是他们分手前的道别。

如果一个男孩子在分手时这么暖又这么决绝,那还爱着他的女孩该如何自处?刻骨铭心过,又岂是轻易能忘怀的,又怎么甘心放手?

小阿红在新开业的茶餐厅上班,和小姐妹们随着之前一起做事的大厨过来。都是相处熟的人,彼此互相照应,已经很有些相依为命的感觉,年纪相仿,每天同进同出,打打闹闹。

又过了好些日子。

小阿红工作认真负责,带新人尽心尽力。只一点,过于敏感,心里太看重别人太重感情,太执着于旁人的态度。如果她再没心没肺些,是不是就此不再执着于逝去的爱情,是不是就不会出事了?

她仍然每天固定的时间段到我这,买上一包烟两瓶啤酒,坐在一边慢慢自斟自饮,不再呼朋唤友,一个人静静的,我见到她流泪,猜想是否是因为思念?

她依然美丽,不时有年轻男孩同她打招呼,买些小吃过去给她,她从不拒绝,买酒给她,也照单全收,就又开始划拳、疯闹,只是热闹过后,泪更多了。

我去收拾空酒瓶的时候,她抬起泪眼,神情悽惶,喃喃自语:“要怎么才能好呢…怎样才能好呢…”

我叫来小阿红的姐妹,说她刚刚哭过,小姐妹只是无奈,又无力……

又一回,我招呼完几个买薄被的顾客,刚结完帐,就听到小阿红独特的嗓音,好像更沙哑了:“姐姐我买啤酒,拿回去喝,帮我打包!”她其实在笑着,眉开眼笑那种,只是这笑倒更像是掩饰,夏天的衣袖短,根本遮不住她手腕上那些刀痕,深浅不一,触目惊心!

我望着她,一时说不出话,她不在意的笑笑:“没什么的,前天自己弄的,不疼,不疼的,待会儿和姐妹一起出去玩,会很开心!”她笑容更灿烂了,好像丝毫不在意那些伤痕。

“我打算辞职了,老板不放我走。这几天脚也扭到,想去别的地方另找份工作。”她斜靠在雪糕柜前,单脚跳过来付款。我连忙让她不要动,她毫不在意的挥挥手:“没事的,习惯了。”

不知道她说的习惯了,是对我说还是在对自己说?WwW.qg13.CoM

天气格外炎热,一到夜晚,人们都纷纷打开风扇空调,这栋楼老旧的电线线路已然超出负荷,由于用电量大电压不稳,头顶的夹扇有一搭没一搭地转动着,几个熟客过来买冰饮料,我边结账边望着小阿红拖着扭伤的脚一瘸一拐一跳地走远。

这样的伤,怎么会不疼呢?

夜很喧闹,人们来来去去,有人结束了这一阶段的工作选择离开,也有的人把这里作为在广州打拼的第一站。已经很久没见到小阿红和她的小姐妹们了。我依然每日关心着入账出账,经营着我平凡的生活,柴米油盐加说说笑笑……

这个夏天可真长啊,再一次得到小阿红的消息是听她的小姐妹提起的。

小阿红离职之后找过男孩几次,可男孩一直避而不见。当她辗转找到男孩,却早已回不去从前。

男孩骑着电单车送她去车站,那条路车太多,她们又太心不在焉。

她们没能到达车站。

从那以后,我再也没有见过小阿红……

我还记得她特别的嗓音,红着的泪眼,故作坚强的笑颜,她总爱穿各种款式的吊带加热裤,恣意又张扬……她曾经说想换个环境,应该也想过重新开始的吧,可世事无常,世事无常……

如果她在哭过痛过伤害过之后,终于学会放手,结局是不是会不一样?

我见过店前雨后的竹叶滴答,也见过落霞映红脸颊,可爱的人啊,善待自己呵,每一缕日出,都值得我们去想瑕……

延伸阅读

学会选择放手


豫明和薇薇是我大学时代的好友,他们曾经是人见人羡的金童玉女。豫明长得像极了郭富城,薇薇则像琼瑶小说里的雪珂。相识那年,他二十岁,她十八岁,正是憧憬未来的美好年华。他们相伴走过了三年,毕业后,他们甚至携手同去宁波闯世界,在同学中传为佳话。

忽然有一天,豫明给我写来一封长信,薇薇与他走到了缘分的尽头,我当时陷入了沉思,深为他们爱到痛了,痛到哭了,选择分手而惋惜,难道爱情就是易碎品,我可以想到他们转身后落泪的场景。

豫明也许经过反复的思考,重新收拾好心情,迅速调整自己,踏上了返疆的列车,接到他回家的来信,我终于心情释然。

直到今天,随着成家立业、阅历渐深,我才领悟到:曾经以为的天长地久,其实只是萍水相逢。将昨天埋在心底,留下最美好的回忆,才能让彼此有一个轻松地开始。

花开花落,缘来缘去,都有自然的规律,既然缘分尽了,何必再去纠缠不休,只有放手,才会重拾一份适合自己的新感情;属于你的,不用你挽留,自会如期而至。

放下一段伤心记忆,你会变得成熟、稳重、豁达,继续去寻找吧,错过花,你还可以收获雨;错过曾经的相逢,你才会珍惜拥有的幸福和美丽。(林松)

学会放手珍惜当下


曾经,是我放不下的疼

2019年,我大学毕业,在父母的强烈要求下,回到了黔江,回到了这座拥有着我青春大部分回忆的地方。然而,我女友莉莉却没有随我一起回来,而是留在了广州。

曾经我最大的梦想,就是毕业后和莉莉结婚,然后在这座小城里安一个属于我们的家。没有想到临毕业时,她选择和我分手留在广州,只因为觉得我没法给她一个她想要的未来。

回来后,很长一段时间,除了上班,我每天都是泡在酒吧里。我希望这样可以让心里的伤痛少一点,因为我害怕,害怕清醒着的时候,回忆起我们在一起的几年里发生的点点滴滴。有时候,我觉得莉莉就是我心里看不见的一道伤口,总是在不经意间伤得我体无完肤。一年后,我认识了小凡。他是我同事的妹妹。

一次酒醉后,我向小凡提起了过去的情感经历,可能是女孩子天生的同情心吧,此后小凡一直默默地陪在我的身边。

前女友结婚,我与小凡闪婚

2019年国庆,我接到了莉莉准备结婚的消息。虽然此前一直有心理准备,但我还是很患得患失。曾经陪了我3年的女孩,转眼就嫁给了别人。

莉莉结婚的时候我去了,送完礼我就走了。我没敢参加她的婚礼,我怕自己会忍不住大闹婚礼现场。回来的路上,小凡一直紧紧握着我的手没说话。那时候,我心里唯一的想法就是,我最爱的人嫁给了别人,那我和谁结婚又有什么区别呢?

于是混账的我告诉小凡,我想找个人结婚,随便什么人都行。反正就是完成身为人子的任务。小凡当时笑嘻嘻地说,那你娶我吧,反正我喜欢你,还免得你去再重新找对象。当时,她给我的震撼不可谓不大。虽然她是以开玩笑的语气说的,但我知道她是认真的。

事后在同事有意无意的撮合下,最终我被他们说服了。一个多月后,我和小凡也步入了婚礼的殿堂。

结婚3年,我带给她的只有伤害

婚后,我把所有的心思都放在事业上,只想着有一天能飞黄腾达。让曾经看不起我的人后悔,因此忽略了妻子小凡。

我每天总是忙到很晚才回家,很多时候回去看到的都是躺在沙发上睡着的小凡,还有桌子上已经热了不知道多少次的饭菜。为了拉业务,我经常是醉着回去的。然而每天早上醒来,都是干干净净地躺在床上。

小凡偶尔会抱怨我,让我多陪陪她。我总是说,男人应该以事业为重。2019年到广州出差,我和大学同学吃了顿饭,没想到莉莉也来了。回家后,我并没有把这事告诉小凡。不料,她却从QQ空间里看到了照片,并坚持认为我去广州是为了莉莉。

当时的我在气头上,觉得她私下登我QQ是侵犯我的隐私。为此,结婚后我们第一次吵了一架。很长一段时间,我故意不和她说话,也无视她每天默默为我打理身边的一切。

追悔,才发现失去的最珍贵

2019年,小凡怀孕了,我打心底里高兴。28岁的我快当爸爸了,这让家里人都高兴坏了。当时我很想把手里的工作放下来好好陪她。不巧的是,当时公司的一个大项目是我在跟进,换人是基本上不可能的。

小凡孕吐很厉害,加上上班,她瘦得只剩一把骨头。有一天晚上,她在外面和朋友逛街,完了让我开车去接她。当时,我说开完会后就去接她,没想到一直到10点都还没忙完。小凡等得不耐烦了,便自己打出租车回家。不料下车的时候摔了一跤。等我赶到医院的时候,迎来的是她哥哥的拳头和不愿理我的她。

孩子没了后,小凡便回了娘家住。在她撕心裂肺的哭喊中,我第一次发现,原来作为丈夫我是如此的混蛋。她在我这里从来没有得到安全感。不久,我们平静地离了婚,看着空荡荡的屋子,我的心里痛得无以复加。

后来,无意间我在抽屉里翻到了她的日记本,里面记载着我们相识以来的点点滴滴。越往下看我的心里就越酸楚,原来我欠了她那么多。记得每个生日,她给的惊喜,我却从不曾记得她的生日,甚至在她怀孕的时候,也很少做饭给她吃。很多时候她都是靠自己,我对她缺乏太多关爱,让她渐渐养成了一个只靠自己的女人。

我也曾试着想要重新了解她,然而我没有勇气。我害怕她没法原谅我,我也知道我毁了她对爱情的向往。如今她离开我已经大半年了,偶尔在街上遇见,我们却像陌生人一样。如今,我只能带着曾经的那段明媚,没有期待的行走着。

离家的日子学会了思念


很久没有感受过思念的滋味,我似乎对什么是思念也含糊不清了。想一个人会很痛苦,倍受煎熬和折磨。但体验远方有我隔舍不下的情感,我却感受到了幸福的滋味。

感悟生活中爱人间离别后的伤痛悲愁。亲情、友情、爱情全都齐聚在自己的思绪中,不觉得拥挤,后来只剩下一个人,心里还是装得满满的。这是一种什么感觉?千里之外的我好像到了世界了另一端,才挂了电话,却又下意识地按了重播键。多一声关切,多一声叮咛,就算多听一声电话中的埋怨,也会觉得踏实很多。

我总在月圆的时候才会看见夜空中的明月,也会很长时候无暇顾及星光闪烁的夜晚。其实星光璀璨的夜色时刻都陪伴着我,是我没有那种心境去欣赏和品味。在墨守成规的日子里封存的太久,在各种版式的格子上爬得太久,思想已经有些麻木了。

我看不见头顶闪耀着的星光,只因绚烂的夜空随时可以看到,只需轻轻一个仰视。此刻,我身处异地,望月思乡,也终感悟到了这种情愫。我不知道天上的哪颗星在为我而闪烁,但我确信在那遥远的地方,谁的窗外有等我归回的月光。

家有所居不怕远行,情有所归最怕分离。我终于明白了这句话真正的含义。对于爱情,我是个粗心的人,似乎总是淡漠一切。不是我不重情义,原来是一直没有离家的情节。把所爱的人当成自己的手臂、肩膀,或自己的一部分,这算不上情深义重、相濡以沫,相反却是真正忽视了对方。

距离产生了美,当两个人形影不离的时候,我只看到了自己。离家的这些日子,才真正感觉到彼此情感的空间需要填充的东西还很多。感情经历过多少风雨,十年光阴十分短暂。当你的眼角有了皱纹的时候,仍然在为我默默付出,承受着委屈,但你的脸上依然平静而温柔,那柔情似水的笑容此刻已烙在了我的心头,我透过异乡异地朦胧的月色看你,在你的眸子里有一朵绽放在夕阳中的霞光,脱俗而美丽。我读出了海的深度,天空的颜色。

在离家的日子学会了思念,在他乡的夜里想家,想一个人,把心里装得满满当当。梦中爱情的小溪静静地流淌,爱的风帆起航,当黎明的月光沉降,太阳初升,我是你在远方放飞的风筝,该到了收线的时候了。

离家的日子学会了思念,想必这也是一种收获。